dom › Zdrowie i piękno › Specyfika wychowania rodzinnego w rodzinie niepełnej. Rozwój psychoseksualny jest kontrowersyjny

Specyfika wychowania rodzinnego w rodzinie niepełnej. Rozwój psychoseksualny jest kontrowersyjny

Spraw, aby życie Twojego dziecka było radosne i szczęśliwe!

W naszym współczesnym świecie zdarza się, że rodzina jest „zapełniona” o połowę. Mówimy o niepełnej rodzinie. Już w słowie „niepełne” czuć jakąś pustkę. Więc czym go wypełniasz? I czy niepełna rodzina tak bardzo różni się od pełnej? Na te pytania musi odpowiedzieć wielu rodziców, którzy z różnych powodów stają przed problemem wychowania dziecka w niepełnej rodzinie.

Chcemy zastanowić się nad niektórymi aspektami związanymi z wychowaniem dzieci i wspólnie zastanowimy się, czym różni się rodzina niepełna od pełnej, a jeśli się różni, to czym. Wyróżniamy takie aspekty psychologiczne istnienie rodziny:

Jakość relacje emocjonalne w rodzinie;

Napięcie i intensywność relacji emocjonalnych;

Doświadczenie komunikacji z różnymi rolami społecznymi („matka”, „ojciec”, „babcia” itp.);

Kształtowanie się pomysłów dot różnice psychologiczne płci i społecznych wzorców zachowań płci.

Pierwszym czynnikiem jest jakość relacji emocjonalnej. W umysłach ludzi, którzy nigdy nie żyli w pełnej rodzinie, istnieje mit, że pełna rodzina jest pełna miłości, troski, ciepła i uwagi. Bardzo wymowne w tym sensie są sny wychowanków internatów i domów dziecka. Często szczerze wierzą, że formalna obecność dwojga rodziców w jednej rodzinie prowadzi do atmosfery miłości i dobrobytu. Ale arytmetyka ludzkich uczuć jest taka, że „1 + 1” nie zawsze jest większe niż „2-1”. Jednoczesna obecność mamy i taty nie zawsze zapewnia dziecku niezbędną atmosferę miłości i ochrony. Zbyt często tak zwane pełne rodziny są pełne złości i urazy. Fale nienawiści, gniewu, obojętności i oszustwa przetaczają się przez niektóre statki rodzinne. Czasami w takich sytuacjach negatywną atmosferę rodzinną na bardziej pozytywną można zmienić tylko przez rozwód, wtedy ostra nienawiść i złość zostają zastąpione lekką irytacją i zaskoczeniem: „Jak ja tyle wytrzymałam z tym człowiekiem? » Dlatego rodziny niepełne po rozwodzie często mogą pochwalić się korzystniejszą atmosferą rodzinną niż przed rozwodem. Atmosfera życzliwości, szacunku i spokoju nie zależy od obecności mamy i taty. Innymi słowy, dziecko ma wszelkie szanse na otrzymanie wystarczającej ilości miłości i troski, zarówno w rodzinie pełnej, jak i niepełnej.

Drugim aspektem jest napięcie i intensywność relacji emocjonalnych. Dużą rolę odgrywa tu prawo społeczne, które im mniej członków grupy, tym intensywniejsze relacje między nimi. Relacje w grupach jednopłciowych są bardziej napięte i monotonne niż w tych, w których obecni są przedstawiciele obu płci. Dlatego każda emocja, która powstanie między mieszkającą razem matką i córką (ojciec – syn), będzie bardziej intensywna i napięta, niż gdyby w rodzinie był ktoś jeszcze, obojętnie kto to będzie – kolejne dziecko, babcia czy dziadek . Pod tym względem rodziny niepełne naprawdę różnią się od rodzin pełnych, a rodziny składające się tylko z dwóch osób tej samej płci są najbardziej zagrożone. Nieszkodliwa skarpetka pod szafą, dostała „2”, czyli spóźnienie się na wakacje szkolne wywołać taką burzę, że słusznie porównuje się je z tragediami Szekspira. Bardzo ważne jest, aby dziecko w takiej rodzinie miało możliwość pozytywnej, bliskiej komunikacji z kimś z dorosłych spoza wąskiego kręgu rodzinnego. Może to być daleki krewny lub nauczyciel z kręgu zainteresowań. Najważniejsze, aby osoba ta nie była złączona z dzieckiem wspólnymi problemami domowymi, które powstają w wyniku wspólnego pożycia.

W prawdziwe życie dzieci często instynktownie próbują znaleźć taką osobę. W wieku przedszkolnym i wczesnoszkolnym częściej są to osoby dorosłe, ale w przypadku adolescentów są to inne adolescenty wyróżniające się starszym wiekiem i autorytetem w grupie. Niestety rodzice dziecka nie zawsze prawidłowo traktują takie poszukiwania dzieci i niezdarnie próbują rozwiązać tę sytuację na własną rękę. I teraz widzimy, jak samotna matka (tata) przyprowadza dziecku „nowego ojca” (lub „matkę”) i usilnie domaga się od dziecka „właściwego” stosunku do nowego członka rodziny, czasem nawet szybko dając nowego członka dramat rodzinny władza i przywileje domowe. Dlaczego takie sytuacje tak często prowadzą do trudnych konfliktów? Przede wszystkim z dwóch powodów. Po pierwsze, w umyśle dziecka zawsze jest wyraźnie ukształtowany obraz nieobecnego rodzica, niezależnie od tego, czy się z nim komunikuje, czy nie. A to oznacza, że prawdziwy mężczyzna, nieoczekiwanie zajmując miejsce tego mitycznego stworzenia, nigdy nie będzie odpowiadał wymyślonym właściwościom i wejdzie w głęboką sprzeczność z istniejącym mitem. Drugim powodem jest to, że dziecko dobrze się czuje, że rodzic szuka przede wszystkim partnera dla siebie, a ten fałsz w związku będzie tym silniejszy, im silniejszy rodzic przekona siebie i dziecko, że jest odwrotnie. A każde oszustwo w związku tylko je pogarsza.

Co robić? Pomóż dziecku znaleźć emocjonalne przywiązania, które mu się podobają, poza rodziną. Zmniejszy to napięcie w rodzinie i pomoże w spokojniejszej komunikacji. Należy też zawsze pamiętać o różnicy, jaka istnieje między rolą ojca dziecka i męża matki, a nie próbować jej sztucznie pomniejszać w nagłych wypadkach. Wyładowanie niektórych emocji wąskie kółko wspólnie mieszkającej rodzinie, dziecko uwalnia się od ciężaru emocjonalnego, który nagromadził, w tym podczas konfliktów domowych. A jeśli tak się rzeczywiście dzieje, to dziecko wychodzi ze spotkania z ulgą i pozytywem. Najważniejsze, że w takiej sytuacji matka musi zdobyć mądrość i starać się utrzymać pozytywne nastawienie dziecka i nie zarażając się zazdrością, spieszyć się, by je zniszczyć. Nie powinieneś brać urlopu od dziecka, jeśli to naprawdę miało miejsce. Wspieraj poprawę relacji dziecka z drugim rodzicem, a twoje relacje z dzieckiem również się poprawią.

Kolejnym czynnikiem jest różnorodność. role społeczneże dziecko próbuje w rodzinie. Jeśli dziecko ma szansę być nie tylko „synem”, ale także „wnukiem” różne babcie i dziadkowie, młodszy brat”, „starszy brat”, „siostrzeniec” itp. , to takie dziecko rozwija bardziej zróżnicowane umiejętności interakcji społecznych. Ale w tym aspekcie wygrywają raczej dobrze prosperujące rodziny wielodzietne, niezależnie od tego, czy istnieją formalne figury „tata” i „matka”. Wiadomo więc, że najstarszy syn często wciela się w rolę nieobecnego ojca, „siostra tatusia” może stać się substytutem matki i tak dalej. Dlatego z tego punktu widzenia rodziny formalnie „niepełne” mogą być bardziej zamożne, jeśli mają szerszy krąg rodzinny niż niektóre „pełne”, ale ograniczone jedynie przez „tata” i „matkę”.

Ostatnim wyróżnionym aspektem jest kształtowanie się wyobrażeń o modelach zachowań płci. Niestety, w tym miejscu istnieją najgłębsze różnice między rodzinami pełnymi i rodzinami niepełnymi. W pełnej rodzinie proces ten zachodzi niemal automatycznie – dziecko nieustannie dostrzega różnicę w zachowaniu taty i mamy i automatycznie postrzega zachowanie taty jako „prawdziwie męskie”, a matki – jako „prawdziwie kobiece”. Styl komunikowania się rodzica tej samej płci z dzieckiem staje się wzorem do naśladowania w przyszłej komunikacji z własnym dzieckiem. A styl komunikacji z rodzicem przeciwnej płci prowadzi do powstawania wyobrażeń o tym, jaka jest ta bardzo przeciwna płeć. Istnieje zatem dość uzasadniona opinia, że dziecko, które dorastało w rodzinie niepełnej, będzie miało trudności w komunikowaniu się z płcią przeciwną i organizowaniu własnej rodziny.

Proces formowania się wyobrażeń o męskości i kobieca rola przebiega inaczej w każdej rodzinie i można argumentować, z różnym skutkiem, nawet z punktu widzenia samych matek i ojców. Dlatego tak jest w przypadku, gdy brak doświadczenia jest czasem korzystniejszy niż obecność doświadczenia negatywnego. Jeśli rodzice mają pytanie o „poprawność” wychowywania „mężczyzny” lub „kobiety”, lepiej skontaktować się z psychologiem i dowiedzieć się, czy warto podjąć jakieś specjalne środki. dodatkowe środki Edukacja. Można więc śmiało powiedzieć, że wychowanie w rodzinie niepełnej nie jest zdaniem jednoznacznym. To jest jak wieczność pytanie filozoficzne: Szklanka jest do połowy pusta czy do połowy pełna? » Nawet jeśli założymy, że szklanka jest tylko „do połowy pełna”, zawsze istnieje możliwość uczynienia tej połowy kreatywną, radosną i szczęśliwą.

Przeczytaj także:

Wszystko o edukacji, Psychologia dziecka, Wskazówki dla rodziców, To ciekawe!

