Ločitev in njene hude psihične posledice. Pogovor z Valeryjem: če boš babica, se boš poročila z upokojenko

Pogosto ljudje dojemajo kot mogoče edina pot pot iz slepe ulice.

Kako pogosto ljudje rečejo:
»Poglej, kaj je bilo srečen par, vendar se je pojavil lastnik stanovanja in ji odpeljal moža "

Da, ne zgodi se, da se je zdelo, da živijo, niso žalovali, potem pa sta se primer in družina razšla. V praksi se to redko potrdi.
Običajno je družine nemogoče razbiti z enim udarcem, očitno se je nekaj kuhalo in že je bila pripravljenost na ločitev. Ne pravijo zaman, da je ločitev kot ledena gora v morju: le majhen del razlogov je viden na površju, medtem ko se jih večina skriva v globini duše ločencev.

Vsak odnos med ljudmi se neizogibno konča.

Poslabšanje zakonski odnosi redko se zgodi nenadoma. Pogosto gre za vrhunec dolgotrajnega procesa čustvene odtujenosti zakoncev oziroma njunega nezadovoljstva in vse večjega osamosvajanja drug od drugega. In že so se zapletli v boj za oblast in si zgradili življenje tako, da za pravo intimnost in zaupanje enostavno ni prostora.

Zakonca, ki se ločita, svojo odločitev o razpadu zakonske zveze pogosto argumentirata s tem, da sta » ni razumel».
Je res vedno tako?

Kaj je zakonska združljivost?

Pravzaprav ta skupna formula samo nakazuje, da zakonca nista pravilno razumela svojih občutkov in psihološko kompetentno zgradila odnosov.
Razlog za takšno "različnost" ali nezdružljivost je najpogosteje pomanjkanje kulture odnosov, nezmožnost in nepripravljenost, da bi upoštevali interese drug drugega.
Na primer, en zakonec išče vodstvo, medtem ko drugi svojo željo krepi z željo po poslušnosti. Ali pa podobnost in preudarnost obeh zakoncev vodi do popolnega medsebojnega razumevanja. To je sposobnost ljudi živeti skupaj, uspešno in konstruktivno reševati probleme, različne domače zadeve, ki od zakoncev zahtevajo doslednost, aktivno iskanje harmonično razmerje.

Vse te težave bi bilo mogoče premagati z obojestransko željo po medsebojnem razumevanju. In - to je posledica dejstva, da par ni mogel premagati naslednje družinske krize.
Glavni razlog za ločitev je po mojem mnenju nepripravljenost zakoncev na družinsko življenje. Gospodinjski kupi na mlade, finančne težave. V zgodnjih letih zakonsko življenje mladi se bolje spoznajo, razkrijejo se njihove pomanjkljivosti, ki so jih pred poroko poskušali prikriti, pride do prilagajanja drug drugemu.

Toda mladi zakonci so pogosto prenagljeni, da bi se zatekli k ločitvi kot načinu reševanja kakršnih koli konfliktov, tudi na videz nepremostljivih.
Tako "lahek" odnos do razpada družine se razvije zaradi dejstva, da Ločitev je postala vsakdanja.. V času sklenitve zakonske zveze obstaja jasen nabor za ločitev. Mnogi razmišljajo pred poroko, če nisem zadovoljen z družinskim življenjem, torej je izhod ločitev.

Jasno je, da tak odnos spodbuja ločitev.

Običajno zadnjih mesecih zakonov se spominjajo kot nesrečnih. A končno odločitev o ločitvi običajno sprejme eden od partnerjev, ne oba.
In praviloma prvo vprašanje ločitve postavi žena.
Ženske pogosto prej in močneje začnejo doživljati nezadovoljstvo s poroko, čeprav dokončne odločitve o ločitvi morda ne sprejmejo ženske.

Skeptik.

Zakaj se potem moški tako pogosto krivijo za ločitev?
Tukaj je že zahrbtni izdajalec, ki ga je zapeljala mlada!
Ali len in nesramen, ki žene svojo ženo v goljufanje?

Tukaj je ločitev! In kdo ima od tega korist?

Mož je dobil svobodo in preživnino. Toda mnogi možje niso zadovoljni s to svobodo in zavidajo svoji ženi. Ima stanovanje in otroke. In zaradi tega možje doživljajo grenkobo izgube in napade sovražnosti do bivšega.
Ločeni moški morajo premagati težave gospodinjski načrt. Vzemi dodatno delo plačevati preživnino in reševati svoje finančne težave.
In grenkobo ločitve od otrok. Ženske pogosto manipulirajo z otroki in jih poskušajo pridobiti na svojo stran.

In javna morala ločitev predstavlja kot ženski problem.

A to še zdaleč ni res. Moški ločitev prenašajo boleče kot ženske. Stopnja samomorov pri moških po ločitvi je veliko višja kot pri ženskah. Ločeni moški imajo tudi 3,2-krat večjo verjetnost, da bodo trpeli mentalna bolezen kot ženske.
In moderno, takšno neodvisne ženske verjamem v mite o drugi poroki:

Drugi zakon je boljši od prvega, sem se naučil iz bridkih izkušenj.
Če zakon ni uspel, potem je kriv samo mož, izbrala sem napačnega. Samo ločitev bo pomagala izboljšati situacijo.
Bolje se je ločiti kot ohraniti družino, v kateri so otroci stalne priče konfliktov med starši.
Po koncu ločitvenega obdobja bo vse prišlo na svoje mesto, tudi za otroke.
Če novega partnerja ljubi mene, bo imel rad tudi moje otroke.
Za otroka ločitev ni izjema, saj je okoli njega veliko otrok iz nepopolnih družin.
Ker ni šlo, ni kaj poskušati, lahko začnete nekje drugje.

Psiholog

Seveda obstaja veliko razlogov in razlogov za ločitev.
Tako je na primer mogoče razlikovati enega od razlogov, zakaj možje vložijo tožbo za ločitev: izdaja žene ali ljubezen do druge ženske. Razlog za ločitev je lahko nepripravljenost enega od zakoncev, da bi imel otroka. Ti primeri so redki, vendar se zgodijo.
In lahko veliko govorite o okoliščinah, ki vodijo v ločitev.

Toda kaj sploh je ločitev?
Nekateri pravijo - zlo, drugi - osvoboditev od zla.

Ločitev ni le sprememba zakonski statusčloveka pomeni spremembo načina življenja: ekonomskega, socialnega, spolnega.
Odraža se v dnevnih navadah, kot so spanje, prehranjevanje, da o delitvi premoženja niti ne govorimo.

Za čustveno stanje razvezanih zakoncev so značilni občutki jeze in žalosti, strahu, krivde, jeze in želje po povračilu. Prijatelji, sorodniki ločene osebe le redko izrazijo sočutje, ampak večinoma razpravljajo o vzrokih in poslabšajo posledice.

