Rozvod a jeho ťažké psychické následky. Psychológia mužov po rozvode

Psychologická pomoc počas rozvodu je nevyhnutná pre všetky strany procesu, vrátane detí. Tu nie je dôležité ani tak právne posúdenie, ako osobné, keďže zákon sa zmeniť nedá, ale postoj k tomu, čo sa deje, ešte áno. Preto je dôležité pochopiť celú podstatu rozvodu ako sociálno-psychologického javu a zohľadniť všetky jemnosti tohto obdobia života.

Taktiež výsledok závisí od postavenia človeka v spoločnosti a konkrétnej sociálnej skupiny. Môžete prejsť fázou psychologického rozvodu sami, alebo si prizvať psychológa či blízkych ľudí, ktorí vám umožnia prekonať niektoré bariéry zákazov a nespokojnosti.

Začíname s podporou pri rozvode

Psychologické dôvody rozvodu sú rôzne, ale každý z nich má jednu charakteristickú podobnosť – obaja manželia potrebujú pomoc a radšej viac skoré štádia. Rozvody sa spravidla delia na dva typy:

1. vzájomný súhlas manželov – keď príde chvíľa napätia vo vzťahu, obe strany pochopia, že zachrániť ich rodinu nie je možné a budú musieť ísť ďalej, bez ohľadu na zvyky a spôsob života. Zároveň strany, dokonca pripravené na zmeny v živote, stále prežívajú trápnosť alebo dokonca strach.
2. jednostranný zánik manželstva - a bez zjavného dôvodu pre druhú stranu, ktorá plne dôveruje manželovi ako predtým a miluje ho. Tu sa nedá hovoriť o tom, ktorý z manželov je viac alebo menej náchylný na stres a agresívne akcie. Obe strany prežívajú situáciu po svojom a každá z nich potrebuje podporu.

Čas, ktorý sa zvyčajne považuje za okamih spustenia podpory, je od začiatku rozvodového konania. V momente, keď sa jedna zo strán rozhodla ukončiť príbuzenský vzťah, aj keď nebola zaregistrovaná, potrebuje pomoc, aby o svojom rozhodnutí informovala druhú polovicu. To si bude vyžadovať podporu priateľov alebo spoľahlivého psychoterapeuta.

Účastníci psychologickej starostlivosti

Ženy sa cítia silnejšie a sú prvé, ktoré prichádzajú po psychologickú pomoc pri rozvode. Kvôli svojej povahe a temperamentu sa s väčšou pravdepodobnosťou ako iné stanú obeťami svojich manželov, ktorí nemajú na výber, spôsobujú veľa nepríjemností, aby prejavili panovačný postoj.

Muži sú menej citliví, ale agresívnejší. Preto sa v sporoch a hádkach snažia útočiť a urážať, čo sa neodporúča. Pre rozpory postáv a rozdielny pohľad na psychológiu každého z manželov rozvody vo väčšine prípadov, aj tie vzájomné, zlyhávajú. Finančné problémy a spory o výchovu detí sa často stávajú „kameňom úrazu“ aj v bohatých rodinách.

Osobitné miesto v rozhovore by mala mať psychologická pomoc deťom, ktoré sú hlavnými účastníkmi manipulácií a „zakázaných pohybov“. Pri rozvode rodičov je veľmi dôležité zdôrazniť, že dôvodom rozvodu nebolo dieťa, ale len dospelí. Je potrebné deťom dokázať, že budú vždy milované a budú sa môcť obrátiť na ktoréhokoľvek z rozvedených manželov. Postaviť sa v tejto veci v nádeji, že protivníka zasiahneme silnejšie, ublíži malým deťom len horšie, a preto by sa v žiadnom prípade nemalo stať progresívnym trendom.

No a, samozrejme, psychológ. Hlavné oblasti psychologickej pomoci v rozvodovej situácii si vyberajú v súlade s konkrétnou situáciou a pre určitý typ ľudí. Takže to, čo môže byť dobré pre jedného, ​​nemusí byť vždy dobré pre druhého. Profesionáli môžu ľahko identifikovať problém a pomôcť pri jeho rýchlom riešení.

Trochu o psychológii ľudí, ktorí sú v procese rozvodu

Psychologické aspekty rozvodu zahŕňajú rozdelenie do určitých štádií / štádií stavu človeka, ktorý je v procese rozvodu, ako sociálno-psychologický fenomén spoločnosti.

Každá z nich sa môže líšiť časom, stupňom dokončenia a potrebou sociálnej alebo psychologickej podpory človeka.

Fáza 1. Stuporová situácia

Toto štádium je charakterizované náhlosťou a viac stresujúcim stavom. Rozvod ako sociálno-psychologický fenomén nenecháva nikoho ľahostajným. Je veľmi ťažké pochopiť, že od dnešného dňa je vzťah ukončený a nikto ho nemôže vrátiť.

V tomto čase sa musíte čo najviac sústrediť, aby ste minimalizovali následky. Nemôžete byť sami, snažte sa dostať von z domu a rozveseliť sa čo najviac. Nezaoberajte sa manželom, skúste situáciu odsunúť pred nástupom druhej fázy.

Včasná psychologická podpora môže pomôcť dostať sa zo stavu frustrácie a priviesť človeka späť k obvyklému spôsobu života.

Štádium 2. Nechuť a depresia

Nasleduje ďalší ťažké obdobie v živote. Človek sa hnevá, obviňuje manžela, ktorý opustil rodinu, za všetky problémy a snaží sa všetkými možnými spôsobmi klásť prekážky komunikácii medzi stranami. Nie je to ľahké, ale musíte sa dať dokopy a snažiť sa nerobiť určité chyby, ktoré psychológovia definujú ako kritické a chybné:

1. nezasahujte do komunikácie otca s dieťaťom - značný počet sudcov necháva maloleté dieťa s matkou, pretože psychológia detí je navrhnutá pre neustálu materskú podporu a lásku. Zároveň by sa však komunikácia detí (najmä chlapcov) s ich otcami nemala zastaviť pre plný rozvoj a správnu výchovu. Obrátenie dieťaťa matkou proti otcovi môže v konečnom dôsledku viesť k škodlivému vzťahu s rovesníkmi - chlapcami alebo dostať deti do zlej spoločnosti, kde sa snažia nájsť svoju autoritu.
2. nenadávať pred deťmi – takto budú menej hľadať dôvod rozvodu a menej často narážajú na myšlienku, že práve ony sú dôvodom, prečo spolu mama a otec nemôžu vychádzať.
3. deliť sa o majetok bez hysteriky a s pochopením - psychologicky sa človek, ktorý si na byt zarobil, nebude chcieť rozdať z ľútosti nad sebou samým a nad peniazmi, ktoré mu boli ťažko dané. Snažte sa preto nájsť kompromis, najmä ak má žena žiť sama s dieťaťom, prípadne aj s dvoma a viacerými.

Fáza 3. Uvedomenie si problému a východiska z neho

Sociálno-psychologické dôsledky rozvodu sú viditeľnejšie pre ostatných ako priamo pre manželov. Po roku po rozchode si ľudia začínajú uvedomovať, že teraz musia byť sami a ďalej žiť pre radosť detí a seba. Nebojte sa začať nový vzťah, ale nehľadajte ľudí, ktorí sú podobní vašim predchádzajúcim partnerom.

Podvedomé hľadanie človeka, ktorý je aspoň trochu, ale podobný bývalému manželovi, vedie k opakovaniu chýb a problémov v jeho osobnom živote. Netreba hľadať náhradu, lepšie je skúsiť hľadať duchovného spoločníka, ktorý vás dokáže podržať v ťažkom období a nebude opakovať tie isté chyby.

Čo je pomoc pre ľudí, ktorí prechádzajú rozvodovým procesom?

Rozvod ako sociálno-psychologický jav predurčil profesiu ľudí, ktorí sa venujú podpore ľudí, ktorí sú v právnom štádiu ukončenia manželských vzťahov.

Títo ľudia sa špecializujú tak na vedenie rozvodového konania na súde, ako aj na poskytovanie mediačných služieb (predbežná súdna dohoda o majetku, deťoch, výživnom). Pomáhajú ľuďom prekonať bariéru komunikácie medzi nimi a znižujú náklady na právne zastupovanie.

Základy práce psychológa v rozvodovom konaní

Pomoc po rozvode je potrebná pre každého účastníka tak či onak. V západných krajinách často praktizujú spoločné tréningy a hodiny, ktoré pomáhajú ľuďom pochopiť podstatu ich situácie a nezostať vo svojej spoločnosti sami. Dôsledky rozvodu sú prežívané dosť ťažko, ale je dôležité pochopiť, že ide o prechodný jav a nemožno ho zastaviť v minulom živote. Preto, ak sa dlho nemôžete upokojiť a zvyknúť si na myšlienku, že váš život neprináša potešenie a nemôžete žiť bez milovaného človeka, musíte sa obrátiť na profesionálneho psychoanalytika.

Adopcia naliehavé opatrenie terapia, hypnóza, masáže, tréning a iné mechanizmy vplyvu na človeka môžu pomôcť detailne preštudovať problém a pokúsiť sa z neho „vytiahnuť“ človeka, ktorý sa uchádzal o morálnu podporu.

Keď sme prešli všetkými fázami a získali podporu odborníkov, môžeme s istotou povedať, že rozvod nebol pre jeho účastníkov veľkým stresom. Hlavná vec, ktorú treba vedieť, je, že tento problém nie je izolovaný a musíte ho brať ako samozrejmosť v priebehu meniacich sa udalostí.

Rodinný život je pre ľudí odlišný. Nie všetky rodiny sú schopné odolať skúške sily. Mnohé rodinné funkcie sú časom porušené, psychologické postoje manželov k zachovaniu manželstva prechádzajú významnými zmenami a životné plány sa rúcajú. Preto je v niektorých prípadoch nielen nemožné, ale aj nevhodné udržiavať manželstvo ako zväzok, ktorý neprináša partnerom spokojnosť. Často je jediným východiskom v takejto situácii rozvod.

Šťastné manželstvo, založené na láske a vzájomnom porozumení, samozrejme, je dobré. A čo rozvod? Niektorí to považujú za zlé, iní za oslobodenie od zla. A je ako dážď: keď je to potrebné - dobrý, vo všetkých ostatných prípadoch - zlý, a nie málo. Táto metafora snáď najjasnejšie vystihuje psychologickú podstatu rozvodu. Pre niektorých je to jediné východisko z prúdu konfliktná situácia v rodine, keď prítomnosť inej osoby v blízkosti spôsobuje akútne podráždenie, dokonca nenávisť, a pre niekoho - silný emocionálny a duševný šok, ktorý zanecháva horkú stopu na duši.

Pred nami je priepasť ľudských vzťahov s ich komplexnosťou, kde sa objektívny stav úzko prelína so subjektívnym, biologický so sociálnym, psychologický s morálnym a etickým, nevyhnutný s náhodným. Preto je dôvod domnievať sa, že nie všetci rozvedení dobre chápu, prečo im nevyšlo rodinné šťastie, či bol rozvod naozaj nevyhnutný, čo ich a ich deti po rozvode čaká. Nie nadarmo sa rozvod často prirovnáva k ľadovcu v mori: len malá časť komplexu dramatických zážitkov je viditeľná na povrchu, zatiaľ čo väčšina z nich je pod vodou - v hĺbke duší a sŕdc z rozvedených.

Dokonca aj staroveký mudrc Platón (V-IV storočia pred naším letopočtom), ktorý pochopil nedokonalosť ľudských manželských vzťahov a premýšľal o pôvode týchto utrpení, navrhol vytvorenie „samostatného spoločenstva“. Na tento účel vyvinul projekt bezrodinného štátu, keďže práve v rodine sa pestujú majetnícke pudy. Všetci tu tvrdia všetko a všetci. Manžel manželke a naopak, rodičia deťom a naopak a všetkým generáciám spoločne získaný alebo zdedený majetok. V spoločnosti preto pretrvávajú chamtivosť a vykorisťovateľské sklony, pretože nie sú eliminované v jej pôvodnej bunke – v rodine.

Na zničenie tejto „citadely“ nerestí Platón navrhol, aby si muži a ženy vyberali svojich partnerov žrebom a nie dlho. V opačnom prípade môžu navzájom „rásť“ dušou a telom. Deti sú úplne odtrhnuté od rodičov a vychovávané všetky spoločne na úkor štátu. Deti, ktoré prestanú byť „svojimi“, prestanú byť cudzincami pre každého občana a občana, prestanú byť jablkom sváru v sporoch rodičov.

Filozof videl spôsob, ako sa vysporiadať s mukami spôsobenými manželstvom a pretrhnutím rodinných zväzkov, v odstránení práve tejto inštitúcie. Nebudú rodinné radosti, ale ani utrpenie. Ako vidíte, aj tie najväčšie mysle ľudstva sa dostali do slepej uličky, keď sa pokúšali odhaliť tajomstvo univerzálnej bezkonfliktnej existencie muža a ženy.

Právo na rozvod je už dlho predmetom diskusií v každej spoločnosti. Uznanie práva na rozvod, teda slobody ľudí nielen uzatvárať manželstvá, ale ich aj rozvádzať, je jedným z dôkazov demokratizácie spoločnosti. V legislatíve a vo vzťahu k verejnej mienke k rozvodom, k rozvedeným a ich deťom, tak spoločensko-politickému systému danej krajiny, ako aj kultúrnemu, národné tradície a sociálne psychologické črtyľudí.

Aj A. Bebel v knihe „Žena a socializmus“ poznamenal, že rozvodové čísla v jednotlivých krajinách samy o sebe hovoria málo, nemožno ich porovnávať bez toho, aby sme presne poznali zvyky a zákony danej krajiny. Takže napríklad v krajinách, kde je silný vplyv katolíckej cirkvi, ktorá, ako viete, rozvody zakazuje, budú tieto čísla výrazne nižšie ako v krajinách, kde je menej prekážok rozvodu. Tieto čísla však nehovoria nič o skutočnej sile manželstiev.

To isté platí pre štatistiky o najčastejších príčinách rozvodov. V jednej krajine sa rozvod uskutočňuje na základe „princípu viny“, to znamená, že súd musí dokázať vinu jedného z manželov z týchto dôvodov: cudzoložstvo, úmyselný odchod jedného z manželov z rodiny, odmietnutie manželských povinností a pod. V niektorých moslimských krajinách stačí, aby muž trikrát verejne povedal, že jeho súčasná manželka už nie je jeho manželkou, pretože manželstvo sa považuje za zrušené.

Zákaz rozvodu mal vo všetkých časoch a obdobiach najvážnejší dopad na ženy a zhoršil ich už bezmocné, podriadené postavenie. Známy francúzsky spisovateľ 18. storočia Germaine de Stael napísal: „Zákaz rozvodu kladie svoju plnú váhu len obetiam: snaží sa priklincovať reťaze bez toho, aby to ovplyvnilo podmienky, ktoré ich robia mäkkými alebo krutými. Zdá sa, že hovorí: Nemôžem ti priniesť šťastie, ale zaisťujem silu tvojho nešťastia... Aké šialené povedať: sú putá, ktoré zúfalstvo nepretrhne! Smrť prichádza na pomoc fyzickému utrpeniu, keď už niet síl znášať ho; a verejné inštitúcie robia z našich životov väzenie ... z ktorého niet cesty von! .. Deti trpia rovnako ako rodičia ... “.

Rozvod - ide o zánik manželstva, teda o jeho zákonné ukončenie za života manželov. Rozvod je nenormatívna kríza rodiny, ktorej hlavným obsahom je stav disharmónie, spôsobený porušením homeostázy rodinného systému, vyžadujúci si reorganizáciu rodiny ako systému. Rozvod je dôsledkom krízy vo vývoji vzťahu manželského páru.

Rozvodu spravidla predchádzajú opakované pokusy manželov o rozchod. Rozvod a jeho psychické dôsledky predstavujú naliehavý problém modernej ruskej spoločnosti. Podľa štatistík sa dnes v Rusku rozpadá každé štvrté manželstvo a podľa výskumu 67 % mužov a 32 % žien verí, že rozvodu sa dalo zabrániť.

