Ločitev in njene hude psihične posledice. Psihologija moških po ločitvi

Psihološka pomoč med ločitvijo je potrebna za vse udeležence postopka, tudi za otroke. Pri tem ni pomembna toliko pravna kot osebna ocena, saj se prava ne da spremeniti, odnos do dogajanja pa še vedno lahko. Zato je pomembno razumeti celotno bistvo ločitve kot socialno-psihološkega pojava in upoštevati vse tankosti tega življenjskega obdobja.

Prav tako je rezultat odvisen od položaja osebe v družbi in določeni družbeni skupini. Lahko greste skozi fazo psihološke ločitve sami ali povabite psihologa ali bližnje ljudi, ki vam bodo omogočili premagovanje nekaterih ovir prepovedi in nezadovoljstva.

Začetek pomoči pri ločitvi

Psihološki razlogi za ločitev so različni, vendar ima vsak od njih eno značilno podobnost - oba zakonca potrebujeta pomoč in po možnosti več zgodnje faze. Ločitve so praviloma razdeljene na dve vrsti:

1. medsebojno soglasje zakoncev - ko pride trenutek napetosti v odnosu, obe strani razumeta, da je nemogoče rešiti svojo družino in bosta morala iti naprej, ne glede na navade in način življenja. Ob tem pa stranke, tudi pripravljene na spremembe v življenju, še vedno doživljajo nerodnost ali celo strah.
2. enostransko razvezo zakonske zveze - in to brez očitnega razloga za drugo stranko, ki zakoncu kot prej popolnoma zaupa in ga ljubi. Tu je nemogoče govoriti o tem, kateri od zakoncev je bolj ali manj nagnjen k stresu in agresivnim dejanjem. Obe strani doživljata situacijo na svoj način in vsaka potrebuje podporo.

Čas, ki se običajno vzame kot trenutek začetka izvajanja podpore, je od začetka ločitveni postopek. V trenutku, ko se je ena od strank odločila prekiniti družinsko razmerje, tudi če nista registrirani, potrebuje pomoč, da drugo polovico obvesti o svoji odločitvi. To bo zahtevalo podporo prijateljev ali zanesljivega psihoterapevta.

Udeleženci psihološke oskrbe

Ženske se počutijo močnejše in ob ločitvi prve pridejo po psihološko pomoč. Zaradi svoje narave in temperamenta pogosteje kot drugi postanejo žrtve svojih mož, ki ne puščajo izbire, povzročajo veliko nevšečnosti, da bi pokazali oblastni odnos.

Moški so manj občutljivi, a bolj agresivni. Zato v sporih in prepirih poskušajo napadati in žaliti, kar ni priporočljivo. Zaradi nasprotij značajev in drugačnega pogleda na psihologijo vsakega zakonca ločitve v večini primerov, tudi medsebojne, ne uspejo. Finančna vprašanja in spori glede vzgoje otrok pogosto postanejo »kamen spotike« tudi v premožnih družinah.

Posebno mesto v pogovoru naj bi imela psihološka pomoč otrokom, ki so glavni udeleženci manipulacij in »prepovedanih potez«. Ko se starša ločita, je zelo pomembno poudariti, da razlog za ločitev ni bil otrok, ampak samo odrasli. Otrokom je treba dokazati, da bodo vedno ljubljeni in se bodo lahko obrnili na katerega koli od razvezanih zakoncev. Vstajanje v tej zadevi, v upanju, da boste nasprotnika udarili močneje, bo le še bolj poškodovalo majhne otroke in zato nikakor ne bi smelo postati progresiven trend.

No, in seveda psiholog. Glavna področja psihološke pomoči v primeru ločitve izberejo sami glede na specifično situacijo in za določeno vrsto ljudi. Torej, kar je lahko dobro za enega, morda ni vedno dobro za drugega. Strokovnjaki zlahka prepoznajo težavo in pomagajo pri njeni hitri rešitvi.

Malo o psihologiji ljudi, ki so v procesu ločitve

Psihološki vidiki ločitve vključujejo delitev na določene stopnje / stopnje stanja osebe, ki je v procesu ločitve, kot socialno-psihološkega pojava družbe.

Vsak od njih se lahko razlikuje po času, stopnji dokončanosti in potrebi po socialni ali psihološki podpori osebe.

Stopnja 1. Stupor situacija

Za to fazo je značilna nenadnost in bolj stresno stanje. Ločitev kot socialno-psihološki fenomen nikogar ne pusti ravnodušnega. Zelo težko je razumeti, da je od danes razmerje prekinjeno in ga nihče ne more vrniti.

V tem času se morate čim bolj osredotočiti, da zmanjšate posledice. Ne morete biti sami, poskusite priti iz hiše in se čim bolj razveseliti. Ne obremenjujte se s svojim zakoncem, poskusite odriniti situacijo pred nastopom druge stopnje.

Pravočasna psihološka podpora lahko pomaga izstopiti iz stanja frustracije in vrniti osebo v običajen način življenja.

Faza 2. Zamera in depresija

Naslednji pride težko obdobje v življenju. Človek se razjezi, za vse težave krivi zakonca, ki je zapustil družino, in poskuša na vse možne načine ovirati komunikacijo med strankama. Ni lahko, vendar se morate zbrati in poskušati ne narediti nekaterih napak, ki jih psihologi opredeljujejo kot kritične in napačne:

1. ne posegajte v komunikacijo očeta z otrokom - veliko število sodnikov pusti mladoletnega otroka pri materi, saj je psihologija otrok zasnovana za stalno materinsko podporo in ljubezen. Toda hkrati se komunikacija otrok (zlasti fantov) z očeti ne sme ustaviti za popoln razvoj in pravilno vzgojo. Nagovarjanje otroka s strani matere proti očetu lahko na koncu privede do škodljivega odnosa z vrstniki – fanti ali do spravljanja otrok v slabo družbo, kjer poskušajo najti svojo avtoriteto.
2. ne preklinjaj pred otroki – tako bodo manj iskali razlog za ločitev in se manj verjetno spotaknili ob misel, da sta prav onadva razlog, zakaj se mama in oče ne moreta razumeti.
3. delite premoženje brez histerije in z razumevanjem - psihično človek, ki je zaslužil denar za stanovanje, tega ne bo želel dati stran iz usmiljenja do sebe in do denarja, ki mu je bil s težavo dan. Zato poskusite najti kompromis, še posebej, če mora ženska živeti sama z otrokom ali celo z dvema ali več.

Faza 3. Zavedanje problema in izhod iz njega

Socialno-psihološke posledice ločitve so bolj vidne drugim kot neposredno zakoncema. Po letu dni po razhodu se ljudje začnejo zavedati, da morajo zdaj biti sami in živeti naprej v veselje otrok in sebe. Ne bojte se začeti novega razmerja, vendar ne iščite ljudi, ki so podobni vašim prejšnjim partnerjem.

Podzavestno iskanje osebe, ki je vsaj malo, a podobna prejšnjemu zakoncu, vodi do ponavljanja napak in težav v njegovem osebnem življenju. Ni vam treba iskati zamenjave, bolje je, da poskusite poiskati duhovnega spremljevalca, ki vas lahko podpira v težkem obdobju in ne bo ponovil istih napak.

Kakšna je pomoč ljudem, ki gredo skozi ločitveni postopek?

Ločitev kot socialno-psihološki pojav je vnaprej določila poklic ljudi, ki se ukvarjajo s podporo ljudem, ki so v pravni fazi prekinitve zakonske zveze.

Takšni ljudje so specializirani tako za vodenje ločitvenih postopkov na sodišču kot za opravljanje storitev mediacije (predhodna sodna pogodba o premoženju, otrocih, preživnini). Ljudem pomagajo premagati ovire medsebojne komunikacije in zmanjšajo pravne stroške.

Osnove dela psihologa v ločitvenem postopku

Pomoč po ločitvi je tako ali drugače potrebna za vsakega udeleženca. V zahodnih državah pogosto izvajajo skupne treninge in tečaje, ki ljudem pomagajo razumeti bistvo svojega položaja in ne ostanejo sami v svoji družbi. Posledice ločitve so precej težke, vendar je pomembno razumeti, da je to minljiv pojav in da se je nemogoče ustaviti v preteklem življenju. Torej, če se dolgo časa ne morete umiriti in se navaditi na idejo, da vaše življenje ne prinaša užitka in ne morete živeti brez ljubljene osebe, se morate obrniti na poklicnega psihoanalitika.

Posvojitev nujno ukrepanje, kot so terapija, hipnoza, masaža, usposabljanje in drugi mehanizmi vpliva na osebo, lahko pomagajo podrobno preučiti težavo in poskusiti "izvleči" osebo, ki je zaprosila za moralno podporo.

Ko smo šli skozi vse faze in pridobili podporo strokovnjakov, lahko z gotovostjo trdimo, da ločitev za udeležence ni bila velik stres. Glavna stvar, ki jo morate vedeti, je, da ta problem ni osamljen in da ga morate jemati kot samoumevnega v teku spreminjajočih se dogodkov.

Družinsko življenje je za ljudi drugačno. Vse družine ne morejo prestati preizkusa moči. Številne družinske funkcije so sčasoma kršene, psihološki odnos zakoncev do ohranitve zakonske zveze se bistveno spremeni, življenjski načrti se sesujejo. Zato je v nekaterih primerih ne le nemogoče, ampak tudi neprimerno ohraniti zakon kot zvezo, ki partnerjema ne prinaša zadovoljstva. Pogosto je edini izhod v takšni situaciji ločitev.

Srečen zakon, ki temelji na ljubezni in medsebojnem razumevanju, je seveda dober. Kaj pa ločitev? Nekateri menijo, da je zlo, drugi pa odrešitev od zla. In on je kot dež: ko je potrebno - dobro, v vseh drugih primerih - zlo in ne malo. Morda ta metafora najbolj jasno zajame psihološko bistvo ločitve. Za nekatere je to edini izhod iz toka konfliktna situacija v družini, ko prisotnost druge osebe v bližini povzroči akutno razdraženost, celo sovraštvo, in za nekoga - močan čustveni in duševni šok, ki pusti grenak pečat na duši.

Pred nami je brezno človeških odnosov s svojo kompleksnostjo, kjer se objektivno stanje tesno prepleta s subjektivnim, biološko s socialnim, psihološko z moralno-etičnimi, nujno z naključnim. Zato obstaja razlog za domnevo, da vsi ločeni ljudje ne razumejo dobro, zakaj njihova družinska sreča ni uspela, ali je bila ločitev res potrebna, kaj čaka njih in njihove otroke po ločitvi. Ni zaman, da ločitev pogosto primerjajo z ledeno goro v morju: le majhen del kompleksa dramatičnih izkušenj je viden na površini, večina pa jih je pod vodo - v globinah duše in srca. ločenih.

Že starodavni modrec Platon (V-IV stoletja pred našim štetjem), ki je razumel nepopolnost človeških zakonskih odnosov in razmišljal o izvoru tega trpljenja, je predlagal ustvarjanje "ločene skupnosti". V ta namen je razvil projekt brezdružinske države, saj se v družini gojijo posesivni nagoni. Tukaj vsi trdijo vse in vsakogar. Mož na ženo in obratno, starši na otroke in obratno ter vse generacije na skupno pridobljeno ali podedovano premoženje. Zato pohlep in izkoriščevalska nagnjenja vztrajajo v družbi, ker niso odpravljena v njeni izvorni celici – v družini.

Da bi to "citadelo" razvad uničili do tal, je Platon predlagal, da moški in ženske izbirajo svoje partnerje z žrebom in ne za dolgo. V nasprotnem primeru lahko "zrastejo" drug drugemu v duši in telesu. Otroci so popolnoma odtrgani od staršev in vsi skupaj vzgajani na državne stroške. Tako otroci, ki ne bodo več "svoji", ne bodo več tujci za vsakega državljana in državljana, ne bodo več jabolko spora v sporih staršev.

Filozof je način za reševanje muk, ki jih povzroča zakon in pretrganja družinskih vezi, videl v odpravi prav te institucije. Ne bo družinskih radosti, ne bo pa trpljenja. Kot lahko vidite, so tudi največji umi človeštva zašli v slepo ulico, ko so poskušali odkriti skrivnost univerzalnega brezkonfliktnega obstoja moškega in ženske.

Pravica do ločitve je že dolgo predmet razprave v kateri koli družbi. Priznavanje pravice do razveze zakonske zveze, to je svobode ljudi ne le pri sklepanju zakonske zveze, temveč tudi pri njeni razvezi, je eden od dokazov demokratizacije družbe. V zakonodaji in v odnosu do javnega mnenja do ločitve, do ločencev in njihovih otrok, tako družbenopolitični sistem posamezne države kot kulturni, nacionalne tradicije, in socialno psihološke značilnosti ljudi.

Tudi A. Bebel v knjigi "Ženska in socializem" je opozoril, da številke o ločitvah v vsaki državi same po sebi povedo malo, ni jih mogoče primerjati, ne da bi natančno poznali običaje in zakone države. Tako bodo na primer v državah, kjer je močan vpliv katoliške cerkve, ki, kot veste, prepoveduje ločitev, te številke bistveno nižje kot v državah, kjer je manj ovir za ločitev. Vendar te številke ne povedo ničesar o resnični trdnosti zakonov.

Enako velja za statistiko o najpogostejših vzrokih za ločitev. V eni državi se ločitev izvaja na podlagi "načela krivde", to pomeni, da mora sodišče dokazati krivdo enega od zakoncev iz naslednjih razlogov: prešuštvo, nameren odhod enega od zakoncev iz družine, odklanjanje zakonskih dolžnosti itd. V nekaterih muslimanskih državah je dovolj, da moški trikrat javno pove, da njegova trenutna žena ni več njegova žena, saj se zakonska zveza šteje za razvezano.

V vseh časih in obdobjih je prepoved ločitve najbolj vplivala na ženske, ki so še poslabšale njihov že tako nemočen, podrejen položaj. Znana francoska pisateljica iz 18. stoletja, Germaine de Stael, je zapisala: »Prepoved ločitve s polno težo pripisuje le žrtvam: skuša zakovičiti verige, ne da bi vplivala na pogoje, ki jih delajo mehke ali krute. Zdi se, da pravi: Ne morem ti prinesti sreče, ampak zagotavljam moč tvoje nesreče ... Kako noro je reči: obstajajo vezi, ki jih obup ne more pretrgati! Smrt priskoči na pomoč fizičnemu trpljenju, ko ni več moči, da bi ga prenašali; javne ustanove pa iz naših življenj naredijo zapor ... iz katerega ni izhoda! .. Otroci trpijo enako kot starši ...«

Ločitev - to je prenehanje zakonske zveze, to je njeno zakonito prenehanje med življenjem zakoncev. Ločitev je nenormativna kriza družine, katere glavna vsebina je stanje disharmonije, ki ga povzroča kršitev homeostaze družinskega sistema, ki zahteva reorganizacijo družine kot sistema. Ločitev je posledica krize v razvoju odnosa med zakoncema.

Pred ločitvijo praviloma sledijo ponavljajoči se poskusi zakoncev, da se razidejo. Ločitev in njene psihološke posledice predstavljajo pereč problem sodobne ruske družbe. Po statističnih podatkih danes vsak četrti zakon v Rusiji razpade, po raziskavah pa 67% moških in 32% žensk verjame, da bi ločitev lahko preprečili.

