Aš visą laiką šaukiu ant vaikų. Nepagrįsto emocijų protrūkio pasekmės

Verksmas yra dažna problema in šeimos ugdymas. Tai atsitinka net ir pavyzdingos šeimos kur karaliauja harmonija ir supratimas. AT retais atvejais bet kuri mama rėkia ant kūdikio, tačiau apie 30% šeimų bendravimas remiasi tik pakeltu tonu.

Daugelis šių žmonių greitai suvokia savo klaidas ir atgailauja prieš savo vaikus. Jei mamos žinotų, kaip toks požiūris gali pasirodyti jų vaikams, jos pagalvotų, ar rėkti ant mažylių, ar vis tiek bandytų taisyti vaikiškas elgesys ramioje aplinkoje. Nežinau , galite šaukti ant vaiko arba ne? Atsakymai yra tame straipsnyje.

Kodėl negalima šaukti ant vaiko

Šaukimas yra būdas primesti baimę, bet ne pagarbą. Baimė ir valdžia neturi nieko bendro. Vaiką gąsdina riksmai ir jis turi daryti tai, ko jie nori iš jo.

Galbūt to tėvai ir siekia – paklusnumo bet kokia kaina. Tačiau nuolat piktas tėtis ir isteriška mama – ne tas įvaizdis, kurį vaikas turėtų atsiminti. Būtina suprasti tokios politikos pasekmes.

savas "aš"

Kodėl tu negali šaukti mažas vaikas ? Reikia atsižvelgti į tai, kad kūdikiai ankstyvas amžius kiekviena informacija suvokiama pažodžiui, nubrėžiama paprasta analogija. Jei pasipiktinimas kyla iš mamos – brangiausias ir mylimas žmogus Tai reiškia, kad jie jo nemėgsta. Tokios asociacijos – jei seka mylimo žmogaus riksmai ir įžeidinėjimai, tai likę suaugusieji yra tokie pat blogi ir nepatikimi.

Po tokių išvadų kūdikis gali užsisklęsti savyje, dažnai nerimastingas, verksmingas ir susierzinęs. Jis visko bijo, naktimis nemiega, o bendraudamas su suaugusiais ir vaikais užsidaro.

NUORODA! Kadangi vaikas nuolat ruošiasi naujiems giminaičių šauksmams, jis visada būna įsitempęs, numatydamas kažką negero. Panašios stresinės situacijos ateityje pažeidžia harmoningą vystymąsi vaiko asmenybei.

1. Tai atsispindi elgesyje. Vaiko elgesys pablogėja, nes jis tiki, kad riksmai tęsis, kad ir ką jis bedarytų. O kai kurios motinos vietą pasiekia tik per verksmą, todėl yra priverstos kažkaip patraukti dėmesį.
2. Malonu. Vaikas visais įmanomais būdais stengiasi nuraminti mamą ir tėtį apgaule ar meilikavimu. O kai melas atsiskleidžia, suaugusieji pradeda pykti ir rėkti. Todėl glostymas ir noras įtikti išauga kelis kartus.

Vaiko ir tėvų santykiai

Jei mama šaukia ant vaiko, rėkimas gali paveikti ne tik vaiko vystymasis, bet ir apie santykius tarp kiekvieno šeimos nario dingsta šiluma ir tarpusavio supratimas.

Normalu, kad kūdikis, nuolat klausydamas piktų atsakymų, nutolsta arba psichologiškai užsidaro. Pavyzdžiui, jei tėtis grįžęs iš darbo nuolat pakelia toną, tai vaikas stengiasi tuo momentu nesirodyti jam prieš akis, vengia bendravimo pasąmonės lygmenyje.

Dėl to santykiuose nėra teigiamo emocinio kolorito arba jie palaipsniui blogėja. Ir tai liečia įvairaus amžiaus vaikus.

• Kodėl negalima šaukti ant vaiko iki vienerių metų? Riksmai itin neigiamai veikia jų psichiką. Tai padidina neramaus miego riziką, dažnos užgaidos, kartais – maisto ir ligų atsisakymas.
• Vaikams nuo 2 metų iki 4 metų jau gali reaguoti į šauksmus sąmoningiau. Jie pradeda suprasti, kad tai yra blogai, o žmonės, kurie kelia balsą, yra blogi. Sutrinka kalbos aparatas, kūdikis gali atsilikti nuo šio vystymosi.
• Vyresnieji ikimokyklinukai ir pirmokai. Šiuo metu vaikas tikrai supranta, kad jam nepatinka, kad jis blogas ir turi pasiekti vietą. Daugelis žmonių nustoja bendrauti su tėvais arba jiems išsivysto agresija. Jie patys pradeda kopijuoti savo motinos ir tėvo elgesį.

Socialinė kūdikio adaptacija

Dažnas riksmas sukels tokias pasekmes vaikui .

• Blogas požiūris šeimoje su vaiko riksmais persikelia ir į jį būsima šeima. Vaikas nemato kitokio bendravimo stiliaus, todėl jam toks elgesys laikomas normaliu. Jo namų ūkis ateityje negaus nieko, išskyrus pakeltus tonus.
• Toks vaikas laiku užsidaro, nemokės normaliai bendrauti su bendraamžiais ir suaugusiais, nepasitikės žmonėmis, kiekvieną žmogų laikydami blogu.
• Vaikas laiko save nemylimu, vadinasi, negauna pakankamai dėmesio. Kūdikis nebus savarankiškas, nes už kiekvieną bandymą parodyti savo individualumą jis bus auklėjamas tonu, kritikuojamas, įžeidžiamas.

Jei tėvas ar mama šaukia ant vaiko, tokių santykių pasekmės, žinoma, bus apgailėtinos. Tėvai turi suprasti amžiaus ypatybės savo vaikus, nes mažai „kodėl pasidaryk pats“ turi nuolat judėti, o neramumas jiems yra normalus dalykas. Bendraukite su kūdikiu, paaiškinkite jam, kas yra gerai, o kas blogai, parodykite savo meilę. Ir pasistenkite išlaikyti teigiamą atmosferą namuose su kitais šeimos nariais, kad ateityje Blogas požiūris riksmų pavidalu nekėlė nerimo.

Dažnai atsitinka taip, kad kivirčo metu mes dažnai nepastebime, kaip pradedame kalbėti pakeltu tonu, net sulaukiame riksmo. Kodėl rėkti? Mes visi esame civilizuoti žmonės ir tą reikalą galime išspręsti nerėkdami ant viso namo, kad kaimynai net išsigąsta. Pabandykite tai suprasti ir kada įeisite vėl Jei norite pradėti rėkti, gerai pagalvokite, ar verta? Ar pašnekovas jus supras, ar tiesiog veltui įtempsite balsą ir išeikvosite daug energijos? Ar iš to yra naudos? Išanalizuokite save ir atsakykite į šiuos klausimus.

Natūralu, kad mes nemėgstame verksmo ir norime jo visais būdais vengti. Bet kaip tai padaryti? Pateiksime porą patarimų, kaip atsikratyti klyksmo šeimoje ir produktyviai pabendrauti.

Pirmiausia pažvelkime į mūsų pašnekovo verksmo priežastis (pravers paskaityti tiems, kurie rėkia, nes dažnai nesuprantame, kodėl tai darome).

• Bruožas . – Dažnai žmonės rėkia vien dėl to, kad iš prigimties yra greito būdo. Ši charakterio savybė, žinoma, žmogaus nepuošia ir geriau jos viešai nerodyti bei tramdyti. Ir paliktas vienas su savimi – gali daug rėkti.
• Netaktiškumas.– Dažnai verksmo priežastimi gali būti partnerio netaktiškumas, manierų, tinkamo išsilavinimo stoka. Jei žmogaus tėvai vaikystėje rėkė, tada jis gali iš jų perimti tokį elgesį ir tiesiog negali to padaryti kitaip. Čia prireiks kantrybės ir valios – nuo ​​tokio elgesio žmogų reikia atpratinti paprastais suprantamais pokalbiais.
• Nervų sutrikimas. – Dažnai verksmo priežastis gali būti vienokia ar kitokia nervų suirimas. Su tokiu supratimu geriau nebandyti nuraminti žmogaus pačiam, o kreiptis į profesionalius psichologus – konsultantus, kad problema dar labiau neapsunkintų.
• Problemos darbe, nepasitenkinimas Socialinis statusas, apmaudas, kai žmogus kažko negauna. - Dažna žmogaus verksmo priežastis gali būti ne jūs, o bėdos kitoje gyvenimo srityje. Deja, esame tokie padarai, kad dažnai pyktį išliejame ant artimųjų. Jei esate tokios aplinkybės auka, tiesiog pabandykite pasikalbėti su ant jūsų šaukiančiu žmogumi, patys išsiaiškinkite situacijoje ir leiskite geras patarimas kaip jam ar jai elgtis.
• Nepagarba savo pašnekovui. - Net jei žmogus atvirai ir to nerodo, jis gali tiesiog negerbti pašnekovo ir dėl to toliau šaukti. Pabandykite suprasti, kodėl ši nepagarba vyksta, galbūt to priežastis yra ne tik jo asmeninė nemeilė, bet ir jūs pats.
• Kompleksas „Napoleonas“ ar kiti kompleksai. - Dažnai žmonės, patiriantys tą ar kitą kompleksą, pyksta ant viso pasaulio dėl savo akivaizdaus nepilnavertiškumo, pavyzdžiui, kaip Napoleonas - žemo ūgio. Čia tiesiog reikia kovoti su žmogaus kompleksais ir įrodyti, kad jis nėra prastesnis už kitus. Tada kompleksas praeis, agresija išnyks ir savigarba padidės.
• Kai žmogus nelaimingas. - Dažnai verkimo priežastis yra žmogaus nelaimė. Jei žmogus dėl vienos ar kitos priežasties yra nelaimingas, jis visais įmanomais būdais stengiasi kaip nors užpildyti šią spragą savyje ir dažnai randa destruktyvių šios laimės įgijimo formų, pavyzdžiui, rėkimą. Tačiau šaukimas nepadės, o geri patarimai ir palaikymas gali padaryti stebuklus.
• Profesijos išlaidos. - Būna ir taip, kad žmogus, eidamas pareigas, yra įpratęs šaukti (ypač kariškiams), ir tiesiog nemoka kalbėti kitaip. Tokiu atveju reikia visais įmanomais būdais parodyti, kad žmogus yra ne darbe, o namuose, o tu esi ne jo pavaldinys, o artimas žmogus.

Štai tik kelios priežastys, kodėl žmogus rėkia, tačiau tokių priežasčių gali būti labai daug. Žinoma, atsikratyti rėkimo šeimoje tiesiog būtina. Pateiksime dar keletą patarimų, kaip efektyviai susidoroti su šia rykšte.

• Būkite tyliai. - Žinoma, kai ant mūsų šaukia, negalime tylėti ir dažniausiai ką nors atsakyti. Tačiau tai dažnai sukelia dar didesnį kivirčą, vos ne muštynes. Todėl kartais verta patylėti, nes žmogus, pamatęs, kad tu tyli ir niekaip nereaguoji, labai greitai tiesiog pavargsta rėkti, ir jis nurimsta.
• Eik šnabždėti. - Dažnai, kai pašnekovas šaukia, jis tavęs tiesiog negirdi, o tu pats turi pereiti prie šaukimo, ir manau, kad neverta aiškinti, kuo tai slypi. Bet jei persijungsite į ramų toną, beveik šnabždesį, pašnekovas taip pat turės nuraminti savo užsidegimą, kad jus išgirstų.
• Kalbėtis. - Norint nuraminti „rėkiantįjį“, kartais užtenka paprasto suprantamo pokalbio. Pabandykite paaiškinti priešininkui, kaip jaučiatės. Racionalizuokite pokalbį, pasakykite, kad visi civilizuoti žmonės, ir be šaukimo pokalbis bus produktyvesnis. Įrodyk jam, kad šaukdamas jis nieko nepasieksi, nes paprasčiausiai jo nesupranti ir negirdi, ką jis sako. Kartu nustatykite tokio elgesio priežastį ir kartu pabandykite ją išspręsti. Jūs neprivalote būti čia profesionalus psichologas, bet tik racionaliai eikite į pokalbį ir tada galėsite atsikratyti riksmo.
• Užsiimk saviugda. - Jei pats pradėsite užsiimti saviugda ir perskaitysite daug naudingos literatūros apie psichologiją, ir ne tik, iš karto suprasite, kaip elgtis su „rėkiais“. Todėl dažnai po ginčo žmonės ieško informacijos, kaip elgtis su šiuo reiškiniu, „pasižymi“ sau ir pataria kitiems, taip pat ir „rėkiantiems“.
• Pradėkite loti. - Labai įdomus metodas atsikratyti riksmo. Dar kartą, kai priešas pradeda ant jūsų šaukti, pradėkite garsiai loti. Tai šokiruos pašnekovą, jis nustos rėkti ir ims į tave žiūrėti su nuostaba. Jūs savo ruožtu ramiai paaiškinate, kad taip jis atrodo, kai rėkia. Kartais tai labai padeda.
• Oras audra. - Kartais geriausia ramiai palaukti, kol žmogus nurims. Tiesiog gražiai užbaikite pokalbį ir palaukite jo emocijų intensyvumo, bet kitoje vietoje. Kai žmogus nurims, galite grįžti prie pokalbio, bet vėlgi, tegul jis būna racionalus ir produktyvus.

Štai keletas paprastų patarimų, padėsiančių atsikratyti klyksmo šeimoje, ir ne tik joje. Svarbiausia yra pamatyti priežastį ir, išsprendę problemą, prisiminti tai. Ir vis dėlto neleiskite problemos ir ją išspręskite. Sėkmės!

Visuotinis mažų vaikų garbinimas šiuolaikinė visuomenė- tai tendencija. Tėvų politika: „Vaikeli, aš tau leidžiu viską“ – taip pat tendencija. Tačiau kodėl tuomet viešai ant savo vaikus šaukiančių suaugusiųjų ne tik nemažėja, bet, tarytum, kasmet daugėja?

Siekdama išsiaiškinti, kaip su šia situacija susiję paprasti praeiviai, grupė psichologų, tarp kurių buvo ir projekto Children of Mail.Ru autorė Svetlana Golitsyna, Maskvos gatvėse atliko dviejų respondentų grupių apklausą. Į pirmąją grupę pateko mamos ir tėčiai, į antrąją – žmonės, kuriems teko „laimė“ žiūrėti tokias scenas. Klausėme tėvų, ar leistina šaukti ant vaiko, ypač viešai? O antroji dalis respondentų turėjo pateikti savo tokių veiksmų ypatybes.

Mamos ir tėčiai, didžioji dalis – 52% – mano, kad šaukti ant vaiko, ypač „viešai“, yra nepageidautina. Tačiau tuo pačiu metu daugiau nei pusė jų - 37% - sako, kad jie patys ne-ne, taip, jie yra priversti „atsilaisvinti“ nuo savo vaiko. Savo pasiteisinimu jie dažniausiai nurodo „vaiko nevaldomumą“, „nuolatinius užgaidus“ ir tai, kad savo elgesiu „jis pastato mane į nepatogią padėtį“. Dar 27% tėvų įsitikinę, kad rėkti ant vaikų, nepaisant nieko, galima ir būtina – „kitaip auklėti nėra kaip“. Ir tik 21% tvirtai teigia, kad „jie niekada nekelia balso prieš vaiką jokiomis aplinkybėmis“. Antroji grupė buvo vieningesnė: net 73% „stebėtojų iš išorės“ įsitikinę, kad tokie tėvų veiksmai nepriimtina. Dar 15% jų atžvilgiu nusiteikę neutraliai, o tik 12% palaiko pergyvenusius „rėkiančius“. Nepaisant šio beveik visuotinio pasmerkimo, tėvai ir toliau viešai žemina savo vaikus. Ant žaidimų aikštelės. Parkuose. Viešajame transporte. parduotuvėse ir prekybos centrai. Suorganizuokite viešą „pasimušimą“ oro uostuose, restoranuose ir kitose „suaugusiųjų“ vietose. Galbūt jie tikisi užauginti tobulą vaiką?

Prisiekimas ant apykaklės nekabina?

Kaip tai kabo! Jūsų vaiką, ypač pirmaisiais gyvenimo metais, su jumis sieja nematoma „emocinė virkštelė“, kurią ne taip lengva nutraukti. Todėl visus tuos keiksmažodžius, kuriais „apdovanojate“ kūdikį pačiame įkarštyje, jis dažnai suvokia kaip veiksmų vadovą. Turite apie tai galvoti, kol pasieksite bumerango efektą. Pakeldami savo balsą prieš vaiką, ypač nepažįstamų žmonių akivaizdoje, jūs parodote savo nesugebėjimą kontroliuoti savo emocijas. Galbūt jūs patiriate nerimą, bejėgiškumą ar baimę, kad jūsų mokymo įgūdžiai nepasiseks. tai puiki proga dirbti pagal savo auklėjimo metodus, tačiau nėra jokios priežasties imti savo kompleksus tam, kuris pagal apibrėžimą dar negali „atsisaugoti“. Nerėksite ant viršininko ar uošvės vidury gatvės – net jei jie jūsų visiškai neklauso?

Trys būdai, kaip išvengti rėkimo

1. Studijų amžiaus normos

Kai sužinosi penkerių metų tiesiog negali "stovėti vietoje" - jam gyvybiškai svarbu šokinėti, bėgti, suktis - iškart pasijusite geriau. Jums pasidarys dar lengviau, jei įvertinsite, kad trejų metų mažylis negali tiksliai apskaičiuoti, kada nori į tualetą. Ir, ko gero, net nesinori šaukti ant ketverių metų vaiko, jei žinosite, kad jam sąvoka „ilgai“ ar „po valandos“ vis dar yra abstrakti.

2. Neflirtuokite su vakarietiškais auklėjimo modeliais

Iš pradžių daugelis tėvų švelniai žiūri į dvejų metų kūdikį, kuris vidurnaktį skuba po namus. Ir net jei jis sutinka eiti miegoti, tai tik tarp abiejų tėvų. Daugelis žmonių neturi daug kantrybės. O kai tik pratrūksta kantrybė, prasideda riksmai. Pagalvokite: kuo jūsų vaikas kaltas? Tai, kad jūs pats skaitėte madingą literatūrą, o tada pats negalėjote susidoroti su užprogramuotu rezultatu?

3. Išbandykite „vaidmenų žaidimą“

Įsivaizduokite, kad jūsų kūdikis yra visiškai svetimas vaikas. Juk neleistumėte sau šaukti ant svetimo vaiko? Ir, beje, esame ištikimesni svetimų vaikų netinkamam elgesiui. Kitas būdas: „Pakviesk svečių“. Mes ypač meilūs savo vaikams, kai pas mus ateina svečiai. Todėl mintyse „įkurdinkite“ giminaičius, merginas ar kaimyną savo virtuvėje - impulsas šaukti vaikas praeis savaime. Arba įsivaizduokite save dalyvaujantį realybės šou: tikrai nenorite „šaukti“ prieš milijoninę auditoriją?

Kaip atsilieps keiksmažodis?

Psichologai puikiai žino, kad tie tėvai, kurie negaili nešlovių vaikui skirtų epitetų, kloja tvirtą pagrindą būsimoms nesėkmėms ir pralaimėjimams. emocinė prievarta nes niekas nepraeina be pėdsakų: tai tiesus kelias į nestabilią psichiką ir įvairiausių kompleksų „ateina iš vaikystės“ vaikams, o sau – beveik tikras šaltos ir vienišos senatvės garantas. Galų gale, vaikas, užaugintas nepagarbos ir netolerancijos atmosferoje, vargu ar vėliau sugebės parodyti gerumą ir taktą savo senyvo amžiaus tėvams.

Rėkimo ant vaiko pasekmės

Taigi, pabandykime išsiaiškinti, kodėl jokiu būdu neturėtumėte šaukti ant vaikų. Yra keletas pagrindinių šios problemos aspektų:

• verkimo įtaka vaiko asmenybei;
• rėkimo poveikis tapsmui tėvų ir vaikų santykiai;
• verkimo įtaka vaiko santykio su visuomene formavimuisi ateityje.

Vaiko asmenybė.

Kalbant apie verkimo poveikį vaiko asmenybei, reikėtų atkreipti dėmesį į:

Suaugusiojo verksmas prie vaiko prisideda prie nepasitikėjimo ir pasipiktinimo formavimo ne tik šiuo suaugusiuoju, bet ir visa visuomene. Ankstyvas vaikas ir ikimokyklinio amžiaus geba piešti paprastas analogijas ir asociacijas. Jei artimas suaugęs žmogus gali įžeisti, tai nepažįstami gali įžeisti ne mažiau, o dar labiau, todėl nepasitikėkite jais ir visada turite būti budrūs. Vaikas tampa uždaras, mažiau šypsosi, blogai bendrauja nepažįstami žmonės, yra nerimastingas, gali verkti dažnai ir be jokios priežasties. Pasąmoningai kūdikis pradeda nuolat patirti nepagrįsta baimė, prastai miega, tampa nervingas, irzlus.

Periodiškai patirdamas suaugusiųjų negatyvo protrūkius, vaikas gyvena nuolatinėje įtampoje, laukdamas ne kažko gero, o, priešingai, blogiausio. Tokia įtampa trukdo harmoningai vystytis vaiko asmenybei, mažylis įpranta gyventi nuolatinėje baimėje, kas galiausiai lemia, kad jam sunku išreikšti savo „aš“, emocijas.

Gali atsirasti elgesio sutrikimų: vaikas, užuot tapęs paklusnus, priešingai, elgiasi vis blogiau. Paaiškinimas tai labai paprastas: „Jei jie šaukia ant manęs, kai darau viską „kaip turi“, tai kodėl aš tai darau? Vaikai visada siekia jiems reikšmingų suaugusiųjų pritarimo ir paramos – tėvų, artimų giminaičių. Jei šios paramos nesulaukia, tada pradeda ieškoti kitų elgesio būdų (labai dažnai mūsų supratimu nepriimtinų), daro viską, kad patrauktų į save dėmesį.

Dažnai pasitaiko toks reiškinys kaip noras įtikti, padaryti viską, kas įmanoma, jei tik „mama nerėkė“. Vaikas daro viską, kad tėvai būtų laimingi. Vaikai pradeda glostyti, apgaudinėti, apgaudinėti. Tėvai labai dažnai nesupranta, iš kur toks elgesys, pyksta ant vaiko ir vėl pradeda rėkti...

klimatas šeimoje. Creek turi įtakos ne tik vaiko asmenybės formavimuisi, bet ir tiesiogiai klimatui šeimoje. Plėtojant vaikų ir tėvų santykių problemas, reikėtų pabrėžti šiuos aspektus:

„Šalčio“ atsiradimas santykiuose. Vaikas, patirdamas nepagrįstą tėvų pyktį, siekia atitolti, užsidaryti. Jei rėkimo epizodai vyksta gana dažnai ir maždaug tuo pačiu metu (pavyzdžiui, kai tėtis atėjo pavargęs iš darbo), tada vaikas nesąmoningai vengs su juo bendrauti. tam tikras laikas. Kaupiasi nesusipratimai, santykiai tampa sausi, mažiau emociškai spalvoti ir grynai dalykiški, o tai itin nepageidautina ankstyvojo ir ikimokyklinio amžiaus vaikams.

Tėvai savo ruožtu taip pat neatpažįsta savo vaiko, kuris staiga iš džiaugsmingo ir besišypsančio virto uždaru, „dygliuotu“. Bandydami išsiaiškinti neįprasto dabar tylinčio kūdikio elgesio priežastis, nerasdami suprantamų atsakymų, suaugusieji susierzina ir susierzina. Tam tikru momentu gali būti net nusivylimas, pavyzdžiui, „Aš tiek daug su juo dirbu, kreipiu į jį dėmesį, bet jis ...“.

Santykiai sukasi užburtu ratu: tėvai pykstasi, vaikas tyli, nes dažniausiai mažylis dar nemoka paaiškinti, kas su juo vyksta, pasikalbėti apie savo išgyvenimus.

Vaiko ateitis. Egzistuoja Neigiama įtaka verksmas ir vaiko bendravimo raida ateityje. Čia reikėtų atkreipti dėmesį į šiuos neigiamus veiksnius:

Jeigu suaugusiųjų rėkimo epizodai kartojasi nuolat, tampa tam tikru bendravimo stiliumi konkrečioje šeimoje, tai labai tikėtina, kad ateityje vaikas tokį elgesį kopijuos. Tai savo ruožtu sukels bendravimo sunkumus (jau tapdamas suaugusiu, bet kokią problemą ir nesusipratimą žmogus išspręs pakeldamas balsą), problemų kuriant. savo šeima. Paprastai vaikai, užaugę neigiamų emocijų įtakoje, nuolat patiriantys tėvų pyktį, nemoka derėtis, ieško kompromiso su artimais žmonėmis. Ir, žinoma, modelis tėvų šeima dažnai nesąmoningai perkeliama į būsimą šeimą: suaugęs vaikas su didele tikimybe taip pat rėks ​​ant savo vaikų.

Kaip minėta aukščiau, vaikas, ant kurio šaukiama, vystosi neigiamas požiūris visam pasauliui. Be to, šie santykiai tęsiasi ilgus metus, ateityje tokiems vaikams sunku atsidurti, priešiškumo jausmas viskam aplink neleidžia gyventi pilnavertis gyvenimas, jie siaubingai bijo nesėkmių, mieliau vengia naujų pažinčių; žmogus dažnai nemoka sukurti stipraus emocinis ryšys su žmonėmis.

Vaikystėje nejausdami visiško tėvų palaikymo, tokie vaikai suaugę panikuoja, dažnai būna infantilūs, nesugeba savarankiškų sprendimų. Žmogus reikalaus begalinio dėmesio sau iš aplinkinių, nepagrįstai jaus nuoskaudą ir nesusipratimą, kentėdamas pats ir sukeldamas kentėjimus kitiems.

Infantilizmas gali pasireikšti ir tuo, kad tokie vaikai ateityje nesugeba prisiimti atsakomybės už savo veiksmus, linkę ją perkelti kitiems. Nesėkmės atveju jie nesąmoningai išsigąsta dėl to, kad „dabar vėl šauks ant manęs, kaip vaikystėje“. Dėl to jiems sunku priimti svarbius sprendimus, ką nors kardinaliai pakeisti savo gyvenime: o jei paskui atsiras nesėkmės ir kitų nepasitenkinimas?

NUO sistemos-vektoriaus psichologija.

Bet kuris psichologas ir tiesiog žmogus, užsiimantis vaikų auginimu, žino, kad ant vaikų rėkti negalima. Tiesiog niekas negali duoti suprantamo atsakymo, kodėl negalima rėkti ant vaiko. Paprastai visi paaiškinimai apsiriboja žodžiais „tai yra blogai“. Kažkas pasakys, kad tokiu būdu mes rodome kūdikiui netinkamą pavyzdį, kažkas, kad gąsdiname vaikus verksmu, todėl jie prastai miega naktimis. Psichologijos absolventai gali pasakyti, kad šaukdamas vaikas jaučiasi nesaugus, ir tai pagrįsta. Tačiau kokios yra rėkimo pasekmės? Kodėl vieni vaikai gali gana ramiai ištverti tėvų prievartą ir net įžeidimus, o kiti užsidaro savyje iki autizmo? Kalbėsime apie tai, kaip ir kuriuos vaikus veikia riksmas, taip pat kodėl kai kurie tėvai negali susivaldyti ir toliau rėkia ant savo vaikų.

Tėvų verksmas ir vaiko psichika

Kiekvienas vaikas į verkimą reaguoja skirtingai. Vieni vaikai, išgirdę tėvų prievartą, ima verkti, kiti patenka į stuporą, treti stengiasi kuo tvirčiau suspausti pažeidžiamas ausis, bandydami kažkaip apsisaugoti. Ir, kaip taisyklė, tuo jie sukelia dar didesnį tėvų pyktį... Šiems vaikams skirsime daugiau dėmesio. Tačiau pirmiausia pakalbėkime apie tai, kas yra verksmas ir kodėl jo reikia.

Primityviame pulke mūsų protėvis – oralinio vektoriaus savininkas – šauksmu įspėjo pulką apie pavojų. Išgirdęs erelio riksmą, visas pulkas nedelsdamas stengėsi kuo greičiau palikti pavojingą vietą. Oralinio kalbėtojo riksmas yra ypatingas, jis akimirksniu prasiveržia pro mūsų protą ir iš karto skatina veikti. Net ir dabar, kilus gaisrui, šalia užsukęs antstolis savo ypatingu balsu šauks „Ugnis!“, tuoj pat viską messime ir, nesuprasdami kaip, atsidursime gatvėje. Mes net nesuvokiame, kas atsitiko.

Taip veikia erelio šauksmas. Bet bet kurio kito žmogaus verksmas taip pat tiesiogiai veikia psichiką, atima iš mūsų orientaciją. Policijos pareigūnai tai puikiai žino, tardymo metu visada šaukia ant įtariamųjų, taip paveikdami jų mentalitetą. Tokioje situacijoje labai sunku susivaldyti, o tokioms apklausoms nepasiruošę nusikaltėliai to negali pakęsti, atiduodami savo bendrininkus. Nes verksmas – sunkus smūgis psichikai, kurį sunku atlaikyti net suaugusiam. Kai patiriame tokį smūgį mažiems vaikams, suluošiname jų jauną trapią psichiką.

Bet jei paprasti vaikai gali priimti tokį smūgį ir išeiti iš brendimo su traumomis suderinama normalus gyvenimas, tada viena, labai specifinė vaikų kategorija nepajėgia ištverti tokio smūgio. Tai vaikai, turintys garso vektorių.

Jų ausys yra erogeninė, ypač jautri vieta, o iš pačios ankstyva vaikystėšį jautrumą galima pastebėti. Jie trūkčioja išgirdę šiek tiek garsesnį nei įprastai garsą ir labai garsūs garsai bando užkimšti ausis. Šie vaikai turi garso vektorių. Jie palaiko ryšį su išoriniu pasauliu dažniausiai per ausį. Jie mėgsta klausytis tylos, „klausytis“ savo vidines būsenas. Šio proceso metu jie yra labai susikaupę ir būtent ši koncentracija leidžia jiems išvystyti savo garso vektoriaus savybes. Bet tai atsitinka, kai mūsų mažasis garso grotuvas dar nebuvo sužeistas. Kol tėvai nepradėjo duoti vieną po kito smūgio jo psichikai. Kiekvienas verksmas yra nepakeliamas smūgis pačiam jautriausiam, koks tik gali būti – ekstrasensui. Šis skausmas negali būti lyginamas su fiziniu, kaip ir jo padaryta žala ...

Iš pradžių mūsų garsiakalbis ims gintis, bandydamas užsikimšti ausis, kai ant jo šaukia, tada, kai tai nepadeda, jo psichika pradės gintis, naikindama nervinius ryšius, perduodančius per ausį gautą informaciją. smegenys. Mūsų mažasis garso inžinierius tiesiog nustoja įsisavinti garsus. Jis nėra kurčias, viską girdi, bet nieko nesupranta, nes jo nerviniai ryšiai, atsakingi už informacijos, gaunamos per ausį, perdavimą, tiesiog nunyksta.

Toks vaikas netrukus bus vadinamas silpnaprotiu, nors ateityje jis gali tapti genijumi. Vietoj to, mes gauname netinkamą vaiką ir toliau ant jo šaukiame, kai jis daro tai, kas mums nepatinka.

Tačiau net ir žinodami, kokias pragaištingas pasekmes gali sukelti mūsų iš pažiūros nekaltas šauksmas, ne visada galime susivaldyti, ypač kai kurie iš mūsų, apie kuriuos bus aptarta kitoje straipsnio dalyje.

Aš rėkiu ant vaiko, ką turėčiau daryti?

Tai kodėl mes šaukiame ant savo vaikų? Žinoma, beveik kiekvienas tėvas yra rėkęs ant savo vaiko bent kartą. Tačiau kai taip nutinka retkarčiais, mūsų verksmas nesukelia didelės traumos vaiko psichikai. Tačiau yra žmonių, kurie nuolat šaukia ant savo vaikų. Kiekviena smulkmena juos erzina. Jie pasiruošę sulaužyti net ir menkiausioje situacijoje. Tai žmonės su neišsivysčiusiomis odos vektoriaus savybėmis.

Kožnikas pagal savo prigimtį turi mokėti įvesti tinkamus draudimus ir raktažodįčia – „adekvačiai“. Būtent odininkai tampa visų laikų įstatymų leidėjais. Niekas, išskyrus juos, negalvoja sudaryti taisyklių ir apribojimų visuomenės gyvenimui reguliuoti. Kita vertus, skineriai supranta, kad visuomenė turi gyventi pagal vienodus įstatymus ir taisykles, kitaip nebus disciplinos, o būtina teisingai paskirstyti išteklius, Pagrindinis tikslas bet kuris odos vektoriaus savininkas.

Kiekvienas lupėjas vienaip ar kitaip siekia apriboti kitus žmones, ypač savo vaikus, nes turi jiems galią. Drausminkite juos, išmokykite paklusti... O kai šis žmogus yra išvystytas savo savybėmis, jis viską daro adekvačiai ir į gerą. Kai savybės yra neišvystytos, nutinka pavojingų dalykų. Jis pradeda drausti viską, ką mato, jo mėgstamiausi žodžiai yra „ne“ ir „ne“. Jo apribojimai pasiekia absurdą, jis netgi gali apriboti laiką, kurį vaikas praleidžia tualete, nors tam tikrai vaikų kategorijai tai yra kaip mirtis. Jis ne tik taiko neadekvačius draudimus, bet ir daro tai neadekvačiai – šaukdamas. Jų šauksmas ypatingas, skvarbus, laužytas falcetas.

Su tokiu verksmu vyras dažnai šaukia ant vaiko, tačiau pasitaiko ir mamų, kurios nėra išsivysčiusios savo odos savybėmis. Jie negali suvaldyti savo verksmo, nes jis kyla iš vidaus. Toks žmogus nesupranta nei savo troškimų šaknų, nei net pačių šių troškimų.

Net jei jie patys galvoja, kaip nerėkti ant vaiko, jie to tiesiog negali. Taigi dėl savo kadaise suluošintos psichikos jie ir toliau žaloja savo vaikų psichiką. Jie bando kažkaip racionalizuoti, paaiškinti savo veiksmus, sakydami, kad jų nervai išdykę, o vaikas tai dar labiau apsunkina savo netinkamas elgesys. Pavyzdžiui, tai, kad jis nepabunda laiku, ir jūs turite ant jo šaukti, kad pažadintumėte, nors tai neveikia. Tokį vaiką reikėtų žadinti tyliai, pašnibždomis, tada jis išgirs ir pabus.

Savo verksmą jie bando racionalizuoti ir tuo, kad vaikai nenori paklusti, tik vaikų paklusnumas priklauso nuo tėvų, nuo to, ko ir kaip jie reikalauja. Jei šauksite garsininkui, kad jis paimtų žaislus, jis natūraliai bandys pabėgti iš kambario, kuriame jo ekstrasensas taip negailestingai mušamas.

Tačiau net jei vaikas viską padarys puikiai, tėvai, kurių odos vektorius neišsivysčiusios, vis tiek ieškos priežasties ant jo šaukti. Ir po kiekvieno verksmo vaikas vis blogiau supras, ko iš jo nori, nes jo nerviniai ryšiai suardomi ir nebegali greitai perteikti informacijos iš išorinio pasaulio. Sustabdyti šį vaiko psichikos ardymo procesą galite tik suvokdami save, savo psichikos procesus, priežastis, kurios prisideda prie tam tikrų veiksmų pasireiškimo.

Iš Jevgenijos Sosninos patirties. Atspindžiai.

„Padėk, aš mušu vaiką!“ ... „Išnešiu ant kūdikio“ ... Diskusijos su Susijusios temos pavydėtinai reguliariai pasirodo tėvų forumuose internete. Be to, moteriai iškart priklijuojama „blogos motinos, sadisto“ etiketė. Arba jie pradeda ją guosti: „Tai atsitinka visiems! Abu juos galima suprasti. Vieniems toks požiūris į vaikus yra absoliutus laukinis siautėjimas, o kiti ir patys nėra be nuodėmės.

Dieve mano, kaip aš pavydžiu mamoms, kurios šviesios pačios! Kurie patiria daug malonumo bendraudami su vaikais, moka valdyti savo emocijas, niekada nekelia balso ir nepakelia rankos prieš vaiką. Aš jiems nepriklausau. O apie „blogos motinos“ kompleksą žinau iš pirmų lūpų. Deja, jis man neatsirado nuo nulio ir įgavo ne pačias nekenksmingiausias formas.

Kelyje į idealą

Dažniausiai apie tai nekalba, nes tai gėda... Aš nusidėjau dažnai keldamas balsą ir net šaukdamas ant vaikų. Situacija piką pasiekė trečiojo nėštumo metu. Kai supratau, kad reikia kažką daryti, mano dukros bijojo dar kartą pasidaryti „neteisingai“ ir vyresnysis startas paklausk: "Mama, ar tu mane myli?" Ir aš taip išsigandau! Kiekvieną kartą, kai šaukdavau ant vaikų ar trenkdavau vienam iš jų į širdį, tada verkdavau ir prašydavau mergaičių atleidimo. Vieną dieną aš sapnavau tai vyriausia dukra jau užaugo ir primena nepelnyto pasipiktinimo atvejį. Supratau, kad NIEKAS, išskyrus mane patį, negali man padėti. Ir ji pradėjo ilgą kelią įveikti save, kelią į savo idealią Motiną. Taip norėjau vėl tapti gera, mylinčia mama!

Pats laikas pasirūpinti savimi

Supratau, kad jei viskas tęsis taip, amžiams prarasiu savo vaikų pasitikėjimą. Bet jei aš apie tai kalbu, jei pati suprantu, kad tai nėra normalu, tai nesu beviltiška ir yra galimybė viską sutvarkyti. Taip man pasakė vyras. Kodėl tai miela maloni moteris, kaip mane pažinojo visi artimieji, virto isterišku nervingu žmogumi, į kiekvieną smulkmeną reaguojančiu ašaromis ar riksmais? Aš žinau. Nuolatinis miego trūkumas, artimųjų pagalbos trūkumas (vyras darbe nuo ryto iki vakaro), buities darbai, kurių niekas neatšaukė, dukros, kurioms reikia dėmesio. Tuo pačiu metu viena pradeda mane alinti, antra rodo charakterį, ir joks įtikinėjimas nepadeda... Manau, kad daugelis mamų tai išgyveno. Tačiau vieni su tokia krize susidoroja oriai, o kiti, kaip ir aš, ima skęsti savo emocijose. Jis siurbia kaip piltuvas. Žinai, kad darai kažką baisaus, bet negali sustoti. Tu rėki, vaikas pyksta, tu dar labiau rėki, vaikas verkia, pradedi verkti... užburtas ratas. Esate nuneštas į bedugnę, ir iš tikrųjų taip yra. Nes jei laiku nepasakysite „STOP!“, gali nutikti blogiausia. Paskutinis mano košmaro lašas buvo diskusijos šia tema internete, kurią skaičiau dukroms miegodama dieną. Ten dabartinės mamos, kurioms 20-35 metai, pasakojo, kaip vaikystėje buvo mušamos (tiek morališkai, tiek fiziškai) ir kuo tapo po to. Dauguma jų NEATLEISTŲ savo tėvams. Supratimas, kad yra skirtumas tarp mušimo (skaitykite – smurtas artimoje aplinkoje) ir pliaukštelėjimo kunigui ar riksmo, kai neužteko jėgų susilaikyti, palengvėjimo neatnešė. Aš verkiau ir negalėjau sustoti. Mane persmelkė tik viena mintis: ar tikrai galiu tapti tokia pat svirtele?! Po darbo namo grįžęs vyras išklausė kitą mano kančios dalį ir paklausė: „Kaip aš galiu tau padėti? Aš atsakiau: "Man dabar reikia BET KOKIOS pagalbos!"

Sėkmės algoritmas

Dabar apie svarbiausią dalyką. Apie tai, kas man padeda tapti NORMALIU, ADEKVATU žmogumi. Galbūt tokia veiksmų programa padės kam nors kitam.

1. Laikas sau. Jei įmanoma, visi galimi šeimos nariai turėtų būti įtraukti į pagalbą. Laisvą laiką išnaudokite poilsiui, bent valandą pamiegokite – tai kartais būtina norint išlikti ramiam.
2. Rytas turėtų būti geras. Kiekvieną dieną pradedu apkabindama ir pabučiavusi savo vaikus. Tai – didelio sunkaus darbo rezultatas. Vienu metu labai išsigandau, kai pajutau, kad noriu nuo visų pasislėpti tolimame kampe, o dukra, priėjusi apkabinti, pasakė: „Prašau manęs neliesti, man tai nemalonu“. Greičiausiai tai buvo neurozė. Pradėjau su juo kovoti.
3. Išeiti neigiama energija. Užuot išmetę negatyvą prieš vaikus, galite daužyti pagalvę, suplėšyti popieriaus lapą, eiti į kitą kambarį ir nulupti sieną. Tegul vėliau skauda rankų kaulus, bet iškart aišku, kaip skaudu vaikui.
4. Suvaržantys veiksniai. Man tai, visų pirma, mano vyras. Su juo aš dažnai susivaldau. Kai jo nėra namuose, o aš jaučiu, kad „ataka“ jau ne už kalnų, tada... imu save į rankas jaunesnis vaikas. Su juo aš niekada nekeliau balso, nes bijau išgąsdinti. Labai padeda ir vaikščiojimas – gatvėje dažniausiai apsieinu be gedimų.
5. Vanduo. Ji viską išplauna neigiamos emocijos. Jei įmanoma, išsimaudykite po dušu arba vonioje. Dažniausiai tik pradedu plauti indus. Tokiu atveju, net jei kas nors tęsia savo „neteisėtus“ veiksmus, turiu laiko nusiraminti ir reaguoti ne taip aštriai.
6. Valerijonas. Galite naudoti bet kurį kitą slopinantis, nėra kontraindikuotinas maitinimas krūtimi. Geriu Perseną.
7. Knygos apie vaikų psichologiją. Vaikams miegant galima skaityti, mąstyti, analizuoti, bandyti ant savęs, daryti išvadas.
8. Bendravimas. Man labai padeda tėvų forumas vienoje iš moterų svetainių. žavesio virtualus bendravimas tuo, kad forume ar asmeniniame susirašinėjime galima aptarti tai, kas ne visada pasakoma net pačiam artimiausiam. Pasirodo, kažkas panašaus į paramos grupes sunkiose situacijose.
9. Specialisto pagalba. Dėl savęs šį variantą atidėjau ekstremalus atvejis jei niekas kitas nepadeda.

Kartais žmogui reikia šoko, kad suprastų, kas vyksta. Bet tai vieną supurtys, o kitas iš beviltiškumo nueis ir uždės rankas. Tiesą sakant, ši problema daug rimtesnė ir gilesnė, nei bandžiau įsivaizduoti. Tačiau reikalas pajudėjo į priekį. Pavyzdžiui, šiandien aš susitvarkiau su savo susierzinimu. O rytoj (tikiu tuo!) galėsiu pasiekti daugiau. Svarbu rasti tai, kas padės. Svarbu suprasti savo elgesio nepriimtinumą ir ieškoti būdų, kaip jį ištaisyti. Visos mamos, kurios susiduria su panašia problema, turi atsiminti: jos neabejotinai myli savo vaikus ir gali tapti Geromis! Kalbant apie mano Asmeninė patirtis, tada atsirado šios eilutės:

Kai mano ugnikalnis vėl pabunda

Kai aš šimtąjį kartą pravirkau,

Tegul mano sunki ranka

Jis išdžius ir aš mirsiu tą pačią akimirką.

Ir tą akimirką aš giliai įkvėpiu.

Tegul tai mane skaudina šimtą kartų labiau

Kaip burtažodis, tiesa yra viena

Kartoju: mano vaikas nekaltas!

Kai išsigąstu savo

Abejoju, aš rimtai savęs klausiu:

Ar galiu išgyventi dieną be jų?

Be jų rankų, akių, linų plaukų?

Kaip lengva vertinti kiekvieną dieną,

Juk kiekviena diena gali būti paskutinė.

Plonas siūlas mus suriša

Ir niekas negali jo sulaužyti.

Kodėl nepabarus vaiko?

Šis klausimas labai dažnai jaudina tėvus: už ką vaiką galima bausti, o už ką ne? Kokiais atvejais bausmė tikrai reikalinga, o kada galima apsieiti be jos, tiesiog apžiūrint vaiko poelgį? Kaip suprasti, kad bausmė suveikė ir ar ji užgrūdino vaiką, neatsisuko prieš mane?

Prieš pereinant prie pagrindinio klausimo, norėčiau pastebėti, kad vaikas ką nors padarys tyčia ar dėl pikto, na, labai retais atvejais. Iš pradžių vaikas nusiteikęs bendradarbiauti, jam labai svarbus bendradarbiavimas su tėvais, nes jis visada jausis apsaugotas ir žinos, kad su bet kokia problema gali ateiti pas tėvus, o jie jį išklausys, stengsis suprasti ir padėti. jis išsiaiškins.

Kartais vaikus tiesiog reikia išklausyti, apkabinti, paglostyti, padrąsinti. Toliau, nusiraminęs ir suprasdamas, kad nebus baramas, vaikas pats galės rasti sprendimą arba pasiūlyti kokių nors variantų.

Kiekvienam vaikui labai svarbu jausti tėvų palaikymą ir būti su jais pasitikintys santykiai. Žinoma, būna, kad vaiką barame ar baudžiame. Jau nekalbu apie suaugusiųjų švelnumą ir vaikų leistinumą. Bet ribos (apribojimai) turi atitikti vaiko amžių ir jūs turite būti tikri, kad vaikas supranta, už ką skiriama bausmė. Ir neplak, nerėk, nekeik jam su ar be...

Dažniausiai vaikas ką nors daro negalvodamas apie pasekmes: patraukė gėlę pauostyti, o vaza sulūžo; Norėjau pataikyti kamuolį į durų akutę, tada įėjo mama ir kamuolys pataikė į ją; jį taip nunešė piešimas, kad kartu su stalu buvo dažomi drabužiai; Norėjau nuskinti lapelį ant tiulio, bet pasirodė, kad tai skylė. Ir tokių akimirkų yra daug. Prisimenu, vaikystėje mama mane visada glumindavo: kodėl taip pasielgei? Ką turi omenyje kodėl? - Jokios priežasties. Visai nenorėjau aptaškyti dažų vandens ant gobeleno kėdės. Tiesiog palietė šepetį, banką ir apvirto ...

Na, ar ne? O mes, suaugusieji, kiek kartų esame pagavę save galvojant, kad pradedi daryti vieną dalyką, pavyzdžiui, plauti indus, o tau kažkaip nesuprantamai išslysta gražiausia lėkštė iš rankų ir plaka. Ar čia tinka klausti: kodėl aš sulaužiau lėkštę? Tiesiog mes labai greitai randame sau pasiteisinimų, sakydami: aš to nepadariau tyčia, ji pati kažkaip išslydo... Bet vaikams kažkodėl galioja kita taisyklė... Jie to nedaro. tikslas irgi, o pradėję ką nors daryti, jie neperslenka visko savo galvoje galimos pasekmės. Ir tai yra gerai, kitaip jie nieko neliestų, bijodami, kad kažkas nepasikartotų.

Na, čia priėjome prie vienos pagrindinių taisyklių: kodėl negalima barti vaiko.

1. Už ką mus barė: už ką sulūžę indai, nešvarūs rūbai, suplyšusios pėdkelnės, už nenuvalytas dulkes... Prisimeni, kodėl vaikystėje buvai baramas ir kaip dėl to jautėtės? Ir jie tikriausiai pagalvojo, kodėl suaugusieji nenori tavimi tikėti, o burbuliuoja, juk nieko baisaus neatsitiko? Taip, vaza sulūžusi, pėdkelnės suplyšusios, bet aš gyva ir sveika, su manimi viskas gerai... Ir tikriausiai sau pažadėjai, kad su vaikais to tikrai nedarysi. Bet... tapdamas tėvais, staiga pagauk save galvojant, kad tu pats darai tą patį, ką tau padarė tavo tėvai. Nejučiomis nukopijavote jų elgesį ir dabar barate vaikus už tai, ką mažiausiai norėtumėte barti. Pažįstama? Periodiškai susigaunu save ir stengiuosi kuo greičiau pasitaisyti: atsiprašau vaikų ir sakau, kad iš tikrųjų tai yra smulkmenos, svarbiausia, kad su vaikais viskas būtų tvarkoje.

Nesakau, kad įprotis barti vaikus už tai, dėl ko jie mus barė, akimirksniu išnyks. Nr. Tačiau jei norime su vaiku užmegzti pasitikėjimo kupinus santykius, turime sunkiai dirbti. Ir kiek džiaugsmo atsiranda, kai atrandi, kad būtent dabar reagavai ramiai, o ne kaip įprasta. Arba kai prieina vaikas ir sako: „Mama, aš bijojau tau viską pasakyti, galvojau, kad prisieksi. Ir dabar tu visko klausai“. Ar pastangos nevertos rezultato? Man jie labai to verti. Keičiantis, keičiasi ir mūsų santykis su vaikais.

2. Taip pat galite nebarti vaiko, kad jis nepateisino mūsų lūkesčių. Taip, jis atėjo į šį pasaulį per mus, bet tai nereiškia, kad jis yra mūsų kopija. Tai ne pyragas, kurį galima įdaryti bet kuo: šiandien su obuoliais, rytoj su kopūstais, poryt su uogiene. Vaikas atėjo jau su savo polinkiais, gebėjimais, gabumais ir savybėmis. Ir jis turi teisę į savo pasaulėžiūrą ir pasaulėžiūrą, kitokią nei mūsų. Jis gali pasielgti ne taip, kaip mes norėtume, ne todėl, kad yra žalingas, o dėl savo svarstymų. Kiekvienas žmogus pasaulį mato savaip. Tiesiog atrodo, kad gyvename tame pačiame pasaulyje. Tiesą sakant, kiekvienas gyvena savo pasaulyje, kuris skiriasi nuo savo artimo pasaulio.

Net su žodžiu „diena“ kiekvienas turi savo asociacijas. Kažkam saulėta diena, kažkam debesuota, kažkam darbinga, o kažkam rami, kažkam diena asocijuojasi su gamtos pabudimu, o kažkas svajoja apie miegą. Ir tai gerai, nes mes visi skirtingi. Tas pats pasakytina ir apie mūsų vaikus. Jie neturi pateisinti mūsų lūkesčių, jie neturi mąstyti taip, kaip mes, jie neturi sekti mūsų pėdomis. Jie turi savo kelią. Jūsų pasaulio vizija.

Vaikai atėjo į mūsų gyvenimą, ir tai yra laimė, likimo dovana. Vaikų dėka mes galime daug ką pamatyti ir pakeisti savyje. Iš jų galime pasimokyti būti visada laimingais, džiaugsmingais, patenkintais, nepaisant išorinių aplinkybių. Galime išmokti greitai pamiršti tai, kas mus nuliūdino, ir pereiti prie gero, malonaus ir teigiamo. Būtent tai daro vaikai.

Taigi pasimokykime kartu iš jų Kūrėjo pateiktos išminties ir priimkime juos tokius, kokie jie yra.

Iš viso to, kas išdėstyta pirmiau, galima padaryti vieną labai konkrečią išvadą: šaukti ant vaikų yra ne tik žalinga, bet ir labai pavojinga: net ir retai pasitaikantys suaugusiųjų pykčio protrūkiai ateityje sukelia rimtų problemų vaikui. Tai supratus, dar reikia atsakyti labai tikras klausimas: kaip susidoroti su nepakeliamu noru rėkti, išmesti visą per bet kurį laiką susikaupusį negatyvą? Tokiu atveju gali padėti keli paprasti pratimai, prieinami kiekvienam suaugusiajam.

Stenkitės suvaldyti negatyvą. Jei jaučiate, kad lėtai, bet užtikrintai „verdate“, eikite į kitą kambarį, išeikite į lauką, šaukkite ant bet kokio negyvo daikto. Lėtas skaičiavimas iki 10 giliai įkvėpus padeda daugeliui žmonių. Neabejotinai jums teko tramdyti pyktį savo viršininkui ar kolegoms, todėl visai nesunku jį tramdyti savo kūdikio atžvilgiu.

Jei noras rėkti yra jūsų nuolatinio nuovargio rezultatas, turite persvarstyti savo režimą. Stenkitės pakankamai išsimiegoti, gerai pavalgyti ir pailsėti. Jei pavargsite taip, kad nebeturite jėgų skirti dėmesio vaikui, pabūkite vieni, pasivaikščiokite ir labai greitai suprasite, kad pasiilgote kūdikio. Stenkitės dažniau kur nors išvykti su visa šeima, kartu aplankykite įvairias vietas Įdomios vietos. Atminkite: vaikui reikia sveikų ir laimingi tėvaiį kurį visada gali be baimės kreiptis paramos ir pagalbos.

Sukurkite sau taisyklę: kai tik jausitės pasiruošę rėkti, tada... pradėkite šnabždėti! Taip išmokysite nerėkti ne tik jus, bet ir kitus šeimos narius, nes norėdami išgirsti šnabždesį, turite patys būti tylūs.

Kai būsite pasiruošę sprogti, eikite prie veidrodžio arba tiesiog įsivaizduokite, kaip atrodo jūsų veidas, kai rėkiate. Nemalonus vaizdas, ar ne? Ar norite, kad jūsų vaikas pamatytų tokį jūsų veido vaizdą?

Jei vaikas nepaklūsta, pabandykite verksmą pakeisti ramiu paaiškinimu, kodėl „neįmanoma“ ir „kaip turi būti“. Šioje situacijoje gerai veikia: tiesiog įsivaizduokite, kad suklydote darbe, o jūsų viršininkas pradeda šaukti nepaaiškindamas priežasčių. Ar tau tai patiktų? Aiškiai ir aiškiai išsakykite savo mintis, nebijokite pakartoti savo prašymo vaikui: daugeliui vaikų reikia kelis kartus klausytis to paties, kad „išgirstų“.

Jei kalbėdami su vaiku jaučiate norą rėkti, tiesiog užmerkite akis ir kalbėkite toliau. Atlikdami šią paprastą techniką, visiškai nenorėsite rėkti.
Jei pavargote ir esate pasiruošę rėkti, nebijokite apie tai pasakyti savo vaikui, kad ir koks mažas jis būtų. Paaiškinkite, kodėl esate bloga nuotaika ką tu jauti Šis momentas. Pamatysi, vaikas tave tikrai supras.

Esant tokiai situacijai, kai vis tiek nepavyko suvaldyti verksmo, nebijokite atsiprašyti savo vaiko. Nuoširdus „atsiprašau“ ne tik padės išlyginti konflikto pasekmes, bet ir prisidės prie stiprių emocinių ryšių užmezgimo.

Svarbiausia visada atsiminti, kad vaiką įžeisti labai lengva, o išgydyti šio nusižengimo pasekmes yra labai sunku, kartais net neįmanoma. Pasistenkite nė minutei nepamiršti, kad priešais jus yra mylimas ir brangiausias kūdikis, jis nenusipelnė garsaus mamos ar tėčio verksmo. Tu - vienintelis asmuo, kuris gali išmokyti kūdikį suvokti pasaulį ryskios spalvos, ir jūsų neigiamos emocijos prie to neprisideda! Prisiminkite tai – ir viskas jums pasiseks!

Jūsų vaikas užaugo ir kartais taip blogai elgiasi, kad pradeda išvesti iš kantrybės. Jums atrodo, kad jis aiškiai žino, kas jūsų sieloje yra labiausiai pažeidžiama skausmo taškai, ir tyčia juos spustelėja, kad nesugadintų. Ir dėl to jūs pratrūkstate riksmu. Puikiai žinant, kad kūdikiui dar nėra metukų. Tarp savęs žaidimų aikštelėse mamos su vežimėliais viena kitai skundžiasi savimi. Tik girdi – rėkiu ant vaiko, ką daryti?

Visų pirma nusiraminkite

Kokios verksmo priežastys? Ar vaikas išsižioja, yra neklaužada be priežasties, neklauso jūsų, mėto daiktus? O gal tiesiog pavargote? O gal tave kas nors įskaudino? Ar esate ant krašto? Ar jūsų vaikas jus verkia? Ar esate pasirengęs ne tik rėkti, mušti vaiką? ()

Bet koks stresinė situacija, bėdos šeimoje, vaiko užgaida – pyktis ir pyktis pasiruošę išlieti ant kūdikio. Tuo tarpu vaikas dažnai su tuo neturi nieko bendro. Jis išsigąsta, kartais įsižeidžia, bet dažniau pradeda dar labiau pykti. Bet jūs taip pat nesate nejautrus robotas. Be to, neišreikštas pyktis gali kauptis ir tikrai prasiskverbs.

Pasiteisinimai, sakoma, aš rėkiu ant vaiko, neturiu pakankamai kantrybės - jie skamba neįtikinamai net jums. Juk suaugęs žmogus gali valdyti savo emocijas, tačiau tai dar nepasiekiama kūdikiui.

Pagrindinis patarimas, įrodytas bėgant metams

Kai jaučiate, kad pyktis kyla iš vidaus, kelis kartus giliai įkvėpkite. Iškvėpkite kuo daugiau oro ir kelias sekundes sulaikykite kvėpavimą. Suskaičiuokite iki dešimties ir tiesiog palikite kambarį minutei ar dviem. KANTRYBĖS, KANTRYBĖS ir VĖL KANTYBĖS!

Jei iš jūsų pasigirsta riksmas, šaukkite ant kažko negyvo, pvz sofos pagalvėlė. Jūs netgi galite ją smogti.

Jei kūdikis jau „didelis“, jam daugiau nei dešimt mėnesių, galite padaryti jam griežtą ir piktą veidą - tai jį paveiks labiau, jis jausis, kad esate su juo nepatenkintas. Tyla kai kuriuos vaikus veikia labai stipriai – ji daug veiksmingesnė nei rėkimas.

Jūsų vaikas neturėtų jūsų erzinti! —

Rėkimas nepadės

Pastebėta, kad kuo daugiau šaukiate ant kūdikio, tuo jis blogiau elgiasi. Kiekvienas norintis jau ne kartą yra sakęs, kad neverta kelti balso už trupinį. Bet tai kodėl negalima šaukti ant vaiko, ypač kūdikio? Yra keletas priežasčių.

• Šiame amžiuje jis tiesiog tavęs nesupras. Ir tavo verksmas gali jį taip išgąsdinti, kad jis pats pradės rėkti – jau iš baimės. Jo riksmas tave „įjungs“ dar labiau, sulauksite grandininės riksmų reakcijos. Bet kokiu atveju turėsite sustoti. Taigi ar verta pradėti?

Jei jūsų vaikas jau taip „pasistengė“, kad privedė jus prie baltos karščio, atitraukite jo dėmesį stipriu ir aštriu garsu. Bet tik ne šaukimu ir ne pliaukštelėjimu – geriausia, kad virtuvėje ant grindų numeskite keptuvės dangtį. Kūdikiui iš karto atsiras refleksas, sąlygiškai vadinamas „kas atsitiko?“, o po poros sekundžių jis pamirš savo „nusikaltimus“, jo energija gali būti nukreipta taikiai. Taip, ir šis veiksmas nuleis garą ir nuramins nervus.

• Kūdikiai iki metų yra tikros beždžionės visame kame. Jie perima iš jūsų elgesio stilių, godžiai sugeria kiekvieną žodį, gestus, veido išraiškas. Tas pats pasakytina ir apie bendravimo būdą.

Kūdikiui gali atrodyti, kad savo verksmu bandote išgauti jo paklusnumą. Vėliau palyginus trumpam laikui jis pradės elgtis lygiai taip pat – pats pradės šaukti, ko nors iš tavęs maldaudamas. Kam jį mokyti rėkti ant savęs?

• Vaikas pripranta prie verksmo ir nustoja į jį kreipti dėmesį.

Dažnai yra gyvenimo situacijos kai šaukti tiesiog būtina. Pavyzdžiui, sustabdyti jį prieš gresiantį pavojų. Bet jei vaikas nuo pat kūdikystės pripratęs prie „tuščio“ verksmo, jis tinkamu metu į tai neatkreips dėmesio.

O šaukiant ant vaikų pavojingiausia tai, kad išsigandęs vaikas auga be jokios iniciatyvos.

Vaizdo įrašas: kaip nerėkti ant vaiko

Puodas tuščias, o sauskelnė pilna

Vaikas užaugo ir atsirado problema – puodukas. Ir tai, kad vaikas nenori juo naudotis. Mama skundžiasi, sako – aš nuolat rėkiu ant vaiko, kai pasodinu jį ant puoduko. Tačiau šaukimas nepadės – jūsų kūdikis gali pradėti tikrą streiką. Geriau patikrinti, ir staiga puodas atšalo, nemalonus. O gal vaikas tiesiog dar nenori užsiimti puoduku. Pabandykite atitraukti jo dėmesį žaislu. Ir paguosk save mintimi – anksčiau ar vėliau kiekvienas žmogus išmoks šią paprastą užduotį. Ir jūsų kūdikis taip pat supras šį meną. O nusiminti dėl šlapių kelnių – ar verta?

Tyla prieš miegą

Blogiausia situacija, kai tėvai pradeda šaukti ant vaiko prieš paguldydami jį į lovą. Rėkimas tik viską sugadins!

Jei vienas iš tėvų skundžiasi, kad paguldęs vaiką rėkia, tada padės spenelis. Bet ne vaikui, o tėvams. Kad burna būtų užimta.

• Kūdikį reikia paguldyti likus bent pusvalandžiui iki esamo laiko, kai jis turėtų užmigti. Nuo šiol negalima pasiduoti jo smulkioms „provokacijoms“ apie nenorą įsilieti.

Norėdami tai padaryti, sugalvokite kokį nors ritualą, kuris paruoštų vaiką „neišvengiamam“, nustatytumėte jį ir jus ant tinkamo bangos ilgio. Jis ilgą laiką negalės būti kaprizingas ir pasipiktinęs tinkamas momentas bus pasiruošęs miegoti.

Jei prieš miegą šauksi ant vaiko, jis prisimins tą laiką, kai ant jo šauks, lauks jo su baime. Ir galų gale jis pradės bijoti eiti miegoti.

• Vaikas gali būti pervargęs, nes yra neklaužada ir rėkia. O jei visi pradės rėkti, tai nieko gero neprives. Kūdikis tik dar labiau susijaudins.

Mamos atkreipkite dėmesį!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema mane palies, bet parašysiu apie tai))) Bet neturiu kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip aš atsikračiau strijų po gimdymo? Būsiu labai laimingas, jei mano metodas padės ir jums...

5 būdai nustoti šaukti ant savo vaiko

Kaip susidoroti su momentinėmis emocijomis, dėl kurių vaikas šaukia? Kaip nerėkti ant vaiko? Kaip nerėkti? Pateiksiu keletą būdų, kuriuos sugalvojau pats

1. Supraskite, kad daugiau niekada nerėksite ant vaiko.

Pirmiausia nusprendžiau, kad mamai neverta rėkti.

Visai neverta šaukti, o tuo labiau ant vaikų, kurie turi puikiai suprasti ir paklusti (net jei iš tikrųjų vaikai net ir iš dešimto karto nesupranta). Tiesiog pradėkite suvokdami, kad jūs niekada nerėk ant savo vaikų! Ir kad ir ką jie darytų, kad ir kaip stengtųsi, jie negali priversti jūsų rėkti. Kai tik pastebėsite, kad šaukiate ant vaiko, akimirkai sustokite ir įsivaizduokite save... pvz Anglijos karalienė Elžbieta II ar Elžbieta I – nesvarbu. Tiesiog įsivaizduokite, kaip šioje situacijoje elgtųsi žmogus, kuris yra jūsų ištvermės ir santūrumo standartas.

2. Raskite bet kokį pasiteisinimą savo vaikui

Kai tik pastebėsite, kad tuoj pradėsite šaukti ant vaiko, įsivaizduokite, kad jūsų žodžiais jam pradeda keiktis visiškai svetimas ir nepažįstamas žmogus. svetimas ar jums itin nemalonus žmogus.

Įprasta bet kurios mamos reakcija į tai – surasti bet kokį pasiteisinimą savo vaikui ir išlyginti konfliktinę situaciją.

3. Įsivaizduokite, kad jūsų vaikas yra nepažįstamas žmogus

Kitas panašus būdas. Pastebėję norą pratrūkti verksmo, įsivaizduokite, kad priešais jus ne jūsų ir mylimas vaikas, o kažkieno kito (kaimyno, jūsų draugų ar giminaičių vaikas). Juk neleisi sau šaukti ant svetimo vaiko. Pirma, Jūs nepriimsite situacijos taip asmeniškai, bet Antra, tai ne tavo vaikas ir tu iš principo negali rėkti ant kitų vaikų.

Čia yra apie ką pagalvoti. Kodėl, mes tolerantiškesni netinkamam kitų žmonių elgesiui nei savo klaidoms.

4. Pakvieskite svečius

Mes labai meilūs savo vaikams, kai namuose turime svečių. Todėl impulsą šaukti ant vaiko galima užgesinti įsivaizduojant savo kitame kambaryje tolimas giminaitis arba pažįstamas. Juk nerėkiate ant vaiko prieš svečius, tad kodėl tai galima padaryti be jų?

Kodėl anksčiau nepažįstami žmonės, mes galime slėpti savo neigiamas emocijas, bet savo vaikų akivaizdoje net nesistengiame to daryti.

Paprastai, įveikę pirmąsias padidėjusio neigiamo emocionalumo minutes, nebematome, kas atsitiko. nemaloni situacija taip dramatiškai, kad reikia šaukti ir pakelti balsą.

5. Įsivaizduokite, kad esate televizijos laidoje

Šis metodas man padėjo, kai atrodė, kad galima išprotėti nuo vaikiškų išdaigų, nesusipratimų ir užgaidų. Ir aš supratau, kad galimybė prasimušti į riksmą yra labai didelė. Tokiomis akimirkomis tiesiog įsivaizdavau, kad dalyvauju kokiame nors realybės šou, pavyzdžiui, „ geriausia mama " ar net " piešti“ ir aš turiu tinkamai išeiti iš šios situacijos. Ir radau, man regis, pedagogikos požiūriu visai pagrįstus sprendimus.

MAN, KAIP DVIEJŲ ORŲ VAIKŲ MAMA, TURI SKIRTINGŲ SITUACIJŲ, KAI AŠ, PUIKUS ŽMOGUS, MYLIANTI MAMA, GALĖJU ATSIRŠTI IR RĖKTI ANT SAVO VAIKO. BET PO TO SUPER VAIKŲ PAKLUSNUMO NESTEBĖDAU, PATIRTAU TIK KALTĖS IR SUTIKIMO JAUSMĄ.

Nežinau, kiek teisingi mano patarimai psichologijos požiūriu. Bet aš sugalvojau tokius būdus, bandydama pažvelgti į savo vaikų akis kaip į emociškai subalansuotą ir mylinčią mamą.

Vaikai gali laisvai klysti. Jų klaidos ir nusižengimai turėtų būti laikomi savaime suprantamais. Kvaila tikėtis iš vaiko idealaus elgesio.

Dabar, kai mano vaikai jau atsikraustė amžiaus kategorija paaugliai, pakankamai sunkiai suvokiami suaugusiems, labai gerai išmokau valdyti savo emocijas, kad ir kokias naujienas jie man pateiktų.

Jei tikrai ankšta, tai gerkite raminamuosius vaistus, gerkite gliciną, eikite pas psichologą, skaitykite knygas apie vaiko auginimą ir priežiūrą - skyrių ir susitraukite, kitaip nieko ...

Gana dažnai pasiekti norimą rezultatą, suaugusieji pradeda kelti balsą prieš vaikus. O blogiausia, kad tai gali sau leisti ne tik tėvai, bet ir pedagogai, mokyklos mokytojai ir net paprasti praeiviai gatvėje. Tačiau verksmas yra pirmasis impotencijos požymis. O ant vaiko rėkiantys žmonės viską pablogina ne tik sau, bet ir kūdikiui. Šiandien norime jums pasakyti, kodėl neturėtumėte šaukti ant vaikų ir kaip teisingai elgtis, jei taip nutiktų.

Kodėl gi ne – įtikinami argumentai

Turbūt visi tėvai sutiks, kad auginti vaiką ir tuo pačiu niekada nekelti jam balso – labai sunki užduotis. Tačiau vis dėlto reikia kuo mažiau šaukti ant vaikų. Ir tai yra keletas paprastų priežasčių:

• Verk tik mama ar tėtis padidina kūdikio dirglumą ir pyktį . Ir jis, ir jo tėvai pradeda pyktis, dėl to jiems abiem gana sunku sustoti. Ir to pasekmė gali būti sutrikusi vaiko psichika. Ateityje jį bus labai sunku rasti tarpusavio kalba su suaugusiaisiais;
• Jūsų isteriškas verksmas gali būti toks gąsdinti vaiką kad jis pradės mikčioti. Juk vaiko balso pakėlimas veikia kiek kitaip nei suaugusįjį. Tai ne tik leidžia suprasti, kad daro kažką ne taip, bet ir labai baisu;
• Tėvų riksmai, dėl kurių vaikas jaučia baimę, privers kūdikį slėpti nuo jūsų savo emocijų pasireiškimą . Dėl to į pilnametystė tai gali išprovokuoti aštrią agresiją ir nepagrįstą žiaurumą;
• Jūs negalite šaukti ant vaikų ir vaikų akivaizdoje, taip pat todėl, kad šiame amžiuje ATjie tarsi kempinė sugeria tavo elgesį . Ir kai jie užaugs, jie taip pat elgsis su jumis ir kitais žmonėmis.

Dėl minėtų priežasčių galima nesunkiai pasidaryti sekanti išvestis: jei linki savo vaikams sveikatos ir laimingo likimo, pasistenkite suvaldyti savo emocijas ir nekelk balso prieš savo vaikus.

Kaip elgtis, jei vis tiek šaukėte ant vaiko?

Atsiminkite – svarbu ne tik nekelti vaiko balso, bet ir tolimesnio elgesio, jei vis dėlto tai padarėte. Dažniausiai mama, šaukusi ant kūdikio, kelias minutes su juo šalta. Ir tai kategoriškai neteisinga, nes šiuo metu vaikui labai reikia jūsų paramos ir paglostyti.

Jūsų siekis būti tobula mama, meilus, tolerantiškas ir subalansuoto charakterio, nepamiršk apie save. Savo tvarkaraštyje skirkite laiko sau. Juk dėmesio ir kitų poreikių trūkumas išprovokuoja neurozę, dėl kurios imi palūžti ne tik ant vaikų, bet ir ant kitų šeimos narių.

Ką daryti ir kaip elgtis?

Viktorija:
Kai šaukdavau ant savo vaiko, visada taip darydavau, sakydavau: „Taip, aš supykau ir šaukiau ant tavęs, bet viskas dėl to, kad...“ Ir paaiškinau priežastį. Ir tada aš tikrai pridursiu, kad nepaisant to, aš jį labai MYLIU.

Anya:
Jei konfliktas kilo dėl priežasties, būtinai paaiškinkite vaikui, dėl ko jis kaltas ir kad to daryti negalima. Apskritai stenkitės nerėkti, o jei labai nervinatės, dažniau gerkite valerijoną.

Tanya:
Verksmas yra paskutinis dalykas, ypač jei vaikas mažas, nes vis tiek daug ko nesupranta. Tiesiog pabandykite kelis kartus pakartoti vaikui, kad jūs negalite to padaryti, ir jis pradės klausytis jūsų žodžių.

Liusė:
Ir aš niekada nerėkiu ant vaiko. Jei mano nervai ant ribos, išeisiu į balkoną arba į kitą kambarį ir garsiai šauksiu, kad nuleisčiau garą. Padeda)))