V modernej spoločnosti sa rozvod ako fenomén hodnotí nejednoznačne. Ak sa to predtým interpretovalo jednoznačne negatívne - ako hrozba pre rodinu, dnes sa možnosť rozvodu považuje za integrálnu súčasť rodinného systému, ktorá je potrebná na jeho reorganizáciu v prípadoch, keď nie je možné udržať rodinu v rovnakom zložení a štruktúru.

Nárast počtu rozvodov je podľa výskumníkov v určitom zmysle predurčený prechodom na nový spôsob manželstva, kedy je prvoradá slobodná voľba manželského partnera na základe pocitu lásky a osobnej selektivity. Sloboda výberu partnera nevyhnutne predpokladá slobodný zánik manželstva v podmienkach neúspešných manželských vzťahov. Pre mnohých mladých ľudí už rozvod nevnímajú ako tragédiu, ale ako dobrú príležitosť, ako sa zbaviť neúnosne fádneho a podvodného milostného vzťahu.

Rozvod je, žiaľ, vážny spoločenský problém, ktorý zachvátil celý svet. Navyše sa to objavilo, keď ľudstvo vymyslelo prvú, z právneho hľadiska stále nedokonalú formulku, ktorá vyhlásila manželstvo za zákonné. Spolu s tým už niekto začal premýšľať o tom, ako zničiť právne väzby medzi manželmi.

Prvá zmienka o rozvode sa nachádza v zákonníku babylonského kráľa Hammurabiho, ktorý žil v 18. storočí pred Kristom. Odvtedy prešlo takmer štyritisíc rokov. Pravidlá rozvodu sa mnohokrát zmenili. rôzne časti vo svete av rôznych historických obdobiach existovali a naďalej existujú rôzne ustanovenia o rozvode. Stalo sa, že niekde bol rozvod mimoriadne náročný, no niekde sa naopak stal až smiešne jednoduchým postupom.

To samozrejme nemohlo ovplyvniť masové vedomie ktorá vždy reagovala na najvýraznejšie spoločenské problémy. Toto je podľa nás problém rozvodu. Preto nie je prekvapujúce, že tak ako kedysi, aj dnes verejná mienka vníma trend nárastu počtu rozvodov inak. Na jednej strane chráni ľudské právo na osobnú slobodu, pričom jednomyseľne uznáva právo na oslobodenie z nevydareného alebo neznesiteľného manželstva. Na druhej strane ho odsudzuje ako príčinu nenapraviteľné škody deti.

Takýto ambivalentný postoj k rozvodu v spoločnosti istým spôsobom ovplyvnil charakter vedecký výskum o tejto otázke. Niektorí vedci považujú rozvod za negatívny, zhubný jav, za formu prejavu deštrukcie rodiny, poukazujúc na to, že v masovom povedomí je rozvod často spájaný s hanbou, príznakom osobného pádu, s prejavom vlastnej slabosti, s nevyhnutná prestávka. normálny vzťah s deťmi atď.

Niektorí vedci sa domnievajú, že rozvod môže zohrať pozitívnu úlohu, ak vedie k skutočnému riešeniu rodinného problému, podporuje emocionálnu rovnováhu a „morálne znovuzrodenie“ manželov. Tento uhol pohľadu na rozvod odôvodňujú tým, že v niektorých prípadoch je nielen nemožné, ale aj nevhodné manželstvo udržať, pretože deštruktívne vzťahy medzi rodičmi môžu mať traumatický vplyv na psychiku detí a desocializačný vplyv na formovanie ich osobnosti.

Rozvoj ekonomickej samostatnosti a sociálnej rovnosti žien vytvára podmienky pre zánik manželstva v prípadoch, keď sa rodina stáva prekážkou slobodného sebarozvoja a sebarealizácie ženy. V rodine s deťmi rozvod neznamená jej likvidáciu a zastavenie jej fungovania. Rodina drží najmenej jednou, ale najdôležitejšou funkciou je výchova detí. Rozvedení manželia prestávajú byť manželmi, ale vždy zostávajú rodičmi svojich detí.

Rozvod je veľmi kontroverzný spoločenský a morálny fenomén, ktorý je v slovníku rodinnej výchovy definovaný ako „spôsob ukončenia manželstva počas života manželov“. Rozvod je len finále rodinnej drámy, zákonná registrácia zlomených manželské vzťahy.

V procese, ktorý vedie ku konečnému zániku manželstva, je niekoľko fáz. Všetko začína s emocionálny rozvod, ktorá sa prejavuje vznikom pocitu odcudzenia, ľahostajnosti manželov k sebe navzájom, v strate dôvery a lásky. Potom príde fyzický rozvod: manželia už uvažujú o možnosti zákonného rozvodu, ale nepovažujú to za jediné a najlepšie východisko zo situácie. Manželské vzťahy počas tohto obdobia sú obmedzené, manželskí partneri začínajú žiť oddelene.

O skúšobný rozvod o problematike sa otvorene diskutuje. Manželia žijú oddelene alebo, ak to nie je možné, vedú oddelené domácnosti. Najčastejšie sa takýto „skúšobný“ rozvod pokúša (často nevedome) uľahčiť prechod k prerušeniu vzťahov v rozbitej rodine. zákonný rozvod Toto je koniec dlhého procesu.

Podľa názoru mnohých odborníkov rozvod, vynútený alebo dobrovoľný, bez ohľadu na to, aké vonkajšie dôvody môžu byť spôsobené a aké zákony upravuje, spoločensky nie je udalosťou, ale procesom. Tento proces začína, keď manželia začnú vnímať rozvod ako skutočnú príležitosť a končí, keď ide o vytvorenie nezávislého (pre každého individuálneho) životného štýlu.

Rozvod v právnom zmysle je len časťou väčšieho procesu, ktorého prvá etapa končí rozhodnutím o rozvode a druhá pozostáva z piatich samostatných procesov, ktoré prebiehajú väčšinou paralelne. Patria sem emocionálne, právne, ekonomické, rodičovské a sociálne aspekty rozvodu. Tento proces končí dosiahnutím nezávislosti od bývalého manžela a bývalá rodina Zároveň je dôležité dosiahnuť náležitú úroveň spolupráce bývalých manželských partnerov vo veciach materiálneho zabezpečenia a výchovy detí, ktoré žijú s jedným z nich.

V správnom rozvod možno rozlíšiť tri fázy:

1) zvažovanie a rozhodovanie o rozvode;

2) plánovanie likvidácie rodinného systému;

3) oddelenie.

Zastavme sa pri charakteristike každej z fáz rozvodu.

Predrozvodové štádium začína s fázy reflexie a rozhodovania pri ukončení manželstva rodinné vzťahy ako optimálne rozlíšenie za aktuálnych podmienok rodinná kríza. Počas nej narastá deštruktívnosť a disharmónia rodiny. Konfrontácia partnerov a hádky sa stávajú chronickými. Prevláda úzkosť. zlá nálada, pocit sklamania, nespokojnosti, odcudzenia a ochladzovania, nedôvera a nedôvera.

Zníženie úrovne subjektívnej spokojnosti s manželstvom, pocit straty lásky vedie k vzniku chladu, nepriateľstva a odstupu vo vzťahu manželov, čo je indikátorom začiatku procesu citového rozvodu. Vo väčšine prípadov existuje medzi partnermi asymetria v dynamike emocionálneho rozvodu: u niektorých je pocit lásky zachovaný, u iných sa stráca. Uvažovanie a rozhodovanie o rozvode jedným alebo oboma manželmi trvá niekoľko dní až niekoľko rokov a vychádza z uvedomenia si nemožnosti ďalšej existencie v rámci rodinného systému. Konfrontácia s partnerom nadobúda účelový charakter: vyslovujú sa zámerné nároky a požiadavky a napokon sa otvára otázka účelnosti rozvodu.

Správa partnerovi o prijatom rozhodnutí niekedy v druhom vyvoláva šok, zúfalstvo, pocit prázdnoty a chaosu, ambivalenciu zážitku. Toto všetko tvorí charakteristický vzorec emocionálneho prežívania odmietnutého partnera rozhodnutia o rozvode. Rozhodnutie o rozvode buď urobí druhý z manželov okamžite, alebo nasledujú rokovania a „time-out“ s oneskorením v konečnom rozhodnutí.

Jednou z možností „civilizovaného“ rozhodnutia o rozvode je viac-menej dlhodobý rozchod manželov pri zachovaní výchovných a ekonomických funkcií rodiny. Rozchod vytvára priaznivé podmienky pre emocionálnu stabilizáciu manželov, ich prehodnotenie skutočného stavu a budúcnosti rodiny a konečné rozhodnutie o ich ďalšom osude. Odkedy sa problém rozvodu objektivizoval, citový rozvod sa stáva čoraz vedomejším a má podobu vedomej cieľavedomej reorganizácie a rekonštrukcie citových vzťahov medzi manželmi.

Fáza plánovania na odstránenie rodinného systému začína právoplatným rozhodnutím o rozvode jedného alebo oboch manželov. Negatívne rušivé emocionálne pozadie existencie rodiny, vysoké emocionálne napätie a frustrácia, ktoré sú jej vlastné, predstavujú vážnu hrozbu pre rozumné východisko z krízy. Eliminácia rodinného systému je spojená s potrebou zmeniť rolovú štruktúru rodiny, prerozdeliť jej hlavné funkcie a vybudovať nový spôsob života. V tejto fáze existuje:

1) emocionálny rozvod- dezilúzia v manželský život, pocit nespokojnosti, psychické odcudzenie manželov, strach a zúfalstvo, pokusy ovládať partnera, spory, túžba vyhnúť sa problémom. Zahŕňa emocionálne oddelenie manželov; transformácia citovej väzby k partnerovi;

2) fyzický rozvod, ktorá zahŕňa územné oddelenie a vedie k oddeleniu bývalých manželov;

3) ekonomický rozvod– uzatvorenie dohody a zmlúv o rozdelení majetku a bývania, o formách vzájomnej ekonomickej podpory bývalých manželov, o príspevku každého z nich k zabezpečeniu hmotného blaha detí a plánovaní prípadných krokov zmeniť miesto a pracovný režim každého z manželov;

4) sociálny rozvod predstavuje reorganizáciu vzťahov so širokou rodinou a reštrukturalizáciu vzťahov s významným sociálnym prostredím, spoločným okruhom priateľov a kolegov. Na vyriešenie sociálneho rozvodu musia manželia o rozhodnutí informovať starých rodičov a ostatných členov širšej rodiny na oboch stranách.

Výslovné odmietnutie rozvodu starými rodičmi, ich odsudzovanie a obviňovanie manželov, nátlak na zrušenie rozhodnutia vytvárajú rizikový faktor pre stabilizáciu rodiny po rozvode. V štádiu plánovania rozpadu rodiny je potrebné vypracovať dohodu o formách vzájomného pôsobenia a účasti starých rodičov na budúcom živote oboch manželov po rozvode a výchove detí. Ďalšou úlohou je podľa potreby informovať priateľov, známych, kolegov, správu podnikov, kde manželia pracujú, o ich rozhodnutí rozviesť manželstvo;

5) rozvod rodičov zahŕňa dosiahnutie dohôd medzi manželmi o zodpovednosti a konkrétnych formách opatrovníctva a účasti na výchove detí; príprava a informovanie detí o nadchádzajúcom rozvode a nových životných podmienkach;

6) náboženský rozvod- koordinácia s náboženskými kánonmi a získanie povolenia od spovedníka alebo hierarchov vyznania na rozpustenie manželstva, ak sú jeden z manželov alebo obaja veriaci.

Plánovanie rozpadu rodinného systému sa teda uskutočňuje prostredníctvom rokovaní o riešení materiálnych, domácich a majetkových problémov spojených s ukončením fungovania rodiny ako uceleného systému. Ak je emocionálny rozvod dokončený alebo jeho dynamika je pozitívna a odráža sa rozhodnutie o vhodnosti ukončenia manželských vzťahov, potom je možný konštruktívny dialóg medzi manželmi. Ak nie a emocionálny vzťah manželov je zafarbený pocitom odporu, hnevu, nepriateľstva, potom sa rokovania zastaví a stanú sa deštruktívnymi. Každý sa snaží tomu druhému ublížiť, dominuje myšlienka „potrestania“ vinníka, deti sa stávajú vyjednávacím čipom pri „vyjednávaní“ práv a privilégií a sú zapojené do boja ako prostriedok nátlaku a vydierania toho druhého. strane.

Rozvod sa finišuje separačná fáza - zánik spoločnej domácnosti a spolužitia manželov. Často už v tejto fáze dochádza k fyzickému odlúčeniu manželov – odchodu do prarodičovskej rodiny alebo do iného bydliska. Aj keď manželia naďalej žijú pod jednou strechou, dochádza k deleniu „domácnosti“, izieb, rozpočtu prestáva byť spoločný a pod.. Proces citového rozvodu sa zintenzívňuje – dochádza k afektívnemu prehodnocovaniu povahy vzťah s partnerom a partnerom samotným, odlíšenie hraníc „Ja“ a „Ty“ » a stanovenie nových pravidiel a noriem medziľudskej interakcie. Aj po rozvode je „My“ ako integrálna štruktúra zachovaná, pretože aj vtedy bývalí manželia zostávajú rodičmi svojich detí, zachovávajúc jednotu „My ako rodičia“.

Obdobie rozvodu je spojené so zákonnou registráciou nového rodinného stavu, uznaním zániku bývalých práv a povinností manželov v súvislosti so zánikom manželstva a prijatím nových povinností na zachovanie rodičovských funkcií. Dĺžku tohto obdobia určujú právne normy (od 2 do 5–6 mesiacov v závislosti od prítomnosti detí v rodine a dobrovoľného rozhodnutia oboch manželov o rozvode). Rozvod nie je len pečiatka do pasu ako postup pri zákonnej registrácii nového rodinného stavu, ale aj ekonomická medzera, ako aj dohoda o účasti manželov na výchove detí.

Ak sa rodičia vzájomne nedohodnú na tom, s kým budú deti žiť a ako bude zabezpečená realizácia práva osamelého rodiča na výchovu detí, rozhoduje súd. Je to on, kto rozhoduje, s ktorým rodičom deti zostanú, berúc do úvahy rôzne faktory:

Vek a pohlavie rodičov;

Emocionálna väzba detí na rodičov a ostatných členov rodiny;

Finančné a ekonomické podmienky, ktoré môže poskytnúť každý rodič deťom (samozrejme, za finančnej podpory druhého rodiča);

Príležitosti pre rodičov realizovať výchovnú funkciu;

Stav somatického (fyzického) a neuro- mentálne zdravie rodičov a ich právne postavenie (spôsobilosť, štátne občianstvo, správne delikty, pobyt vo vyšetrovacej väzbe alebo v nápravnovýchovnom zariadení atď.).

V prípade potreby sa vykonáva psychologické vyšetrenie, ktorého záver má poradný charakter. Základným kameňom pri rozhodovaní, s kým deti zostanú, je princíp duševného zdravia a rozvoja dieťaťa. Na prijatí takéhoto rozhodnutia sa podieľajú opatrovnícke orgány, ktoré sú poverené kontrolou jeho vykonávania. Rozhodnutie o výkone rodičovských práv sa často oneskoruje na dlhú dobu, až niekoľko rokov a jeho prax je založená na rozbore povahy primárneho pripútania dieťaťa.

Zvyčajne až do dospievania sa otázka, s kým by mali deti zostať, rozhoduje v prospech matky. Kým dieťa nedosiahne pubertu, neodporúča sa dávať ho priamo pred výber rodiča, s ktorým by chcelo žiť. V záujme pohody, zdravia a duševný vývoj dieťa, je veľmi žiaduce pokračovať v procese vyjednávania medzi rodičmi až do uzavretia dobrovoľná dohoda na základe ochrany jeho práv a záujmov.

Spravidla v tomto štádiu prebieha alebo pokračuje proces územného a ekonomického oddelenia, medzi bývalými manželmi sa vytvárajú nové vzťahy.

