Gelozie pentru un copil mai mic. Ce este gelozia copilărească și cum să o rezolvi? Răbdare și afecțiune - un „leac” pentru gelozia copilăriei

După nașterea unui frate sau a unei surori, s-a schimbat copilul cel mai mare dincolo de recunoaștere? Nu găsești o abordare? Totul este despre gelozia copilărească care trebuie tratată înainte de a începe războiul în familie!

Gelozia este un fenomen negativ care afectează nu numai adulții, ci și copiii. În același timp, cel mai adesea copiii sunt geloși pe părinții care au mai adus un copil de la spital.

Privind cum se dezvoltă o rafală de activitate în jurul unui nou membru al familiei, ei încep să se simtă propria inutilitateși umple treptat emoții negative faţă de fraţi sau surori.

De unde vine rivalitatea?

Este important să înțelegem că gelozia copiilor este, în primul rând, o luptă serioasă pentru atenția mamei și a tatălui. Copilul mai mare îl percepe pe cel mic ca pe un concurent și încearcă să „lucreze” cu el în toate modurile disponibile.

Frica de a pierde dragostea părintească iar grija îl împinge la agresivitate, neascultare, precum și la încercări de a răni copilul și neplăceri.

Mai mult decât atât, nedorind să împărtășească atenția familiei cu „obstacolul” nou-născut, urmașii mai în vârstă se pot preface bolnavi sau chiar se pot îmbolnăvi, și în mod serios și pentru o lungă perioadă de timp.

Semne de gelozie a copilului mai mare față de cel mic

Gelozia unui copil mai mare pentru unul mai mic poate fi recunoscută după următoarele simptome:

1. Copierea comportamentului copilului. În mod destul de neașteptat pentru adulți, copilul începe să se comporte ca un bebeluș, refuză să se îmbrace, merge la olita și chiar încearcă să se agațe de sânul matern. Acest comportament este dictat de concluzia eronată că copiii slabi și neputincioși sunt iubiți mult mai mult.
2. Apropiere sau hiperactivitate. Corpul unui copil care se confruntă cu durerile de gelozie este supus unui stres sever. De aici și schimbările de dispoziție, lacrimile, iritabilitatea, precum și toate celelalte „farmece” ale unei tulburări afective.
3. O atitudine pronunțată rebelă. În efortul de a atrage atenția tatălui și a mamei asupra persoanei sale, copilul se grăbește „în toate modurile serioase”. Anterior atât de educat și copil linistitîncepe să huliganeze, refuză să se supună, nu recunoaște autoritatea nimănui, merge împotriva tuturor și a tuturor.

Ce să fac

Pentru început, părinții ar trebui să înțeleagă că bebelușul nu este de vină pentru nimic. Din cauza vârstei, încă nu știe să facă față emoțiilor și nu le poate ține sub control.

Cel mai cea mai bună opțiune- ai rabdare si demonstreaza-i neobosit celui mai mare ca nu este iubit mai putin fratele mai mic sau surori.

Cum să evitați

Pentru a preveni apariția geloziei infantile, trebuie să țineți cont de următoarele sfaturi:

1. O mare de atenție în absența mamei. anticipând livrare timpurie trebuie avut grijă ca copilul să nu se simtă abandonat în timp ce persoana cea mai iubită și apropiată de el se află în spital. Dacă este posibil, este mai bine să invitați o bunica în vizită pentru o perioadă, care să-și sprijine nepotul și să-l ajute să îndure mai ușor o scurtă despărțire.
2. Nu uita de „îmbrățișările” blânde. După întoarcerea de la spital, este important, în primul rând, să-ți îmbrățișezi strâns primul copil, arătându-i astfel cât de mult i-a fost dor mamei lui. Din păcate, multe femei, captate de noi emoții, uită să facă acest lucru ritual sacru, traumatizând astfel copilul și dând naștere la primele semne de gelozie în el.
3. Gătit o surpriza placuta . Pentru ca prima întâlnire a copiilor să fie cât mai reușită, nu ar fi de prisos să achiziționați în avans un cadou de la cel mic pentru urmașul cel mai mare. Cel mai bine este să cumpărați ceva mare și imediat vizibil. După cum arată practica, un astfel de truc ajută adesea la reconcilierea unui potențial gelos cu un nou membru al familiei.
4. Nu rezistăm dorinței de a ajuta. În primele luni, fiul sau fiica cel mare nu trebuie lăsat singur cu copilul. Totuși, dacă copilul manifestă o dorință puternică de a avea grijă de micuț, este foarte posibil să-l întâlnești la jumătatea drumului și să-l lași să se joace puțin cu el. Principalul lucru este să stai aproape tot timpul și să oprești ușor orice încercare de a răni nou-născutul, să încerci să-l hrănești sau să-l schimbi.
5. Găsim câteva minute pentru comunicare exclusivă. Chiar și cele mai violente proteste împotriva prezenței unui bărbat nou în casă vor fi eliminate dacă copilului mai mare i se acordă puțin timp pentru comunicarea personală cu mama și tata. În același timp, nu este deloc necesar să petreceți timpul liber cu activități utile de dezvoltare, uneori este suficient să vă uitați la o carte sau să aranjați o luptă cu pernele de canapea.
6. Nu luăm copilăria primului născut. Unii părinți care decid să aibă un al doilea copil tind să-i amintească celui mai mare că a crescut deja și pur și simplu nu are dreptul să se comporte ca un mic. Fără exagerare, putem spune că aceasta este o poziție eronată, în urma căreia copilul începe adesea să se simtă dezavantajat.

• scufundat în îngrijirea unui nou-născut, în niciun caz nu uitați de copilul mai mare, deoarece pentru copii cea mai teribilă pedeapsă este să se confrunte cu indiferența maternă;
• implicați activ primul născut în activitățile de îngrijire a bebelușului dvs., acest lucru îi va da un sentiment de propria importanțăși va ajuta la menținerea echilibrului în familie;
• observând că copilul ia inițiativa (aduce un scutec fără reamintire, pornește apa momentul potrivit, găsește un mamelon pierdut), asigurați-vă că îl lăudați public;
• nu certa copilul mai mare dacă este enervat sau supărat de comportamentul celui mai mic, doar recunoașteți că are dreptul la diverse emoții, inclusiv negative;
• ia de partea primului născut dacă vezi că are dreptate, iar fratele sau sora pur și simplu încearcă să profite de faptul că sunt mici și folosește asta pentru a atinge scopul dorit;
• Nu vă comparați niciodată copiii, acordând preferință cuiva unul, ei pot fi complet diferiți, dar ar trebui să primească aceeași cantitate de dragoste și recunoaștere.

Prevenirea geloziei copiilor

Poți evita gelozia copilărească dacă îți pregătești primul copil pentru apariția unui bebeluș chiar și în timpul sarcinii. Pentru asta ai nevoie de:

1. Mergeți să vizitați cupluri mari. Văzând cum se joacă alți copii împreună, copilul va dori fără îndoială să aibă frati amuzantiși surori răutăcioase. Mai mult decât atât, spre deosebire de prietenii de la locul de joacă, ei vor fi acolo zi și noapte.
2. Numiți o pică o pică. După ce ați rămas însărcinată, nu trebuie să spuneți că „un pepene verde crește în burtă”. Este mai bine să nu apelezi la ajutorul unor astfel de scuze pentru a spune imediat că aștepți un copil. În același timp, nu ar trebui să-ți arăți emoțiile prea violent, este suficient să adere la un ton vesel, dar calm.
3. Nu pune întrebări stupide.Întrebând viclean: „Vrei un frate sau o soră?” Părinții nu sunt întotdeauna pregătiți ca copilul să răspundă negativ. Daca nu vrei sa ii dai senzatia ca parerea lui nu este ascultata deloc, gandeste-te bine inainte sa te intereseze astfel de lucruri.
4. Inovează înainte de timp. Când plănuiți să mutați cel mai mare de la pătuț la adolescent (sau din dormitorul părintelui în camera privata), faceți acest lucru cu mult înainte de călătoria la spital. În caz contrar, copilul va percepe „mutarea” lui ca un exil și va învinovăți nou-născutul pentru asta.
5. Pentru a promova apropierea dintre tată și fiu sau fiică. Deoarece în viitorul apropiat mama va trebui să plece de acasă, lăsând copilul în grija capului familiei, nu va fi de prisos să ne asigurăm că găsesc bine un limbaj comun. Creare legătură strânsă jucați împreună vă poate ajuta rutina de dimineata(spălare, încărcare), precum și o poveste înainte de culcare.
6. Vorbește despre o sarcină trecută. Copilul, cu siguranță, va fi interesat să știe cum s-a pregătit casa pentru nașterea lui. După ce ai apelat la toată elocvența să te ajute, poți să-i spui copilului tău iubit că îl așteptai, că ai dobândit lucrurile necesare, te-ai bucurat când s-a născut, iar acum ești incredibil de bucuros că va putea sărbători nașterea altuia. membru al familiei cu tine.

Gelozia unui copil mai mare nu este doar un fenomen negativ care trebuie depășit pentru ca pacea și fericirea să domnească în familie, ci și o sursă de vinovăție incontrolabilă.

Mamele care sunt forțate să-și dedice cea mai mare parte a timpului copiilor nou-născuți simt adesea că primii lor născuți sunt teribil de privați. În același timp, ei pierd complet din vedere că copiii mai mari sunt singurii pe care mamele i-au iubit chiar și puțin, dar încă mai mult.

Este o greșeală să crezi că copilul este lipsit, este corect să te bucuri că altul a apărut brusc în viața lui. persoană apropiată! Și aceasta este o mare fericire!