Oglądane

7 sposobów na powstrzymanie napadów złości u dzieci

To jest interesujące!

Oglądane

Przepuklina pępkowa noworodki: pielęgnacja, profilaktyka, leczenie

Wskazówki dla rodziców

Oglądane

samodzielność w życiu dziecka. Jak go uczyć?

Wszystko o edukacji, Psychologia dziecka, Wskazówki dla rodziców

Oglądane

Błędy rodziców w konfliktach z dziećmi

Psychologia dziecka, Wskazówki dla rodziców, To ciekawe!

Oglądane

Kłamstwo dziecka - fantazja czy problem?

Ciąża i poród

Oglądane

Tak się cieszę, że włożyłam te 7 rzeczy do torby do szpitala, kiedy szłam rodzić!

Wychowywanie dziecka w niepełnej rodzinie... To zdanie we współczesnym społeczeństwie ma konotację negatywną, w jakiś sposób początkowo zawiera znaczenie niższości, ograniczenia. A priori uważa się, że wychowywanie dziecka bez ojca (lub bez matki) oznacza, że nie otrzyma ono czegoś bardzo ważnego – uczucia, wsparcia materialnego czy osobistego przykładu nieobecnego rodzica.

Istnieje opinia, że dzieci wychowywane w rodzinach niepełnych, dorastając, doświadczają trudności w założeniu i utrzymaniu własnych rodzin, a także z trudem przechodzą proces socjalizacji w społeczeństwie. Czy jednak tylko brak drugiego rodzica negatywnie wpływa na wychowanie dziecka w rodzinie niepełnej? A może są inne przyczyny jego życiowych niepowodzeń?
Yuri Burlana pomaga odpowiedzieć na to pytanie.

Wychowywanie dziecka w niepełnej rodzinie

„Coś, co ty, córko, zaczęłaś odzyskiwać...” – zapytała podejrzliwie mama, patrząc na zaokrągloną sylwetkę swojej niezamężnej córki. Czy przypadkiem nie jesteś w ciąży?
Dziewczyna zarumieniła się jak mak, po czym zbladła, zerwała się i pobiegła do innego pokoju.

Mama była zdezorientowana – nie spodziewała się, że jej zdanie, wypowiedziane żartobliwie do pulchnej córki, odniesie taki skutek. Niepokój ścisnął serce matki lodowatą kolczastą łapą…
Po 4,5 miesiąca mama została babcią, a córka została samotną matką. I przed nimi pełna wysokość pojawił się problem - jak wychować dziecko bez ojca, który chciał pozostać bezimienną kreską w akcie urodzenia.

Samotna matka ma świetna ilość kwestie związane z wychowaniem dzieci. Jak właściwie wychować dziecko w takich warunkach? Na co należy zwrócić uwagę? Jak dziecko może zrekompensować brak nieobecnego rodzica?

Zaraz dokonam rezerwacji - podaj dziecko szczęśliwe dzieciństwo i warunki do pełnego rozwoju są możliwe, niezależnie od tego, czy wychowuje się w rodzinie pełnej, czy niepełnej. Aby to zrobić, wystarczy wziąć pod uwagę jego wrodzone właściwości.

I zastanów się nad swoim...

Wychowywanie dziecka bez ojca – dlaczego mężczyzna „znika”

Teoretycznie okoliczności, które zmusiły mężczyznę do pozostawienia kobiety samej z dzieckiem, mogą być bardzo różne. Ale ogólnie rzecz biorąc, nasz scenariusz życia zależy bezpośrednio od naszego zestawu wektorów, poziomu ich rozwoju i wdrożenia. Stosunek do dzieci, do ich wychowania zależy również od zestawu wektorów rodziców.

Z reguły mężczyźni, którzy nie chcą wiązać się z „dodatkowymi” obowiązkami, które nieuchronnie pojawiają się przy narodzinach dziecka, są właścicielami wektora skóry. Właściwości wektora skóry obejmują chęć nowości (w tym w zakresie relacji seksualnych), chęć zaoszczędzenia pieniędzy i uzyskania korzyści. Ponadto osoby z wektorem skóry charakteryzują się elastycznością myślenia i umiejętnością szybkiego dostosowania się do zmieniającej się sytuacji.

Wrodzona chęć zaoszczędzenia pieniędzy czasami popycha mężczyzn z nierozwiniętymi właściwościami wektora skóry do działań, które potępia moralność publiczna. Na przykład porzucenie kobiety w ciąży.

Mogą bez problemu zostawić swoje dzieci pod opieką kobiety, całkowicie zapominając o rodzicielskich obowiązkach. Ci sami mężczyźni „spłacają” alimenty, absolutnie nie twierdząc, że uczestniczą w procesie edukacyjnym.

Wychowywanie dziecka w rodzinie niepełnej - Co powinna wiedzieć samotna matka

Co ma zrobić kobieta, która zostaje z dzieckiem i zostaje „porzucona” przez mężczyznę? Jak wychować dziecko bez ojca i wychować je szczęśliwie? Tworzenie jest bardzo ważne optymalne warunki dla rozwoju właśnie tych właściwości, które są nieodłączne dla dziecka od urodzenia. I tutaj na ratunek przychodzi Yuri Burlan, który pozwala mu rozróżnić wrodzone właściwości osoby.

Zrozumienie, jakie procesy zachodzą w nieświadomości dziecka, matki, nawet bez wsparcia mężczyzny, jest dużo łatwiejsze do znalezienia właściwe podejście dla dziecka, aby pomóc mu w osiągnięciu pełnego potencjału.

Nasza reakcja na rozwijające się wydarzenia zależy od nas właściwości psychiczne- na zbiorze wektorów, a także na stopniu ich rozwoju. Matka z rozwiniętym wektorem skórnym, zmuszona do wychowywania dziecka bez ojca, prawdopodobnie szybko zaadaptuje się do sytuacji. Z dużym prawdopodobieństwem będzie mogła wejść w nowy związek i znaleźć ojczyma dla swojego dziecka, gotowego do utrzymania rodziny i uczestniczenia w procesie wychowawczym.

Zupełnie inny obraz powstaje, jeśli zestaw wektorów matki obejmuje anal. Dla osób z wektorem analnym, wartości rodzinne priorytet. Niezwykle ważne jest dla nich, aby wszystko, w tym życie rodzinne, rozwijało się zgodnie z przyjętymi standardami. W takich warunkach niechęć mężczyzny do udziału w procesie wychowawczym, jego „ucieczka” z rodziny odbierana jest jako zdrada i rodzi poczucie silnej niechęci. Co więcej, to negatywne uczucie często rozciąga się nie tylko na konkretny człowiek, ale także na całym silnym seksie.

W takim przypadku istnieje oczywiste zagrożenie dla dziecka - matka może nieświadomie projektować na niego swoje pretensje. Ponadto urażona matka analna często próbuje wytworzyć w umyśle dziecka negatywny obraz „ojca zdrajcy”, nie zdając sobie sprawy, że tym samym podkopuje jego poczucie bezpieczeństwa psychicznego.

Dla osób z wektorem analnym charakterystyczna jest lepkość myślenia, niezdolność do szybkiego przystosowania się. Dla nich bardzo ważne jest pierwsze doświadczenie – jeśli jest negatywne, w osobie analnej mentalnej tworzy się „kotwica”, uniemożliwiająca jej tworzenie nowych relacji „od zera”.

W efekcie kobieta porzucona przez ojca dziecka nie może wejść w nowy związek. Problem często pogłębiają frustracje seksualne, wektor analny daje kobiecie potężne libido, a wrodzony konserwatyzm nie pozwala na uzyskanie satysfakcji w przypadkowych związkach.

Niewielką chwilową ulgę w tym przypadku daje sadyzm i krytyka. A „pod ostrzałem” bardzo często znajdują się najbliżsi ludzie, w tym dziecko.

Brak silnych męskie ramię, na którym mogliśmy polegać wychowując dziecko, sprawia, że stajemy się jeszcze bardziej wymagający wobec siebie i naszych dzieci – w końcu nie ma gorszego wstydu niż sąsiada „narasta bezdzietność, to chuligan” porzucony przez sąsiada.

Wychowywanie dziecka bez ojca - Jak go nie udusić miłością

- Synu, nie biegnij, upadniesz! ..
- Nie waż się wspinać na wzgórze - to niebezpieczne! ..
- Nie, nie wychodź na zewnątrz, pełno tu chuliganów - lepiej usiąść, poczytać...
- Do przedszkola? Oszalałeś? Tam moje dziecko będzie bite i maltretowane! Tylko matka wie, co jest najlepsze dla jej dziecka!

Pod hasłem „Mama wie najlepiej” często mija dzieciństwo dzieci matek analno-wizualnych – najlepszych, najbardziej troskliwych i uważnych. Jednak w przypadku, gdy „wizja” takiej matki nie jest wystarczająco rozwinięta lub nie znajduje realizacji, macierzyńska troska i miłość mogą przerodzić się w duszącą hiperopiekę.

My, matki analno-wizualne, bardzo boimy się, że „ulica” rozpieści nasze ukochane dziecko. Nic dziwnego, bo wokół chodzą kompletni chuligani i mokasyny, a my wychowujemy nasze dziecko w najlepszych rodzinnych tradycjach.

Staramy się więc ze wszystkich sił chronić dziecko przed zgubnym wpływem „ulicy”. Zapisujemy różne kręgi, w sekcje sportowe jedziemy. A w domu nie spuszczamy wzroku - kontrolujemy każdy krok dziecka, każde jego słowo.

Niech lepiej będzie przeczytać jeszcze raz książkę, niż być chuliganami z chłopakami na ulicy...

W rezultacie dziecko nie ma gdzie zdobyć umiejętności socjalizacyjnych. W końcu w grach dla dzieci jest bardzo głębokie znaczenie- bawiąc się z rówieśnikami, komunikując się z nimi w nieformalnej atmosferze, dziecko uczy się odnajdywać swoje miejsce w społeczeństwie.

Całkowita kontrola, całkowite pozbawienie dziecka samodzielności, wzmożony niepokój o dziecko, nie pozwalają na pełny rozwój jego wrodzonych właściwości.

To uprzedzenie „odchodzi na bok” w okresie dojrzewania, kiedy natura próbuje nadrobić zaległości, a dziecko, które nie otrzymało umiejętności socjalizacyjnych, „zjeżdża z torów” i pokazuje matce problemy dorastania w całej okazałości.