Keď sa samotný rozvod stane hotovou vecou, ​​bývalí manželia budú musieť prejsť ďalším, nemenej náročným - porozvodové obdobie počas ktorých dochádza k reštrukturalizácii a stabilizácii rodinného systému. Pozostáva z troch fáz:

1) skutočne po rozvode (do jedného roka);

2) fáza reštrukturalizácie (2 – 3 roky);

3) stabilizačná fáza (2–3 roky).

Každý sa vyznačuje vlastnými úlohami, trvaním, charakteristikou emocionálnych zážitkov a typickými ťažkosťami vo fungovaní.

Metaforicky porozvodová fáza možno nazvať „zničeným domom“. Všetci členovia rodiny prechádzajú krízou, ktorá prichádza po legalizácii rozvodu. Rodina môže byť nejaký čas neschopná normálneho fungovania. Hlavným problémom tejto fázy je osamelosť a protichodné pocity, ktoré prežívajú oddelení manželia: nerozhodnosť, optimizmus, ľútosť, smútok, zvedavosť, vzrušenie. Trvanie tejto fázy sa líši (od niekoľkých mesiacov až po rok) v závislosti od rodinných zdrojov a sociálnej podpory.

Hlavným cieľom porozvodovej fázy je vybudovanie nového štýlu a životného štýlu v neúplnej rodine. V súlade s tým sú úlohy rozvoja rodiny:

1) prekonanie emocionálneho deficitu a nedostatku obchodnej spolupráce, ktorý vznikol po odchode jedného z manželov;

2) obnovenie ekonomického fungovania rodiny, dosiahnutie finančnej a ekonomickej nezávislosti rozvedeného manžela, čím je možné úroveň fungovania rodiny čo najviac priblížiť predchádzajúcej, „predrozvodovej“ úrovni;

3) získanie potrebnej spôsobilosti na výchovu detí každým z rozvedených manželov;

4) vybudovanie nového systému spoločenských vzťahov s priateľmi, kolegami, starými rodičmi; rekonštrukcia ego-identity, teda uvedomenie si a prijatie seba samého v novom sociálnom postavení rozvedeného človeka.

Fáza reštrukturalizácie je zlomom vo vývoji vzťahov medzi bývalými manželmi. Ich emocionálny rozvod sa blíži ku koncu, čo zahŕňa transformáciu citového vzťahu smerom k stabilnému, benevolentnému alebo neutrálnemu postoju k bývalému manželovi. Zároveň možno pozorovať prudké výkyvy v emocionálnom stave rozvedených manželov - od depresie až po neprimeranú eufóriu.

Skúsenosť odmietnutia a emocionálnej prázdnoty často tlačí bývalého manžela k okamžitému hľadaniu nového objektu náklonnosti. Horúčavá túžba čo najskôr „zahojiť rany“ a nájsť pokoj v duši je kompenzačnou reakciou jednotlivca na stratu a zameraním sa na jej doplnenie.

Existujú dva scenáre vývoja udalostí. V prvom prípade aktivita smeruje k hľadaniu partnera ako náhradného manželského partnera v milostnom vzťahu. V druhom prípade sa vzťah dieťa-rodič stáva zónou hľadania predmetu náklonnosti. Rodič prenáša na dieťa všetku nevyčerpanú silu svojej lásky, čím sa dieťa stáva rukojemníkom. Z psychologického hľadiska taká stratégia zvládania krízová situácia porozvode je neúčinné, keďže k definitívnemu rozchodu s bývalým predmetom náklonnosti ešte nedošlo.

Manželstvá uzavreté v tejto fáze sa často končia aj rozvodom, keďže hlavným motívom je tu túžba obnoviť ego-identitu alebo získať pocit bezpečia. Partner je posudzovaný inštrumentálne, nie je k nemu žiadny postoj ako k jedinečnému a hodnotnému človeku. V týchto prípadoch sú to väčšinou muži, ktorí sa ženia, keďže žena zostáva s dieťaťom, čo pre ňu vytvára značné ťažkosti pri opätovnom sobáši. Podľa štatistík sa asi 65 % mužov znovu ožení do piatich rokov od rozvodu.

Naliehanie rozvedených manželov, vrátane žien, za každú cenu nájsť si nového partnera, uzavrieť manželstvo, vytvoriť novú rodinu, odráža túžbu kompenzovať stratu a na tomto základe znovu integrovať svoju osobnú identitu. Aby sa predišlo unáhleným a nerozumným rozhodnutiam uzavrieť nové manželstvo, je potrebné pracovať na rozšírení systému sociálnych a medziľudských väzieb rozvedených manželov s cieľom poskytnúť emocionálnu podporu, empatiu a porozumenie.

V rovnakej fáze prebieha stabilizácia finančnej a ekonomickej situácie rodiny, adaptácia na novú úroveň príjmu a v súlade s ňou aj zmena životného štýlu rodiny.

Vo sfére vzťahov medzi rodičmi a deťmi je pre fázu reštrukturalizácie charakteristická zmena systému výchovy v rodine s prihliadnutím na nové skutočnosti rodinného života - zamestnanie matky a pokles miery participácie otca na výchovnom procese. . Zmeny v rodinnej výchove môžu nastať v podobe zvýšeného opatrovníctva dieťaťa a zvýšenej morálnej zodpovednosti za jeho súčasný život a budúci osud. Často sa zvyšujú požiadavky na dieťa, čo mu dáva väčšiu nezávislosť.

Na pozadí objektívneho rozširovania hraníc autonómie dieťaťa v obchodnej spolupráci často narastá emocionálna symbióza dieťaťa a matky, ktorá sa ho snaží „pripútať“ k sebe a v komunikácii s ním vidí jediný zdroj emocionálnej podpory. V takýchto prípadoch sa matka snaží obmedziť komunikáciu dieťaťa s rovesníkmi a jeho právo vybrať si vlastných priateľov. V dospievaní je to plné rebélie, protestu, vyjadrených reakcií emancipácie, symbolického (a niekedy aj skutočného) odchodu z domu. U tínedžerov je rozvod rodičov často vnímaný ako zrútenie ideálu romantickej lásky. V prípade neistej väzby môže dospievajúca kríza podnietiť dospievajúceho, aby vstúpil do sexuálneho vzťahu, v ktorom je partner vnímaný predovšetkým ako zdroj bezpečia a emocionálnej podpory.

Záverečná fáza porozvodového obdobia je stabilizačná fáza. V tejto fáze sa podarilo prekonať problémy s reštrukturalizáciou rodiny, medzi bývalými manželmi sa nadviažu hladké partnerské vzťahy a umožní sa ich efektívna spolupráca pri výchove detí. Teraz môžete premýšľať o uzavretí nového manželského zväzku - urážky rozbitého manželstva zostávajú v minulosti, motívy „pomsty“ na bývalom manželovi strácajú svoj význam. otvorenosť sociálne kontakty a komunikácia, prekonávanie úzkosti spojenej so strachom z nových blízkych vzťahov a neúspechov, vytvárajú dobré východiskové podmienky pre vznik novej harmonickej rodiny.

Žiaľ, treba konštatovať, že opätovné manželstvo je osudom len niekoľkých rozvedených žien. Ruské štatistiky neúprosne ukazujú, že opätovné manželstvo rozvedenej ženy s deťmi je skôr výnimkou ako pravidlom. Pre mužov sa znovuvytvorenie rodiny ukazuje ako neporovnateľne jednoduchšia úloha. Jednoduchosť jej rozhodnutia je pre mužov vyvážená rizikom osamelosti po rozvode: žena predsa zostáva slobodnou matkou a muž je len osamelý človek. Psychologickým kritériom stabilizácie rodiny po rozvode je ochota bývalých manželov prijať minulosť, uznať šťastné chvíle svojho manželstva a vyjadriť vďačnosť partnerovi za všetko dobré, čo mali možnosť spolu zažiť.

Americký psychológ, predstaviteľ humanistického smeru A. Maslow, považuje rozvod za zložitý proces reštrukturalizácie predchádzajúcich rodinných vzťahov a identifikuje sedem hlavných etáp:

1) emocionálny rozvod(kolaps ilúzií v manželskom živote, nespokojnosť s manželstvom, rastúce odcudzenie, strach a zúfalstvo, strata zmyslu pre lásku);

2) čas úvah a zúfalstva pred rozvodom(šok, bolesť, strach z budúcnosti, pocit prázdnoty a chaosu, pokusy o návrat partnera a bývalý vzťah láska);

3) zákonný rozvod(legalizácia rozvodov, rozchodov, depresií, pokusov o samovraždu, vyhrážky, túžba rokovať);

4) ekonomický rozvod(nadviazanie ekonomických, finančných, rodinných vzťahov v podmienkach reálií ukončenia predchádzajúceho manželstva a rodinných vzťahov);

5) nájsť rovnováhu medzi rodičovskými povinnosťami a právom na opatrovníctvo;

6) sebaobjavovanie a nastolenie novej intrapersonálnej, interpersonálnej a sociálnej rovnováhy(osamelosť a hľadanie nových priateľov, smútok a optimizmus, rozporuplné pocity, formovanie nového životného štýlu, vymedzenie nového okruhu povinností pre členov rodiny);

7) psychologický rozvod znamená obnovenie sebadôvery, vlastnej hodnoty a osobnej autonómie, hľadanie nových predmetov lásky a pripravenosť na dlhodobé vzťahy.

Český psychoterapeut S. Kratochvil na základe praktických skúseností s poskytovaním poradenskej či terapeutickej pomoci rozvedeným manželom rozdelil rozvod do troch období:

1) obdobie pred rozvodom;

2) obdobie rozvodu;

3) obdobie po rozvode.

Prax poradenskej práce s manželmi, ktorí sa rozvádzajú alebo sú na pokraji rozvodu, naznačuje, že tieto tri štádiá sa najčastejšie rozlišujú vo vzťahu manželských partnerov, ktorí sa rozhodli odísť.

Obdobie pred rozvodom charakterizované tým, že manželia ešte právoplatne nerozhodli o zániku manželstva, preto je možné podaniu návrhu na rozvod manželstva ešte zabrániť alebo ho vziať späť, ak už bol podaný. V tomto prípade je možno kríza dočasná a dá sa ešte prekonať. Preto je veľmi dôležité otvárať perspektívy pre uspokojovanie potrieb oboch manželov a dosahovanie pozitívnych zmien vo vzťahoch a funkciách rodiny v oblasti starostlivosti o deti a dôsledkov, ktoré rozvod môže spôsobiť obom manželom a najmä deťom.

Manželia môžu žiť v atmosfére, v ktorej prevláda nálada na rozvod. Dôvodom môže byť vplyv mýtov o rozvode, ktoré podporujú správanie podporujúce rozvod. Týka sa to tvrdení, ktoré sú prezentované ako všeobecne známe pravdy (napriek tomu, že nezodpovedajú realite). Medzi takéto mýty podporované verejnou mienkou patria vyhlásenia v nasledujúcom poradí:

„druhé manželstvo je lepšie ako prvé“;

„ak manželstvo zlyhá, situáciu môže zlepšiť iba rozvod“;

„pre dieťa nie je rozvod ničím výnimočným, keďže okolo neho je veľa iných detí z neúplných rodín“;

„po skončení rozvodového obdobia všetko zapadne aj deťom“;

"ak nového partnera miluje ma, bude šťastný s mojimi deťmi.“

Ak je jeden z partnerov pod vplyvom týchto alebo podobných mýtov, potom je veľmi dôležité pomôcť mu ich opustiť a eliminovať ich vplyv na rozhodnutia. Riešenie kontroverznej otázky rozvodu v tomto období však okrem iného závisí od intenzity a dĺžky trvania rodinný konflikt, o stupni a povahe patológie osobnosti jedného z rodičov, znakoch citovej väzby manželov k sebe navzájom a detí, ako aj detí k rodičom.

Ak problémy, ktoré sa vyskytli v rodine, nenašli riešenie, ktoré by vyhovovalo obom manželom, potom sa pevne rozhodnú manželstvo rozviesť a uzavrieť rozvodové obdobie. Charakteristickým znakom tohto obdobia je prejav ťažko obmedzovaných negatívnych emócií rozvádzajúcimi sa manželskými partnermi.

Emocionálny stav manželov je charakterizovaný pocitmi hnevu a smútku, strachu, viny, hnevu, túžby po odplate. V tejto situácii je veľmi dôležité uhasiť nežiaduce emocionálne napätie, pomôcť manželom naučiť sa obmedzovať svoje emócie a nasmerovať svoju energiu na spoločné riešenie konkrétnych problémov súvisiacich s rozvodom, čo je najvhodnejšie pre obe strany, ako aj z hľadiska prijatia brať do úvahy záujmy a problémy detí.

Negatívnym emocionálnym reakciám manželov možno čeliť túžbou vyrovnať sa so stratou, pocitom vlastnej zodpovednosti, rozvojom nezávislosti a formovaním nových cieľov. S rozvodom musia súhlasiť obaja manželia. Ak bolo rozhodnutie o rozvode prijaté jednostranne, partner považuje jeho iniciátora za vinného a opäť sa objavuje pocit straty, zanedbania, bezmocného hnevu či bezmocnosti. Predmetom sporov a sporov môžu byť otázky delenia majetku či starostlivosti o deti. V tejto situácii je veľmi dôležité spojiť sa a vyriešiť emocionálne problémy, aby neovplyvnili racionálne riešenie otázok súvisiacich s každodennou stránkou rozvodu.

AT dané obdobie značný význam má aj riešenie niektorých právnych otázok: rozdelenie majetku, platenie výživného, ​​pridelenie detí jednému z rodičov a uzavretie dohody o stretávaní sa s bývalým manželom. Tieto záležitosti je najlepšie riešiť na základe vzájomnej dohody. Manželia si musia uvedomiť, že všetko ich konanie by malo smerovať k uľahčeniu prechodu dieťaťa do nových životných podmienok, aby si udržalo citové spojenie a úctu k obom rodičom, nestratilo pocit bezpečia a postupne prekonalo svoj zmätok.

Po zákonnej registrácii rozvodu vstupujú bývalí manželia porozvodové obdobie, ktorej hlavným účelom je stabilizovať situáciu a dosiahnuť nezávislosť oboch manželov v nových životných podmienkach. Každý z nich potrebuje v prvom rade zvládnuť novú situáciu, ktorá nastala pri rozpade manželských vzťahov, aby sa predišlo prípadným neurotickým a depresívnym reakciám, ktoré sa v týchto podmienkach zvyknú fixovať.

Ak žena tesne pred rozvodom nemá silný mimomanželský vzťah s vyhliadkou na sobáš, potom v závislosti od veku a prítomnosti detí jej šance nájsť partnera atraktívnejšieho ako jej bývalý manžel nie sú príliš veľké alebo nie. vôbec. Pre rozvedeného muža je napriek povinnosti platiť výživné situácia priaznivejšia. Väčšina rozvedených mužov nepovažuje manželstvo za výhodné. Podľa ich názoru nové manželstvo by nemal byť únikom zo samoty a zodpovednosti, prejavom tendencie prenášať potrebu závislosti z jedného človeka na druhého. Rozhodnutie uzavrieť nové manželstvo by malo byť založené na autonómnom rozhodnutí, na skúsenostiach z predchádzajúcich volieb a nesprávnej stratégii v predchádzajúcom manželstve.

K špecifickým problémom samotného porozvodového obdobia patrí pokračovanie konfliktnej situácie medzi bývalými manželmi. Toto je obzvlášť uľahčené Spolužitie po rozvode v tom istom byte. Ďalšou dôležitou otázkou, ktorá vzniká v porozvodovom období, je úprava stretávania sa detí s rodičmi, ktorí odišli z rodiny (vo väčšine prípadov otcovia). Takéto stretnutia by sa mali poskytovať vo všetkých prípadoch, ale najskôr sa musí vyriešiť problém ich trvania a frekvencie. Zároveň je dôležité pri organizovaní týchto stretnutí brať do úvahy dva aspekty: kedy sa môže otec s dieťaťom stretávať (po dohode s matkou) a kedy to dieťa chce. Vznikne tak situácia blízka podmienkam normálneho fungovania rodiny.

Zároveň by sa dieťa nemalo používať ako nástroj pomsty bývalému manželovi alebo ako prostriedok na zblíženie sa s ním. Je potrebné mať na pamäti: ak bývalý manžel už nemá záujem žiť spolu, okrem stretnutia s deťmi, nemali by ste sa utešovať nádejou na jeho návrat. Hlavná úloha v tomto období je dosiahnutie novej, uspokojivej rovnováhy vo vzťahoch s bývalým manželským partnerom (nekonečné spory, pocit nespravodlivosti, túžba po pomste), eliminácia možnosti zovšeobecňovania negatívnych skúseností, a teda zachovanie schopnosti vstúpiť do nového uspokojivého manželstva.

Vziať do úvahy psychická trauma, ktoré dostane partner, ktorý sa snaží vyhnúť rozvodu, rozlišujú sa tieto štádiá:

1. Protestné štádium: emocionálne traumatizovaný partner zvyšuje svoju aktivitu, aby sa vyhol rozvodu. Zároveň však často koná chaoticky a nevyberane, čím si zhoršuje už aj tak nezávideniahodnú pozíciu.

2. Štádium zúfalstva: brániaca sa strana má pocit, že situáciu už nemá pod kontrolou a upadá do depresie, niekedy dochádza k sebaobviňovaniu.

3. štádium popierania: opustený manžel sa zatvrdí a príde na to, že sa neoplatí udržiavať manželstvo s takouto nevhodnou osobou.

4. Fáza zmierenia sa so situáciou: partner traumatizovaný rozvodom sa už zbavuje pocitu nespravodlivosti a vidí situáciu reálnejšie.

Blízko tomu je klasifikácia fáz rozvodového procesu na základe dynamiky skúseností. V rámci tohto prístupu sa rozlišujú nasledujúce štádiá rozvodu.

1. Situácia odmietnutia. Spočiatku je realita toho, čo sa stalo, popieraná. Väčšinou človek vynakladá veľa času, energie a citov na intímne vzťahy, preto je pre neho ťažké okamžite sa vyrovnať s rozvodom. V tomto štádiu je situácia rozvodu vnímaná s výraznou ochranou, prostredníctvom racionalizačného mechanizmu dochádza k devalvácii manželských vzťahov: „Nič také sa nestalo“, „Všetko je v poriadku“, „Konečne prišlo oslobodenie“ atď.

2. Štádium hnevu. V tejto fáze od bolesť srdca bránený agresiou voči partnerovi. Často s deťmi manipulujú, snažia sa ich získať na svoju stranu.

3. Etapa vyjednávania. Toto je najťažšia etapa. Uskutočňujú sa pokusy o obnovenie rodinnej únie, vo vzťahu k sebe sa používa veľa manipulácií vrátane sexuálnych vzťahov, tehotenstva. Niekedy sa uchýlia k tlaku na partnera zo strany iných.

4. štádium depresie. Utláčaná-depresívna nálada nastáva, keď popieranie, výrazná agresivita vo forme hrozieb a vyjednávanie neprinesú požadovaný výsledok. Človek sa cíti ako zlyhanie, sebaúcta prudko klesá, začína sa vyhýbať iným ľuďom, neverí im. Pocit odmietnutia a depresie, ktorý sa často vyskytuje počas rozvodu, bráni nadviazaniu nového intímneho vzťahu.

5. adaptačné štádium. Prispôsobenie sa životným podmienkam, ktoré sa zmenili po rozpade manželstva, je spojené s celým radom problémov – od finančných až po starostlivosť o deti. Pri riešení týchto a mnohých ďalších problémov porozvodového obdobia má dôležité miesto schopnosť žiť bez manželského partnera a prekonať psychickú a sociálnu osamelosť. Istý zlom v spoločenských vzťahoch je nevyhnutný – človek si musí zvyknúť na koncerty, návštevy a pod.

V prípadoch, keď je situácia symetrická, teda obaja manželskí partneri s rozvodom súhlasia a považujú ho za pozitívne rozhodnutie, tieto štádiá prirodzene absentujú.

Ako každý iný sociálno-psychologický jav, aj rozvody sú zvyčajne spojené s objektívnymi a subjektívnymi dôvodmi. Niektorí sociológovia sa domnievajú, že hlavnými podmienkami, ktoré predurčujú rozvod, je urbanizácia životného štýlu, migrácia obyvateľstva, industrializácia krajiny a emancipácia žien. Všetky tieto faktory znižujú úroveň sociálnej kontroly, vďaka čomu sú životy ľudí do značnej miery anonymné, čo za určitých okolností vytvára nedostatok zodpovednosti, stabilnej väzby a vzájomného záujmu o seba. Ale to sú len nejaké podmienky, len pozadie. Za takýchto podmienok môžu súčasne existovať a vytvárať silné rodiny a dočasné (skúšobné), rozpadávajúce sa rodiny. manželské zväzky. Okrem týchto podmienok má každý rozvod svoje dôvody, hlavné a sprievodné príčiny a motívy.

Pod motív rozvodu chápe opodstatnenosť rozhodnutia, že v tomto manželskom zväzku nemožno uspokojiť potreby manželstva. Psychologický výskum rozvodové motívy dávajú dôvod hovoriť o ich pomerne stabilnej hierarchii. Podľa výskumných údajov S. V. Chuiko za podmienok veľké mesto Dôvody rozvodu je možné usporiadať v nasledujúcom poradí:

1) opilstvo a alkoholizmus jedného z manželov;

2) odlišnosť postáv a nedostatok vzájomného porozumenia;

3) zrada alebo podozrenie z vlastizrady;

4) časté hádky;

5) vzhľad inej rodiny;

6) strata citu lásky;

7) fyzická nekompatibilita;

8) žiarlivosť;

9) zasahovanie do rodinných vzťahov rodičov alebo iných príbuzných;

10) choroba jedného z manželov;

11) fiktívne manželstvo;

12) nezodpovedný prístup manželov k rodine a rodinným povinnostiam;

13) nútené oddelenie manželov;

14) neprítomnosť detí alebo neochota jedného z manželov mať ich.

Často používané motívy dávajú manželom možnosť vyhnúť sa vysvetľovaniu dôvodov (nejednotnosť postáv, zlé životné podmienky). Zatiaľ čo motívy rozvodu väčšinou ležia na povrchu, a preto ich manželskí partneri ľahko „vyjadria“, ich dôvody sú najčastejšie skryté v hĺbke vedomia každého z nich a ani sami sebe nie vždy vedia priznať, že vyvolený ich prestáva uspokojovať v psychologickom pláne.

Bývalí manželia zdôvodňujú rozhodnutie o zrušení manželstva rôznymi spôsobmi. Ako dokazujú rozvodové štatistiky, motív „porušovania cudzoložstvo» nominovalo 51 % mužov a len 28 % žien. Potvrdzuje to známy postreh, že muži sa k faktu ženskej nevery stavajú oveľa kategorickejšie; Opilosť manžela ako dôvod rozvodu uvádza 44,6 % žien a len 10,6 % mužov.

Psychologicky rozvod predstavuje zmenu v rovnováhe síl, ktorá udržuje manželstvo. K podporným faktorom patrí morálny a psychologický a čiastočne ekonomický záujem jeden o druhého, osobná spokojnosť s manželstvom a rodinnými vzťahmi, ako aj sociálne normy, hodnoty, sankcie. Faktory, ktoré ničia manželstvo, sú prejavom vzájomnej nespokojnosti a nepriateľstva, antipatie, podráždenia, nenávisti. Vonkajšie faktory stimulujú aj rozvoj a prehlbovanie vnútrorodinných konfliktov (problémy v práci, rozpory s príbuznými a susedmi, cudzoložné vzťahy), ktoré môžu slúžiť ako zámienka (motív) na prerušenie manželských zväzkov.

Napriek výrazným sociálno-ekonomickým zmenám v ruskej spoločnosti v posledných rokoch sa v príčinách a motívoch rozvodov zmenilo len málo. Napríklad veľa moderní muži vo väčšine prípadov sa svoj „útek z rodinnej lode“ snažia motivovať únavou z monotónnosti moderného života s tou istou ženou. Zároveň často hovoria, že „manželské zväzky ich zbavujú osobnej suverenity a práva na tvorivé sebavyjadrenie a znechutené manželky nechápu celú hĺbku a všestrannosť svojej subtílnej, zraniteľnej povahy“.

Pokiaľ ide o ženy, vysvetľujú svoju neochotu zachrániť manželstvo:

1) neobmedzená opilosť manžela;

2) nízke materiálne zabezpečenie a ťažké životné podmienky rodiny;

3) „nepodobnosť postáv“.

Rozdiel je zrejmý: žena nikdy neopustí svojho manžela, aj keď je nemilovaný a menejcenný, najmä „nikam“, ak nie je alkoholik, vandrák a sadista.

motív- Ide najmä o subjektívny, často pritiahnutý dôvod, ktorý manželia uvádzajú pri rušení manželstva. Je určená osobným postojom každého z nich k manželským vzťahom, k rodinným povinnostiam a k spôsobu spolužitia. Tento druh motívov zároveň nie je neopodstatnený: veľmi často sa spája s objektívnosťou životné dôvody, s ktorým sa človek z nejakého dôvodu nevedel alebo nechcel vyrovnať, čo v konečnom dôsledku viedlo k deštrukcii rodiny, ktorej odstránenie jeden alebo obaja manželskí partneri vidia v rozchode, teda v rozvode (rozvode).

Tieto dôvody úzko súvisia s tzv rizikové faktory pre rozvod. Ako také možno rozlíšiť tri skupiny rizikových faktorov rozvodu.

Prvá skupina- osobné rizikové faktory (individuálno-typologické charakteristiky manželov, prežívanie rodinného života starých rodičov, stav somatického a neuropsychického zdravia, sociodemografické charakteristiky a pod.). Tradične sa za rizikový faktor považuje výchova budúceho manžela/manželky v neúplnej alebo disharmonickej rodine. A zvláštny význam získať emocionálne poruchy v manželských vzťahoch a vzťahoch medzi dieťaťom a rodičmi: chlad, odmietanie, odlúčenie, nepriateľstvo. Pôsobí aj výrazný vekový rozdiel, ako aj vzdialenosť vo vzdelanostnom a sociálnom postavení budúcich manželov podstatných faktorov riziko pre rodinný život.

Druhá skupina rizikové faktory určuje história vzniku rodiny: podmienky známosti, charakteristika predmanželského obdobia, motivácia k manželstvu, primárna kompatibilita manželského páru. Stabilita manželstva klesá, ak sa obdobie randenia ukáže ako príliš krátke (menej ako šesť mesiacov) a nedostatočné na vzájomné spoznávanie sa a nadväzovanie rovnocenných vzťahov, v ktorých sa partneri učia vzájomnému porozumeniu a spolupráci pri riešení vznikajúcich rodinných problémov.

Keďže rodinné úlohy manžela a manželky v modernej spoločnosti sú oveľa menej regulované ako predtým, v dôsledku aktívnej účasti žien na spoločenskom živote a spoločenskej produkcii je potrebný čas, kým sa predbežne zhodnú na názoroch partnerov na rodinné hodnoty a úlohy. .

Rizikovým faktorom úspechu manželstva je predmanželské tehotenstvo nevesty, najmä keď sú manželia veľmi mladí a finančne závislí od svojich rodičov. V tomto prípade sa skracuje doba dvorenia, navyše sa novomanželia často ocitnú psychicky, ekonomicky a osobnostne nepripravení na budúci rodinný život.

Pri rozpade mladej rodiny bez detí, teda hovoríme o novovzniknutom manželskom páre, sú rizikovými faktormi neadekvátna motivácia k manželstvu a krátke trvanie známosti, ktoré neumožňuje partnerom korelovať hodnotový základ manželstva.

Neadekvátnymi motívmi manželstva môže byť túžba jedného alebo oboch manželov odlúčiť sa od rodičovskej rodiny, či už s cieľom presadiť svoj dospelý status, alebo s cieľom vyhnúť sa konfliktom, hádkam a emocionálnemu napätiu vo vzťahoch s vlastnými rodičmi. Ďalším neadekvátnym motívom môže byť prehnaná túžba nájsť záštitu a ochranu u partnera, aby sa uspokojila potreba osobnej bezpečnosti. Partner je v tomto prípade vnímaný inštrumentálne – ako garant bezpečia a rozhodnutie oženiť sa nie je založené na vzťahu lásky a citovej a psychickej intimity. Zvyčajne sa táto situácia vyvíja v prípadoch, keď pár začne chodiť alebo sa zosobášiť po výraznej strate - smrti. milovaný, práve prebehnutý rozvod, rozchod s blízkym a pod.

Tretia skupina rizikových faktorov odráža nepriaznivé podmienky pre fungovanie rodiny. Ide o nepriaznivé bytové a materiálne a ekonomické podmienky, nízka efektívnosť rolového správania manželských partnerov, deprivácia (odňatie možnosti uspokojovať) významné a životne dôležité potreby členov rodiny, deviantné (odchyľujúce sa od spoločensky akceptovateľnej normy) správanie manželov ( alkoholizmus, drogová závislosť), vysoký konflikt, sexuálna disharmónia.

Faktormi, ktoré zvyšujú mieru pripravenosti rodiny na rozvod, sú urbanizácia a rast mobility pracujúceho obyvateľstva, zmena postavenia žien v štruktúre profesijného zamestnania v spoločnosti a ďalšia individualizácia koncepcie života, v ktorej cieľom autonómneho osobného rastu sa obom pohlaviam venuje čoraz väčšia pozornosť. Liberalizácia postoja spoločnosti k rozvodom, zmiernenie právnych noriem upravujúcich rozvod nie sú ani zďaleka poslednými faktormi vyvolávajúcimi ľahkosť rozhodovania o rozvode manželstva.

Spolu s rizikovými faktormi rozvodu môžeme hovoriť aj o faktoroch tolerancie (tolerantný postoj), ktoré znižujú pravdepodobnosť rozpadu rodiny aj pri problémoch v rodinnom živote a konfliktných vzťahoch. Najdôležitejšia je prítomnosť detí v rodine. Dieťa často pôsobí ako „posledný argument“ v rozhodnutí manželov rozviesť sa v prospech zachovania rodiny. Mať deti znižuje psychologická túžba a ekonomické opodstatnenie rozvodu.

Ďalším dôležitým faktorom, ktorý manželov brzdí od rozvodu, je neistota ohľadom ich ekonomickej situácie po rozvode a schopnosti uživiť svoje deti, zabezpečiť im plnohodnotnú výchovu a vzdelanie. Napríklad podľa zahraničných výskumníkov sa rozvodovosť v amerických rodinách znížila počas Veľkej hospodárskej krízy v 30. rokoch minulého storočia, čo bolo spôsobené nedostatkom pracovných miest a bývania. Naopak, pracujúce manželky, ktoré aj po rozvode dokážu finančne zabezpečiť seba a svoje deti, vykazujú väčší sklon k rozvodu v problémových rodinách ako ženy, ktoré nepracujú alebo vykonávajú slabo platenú prácu. Nízku pripravenosť na rozvod majú vidiecke oblasti, nezamestnané ženy a skupiny obyvateľstva s príjmom pod hranicou životného minima.

Je známe, že vo väčšine prípadov je iniciátorom rozvodu žena. Spoločenstvo mimorodinných záujmov a cieľov zvyšuje odolnosť rodiny voči deštruktívnym vplyvom. A hlavným zdrojom tolerancie je bezpodmienečné zachovanie sympatie, náklonnosti a lásky k partnerovi.

Je možné identifikovať najbežnejšie (typické) dôvody na rozvod, ktorí sa vo väčšine prípadov sami označujú ako rozvádzajúci sa manželia:

1. Strata a nedostatok lásky vzájomný rešpekt, dôveru a porozumenie. Keďže základom modernej rodiny a manželstva je láska, strata zmyslu pre lásku sa považuje za dosť vážny dôvod na rozvod.