Video: Gelozia bătrânilor față de cei mai tineri

Nașterea unui al doilea copil o mare bucurie pentru părinți și stres considerabil pentru copilul mai mare. Adesea începe să fie capricios, încăpățânat, să ceară pentru sine atenție sporită. Iar primul născut poate fi înțeles, pentru că acum trebuie să împartă îngrijirea părintească cu fratele sau cu sora lui. Cum să previi gelozia copilărească macar, netezi manifestarea acestuia în raport cu copiii mai mici?

Semne de gelozie copilărească

Psihologii sunt siguri că cel mai mare copil experimentează un fel de „răsturnare de pe tron” atunci când în familie apare un alt copil. Și într-adevăr, acum trebuie să împărtășiți jucăriile, ale tale" spațiu de locuitși, cel mai important, dragostea mamei.

Uneori gelozie copil mai mic este evident - copiii mai mari iau păpuși și mașini, spun că nu le place un nou membru al familiei. Dar de multe ori micii șmecheri nu arată prea multă antipatie față de copil și numai părinții atenți vor putea observa semne de gelozie în comportamentul primului născut.

1. Datorită experiențelor puternice, copiii în special sensibili pot experimenta astfel de reacții nervoase precum bâlbâiala, tic.
2. Dificultăți de a adormi, somn agitat, trezire adesea pe tot parcursul nopții, frică de întuneric, care este asociată cu un sentiment de singurătate.
3. Crizele de furie frecvente sunt alarmante, mai ales dacă nu s-au mai întâmplat înainte.
4. Copilul refuză activitățile preferate anterior: mersul pe stradă, citirea basmelor, vizionarea desenelor animate, vizitarea unei grădinițe.
5. La copiii de doi-trei ani, se observă adesea o regresie a abilităților și abilităților dobândite - copiii încep din nou, refuză să meargă la olita.

De ce sunt copiii mai mari geloși pe cei mai mici?

Înainte de a înțelege cum să netezi manifestarea geloziei copilăriei, ar trebui să determinați factorii care contribuie la apariția acestui sentiment.

• Prea mic sau o mare diferentaîn vârstă între copii.În primul caz (o diferență de 2-3 ani), copilul mai mare însuși are nevoie de îngrijire și, desigur, grija mamei si iubire. Cu cât diferența este mai mare, cu atât mai acut începe să simtă anxietatea și incertitudinea care apar odată cu apariția bebelușului.
• Egocentrismul copiilor. Copiii mai mari, obișnuiți cu faptul că întreaga lume se învârte în jurul lor, se consideră cei mai buni și indispensabili pentru mamele și tăticii lor. Apariția unui al doilea copil în familie este adesea percepută de ei ca o adevărată trădare. De aici și emoțiile negative și protestul.
• Bebelușii de același sex sau cel mai mare este băiat. Se crede că rivalitatea dintre copiii de același sex este deosebit de puternică. Psihologii sunt, de asemenea, siguri că este mult mai ușor să implici o fată în îngrijirea unui nou-născut din cauza instinctului matern înnăscut și a nevoii de a avea grijă de cei mai mici.
• atentie insuficienta părinţi. Puștiul este gelos pe mama și pe tatăl său, care sunt toate puterile lor și timp liber cheltuiți pentru un nou-născut.
• greșelile părinților. Uneori, adulții sunt indiferenți la ceea ce se întâmplă între copii. Se întâmplă ca bătrânul să fie mutat în altă cameră sau chiar trimis la bunica, fără să-i ceară dorința.
• Schimbarea modului. Uneori, părinții schimbă rutina zilnică obișnuită a copiilor mai mari, ajustând-o la modul care este convenabil pentru bebeluși. Nu este de mirare că un astfel de pas poate provoca gelozie copilului cel mai mic.

Sul cauze posibile departe de a fi exhaustiv, totuși, se poate concluziona din aceasta că o mare parte din problema geloziei copiilor depinde de comportament corect părinții și relația lor cu copiii lor.

Cum să evitați gelozia - așteptarea unui copil împreună

• Subliniați toate beneficiile de a avea un copil într-o conversație cu un copil mai mare. Spune-le că în viitor vor putea merge împreună în parc, se vor juca pe terenul de joacă. În general, creează asocieri plăcute cu nașterea celui de-al doilea copil.
• Cu toate acestea, nu vă lăsați duși de a descrie numeroasele avantaje și avertizați copilul în prealabil că nou-născutul nu va putea să meargă imediat cu el pe bicicletă sau să se joace cu păpușile. Explica-i bebelusului ca la inceput este necesar sa aiba grija de cel mai mic, sa invete tot ce poate face el singur.
• Toate inovațiile și schimbările în viața copiilor ar trebui să fie efectuate înainte de nașterea celui de-al doilea copil. , adaptare la grădiniţă ( ), mutarea într-o cameră separată nu ar trebui să-l facă pe copil să simtă că este îngrădit de mama lui din cauza apariției unui nou membru al familiei.
• Primul născut va putea simți că îi aparține eveniment important, daca il implici in achizitionarea de patuturi, zornaie, carucioare si haine pentru bebelus. Cereți bebelușului să vă ajute la alegerea unui nume, să ridicați împreună un cadou și să desenați imagine frumoasă pentru un nou-născut.

Sosirea celui mai mic copil în casă

Primele luni după nașterea celui de-al doilea copil sunt poate cele mai dificile pentru o mamă. Ea este complet ocupată cu nou-născutul și poate rata momentul geloziei la bătrân. Cum să preveniți această problemă?

Mamele iau notă!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta problema vergeturilor, dar voi scrie despre asta))) Dar nu am incotro, asa ca scriu aici: Cum am scapat de vergeturi dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

Dacă nu ai reușit să eviți gelozia din copilărie, iar relația dintre copii nu face decât să se înrăutățească, este timpul să preiei controlul asupra situației în propriile mâini.

1. Încercați să arătați aceeași tandrețe ambilor copii. Același lucru este valabil și pentru alte rude. Gelozia poate crește de mai multe ori dacă rudele încetează să-l observe pe primul născut, acordând toată atenția copilului. Aveți o conversație adecvată cu cei apropiați.
2. Amintește-i copilului mai mare că cel mai mic membru al familiei îl iubește și este atras de el mult mai mult decât restul. Subliniați de fiecare dată apropierea copiilor pentru a nu lăsa o singură șansă de rivalitate.
3. Când situație conflictuală nu lua imediat partea copilului mai mic. Asigurați-vă că aflați motivele cearții. Dacă scandalul s-a produs din cauza jucăriei, încercați să-i găsiți o utilizare, astfel încât copiii să se poată juca împreună cu păpușa sau cu mașina.
4. Copiii de trei ani încep să se considere proprietari depline de jucării, pătuțuri etc. Prin urmare, nu forțați copilul mai mare să-și împartă proprietatea. Lăsați-i dreptul de a juca separat și nu vă impuneți compania pe firimituri.
5. În procesul de îngrijire a unui nou-născut, nu uitați de o regulă simplă pentru toți membrii familiei și rudele - oferiți cadouri ambilor copii. Gelozia pentru cei mai mici se va intensifica de multe ori dacă copilul mai mare este lipsit de cumpărături și haine noi.
6. Nu te enerva dacă un copil mai mare refuză să te ajute sau face ceva greșit. Orice cuvânt nepăsător adresată acestuia poate provoca furie și crește ostilitatea față de bebeluș.
7. Amintiți-vă că, în cazul manifestărilor excesive de gelozie, copiii nu trebuie lăsați fără supravegherea părintească. Copiii mici nu știu întotdeauna să-și stăpânească furia, iar un copil mai mic poate fi grav rănit de unul mai mare.
8. Adesea, interesele copiilor maturizați diferă din ce în ce mai mult, așa că merită să-i înscrieți în diferite cercuri, ținând cont de preferințele și dorințele lor. Cu rezultate impresionante în zone diferite activități, nu se vor mai simți rivali.

Si inca una recomandare importantă- păstrați un echilibru în relațiile cu copiii, nu scoateți în evidență unul dintre ei, încercați să nu-i comparați între ei. Amintiți-vă să petreceți mai mult timp împreună, dar nu vă amestecați dacă se înțeleg grozav și se joacă bine împreună. În acest caz, este mai probabil să faci față geloziei copilărești și să eviți problemele asociate cu aceasta.

Conținutul articolului:

Gelozia din copilărie este un fenomen familiar aproape tuturor încă din copilărie. Comportamentul zelos față de surorile sau frații mai mici, prietenii, unul dintre părinți sau bunici este o manifestare a fricii de a pierde atenția obiectului geloziei. Mai întâi o trăim noi înșine, ca copii, apoi ne confruntăm cu problema deja în copiii noștri, ca părinți.

Mecanismul de dezvoltare a geloziei copiilor

Gelozia este frica de antipatie. Așadar, copilului îi este foarte teamă că o persoană importantă pentru el (în cele mai multe cazuri, mama) își va acorda dragostea și atenția nu lui, ci altcuiva. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă atunci când se reînnoiește familia. Și nu neapărat în detrimentul celui de-al doilea (al treilea etc.) copil. Nu mai putina gelozie poate provoca apariția unui „nou” tată sau a unei „noui” mame dacă a fost crescut anterior de un părinte.

Într-un fel sau altul, dar apariția unui nou membru al familiei perturbă alinierea obișnuită a vieții. Inclusiv viața unui prim născut sau a unui copil care are acum ambii părinți. Și nu este atât de mult despre schimbarea rutinei zilnice sau a nuanțelor de zi cu zi. Cel mai adesea, gelozia copiilor în familie se dezvoltă ca urmare a unei schimbări a priorităților - acum eroul nostru nu este în centrul atenției, el are un concurent.