V sodobni družbi se ločitev kot pojav ocenjuje dvoumno. Če so jo prej razlagali nedvoumno negativno - kot grožnjo družini, se danes možnost ločitve obravnava kot sestavni del družinskega sistema, ki je potreben za njegovo reorganizacijo v primerih, ko družine ni mogoče ohraniti v enaki sestavi in struktura.

Povečanje števila ločitev je po mnenju raziskovalcev v določenem smislu vnaprej določeno s prehodom na nov način zakonske zveze, ko je svobodna izbira zakonca, ki temelji na občutkih ljubezni in osebni izbirnosti, najpomembnejša. Svoboda izbire partnerja nujno predpostavlja svobodno razvezo zakonske zveze v razmerah, ko so zakonske zveze neuspešne. Mnogi mladi ločitev ne dojemajo več kot tragedijo, ampak kot dobro priložnost, da se znebijo neznosno dolgočasne in varljive ljubezenske zveze.

Ločitev je na žalost resen družbeni problem, ki je zajel ves svet. Poleg tega se je pojavila, ko je človeštvo izumilo prvo, še nepopolno pravno formulo, ki je zakonsko zvezo razglasila za zakonito. Ob tem je nekdo že začel razmišljati, kako uničiti pravne vezi med možem in ženo.

Prvo omembo ločitve najdemo v zakoniku babilonskega kralja Hamurabija, ki je živel v 18. stoletju pr. Od takrat je minilo skoraj štiri tisoč let. Pravila o ločitvi so se večkrat spremenila. različne dele V svetu in v različnih zgodovinskih obdobjih so obstajale in še vedno obstajajo različne določbe o razvezi zakonske zveze. Zgodilo se je, da je bila nekje ločitev izjemno težka, nekje pa je, nasprotno, postala smešno preprost postopek.

Seveda to ni moglo ne vplivati množična zavest ki se je vedno odzivala na najpomembnejše družbene probleme. To je po našem mnenju problem ločitve. Zato ne preseneča, da tako kot nekoč tudi danes javno mnenje različno gleda na trend naraščanja števila ločitev. Po eni strani ščiti človekovo pravico do osebne svobode, saj soglasno priznava pravico do osvoboditve neuspešnega ali nevzdržnega zakona. Po drugi strani ga obsoja kot povzročitelja nepopravljivo škodo otroci.

Tako ambivalenten odnos do ločitve v družbi je na nek način vplival na značaj znanstvena raziskava o tem vprašanju. Nekateri raziskovalci menijo, da je ločitev negativen, škodljiv pojav, oblika manifestacije uničenja družine, pri čemer poudarjajo, da je v množični zavesti ločitev pogosto povezana s sramom, simptomom osebnega padca, z manifestacijo lastne šibkosti, z neizogiben premor. normalno razmerje z otroki itd.

Nekateri raziskovalci verjamejo, da lahko ločitev igra pozitivno vlogo, če vodi do resnične rešitve družinskega problema, spodbuja čustveno ravnovesje in "moralni preporod" zakoncev. Takšno stališče do ločitve utemeljujejo z dejstvom, da je v nekaterih primerih ne le nemogoče, ampak tudi neprimerno ohraniti zakon, saj lahko destruktivni odnosi med starši travmatično vplivajo na psiho otrok in desocializirajoče. oblikovanje njihove osebnosti.

Razvoj ekonomske neodvisnosti in socialne enakosti žensk ustvarja pogoje za razpad zakonske zveze v primerih, ko družina postane ovira za svobodni samorazvoj in samouresničitev ženske. V družini z otroki ločitev ne pomeni njene likvidacije in prenehanja delovanja. Družina ohranja vsaj ena, a najpomembnejša funkcija je vzgoja otrok. Ločena zakonca prenehata biti mož in žena, vendar vedno ostaneta starša svojih otrok.

Ločitev je zelo kontroverzen družbeni in moralni pojav, ki je v slovarju družinske vzgoje opredeljen kot »način za prekinitev zakonske zveze v času življenja zakoncev«. Ločitev je le finale družinske drame, zakonska registracija prekinjena zakonski odnosi.

V procesu, ki vodi do dokončne razveze zakonske zveze, je več faz. Vse se začne z čustvena ločitev, ki se izraža v pojavu občutka odtujenosti, brezbrižnosti zakoncev drug do drugega, v izgubi zaupanja in ljubezni. Potem pride fizična ločitev: zakonca že razmišljata o možnosti zakonske ločitve, vendar se jima to ne zdi edini in najboljši izhod iz situacije. Zakonski odnosi v tem obdobju so omejeni, zakonca začneta živeti ločeno.

pri poskusna ločitev o tem vprašanju se odkrito razpravlja. Zakonca živita ločeno ali, če to ni mogoče, vodita ločeno gospodinjstvo. Najpogosteje se s takšno "poskusno" ločitvijo poskuša (pogosto nezavedno) olajšati prehod na prekinitev odnosov v razpadli družini. zakonita ločitev To je konec dolgega procesa.

Po mnenju mnogih strokovnjakov ločitev, prisilna ali prostovoljna, ne glede na zunanje vzroke in ne glede na zakone, ki jih urejajo, družbeno ni dogodek, temveč proces. Ta proces se začne, ko začneta zakonca na ločitev gledati kot na prava priložnost, konča pa se, ko pride do vzpostavitve samostojnega (za vsakega posameznika) življenjskega sloga.

Ločitev je v pravnem smislu le del širšega procesa, katerega prva faza se zaključi z odločitvijo o ločitvi, druga pa je sestavljena iz petih ločenih procesov, ki potekajo večinoma vzporedno. Ti vključujejo čustvene, pravne, ekonomske, starševske in socialne vidike ločitve. Ta proces se konča z doseganjem neodvisnosti od nekdanjega zakonca in nekdanja družina Hkrati je pomembno doseči ustrezno raven sodelovanja nekdanjih zakoncev pri materialni podpori in vzgoji otrok, ki živijo z enim od njiju.

V pravilnem ločitev ločimo lahko tri faze:

1) razmišljanje in odločitev o ločitvi;

2) načrtovanje likvidacije družinskega sistema;

3) ločitev.

Oglejmo si značilnosti vsake od faz ločitve.

Faza pred ločitvijo se začne z faze razmisleka in odločitve o prenehanju zakonske zveze družinski odnosi kot optimalno možnost reševanja v trenutnih razmerah družinska kriza. Vseskozi se povečujeta destruktivnost in disharmonija družine. Konfrontacija partnerjev in prepiri postanejo kronični. Prevladuje tesnoba. slaba volja, občutek razočaranja, nezadovoljstva, odtujenosti in ohlajanja, nejevere in nezaupanja.

Zmanjšanje stopnje subjektivnega zadovoljstva s poroko, občutek izgube ljubezni vodijo do pojava hladnosti, sovražnosti in distance v odnosu zakoncev, kar je pokazatelj začetka procesa čustvene ločitve. V večini primerov gre za asimetrijo v dinamiki čustvene ločitve med partnerjema: pri nekaterih se ljubezen ohrani, pri drugih zbledi. Razmišljanje in odločanje o ločitvi pri enem ali obeh zakoncih traja od nekaj dni do več let in temelji na njunem zavedanju nezmožnosti nadaljnjega obstoja v družinskem sistemu. Soočenje s partnerjem pridobi namenski značaj: izražene so namerne trditve in zahteve, na koncu pa se postavi vprašanje o smiselnosti ločitve.

Sporočilo partnerju o sprejeti odločitvi včasih pri drugem povzroči šok, obup, občutek praznine in kaosa, ambivalentnost doživljanja. Vse to predstavlja značilen vzorec čustvenega doživljanja odločitve o ločitvi zavrnjenega partnerja. Odločitev za ločitev sprejme drugi zakonec takoj ali pa sledijo pogajanja in »time-out« z zamikom pri dokončni odločitvi.

Ena od možnosti za »civilizirano« odločitev za ločitev je bolj ali manj dolgotrajna ločitev zakoncev ob ohranjanju vzgojne in ekonomske funkcije družine. Ločitev ustvarja ugodne pogoje za čustveno stabilizacijo zakoncev, njuno ponovno oceno resničnega stanja in prihodnosti družine ter dokončno odločitev o njuni nadaljnji usodi. Odkar je problem ločitve objektiviziran, postaja čustvena ločitev vse bolj zavestna in poteka v obliki zavestne namenske reorganizacije in rekonstrukcije čustvenih odnosov med zakoncema.

Faza načrtovanja za odpravo družinskega sistema se začne s pravnomočno odločitvijo o razvezi enega ali obeh zakoncev. Negativno vznemirljivo čustveno ozadje obstoja družine, visoka čustvena napetost in frustracija, ki je lastna njej, resno ogrožajo razumen izhod iz krize. Odprava družinskega sistema je povezana s potrebo po spremembi strukture vlog družine, prerazporeditvi njenih glavnih funkcij in izgradnji novega načina življenja. Na tej stopnji je:

1) čustvena ločitev- razočaranje nad zakonsko življenje, občutek nezadovoljstva, psihična odtujenost zakoncev, strah in obup, poskusi nadzora nad partnerjem, spori, želja po izogibanju težavam. Vključuje čustveno ločitev zakoncev; transformacija čustvene navezanosti na partnerja;

2) fizična ločitev, ki vključuje ozemeljsko ločitev in vodi v ločitev nekdanjih zakoncev;

3) ekonomska ločitev– sklenitev sporazuma in dogovorov o delitvi premoženja in stanovanja, o oblikah ekonomske podpore nekdanjih zakoncev drug drugega, o prispevku vsakega od njiju k zagotavljanju materialne blaginje otrok in načrtovanje, če je potrebno, korakov spremeniti kraj in urnik dela vsakega od zakoncev;

4) socialna ločitev predstavlja reorganizacijo odnosov z širšo družino in prestrukturiranje odnosov s pomembnim socialnim okoljem, skupnim krogom prijateljev in sodelavcev. Za rešitev socialne ločitve morata zakonca o odločitvi obvestiti stare starše in druge širše družinske člane na obeh straneh.

Eksplicitno zavračanje ločitve s strani starih staršev, njihovo obsojanje in obtoževanje zakoncev, poskusi pritiska nanje, da bi razveljavili odločitev, ustvarjajo dejavnik tveganja za stabilizacijo družine po ločitvi. V fazi načrtovanja razpada družine je treba skleniti dogovor o oblikah interakcije in sodelovanja starih staršev v prihodnjem življenju obeh zakoncev po razvezi in vzgoji otrok. Druga naloga je po potrebi obvestiti prijatelje, znance, sodelavce, upravo podjetij, kjer zakonca delata, o svoji odločitvi o razvezi zakonske zveze;

5) ločitev staršev vključuje doseganje dogovorov med zakoncema o odgovornosti in posebnih oblikah skrbništva in sodelovanja pri vzgoji otrok; priprava in obveščanje otrok o prihajajoči ločitvi in ​​novih življenjskih razmerah;

6) verska ločitev- uskladitev z verskimi kanoni in pridobitev dovoljenja spovednika ali duhovnikov veroizpovedi za razvezo zakonske zveze, če sta eden od zakoncev ali oba vernika.

Tako se načrtovanje razpada družinskega sistema izvaja s pogajanji o reševanju materialnih, gospodinjskih in premoženjskih problemov, povezanih s prenehanjem delovanja družine kot celovitega sistema. Če je čustvena ločitev zaključena oziroma je njena dinamika pozitivna in se odraža odločitev o smotrnosti prekinitve zakonskih odnosov, potem je možen konstruktiven dialog med zakoncema. Če ne, in je čustveni odnos med zakoncema obarvan z občutkom zamere, jeze, sovražnosti, potem pogajanja zastanejo in postanejo destruktivna. Vsak želi drugega prizadeti, prevladuje ideja »kaznovanja« krivca, otroci postanejo pogajalski adut v »barantanju« o pravicah in privilegijih in so vpleteni v boj kot sredstvo pritiska in izsiljevanja na drugega. strani.

Ločitev se zaključuje ločitvena faza - prenehanje skupnega gospodinjstva in zunajzakonske skupnosti zakoncev. Pogosto že v tej fazi pride do fizične ločitve zakoncev – odhoda k starim staršem ali v drug kraj bivanja. Tudi če zakonca še naprej živita pod isto streho, pride do delitve "gospodinjstva", sob, proračun preneha biti skupen itd. Proces čustvene ločitve se stopnjuje - pride do afektivne ponovne ocene narave odnos s partnerjem in partner sam, diferenciacija meja »jaz« in »ti« » ter vzpostavljanje novih pravil in norm medosebnih interakcij. Tudi po ločitvi se »Midva« kot celovita struktura ohranita, saj tudi takrat nekdanja zakonca ostaneta starša svojih otrok in ohranjata enotnost »Midva kot starša«.

Obdobje razveze zakonske zveze je povezano s pravno registracijo novega družinskega statusa, priznanjem prenehanja prejšnjih pravic in obveznosti zakoncev v zvezi z razpadom zakonske zveze in prevzemom novih obveznosti za ohranitev starševskih funkcij. Trajanje tega obdobja je določeno s pravnimi normami (od 2 do 5-6 mesecev, odvisno od prisotnosti otrok v družini in prostovoljne odločitve obeh zakoncev za razvezo zakonske zveze). Ločitev ni le žig v potnem listu kot postopek za pravno registracijo novega zakonskega stanja, ampak tudi gospodarska vrzel, pa tudi dogovor o sodelovanju zakoncev pri vzgoji otrok.

Če se starša ne sporazumeta o tem, pri kom bosta živela otroka in kako bo zagotovljeno uresničevanje pravice starša samohranilca do vzgoje otrok, odloči sodišče. On je tisti, ki se odloči, pri katerem staršu bodo otroci ostali, pri čemer upošteva različne dejavnike:

starost in spol staršev;

Čustvena navezanost otrok na starše in druge družinske člane;

Finančni in ekonomski pogoji, ki jih lahko vsak starš zagotovi otrokom (seveda ob finančni podpori drugega starša);

Možnosti staršev za izvajanje vzgojne funkcije;

Stanje somatskega (telesnega) in nevro- duševno zdravje starši in njihov pravni status (sposobnost, državljanstvo, upravni prekrški, preiskava ali v popravnem zavodu itd.).

Po potrebi se opravi psihološki pregled, katerega zaključek je svetovalne narave. Temelj odločanja, pri kom bodo otroci ostali, je načelo duševnega zdravja in razvoja otroka. Pri sprejemanju takšne odločitve sodelujejo skrbniški organi, ki jim je zaupan nadzor nad njenim izvajanjem. Pogosto se odločitev o izvrševanju roditeljske pravice odloži za za dolgo časa, do nekaj let, njegova praksa pa temelji na analizi narave primarne navezanosti otroka.

Običajno se do adolescence vprašanje, s kom naj ostanejo otroci, odloči v korist matere. Dokler otrok ne doseže mladostniškega obdobja, ga ni priporočljivo postavljati neposredno pred izbiro starša, pri katerem bi želel živeti. Za dobro počutje, zdravje in duševni razvoj otroka, je zelo zaželeno nadaljevanje pogajalskega procesa med staršema do zaključka prostovoljni dogovor na podlagi varstva njegovih pravic in interesov.

Praviloma na tej stopnji poteka ali se nadaljuje proces teritorialne in ekonomske ločitve, med nekdanjima zakoncema se vzpostavijo novi odnosi.

