Rozvod a jeho ťažké psychické následky. Rozhovor s Valery: ak budeš cica, vezmeš si dôchodcu

Často ľudia vnímajú ako možné jediná cesta cesta von zo slepej uličky.

Ako často ľudia hovoria:
„Pozri, čo to bolo šťastný pár ale objavil sa majiteľ domu a zobral jej manžela preč“

Áno, nestáva sa, že by akoby žili, nesmútili, ale potom sa prípad a rodina rozpadli. V praxi sa to len zriedka potvrdí.
Zvyčajne nie je možné rozbiť rodinu jednou ranou, zrejme sa niečo pripravovalo a už bola pripravenosť na rozvod. Niet divu, že sa hovorí, že rozvod je ako ľadovec v mori: len malá časť dôvodov je viditeľná na povrchu, no ich hlavná masa je ukrytá v hĺbke duší rozvedených.

Akýkoľvek vzťah medzi ľuďmi sa nevyhnutne končí.

Zhoršenie manželské vzťahy zriedka sa stane náhle. Často ide o vyvrcholenie dlhého procesu citového odcudzenia manželov či ich nespokojnosti a rastúcej nezávislosti jeden od druhého. A už sa zapojili do boja o moc a svoj život si budujú tak, že pre skutočnú intimitu a dôveru jednoducho nie je miesto.

Rozvádzajúci sa manželia často argumentujú svojim rozhodnutím o zrušení manželstva tým, že „ nedohodol sa».
Je to naozaj vždy tak?

Čo je to manželská kompatibilita?

V skutočnosti tento bežný vzorec iba naznačuje, že manželia nedokázali správne pochopiť svoje pocity a psychologicky kompetentne budovať vzťahy.
Dôvodom takejto „nepodobnosti“ alebo nezlučiteľnosti je najčastejšie nedostatok kultúry vzťahov, neschopnosť a neochota brať do úvahy vzájomné záujmy.
Napríklad jeden z manželov hľadá vedenie, zatiaľ čo druhý posilňuje svoju túžbu svojou túžbou poslúchať. Alebo podobnosť a rozvážnosť oboch manželov vedie k úplnému vzájomnému porozumeniu. Je to schopnosť ľudí žiť spolu, úspešne a konštruktívne riešiť problémy, rôzne domáce problémy, ktoré si od manželov vyžadujú dôslednosť, aktívne vyhľadávanie harmonický vzťah.

Všetky tieto ťažkosti by sa dali prekonať vzájomnou túžbou dosiahnuť vzájomné porozumenie. A - to je výsledok toho, že pár nedokázal prekonať ďalšiu rodinnú krízu.
Hlavným dôvodom rozvodu je podľa mňa nepripravenosť manželov na rodinný život. Domácnosť hromadí mladých, finančné ťažkosti. V prvých rokoch manželský život mladí sa viac spoznávajú, odhaľujú sa ich nedostatky, ktoré sa snažili pred svadbou utajiť, dochádza k prispôsobovaniu sa jeden druhému.

Mladí manželia sú však často príliš unáhlení na to, aby sa uchýlili k rozvodu ako spôsobu riešenia akýchkoľvek konfliktov, vrátane tých zdanlivo neprekonateľných.
Takýto „ľahký“ postoj k rozpadu rodiny sa vyvíja v dôsledku toho Rozvod sa stal samozrejmosťou.. V čase sobáša je jasne stanovený rozvod. Mnohí si pred svadbou myslia, že ak nie som spokojný s rodinným životom, teda východiskom je rozvod.

Je jasné, že takýto postoj podporuje rozvod.

Zvyčajne posledné mesiace na manželstvá sa spomína ako na nešťastné. Ale konečné rozhodnutie o rozvode robí väčšinou jeden z partnerov, nie obaja.
A spravidla prvú otázku rozvodu kladie manželka.
Ženy často začínajú pociťovať nespokojnosť s manželstvom skôr a silnejšie, hoci konečné rozhodnutie o rozvode nemusia urobiť ženy.

Skeptik.

Prečo sú potom muži tak často obviňovaní z rozvodu?
Tu je už zákerný zradca, zvádzaný mladou!
Alebo lenivý a hrubý, tlačí svoju ženu, aby podvádzala?

Tu je rozvod! A kto z toho profituje?

Manžel dostal slobodu a výživné. Mnohí manželia však nie sú spokojní s touto slobodou a závidia svojej žene. Má byt a deti. A z toho manželia prežívajú trpkosť straty a návaly nevraživosti voči svojej bývalej.
Rozvedení muži musia prekonávať ťažkosti plán domácnosti. Vezmite extra práca platiť výživné a riešiť svoje finančné problémy.
A trpkosť odlúčenia od detí. Ženy často manipulujú s deťmi, snažia sa ich získať na svoju stranu.

A verejná morálka prezentuje rozvod ako problém žien.

To však zďaleka nie je pravda. Muži znášajú rozvod bolestivejšie ako ženy. Miera samovrážd u mužov po rozvode je oveľa vyššia ako u žien. U rozvedených mužov je tiež 3,2-krát väčšia pravdepodobnosť, že budú trpieť duševná choroba než ženy.
A moderné, napr nezávislé ženy verte v mýty o druhom manželstve:

Druhé manželstvo je lepšie ako prvé, poučila som sa z trpkej skúsenosti.
Ak manželstvo nevyšlo, tak za to môže len manžel, vybrala som si zlého. Len rozvod pomôže zlepšiť situáciu.
Je lepšie sa rozviesť, ako udržať rodinu, v ktorej sú deti neustálymi svedkami konfliktov medzi rodičmi.
Po skončení rozvodového obdobia všetko zapadne, vrátane detí.
Ak nového partnera miluje ma, bude milovať aj moje deti.
Pre dieťa nie je rozvod výnimočnou záležitosťou, keďže je v jeho okolí veľa detí z neúplných rodín.
Keďže to nevyšlo, nie je čo skúšať, môžete začať niekde inde.

Psychologička

Samozrejme, existuje veľa dôvodov a dôvodov na rozvod.
Takže napríklad jeden z dôvodov, prečo manželia podajú žiadosť o rozvod, možno rozlíšiť: zradu manželky alebo lásku k inej žene. Dôvodom rozvodu môže byť neochota jedného z manželov mať dieťa. Tieto prípady sú zriedkavé, ale stávajú sa.
A môžete veľa hovoriť o okolnostiach vedúcich k rozvodu.

Ale čo je vlastne rozvod?
Niektorí hovoria - zlo, iní - oslobodenie od zla.

Rozvod nie je len zmena rodinný stavčloveka znamená zmenu v spôsobe života: ekonomický, sociálny, sexuálny.
Odráža sa to v takých každodenných návykoch ako spánok, jedenie, nehovoriac o delení majetku.

Emocionálny stav rozvádzajúcich sa manželov je charakterizovaný pocitmi hnevu a smútku, strachu, viny, hnevu a túžby po odplate. Priatelia, príbuzní rozvedenej osoby zriedkavo prejavujú súcit, ale väčšinou diskutujú o príčinách a zhoršujú následky.