Și dacă copilul nu este pregătit din timp pentru o astfel de situație, prima lui reacție va fi nedumerire. Nu poate înțelege ce membru nou familia este mai bună decât el, de ce i se acordă atâta atenție. Problema nerezolvată a adaptării la noile condiții poate transforma nedumerirea în respingere, care, la rândul său, va împinge copilul într-o luptă pentru atenție, care se poate manifesta în multe feluri - de la farse inconștiente și inofensive până la un comportament conștient dezgustător.

Important! Dacă nu puneți copilul înaintea faptului, ci petreceți cu el munca pregatitoare- mecanismul geloziei copiilor poate să nu pornească.

Motive pentru dezvoltarea geloziei copiilor

După cum am menționat deja, gelozia copiilor poate fi multidirecțională - față de un frate sau o soră mai mică, față de prieteni, față de mama sau tata, față de rude și chiar față de educatori sau profesori. Principalul lucru care unește toate obiectele geloziei este un rol important în viața unei persoane geloase. Prin urmare, cauzele comportamentului gelos la copii pot fi împărțite condiționat în 2 categorii: externe (independente de copilul însuși) și interne (formate ținând cont de caracteristicile caracterului, educației, stării de sănătate).

LA motive externe gelozia copilului include toate schimbările care apar în viața sau componența familiei copilului, care îi schimbă autoritatea. Ar putea fi nașterea unui copil, începutul viata impreuna mame cu un „nou” tată sau, dimpotrivă, apariția unor noi elevi într-un grup sau clasă, noi prieteni într-o companie. Mai capabil sau mai strălucitor. Dacă un copil este foarte atașat de bunici, sosirea altor nepoți la ei îl poate face să-și schimbe comportamentul.

Este foarte greu pentru copil să experimenteze apariția unor noi (jumătăți) frați sau surori atunci când mama sau tatăl său creează noua familie cu un bărbat care are copii ai lui. Și nu este un fapt că asta obiect nou cu adevărat mai bine și atrage mai multă atenție. Dar este dificil pentru un copil să vadă și să înțeleagă acest lucru.

O alta factor extern, in care În ultima vreme devine din ce în ce mai greu - munca. Copiilor le este foarte greu să realizeze că părinții lor dedică mult mai mult timp acestei „munci” de neînțeles decât lor.

Principal cauze interne gelozia copilărească sunt următoarele:

• Egocentrism. Această poziție este tipică pentru copiii cu vârsta sub 10-12 ani, când se consideră cu sinceritate centrul universului. Prin urmare, copilul poziționează orice „nou venit” în familie sau companie ca un înlocuitor pentru el însuși, exprimând acest lucru cu emoții negative și proteste. Nu este pregătit și nu vrea să împartă cu cineva atenția, dragostea, autoritatea, care anterior erau destinate doar lui.
• Receptivitatea. Adesea copiii reacţionează cu un comportament gelos la o lipsă de atenţie, considerând aceasta o atitudine nedreaptă. În familie – când majoritatea solicitărilor copilului sunt amânate sau ignorate din cauza angajării (copil mai mic, relații noi, muncă). Dorințele lui sunt amânate sau nu sunt împlinite deloc și aude din ce în ce mai des cuvintele „așteaptă”, „mai târziu”, „nu acum”. Acest lucru îi provoacă o justă indignare, pentru că și el este demn de atenție. Sentimentul de tratament nedrept poate fi cauzat și de situații în compania prietenilor când copilul este folosit deschis. De exemplu, sunt invitați să se joace doar din cauza jucăriilor sau a unei biciclete, sunt atenți doar când are jucarie noua. Sau haine, un gadget – dacă vorbim de școlari.
• Nedorinta de a-si asuma responsabilitatea. Acest motiv este mai tipic pentru o situație în care un copil devine un frate mai mare sau sora mai mare. Titlul de „vechime” este rareori perceput de copii ca o recompensă sau un privilegiu. Mai degrabă, ca responsabilități și îndatoriri suplimentare în loc de atenția suplimentară de care au atâta nevoie.
• Incapacitatea de a exprima sentimentele. Copii care nu sunt capabili să exprime sentimente de dragoste și afecțiune în mod obișnuit (cuvinte afectuoase, „îmbrățișări”, etc.), folosește tehnica pentru aceasta: „Gelos - înseamnă că iubește”. Și, rămânând singuri sau ferit de ochii părinților (prietenilor), ei atrag atenția asupra lor prin insulte și comportament sfidător.
• Anxietate crescută. Un copil care se îndoiește de sine, că este iubit, că este demn de iubire, este într-o neliniște continuă. În orice caz, bebelușul își caută vina: s-a născut un frate, un prieten nu a ieșit la plimbare, bunica nu a venit în vizită, va veni cu o mulțime de explicații. Departe de adevăr, dar neapărat asociat cu el, cu neajunsurile sale (imaginare). Și aici trebuie să vă amintiți că copilul nu va deveni anxios de la sine - acestea sunt lacune în educație. Dualitatea cerințelor părinților poate duce la aceasta: de exemplu, astăzi curiozitatea este bună și informativă, mâine este rea și enervantă.
• Crearea condițiilor competitive. Pentru a insufla unui copil un sentiment de gelozie pentru un frate sau o soră, o anumită tactică de parenting poate fi folosită atunci când se creează competiție între copii. A fost primul care a mâncat supă - a primit o bomboană, a fost primul care și-a pus deoparte jucăriile - a ieșit la plimbare pe stradă, a fost primul care a învățat lecțiile - poți urmări un desen animat sau te poți juca pe un calculator etc. Sau abordarea inversă: dacă nu ai mâncat supa, ai rămas fără dulciuri; dacă nu ai scos jucăriile, ai rămas fără ele etc. O astfel de selecție a unui copil drept „bun” îi conferă celuilalt statutul de „rău”. Și rupe relația dintre copii. Uneori pentru viață.
• Te simți neputincios. Se întâmplă ca rădăcinile geloziei copilăriei să crească din simplu sentiment că copilul este incapabil să influenţeze situaţia. Se uită la concurentul său (noul prieten, proaspătul tată sau mama, frate mai mic sau sora văr sau soră) și nu poate înțelege de ce este mai bun. În același timp, nu poate justifica acest lucru și influența cumva alegerea unei persoane importante pentru el. Se simte neputincios și, prin urmare, furios. Datorită aceluiași egocentrism, neînțelegerea că iubirea poate fi diferită - pentru copii, pentru suflete pereche, pentru părinți, pentru prieteni și, prin urmare, - independentă și destul de compatibilă.

Principalele semne ale geloziei copilăriei

Manifestările unei atitudini geloase față de obiectul iubirii lor la copii depind în mare măsură de puterea acestei iubiri, de trăsăturile de personalitate și de reacția părinților la aceasta. Prin urmare, nu vor fi neapărat furtunoase și sfidătoare. Copilul poate experimenta totul în adâncul interiorului. Adică, semnele geloziei copilărești pot fi împărțite în evidente și ascunse.

Manifestările evidente ale geloziei la copii includ următoarele reacții comportamentale:

1. Agresivitate. Cea mai comună formă de exprimare a sentimentelor „ardente” pentru un concurent. Acesta poate fi un impact fizic (dacă este vorba de categoria „copii”) – lupte, dorința de a ciupi, împinge, ia ceva. În general rănit. Sau presiune emoțională - resentimente, tachinări, injurii, dorința de a defăima, de a incita la ceva rău, de a înlocui. Sau ambele metode împreună.
2. Hiperactivitate. Părinții vigilenți trebuie atenționați și de activitatea excesivă a copilului, care nu fusese observată înainte. Un animal de companie mutat de pe piedestal schimbă tactica comportamentului său sub formă de compensare pentru un sentiment de inutilitate. În același timp, noul „Zive” nu numai că nu vrea să se calmeze, dar refuză și mâncarea, somnul în timpul zilei, activitățile preferate recent (plimbări, jucării, întâlniri cu prietenii sau rudele, jocul cu un animal de companie etc. ). Este capricios și nu se poate concentra pe o singură activitate.
3. Reacții nevrotice. La copiii foarte sensibili, răspunsul la o atitudine zelosă la o schimbare a statutului lor într-o familie sau companie poate să nu fie un comportament, ci o reacție. sistem nervos. De exemplu, isterie, bâlbâială, ticuri nervoase.

Următoarele semne indică faptul că copilul se confruntă cu sentimente de gelozie în sine:

• Anxietate. Negativul acumulat și reținut în interior, resentimentele, neînțelegerile izbucnesc încă, în ciuda copilului calm în exterior. Pot fi probleme de somn - somn agitat, întrerupt, dificultăți de trezire sau de trezire. Sistemul digestiv poate reacționa și el - pofta slaba, tulburări digestive, modificarea preferințelor gustative. Psihicul este, de asemenea, conectat, returnând temeri vechi și inventând altele noi. Performanța școlară poate avea de asemenea de suferit.
• Schimbare de dispoziție. semn clar ceea ce traieste copilul situație stresantă- schimbarea comportamentului său emoțional. Dacă anterior vesel și copil activ a devenit brusc trist, pasiv și plângăcios, acesta este un îndemn ascuns că are nevoie de ajutor și atenție.
• Plecare de la independență. Foarte des, copiii mai mari încep să „dezînvețe” în mod conștient și să „nu poată” să facă singuri ceea ce au făcut înainte de sosirea unui nou membru al familiei. performanța copiilor despre lume îi spune că, dacă devine ca un bebeluș, căruia mama lui îi acordă acum atât de multă atenție, atunci îi va dedica același timp.
• Deteriorarea sănătății. Experiențele interne pot afecta și sănătatea copilului – acesta se poate îmbolnăvi mai des raceli sau suferă de exacerbări ale bolilor cronice fără un motiv aparent. Sau poate folosi simularea sau rănirea pentru a atrage atenția.