2. cudzoložstvo, sexuálne vzťahy mimo manželstva, žiarlivosť. Pravda, v tomto prípade ťažko povedať, či cudzoložstvo bolo príčinou rozvodu alebo prirodzeným dôsledkom skoršieho odcudzenia manželov a skutočného rozpadu rodiny. Cudzoložstvo zasahuje do lásky ako základu manželstva, ničí celistvosť rodiny, zasahuje do všetkých oblastí fungovania rodiny; spôsobuje jednotlivcovi psychickú ujmu, predstavuje hrozbu pre sebaprijatie a sebaúctu, sebaúctu podvedeného manželského partnera. Preto komplex pocitov, ktoré vznikajú ako reakcia na cudzoložstvo, zahŕňa zážitok žiarlivosti, odporu, osamelosti, zrady, straty stability a pocitu bezpečia (metafora „zničeného domu“).

3. Alkoholizmus a nadmerné požívanie alkoholických nápojov manželom/manželkou. Spravidla takúto motiváciu využívajú najmä ženy. AT nedávne časy K problému alkoholizmu sa pridal aj problém drogovej závislosti. V mladých rodinách sa to, žiaľ, stáva pomerne bežným javom, sobášny vek ktorí nepresiahnu päť rokov manželstva.

4. Nároky jedného z manželov na výhradné vedenie, porušenie noriem rovnakej komunikácie v rodine, autoritatívny štýl správania jedného z manželov alebo sklon k autoritárstvu oboch, ktorý sa prejavuje neochotou k vzájomným ústupkom pri riešení problémov dôležitých pre rodinu.

5. Nespravodlivé rozdelenie povinností v domácnosti, rolové preťaženie žien v dôsledku ťažkostí kombinovania výroby a rodinné povinnosti. Tento dôvod nadobúda mimoriadny význam v rodinách, kde obaja manželia pracujú, a pre manželky sú dôležité profesionálne a kariérne ciele. Pomerne často vznikajú konflikty v rodine kvôli nedostatku jednoty manželov v otázke, do akej miery by sa mala žena venovať práci, kariére a do akej miery - rodine.

6. Zasahovanie starých rodičov do rodinného života mladých manželov. Podľa výskumníkov asi 8 % rozvedených mladých manželov (dĺžka manželstva do dvoch rokov) uviedlo ako dôvod rozvodu zásahy rodičov do ich života, zatiaľ čo medzi manželmi s viac ako päťročným rodinným životom len 0,6 %.

7. Nejednotnosť a nejednotnosť názorov na výchovu detí. Najčastejšie nezhody medzi manželmi vznikajú v 5. – 10. roku manželstva, teda od zaradenia detí do systému verejného vzdelávania (škôlka, škola), čo si vyžaduje aktívnejšiu účasť otca.

8. Nedostatok spoločných koníčkov a záujmov manželov. Nedostatok spoločných záľub vedie k tomu, že manželia vo väčšine prípadov trávia svoj voľný čas oddelene, čím sa zväčšuje rozdiel v ich záujmoch. Keďže od narodenia dieťaťa je manželka „pripútaná“ k domu a jej možnosti trávenia voľného času sú výrazne obmedzené, vznikajú a zintenzívňujú sa konflikty v súvislosti s „nespravodlivým“ rozdeľovaním voľného času medzi manželov a poskytovaním možnosti dobre si oddýchnite.

9. nepodobnosť charakteru, nezlučiteľnosť názorov a hodnôt. Charakterové črty partnera, ktoré v manželskom páre vyvolávajú podráždenie a odcudzenie, sú malichernosť, nečestnosť, ľahkomyseľnosť, nepraktickosť, nedôvera, nevyrovnanosť a iné osobnostné črty.

10. Neprimeranosť pohnútok k manželstvu, psychická nepripravenosť manželov na manželstvo. Spravidla sa v tomto prípade rodina rozpadá pomerne skoro a často za týmto rozpadom stoja idealizované predstavy mladých ľudí o manželstve a nedostatočné znalosti partnera. Primeranosť predstáv o partnerovi umožňuje mladým manželom efektívne budovať svoju komunikáciu a interakciu pri hraní rolí, nájsť spôsob, ako konštruktívne vyriešiť konflikt, rozvíjať spoločné rodinné hodnoty, normy a pravidlá „rodinnej hry“, a tým sa vyhnúť zničeniu rodina a jej rozpad.

11. Sexuálna disharmónia manželských vzťahov. Uvedomujúc si bezpodmienečnú potrebu manželského páru kontaktovať sexuológa, zdôrazňujeme, že v prevažnej väčšine prípadov je sexuálna disharmónia založená na psychických príčinách, ktorých riešenie si nevyhnutne vyžaduje účasť poradenského psychológa.

12. Násilie v rodine, agresívne správanie manželského partnera vrátane všetkých foriem agresie od fyzického násilia až po mrzutosť a podráždenosť.

13. Príslušnosť manžela k určitému povolaniu alebo zapojenie sa do činností, ktoré partner nemôže akceptovať z dôvodu hodnotového, náboženského, politického, etického a iného presvedčenia a princípov.

14. Spáchanie trestnoprávneho konania, asociálneho a protiprávneho správania manželom.

15. Neuspokojená túžba jedného z manželov mať deti a odmietnutie vyriešiť problém pomocou moderné metódy lekárske rozmnožovanie alebo adopcia dieťaťa.

16. materiálne, finančné a bytové problémy rodiny, nespokojnosť s nízkou alebo jednoducho neuspokojivou životnou úrovňou jedného z manželských partnerov, najčastejšie manželky.

Pravdepodobnosť rozpadu rodiny je do značnej miery určená stupňom jej vývoja. životný cyklus. Minimálne riziko rozvodu v porovnaní s ostatnými fázami rodinného životného cyklu je prvé štádium – „mladý pár pred narodením detí“. Rizikovými faktormi rozpadu manželstva v tomto štádiu je dĺžka predmanželského obdobia (menej ako 6 mesiacov alebo viac ako 3 roky); výrazné rozdiely v hodnotových rodinných postojoch; dominancia motívu opustenia prarodičovskej rodiny u jedného alebo oboch manželov; prežívanie traumatických udalostí počas dvorenia alebo bezprostredne pred manželstvom alebo po ňom; napätie vo vzťahoch s prarodičovskou rodinou jedného alebo oboch manželských partnerov.

Značné riziko rozvodu spadá do štádia „rodiny s malými deťmi“. Toto štádium je spravidla charakterizované poklesom subjektívnej spokojnosti s manželstvom, napätím rolí a preťažením rolí. Rodina s dospievajúcimi deťmi je tiež zraniteľná voči riziku rozvodu, pretože práve v tomto štádiu nastáva „kríza stredného veku“, ktorá často vyvoláva túžbu „začať život od nuly“. Rozvod v tomto zmysle je pre mnohých manželov najviac ľahké riešenie Vzdajte sa minulosti a začnite život odznova. Rodiny starších sa len zriedka rozhodujú o rozvode, pretože v starobe rastie potreba vzájomnej pomoci a podpory.

Americký výskumník psychologických problémov rodiny K. Whitaker vidí hlavný dôvod rozvodov v tom, že „často manželia vykonávali funkcie otca a matky, pričom sa nestali osobnosti. Keď sa náboženský zmysel pre posvätnosť manželstva vytratil a objavila sa túžba po individualizácii, rozvod sa stal spôsobom, ako sa vymaniť z reťazí takého otroctva, kde sa dvaja vzdávajú svojej identity a stávajú sa nikým, aby sa stali súčasťou symbiotického zväzku. nazývané manželstvo.

Svoju víziu problémov moderného manželstva spája s neschopnosťou mladých ľudí konať samostatne, nezávisle od iných, najmä od rodičov, a teda s neschopnosťou vyrovnať sa s vlastnými problémami. K tomu sa pridávajú mnohé sociokultúrne aspekty, ktoré ani tak nedržia pohromade, ako skôr ničia rodinu. Nižšie uvedené dôvody rozvodov sú podľa K. Whitakera z veľkej časti spôsobené vznikom nových hodnôt v kultúre (sexuálna sloboda a zároveň sloboda manželstva).

1. Prenikanie boja medzi rodičmi manžela a manželky do ďalšej generácie. Manželka sa vzbúri proti matke, ktorá poslúchla matku a nechce sa nikomu poddať. Keď sa pár naučil bojovať proti nenávidenému systému kontroly svojich rodičov, pokračuje v boji proti kontrole a obmedzeniam, ktoré sú nevyhnutné v každom manželstve. Žiadna únia nie je kompatibilná s úplná sloboda, každý v ňom stráca svoju individuáciu, ako aj osamelosť.

2. Niektoré manželstvá sa rozpadajú, pretože sa jeden alebo obaja manželia obávajú, že im to zabráni v stúpaní po rebríčku úspechu v spoločnosti.

3. Niekedy je príčinou rozvodu trenice medzi rodinami manžela a manželky. Zážitky z detstva, keď sa mama a otec hádali, tiež spôsobili, že si v manželstve zopakovali podobné scény. Nevyhnutné je to aj v prípadoch, keď ich človek nenávidel a prisahal si, že sa mu to v živote nestane.

4. Niektoré manželstvá boli pôvodne založené na klamlivej predstave oboch manželov, že sa stanú dospelými a prekonajú útrapy tínedžerskej neistoty, keď budú spolu. Moderné volanie po sexuálnom dobrodružstve a jeho hľadaní tiež sťažuje párom vyrovnať sa s povinnosťami a požiadavkami, ktoré so sebou prináša ich partnerstvo.

5. Mnohé manželstvá sa uzatvárajú dávno predtým, ako sa mladí ľudia úspešne „rozviedli“ so svojimi rodičmi a ustanovili si právo byť samostatnými jednotlivcami. Z pokusu stať sa členom novej rodiny, keď sa človek ešte neodvážil odlúčiť od tej starej, vzniká fóbia. Obaja manželia potom očakávajú, že ich partnerský rodič adoptuje. Neskôr môže byť táto paradoxná situácia prekonaná sériou pohybov smerom k individualizácii a návratu do únie, ale tento proces je bolestivý a nekonečný.

Prirodzene, toto je len časť dôvodov, ktoré vedú manželov k rozvodu. Ako ukazujú štúdie domácich a zahraničných odborníkov v oblasti rodinnej psychológie a rodinných vzťahov, hlavnou z nich je psychická a praktická nepripravenosť manželov na rodinný život (42 % rozvodov). Táto nepripravenosť sa prejavuje hrubosťou manželských partnerov, vzájomnými urážkami a ponižovaním, nevšímavým postojom k sebe, neochotou pomáhať pri domácich prácach a výchove detí, neschopnosťou ustupovať jeden druhému. Spolu s tým je sprevádzaný nedostatkom spoločných duchovných záujmov, chamtivosťou a chtivosťou jedného z manželov, nepripravenosťou na interakciu, neschopnosťou vyrovnávať a odstraňovať konflikty a túžbou tieto konflikty prehlbovať, ako aj neschopnosťou zvládať domácnosť.

To všetko sa ukáže, keď sa už rodina rozpadne. A predtým ani manželia, ani ich okolie nemajú jasné pochopenie toho, čo sa deje. Navyše v čase rozvodového procesu nemá ani jeden z manželov čas na to, aby o tom vážne uvažoval možné následky rozpad rodinného zväzku pre seba aj pre deti.

Bez ohľadu na to, ako odborníci v danej oblasti interpretujú problém rozvodu rodinnej psychológie Bez ohľadu na to, ako sa verejná mienka v tomto smere vyvíja, zatiaľ môžeme len konštatovať, že v Rusku je podľa najnovších štatistík počet rozvodov dvojnásobný ako počet registrovaných manželstiev. Rozpad rodiny nie je len osobným problémom ľudí, ale aj problémom verejným. Pre spoločnosť je to zhoršovanie demografickej situácie, znehodnocovanie rodinnej inštitúcie, pokles pracovnej schopnosti ľudí zažívajúcich rozvodovú situáciu, nárast počtu osamelých ľudí, vznik neúplných rodín, v ktorých sa zvyšuje deti bez otca sa stávajú chybnými atď.

Rozvod, vynútený alebo dobrovoľný, je vždy zdrojom veľkých otrasov v živote dospelého človeka. Odhaľuje všetky tie osobnostné črty, ktoré by sa mohli len implicitne prejaviť v pokojnom každodennom živote. Rozchod manželov je vždy stresujúci a nie je možné ho zvládnuť za rok či dokonca dva. Psychológovia zistili, že na to, aby bývalí manželia prestali hľadať vinníkov a pochopili, že sú teraz priateľmi, a nie bývalými nepriateľmi, je spravidla potrebných päť rokov.

Rozvádzajúci sa manželia podľa psychológov v drvivej väčšine prípadov prežívajú pocit zúfalstva, túžby, osamelosti, trpkosti nenaplnených nádejí. Niekedy človek pociťuje následky neúspešného rodinného života aj mnoho rokov po rozvode, bojí sa znovu oženiť sa kvôli strachu, že urobí podobnú chybu a zažije znova hlboká úzkosť a bolesť, ktorá zmenila jeho život na nekonečné utrpenie.

Podarilo sa manželom dostať sa z ťažkej životnej situácie spojenej s rozpadom manželstva s najmenšími „stratami“; ako sa vyvíjal ich vzťah počas rozvodového konania; ako si rozdelili spoločne nadobudnutý majetok - to všetko sa odráža ako v budúcom živote každého z nich, tak aj v osude ich spoločných detí.

Vážnym spoločenským problémom je aj rozpad rodiny. Preto dôsledky rozvodu možno rozdeliť zhruba do troch skupín:

1) dôsledky pre spoločnosť;

2) dôsledky pre samotných rozvedených;

3) dôsledky pre deti.

Sociálne dôsledky rozvodu boli spomenuté už na začiatku tejto časti. Chcel by som dodať, že väčšina rozvedených mužov a žien nemá možnosť alebo chuť znovu sa vydať. Ako pri tejto príležitosti správne poznamenal K. Whitaker, „to, čo do seba manželia investovali, nemožno vziať späť a schopnosť investovať do nového vzťahu je otrávená podozrievavosťou a paranoidnými pocitmi voči akémukoľvek manželstvu ako takému“. Navyše značná časť rozvedených žien, ktoré majú deti, sa vôbec nevydá. Na základe toho ostávajú možnosti otehotnenia rozvedených žien nerealizované, čo mimoriadne negatívne vplýva na procesy reprodukcie obyvateľstva. V dôsledku rozvodov sa zvyšuje počet neúplných rodín, v ktorých dieťa vychováva jeden z rodičov. Nárast počtu detí vychovávaných v rodine bez otca (so žijúcim otcom) zvyšuje pravdepodobnosť deviantného správania u adolescentov a negatívne ovplyvňuje ich študijné výsledky.

Rozvod prispieva k rastu chorobnosti v spoločnosti; vytvára traumatické situácie, ktoré môžu spôsobiť neuropsychiatrické poruchy (poruchy) u rodičov aj detí. Osamelosť ako dôsledok rozpadnutého manželstva sa pre mnohých ľudí stáva najťažším sociálnym a psychologickým problémom. V tejto súvislosti možno nárast podielu detí, ktoré vyrastali v neúplných rodinách, považovať za faktor prispievajúci k destabilizácii budúcej rodiny. Raz zničená rodina sa podľa vedcov opakuje v budúcich generáciách. Deti, ktoré vyrastali v neúplných rodinách, často opakujú životné chyby svojich rodičov: nevedia si rodinu zachovať a vážiť si ju.

1. Charakterizujte rozvod ako sociálno-psychologický jav.

2. Popíšte dynamiku rozvodu. Pomenujte štádiá a fázy rozvodu, odhaľte psychologické charakteristiky každého z nich.

3. Uveďte a popíšte hlavné rizikové faktory rozvodu rodiny.

4. Pomenujte motívy rozvodu u mužov a žien, identifikujte podobnosti a rozdiely.

5. Aké sú hlavné dôvody rozvodu dnešných manželských párov?

6. Aký je rozdiel medzi právnou a psychologické aspekty rozvod?

7. Kedy je rozvod morálne opodstatnený?

8. Aké sú sociálne dôsledky rozvodu manželstva?

9. Čo podľa Vás môže (mohlo) viesť k zníženiu rozvodovosti? Akú radu môžete ponúknuť budúcim a vydatým partnerom?

Analyzujte nasledujúce situácie a odpovedzte na otázky

Situácia 1.„V nedávnej minulosti som prešla rozvodom a dlhým, bolestivým bojom o to, aby moje deti zostali so mnou. Nedávno som stretla úžasného muža, ktorý vôbec nie je ako môj bývalý manžel. môj nový vyvolený- veľmi jemný a otvorený človek, môžete sa s ním porozprávať o čomkoľvek. Má však vlastnú bolesť: jeho žena odišla za jeho najlepším priateľom. Ťarcha minulosti nám nedovoľuje konečne sa zblížiť – obaja sa bojíme dôverovať novej láske. Ako môžeme prekonať tento problém?"

1. S akými psychickými následkami rozvodu sa stretávajú partneri, ktorí chcú zlepšiť vzťahy s novým vyvoleným?

2. Aká je pravdepodobnosť, že sa v ich vzťahu vyskytnú problémy v súvislosti so situáciou rozchodu s bývalým manželom, ktorá nie je úplne prežitá?

situácia 2.„Pred trinástimi rokmi ma opustil manžel. V náručí mi zostalo sedem detí. Najmladší mal šesť mesiacov. Teraz už štyri deti majú svoje rodiny, žijú oddelene odo mňa. Bolo ťažké vychovávať deti sám. Pracoval vo viacerých zamestnaniach, len aby ich postavil na nohy. Deti vyrástli a vzdelávali sa. Traja sú ešte maloletí. Ale moje zdravie je stále podlomené. A napriek tomu, že mám toľko detí, cítim sa veľmi osamelá. Sám som vyrastal v detskom domove. V živote som nevidel nič dobré...“

1. Aké sú sociálne a psychologické dôsledky rozvodu v opísanej situácii?

2. Ako môžete definovať problém ženy, ktorá sa pred mnohými rokmi rozviedla s manželom? Prečo sa napriek tomu, že má toľko detí, cíti osamelá?

3. Čo by ste jej poradili? Má šancu nejako zmeniť svoj život?

Situácia 3.„Neviem sa preniesť cez veľmi zlé manželstvo. Môj bývalý manžel nerobil nič iné, len ma klamal a podvádzal, pričom cestou pálil moje vlastné peniaze. Vnútorne chápem, že to bol srab od samého začiatku, ale trvalo mi osem rokov, kým som to konečne pochopil. Nakoniec som nabrala odvahu a opustila ho. Teraz sa postupne spamätávam, ale bojím sa čo i len pomyslieť na nových mužov, nieto chodiť na rande alebo sa povedzme zamilovať. Ako sa po tom všetkom, čo som zažila, môžem naučiť opäť dôverovať mužom a veriť v lásku?

1. Akému psychickému problému čelila žena po neúspešnom osemročnom manželstve?

2. Čo je potrebné na to, aby mohla opäť dôverovať mužom?

3. Skúste sformulovať psychologické odporúčania zamerané na riešenie problému tejto ženy?

Situácia 4.„Som druhýkrát ženatý a, prirodzene, mám strach, že jedného hrozného dňa sa môj život opäť zmení na prach. Dôvodom tohto strachu je, že moje predchádzajúce manželstvo stroskotalo tým najneočakávanejším spôsobom. Nič také som netušila, až mi jedného dňa môj manžel povedal, že je so mnou úplne nešťastný, je veľmi unavený a nakoniec sa rozhodol odísť. Bola som v šoku, pretože som ho milovala. Nechcem, aby sa história opakovala. Pochopte, nechcem nadarmo zhoršovať vzťahy, ale ešte viac sa bojím opäť sa ocitnúť vo svete svojich ilúzií, ktoré sa v jednom momente zrazu rozplynú. Je možné zaznamenať problémy vo vzťahu skôr, ako sa situácia stane nenapraviteľnou?

1. Čo spôsobuje psychické problémy autora tohto príbehu?

2. Je možné zaručiť, že sa situácia, ktorej čelí žena v prvom manželstve, už nebude opakovať?

Situácia 5.„Dvakrát som sa oženil. Dve deti z rôzne manželstvá. Po odchode od druhého manžela stretla chlapa. Je odo mňa o tri roky mladší, má dvadsaťtri. Je veľmi milý a moje deti to k nemu ťahalo tak, ako ich to nikdy nepriťahovalo k vlastným otcom. A ja som sa rozhodla – nech k nám chodí, ako dlho chce. Nakoniec som čakal: povedal mi, že sa mu to dievča páči. A zdôraznil: "Má 18 rokov." A nemohol som to vydržať - opil som sa. Bola veselá, spievala, tancovala (mám krásny hlas a páčilo sa mu, ako spievam). A strávil dopoludnie...

Ale podstatou môjho listu nie je moje utrpenie. Priateľ mi hovorí: „Áno, sme krásne, ale nikto si nás nevezme kvôli deťom. Musíme pľuvať na všetky princípy a brať zo života všetko, čo nám dáva. Čo ak nechcem ísť do postele s niekým, koho nemám rád?! A nemôžem byť sám - nechcem sa cítiť ako človek druhej kategórie. Stále si myslím: ak ma milujú, deti nemôžu byť prekážkou ...

Alebo možno je pravda, že sme spodina spoločnosti a mali by sme sa uspokojiť s tými, ktorí sa vám venujú, a ani sa nepozerať na tých, ktorých máte radi? Tak nech otvoria verejné domy a my tam pôjdeme pracovať. Koniec koncov, pôžitky a vôbec niečo dobré nie sú pre nás! Takže aspoň budú peniaze a potom si naše deti nezvyknú na strýkov iných ľudí, ak ich nebudú vidieť vedľa svojej matky.

1. Aké sociálne a psychologické problémy sa skrývajú za ľahkomyseľným správaním mladej ženy? Dá sa uvažovať o tom, že takéto správanie je výsledkom nevydarených manželstiev? Svoju odpoveď zdôvodnite.

2. Aký je skutočný dôvod, prečo táto žena tak ľahko nadväzuje vzťahy s mužmi? Len preto, že sa bojí byť sám? Alebo to má niečo spoločné s jej osobnosťou?

3. Aké dôsledky môže mať na osobnostný rozvoj detí viacero „sobášov a rozvodov“ matky?

Situácia 6.“... Teraz nemám rodinu, vychoval som dve deti. A teraz, keď prešli roky, starý odpor a bolesť sa vlečú ďalej, uvedomil som si: v mnohých ohľadoch to, čo sa vtedy stalo, bola moja osobná chyba. Nebola túžba zmieriť sa, pochopiť, čakať. Potom sa závidelo, že rovesníčky šijú módne šaty, kupujú si čižmy z dovozu, bavia sa vo firmách a ja mám len starostlivosť o deti, pranie, varenie pre manžela a čakám, kým sa vráti z večerného vyučovania v ústave. Duša to vtedy nevydržala – odišla. A teraz chápem, že spôsob rodiny, formovanie charakteru manžela, jeho záujmy závisia vo veľkej miere od manželky, od jej nenápadného úsilia ... dobrá manželka pochopenie, len málo ľudí chce odísť ... “

1. Aký bol hlavný dôvod, ktorý viedol ženu k rozvodu? Naozaj môže za to, že sa rozpadla rodina, len manželka?

2. Aké chyby urobila žena v manželskom správaní?

3. Môžu na tejto situácii niečo zmeniť jej oneskorené výčitky?

Situácia 7.„Chcem kričať od žiaľu a hanby. Mali sme silné, celkom šťastná rodina. Deti skončili školu, vyrástli poslušne, dobre sa učili. Nedávno sa začal narúšať pokoj v rodine - manžel začal piť. Prinútil som ho, aby zmenil prácu a rozlúčil sa so svojimi „priateľmi“. Jedného dňa, keď sa vracala zo služobnej cesty, uvidela svojho manžela v mimoriadne úzkostnom stave. Bol opitý, stretol ma s nadávkami a vyhrážkami, obvinil ma zo zrady a neslušnosti. Ako dôkaz som mával papierom, na ktorom bolo načmáraných pár slov o mojej nevere.

Samozrejme chápem, že je veľmi nepríjemné dostať takýto anonymný list (hoci bez podpisu). Ale to nie je to hlavné: veď sme s manželom žili 18 rokov, vychovávali deti, mnohí nám závideli. Ale zrejme bola naša rodina krehká, ak ju nejaký ohovárač zničil jedným listom. A najurážlivejšie je, že mu veril najbližší človek, otec našich detí, a nie ja. Nepochybujem, že tento list napísal človek, ktorý celkom dobre rozumel psychológii môjho manžela, poznal jeho náklonnosť k alkoholu, a teda k žiarlivosti. A tak sa rodina rozpadla, pokoj bol narušený, nespavosť mučená v noci ... “

1. Čo spôsobilo rozpad zdanlivo celkom prosperujúcej rodiny?

3. Existuje nádej na nejaké zlepšenie situácie? Čo by ste poradili žene, ktorá sa stala obeťou ohovárania?

4. Ako by ste mali s manželom budovať „vysvetľovacie práce“, aby ste sa vyhli rozpadu rodiny? Formulujte svoje psychologické odporúčania.

Situácia 8.„Tisíckrát som sa sám seba pýtal: prečo odišiel? Som zlá manželka, nehodná matka? Nie! Domy sú čisté, pohodlné, večera je vždy chutná, deti sú dobre oblečené... Áno, neviem byť láskavý, nežné, teplé slová boli pre mňa vždy ťažké. Nerada sa starala o svojho manžela, ako to robia iní, aby sledovala jeho náladu, usmievala sa, pripravovala sa na jeho príchod. Toto všetko sa považovalo za zbytočné. Aký zmysel má zlomiť? Nie sme džentlmeni so slečnou, máme dve deti! Vzťahy v rodine by podľa mňa mali byť jednoduché, úprimné. A on, vidíte, chcel niečo nové, domáce prázdniny. Raz mi to povedal: "Už mi je zle z každodenného života, chcem dovolenku." Nevydržal som to, rázne som odpovedal, došlo k hádke. Odvtedy sa odmlčal, niekedy večer odchádzal z domu, stretával sa so súdruhmi, vracal sa neskoro. Mala som podozrenie o manželovej vernosti, najmä preto, že začal častejšie meniť košele, získal módny pršiplášť. Začalo ju zaujímať, ktorá zo žien s ním pracuje, s kým má prestávku, stretáva sa s ním po práci, kontroluje mu oblečenie, spodnú bielizeň. Všetky moje tvrdenia a podozrenia prezentovala tvrdou formou, nezahanbujúcou prítomnosťou detí. Nevydržal to – odišiel.

1. Kto je hlavným vinníkom situácie v rodine? Čo znemožňovalo manželom žiť spolu?

2. Ako sa mala manželka správať, aby manžel nemal túžbu „hľadať dovolenku“ bokom? Aká je jej hlavná chyba?

Situácia 9.„...nevidím veľkú radosť z toho, že som sa zbavila svojho manžela. Je tiež ťažké žiť sám. Niekedy si myslím, že som neurobil všetko, aby som zabránil konfliktu, a samozrejme som neurobil nič, aby som zachránil svoju rodinu. Za to potrestaný osamelosťou.

Situácia 10.“... Po rozvode bolo veľa mužov, s ktorými by som si chcela založiť rodinu. No v dnešnej dobe sú muži opatrní, akonáhle im začnete ukladať tie najjednoduchšie povinnosti, okamžite odídu. Áno, keby som mala predtým takúto skúsenosť s mužmi, nikdy by som nezačala rozvod. Môj bývalý manžel bol lepší vo všetkých smeroch.“

Situácia 11.„Oženil sa, samozrejme, neúspešne. Bola to z veľkej časti len jeho vlastná chyba. Keby sa správal inak, všetko by sa dalo napraviť. Teraz, po ôsmich rokoch samoty, tomu všetkému veľmi dobre rozumiem. Čoskoro štyridsať a som sám ako prst. Keby tam bola rodina, teraz by môj syn išiel so mnou na huby do lesa a hrabal by sa s autom. Tento bobyl život nie je sladký.

2. Čo sa všetci naučili z ich unáhleného rozvodu?

3. Existuje nejaký úžitok z oneskoreného pokánia? Čo by ste odporučili tým, ktorí sú teraz v podobnej situácii?

Situácia 12.„Nie preto, že by pil, pretože bol závislý na elixíre, ale preto, že bol zmätený, nevedel, ako sa v takejto situácii zachovať. Deti, plienky, pranie, varenie - to všetko sa zdalo nie mužská záležitosť. Oslobodil sa teda od manželstva, no ukázalo sa, že sa oslobodil od seba, od lásky, od všetkého, čo človeka viaže k životu. Verím, že všetky rozvody majú jeden spoločný dôvod: očividnú nepripravenosť mužov a žien na rodinný život.

2. Aká by mala byť príprava budúcich manželských partnerov na rodinný život? Kto by to mal robiť a ako?

1. Arnold O.R. Zarobte si svoje šťastie: Kniha pre ženy od ženskej psychologičky. M., 1994.

2. Arons K. Rozvod: kolaps alebo nový život? M., 1995.

3. Glushko T. Ako prežiť rozvod? SPb., 2002.

4. Gozman L. Ya. Psychológia citových vzťahov. M., 1987.

5. Dymnová T.I. Závislosť charakteristík manželskej rodiny od rodiča // Otázky psychológie. 1998. Číslo 2, s. 14–21.

6. Kent M. Stratégia rozvodu. SPb., 1993.

7. Kratochvíl S. Psychoterapia rodinnej a sexuálnej disharmónie: Per. z češtiny. M., 1991.

8. Naritsyn N. N. Manželstvo, rozvod a naopak. M., 2002.

9. Nartova-Bochaver K. S., Nesmeyanova M. I., Malyarova N. V., Mukhortova E. A. Kto som - mama alebo otec? M., 1995.

10. Tashcheva A.I. Rozvod rodičov ako psychologický problém // Aplikovaná psychológia. 1998. Číslo 5. S. 78–84.

11. Tiit E. Rizikové faktory spôsobujúce zrušenie manželstva // Psychológia rodiny: Čítanka / Zostavil D. Ya. Raigorodsky. Samara, 2002.

12. Tseluiko V. M. Psychológia modernej rodiny. M., 2004 (2006).

Rozvod nie je príjemná udalosť. A psychológia rozvodu, ach, čo nie je jednoduché. Avšak pamätajúc na to, že neexistujú žiadne beznádejné situácie, dávame sa dokopy a správame sa čo najchladnejšie!

Je potrebné zostať priateľmi?

„Zíde z očí – zíde z mysle“ – slogan radikálov. Alebo idealisti. Alebo optimisti. Predpokladá sa, že ak objekt bývalá láska zmizne z dohľadu, je ľahšie zabudnúť. Bohužiaľ, toto pravidlo nie vždy funguje. Je dobré, ak k nemu už necítite rovnakú príťažlivosť a nespájajú vás spoločné deti. Potom „čo bolo, čo nebolo“, „čo je, čo nie je“ ... A ak láska trblieta (bola to jeho iniciatíva odísť)? Čo ak ho nenávidíš za to, že ho opustil? Pocity totiž nikam neodchádzajú hneď. A ak im nedáte cestu von, začnú vás korodovať zvnútra ... A ak existujú deti, ktoré potrebujú oboch rodičov, aj keď spolu nežijú? A komunikovať, ak chcete - ak nechcete, musíte ... Takže musíte byť priatelia. A ak chcete byť priateľmi, musíte odpustiť. Paradox: na rozvod sa treba pripraviť ešte pred svadbou. To znamená naučiť sa medziľudské vzťahy, naučiť sa riešiť ťažké životné situácie. Čoskoro rozprávka hovorí, ale čoskoro sa stane skutok ...

Všetko má svoj čas

Rozvod je bežný jav. „Rozvod je starý ako manželstvo, hoci, mimochodom, manželstvo je o niekoľko týždňov staršie,“ ironicky poznamenal Voltaire. Teraz je rozviazanie manželských zväzkov „ešte jednoduchšie ako šnúrky na topánkach“. Napriek banalite a rozšírenosti tohto javu je však z hľadiska miery stresu rozvod umiestnený vedľa úmrtia príbuzných. To znamená, že rozvod je ťažká skúška. "Rozvod je bolestivý proces, keď sa amorky pokúšajú vytrhnúť svoje šípy späť." "Rozvod je ako amputácia: zostaneš nažive, ale zmenšil si sa." A tak ako sú fázy smútku, ktoré prežívame, keď nám zomiera niekto z blízkych, sú aj fázy, ktoré charakterizujú náš stav po rozvode. Samozrejme, dôvody rozvodu môžu byť rôzne, rovnako ako postoj bývalých manželov k tomuto procesu a jeho dôsledkom. Rozvod však rovnako ako smrť treba vydržať. A dokonca aj „dobrí vojaci“ a „ železné dámy“, nevytvárajúc dojem, že ich to obťažuje. Trvá teda čas, kým sa všetko usadí. A niekedy aj veľa. Niekedy sa priateľstvá začínajú roky po rozvode. Alebo ani nie priateľstvo, ale len pokojný vzťah, ktorý je tiež dôležitý. Alebo žiadny vzťah... Proste človeka pustíme a je to jednoduché. Musíme teda premárniť svoje životy v rokoch studenej vojny? Alebo sa možno dohodnúť „na pobreží“?

„Koho milovať? Komu veriť?

Po rozvode nie sú vinníci, sú obete.“ „Rozviesť sa je ako zraziť kamión; ak sa ti podarí prežiť, už sa pozornejšie obzeráš. A cesta k odpusteniu a zmiereniu je jednoduchá a náročná zároveň – to je cesta k sebe samému. Koniec koncov, náš život je v našich rukách. Ďalší banálny, ale správny výrok. Byť šťastný alebo nešťastný je len na nás. Ak chcete žiť šťastne, milujte sa. Môžete roky roniť slzy, žiť v minulosti a skrývať sa pred novými vzťahmi (to je, samozrejme, charakteristické skôr pre nás ženy). A môžete sa poučiť a ísť ďalej. Posledný je náročnejší. Pretože to chce námahu. Pretože je to energeticky náročné. Pretože „spadnúť z neba“ a priznať si svoje nedostatky bolí. Ale to, čo vidíme – na sebe a druhých – závisí od uhla pohľadu. Niekedy sa stačí pozrieť na situáciu z druhej strany a otvoria sa nové pohľady. Mimochodom, ak si urobíte zoznam dôvodov, prečo sa dvaja ľudia vezmú, a zoznam dôvodov, prečo sa rozvádzajú, budete ohromení počtom zhôd v oboch zoznamoch...

Kto je na vine a čo robiť?

Aby sa bývalý manžel alebo manželka „premenili“ z nepriateľa na spojenca, musíte prijať to, čo sa stalo, a nechať toho človeka ísť. V skutočnosti, tak ako po bitke nemávajú päsťami, ani po rozvode by ste nemali hľadať vinníkov. To znamená, že ak je rozhodnutie prijaté a bodka i, musíte vyvodiť závery a ísť ďalej. Pre pokoj v duši je užitočné nájsť a pocítiť výhody svojej novej pozície. Je pravdepodobné, že je to dočasné. Napriek tomu vám nikto nebráni užívať si nové príležitosti: choďte cestovať, nájdite si nový koníček, venujte svoj čas tomu, čo máte radi. Navyše, ak prekročíte svoje skúsenosti, môžete v „porozvodovom syndróme“ vidieť veľa komického. Tejto téme sa venuje veľa aforizmov (ktorých samotné čítanie má terapeutický účinok). Tu je napríklad dobrá správa, ktorú nám hovorí Arkady Davidovich: „Vďaka rozvodom je viac svadieb.“ Mimochodom, vedeli ste, že rozvedená žena po 30-ke s deťmi má väčšiu šancu sa vydať ako jej bezdetná rovesníčka? Štatistiky! "Neboj sa, moja drahá, rozvod nie je nič iné ako šanca na úspešné manželstvo!" Ďalšie plus „v prospech“ rozvodu, nie? A ako sa vám páči irónia Woodyho Allena: „Rozmýšľali sme, čo robiť: ísť na Bahamy alebo sa rozviesť. Nakoniec sa však rozhodli, že Bahamy budú len potešením na dva týždne a dobrý rozvod zostane na celý život." Podľa mňa je to geniálne. Prosím, pochopte ma správne. Nevyzývam na riešenie rodinných problémov prerezaním väzieb Hymenu. Je to tak, že ak sa to stalo, je pre vás lepšie upokojiť sa a začať nový život. "Rozvádzajú sa nie preto, že je to nenapraviteľné, ale preto, že je to odmenené, v každom prípade pre silných."

detská otázka

Snáď najnegatívnejšou vecou na rozvodoch je tzv. detská otázka". V skutočnosti, ak sa bezdetný pár rozíde, potom sa rozvodu môžu obávať iba oni sami, no a pár najbližších. Ak sú v rodine deti, tak spleť problémov je oveľa väčšia.

Optimálna stratégia je takáto: nezaťahujte dieťa do svojich „prestreliek“, nesnažte sa ho získať na svoju stranu, nepúšťajte ho do spletitých vzťahov, ktoré sa týkajú len dvoch dospelých. Bez ohľadu na to, aké staré je dieťa, nikdy nebude schopné pochopiť skutočný dôvod nezhody medzi rodičmi. Nemali by ste však pred ním skrývať svoje pocity. Stačí mu dať vedieť, že existujú situácie, keď veci vo vzťahoch medzi ľuďmi nemusia ísť hladko. Porozprávajte sa so svojím dieťaťom o tom, čo sa deje. Najmä, keď sa pýta. Všetko, o čom dospelí mlčia, deti považujú za hrozné a neznesiteľné. Ich predstavy môžu byť oveľa desivejšie ako realita. A, samozrejme, dieťa by nikdy nemalo byť svedkom rodičovských „scén“. Predsa len, titul rodičov zaväzuje „zachovať ľudská tvár". Napriek tomu by ste nemali podnikať kroky na začatie rozvodu, kým obaja alebo jeden z manželov nebudú pevne presvedčení, že tento krok je nevyhnutný. Nekonečne sa zbližovať a nesúhlasiť s jednou osobou je prípustné len vtedy, ak neexistujú deti. Ak sú v rodine deti, tak treba mať silu urobiť určité rozhodnutie a riadiť sa ním, keďže neustále zhadzovanie rodičov deti prežívajú veľmi ťažko.

Taká je psychológia rozvodu...

Anastasia Gareeva, psychoanalytik, psychiater

Ak sa ocitnete v situácii, keď sa váš manžel neprejavil práve najlepšie – podvádzal, klamal, kádroval, urážal, veľmi poslúcha matku a vôbec vám nerozumie – ale z nejakého dôvodu sa nemôžete rozviesť ešte, potom použite tzv. psychologický rozvod. Nerozchádzate sa, nič moc nemeňte, potom postupne oslobodzujte svoje myšlienky od tejto osoby. Psychologický rozvod môže byť prípravnou fázou skutočný rozvod, alebo možno len forma vzťahu v manželstve.

Ak sa nemýlim, tento termín prvýkrát zaviedla naša psychoterapeutka M.E. Litvak. Tu je jeho citát:

„Ak nie je možné rozísť sa legálne a fyzicky, rozíďte sa psychologicky.Považujte vo svojej duši svojho manželského partnera (y) nie za manžela (och), ale za suseda (coy).Keď neviete, ako konať alebo reagovať, predstavte si, čo by ste urobili, kebytvoj partner bol tvoj sused. So susedom (susedom), pretože nemôžete mať sex

zakázané.Techniku ​​„psychologického rozvodu“ som vynašiel asi pred pätnástimi rokmi.Jedna z mojich pacientok trpela, pretože jej manžel mal milenku. Požiadal som ju, aby odišlas ním psychologicky, teda považovať svoju milenku za manželku a seba za milenku.Rovnováha bola okamžite na jej strane. K nej, "pani", prišiel šesťkrát týždenne,platil mzdu a registroval manželstvo. Prišiel k svojej "manželke" raz týždenne, dal lendary a manželstvo nezaregistrovali. Prestala lipnúť na manželovi a on prestal chodiťk milenke.Takže: ak nie je možné sa rozísť legálne a fakticky, rozíďte sa psychologicky..

Aby som bol úprimný, tento pojem som sa naučil pomerne nedávno - zároveň som túto techniku ​​už dostatočne veľakrát spomenul a dokonca aj uviedol do praxe. No je fajn, že sa moje myšlienky zhodujú s tými skvelými. Hurá, ja))

Psychologický rozvod naozaj funguje - je to skvelé východisko pre tie ženy, ktorým spoločnosť kričí „Čo si znášaš, nechaj ho-on-on-je-nehodný teba!“ a zároveň nemajú „kam ísť .“ Mimochodom, čo je to sakra za výraz?.. A odkiaľ sa vzali a prečo toľko rokov nič nerobili, aby mali stále kam ísť? To sú však lyrické odbočky.

Pokiaľ ide o zmenu miesta manželky a milenky, úplne súhlasím s Litvakom. Ale v ňom - ​​nie tak celkom. Nie všetky ženy to dokážu a psychologický rozvod by mal priniesť úľavu, nie zbytočné utrpenie.

Ako tento trik funguje? Naďalej spolu žijete, ste pre deti plnohodnotnými rodičmi, dodržiavate vonkajšie formality a dokonca môžete spolu spať a mať sex. Ale vo svojom srdci prestanete považovať svojho manžela za manžela. Už to nie je človek, na ktorého sa spoliehate, komu globálne dôverujete (v maličkostiach, ako je nákup mlieka alebo opatrovanie detí – môžete), ani ten, do ktorého investujete morálne, fyzicky a finančne. On má svoj život, ty máš svoj. Hoci len vy môžete mať svoj vlastný život, manželský partner môže naďalej veriť, že vo vzťahu je všetko rovnaké. Navyše nie je absolútne potrebné hlásiť psychologický rozvod. Pokiaľ neuzatvoríte určitú ústnu zmluvu.

Vlastnosti a výhody psychologický rozvod:

1. Cítiš sa slobodný – ale nie sám, pretože. máte rodinu, ale povinnosti voči manželovi už nefungujú. Môžete variť jedlo, pretože sa tak rozhodnete, nie preto, že musíte. Ak chceš, urob niečo, ak nechceš, tak nie. Už sa neriadite názorom a túžbami svojho manžela, nepočúvate jeho poznámky, ktoré vám skôr ubližovali. Ste svojou vlastnou milenkou.

2. Už vás netrápi, že manžel môže niečo zle pochopiť, zakázať, nejako obmedziť. A nemyslíte na to, akú reakciu z jeho strany spôsobia vaše činy. Predtým ste sa možno báli niečo povedať alebo urobiť, aby ste sa vyhli hádke. Teraz je ti to jedno. A nebude žiadna hádka - pretože vás nezaujíma, čo váš manžel odpovie, už vás to nedesí.

3. Rodinu si držíte „kvôli deťom“ – len to nie je z vašej strany obeť. A keďže ste situáciu pustili z hlavy a ste vnútorne pokojní, nepozorujú vaše hádky a škandály.

4. Konečne máte možnosť „vybudovať“ svoj vnútorný obsah – niečo, čo nemáte alebo ste si nestihli sformovať, pretože manželstvo bolo pre vás okrem iného aj jedným z prostriedkov úniku zo samoty a vnútornú prázdnotu. Teraz máte skvelú príležitosť naplniť svoj vnútorný svet bez strachu zo samoty.

5. Teraz máš možnosť robiť to, čo miluješ. Môžete sa prihlásiť na kurzy, o ktorých ste už dlhšie uvažovali, no nešli ste pre nedostatok času a peňazí, ktoré išli v prospech rodiny – teraz to bude starosť vášho manžela. Môžete zmeniť kariérové ​​poradenstvo - a opäť nepremýšľajte o tom, ako na to zareaguje váš manžel.

6. Si otvorený svetu a ľuďom sa páči slobodná žena- a preto sú tu šance na nové známosti. Nie ste manželovi nič dlžná.

7. Vieš sa zhlboka nadýchnuť, máš sebavedomie, iskru v očiach, slobodu. Manžel - ak má stále city a psychologicky sa s vami nerozviedol - to nebude môcť ignorovať. Rovnako ako to, že mu unikáte. Možno ho vaše správanie prinúti rozruch a viac sa sústrediť na váš vzťah. Hlavná vec je nestanoviť si to ako cieľ pre seba a nepoužívať psychologický rozvod ako manipulácia, inak z toho nič nebude. Keď odídete, odíďte, ako sa hovorí.

Keď sa manželstvo rozpadne, mnohí začnú mať psychické problémy, s ktorými sa sami ťažko vyrovnávajú. Psychológovia dávajú cenné rady, ako prežiť rozvod s manželom a začať nový život. Tieto tipy sú zahrnuté v tomto príspevku. Bude sa brať do úvahy rôzne situácie a niektoré príbehy mužov a žien o rozvode.

Ako sa správať po rozvode?

V prvom rade treba rozvod vnímať nie ako koniec života, ale ako novú etapu. Máte veľa príležitostí, ktoré predtým neboli dostupné. Takže sa musíte snažiť nepokaziť. zlé myšlienky a hlavne nehľadaj útechu v alkohole alebo cigaretách.

Veľa ľudí sa po rozvode bojí začať nový vzťah. Strach je pochopiteľný, ale treba sa s ním vyrovnať. Dôležité je len si dať prestávku, aby ste sa zotavili a podstúpili rehabilitáciu. Ak neviete, ako prežiť rozvod s manželom alebo manželkou, potom by ste sa mali obrátiť na špecialistu. Povie vám, ako ďalej žiť a čo presne robiť vo vašom prípade.

1. Prijatie rozvodu. Ak nemôžete zmeniť situáciu, musíte zmeniť svoj postoj k nej. To tvrdia všetci odborníci a majú pravdu. Čo je lepšie po nevyhnutnom odlúčení: vyschnúť od utrpenia, žiť sám, alebo ísť ďalej a vytvoriť si novú rodinu? Odpoveď je snáď jasná. Pre niektorých ľudí sa vzniknutý problém stáva odrazovým mostíkom vnútorný rast, a ďalšie - jama s močiarom, v ktorom sa postupne utopia. Povedzte si úprimne, kde chcete byť v ktorej z týchto situácií.

2. Manželstvo nie je celý život. Je veľmi dôležité pochopiť túto myšlienku, aby ste ľahko prežili rozvod. Aj keď sa všetka vaša pozornosť sústredila okolo rozbitej rodiny, pravdepodobne ste mali konkrétny cieľ. Človek je jedinečný a nenapodobiteľný človek, ktorý má svoje túžby. Takže si musíte povedať, že život ide ďalej s manželstvom alebo bez neho. Toto je jeden z najúčinnejších tipov, ako prežiť rozvod s manželkou či manželom.

3. Nebuď sám. Veľa ľudí robí tú chybu, že sa úplne ponorí do svojich zážitkov a uzavrie sa pred svojimi blízkymi a priateľmi. Naopak, pomôžu vyrovnať sa s depresiou a prežiť rozlúčku. Musíme s nimi čo najviac komunikovať dobrí ľudia ktorí ťa milujú a vážia si ťa. Ešte lepšie je nájsť okruh optimistov a tráviť s nimi veľa času. Nabijú vás energiou, veselosťou a svojou činorodosťou. Ale s pesimistami a ufňukancami, ktorí prejavujú ľútosť, je lepšie obmedziť komunikáciu.

4. Starajte sa o seba. Možno toto otrepané rady v skutočnosti to však funguje. Môžete sa starať o svoj zovňajšok, cvičiť, držať diétu alebo si nájsť nový koníček. Možno ste už dlho snívali o tom, že sa naučíte pliesť, hrať na gitare, jazdiť častejšie na bicykli alebo ísť na ryby. Na toto všetko poskytuje čas porozvodové obdobie.

Najlepšia rada je odpútať myseľ od rozchodu a zamestnať svoje myšlienky niečím iným. Koníček bude len skvelým riešením a výrazne pomôže v tom, ako prežiť rozvod a zradu. Ak máte silné problémy s financiami, môžete sa stať dobrovoľníkom. Navyše pomoc druhým často pomáha zabudnúť na vlastnú bolesť a prejsť na problémy iných ľudí. Pamätajte, že nová aktivita, ak si vyžaduje stretávanie sa s ľuďmi, sú vždy nečakané známosti. Ktovie, možno tam na vás čaká váš osud?

Čo nerobiť po rozvode

Taktiež rady psychológa, ako prežiť rozvod s manželkou či manželom, obsahujú pravidlá, ktoré by ste nikdy nemali porušovať. V opačnom prípade bude rehabilitačné obdobie komplikované a dokonca oneskorené na neurčitý čas.

1. Neobviňujte seba ani svojho bývalého zo súčasnej situácie. Všetko, čo sa v živote deje, je dobrá skúsenosť pre budúcnosť. Preto z rozvodu musíte vyvodiť závery pre seba, pochopiť dôvod zlyhania. Hľadanie vinníka a presúvanie zodpovednosti za to, čo sa stalo, však nebude užitočné, ale vzbudí iba nepríjemné spomienky.

2. Neľutujte sa. Frázy ako „aký som chudobný a nešťastný“ musíte vylúčiť zo svojich myšlienok, najmä v takom ťažkom období. Ľútosť vysáva všetku silu, robí slabým a bezmocným. Preto je dôležité zastaviť to aj od iných ľudí. Ak chcete dôstojne prejsť rozlúčkou, potrebujete pozoruhodnú silu. Musíte sa podporiť frázami: „To sa v živote nestáva, ja to zvládnem“, „Mne to len prospeje“ atď. Môžete si prečítať príbehy o tom, ako muž prežije rozvod s manželkou alebo žena s manželom. Pomôžu inšpirovať a pochopiť, že nie všetko je také zlé.

3. Nesnažte sa vrátiť minulosť. Nie je potrebné hľadať spôsoby, ako sa vrátiť do minulého života a vnucovať sa bývalej polovici. Rozhodli ste sa odísť zámerne? Mali by ste prijať fakt rozvodu a zmieriť sa s ním. Všetko sa robí pre to najlepšie.

4. Nezačínajte vzťah z hnevu. Mnoho mužov a žien sa po rozchode snaží nájsť si nového partnera. Týmto chcú opačnému pohlaviu ukázať svoju hodnotu a bolestivejšie vpichnúť svojmu bývalému manželovi injekciu. Možno vás počas manželstva považovali za najlepšiu, zaujímavú a atraktívna osoba, no v období vzťahu bývalá polovička trpela nespokojnosťou s ich potrebami. Preto bude nepozornosť odpudzovať ešte viac alebo nebude robiť vôbec žiadny dojem. Ale takéto činy budú mať zničujúci vplyv na nové vzťahy.

Ako začať nový život?

Psychológovia identifikujú niekoľko krokov, ako ľahko prežiť rozvod a začať od nuly.

• Nájdite v súčasnej situácii to dobré. V niektorých prípadoch možno rozvod interpretovať ako pozitívny výsledok vzťahu. Manžel bol napríklad nenapraviteľný alkoholik či despota, dokonca bil aj vlastné deti. Súhlasíte s tým, že je lepšie sa s takou osobou rozlúčiť a nepokaziť si život? Rozvod vám otvorí nové príležitosti, toto je šanca urobiť to, na čo ste sa predtým obmedzovali. Okrem toho môžete zmeniť seba, svoje dispozície, vzhľad, či dokonca rozbehnúť vlastný biznis. Vo všetkom sú len plusy.

• Zbavte sa spomienok. Po rozpade manželstva by sa mal život začať s čistým štítom, nevracať sa v myšlienkach k šťastným chvíľam s bývalým manželom alebo manželkou. Preto, ak rozmýšľate, ako prežiť rozvod, začnite sa zbavovať všetkého, čo vám pripomína minulé vzťahy. Môžete spáliť fotografie, vyhodiť darčeky od manžela, znova nalepiť tapetu v dome atď.

• Robte si plány do budúcnosti. Najstrašnejšia vec je ísť do neistej budúcnosti, takže je lepšie si vopred premyslieť, čo vás tam môže čakať. Napríklad budete robiť opravy, vyliezť hore kariérny rebríček, choďte do fitness alebo nadviažte nové známosti. Dobre si premyslite, čo chcete, o čom snívate v budúcnosti. Najlepšie je, ak myšlienky nie sú len vo vzduchu, ale odrážajú sa na papieri. Takže urobte graf alebo dokonca kalendárny plán, ktorá ukáže, aké ciele je potrebné dosiahnuť. Udržujte ich malé, ale uskutočniteľné pre vás.

Etapy rozvodu

Aby sme lepšie pochopili, ako prežiť rozvod, svedectvá mužov a žien hovoria, že je potrebné vedieť, aké sú fázy rozchodu.

1. Štádium popretia. Mnohí nechcú veriť tomu, čo sa deje, a všetkými možnými spôsobmi sa presviedčajú, že sa nič nestalo. Psychológovia trvajú na tom, že je potrebné rozpoznať rozvod, ktorý nastal. To je veľmi dôležité, inak sa depresia bude len ťahať.

2. Štádium hnevu alebo agresie. Keď človek pochopí, čo sa stalo, začne sa hnevať na seba alebo na zradcu. Sú to úplne normálne pocity po rozchode, takže si ich nevyčítajte.

3. Obdobie vyjednávania alebo manipulácie. V tejto dobe existuje túžba vrátiť bývalú polovicu. Navyše sa dá použiť všetko: peniaze, životný priestor, deti, fiktívna choroba alebo tehotenstvo. Psychológovia radia nerobiť takéto činy, ale iba zahnať zlé myšlienky od seba.

4. Výskyt depresie. Prichádzajú pocity nešťastia, túžby a ľútosti. Nechcem nič, zmizne nálada a dôvera v opačné pohlavie. Práve v tejto fáze mnohí začínajú hľadať rady, ako prežiť rozvod s manželkou či manželom. Je dôležité depresiu prežiť, nie ju zhoršiť.

5. Štádium adaptácie. Až v tomto období sa ľudia, ktorí prežili rozpad manželstva, začínajú prispôsobovať a zvykať si na nový život. Rany sú zahojené, krivdy sú zabudnuté a je tu túžba založiť si novú rodinu.

Len po prejdení všetkých vyššie uvedených fáz môžete prežiť rozchod. Okrem toho je dôležité pomôcť si pri každom z nich. Koľko však rozvod zažije, závisí od človeka a konkrétnej situácie. Napríklad obdobie akútnej bolesti môže trvať až dva mesiace. Adaptačná fáza zvyčajne trvá dva až šesť mesiacov. Fáza obnovy môže trvať šesť mesiacov až rok. Ale konečne sa môžete vrátiť do normálu o rok alebo dokonca dva. Ako vidíte, musíte byť trpezliví, aby ste prežili toto ťažké obdobie.

Vlastnosti prasknutia počas tehotenstva

Rozlúčka s účasťou tehotnej ženy sa spravidla vyskytuje u veľmi mladého páru. Okrem toho je iniciátorom najčastejšie človek, ktorý nie je pripravený na zodpovednosť. Ak život nefungoval od samého začiatku, potom je rozvod s najväčšou pravdepodobnosťou len k lepšiemu. Pre dievčatá je dôležité, aby sa nelichotili nádejou, že sa ich manžel spamätá a vráti sa. Vo väčšine prípadov sa tak nestane. Ako bývala žena uvedomí si to a začne riešiť, ako prežiť manželovu zradu a rozvod, čím rýchlejšie sa jej podarí nadviazať románik a nájsť dieťaťu otca.

Počas tehotenstva samotnom psychológovia odporúčajú zahodiť negativitu a zlé myšlienky. Je dôležité zamerať sa na blížiaci sa pôrod a zdravie dieťaťa. To nebude možné, ak budúca mama bude vždy v slzách. Treba sa starať o seba, svoje dieťa, snažiť sa prežiť a stať sa tým najlepším rodičom. Treba mať na pamäti, že zážitky veľmi poškodzujú plod! Samotná pomoc priateliek nemusí stačiť, preto by ste sa nemali hanbiť vyhľadať odbornú radu od lekára a psychológa.

Zažiť rozvod s deťmi

Rodinné konflikty sa vždy riešia ťažšie, ak majú manželia spoločné dieťa. V zložitých situáciách sú to trvalé súdy, vyhrotené delenie nehnuteľností, majetku, ba aj potomstva. Niektorí dokonca stoja pred úlohou, ako prežiť rozvod s dvoma deťmi.

Za takýchto okolností je dôležité, aby sa rodičia snažili zostať priateľmi, pretože stretnutia s dieťaťom sú nevyhnutné. Deti cítia emocionálny stav otcov a matky a nevedome ho kopírujú, najmä ak sú malí. Tiež nemôžete postaviť svoje deti proti jednému z manželov alebo obmedziť ich komunikáciu (samozrejme, ak to nezakáže súd), situáciu to len zhorší. Rozoberať dôvody rozvodu s deťmi sa tiež neoplatí, ale presviedčať ich, že sú stále milované, je nevyhnutnosťou.

Psychológovia odporúčajú vzdelávať a plánovať život dieťaťa. Ak je pohyb nevyhnutný, musíte o tom premýšľať Nová škola, krúžky a voľný čas na dovolenke. Nech sa na výchove aktívne podieľa aj bývalý manžel. Stredoškoláci a študenti sa ľahšie stotožnia s rozvodom svojich rodičov, preto to s nimi bude jednoduchšie.

Ako sa vysporiadať s neverou a rozvodom

Vždy je ťažšie odpustiť manželskému partnerovi, ak sa dôvodom rozchodu stala iná žena alebo muž. Utrpenie sa len zintenzívňuje, pretože zrada je vážna zrada. Ak už došlo k rozvodu, psychológovia odporúčajú iba jedno - pochopiť a vyrovnať sa s tým, že to nebola vaša osoba.

Nemôžete sa porovnávať s rivalom, snažte sa nájsť v sebe nevýhody a prosiť svojho bývalého, aby sa vrátil. Taktiež mnohí robia chybu, keď začnú vydierať deti alebo majetok. Ako potom prežiť zradu a rozvod? Nechajte toho človeka ísť, odpustite mu, zaželajte mu šťastie a pokračujte vo svojom živote. Nechajte ho vytvoriť novú rodinu a určite budete šťastní s inou osobou.

Rozvod po 30

V skutočnosti je 30-35 rokov ešte dosť nízky vek. Preto by ste nemali žiť v spomienkach a dlho smútiť za nevydareným manželstvom. Situáciu treba vnímať pozitívne. Skúsenosti s budovaním rodinných vzťahov, upratovaním a prácou ste už získali. Ak ešte nie sú deti, môžete sa zamerať na kariéru. Tento vek je pre zamestnávateľov najatraktívnejší. Môžete zmeniť aj povolanie dodatočné vzdelanie alebo začať cestovať. S príchodom detí už takéto príležitosti nebudú.

Rozvod po 40 rokoch

V tomto veku sa veľmi často rozpadávajú rodinné väzby. Navyše to môže byť spôsobené novým obdobím „dospievania“ s krízovým štádiom. Vo všeobecnosti pomôže, ako prežiť rozvod s manželom po 40 rokoch alebo s manželkou všeobecné odporúčania. V Rusku tento vek už nie je mladý, takže veľa ľudí sa obáva absencie detí. Riešením môže byť adopcia alebo mimotelové oplodnenie.

Osamelosť po 50

V tomto veku je najťažšie prijať situáciu rozvodu, pretože mladosť je už značne pozadu. V skutočnosti sa život po päťdesiatke len začína! Určite má rodina dospelé deti a vnúčatá s vlastnými záujmami. Musíte sa pokúsiť priblížiť sa k nim a dať do nich všetku svoju silu. Pomôžu vám prekonať toto ťažké obdobie.

Na utrpenie môžete zabudnúť aj vtedy, ak si otvoríte vzrušujúci biznis, do ktorého musíte investovať celú svoju dušu. Smútok pominie a dostaví sa pocit prechodu do novej, lepšej životnej etapy.

Všetky vyššie uvedené odporúčania psychológov naozaj fungujú a pomáhajú, preto ich nezanedbávajte. Pre inšpiráciu zvážte niektoré svedectvá a príbehy ľudí, ktorí zažili rozvod. Ako situáciu riešili?

Príklad podvádzania manžela

Niekedy sa to stane takto: žena si uvedomí, že ju muž podvádza. Hoci tam bola láska, spoločné dieťa, výlety do prírody, do kina a pod. Zvyčajne žena dlho žiada svojho manžela, aby sa vrátil, dokonca ho prosí, ale rozvod je nevyhnutný. Po čase usúdi, že už má ponižovania dosť, zmení imidž, účes, šatník, schudne a prestane volať svojmu bývalému manželovi. Potom sám začne vyhľadávať stretnutia so svojím dieťaťom. Mnohým priateľom sa po rozvode odporúča prihlásiť sa na fitness a kurzy cudzí jazyk. Je to skvelá šanca upratať sa a urobiť prvý krok k návšteve inej krajiny. Možno sa na kurzoch stretne milý muž a začne sa vzťah. To sa stáva mnohým ženám, dokonca sa znovu vydajú a žijú veľmi šťastne.

Príklad, keď je na vine manželka

V niektorých prípadoch si muž až po svadbe môže uvedomiť, že jeho žena je príliš náročná. Doslova ho „nahnevá“, neustále mu hovorí, že robí všetko zle, hoci sa snaží, a jeho žena si to ani nevšimne. A nie je prekvapujúce, že muž si môže získať milenku a nevie, ako prežiť rozvod. Vzťahy s novou vášňou nie sú vždy úspešné a nie je možné zabudnúť na starú lásku. Muž dostane depresiu, ale zachráni ho len práca. A je dobré, ak si zoženiete chápavého šéfa, ktorý vás bude chvíľu zaťažovať objednávkami. Na smútok a myšlienky o osobnom živote teda nebude čas. Uplynie niekoľko rokov, muž vyletí po kariérnom rebríčku a na svoju bývalú manželku si ani nespomenie.

Despotický manžel

Stáva sa, že z manžela sa nakoniec stane tyran, hoci to bol úžasný človek. Spočiatku zakazuje používať kozmetiku, mať krásne veci, chatovať s priateľkami a vo všeobecnosti mať osobný priestor. Manžel bude dominovať všetkému. Neskôr začne prejavovať agresivitu, urážať a ponižovať. Keď dôjde k prvému útoku, niekedy si žena uvedomí, že to už nemôže pokračovať. Bez ľútosti podala žiadosť o rozvod a odišla bývať k rodičom.

Po rozchode sa niektoré dievčatá prihlásia na psychologický výcvik. Tam si vypočujú mnoho podobných príbehov žien, ktoré si prešli rozvodom. Profesionálny kouč, ktorý vedie kurzy, pomáha zvyšovať sebaúctu a milovať sa. Ženy sa premieňajú pred našimi očami. Po tréningu si nájdu dobrú prácu, vrátia svoje priateľky a stretnú hodného muža.

Alkohol je dôvodom rozvodu

V niektorých situáciách ženy opúšťajú mužov, ktorí zneužívajú alkohol. Robia zlých rodinných mužov, neusilujú sa o dobrý plat, nepomáhajú s domácimi prácami, nevenujú čas svojej žene a dieťaťu. Všetok svoj voľný čas najradšej trávia so svojimi pijáckymi spoločníkmi. Ženy to nevydržia a podajú žiadosť o rozvod. Pre niektorých mužov sa tento životný obrat stáva dobrým „pretrasením“. Dlho presviedčajú svojho manžela, aby sa vrátil a začali konať. Prvá vec je samozrejme alkohol. Muž môže byť taký zúfalý, že už nikdy v živote nebude piť. Po jednom náleze slušná práca a iní dokonca zakladajú svoje vlastné podnikanie. Vidiac takéto zmeny, mnohé manželky sa vracajú k svojim bývalým manželom.

Teraz viete, aké ľahké je prekonať rozvod a začať nový život. Nemali by ste sa stiahnuť do seba a neustále smútiť za neúspešnou rodinou. Musíte prijať to, čo sa stalo, naladiť sa na to pozitívne a ísť ďalej. O pár rokov si na rozvod ani nespomeniete, pretože nájdete nové šťastie.