Ko ločitev sama postane fait accompli, bosta nekdanja zakonca morala skozi še eno, nič manj težko - obdobje po ločitvi med katerim se družinski sistem prestrukturira in stabilizira. Sestavljen je iz treh faz:

1) dejansko po ločitvi (do enega leta);

2) faza prestrukturiranja (2–3 leta);

3) faza stabilizacije (2–3 leta).

Za vsako so značilne svoje naloge, trajanje, značilnosti čustvenega doživljanja in značilne težave pri delovanju.

Metaforično faza po ločitvi lahko imenujemo "uničena hiša". Vsi družinski člani preživljajo krizo, ki nastopi po legalizaciji ločitve. Družina morda nekaj časa ne more normalno delovati. Glavna težava te faze je osamljenost in nasprotujoča si čustva ločenih zakoncev: neodločnost, optimizem, obžalovanje, žalost, radovednost, navdušenje. Trajanje te faze je različno (od nekaj mesecev do enega leta) odvisno od družinskih virov in socialne podpore.

Glavni cilj faze po ločitvi je zgraditi nov slog in življenjski slog v nepopolni družini. V skladu s tem so naloge družinskega razvoja:

1) premagovanje čustvenega primanjkljaja in pomanjkanja poslovnega sodelovanja, ki je nastal po odhodu enega od zakoncev;

2) ponovna vzpostavitev ekonomskega delovanja družine, doseganje finančne in ekonomske neodvisnosti razvezanega zakonca, ki omogoča, da se raven družinskega delovanja čim bolj približa prejšnji, »predločitveni« ravni;

3) pridobitev potrebne usposobljenosti za vzgojo otrok s strani vsakega od razvezanih zakoncev;

4) izgradnja novega sistema socialni odnosi s prijatelji, sodelavci, starimi starši; rekonstrukcijo ego-identitete, to je zavedanje in sprejemanje sebe v novem družbenem statusu ločene osebe.

Faza prestrukturiranja je prelomnica v razvoju odnosov med nekdanjima zakoncema. Njuna čustvena ločitev se bliža koncu, kar vključuje transformacijo čustvene povezanosti v stabilen, dobrohoten ali nevtralen odnos do bivšega zakonca. Hkrati je mogoče opaziti ostra nihanja v čustvenem statusu razvezanih zakoncev - od depresije do nerazumne evforije.

Pogosto izkušnja zavrnitve in čustvene praznine potisne bivšega zakonca k takojšnjemu iskanju novega predmeta naklonjenosti. Vročična želja po čimprejšnjem »zaceljevanju ran« in najdenju duševnega miru je kompenzatorna reakcija posameznika na izgubo in osredotočenost na njeno nadomestitev.

Obstajata dva scenarija razvoja dogodkov. V prvem primeru je dejavnost usmerjena v iskanje partnerja kot nadomestnega zakonca v ljubezenskem razmerju. V drugem pa odnos med otrokom in staršem postane območje iskanja predmeta naklonjenosti. Starš prenese na otroka vso neporabljeno moč svoje ljubezni, zaradi česar je otrok talec. S psihološkega vidika takšna strategija spoprijemanja krizne razmere po ločitvi je neučinkovit, saj še ni prišlo do dokončnega razhoda z nekdanjim predmetom naklonjenosti.

Poroke, sklenjene v tej fazi, se nemalokrat končajo tudi z ločitvijo, saj je tu glavni motiv želja po obnovitvi ego-identitete ali po pridobitvi občutka varnosti. Partnerja obravnavamo instrumentalno, do njega ni odnosa kot do edinstvene in dragocene osebe. V teh primerih se običajno poročijo moški, saj ženska ostane z otrokom, kar ji povzroča velike težave pri ponovni poroki. Po statističnih podatkih se približno 65 % moških ponovno poroči v petih letih po ločitvi.

Vztrajanje ločenih zakoncev, tudi žensk, da za vsako ceno najdejo novega partnerja, se poročijo, ustvarijo novo družino, odraža željo, da nadomestijo izgubo in na tej podlagi ponovno vključijo svojo osebno identiteto. Da bi preprečili prenagljene in nerazumne odločitve o ponovni poroki, je treba delati na širitvi sistema socialnih in medčloveških vezi razvezanih zakoncev za zagotavljanje čustvene podpore, empatije in razumevanja.

V isti fazi poteka stabilizacija finančnega in ekonomskega položaja družine, prilagajanje na novo raven dohodka in v skladu s tem sprememba življenjskega sloga družine.

Na področju odnosov med starši in otroki je za fazo prestrukturiranja značilna sprememba sistema družinske vzgoje, ki upošteva nove realnosti družinskega življenja - zaposlitev matere in zmanjšanje stopnje sodelovanja očeta v vzgojnem procesu. . Spremembe v družinski vzgoji se lahko pojavijo v obliki povečanega skrbništva nad otrokom in povečane moralne odgovornosti za njegovo trenutno življenje in prihodnjo usodo. Pogosto se povečajo zahteve za otroka, kar mu daje večjo neodvisnost.

V ozadju objektivnega širjenja meja otrokove avtonomije v poslovnem sodelovanju pogosto prihaja do povečanja čustvene simbioze otroka in matere, ki ga skuša »pripeti« nase in v komunikaciji z njim vidi edini vir čustvene podpore. V takih primerih mati skuša otroku omejiti komunikacijo z vrstniki in njegovo pravico do izbire prijateljev. V adolescenci je to prežeto z uporom, protestom, izrazitimi reakcijami emancipacije, simboličnim (in včasih resničnim) zapuščanjem doma. Za najstnike se ločitev staršev pogosto dojema kot propad ideala romantične ljubezni. V primeru negotove navezanosti lahko mladostniška kriza spodbudi mladostnika, da vstopi v spolni odnos, v katerem partnerja vidi predvsem kot vir varnosti in čustvene podpore.

Zadnja faza porazveznega obdobja je faza stabilizacije. Na tej stopnji so bili uspešno premagani problemi prestrukturiranja družine, vzpostavljeni so nemoteni partnerski odnosi med nekdanjima zakoncema in omogočeno je njuno učinkovito sodelovanje pri vzgoji otrok. Zdaj lahko razmišljate o sklenitvi nove zakonske zveze - žalitve razpadlega zakona ostanejo v preteklosti, motivi za "maščevanje" nekdanjemu zakoncu izgubijo pomen. odprtost socialni stiki in komunikacija, premagovanje tesnobe, povezane s strahom pred novimi tesnimi odnosi in neuspehi, ustvarjajo dobre izhodiščne pogoje za oblikovanje nove harmonične družine.

Žal je treba ugotoviti, da je ponovna poroka usoda le redkih ločenk. Ruska statistika neizogibno kaže, da je ponovna poroka ločene ženske z otroki prej izjema kot pravilo. Za moške se ponovno ustvarjanje družine izkaže za neprimerljivo lažjo nalogo. Preprostost njene odločitve je za moške uravnotežena s tveganjem osamljenosti po ločitvi: navsezadnje ženska ostane mati samohranilka, moški pa samo osamljena oseba. Psihološki kriterij za stabilizacijo družine po ločitvi je pripravljenost nekdanjih zakoncev sprejeti preteklost, priznati srečne trenutke zakonske zveze in izraziti hvaležnost partnerju za vse dobro, kar sta imela priložnost doživeti skupaj.

Ameriški psiholog, predstavnik humanistične smeri A. Maslow, meni, da je ločitev kompleksen proces prestrukturiranja prejšnjih družinskih odnosov in identificira sedem glavnih faz:

1) čustvena ločitev(propad iluzij v zakonskem življenju, nezadovoljstvo v zakonu, vse večja odtujenost, strah in obup, izguba občutka ljubezni);

2) čas razmisleka in obupa pred ločitvijo(šok, bolečina, strah pred prihodnostjo, občutek praznine in kaosa, poskusi vrnitve partnerja in prejšnje razmerje ljubezen);

3) zakonita ločitev(legalizacija ločitve, ločitev, depresija, poskusi samomora, grožnje, želja po pogajanjih);

4) ekonomska ločitev(vzpostavitev gospodarskih, finančnih, gospodinjskih odnosov v razmerah realnosti prenehanja prejšnje zakonske zveze in družinskih razmerij);

5) najti ravnotežje med starševskimi obveznostmi in pravico do skrbništva;

6) samoraziskovanje in vzpostavljanje novega osebnega, medosebnega in družbenega ravnovesja(osamljenost in iskanje novih prijateljev, žalost in optimizem, nasprotujoča si čustva, oblikovanje novega življenjskega sloga, določitev novega obsega odgovornosti za družinske člane);

7) psihološka ločitev označuje povrnitev samozavesti, lastne vrednosti in osebne avtonomije, iskanje novih predmetov ljubezni in pripravljenost na dolgotrajna razmerja.

Češki psihoterapevt S. Kratochvil je na podlagi praktičnih izkušenj pri zagotavljanju svetovalne ali terapevtske pomoči ločenim zakoncem razdelil ločitev na tri obdobja:

1) obdobje pred ločitvijo;

2) obdobje ločitve;

3) obdobje po ločitvi.

Praksa svetovalnega dela z zakoncema, ki se ločujeta ali sta tik pred ločitvijo, kaže, da te tri faze najpogosteje ločimo v razmerju zakoncev, ki sta se odločila za razhod.

Obdobje pred ločitvijo značilna po tem, da zakonca še nista pravnomočno odločena o razvezi zakonske zveze, zato je še vedno možno preprečiti vložitev tožbe za razvezo zakonske zveze ali jo vzeti nazaj, če je že vložena. V tem primeru je morda kriza začasna in jo je še mogoče premagati. Zato je zelo pomembno odpreti možnosti za zadovoljevanje potreb obeh zakoncev in doseganje pozitivnih sprememb v odnosih in funkcijah družine glede skrbi za otroke in posledic, ki jih lahko povzroči razveza za oba zakonca, še posebej za otroke.

Zakonca lahko živita v ozračju, v katerem prevladuje razpoloženje za ločitev. Razlog za to je lahko učinek mitov o ločitvi, ki podpirajo vedenje, ki spodbuja ločitev. To se nanaša na izjave, ki so predstavljene kot dobro znane resnice (kljub dejstvu, da ne ustrezajo resničnosti). Takšni miti, ki jih podpira javno mnenje, vključujejo izjave v naslednjem vrstnem redu:

"drugi zakon je boljši od prvega";

»če zakon propade, lahko le ločitev izboljša situacijo«;

»za otroka ločitev ni nekaj izjemnega, saj je okoli njega veliko drugih otrok iz enostarševskih družin«;

“po koncu ločitvenega obdobja se bo tudi za otroke vse postavilo na svoje mesto”;

"če novega partnerja ljubi me, vesel bo mojih otrok.«

Če je eden od partnerjev pod vplivom teh ali podobnih mitov, je zelo pomembno, da mu pomagamo, da jih opusti in odpravimo njihov vpliv na odločitve. Vendar pa je rešitev kontroverznega vprašanja ločitve v tem obdobju med drugim odvisna od intenzivnosti in trajanja družinski konflikt, o stopnji in naravi patologije osebnosti enega od staršev, značilnostih čustvene navezanosti zakoncev drug na drugega in otrok, pa tudi otrok na starše.

Če težave, ki so nastale v družini, niso dobile rešitve, ki bi ustrezala obema zakoncema, potem se trdno odločita za razvezo zakonske zveze in sklenitev ločitveno obdobje. Posebnost tega obdobja je manifestacija težko zadržanih negativnih čustev s strani zakonskih partnerjev, ki se ločijo.

Za čustveno stanje zakoncev so značilni občutki jeze in žalosti, strahu, krivde, jeze, želje po maščevanju. V tej situaciji je zelo pomembno pogasiti neželeno čustveno napetost, pomagati zakoncema, da se naučita zadrževati svoja čustva in svojo energijo usmeriti v skupno reševanje konkretnih vprašanj v zvezi z ločitvijo, ki je najprimernejša za obe strani, pa tudi z vidika sprejemanja upoštevajo interese in težave otrok.

Negativnim čustvenim odzivom zakoncev se je mogoče zoperstaviti z željo po soočenju z izgubo, občutkom lastne odgovornosti, razvojem samostojnosti in oblikovanjem novih ciljev. Z ločitvijo se morata strinjati oba zakonca. Če je bila odločitev o ločitvi sprejeta enostransko, potem partner meni, da je pobudnik kriv, spet se pojavi občutek izgubljenosti, zapostavljenosti, nemočnega besa ali nemoči. Predmet sporov in sporov so lahko vprašanja delitve premoženja ali skrbi za otroke. V tej situaciji je zelo pomembno združiti se in rešiti čustvene težave, da ne vplivajo na racionalno reševanje vprašanj, povezanih z vsakdanjo platjo ločitve.

AT danem obdobju Pomembna je tudi rešitev nekaterih pravnih vprašanj: delitev premoženja, plačilo preživnine, dodelitev otrok enemu od staršev in sklenitev dogovora o srečanjih z bivšim zakoncem. Ta vprašanja je najbolje rešiti sporazumno. Zakonca se morata zavedati, da mora biti vsa njuna dejanja usmerjena v olajšanje otrokovega prehoda v nove življenjske razmere, da lahko ohrani čustveno povezanost in spoštovanje do obeh staršev, ne izgubi občutka varnosti in postopoma premaga svojo zmedenost.

Po pravni registraciji razveze zakonske zveze nekdanja zakonca skleneta obdobje po ločitvi, katerega glavni namen je stabilizacija razmer in osamosvojitev obeh zakoncev v novih življenjskih razmerah. Najprej mora vsak od njih obvladati novo situacijo, ki je nastala med razpadom zakonskih odnosov, da prepreči morebitne nevrotične in depresivne reakcije, ki se v teh razmerah ponavadi utrdijo.

Če ženska nima močnega zunajzakonskega razmerja z možnostjo poroke tik pred ločitvijo, potem glede na njeno starost in prisotnost otrok njene možnosti, da bi našla partnerja, ki bi bil privlačnejši od njenega prejšnjega zakonca, niso zelo velike ali ne. nasploh. Za ločenega moškega je kljub obveznosti plačevanja preživnine situacija ugodnejša. Večina ločenih moških ne meni, da je zakon donosna zase. Po njihovem mnenju nova poroka ne sme biti beg pred osamljenostjo in odgovornostjo, manifestacija težnje po prenosu potrebe po odvisnosti z ene osebe na drugo. Odločitev o novem zakonu naj temelji na avtonomni odločitvi, na izkušnjah prejšnjih volitev in napačni strategiji v prejšnjem zakonu.

Specifične težave samega porazveznega obdobja vključujejo nadaljevanje konfliktne situacije med bivšima zakoncema. To je še posebej olajšano Sobivanje po ločitvi v istem stanovanju. Drugo pomembno vprašanje, ki se pojavlja v obdobju po ločitvi, je ureditev srečanj med otroki in starši, ki so zapustili družino (v večini primerov očetje). Takšna srečanja je treba zagotoviti v vseh primerih, vendar je treba najprej rešiti problem njihovega trajanja in pogostosti. Ob tem je pomembno upoštevati dva vidika organizacije teh srečanj: kdaj se oče lahko sreča z otrokom (po dogovoru z mamo) in kdaj otrok to želi. To bo ustvarilo razmere, ki so blizu pogojem normalnega delovanja družine.

