Aš negaliu gyventi po savo tėvų mirties. Kaip įveikti vieno iš tėvų mirtį nuo vėžio? "Jis susirgo dėl manęs"

Klausimas psichologui

2012 m. sausio 19 d. buvo siaubinga diena mano gyvenime – būtent šią dieną ant mano rankų su mama mirė tėtis. Diena prasidėjo kaip įprasta, tėtis susiruošė į darbą, pabučiavo mamą, o po 20 minučių paskambino ir užkimusiu balsu pasakė, kad jam bloga širdis. Kokį stebuklą jis pateko į namus, lieka paslaptimi (. Greitosios laukėme 50 minučių, bet nelaukėme - mirė mano mylimas tėtis. Tada buvo gydytojai, policija, ritualų agentai, laidotuvės. Praėjo jau 14 dienų - jaučiu kad nesusiduriu su savo nelaime - verkiu kasdien, laukiu jo is darbo, mintyse prašau pasvajoti.
Prašau padėti man susidoroti su sielvartu. Mama ir aš esame tiesiog sugniuždyti ((

Sveiki, Julija! Nuoširdžiai užjaučiu tavo sielvartą...

tėtis mirė ir tai sielvartas ir netektis tau, mamai, šeimai - mylimo tėvo netektis tau, vyro netektis mamai... tu sielvartas dėl dviejų, bet netektis skiriasi - mama prarado vyrą, partnerį, tave - tėtį... ir šis skausmas, apmaudas, pyktis, pyktis, tuštuma greitai nepraeis, nes tiek tau, tiek mamai svarbu suvokti ir priimti šį išėjimą, paleisk jį . .. visa tai vyks palaipsniui - dabar tebūnie visi tavo jausmai - skausmas, beviltiškumas, sielvartas.... Turite tai gyventi ir išgyventi, kad susitaikytų ir suvoktumėte, priimtumėte šią netektį - pasikalbėkite su mama apie savo jausmus , verk, klausyk mamos, prisimink savo tėvą... tokiu būdu pamažu paleisi jį, palikdamas prisiminimą apie jį mano širdyje

pagalvok - ko Tavo tėtis, būdamas TEN, palinkėtų TAU ČIA? vargu ar ir toliau nuolat dėl ​​jo kentėsite, greičiausiai jis norėtų pamatyti, kad jo gyvenimas nenuėjo veltui – kad yra dukra, kuri auga ir kuri bus laiminga gyvenime (juk taip tėvai noriu - matyti vaikus laimingus), kad ir mano mama rastų jėgų gyventi toliau, prisimindama jį ir perteikdama jo atminimą būsimiems anūkams...

tai sunkus etapas, bet tik suvokdamas skausmą gali jį priimti ir pamažu grįžti į šį pasaulį – gyventi, bendrauti, kurti santykius – tau visas kelias į priekį, o nuo to, kad gali sau leisti gyventi – nebeturėsi išduok savo tėvą nuo to

Supranti, kad skausmas praeina, kai gali prisiminti savo tėvą ir nusišypsoti prisiminimams.

jei bus sunku išgyventi šį laikotarpį, susisiekite su psichologu asmeniškai, kad nutrauktumėte santykius emociškai.

Geras atsakymas 4 blogas atsakymas 2

tokia netektis yra be galo sunki patirtis, leisk sau liūdėti, verkti. Jei kas nors nepasakyta, nepasakyta – darykite tai paprastai – parašykite laišką tėčiui, taip turėsite galimybę užbaigti tai, kas liko nebaigta. Kalbėk apie savo tėvą – tai dabar svarbu, prisimink gerų akimirkų, laimės, meilės ir šilumos akimirkos – tegul kaip tik toks vaizdas išlieka tavo ir tavo mamos sieloje. Nelaikyk verksmo – reikia išverkti visą tą sunkumą, kuris yra.

Taip pat pagalvokite apie tai: jums ir jūsų mamai dabar labai sunku, likote be mylimo žmogaus, mylimas žmogus. Ir tėtis gavo naujas gyvenimas, kažkoks naujas egzistavimas – tik dar nežinome, kuris. Šiame naujame gyvenime jūsų ilgalaikis sielvartas vargu ar jam padės – būtų teisingiau, jei jis būtų ramus ir laimingas dėl savo artimųjų. Pamažu išsivaduokite iš sielvarto. Gyvenimas vertas gyvenimo!

Taip pat pažiūrėkite čia memoriam.ru

Jei manote, kad visiškai negalite, susisiekite.

Geras atsakymas 1 blogas atsakymas 0

Gyvenimas visada baigiasi mirtimi, mes tai suprantame intelektualiai, bet kai brangūs žmonės palieka šį pasaulį, emocijos paima viršų. Mirtis vienus nukelia į užmarštį, bet tuo pačiu palaužia kitus. Ką pasakyti mamai, kuri bando įveikti mirtį vienintelis sūnus? Kaip ir kaip padėti? Atsakymų į šiuos klausimus vis dar nėra.

Laikas negydo

Psichologai, žinoma, padeda našlaičiams tėvams. Jie duoda patarimų, kaip išgyventi sūnaus mirtį, tačiau prieš jų klausant reikia suprasti keletą svarbių dalykų. Tai ypač aktualu tiems, kurie nori padėti draugams ar artimiesiems išgyventi sielvartą.

Niekas negali susitaikyti su savo vaiko mirtimi. Praeis metai, du, dvidešimt, bet šis skausmas ir ilgesys vis tiek niekur nedings. Sako, laikas gydo. Tai netiesa. Tiesiog žmogus įpranta gyventi su savo sielvartu. Jis taip pat gali šypsotis, daryti tai, kas jam patinka, bet tai bus visiškai kitas žmogus. Mirus vaikui, tėvų viduje amžiams apsigyvena juoda kurčia tuštuma, kurioje aštriais fragmentais susispiečia neišsipildžiusios viltys, neišsakyti žodžiai, kaltės jausmas, apmaudas ir pyktis visam pasauliui.

Su kiekvienu nauju įkvėpimu šių fragmentų, atrodo, daugėja, vidų paversdamos kruvina netvarka. Žinoma, tai metafora, bet tie, kurie domisi, kaip išgyventi sūnaus mirtį, patiria kažką panašaus. Laikas praeis, o kruvina netvarka jau taps įprastu reiškiniu, tačiau kai tik koks nors išorinis dirgiklis primins apie tai, kas nutiko, iš tuštumos glėbių tuoj išlįs aštrūs spygliai ir su pasiutimu kasys į jau šiek tiek sugijusį mėsą.

Sielvarto stadijos

Tėvams sūnaus netektis yra baisi tragedija, nes neįmanoma rasti priežasties, kuri pateisintų šį išvykimą. Tačiau baisiausia, kad nuo šios kančios nėra vaistų. Kartu su vaiko mirtimi mama laidoja savo širdį, išgyventi neįmanoma sūnaus mirtis kaip neįmanoma pajudinti kalno. Tačiau kančias galima palengvinti. Jūs turite išgyventi savo sielvartą nuo pradžios iki pabaigos. Tai bus neįtikėtinai sunku, neįmanoma ar neįmanoma, bet pati gamta natūralus mechanizmas pašalinti stresą iš sudėtingų situacijų. Jei atliksite visus veiksmus, tai taps šiek tiek lengviau. Taigi, per kokius etapus veikia tas, kuris išgyveno po sūnaus mirties

1. Verksmas ir pykčio priepuoliai.
2. Depresija.
3. Gedulas.
4. Atsiskyrimas.

Daugiau apie etapus

Kalbant apie sielvarto išgyvenimo etapus, iš pradžių tėvai jaučia šoką, tokia būsena trunka nuo 1 iki 3 dienų. Šiuo laikotarpiu žmonės linkę neigti tai, kas atsitiko. Jie mano, kad įvyko klaida ar kažkas panašaus Blogas sapnas. Kai kurie tėvai įstringa šiame etape ilgus metus. Dėl to jie pradeda jaustis rimtai psichiniai nukrypimai. Pavyzdžiui, motina, kuri mirė vienerių metų kūdikis, gali daug metų vaikščioti parke, sūpuoti lėlę vežimėlyje.

Netrukus po šoko ir neigimo ateina verksmas ir pykčio priepuoliai. Tėvai gali rėkti, kol užkimsta, o tada patenka į visiško emocinio ir fizinio išsekimo būseną. Tokia būsena trunka apie savaitę, o vėliau virsta depresija. Pykčio priepuolių pasitaiko vis rečiau, bet tuo pačiu sieloje ima augti pyktis, ilgesys ir tuštumos jausmas.

Po depresijos ir tėvai pradeda gedėti. Jie dažnai prisimena savo vaiką, slenka per ryškiausias jo gyvenimo akimirkas. Psichinis skausmas kuriam laikui atslūgsta, bet paskui vėl apsiverčia, noriu pasikalbėti ar pasikalbėti su kuo nors apie savo sūnų. Šis etapas gali trukti labai ilgai, bet tada tėvai vis tiek atsisveikina su vaiku ir paleidžia jį. sunkus, psichinis kančia virsta tyliu ir šviesiu liūdesiu. Po tokios tragedijos gyvenimas niekada nebebus toks, kaip buvo, bet reikia gyventi toliau. Gaila tik, kad optimistiškos pažįstamų kalbos neatsakys į klausimą, kaip padėti motinos išgyvena po sūnaus mirties . Tik patyrę sielvartą nuo pradžios iki pabaigos, galite pajusti tam tikrą palengvėjimą.

Kūryba, sportas, pokalbiai

Vaiko netekties skausmo išgydyti nėra, tačiau jį galima pažaboti, numalšinti ir atitraukti. Kaip išgyvenate sūnaus mirtį? Galite pradėti nuo kažko paprasto, pavyzdžiui, kūrybiškumo. Mirusio sūnaus garbei būtų malonu nupiešti piešinį, parašyti eilėraštį ar pradėti siuvinėti. Puikus atitraukimas nuo minčių fiziniai pratimai. Kuo didesnis krūvis, tuo labiau jie nuslopina emocijas.

Nereikėtų visko laikyti savyje, būtinai reikia su kuo nors pasikalbėti, geriausia, jei tai žmogus, atsidūręs panašioje situacijoje, ar sugebėjęs susitvarkyti su savo sielvartu. Aišku, gali būti, kad nėra su kuo pasikalbėti, tuomet reikia rašyti apie viską, kas kelia nerimą. Išsakyti savo jausmus raštu yra daug lengviau nei pokalbyje, be to, išreikštos, net jei tokiu būdu, emocijos darys mažiau spaudimo.

Medicininė praktika

Tokiais klausimais geriau kreiptis į psichologo patarimą. Žinoma, jie neišmokys jūsų, kaip išgyventi sūnaus mirtį, bet jie šiek tiek padės. Visų pirma, turėtumėte kreiptis į geras specialistas. Tai ypač pasakytina apie tuos, kurie negali patys susitvarkyti su savo patirtimi. Šis gydytojas gali pasakyti, kad nėra nieko gėdingo kreiptis į psichologą vaistai, kuris šiek tiek pakils emocinis stresas pagerinti miegą ir bendra savijauta organizmas. Psichologas taip pat išrašys keletą naudingų patarimų parenkamos individualiai kiekvienam pacientui.

Jūs neturėtumėte kreiptis į alkoholio ar narkotikų pagalbą, ir jums nereikia savarankiškai skirti rimtų vaistų. Šie metodai nepadės išgyventi sūnaus mirties, o tik dar labiau pablogins situaciją.

Būtinai laikykitės kasdienės rutinos. Leiskite per jėgą, bet valgyti reikia. Reikia prisiversti eiti miegoti tuo pačiu metu. Teisingas režimas Padeda sumažinti streso hormonų kiekį organizme.

Neišleista meilė

Yra ir kitas būdas susidoroti su sielvartu. Sūnaus mirtis, kaip tikras prakeiksmas, kaip juodas debesis kabės virš tėvų galvų, kad ir kur jie būtų. Vienu metu jų pasaulis tapo tuščias, nebebuvo kam mylėti, nebuvo kam rūpintis, nebuvo kam dėti vilčių. Žmonės pasitraukia į save, nustoja bendrauti su kitais. Atrodo, kad jie verda savo sultyse.

Tačiau žmogus nėra sukurtas gyventi vienas. Viską, kas yra kiekvieno iš mūsų gyvenime, gauname iš kitų žmonių, todėl nereikėtų atsisakyti pagalbos, nereikėtų nekreipti dėmesio į draugų ir artimųjų skambučius, o iš namų išeiti bent kartą per kelias dienas. Žmogui atrodo, kad jo kančios nepakeliamos, laikas ir žemė sustojo, o nieko ir daugiau nėra. Tačiau apsidairykite, ar kiti žmonės nustojo kentėti ar mirti?

psichologijos dėsnis

Sunkiausia – patirti suaugusių vaikų mirtį. Tą akimirką, kai atrodo, kad gyvenimas nugyventas ne veltui, pranešus apie suaugusio sūnaus mirtį, staiga iš po kojų pasitraukia žemė. Praėję metai pradeda atrodyti beprasmiški, nes viskas buvo daroma dėl vaiko. Taigi, kaip įveikti vienintelio suaugusio sūnaus mirtį? Psichologijoje galioja paprastas ir suprantamas dėsnis: norint sumažinti savo skausmą, reikia padėti kitam žmogui.

Jei tėvai prarado nuosavas vaikas, tai visiškai nereiškia, kad niekam nebereikia jų rūpesčių ir meilės. Yra daug žmonių, tiek vaikų, tiek suaugusiųjų, kuriems reikia kitų pagalbos. Žmonės rūpinasi savo vaikais ne todėl, kad tikisi iš jų dėkingumo, o tai daro vardan savo ir ateities kartų ateities. Priežiūra, kurios mirę vaikai nebegali gauti, turi būti nukreipta į kitus, kitaip ji pavirs akmeniu ir užmuš šeimininką.

Ir kol žmogus gailisi savęs ir kenčia, kažkur, nelaukdamas pagalbos, mirs kitas vaikas. Tai yra labiausiai efektyvus būdas, kuris padės išgyventi suaugusio sūnaus mirtį. Kai tik našlaičiai tėvai pradės padėti tiems, kuriems reikia pagalbos, jie jausis daug geriau. Taip, iš pradžių bus sunku, bet laikas išlygins visus kampus.