Głębokie zrozumienie specyfiki własnej psychiki pozwala dostosować swoją postawę do aktualnej sytuacji, a także do wychowania dziecka.

Rodzicielstwo dziecka po rozwodzie

Dziś afery związane z „dzieleniem się” dziećmi po rozwodzie coraz częściej stają się wiadomością publiczną. Jeśli wcześniej w przeważającej mierze preferowano matkę, dziś mężczyźni często deklarują swoje prawa rodzicielskie i próbują przekonać sąd, że można powierzyć im wychowanie dziecka podczas rozwodu.

Sędziowie muszą wziąć pod uwagę wiele czynników, aby zrozumieć, z kim lepiej zostawić dziecko. Moralny charakter rodziców, ich bogactwo materialne - wszystko jest brane pod uwagę, z wyjątkiem najważniejszego... Natura jest tak zaprojektowana, że matka powinna opiekować się dzieckiem. Dlatego natura obdarzyła kobiety (wszystkich, z wyjątkiem skórno-wzrokowych) instynkt macierzyński.

Ale instynkt ojcowski nie istnieje w naturze. Mężczyzna powinien jedynie pomóc kobiecie wychowującej jego dziecko, zapewnić jej wsparcie finansowe. To jest jego rodzaj zapłaty za kontynuację siebie w czasie.

Jednakże, nowoczesne społeczeństwo konsumpcja daje kobiecie szerokie możliwości. Dziś wiele kobiet jest w stanie samodzielnie zapewnić nie tylko siebie, ale także swoje dzieci. Nie zapominajmy jednak, że nasze dzieci „nie samym chlebem żyją”. Bogactwo materialne ważne, ale o wiele ważniejsze, czy rodzicom mimo rozwodu udało się stworzyć warunki do optymalnego rozwoju wrodzonych właściwości dziecka.

Wychowywanie dziecka w trakcie rozwodu – co powinien wiedzieć samotny ojciec

Pomimo tego, że podczas rozwodu dzieci tradycyjnie pozostają z matką, znamy sytuacje, w których matka sama zostawia dziecko pod opiekę ojca, preferując karierę, nowe doświadczenia i nowe relacje.

Z reguły na taki krok decydują się kobiety o wyglądzie skóry, które z natury nie rodzą i nie mają instynktu macierzyńskiego. Ale w zdecydowanej większości samotnymi ojcami są mężczyźni z wektorem analnym – to oni są w stanie wziąć na siebie obowiązki matki i zapewnić pełne wychowanie dziecka w niepełnej rodzinie.
Co więcej, to właśnie ci mężczyźni w trakcie rozwodu starają się bronić swojego prawa do udziału w procesie wychowywania dziecka.

Ale w tej sytuacji istnieje pewne niebezpieczeństwo, którego można uniknąć, zdając sobie sprawę z osobliwości swojej psychiki. Faktem jest, że wektor analny charakteryzuje się podziałem na „czyste i brudne”. W umyśle analnego mężczyzny wierna żona a troskliwa matka jest „czysta”, podczas gdy kobieta, która opuściła rodzinę, jest „brudna”.

Ojciec stara się zaszczepić w dziecku tę własną wizję, negatywnie wypowiadając się o matce. To głęboko rani dziecko uraz psychiczny, pozbawia poczucia bezpieczeństwa niezbędnego do jego pełnego rozwoju.

Kolejnym błędem rodzica wychowującego dziecko w rodzinie niepełnej jest próba zastąpienia nieobecnej matki lub ojca. Takie podejście jest błędne – w końcu role matki i ojca w wychowaniu dziecka są zupełnie inne. Dlatego, jako samotny rodzic, konieczne jest skupienie się na stworzeniu sprzyjającego środowisko psychologiczne w którym dziecko może przeżyć rozwód rodziców z najmniejszą stratą.

Wychowywanie dziecka w niepełnej rodzinie z Yuri Burlanem

Co psychoanaliza systemowo-wektorowa daje rodzicowi samotnie wychowującemu dziecko? Po pierwsze, głębokie zrozumienie Twojego dziecka, jego wrodzonych właściwości.

Problem polega na tym, że oceniamy ludzi wokół nas, w tym własne dzieci, „przez siebie”. Nieświadomie staramy się nadać im nasze właściwości i staramy się je rozwijać, niezależnie od tego, czy są obecne w dziecku, czy nie.

Skórna mama, przyzwyczajona do robienia wszystkiego szybko, aktywna, potrafiąca się szybko przystosować, chce widzieć wszystkie te właściwości u dziecka. Ale te właściwości można rozwinąć tylko w jednym przypadku - jeśli dziecko ma również wektor skóry. Jednak wektorowy zestaw rodziców i dzieci nie zawsze pokrywa się – a ta „inność” może rodzić wiele problemów i nieporozumień.

Na przykład dziecko z wektorem analnym charakteryzuje się dokładnością, sztywnością myślenia, wytrwałością. Skórnej mamie wszystko to wydaje się powolnością, letargiem, a nawet uporem, z którym trzeba „koniecznie walczyć”. A matka zaczyna popychać dziecko, ciągnąć, co pogrąża je w stanie stresu.

W takim przypadku reakcje dziecka w końcu zwalniają, aż do całkowitego odrętwienia i jest ono zmuszone zaczynać wszystko od nowa. Niemożność dokończenia rozpoczętej pracy przysparza mu dyskomfortu psychicznego, który w końcu staje się przyczyną uporu, problemów trawiennych, a nawet dziecięcego sadyzmu.

Nie mniej trudne problemy pojawiają się, gdy dokładny, niespieszny analny ojciec wychowuje zwinnego, ruchliwego syna skóry. Próbując zaszczepić w nim wytrwałość, umiejętność doprowadzenia wszystkiego do końca, często przyznaje ojciec z wektorem analnym Kara fizyczna argumentując: „Ojciec mnie chłostał – dorastałem jako mężczyzna. To oznacza, że muszę też wychłostać mojego syna, żeby wyrósł na mężczyznę!

Niestety podejście to nie uwzględnia różnicy we właściwościach psychicznych ojca i syna. Tymczasem chłopiec ze skóry złożył wniosek kara fizyczna z dużym prawdopodobieństwem prędzej czy później zacznie kraść, co w końcu przekona ojca o jego „wrodzonej deprawacji w genach złej matki”.

Yuri Burlan w pełni ujawnia nam korzenie wszystkich tych licznych problemów. Po ukończeniu szkolenia nauczysz się patrzeć dalej manifestacje zewnętrzne podstawową przyczynę pewnych działań ich samych i ich dzieci, a także zrozumieć motywy zachowania każdej osoby.

PS Nie sposób w jednym artykule opisać wszystkich możliwych scenariuszy życia rodzin niepełnych. Jednak Yuri Burlana daje najważniejsze - z jej pomocą każdy rodzic, niezależnie od składu rodziny, może stworzyć optymalne warunki do rozwoju właśnie tych właściwości dziecka, które jest obdarzone od urodzenia.

Artykuł został przygotowany na podstawie materiałów ze szkoleń Yuri Burlana

Rodzina niepełna nazywana jest rodziną, w której obok dziecka jest tylko jeden rodzic – matka lub ojciec. Mamy i tatusiowie samotnie wychowujący dziecko często zadają trudne pytania. Czy brak drugiego rodzica wpłynie na rozwój dziecka? Jak pomóc dziecku stać się harmonijną osobowością w takich okolicznościach? „Jestem rodzicem” zapewnia, że niepełna rodzina może również zapewnić dziecku pełnoprawne wychowanie, najważniejsze jest uwzględnienie niektórych cech.

edukacja w zakresie ról płciowych

Gdy tylko dzieci po raz pierwszy uświadomią sobie swoje własne, zaczynają je opanowywać Ważne cechy zachowanie: chłopcy są męscy, dziewczęta są kobiece. Oczywiście przykłady najbliższych osób pomagają im stać się prawdziwym dżentelmenem lub damą. W zwykła rodzina tak to jest: chłopcy uczą się męskich zachowań, obserwując swoich ojców, a dziewczęta rozwijają kobiecość, obserwując swoje matki. Ale co, jeśli dziecko ma tylko jednego rodzica, a jednocześnie jest przeciwnej płci?

Oczywiście żadna osoba nie może w pełni pełnić jednocześnie dwóch ról w rodzinie: zarówno ojca, jak i matki. Dlatego samotnym ojcom bardzo trudno jest wytłumaczyć dorastającej córce, jak to jest być kobietą. Podobna sytuacja ma miejsce, gdy samotnej matce dorasta syn: kobieta po prostu nie może się pokazać osobisty przykład jakie powinno być prawdziwe męskie zachowanie. Gdzie jest wyjście?

W rzeczywistości zaginiony członek rodziny może równie dobrze zostać zastąpiony przez krewnego lub przyjaciela rodziny, z którym dziecko się rozwija ufny związek. Dla chłopca taką osobą może być dziadek, wujek, starszy brat, dla dziewczynki babcia, ciocia, starsza lub kuzynka.

Najważniejsze, że osoba, która zastępuje zaginionego rodzica, ma wystarczająco dużo czasu i chęci do komunikowania się z dzieckiem.

Jeśli masz niepełną rodzinę, ale jednocześnie nie masz innych krewnych lub nie utrzymujesz z nimi kontaktu, postaraj się znaleźć w swoim otoczeniu taką osobę, która zainteresuje się Twoim dzieckiem i chętnie poświęci część swojego czasu dla niego. Mogłoby być najlepszy przyjaciel, przyjaciel lub kolega z pracy. Jeśli Twoje dziecko spędza z tą osobą dużo czasu i naprawdę się zaprzyjaźnia, to nie będzie miało problemów z edukacją ról seksualnych.

Komunikacja między rodzicem a dzieckiem

Ważną rolą w prawidłowym wychowaniu dziecka jest zaspokojenie jego potrzeby komunikowania się z matką lub ojcem. Często zdarza się, że w rodzinach niepełnych jedyny rodzic bierze na siebie ogromny ciężar zmartwień na wszystkich istniejących frontach, w efekcie czego w ogóle nie ma czasu na komunikację z dzieckiem. W takiej sytuacji dziecko czuje się opuszczone, brakuje mu komunikacji z bliską mu osobą, a jego rozwój zaczyna iść w złym kierunku: pojawiają się trudności z poczuciem własnej wartości, depresja, izolacja czy buntownicze, buntownicze zachowanie, które niejako mówi rodzicowi: „Cóż, zwróć na mnie uwagę!”