Najčastejším dôvodom, prečo sa páry v strednom veku rozvádzajú, je najmä to, že chcú zo svojho manželstva viac, ako majú v súčasnosti.
A to nielen z hľadiska materiálneho zabezpečenia, pochopenia, ale najčastejšie z hľadiska sexuálne vzťahy. A tu je ten nesúlad sexuálne temperamenty, alebo úplný zánik zmyslových vzťahov a je hlavnou príčinou nezhôd, a v dôsledku rozvodu.
Manželia si uvedomujú, že už nie je potrebné zostať spolu kvôli deťom. A nechcú trpieť zvyšok svojho jediného života. A to sú situácie, keď je rozvod nutný, ale manželia o ňom nerozhodujú a potom žijú s neustálou neurózou.
Dôvodom je sebaklam, pseudodôvody, ktorými si vysvetľujú nemožnosť rozvodu.

Rozvod z môjho pohľadu nie je normatívna rodinná kríza a môže sa uskutočniť. Uvedomujúc si, že ľudia sa môžu rozviesť, nemajú pocit záhuby.
Sloboda výberu partnera znamená slobodné rozviazanie manželstva v podmienkach, kde manželské vzťahy nevyšlo, keď sa partneri od seba psychicky vzdialili.
Rozvod nepredstavuje hrozbu pre rozvoj rodiny ako inštitúcie. Ide o neoddeliteľnú súčasť rodinnej štruktúry, ktorá je potrebná na jej reorganizáciu v prípadoch, keď nie je možné zachrániť rodinu.
Nové chápanie manželstva založené na slobodná voľba, pocity lásky, osobná selektivita zničili dogmatickú predstavu o nedotknuteľnosti manželského zväzku.
A v podmienkach ekonomickej nezávislosti a sociálnej rovnosti žien je rozvod východiskom v tých prípadoch, keď sa manžel postaví do cesty slobodnému sebarozvoju a sebarealizácii ženy.
Podľa štatistík sa rozvodový prípad začína najmä na žiadosť ženy, pretože. žena v našej dobe sa osamostatnila, pracuje, dokáže uživiť rodinu sama a nechce znášať nedostatky svojho manžela.

Neexistujú žiadne slová, že manžel alkoholik je nešťastím pre rodinu, manželku a deti. Hlavne keď manželke a deťom vybavuje bitie, berie peniaze od rodiny, nestará sa o výchovu detí atď.
Rozvod je v týchto prípadoch najčastejšie nevyhnutný na ochranu rodiny pred morálnou a materiálnou devastáciou.

Ale veď manžel nebol vždy taký, alebo si si to nevšimla?

Koniec koncov, najprv boli stretnutia a dvorenia, priatelia, sviatky a hostia, radosti a smútky - tam bol život.
A aké bolo postavenie manželky na začiatku vo vzťahu k manželovmu pitiu? Bola dostatočne náročná, dokázala inteligentne a rafinovane spojiť obmedzujúce a zakázané opatrenia, aby zachránila rodinu pred neresťami. Možno treba hľadať príčiny opitosti vo vzťahu medzi manželmi.
Dôvody, prečo manželky žiadajú o rozvod, môžu byť okrem opitosti - podvádzanie manžela, mužské sebectvo. Niekedy si muž jednoducho vynúti svoje správanie, aby podal žiadosť o rozvod s manželkou. Zaobchádza s ňou pohŕdavo, netoleruje jej slabosti, nepomáha v domácich prácach atď.

A žena opäť premýšľa o rozvode a trápi svoje srdce ostrými stávkami svetských sklamaní. Ale čo ak si dovolí opustiť takého manžela a zachrániť svoje deti pred takýmto otcom?
A spoločnosť, zvrátená náboženskou morálkou, namiesto toho, aby sa tomuto nešťastníkovi ponáhľala na pomoc, pomstychtivo ho prenasleduje svojím odsúdením.

"Musíme bojovať za rodinu!"

A odpovedzte, pre koho a čo sa má hodiť na obetný oltár?

Váš osud, blaho vašich detí?

A žena, trpiaca v rodine, naďalej nesie svoj kríž s tyranom alebo alkoholikom.

a za čo?
Dúfajúc, že ​​potom Boh odplatí?
Potom, keď?

V období rozvodu, keď sa manželia rozhodli, by mali svoje emócie obmedziť. Nasmerovaním všetkého úsilia k spoločnému riešeniu konkrétne úlohy berúc do úvahy predovšetkým záujmy a problémy detí.
A bez ohľadu na to, ako ich zachytia pocity hnevu a smútku, strachu a viny, hnevu a túžby po odplate – musíte sa so stratou vyrovnať, pochopiť zmysel pre vlastnú zodpovednosť. Rozvíjajte nezávislosť a stanovujte si nové ciele.

Rozvod nie je príjemná udalosť. A psychológia rozvodu, ach, čo nie je jednoduché. Avšak pamätajúc na to, že neexistujú žiadne beznádejné situácie, dávame sa dokopy a správame sa čo najchladnejšie!

Je potrebné zostať priateľmi?

„Zíde z očí – zíde z mysle“ – slogan radikálov. Alebo idealisti. Alebo optimisti. Predpokladá sa, že ak objekt bývalá láska zmizne z dohľadu, je ľahšie zabudnúť. Bohužiaľ, toto pravidlo nie vždy funguje. Je dobré, ak k nemu už necítite rovnakú príťažlivosť a nespájajú vás spoločné deti. Potom „čo bolo, čo nebolo“, „čo je, čo nie je“ ... A ak láska trblieta (bola to jeho iniciatíva odísť)? Čo ak ho nenávidíš za to, že ho opustil? Pocity totiž nikam neodchádzajú hneď. A ak im nedáte cestu von, začnú vás korodovať zvnútra ... A ak existujú deti, ktoré potrebujú oboch rodičov, aj keď spolu nežijú? A komunikovať, ak chcete - ak nechcete, musíte ... Takže musíte byť priatelia. A ak chcete byť priateľmi, musíte odpustiť. Paradox: na rozvod sa treba pripraviť ešte pred svadbou. Teda učenie ľudské vzťahy, naučiť sa riešiť ťažké životné situácie. Čoskoro rozprávka hovorí, ale čoskoro sa stane skutok ...

Všetko má svoj čas

Rozvod je bežný jav. „Rozvod je starý ako manželstvo, hoci, mimochodom, manželstvo je o niekoľko týždňov staršie,“ ironicky poznamenal Voltaire. Teraz je rozviazanie manželských zväzkov „ešte jednoduchšie ako šnúrky na topánkach“. Napriek banalite a rozšírenosti tohto javu je však z hľadiska miery stresu rozvod umiestnený vedľa úmrtia príbuzných. To znamená, že rozvod je ťažká skúška. "Rozvod je bolestivý proces, keď sa amorky pokúšajú vytrhnúť svoje šípy späť." "Rozvod je ako amputácia: zostaneš nažive, ale zmenšil si sa." A tak ako sú fázy smútku, ktoré prežívame, keď nám zomiera niekto z blízkych, sú aj fázy, ktoré charakterizujú náš stav po rozvode. Samozrejme, dôvody rozvodu môžu byť rôzne, rovnako ako postoj bývalých manželov k tomuto procesu a jeho dôsledkom. Rozvod však rovnako ako smrť treba vydržať. A dokonca aj „dobrí vojaci“ a „ železné dámy“, nevytvárajúc dojem, že ich to obťažuje. Trvá teda čas, kým sa všetko usadí. A niekedy aj veľa. Niekedy sa priateľstvá začínajú roky po rozvode. Alebo ani nie priateľstvo, ale len pokojný vzťah, ktorý je tiež dôležitý. Alebo žiadny vzťah... Proste človeka pustíme a je to jednoduché. Musíme teda premárniť svoje životy v rokoch studenej vojny? Alebo sa možno dohodnúť „na pobreží“?