Important! Gelozia față de un copil sunt emoțiile sale, experiențe pe care le poate lua cu el în timpul viata adulta, complicând astfel foarte mult. Prin urmare, nu trebuie să treacă neobservat.

Cum să faci față geloziei din copilărie

Cel mai metoda eficienta pentru a returna copilul „familiei” – pentru a-i reda încrederea că este încă nevoie și iubit. O poți face cel mai mult căi diferiteîn funcție de motivul pentru care este gelos și de cum o demonstrează.

Cum să faci față geloziei din copilărie față de un copil mai mic

Dacă nașterea unui copil este motivul schimbării comportamentului copilului, încercați să corectați situația folosind următoarele metode:

1. Prevenirea. Pentru ca gelozia copiilor la nașterea celui de-al doilea copil să fie minimă sau să nu apară deloc, puteți folosi metoda de pregătire a primului născut pentru completarea familiei. Pentru a face acest lucru, inițiați-l în misterele dezvoltării copilului nenăscut (fără fanatism), lăsați-l să-și mângâie stomacul, ascultați cum împinge, vorbiți cu el. Explicați cu răbdare de ce o mamă însărcinată nu se mai poate juca atât de activ și să-și ia primul copil în brațe. Arată-i copilului tău fotografiile și videoclipurile sale când el însuși era copil. Încearcă să nu-l ținti pe cel mai mare spre faptul că se va distra mult mai mult cu cel mai mic. Copiii au un concept slab dezvoltat despre timp - le este greu să realizeze ce se va întâmpla cândva. Prin urmare, un copil neputincios născut poate fi o dezamăgire pentru un frate sau o soră mai mare care conta pe un partener de joacă cu drepturi depline. Pentru a evita o astfel de reacție, spune-i întâiului născut că era și mic, nu știa cum, dar în cele din urmă a învățat. Dar nu avea un frate (sora) mai mare atât de bun care să-l ajute să învețe cel mai rapid și mai distractiv. Invitați sau mergeți să vizitați o familie în care există deja un bebeluș - lăsați copilul să vadă singur cât de emoționant și amuzant este. Atentie speciala se dedică pregătirii primului născut pentru faptul că mama va lipsi câteva zile (pentru perioada de ședere în maternitate).
2. Calitatea comunicarii. Desigur, odată cu nașterea unui copil, nici tatăl, nici mama nu vor putea să dedice primului născut atât de mult timp cât i s-a dat înainte. Prin urmare, încercați să traduceți cantitatea în calitate. Pentru a face față geloziei copilărești, alocă o anumită perioadă de timp - „timpul copilului mai mare”, când nimic și nimeni nu va interfera cu comunicarea ta. Să fie o jumătate de oră pe zi, dar în tot acest timp mama va fi doar cu el. Așa că fă-l un ritual. Este mai bine dacă acest timp este înainte de culcare - în această perioadă, copiii sunt mai receptivi și mai deschiși. Comunicarea în acest moment ar trebui să fie cât mai plăcută și de încredere. Îl poți construi în diferite moduri: poate fi un basm, citind cărți sau discutând despre ziua trecută. În acest din urmă caz, fă o regulă să nu compari comportamentul bătrânului cu alți copii, în special cu cel mai mic. Ajută la analiza comportamentului său, găsește cele mai bune modalități de a rezolva anumite situații. Dacă este posibil, păstrați pe cât posibil rutina zilnică și ritualurile existente.
3. O privire reală asupra rolului copilului mai mare. sarcina principală părinții - să facă un asistent din primul născut, nu o dădacă. Acest lucru este valabil mai ales pentru copiii cu mica diferenta am îmbătrânit. Prin urmare, implicați-l pe bătrân în a ajuta la îngrijirea adecvată a bebelușului, ținând cont de al lui oportunități reale si dorinta. Încredințează-i fleacuri nesemnificative pentru tine (alege șosete sau pălărie la plimbare, rostogolește puțin căruciorul, scutură zdrănitoarea, adu o sticlă etc.), prezentându-i-le cu o sarcină foarte importantă pe care nu o poți face. fără ajutorul lui. Și asigurați-vă că încurajați pentru inițiativă și ajutor, astfel încât primul născut să simtă importanța și nevoia lui.
4. Abilitatea de a asculta și explica. Fă-ți timp pentru a asculta cu atenție primul născut, sentimentele lui față de situația actuală. Transmite-i ceea ce vezi, ce i se întâmplă și înțelege de ce. Dacă copilul nu face contact, puteți folosi metoda de ascultare activă. Adică spune-i cu voce tare toate sentimentele. Chiar dacă tot nu vorbește, te va auzi și va fi conștient de senzațiile pe care le-ai exprimat. Folosind aceeași metodă, direcționează-i sentimentele către Direcția corectă- Părinții încă îl iubesc și îl apreciază, indiferent de situație.
5. Beneficiile vechimii. Amintește-le că primul născut nu numai că are anumite responsabilități față de un frate mai mic, ci și beneficii. De exemplu, să mănânci înghețată, să vizionezi desene animate, să te joci pe computer, să alergi, să sari etc. Doar nu exagerați pentru a nu obține rezultatul opus. În prezența primului născut, încercați să vorbiți despre copil nu ca fiu (fiică) dvs., ci ca frate (sora), urmărind cât de bun este (ea) (bun). Deci, copilul mai mare își va dezvolta treptat un sentiment de mândrie că are un super-frate sau o soră. Ceea ce înseamnă că și el este grozav.
6. Suprimarea agresiunii. Urmăriți comportamentul ambilor copii, fără a permite să vă jigniți unul pe celălalt. Este deosebit de important să nu se acorde o reducere celui mai mic din cauza vârstei sale - trebuie să i se explice și că nu este bine să jignească bătrânul. Nu pedepsiți și nu încurajați un copil în detrimentul altuia - găsiți compromisuri. Atunci copiii nu vor concura între ei și vor învăța să se bucure sincer de succesele celuilalt.

Cum să faci față geloziei copilului față de unul dintre părinți

Adesea, comportamentul gelos se manifestă și în relația cu mama sau cu tata, chiar și fără apariția unui frate sau a surorii. În acest caz, copilul nu este pregătit să împărtășească dragostea și grija mamei și tatălui sau invers.

Iată câteva modalități de a răspunde geloziei din copilărie a unuia dintre părinți:

• credinta. Încercați să explicați copilului că dragostea pentru el și dragostea pentru soțul (soția) ei - sentimente diferite. Nu se înlocuiesc între ele și pot coexista perfect. Și aveți suficientă dragoste și atenție pentru toată lumea.
• Compromite. Dacă copilul dă dovadă de agresivitate sau este obraznic atunci când îi acordați atenție soțului/soției, nu vă îndepărtați soțul. Nu lăsa copilul să înțeleagă că el este mai important. Toată lumea din familie este egală și toată lumea merită la fel de iubire și relatie buna. Încercați să implicați persoana geloasă în colaborare: sotul vrea sa te sarute, iar copilul, vazand asta, este isteric - ofera-le sa te sarute impreuna; dacă vrei să stai întinși împreună cu soțul tău pe canapea, iar copilul se târăște disperat între voi - lăsați-l să intre cu bucurie și urmăriți împreună un desen animat sau citiți o carte. Conectați-l pe tata la proces - lăsați-l să vă reamintească în momentele de gelozie copilărească că iubește atât mama, cât și copilul.
• Abstracția. Într-o situație în care persuasiunea și trucurile nu funcționează, iar copilul nu se poate calma, creați-i o zonă de confort. Apropie-te de el, îmbrățișează-l, sărută-l, joacă-te cu el. Dacă este necesar, du-te în altă cameră. Și numai când vezi că poziția emoțională a bebelușului s-a schimbat, poți vorbi cu blândețe cu el despre ceea ce s-a întâmplat.

Cum să faci față geloziei din copilărie pentru un proaspăt tată sau mamă

Subiectul nemulțumirii copiilor poate fi un nou membru al familiei de alt fel - soț nou mame sau noua sotie tati. Și adesea infuzia unei persoane noi în mediul familiar copilului este departe de a fi nedureroasă.

