Dievčatá, ktoré vyrastali bez otca. Ak máte v živote otca...

Môj vzťah s otcom bol vždy úžasný... musím povedať, že prekvapivo ťažký. Od lásky k nenávisti je len jeden krok - takto sa náš vzťah vždy vyvíjal, až som sa konečne stal dospelým ...

Ako otec ovplyvňuje osudy svojich detí a aké zmeny vo vnímaní sveta dievčatami, ak bola rodina neúplná. Poďme na to.

Funkcie a úlohy rodičov v rodine sú rôzne (o tom som písal v predchádzajúcich článkoch v cykle o neúplných rodinách). Matka sprostredkúva informácie a skúsenosti z emocionálno-senzorickej sféry, stanovuje koncepciu domu, jeho rituály, tradície.

Otec je sprievodcom svetom spoločnosti, berie svoje deti z Domu.

Tu sa zastavíme a bližšie sa pozrieme na rolu otca z náboženského a psychologického hľadiska.

• Nie náhodou sa v biblických spisoch objavuje slovo „otec“, pretože Boh je náš Otec a Boh je Láska, preto je postava otca v živote každého dieťaťa archívna, stále sa spája s duchovným svetom. A pre dievča je otec jej vlastným začiatkom, jej základom. dospelosti.
• Náš milý „dedko“ Sigmund Freud tvrdil, že rola otca je spojená so zákonom, stelesňuje tabu a zákazy. Dielo E. Fromma „The Art of Love“ hovorí o dvoch typoch rodičovská láska: materská a otcovská. Otcovská láska je teda podľa autora podmienená, treba si ju zaslúžiť, a preto musí spĺňať požiadavky a tradície.

Začnime teda mnou. Mal som šťastie, mal som a mám otca a mamu. Klíma v rodine nebola vždy zdravá, môj otec bol dosť autoritársky. Kvôli týmto okolnostiam a psychickej traume som sa musel zaregistrovať u svojho psychoterapeuta, hodiny presedieť v meditácii, napísať tonu listov s úvahami o období detstva, ale výsledok sa dostavil, teraz sú moji rodičia mojou hodnotou, mojím majetkom , a môj otec je mojou oporou a ochranou.

Podľa mňa má každý otec na tomto svete veľké šťastie, ak má dcéru. Ani matka, ani manželka nikdy nemôžu dať takú lásku, akú môže dať dcéra.

Vzťahy otca a dcéry sú jedinečné, tvoria základ poznania pravá láska bez fráz ako: "Mohlo by byť lepšie", "Áno, prečo ťa milujem." Je v nich uložený veľký dar odpustenia, buduje sa najúprimnejší a najláskavejší dialóg.

Tak sa stalo, že väčšina mojich priateľov a klientov v terapii od neúplné rodiny, v ktorej nebol otec, alebo nevlastný otec nahradil postavu otca ... Protiklady sa zrejme priťahujú.

Jedného dňa moja kamarátka povedala, že sa musí rýchlo vydať. Veľmi ma to zaujalo a prekvapilo, začal som vŕtať hlbšie. Odpoveď bola úžasná: "Chcem byť vedený k oltáru tvojím otcom a byť na narodeninovej oslave mojej rodiny vedľa mňa."

Môj otec sa teda z vôle osudu stal otcom iného ženská duša. Teraz s radosťou sledujem, ako vrčia, dopisujú si na sociálnych sieťach a telefonujú.

Prečo žena už v dospelosti potrebuje povýšeneckú, akceptujúcu, milujúca postava otec? A čo srdcia malých dievčat, ktoré nemajú otca?

Tu je niekoľko citátov zo skutočných príbehov:

• „V 5 rokoch, keď sme ešte nezačali bývať s mojím otčimom, som začal chápať, že rodiny stále majú otca, a pochopil som to, pretože od r. MATERSKÁ ŠKOLA zobrali ďalšie deti ich otca. Počas tejto doby som sa pýtal, prečo ma otec nikdy nezdvíha a prečo to majú ostatní, ale ja nie."
• "Od raného detstva som cítil, aké ťažké to mala moja matka fyzicky aj psychicky. Séria o šťastnej rodine."
• "Keď som si uvedomil, že otec neexistuje, v tom istom momente sa mi v hlave spustil program, že sa mám teraz starať o mamu a byť otcom rodiny. Že v tomto živote musím robiť všetko sám a rozvíjať v sebe vytrvalosť a silu. Potom sa mi zdalo, že otca nepotrebujem, že mi je to jedno."

Je smutné si to uvedomiť, ale mnohí teraz, keď čítajú tieto riadky, videli v ňom svoje detstvo a svoju bolesť. Ak ste si to uvedomili, našli odvahu vysloviť to, potom máte pravdepodobne prostriedky na to, aby ste to vyliečili.

Do 12 rokov sú dievčatá emocionálne silne spojené so svojím otcom. Očakávajú od neho pozornosť, lásku, protekciu viac ako od svojej matky. Otec sa stáva nezničiteľnou stenou medzi dobrom a zlom, zdrojom pokoja, starostlivosti a ochrany.

Dievčatá v tomto vekové obdobie tvorí sa zdravé sebavedomie, cíti pozoruhodné, rešpektuj a dovoľ si byť iný - to dáva zdravý vzťah s otcom.

Dá sa povedať, že zášť voči otcovi zatvára dvere láske k nám a formuje negatívny postoj všetkým mužom.

Pozrime sa na najčastejšie vzorce formovania negatívnych postojov u dievčat vychovaných v rodinách bez otca.

1. Dievčatám vyrastajúcim bez otcovskej postavy majú pred očami len príklad matky, ktorá „zastaví cválajúceho koňa a vojde do horiacej chatrče“, preto sa formuje postoj – môžem byť šťastná aj bez muža, ja môžem porodiť dieťa pre seba, otec - postavu navyše v rodine.

2. Najchorľavejší a najhlbší psychická trauma je neschopnosť dôverovať človeku, spoľahnúť sa na neho. Dievčatá, ktoré sa už stali dievčatami, vo veku 19-20 rokov nevedia úplne dôverovať svojmu milovanému, pretože takto nikdy nežili. vlastnú skúsenosť s vlastným otcom.

V dospelom živote svojho budúceho vyvoleného budú vždy skúšať silu, vždy čakať na úlovok a podvedome sa snažiť prerušiť vzťahy.

3. Túžba ovládať a ovládať všetko má korene aj v detstve, v ktorom nebol otec. Dievča bez otca vyrastá s pocitom, že ma nemá kto ochrániť. Najmä ak nemá starších bratov. Takže sa musíte chrániť.