„Koho milovať? Komu veriť?

Po rozvode nie sú vinníci, sú obete.“ „Rozviesť sa je ako zraziť kamión; ak sa ti podarí prežiť, už sa pozornejšie obzeráš. A cesta k odpusteniu a zmiereniu je jednoduchá a náročná zároveň – to je cesta k sebe samému. Koniec koncov, náš život je v našich rukách. Ďalší banálny, ale správny výrok. Byť šťastný alebo nešťastný je len na nás. Ak chcete žiť šťastne, milujte sa. Môžete roky roniť slzy, žiť v minulosti a skrývať sa pred novými vzťahmi (to je, samozrejme, charakteristické skôr pre nás ženy). A môžete sa poučiť a ísť ďalej. Posledný je náročnejší. Pretože to chce námahu. Pretože je to energeticky náročné. Pretože „spadnúť z neba“ a priznať si svoje nedostatky bolí. Ale to, čo vidíme – na sebe a druhých – závisí od uhla pohľadu. Niekedy sa stačí pozrieť na situáciu z druhej strany a otvoria sa nové pohľady. Mimochodom, ak si urobíte zoznam dôvodov, prečo sa dvaja ľudia vezmú, a zoznam dôvodov, prečo sa rozvádzajú, budete ohromení počtom zhôd v oboch zoznamoch...

Kto je na vine a čo robiť?

Aby sa bývalý manžel alebo manželka „premenili“ z nepriateľa na spojenca, musíte prijať to, čo sa stalo, a nechať toho človeka ísť. V skutočnosti, tak ako po bitke nemávajú päsťami, ani po rozvode by ste nemali hľadať vinníkov. To znamená, že ak je rozhodnutie prijaté a bodka i, musíte vyvodiť závery a ísť ďalej. Pre pokoj v duši je užitočné nájsť a pocítiť výhody svojej novej pozície. Je pravdepodobné, že je to dočasné. Napriek tomu vám nikto nebráni užívať si nové príležitosti: choďte cestovať, nájdite si nový koníček, venujte svoj čas tomu, čo máte radi. Navyše, ak prekročíte svoje skúsenosti, môžete v „porozvodovom syndróme“ vidieť veľa komického. Tejto téme sa venuje veľa aforizmov (ktorých samotné čítanie má terapeutický účinok). Tu je napríklad dobrá správa, ktorú nám hovorí Arkady Davidovich: „Vďaka rozvodom je viac svadieb.“ Mimochodom, vedeli ste, že rozvedená žena po 30-ke s deťmi má väčšiu šancu sa vydať ako jej bezdetná rovesníčka? Štatistiky! "Neboj sa, moja drahá, rozvod nie je nič iné ako šanca na úspešné manželstvo!" Ďalšie plus „v prospech“ rozvodu, nie? A ako sa vám páči irónia Woodyho Allena: „Rozmýšľali sme, čo robiť: ísť na Bahamy alebo sa rozviesť. Nakoniec sa však rozhodli, že Bahamy budú len potešením na dva týždne a dobrý rozvod zostane na celý život." Podľa mňa je to geniálne. Prosím, pochopte ma správne. Nevyzývam na riešenie rodinných problémov prerezaním väzieb Hymenu. Ide len o to, že ak sa to stalo, je pre vás lepšie upokojiť sa a začať nový život. "Rozvádzajú sa nie preto, že je to nenapraviteľné, ale preto, že je to odmenené, v každom prípade pre silných."

detská otázka

Snáď najnegatívnejšou vecou na rozvodoch je tzv. detská otázka". Vlastne, ak sa rozchádza bezdetný pár, potom sa môžu nejaký čas trápiť rozvodom len oni sami, no a pár najbližších. Ak sú v rodine deti, tak spleť problémov je oveľa väčšia.

Optimálna stratégia je takáto: nezaťahujte dieťa do svojich „prekazov“, nesnažte sa ho získať na svoju stranu, nepúšťajte ho do spletitých vzťahov, ktoré sa týkajú len dvoch dospelých. Bez ohľadu na to, aké staré je dieťa, nikdy nebude schopné pochopiť skutočný dôvod nezhody medzi rodičmi. Nemali by ste však pred ním skrývať svoje pocity. Stačí mu dať vedieť, že existujú situácie, keď veci vo vzťahoch medzi ľuďmi nemusia ísť hladko. Porozprávajte sa so svojím dieťaťom o tom, čo sa deje. Najmä, keď sa pýta. Všetko, o čom dospelí mlčia, deti považujú za hrozné a neznesiteľné. Ich predstavy môžu byť oveľa desivejšie ako realita. A, samozrejme, dieťa by nikdy nemalo byť svedkom rodičovských „scén“. Predsa len, titul rodičov zaväzuje „zachovať ľudská tvár". Napriek tomu by ste nemali podnikať kroky na začatie rozvodu, kým obaja alebo jeden z manželov nebudú pevne presvedčení, že tento krok je nevyhnutný. Nekonečne sa zbližovať a nesúhlasiť s jednou osobou je prípustné len vtedy, ak neexistujú deti. Ak sú v rodine deti, tak treba mať silu urobiť určité rozhodnutie a riadiť sa ním, keďže neustále zhadzovanie rodičov deti prežívajú veľmi ťažko.

Taká je psychológia rozvodu...

Anastasia Gareeva, psychoanalytik, psychiater

Psychologická pomoc počas rozvodu je nevyhnutná pre všetky strany procesu, vrátane detí. Tu nie je dôležité ani tak právne posúdenie, ako osobné, keďže zákon sa zmeniť nedá, ale postoj k tomu, čo sa deje, ešte áno. Preto je dôležité pochopiť celú podstatu rozvodu ako sociálno-psychologického javu a zohľadniť všetky jemnosti. dané obdobieživota.

Taktiež výsledok závisí od postavenia človeka v spoločnosti a konkrétneho sociálna skupina. Môžete prejsť fázou psychologický rozvod sám, prípadne si prizvať psychológa či blízkych ľudí, ktorí umožnia prekonať niektoré bariéry zákazov a nespokojnosti.

Začíname s podporou pri rozvode

Psychologické dôvody rozvodu sú rôzne, ale každý z nich má jednu charakteristickú podobnosť – obaja manželia potrebujú pomoc a radšej viac skoré štádia. Rozvody sa spravidla delia na dva typy:

1. vzájomný súhlas manželov – keď príde chvíľa napätia vo vzťahu, obe strany pochopia, že zachrániť ich rodinu nie je možné a budú musieť ísť ďalej, bez ohľadu na zvyky a životný štýl. Zároveň strany, dokonca pripravené na zmeny v živote, stále prežívajú trápnosť alebo dokonca strach.
2. jednostranný zánik manželstva - a bez zjavného dôvodu pre druhú stranu, ktorá plne dôveruje manželovi ako predtým a miluje ho. Tu sa nedá hovoriť o tom, ktorý z manželov je viac alebo menej náchylný na stres a agresívne akcie. Obe strany prežívajú situáciu po svojom a každá z nich potrebuje podporu.