Pentru a o atenua, folosiți câteva trucuri psihologice:

1. Pregătirea. Este necesar să pregătiți un copil nu numai pentru apariția unui copil mai mic, ci și pentru faptul că un nou adult va locui cu el. Pentru a face acest lucru, ei trebuie să-și acorde timp pentru a se cunoaște și a se obișnui unul cu celălalt. Cel mai Cel mai bun mod pentru aceasta – organizarea de întâlniri periodice. În primul rând, pe teritoriul tău cu un avertisment obligatoriu despre acest copil. Apoi, când copilul tău se obișnuiește cu noul tată, poți extinde aria de comunicare mergând la parc, circ, cinema, patinoar sau recreere în aer liber. Un pas tactic foarte eficient în timpul unui astfel de eveniment ar fi să-l lași pe viitorul tată vitreg și pe copil în pace pentru câteva minute. Adică pentru a le oferi posibilitatea de a comunica fără intermediar și de a câștiga mai multă încredere. Următorul pas va fi relocarea parțială, când un bărbat stă uneori peste noapte după ce a petrecut noaptea cu tine și copilul tău. Și numai după aceea, dacă copilul nu se opune sau chiar și-o oferă el însuși, invită-ți bărbatul să trăiască cu tine în condiții permanente.
2. Autoritate. Chiar dacă copilul tău este pregătit și a acceptat un nou ales, acesta nu este un motiv de „relaxare”, mai ales dacă ai un băiat. Deși fetele nu sunt, de asemenea, foarte ușor să accepte înlocuirea lor mama nativa. Acum, pentru un nou soț sau soție, principalul lucru ar trebui să fie obținerea autorității de la copilul tău. Și aceasta nu ar trebui să fie o supunere neîndoielnică doar prin gradarea vârstei - copiii ar trebui să se supună adulților. Tata sau mama nu sunt doar adulți. Aceasta este mai înaltă - autoritate, un model de urmat. Pentru a obține un astfel de „titlu” în ochii unui copil adoptiv, aveți nevoie de puțin: să îndepliniți promisiunea, să puteți explica relațiile cauză-efect ale anumitor acțiuni, să respectați regulile introduse, să fiți sincer interesat de viața, experiențele, hobby-urile lui, pentru a-l putea susține chiar și cu eșecuri și greșeli.
3. Neutralitate. Faceți din regulă să nu interferați cu sentimentele copilului în raport cu noul ales. Convinge-l că proaspăt tată nu ia locul nimanui – va avea al lui. Și nu doar tu ai nevoie de ea, ci și copilul tău, pentru că poate deveni prieten bun, protector, asistent. Și ai timp suficient pentru toată lumea. Dar nu ignora situația în care copilul încearcă să sublinieze tatăl vitreg greșit. Înțelege, dar neutru, fără a lua parte.
4. Comunicare. Oricât de mult te copleșește valul de noi sentimente, nu lăsa copilul în pace. Încercați să acordați atenție noului soț sau soție fără a-l prejudicia. Pana cand situatia in familie se stabilizeaza, bebelusul iti ia foarte greu incercarile de a te retrage, mai ales in afara casei. El percepe acest lucru ca pe o îndepărtare și se consideră de prisos, inutil. Și așteptați-vă în acest caz Mare dragoste nu aparține tatălui vitreg.

Important! Oricat de mult te lasi purtata de o noua relatie, nu trebuie sa uiti de maternitate. Acum nu ești doar o femeie, ci o mamă. Și asta este primar.

Cum să faci față geloziei copilărești - uită-te la videoclip:

Gelozia copilărească este o ilustrare a fricii de a-ți pierde lumea, plin de iubire si atentie. Nu poate fi ignorat - trebuie luptat. Dar cel mai important, trebuie observat și selectat calea cea buna rezolvarea problemelor, astfel încât copilul dvs. să devină o persoană fericită și încrezătoare.

Merită ca primul născut să crească puțin, iar el începe din ce în ce mai mult să-i ceară mamei și tatălui să-i nască „frate sau soră”. Dar când un al doilea copil apare în familie, cel mai mare are mai multe motive de alarmă decât de bucurie. Cum să eviți gelozia și să-l ajut pe primul născut, împreună cu mama și tata, să comunice cu un nou membru al familiei?

Odată cu nașterea celui de-al doilea copil, imaginea lumii cunoscute lui se prăbușește. De câțiva ani, s-a obișnuit cu faptul că toată atenția părinților, bunicilor și a altor membri ai familiei, chiar și oaspeților care vin în casă, este îndreptată în primul rând către el. Când un bebeluș apare în casă, bătrânul, dacă nu este suficient de pregătit pentru acest eveniment, rămâne la început perplex. De ce dintr-o dată, în loc să se joace și să comunice, ca de obicei, cu el, se acordă tot timpul și atenția acestei creaturi venite de nicăieri, care nu numai că nu poate vorbi, ci în general - doar țipă și doarme ?

Dacă copilului mai mare nu i se explică și nu i se arată că mama și tata încă îl iubesc, el poate începe să lupte pentru atenția lor, conștient și inconștient. Consecințele pot fi destul de nefericite - de la farse și neascultare până la bâlbâială și boli permanente. Dar toate acestea pot fi prevenite.

Diferența optimă de vârstă

Este clar că circumstanțele sunt diferite, dar dacă este posibil, este mai bine ca a doua sarcină (ca și prima) să fie planificată. Și este mai bine să planificați cu înțelepciune. Diferența perfectă intre copii - 3-4 ani, mai aproape de 4 ani.

Există motive pentru aceasta. Când diferența dintre copii este foarte mică, de exemplu, vremea se naște, asta nu numai că o face drăguță viata complicata părinţilor, în primul rând mamele, dar afectează şi dezvoltarea ambilor copii. Un copil de până la un an are întotdeauna nevoie de o mamă și, cu cât petrec mai mult timp împreună, cu atât este mai bine pentru copil. După un an, devine important nu numai contact emoțional si un sentiment de siguranta din apropierea mamei, dar si comunicarea cu ambii parinti. Copilul începe să vorbească, să meargă - devine din ce în ce mai greu să-l urmărești și să-l salvezi în fiecare zi și sunt tot mai multe întrebări care au nevoie de răspunsuri. Da, în acest moment copilul nu este încă suficient de matur pentru a simți cu adevărat gelozie, dar apariția unui nou copil în familie poate duce la faptul că nu primește toată atenția și comunicarea cu părinții de care are nevoie. În plus, când copiii cresc puțin, încep să petreacă mult timp împreună, să crească și să se dezvolte împreună, aproape ca niște gemeni. Acest lucru poate încetini oarecum dezvoltarea unui copil mai mare: el va „încetini”, astfel încât cel mic „să aibă timp” pentru el.

La doi ani, bebelușul este încă egocentric, dar deja este suficient de conștient de el însuși încât să accepte dureros schimbarea poziției sale în familie. Până la vârsta de trei ani, criza era în plină desfășurare. Întrebările „de ce” și „de ce” le pune copilul în fiecare minut, se străduiește în mod constant să atingă totul, să încerce să înțeleagă. Urmărirea lui în acest moment poate fi dificilă chiar și pentru acea mamă, al cărei timp îi este acordat doar lui. În plus, la această vârstă, bebelușul a crescut deja suficient pentru a se percepe separat de părinții săi, a observa cât de mult primește atenția și dragostea lor și chiar și pentru a-și ascunde sentimentele. Dar nu are încă mecanismele pentru a procesa în mod adecvat ceea ce trăiește. Cel mai adesea, pierzând o parte din atenția obișnuită și simțind o schimbare de atitudine față de el însuși, copilul, neștiind cum să reacționeze diferit și neavând experiența de a privi situația „din lateral”, se învinovățește pentru asta și începe a reactiona, cel mai adesea – inconstient. De exemplu, brusc, după ce a crescut și dezvoltându-se în mod normal, s-ar putea să înceapă să se îmbolnăvească des - deși cu un astfel de cost, trăgând centrul atenției familiei spre el însuși.

Un copil de patru ani poate înțelege deja - cu o explicație rezonabilă, susținută de acțiune - că mama lui îl iubește, chiar dacă nu este cu el tot timpul. În multe feluri, el poate deja să aibă grijă de sine și chiar să-și ajute bătrânii să aibă grijă de un frate sau de o soră. Când copilul cel mai mic va crește, va fi interesat să se joace împreună.

Cu o diferență de 6-7 ani sau mai mult, diferența dintre copii este deja prea mare pentru ca aceștia să fie interesați de jocurile și activitățile comune. Psihologii spun: într-o situație în care decalajul dintre copii este prea mare, putem presupune că nu ai doi copii, ci unul și încă unul. Adică cresc separat, iar părinții vor trebui, de asemenea, să se ocupe de ei, în cea mai mare parte, separat cu fiecare.

Desigur, nu ar trebui să te concentrezi doar pe vârstă. Cel mai mare, oricât de vârstă ar fi, înainte de apariția unui frate sau a surorii mai mici, tot ce se întâmplă în familie trebuie explicat. Și merită să începeți chiar înainte ca un nou copil să apară în el.

Pregătește-te să cunoști un nou membru al familiei

Rivalitatea dintre copii începe când cel mai mic este încă „șezat în burta” mamei sale. Trebuie să ne confruntăm cu acest moment în practică tot timpul - părinții adesea nu se gândesc la el. Fiind însărcinată, mama nu mai poate ridica copilul în brațe, ca înainte, nu poate să se întindă cu el, să se joace așa cum obișnuia. În aceste momente, chiar înainte de apariția bebelușului în casă, băiatul sau fata mai mare începe deja să simtă: „Ceva nu este în regulă!”, iar imediat copilul are gândul că tot ce se întâmplă este „din cauza lui/ a ei."

În general, pentru un copil, acesta este un scenariu obișnuit: schimbările în familie, care conduc la o scădere a atenției față de el, sunt considerate vina lui. Cel mai probabil, nu va spune direct despre asta, dar se va îngrijora. Prin urmare, este mai bine să pregătiți copilul pentru apariția unui frate sau a surorii în avans.

Deja în timpul sarcinii, este util ca o mamă să vorbească cu un bebeluș mai mare, explicându-i și spunându-i că în curând va apărea un alt copil în familie, o soră sau un frate la care a visat atât de mult. În același timp, nu ar trebui să-i promiți că acum va avea întotdeauna un partener pentru jocuri - la vederea unui copil neajutorat, bătrânul se va simți dezamăgit și înșelat, pentru că se baza pe ceva complet diferit. Pentru a-i oferi primului tău născut o idee mai bună despre ce să se pregătească, îi poți arăta fotografii sau videoclipuri care l-au surprins în copilărie și să vorbești despre cum era acum câțiva ani. Explică-i că atunci nu putea nici să meargă, nici să vorbească, nici să se joace, dar acum a învățat totul și va putea ajuta părinții să-i învețe acest lucru copilului. Este necesar ca bătrânul să înțeleagă că cel mic se va juca cu el, doar că acest lucru nu se va întâmpla prea curând. Îți poți arăta copilului cărți în care imaginile spun despre cum decurge sarcina, asta îl va ajuta să înțeleagă ce se întâmplă cu mama lui, de ce mama ei s-a schimbat aspectși comportament, de ce nu se poate juca cu el ca înainte. Este bine să găsești printre prieteni și cunoștințe o familie în care a apărut recent un bebeluș și să mergi să-i vizitezi cu un copil mai mare, astfel încât să vadă cu ochii săi ce creatură amuzantă, dulce și emoționantă va apărea în curând în familia lor.