Hkrati otroka ne bi smeli uporabljati kot instrument maščevanja nekdanjemu zakoncu ali sredstvo za zbliževanje z njim. Ne smemo pozabiti: če nekdanji zakonec nima več interesa za skupno življenje, razen za srečanje z otroki, se ne bi smeli tolažiti z upanjem na njegovo vrnitev. Glavna naloga v tem obdobju je doseganje novega, zadovoljivega ravnovesja v odnosih z bivšim zakoncem (neskončni spori, občutek krivice, želja po maščevanju), odprava možnosti posploševanja negativnih izkušenj in s tem ohranjanje sposobnosti vstopa v nov zadovoljiv zakon.

Ob upoštevanju psihološka travma, ki jih prejme partner, ki se želi izogniti ločitvi, ločimo naslednje faze:

1. Protestni oder: čustveno travmatiziran partner poveča svojo aktivnost, da bi se izognil ločitvi. Vendar ob tem pogosto deluje kaotično in vsesplošno ter s tem poslabša svoj že tako nezavidljiv položaj.

2. Faza obupa: obrambna stran čuti, da situacije ne obvladuje več in postane depresivna, včasih pride do samoobtoževanja.

3. faza zanikanja: zapuščeni zakonec otrdi in pride do zaključka, da ni vredno obdržati zakona s tako neprimerno osebo.

4. Stopnja sprave s situacijo: zaradi ločitve travmatiziran partner se že znebi občutka nepravičnosti in na situacijo vidi bolj realno.

Blizu tega je razvrstitev faz ločitvenega procesa, ki temelji na dinamiki izkušenj. V okviru tega pristopa ločimo naslednje faze ločitve.

1. Situacija zanikanja. Na začetku se resničnost tega, kar se je zgodilo, zanika. Običajno človek porabi veliko časa, energije in čustev za intimne odnose, zato se težko takoj sprijazni z ločitvijo. Na tej stopnji se situacija razveze dojema s poudarjeno zaščito, prek mehanizma racionalizacije se zakonski odnosi razvrednotijo: »Nič takega se ni zgodilo«, »Vse je v redu«, »Končno je prišla osvoboditev« itd.

2. Stadij jeze. Na tej stopnji od srčna bolečina brani z agresijo do partnerja. Pogosto manipulirajo z otroki in jih poskušajo pridobiti na svojo stran.

3. Faza pogajanj. To je najtežja faza. Poskusi obnoviti družinsko zvezo, uporabljajo se številne manipulacije v odnosu drug do drugega, vključno s spolnimi odnosi, nosečnostjo. Včasih se zatečejo k pritiskom drugih na partnerja.

4. stopnja depresije. Zatrto-depresivno razpoloženje se pojavi, ko zanikanje, izrazita agresivnost v obliki groženj in pogajanja ne prinesejo želenega rezultata. Človek se počuti kot neuspeh, samozavest močno pade, začne se izogibati drugim ljudem, jim ne zaupati. Občutek zavrnitve in depresije, ki se pogosto pojavi med ločitvijo, dolgo časa preprečuje začetek novega intimnega razmerja.

5. stopnja prilagajanja. Prilagajanje na življenjske razmere, ki so se spremenile po razpadu zakonske zveze, je povezano z vrsto težav – od finančnih do skrbi za otroke. Pri reševanju teh in številnih drugih težav porazveznega obdobja zavzema pomembno mesto sposobnost življenja brez zakonca ter premagovanje psihične in socialne osamljenosti. Določen prelom v družbenih odnosih je neizogiben - človek (eden) se mora navaditi hoditi na koncerte, obiske itd.

V primerih, ko je situacija simetrična, se pravi, da se oba zakonca strinjata z ločitvijo in menita, da je to pozitivna odločitev, teh faz seveda ni.

Kot vsak drug socialno-psihološki pojav so tudi ločitve običajno povezane z objektivnimi in subjektivnimi razlogi. Nekateri sociologi menijo, da so glavni pogoji, ki določajo ločitev, urbanizacija življenjskega sloga, selitev prebivalstva, industrializacija države in emancipacija žensk. Vsi ti dejavniki zmanjšujejo stopnjo družbenega nadzora, zaradi česar so življenja ljudi večinoma anonimna, kar v nekaterih okoliščinah ustvarja pomanjkanje odgovornosti, stabilne navezanosti in vzajemne skrbi drug za drugega. A to so le nekateri pogoji, le ozadje. V takšnih razmerah lahko hkrati obstajajo in nastajajo močne družine in začasne (preizkusne), razpadajoče družine. zakonske zveze. Poleg teh pogojev ima vsaka ločitev svoje razloge, glavne in spremljajoče vzroke in motive.

Spodaj motiv za ločitev razume upravičenost odločitve, da potreb zakonske zveze ni mogoče zadovoljiti v tej zakonski skupnosti. Psihološke raziskave Ločitveni motivi dajejo razlog za govor o njihovi dokaj stabilni hierarhiji. Po podatkih raziskave S. V. Chuiko, pod pogoji veliko mesto Razloge za ločitev lahko razporedite po naslednjem vrstnem redu:

1) pijančevanje in alkoholizem enega od zakoncev;

2) različnost likov in pomanjkanje medsebojnega razumevanja;

3) veleizdaja ali sum veleizdaje;

4) pogosti prepiri;

5) pojav druge družine;

6) izguba občutka ljubezni;

7) telesna nezdružljivost;

8) ljubosumje;

9) vmešavanje v družinske odnose staršev ali drugih sorodnikov;

10) bolezen enega od zakoncev;

11) fiktivna poroka;

12) neodgovoren odnos zakoncev do družine in družinskih obveznosti;

13) prisilna ločitev zakoncev;

14) odsotnost otrok ali nepripravljenost enega od zakoncev, da jih ima.

Pogosto uporabljeni motivi dajejo zakoncem možnost, da se izognejo pojasnjevanju razlogov (nedoslednost značajev, slaba Življenjski pogoji). Medtem ko motivi za ločitev največkrat ležijo na površini in jih zato zakonca zlahka »izbrusita«, so razlogi najpogosteje skriti v globini zavesti vsakega od njiju in tudi samim sebi ne znata vedno priznati, da izbranec jih neha zadovoljiti v psihološkem smislu.

Nekdanja zakonca odločitev o razpadu zakonske zveze utemeljujeta na različne načine. Kot je razvidno iz statistike ločitev, je motiv za »kršitev prešuštvo» nominiralo 51 % moških in samo 28 % žensk. To potrjuje znano ugotovitev, da so moški veliko bolj kategorični glede dejstva ženske nezvestobe; 44,6 % žensk in le 10,6 % moških kot razlog za ločitev navaja pijančevanje zakonca.

Psihološko ločitev pomeni spremembo v razmerju moči, ki vzdržuje zakon. Podporni dejavniki so moralno-psihološki in delno ekonomski interes drug za drugega, osebno zadovoljstvo z zakonskimi in družinskimi odnosi ter družbene norme, vrednote, sankcije. Dejavniki, ki uničujejo zakon, so manifestacija medsebojnega nezadovoljstva in sovražnosti, antipatije, razdraženosti, sovraštva. Zunanji dejavniki spodbujajo tudi razvoj in poslabšanje konfliktov znotraj družine (težave v službi, konflikti s sorodniki in sosedi, prešuštni odnosi), ki lahko služijo kot pretveza (motiv) za prekinitev zakonskih vezi.

Kljub pomembnim socialno-ekonomskim spremembam v ruski družbi v zadnjih letih se je malo spremenilo v vzrokih in motivih za ločitev. Na primer, mnogi sodobni moški v večini primerov svoj »beg z družinske ladje« poskušajo motivirati z utrujenostjo od monotonosti sodobnega življenja z isto žensko. Hkrati pogosto pravijo, da jim »zakonske vezi jemljejo osebno suverenost in pravico do ustvarjalnega samoizražanja, zgrožene žene pa ne razumejo vse globine in vsestranskosti njihove subtilne, ranljive narave«.

Kar zadeva ženske, pojasnjujejo svojo nepripravljenost, da rešijo zakon:

1) neomejeno pijančevanje moža;

2) nizka materialna varnost in težki življenjski pogoji družine;

3) "različnost znakov."

Razlika je očitna: ženska ne bo nikoli zapustila svojega moža, tudi če je neljubljen in manjvreden, še posebej "nikjer", če ni alkoholik, ne klošar in ne sadist.

motiv- To je predvsem subjektiven, pogosto namišljen razlog, ki ga zakonca navajata ob razvezi zakonske zveze. Določa ga osebni odnos vsakega od njiju do zakonskih odnosov, do družinskih obveznosti in do načina skupnega življenja. Hkrati takšni motivi niso neutemeljeni: zelo pogosto so povezani z objektivnimi življenjski razlogi, s katerim se človek iz nekega razloga ni mogel ali želel soočiti, kar je na koncu privedlo do razpada družine, katerega odpravo eden ali oba zakonca vidita v razhodu, to je v ločitvi (razvezi).

Ti razlogi so tesno povezani s t.i dejavniki tveganja za ločitev. Tako lahko ločimo tri skupine dejavnikov tveganja za ločitev.

Prva skupina- osebni dejavniki tveganja (individualno-tipološke značilnosti zakoncev, izkušnje družinskega življenja starih staršev, stanje somatskega in nevropsihičnega zdravja, sociodemografske značilnosti itd.). Tradicionalno velja, da je vzgoja bodočega zakonca v nepopolni ali neharmonični družini dejavnik tveganja. in poseben pomen pridobijo čustvene motnje v zakonu in odnosih med staršem in otrokom: hladnost, zavrnitev, odmaknjenost, sovražnost. Velja tudi pomembna starostna razlika ter razdalja v izobrazbenem in socialnem statusu bodočih zakoncev bistveni dejavniki tveganje za družinsko življenje.

Druga skupina dejavnike tveganja določa zgodovina ustvarjanja družine: pogoji poznanstva, značilnosti predporočnega obdobja, motivacija za poroko, primarna združljivost zakonskega para. Stabilnost zakona se zmanjša, če se obdobje zmenkov izkaže za prekratko (manj kot šest mesecev) in nezadostno za medsebojno spoznavanje in vzpostavitev enakopravnih odnosov, v katerih se partnerja učita medsebojnega razumevanja in sodelovanja pri reševanju nastajajočih družinskih težav.

Ker sta družinski vlogi moža in žene v sodobni družbi veliko manj regulirani kot prej, je zaradi aktivne udeležbe žensk v družbenem življenju in družbeni proizvodnji potreben čas za predhodno uskladitev pogledov partnerjev na družinske vrednote in vloge. .

Dejavnik tveganja za uspeh zakona je predporočna nosečnost neveste, še posebej, ko sta zakonca zelo mlada in finančno odvisna od staršev. V tem primeru se čas dvorjenja skrajša, poleg tega se mladoporočenca pogosto psihično, ekonomsko in osebnostno znajdeta nepripravljena na prihodnje družinsko življenje.

Ko razpade mlada družina brez otrok, torej govorimo o novonastalem zakonskem paru, sta dejavnika tveganja neustrezna motivacija za poroko in kratkotrajnost poznanstva, ki partnerjema ne omogoča korelacije vrednostnih osnov zakona.

Neustrezni motivi za sklenitev zakonske zveze so lahko želja enega ali obeh zakoncev, da se ločita od starševske družine, bodisi da bi uveljavila status odrasle osebe, bodisi da bi se izognila konfliktom, prepirom in čustvenim napetostim v odnosih z lastnimi starši. Drug neustrezen motiv je lahko pretirana želja po iskanju pokroviteljstva in zaščite pri partnerju, da bi zadovoljili potrebo po osebni varnosti. Partnerja v tem primeru dojemamo instrumentalno – kot garanta varnosti, odločitev za poroko pa ne temelji na odnosu ljubezni in čustveno-psihološke intimnosti. Običajno se ta situacija razvije v primerih, ko par začne hoditi ali se poroči po pomembni izgubi - smrti. ljubljeni, pravkar izvedena ločitev, ločitev od ljubljene osebe itd.

Tretja skupina Dejavniki tveganja odražajo neugodne razmere za delovanje družine. To so neugodne stanovanjske in materialno-ekonomske razmere, nizka učinkovitost vlog vedenja zakonskih partnerjev, deprivacija (odvzem možnosti zadovoljevanja) pomembnih in vitalnih potreb družinskih članov, deviantno (odstopajoče od družbeno sprejemljive norme) vedenje zakoncev ( alkoholizem, zasvojenost z drogami), visoka konfliktnost, spolna disharmonija.

Dejavniki, ki povečujejo stopnjo pripravljenosti družine na ločitev, so urbanizacija in rast mobilnosti delovno aktivnega prebivalstva, sprememba mesta ženske v strukturi poklicnih zaposlitev v družbi in nadaljnja individualizacija koncepta življenja, v katerem ciljev avtonomne osebne rasti namenjajo vse večjo pozornost obema spoloma. Liberalizacija družbenega odnosa do razveze zakonske zveze, omilitev pravnih norm, ki urejajo razvezo zakonske zveze, še zdaleč niso zadnji dejavniki, ki povzročajo enostavnost odločanja o razvezi zakonske zveze.

Poleg dejavnikov tveganja za ločitev lahko govorimo tudi o dejavnikih tolerance (strpnega odnosa), ki zmanjšujejo verjetnost razpada družine tudi ob težavah v družinskem življenju in konfliktnih odnosih. Prisotnost otrok v družini je zelo pomembna. Otrok pogosto deluje kot "zadnji argument" pri odločitvi zakoncev za ločitev v korist ohranitve družine. Imeti otroke zmanjša psihološka želja in ekonomska upravičenost ločitve.

Drug pomemben dejavnik, ki zakonce zadržuje pred ločitvijo, je negotovost glede njihovega ekonomskega položaja po ločitvi in ​​zmožnosti, da nahranijo svoje otroke, jim zagotovijo polnopravno vzgojo in izobraževanje. Na primer, po mnenju tujih raziskovalcev se je stopnja ločitev v ameriških družinah zmanjšala med veliko depresijo v tridesetih letih prejšnjega stoletja, kar je bilo posledica pomanjkanja služb in stanovanj. Nasprotno, zaposlene žene, ki so sposobne finančno preživeti sebe in svoje otroke tudi po ločitvi, kažejo večjo nagnjenost k ločitvi v težavnih družinah kot ženske, ki ne delajo ali se ukvarjajo s slabo plačanim delom. Nizko pripravljenost na ločitev imajo podeželje, brezposelne ženske in skupine prebivalstva z dohodki pod pragom preživetja.

Znano je, da je v večini primerov ženska pobudnica ločitve. Skupnost izvendružinskih interesov in ciljev povečuje odpornost družine na destruktivne vplive. In glavni vir strpnosti je brezpogojno ohranjanje simpatije, naklonjenosti in ljubezni do partnerja.

Možno je identificirati najpogostejše (tipične) razlogi za ločitev, ki se v večini primerov sami imenujejo razvezani zakonci:

1. Izguba in pomanjkanje ljubezni, medsebojno spoštovanje, zaupanje in razumevanje. Ker je osnova sodobne družine in zakona ljubezen, se izguba občutka ljubezni šteje za dokaj resen razlog za ločitev.