Čas, ktorý sa zvyčajne považuje za okamih začiatku poskytovania podpory, je od začiatku rozvodového konania. V momente, keď sa jedna zo strán rozhodla ukončiť rodinné vzťahy, aj keď neboli zaregistrované, potrebuje pomoc, aby svoju polovičku informovala o svojom rozhodnutí. To si bude vyžadovať podporu priateľov alebo spoľahlivého psychoterapeuta.

Účastníci psychologickej starostlivosti

Ženy sa cítia silnejšie a sú prvé, ktoré prichádzajú po psychologickú pomoc pri rozvode. Kvôli svojej povahe a temperamentu sa s väčšou pravdepodobnosťou ako iné stanú obeťami svojich manželov, ktorí nemajú na výber, spôsobujú veľa nepríjemností, aby prejavili panovačný postoj.

Muži sú menej citliví, ale agresívnejší. Preto sa v sporoch a hádkach snažia útočiť a urážať, čo sa neodporúča. Pre rozpory postáv a odlišný pohľad na psychológiu každého z manželov rozvody vo väčšine prípadov, aj tie vzájomné, zlyhávajú. Finančné otázky a spory o výchovu detí sa často stávajú „kameňom úrazu“ aj v prosperujúcich rodinách.

Osobitné miesto v rozhovore by mala mať psychologická pomoc deťom, ktoré sú hlavnými účastníkmi manipulácií a „zakázaných pohybov“. Pri rozvode rodičov je veľmi dôležité zdôrazniť, že dôvodom rozvodu nebolo dieťa, ale len dospelí. Je potrebné deťom dokázať, že budú vždy milované a budú sa môcť obrátiť na ktoréhokoľvek z rozvedených manželov. Postaviť sa v tejto veci v nádeji, že protivníka zasiahneme silnejšie, ublíži malým deťom len horšie, a preto by sa v žiadnom prípade nemalo stať progresívnym trendom.

No a, samozrejme, psychológ. Hlavné smery psychologická pomoc v situácii rozvodu ich vyberajú podľa konkrétnej situácie a k určitému typu ľudí. Takže to, čo môže byť dobré pre jedného, ​​nemusí byť vždy dobré pre druhého. Profesionáli môžu ľahko identifikovať problém a pomôcť pri jeho rýchlom riešení.

Trochu o psychológii ľudí, ktorí sú v procese rozvodu

Psychologické aspekty rozvodu zahŕňajú rozdelenie do určitých štádií / štádií stavu človeka, ktorý je v procese rozvodu, ako sociálno-psychologický fenomén spoločnosti.

Každá z nich sa môže líšiť časom, stupňom dokončenia a potrebou sociálnej alebo psychologickej podpory človeka.

Fáza 1. Stuporová situácia

Toto štádium je charakterizované náhlosťou a viac stresujúcim stavom. Rozvod ako spoločenský psychologický fenomén nenecháva nikoho ľahostajným. pochop to s dnes vzťah je ukončený, a nikto to nemôže vrátiť, je to veľmi ťažké.

V tomto čase sa musíte čo najviac sústrediť, aby ste minimalizovali následky. Nemôžete byť sami, snažte sa dostať von z domu a rozveseliť sa čo najviac. Nezaoberajte sa manželom, skúste situáciu odsunúť pred nástupom druhej fázy.

Včasná psychologická podpora môže pomôcť dostať sa zo stavu frustrácie a priviesť človeka späť k obvyklému spôsobu života.

Štádium 2. Nechuť a depresia

Nasleduje ďalší ťažké obdobie v živote. Človek sa hnevá, obviňuje manžela, ktorý opustil rodinu, za všetky problémy a snaží sa všetkými možnými spôsobmi klásť prekážky komunikácii medzi stranami. Nie je to ľahké, ale musíte sa dať dokopy a snažiť sa nerobiť určité chyby, ktoré psychológovia definujú ako kritické a chybné:

1. nezasahovať do komunikácie otca s dieťaťom – odchádza značný počet sudcov maloleté dieťa s matkou, keďže psychológia detí je navrhnutá pre neustálu materinskú podporu a lásku. Zároveň by sa však nemala zastaviť komunikácia detí (najmä chlapcov) s ich otcami plný rozvoj a správna výchova. Obrátenie dieťaťa matkou proti otcovi môže v konečnom dôsledku viesť k škodlivému vzťahu s rovesníkmi – chlapcami alebo k získaniu detí zlá spoločnosť kde sa snažia nájsť svoju dôveryhodnosť.
2. nenadávať pred deťmi – takto budú menej hľadať dôvod rozvodu a menej často narážajú na myšlienku, že práve ony sú dôvodom, prečo spolu mama a otec nemôžu vychádzať.
3. deliť sa o majetok bez hysteriky a s pochopením - psychologicky sa človek, ktorý si na byt zarobil, nebude chcieť rozdať z ľútosti nad sebou samým a nad peniazmi, ktoré mu boli ťažko dané. Snažte sa preto nájsť kompromis, najmä ak má žena žiť sama s dieťaťom, prípadne aj s dvoma a viacerými.

Fáza 3. Uvedomenie si problému a východiska z neho

Sociálno-psychologické dôsledky rozvodu sú viditeľnejšie pre ostatných ako priamo pre manželov. Po roku po rozchode si ľudia začínajú uvedomovať, že teraz musia byť sami a ďalej žiť pre radosť detí a seba. Nebojte sa začať nový vzťah, ale nehľadajte ľudí, ktorí sú podobní vašim predchádzajúcim partnerom.

Podvedomé hľadanie človeka, ktorý je aspoň trochu, ale podobný bývalý manžel, vedie k opakovaniu chýb a problémov v osobnom živote. Netreba hľadať náhradu, lepšie je skúsiť hľadať duchovného spoločníka, ktorý vás dokáže podržať v ťažkom období a nebude opakovať tie isté chyby.

Čo je pomoc pre ľudí, ktorí prechádzajú rozvodovým procesom?

Rozvod ako sociálno-psychologický jav predurčil povolanie ľudí, ktorí podporujú ľudí, ktorí sú v právnom štádiu ukončenia manželských vzťahov.

Títo ľudia sa špecializujú tak na vedenie rozvodového konania na súde, ako aj na poskytovanie mediačných služieb (predbežná súdna dohoda o majetku, deťoch, výživnom). Pomáhajú ľuďom prekonať bariéru komunikácie medzi nimi a znižujú náklady na právne zastupovanie.

Základy práce psychológa v rozvodovom konaní

Pomoc po rozvode je potrebná pre každého účastníka tak či onak. V západných krajinách často praktizujú spoločné tréningy a hodiny, ktoré pomáhajú ľuďom pochopiť podstatu ich situácie a nezostať vo svojej spoločnosti sami. Dôsledky rozvodu prežívame dosť ťažko, ale je dôležité pochopiť, že ide o prechodný jav a zastaviť sa minulý život nemožné. Ak teda dlho nemôžete sa upokojiť a zvyknúť si na myšlienku, že váš život neprináša potešenie a nemôžete žiť bez milovanej osoby, musíte sa obrátiť na profesionálneho psychoanalytika.