Labai dažnai vaiko mirtis priverčia tėvus jaustis kaltais. Užkirsti kelią tragedijai, pakeisti istoriją – jie mano, kad galėtų ką nors padaryti. Bet kaip ten bebūtų, žmogui neduota nuspėti ateitį ir keisti praeitį.

Tėvai taip pat mano, kad po vaiko mirties jie nebeturi teisės patirti laimės. Bet koks teigiamų emocijų suvokiama kaip išdavystė. Žmonės nustoja šypsotis, diena iš dienos daro jau išmoktas manipuliacijas iki automatizmo, o vakarais tiesiog žiūri į tuštumą. Tačiau neteisinga pasmerkti save amžinoms kančioms. Vaikui tėvai yra Visas pasaulis. Ką pasakytų jūsų vaikas, jei pamatytų, kad jo pasaulis subyrėjo jam nesant?

Pagarba velioniui

Pagarbą mirusiajam galite išreikšti kitais būdais, nepasmerkdami savęs amžinoms kančioms. Pavyzdžiui, galite dažniau aplankyti kapą, pasimelsti už atilsį, pasidaryti albumą laimingos nuotraukos arba viską sudėti naminiai atvirukai. Ilgesio laikotarpiais reikia prisiminti tik laimingas akimirkas ir padėkoti už jas.

Antrą gruodžio sekmadienį septintą vakaro ant palangės reikia padėti žvakę. Šią dieną vaikų netekę tėvai vienijasi sielvarte. Kiekviena šviesa leidžia suprasti, kad vaikai nušvietė savo gyvenimus ir amžinai išliks atmintyje. Ir tai taip pat yra viltis, kad sielvartas nėra amžinas.

Galite kreiptis pagalbos į religiją. Kaip rodo praktika, tikėjimas daugeliui padeda susidoroti su sielvartu. Stačiatikybė sako, kad tėvai galės matytis su savo vaiku po mirties. Šis pažadas labai padrąsina senus tėvus. Budizmas sako, kad sielos atgimsta ir tikrai kitame žemiškame gyvenime motina ir sūnus vėl susitiks. tikiuosi naujas susitikimas neleidžia mamai palūžti ar per anksti mirti.

Tiesa, yra nusigręžiančių nuo tikėjimo. Jie nesupranta, kodėl Dievas paėmė jų vaiką, kai po pasaulį ir toliau klajoja žudikai ir maniakai. Tėvai dažnai pasakoja palyginimą sudaužytiems tėvams.

Parabolė

Kartą mirė seno žmogaus dukra. Ji buvo labai graži ir jauna, nepaguodžiamas tėvas tiesiog nerado sau vietos. Po laidotuvių jis kasdien ateidavo prie Ararato kalno ir klausdavo Dievo, kodėl pasiėmė savo dukrą, kuri gali gyventi dar daug metų.

Daugelį mėnesių senis išėjo be atsakymo, o vieną dieną Dievas pasirodė prieš jį ir paprašė seno žmogaus padaryti jam lazdą, tada jis atsakys į jo klausimą. Senolis nuėjo į artimiausią giraitę, rado nukritusią šaką ir iš jos pasidarė lazdą, bet vos atsirėmusi ji nulūžo. Jam teko ieškoti tvirtesnės medžiagos. Pamatė jauną medį, nupjovė jį ir padarė lazdą, kuri pasirodė stebėtinai tvirta.

Senis atnešė savo darbus Dievui, jis gyrė darbuotojus ir klausė, kodėl nupjovė jauną medį, kuris dar turėjo augti ir augti. Senis viską papasakojo, o tada Dievas pasakė: „Tu pats atsakei į savo klausimus. Kad atsiremtų į lazdą ir nenukristų, jis visada gaminamas iš jaunų medžių ir šakų. Taigi mano karalystėje man taip pat reikia jaunų, jaunų ir gražių, kurie galėtų būti atrama.

Vaikai – tai spinduliai, kurie apšviečia mūsų gyvenimą. Su jų atėjimu mes daug ką permąstome ir daug ko išmokstame. Tačiau ne kiekvienam lemta gyventi ilgai ir laimingai, reikia tai suprasti ir gyventi toliau, širdyje išlaikant džiaugsmą, kad kažkada buvo šis vaikas.

Kaip pripažinti praradimą? Kaip išmokti gyventi be žmogaus, kuris visą gyvenimą buvo su tavimi? Ar turėčiau suvaldyti savo emocijas, ar ne?
Kur galiu rasti papildomos paramos? Kur rasti paguodą?

Kaip įveikti vieno iš tėvų mirtį nuo vėžio?

Deja, neretai vėžys baigiasi mirtimi. Kai paliekamos kančios, susijusios su artimo žmogaus liga ir gydymu, prasideda naujas kančios laikotarpis – tiems, kurie liko. Kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi brangus žmogus? Kaip susitaikyti su tuo, kad jo nebėra? Kaip susitaikyti, kad su liga susitvarkyti nepavyko, o mylimasis tave paliko taip anksti? O kaip gyventi toliau?

Čia mes kalbėsime apie kaip išgyventi mirtį žmonių, kurie yra labai svarbūs kiekvienam iš mūsų ir užima labai svarbi vieta tėvų širdyje.

Kai mama ar tėtis miršta nuo vėžio, kiekvienas vaikas patiria gilų širdies skausmas. Ir tegul „vaikas“ būna suaugęs ilgą laiką – tokiomis akimirkomis jis vėl pradeda jaustis kaip vaikas, kuris liko našlaitis ir prarado tą, kuris visą gyvenimą juo rūpinosi, visada buvo šalia ir dovanojo nuoširdžią ir nesavanaudišką meilę. . Ir todėl Išgyventi tėvų mirtį niekada nėra lengva.- Bet tai reikia padaryti. Apsvarstykite, kokie jausmai kyla suaugusiems vaikams, kurie dėl vėžio neteko tokių artimųjų, kaip su šiais jausmais kovoti ir kaip gyventi toliau.

Jei jautiesi kaltas

Labai dažnas reiškinys tarp žmonių, kurių tėvas ar motina mirė nuo vėžio, yra kaltė. Būtent:

„Man gėda, kad vienas iš tėvų mirė nuo vėžio, o aš pats likau gyvas ir sveikas“

Netektį patyrusiam žmogui gali kilti tokių minčių kaip „Kodėl jis/ji, kodėl ne aš?“, „Tai turėjo nutikti man, jis to nenusipelnė!“, „Kaip aš galiu gyventi laimingai, jei mama (tėtis) mirė nuo vėžio?

Čia svarbu suprasti ir pripažinti, kad viskas įvyko taip, kaip atsitiko. Tai ne tavo kaltė, kad tu gyvas. Ne jūs kaltas, kad nebuvote vėžiu sergančio paciento vietoje. Negalėjai daryti įtakos tam, kad viskas taip susiklostė. Ir, žinoma, jūsų tėvai nenorėtų, kad susirgtumėte vėžiu..

Todėl jūsų kaltė yra neracionali – ir kai tai supranti, tada kovok su ja ir išgyventi po vieno iš tėvų mirties bus paprasčiau.