O atenție deosebită trebuie acordată copilului dacă mama trebuie să meargă la spital pentru câteva zile, pentru naștere sau dintr-un alt motiv. Un copil care este obișnuit să nu se despartă de mama lui mai mult de 2-3 ore poate decide că mama lui este „luată” de la el - reacția poate fi foarte diferită, până la bâlbâială. Înainte de a se despărți de mama, copilul trebuie să fie pregătit, mai ales dacă acest lucru nu s-a întâmplat înainte de acest moment.

Deplasarea de la „piedestal”

Insa indiferent cum il pregatesti pe copilul mai mare pentru sosirea micutului, prima data in casa cu un nou membru al familiei nu ii va fi usoara. Imaginează-ți: tot ce s-a obișnuit în câțiva ani din viață se prăbușește. În același timp, pare că continuă să facă totul ca până acum - dar situația s-a schimbat, și într-un mod radical. El nu mai este cel mai mic membru al familiei în jurul căruia se concentrează toată atenția. Pot chiar să renunțe la el, să uite de el pentru o vreme. Puștiul țipă - bătrânul este trimis într-o altă cameră, de parcă ar fi uitat de el ... În același timp, nu este acceptat în „tabăra adulților” din cauza copilăriei sale. Parcă se afla pe un anumit piedestal din familie și era tot timpul atâta timp cât își amintește de sine - și acum a fost scos de pe piedestal și nu este clar de ce. Copilul nu înțelege: cum așa? Și poate începe să „tragă pătura” peste sine.

Seniorul poate reacționa în moduri diferite. Părinții să nu se teamă dacă reîncepe să ceară suzeta, chiar dacă a abandonat-o de mult, cerându-i să-și pună scutec, deși nu mai are nevoie, sau să copieze cumva comportamentul celui mai mic, pentru un în timp ce „s-a transformat într-un copil”. Este în regulă. Este mai bine să îi explici bătrânului diferența dintre el și bebeluș, subliniind cât de mult a reușit să învețe, fără a uita să-l laude pentru toate reușitele și realizările. Mai rău, dacă nu primește atenția și dragostea corespunzătoare în familie, copilul încearcă să o găsească afară - în companiile de curte, de exemplu. Prietenii sunt buni, dar nu vor înlocui comunicarea cu părinții.

Neprimind atenția obișnuită, fiul sau fiica cel mare poate începe să se comporte, să se comporte agresiv, să-și exprime nemulțumirea din orice motiv, devine dificil să negociezi cu ei. Așa că copilul le arată adulților că are nevoie de atenție - și o primește, chiar și cu ajutorul scandalurilor.

Calitate principală

Odată cu venirea pe lume a unui copil, mama și tata nu vor mai putea acorda copilului mai mare atâta atenție ca înainte. Dar aici nu contează cantitatea, ci calitatea timpului petrecut cu el.

Copilul mai mare nu este de vină pentru faptul că părinții și mama în special sunt acum mai ocupați. Este important să aloci în mod regulat timp bătrânului care îi va fi dedicat doar lui și nimănui altcuiva. O oră, chiar și jumătate de oră pe zi - dar mama ar trebui să petreacă aceste minute doar cu copilul cel mare. În acest moment, nimic nu ar trebui să interfereze cu comunicarea lor. Mama nu trebuie distrasă nici de plânsul bebelușului, nici apeluri telefonice, nici cererile și întrebările altor membri ai familiei. Este important.

Poate că în acest moment, tata, care s-a întors de la muncă, sau bunicii vor putea ajuta. Principalul lucru este că bătrânul știe clar: există vremea unei mame „sfânte”, când ea îi aparține numai lui și nimănui și nimic altceva, iar zi de zi era din nou convins de acest lucru.

Timpul înainte de culcare este bun pentru o astfel de comunicare. Copiii adesea nu vor să meargă la culcare, nu adorm mult timp. În aceste momente, pe de o parte, sunt receptivi emoțional, iar pe de altă parte, sunt cât se poate de deschiși. Înainte de a merge la culcare, puteți atât să vorbiți cu copilul dvs., să-i citiți cărți sau să spuneți basme și să discutați despre ceea ce s-a întâmplat în timpul zilei, în special despre comportamentul lui. În același timp, copilul mai mare trebuie tratat cu respect. Chiar și evaluându-i comportamentul, acțiunile, nu ar trebui să-l compari cu cel mai mic sau cu alți copii. Astfel de comparații nu duc la un comportament îmbunătățit, ci la apariția furiei și chiar a dorinței de a dăuna persoanei cu care sunt comparați. Mai bine dați acest timp semnelor iubire reciprocași încredere. Apoi copilul va adormi calm și comportamentul lui se va înmuia.

Ajutor, nu babysitter

Cel mai important lucru este să transformi copilul mai mare într-o persoană care o ajută pe mama să aibă grijă de cel mai mic, care poate învăța ceva unui frate sau unei surori. Dar amintiți-vă: în același timp, bătrânul nu este obligat să fie dădacă! Sunt momente când mamele, care se întorc de la spital cu un copil, încep să perceapă copilul mai mare ca adult - în contrast. Dar un copil de 3 sau 5 ani nu este un adult! Desigur, este mai în vârstă decât cel care nu are încă o lună. Dar el este același copil. Apariția unuia mic nu înseamnă că cel mai în vârstă a crescut brusc dramatic.

Trebuie amintit că, chiar dacă bătrânul însuși își exprimă dorința de a-și ajuta părinții cu fratele și sora lui, acest lucru nu îl transformă într-o dădacă. Ajutorul în creșterea sau îngrijirea unui sugar nu ar trebui să devină o datorie pentru el, altfel el va găsi în comunicarea cu micuțul nu bucurie, ci neplăcere și, în timp, poate începe să se străduiască să o evite. Dacă copilul ajută cu plăcere și totul merge pentru el, nu trebuie să uităm să-l lăudăm și să-l susținem.

Cum să mergi la un specialist

Există și cazuri inverse - când mama, odată cu apariția bebelușului, începe să-l răsfețe prea mult pe copilul mai mare. Acest lucru se întâmplă dacă mama are un sentiment mare, cel mai adesea nerezonabil, de vinovăție. Rădăcinile sale se pot afla în copilărie - de exemplu, dacă ea însăși s-a găsit odată în poziția fiicei celei mai mari care nu a primit suficientă atenție. Acum, dăruind copilul și răsfățându-l, ea caută să-l protejeze de ceea ce ea însăși a trăit cândva.

O altă problemă este dacă părinții, „învârtindu-se” cu copilul, încă nu și-au amintit la timp pe bătrân și au constatat că comportamentul copilului s-a schimbat sau că bolile au urmat una după alta, deja când era imposibil să nu-l observi. În astfel de cazuri, merită să contactați un specialist. Psihologi profesionisti ei cunosc toți algoritmii pentru apariția anumitor dificultăți și ne este mai ușor să găsim cauza și să ajutăm la rezolvarea problemei apărute.

Cu cât problema este rezolvată mai repede, cu atât mai bine. Chiar dacă nu există nicio oportunitate de a vizita constant un psiholog, merită să mergi la cel puțin câteva întâlniri, pregătindu-te corespunzător pentru ele. Trebuie să fii atent la comportamentul tău și al copilului. Dacă apar situații neobișnuite care vă provoacă îngrijorare, este mai bine să scrieți când, în ce circumstanțe, cum și ce s-a întâmplat și să veniți la clinică cu aceste înregistrări. Acest lucru va ajuta la reducerea numărului de vizite și la rezolvarea problemei mai rapid și mai fără durere, iar părinții înșiși vor deveni mai atenți la ei înșiși și la copiii lor, ceea ce va preveni noi dificultăți.

Veronika Kazantseva, psiholog-educator, psiholog clinician al rețelei de clinici medicale „Semeynaya”:„Când un copil cu părinți sau mama vine la cabinetul meu de la clinica Semeynaya, fac un diagnostic cuprinzător, deoarece sunt psiholog medical. Pentru a înțelege cauzele problemelor unui copil, tulburările de comportament, metodele proiective sunt foarte bune, în special testele de desen. Apropo de modul în care un copil desenează o persoană, o familie, ce culori folosește în desenele sale, poți înțelege multe. Pe parcurs, chiar dacă o fată sau un băiat a venit la mine tocmai în legătură cu nașterea unui frate sau a unei surori, pot ieși la iveală și alte cauze ale problemelor. Testele ajută la înțelegerea de ce un copil are dificultăți la școală sau la grădiniță, probleme de comunicare cu semenii. Deci puteți ajunge la fundul problemei: ce se ascunde de fapt în spatele particularităților comportamentului său și să elaborați un raport competent. program corecțional atât pentru el cât şi pentru părinţii săi. Programul poate fi construit în așa fel încât să poată fi efectuat atât în ​​cabinetul psihologului din clinică, cât și acasă.

revista pentru părinți „Creșterea unui copil”, octombrie-noiembrie 2013

Așteptând nașterea celui de-al doilea copil, am decis să-mi pregătesc primul copil pentru acest eveniment în conformitate cu toate regulile științei psihologice. S-a dovedit a fi destul de ușor: sfaturile psihologilor citite în cărți și reviste nu contraziceau câtuși de puțin dictaturile propriului meu suflet.