Adopcia naliehavé opatrenie terapia, hypnóza, masáže, tréning a iné mechanizmy vplyvu na človeka môžu pomôcť detailne preštudovať problém a pokúsiť sa z neho „vytiahnuť“ človeka, ktorý sa uchádzal o morálnu podporu.

Keď sme prešli všetkými fázami a získali podporu odborníkov, môžeme s istotou povedať, že rozvod nebol pre jeho účastníkov veľkým stresom. Hlavná vec, ktorú treba vedieť, je, že tento problém nie je izolovaný a musíte ho brať ako samozrejmosť v priebehu meniacich sa udalostí.

Psychológia rozvodu zahŕňa tri hlavné fázy:
rozhodovanie o rozvode, rozvodové konanie, život po rozvode.

Štatistiky hovoria, že asi 30% páry ktorí sa obrátili na psychológa o pomoc pred začiatkom rozvodového konania, dokázali zachrániť manželstvo ...

V záujme detí

Navyše ho udržať na novej, vedomej úrovni. Spravidla ide o rodiny s deťmi, keďže rodičia majú tendenciu brať do úvahy nielen svoje osobné záujmy, ale aj nevyhnutné skúsenosti a ťažkosti ich detí spojené s rozvodom. Práve deti spôsobujú, že trpiaci manželský partner roky odkladá rozhodnutie o rozvode. Oplotiť sa rodinné problémy„kvôli deťom“, rodičia tvoria v dieťati model neuspokojivého, nešťastného rodinné vzťahy. In dospelý život takéto deti sa môžu manželstvu buď dlho vyhýbať, alebo si podľa vzoru svojich rodičov vybudovať nešťastnú rodinu.

Nevyzývam hneď na rozvod, vyzývam vás, aby ste hľadali skutočné dôvody manželských neúspechov a naučili sa zmiereniu.

Raz za mnou prišla žena, ktorá sedem rokov po „pasovom“ rozvode naďalej žila s bývalým manželom v jednom byte. Mária sa cítila taká bezmocná, že sa neodvážila naozaj odísť. Na konzultáciách sa ukázalo, že po boku manžela ju držal pre ňu nepochopiteľný pocit viny. Tento pocit sa prelínal celým jej životom, odkedy Mária odišla do hlavného mesta z malého provinčného mesta - vo veku siedmich rokov dievča preukázalo veľký sľub v športe. Keď dievča odišlo do Moskvy, chýbali jej rodičia a domov, a keď ich videla - na dovolenke - videla, ako sa jej rodičia hádali, ale mlčala, „pretože prišla dcéra“. Samozrejme, potom nepochopila, akú moc jej dali rodičia – moc ovplyvňovať vzťah medzi otcom a matkou. Mashenka si ani nevšimla, ako sa z nej stala zmierovateľka, domáci mierotvorca.
Vzťah mamy a otca však malá športovkyňa na diaľku ovplyvniť nedokázala. Rodičom to „nevyšlo“, otec začal piť, matka sa začala sťažovať, dievča začalo trpieť. V zriedkavých týždňoch „dovolenky“ sa Masha stala tým „slnkom“, ktoré šťastím osvetľovalo tváre jej rodičov. Bola veľmi schopná a pracovitá, nosila poháre z majstrovstiev sveta, no jedného dňa sa zranila, kvôli čomu musela šport opustiť. Rodičia presvedčili Mashu, aby zostala v Moskve kvôli budúcim vyhliadkam. Vyštudovala vysokú školu, vydala sa, narodil sa jej syn. Ale z nejakého dôvodu tiež „nefungovala“: jej manžel začal piť, Mária sa začala sťažovať svojmu synovi a jej syn začal ľutovať svoju matku. História sa opakovala. Navyše dvakrát: aj syn sa stal športovcom a rovnako ako Mária ho pre zranenie donútili opustiť.

Konzultácie pomohli Márii inak sa pozrieť na svoj osud – ženský aj športový. Pomohli nájsť „klinec“ jej problémov, „ochorieť“ a pochopiť, ako si vybudovať život novým spôsobom. Naučte sa prevziať zodpovednosť za svoj život a nepreberať zodpovednosť za pocity a činy svojich rodičov. Nie je to také ťažké, hlavné je nájsť v sebe odvahu, pretože v skutočnosti do šťastných zmien v našom živote zasahujú dva pocity – strach a láska.

Ak niečo nevyjde, ak máte pocit, že idete v kruhoch, príďte na konzultáciu. Verte mi, nie vždy sa veci končia rozvodom a váš život môže žiariť novými farbami.

Pre Máriu bolo dôležité, aby rozvod naozaj dokončila a naučila sa žiť bez pocitu viny, a to aj pred svojím synom a bývalým manželom.

Zmierenie alebo rozvod?

Zaujímavý postreh: ak sa manželia stretli u psychológa, aby pochopili perspektívu ich vzťahu, ak sa im podarilo sprostredkovať svoje tvrdenia partnerovi prijateľnou formou, majú šancu sa navzájom vypočuť a ​​pochopiť, čo je tá druhá polovica „plač“ okolo. Úprimnosť spravidla vyvoláva obojstrannú úprimnosť a teplo. Nešetri peniaze na to, ver mi šťastný vzťah stálo to za to.

Niekedy sa ľuďom podarí vypočuť sa až v kancelárii psychológa, ktorý pôsobí ako „prekladateľ“ a „mierotvorca“.

Sergey a Anna sú manželia menej ako rok. Sergey (51 rokov) má za sebou tretie manželstvo, Anna (41 rokov) prvé. O štyri mesiace neskôr začali prvé vážne trenice, ktoré prerástli do skrytého konfliktu. Sergey obviňuje Annu zo sebectva, vydierania peňazí a neúcty. Má sklon veriť, že buď sa manželstvo opäť ukázalo ako neúspešné, alebo je to naliehavá potreba „vychovať“ novovytvorenú manželku. Anna (prišla na tretie stretnutie) je nesmierne prekvapená, červená a stratená. Pre ňu sú takéto obvinenia jej manžela náhle a neopodstatnené.

Žiadam ku každému "obvineniu" priložiť fakty - činy druhej strany. Po ceste sa ukazuje, že Sergej nevie, ako priamo a otvorene povedať, že sa mu niečo nepáči v slovách alebo činoch jeho manželky.

Moja žena veľa pracuje a chodí domov neskoro, večeru si musím variť sám. Kedy varím mäsový pokrm Anya mi vyčíta, že nejem mäso.

Naozaj nejem mäso. Ak ste prišli skôr ako ja a začali ste pripravovať večeru, prečo ju nespraviť pre dvoch a nielen pre seba?

Pretože som muž a ty by si mohol variť pre nás dvoch.

Ale robíte to s radosťou a nikdy ste nepovedali, že nechcete variť.

Čo, ty sám sebe nerozumieš?

Tu musím zasiahnuť a pripomenúť: aby vzniklo vzájomné porozumenie, ľudia hovoria o svojich túžbach nahlas a snažia sa ich obliecť do neškodnej podoby. Pomáham nájsť kompromis, ktorý skončí takto:

Ja, tvoja žena, som pripravená postarať sa o teba tak, ako ma o to žiadaš. Večeru pre nás viem pripraviť vopred, podľa Vášho želania.