Vyššie uvedené nie je tvrdením, že to tak bude aj vo vašej rodine, sú to len modely, ktoré môžu a mali by sa transformovať, zmeniť existujúce postoje.

Pre zdravé duševný vývoj dievča, ktoré vyrastá v úplná rodina je dôležité dodržiavať nasledujúce body:

• Ak vychovávate dcéru bez otca a neexistuje spôsob, ako nadviazať kontakt s vlastným otcom, potom je v prvom rade potrebné vybudovať komunikáciu s rodinami priateľov, príbuzných, v ktorej obaja rodičia pozorujú a počúvajú, ako interakcia vyskytuje sa v úplných rodinách. To pomôže upevniť si od detstva uvedomenie si, že v páre je lepšie ako sám, pomôže to vytvoriť integritu rodiny.
• Je potrebné rozdeliť váš odpor na bývalý manžel a jeho vzťah s dcérou. Musíte zabudnúť, vymazať zo svojho slovníka vety: „Tvoj otec nie je nič (je to bastard, zradca atď.)“, „Otec je zlý“, „Áno, tvoj otec ťa vôbec nepotrebuje. “ Dievča musí samo pochopiť, aké miesto v jej živote zaujíma.
• Keď sa objaví nevlastný otec resp nový človek v rodine sa potom žena podvedome snaží vymazať spomienky na minulosť. Vylúčiť z

Dnešný článok je určený predovšetkým mladým ľuďom, ktorí sú zamilovaní do dievčaťa, ktoré vyrastalo bez otca alebo sa na ňu len pozerajú, tým, ktorí si s ňou plánujú budovať vzťah a pýtajú sa, aká bude vo vzťahu , ako to ovplyvnilo jej detstvo bez otca. My dievčatá v živote často počúvame od múdrych žien: „Ak chceš spoznať muža, pozri sa, aký vzťah majú jeho rodičia.“ Podmienky, v ktorých vyrastáme obrovský vplyv na formovanie osobnosti, tak sa domnievam, že to platí aj naopak: ak chce muž nadviazať vážny vzťah so ženou, mal by sa informovať o tom, čo sa dialo a deje v jej rodine.

Aj tento článok je akýmsi "návodom" ako sa vysporiadať s dievčaťom, ktoré vyrastalo bez otca v. My, ktorí sme vyrastali v panenských rodinách, naozaj chceme, ale nie vždy máme predstavu o tom, aké to je byť s niekým dlho a vazny vztah. A toto je prvá vec, ktorú o nás potrebujete vedieť.

1. Kvôli nedostatok pozitívneho modelu manželstva a rodiny v detstve, ktorým by sme sa v dospelosti mohli riadiť, sa musíme učiť z vlastnej skúsenosti a konať „slepo“. Ak to teda vy (partner) budete mať na pamäti, naše a nešikovné činy budete môcť vnímať nie ako hlúposť či krutosť, ale ako nedostatok skúseností, ktoré, mimochodom, môžeme získať u vás.

   Je veľmi dôležité, či vaša vášeň mala v detstve iný rodinný model, ktorý ju ovplyvnil. Pre mňa sa takýto model stal šťastným a silné manželstvo starých rodičov, s ktorými som trávil veľa času. Zároveň som svoje predstavy o rodine sčasti stále čerpal z kníh a filmov, kde je všetko často podané v prehnane romantizovanom a od reality odtrhnutom svetle. Ak ste odhodlaní byť s dievčaťom, ktoré vyrastalo bez otca, pripravte sa na to, že jej predstavy o manželstve ako celku alebo sčasti majú len málo spoločného s realitou.

2. Neprítomnosť otca muž, ktorý dáva bezpodmienečnú lásku, chrániť a chrániť svoju dcéru, má veľký význam v živote zrelých žien. Mužov si skôr idealizujeme a očakávame od nich viac, ako nám v zásade môžu dať – jednoducho preto, že takú lásku sme v detstve nedostali a nedá sa s tým nič robiť. Pravidelne sa pristihnem, že čakám práve na takúto „otcovskú“ lásku, a to aj od svojich rovesníkov – aby sa o mňa starali, starali sa, rozmaznávali a obdivovali jednoducho za to, aká som. Niekedy to funguje, niekedy nie. A hoci v duchu chápem, že by ma muž nemal milovať ako otca, v hĺbke duše to očakávam.

   Tu je tiež dôležité, či bolo v jej živote dievča ďalší mužský obraz- brat, strýko, starý otec, ktorý bol v detstve nablízku. V mojom prípade rolu otca čiastočne prebral starší brat, ale nebolo bezpodmienečná láska, ale vážne mužská starostlivosť a dodnes je pre mňa nesmierne dôležité, aby bol môj brat na mňa hrdý, lebo takto cítim, že som si jeho lásku zaslúžila. Hovorí sa, že dievčatá hľadajú svojho otca vo svojom budúcom manželovi - čiastočne s tým súhlasím. Ale keďže svojho otca nepoznám, ukazuje sa, že sa namiesto vzťahu snažím nemať nič. Nebyť staršieho brata, bolo by to nešťastné – tí, ktorí ma priťahujú, majú s ním veľa spoločných čŕt. Všetko vo všetkom, milí muži ak chceš vedieť, čo od teba vo vzťahu očakáva dievča, ktoré vyrastalo bez otca, zisti si to čo mužský model naučila sa ako dieťa.

3. Vyrastať v neúplnej rodine pre mňa osobne znamenalo s divokým záujmom a istou závisťou komunikovať s rodinami mojich priateľov, v ktorých sú obaja rodičia, nasávať atmosféru, pozerať sa a počúvať, s otvorenými očami a ušami, komunikácia prebieha v takýchto rodinách. Už od detstva zakorenená dôvera, že takto – teda spolu – je oveľa lepšie ako osamote, ma priviedla k vášnivej túžbe byť párovým „zvieratkom“ – teda nájsť človeka na vytvorenie rodiny, napriek skutočnosť, že moja matka po rozvode nemala žiadne Vážne vzťahy.

   Na druhej strane, vyrastať bez otca, mať pred očami príklad mojej mamy, ktorá tiež vo všeobecnosti žila pokojne a normálne bez muža, mi dalo pochopenie, že môžem byť, žiť, rozvíjať sa a realizovať bez muža. Chcem byť vo vzťahu, ale chápem, že môžem žiť v pohode aj bez nich. V niektorých prípadoch sa táto pozícia môže rozvinúť do feministického postoja, do pevného presvedčenia, že muž nie je pre niekoho potrebný, ale jednoducho plní určité funkcie a je s ním pohodlný. Veľký vplyv má v tejto chvíli postoj matky k otcovi.