Fiul meu avea doar doi ani când am început să-i spun despre omul mic care trăiește și crește în stomacul meu și care va deveni în curând un membru al familiei noastre. Fiului meu i-au plăcut poveștile despre copilul nenăscut, și-a dus cu bucurie mâna la stomac, în care viață nouă. Era pregătit din timp pentru faptul că, în timp ce nou-născutul și cu mine eram în spital, va trebui să locuiască cu bunicii lui. Și a îndurat eroic această primă despărțire de părinți și de casă din viața lui.

Când ne-am întors împreună, totul a mers chiar mai bine decât v-ați putea imagina. Copilul a dormit încă destul de mult, iar eu și fiul meu, după ce ne era dor unul de celălalt, am petrecut mai mult timp împreună ca niciodată pentru cărți, basme, jocuri, îmbrățișări. Bebelușul meu cu ochi albaștri nu s-a deranjat dacă țineam o carte sau îi spuneam fiului meu o poveste în timp ce o alăptam. Și nu era deloc o povară pentru el să o ducă mașină de spălat uda scutecele și, uneori, urmărește căruciorul de la intrare. Mi-a plăcut această idilă. Și habar nu avea că era destinată să se termine în curând.

Între timp, fiica mea înainta în vârstă, dormea ​​mai puțin. Și a venit momentul în care a avea un singur sân de mamă i s-a părut insuficient. Voia să aibă la dispoziție toată mama ei. Un înlocuitor sub forma unui tată nu a fost acceptat.

Acum era posibil să se descurce cu fiul ei doar în timpul scurtului ei somn de zi. Și nu am vrut să-l privez de un ritual atât de liniștitor și de îndrăgit precum citirea noaptea! Dar implementarea sa s-a transformat într-un adevărat chin: fiica mea mi-a scos cartea din mâini și, dacă încercam să spun un basm sau să recit poezii pe de rost, ea țipa tare și mi-a închis literalmente gura. Nu l-a lăsat pe fratele ei să stea în poala mea și nici în timpul alăptării nu a lăsat-o să se apropie.

Fiul meu echilibrat și înțelegător, în general, a înțeles explicațiile că ea era încă prea mică pentru a fi corect, dar nu merita o asemenea atitudine. Da, și eu însumi, obosit să satisfac nevoile unui copil încă prost, așa că am vrut să comunic cu un fiu iute și curios!

Atunci mi-am amintit de multele cărți despre parenting pe care le-am cumpărat și le-am studiat când am născut primul meu copil. Vor ajuta?

Nu se poate spune că tema geloziei și rivalității nu este deloc abordată de psihologi și educatori. De exemplu, celebrul psiholog american Dr. Dobson dă o mulțime de sfaturi grozave: evitați situațiile în care copiii sunt comparați între ei; în toate modurile posibile pentru a demonstra fraților și surorilor că fiecare dintre ei este de aceeași valoare pentru părinți cu ceilalți. Distribuiți laudele și criticile cât mai egal posibil.

Dr. Dobson oferă o listă de reguli și restricții pentru a ajuta la menținerea ordinii și a disciplinei în familie și pentru a preveni cele mai grave manifestări de gelozie. Toate aceste sugestii sunt foarte bune și le voi folosi cu plăcere peste câțiva ani. Dar cum să-i explic unui copil de un an și jumătate că mama este unul pentru doi și că fratele mai mare este și el o persoană? Cum să se organizeze joc comun, dacă această firimitură încă nu știe cum, decât cum să distrugă o structură construită de un frate din cuburi sau nisip?

Autorii americani William și Martha Serz, care au devenit celebri pentru cartea „Bebelul tău”, vorbesc foarte inteligibil despre cum să pregătești un copil mai mare pentru apariția celui mai mic. Am folosit deja aceste sfaturi. Soții Cerze au crescut opt ​​copii. Dându-și seama că în astfel de familie mare copiii suferă inevitabil de o lipsă de atenție din partea părinților, au venit cu propria lor soluție: fiecare copil, la rândul său, mama și tata acordă „întâlniri”: îl duc singur în parc, la plimbare, la cafenele, vorbesc inimă. la inima. Dar asta, desigur, nu este potrivită pentru micuța mea geloasă, e încă prea mică.

Poate problema care a apărut în familia noastră este ceva excepțional? Nu, un sondaj între cunoscuți a arătat exact contrariul. Aparent, a te naște când „locul de sub soare” este deja luat este și un fel de test pe care copiii mai mici nu le este atât de ușor de trecut.

Singurul autor în ale cărui scrieri am putut găsi câteva reflecții asupra acestei probleme este celebrul psihanalist Alfred Adler. În lucrarea sa „Educația copiilor” consideră o situație asemănătoare cu a mea: fiul cel mare și fiica cea mică. „Primul băiat este de obicei răsfățat și în același timp se așteaptă mult de la el”, scrie Adler. „Poziția lui este favorabilă până când apare sora lui”.

Potrivit lui Adler, băiatul, nedorind să se despartă de poziția de singurul favorit, începe să lupte împotriva ei. Fata în această situație nu are de ales decât să facă eforturi extraordinare. Ea se dezvoltă rapid, în multe privințe înaintea fratelui ei, iar el începe să-și piardă autoritatea masculină și, odată cu aceasta, credința în sine. Din astfel de primi născuți, crede Adler, cresc bărbați nesiguri, leneși, nervoși, care deja în copilărie simțeau că nu sunt suficient de puternici pentru a concura cu sora lor.

Da, o observație nefericită. Dar aceasta este poate o extremă. În cazul nostru, totul nu este atât de rău. Fiul nu luptă împotriva fiicei sale, este pașnic, echilibrat, bine dezvoltat fizic și psihic, și nici o umbră de nesiguranță în el, slavă Domnului, este imperceptibilă.

Și iată ce scrie Adler despre copiii mai mici: aceștia poartă pecetea inconfundabilă de a fi cei mai mici din familie. Cel mai adesea, cel mai tânăr este cel care vrea să treacă înaintea tuturor. Nu este niciodată tăcut și crede că trebuie să obțină mai mult decât restul. Apropo, până la urmă, chiar și în basme, cel mai mic copil își ocolește frații și surorile. Se dovedește că aceasta nu este numai Ivanushka proastul - potrivit lui Adler, copiii mai mici în germană, scandinavă, basme chinezești sunt și câștigători.

Desigur, pe vremuri, când în familii erau mulți copii, figura celui mai mic copil era mai distinctă. Poate că a fi cel mai tânăr dintr-o familie numeroasă nu este chiar la fel ca într-o familie modernă standard, unde de obicei există doar doi descendenți. Cu toate acestea, concluziile lui Alfred Adler ar trebui luate în considerare.

Cu toate acestea, psihanaliza este psihanaliză și, din nou, nu pot să-i citesc o carte fiului meu, nu pot lucra cu el la matematică și geografie, pentru care își arată deja interesul. Și apoi apelez la psihologii copii.

Într-adevăr, subiectul geloziei unui copil mai mic pentru unul mai mare este mult mai puțin comun în literatură - este de acord cu rezultatele cercetării mele, psihologul clinicii pentru copii nr. 108 din Moscova, Ekaterina Alexandrovna Loshinskaya. - Cărțile spun în mare parte cum să faci față geloziei copilului mai mare față de cel mai mic. Și acest lucru este de înțeles, pentru că cel mai mare, copil de cel puțin un an și jumătate, își declară gelozia, după cum se spune, în formă pură, acțiuni sau cuvinte specifice în legătură cu copilul. Se dovedește: există o problemă - există o soluție.

Dar dacă unul foarte mic, iresponsabil este gelos, atunci este foarte greu să diferențiezi cauzele capriciilor sale. Fie că este vorba despre gelozie, fie că el chiar „vreau să mănânc”. De aceea, rareori spunem că copiii mai mici sunt geloși, mai des: „sunt exigenți, capricioși, vor să atragă atenția asupra lor în orice fel, pretind conducere”. Strict vorbind, afirmăm formarea unui stil de comportament manipulativ. Dar poate fi greu de înțeles că noi înșine am provocat toate acestea.

Desigur, un copil gelos se luptă pentru un loc la soare. Luptă pentru atenția noastră, ceea ce îi lipsește. Nu este suficient pentru că este atât de exigent? Nu, pentru că nu i s-a acordat această atenție.

Cum ar putea să nu o dea dacă mama are grijă doar de copil? Da, îi dedică mai mult timp, dar pe plan intern, emoțional, poate fi în același timp în acord cu bătrânul. O importanță mai mare pentru apariția geloziei nu este timpul formal pe care îl dedicăm copiilor (deși este și), ci apelul nostru intern față de unul dintre ei.

Cert este că copiii mici sunt foarte sensibili la „acordarea” la ei. Absența căldură ei îl percep ca pe o amenințare la adresa vieții și încep să atragă atenția asupra lor prin orice mijloace disponibile.

Un exemplu viu în acest sens poate fi gelozia unui copil mai mic pentru unul mai mare cu o diferență mică de vârstă - mai ales când primul copil se dovedește a fi nealeatoriu, mult așteptat, mama și toate rudele investesc în sarcină, naștere, în primele luni de viaţă mult energie spirituală. Atât de mult încât al doilea copil născut după o perioadă scurtă de timp nu mai poate primi aceeași sumă - pur și simplu pentru că părinții în acest moment sunt oarecum epuizați din punct de vedere moral.