"Jis susirgo dėl manęs"

Turbūt visi yra girdėję, kad kartais ligos išsivysto dėl to gilūs jausmai, kitaip tariant – „nerviniu pagrindu“. Ir todėl žmogui, netekusiam tėvo, gali kilti minčių, kad savo elgesiu jis tėvams sukėlė daug rūpesčių, nervino ir verkė – todėl išprovokavo ligos vystymąsi.

Santykis tarp sielos ir fizinė būklė vadinama psichosomatika, ir panašių reiškinių egzistuoja. Tačiau tai nereiškia, kad onkologinės ligos išsivysto tik dėl nervinė įtampa- ligos vystymuisi įtakos turi daug veiksnių (ekologija, genetinis polinkis, Prieinamumas blogi įpročiai), ir dažnai sunku nustatyti vienareikšmę vėžio priežastį.

Yra daug atvejų, kai žmonės, gyvenantys lėtinio streso būsenoje, nesuserga vėžiu, ir atvirkščiai – kai klestintis ir emociškai stabilus žmogus suserga vėžiu. Tai reiškia, kad nėra pagrindo manyti, kad jūsų elgesys buvo jūsų tėvų vėžio priežastis.

Visi tėvai nerimauja dėl savo vaikų. mylinčius žmones jie visada nerimauja dėl tų, kurie jiems brangūs, kiekvienas tam tikromis gyvenimo akimirkomis išgyvena ir verkia "dėl vaiko". Todėl tėvų patirtis nereiškia, kad buvai blogas sūnus / dukra. Jei tėvai dažnai dėl tavęs nerimavo, vadinasi, jie tave mylėjo. Ir jūs neturėtumėte jaustis dėl to kalti.

„Vėžio simptomus tėvams galėjau pastebėti anksčiau“

Po tėvų mirties suaugę vaikai dažnai pradeda klausinėti tema: „Kaip aš anksčiau nepastebėjau, kad tėtis pradėjo mesti svorį? greitai pavargsta ilgam?“. Tokios mintys „vaiką“ verčia jaustis kaltu, nes rodo, kad jis nebuvo pakankamai dėmesingas tėvams, kad ligos požymius būtų galėjęs pastebėti anksčiau – ir tada galbūt rezultatas būtų buvęs kitoks.

Jūs pastebėjote mamos / tėčio vėžio simptomus, kai jie tapo pastebimi. Tegul vėžys būna aptiktas vėlyvoje stadijoje – jei anksčiau to nepastebėjote, vadinasi, buvo sunku juos pastebėti. Be to, ilgam laikui pats tėvas nepastebėjo vėžio simptomų – ​​o kas, jei ne pats ligonis, visų pirma jaučia, kad jam kažkas negerai?

Ir todėl, jei jūsų mama mirė nuo vėžio, neturėtumėte kaltinti savęs dėl neatsargumo. Mat, pasirodo, pati mama negalėjo įvertinti ligos simptomų, nuovargį aiškindama dideliu darbo krūviu, o pilvo skausmus – nereguliariai maitindamasi. Dažnai vėžio simptomus sunku aptikti, todėl diagnozė dažnai nustatoma jau tada, kai liga jau toli. Be to, net jei auglys būtų aptiktas anksčiau, nėra garantijos, kad viskas būtų susiklostę kitaip, kad mama nebūtų mirusi nuo vėžio. Deja, vėžys ne visada išgydomas, net jei jis nustatomas anksti.

„Galėjau padaryti daugiau“

Labai paplitęs įsitikinimas tarp žmogus, praradęs tėvą ir nežinantis, kaip išgyventi jo mirtį, yra jausmas, kad jis padarė nepakankamai. Dažnai jis jaučiasi galėjęs susirasti geresnį gydytoją arba užsidirbti daugiau pinigų gydymui, ar išbandyti kitus kovos su liga būdus – tai taip pat sukelia kaltės jausmą.

Jei jūsų tėtis ar mama mirė nuo vėžio, turėtumėte suprasti svarbų dalyką: padarėte viską, ką galėjote. Jei vartotumėte Aktyvus dalyvavimas gydyme ir palaikė pacientą – tai reiškia, kad padarėte viską, kas nuo jūsų priklausė. Ir jei kvalifikuoti gydytojai negalėjo išgelbėti jūsų artimojo, vargu ar tai buvo įmanoma.

Radote kliniką, kurią pavyko rasti. Suteikei tėvams tokias gyvenimo sąlygas ir gydymą, kokias galėjai. Kreipėsi pagalbos į profesionalius gydytojus – tai ir reikėjo padaryti. Jūs buvote ten, parodėte rūpestį ir dalyvavimą, leidote mamai ar tėčiui pajusti jūsų meilę – ir tai yra pagrindinis dalykas.

„Galėčiau padaryti daugiau“ yra iliuzija, kuris dažnai pasireiškia praradimą patiriantiems žmonėms. Jūs padarėte viską, ką galėjote.

„Aš mažai dėmesio skyriau savo tėvui (mamai)“

Kai netenkame mylimo žmogaus, mums visada atrodo, kad nebuvome pakankamai atsargūs su juo. Kaltės jausmas, kad ko nors nedovanojai mylimam žmogui, yra natūrali reakcija, sukelianti papildomą psichinį skausmą.

Tiesą sakant, kaip ir aukščiau pateiktame pavyzdyje, šis pojūtis taip pat yra iliuzija. Kad ir kiek dėmesio kreiptume į brangų ir artimą žmogų, jį praradę mums visada atrodys, kad padarėme ir pasakėme per mažai. Tokiose situacijose visada atrodo, kad jis galėjo padaryti ką nors kita, kad kažko nepasakė, nepaaiškino, kokia stipri yra meilė... Šie jausmai ypač išryškėja kalbant apie tėvus, kai tavo tėvas ar mama mirė nuo vėžio- vietiniai žmonės, kurie per savo gyvenimą tiek daug dėl mūsų padarė ir kuriems, kaip mums atrodo, mes neturėjome laiko atsilyginti tokiu pat rūpesčiu ir atsidavimu.

Jūs mylėjote savo tėvą – ir jis apie tai žinojo. Jūs pasakėte ir padarėte pakankamai, kad jis jaustųsi ne vienas. Ir net jei aplinkybės būtų tokios, kokiomis gyvenote skirtingi miestai ir retai matydavosi – taigi tam buvo priežasčių. Galbūt po vieno iš tėvų mirties visos jūsų išsiskyrimo priežastys atrodo nesvarbios – vis dėlto svarbu tai, kad mažai bendravote ne dėl to, kad buvote abejingi vienas kitam, o dėl tam tikrų aplinkybių.

Savo santykius su tėvais kūrėte kaip įmanydami geriausiai ir bendravote tiek, kiek galėjote. Ir jūsų tėvai taip pat gyveno taip, kaip išmanė. Ir nė vienas iš jūsų negalėjo pagalvoti, kad jūsų šeimą palies vėžys. Ir ne tu kaltas, kad tėtis (ar mama) mirė nuo vėžio.

„Man gėda, nes man palengvėjo“

Prieš mirtį nuo vėžio dažnai būna ilgų kančių laikotarpis. Vėžiu sergančio ligonio skausmas, judėjimo apribojimas, jo dirglumas ir ašaros – visa tai sunkiai išgyvena ne tik mirštančiam ligoniui, bet ir artimiesiems, kurie juo rūpinasi ir mato šias kančias. Ir todėl būna, kad vienam iš tėvų, mamai ar tėčiui mirus nuo vėžio, suaugęs vaikas išgyvena prieštaringus jausmus, kai sielvartas derinamas su palengvėjimu – nuo ​​to, kad skausmas dingo ir viskas. Ir tai taip pat dažnai lydi kaltės ir gėdos jausmas.

Jei jaučiate tokį palengvėjimą, tai nėra priežastis manyti, kad esate savanaudis ir šaltas žmogus. Priešingai – žiūrėdamas į kančią artimas giminaitis tu daug kentėjai. Štai kodėl norėjote, kad jo kančios pasibaigtų, ir jam nebereikėtų kęsti skausmo, baimės ir bejėgiškumo. Ir visą šį laiką tau taip pat buvo labai sunku ir baisu, be to, esi pavargęs. Atitinkamai, palengvėjimo jausmas po vėžiu sergančio paciento mirties yra suprantamas ir natūralus.

Kaip gyventi be tėvų?

Norėdami suprasti, kaip išgyventi mirus vienam iš tėvų, turite suprasti logišką ir svarbų dalyką: reikia gyventi toliau. Taip, tame gyvenime taip atsitiko vietinis asmuo baigėsi, bet tavo gyvenimas tęsiasi – vadinasi, tu turi išmokti gyventi be jo.

Norėdami tai padaryti, atminkite, kad:

• Deja, mirtis yra natūralus bet kurio žmogaus gyvenimo rezultatas, ir to negalima išvengti. Kiekvienas turi tam tikru momentu su tuo susidurti. baisus įvykis kaip mylimo žmogaus mirtis. O dažniausiai atsitinka taip, kad tėvai išvažiuoja anksčiau nei vaikai. Juk ir jų gyvenimas prasidėjo anksčiau.
• Ar tavo mama ar tėtis mirė nuo vėžio? kiekvienas tėvas visada nuoširdžiai nori, kad jų vaikas būtų laimingas ir klestėtų, kad jis gerai gyventų. O tai reiškia, kad jūsų tėvai nenorėtų, kad po netekties jūs kentėtų giliai ir ilgai. Jis tave mylėjo – vadinasi, jis būtų laimingas, jei galėtum išgyventi psichinė trauma ir gyvenk toliau.
• Išmokti vėl būti laimingam, išmokti vėl šypsotis nereiškia pamiršti mylimą žmogų. Gyvendamas toliau, tu jo neišduodi.

Kaip galvoti apie tėvus, kurie mirė nuo vėžio?

Žmogui mirus, lieka svarbus dalykas: atmintis. Artimi žmonės, kuriems teks susitaikyti su netektimi ir išmokti gyventi toliau, visada prisimins jiems brangų žmogų ir galvos apie jį – kartą su ašaromis, kartą su šypsena.

Norint išgyventi tėvų ar kito tau brangaus žmogaus mirtį, verta tiksliai suprasti, kaip ją reikia prisiminti, kokiu būdu geriau formuoti prisiminimus.
Būtent:

1. Prisiminkite, bet nesusikoncentruokite į prisiminimus. Žinoma, pirmą kartą po netekties nuolatos kils mintys apie išėjusį žmogų ir apie tai, kaip mama ar tėtis mirė nuo vėžio, ir iš šių minčių byra ašaros. Tačiau vėliau, kai sielai pasidaro šiek tiek lengviau, geriau pasistengti neužsiminti prisiminimuose, o susitelkti į Tikras gyvenimas. Nereikėtų nuolat žiūrėti į nuotraukas, lankytis kapinėse ir pan. Žinoma, žmogui svarbu prisiminti ir prisiminti, bet lygiai taip pat svarbu, kad didžioji laiko dalis būtų skirta mintims ir veiklai, nesusijusioms su mirties tema – tai vienintelis būdas grįžti į gyvenimą be pritvirtinti ant kalno ir išgyventi mirus vienam iš tėvų.
2. Svarbu mokėti abstrahuotis nuo liūdnų prisiminimų, o ne jų vengti.. Kaip jau minėjome, būtina mokėti atitraukti dėmesį nuo minčių ir visapusiškai įsitraukti į įprastus realaus gyvenimo reikalus. Tačiau nukreipti dėmesį nereiškia atitraukti nuo savęs tam tikras mintis. Jei įtikinsite save „tiesiog negalvok apie netektį“, efektas bus priešingas - į galvą dažnai kils liūdnos mintys, o užgniaužtos emocijos neišnyks, o įsikurs sieloje su dideliu krūviu. Todėl reikia leisti sau liūdėti, bet po truputį save stimuliuoti grįžti į gyvenimą.
3. Paprastai, kai mama ar tėtis miršta nuo vėžio, savo vaikų prisiminimuose tėvas išlieka toks pat, koks buvo paskutinėse ligos stadijose. Silpnumas, dirglumas, apniukęs žvilgsnis – labai skaudu matyti mylimą žmogų tokioje būsenoje, todėl baisūs vaizdai likti atmintyje. Tačiau reikia stengtis prisiminti mylimą žmogų tokį, koks jis buvo per savo gyvenimą, o ne kaip jis paliko. Juk mirtis yra tik gyvenimo dalis, jo finalas, o ne pats gyvenimas. Per ilgus jo gyvenimo metus susikaupė daug gerų prisiminimų – koks buvo šis žmogus, kokio charakterio, ką veikė, ką mėgo ir kas nemėgo, kaip su tavimi elgėsi. Štai ką reikia atsiminti, tai yra svarbiausia. Be to, kiekvienam nuo vėžio mirusiam žmogui būtų malonu prisiminti sveiką ir linksmą, o ne sergantį ir silpną.

Kaip susitvarkyti su emocijomis?

Kaip jau pažymėjome, susidoroti su tėvų mirtimi, svarbu nusiteikti toliau gyventi ir pakeisti susidariusios situacijos suvokimą. Tačiau ne mažiau svarbu mokėti susitvarkyti su savo emocijomis ir laikytis įprasto gyvenimo ritmo, daryti tai, kas įdomu ir kas teikia malonumą.

Taigi galima pateikti šias rekomendacijas:

1. Nelaikykite savo emocijų savyje. Jei norisi verkti, nereikia savęs varžyti. Tavo ašaros turi išsilieti, kad širdies skausmas nurimtų. Ir todėl turėtumėte leisti sau šią emocinę iškrovą - laikui bėgant ašarų bus mažiau, o skausmas atslūgs.

2. Neišgyvenk sielvarto vienas. Norėdami išgyventi tokį stiprų emocinį skausmą kaip tėvų mirtis, turite pasidalinti savo jausmais ir jausti, kad nesate vienas. Todėl būtinai pasikalbėkite su kitais žmonėmis, pasidalykite su jais savo mintimis, ieškokite artimųjų palaikymo ir tiesiog bendraukite – net jei to tikrai nenorite. Galbūt iš pradžių bendravimas nesuteiks tikro malonumo, tačiau būtent kontaktai su kitais žmonėmis neleis pasitraukti į save, palikti vienam su sielvartu.

3. Net jei jūsų mylimasis, mama ar tėtis, mirė, svarbu ir toliau daryti įprastus dalykus.. Todėl geriau stenkitės neišeiti iš darbo, skirkite laiko mėgstamai veiklai ir toliau atlikite buities darbus. Žinoma, kiekvienas sielvartą išgyvena savaip – ​​kažkam lengviau vadovauti aktyviam Socialinis gyvenimas ir kažkam reikia pabūti vienam. Jei vienatvės ir ramybės poreikis yra didelis, tokiu atveju galite sau leisti atostogas; bet bet kokiu atveju bus geriau, jei jis nebus labai didelis - kai žmogus patiria sielvartą, ilgas laikas yra vienas ir nesiblaško nuo liūdnų minčių, tada yra fiksacija neigiamos emocijos kuris gali sukelti depresiją.

4. Jei jūsų mama mirė nuo vėžio, mirė jūsų tėtis, močiutė, senelis, sutuoktinis ar kitas artimas žmogus, tuomet galite patarti kreipkitės į psichologą. Mylimo žmogaus mirtis – sunkus išbandymas, su kuriuo daugeliui žmonių sunku susidoroti patiems.. Todėl tokiais atvejais patartina kreiptis profesionali pagalba– Su netekties problema dirbantys psichologai padės žmogui išgyventi netektį, išlieti liūdesį, keisti žiūrėjimo kampą ir pamažu, žingsnis po žingsnio, vėl pradėti gyventi visavertį gyvenimą.

Žinoma, tėvų mirtis – baisi netektis, su kuria susitaikyti labai sunku. Tačiau atminkite, kad jūsų Gyvenimas eina toliau – ir tavo tėvai norėtų, kad tu toliau gyventum, paleisdamas šį skausmą iš savo sielos. Deja, negalime daryti įtakos visiems savo gyvenimo įvykiams, ne visada galime ką nors pakeisti. Bet net stiprus skausmas galima patirti – iš pradžių netekties skausmas ūmus, bet laikui bėgant tuštumos jausmas praeis. Pasistenkite nusiteikti tam, kad būtina išgyventi tėvo mirtį – tada galėsite be ašarų, bet su šiluma ir lengva širdimi prisiminti šalia buvusį brangų žmogų.

Pačioje pradžioje norėčiau pasakyti, kad mūsų šiuolaikinė visuomenė nesusiformavo sveikas ir adekvatus požiūris į žmogaus mirtį. Galbūt jie kalba apie ją, jei ji mirė senas vyras. Yra mirtis, kuri ištinka vidutinio amžiaus žmones, jie apie tai kalba rečiau ir tyliau. Ir, žinoma, kai užklupo sielvartas mažas vaikas, dažnai apie tai tyli. Su kuo tai susiję?

Pirma, kiekvienas žmogus bijo savo mirties. Reiškinys nevaldomas, sukeliantis daug jausmų, nerimo ir rūpesčių. Todėl kartais žmogui lengviau užsidaryti nuo mirties temos, nei apie tai galvoti ar kalbėti. Čia gali suveikti magiškas mąstymas: jei aš su tuo nesusidursiu, tai nenutiks nei man, nei mano artimiesiems.

Antra, mūsų kultūroje nėra konkretaus mechanizmo, kaip elgtis, jei mirė artimas žmogus. Vyksta laidotuvės, minėjimai, atminimo dienos. Ant jų žmonės verkia, valgo ir geria. Ir dažnai susiduriame su problema, kai nežinome nei ką pasakyti, nei kaip elgtis ištikus nelaimei su pažįstamais. Paprastai frazė yra tokia: „Prašau priimti mūsų užuojautą“.

Trečia, tiems, kurių šeimos sielvartas atsitiko, ne visada aišku, kaip elgtis su žmonėmis. Ar kalbėti apie savo bėdą, kam pranešti? Žmonės gali pasirinkti dvi elgesio linijas. Vienas iš jų – užsidaryti, atsitraukti į save, patirti sielvartą vienam. Antrasis – nekreipti dėmesio į jausmus ir viską perkelti į intelekto lygmenį: čia gali būti paaiškinimų, kad velionis dabar yra kitame pasaulyje, kad jam viskas gerai, kad viskas atsitiko ne be priežasties.

Kartais nutinka taip, kad žmogus gali susidoroti su sielvartu ir"įstrigęs vokiečių Tai vadinama „sudėtingo praradimo simptomu“ ir būna kelių formų:

1. Lėtinis sielvartas. Žmogus negali susitaikyti su tuo, kad mylimo žmogaus nebėra. Net ir po metų reakcija į prisiminimus būna labai aštri. Tarkime, moteris negali vėl ištekėti, jei vyro neteko net daugiau nei prieš kelerius metus, visur – jo nuotrauka. Žmogus neišeina Tikras gyvenimas gyvena prisiminimais.
2. Perdėtas sielvartas. Šioje situacijoje žmogus gali padidinti kaltės jausmą, jį perdėti. Taip gali nutikti netekus vaiko: moteris stipriai kaltina save, atitinkamai emociškai stipriai prisirišusi prie mirties.
3. Užmaskuotas arba slopinamas sielvartas. Žmogus nerodo savo išgyvenimų, jų nejaučia. Paprastai toks slopinimas baigiasi psichosomatinėmis ligomis, įskaitant galvos skausmą.
4. Netikėtas sielvartas. Kaip sakoma, kai niekas nenumatė bėdų. Staigi mylimo žmogaus mirtis išprovokuoja negalėjimą priimti, paaštrina savęs kaltinimus, paaštrina depresiją.
5. Uždelstas sielvartas. Atrodo, kad žmogus kuriam laikui atideda perėjimą per netekties etapus, išjungia ar blokuoja savo jausmus. Tai nereiškia, kad jis susidorojo su situacija.
6. Trūksta sielvarto. Žmogus neigia praradimą, yra šoko būsenos.

Tiesą sakant, psichologai jau seniai apibūdino sveikus netekties ar ūmaus sielvarto išgyvenimo etapus. Kiekvienam žmogui jų trukmė ir intensyvumas yra individualūs. Kažkas gali įstrigti viename iš etapų arba eiti ratu. Tačiau bet kuriuo atveju, žinodami sielvarto stadijas, galite padėti sau iš tikrųjų apraudoti žmogų, kurio daugiau niekada nepamatysi. Apibūdinant, kas nutinka netektį patyrusiam žmogui, yra dvi klasifikacijos. Siūlau apsvarstyti abu.

Pirmoji klasifikacija

1. Neigimas.Žmogui sunku patikėti tuo, kas atsitiko. Atrodo, kad jis neigia tai, kas atsitiko. Dažniausiai sceną lydi tokios frazės: „Taip negali būti“, „Netikiu“, „Jis vis dar kvėpuoja“. Žmogus gali pats bandyti jausti pulsą, jam atrodo, kad gydytojai gali klysti. Ir net jei jis jau matė velionį, viduje gali būti jausmas, tarsi mirtis nebūtų įvykusi.

Ką daryti: buvo gera tradicija kai mirusysis namuose buvo 3 dienas – tai padėjo suvokti kas atsitiko. Dabar tie, kurie atsisveikina, artėja prie karsto, bučiuoja mirusįjį į kaktą - tai labai svarbus veiksmas. Taigi žmogus jaučia, kad mirė tikrai artimas žmogus. Galima užsidėti ranką ant kaktos, ant kūno, jausti ir jausti šaltį. Jei nematėte mirusiojo kūno, nematėte laidotuvių, tada neigimo etapas gali vėluoti. Suprasite, kad žmogus mirė, bet jausmų lygmenyje yra jausmas, kad jis gyvas. Todėl sunkiau susitaikyti su mirtimi, kai dingo artimas žmogus arba nebuvo laidotuvių.

2. Pyktis.Žmogus tampa agresyvus. O čia viskas priklauso nuo mirties priežasčių. Jis gali kaltinti gydytojus, Dievą, likimą, aplinkybes. Ir taip pat save, kad, pavyzdžiui, padarėte kažką ne taip. Gali apkaltinti patį velionį, kad jis nebuvo atsargus ar nesilaikė savo sveikatos. Pyktis gali būti nukreiptas į kitus artimuosius. Čia yra tokios frazės: „Aš negaliu to priimti!“, „Tai nesąžininga!

Ką daryti: Svarbu suprasti, kad pyktis yra normali reakcija. Pagrindinė emocija, susijusi su praradimu. Svarbu reaguoti. Supyk, aptark savo pyktį, užsirašyk ant popieriaus. Pasidalykite jausmais ir veiksmais. Taip, tu turi teisę pykti, dabar labai skaudu, netekties išgyvenimo procesas pereina natūralius etapus. Visi žmonės eina per juos.

3. Pasiūlymai.Šiame etape žmogui atrodo, kad jis galėtų kažką pakeisti esamoje situacijoje. Tai atrodo maždaug taip: „Jei daugiau laiko skirsčiau mamai, ji galėtų gyventi ilgiau“. Mylimo žmogaus netekties atveju žmogus leidžiasi į savo fantazijas ir bando tarsi susitarti su Dievu ar likimu.

Ką daryti: leiskite savo protui šiek tiek pažaisti per šiuos scenarijus. Mūsų psichikai dar labai sunku priimti pokyčius, sunku suvokti, kad brangaus žmogaus daugiau niekada nebus. Svarbiausia laiku sustoti, nesileisti į sektą. Prisimeni kario prisikėlimo sukčiavimą?

4. Depresija. Dažniausiai čia žmogus jaučiasi nelaimingas, sako: „Viskas beprasmiška“. Depresija gali būti išreikšta skirtinga forma. Labai svarbu pasirūpinti savimi ir laiku kreiptis pagalbos. Žmonės skundžiasi Bloga nuotaika, depresinė būsena, energijos trūkumas. Nes pokyčiai neišvengiami. Turėsime kurti savo gyvenimą nauju būdu. Vyriškis suprato, kas atsitiko, supyko, bandė derėtis. Dabar jis supranta, kad tikrai nieko negalima pakeisti.

Ką daryti: nei viduje Tokiu atveju jūs negalite likti vienas, būtinai pakvieskite draugus, gimines, paprašykite pasirūpinti, tegul lieka pats, verk pakankamai, nerimauti. Tai yra gerai. Laikas dabar tikrai svarbus.

5. Priėmimas. Kai žmogus tikrai perėjo visus ankstesnius etapus, dabar yra tikimybė, kad jis susitaikys su mirtimi. Susitaikykite su tuo, kas nutiko, sutikite ir pradėkite kurti savo gyvenimą nauju būdu. Žinoma, jis prisimins mylimą žmogų, verks, liūdės, ilgėsis, bet mažiau intensyviai.

Ką daryti: Būkite dėkingi sau, kad radote jėgų nuoširdžiai ištverti sielvartą. Mirtis yra neišvengiamybė, su kuria anksčiau ar vėliau susiduriame. Taip, pasiilgsime mylimo žmogaus, bet dabar į situaciją žiūrime suaugusių akimis. Svarbu pažymėti, kad pirmieji 4 etapai negarantuoja perėjimo prie patirties priėmimo ir integravimo. Žmogus gali vaikščioti ratais arba grįžti į vieną ar kitą etapą. Tik priėmimo stadija rodo, kad buvo patirtas sielvartas.

Antroji klasifikacija

Tikrai žinote, kad dažniausiai žmogus laidojamas trečią dieną po mirties. Tada jie renkasi 9, 40 dieną, pusę metų ir metus. Tokios datos pasirinktos neatsitiktinai, būtent tokie laiko tarpai leidžia pamažu susitaikyti su situacija.

9 dienų. Paprastai žmogus nėra gali suprasti pabaiga to, kas atsitiko. Taktika čia, dažniausiai, dvi. Arba išvyksta į save arba pernelyg didelį aktyvumą laidotuvių ruošimas. Svarbiausias dalykas viduje su šiuo laikotarpiu tikrai reikia atsisveikinti miręs. Verk, verk, kalbi Kiti žmonės.

40 dienų.Šiame etape gedintis žmogus vis dar negali susitaikyti su tuo, kas įvyko, verkia, sapnuoja mirusįjį.

Šeši mėnesiai. Palaipsniui vyksta priėmimo procesas. Atrodo, kad sielvartas „apvirsta“, ir tai normalu.

Metai. Palaipsniui susitaikoma su situacija.

Kaip padėti sau išgyventi artimo žmogaus netektį

1. Verkti. Nesvarbu, tu moteris ar vyras. Labai svarbu gerai verkti ir tai daryti reguliariai, jei tik yra toks poreikis. Kad jausmai rastų išeitį. Jei nėra noro verkti, galima pažiūrėti liūdną filmą, klausytis liūdnos muzikos.
2. Pasikalbėk su kuo nors. Aptarkite savo sielvartą tiek, kiek reikia. Leiskite pasakyti tą patį dešimtam pažįstamam - nesvarbu, taip apdorojate situaciją.
3. Tęsk savo gyvenimą. Labai svarbu suteikti sau galimybę liūdėti, bet neatsijungti nuo gyvenimo – labai palaipsniui, diena iš dienos. Nuvalykite stalą, išvirkite sriubą, išeikite pasivaikščioti, apmokėkite sąskaitas. Jis įžemina ir padeda išlikti ant kojų.
4. Laikykitės rutinos. Kai užsiimi reguliaria veikla, tai taip pat padeda tavo protui būti ramesniam.
5. Rašyti laiškus mirusiems. Jei jaučiate kaltę ar kt stiprius jausmus mirusiajam, parašykite jam laišką. Galite numesti be adreso į pašto dėžutę, nunešti į kapus arba sudeginti, kaip norite. Jį galima kam nors perskaityti. Svarbu atsiminti, kad žmogus mirė, o tu pasilikai, pasirūpink savo jausmais.
6. Kreipkitės į specialistą. Žinoma, būna situacijų, kai pačiam ir net padedant artimiesiems sunku išgyventi situaciją, o specialistas padės. Nebijokite kreiptis į psichologą.
7. Pasirūpink savimi. Gyvenimas tęsiasi. Pasiduokite paprastais malonumais.
8. Nusistatyti tikslus. Jums svarbu suprasti ryšį su ateitimi, todėl pasirūpinkite planavimu. Išsikelkite ateities tikslus ir pradėkite juos įgyvendinti.

Ką pasakyti vaikams?

Labai svarbu nemeluoti vaikui. Vaikas turi teisę žinoti apie artimo žmogaus mirtį. Psichologai čia nesutaria, ar imti vaiką su savimi į laidotuves. Kai kurie vaikai gali neigiamai suvokti kasimosi į žemę procesą. Todėl svarbu, kad šalia vaikų būtų emociškai stabilus žmogus. Jei miršta vaiko mama ar tėvas, turi būti atsisveikinimo procedūra.

Svarbu nepasakoti vaikui apie mamą, kuri žiūri iš debesų. Tai gali pridėti nerimo prie to, kas vyksta. Padėkite vaikui išsiverkti iš skausmo, įveikti situaciją. Kiekvienas konkretus atvejis unikalus, todėl geriausia susisiekti vaikų psichologas padėti susidoroti su traumomis.

Kaip gyventi Po mirties tėvai? Deja, daugelis iš mūsų anksčiau ar vėliau užduodame sau šį klausimą. Viena vertus, vaikai turi pergyventi savo tėvus: toks yra gyvenimo dėsnis. Tačiau labai sunku susitaikyti su tuo, kad žmonės, dovanoję mums šį gyvenimą, dingo amžiams...

Kai šeimoje tvyro šilta atmosfera ir stiprus emocinis ryšys, bet koks išsiskyrimas (net kuriam laikui) yra kančių šaltinis kitiems.

Ir niekas nemokė mūsų susidurti su šiais jausmais, todėl esame visiškai nepasiruošę.

Motinos ar tėvo išvykimas sieloje visada palieka gilią žaizdą, kuri niekada neužgyja. Tačiau palaipsniui galite išmokti gyventi toliau. Po mirties artimuosius.

Tai jums padės Gražūs prisiminimai iš praeities, nuotraukos, kuriose vis dar esate kartu ir laimingi – visi tie neapčiuopiami lobiai, kuriuos jūsų sieloje paliko tėvai. Nesvarbu kas, jie liks su tavimi amžinai.

Kviečiame šiek tiek pamąstyti šia tema kartu su mumis. Galbūt tai padės jums sukurti tam tikras elgesio strategijas, kaip įveikti šį sunkumą krizinis laikotarpis gyvenime.

Gyvendamas po tėvų mirties, niekas nėra tam pasiruošęs ...

Netekties skausmas visada yra proporcingas emociniam ryšiui, kurį užmezgėte su mama ar tėčiu. Ir čia absoliučiai nesvarbu, užaugai ar ne, tapai savarankiškas, ar turi savo savo šeima ir .

emocinis ryšys su mylimu žmogumi yra už laiko, atstumo ar nugyventų metų ribų.

Juk viduje išliekame tuo pačiu žmogumi, kuriam reikia patarimo ir palaikymo, kuris nuoširdžiai dėkingas už mamos apkabinimą ir už tėčio žvilgsnį, kupiną pasididžiavimo tavimi ir įkvepiančiu pasitikėjimo.

Žmogus yra socialinė ir emocinė būtybė, o ryšiai, užmegzti su tėvais, yra tokie intymūs, kad juos praradus, tiesiogine prasme viskas viduje žlunga.

Kiekvienas netekties skausmą išgyvena savaip.

Netekties skausmas, kurį jaučiate, visada yra labai asmeniškas procesas. Per jį jūs suprantate, kad mylimo žmogaus nebėra. Psichologai išskiria šiuos priėmimo etapus:

• Neigimas
• Depresija
• Įvaikinimas

Visas procesas paprastai trunka apie tris mėnesius. Nepaisant to, Kiekvienas žmogus sielvartą išgyvena savaip.

Todėl nereikėtų įsižeisti ar pykti, jei jums atrodo, kad kažkas gedi „neteisingai“. Neatrodo „nužudytas“ ir „sutriuškintas“ ar atvirkščiai, savo emocijas išreiškia groteskiška forma. Kiekvienas skirtingai elgiasi su nuostoliais, ir ne kiekvienas sugeba juos suvaldyti.

Svarbu pačiam rasti išeitį iš to sunki situacija, tada, tai padės nuraminti sielą. Pasikalbėkite su artimaisiais arba pabūkite vieni, pažiūrėkite į nuotraukų albumus ar verkite iki širdies gelmių.

Palaipsniui, laikui bėgant, mūsų kančios mažės. Ir nors iš pradžių sunku patikėti, savo sielvartą įveiksite ir vėl judėsite į priekį.

Staigi mylimo žmogaus mirtis, be paskutinio atsisveikinimo. Kaip su tuo susitvarkyti?

Gali būti sukeltas tėvų mirtis įvairios aplinkybės. Ilga liga, nelaimingas atsitikimas ar netikėtas...

• Dažniausiai skaudžiausia, kai nebuvo galima atsisveikinti su mylimu žmogumi. Juk jie neturėjo laiko jam pasakyti, kaip stipriai jį myli.
• Kartais žmonės netenka savo artimųjų iš karto po kivirčo su jais, po kažkokio nesusipratimo ir nesusipratimo, po aštraus ar įžeidžiantis žodis pasakė jiems. Visa tai, norime to ar nenorime, apsunkina situaciją, o priimti mirties faktą tampa dar sunkiau.
• O pataisyti neįmanoma, nes atsukti laiko atgal neįmanoma. Esant tokiai situacijai, savo mintis reikia sutelkti į šiuos dalykus: tėtis ir mama visada žino, kad jų vaikas juos myli. Nėra nuoskaudų, o tai reiškia, kad neturėtų būti gailesčio.

Prisiminkite, kad praeitis nesutarimai nesvarbu. Ryšys su tėvais toks stiprus, kilnus ir nuoširdus, kad turi rasti jėgų tyliai ir ramiai su jais atsisveikinti. Juk jie visada bus su tavimi, tavo širdyje, mintyse ir prisiminimuose.

Norėdami pagerbti savo tėvų atminimą, turite iš naujo išmokti šypsotis

Tėvo netektis yra žaizda, kuri niekada neužgyja. Ir vis dėlto pamažu privalai išmokti su tuo gyventi, judėti toliau ir leisti sau vėl tapti. Čia svarbu nepamiršti šių dalykų:

• Jūsų tėvai nenorėtų, kad toliau gyventumėte emocinių kančių, liūdesio ir liūdesio gniaužtuose. Tai gali atrodyti neįmanoma, bet jūs turite išmokti šypsotis iš naujo. Nes tavo laimė yra būdas pagerbti savo tėvų atminimą.
• Neatstumkite nuo savęs praeities, tegul geri prisiminimai užpildo jūsų mintis. Jie praturtins jus ir suteiks jėgų judėti toliau.
• Viskas, ką jums papasakojo jūsų tėvai ir visos akimirkos, kuriomis dalinatės su jais, yra emocinės dovanos, kurias turėtumėte perduoti ir savo vaikams. Tai meilės ir meilės palikimas, kuris suteikia jėgų augti, tačiau nepamiršk savo šaknų.

Anksčiau ar vėliau visi turėsime susidurti su artimų ir brangių žmonių netektimis. Tam pasiruošti neįmanoma. Tačiau atminkite, kad tą, kurį turite šiandien taps rytojaus stiprybe ir atrama.

Taigi išmok gyventi dabartimi ir mėgaukitės kiekviena akimirka su tėvais, su visa pilnatve ir nuoširdumu!