   Ak matka dievčaťa často hovorila o svojom otcovi negatívne, mohla si osvojiť takýto postoj k mužom (veď v detstve nasávame postoje k svetu od rodičov). S najväčšou pravdepodobnosťou to pre vás neveští nič dobré, pretože dievča všade hľadá potvrdenie, že „všetci muži sú kozy“, a nájde ich. Ak matka hovorila o otcovi neutrálne, nenadávala mu a neobviňovala ho zo svojich problémov, dievča malo možnosť vytvoriť si vlastnú normálny postoj k mužom.

4. Jeden z najsilnejších odtlačkov, ktorý na dievčati zanechá vyrastanie bez otca neschopnosť dôverovať mužovi, spoliehajte sa na to. Čelil som tomuto problému a čelím doteraz - je pre mňa veľmi ťažké dôverovať mužom a skutočnosť, že v skutočnosti nedávajú dôvody pochybovať o sebe, nehrá žiadnu úlohu. Neviem, ako sa na muža úplne spoľahnúť, ako mu úplne dôverovať, pretože som to nikdy nerobila. V tomto ohľade je pre budovanie vzťahov s dievčatami, ktoré vyrastali bez otca, veľmi dôležité byť povinní a dodrž všetky svoje sľuby, aj v maličkostiach. Alebo vopred varujte, že to nemôžete urobiť (je všedné prísť na stretnutie). A tiež treba byť trpezlivý, pretože môže trvať veľmi dlho, kým vám začneme dôverovať a pochopíme, že sa nebudete správať ako náš otec – neopúšťajte nás.

Samozrejme, to, čo je napísané v tomto článku, je skôr zovšeobecnenie plus moje osobná skúsenosť. Určite verím, že dievča z neúplnej rodiny môže prejavovať úplne iné povahové vlastnosti a správať sa vo vzťahoch inak, ako popisujem. Môže existovať veľa rôznych podrobností, ale vo všeobecnosti teraz viete, čo môžete očakávať od vzťahu s takýmto dievčaťom.

Som dievča z „NEÚPLNEJ“ rodiny. A myslím si, že to, čo je napísané v článku, nespadá pod mňa. Tiež som išiel a spýtal som sa iných mužov: čo som taký?, som taký chybný, ako tu ľudia píšu? Všetci povedali, že nie... Takže buď sa mýlim, alebo článok klame. Myslieť si, že všetky problémy vo vzťahu sú spôsobené tým, že dievča nemalo otca, je pre mňa čistá kritika. Každý vzťah má problémy, skôr či neskôr. Ale len blázni, ktorí si nevedia priznať svoje chyby, zvaľujú vinu na iných. Priznajte si, že za to môžete vy! Preboha, nie! Obviňujte strýka Vasyu, ktorý opustil rodinu, keď mala Svetochka 3 roky. Je to jeho chyba, že moja žena sa nevie správať, nadáva mi, že som taký zlý! A som DOBRÝ! Som dokonalá!

Presne takto si predstavujem muža, ktorý si myslí, že všetky problémy v rodine sú kvôli bájnemu tátošovi, ktorý odišiel. Spomeňte si na tých, ktorí žili v úplnej rodine, sú normálni? Sú dokonalé? Nie Sú rovnakí ako tí, ktorí vyrastali bez jedného rodiča. Pozri sa okolo seba, kto je teraz normálny? Môžem uviesť tucet príkladov hroznej výchovy dievčat, ktoré vyrastali v ÚPLNEJ rodine! Kto by si nedokázal založiť rodinu. A naopak, je veľa príkladov, keď deti vychovávali iba matky a stali sa nimi úžasní ľudia a rodinní príslušníci. Preto vás žiadam, aby ste NEVESLIALI všetci pod jedny hrabličky. Pre každý príklad existuje antipríklad.

Dobrý deň, vážený autor článku, ahoj, vážená Alevtina. Volám sa Oľga, tiež som vyrástla z neúplnej rodiny - otec odišiel, keď som mala 3 mesiace, nikdy som sa s ním nerozprávala a nevidela. Tiež sa na mňa nikdy nepýtal.Oboznámil som sa s článkom aj s tvojím komentárom, Alevtina. Článok sa mi páčil. Naozaj, také psychické problémy stretáva dievča, ktoré vyrastalo bez otca. Tiež nemôžem než súhlasiť s Alevtinným komentárom - v živote sa to stáva každému, súhlasím. A dievča, ktoré vyrastalo bez otca, by sa nemalo odsúdiť na nešťastný život a propagovať, že „údajne som taký nešťastný, vyrastal som bez otca“, tiež, samozrejme, nestojí za to. Samozrejme, každý človek počas svojej životnej cesty môže mať rôzne druhy problémov vo vzťahoch s inými ľuďmi. Kde bez toho. Každý človek má traumy z detstva a nejaké nedostatky. Ale práve to je nám dané, aby sme prekonali všetky naše problémy. A myslím si, že nemá cenu definovať dievčatá, ktoré vyrastali bez otca, do samostatnej skupiny. Život je taký mnohostranný a nepredvídateľný, že sa môže stať čokoľvek. To je jasné. Ale keďže som vyrastal bez otca, sú mi známe problémy, ktoré autor článku opísal. Áno, toto je úzkosť, ktorú v živote nenájdete, toto je nedôvera muži a strach. A skutočne existuje taký pocit mužská láska v živote nestačí. Vyrastal som s bratrancom, sme v rovnakom veku. Dá sa povedať, že mi ukázal model správania sa muža. Ale ako poznamenal autor článku, láska je neúplná, prísna starosť.Áno, môj brat má charakter, býval ku mne hrubý, keď som bola menšia, dokonca sa táto hrubosť prejavovala častejšie. A suhlasim s autorom clanku, nech je otcom akymkolvek, ale MAL BY BYT. Síce malá, ale dcérka by mala dostávať lásku od otca. Vidím dievčatá, ktoré vyrastali s prosperujúcimi, starostlivými otcami. A môžem povedať, samozrejme, možno nepoznám všetky ich problémy, ale navonok vidím, že sa cítia sebavedomejšie a všetko je s nimi v poriadku. Milé dámy, ktoré ste vyrastali bez otca, chcem vám zaželať, aby ste sa týmto problémom nezaoberali. No, v živote sa deje všetko, čo teraz? Prajem vám dobrých priateľov v živote a určite stretnete svojho spoločníka na ceste životom. Láska k vám, zdravie a pohoda.