Ja, tvoj manžel, sa ti pokúsim priamo povedať, čo sa mi nepáči alebo čo mi vadí. Akceptujem, že mi nemusíte čítať myšlienky.

Ďalšou položkou sú peniaze. Sergey nedávne časy podľa jeho výrazu „potopila“ a Anna zarába trikrát viac. Manžel vyčíta manželke, že z neho vyťahuje aj posledné, vypočítava, ako si nezaplatiť viac ako on. Pýtam sa:

Z čoho vychádza váš rodinný rozpočet?

Vôbec nie, - odpovedá Sergej. - Presnejšie, to, čo zarába, sú jej peniaze a moje peniaze sú bežné.

No, ty si muž... - červená, odpovedá Anna.

No a čo? Mám dve dcéry z prvého manželstva, udržiavam domácnosť na vidieku, investujem do rekonštrukcie nášho bytu, ale na čo míňate peniaze?

Mám aj svoj biznis: joga, kozmetička, kaderníčka, šatník, v zahraničí som zvyknutá relaxovať, neplatila som nám cestu do Paríža?

Áno, ale míňaš len na seba...

Ale míňaš aj na seba - svoje dcéry, aj dačo je tvoje, ako byt. Zatiaľ nemáme nič spoločné.

S týmto prístupom možno nie!

Je čas zasiahnuť a pokúsiť sa začať pozitívny rozhovor o rodinný rozpočet. Predošlé skúsenosti Sergey a Anna sa nezhodovali: Anna vždy žila len pre seba (toto je jej prvé manželstvo), Sergey nechal všetky peniaze svojej druhej manželke a potom ju o to požiadal. Iba so svojou prvou manželkou bol Sergej „v poriadku“: obaja dali svoje platy do krabice a prediskutovali všetky výdavky. Pravda, platy boli rovnaké.

Otázka peňazí sa ukázala byť najbolestivejšou - po prvýkrát v jeho živote zarobila Sergeiova manželka oveľa viac ako on a zjavne sa mu to nepáčilo.

Postupne, krok za krokom, som im pomáhal, aby sa navzájom počuli a pochopili. Trvalo však veľa času, kým boli všetci pripravení (!) vypočuť si názor partnera a trochu sa „pohnúť“. Stále sú manželia, téma rozvodu sa už nepreberá a ich spoločné návštevy u psychológa sa stali epizodickými.

V každom nové manželstvo ludia tahaju nevyriesene problemy starych vztahov - a vzdy porovnavaju ako to bolo vtedy a ako je to teraz. A nie vždy v prospech súčasnosti.

Je dôležité si uvedomiť, že ak ste sa nenaučili hovoriť priamo so svojou partnerkou o svojich pocitoch a túžbach, v novom manželstve budete naštvaní: "ona to musí pochopiť!" Nie, nie je nič dlžná, kým jej to nepoviete. Toto je len jeden, ale často sa vyskytujúci príklad.

Podpora pri rozvode

Keď je rozhodnutie o rozvode prijaté jednoznačne a neodvolateľne, keď beží právnická mašinéria, nastávajú ťažké časy v živote manželov a ich detí.

Psychológia rozvodu je taká, že pre definitívny rozchod je potrebné vzťah ukončiť. zosobášený pár. To znamená vyjadriť všetko, čo bolí, a tak, aby sa to „uľavilo“. Nechajte minulosť za sebou. AT skutočný životľudia si len zriedka dovolia takéto vysvetlenia, obávajú sa zostať nepriateľmi, najmä ak sú spoločné deti. Potom nevyslovená bolesť, odpor, hnev, sklamanie, nenaplnené nádeje zostávajú vo vnútri „hniť“ a otravujú život. Ozvena minulých vzťahov zasahuje do budovania nových. Na „čistenie“ sú zapojení priatelia a priateľky, dočasní spolucestujúci, pijani, internetové fóra. Na internete nájdete množstvo článkov, ktoré radia, ako prežiť rozvod. Nebudem ich opakovať - ​​všetko je veľmi individuálne. Poviem len, že rozvod sa porovnáva s chirurgický zákrok pretože to vždy bolí. Tip jedna: buďte pozorní k svojim pocitom (a pocitom vašich detí) – slúžia ako indikátor toho, či potrebujete odbornú pomoc psychológ v tomto období.

Dávať zmysel rozvodu

Proces uvažovania o rozvode môže trvať zvyšok vášho života. Ale je lepšie rýchlo sa vyrovnať s jeho následkami, aby ste objavili novú stránku v živote.

Najčastejším pocitom, v ktorom ženy uviaznu, je pocit viny. bývalých manželiek majú tendenciu vo všetkom vyčítať iba seba a nespravodlivo sa domnievať, že to bol koniec ich osobného života. Na potvrdenie tejto myšlienky ochorejú a dokonca zomrú. Ale život po rozvode môže byť iný.

Keď som bol novinár, náhodou som napísal knihu pre pani, ktorá sa rozviedla v 52 rokoch. Po pár rokoch a pár úspešných plastická operácia prekvitala tak, že jej fanúšikovia nemali konca kraja. Zamilovala sa, začala písať ľúbostné texty a ... s novým manželstvom sa neponáhľala. Šťastie padlo na jej hlavu bližšie k šesťdesiatke (čo, samozrejme, nikto okrem jej príbuzných netušil). Teraz žije v Rakúsku s novým manželom a malým psíkom – život, o ktorom sa predtým bála dokonca snívať.

Osamelosť a neznámo mnohých desia, ale práve v nich sú skryté príležitosti na zmenu, a to aj na osobnom fronte.

V „porozvodovom“ období je veľmi dôležité získať skutočnú podporu. Bohužiaľ, niekedy príbuzní nedokážu myslieť na nič lepšie ako: "Stále to budete mať." Na čom je založená ich sebadôvera? Kde berieš takú dôveru? Ak potrebujete podporu, príďte, je to moja profesionálna povinnosť.

Tiež môže byť zaujímavé:
"Psychologické modely zažíva stratu pri rozvode
"Fantómovia z minulosti alebo ako sa správne rozísť"

Rozvod... Vyhlásenie o nároku... Výživné ... Aké ťažké, takmer neznesiteľné slová ..

A čo je najdôležitejšie, raz najbližšie a rodná osoba sa okamžite stane cudzincom. Iným spôsobom vraští čelo, vykrúca pery a vyslovuje tvrdé slová, ako keby tam nikdy nebola úžasná intimita, takmer prenikanie, keď sa aj myšlienky uhádnu z pol slova a emócie stúpajú a rastú z podlahy pohľadu .. Kedy to všetko zmizlo? Ako?

Psychológia rozvodu, preskúmajte dôvody

Môže to byť tak - včera miloval a staral sa oň a dnes - všetko, unavený? Alebo je to každý deň akosi nedosiahnuté, ako krok k rozvodu... Strata hlavného vzťahu, strata rodiny.

Už nikdy nepôjdete spolu na prechádzku, nepôjdete, nepozriete sa do ZOO... Všetci spolu. veselý a spokojný.