De acord: atunci când familia așteaptă primul copil, mama, de regulă, se gândește doar la modul în care s-a născut sănătos și totul a mers bine. Toate gândurile ei sunt dedicate acestui copil. În timpul celei de-a doua sarcini și cele ulterioare, ea nu se mai poate preda complet gândurilor despre cine poartă sub inimă - copiii mai mari necesită atenția ei, mai ales dacă nu sunt încă foarte independenți.

Eu însumi nu am evitat această greșeală când a apărut al doilea copil în familia noastră. Înfășând fiica cea mică, am vorbit cu cea mai mare. Modul bebeluș a fost ajustat la modul cea mai în vârstă fiică. Tot timpul nu am ramas cu gandul ca nu i-as da ceva celui mai mare datorita faptului ca ii dedic mult timp celui mai mic. Am perceput timpul somnului ei ca pe o oportunitate fericită de a comunica cea mai în vârstă fiică.

Și nu am înțeles de ce fata mai mica devine capricios și capricios, crezând că acestea sunt trăsături ale temperamentului. Ideea geloziei a fost provocată de reacția bebelușului la atitudinea celorlalți față de copiii noștri. Cu cât îl preferau pe cel mai în vârstă - calm și docil, cu atât mai multă atenție cerea cel mic.

Redistribuirea formală a atenției nu a dat niciun rezultat, dacă nu să spun că a dat rezultat negativ. Apoi, analizând situația și încercând să mă controlez, am descoperit că există multe mișcări interne ale sufletului care sunt complet incorectabile. Și plutesc la suprafață uneori sub niște forme ridicole. Așa că, odată, întinzând supa pe farfurii, m-am surprins punând farfuria care mi-a plăcut mai mult din anumite motive, deși era complet echivalentă, în fața fiicei mele mai mari. De asemenea, am observat că atunci când îi chem pe ambii copii la mine, îi spun întotdeauna întâi numele fiicei mai mari.

Totuși, încercările mele de a „echilibra” atitudinea față de fiicele mele din interiorul meu nu au fost suficiente: în afară de mine, copiii au fost înconjurați de alți oameni și au continuat să reacționeze la comportamentul fetelor ca înainte.

Cert este că este imposibil să compensezi indiferența celorlalți cu un exces de dragoste de mamă. Nu a fost imediat posibil să-i convingi pe alți membri ai familiei să accepte copilul cel mai mic așa cum este, să discearnă în el un atașament față de ei și dependență de ei sincer, mult mai puternic decât cel al fiicei mai mari. Opțiunea ideală este atunci când toată lumea îi iubește pe toată lumea în mod egal. Dar cum se poate realiza acest lucru?

Și apoi mi-am amintit ce mi-a spus cineva mama multor copii când am întrebat-o despre cum reușește o familie cu cinci copii să creeze o atmosferă atât de liniștită. În fiecare zi, ea vorbește cu fiecare copil în privat, în numele celuilalt (în formă diferită, adesea chiar inventând ceva): „Cum te iubește Sasha!”. Sau: „Cum te aștepta Seryozha”. Sau: „Știi, Nadia ți-a lăsat o bucată de tort”. În ciuda aparentei artificialități a acestei tehnici, ajută foarte mult să stabilești relații reale între copii - dacă o faci în mod regulat, fără să ratezi o zi, de parcă ai da sau ai lua medicamente prescrise pentru o perioadă lungă de timp.

Această rețetă este perfectă și pentru adulți. Nu trebuie să-i convingi multă vreme – trebuie doar să-i spui o dată bunicii tale că copilul „rătăcitor” și-a amintit de supa pe care a gătit-o cu recunoștință toată săptămâna.

Gelozia copilărească este ca și copilăria boală infecțioasă- rareori oricine o poate evita. De la cel către care Mai mult părinții sunt convertiți în sentimente (echilibrul absolut este extrem de rar aici!), depinde de modul în care rolurile unui copil gelos și complazător sunt distribuite între copii.

De ce unul dintre copii este acomodator și compromițător? Pentru că are încredere în dragostea părintească și se simte protejat. Doar o persoană care are suficient din ceea ce împarte poate împărtăși cu ușurință.

Și iată ce a spus Elena Anatolyevna Smirnova, candidată la științe psihologice, cercetător principal la Institutul Psihologic al Academiei Ruse de Educație.

Psihologii americani moderni nu leagă nici gelozia fraților și surorilor unul față de celălalt cu dacă aceștia sunt mai mari sau mai tineri. Copiii se simt inițial lipsiți de apărare, spun experții, și pot depăși această lipsă de apărare doar căutând dragostea părinților lor. Rivalitatea în lupta pentru această iubire este inevitabilă.

Uneori gelozia ia forme extreme, iar uneori este mascată astfel încât să nu fie observată. Ambele sunt pline de pericole. Pe de o parte, manifestările agresive asociate cu gelozia se pot fixa în comportamentul copilului și pot interfera foarte mult cu acesta în viitor în comunicarea cu semenii. Pe de altă parte, ascunderea sentimentelor tale, împingerea lor adânc într-un copil gelos este de asemenea dăunătoare: nu se știe ce forme bizare va lua mai târziu acest sentiment nerealizat.

Dacă printre copiii tăi există o gelozie pronunțată, trebuie să încerci să analizezi obiectiv cine primește mai mult. atenție realăși căldură, și cine - mai puțin. Încercați să echilibrați atitudinea față de copii din interiorul vostru. Și, în sfârșit, urmăriți îndeaproape manifestări externe sentimentele tale.

Este posibil ca de ceva timp atenția acordată unei persoane geloase pronunțate să fie chiar crescută. Un alt copil care se simte mai în siguranță te va ierta pentru o oarecare distanță și va fi mulțumit de atenția celorlalți membri ai familiei. Dar în acest caz, evitați extremele.

Este foarte important pentru crearea și întărirea prieteniei între frați și surori să avem un fel de activitate comună - jocuri, activități, distracție. Și acest lucru nu se aplică numai copiilor mai mari. Pentru bebeluș viata de zi cu zi familiile sunt şi ele „activităţi”. Prin urmare, în așteptarea apariției bebelușului, nu trebuie să-l trimiți pe copilul mai mare la bunica și, cel mai important, să-l lași acolo în primele luni, cele mai dificile pentru mamă. Este mai bine cu ceva timp înainte de nașterea celui de-al doilea copil să începeți să îl primiți pe cel mai mare grădiniţă dacă mama îi este greu cu doi. Copiii din aceeași familie ar trebui să locuiască sub același acoperiș, acest lucru îi ajută să se apropie din ce în ce mai mult unul de celălalt. Desigur totul vacanțe în familie, excursii in natura, in parc, la gradina zoologica etc. ar trebui să fie împărțit (cu excepția cazului în care aveți opt copii precum Serzes). Dacă părinții sunt credincioși, atunci toată lumea trebuie să meargă împreună la biserică.

Dar comportamentiştii (susţinătorii teoriei comportamentale în psihologie) sfătuiesc să apeleze la aşa-numita terapie corporală: pune pe ambii copii în genunchi, îmbrăţişează-i în acelaşi timp, formând literalmente un „cerc de familie”.

Dar pregătirea acestui material a durat destul de mult: subiectul s-a dovedit a fi foarte neexplorat. Cu toate acestea, cunoștințele dobândite au ajutat, au dat încredere. Și acum comportamentul micuțului meu gelos s-a îmbunătățit considerabil. Adevărat, sfaturile behavioriştilor nu au fost în mod clar pe placul ei. Ea și-a împins cu încăpățânare pe fratele ei până când și-a putut gândi la altceva.

Poate că aceasta poate fi numită un fel de terapie corporală. Acest lucru se numește în familia noastră „sărut universal” și se face așa. Mai întâi, copiii își sărută mama din ambele părți, apoi mama și fiul își sărută fiica, apoi mama și fiica își sărută fiul și așa mai departe în orice succesiune până se plictisesc. De obicei, acest lucru nu provoacă proteste în nimeni, ci acționează pur pacificator.

Un alt tip de activitate comună disponibilă unor astfel de copii mici (de doi și patru ani) este atunci când arată bătrânul poze pentru junioriîn cărți și, în măsura în care poate, spune ce este desenat pe ele sau întreabă despre asta.

Acum fiica acceptă să se joace cu tatăl ei seara timp de aproximativ zece minute, iar acest lucru este suficient pentru a-și pune fiul în pat și a-i citi noaptea. Când merge undeva cu tata, fiica îl întreabă neliniştită unde este Vasya, iar când plânge, ea îl mângâie pe cap cu o expresie de compasiune.

Nu a devenit mai puțin geloasă, doar a început treptat să înțeleagă că mama ei era una pentru doi și nu era nimic de făcut în acest sens. „Aduceți mama în proprietate” este posibil doar pe rând și nimic altceva. La doi ani, ea s-a împăcat în cele din urmă cu faptul că citim cărți pe rând. Mai întâi ea - „Mașa și Ursul” și „Moydodyr”, apoi fiul ei - poveștile lui Nosov și Dragunsky.

Dar în sfârșit este aici timp fericit. Copiii construiesc de bunăvoie case împreună din cuburi sau perne, urcă în complexul sportiv și, cel mai important, ascultă cu plăcere aceleași cărți. Până de curând, acestea erau doar basmele lui Suteev, iar acum este „The Kid and Carlson”.

Fiica are trei ani. Ea a devenit mai îngăduitoare și mai îngăduitoare. Comunicarea cu ea a început să ofere mai multă plăcere decât durere. Poate că testul nu a fost atât de dificil și destul de depășit.