2. prešuštvo, spolni odnosi izven zakonske zveze, ljubosumje. Res je, da je v tem primeru težko reči, ali je bilo prešuštvo vzrok za ločitev ali naravna posledica prejšnje odtujitve zakoncev in dejanskega razpada družine. Prešuštvo posega v ljubezen kot osnovo zakona, ruši integriteto družine, prizadene vsa področja družinskega delovanja; povzroča psihično škodo posamezniku, ogroža samosprejemanje in samospoštovanje, samospoštovanje prevaranega zakonca. Zato kompleks občutkov, ki nastanejo kot reakcija na prešuštvo, vključuje doživetje ljubosumja, zamere, osamljenosti, izdaje, izgube stabilnosti in občutka varnosti (metafora »porušene hiše«).

3. Alkoholizem in prekomerno uživanje alkoholnih pijač s strani zakonca. Takšno motivacijo praviloma uporabljajo predvsem ženske. AT zadnje čase Problemu alkoholizma se je pridružil še problem odvisnosti od drog. To pa na žalost postaja v mladih družinah nekaj običajnega, zakonska starost ki ne presegajo petih let zakona.

4. Zahtevki enega od zakoncev do edinega glavarstva, kršitev norm enakopravne komunikacije v družini, avtoritarni slog vedenja enega od zakoncev ali nagnjenost k avtoritarnosti obeh, kar se kaže v nepripravljenosti na medsebojne koncesije pri reševanju problemov, pomembnih za družino.

5. Nepravična porazdelitev gospodinjskih obveznosti, preobremenjenost žensk zaradi težav pri združevanju proizvodnje in družinske obveznosti. Ta razlog dobi poseben pomen v družinah, kjer oba zakonca delata, za žene pa so pomembni poklicni in karierni cilji. Pogosto se konflikti v družini pojavijo zaradi pomanjkanja enotnosti zakoncev glede vprašanja, koliko naj se ženska posveti delu, karieri in v kolikšni meri - družini.

6. Poseg starih staršev v družinsko življenje mladih zakoncev. Po podatkih raziskovalcev je približno 8 % razvezanih mladih zakoncev (dolžina zakonske zveze do dve leti) kot razlog za ločitev navedlo vmešavanje staršev v njuno življenje, med zakonci z več kot petletno družinsko življenjsko dobo pa le 0,6 %.

7. Nedoslednost in nedoslednost pogledov na vzgojo otrok. Najpogosteje se nesoglasja med zakoncema pojavijo v 5.-10.

8. Pomanjkanje skupnih hobijev in interesov zakoncev. Pomanjkanje skupnih hobijev vodi v dejstvo, da zakonca v večini primerov preživita svoj prosti čas ločeno, s čimer se poveča vrzel v njihovih interesih. Ker je žena od rojstva otroka »vezana« na hišo in so njene možnosti za preživljanje prostega časa bistveno omejene, se pojavljajo in zaostrujejo konflikti zaradi »nepravične« porazdelitve prostega časa med zakoncema in zagotavljanja možnosti za dobro se odpočij.

9. nepodobnost značaja, nezdružljivost pogledov in vrednot. Značajske lastnosti partnerja, ki v zakonskem paru povzročajo razdraženost in odtujenost, so malenkost, nepoštenost, lahkomiselnost, nepraktičnost, nezaupanje, neuravnoteženost in druge osebne lastnosti.

10. Neprimernost motivov za poroko, psihološka nepripravljenost zakoncev na poroko. Praviloma v tem primeru družina razpade precej zgodaj, ta razpad pa je pogosto posledica idealiziranih predstav mladih o zakonu in nezadostnega poznavanja partnerja. Ustreznost predstav o partnerju omogoča mladim zakoncem, da učinkovito gradijo svojo komunikacijo in interakcijo vlog, najdejo način za konstruktivno rešitev konflikta, razvijejo skupne družinske vrednote, norme in pravila "družinske igre" in se s tem izognejo uničenju družine. družina in njen razpad.

11. Spolna disharmonija zakonskih odnosov. Ker se zavedamo brezpogojne potrebe zakonskega para po stiku s seksologom, poudarjamo, da v veliki večini primerov spolna disharmonija temelji na psiholoških vzrokih, katerih odpravljanje nujno zahteva sodelovanje psihologa svetovalca.

12. Nasilje v družini, agresivno vedenje zakonca, vključno z vsemi oblikami agresije od fizičnega nasilja do tarnanja in razdražljivosti.

13. Zakončeva pripadnost določenemu poklicu ali vpetost v dejavnosti, ki jih partner zaradi vrednostnih, verskih, političnih, etičnih in drugih prepričanj in načel ne more sprejeti.

14. Storitev zakonca za kaznivo dejanje, asocialno in nezakonito vedenje.

15. Nezadovoljena želja po otrocih enega od zakoncev in zavračanje rešitve težave z uporabo sodobne metode medicinska reprodukcija ali posvojitev otroka.

16. Materialne, finančne in stanovanjske težave družine, nezadovoljstvo z nizkim ali preprosto nezadovoljivim življenjskim standardom enega od zakonskih partnerjev, največkrat žene.

Verjetnost razpada družine je v veliki meri odvisna od stopnje njenega razvoja. življenski krog. Najmanjše tveganje za ločitev v primerjavi z drugimi stopnjami družinskega življenjskega cikla je prva faza - "mlad par pred rojstvom otrok". Dejavniki tveganja za razpad zakonske zveze v tej fazi so trajanje predporočnega obdobja (manj kot 6 mesecev ali več kot 3 leta); pomembne razlike v vrednotnih družinskih odnosih; prevlado motiva zapustitve družine starih staršev pri enem ali obeh zakoncih; doživljanje travmatičnih dogodkov med dvorjenjem ali neposredno pred ali po poroki; napetosti v odnosih z družino starih staršev enega ali obeh zakonskih partnerjev.

Veliko tveganje za ločitev je na stopnji "družina z majhnimi otroki". Praviloma je za to fazo značilno zmanjšanje subjektivnega zadovoljstva s poroko, napetost vloge in preobremenjenost vloge. Družina z najstniškimi otroki je prav tako izpostavljena tveganju ločitve, saj se v tej fazi pojavi "kriza srednjih let", ki pogosto povzroči željo, da bi "začeli življenje iz nič". Ločitev v tem smislu je za mnoge zakonce največ enostavna rešitev Pustite preteklost in začnite življenje na novo. Družine starejših se le redko odločijo za ločitev, saj se v starosti poveča potreba po medsebojni pomoči in medsebojni podpori.

Ameriški raziskovalec psiholoških problemov družine K. Whitaker glavni razlog za ločitve vidi v tem, da sta »mož in žena pogosto opravljala funkcijo očeta in matere, ne da bi postala osebnosti. Ko je religiozni občutek svetosti zakona izpuhtel in se je pojavila želja po individuaciji, je ločitev postala način za izstop iz verig takega suženjstva, kjer se dva odrečeta svoji identiteti in postaneta nič, da bi postala del simbiotske zveze. imenovano poroka.

Svoje videnje problematike sodobne zakonske zveze povezuje z nezmožnostjo mladih za samostojno, neodvisno delovanje od drugih, predvsem od staršev, in s tem nezmožnostjo soočanja s svojimi težavami. K temu so dodani številni družbeno-kulturni vidiki, ki ne držijo toliko skupaj, kot rušijo družino. Spodaj navedeni razlogi za ločitve so po mnenju K. Whitakerja v veliki meri posledica pojava novih vrednot v kulturi (spolna svoboda in hkrati svoboda zakonske zveze).

1. Prodor bitke med staršema moža in žene v naslednjo generacijo. Žena se upre materi, ki jo je ubogala, in se noče nikomur predati. Ko sta se naučila boriti proti osovraženemu sistemu nadzora svojih staršev, se par še naprej bori proti nadzoru in omejitvam, ki so neizogibne v vsakem zakonu. Nobena zveza ni združljiva z popolna svoboda, v njem vsak izgubi svojo individualnost, pa tudi svojo osamljenost.

2. Nekateri zakoni razpadejo, ker se eden ali oba zakonca bojita, da jima bo to preprečilo vzpenjanje po lestvici uspeha v družbi.

3. Včasih so vzrok za ločitev trenja med družinama moža in žene. Izkušnje iz otroštva, ko sta se mama in oče prepirala, ju tudi povzročijo, da ponovita podobne prizore v zakonu. To je neizogibno tudi v primerih, ko jih je človek sovražil in si prisegel, da se mu to nikoli v življenju ne bo zgodilo.

4. Nekatere poroke so prvotno temeljile na lažni ideji obeh zakoncev, da bosta, ko bosta združena, postala odrasla in premagala muke negotovosti, ki so značilne za mladostnike. Sodobni klic po spolnih avanturah in iskanje le-teh prav tako otežuje parom, da se sprijaznijo z odgovornostmi in zahtevami, ki jih prinaša njihov partnerski odnos.

5. Številne poroke se sklenejo veliko preden se mladi uspešno "ločijo" od svojih staršev in si pridobijo pravico biti ločeni posamezniki. Poskus postati član nove družine, ko se oseba še ni upala ločiti od stare, povzroči fobijo. Oba zakonca nato pričakujeta, da ju bo partnerski starš posvojil. Kasneje je to paradoksalno situacijo mogoče premagati z nizom premikov proti individuaciji in vrnitvi v zvezo, vendar je ta proces boleč in neskončen.

Seveda je to le del razlogov, zaradi katerih se zakonca ločita. Kot kažejo študije domačih in tujih strokovnjakov s področja družinske psihologije in družinskih odnosov, je glavna med njimi psihološka in praktična nepripravljenost zakoncev za družinsko življenje (42% razvez). Ta nepripravljenost se kaže v nesramnosti zakonskih partnerjev, medsebojnih žalitvah in ponižanjih, nepazljivem odnosu drug do drugega, nepripravljenosti za pomoč pri gospodinjskih opravilih in vzgoji otrok, nezmožnosti popuščanja drug drugemu. Skupaj s tem spremljajo pomanjkanje skupnih duhovnih interesov, pohlep in pridobitništvo enega od zakoncev, nepripravljenost na interakcijo, nezmožnost glajenja in odpravljanja konfliktov ter želja po zaostrovanju teh konfliktov, pa tudi nezmožnost obvladovanja gospodinjstvo.

Vse to postane jasno, ko je družina že razpadla. In pred tem niti zakonca niti tisti okoli njih nimajo jasnega razumevanja, kaj se dogaja. Poleg tega v času ločitvenega postopka nobeden od zakoncev nima časa za resen razmislek možne posledice razpad družinske zveze zase in za otroke.

Ne glede na to, kako si strokovnjaki na tem področju razlagajo problem ločitve družinska psihologija Ne glede na to, kako se javno mnenje razvija glede tega, lahko zaenkrat navedemo le dejstvo, da je v Rusiji po zadnjih statističnih podatkih število ločitev dvakrat večje od števila registriranih zakonskih zvez. Razpad družine ni le osebni problem ljudi, ampak tudi javni problem. Za družbo je to poslabšanje demografskega položaja, amortizacija družinske institucije, zmanjšanje delovne sposobnosti ljudi, ki se soočajo z ločitvijo, povečanje števila samskih ljudi, nastanek enostarševskih družin, v katerih vzgoja otroci brez očeta postanejo pomanjkljivi itd.

Ločitev, prisilna ali prostovoljna, je vedno vir velikih pretresov v življenju odraslega. Razkriva vse tiste osebnostne poteze, ki bi se lahko le implicitno manifestirale v umirjenem vsakdanu. Ločitev zakoncev je vedno stresna, ki se ji ni mogoče spopasti v letu ali celo dveh. Psihologi so ugotovili, da je praviloma potrebnih pet let, da bivša zakonca nehata iskati krivca in razumeta, da sta zdaj prijatelja in ne nekdanja sovražnika.

Ločeni zakonci po mnenju psihologov v veliki večini primerov doživljajo občutek obupa, hrepenenja, osamljenosti, grenkobe neizpolnjenih upov. Včasih človek posledice neuspešnega družinskega življenja čuti še vrsto let po ločitvi, se boji ponovne poroke zaradi strahu pred podobno napako in izkušnjo ponovno globoko tesnobo in bolečino, ki je njegovo življenje spremenila v neskončno trpljenje.

Ali sta se zakonca uspela rešiti iz težke življenjske situacije, povezane z razpadom zakonske zveze, z najmanjšimi »izgubami«; kako se je med ločitvenim postopkom razvijal njun odnos; kako so razdelili skupno pridobljeno premoženje - vse to se odraža tako v prihodnjem življenju vsakega od njih kot v usodi njihovih skupnih otrok.

Razpad družine je tudi resen družbeni problem. Zato posledice ločitve lahko grobo razdelimo v tri skupine:

1) posledice za družbo;

2) posledice za same ločence;

3) posledice za otroke.

Družbene posledice ločitve smo omenili že na začetku tega razdelka. Naj dodam, da večina ločenih moških in žensk nima možnosti ali želje, da bi se ponovno poročila. Kot je ob tej priložnosti pravilno ugotovil K. Whitaker, »tisar, kar sta zakonca vložila drug v drugega, ni mogoče vzeti nazaj, sposobnost vložiti sebe v novo zvezo pa je zastrupljena s sumničavostjo in paranoičnimi čustvi do kakršnega koli zakona kot takega.« Poleg tega se precejšen delež ločenih žensk, ki imajo otroke, sploh ne poroči. Na podlagi tega ostajajo rodne možnosti razvezanih žensk neizkoriščene, kar izjemno negativno vpliva na procese reprodukcije prebivalstva. Zaradi razvez se povečuje število enostarševskih družin, v katerih otroka vzgaja eden od staršev. Povečanje števila otrok, vzgojenih v družini brez očeta (pri živem očetu), povečuje verjetnost deviantnega vedenja med mladostniki in negativno vpliva na njihov učni uspeh.

Ločitev prispeva k rasti obolevnosti v družbi; ustvarja travmatične situacije, ki lahko povzročijo nevropsihiatrične motnje (motnje) tako pri starših kot pri otrocih. Osamljenost kot posledica razpadlega zakona za mnoge postane najtežji socialni in psihološki problem. Glede na to lahko povečanje deleža otrok, ki so odraščali v enostarševskih družinah, obravnavamo kot dejavnik, ki prispeva k destabilizaciji bodoče družine. Enkrat uničena družina se po prepričanju znanstvenikov ponavlja v prihodnjih generacijah. Otroci, ki so odraščali v nepopolnih družinah, pogosto ponavljajo življenjske napake svojih staršev: ne znajo ohraniti in ceniti družine.

1. Opišite ločitev kot socialno-psihološki pojav.

2. Opišite dinamiko ločitve. Poimenujte faze in faze ločitve, razkrijte psihološke značilnosti vsake od njih.

3. Naštejte in opišite glavne dejavnike tveganja za razvezo družine.

4. Poimenujte motive za ločitev pri moških in ženskah, ugotovite podobnosti in razlike.

5. Kateri so glavni razlogi za ločitev današnjih poročenih parov?

6. Kakšna je razlika med pravnim in psihološki vidiki ločitev?

7. Kdaj je ločitev moralno upravičena?

8. Kakšne so družbene posledice ločitve zakonske zveze?

9. Kaj po vašem mnenju lahko (lahko) privede do zmanjšanja stopnje ločitev? Kaj lahko svetujete bodočim in poročenim partnerjem?