Ale na druhej strane, rozvod nie je nikdy úplne nečakaný, sú tu predpoklady, podozrenia, ba aj pretrvávajúce pocity, že sa všetko rúti do kolapsu. Manžel sa na recepcii nepýtal, čo povedal, manželka nezavolala, ako sa tam dostal. Manžel je nespokojný s pripálenou kašou, manželka je nespokojná s tým, že sa dieťaťu vôbec nevenuje ...

Zoznam nárokov pokračuje ďalej a ďalej, rastie a všetko je nesprávne. Pocit šťastia zmizne. Deti vyrastú, začnú byť zlomyseľné, potom sa rodičia zhromaždia a budú spolu v ťažkom veku, ale nie, všetko dopadne naopak.

Začať obviňovanie v nedostatkoch výchovy, plus únava z každodennej rutiny, z predvídateľnosti prázdnin.

Stále rýchlejšie sa od seba vzďaľujú. A napriek všetkému ich egocentrizmu si to všimnú ..

Je teda všetko vopred dané? A nič nezmeniť? rozvod?

Áno, ale predtým! Každý deň – viac pozornosti, viac starostlivosti, vzájomná starostlivosť... Budovanie vzťahov je každodenná práca. Ak sa nenaplní, tak jedného pekného dňa (aj keď kto by to tak naozaj nazval!) Deň, kolaps, rozvod. Koniec vzťahu.

Je tam niekoľko kritické obdobia rodiny keď sú si manželia bližší ako kedykoľvek predtým k rozhodnutiu o rozvode.

1, 3, 7, 14, 21

Prvý rok je vzájomné brúsenie, spoznávanie sa navzájom, vrátane nedostatkov

Tri roky - spravidla sa objaví dieťa, manželka venuje svojmu manželovi menšiu pozornosť.

Sedem rokov - kríza jednotvárnosti, nudili sme sa spolu, chcem, občas pikantné.

14 rokov - zhoduje sa s krízou stredného veku. Zhrnuté - vyroniť slzu.

21 rokov - z nadpisu "démon v rebrách" alebo "Už som starý a na nič?"

Rôzne dôvody. rôzne motívy, ale výsledok je rovnaký. A vy jeden!

Je jasné, že existujú deti, ale toto je iné. Potrebujeme blízkeho drahého človeka, ktorému možno dôverovať, ale nie je. A dokonca desivé hľadať. Vek. Zdravotný stav a ešte viac - stav mysle ...

A aj keď človek na vrchole emócií povie: „Áno, o nič sa nestarám, nech žije sloboda!“, nezabezpečí ho to zavýjanie do vankúša ani tichú tichú bolesť v srdci pri pohľad na prosperujúce páry.

Jasné, že zaťať zuby sa dá vydržať, vydržať, ale načo si všetko tak komplikovať? A nekonečne dlho žiť natiahnutá struna, nahnevaná na celý svet.

Psychológia po rozvode

Záleží len na vás, čo vás čaká ďalej za rohom. Nudné pochmúrne choré dni alebo možnosť zastaviť sa a pozrieť sa na seba zboku? Pozri sa bližšie! Venujte si na záver maximálnu pozornosť. Prečo takto reagujem? Čo ma rozčuľuje? čo ma mrzí? Čo ste ochotní urobiť inak?

Pozorujte sa, experimentujte, skúšajte nové reakcie a odpúšťajte, odpúšťajte, odpúšťajte...

Najprv odpustite sebe! Rozpoznať a odpustiť si svoju vnútornú nedokonalosť.

Tým, že sa vzdáte minulosti, získate budúcnosť. Ako sa zbaviť minulosti?

Vtedy je dôležité dovoliť si pustiť minulosť, tá sa už nikdy nevráti. A ak sa tam pokúšate vracať znova a znova, možno si nevšimnete, čo sa deje teraz, práve v tejto prítomnosti, kde žijú vaše ruky a nohy... Zhlboka sa nadýchnite, uvidíte oblaky, všimnite si nový poltón, radujte sa v deň voľna...

Radujte sa teraz, tu a teraz!

Koniec koncov, tento moment okamžite prejde do minulosti a už sa nikdy nezopakuje. Nevideli ste to, necítili ste to, chýbalo vám to.

Ži, dýchaj a pamätaj, všetko závisí len od teba!...

30 nápadov na tému „ Psychológia rozvodu alebo ako sa zbaviť minulosti?”

1. Arina

   Svojmu nikdy nedokážem odpustiť bývalý manžel. Správal sa tak ku mne ... A nestaral sa o dieťa!

2. Natália

   Oženil som sa bez lásky. Vyskúšané. Porodila 2 dcéry a 2 synov.
   Manžel podvádza. Žili ďalej. Hľadal iného. Rozvedeny. Žiť sama. Ale deti mi to neodpustia.
   Finančne im pomáha otec. Stratil som zdravie a zmysel života.

   1. PsychoAdmin Autor príspevku

      Nejako je všetko veľmi beznádejné ... No, je vo vašom živote aspoň nejaký záujem - dokonca aj ten najprimitívnejší - jesť, televízne programy, nakupovanie, priateľka?

3. Natália

   "Každému podľa jeho sily"...

   Teším sa, keď môžem dať šancu znížiť niekomu utrpenie a ukázať cestu zo slepej uličky...

   V skutočnosti je to, keď mi to napíšu (že som pomohol), potom sa znova rozsvietim)

   A keď je ťažko, tak sa len modlím a žijem ako na autopilotovi.

   Od detstva som bola izolovaná, obracali sa na mňa o radu a podporu a vždy som bola v sebe, toto som ja.

   A s manželom sme žili ako v paralelných svetoch (

   Na padákovom klzáku, iba keď som letel, som mal pocit skutočnej rozkoše))

4. Alina

   A som rada, že som sa rozviedla, je mi zo všetkého tak zle. A teraz som práve začal žiť, konečne som si sám začal riadiť svoj život a svoj čas.

5. Svetlana.

   rozviedla som sa! V rodine mi manžel nevyhovoval! Neustále hádky, nechcel pracovať, žúrovať s kamarátmi a iné jeho trapasy, otehotnela a opustila ho. Keď malo dieťa 2 mesiace, začalo žiť s iným dievčaťom! Vychováva svoju dcéru! A ja som sa zbláznil! Začal som sledovať ich životy. Začal som im ubližovať! Prepáč! Mysliac si, že možno odišla márne, rozviedla sa!
   Ako ho pustiť??? Ľudia sa predsa nemenia! Nemohli sme byť spolu....

6. Svetlana

   Ďakujem, teraz ten neporiadok v hlave a bolesť trochu ustúpili. Teraz mi bolo jasnejšie, ako ho mám nechať ísť.Vďaka tomu, že si cítila to, čo teraz cítim ja, sa necítim osamelá. Jednoducho nemám priateľov a oni nerozumejú, keď máte nič iné ako bolesť, ja sám som naozaj nechápal, čo sa so mnou deje, len som plakal. Ďakujem, že si

7. Mária

   ja mam trochu iny pribeh...
   Manželstvo celý rok visel na vlásku a o rok neskôr sa rozviedli. Bola tam nevôľa, hnev, ľútosť, vďačnosť, spolupráca a znechutenie. A vzniklo niekoľko románov.
   Ale dočerta ... chápem, že ho stále milujem. A ja neviem čo s tým.
   Už dávno sme prešli bodom, odkiaľ niet návratu, je mi jasné, že máme úplne iné vektory pohybu v živote...je až nepredstaviteľné, ako sme dokázali tak dlho žiť vedľa seba...a stále mám pocit, láska, príbuzenstvo. A chvejem sa zakaždým, keď vidím/počujem niečo, čo ho pripomína.