Częsta jest też sytuacja odwrotna, kiedy samotny rodzic uważa, że ma obowiązek zapewnić swojemu dziecku dwa razy więcej opieki, skoro znajduje się w pozycji „jeden za dwoje” i dosłownie zaczyna dusić dziecko swoją miłością. Nadmiar opieki jest nie mniej szkodliwy dla rozwoju dziecka niż jej brak, dlatego nie należy przekraczać tych granic.

potrzeby emocjonalne

Ważną rolę odgrywa element emocjonalny prawidłowy rozwój dziecko. To poprzez emocje poznaje otaczający go świat i uczy się z nim wchodzić w interakcje. Jednocześnie dziecko może z powodzeniem odbierać pełnoprawną komunikację emocjonalną nawet w niepełnej rodzinie. Tak naprawdę dziecku nie potrzeba tak wiele do szczęścia: chce czuć się kochanym, ważnym i znaczącym dla swojej rodziny. Chce, aby jego mama lub tata byli z niego szczerze dumni, zainteresowani jego życiem i zawsze gotowi do wysłuchania.

Dlatego nie bierz na siebie ciężaru nie do uniesienia i nie staraj się żyć tak, jakbyś była dwojgiem ludzi jednocześnie, bo dziecku wystarczy zobaczyć rodzica, choć jedynego, szczęśliwego, zgranego i pewnego siebie.

Dziecko będzie boleśnie widzieć przed sobą udręczoną, wiecznie poirytowaną i zmęczoną matkę, która pracuje na trzy etaty, by zapewnić mu jak najlepsze jedzenie, ubrania i zabawki. O wiele ważniejsze i przyjemniejsze dla syna lub córki jest to, że mama codziennie spaceruje po parku, czyta bajki na dobranoc i z przyjemnością słucha tego, co działo się dzisiaj z jej ukochanym dzieckiem.

komunikacja społeczna

W pełnej rodzinie dziecko od pierwszych dni życia jest zaangażowane w życie społeczne. Od chwili narodzin znajduje się w małym społeczeństwie, w którym oprócz niego jest matka i ojciec. Pozwala to dziecku nauczyć się komunikować między ludźmi, rozumieć różnicę w poglądach innych (zwłaszcza, gdy zasady wychowywania mamy i taty w jakiś sposób się różnią), obserwować odmienne reakcje osób przeciwnej płci, ich relacje , budując w ten sposób pewien model zachowań w społeczeństwie.

W rodzinie niepełnej sytuacja jest zasadniczo inna. Dziecko ma tylko jednego rodzica, a dziecko nie widzi, jak komunikuje się z innymi ludźmi. Nie może patrzeć relacje rodzinne z zewnątrz, a zatem jego model zachowania w społeczeństwie powinien być kształtowany nie na przykładzie własnej rodziny, ale innej. Dlatego głównym zadaniem samotnego rodzica powinno być przygotowanie dziecka do interakcji społecznych.

Rozejrzyj się wokół za przykładami, w których możesz pokazać swojemu dziecku różne pozytywne sposoby, w jakie jedna osoba wchodzi w interakcję z drugą. Pozwól dziecku obserwować, jak komunikują się dziadkowie, jak twoja dziewczyna i jej mąż szczerze się kochają. Doskonałą pomocą w tej trudnej sprawie mogą być książki i bajki, których bohaterowie tworzą poprawny model zachowanie - pokaż, co jest prawdziwa przyjaźń, przywiązanie, miłość, szacunek. Wszystko to pomoże Twojemu dziecku wyrosnąć na pełnoprawną osobowość.

błędy samotnej matki

Bardzo często w niepełnej rodzinie, w której dziecko jest wychowywane przez jedną matkę, pojawia się trudność nie do pokonania, jak nauczyć dziecko poprawnej komunikacji z płcią przeciwną. Sytuacja jest szczególnie zaostrzona, gdy ojciec dziecka opuścił matkę z powodu innej kobiety. Resentyment, mocno ukryty w sercu kobiety na całe życie, czasami nie pozwala na budowanie nowych relacji. W głębi duszy kobieta zaczyna nienawidzić wszystkich mężczyzn bez wyjątku. Kierując się emocjami (gniewem, urazą, chęcią zemsty), taka matka może nieświadomie zaszczepić w umyśle swojej dorastającej córki myśl, że absolutnie wszystkim mężczyznom bez wyjątku nie można ufać.

Jeśli kobieta ciągle mówi dziecku paskudne rzeczy o jego ojcu i w adolescencja przekonuje córkę, że to bezużyteczne dobre relacje nie zabiorą z mężczyznami, jest duża szansa, że dojrzała dziewczyna nigdy nie zbuduje swojego osobistego szczęścia. Będzie podświadomie unikać mężczyzn, bać się ich, nie ufać im, bać się związków i naśladować zachowanie matki.

Jeśli twój mąż cię zostawił, nie wmawiaj sobie, że twoja córka na pewno spotka osobę niegodną. Każda sytuacja jest inna, a to, że twoje małżeństwo się skończyło, nie oznacza, że wybór twojej córki będzie zły. Daj jej szansę na samodzielne przejście przez okres pierwszej miłości, zbudowanie relacji bez ingerencji z zewnątrz i nauczenie się czegoś na własnych błędach.

Zupełnie inna sytuacja ma miejsce, gdy kobieta wychowująca chłopca znajduje się w sytuacji porzuconej żony. Jej negatywny stosunek do zmarłego ojca może ukształtować u dziecka błędny stereotyp męskiego zachowania. Jeśli matka ciągle powtarza swojemu synowi, że jego ojciec był zła osoba, wtedy dziecko zaczyna czuć się ułomne – w jego żyłach płynie przecież krew „złego” ojca. Poczucie własnej wartości dziecka w tym przypadku spada, co prowadzi do problemy psychologiczne, trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami i płcią przeciwną, przedłużająca się depresja, zachowania agresywne i buntownicze, które szczególnie nasila się w okresie dojrzewania.

Jeśli opuścił cię ojciec twojego dziecka, spróbuj się opanować i pamiętaj, że twoja nienawiść do niego w żadnym wypadku nie powinna przenosić się na dziecko. Postaraj się ukształtować w nim, jeśli nie pozytywny, to przynajmniej neutralny obraz ojca.

błędy samotnych rodziców

Największym wyzwaniem, przed którym stoją samotni ojcowie, jest ich brak fizyczne połączenie między nimi a dzieckiem. Kiedy kobieta nosi w łonie dziecko i daje mu możliwość narodzin, powstaje między nimi silne podświadome połączenie, które jest szczególnie silne w pierwszych latach życia. To do matki dziecko jest najbardziej przywiązane. Mężczyzna najczęściej po prostu nie czuje tego szczególnego kontaktu.

Najtrudniejszą rzeczą dla samotnych ojców jest wychowywanie córek. Bardzo często dorastają w nich dziewczyny, które można nazwać „ich chłopakiem”, ponieważ samotni ojcowie nie wiedzą, jak nauczyć kobiecości swoją córkę. Zamiast tego córka otrzymuje bogatą wiedzę o tym, jak być silną, odporną i niezależną.

Jeśli samotnie wychowujesz córkę, nie odmawiaj pomocy i rad krewnych i znajomych kobiet, zwłaszcza tych, które mają dzieci. Nie wahaj się zadawać im pytań, które Cię dotyczą, ponieważ od tego będzie zależeć sposób, w jaki wychowasz swoje dziecko. przyszłe życie i osobistego szczęścia.

Wiktoria Kotlarowa

Nie każda pełna rodzina może zagwarantować dobre wychowanie. Dzieci wychowujące się w pełnej rodzinie, podobnie jak dzieci, które dzieciństwo spędziły tylko z matką lub babcią, rozwijają się według tych samych praw biologicznych i psychologicznych, te same standardy wychowawcze dotyczą dzieci. Ogólnie uznaną różnicą jest to, że jedna strona ma więcej korzystne warunki na wychowanie i kształtowanie osobowości dziecka niż z drugiej.

Życie dziecka z jednym z rodziców wprowadza do wychowania pewne szczególne okoliczności.

Większość samotnych matek ma możliwość zapewnienia swojemu dziecku niezbędnego wychowania moralnego, duchowego i fizycznego. Na szczęście zdarzają się rzadkie przypadki pozostawienia dziecka samemu sobie, żyjące w atmosferze psychicznego ubóstwa. Ale jeśli tak się stanie, jest to wynikiem poważnego naruszenia aktywność psychiczna rodzica, który wychowuje dziecko.

W rodzinie niepełnej od samego początku mogą pojawić się następujące trudności. Rozważ opcję, gdy matka została z dzieckiem. Nie ma wątpliwości, że samotna matka jest bardziej zajęta niż matka w pełnej rodzinie. Czy to możliwe, że samotna matka w więcej zajęty problemami osobistymi? Taka matka jest mniej zaangażowana w swoje dziecko, w niektórych przypadkach całkowicie przestaje się nim opiekować. Możliwe są również przypadki odwrotne. Niektóre matki, zastraszone tym, że nie dbają wystarczająco o dziecko, z podwyższonej świadomości swojej odpowiedzialności za dziecko lub ze zbyt silnego przywiązania do „jedynej rzeczy, jaka jej została”, przesycają swoje dziecko wrażeniami, starając się w każdy możliwy sposób przyspieszyć jego rozwój. Należy pamiętać, że nadmiar wrażeń jest tak samo szkodliwy jak ich niedobór.

Niebezpieczeństwo tkwi również w tym, że proces wychowania jest jednostronny, nie ma różnorodności, nie odwołuje się do indywidualności dziecka.