Analizirajte naslednje situacije in odgovorite na vprašanja

Situacija 1.»V nedavni preteklosti sem šel skozi ločitev in dolgo, bolečo bitko, da bi moji otroci ostali pri meni. Pred kratkim sem spoznala čudovitega moškega, ki sploh ni podoben mojemu bivšemu možu. moj novi izbranec- zelo mehka in odprta oseba, z njim se lahko pogovarjate o vsem. Ima pa svojo bolečino: žena je odšla k njegovemu najboljšemu prijatelju. Breme preteklosti nama ne dovoli, da bi se končno zbližala – oba se bojiva zaupati novi ljubezni. Kako lahko premagamo to težavo?«

1. Kakšne so psihološke posledice ločitve, s katerimi se srečujeta partnerja, ki želita izboljšati odnose z novo izbranko?

2. Kolikšna je verjetnost, da se bodo v njunem odnosu pojavile težave v zvezi z nedoživeto situacijo razhoda z bivšim zakoncem?

Situacija 2.»Pred trinajstimi leti me je zapustil mož. Ostala sem s sedmimi otroki v naročju. Najmlajši je bil star šest mesecev. Zdaj imajo štirje otroci že svoje družine, živijo ločeno od mene. Otroke je bilo težko vzgajati sam. Delala na več delovnih mestih, samo da bi jih postavila na noge. Otroci so odraščali in se izobraževali. Trije so še mladoletni. Toda moje zdravje je še vedno ogroženo. In kljub temu, da imam toliko otrok, se počutim zelo osamljeno. Sama sem odraščala v sirotišnici. V življenju nisem videl nič dobrega ... "

1. Kakšne so socialne in psihološke posledice ločitve v opisani situaciji?

2. Kako lahko definirate problem ženske, ki se je pred mnogimi leti ločila od moža? Zakaj se kljub dejstvu, da ima toliko otrok, počuti osamljeno?

3. Kaj bi ji svetoval? Ali ima možnost, da nekako spremeni svoje življenje?

Situacija 3.»Ne morem preboleti zelo slabega zakona. Moj bivši mož ni počel nič drugega kot lagal in me varal, pri tem pa zakuril moj denar. V sebi razumem, da je bil prasec že od samega začetka, a sem rabil osem let, da sem to končno razumel. Končno sem se opogumila in ga zapustila. Zdaj počasi prihajam k sebi, vendar me je strah že pomisliti na nove moške, kaj šele hoditi na zmenke ali se recimo zaljubiti. Kako naj se po vsem tem, kar sem doživela, naučim zaupati moškim in znova verjeti v ljubezen?

1. S kakšno psihološko težavo se je srečala ženska po neuspešnem osemletnem zakonu?

2. Kaj je potrebno, da lahko spet zaupa moškim?

3. Poskusite oblikovati psihološka priporočila za rešitev problema te ženske?

Situacija 4.»Poročen sem že drugič in seveda se bojim, da se bo nekega strašnega dne moje življenje spet spremenilo v prah. Razlog za ta strah je, da je moj prejšnji zakon propadel na najbolj nepričakovan način. Nisem posumila na kaj takega, dokler mi ni mož nekega dne povedal, da je popolnoma nezadovoljen z mano, da je zelo utrujen in da se je končno odločil oditi. Bila sem šokirana, ker sem ga ljubila. Nočem, da se zgodovina ponovi. Razumejte, ne želim zaman zaostrovati odnosov, še bolj pa se bojim, da se bom spet znašel v svetu svojih iluzij, ki se bodo v enem trenutku nenadoma stopile. Ali je mogoče opaziti težave v partnerskem odnosu, preden stanje postane nepopravljivo?

1. Kaj povzroča psihične težave avtorja te zgodbe?

2. Ali je mogoče zagotoviti, da se situacija, v kateri se je znašla ženska v prvem zakonu, ne bo ponovila?

Situacija 5.»Dvakrat sem se poročil. Dva otroka iz različne poroke. Potem ko je zapustila drugega moža, je spoznala fanta. Je tri leta mlajši od mene, ima triindvajset let. Zelo je prijazen in moji otroci so se pritegnili k njemu, kot nikoli k lastnim očetom. In sem se odločil - naj pride k nam, dokler hoče. Na koncu sem čakal: rekel mi je, da mu je dekle všeč. In poudaril: "Stara je 18 let." In nisem mogel zdržati - napil sem se. Bila je vesela, pela je, plesala (imam lep glas in všeč mu je bilo, kako pojem). In preživel dopoldne ...

A bistvo mojega pisma ni moje trpljenje. Prijateljica mi pravi: »Ja, lepa sva, ampak nihče se ne bo poročil z nama zaradi najinih otrok. Pljuvati moramo na vsa načela in življenju vzeti vse, kar daje. Kaj pa, če ne želim v posteljo z nekom, ki ga ne maram?! In ne morem biti sam - nočem se počutiti kot drugorazredna oseba. Še vedno mislim: če me imajo radi, potem otroci ne morejo biti ovira ...

Ali pa je morda res, da smo ostanki družbe in bi se morali zadovoljiti s tistimi, ki vam posvečajo pozornost, tistih, ki jih imate najraje, pa niti ne pogledate? Torej naj odprejo javne hiše, mi pa bomo šli tam delat. Konec koncev, vseeno, užitki in nasploh nekaj dobrega naj ne bi bili za nas! Tako bo vsaj denar in potem se naši otroci ne bodo navadili na strice drugih ljudi, če jih ne bodo videli poleg svoje matere.

1. Kakšni socialni in psihološki problemi se skrivajo za lahkomiselnim obnašanjem mlade ženske? Ali je mogoče šteti, da je takšno vedenje posledica neuspešnih zakonov? Svoj odgovor utemelji.

2. Kaj je resnični razlog, da ta ženska tako zlahka začne razmerje z moškimi? Samo zato, ker se boji biti sam? Ali pa je to morda povezano z njeno osebnostjo?

3. Kakšne posledice na osebnostni razvoj otrok imajo lahko večkratne "poroke in ločitve" matere?

Situacija 6.»... Zdaj nimam družine, vzgojil sem dva otroka. In zdaj, ko so minila leta, se je vlekla stara zamera in bolečina, sem spoznal: v mnogih pogledih je bila moja osebna krivda za to, kar se je takrat zgodilo. Ni bilo želje po spravi, razumevanju, čakanju. Potem je bilo zavistno, da vrstniki šivajo modne obleke, kupujejo uvožene škornje, se zabavajo v družbah, jaz pa imam samo varstvo otrok, pranje perila, kuhanje za moža, čakanje, da se vrne z večernih tečajev na inštitutu. Duša takrat ni zdržala - odšla je. In zdaj razumem, da je način družine, oblikovanje značaja zakonca, njegovi interesi v veliki meri odvisni od žene, od njenih nevsiljivih prizadevanj ... dobra žena razumevanje, malo ljudi želi oditi ... "

1. Kaj je bil glavni razlog, ki je žensko spodbudil k ločitvi? Ali je res kriva, da je družina razpadla, samo žena?

2. Katere napake je naredila ženska v svojem zakonskem vedenju?

3. Ali lahko njeno zapoznelo obžalovanje kaj spremeni v tej situaciji?

Situacija 7.»Želim kričati od žalosti in sramu. Imeli smo močno, precej srečna družina. Otroci so končali šolo, odraščali so poslušni, dobro so se učili. Pred kratkim se je mir v družini začel motiti - mož je začel piti. Prisilil sem ga, da je zamenjal službo in se ločil od svojih »prijateljev«. Toda nekega dne, ko se je vrnila s službenega potovanja, je svojega moža videla v izjemno zaskrbljenem stanju. Bil je pijan, srečal me je z zmerjanjem in grožnjami, obtožil me je izdaje in razuzdanosti. Kot dokaz sem mahala s kosom papirja, na katerem je bilo načečkanih nekaj besed o moji nezvestobi.

Seveda razumem, da je zelo neprijetno prejeti tako anonimno pismo (čeprav brez podpisa). A to ni glavna stvar: navsezadnje sva z možem živela 18 let, vzgojila otroke, mnogi so nama zavidali. A očitno je bila naša družina krhka, če jo je neki obrekovalec uničil z enim pismom. In najbolj žaljivo je to, da je meni najbližji, oče najinih otrok, verjel njemu in ne meni. Ne dvomim, da je to pismo napisala oseba, ki je zelo dobro razumela psihologijo mojega moža, poznala njegovo nagnjenost k alkoholu in s tem ljubosumje. In tako je družina razpadla, mir je bil moten, ponoči je mučila nespečnost ... "

1. Kaj je botrovalo razpadu na videz precej premožne družine?

3. Ali obstaja upanje, da se stanje nekako izboljša? Kaj bi svetovali ženski, ki je bila žrtev obrekovanja?

4. Kako bi morali zgraditi "pojasnjevalno delo" z možem, da bi se izognili razpadu družine? Oblikujte svoja psihološka priporočila.

Situacija 8.»Tisočkrat sem se vprašal: zakaj je odšel? Sem slaba žena, nevredna mati? ne! Hiše so čiste, udobne, večerja je vedno okusna, otroci so dobro oblečeni ... Ja, ne znam biti ljubeča, nežne, tople besede so mi bile vedno težke. Ni marala skrbeti za svojega moža, kot to počnejo drugi, spremljati njegovo razpoloženje, se nasmehniti, se sprenevedati za njegov prihod. Vse to je veljalo za nepotrebno. Kaj je smisel zloma? Nisva gospod z mlado damo, imava dva otroka! Mislim, da bi morali biti odnosi v družini preprosti, pošteni. In on si je, vidite, zaželel nekaj novega, domačih počitnic. Nekoč mi je rekel: "Sit sem vsakdanjega življenja, hočem počitnice." Nisem zdržal, ostro sem odgovoril, prišlo je do prepira. Od takrat je postal tiho, včasih je zvečer zapustil dom, se srečal s tovariši, se pozno vračal. Sumil sem o moževi zvestobi, še posebej, ker je začel pogosteje menjavati srajce, pridobil moden dežni plašč. Začela se je spraševati, katera od žensk je delala z njim, s kom je bil na odmoru, ga srečal po službi, pregledal njegova oblačila, spodnje perilo. Vse moje trditve in sume je predstavila v ostri obliki, brez zadrege zaradi prisotnosti otrok. Ni zdržal - odšel je.

1. Kdo je glavni krivec za stanje v družini? Kaj je onemogočalo skupno življenje zakoncev?

2. Kako naj bi se žena obnašala, da mož ne bi imel želje po »iskanju počitnic« ob strani? Kaj je njena glavna napaka?

Situacija 9.»... Ne vidim veliko veselja v dejstvu, da sem se znebila moža. Tudi sam je težko živeti. Včasih pomislim, da nisem naredil vsega, da bi preprečil konflikt, in seveda nisem naredil ničesar, da bi rešil svojo družino. Za to kaznovan z osamljenostjo.

Situacija 10.»... Po ločitvi je bilo veliko moških, s katerimi bi si želela ustvariti družino. Toda danes so moški previdni, takoj ko jim začnete nalagati najpreprostejše dolžnosti, takoj odidejo. Ja, če bi že imela take izkušnje z moškimi, ne bi nikoli sprožila ločitvene tožbe. Moj bivši mož je bil v vseh pogledih boljši."

Situacija 11.»Poročen, seveda, neuspešno. To je bila samo njegova velika krivda. Če bi se obnašal drugače, bi se dalo vse popraviti. Zdaj, po osmih letih samote, vse to zelo dobro razumem. Kmalu štirideset, jaz pa sem kot prst. Če bi bila družina, bi zdaj moj sin šel z mano nabirat gobe v gozd, se poigraval z avtom. To bobyl življenje ni sladko.

2. Kaj so se vsi naučili iz prenagljene ločitve?

3. Ali ima pozno kesanje kakšno korist? Kaj bi priporočili tistim, ki so zdaj v podobni situaciji?

Situacija 12.»Ne zato, ker je pil, ker je bil odvisen od napitka, ampak zato, ker je bil zmeden, ni vedel, kako naj se obnaša v takšni situaciji. Otroci, plenice, pranje perila, kuhanje - vse to se ni zdelo moško. Tako se je osvobodil zakona, izkazalo pa se je, da se je osvobodil samega sebe, ljubezni, vsega, kar človeka veže na življenje. Verjamem, da imajo vse ločitve en skupen razlog: očitna nepripravljenost moških in žensk na družinsko življenje.

2. Kakšna naj bo priprava bodočega zakonca na družinsko življenje? Kdo naj to stori in kako?

1. Arnold O.R. Zaslužite si svojo srečo: knjiga za ženske ženske psihologinje. M., 1994.

2. Arons K. Ločitev: propad ali novo življenje? M., 1995.

3. Gluško T. Kako preživeti ločitev? SPb., 2002.

4. Gozman L. Ya. Psihologija čustvenih odnosov. M., 1987.

5. Dymnova T. I. Odvisnost značilnosti zakonske družine od staršev // Vprašanja psihologije. 1998. št. 2, str. 14–21.

6. Kent M. Ločitvena strategija. SPb., 1993.

7. Kratohvil S. Psihoterapija družinske in spolne disharmonije: Per. iz češčine. M., 1991.

8. Naritsyn N.N. Poroka, ločitev in obratno. M., 2002.

9. Nartova-Bochaver K. S., Nesmeyanova M. I., Malyarova N. V., Mukhortova E. A.Čigav sem - mama ali oče? M., 1995.

10. Taščeva A. I. Ločitev staršev kot psihološki problem // Uporabna psihologija. 1998. št. 5. S. 78–84.

11. Tiit E. Dejavniki tveganja, ki povzročajo razpad zakonske zveze // Psihologija družine: bralec / Sestavil D. Ya. Raigorodsky. Samara, 2002.

12. Celuiko V. M. Psihologija sodobne družine. M., 2004 (2006).

Ločitev ni prijeten dogodek. In psihologija ločitve, oh, kaj ni preprosta. A glede na to, da brezizhodnih situacij ni, se zberemo in delujemo čim bolj hladnokrvno!

Je potrebno ostati prijatelj?

"Proč od oči - stran od uma" - slogan radikalcev. Ali pa idealisti. Ali pa optimisti. Velja, da če predmet nekdanja ljubezen izgine izpred pogleda, lažje pozabi. Na žalost to pravilo ne deluje vedno. Dobro je, če do njega ne čutite več iste privlačnosti in vas ne povezujejo skupni otroci. Potem »kaj je bilo, kaj ni«, »kaj je, kaj ni« ... In če se lesketa ljubezen (njegova pobuda za odhod)? Kaj pa, če ga sovražiš, ker ga je zapustil? Navsezadnje občutki ne gredo nikamor takoj. In če jim ne daste izhoda, vas bodo začeli razjedati od znotraj ... In če obstajajo otroci, ki potrebujejo oba starša, tudi če ne živita skupaj? In komunicirati, če hočeš - če nočeš, moraš ... Torej, moraš biti prijatelja. In da bi bili prijatelji, morate odpuščati. Paradoks: na ločitev se je treba pripraviti že pred poroko. Se pravi, naučiti se človeških odnosov, naučiti se reševati težave življenjske situacije. Kmalu se pravljica pove, dejanje pa ne kmalu ...