   "Pán doktor, ako sa to lieči?" 🙂

8. Sonya

   Ďakujem Na posledné manželstvo mám veľa spomienok, tam ide moja energia, potrebujem na sebe častejšie pracovať a pustiť všetkých nepotrebných a urazených ľudí, najviac bývalého manžela. Ďakujem, možno nie všetko dopadlo tak, ako ste chceli, ale naozaj to pomáha oslobodiť sa.

9. džínsy

   Po 23 rokoch manželstva nemôžem pustiť svoju ženu z duše, nemôžem zabudnúť na náš minulý život. Navštívil som psychológa, psychiatra, astrológa, pil silné antidepresíva, pil alkohol - nič nepomáha ... slzy tečú samé, v noci nie spať v práci Neviem sa sústrediť, čoraz častejšie myšlienky na samovraždu. Oficiálne už 8 mesiacov nežijeme, ale každým dňom je to len horšie. Prečítal som si množstvo článkov správnym spôsobom, správnym spôsobom atď. - nič nefunguje. Nič nepomáha. AKO BYŤ? ČO ROBIŤ?

10. Lika

    A bol som ženatý 21 rokov a 9 mesiacov. Svojho manžela z ničoho neobviňujem, on dobrý človek a dobrý otec a niekedy mi chýba, ale ... je to ako v detstve ... "a stromy sa zdali veľké." Stalo sa. Z nejakého dôvodu sa rozviedli, z nejakého dôvodu už nemohli byť spolu, z nejakého dôvodu sa nechceli vrátiť. Chýba mi on, minulosť, šťastné chvíle, no napriek tomu sa snažím vybudovať budúcnosť, kde už neexistuje!

11. Artyom

    Všetky tieto tipy, ako zabudnúť a ísť ďalej, sú čiastočne klamné. V skutočnosti je všetko oveľa komplikovanejšie, ak bol váš vzťah veľmi dobrý a rozvod sa stal nie celkom jasným a príjemným prekvapením.
    Je ľahké opustiť minulosť dobré časy bolo málo alebo nič na zapamätanie. Vo všeobecnosti je ľahké argumentovať, v skutočnosti je to veľmi ťažké alebo nemožné. A ťažko sa s tým žije, všetko padá z rúk, apatia ku všetkému a všetkým, aj sex už nie je potrebný, nestarajte sa o všetko. Situáciu nie je možné zmeniť a zaťažovanie prácou nepomáha, priatelia iba otravujú, nehovoriac o nejakom vzťahu s iným dievčaťom.

12. Irina

    Každý má hádam svoj príbeh, ľudia vnímajú určité momenty inak. Niektorí sa veľmi obávajú najmenšieho problému, iní okamžite zabudnú. S manželom sme žili 13 rokov, mali sme sa veľmi radi, samozrejme, že boli problémy. V živote mlčí, naopak, potrebujem diskutovať, rozprávať. Minulý rokžili v tichosti, spali v rôznych izbách, nezaujímali sa o život toho druhého. Máme úžasného syna. Neviem, kam sa to všetko podela Snažil som sa rozprávať, pochopiť dôvody, čo sa dá robiť. Odpoveďou je ľahostajnosť. Nemohol som to akceptovať, podal som žiadosť o rozvod v nádeji, že sa bude báť, že nás stratí... Ale nie... Potichu prišiel na súd. Argumentovať, že ma človek nepotrebuje... Potom sa pokúsili prehovoriť, ale slepá ulička. Počul som len, že sa musím zlomiť kvôli rodine a sám chápem, čo je zlé. Vždy som si myslel, že všetko sa dá vyriešiť, keď treba, dá sa zmeniť, ľudia sa v živote veľa menia. Veľmi to bolí, už sú to 3 mesiace. A slzy po celý čas. A nie je tam hnev, jedna ľútosť, bolo toľko vecí, boli šťastní.A teraz ??? Asi len môj manžel sa do mňa zamiloval. Možno som sa v niečom mýlil. V živote nebola žiadna radosť. dieťa viac života Milujem. Ale morálne nie som neznesiteľne tvrdý.

13. Alexander

    Pre nedostatok vlastného bytu sa rozhodli postaviť si vlastný dom. Spočiatku boli zaneprázdnení spoločný sen. Postavili dom, v byte ma vystriedala staršia umierajúca babička mojej manželky. Ako to muž prijal a strávil 2 roky zimy sám vo svojej nedokončenej stavbe, aby sa nezahanbil za nepohodlie nedokončenej manželky. V treťom ročníku manželka neprichádzala ani na víkendy, ani na jar. A začiatkom leta dostal nôž do chrbta – rozvod za to, že sa údajne manželke nevenoval náležitú pozornosť. Celé leto v hystérii a neviem si predstaviť, ako sa dať dokopy. 1. decembra bol po všetkých podmienkach zmierenia naplánovaný rozvod. Plus mesiac na nadobudnutie právoplatnosti rozhodnutia a vo výsledku Silvester Som právnický bakalár. Skvelý darček za 25 rokov manželstva!

    20.01.2018 o 01:12

    Žili spolu 9 rokov úžasné dieťa chlapec ma 8 rokov,vztah sa dlhodobo zhorsoval ale tvrdohlavo sa ich snazil zachranit.uz tri mesiace zijeme oddelene a podali sme ziadost o rozvod.strach manželka rozvodom každá situácia by mala mať logický záver a ja som pochopil, že nemusí byť šťastný koniec). Nedávno som sa s ňou išiel porozprávať, snažil som sa ju presvedčiť, aby nesúhlasila, ale je neoblomná a povedala, že ak sa potrebujem rozviesť, vyhral som nebráňte sa (úprimne, nerozumiem tomuto momentu, môžete sa rozísť na tri mesiace a rozvod nie je potrebný??? atď., atď., dá sa pokračovať donekonečna) Samozrejme, smutný koniec, ale myslim, ze rozvod je nevyhnutny.Hlavna vec,ktoru som si uvedomil je,ze na vine naozaj OBAJA,po prestudovani politiky spravania som si uz zacal vsimat,ze to pre mna bolo ovela jednoduchsie.Najmä som to pochopil pri pokuse o navrat vzťah (keď mi počas rozhovoru pripomenuli všetko, čo nebolo v poriadku. Samozrejme, kypelo to, ale potom som sa pristihla pri myšlienke, že ak začnete vyslovovať vzájomné argumenty, tak toto už je nejaký druh konfrontácie). Myslel som si, že odpoveď pravdepodobne nebude pozitívna. (zajtra ideme do Geologického múzea). Výsledkom je, že chcem začať (a nie pokračovať v starom) vzťahu, ale s upravenými názormi na rodinný život a vyzbrojený chybami minulosti.Ak bol niekto v takejto situácii, komentujte, ako môžete všetko napraviť k lepšiemu.