Najczęściej rodzina niepełna niewiele różni się od rodziny pełnej, jeśli dotyczy realizacji potrzeb dziecka w nabywaniu doświadczenie życiowe. W sytuacji, gdy dziecku wychowuje się tylko jeden rodzic, nie grozi mu pozbawienie go potrzeby dokonywania odkryć, poznawania otaczającego go świata, zabawy, poznawania praw rządzących środowiskiem. Zwykle pierwsza nauka społeczna odbywa się w najwęższym miejscu krąg rodzinny odpowiednio o godz normalne warunki matka sama sobie z tym poradzi.

W niepełnej rodzinie wciąż istnieje wiele problemów. Jeden z nich dotyczy również samego dziecka. Jak pokazano badania psychologiczne, dobrze pod względem emocjonalnym, takie dzieci rozwijają się w rodzinach niepełnych, których matki są gotowe odważnie odpowiadać na pytania dzieci, komentować ich działania i okazywać zainteresowanie odkryciami swojego dziecka.

Ograniczone możliwości spotkania i komunikowania się z różnymi rolami społecznymi w rodzinie niepełnej bardziej dotyczą dziewcząt, ponieważ chłopcy, zwłaszcza w wieku szkolnym, ze względu na swoje zainteresowania sportowe, przyrodnicze czy techniczne z reguły znajdują odpowiednią ilość męskie przykłady, zdaniem niektórych psychologów, ich brak ojca jest do pewnego stopnia wygładzony.

Należy zauważyć, że wychowywanie dziecka w niepełnej rodzinie jest absolutnie normalnym, normalnym wychowaniem. Osobliwością takiej edukacji jest to, że odbywa się ona w trudniejszych warunkach. Dlatego rodzic samotnie wychowujący dziecko postępuje bardzo rozsądnie, gdy rozumie, rozumie sytuację, szuka właściwe sposoby zidentyfikować możliwe przeszkody w celu uniknięcia niebezpieczeństwa. Trzeba sobie uświadomić, że sam wychowujący rodzic jest źródłem wielu trudności iw związku z tym musi je eliminować.

Życzliwe, szczere, otwarte i wielopłaszczyznowe relacje z ludźmi mogą stworzyć radosną i przyjemną atmosferę w domu, przyczyniając się do tego lepszy rozwój dziecka, pomagając przekształcić rodzinę niepełną w pełną.

Choroba psychiczna związana z wychowaniem w rodzinie niepełnej.

W niektórych przypadkach nadmierne obciążenia, nie tylko psychiczne, ale i emocjonalne, nie wytrzymują psychiki dziecka, dziecko ma tiki, nerwice, jąkanie, obsesyjne lęki, zaburzenia snu. Niesprzyjającymi warunkami, w jakich to się dzieje, jest przewlekły stres w rodzinie. Jeśli rodzice ciągle porządkują sprawy w obecności dzieci, poniżając się nawzajem, dziecko czuje się opuszczone, nieszczęśliwe, niekochane i odrzucone. Dziecko przeżywa głęboką traumę psychiczną, nawet jeśli rodzina się rozpada.

Jeśli dziecko ma nerwicę, objawiającą się obsesyjnymi ruchami i lękiem, jąkaniem i tikami, oznacza to, że dziecko nie radzi sobie z obciążeniem, nie ma wystarczającej ilości miłość rodzicielska i zrozumienie.

Jeśli zjawiska nerwicowe nie wpływają na osobowość dziecka, nie wpływają na jego relacje z rówieśnikami i charakter, wówczas sytuację można naprawić. Trzeba jednak powiedzieć, że dzieci z niestabilną psychiką szybko nabierają orientacji życiowej, wydają się zwalniać w rozwoju, a ich zachowanie staje się niekontrolowane. W takim przypadku można założyć możliwość poważnego patologia psychiczna. Ale takiego stanu nie zawsze można odróżnić od głębokiej nerwicy. Powinien to zrobić specjalista.

Przed czym matka powinna chronić dziecko? Jeśli wymagania są wygórowane, nie odpowiadają możliwościom dziecka, wówczas budzą strach przed zajęciami, ale przede wszystkim strach przed matką, która będzie skarcić i ukarać. Dla dziecka najtrudniejszą próbą jest gniew matki, ponieważ czyni go wyrzutkiem. I to jest pierwszy krok w kierunku choroby psychicznej. Zbyt kruchy system nerwowy dziecko, zwłaszcza w czasie kryzysu, może nie wytrzymać takiego wychowania. Dlatego musisz dbać o dziecko, ponieważ potrzebna jest wiedza i umiejętności zdrowa osoba. Rodzice muszą pamiętać, że teraz wszystko zależy tylko od nich zdrowy rozwój dziecko. (Wschód nr 2)

Negatywne konsekwencje wychowywania dzieci w rodzinie niepełnej.

W wyniku wychowywania dzieci w rodzinie niepełnej problematyczne staje się radzenie sobie z przejawami agresywności. Jeśli dziecko boi się własnej agresji i wściekłości, to nawet w wieku dorosłym będzie się bało okazywać złość czy irytację z powodu niesprawiedliwości czy doznanych niepowodzeń, czyli nie będzie w stanie aktywnie bronić swoich interesów.

Inny negatywna konsekwencja Edukacja uczeń szkoły podstawowej w rodzinie niepełnej jest kształtowanie się u dziecka poczucia niższości. To uczucie pojawia się, gdy dziecko uważa się za porzucone, niewystarczająco kochane, ponieważ nie było na tyle ważne, aby jego rodzice mogli poświęcić dla niego swoje osobiste różnice. Wraz z rodzicem, który opuścił dom, dziecko traci ważną część swojej osobowości.

Byli potomkowie rozwodników w większości przypadków pragną szczęśliwego małżeństwa, dając sobie towarzystwo, by nie powtarzać błędów swoich rodziców. Jednak aspiracje te napotykają na duże przeszkody i często zawodzą, przede wszystkim dlatego, że nie znają modelu funkcjonującego partnerstwa.

Dziecko wychowane w rodzinie niepełnej ma mniej wyraźne lub negatywne doświadczenia związane z przygotowaniem do życia w rodzinie. Ci, którzy dorastali w rodzinach niepełnych, są znacznie bardziej skłonni do rozpadu małżeństwa niż ci, którzy wychowywali się w rodzinach pełnych. Niepełna rodzina może zapewnić Negatywny wpływ o postępach edukacyjnych dzieci, ich charakterze moralnym, aktywności, pozycji życiowej w przyszłości, przygotowaniu do życie rodzinne.

Można powiedzieć, że czasami bardziej przydatna dla dziecka jest rodzina niepełna niż gorsza, choć kompletna (np. gdy ojciec jest w rodzinie pijakiem). Tutaj bardzo ważne jest wytyczenie granic, kiedy pełna rodzina przestaje być użyteczna dla dziecka: kiedy dochodzi do przemocy ze strony ojca wobec członków rodziny. Ale często, zrywając relacje z ojcem, matki nie myślą, że życie bez niego stanie się bardzo trudne. W efekcie proces wychowawczy zostaje zakłócony, a trudności rodziny niepełnej są znacznie poważniejsze niż rodziny pełnej.

Koszty wychowania w rodzinie niepełnej wiążą się przede wszystkim z oddziaływaniem negatywnych czynników ekonomicznych. Przeważająca liczba rodzin niepełnych ma cechy rodzin „zależnych od zasiłków” i „ubogich”. Niepełne rodziny mają poważne problemy materialne ponieważ takie rodziny jako całość są bardziej zależne pomoc socjalna stany.

Należy również powiedzieć, że wszystkie niekorzystne czynniki, które dotykają rodziców, takie jak problemy materialne, złe warunki mieszkaniowe, częsta zmiana miejsce zamieszkania, zły stan zdrowia fizycznego i psychicznego niekorzystnie wpływa na dziecko.

Dochodzimy zatem do wniosku, że koszty wychowania w rodzinie niepełnej są przede wszystkim konsekwencją ograniczonych zasobów materialnych i niskiej status społeczny takiej rodziny i są tylko pośrednio związane z nieobecnością w niej drugiego małżonka. (Wschód nr 12)

Według demografa A. G. Wołkowa wśród dzieci wiek przedszkolny co dziesiąte dziecko wychowuje jeden rodzic, a wśród dzieci w wieku szkolnym co siódme. Dziś wśród rodzin niepełnych rodzina „matka” jest nadal najczęstsza. Rośnie jednak również liczba rodzin z samotnymi ojcami. Jak niekompletność rodziny wpływa na dobrostan emocjonalny dziecka? Jakie mogą być ukryte i oczywiste zagrożenia edukacyjne niepełnej rodziny i jak sobie z nimi radzić?

Każda rozbita rodzina ma swoją własną historię. Taka rodzina powstaje w związku z wdowieństwem jednego z rodziców, z rozwodem, a także z narodzinami nieślubnego dziecka.

Bez względu na to, jak tragiczne było powstanie niepełnej rodziny w związku z przedwczesną śmiercią jednego z rodziców, jej wychowawcza atmosfera jest uważana za bardziej sprzyjającą niż w poprzednich wersjach. Zwłaszcza jeśli stary więzy rodzinne, które zapewniają dzieciom wsparcie emocjonalne i rekompensują brak komunikacji, a pozostały rodzic cieszy się szacunkiem i pomocą bliskich i przyjaciół.

Obecność kilkorga dzieci w rodzinie niepełnej umożliwia również częściowe zrekompensowanie niekompletności. Jeśli dorośli będą zachowywać się poprawnie, starsze dziecko stanie się dla młodszego „liderem”, zachętą do działania sfera społeczna. Starszy będzie mógł zająć pozycję obrońcy, poczuć życiową pewność siebie, której tak bardzo potrzebuje. Wiadomo, że w rodzinach niepełnych siostry i bracia rywalizują ze sobą znacznie mniej i są bardziej związani ze sobą emocjonalnie. Pomoc dziadków jest zwykle nieoceniona.