ČISTÁ PRAVDA JE NAPÍSANÁ TAK, AKÁ JE!! PRIAMO ČÍTANÍM CHÁPETE, ŽE TO STE VY... VAŠE SPRÁVANIE... VAŠE MYŠLIENKY (((((

Článok je správny, všetko je správne popísané! Vyrastal som bez otca, ktorý nás opustil, keď som mal 5 rokov a finančne mi nepomáhal. Už neprejavoval nijaký zvláštny záujem a účasť na našom živote s mojou sestrou!
Vyrastal som s pochopením, že si so všetkým treba poradiť sám, áno, k mužom je silná nedôvera, ale teraz som začal chápať, že sú to prakticky rovnakí ľudia ako my, nemusíte očakávať od nich veľa,
Prajem všetkým dievčatám z neúplných rodín, aby našli šťastie!!

Ďakujem za článok - tiež som vyrastal v rodine bez otca. Mal som sedem, keď odišiel.
Podporujem autorku v jej postrehoch.

vyrastat bez otca nie je veta

dobry vecer krasky!moj pribeh: moja mama sa rozviedla s otcom ked som mala rok, vyhodila ma, lebo som bola na prechadzke, horila som tyzden s teplotou 40 kym som sa neobjavila.
rozvedený, dohodnutý.potrat.konečná prestávka. Videl som ho ako veľmi malý v 5 rokoch a v 6 rokoch som ho 2x oklamal, odpustil som mu a nechovám v sebe zášť, bol mladý, spravil chybu s kým sa to nestáva. ! Vyrastala som vo veľkej láske, mamy, starí rodičia, dusili sa láskou, no jasné, že ma bili, vychovávali, ako sa len dalo, mám ich veľmi rada, sú moja rodina, nech sú akékoľvek, ja nie cítiť nedostatok otca, bolo to ťažké pre moju matku, mala až 40 rokov, vybudovala si kariéru a až po 40 našla svoju Vovochku! a šťastný, šťastný pre nich!
Bývam s babkou, mám 27 rokov, vzťah bol veľmi dlhý, rozpadol sa, vo vzťahu vyplával na povrch vzorec správania starých rodičov, napriek všetkému ma milovali a rozmaznali a vydržali a odpustili.. rôzne ľudia sa ukázali byť, naučili veľa, vďaka za to a zvýšili si veľkú sebaúctu, uvedomili si to karmické spojenie.
a môj muž-osud je ešte pred nami, som si istá, že budem mať veľkú, priateľskú, zdravú, krásnu, bohatú, vernú, veselú, pozitívnu rodinu, deti, manžela, všetko má svoj čas!
Mám čo robiť pred jeho objavením sa v živote! schudnúť na Nová práca zamestnať sa, dokázať si, že to dokážem.Nie je to o absencii otca, ale v našom postoji k tejto skutočnosti!
veľa šťastia, šťastia, veľkej lásky, krásy, bezpečného bohatstva, prosperity a dlhovekosti!

Článok je veľmi zaujímavý, v mnohom súhlasím.
Poviem svoj príbeh:
Otec opustil rodinu, keď som mal 3 alebo 4 roky. Hoci sa flákal a popíjal, veľmi som ho milovala. Chodil so mnou, rozprával príbehy, rozprával sa, dával mi hračky.
Po jeho odchode ostala z mojich príbuzných len mama, ktorá tvrdo pracovala na 2 zamestnaniach, aby nás uživila normálny život, kvôli čomu bola vždy nervózna a unavená.
mužské obrázky Nemal som žiadne. Iba matka, ktorá hovorila o svojom otcovi s nenávisťou a ako od neho, bolo len zlé.
Výsledkom je, že teraz mám 20 rokov a získavam vysokoškolské vzdelanie, za ktoré tvrdo pracujem až do noci. V žiadnom prípade nechcem rodinu a komunikovať s mužmi je akosi nepríjemné
A stále snívam o tom, že sa môj otec vráti, pochváli ma, pohladká ma po hlave a už nikdy neodíde :(
Eh

Neúplné rodiny dnes už nikoho neprekvapia. Stalo sa to normou. Častejšie deti vychovávajú matky a otcovia nesú titul „nedeľní otcovia“. Aká je pravda, že dievčatá, ktoré vyrastali bez otca, sa ťažko stavajú vlastný vzťah, a prečo sa niektorí z nich vydávajú skôr a niektorí neskoro? O životné situácie 103.by sa s dievčatami zoznámila z prvej ruky a opýtala sa aj na názor odborníčky - psychologičky z lekárskeho centra Antes-Med Olgy Ilčikovej.

Olga Ilchik, psychologička lekárskeho centra Antes-Med

Vyrastal som v otroctve a bojím sa byť prvý, kto začne konverzáciu

Anna, 24 rokov

Otec odišiel od mamy, keď som mal 3 roky. Vyrastal som veľmi zotročený, bojím sa byť prvý, kto začne konverzáciu, neviem, čo to znamená mužskú pozornosť alebo spoločnosť. Neviem sa so sebou vyrovnať - doma sa správam prirodzene, ale akonáhle vyjdem na ulicu, okamžite sa zavriem. Je to ako nejaký druh sebaobrany... Muži však milujú vyžarovanie. Ako tu budete svietiť, ak nie z čoho? A zdá sa, že život prechádza. Neustále vidím páry a myslím si, akoby som toho nebol hoden, že toto je pre „vyvolených“, pre „iných“ ...

Anna vysvetľuje, že problém je v tom, že jej matku otec urazil. Peniaze neposielal a ona musela tvrdo pracovať, aby dieťa uživila. Neskôr sa rodičia pri krátkych stretnutiach dievčatka s otcom začali viac-menej tolerovať. Anna sa k svojmu otcovi správala zdržanlivo, kopírovala matku.

Dievča je pod veľký vplyv postoje a presvedčenia matky. Keďže zážitok z interakcie je plný napätia, cíti sa obmedzená aj vedľa mužov. Zdajú sa jej nepochopiteľné a neprístupné, a preto je plná strachu. Aj keď rozumie všetkým týmto mechanizmom, nemôže prestať byť pripútaná. Anna potrebuje spoznať svojho skutočného otca, nie fantáziou. Je dôležité, aby si vytvorila vlastné pochopenie toho, prečo jej otec odišiel, čo si o svojom rozhodnutí myslí, prečo sa rozhodol stretnúť so svojou dcérou. Následne to umožní nevyjadrovať výlučne materinský postoj, ale rozvíjať svoj postoj k otcovi a mužom vo všeobecnosti.

Pred zblížením sa s mužmi potrebuje poznať samu seba, objaviť svoje potreby a záujmy, všetko, čo ju ako človeka napĺňa. Premýšľajte o tom, čo má v živote rada, čo prináša potešenie. Navyše nie preto, aby sa páčili iným, ale jednoducho pre seba.

Mesiac pred svadbou ho opustila, hoci spolu žili štyri roky v dokonalej harmónii

Polina, 30 rokov

Vyrastal som bez otca. Môj problém je, že mužom neverím a nerešpektujem ich, vždy hľadám nejaký háčik na ich strane. Navyše som mal dosť chlapov, opakovane ma volali, aby som sa oženil ... Necítim sa však na to, som nezávislý človek, som zvyknutý odpovedať len za seba. Nie je žiadna túžba prevziať ďalšie problémy a obmedziť slobodu, prispôsobiť sa. Myslel som si, že by som mohol žiť s „henpecked“, ktorý bol do mňa veľmi zamilovaný – nevyšlo to. Mesiac pred svadbou ho opustila, hoci spolu žili štyri roky v dokonalej harmónii. Teraz sa idem znovu vydávať, žiadosť je na matrike, som tehotná. Opäť mám pocit, že niečo nie je v poriadku. Už mesiac žijem sám. budúci manžel pokúsil sa ma "postaviť". Myslel som, že som zviazal nenarodené dieťa.

Pozícia Poliny vyzerá vo vzťahu k mužom príliš nezávisle. Tento uhol pohľadu spravidla skrýva túžbu chrániť sa pred bolesťou. Je dôležité, aby sa dievča „odsťahovalo“ od človeka a opustilo ho skôr, ako sa jej to stane.

Polina bude potrebovať čas, aby získala skúsenosti s blízkymi vzťahmi, v ktorých sa bude cítiť bezpečne a bude schopná regulovať vzdialenosť. Tento druh kontaktu je dobré vybudovať najskôr s terapeutom a až potom ho preniesť do života. Pri dostatočnej motivácii partnerov to môžete skúsiť manželská terapia. úroveň emocionálne napätie zvyšuje pred dôležitými udalosťami, a preto vyvíja tlak na tento moment pre dievča to nestojí za to. Svadba je tiež stresujúca, čo zvyšuje úzkosť dievčaťa. Teraz Polina potrebuje podporu, porozumenie a priateľský prístup.

Olga, 28 rokov

Vyrastal som bez otca. Teraz, keď som sa vydala, je pre mňa ťažké vybudovať si vzťah s manželom. Nemôžem mu veriť. Mám pocit, že viem lepšie, čo a ako mám robiť. Uznávam, že pre ženu je lepšie podriadiť sa manželovi. To je však pre mňa ťažké, zrejme kvôli ťažkému detstvu a výchove.

Oľga je dosť nehybná vo svojom presvedčení o mužoch a rodine. Existuje pocit, že jednoducho realizovala sociálny program „treba sa vydať a mať deti“ bez vlastnej potreby a pripravenosti na to. Vyvstáva hlavná otázka Prečo sa dievča vydalo? Čo ju núti neustále kontrolovať?

V tomto prípade je potrebné rozvíjať vlastný postoj a chápanie manželstva, rodiny, vzťahov medzi partnermi (dať-brať, odpustiť, poďakovať).

Šťastnú rodinu v prípadoch s Olgou možno vybudovať, keď dievča vidí svojho manžela ako živého človeka s vlastnými potrebami, začne sa s ním rozprávať.

Je to zložité. Keď sa totiž ľudia vezmú, nikto im nepovie, že sa budú musieť celý život spoznávať. Co sa tyka skorych resp neskoré manželstvá medzi dievčatami, ktoré vyrastali bez otcov, je tu všetko nejednoznačné.

Je možné ako opakovanie scenára, tak aj protiscenár. Vyberajú si za manželov podobných svojim otcom, aby dostali to, čo skutočný otec nedal. Alebo si vyberte niekoho, kto sa na neho úplne nepodobá. Vo vzťahoch s mužmi sú vždy ťažkosti, všetko závisí od toho, čo dievča chce od vzťahu s mužom.

Aby ste mali vedľa seba partnera, ktorého zastupujete, musíte v sebe rozvíjať práve tieto silné stránky. Ak chcete vedľa seba vidieť muža, je dôležité byť vedľa vás ženou. Ak si vyberiete model správania „dcéra“, muž bude tiež „otcom“. Ak si vyberiete pozíciu kontroly a povýšenia, potom sa muž stane „synom“. Hľadaj dôvody v sebe.

Na zrode nového života sa vždy podieľajú dva princípy – mužský a ženský. A nezáleží na tom, či je táto účasť nepriama alebo doslovná, ale iba muž a žena sú schopní vytvoriť nový život.

V spoločnosti panuje názor, že pri výchove dieťaťa je oveľa dôležitejšia rola matky v porovnaní s rolou otca. Ak sa vrátime k našim vzdialeným predkom, spomenieme si, že medzi povinnosti človeka patrili tieto úlohy: získavanie potravy, plodenie a stvorenie bezpečné miesto za život svojej ženy a budúceho potomka. Žena mala zabezpečiť prežitie potomkov. Rozvinula sa v nej potreba rozpoznať najmenšie potreby svojho bábätka emocionálna sféra. Nie je žiadnym tajomstvom, že žena je fyziologicky schopná rodiť len raz za 9 mesiacov, takže výber partnera bol a zostáva veľmi dôležitá udalosť v živote každého zrelého dievčaťa. zdravé a silný muž, zaručené dobré gény pre budúceho potomka. Úloha otca sa však neobmedzuje len na toto. „Biosociálna“ povaha človeka potrebuje nielen uspokojenie fyziologické potreby ale aj vo vyšších potrebách. Na tento účet tvorca individuálna psychológia Alfred Adler povedal nasledovné: „Človek sa stáva sociálnou bytosťou vďaka vrodenému sociálnemu záujmu alebo sociálnej túžbe.“

Prvý, s kým sa naučí komunikovať Malé dieťa sú jeho rodičia. V tomto článku chcem s vami hovoriť o úlohe otca pri výchove dievčaťa, ako aj o jeho vplyve na formáciu ďalšie vzťahy bábätká opačného pohlavia. Zámerne nechcem zachádzať hlboko do všetkých vedeckých teórií, aby som zjednodušil našu komunikáciu s vami a hovoril jazykom zrozumiteľným pre nás všetkých. Ako teda otec ovplyvňuje osobný život svojej dcéry, typ vzťahov s inými mužmi, výber životnej partnerky a napokon aj rozvoj ženskosti u dcéry? Začnime našu cestu do detstva.

O existencii životného scenára sa vie už dlho. Toto písmo je vložené do dieťaťa od narodenia. Ak veríš psychologická teória, "životný skript je inštalácia softvéru budúci život, ktoré v dieťati tvoria rodičia a najbližšie okolie. A verí sa, že vo väčšine prípadov závisí od otca, podľa akého scenára sa bude vyvíjať život dcéry. Navyše na koľko skoré roky ich emocionálna intimita sa rozvinula a posilnila, závisí od toho, ako ľahko pominie „tínedžerská kríza“ s jej nihilizmom a túžbou po nezávislosti.

Herná činnosť, ako vedúca, v rané detstvo dieťa, vykonáva funkcie získavania skúseností s komunikáciou s osobou opačného pohlavia vrátane (otca). V mysli dievčaťa sa formuje a upevňuje myšlienka rozdielu medzi mužmi a ženami. Nie je to tak dávno, čo sa psychológovia presvedčili, že otec zohráva dôležitú úlohu v živote dcéry až po dovŕšení troch rokov, práve v čase, keď sa v dieťati prebúdza záujem o rozdielnosť pohlaví. Ale dnes vedci dospeli k záveru, že identifikácia pohlavia je vlastná dieťaťu od narodenia. A je zrejmé, že úloha otca v počiatočných štádiách vývoja dcéry je nevyhnutná. Ak pre prílišnú blízkosť dcéry a matky nezostane miesto pre otca a je vylúčený zo systému vzťahov, potom sa v mysli dievčaťa zafixuje obraz vyhnaného muža, na ktorý zameria sa a bude si budovať svoje správanie s opačným pohlavím v budúcnosti.

prečítajte si tiež:

"Zakričím a ako odpoveď bude ticho..." (zo série "Dôvody") Rozhodnutia našich detí nám pomáhajú prežiť s minimálnymi stratami v podmienkach, v ktorých sme vyrastali. A keď vyrastieme, môžu nás obmedzovať a brániť nám získať to, čo nás robí skutočne šťastnými.

Čo potrebujú naše deti, aby boli šťastné? Niekedy sa pri pohľade na naše deti čudujeme, prečo sa počas tohto nádherného obdobia ich života nezdajú také šťastné, ako by mohli byť?

Dievčatá, ktoré mali dôverný vzťah so svojimi otcami, môžu mať nejaké mužské vlastnosti. Napríklad sa zvyknú ukazovať mužského typu myslenie, sú schopné konkurovať mužom a komunikovať s nimi v ich jazyku. Otec prispieva k formovaniu predstáv dievčaťa o mužskosti a ženskosti. Na tom vlastne leží podstatnú funkciu- poskytnúť dieťaťu predstavy o spoločenských pravidlách a zákonoch, vrátane tých, ktoré súvisia s rodovým správaním. „Početné štúdie potvrdzujú, že matky venujú oveľa menšiu pozornosť rozdielom medzi pohlaviami ako otcovia. Väčšina otcov sa veľmi skoro, už v druhom roku života dieťaťa, zameriava na spôsob správania podľa pohlavia. Ale ak chlapec mužské črty rozvíjať trestaním a povzbudzovaním zo strany otca, potom sa ženskosť dcér rozvíja v dôsledku mužskosti otca, závisí od toho, ako veľmi si tieto vlastnosti na svojej žene váži, a tiež od toho, ako veľmi povzbudzuje svoju dcéru k účasti na tradičných „ženské“ záležitosti.

Všeobecne sa uznáva, že ak otec v prvých piatich rokoch života dieťaťa zostáva chladný, ľahostajný k osobnosti dieťaťa a má tendenciu veriť, že „nechajme ho vyrásť, aby bolo o čom hovoriť“, potom to čas je nenávratne preč. Ak sa prejaví nevraživosť voči malej dcérke, zanechá to stopu a následne to treba riešiť s psychológom alebo jednoducho žiť bez toho, aby sme pochopili, prečo vo vzťahoch s mužmi všade trčia hrable. Otcovská podpora pre dievča je tiež veľmi dôležitá, pretože od nej závisí jej sebaúcta. Pri formovaní zohráva dôležitú úlohu názor otca harmonická osobnosť dievčatá. „Ak otec verí v úspech svojej dcéry, v jej príťažlivosť, potom dcéra vyrastá s pocitom, že je silná a hodná úspechu. A pre dievča je vo všeobecnosti veľmi dôležitá neha a pozornosť jej otca, je rada, že sa cíti ako „malá princezná“, ktorú jej otec miluje a rozmaznáva. Vďaka tomu je v budúcnosti veľká pravdepodobnosť, že sa jej vzťah s opačným pohlavím bude úspešne rozvíjať. Je to otec, kto to dievčaťu ukáže mužský svet nie je nepriateľské, že muž a žena sú odlišné, no zároveň rovnocenné pojmy. Vo vzťahu s otcom sa dievča naučí cítiť sa ako žena - nežná, potrebná a príťažlivá. Táto úloha nemôže byť zverená nikomu inému ako otcovi (prvému mužovi v živote dievčaťa). Keďže otec je prvým mužom v živote jej dcéry, nevedome z neho stavia model dokonalý muž. Potom, (ak sa obraz úspešne vytvorí), musí otec pri vstupe dcéry ešte potvrdiť svoj „status“. dospievania. Potom si dcéra bude hľadať manžela podobného jej otcovi (aj nevedome).

„Čas, keď dievča (dievča) postupne vstupuje do sveta vzťahov s opačným pohlavím, je to otec, ktorý môže veľa povedať a pred mnohými varovať. Túžba po komunikácii so staršími súdruhmi, a ešte viac, ak sú títo kamaráti vhodní pre otcov, nie je v žiadnom prípade vlastná každému. Ale to je tiež bežný jav. Väčšinou u starších mužov dievča alebo mladú ženu vôbec nepriťahujú sexuálne motívy, ale to, čo psychoanalytici nazývajú obraz otca. Napríklad dievča vyrastalo bez otca, ale vždy snívalo o tom, že ho bude mať stvoreného mentálny obraz ideálnu postavu a potom zrazu stretol práve takého človeka. Alebo je tam otec, ale nezhoduje sa dokonalý obraz, teda príťažlivosť sa tvorí podľa toho, čo už bolo opísané. V každom prípade je dievča spravidla infantilné, slabé, závislé, plaché, ľahko spadá pod vplyv iných a sama sníva o osobe, ktorá sa o ňu postará, bude ju viesť a učiť.

Možno ste už počuli o takom psychotype ako žena-dcéra. Tento typ žien „vidí v mužovi predovšetkým človeka múdreho v živote, ktorý jej umožňuje otvoriť sa, dať pokoj, dôveru v priateľa, podporu v akejkoľvek situácii. Nepriťahujú ju mladí a sebavedomí, rovnako ako slabí a bezbranní. Potrebuje už sformovaného človeka, ktorý dosiahol svoj životný cieľ a je ochotný sa s ňou podeliť o svoje úspechy. Pri formovaní tohto psychotypu hrá prvé husle, samozrejme, otec dievčaťa.

Podľa Adlera „Ideálny otec je ten, kto sa k svojim deťom správa ako k seberovným a akceptuje ich Aktívna účasť spolu s manželkou pri ich výchove.“ Ukazuje sa, že otec sa musí vyvarovať dvom chybám: emocionálnej izolácii a rodičovskému autoritárstvu, ktoré, napodiv, majú rovnaké následky. „Deti, ktoré cítia odcudzenie svojich rodičov, zvyčajne sledujú cieľ dosiahnuť osobnú nadradenosť, a nie nadradenosť založenú na spoločenskom záujme. Rodičovské autoritárstvo tiež vedie k chybnému životnému štýlu. Deti panovačných rodičov sa učia bojovať o moc a osobnú, nie spoločenskú nadradenosť. Nedá mi nespomenúť ešte jeden dôležitý aspekt. Matka dievča učí žiť v dome a otec jej pomáha ísť do sveta. Inými slovami, matka je zodpovedná za emocionálnu väzbu dieťaťa a otec je zodpovedný za emocionálnu nezávislosť.

Pre dievčatá, ktoré vyrastali v harmonický vzťah s otcom, „otec je človek, ktorý dokáže prelomiť bariéru medzi svojou dcérou a všetkými mužmi. V ideálnom prípade sa žena naučí správne vnímať mužov, ľahšie znesie prvé aj následné milostné „zručnosti“. Sú oslobodení a sebavedomí vo svojich činoch, či už ide o štúdium, prácu mužský tím alebo spoločná túra. Ale dievčatá, ktoré nepoznali svojho otca, sa často jednoducho boja rozprávať so spolužiakmi. Nie psychologická príprava a medzirodové konflikty eskalujú do extrému. V budúcnosti takéto ženy prezentujú vyvoleným špeciálne požiadavky na základe vlastnej fantázie nerozlišujú rodinné roly a dokonca hodnotiť pojem „láska“ inak.

Samozrejme, ak dievča vidí vzájomnú úctu rodičov k sebe navzájom, že je pre nich ľahšie prežívať všetky strasti života spolu, potom bude mať dcéra pozitívny vzťah k stvoreniu. vlastná rodina nabudúce.

Navrhujem, aby ste sa podrobnejšie zaoberali otázkou vplyvu vzťahov s vaším otcom na vzťahy s budúcimi partnermi. Existujú teda tri hlavné spôsoby takéhoto vplyvu:

priamy vplyv.

Priamy vplyv na obraz otca sa spravidla vyskytuje v rodinách s dobrou „klímou“, kde sa obaja manželia milujú navzájom a svoje deti. Potom dcéra v procese dospievania pozoruje túto lásku a všetko. pozitívne stránky. V tomto prípade sa obraz otca premieta do budúceho partnera (t. j. dievča si podvedome alebo vedome hľadá partnera, ktorý je čo najviac podobný jej otcovi), aby s ním dosiahla rovnakú hĺbku citov, akú majú jej rodičia. mal.

Spôsob ovplyvňovania naopak.

Spôsob, akým je obraz otca ovplyvnený opakom (t.j. žena hľadá opak svojho otca), sa najčastejšie vyskytuje v tých rodinách, kde vládla nepriaznivá atmosféra (škandály, hádky, fyzické násilie nad dieťaťom alebo medzi manželmi). V tomto prípade sa u dievčaťa vyvíja trvalý antagonizmus k obrazu svojho otca a dievča hľadá partnera, ktorý sa mu čo najviac podobá, niekedy sa to premieta nielen do charakterových vlastností, ale aj do vzhľadu. Napríklad, ak bol otec vysoký blondín, potom sa dievčaťu budú páčiť brunetky strednej alebo podpriemernej výšky.

Zmiešaný spôsob vplyvu.

Tento spôsob je najbežnejší z toho dôvodu, že manželský aj vzťah rodič – dieťa prechádzajú a konfliktné situácie, a časy úplná harmónia. O túto metódu vplyvom obrazu otca sa jeho obraz berie ako základ a koriguje sa (spravidla sa to deje nevedome). Vlastnosti, ktoré sú u dievčaťa pozitívne, sa premietajú do budúceho partnera. Rovnaké vlastnosti, ktoré sa nepáčia otcovi, sú vyrovnané. To sa deje v rôznych stupňoch intenzity a hĺbky a v úplne odlišných kombináciách.

Vplyv imidžu otca u žien, ktoré vyrastali bez neho.

IN tento prípad môžeme povedať (s istou mierou predpokladu), že obraz otca bude zložený a formovaný pod vplyvom médií, literatúry, obrazov otcov tých rodín, ktoré žena pozoruje pri formovaní svojej osobnosti. Nie vždy sa tieto obrázky ukážu ako adekvátne realite života, a preto majú takéto ženy niekedy problémy vo vzťahoch s mužmi.

Vzťah medzi dcérou a jej otcom totiž priamo ovplyvňuje osobný život dievčaťa. Ale je veľmi dôležité si tento podiel vplyvu uvedomiť a navyše si nielen uvedomiť vplyv imidžu otca, ale aj vnútorne sa cez tento problém prepracovať. Na začiatok skúste rozlíšiť medzi subjektívnymi očakávaniami vo vzťahu s iným mužom („otec by to v tejto situácii urobil...“), zachyťte svoje pocity a pochopte, že váš spoločník, váš partner nie je váš otec. Vďaka tomu sa naučíte rozlišovať a oddeľovať obraz otca od obrazu muža, ktorého chcete vidieť vedľa seba. Otec musí vždy zostať otcom a váš vyvolený je váš osobný a vedomá voľba, Vaše osobné naplnenie ako ženy.

Šťastné detstvo - čo to je? Možnosť chodiť do neskorých hodín, vytúžené hračky a zmrzlina v nespočetných množstvách? Ale radosť vyprchá, keď uvidíte: priatelia z pieskoviska sú odvedení domov milujúcich otcov. Deti pohodlne sedia na pleciach a vy si myslíte: „Prečo nie som medzi nimi? Ale nemôžete plakať - mama už musí pracovať pre dvoch.

Najspoľahlivejšie rameno

Život je ako more. Občas pohladí a dopraje, no častejšie búri, straší a skúša. A pri každej takejto skúške chce mať človek nablízku silné rameno, oporu a oporu. Pritúlite sa k nemu a vedzte, že všetko bude v poriadku. Príroda je koncipovaná tak, že prvým ramenom v živote každej ženy je otec.

Hovorí sa, že matka učí svoju dcéru, aby bola jemná, pozorná a starostlivá. A otec jej dáva povolenie, aby bola krásna a šťastná. Je to jeho úsmev a úprimný obdiv, ktoré dávajú pocit: "Som cenný a milovaný." Vedľa ocko-ocko-ocko môžete relaxovať a hrať sa. Môžete sa poblázniť a kresliť naň fixkami. Môžete predstierať, že ste princezná a jazdiť ako poník. Môžete sa za neho schovať, keď mama nadáva za stvorenú škodovku. A sťažovať sa na spolužiaka, ktorý ťahá vrkôčiky.

Ale život sa prispôsobuje sám... A dievča so slzami hľadí na ustupujúci chrbát, zvierajúc si svoj darček na rozlúčku na hrudi - mäkká hračka. Nezáleží na tom, či otec odíde navždy alebo na chvíľu – tá prvá strata zanechá nezmazateľnú stopu na celý jeho život.

Keď namiesto otca – prázdnota

Ak dievča vyrastalo bez otca, v časti vedomia a duše sa vytvorí obrovská diera. Túto prázdnotu možno zatiaľ ignorovať a skrývať za maskou „už sa cítim dobre“, no nemožno ju vyplniť. Najhoršie je, že táto prázdnota sa vyskytuje v troch prípadoch:

• Keď otec neexistuje a nikdy nebol
• Keď otec bol, ale odišiel / opustený / zomrel
• Keď je tu otec, ale "bolo by lepšie, keby bol preč"

Žena, ktorá nikdy nepoznala svojho otca, nepozná ani polovicu seba samej. Pozrie sa do zrkadla a spozná: oči, obočie, ovál tváre sú matkine. A nos, jamky na lícach, pery sa jej zdajú cudzie. Nechápe, prečo má také materinské zvyky rozhadzovať oblečenie alebo nechávať posledný kúsok v tanieri napoly zjedený. A len niekedy babkin sarkastický komentár: „Gény prstom nerozdrvíš“ prebúdza nejasné dohady o otcovi.

Ak sa prvé roky života v úplnej rodine stále vynárajú v pamäti, potom je sebauvedomenie jednoduchšie. Objavujú sa však ďalšie problémy: pocity viny a menejcennosti („Keby som bol lepší, ocko by nás neopustil“), hnev zo straty („Ako si nás mohol opustiť?!“), hnev na matku („Ocko odišiel kvôli nej! “), vzniká vynikajúci študentský komplex („Stanem sa najlepším, otec to ocení a vrátim sa“).

Čo ak najdrahší a dôležitý muž sa ukáže, že je alkoholik, sadista alebo perverz? Ak zmení život vlastné dieťa v pekle? Potom sa dievčatko naučí brániť sa. V mozgu vytvára pevnú stenu s názvom „Nemám otca“. A robí všetko pre to, aby unikol z tohto domu, zriekol sa spomienok a našiel muža, ktorý nevyzerá ako otec. K čomu to vedie?

kúpať dievča v láske

Môžete si kúpiť ryby na trhu každý deň a závisieť od svojho platu, alebo sa môžete naučiť loviť sami a byť každý deň kŕmený. Môžete túžiť po láske a pozornosti od ostatných a byť závislý na nálade niekoho iného. Alebo sa milujte a buďte vždy naplnení a šťastní.

Čo je k tomu potrebné? Dlhá práca nad sebou a postupným prijatím vlastného života takého, aký je. Na začiatok poďmecvičenie "Pestovanie lásky."

Pohodlne sa usaďte, uvoľnite sa, zatvorte oči. Predstavte si, že vás obklopuje jemné svetlo. Predstavte si v tejto žiare malé dievčatko, ktoré k vám naťahuje ruky. To si ty. Vezmite si ho, pritlačte si ho k hrudi, pobozkajte ho. Opýtaj sa jej, čo chce, čo ju urobí šťastnou? Pozorne počúvajte tiché bľabotanie seba-dievčat. Pokúste sa jej dať všetko, o čo žiada.

Potom sa objímte ešte pevnejšie. Sledujte, ako vstupuje do vášho srdca, napĺňa ho sebou samým. Vedzte, že odteraz žije vo vás a vždy vám povie, čo cíti. Ak sa v živote stratíte, budete sa cítiť zmätení, nešťastní – opýtajte sa dievčaťa, čo sa deje a ako jej pomôcť. Pamätajte, že nemôžete naplniť džbán, ktorý presakuje na dne. Ak potrebujete lásku, milujte najprv svoje vnútorné dievča. Jej šťastie to naplní úžasný pocit a vy.

Ak máte v živote otca...

Stáva sa, že po mnohých rokoch sa zrazu objaví na prahu tvojho života, vedúci muž tvojím osudom je Otec. Nie je taký, ako ste si ho predstavovali, starší, vyzerá horšie, trochu zriedkavo... A vy, už dospelá a dokonalá žena, sa naňho pozeráte a pomyslíte si: „A prečo ho teraz potrebujem? Ako sa k nemu správať?

Prijmite to tak, ako ste prijali seba. To neznamená, že je čas na rodinné pikniky a hľadanie strateného času – ten sa nedá vrátiť. Vo svojom živote však môžete urobiť dve veľké zmeny:

• zistiť druhú polovicu svojej vlastnej osobnosti(ten, ktorý ste predtým nepoznali);
• starať sa o muža(je dosť možné, že sa otec objavil s úprimnou túžbou napraviť bezcieľne prežité roky).

V tomto prípade vaše vnútorné dievča naozaj dostane darčeky – pozornosť a starostlivosť – aj keď o mnoho rokov neskôr. Vaša duša sa vylieči a polovičky vašej rodiny splynú. Celkom a silne ty.