Vse ima svoj čas

Ločitev je običajen pojav. "Ločitev je stara toliko kot zakon, čeprav je zakon nekaj tednov starejši," je ironično pripomnil Voltaire. Zdaj je razvezati zakonske vezi »celo lažje kot vezalke«. Kljub banalnosti in razširjenosti pojava pa se ločitev po stopnji stresa postavlja ob bok smrti sorodnikov. To pomeni, da je ločitev težka preizkušnja. "Ločitev je boleč proces, ko kupidi poskušajo vrniti svoje puščice nazaj." "Ločitev je kot amputacija: ostaneš živ, a si postal manjši." In tako kot obstajajo faze žalosti, ki jih doživljamo, ko umre nekdo od naših bližnjih, tako obstajajo faze, ki zaznamujejo naše stanje po ločitvi. Seveda so lahko razlogi za ločitev različni, pa tudi odnos nekdanjih zakoncev do tega procesa in njegovih posledic. Vendar je treba ločitev, tako kot smrt, potrpeti. In celo "dobri vojaki" in " železne dame«, ne dajo videti, da jih to moti. Zato je potreben čas, da se vse umiri. In včasih veliko. Včasih se prijateljstva začnejo leta po ločitvi. Ali pa niti ne prijateljstva, ampak le umirjen odnos, kar je tudi pomembno. Ali pa sploh nobenega odnosa ... Osebo samo izpustimo in postane enostavno. Ali moramo torej zapravljati svoja življenja za leta hladne vojne? Ali pa se morda strinjate "na obali"?

»Koga ljubiti? Komu verjeti?

Po ločitvi ni krivcev, so žrtve.»ločiti se je, kot bi te zbil tovornjak; če ti uspe preživeti, se že bolj pozorno ozreš. In pot do odpuščanja in sprave je preprosta in težka hkrati – to je pot do samega sebe. Navsezadnje so naša življenja v naših rokah. Še en banalen, a pravilen rek. Ali bomo srečni ali nesrečni, je odvisno od nas. Če želite živeti srečno, se imejte radi. Dolga leta lahko točite solze, živite v preteklosti in se skrivate pred novimi odnosi (to je seveda bolj značilno za nas ženske). In lahko se naučiš lekcij in greš naprej. Zadnji je težji. Ker se je treba potruditi. Ker je energetsko intenziven. Ker boli "pasti z neba" in priznati svoje pomanjkljivosti. Kaj pa vidimo – v sebi in drugih – je odvisno od zornega kota. Včasih je dovolj, da na situacijo pogledamo z druge strani in odprle se bodo nove perspektive. Mimogrede, če naredite seznam razlogov, zakaj se dva poročita, in seznam razlogov, zakaj se ločita, boste presenečeni nad številom ujemanja na obeh seznamih ...

Kdo je kriv in kaj storiti?

Da bi se nekdanji zakonec ali zakonec "spremenil" iz sovražnika v zaveznika, morate sprejeti, kar se je zgodilo, in pustiti osebo, da odide. Pravzaprav, tako kot oni ne mahajo s pestmi po prepiru, tudi po ločitvi ne smete iskati krivcev. Se pravi, če je odločitev sprejeta in pika na i, morate narediti zaključke in iti naprej. Za duševni mir je koristno najti in občutiti prednosti svojega novega položaja. Verjetno je začasno. Kljub temu vam nihče ne preprečuje, da bi uživali v novih priložnostih: pojdite na potovanje, poiščite nov hobi, posvetite svoj čas temu, kar vam je všeč. Poleg tega, če greste dlje od svojih izkušenj, lahko vidite veliko komičnega v "post-ločitvenem sindromu". Tej temi je posvečenih veliko aforizmov (katerih že samo branje ima terapevtski učinek). Tukaj je na primer dobra novica, ki nam jo pove Arkadij Davidovič: "Zahvaljujoč ločitvam je več porok." Mimogrede, ali ste vedeli, da se ločenka, starejša od 30 let, ki ima otroke, bolj verjetno poroči kot njena vrstnica brez otrok? Statistika! "Ne boj se, draga moja, ločitev ni nič drugega kot priložnost za uspešno poroko!" Še en plus "v prid" ločitvi, kajne? In kako vam je všeč ironija Woodyja Allena: »Razmišljala sva, kaj storiti: iti na Bahame ali se ločiti. Toda na koncu so se odločili, da so Bahami le užitek za dva tedna in dobra ločitev ostane za vse življenje." Mislim, da je sijajno. Prosim, razumite me prav. Ne pozivam k reševanju družinskih problemov s prerezom himenskih vezi. Če se je to zgodilo, je za vas bolje, da se umirite in začnete novo življenje. "Ne ločujejo se zato, ker je nepopravljivo, ampak zato, ker je nagrajeno, za močne v vsakem primeru."

otroško vprašanje

Morda najbolj negativna stvar pri ločitvah je tako imenovana " otroško vprašanje". Pravzaprav, če se par brez otrok razhaja, potem lahko samo oni sami skrbijo za ločitev, no, in par najbližjih sorodnikov. Če so v družini otroci, potem je klobčič težav veliko večji.

Optimalna strategija je naslednja: ne vpletajte otroka v svoje »obračune«, ne poskušajte ga pridobiti na svojo stran, ne spuščajte ga v zapletenosti odnosov, ki zadevajo le dva odrasla. Ne glede na to, koliko je otrok star, nikoli ne bo mogel razumeti pravi razlog nesoglasja med starši. Vendar svojih čustev pred njim ne smete skrivati. Samo povedati mu morate, da obstajajo situacije, ko v odnosih med ljudmi morda ne gre vse gladko. Pogovorite se z otrokom o tem, kaj se dogaja. Še posebej, ko postavlja vprašanja. Vse, o čemer odrasli molčijo, imajo otroci za grozno in neznosno. Njihove fantazije so lahko veliko bolj strašne od resničnosti. In seveda otrok nikoli ne sme biti priča starševskim »scenam«. Kljub temu naziv staršev zavezuje, da se "ohranja". človeški obraz". In vendar ne smete ukrepati za začetek ločitve, dokler oba ali eden od zakoncev nista trdno prepričana, da je ta korak potreben. Neskončno zbliževanje in nestrinjanje z eno osebo je dovoljeno le, dokler ni otrok. Če so v družini otroci, potem morate imeti moč, da sprejmete določeno odločitev in ji sledite, saj nenehno metanje staršev otroci zelo težko doživljajo.

To je psihologija ločitve...

Anastasia Gareeva, psihoanalitičarka, psihiatrinja

Če se znajdete v situaciji, ko se vaš mož ni izkazal na najboljši način - je varal, zavajal, podtaknil, užalil, zelo uboga svojo mamo in vas sploh ne razume -, vendar se iz nekega razloga ne morete ločiti. še, potem uporabite t.i. psihološka ločitev. Ne razpršite se, ne spremenite ničesar veliko, nato postopoma osvobodite svoje misli od te osebe. Psihološka ločitev je lahko pripravljalna faza za prava ločitev, ali morda le oblika odnosa v zakonu.

Če se ne motim, je ta izraz prvi uvedel naš psihoterapevt M.E. Litvak. Tukaj je njegov citat:

»Če se je nemogoče raziti pravno in fizično, se razpršite psihično.V svoji duši svojega zakonca (y) ne upoštevajte kot zakonca (oh), ampak kot soseda (coy).Ko ne veste, kako ukrepati ali se odzvati, si predstavljajte, kaj bi storili, četvoj partner je bil tvoj sosed. S sosedom (sosedom), ker ne moreš seksati

prepovedano.Tehniko »psihološke ločitve« sem izumil pred približno petnajstimi leti.Ena od mojih pacientk je trpela, ker je njen mož imel ljubico. Prosil sem jo, naj odidez njim psihološko, to je, da ima svojo ljubico za ženo, sebe pa za ljubico.Ravnotežje je bilo takoj na njeni strani. K njej, "gospodarici", je prihajal šestkrat na teden,izplačal plačo in prijavil zakonsko zvezo. K svoji "ženi" je prišel enkrat na teden, dal je samodarila in ni prijavil zakonske zveze. Nehala se je oklepati moža in on je nehal hoditido ljubice.Torej: če se ne da raziti pravno in dejansko, se razprši psihično..

Če sem iskren, sem se tega izraza naučil pred kratkim - hkrati pa sem to tehniko že dovoljkrat omenil in jo celo uporabil v praksi. No, lepo, da moje misli sovpadajo z velikimi. Hura, jaz))

Psihološka ločitev res deluje - to je odličen izhod za tiste ženske, ki jim družba kriči: "Kaj prenašaš, pusti ga-on-je-ni-vreden tebe!", In hkrati nimajo "nikamor iti .” Mimogrede, kaj za vraga je ta izraz?.. In od kod so prišli in zakaj toliko let niso naredili ničesar, da bi še imeli kam iti? Vendar so to lirične digresije.

Kar se tiče zamenjave žene in ljubice, se popolnoma strinjam z Litvakom. Toda v njem - ne povsem. Vse ženske tega ne zmorejo in psihološka ločitev bi morala prinesti olajšanje, ne pa nepotrebnega trpljenja.

Kako ta trik deluje? Še naprej živite skupaj, ste polnopravni starši otrok, upoštevate zunanje formalnosti in lahko celo spite skupaj in seksate. Toda v svojem srcu svojega moža nehaš obravnavati kot moža. Ni več oseba, na katero računate, ki ji globalno zaupate (v smislu malenkosti, kot je nakup mleka ali varstvo otrok - lahko), ne tisti, v katerega vlagate moralno, fizično in finančno. On ima svoje življenje, ti imaš svoje. Čeprav lahko samo vi imate svoje življenje, lahko zakonec še naprej verjame, da je v razmerju vse po starem. Poleg tega absolutno ni potrebno prijaviti psihološke ločitve. Razen če sklenete določeno ustno pogodbo.

Lastnosti in prednosti psihološka ločitev:

1. Počutite se svobodni – a ne sami, saj. imate družino, vendar vaše dolžnosti do moža ne delujejo več. Hrano lahko kuhate, ker se tako odločite, ne zato, ker morate. Če hočeš, nekaj narediš, če nočeš pa ne. Ne vodite se več po mnenju in željah moža, ne poslušate njegovih pripomb, ki so vas včasih prizadele. Ste sama svoja ljubica.

2. Nič več vas ne skrbi, da bo mož kaj narobe razumel, prepovedal, na nek način omejil. In ne razmišljate o tem, kakšno reakcijo z njegove strani bodo vaša dejanja povzročila. Prej se morda bojite nekaj reči ali narediti, da bi se izognili prepiru. Zdaj ti je vseeno. In prepira ne bo - ker vam je vseeno, kaj odgovori vaš mož, vas to ne straši več.

3. Družino ohranjate »zaradi otrok« – le to ni žrtev z vaše strani. In ker ste opustili situacijo in ste notranje mirni, ne opazijo vaših prepirov in škandalov.

4. Končno imate priložnost, da si »zgradite« svojo notranjo vsebino - nekaj, kar nimate ali niste imeli časa oblikovati, saj je bila poroka za vas med drugim tudi eden od načinov pobega pred osamljenostjo. in notranjo praznino. Zdaj imate odlično priložnost, da napolnite svoj notranji svet brez strahu pred samoto.

5. Zdaj imate priložnost delati, kar imate radi. Lahko se vpišete na tečaje, o katerih ste že dolgo razmišljali, a niste šli zaradi pomanjkanja časa in denarja, ki je šel v korist družine - zdaj bo to skrb vašega moža. Lahko spremenite karierno usmerjanje - in spet ne razmišljajte o tem, kako se bo na to odzval vaš mož.

6. Ste odprti v svet in ljudem je všeč svobodna ženska- in zato obstajajo možnosti za nova poznanstva. Možu ne dolguješ ničesar.

7. Lahko globoko dihate, imate samozavest, iskrico v očeh, svobodo. Mož - če še vedno čuti čustva in se psihično ni ločil od vas - tega ne bo mogel ignorirati. Pa tudi to, da se mu izmikaš. Morda bo zaradi vašega vedenja vznemirjen in se bo bolj osredotočil na vajin odnos. Glavna stvar je, da si tega ne postavite kot cilj in ne uporabite psihološka ločitev kot manipulacija, drugače ne bo nič. Ko odideš, odidi, kot pravijo.

Ko zakon razpade, se pri mnogih začnejo pojavljati psihične težave, s katerimi se težko spopadejo sami. Psihologi dajejo dragocene nasvete o tem, kako preživeti ločitev z zakoncem in začeti novo življenje. Ti nasveti so vključeni v to objavo. Bo upoštevano različne situacije in nekaj zgodb moških in žensk o ločitvi.

Kako se obnašati po ločitvi?

Najprej morate ločitev dojemati ne kot konec življenja, ampak kot novo stopnjo. Imate veliko priložnosti, ki prej niso bile na voljo. Zato se morate potruditi, da se ne zajebete. slabe misli predvsem pa ne išči tolažbe v alkoholu ali cigaretah.

Veliko ljudi se po ločitvi boji začeti novo zvezo. Strah je razumljiv, vendar se je treba z njim spopasti. Pomembno je le, da si vzamemo odmor, da si opomoremo in opravimo rehabilitacijo. Če ne veste, kako preživeti ločitev od moža ali žene, se obrnite na strokovnjaka. Povedal vam bo, kako živeti naprej in kaj točno storiti v vašem primeru.

1. Sprejemanje ločitve. Če situacije ne morete spremeniti, morate spremeniti svoj odnos do nje. Tako pravijo vsi strokovnjaki in imajo prav. Kaj je bolje po neizogibni ločitvi: izsušiti se od trpljenja, živeti sam ali iti naprej in si ustvariti novo družino? Odgovor je morda očiten. Za nekatere ljudi težava, ki se je pojavila, postane odskočna deska za notranja rast, in drugi - jamo z močvirjem, v katerem se postopoma utopijo. Iskreno si povejte, kje želite biti v kateri od teh situacij.

2. Poroka ni vse življenje. Zelo pomembno je razumeti to misel, da bi zlahka preživeli ločitev. Tudi če je bila vsa vaša pozornost osredotočena na razpadlo družino, ste verjetno imeli točno določen cilj. Oseba je edinstvena in neponovljiva oseba, ki ima svoje želje. Zato si morate povedati, da gre življenje naprej s poroko ali brez nje. To je eden najučinkovitejših nasvetov, kako preživeti ločitev od žene ali moža.

3. Ne bodi sam. Mnogi ljudje naredijo napako, ko se popolnoma potopijo v svoje izkušnje in se zaprejo pred svojimi najdražjimi in prijatelji. Nasprotno, pomagali bodo obvladati depresijo in preživeti ločitev. Moramo čim več komunicirati z dobri ljudje ki te ljubijo in cenijo. Še bolje, poiščite krog optimistov in z njimi preživite veliko časa. Napolnili vas bodo z energijo, vedrino in svojo aktivnostjo. Toda s pesimisti in jokači, ki izkazujejo usmiljenje, je bolje omejiti komunikacijo.

4. Poskrbite zase. Mogoče to trapast nasvet vendar dejansko deluje. Lahko poskrbite za svoj videz, telovadite, greste na dieto ali si poiščete nov hobi. Morda ste že dolgo sanjali, da bi se naučili plesti, igrati kitaro, pogosteje voziti kolo ali iti na ribolov. Obdobje po ločitvi ponuja čas za vse to.

Najboljši nasvet je, da odvrnete misli od razhoda in zaposlite svoje misli z nečim drugim. Hobi bo le odlična rešitev in bo v veliko pomoč pri preživetju ločitve in izdaje. Če imate močne težave s financami si lahko prostovoljec. Poleg tega pomoč drugim pogosto pomaga pozabiti na lastno bolečino in se preusmeriti na težave drugih ljudi. Ne pozabite, da je nova dejavnost, če zahteva spoznavanje ljudi, vedno nepričakovana poznanstva. Kdo ve, morda vas tam čaka usoda?

Kaj ne storiti po ločitvi

Tudi nasveti psihologa, kako preživeti ločitev od žene ali moža, vsebujejo pravila, ki jih nikoli ne smete kršiti. V nasprotnem primeru bo obdobje rehabilitacije zapleteno in celo odloženo za nedoločen čas.

1. Ne krivite sebe ali bivšega za trenutno situacijo. Vse, kar se zgodi v življenju, je dobra izkušnja za prihodnost. Zato morate iz ločitve sami narediti zaključke in razumeti razlog za neuspeh. Toda iskanje krivcev in prelaganje odgovornosti za to, kar se je zgodilo, ne bo koristilo, ampak bo le vzbujalo neprijetne spomine.

2. Ne smilite se sami sebi. Besede, kot je "kako sem reven in nesrečen", je treba izključiti iz vaših misli, še posebej v tako težkem obdobju. Usmiljenje posrka vse moči, naredi šibke in nemočne. Zato je pomembno, da ga preprečite tudi drugim ljudem. Da bi dostojanstveno preživeli ločitev, potrebujete izjemno moč. Podpirati se morate s frazami: "V življenju se to ne zgodi, zmorem", "Samo koristilo mi bo" itd. Preberete lahko zgodbe o tem, kako moški preživi ločitev od žene ali ženska od moža. Pomagali bodo navdihniti in razumeti, da ni vse tako slabo.

3. Ne poskušajte vrniti preteklosti. Ni vam treba iskati načinov za vrnitev v preteklo življenje in vsiljevanje nekdanji polovici. Ste se za odhod odločili namerno? Dejstvo o ločitvi bi morali sprejeti in se s tem sprijazniti. Vse je narejeno za najboljše.

4. Ne začenjajte razmerja iz jeze. Mnogi moški in ženske po razhodu poskušajo najti novega partnerja. S tem želijo pokazati svojo vrednost nasprotnemu spolu in bivšemu zakoncu bolj boleče vbrizgati. Morda ste med zakonom veljali za najboljšega, zanimivega in privlačna oseba, vendar je v obdobju razmerja nekdanja polovica trpela zaradi nezadovoljstva s svojimi potrebami. Zato bo nepazljivost še bolj odbijala ali pa sploh ne bo naredila nobenega vtisa. Toda takšna dejanja bodo imela uničujoč učinek na nove odnose.

Kako začeti novo življenje?

Psihologi identificirajo več korakov, kako zlahka preživeti ločitev in začeti znova.

• Poiščite dobro v trenutni situaciji. V nekaterih primerih si ločitev lahko razlagamo kot pozitiven izid razmerja. Mož je bil na primer nepoboljšljiv alkoholik ali despot, tepel je celo lastne otroke. Se strinjate, da se je bolje ločiti od takšne osebe in si ne pokvariti življenja? Ločitev bo odprla nove priložnosti, to je priložnost, da naredite tisto, na kar ste se prej omejili. Poleg tega lahko spremenite sebe, svoj značaj, videz ali celo ustanovite svoje podjetje. V vsem so samo plusi.

• Znebite se spominov. Po razpadu zakonske zveze je treba življenje začeti s čistim listom, ne pa se v mislih vračati k srečnim trenutkom z bivšim možem ali ženo. Če torej razmišljate, kako preživeti ločitev, se začnite znebiti vsega, kar vas spominja na pretekla razmerja. Lahko zažgete fotografije, zavržete darila svojega zakonca, prelepite tapete v hiši itd.

• Naredi načrte za prihodnost. Najstrašnejše je iti v negotovo prihodnost, zato je bolje, da vnaprej pomislite, kaj vas tam lahko čaka. Na primer, popravili boste, se povzpeli karierna lestvica, pojdite na fitnes ali sklenite nova poznanstva. Dobro premislite, kaj si želite, o čem sanjate v prihodnosti. Najbolje je, če misli niso le v zraku, ampak se odražajo na papirju. Torej naredite graf ali celo koledarski načrt, ki bo pokazala, katere cilje je treba doseči. Naj bodo majhni, a izvedljivi za vas.

Faze ločitve

Da bi bolje razumeli, kako preživeti ločitev, pričevanja moških in žensk pravijo, da je treba vedeti, v kakšnih fazah gremo skozi razhod.

1. Stopnja zanikanja. Mnogi nočejo verjeti v to, kar se dogaja, in se na vse možne načine prepričujejo, da se ni nič zgodilo. Psihologi vztrajajo, da je treba prepoznati ločitev, ki se je zgodila. To je zelo pomembno, sicer se bo depresija samo še vlekla.

2. Stopnja jeze ali agresije. Ko oseba razume, kaj se je zgodilo, se začne jeziti nase ali na izdajalca. To so povsem običajni občutki po razhodu, zato si zanje ne očitajte.

3. Obdobje pogajanj ali manipulacije. V tem času obstaja želja po vrnitvi prejšnje polovice. Poleg tega se lahko uporabi vse: denar, življenjski prostor, otroci, namišljena bolezen ali nosečnost. Psihologi svetujejo, da se takšnih dejanj ne lotevate, ampak le odženete slabe misli od sebe.

4. Pojav depresije. Prihajajo občutki nesreče, hrepenenja in zamere. Nočem ničesar, razpoloženje in zaupanje v nasprotni spol izginejo. Ravno na tej stopnji mnogi začnejo iskati nasvete, kako preživeti ločitev od žene ali moža. Pomembno je preživeti depresijo, ne pa je poslabšati.

5. Faza prilagajanja. Šele v tem obdobju se ljudje, ki so preživeli razpad zakonske zveze, začnejo prilagajati in navaditi na novo življenje. Rane so zaceljene, zamere pozabljene in obstaja želja po ustanovitvi nove družine.

Šele po prehodu skozi vse zgornje faze lahko preživite ločitev. Poleg tega je pomembno, da si pomagate pri vsakem od njih. Toda koliko ločitev se doživi, ​​je odvisno od osebe in konkretne situacije. Na primer, obdobje akutne bolečine lahko traja do dva meseca. Faza prilagajanja običajno traja od dva do šest mesecev. Faza okrevanja lahko traja od šest mesecev do enega leta. Lahko pa se končno vrnete v normalno stanje čez leto ali celo dve. Kot vidite, morate biti potrpežljivi, da preživite to težko obdobje.

Značilnosti rupture med nosečnostjo

Praviloma se ločitev s sodelovanjem nosečnice zgodi pri zelo mladem paru. Poleg tega je pobudnik največkrat človek, ki ni pripravljen na odgovornost. Če življenje ni uspelo že od samega začetka, potem je ločitev najverjetneje le na bolje. Za dekleta je pomembno, da se ne laskajo z upanjem, da se bo njihov mož spametoval in vrnil. V večini primerov se to ne zgodi. kako nekoč je bila ženska se tega zave in se začne ukvarjati s tem, kako preživeti moževo izdajo in ločitev, hitreje bo lahko začela afero in našla očeta otroku.

Med samo nosečnostjo psihologi priporočajo, da se otresete negativnosti in slabih misli. Pomembno je, da se osredotočite na prihajajoči porod in zdravje otroka. To ne bo mogoče, če bodoča mamica bo vedno v solzah. Poskrbeti morate zase, za svojega otroka, poskušati preživeti in postati najboljši starš. Ne smemo pozabiti, da izkušnje močno škodijo plodu! Samo pomoč deklet morda ne bo dovolj, zato se ne sramujte poiskati strokovnega nasveta zdravnika in psihologa.

Doživljanje ločitve z otroki

Družinske konflikte je vedno težje rešiti, če imata zakonca skupnega otroka. V težkih situacijah so to stalna sodišča, zaostrena delitev nepremičnin, premoženja in celo potomstva. Nekateri se soočijo celo z nalogo, kako preživeti ločitev z dvema otrokoma.

V takih okoliščinah je pomembno, da starši poskušajo ostati prijatelji, saj so srečanja z otrokom neizogibna. Otroci čutijo čustveno stanje očetje in matere ter ga nezavedno posnemajo, sploh če so majhni. Prav tako ne morete nastaviti svojih otrok proti enemu od zakoncev ali omejiti njihovo komunikacijo (razen če seveda to ne prepoveduje sodišče), to bo samo poslabšalo situacijo. Tudi razpravljati o razlogih za ločitev z otroki ni vredno, vendar jih je treba prepričati, da so še vedno ljubljeni.

Psihologi priporočajo izobraževanje in načrtovanje otrokovega življenja. Če je selitev neizogibna, potem morate razmisliti nova šola, krožki in prosti čas na počitnicah. Naj pri vzgoji aktivno sodeluje tudi bivši zakonec. Dijaki in študentje se lažje povežejo z ločitvijo staršev, zato bo z njimi lažje.

Kako ravnati z nezvestobo in ločitvijo

Vedno je težje odpustiti zakoncu, če je razlog za razhod postala druga ženska ali moški. Trpljenje se le še stopnjuje, saj je izdaja resna izdaja. Če je že prišlo do ločitve, potem psihologi priporočajo le eno stvar - razumeti in se sprijazniti z dejstvom, da to ni bila vaša oseba.

Ne morete se primerjati s tekmecem, poskusite v sebi najti slabosti in prositi svojega bivšega, naj se vrne. Prav tako mnogi naredijo napako, ko začnejo izsiljevati otroke ali premoženje. Kako potem preživeti izdajo in ločitev? Samo izpustite osebo, ji odpustite, ji zaželite srečo in nadaljujte s svojim življenjem. Naj si ustvari novo družino in zagotovo boste srečni z drugo osebo.

Ločitev po 30

Pravzaprav je 30-35 let še vedno precej mlada starost. Zato ne bi smeli živeti v spominih in dolgo žalovati zaradi propadlega zakona. Na situacijo je treba gledati pozitivno. Izkušnje ste že pridobili pri gradnji družinskih odnosov, gospodinjstvu in delu. Če še ni otrok, se lahko osredotočite na kariero. Ta starost je za delodajalce najbolj privlačna. Lahko tudi zamenjate svoj poklic dodatno izobraževanje ali začnite potovati. S prihodom otrok takih priložnosti ne bo več.

Ločitev po 40 letih

V tej starosti se družinske vezi zelo pogosto prekinejo. Poleg tega je to lahko posledica novega obdobja "odraščanja", s krizno fazo. Na splošno bo pomagalo, kako preživeti ločitev z možem po 40 letih ali z ženo splošna priporočila. V Rusiji ta starost ni več mlada, zato je veliko ljudi zaskrbljenih zaradi odsotnosti otrok. Rešitev je lahko posvojitev ali oploditev in vitro.

Osamljenost po 50

V tej starosti je najtežje sprejeti situacijo ločitve, saj je mladost že daleč zadaj. Pravzaprav se življenje po petdesetem šele začne! Zagotovo ima družina odrasle otroke in vnuke s svojimi interesi. Morate se jim poskušati približati in vanje vložiti vso svojo moč. Pomagali vam bodo prebroditi to težko obdobje.

Na trpljenje lahko pozabite tudi, če odprete razburljivo podjetje, v katerega morate vložiti vso svojo dušo. Žalost bo minila in pojavil se bo občutek prehoda v novo, boljše življenjsko obdobje.

Vsa zgornja priporočila psihologov resnično delujejo in pomagajo, zato jih ne zanemarjajte. Za navdih razmislite o nekaterih pričevanjih in zgodbah ljudi, ki so doživeli ločitev. Kako so se spopadli s situacijo?

Primer vara moža

Včasih se zgodi takole: ženska spozna, da jo moški vara. Čeprav je bila ljubezen, skupni otrok, izleti, obiski kina in tako naprej. Običajno ženska dolgo časa prosi svojega moža, naj se vrne, ga celo prosi, vendar je ločitev neizogibna. Čez nekaj časa se odloči, da ima dovolj poniževanja, spremeni svojo podobo, pričesko, garderobo, shujša in preneha klicati bivšega zakonca. Po tem bo sam začel iskati srečanja s svojim otrokom. Mnogi prijatelji po ločitvi svetujejo, da se prijavijo na fitnes in tečaje tuj jezik. To je odlična priložnost za čiščenje in prvi korak k obisku druge države. Morda se bo na tečajih srečal prijeten moški in začelo se bo razmerje. To se zgodi mnogim ženskam, celo ponovno se poročijo in živijo zelo srečno.

Primer, ko je žena kriva

V nekaterih primerih lahko moški šele po poroki spozna, da je njegova žena prezahtevna. Ona ga dobesedno »nagaja«, nenehno mu govori, da dela vse narobe, čeprav se trudi, žena pa tega niti ne opazi. In ni presenetljivo, da si moški lahko najde ljubico, ne da bi vedel, kako preživeti ločitev. Odnosi z novo strastjo niso vedno uspešni in staro ljubezen je nemogoče pozabiti. Človek pade v depresijo, a reši ga samo delo. In dobro je, če dobite razumevajočega šefa, ki vas bo nekaj časa nalagal z naročili. Tako ne bo časa za žalost in misli o osebnem življenju. Minilo bo nekaj let, moški bo poletel po karierni lestvici in se ne bo niti spomnil svoje bivše žene.

Despotski mož

Zgodi se, da mož sčasoma postane tiran, čeprav je bil čudovita oseba. Sprva prepoveduje uporabo kozmetike, imeti lepe stvari, klepetati s prijateljicami in na splošno imeti osebni prostor. Mož bo prevladoval nad vsem. Kasneje bo začel kazati agresijo, žaliti in poniževati. Ko pride do prvega napada, včasih ženska ugotovi, da se tako ne more več nadaljevati. Brez obžalovanja je vložila ločitev in odšla živeti k staršem.

Nekatera dekleta se po razhodu prijavijo na psihološko usposabljanje. Tam slišijo veliko podobnih zgodb žensk, ki so preživele ločitev. Profesionalni trener, ki vodi tečaje, pomaga povečati samozavest in ljubiti sebe. Ženske se spreminjajo pred našimi očmi. Po usposabljanju najdejo dobro službo, vrnejo svoje dekleta in spoznajo vrednega moškega.

Alkohol je razlog za ločitev

V nekaterih situacijah ženske zapustijo moške, ki zlorabljajo alkohol. So slabi družinski moški, ne prizadevajo si za dobro plačo, ne pomagajo pri gospodinjskih opravilih, ne posvečajo časa ženi in otroku. Ves svoj prosti čas raje preživijo s svojimi tovariši. Ženske tega ne prenesejo in vložijo zahtevo za ločitev. Za nekatere moške ta življenjski preobrat postane dober »pretres«. Svojega zakonca dolgo prepričujejo, naj se vrne in začne delovati. Prva stvar je seveda alkohol. Človek lahko postane tako obupan, da nikoli več v življenju ne bo pil. Po eni najdbi dostojno delo drugi pa celo ustanovijo svoja podjetja. Ko vidijo takšne spremembe, se mnoge žene vrnejo k nekdanjim zakoncem.

Zdaj veste, kako enostavno je preboleti ločitev in začeti novo življenje. Ne bi se smeli umakniti vase in nenehno žalovati za propadlo družino. Sprejeti morate, kar se je zgodilo, se prilagoditi pozitivnemu in iti naprej. Čez nekaj let se ločitve sploh ne boš več spominjala, saj boš našla novo srečo.