Matki wychowujące dzieci bez udziału ojców dwukrotnie częściej niż matki zamężne oceniają proces wychowania jako trudny. Częściej doświadczają tego samotne matki różnego rodzaju obawy i obawy: „jak nie zepsuć”, „nie wymknie się spod kontroli”, „nagle zła dziedziczność". Wtedy matki zaczynają ostro dawkować przejawy uczucia, starają się – zwłaszcza w kontaktach z synami – odgrywać rolę „surowych ojców”… i zazwyczaj nie prowadzi to do niczego dobrego. W końcu dzieci inaczej postrzegają autorytaryzm ojcowski i matczyny. Krytyka ze strony ojca to tylko krytyka; macierzyński jest podświadomie odbierany przez dziecko jako odmowa kochania go. Dziecko albo zaczyna walczyć o potrzebę bycia kochanym i znaczącym, wykorzystując cały dostępny mu arsenał środków, w tym upór i kaprysy, albo poddaje się i staje się infantylne, uznając całkowitą dominację kobiety za normę. A to jest obarczone przyszłymi deformacjami tożsamości płciowej, zerwaniem więzi emocjonalnych ze światem ludzi.

Przeciwieństwem sztywnej pozycji matki w stosunku do dziecka jest postawa powszechnej litości dla „sieroty”, której z definicji wolno wszystko. Taka postawa stwarza warunki do pojawienia się egoistycznych roszczeń dziecka, jest ono pozbawione możliwości nauczenia się wewnętrznej pewności siebie i nie otrzymuje doświadczenia szczerej obecności dorosłego w swoim życiu.

W pełnej rodzinie rodzice pojawiają się przed swoimi dziećmi nie tylko w role rodzicielskie ale także jako mężczyzna i kobieta w związku małżeńskim. To jest ta krawędź Relacje interpersonalne okazuje się niedoborem niepełnej rodziny. W efekcie dochodzi tu często do redystrybucji ról w myśl zasady „święte miejsce nigdy nie jest puste”. Życie w rodzinie niepełnej często skłania dziecko do realizowania takich funkcji jak „zastępowanie jednego z członków rodziny”, „zaprzyjaźnianie się w związki rodzinne", "trzymać tajemnice rodzinne„... To wczesne doświadczenie oddaje silny wpływ na psychikę dziecka, traumatycznie wpływa na procesy jego socjalizacji do ról płciowych.

Adaptacja do innego trybu życia w roli rodzica „bez pary”, rozwój nowych form życie rodzinne jest złożonym zadaniem psychologicznym. Dla rozwiedzionych rodziców to prawdziwy sprawdzian dorosłości. Ale trudna sytuacja sprawia, że dziecko szybciej dorasta. Życie rodziców jest dla niego zerwaniem w znanych relacjach, konfliktem między przywiązaniem do ojca i matki. A rozwód ma najgłębszy wpływ na dzieci w wieku przedszkolnym. Ze względu na swój wiek mają tendencję do konserwatywnego trzymania się utartych form zachowania i ustalony porządek dzieci mają trudności z przystosowaniem się do nowych rzeczy. Zawiąż dziecku szalik w inny sposób niż zwykle, a nie uspokoi się, dopóki nie zawiążesz go poprawnie - co możemy powiedzieć o tak kardynalnych zmianach w zwykłym trybie życia!

W rodzinach niepełnych, zwłaszcza powstałych po rozwodzie, relacja między pozostałym rodzicem a dzieckiem może rozwijać się według modelu „kultu poświęcenia”, kiedy rodziców i dzieci łączy nie tylko miłość i troska, ale także cierpieniem, bólem, smutkiem. Taka rodzina przynosi dziecku dużo niepewności, niepokoju, zmartwień, ponurych nastrojów. Kiedy rodzic zanurza się w świat swoich przeżyć, emocjonalnie „opuszcza” swoje dziecko, od którego dzieci zaczynają słabnąć na duszy i ciele, odczuwając nie tylko stratę ojca, ale także – po części – matki.

Dziś ojcowie znacznie aktywniej angażują się w wychowanie i opiekę nad dzieckiem dosłownie od najmłodszych lat. Dlatego teraz jego nieobecność jest przez dzieci silniej odczuwana i przeżywana mocniej niż w przeszłości. Bez ojca dziecku brakuje autorytetu, dyscypliny, porządku, trudniej wykształcić powściągliwość emocjonalną, szacunek do samego siebie, samodyscyplinę i organizację, identyfikacja płciowa jest utrudniona. Znaczenie zachowuje się w stosunku do byłego męża po matce. Niektórzy nigdy o nim nie wspominają i udają, wbrew własnym wspomnieniom o dzieciach, że nigdy nie mieli ojca. Inni próbują wymazać z pamięci swoich dzieci wszelkie pozytywne wspomnienia o nim – rzekomo bezwartościowym mężu i ojcu. W takich przypadkach matka wkracza w rozwój poczucia własnej wartości, samooceny dziecka - trudno jest uważać się za dobrego, wierząc, że urodziło się złe i niegodne człowieka. A najmądrzejsze matki kreują w dzieciach ideę ojca jako osoby, która ma swoje pozytywne cechy i swoje wady.

Jak zauważył znany specjalista, założyciel poradnia rodzinna, Virginia Satir, Najłatwiejszą rzeczą dla matki jest zaszczepienie dziecku, że ojciec jest „zły”. Ale w tym przypadku chłopiec często płaci rozwojem kompleksów, a dorastającej dziewczynie trudno jest wyobrazić sobie, że mężczyzna może być pożądany.

Co można doradzić rodzicom wychowującym dzieci w rodzinach niepełnych?

Rozmawiaj z dzieckiem i słuchaj go! Wspieraj jego pragnienie bycia przez Ciebie zrozumianym i wysłuchanym, gdy mówi o przedszkolu lub szkole, aby cały czas być z nim w kontakcie.

Chwal zamiast karać! Stabilna emocjonalnie i optymistyczna atmosfera w rodzinie pozwoli zachować wiarę dziecka w świat, wzmocni poczucie własnej wartości i pewność siebie.

Szanuj prawo dziecka do wspomnień z przeszłości.

Nie zrzucajcie na barki swoich dzieci funkcji nieobecnego rodzica!

Pomóż dziecku nauczyć się zachowań odpowiednich dla jego płci.

Buduj więzi społeczne swojej rodziny aby dziecko mogło aktywnie komunikować się i nawiązywać kontakty komfortowy związek ze znajomymi mężczyznami.

Spróbuj wejść nowe małżeństwo i wrócić do życia w pełnej rodzinie.

Dyskusja

Szczególnie podobały mi się rady dla rodziców wychowujących dziecko w niepełnej rodzinie.
„Mów do dziecka i słuchaj go!” - A co, w pełnej rodzinie, nie można rozmawiać z dzieckiem?
„Chwal częściej, ale nie karz!” - a jeśli oboje rodzice są dostępni, uderzaj trzy razy dziennie.
„Rozwijaj więzi społeczne swojej rodziny” - to też rada, w pełnej rodzinie jest zupełnie niepotrzebna…)))

> -Ten akapit artykułu mówi tylko o korzyściach płynących z edukacji w rodzinach niepełnych. Co jest nie tak, gdy dzieci dorastają przyjaźnie i bardziej emocjonalnie przywiązane do siebie?
- z tym ja osobiście, jako matka samotnie wychowująca córkę, nie zgadzam się. Po rozwodzie było mi łatwiej. Wiem, że nie mogę polegać na nikim poza sobą i nie ma z nikim nieporozumień w kwestiach edukacji.
> - to generalnie kompletna bzdura. Biorąc pod uwagę, że mężczyźni stali się bardziej infantylni, powiedziałbym wręcz przeciwnie, że obecnie mężczyźni na ogół starają się nie uczestniczyć w wychowaniu dzieci. Ten ich socjolog poszedłby do Spotkanie rodzicielskie w przedszkolu, nie napisałby takich bzdur.

04.10.2009 18:32:23, mamapasonpies

Ale ktoś napisałby artykuł o tzw. „rodzinach pełnych”, ale w których obecność ojca w dziecku jest symboliczna. To znaczy wydaje się, że tak, ale z jakiegoś powodu jego mama gra w piłkę nożną z przedszkolakiem, jeździ na rowerze i uczy pływać. A tata leży na kanapie przed telewizorem i przez 8 lat swojego życia jako dziecko tyle razy chodził z nim na spacery. A jeśli coś w zachowaniu dziecka mu nie pasuje, wtedy upomina matkę - „Twoje wychowanie !!!”
No bo dlaczego taka "pełna" rodzina jest lepsza od niepełnej??? O jakiej „identyfikacji płciowej” możemy mówić, gdy mamy przed oczami przykład takiego ojca)))

Skomentuj artykuł „Wychowywanie dziecka w rodzinie niepełnej”

Jestem zdezorientowany ..... Jeśli nasze dzieci są w środku Rodzina zastępcza na pełnej opiece państwa, to dzieci w domach dziecka na jakim wsparciu? Nie mogę znaleźć jasnego wyjaśnienia w przepisach.

Dyskusja

Oczywiście nie. Nie są w pełni wspierane przez państwo. Jako minimum korzystają z mieszkania i mienia opiekuna. Z tego tytułu nie przysługuje zwrot pieniędzy. Będąc legalnie w rodzinie opiekuna, mogą być w pełni wspierani przez państwo, jeśli zostaną umieszczeni w odpowiedniej szkole z internatem lub podobnej placówce państwowej. Dokładnie tak samo, jak dzieci krwi, które rodzice umieszczają w placówkach, pozostając jednocześnie przedstawicielami prawnymi i rodziną. Państwo. świadczenia nie można uznać za kompletne, jeśli nie zapewniono hostelu, kochanie. konserwacja i inne pozycje wymienione w definicji.
Ale odmowa na tej podstawie jest oczywiście bardzo wygodna. W naszym regionie trochę świadczenia socjalne nawiązując do tego motywu.