Najpogostejši razlog za ločitev parov v srednjih letih je predvsem ta, da želijo od svojega zakona več, kot imajo trenutno.
In to ne samo v smislu materialne podpore, razumevanja, ampak največkrat v smislu spolni odnosi. In tukaj je neskladje spolni temperamenti, ali popolno izumrtje čutnih odnosov in je glavni vzrok za nesoglasja in kot posledica ločitve.
Par spozna, da ni več potrebno ostati skupaj zaradi otrok. In ne želijo trpeti do konca svojega edinega življenja. In to so situacije, ko je ločitev nujna, a se zakonca zanjo ne odločita in potem živita s stalno nevrozo.
Razlog za to so samoprevare, psevdorazlogi, s katerimi si razlagajo nezmožnost ločitve.

Ločitev z mojega vidika ni normalna družinska kriza in se lahko zgodi. Zavedajoč se, da se ljudje lahko ločijo, nimajo občutka pogubljenosti.
Svoboda izbire partnerja pomeni svobodno razvezo zakonske zveze pod pogoji, ko zakonski odnosi ni uspelo, ko sta se partnerja psihično oddaljila drug od drugega.
Ločitev ne predstavlja nevarnosti za razvoj družine kot institucije. To je sestavni del družinske strukture, potreben za njeno reorganizacijo v primerih, ko družine ni mogoče rešiti.
Novo razumevanje zakonske zveze, ki temelji na prosta izbira, občutki ljubezni, osebna izbirnost so uničili dogmatično idejo o nedotakljivosti zakonske zveze.
In v razmerah ekonomske neodvisnosti in socialne enakosti žensk je ločitev izhod v tistih primerih, ko mož ovira prosti samorazvoj in samouresničitev ženske.
Po statističnih podatkih se ločitveni postopek sproži predvsem na zahtevo ženske, ker. ženska v našem času se je osamosvojila, dela, lahko sama preživlja družino in se ne želi sprijazniti s pomanjkljivostmi svojega moža.

Ni besed, da je mož alkoholik nesreča za družino, ženo in otroke. Še posebej, ko prireja pretepe ženi in otrokom, jemlje družini denar, ne skrbi za vzgojo otrok itd.
Ločitev je v teh primerih najpogosteje nujna za zaščito družine pred moralnim in materialnim opustošenjem.

Ampak navsezadnje mož ni bil vedno tak, ali niste opazili?

Navsezadnje so bila sprva srečanja in dvorjenje, prijatelji, prazniki in gostje, veselje in žalost - bilo je življenje.
In kakšen je bil položaj žene na začetku glede na moževo popivanje? Ali je bila dovolj zahtevna, je znala inteligentno in prefinjeno združiti omejevalne in prepovedane ukrepe, da bi družino rešila razvade. Morda je treba vzroke za pijančevanje iskati v odnosu med zakoncema.
Poleg pijančevanja so lahko razlogi, zakaj žene vložijo tožbo za ločitev - varanje moža, moška sebičnost. Včasih moški preprosto prisili svoje vedenje, da vloži tožbo za ločitev od svoje žene. Z njo se obnaša prezirljivo, ne prenaša njenih slabosti, ne pomaga pri gospodinjskih opravilih itd.

In ženska spet razmišlja o ločitvi, muči svoje srce na ostrih kolih svetovnih razočaranj. Kaj pa, če si dovoli zapustiti takega moža in rešiti svoje otroke pred takim očetom?
In družba, sprevržena od verske morale, namesto da bi prihitela na pomoč temu nesrečnežu, ga maščevalno preganja s svojo obsodbo.

"Za družino se moramo boriti!"

In odgovor, za koga in kaj je treba vreči na daritveni oltar?

Vaša usoda, dobrobit vaših otrok?

In ženska, ki trpi v družini, še naprej nosi svoj križ s tiranom ali alkoholikom.

In zakaj?
V upanju, da bo potem Bog povrnil?
Kdaj potem?

V obdobju ločitve, ko sta se zakonca odločila, naj zadržita svoja čustva. Z usmerjanjem vseh moči v skupno rešitev posebne naloge upoštevajoč predvsem interese in težave otrok.
In ne glede na to, kako jih ujamejo občutki jeze in žalosti, strahu in krivde, jeze in želje po maščevanju - z izgubo se je treba sprijazniti, razumeti občutek lastne odgovornosti. Razvijajte samostojnost in oblikujte nove cilje.

Ločitev ni prijeten dogodek. In psihologija ločitve, oh, kaj ni preprosta. A glede na to, da brezizhodnih situacij ni, se zberemo in delujemo čim bolj hladnokrvno!

Je potrebno ostati prijatelj?

"Proč od oči - stran od uma" - slogan radikalcev. Ali pa idealisti. Ali pa optimisti. Velja, da če predmet nekdanja ljubezen izgine izpred pogleda, lažje pozabi. Na žalost to pravilo ne deluje vedno. Dobro je, če do njega ne čutite več iste privlačnosti in vas ne povezujejo skupni otroci. Potem »kaj je bilo, kaj ni«, »kaj je, kaj ni« ... In če se lesketa ljubezen (njegova pobuda za odhod)? Kaj pa, če ga sovražiš, ker ga je zapustil? Navsezadnje občutki ne gredo nikamor takoj. In če jim ne daste izhoda, vas bodo začeli razjedati od znotraj ... In če obstajajo otroci, ki potrebujejo oba starša, tudi če ne živita skupaj? In komunicirati, če hočeš - če nočeš, moraš ... Torej, moraš biti prijatelja. In da bi bili prijatelji, morate odpuščati. Paradoks: na ločitev se je treba pripraviti že pred poroko. Oziroma učenje človeški odnosi, naučite se reševati težko življenjske situacije. Kmalu se pravljica pove, dejanje pa ne kmalu ...

Vse ima svoj čas

Ločitev je običajen pojav. "Ločitev je stara toliko kot zakon, čeprav je zakon nekaj tednov starejši," je ironično pripomnil Voltaire. Zdaj je razvezati zakonske vezi »celo lažje kot vezalke«. Kljub banalnosti in razširjenosti pojava pa se ločitev po stopnji stresa postavlja ob bok smrti sorodnikov. To pomeni, da je ločitev težka preizkušnja. "Ločitev je boleč proces, ko kupidi poskušajo vrniti svoje puščice nazaj." "Ločitev je kot amputacija: ostaneš živ, a si postal manjši." In tako kot obstajajo faze žalosti, ki jih doživljamo, ko umre nekdo od naših bližnjih, tako obstajajo faze, ki zaznamujejo naše stanje po ločitvi. Seveda so lahko razlogi za ločitev različni, pa tudi odnos nekdanjih zakoncev do tega procesa in njegovih posledic. Vendar je treba ločitev, tako kot smrt, potrpeti. In celo "dobri vojaki" in " železne dame«, ne dajo videti, da jih to moti. Zato je potreben čas, da se vse umiri. In včasih veliko. Včasih se prijateljstva začnejo leta po ločitvi. Ali pa niti ne prijateljstva, ampak le umirjen odnos, kar je tudi pomembno. Ali pa sploh nobenega odnosa ... Osebo samo izpustimo in postane enostavno. Ali moramo torej zapravljati svoja življenja za leta hladne vojne? Ali pa se morda strinjate "na obali"?

»Koga ljubiti? Komu verjeti?

Po ločitvi ni krivcev, so žrtve.»ločiti se je, kot bi te zbil tovornjak; če ti uspe preživeti, se že bolj pozorno ozreš. In pot do odpuščanja in sprave je preprosta in težka hkrati – to je pot do samega sebe. Navsezadnje so naša življenja v naših rokah. Še en banalen, a pravilen rek. Ali bomo srečni ali nesrečni, je odvisno od nas. Če želite živeti srečno, se imejte radi. Dolga leta lahko točite solze, živite v preteklosti in se skrivate pred novimi odnosi (to je seveda bolj značilno za nas ženske). In lahko se naučiš lekcij in greš naprej. Zadnji je težji. Ker se je treba potruditi. Ker je energetsko intenziven. Ker boli "pasti z neba" in priznati svoje pomanjkljivosti. Kaj pa vidimo – v sebi in drugih – je odvisno od zornega kota. Včasih je dovolj, da na situacijo pogledamo z druge strani in odprle se bodo nove perspektive. Mimogrede, če naredite seznam razlogov, zakaj se dva poročita, in seznam razlogov, zakaj se ločita, boste presenečeni nad številom ujemanja na obeh seznamih ...

Kdo je kriv in kaj storiti?

Da bi se nekdanji zakonec ali zakonec "spremenil" iz sovražnika v zaveznika, morate sprejeti, kar se je zgodilo, in pustiti osebo, da odide. Pravzaprav, tako kot oni ne mahajo s pestmi po prepiru, tudi po ločitvi ne smete iskati krivcev. Se pravi, če je odločitev sprejeta in pika na i, morate narediti zaključke in iti naprej. Za duševni mir je koristno najti in občutiti prednosti svojega novega položaja. Verjetno je začasno. Kljub temu vam nihče ne preprečuje, da bi uživali v novih priložnostih: pojdite na potovanje, poiščite nov hobi, posvetite svoj čas temu, kar vam je všeč. Poleg tega, če greste dlje od svojih izkušenj, lahko vidite veliko komičnega v "post-ločitvenem sindromu". Tej temi je posvečenih veliko aforizmov (katerih že samo branje ima terapevtski učinek). Tukaj je na primer dobra novica, ki nam jo pove Arkadij Davidovič: "Zahvaljujoč ločitvam je več porok." Mimogrede, ali ste vedeli, da se ločenka, starejša od 30 let, ki ima otroke, bolj verjetno poroči kot njena vrstnica brez otrok? Statistika! "Ne boj se, draga moja, ločitev ni nič drugega kot priložnost za uspešno poroko!" Še en plus "v prid" ločitvi, kajne? In kako vam je všeč ironija Woodyja Allena: »Razmišljala sva, kaj storiti: iti na Bahame ali se ločiti. Toda na koncu so se odločili, da so Bahami le užitek za dva tedna in dobra ločitev ostane za vse življenje." Mislim, da je sijajno. Prosim, razumite me prav. Ne pozivam k reševanju družinskih problemov s prerezom himenskih vezi. Če se je to zgodilo, je bolje, da se umirite in začnete novo življenje. "Ne ločujejo se zato, ker je nepopravljivo, ampak zato, ker je nagrajeno, za močne v vsakem primeru."

otroško vprašanje

Morda najbolj negativna stvar pri ločitvah je tako imenovana " otroško vprašanje". Pravzaprav, če se razhaja par brez otrok, potem lahko samo oni sami nekaj časa skrbijo za ločitev, no, in par sorodnikov. Če so v družini otroci, potem je klobčič težav veliko večji.

Optimalna strategija je naslednja: ne vpletajte otroka v svoje »obračune«, ne poskušajte ga pridobiti na svojo stran, ne spuščajte ga v zapletenosti odnosov, ki zadevajo le dva odrasla. Ne glede na to, koliko je otrok star, nikoli ne bo mogel razumeti pravi razlog nesoglasja med starši. Vendar svojih čustev pred njim ne smete skrivati. Samo povedati mu morate, da obstajajo situacije, ko v odnosih med ljudmi morda ne gre vse gladko. Pogovorite se z otrokom o tem, kaj se dogaja. Še posebej, ko postavlja vprašanja. Vse, o čemer odrasli molčijo, imajo otroci za grozno in neznosno. Njihove fantazije so lahko veliko bolj strašne od resničnosti. In seveda otrok nikoli ne sme biti priča starševskim »scenam«. Kljub temu naziv staršev zavezuje, da se "ohranja". človeški obraz". In vendar ne smete ukrepati za začetek ločitve, dokler oba ali eden od zakoncev nista trdno prepričana, da je ta korak potreben. Neskončno zbliževanje in nestrinjanje z eno osebo je dovoljeno le, dokler ni otrok. Če so v družini otroci, potem morate imeti moč, da sprejmete določeno odločitev in ji sledite, saj nenehno metanje staršev otroci zelo težko doživljajo.

To je psihologija ločitve...

Anastasia Gareeva, psihoanalitičarka, psihiatrinja

Psihološka pomoč med ločitvijo je potrebna za vse udeležence postopka, tudi za otroke. Pri tem ni pomembna toliko pravna kot osebna ocena, saj se prava ne da spremeniti, odnos do dogajanja pa vseeno lahko. Zato je pomembno razumeti celotno bistvo ločitve kot socialno-psihološkega pojava in upoštevati vse tankosti. danem obdobjuživljenje.

Prav tako je rezultat odvisen od položaja osebe v družbi in specifičnosti družbena skupina. Lahko greš mimo faze psihološka ločitev sami ali povabite psihologa ali bližnje ljudi, ki bodo omogočili premagovanje nekaterih ovir prepovedi in nezadovoljstva.

Začetek pomoči pri ločitvi

Psihološki razlogi za ločitev so različni, vendar ima vsak od njih eno značilno podobnost - oba zakonca potrebujeta pomoč in po možnosti več zgodnje faze. Ločitve so praviloma razdeljene na dve vrsti:

1. medsebojno soglasje zakoncev - ko pride trenutek napetosti v odnosu, obe strani razumeta, da je nemogoče rešiti svojo družino in bosta morala iti naprej, ne glede na navade in življenjski slog. Ob tem pa stranke, tudi pripravljene na spremembe v življenju, še vedno doživljajo nerodnost ali celo strah.
2. enostransko razvezo zakonske zveze - in to brez očitnega razloga za drugo stranko, ki zakoncu kot prej popolnoma zaupa in ga ljubi. Tu je nemogoče govoriti o tem, kateri od zakoncev je bolj ali manj nagnjen k stresu in agresivnim dejanjem. Obe strani doživljata situacijo na svoj način in vsaka potrebuje podporo.

Čas, ki se običajno vzame kot trenutek začetka izvajanja podpore, je od začetka ločitveni postopek. V trenutku, ko se je ena od strank odločila za prekinitev družinski odnosi, tudi če niso bili registrirani, potrebuje pomoč, da o svoji odločitvi obvesti svojega pomembnega. To bo zahtevalo podporo prijateljev ali zanesljivega psihoterapevta.

Udeleženci psihološke oskrbe

Ženske se počutijo močnejše in ob ločitvi prve pridejo po psihološko pomoč. Zaradi svoje narave in temperamenta pogosteje kot drugi postanejo žrtve svojih mož, ki ne puščajo izbire, povzročajo veliko nevšečnosti, da bi pokazali oblastni odnos.

Moški so manj občutljivi, a bolj agresivni. Zato v sporih in prepirih poskušajo napadati in žaliti, kar ni priporočljivo. Zaradi nasprotij značajev in drugačnega pogleda na psihologijo vsakega zakonca ločitve v večini primerov, tudi medsebojne, ne uspejo. Finančna vprašanja in spori o vzgoji otrok pogosto postanejo »kamen spotike« tudi v premožnih družinah.

Posebno mesto v pogovoru naj bi imela psihološka pomoč otrokom, ki so glavni udeleženci manipulacij in »prepovedanih potez«. Ko se starša ločita, je zelo pomembno poudariti, da razlog za ločitev ni bil otrok, ampak samo odrasli. Otrokom je treba dokazati, da bodo vedno ljubljeni in se bodo lahko obrnili na katerega koli od razvezanih zakoncev. Vstajanje v tej zadevi, v upanju, da boste nasprotnika udarili močneje, bo le še bolj poškodovalo majhne otroke in zato nikakor ne sme postati progresiven trend.

No, in seveda psiholog. Glavne smeri psihološka pomoč v primeru ločitve jih izberejo glede na specifično situacijo in na določeno vrsto ljudi. Torej, kar je lahko dobro za enega, morda ni vedno dobro za drugega. Strokovnjaki zlahka prepoznajo težavo in pomagajo pri njeni hitri rešitvi.

Malo o psihologiji ljudi, ki so v procesu ločitve

Psihološki vidiki ločitve vključujejo delitev na določene stopnje / stopnje stanja osebe, ki je v procesu ločitve, kot socialno-psihološkega pojava družbe.

Vsak od njih se lahko razlikuje po času, stopnji dokončanosti in potrebi po socialni ali psihološki podpori osebe.

Stopnja 1. Stupor situacija

Za to fazo je značilna nenadnost in bolj stresno stanje. Ločitev kot družbena psihološki fenomen nikogar ne pusti ravnodušnega. razumeti, da s danes razmerje je prekinjeno in nihče ga ne more vrniti, je zelo težko.

V tem času se morate čim bolj osredotočiti, da zmanjšate posledice. Ne morete biti sami, poskusite priti iz hiše in se čim bolj razveseliti. Ne obremenjujte se s svojim zakoncem, poskusite odriniti situacijo pred nastopom druge stopnje.

Pravočasna psihološka podpora lahko pomaga izstopiti iz stanja frustracije in vrniti osebo v običajen način življenja.

Faza 2. Zamera in depresija

Naslednji pride težko obdobje v življenju. Človek se razjezi, za vse težave krivi zakonca, ki je zapustil družino, in poskuša na vse možne načine ovirati komunikacijo med strankama. Ni lahko, vendar se morate zbrati in poskušati ne narediti nekaterih napak, ki jih psihologi opredeljujejo kot kritične in napačne:

1. ne posegajte v komunikacijo očeta z otrokom - precejšnje število sodnikov odide mladoletnega otroka z materjo, saj je psihologija otrok zasnovana za nenehno materinsko podporo in ljubezen. Toda hkrati se komunikacija otrok (zlasti fantov) z očeti ne bi smela ustaviti poln razvoj in pravilna vzgoja. Nagovarjanje otroka s strani matere proti očetu lahko sčasoma privede do škodljivega odnosa z vrstniki – fanti ali speljevanja otrok v slaba družba kjer poskušajo najti svojo verodostojnost.
2. ne preklinjaj vpričo otrok – tako bodo manj iskali razlog za ločitev in se manj verjetno spotaknili ob misel, da sta prav onadva razlog, zakaj se mama in oče ne moreta razumeti.
3. delite premoženje brez histerije in z razumevanjem - psihološko človek, ki je zaslužil denar za stanovanje, tega ne bo želel dati stran iz usmiljenja do sebe in do denarja, ki mu je bil s težavo dan. Zato poskusite najti kompromis, še posebej, če mora ženska živeti sama z otrokom ali celo z dvema ali več.

Faza 3. Zavedanje problema in izhod iz njega

Socialno-psihološke posledice ločitve so bolj vidne drugim kot neposredno zakoncema. Po letu dni po razhodu se ljudje začnejo zavedati, da morajo zdaj biti sami in živeti naprej v veselje otrok in sebe. Ne bojte se začeti novega razmerja, vendar ne iščite ljudi, ki so podobni vašim prejšnjim partnerjem.

Podzavestno iskanje osebe, ki je vsaj malo, a podobna bivši zakonec, vodi do ponavljanja napak in težav v osebnem življenju. Ni vam treba iskati zamenjave, bolje je, da poskusite poiskati duhovnega spremljevalca, ki vas lahko podpira v težkem obdobju in ne bo ponovil istih napak.

Kakšna je pomoč ljudem, ki gredo skozi ločitveni postopek?

Ločitev kot socialno-psihološki pojav je vnaprej določila poklic ljudi, ki podpirajo osebe, ki so v pravni fazi prekinitve zakonske zveze.

Takšni ljudje so specializirani tako za vodenje ločitvenih postopkov na sodišču kot za opravljanje storitev mediacije (predhodna sodna pogodba o premoženju, otrocih, preživnini). Ljudem pomagajo premagati ovire medsebojne komunikacije in zmanjšajo pravne stroške.

Osnove dela psihologa v ločitvenem postopku

Pomoč po ločitvi je tako ali drugače potrebna za vsakega udeleženca. V zahodnih državah pogosto izvajajo skupne treninge in tečaje, ki ljudem pomagajo razumeti bistvo svojega položaja in ne ostanejo sami v svoji družbi. Posledice ločitve doživljamo precej težko, vendar je pomembno razumeti, da je to minljiv pojav in se ustaviti prejšnje življenje nemogoče. Torej če dolgo časa ne morete se umiriti in se navaditi na idejo, da vaše življenje ne prinaša užitka in da ne morete živeti brez ljubljene osebe, se morate obrniti na poklicnega psihoanalitika.

Posvojitev nujno ukrepanje, kot so terapija, hipnoza, masaža, usposabljanje in drugi mehanizmi vpliva na osebo, lahko pomagajo podrobno preučiti težavo in poskusiti iz nje "izvleči" osebo, ki je zaprosila za moralno podporo.

Ko smo šli skozi vse faze in pridobili podporo strokovnjakov, lahko z gotovostjo trdimo, da ločitev za udeležence ni bila velik stres. Glavna stvar, ki jo morate vedeti, je, da ta problem ni osamljen in da ga morate jemati kot samoumevnega v teku spreminjajočih se dogodkov.

Psihologija ločitve vključuje tri glavne faze:
odločanje o ločitvi, ločitveni postopek, življenje po ločitvi.

Statistika pravi, da približno 30 % pari ki so se pred začetkom ločitvenega postopka obrnili na pomoč psihologa, so lahko rešili zakon ...

Zaradi otrok

Še več, ohraniti ga na novi, zavestni ravni. Praviloma so to družine z otroki, saj starši ne upoštevajo le svojih osebnih interesov, ampak tudi neizogibne izkušnje in težave svojih otrok, povezane z ločitvijo. Otroci so tisti, zaradi katerih trpeči zakonec več let odlaša z odločitvijo o ločitvi. Ograjevanje družinske težave»zaradi otrok« starši v otroku oblikujejo model nezadovoljnega, nesrečnega družinski odnosi. notri odraslo življenje takšni otroci se lahko dolgo izogibajo poroki ali pa po zgledu svojih staršev zgradijo nesrečno družino.

Ne pozivam k takojšnji ločitvi, pozivam vas, da poiščete prave razloge za zakonske neuspehe in se naučite sprave.

Nekoč je k meni prišla ženska, ki je sedem let po ločitvi "potnega lista" še naprej živela z bivšim možem v istem stanovanju. Maria se je počutila tako nemočno, da si ni upala zares oditi. Na posvetovanjih se je izkazalo, da jo ob možu drži nerazumljiv občutek krivde zanjo. Ta občutek je prežel vse njeno življenje, odkar je Maria odšla v prestolnico iz majhnega provincialnega mesta - pri sedmih letih je deklica veliko obetala v športu. Ko je odšla v Moskvo, je deklica pogrešala starše in dom, in ko jih je videla - na počitnicah - je videla, kako se njeni starši prepirajo, a so molčali, "ker je prišla hči." Seveda takrat ni razumela, kakšno moč so ji dali starši – moč vplivanja na odnos med očetom in mamo. Mašenka sploh ni opazila, kako je postala spravnica, domača mirovnica.
Vendar pa mala športnica od daleč ni mogla vplivati ​​na odnos med mamo in očetom. Starši "niso uspeli", oče je začel piti, mati se je začela pritoževati, deklica je začela trpeti. V redkih tednih »počitnic« je Maša postala tisto »sonce«, ki je s srečo obsijalo obraze njenih staršev. Bila je zelo sposobna in delavna, s svetovnih prvenstev je prinašala pokale, a se je nekega dne poškodovala, zaradi česar je morala zapustiti šport. Starši so prepričali Masho, da ostane v Moskvi zaradi prihodnjih obetov. Končala je fakulteto, se poročila, dobila sina. Toda iz nekega razloga se ji tudi "ni izšlo": njen mož je začel piti, Maria se je začela pritoževati sinu, njen sin pa se je začel smiliti svoji materi. Zgodovina se je ponovila. Še več, dvakrat: tudi sin je postal športnik in ga je bil tako kot Maria prisiljen zapustiti zaradi poškodbe.

Posvetovanja so Mariji pomagala drugače pogledati na svojo usodo - tako žensko kot športno. Pomagali so najti "žebelj" njenih težav, "zboleti" in razumeti, kako graditi življenje na nov način. Naučite se prevzeti odgovornost za svoje življenje in ne prevzemati odgovornosti za čustva in dejanja svojih staršev. Ni tako težko, glavna stvar je, da najdete pogum v sebi, saj v resnici dva občutka posegata v srečne spremembe v našem življenju - strah in ljubezen.

Če kaj ne gre, če se vam zdi, da se vrtite v krogu, pridite na posvet. Verjemite mi, stvari se ne končajo vedno z ločitvijo in vaše življenje lahko zasije z novimi barvami.

Za Marijo je bilo pomembno, da res zaključi ločitev in se nauči živeti brez občutka krivde, tudi pred sinom in bivšim možem.

Sprava ali ločitev?

Zanimivo opazovanje: če sta zakonca prišla skupaj k psihologu, da bi razumela perspektivo njunega odnosa, če sta uspela svoje trditve prenesti na partnerja v sprejemljivi obliki, imata priložnost slišati drug drugega in razumeti, kaj drugi pol pa "joka". Praviloma iskrenost vzbuja vzajemno iskrenost in toplino. Ne varčujte denarja za to, verjemite mi srečno razmerje vredno.

Včasih se ljudje uspejo slišati le v pisarni psihologa, ki deluje kot "prevajalec" in "mirovnik".

Sergey in Anna sta poročena manj kot eno leto. Sergey (51 let) ima tretji zakon, Anna (41 let) ima prvega. Štiri mesece pozneje so se začela prva resnejša trenja, ki so prerasla v prikrit konflikt. Sergey obtoži Anno sebičnosti, izsiljevanja denarja in nespoštovanja. Nagnjen je k prepričanju, da se je poroka znova izkazala za neuspešno ali pa je nujno treba "izobraževati" novopečeno ženo. Anna (prišla na tretje srečanje) je zelo presenečena, zardeva in je izgubljena. Zanjo so takšne obtožbe njenega moža nenadne in neutemeljene.

Prosim za vsako "obtožbo" priložiti dejstva - dejanja nasprotne strani. Na poti se izkaže, da Sergej ne zna neposredno in odkrito povedati, da mu nekaj ni všeč v besedah ​​ali dejanjih njegove žene.

Žena veliko dela in prihaja pozno domov, večerjo moram skuhati sam. Kdaj kuham mesna jed Anya mi očita, da ne jem mesa.

Res ne jem mesa. Če ste prišli pred menoj in začeli pripravljati večerjo, zakaj je ne bi naredili za dva in ne le zase?

Ker sem moški in bi lahko kuhal za naju dva.

Vendar to počnete z veseljem in nikoli niste rekli, da ne želite kuhati.

Kaj, se ne razumeš?

Tukaj moram posredovati in spomniti: da bi prišlo do medsebojnega razumevanja, ljudje na glas govorijo o svojih željah in jih poskušajo obleči v neškodljivo obliko. Pomagam najti kompromis, ki se konča nekako takole:

Jaz, tvoja žena, sem pripravljena skrbeti zate tako, kot me prosiš. Večerjo nam lahko pripravim vnaprej, po vaših željah.

Jaz, vaš mož, vam bom poskušal neposredno povedati, kaj mi ni všeč ali kaj me moti. Sprejemam, da ti ni treba brati mojih misli.

Naslednja postavka je denar. Sergej zadnje čase po njegovem izrazu "potopljen", Anna pa zasluži trikrat več. Mož očita ženi, da iz njega vleče zadnje, računajoč, kako sebi ne bi plačala več kot on. Vprašam:

Na čem temelji vaš družinski proračun?

Sploh ne, - odgovori Sergej. - Natančneje, kar ona zasluži, je njen denar, moj denar pa je skupen.

No, ti si moški ... - zardeva odgovori Anna.

Pa kaj? Imam dve hčerki iz prvega zakona, vzdržujem gospodinjstvo na deželi, vlagam v prenovo stanovanja, a za kaj porabite denar?

Imam tudi svoj posel: jogo, kozmetičarko, frizerko, garderobo, vajena sem sproščanja v tujini, ali si nisem plačala najinega potovanja v Pariz?

Ja, ampak zapravljaš samo zase...

Toda porabite tudi zase - svoje hčere, dacha je tudi vaša, tako kot stanovanje. Nimava še nič skupnega.

Morda ne s tem pristopom!

Čas je, da vstopite in poskusite začeti pozitiven pogovor o družinski proračun. Prejšnje izkušnje Sergej in Anna nista sovpadala: Anna je vedno živela samo zase (to je njen prvi zakon), Sergej je ves denar zapustil drugi ženi in jo nato prosil zanj. Le s prvo ženo je bil Sergej "v redu": oba sta dala plače v škatlo in se pogovorila o vseh stroških. Res je, da so bile plače enake.

Vprašanje denarja se je izkazalo za najbolj boleče - Sergejeva žena je prvič v življenju zaslužila veliko več kot on in očitno mu ni bilo všeč.

Postopoma, korak za korakom, sem jim pomagal, da so se slišali in razumeli. Vendar je trajalo kar nekaj časa, preden so bili vsi pripravljeni (!) prisluhniti mnenju partnerja in se malo »premakniti«. Še vedno sta poročena, o temi ločitve se ne razpravlja več, njuni skupni obiski psihologa pa so postali epizodni.

V vsakem nova poroka ljudje vlečejo nerešene probleme starih odnosov - in vedno primerjajo, kako je bilo včasih in kako je zdaj. In ne vedno v prid sedanjosti.

Pomembno se je zavedati, da če se niste naučili neposredno govoriti s partnerjem o svojih občutkih in željah, potem boste v novem zakonu jezni: "to mora razumeti!" Ne, ničesar ne dolguje, dokler ji tega ne rečeš. To je samo en, a pogosto pojavljajoč se primer.

Podpora pri ločitvi

Ko je odločitev o ločitvi sprejeta nedvoumno in nepreklicno, ko pravni stroj teče, nastopijo težki časi v življenju zakoncev in njunih otrok.

Psihologija ločitve je takšna, da je za dokončen razhod potrebno razmerje prekiniti. poročen par. To pomeni izraziti vse, kar te boli, in tako »razbremeniti«. Pusti preteklost za seboj. AT resnično življenje ljudje si redko dovolijo takšna pojasnila, ker se bojijo, da bi ostali sovražniki, še posebej, če so skupni otroci. Takrat neizrečena bolečina, zamera, jeza, razočaranje, neuresničeni upi ostanejo, da "gnijejo" v notranjosti in zastrupljajo življenje. Odmev preteklih odnosov ovira gradnjo novih. Za "čiščenje" so vključeni prijatelji in prijateljice, začasni sopotniki, tovariši po pijači, internetni forumi. Na internetu lahko najdete veliko člankov, ki dajejo nasvete o tem, kako preživeti ločitev. Ne bom jih ponavljal - vse je zelo individualno. Rekel bom le, da se ločitev primerja z kirurški poseg ker vedno boli. Prvi nasvet: bodite pozorni na svoje občutke (in občutke svojih otrok) - služijo vam kot pokazatelj, ali potrebujete strokovno pomoč psiholog v tem obdobju.

Osmišljanje ločitve

Proces razmišljanja o ločitvi lahko traja preostanek vašega življenja. Vendar je bolje, da se hitro spopademo s posledicami, da odkrijemo novo stran v življenju.

Najpogostejši občutek, v katerega se ženske zataknejo, je krivda. bivše žene nagnjeni so k temu, da v vsem očitajo samo sebe, nepravično verjamejo, da je to konec njihovega osebnega življenja. V potrditev te misli zbolijo in celo umrejo. Toda življenje po ločitvi je lahko drugačno.

Ko sem bil novinar, sem slučajno napisal knjigo za gospo, ki se je ločila pri 52 letih. Po nekaj letih in nekaj uspešnih plastična operacija je tako vzcvetela, da oboževalcem ni bilo konca. Zaljubila se je, začela pisati ljubezenska besedila in ... se ji ni mudilo z novo poroko. Sreča ji je padla na glavo bližje šestdesetemu rojstnemu dnevu (česar seveda ni sumil nihče razen njenih sorodnikov). Zdaj živi v Avstriji, z novim možem in majhnim psom - življenje, o katerem se je prej bala niti sanjati.

Osamljenost in neznano mnoge prestrašita, a prav v njih se skrivajo priložnosti za spremembe, tudi na osebnem področju.

V obdobju »po ločitvi« je zelo pomembno, da prejmete pristno podporo. Žal, včasih si svojci ne morejo zamisliti nič boljšega kot: "Še vedno ga boš imel." Na čem temelji njihovo zaupanje? Kje vam tako zaupanje? Če potrebujete podporo, pridite, to je moja poklicna dolžnost.

Morda bo zanimivo tudi:
"Psihološki modeli doživlja izgubo ob ločitvi
"Fantomi iz preteklosti ali Kako se pravilno ločiti"

Ločitev... Tožbeni zahtevek... Preživnina ... Kako težke, skoraj neznosne besede ..

In kar je najpomembneje, enkrat najbližji in domorodna oseba takoj postane tujec. Drugače naguba čelo, zvije ustnice in izgovori težke besede, kot da nikoli ni bilo neverjetne intimnosti, skoraj prodornosti, ko se celo misli ugibajo iz polbesede, čustva pa se dvigajo in rastejo iz tal pogleda.. Kdaj je vse minilo? kako

Psihologija ločitve, raziščite razloge

Ali je lahko tako - včeraj je ljubil in skrbel, danes pa - vse, utrujen? Ali pa je vsak dan, nekako nedosežen, kot korak k ločitvi ... Izguba glavnega odnosa, izguba družine.

Nikoli več ne bosta šla skupaj na sprehod, ne bosta šla, ne bosta pogledala v živalski vrt ... Vse skupaj. veselo in zadovoljno.

A po drugi strani ločitev nikoli ni povsem nepričakovana, obstajajo predpogoji, sumi in celo vztrajni občutki, da se vse sesuva. Mož ni vprašal, kaj je rekel na recepciji, žena ni poklicala, da bi izvedela, kako je prišel tja. Mož je nezadovoljen z zažgano kašo, žena je nezadovoljna s tem, da sploh ni pozoren na otroka ...

Seznam trditev se nadaljuje in nadaljuje, raste in vse je napačno. Občutek sreče izgine. Otroci odrastejo, začnejo biti nagajivi, potem bi se starši zbrali in bili skupaj v težki starosti, a ne, vse se izkaže obratno.

Začeti obtoževanje v pomanjkljivostih izobraževanja, plus utrujenost od vsakdanje rutine, od predvidljivosti počitnic.

Vedno hitreje se oddaljujejo drug od drugega. In kljub vsemu svojemu egocentrizmu to opazijo ..

Je torej vse vnaprej določeno? In nič spremeniti? Ločitev?

Ja, ampak prej! Vsak dan - več pozornosti, več nege, medsebojne skrbi ... Grajenje odnosov je vsakdanje delo. Če se ne izpolni, se bo nekega lepega dne (čeprav kdo bi temu tako rekel!) zgodil kolaps, ločitev. Konec razmerja.

Nekaj ​​jih je kritična obdobja družine ko sta si mož in žena bolj blizu kot kdaj koli prej na odločitev o ločitvi.

1, 3, 7, 14, 21

Prvo leto je medsebojno brušenje, prepoznavanje drug drugega, tudi pomanjkljivosti

Tri leta - praviloma se pojavi otrok, žena posveča manj pozornosti možu.

Sedem let - kriza monotonije, dolgočasili smo se skupaj, hočem, včasih začinjeno.

14 let - sovpada s krizo srednjih let. Povzeto - potočiti solzo.

21 let - iz rubrike "demon v rebrih" ali "Sem že star in za nič?"

Različni razlogi. različni motivi, rezultat pa enak. In ti ena!

Jasno je, da so otroci, toda to je drugače. Potrebujemo bližnjega, dragega človeka, ki mu lahko zaupamo, a mu ni. In celo strašljivo iskati. Starost. Zdravstveno stanje in še več - stanje duha ...

In četudi človek na vrhuncu čustev reče: "Ja, nič mi ni mar, naj živi svoboda!", ga to ne zavaruje pred tuljenjem v blazino ali tiho tiho bolečino v srcu ob pogled na uspešne pare.

Seveda, stiskanje zob lahko zdržiš, zdržiš, ampak zakaj bi vse skupaj tako kompliciral? In neskončno dolgo živeti napeta struna, jezna na ves svet.

Psihologija po ločitvi

Samo od vas je odvisno, kaj vas čaka naprej za vogalom. Dolgočasne, turobne bolniške ali priložnost, da se ustavite in se pogledate s strani? Poglej natančno! Končno si posvetite maksimalno pozornost. Zakaj se tako odzovem? Kaj me jezi? Kaj obžalujem? Kaj ste pripravljeni narediti drugače?

Opazujte se, eksperimentirajte, preizkušajte nove reakcije in odpuščajte, odpuščajte, odpuščajte ...

Najprej odpustite sebi! Prepoznati in si odpustiti svojo notranjo nepopolnost.

Če opustite preteklost, boste prejeli prihodnost. Kako opustiti preteklost?

Takrat je pomembno, da si dovolite preteklost izpustiti, nikoli se ne bo vrnila. In če se vedno znova poskušate vrniti tja, morda ne boste opazili, kaj se dogaja zdaj, v tej sedanjosti, kjer živijo vaše roke in noge ... Globoko vdihnite, glejte oblake, opazite nov polton, veselite se na prosti dan...

Veselite se zdaj, tukaj in zdaj!

Navsezadnje bo ta trenutek takoj šel v preteklost in se ne bo nikoli več ponovil. Niste videli, niste čutili, zamudili ste.

Živi, dihaj in ne pozabi, vse je odvisno samo od tebe!..

30 idej o " Psihologija ločitve ali kako opustiti preteklost?”

1. Arina

   Svojemu ne morem nikoli odpustiti bivši mož. Tako je ravnal z mano ... In ni mu bilo mar za otroka!

2. Natalija

   Poročil sem se brez ljubezni. Poskušal. Rodila je 2 hčerki in 2 sinova.
   Mož vara. Živeli so naprej. Iskal sem drugega. Ločena. Živijo sami. Ampak otroci mi tega ne odpustijo.
   Oče jim finančno pomaga. Izgubil sem zdravje in smisel življenja.

   1. Avtor objave PsychoAdmin

      Nekako je vse zelo brezupno ... No, ali v vašem življenju obstaja vsaj nekaj zanimanja - tudi tistega najbolj primitivnega - jesti, televizijskih oddaj, nakupovanja, dekleta?

3. Natalija

   "Vsakemu po njegovi moči"...

   Vesel sem, ko lahko nekomu dam priložnost zmanjšati trpljenje in pokazati pot iz slepe ulice….

   Pravzaprav ko mi to napišejo (da sem pomagal), takrat spet zasvetim)

   In ko je težko, samo molim in živim kot na avtopilotu.

   Že od otroštva sem bila izolirana, name so se obračali po nasvete in podporo in vedno sem bila v sebi, to sem jaz.

   In z možem sva živela kot v vzporednih svetovih (

   Na jadralnem padalu, samo ko sem letel, je bil občutek pravega užitka))

4. Alina

   In vesela sem, da sem se ločila, tako sem sita vsega. In zdaj sem šele začela živeti, končno sem začela sama urejati svoje življenje in svoj čas.

5. Svetlana.

   Ločil sem se! V družini mi mož ni ustrezal! Nenehni prepiri, ni hotela v službo, zabave s prijatelji in druge njegove norčije, zanosila in ga zapustila. Ko je otrok dopolnil 2 meseca, je začel živeti z drugo deklico! Vzgajanje hčerke! In sem znorela! Začela sem spremljati njihova življenja. Začel sem jih boleti! Oprostite! Z mislijo, da je morda odšla zaman, se ločila!
   Kako ga izpustiti??? Navsezadnje se ljudje ne spreminjajo! Nisva mogla biti skupaj....

6. Svetlana

   Hvala, zdaj je zmešnjava v glavi in ​​bolečina malo popustila. Zdaj mi je postalo bolj jasno, kako naj ga izpustim. Zahvaljujoč dejstvu, da si čutil to, kar čutim zdaj, se ne počutim osamljeno. Preprosto nimam prijateljev in oni ne razumejo, ko nimaš nič drugega kot bolečino, sama nisem zares razumela, kaj se mi dogaja, samo jokala sem ves čas. Hvala, ker si

7. Marija

   Jaz imam malo drugačno zgodbo...
   Poroka celo leto visela na nitki, leto kasneje pa sta se ločila. Bilo je zamere, jeze in obžalovanja, hvaležnosti, sodelovanja in gnusa. In zgodilo se je nekaj romanov.
   Ampak prekleto ... Razumem, da ga še vedno ljubim. In ne vem, kaj naj s tem.
   Že zdavnaj sva prešla točko brez vrnitve, jasno mi je, da imava popolnoma različne vektorje gibanja v življenju ... celo nepredstavljivo je, kako nama je uspelo živeti drug ob drugem tako dolgo ... in še vedno čutim ljubezen, sorodstvo. In vsakič se zdrznem, ko vidim/slišim nekaj, kar spominja nanj.

   "Doktor, kakšno je zdravljenje za to?" 🙂

8. Sonja

   Hvala vam Na zadnji zakon imam veliko spominov, tja gre moja energija, pogosteje moram delati na sebi in spustiti vse nepotrebne in užaljene ljudi, predvsem bivšega moža. Hvala, morda se ni vse izteklo tako, kot si želel, ampak resnično pomaga, da se osvobodiš.

9. jean

   Po 23 letih zakona ne morem izpustiti svoje žene v svoji duši, ne morem pozabiti našega prejšnjega življenja. Obiskala sem psihologa, psihiatra, astrologa, pila močne antidepresive, pila alkohol - nič ne pomaga ... solze tečejo same, ponoči ne spati v službi Ne morem se skoncentrirati, vse pogostejše misli o samomoru. Uradno ne živimo že 8 mesecev, a vsak dan je samo slabše. Ponovno preberem kup člankov na pravi način, na pravi način itd. - nič ne deluje. Nič ne pomaga. KAKO BITI? KAJ STORITI?

10. Lika

    In bil sem poročen 21 let in 9 mesecev. Svojemu možu ne očitam ničesar, on dober človek in dober oče in včasih ga pogrešam, ampak ... kot v otroštvu ... "in drevesa so se zdela velika." To se je zgodilo. Iz nekega razloga sta se ločila, iz nekega razloga nista mogla biti več skupaj, iz nekega razloga se nista hotela vrniti. Pogrešam ga, preteklost, srečne trenutke, a kljub temu poskušam graditi prihodnost, kjer ga ni več!

11. Artjom

    Vsi ti nasveti o tem, kako pozabiti in iti naprej, so delno zablode. V resnici je vse veliko bolj zapleteno, če je bil vaš odnos zelo dober in je ločitev postala ne povsem jasna in prijetno presenečenje.
    Preteklost je enostavno opustiti dobri časi spominjati se je bilo malo ali nič. Na splošno je lahko trditi, pravzaprav je zelo težko ali nemogoče. In s tem je težko živeti, vse uhaja iz rok, apatija do vsega in vsakogar, tudi seks ni več potreben, vse mi ni mar. Situacije ni mogoče spremeniti in obremenitev z delom ne pomaga, prijatelji samo motijo, da ne omenjam neke vrste odnosa z drugim dekletom.

12. Irina

    Verjetno ima vsak svojo zgodbo, ljudje določene trenutke drugače dojemamo. Nekateri so zelo zaskrbljeni zaradi najmanjše težave, drugi takoj pozabijo. Z možem sva živela 13 let, imela sva se zelo rada, seveda so bile težave. V življenju je tiho, nasprotno, moram razpravljati, govoriti. Lansko letoživela v tišini, spala v različnih sobah, nista se zanimala za življenje drug drugega. Imava čudovitega sina. Ne vem, kam je vse šlo Poskušal sem se pogovoriti, razumeti razloge, kaj je mogoče storiti. Odgovor je brezbrižnost. Tega nisem mogel sprejeti, vložil tožbo za ločitev v upanju, da se bo bal, da bi naju izgubil ... Ampak ne ... Tiho je prišel na sodišče. Trdim, da me oseba ne potrebuje ... Potem so poskušali govoriti, vendar slepo ulico. Slišim samo, da se moram zlomiti zaradi družine, in sam razumem, kaj je narobe. Vedno sem mislil, da se da vse rešiti, če je treba, se da spremeniti, ljudje se v življenju zelo spremenijo. Tako zelo boli, minilo je 3 mesece. In ves čas solze. In ni jeze, eno obžalovanje, toliko stvari je bilo, bili so veseli. In zdaj ??? Verjetno me je samo mož vzljubil. Mogoče sem se v čem motil. V življenju ni bilo veselja. otrok več življenja Ljubim. Moralno pa nisem neznosno trd.

13. Aleksander

    Za gradnjo lastne hiše sta se odločila zaradi pomanjkanja lastnega stanovanja. Sprva so bili zaposleni skupne sanje. Zgradili so hišo, v stanovanju me je prevzela ostarela umirajoča babica moje žene. Kako je moški to sprejel in preživel 2 leti zime sam v svoji nedokončani stavbi, da mu ne bi bilo nerodno zaradi nadlog nedokončane žene. V tretjem letu žena ni prišla niti ob vikendih niti spomladi. In v začetku poletja je dobil nož v hrbet - ločitev, ker domnevno ni posvečal ustrezne pozornosti svoji ženi. Celo poletje v histeriji in ne morem si predstavljati, kako naj se zberem. 1. decembra je bila razpisana ločitev po vseh pogojih sprave. Plus mesec dni za začetek veljavnosti odločbe in posledično novo letni večer Sem diplomirani pravnik. Odlično darilo za 25 let zakona!

    20.01.2018 ob 01:12

    Skupaj sta živela 9 let čudovit otrok fant je star 8 let, odnos se je že dolgo poslabšal, vendar jih je trmasto poskušal rešiti. Živimo ločeno že tri mesece in vložili zahtevo za ločitev. strah žena z ločitvijo vsaka situacija mora imeti logičen zaključek in razumel sem, da morda ne bo srečnega konca).Pred kratkim sem šel na pogovor z njo, jo poskušal prepričati, naj se ne strinja, vendar je bila neomajna in rekla, če potrebujem ločitev, se ne bo upiral (če sem iskren, ne razumem tega trenutka, lahko se razideš na tri mesece in ločitev ni potrebna??? itd. itd., lahko nadaljuješ v nedogled) Seveda, žalosten konec , vendar mislim, da je ločitev neizogibna. Glavno, kar sem spoznal, je, da sta res OBA kriva, po pregledu politike obnašanja sem že začel opažati, da mi je postalo veliko lažje. To sem še posebej razumel, ko sem poskušal vrniti odnos (ko sem se med pogovorom spomnil na vse, kar je bilo narobe. Seveda je bilo kipeče, potem pa sem se ujel, da razmišljam, da če začnete izgovarjati vzajemne argumente, potem je to že nekakšen spopad) . Mislil sem, da odgovor verjetno ne bo pozitiven). (jutri gremo v Geološki muzej). Rezultat je, da želim začeti (in ne nadaljevati starega) odnosa, vendar s spremenjenimi pogledi na družinsko življenje in oborožen z napakami iz preteklosti. Če je bil kdo v takšni situaciji, naj komentira, kako lahko vse popraviš na bolje.