19.02.2016 14:48:28, Ofigenia ciasno połatana

PROCEDURA WYZNACZANIA I WYPŁATY ŚWIADCZEŃ SPOŁECZNYCH W REGIONIE MOSKWY
36. Na spotkanie Miesięczny zasiłek Dzieci niepełnosprawne potrzebują następujących dokumentów:
a) wniosek o wyznaczenie miesięcznego zasiłku na dzieci niepełnosprawne, wskazujący sposób otrzymywania zasiłku (przelew na konto otwarte w instytucji kredytowej; przelew na konto poczty federalnej);
b) paszport lub inny dokument tożsamości zgodnie z prawem Federacja Rosyjska;
c) akt urodzenia dziecka lub inny dokument potwierdzający, zgodnie z ustawodawstwem Federacji Rosyjskiej, fakt urodzenia dziecka;
d) certyfikat instytucji służba publiczna badania lekarsko-socjalne potwierdzające fakt ustalenia kategorii „dziecko niepełnosprawne” dla dziecka, któremu została przypisana kategoria „dziecko niepełnosprawne”;

e) dokumenty potwierdzające miejsce zamieszkania wnioskodawcy i dziecka niepełnosprawnego lub zakażonego wirusem HIV w obwodzie moskiewskim;
(podpisano „e” w brzmieniu zmienionym dekretem Rządu Obwodu Moskiewskiego z dnia 06.06.2013 r. N 383/21)
f) wyciąg z księgi domowej lub inny dokument potwierdzający liczbę osób zameldowanych w miejscu zamieszkania dziecka niepełnosprawnego lub dziecka zakażonego wirusem HIV oraz wnioskodawcy. Podczas rejestracji przedstawicieli prawnych pod różnymi adresami wspomniane dokumenty złożony z miejsca zamieszkania każdego przedstawiciela ustawowego;
(zmieniony dekretem rządu obwodu moskiewskiego z dnia 06.06.2013 r. N 383/21)
g) wypis z orzeczenia organu opiekuńczego o ustanowieniu kurateli (opieki) nad dzieckiem (dziećmi) - dla dziecka (dzieci) pozostającego pod opieką (opieką), przeniesionego do rodziny zastępczej;
h) orzeczenie sądu o pozbawieniu prawa rodzicielskie lub ograniczenie władzy rodzicielskiej – w stosunku do dziecka (dzieci), w stosunku do którego rodzic (rodzice) zostali pozbawieni władzy rodzicielskiej lub ograniczeni we władzy rodzicielskiej;
i) decyzja władz opiekuńczych lub orzeczenie sądu o nabyciu pełnej zdolności do czynności prawnych zgodnie z ustawodawstwem Federacji Rosyjskiej - dla dziecka (dzieci) poniżej 18 roku życia, które zostało uznane za w pełni zdolne;
j) dokumenty potwierdzające informacje o dochodach rodziny za trzy miesiące poprzedzające miesiąc złożenia wniosku - w przypadku dziecka niepełnosprawnego lub dziecka zakażonego wirusem HIV żyjącego w rodzinie, której średni dochód na osobę nie przekracza minimum socjalnego ustalonego zgodnie z przepisami regionu moskiewskiego na mieszkańca;

Punkt g) to dla Ciebie. W jakim rejonie mieszkasz?

Ta kobieta nie pije i nie pali. Kocha swoje dzieci i boi się, że je straci. Dzieci kochają swoją matkę i boją się, że ją stracą. Ale dobrze odżywiona i pewna siebie pani pracownik socjalny uważa, że matka „niewłaściwie opiekuje się dzieckiem”. A o tym, jak powinno, a jak nie, sama decyduje. Najgorsze jest to, że teraz coraz więcej rodzin będzie zagrożonych. Wideo: [link-1] Z jednej strony ludzie są zubożeni, podczas gdy są korumpowani z ekranów telewizyjnych 24 godziny na dobę, propagując ...

Cóż, mieszkałem w takiej rodzinie. nienawiść była po prostu zoologiczna, po obu stronach. znosił dla mnie tak, aby dziecko żyło w pełnej rodzinie. obaj w tym samym czasie powiedzieli mi to wszystko, jakbym nienawidził twojej matki (ojca), ale jesteś ty i nikt nie będzie szczęśliwy w życiu.

Dyskusja

Jeśli jest to prawdziwa _ofiara_ ze względu na dzieci, najprawdopodobniej zacznie to wpływać na stosunek dawcy do dziecka. Ponieważ dziecko nie doceni tego poświęcenia. I nieocenione duże ofiary - bardzo korodują duszę ...

Zdecydowanie ludzie mają prawo i powinni! - ułożyć swoje życie osobiste. To będzie dla dobra wszystkich.

Mama i tata nie mogą już być razem, ale gdzie dziecko ma pójść po rozwodzie? Pytanie jest bardzo bolesne i ostre. Często nie wiemy nawet jak powiedzieć dziecku o rozwodzie, jak wytłumaczyć naszą decyzję, jak przygotować je do nowego życia. Wielu rodziców popełnia błąd, nawiązując ze sobą wrogie relacje. Tym samym od dzieciństwa poczucie bezpieczeństwa i ochrony dziecka zostaje zachwiane, co powoduje, że nie może ono spokojnie się rozwijać. Wielu rodziców myśli...

Powszechnie przyjmuje się, że chłopca można wychować na prawdziwego mężczyznę tylko w pełnej rodzinie, kiedy dziecko ma przed oczami przykład do naśladowania. To złudzenie czasami staje się powodem, dla którego kobieta jest gotowa za wszelką cenę uratować swoją rodzinę. A nawet jeśli małżeństwo się rozpadło, matka, zaniepokojona losem syna, spieszy się, by związać się z nowym związkiem, nie bardzo myśląc o tym, jak ten mężczyzna jej odpowiada. Najważniejsze, że syn powinien mieć przykład przed oczami. Ale w jakim stopniu to stwierdzenie...

W stolicy otwarto dziś międzynarodowe forum „Duże rodziny i przyszłość ludzkości”. Jest częścią programu Świętość Macierzyństwa. Forum zgromadziło tych, dla których szczęście rodzinne i miłość do dzieci to nie tylko słowa – są ich częścią własne życie i źródłem pełni istnienia. Polegając na własne doświadczenie, uczestnicy starają się zrozumieć, w jakich warunkach tradycyjna rodzina nie tylko zachowa się we współczesnym świecie, ale stanie się także jego duchowym i moralnym wsparciem. Opowiadanie wiadomości...

Z zawodu jestem pedagogiem społecznym, pracuję w Ośrodku Pomocy Społecznej Rodzinie i Dzieciom. Pracujemy z dziećmi z rodzin wymagających szczególnej partycypacji społecznej. Jest to trudne dla dzieci, a jeszcze trudniejsze dla ich rodziców. Na przykład rodzina niepełna, gdzie matka samotnie wychowuje dzieci lub samotna matka, rodzina wielodzietna lub rodzina zastępcza. Są też przedstawiciele tzw. „grupy ryzyka”, gdzie jeden z domowników cierpi na alkoholizm, narkomanię i inne nałogi… W związku z tym dzieci…

minął dzisiaj lista występów UFSSP, wziął się do pracy, poszedł na pocztę, a tu artykuł na aktualny temat... :) "MOSKWA, 30 maja - RIA Novosti. instytucje edukacyjne a ci, którzy nie mają samodzielnych zarobków, w wieku od 18 do 23 lat, odpowiedni projekt ustawy jest kierowany do niższej izby parlamentu. Zgodnie z obowiązującym prawem, drugi rodzic musi płacić alimenty do czasu, aż dziecko osiągnie...

Dyskusja

To będzie dobra poprawka, uczciwa. Szczerze mówiąc, zawsze mnie to zadziwia, jak można bez wyrzutów sumienia zrzucić wszystkie troski o rozwój dzieci na nogi temu, z kim dzieci zostały.

Dobrze jest. A potem ojcowie nawet nie dmuchają w wąsy, żeby dzieci nie miały się od czego uczyć.

Alimenty należne od były mąż, a nie od państwa. A żeby otrzymać świadczenia dla ubogich i odpowiadające im świadczenia, nie trzeba się rozwodzić, nawet pełna rodzina może się o nie ubiegać, jeśli dochód jest niewielki.

Dyskusja

Tyle, że na fakt rozwodu nie można liczyć, nie ma zasiłków i wypłat dla rozwiedzionych z państwa. Alimenty są należne od byłego męża, a nie od państwa.
A żeby otrzymać świadczenia dla ubogich i odpowiadające im świadczenia, nie trzeba się rozwodzić, nawet pełna rodzina może się o nie ubiegać, jeśli dochód jest niewielki.
Ale najlepiej jeszcze dostać się do ZUS. Jeśli w Internecie nie ma wystarczającej ilości informacji, to wszystko są otwarte informacje, możesz łatwo obliczyć swoje dochody i zrozumieć, czy warto brać wolne od pracy.

Opieka społeczna pracuje czasami do ósmej wieczorem. Dokładnie w Moskwie w poniedziałki, a może jest drugi dzień. Dlatego zdecydowanie nie musisz pytać.

Wiele matek często martwi się, że ich dzieci dorastają bez ojca, co oznacza, że brak „męskiej ręki” może ich zdaniem negatywnie wpłynąć na przyszłość dziecka. Ale czy nieobecność ojca naprawdę stanowi negatywny scenariusz? Psychologia systemowo-wektorowa twierdzi, że w wychowaniu dziecka znacznie większą rolę odgrywa nie ten, kto wychowuje dziecko, ale zgodność wychowania z naturalnymi skłonnościami. Więcej szczegółów pod linkiem poniżej.

Dziecko otrzymuje nie mniej miłości i uwagi niż matki w pełnych rodzinach. Inny przykład nie do końca w temacie: znajoma, będąca w związku małżeńskim z bogatym mężem) postanowiła pójść do pracy po 10-letniej przerwie.

Dyskusja

Pracuję od 6 miesiąca życia. Służba cywilna. Są też prace weekendowe. Po ogrodzie / z powodu choroby - niania. Teraz w szkole, druga klasa. Nauczył mnie, jak od razu wracać ze szkoły do domu sytuacje awaryjne. Po szkole - chodzi na dodatkowe zajęcia (specjalnie załatwiłem jej szkołę niedaleko pracy) - często zabieram ją w porze lunchu. Po szkole muzycznej ma tam lekcje, a po pracy odbieram go. Raz w tygodniu - wraca do domu i tam na mnie czeka.
Spędzamy razem wakacje. Wieczór w domu razem, do pracy/szkoły godzina w trasie - razem. Cóż, jak inaczej? chce zjeść)

Jeśli wieczorami dasz im w sumie co najmniej godzinę na komunikację i zabawy, nie będą bardziej opuszczone niż dzieci w pełnych rodzinach.
Idąc za przykładem moich znajomych, samotne matki to silne i niezależne finansowo kobiety: jedna jest freelancerem, druga szefową kancelarii prawnej. Drugi pracuje ściśle do piątej i pędzi do domu do dziecka (dwulatka i drugiego z rzędu). Dziecko otrzymuje nie mniej miłości i uwagi niż matki w pełnych rodzinach.
Inny przykład nie do końca w temacie: znajoma, będąca w związku małżeńskim z bogatym mężem) postanowiła pójść do pracy po 10-letniej przerwie. Masz dzieci w tym samym wieku. Młodszy idzie do DS, starszy idzie po szkole do biblioteki i tam odrabia lekcje.
Zobacz, co potrafisz, czego chcesz i jakiej pensji potrzebujesz. Następnie wyszukaj wakat i przekonaj pracodawcę, że jesteś tym, czego potrzebujesz.
Lub pracuj dla siebie według wolnego harmonogramu.

Jak wychować dziecko w niepełnej rodzinie, aby nie czuło się gorsze, aby ten fakt z jego biografii nie wpłynął smutno na jego rozwój? To jest możliwe.

W swojej piętnastoletniej praktyce w przedszkolu trafnie identyfikuję dzieci z rodzin dysfunkcyjnych. Chociaż rodzice dziecka nie piją, rodzina jest kompletna, ale sprawa wygląda inaczej. W dobre samopoczucie emocjonalne. A raczej pod jego nieobecność. Jakże biedne i nieszczęśliwe są te dzieci! Jacy oni są niespokojni! Co za silne pobudzenie motoryczne u niektórych i odwrotnie, letarg, powolność u innych. Dzieci często chorują, gorzej przystosowują się do środowiska. Wchodząc w interakcję z takim dzieckiem, możesz ...

Rodzina dysfunkcyjna to rodzina, która: - w kontekście społeczno-prawnym "odbiega od normy" i/lub nie w rodzinach, które widzisz jako szczęśliwe, my również przez ostatnie 7 lat przedstawialiśmy szczęśliwe. Masz wiele możliwości, więc działaj i bez przygnębienia.

Dyskusja

Rodzina dysfunkcyjna to taka, która:
- w kontekście społecznym i prawnym jest „nienormalna” i/lub nie jest w stanie zapewnić swoim członkom wystarczającej płacy;
- ma nieoptymalne wyniki społeczno-psychologiczne i/lub którego członek(-cy) cierpią na choroby fizyczne/psychiczne;
- prowadzi działalność niezgodną z prawem, narusza prawa osoby lub której członek (członkowie) już popełnili przestępstwo (wykroczenie).
To jest jeśli dysfunkcyjna rodzina rozważyć z punktu widzenia Praca społeczna.

Obciąż dziecko kółkami po uszy i wszystko będzie ok. Teraz jest wiele darmowych, wystarczy je znaleźć. A jeśli dziecko w wieku przedszkolnym jest trudne, to co stanie się z uczniem. Mam drugą córkę, mądrą, piękną. Ale dla mnie jest to z nią bardzo trudne, tak bardzo się od niej różnimy. Teraz ciągle sobie o tym przypominam, ale zanim wpadłam we wściekłość, powiesz jej słowo, a ona ci odpowie na 100, a przecież w wieku 10 lat jest bardzo mądra w życiu. najstarszy jest taki sam jak ja i jest mi łatwo.Więc nie ma potrzeby nastrojów defetystycznych,jestem też słabo opłacany,biorę się za wszystko gdzie mogę zarobić i wychodzi mi to całkiem normalnie.Jedliśmy też oszczędnie,tam to codzienność, ale jest coś, co kupuje się raz w tygodniu, miesiącu i nie zależy to od tego, ile mam pieniędzy, ustaliłam kwotę na jedzenie i trzymam się tego od wielu lat. kupuj ubrania taniej, kiedyś zacząłem kupować drogie, a one to psują, teraz jest też limit cen odzieży. Bez futra, ale to zaplanowałem. Bez samochodu i bez praw, nie skończyłem moje studia. Jest MCH z prawami, niezbyt elegancki, ale naprawimy, zaplanujemy auto. A mój BM po rozwodzie, który załatwił sobie wczoraj kierowcę z samochodem, służącą do NZh, żeby mi przypominała o pieniądzach na dzieci, które jest zobowiązany umową przekazać mi 5-go, w Jeszcze raz powiedział - nie ma pieniędzy. Tak go nazywam - Pan nie ma pieniędzy. On tydzień temu skórzane meble Kupiłem, ale zapomniałem, że dzieci powinny jeść codziennie. A nie wszystkie rodziny, które widzisz, są szczęśliwe, my też przez ostatnie 7 lat przedstawialiśmy szczęśliwe. Masz wiele możliwości, więc działaj. I bez zniechęcenie.

Pełna rodzina, ojciec wojskowy, mieszkał tylko w Moskwie, dobre dochody itp. Ale to tylko na zewnątrz. W rzeczywistości moja starsza siostra i ja słyszeliśmy wystarczająco dużo skandali „przez dach”: - (Nasz tata w ogóle nie pił.

Dyskusja

Choroba, zgadzam się. Ale nie alkoholizm, ale najprawdopodobniej endogenne zaburzenie psychotyczne (raczej schizofrenia), a alkoholizm idzie w parze, być może nawet kompensuje niektóre doświadczenia.
Reakcja oburzenia tych, którzy odpowiedzieli, jest zrozumiała. Prawdopodobnie mają wiele racjonalnych i przydatnych dla autora tematów. Ale jest jeszcze jedna chwila.
Najbardziej niefortunna w tej sytuacji jest właśnie matka autorki. Jej załamanie psychiczne nie jest rażące, nie unieruchamia jej, ale zmusza do kierowania tą drogą. Najprawdopodobniej składa się z dwóch połówek - dobrej i złej. A obecność dobrego też da się prześledzić - w końcu mieszkał z nią mąż, zakochał się w niej, urodziła z nią dwie córki. I tak czy inaczej zapewniła mieszkanie jednemu z nich. I najwyraźniej próbuje nawiązać z nimi stosunki. Najprawdopodobniej z powodu zmian związanych z wiekiem jej niejako kompensowana choroba stała się bardziej wyraźna, przestała kontrolować to, co wcześniej potrafiła (nie zawsze, ale podobno często udawało).
Wydaje mi się raczej nie potworem, ale głęboko nieszczęśliwą kobietą żyjącą w całkowitej izolacji społecznej. Tak, ona sama buduje i utrzymuje mur, ale to nie zmniejsza jej cierpienia.
Gdyby była alkoholiczką, to przez taki okres czasu ta choroba musiałaby przejść do trzeciego etapu ze wszystkimi konsekwencjami. Nie istnieje tutaj. Alkoholizacja ma charakter kompensacyjny.
Do autorki tematu:Twoja niechęć do próby zorganizowania jej badania psychiatrycznego to nic innego jak pozostawienie pacjentki bez pomocy.Teraz jest dużo łagodnych ale skutecznych psychokorektorów normalizujących zachowanie i dużo cięższych pacjentów z jeszcze cięższymi zaburzeniami zachowania . Jesteś zobowiązana jako córka zrobić wszystko, aby pomóc w tym swojej matce.
Chcę wyrazić podziw dla Waszej wytrwałości i intuicyjnego zrozumienia, że sytuacja nie jest taka prosta, jak się wydaje na pierwszy rzut oka.

Wygląda jak postać, ale choroba. Psychoza alkoholowa, przepraszam, na podstawie alkoholizmu. Niewiele osób (poza tymi, które mają takie osoby w rodzinie) zdaje sobie sprawę, że jest to choroba, a nie charakter. Piszę na podstawie smutnego doświadczenia rodzinnego (2 przypadki, obie osoby już zmarły - z powodu alkoholizmu). W obu przypadkach całkowita zmiana psychiki, zachowania, reakcji, agresji. Brak krytyki – tj. „To wy wszyscy jesteście chorzy, a tylko ja jestem normalny”. w jednym przypadku były to „bzdury zazdrości”, w drugim po prostu nieumotywowane skandale. I też sobie przypomniałem, że miałem takiego znajomego. Także - całkowita totalna zmiana w psychice po spożyciu alkoholu.
Niestety nic nie mogło pomóc - tylko wyprowadzić tych ludzi (krewnych! najbliższych!) z życia jak najbardziej. To naprawdę jest krzyż. Twój. Najważniejsze, że nie dotyka relacji z mężem. Życie jest lepsze z mężem niż z matką.
Wolałam zdystansować się od związków, minimalnej zależności, interwencji – na prośbę „drugiej” strony, tylko materialnej (tacy ludzie są zawsze bez pieniędzy, bo nie mogą już w pełni pracować – nie ma zdrowia). Niestety nie mogliśmy ich wyleczyć... Nie dostrzegają problemu - uważają się za zdrowych.
To wieczny smutek i poczucie winy. Ale nie możesz ich wpuścić do swojego życia, to moja smutna, ale stanowcza opinia.

Rzeczywiście, w Wielkiej Brytanii nie ma prawnej definicji rodziny, ale teoria ta wywodzi się z faktu, że rodzina to krąg osób „związanych osobistymi prawami i obowiązkami niemajątkowymi i majątkowymi wynikającymi z małżeństwa, pokrewieństwa…

Czy naprawdę jest ktoś, kto weźmie to wszystko za dobrą monetę?

Nie chcę urazić, ale... Potrzebujesz dzieci lub ukochanej kobiety? Nie jestem pewien, czy po urodzeniu 4 dzieci pozostanę dla ciebie interesujący. Oczywiście nie należę do żadnego z wymienionych przez Ciebie znaków, ale... To po prostu cudowne, gdy człowiek jest gotowy do utrzymania rodziny, ale kobieta zajmuje się głównie wychowywaniem dzieci, a ty nie potrzebujesz uwaga, nie chcesz być kochany? A jeśli masz tak dużo dzieci, to albo twoja mama się nimi zajmuje, albo musisz wynająć nianię, ale czy ktoś obcy musi wychowywać twoje dzieci - to też jest pytanie. Ale żeby mieć tyle, ile sam fakt, no przepraszam… A może pełna rodzina to żona, duża liczba dzieci i kochanka? Cóż, przepraszam, prawdopodobnie nigdy nie zrozumiem mężczyzn. Nie wiem, czy wyraziłam się jasno, ale starałam się, żeby mnie zrozumiano.

Popularne w kategorii: