Domov › Zdravie › Detská žiarlivosť – malé problémy s veľkými následkami. Detská žiarlivosť - čo to je? Je možné zabrániť detskej žiarlivosti

Detská žiarlivosť – malé problémy s veľkými následkami. Detská žiarlivosť - čo to je? Je možné zabrániť detskej žiarlivosti

Čo je to detská žiarlivosť a ako sa prejavuje. Aké metódy existujú na prevenciu a zníženie nekontrolovateľných pocitov dieťaťa.

Každá rodina s malými deťmi sa skôr či neskôr stretne s problémom žiarlivosti dieťaťa. Psychológovia sa domnievajú, že detská žiarlivosť vzniká z nedostatku materskej pozornosti a nepochopenia toho, čo sa s ním deje. Preto, ak sa tieto úlohy vyriešia, prejavy deštruktívnych pocitov sa výrazne znížia.

Predložené rady odborníkov pomôžu vyriešiť tento problém a dosiahnuť harmonické vzťahy v rodine.

Detská žiarlivosť: znaky prejavu

Vo väčšine prípadov sa detská žiarlivosť vyskytuje u detí do 5 rokov. Súperia s mladšími bratmi a sestrami, otcom či nevlastným otcom a snažia sa upútať maximálnu pozornosť z matkinej strany. A na to existuje vysvetlenie.

Do 3 rokov je matka pre dieťa najdôležitejším objektom, ktorý poskytuje starostlivosť a lásku. Akékoľvek zásahy tretích strán do materskej pozornosti ho preto zbavujú pocitu pohodlia a bezpečia. V dôsledku toho sa rozvíja pocit úzkosti a strachu, túžba brániť osobné územie, ktorá je sprevádzaná krikom a plačom.

Vo veku 3 rokov si dieťa rozvíja vedomie svojho vlastného „ja“. Chápe svoje túžby a zámery, učí sa vedome dosahovať svoj cieľ. V tomto veku sa detská žiarlivosť môže rozvinúť do kategórie manipulácie.

Matku často poteší, keď na ňu dieťatko žiarli, a tak nevedome túto reakciu dieťaťa posilňuje. A on sa zase naučí dosiahnuť to, čo chce, manipuláciou s materinskými citmi.

Prejavy detskej žiarlivosti sú zvyčajne sprevádzané takýmito činmi:

rozmary, všetky druhy rozmarov, ktoré pôsobia ako prostriedok boja o pozornosť matky;
agresivita voči druhému dieťaťu alebo dospelému, ktorý odoberá materskú pozornosť;
neustále výčitky, že jeho matka ho nemiluje dosť, ale viac miluje toho druhého;
izolácia v sebe a konanie v rozpore s rodičmi;
negatívna reakcia na pochvalu iných detí alebo dospelých v jeho prítomnosti.

Veľmi často vzniká detská žiarlivosť mladšie dieťa, otec alebo nevlastný otec. Zvážme všetky tieto situácie podrobnejšie.

Pri narodení druhého dieťaťa

Vzhľad najmladšieho člena rodiny pridáva matke k trápeniu. V dôsledku toho sa výrazne zníži množstvo času, ktorý sa predtým venoval prvorodenému. Často obviňuje matku z nedostatku pozornosti a lásky k nemu. Výsledkom je, že staršie dieťa rozvíja pocit odmietnutia zo strany najdrahšej osoby.

Čo by mali rodičia robiť v takejto situácii:

Zachyťte priaznivú chvíľu. Detskej žiarlivosti je ľahšie predchádzať, ako ju riešiť. K tomu treba vystihnúť moment, kedy dieťa chce brata alebo sestru. Deti mladšie ako 4 roky majú nevedomú túžbu postarať sa o niekoho. Ak sa narodenie mladšieho dieťaťa zhoduje s týmto obdobím, potom sa pravdepodobnosť vzniku žiarlivosti výrazne zníži.
Naučte svoje dieťa očakávať. Na narodenie bábätka je vhodné dieťa vopred pripraviť. Vysvetlite, že v brušku rastie a vyvíja sa bábätko, ktoré sa čoskoro narodí. A od toho času postupne vštepovať starostlivosť matke a budúcemu členovi rodiny. Potom budú v rodine traja rovnako zmýšľajúci ľudia, ktorí budú očakávať narodenie druhého dieťaťa.
Zverte dieťaťu držanie novorodenca. Tento moment umožňuje staršiemu dieťaťu cítiť zodpovednosť za dieťa a cítiť zvláštnu blízkosť. Ak je dieťa ešte príliš malé, môžete ho posadiť na pohovku a položiť mu dieťa do lona. Zároveň je nevyhnutné kontrolovať proces a vysvetliť, ako sa správať s novorodencom.
Zapojte svoje dieťa do starostlivosti o novorodenca. Staršie dieťa veľmi často žiarli na matku kvôli bábätku, pretože bábätká vyžadujú nepretržitú pozornosť a starostlivosť. Prvorodený sa kvôli tomu cíti urazený, pretože rodičia sa mu nemôžu venovať toľko ako doteraz. Žiarlivosť voči mladšiemu dieťaťu sa dá odstrániť, ak staršiemu dáte jasne najavo, že je plnohodnotným členom rodiny, ktorému sa zverujú „dospelácke“ záležitosti: vezmite plienky, dajte fľašu, starajte sa o dieťa počas spánku .
Je dôležité počúvať svoje deti. A ak je staršie dieťa unavené z domácich prác pre mladšieho, potom je potrebné dať mu príležitosť urobiť si vlastnú vec: hrať sa s hračkami, sledovať karikatúry alebo kresliť.
Uistite sa, že sa so svojím dieťaťom porozprávate osamote.. Každý deň si musíte nájsť aspoň jednu hodinu, aby ste ju strávili spoločne so starším dieťaťom, prečítali mu rozprávku, zahrali sa alebo sa len tak porozprávali.
Zachovať spravodlivosť pre deti. Ako deti vyrastajú, existujú rôzne situácie pod ktorými interagujú. Zo škôlky sa z času na čas ozve krik alebo plač. Najčastejšie takéto okolnosti vznikajú v počasí, ktoré sa nemôže podeliť o hračku, ktorú potrebujú, z tohto dôvodu sa pohádať alebo dokonca bojovať.
Neobviňujte hneď prvorodeného pretože je starší. Niekedy stačí prepnúť pozornosť detí na akúkoľvek inú činnosť. A ak potrebujete pochopiť, čo sa deje, urobte to spravodlivo, aby ste v žiadnom prípade neobviňovali nevinných.
Neporovnávajte deti medzi sebou. Okolnostiam, ktoré zahŕňajú porovnávanie detí, sa treba opatrne vyhýbať, najmä v veľká rodina. Každé dieťa sa neustále porovnáva so svojimi rovesníkmi a byť posledným v rodine je preňho značná trauma. Preto by sa rodičia mali všetkými možnými spôsobmi zdržať porovnávania, porovnávania a nehodnotiť jedno dieťa nad ostatnými.

Novému mužovi

Pretože nedávne časyŠtatistiky rozvodovosti sú na vzostupe opätovné sobáše tiež zvyšuje. A často harmonický vzťah v nová rodina nesčítaj kvôli detskej žiarlivosti na nevlastného otca.

Je dôležité, aby matka aj jej nový muž vedeli, čo robiť, aby sa vytvoril pozitívny vzťah medzi otčimom a dieťaťom:

Položte základy priateľskosti a dôvery. Na prvé stretnutie dieťaťa a nového človiečika sa treba dôkladne pripraviť, navodiť osobitú atmosféru, aby ich zoznámenie bolo priateľské a dôveryhodné. Pokojne rodinné večery, exkurzie, výlety do zoo alebo na atrakcie pomôžu vyrovnať sa s pravdepodobnou stuhnutosťou.
vysvetliť dieťaťu prečo mama potrebuje nový vzťah. Pre dieťa sa vzhľad nového muža v dome najčastejšie stáva úplným prekvapením, rozvíja sa detská žiarlivosť s rôznymi dôsledkami. Je potrebné vážne a dôverne hovoriť s dieťaťom, že človek nemôže byť sám a určite potrebuje podporu a podporu.
Vytvorte interakciu. Aby sa nový muž stal hlavou rodiny, bude potrebovať pomerne veľa času. Problémy, ktoré sa objavia, pomôžu prekonať zámeno „my“. Môžete zapájať dieťa do spoločných aktivít, pomáhať mu pri riešení jeho detských záležitostí.
Vylúčiť negatívne emócie . Vzťah nevlastného otca a dieťaťa je pokračovaním jeho vzťahu s matkou. Muž nesmie zabúdať, že je pod dohľadom. Dieťa by nemalo počuť hrubé slová, pozorovať drsnú mimiku či ľahostajnú reakciu.
Prijmite dieťa také, aké je.. Vzťah medzi otčimom a dieťaťom bude závisieť najmä od vzťahu medzi matkou a dieťaťom. Neprerábajte a neprevychovávajte dieťa po svojom. Matka sa stále postaví na stranu dieťaťa a rovnováha vo vzťahu sa naruší.
Nebojujte o lásku dieťaťa s jeho vlastným otcom. V priebehu času dieťa všetko pochopí, pretože srdce dieťaťa je veľmi citlivé na čistotu myšlienok.

K otcovi

Veľa detí vo veku 1,5 – 3 rokov žiarli na matku kvôli otcovi. Takže deti obhajujú svoje vlastné právo na pozornosť svojej matky.

Čo robiť, ak dieťa nepustí otca k mame:

V žiadnom prípade nesmie byť dieťa opustené.. Je lepšie záchvatom hnevu predchádzať a zapojiť do toho aj dieťa zábavná hra zahŕňa všetkých troch členov rodiny. Počas hry musíte vytvoriť podmienky, ktoré ukážu, že rodičia milujú dieťa a zároveň sa navzájom a nikto nikoho neuberá. Dieťa zavedené do komunity rodičov oveľa menej pociťuje žiarlivosť a nie je taká deštruktívna. Taktiež dieťa cíti lepšie spojenie s otcom, čo je dôležité pre rozvoj zdravej osobnosti.
vysvetliť dieťaťuže aj ocko berie dôležité miesto v rodine. Mama by mala jemne a nenápadne povedať, že miluje dieťa aj otca rovnako a patrí obom.
Maznanie sa s dieťaťom. Je nemožné, aby otec ukázal mame chlad, len preto, že dieťa žiarli. Preto môže byť dieťa priťahované do náručia rodičov. Predídete tak prípadnej agresii.
Jeden deň v týždni dať otcovi. Takže otec spolu s dieťaťom išiel do parku, cirkusu a jazdy. Nechajte otca nakŕmiť dieťa, uložiť ho do postele. To pomáha znižovať súťaživosť a vznik interakcie. Otec a dieťa majú spoločné záujmy, spoločné spomienky a témy na rozhovor.

Ako reagovať

Väčšina rodičov je úplne nepripravená na akékoľvek prejavy detskej žiarlivosti, napriek tomu si musia byť vedomí toho, že všetky pocity sú diktované prírodou človeku. V tomto smere nie je možné vylúčiť vzniknuté emócie, ktoré sa niekedy nedajú vysvetliť ani kontrolovať.

Medzi takéto zdravé a prirodzené pocity patrí aj detská žiarlivosť, preto sa jej netreba báť.

Prejavy žiarlivosti u dieťaťa sú spôsobené tým, že matka je najviac hlavný muž v určitom štádiu života. A nemali by ste na ne reagovať násilne, pretože rodičia môžu problém len zhoršiť.

Aj pri silných záchvatoch žiarlivosti, keď prvorodený uráža najmladšieho, berie mu hračky, snaží sa mu všetkými možnými spôsobmi ublížiť, by sme na páchateľa nemali psychicky tlačiť a trestať ho.

Je lepšie zabezpečiť absolútnu bezpečnosť mladších tým, že budú neustále nablízku. A so starším dieťaťom sa treba dôverne porozprávať a vysvetliť mu, že matka ho chápe, akceptuje a miluje také, aké je. A tiež dúfa, že aj on pochopí, prijme a bude milovať malý brat alebo sestra.

Najdôležitejšie je naučiť sa správne reagovať na prejavy detskej žiarlivosti, je neprípustné to ignorovať a zakazovať. Dieťa ovládne uragán nepochopiteľných a neovládateľných pocitov. Cieľom rodičov by preto malo byť naučiť dieťa uvedomovať si vlastné pocity, necítiť sa kvôli nim trápne a hanbiť sa a ďalej ich smerovať pozitívnym smerom.

K tomu môže pomôcť dôverný rozhovor, počas ktorého je potrebné:

pokúste sa dieťaťu vysvetliť, čo a prečo cíti;
upokojte dieťa, povedzte, že je to úplne prirodzené a prejde to samo;
presvedčte dieťa, že jeho matka ho veľmi miluje a vždy ho bude milovať.
O správny prístup dieťa nakoniec dokáže zvládnuť svoju vlastnú žiarlivosť a akceptovať všetkých ostatných členov rodiny.

Podľa odborníkov nemá zmysel bojovať so žiarlivosťou, pretože úloha je nemožná. Avšak, znížiť vážne následky tohto deštruktívneho pocitu je hlavný cieľ rodičov.

Nasledujúce praktické tipy vám pomôžu zvládnuť túto úlohu:

V prvom rade musíte pochopiťže detská žiarlivosť je povinnou súčasťou vnútorný mier dieťa. Preto nemôžete dieťa nadávať alebo vyčítať jeho pocity, najmä preto, že vznikli z lásky k matke. Namiesto toho sa musíte pokúsiť upokojiť situáciu - objať, usmiať sa, zdriemnuť si, povedať dieťaťu o svojej láske k nemu.
Prejavy lásky. Psychológovia dokázali, že pre pohodlnú psychickú pohodu potrebuje dieťa okrem bozkov ráno a pred spaním aspoň osem objatí počas dňa. S nedostatkom materinská láska dieťa to bude hľadať všetkými možnými spôsobmi. Určite bude sledovať, koľko pozornosti sa venuje mladší brat alebo sestra, bude žiarliť na mamu na priateľov, koníčky a prácu.
Musíte opustiť tento spôsob života, ktorý bol prítomný u dieťaťa pred objavením sa nového člena rodiny. Treba sa však držať zlatej strednej cesty. Niekedy sa rodičia snažia upokojiť žiarlivosť dieťaťa darčekmi a povolením robiť veci, ktoré predtým neboli povolené. Takéto správanie nezachráni pred detskou žiarlivosťou, ale umožní dieťaťu manipulovať s rodičmi.
Na priblíženie by sa malo vynaložiť všetko úsiliečlenov rodiny medzi sebou. Premýšľajte o spoločných záležitostiach a spoločnom odpočinku.
Naučte svoje dieťa hovoriť o svojich emóciách. Veľmi často sa detská žiarlivosť skryje. Je potrebné sa dohodnúť, že ak dieťa pociťuje akúkoľvek nespokojnosť alebo nespravodlivosť, má svoje obavy nahlásiť. Je pravda, že väčšina detí sa neodváži začať takýto rozhovor, preto potrebujú pomoc. Väčšinou sa používa metóda rozhovorov - kladú sa otázky a postupne sa ukazuje, či je s dieťaťom všetko v poriadku, čoho sa v r. daný čas a neskrýva žiadnu vnútornú nevôľu.

rozprávková terapia

Táto metóda pomáha dieťaťu jemne vysvetliť, čo sa s ním skutočne deje a či je potrebné v sebe takýto pocit rozvíjať. Okrem toho rozprávka pomáha nájsť vzájomný jazyk medzi dospelým a dieťaťom. Pretože väčšinu času hovoria rôzne jazyky, navyše problémy s komunikáciou sú zaznamenané práve u dospelých.

Rozprávková terapia je účinnejšia ako bežné rozhovory. Rozprávkoví hrdinovia, analógie, metafory a symboly pomáhajú dieťaťu otvoriť sa, pochopiť dospelého, čo sa deje v duši dieťaťa.

Je žiaduce, aby s dieťaťom a rodičmi pracoval psychológ alebo psychoterapeut. Je to on, kto si bude môcť vybrať rozprávku, ktorá najlepšie reprodukuje situáciu, a vytvoriť otázky, ktoré prispievajú k riešeniu problému.

Je dôležité pochopiť, že žiarlivosť je štádiom normálneho formovania osobnosti súvisiacej s vekom. Prekonať detskú žiarlivosť je nemožné, možno ju znížiť len prejavom lásky a starostlivosti. Dôležité je potvrdzovať slová lásky k dieťaťu v praxi a nerozlišovať medzi staršími a mladšími.

Tiež veľký význam mať spoločné triedy a zábava. Čím viac vecí bude celá rodina robiť spolu, tým bude jednotnejšia a silnejšia.

Video: Detská žiarlivosť

Súrodenecká rivalita

Narodený v rodine bábätko. A prvorodený si musí zmeniť titul „Jediný“ na skromnejší „sestra“ alebo „starší brat“. Pre malého, stále do značnej miery neistého človiečika je to skutočná katastrofa. Dieťaťu sa zdá, že keď sa znova stane dieťaťom, bude môcť „vrátiť všetko“. Aj keď to ani zďaleka nie je jediný prejav žiarlivosti.
Mýtus 1. Najväčšou mylnou predstavou rodičov, ktorí čakajú druhé bábätko, je presvedčenie, že detskej žiarlivosti sa dá vyhnúť. Na uhladenie, možno, ale že to vôbec nebolo, takmer neuveriteľné.
"Prejav detskej žiarlivosti je normálny a zdravý jav. Žiarlivosť vzniká z toho, že deti milujú. Ak nie sú schopné milovať, tak neprejavujú žiarlivosť," napísal Donald Woods Winnicott, svetoznámy detský psychiater a psychoanalytik. . Dieťaťu treba pomôcť vyhnúť sa pocitom viny za svoju žiarlivosť, nevraživosť voči novorodencovi. Nesprávajte sa, že si nič nevšímate, radšej sa o tom porozprávajte a vysvetlite, že rozumiete jeho pocitom a nebudete ho karhať za žiarlivosť, pretože viete, že to čoskoro prejde. Dajte svojmu dieťaťu „vavrín na úver“, veľa a prehnane ho chváľte. Ak vo vás veríte, chcete naplniť očakávania!Dieťa si musí prejsť pocitom žiarlivosti a najťažšie je, keď sa v dome objavil „konkurent“ a starší si uvedomil, že je to na dlho. Žiarlivosť môže byť silnejšia, ak sú deti rovnakého pohlavia alebo staršie dieťa je chlapec. To nie je prekvapujúce, pretože dievčatá majú podvedomú potrebu starať sa o malého, čo znamená, že je jednoduchšie zapojiť ich do starostlivosti o neho. Ak rodičia časom pomôžu tým, že vyhladia a odpustia ťažké chvíle, deti sa s ich pocitmi vyrovnajú a stanú sa nimi oddaných priateľov a vzájomnej podpory.
Mýtus 2. Najhorším prejavom žiarlivosti je otvorená agresia. Otvorený prejav žiarlivosti-agresie („Nie sestra, vezmi ju späť!“) nie je až taký zlý, keď sa na to pozriete. Je oveľa ťažšie vidieť a pochopiť, ako dieťa trpí, keď je navonok všetko v poriadku. Ak starší povie, že malého ľúbi, ale začne byť chorý, napríklad sa v noci zobudí a plače od strachu alebo kradmo, keď to nikto nevidí, pod rúškom nežnosti sa snaží mladšiemu ublížiť: hrýzť pod rúškom bozku alebo škrtiť v objatí. Sledujte staršieho, možno začal byť častejšie smutný a horšie sa učil v škole, alebo jeho dávno zabudnutá diatéza zrazu zosilnela. "Spýta sa" vás, či ho milujete ako predtým. Skúste dieťaťu vysvetliť, že s príchodom druhého bábätka sa na svet rodí ďalšia láska a netreba sa deliť o tú, ktorá už existuje. Ak je rozdiel medzi deťmi malý, starší je ešte malý, oveľa ťažšie sa mu to vyjadruje. čo cíti. S najväčšou pravdepodobnosťou dieťa vôbec nedokáže pochopiť svoje pocity a pochopiť, čo sa deje. Na túto tému sa s ním môžete porozprávať v duchu aktívneho počúvania. „Veľmi sa hneváš na svoju malú sestričku, dokonca by si ju chcel vidieť znova preč...“ S pauzami, umožňujúc dieťaťu, ak nie prehovoriť, tak aspoň uvedomiť si svoje pocity. A po "počúvaní" otočte emócie pozitívnym smerom a v procese rozprávania priveďte dieťa k tomu, ako ho jeho matka miluje. Môžete povedať príbeh o dieťati, ktoré malo sestru, myslel si, že bude vždy malá, ale vyrástla a začala sa s ním hrať, veľmi ho milovala. A hoci bol spočiatku veľmi nahnevaný, myslel si, že jeho matka ho už nemiluje ... a tak ďalej.

Mýtus 3. Žiarlivosti sa môžete vyhnúť tak, že svoje dieťa pripravíte vopred. Niekedy je však efekt práve opačný. Žiarlivosť sa objavuje aj počas „prípravy“: dieťa začína prejavovať nadmernú pripútanosť k rodičom, neodchádza matkine ruky, ktorý sa neustále snaží upútať pozornosť na seba, vyhlasuje, že „nemusím klamať“, k tejto otázke musíte pristupovať veľmi opatrne, berúc do úvahy, čo presne je VAŠE dieťa, čo mu bude vyhovovať. V každom prípade, ak sa rozhodnete „variť“, nehovorte mu, že bude mať kamaráta na hranie. Dieťa bude veľmi prekvapené, keď uvidí škrípajúcu hrudku, namiesto toho, aby bola rovnaká ako on, malá. Povedzte nám, ako vyzerá novorodenec, ukážte fotografie, kde bol sám malý a potom vyrástol a naučil sa sedieť, chodiť atď. Koľko pozornosti sa mu venovalo, učili rôzne múdrosti a teraz to budete spoločne učiť jeho brata alebo sestru. Ak sa rozhodnete dať staršiemu do MATERSKÁ ŠKOLA, presun do inej miestnosti, odstavenie atď., Je lepšie to urobiť niekoľko mesiacov pred objavením sa brata alebo sestry.
Mýtus 4. Musíte chrániť mladšieho pred starším, aby zo žiarlivosti nemohol ublížiť. Niekedy je užitočné, naopak, „chrániť“ veľkého od malého, napríklad povedať trojmesačné dieťa. "Neťahaj brata za vlasy, bolí ho to!" (Starší pochopí, že sa o neho bojíte aj vy.) Zoberte staršiemu „svoj kútik“, kam mladší nemôže (bez povolenia majiteľa), nemali by ste naliehať, aby malému dal svoje hračky a postieľku, atď. "Už sa s tými hračkami nehráš!" Predstavte si, že by vám niekto povedal: "Tieto knihy už nečítaš a teraz nepracuješ za počítačom... Dajme to." Asi by to nebolo veľmi pekné. Rešpektujte majetok a záujmy každého dieťaťa. Povedzte staršiemu niečo ako: "Zakázal som malému, aby ťa urážal, a ty neurážaš ani jeho!" Neponáhľajte sa odovzdať mladšiemu“ sladké slová", ktoré kedysi patrili staršiemu: "bábätko", "slnko moje", "mačiatko". Radšej vymyslite pre malého človiečika nové.
Mýtus 5. Všetko by sa malo medzi deti rozdeliť rovným dielom; čas, hračky, bozky atď. Zvyčajne je to takmer nemožné dosiahnuť: najmenším sa spravidla venuje viac tepla a starostlivosti. Toto sa deje na podvedomej úrovni. Pokúsiť sa neuprednostňovať nikoho, samozrejme, je nevyhnutné. Nejde však o rovnosť spotrebiteľov: päť minút pre jedného znamená rovnakú sumu pre druhého. Je dôležité, aby starší vedel a mal potvrdenie, že jeho miesto v srdciach rodičov mu stále patrí, aby sa necítil nadbytočný, ukrátený. Aj keď ste zaneprázdnení, buďte v kontakte so svojím dieťaťom. Láskavý pohľad jeden z hlavných zdrojov emocionálne jedenie. Stlačte ho a zatlačte, pevne ho objímte, rozprávajte príbeh. Pomerne často sa na dieťa v rodine vnucuje nejaká psychologická rola, to je obzvlášť nebezpečné, keď sú v rodine dve deti, pretože roly nikdy nie sú rovnaké, sú rozdielne, dokonca opačné: pracant a lenivý človek , veselý chlapík aj zachmúrený, pedant a blázon, obľúbenec a Popoluška. Snažte sa tomu vyhnúť, pomôžte deťom organizovať hry tak, aby si z času na čas vymenili roly. Dieťa potrebuje čas, aby si uvedomilo svoje pocity. Stáva sa, že sa deti porovnávajú, pričom zdôrazňujú nedostatky jedného a dôstojnosť druhého: „Vezmi si príklad z brata!“, „Pozri, aká poslušná sestra!“ „Toto, z samozrejme, umocňuje pocit žiarlivosti, nevraživosti medzi deťmi.A dvojičky nie sú rovnaké a ešte k tomu obyčajný brat a sestra: rozdielny výzorom, temperamentom, reakciami, záujmami.Čo nie je ťažké pre jedného, prerastá do problému iný.Nemá zmysel porovnávať dvoch Iný ľudia. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa dieťa snaží splniť prísny príkaz svojej mamy, nesedieť pri vyučovaní dlhšie ako hodinu, nezvláda to. Na hodiny potrebuje hodinu a pol, alebo aj dve hodiny. A je zbytočné dávať za príklad brata, ktorý domáce úlohy zvládne za pol hodiny. Majú rôzne temperamenty.
Mýtus 6. Ak sa dieťa správa zle, napríklad obťažuje a uráža svojho brata alebo sestru, malo by byť potrestané. Ako často, keď sme obzvlášť vyčerpaní, máme problémy v práci atď., sa deti začnú správať veľmi zle. A keďže sú brat alebo sestra najbližšie, chaos narastá snehová guľa. Prvý impulz: potrestať vinníkov, možno aj výpraskom. Niekedy je však dobré zastaviť sa a položiť si otázku: "Čo tým svojim správaním myslí?" Zvyčajne sa dieťa pýta večná otázka: "Miluješ ma (stále, teraz, potom...)?" Ross Campbell, detský psychiater, napísal: "Keď jeden syn začne obťažovať druhého, je to pre mňa a moju milú manželku jeden z prvých signálov, že emocionálny rezervoár detí treba doplniť." Ak namiesto uspokojenia naliehavej potreby lásky a pozornosti dieťaťa trestáte, pravdepodobne sa bude správať ešte horšie.

Mýtus 7. Aby ste boli spravodliví, musíte zistiť, kto je na vine (v hádke, bitke atď.), a potom potrestať tyrana. Ak sa deti bijú, zastavte ich. Nie vždy sa oplatí zisťovať, kto je vinníkom toho, čo sa stalo, o to viac, ak sa niekto snaží prekĺznuť. "A Máša povedala... A Basya to rozbila ..." Niekoľkokrát počuť odpoveď: "No, povedala, prečo sa sťažovať? Zlomené, skúste to spolu opraviť a ja sa prídem pozrieť .. -" - deti sa budú snažiť všetko opraviť samy. A dávate príklad kompromisného riešenia konfliktu. Naučte deti hrať sa spolu a častejšie im dávajte spoločné úlohy, aj keď lano držal len jeden, ale pochváľte oboch za vykonanú prácu. Vyhnite sa trestaniu jedného dieťaťa v prítomnosti druhého, je lepšie konflikt vyhladiť. Starší brat loptu nedáva, mama sa ponáhľa na pomoc: "Nemôžeš ustúpiť svojej malej sestričke. Pozri, ako si mávol a nechápeš. Neplač, poď ku mne." Tomuto škaredému chlapcovi nedáme loptu." Radšej povedzte: "Pozor, ako tvoj brat hádže loptou, neplač, on ťa to tiež naučí. Budeš učiť? Nebuď vrtošivý, inak ako môžeš učiť?"
Mýtus 8. Robte všetko spolu. Viac času osamote s každým z detí. Univerzálna rada tu takmer neexistuje. Budete musieť vyskúšať oboje a skúsenosťou zistiť, čo „pôsobí“ vo vašej rodine, čo hasí pocit žiarlivosti medzi deťmi. Ako dospievajú, ich záujmy sa čoraz viac líšia, takže sa ich nemusíte báť prihlásiť do rôznych krúžkov a niekedy stráviť čas s každým zvlášť: ísť s jedným na koncert a s jedným na futbalový zápas. ostatný.

Mýtus 9. Pýchou prvorodeného by malo byť, že je „najstarší“. Niektoré deti sa naozaj veľmi radi cítia ako „takmer dospelí“: „Už môžem... a toto je len pre malých“ alebo „Ešte nevie ako, ale pomáham mame.“ Preto niekedy nezaškodí zdôrazniť výhody veku. Nezachádzajte však príliš ďaleko, pretože o tých najmenších je viac postarané, chránené a často sa starší domnieva, že jeho „dospelosť“ je zdrojom všetkých nešťastí, keby bol menší, venovali by mu rovnakú pozornosť . Dovoľte mu, aby bol občas malý, pretože nech vám ukáže akékoľvek správanie, stále je to dieťa. Niekedy je užitočné hovoriť o malom v takej forme, ako je napríklad hračka alebo osobný úspech staršieho, zdôrazňujúc, že má sestru („Akú dobrú sestru má Petya“). Skôr či neskôr sa musí objaviť oprávnená hrdosť a dieťa pocíti, že to nie je ani tak dcéra jeho matky, ako jeho sestra.
Mýtus 10. O staršieho sa môže postarať stará mama, opatrovateľka alebo niekto iný. Často sa babičky ponáhľajú, aby pomohli mamám, niekedy ich dokonca vezmú „k sebe, kým malý vyrastie“. Staršie dieťa sa zároveň „kúpe v pozornosti“, no na druhej strane sa cíti odrezané od rodiny, jeho zbytočnosť. Takáto komunikácia spravidla nemôže kompenzovať lásku a starostlivosť rodičov. Keď sa dieťa „vráti do rodiny“, musíte všetko dobehnúť. Niekedy môže byť výsledná medzera veľmi ťažké prekonať. Je lepšie riešiť problémy spoločne. Pri dvoch deťoch budete potrebovať dvakrát toľko taktu, trpezlivosti a vynaliezavosti, no budete mať aj dvakrát toľko radosti a úžasných objavov.
Natalya Kulakova, učiteľka

Poznámka pre vás
Tieto knihy vám pomôžu dozvedieť sa viac o detskej žiarlivosti a možno vám navrhnú spôsoby, ako ju zmierniť.
Leonidová B.L. "Keď sú dvaja." M.: Knowledge, 1987. Sh Monina G., Lyutova E. "Problémy malé dieťa SPb., 2002.
Kline V. "Ako pripraviť dieťa na život." M.-L., 1991.
Dolto F. "Na strane dieťaťa." M.: Agaf, Petrohrad: 21. storočie, 1997.
Spock B. "Dieťa a starostlivosť oň." L., 1991.
Podľa materiálov časopisu "Moje dieťa"

Afonaseva Natalia (NOTY) špeciálne pre webovej stránky

V kontakte s

Spolužiaci

Rodina s dvomi a viacerými deťmi pozná detskú žiarlivosť na vlastnej koži. Nech už je medzi deťmi akýkoľvek rozdiel – dva roky alebo desať, staršie dieťa si určite nájde dôvod žiarliť na mladšie. Hoci psychológovia a pedagógovia tvrdia, že aby sa dieťa predišlo prejavom žiarlivosti, musí byť určite pripravené na to, že sa v dome objaví bábätko, nezaručuje to, že staršie dieťa tento pocit nepozná. Rodičia budú stále čeliť určitým prejavom žiarlivosti.

S manželom sme začali našu dcéru pripravovať na vzhľad jej sestry alebo brata od začiatku tehotenstva. 9 mesiacov sme sa jej snažili nielen sprostredkovať myšlienku, že budeme mať ďalšie dieťa, ale skús to urobiť tak, aby si na túto myšlienku zvykla. Spoločne išli so svojou dcérou na nákupy a vybrali „veno“ pre dieťa. Rada hladkala mamu po brušku, počúvala, ako sa bábätko hýbe. Dcéra čakala na zjav svojho brata s rovnakou netrpezlivosťou ako my rodičia.

Ale len čo sa v dome objavil malý človiečik, s ktorým som sa musela deliť o maminu pozornosť, lásku a starostlivosť, objavil sa ten pocit, ktorého sme sa s manželom veľmi báli - pocity detskej žiarlivosti. Najprv sa každému, kto k nám prišiel na návštevu, ponúkla, že Vanechku vezme so sebou. Dojčenie dieťaťa sa zmenilo na nočnú moru. Dcéra sa začala hnevať a požadovala, aby položila svojho brata do postele a nedala mu „cicu“. Ak plakal v postieľke, potom s plačom požiadala, aby ho nebrala na ruky. Ak môj syn sedel na mojom kolene, Sasha sa tiež snažil vyliezť na moje kolená. Navyše ju nikto neubral o pozornosť, naopak, keď videli takúto reakciu svojej dcéry, dali jej toho veľa. Dokonca sme museli ísť aj na konzultáciu k psychológovi, no realizácia jeho odporúčaní nezabrala. Okrem toho sa dcéra stala kňučanou, vzrušenou, boli problémy s psychikou, ktoré sa prejavovali ako onanické kŕče. Ako výsledok, žiarlivosť na mladšieho brata nás zobral do ambulancie neurológa. Psychologička aj neuropatologička nevideli v našom konaní a zásadách výchovy negatívnych faktorov. Bol tu len malý rozdiel vo veku detí - 2,5 roka a moja dcera bola na mna velmi naviazana. Navyše, deti v tomto veku sú vlastníkmi až do morku kostí. Ich hlavným majetkom je a bude matka .

Po 7 mesiacoch, od dátumu narodenia syna, došlo k výrazným zmenám v prístupe dcéry k bratovi. Už normálne vníma, keď ho dojčím. Nakoniec sme jej vysvetlili, že Váňa ešte nemá zuby a zje len maminu „tiťu“. Rovnaký prístup bol použitý pri vysvetľovaní, prečo mama drží Vanechku na rukách – pretože jej brat ešte nevie sedieť a chodiť. Pri poskytovaní takýchto vysvetlení sme neustále zdôrazňovali, že: „Sasha vie, ako na to, ale Vanya nie“, „Sasha je veľké dievča a Vanya malý chlapec“, „Sasha je šikovný, nikdy neplače a Vanya plače, Vanya je ešte malá“ atď. Každá hračka v našom dome má svojho majiteľa. Toto je buď Sasha alebo Vanya. To je pre ňu tiež veľmi dôležité. Sašinmu synovi nikdy nedávame hračky bez jej súhlasu. Ak sa náhodou doplazí k jej „bohatstvu“, hlasný krik a slzy sú nevyhnutné. Ale ak požiadate Vanyu, aby sa hrala so svojimi hračkami, ľahko sa o ne podelí. Prirodzene, pri každej príležitosti jej hovoríme, že o hračky sa treba deliť, človek nemá byť chamtivý a podobne. A aj napriek tomu, že jej dcéra má len tri roky, dokonale si pamätá tie časti oblečenia, ktoré jej patrili. rok - pred jeden a pol. Aj tu treba použiť prefíkanosť. Spolu s dcérou začíname prezerať jej šatník. Na to, aby človek mohol „preniesť na použitie“ tričká, tričká a pančucháče Vanya, z ktorých vyrástol Sasha, musí odohrať celé predstavenie. Akcia začína montážou. Začínam sa sťažovať na to, že Sasha tak vyrástla, že tieto veci sú jej už malé. Akcia dva. Pýtam sa jej, čo s týmito vecami urobíme, vyhodíme ich alebo dáme Váňovi? Škoda to vyhodiť. A Saša z pánovho ramena obdarúva svoje tričká mladšiemu bratovi.

Niekto môže povedať, že je to všetko nezmysel, nemali by ste problém toľko predostrovať. Vyrastie a po žiarlivosti nebude ani stopy. Možno. Všetky deti sú iné, a preto sú aj iné situácie. Stále navštevujeme neurológa s dcérou, raz za mesiac si pozveme psychologa domov. Sleduje svoju dcéru, jej správanie, situácie, ktoré vznikajú v procese komunikácie medzi deťmi. A už na základe videného vzorca správania a komunikácie nám psychológ dáva odporúčania a rady, ako by sme sa mali v tom či onom prípade zachovať. Mimochodom, takéto návštevy psychológa doma mali väčší efekt ako konzultácie v kancelárii. dieťa v domáce prostredie sa správa prirodzene a prirodzene, preto naplno odhaľuje svoju podstatu.

Deti vyrastajú, učia sa komunikovať a kontaktovať sa navzájom. Aj my, rodičia, sa učíme zaobchádzať s problémami a pocitmi našich detí s porozumením a láskou.

Komentáre:

Áno-ah-ah-ah! Malé deti, malé problémy. Kedysi sme sa s takýmto problémom nestretli, rozdiel medzi deťmi sú 4 roky. Z tohto dôvodu došlo k katastrofe, keď sa najstarší syn, ktorý sa stal dospelým, rozhodol žiť oddelene s dievčaťom. Tu sme poznali žiarlivosť mladší syn plne. O pozornosť, starostlivosť a lásku svojho staršieho brata sa nechcel deliť s niekým iným. Postupom času začal s týmto dievčaťom dokonca normálne komunikovať, ale veľmi žiarlivo sleduje ich komunikáciu, keď nás prídu navštíviť. Zdá sa mu, že dievča miluje svojho brata menej, ako si zaslúži. Tu! A taká je detská žiarlivosť!

Detská žiarlivosť veľmi často prerastá a premieňa sa na dospelý život. Mám príklad dvoch bratov, z ktorých jeden bol môj manžel. Takže žiarlivosť týchto dospelých čel sa rozšírila nielen na ich rodičov a ich pozornosť a zhovievavosť, ale napodiv aj na mňa! Neustála rivalita vo všetkom a túžba stať sa neformálnym lídrom im jednoducho nedovolili žiť v mieri! Tu máte deti ;)

Téma detskej žiarlivosti sa považuje za relevantnú, pokiaľ ide o vzťah bratov a sestier. Tu je to zrejmé, jasné, prejavuje sa dramaticky a trvá dlho. Emocionálne ovplyvňuje rodičov, takže je jednoducho nemožné nevenovať pozornosť. Iné prípady žiarlivosti nie sú také nápadné, no napriek tomu je ich veľa. Deti žiarlia mama na otca a naopak. Na oboch žiarli na prácu a priateľov. Babička žiarli na svoje ďalšie vnúčatá, susedov a vnúčatá na týchto susedov. Žiarlia, keď sa kamarát na pieskovisku presťahuje do iného tímu staviteľov a keď učiteľ príliš často hovorí: „Ach, aký dobrý chlapík Peťo! Všetci by ste si od neho mali vziať príklad." Deti sú vo všeobecnosti žiarlivé. Vo všeobecnosti ešte žiarlivejší ako dospelí – jednoducho kvôli vekovej egocentricite. Cítia, že sú súčasťou akéhokoľvek vzťahu medzi ich blízkymi ľuďmi („Ak sa stará mama pochváli cudziemu dieťaťu, tak ma nemá rada,“ „ak sa mama vráti neskoro z práce, znamená to, že jej je tam lepšie ako so mnou“ ), no stále nevedia logicky zobrať situáciu. Rodičia, ktorí takýmto „nezmyslom“ nevenujú pozornosť a veria, že s vekom všetko prejde samo, áno veľká chyba. Z ich detí sa stávajú veľmi žiarliví dospelí, ktorí trpia vlastnými citmi a prenasledujú ostatných.

vitálny pocit

Žiarlivosť sa vzťahuje na negatívne emócie, ale v skutočnosti je to jednoducho nevyhnutné. Jeho primárna funkcia je sebazáchovná. Slabé, zraniteľné bytosti musia cítiť stratu pozornosti na seba a vrátiť ju, aby si zabezpečili prežitie. Preto prejavy žiarlivosti možno pozorovať vo veľmi nízky vek: ak matka pri dojčení začne telefonovať, dieťatko už začína byť nervózne. O to väčšia je nespokojnosť, ak do miestnosti vstúpi niekto z rodiny. Niektoré deti dokonca odmietajú jesť a plakať, pretože chcú, aby ich matka zastavila všetky cudzie aktivity. Keď trochu vyrastú, začnú sa uistiť, že mama a otec nie sú príliš „unesení“ vzájomnou komunikáciou, môžu zastaviť pokusy o objatie, bozk, niekedy im dokonca nedovolia držať sa za ruky, vždy stoja medzi ich rodičmi. „Som tu – postaraj sa o mňa. Pretože som malá, slabá, potrebujem nepretržitú starostlivosť. Nikdy neviete, čo sa môže stať, keď sa tu na seba pozeráte “- to je približne posolstvo horlivého správania malých detí. Samozrejme, starnutím každý dokonale rozumie: nič zlé sa nestane, ak bude pozornosť milovaný sa na chvíľu stratí. Ani mama, ani otec na svoje nezabudnú rodičovské povinnosti, aj keď v tento moment sú nadšení pre prácu alebo spoločenský styk s priateľmi. Ale žiarlivosť stále zostáva – vo väčšej či menšej miere – a pretrváva po celý život. Prečo je to potrebné pre dospelých nezávislých ľudí, ktorí vôbec nepotrebujú opatrovníctvo? Udržať si postavenie, zabezpečiť sociálne istoty. Keď cítime žiarlivosť, chápeme, že v našej komunikácii niečo nie je v poriadku, snažíme sa to zistiť a všetko napraviť.

„Sám som veľmi žiarlivý a môj syn je na tom rovnako. "To je všetko, Maxim už nie je môj priateľ: dnes hral autá s Mišou, ale nepozvali ma. Zajtra sa s ním nebudem rozprávať." Najviac ma bolí, keď to od neho počujem. Ale už viem, že len žiarlivosť sama o sebe nič nedáva. "Navrhnúť Nová hra a pozvite ich, aby sa zajtra spolu hrali, potom to bude všetkých zaujímať. Nasledujúci deň bolo dieťa šťastné: „Mami, celý deň sme sa spolu hrali! "Vidíš," povedal som mu, "a ty by si sa celý deň urazil." Galina, Levova matka

Ako vyzerá žiarlivosť?

Správanie dieťaťa v stave žiarlivosti môže byť veľmi odlišné – v závislosti od jeho povahy, rodinných vzťahov, situácie. Niektoré deti nerobia nič konkrétne, ale začínajú sa správať úzkostlivo: chodia, preskupujú predmety, otvárajú a zatvárajú dvere, začínajú hľadať nejaké hračky. „Ničomu nerozumiem,“ hovorí moja matka, „len pokojne pracoval na dizajnérovi, tak som sa rozhodla, že ti zavolám. No porozprávame sa inokedy – pôjdem sa pozrieť, čo tam šuští. Mama vstúpi do miestnosti ao minútu neskôr si dieťa opäť sadne a venuje sa dizajnérovi. AT tento prípad pocit ziarlivosti nebol velmi vyrazny - akurat na urovni uzkosti. V tomto stave sa človek (dospelý aj dieťa) jednoducho pozerá a počúva a nesnaží sa upútať plnú pozornosť.

„Často chodíme s malou Mashou k lekárovi všetci traja – aj najstaršie dieťa je doma. Práve začínam hovoriť o Mashe - ako spí, čo je, ako drží hlavu, - okamžite preruší Pavlík. Raz som mu vzal album a ceruzky, aby som nezasahoval do rozhovoru. Presne na minútu ticho sedel a kreslil a potom kričal: „Mami, pozri, kreslil som, ako cikám do záhona! Doktor sa zasmial a ja som sa strašne hanbila. Musel som sa ospravedlniť a vysvetliť, že to bol vtip. Určite si každý myslel, že dieťa nevie, ako sa má správať. Elena, matka Pavla a Mashy

Niekedy je významnou zložkou žiarlivosti odpor a v tomto prípade sa dieťa zatvára, stáva sa depresívnym, smutným. Päťročná Ksenia bola veľmi šťastná, keď do ich domu začalo prichádzať susedné dievča: jej babička súhlasila, že sa o ňu niekedy postará. Avšak do týždňa tieto návštevy začali prinášať viac problémov než radosť. Dievča sa nehralo s Ksyushou, ale bavilo sa so svojou babičkou mocne a hlavne: naučila babičkine piesne diktovať francúzsky, hral s ňou v dvoch rukách na klavíri. " Úžasné dieťa Jej rodičom môžete závidieť. Naozaj, Ksyusha? Povedala babička jedného večera. Ale Ksyusha nepočula: už hodinu sedela v skrini, zapletala si vrkoč zo šatiek a predstavovala si, aká rozrušená bude jej babička, keď zistí, že jej vlastná vnučka nie je v dome. Ako by ľutovala, že by trávila čas na cudzom dieťati, zatiaľ čo jej vlastné tak veľmi trpelo. Ako sa bude kajať a ako bude plakať a ako bude až do noci hľadať svoju milovanú vnučku. Babička rýchlo našla Ksyushu (skriňa bola obľúbeným miestom pre urazené deti od jej vlastného detstva), ale napriek tomu pochopila svoju chybu. Povedala Ksyushe, že ju miluje viac ako kohokoľvek na svete a že nie, dokonca aj tie najtalentovanejšie dievčatá ju môžu nahradiť.

Keď je žiarlivosť silný pocit, s ktorou sa dieťa nevie samo vyrovnať, snaží sa urobiť niečo nezvyčajné, niečo, čo určite upúta pozornosť (schválne rozhádže hračky, lezie do blata, udiera sestru). Pretože aj trest za zlé správanie je lepší ako ľahostajnosť!

Naučiť sa žiarliť

Rodičia sa určite musia naučiť „vidieť“ žiarlivosť, pochopiť ju zo správania dieťaťa a nájsť príčinu. Ale potom musí byť tento dôvod - nie, nie vykorenený, ale zachovaný! Ak vylúčime všetky situácie žiarlivosti, tak v budúcnosti to bude mať dieťa len ťažšie, pretože jej bude musieť v živote ešte čeliť.

„Som jediný dlho očakávané dieťa v rodine. Na otázku "Ako sa volá dcéra?" moji rodičia nielen povedali moje meno, ale vždy dodali: „Pretože je naša najlepší darček". Postoj bol úplne rovnaký – ako šperk. Ale uvedomil som si to až v šiestich rokoch a predtým som nemal s čím porovnávať. Počul som len komplimenty a chvály, robil som len to, čo sa mi páčilo. môj predškolská výchova bol doma a pred školou ma začali brávať na tréningovú skupinu. Bol som šokovaný... zo všetkého! Z toho, že učiteľka chváli iné deti, z toho, že mi robia pripomienky, z toho, že chlapec, s ktorým som prvý týždeň sedela, požiadal učiteľa, aby ho transplantoval (povedal, že som tučná a zabral veľa priestoru). Celý deň som preplakala a rozhodla som sa, že už vôbec nikam nepôjdem. Ďakujem pani učiteľke - pochopila v čom je problém a pomohla mi zvyknúť si na kolektív. Aby som bol úprimný, aj teraz, keď mám tridsať, mám veľké obavy, ak necítim pozornosť. Na jednej strane ma to núti neustále sa zlepšovať, niečo dosahovať a aj pracovať na svojej postave, na druhej strane naďalej trpím žiarlivosťou. Budem sa veľmi snažiť, aby moja dcéra správne vnímala život. Nemôžeš si myslieť, že svet sa točí len okolo teba." Darina, Anyina matka

Situáciu prejavu žiarlivosti zo strany dieťaťa treba riešiť pokojne. Je však potrebné mať na pamäti emocionalitu detí a skutočnosť, že ich sebaúcta je až až školského veku takmer úplne závislé od dospelých. To znamená, že dieťa sa naozaj cíti zle, keď počuje, ako blízki ľudia obdivujú niekoho iného. Čo robiť? Okamžite o ňom povedzte niečo dobré vo forme pozitívneho porovnania, jeho očakávaní s ním spojených („Olya, keď vyrastie, bude sa tiež dobre učiť - je stále veľmi zvedavá“). Niekedy, ak vidíte, že dieťa sa ťažko vyrovnáva s pocitmi, musíte sa porozprávať, láskavo a úprimne. „Viem, že si myslíš, že svojho brata milujeme viac. V skutočnosti je len veľmi malý a nemôže bez nás vôbec žiť. Keď si bol taký, trávili sme s tebou ešte viac času.“ Ale hlavné je ukazovať sa častejšie hrejivé pocity, a to o (chvála za úspech, za schopnosť dobre sa správať), ako aj bez nej (hladkanie, dotýkanie sa, volanie láskavé mená vyjadrovať obdiv, dávať komplimenty).

Najnepríjemnejším prejavom žiarlivosti je agresivita. Navyše niekedy nie je zameraná na objekt, ktorý spôsobil žiarlivosť. Dieťa každé ráno v škôlke začína bitkou, hádže hračky, trhá kresby iných ľudí. Doma sa správa pokojne a benevolentne. Problém s tímom? Nie je to potrebné. Možno mu doma jednoducho nie je dovolené prejavovať nespokojnosť alebo je príliš nástojčivo nabádaný milovať. malý brat alebo sestra.

Detská žiarlivosť je častým hosťom v rodinách s dvomi a viacerými deťmi.

Aj keď je dieťa samé, stále prežíva tento pocit, napríklad žiarlivá matka na otca, alebo naopak.

No, keď sa v rodine objaví nevlastný otec alebo nevlastná matka, tento problém je nevyhnutný.

Ako sa vysporiadať s prejavmi žiarlivosti u detí? O tom sa bude diskutovať v tomto článku.

Prečo deti žiarlia na svojich rodičov na mladších bratov a sestry alebo na seba navzájom?

Žiarlivosť nie je nič iné ako strach z nelásky. Dieťa sa bojí, že už nebude tak milované. Z tohto dôvodu je urazený a žiarlivý.

S príchodom nového člena rodiny sa dieťa cíti zmätené.

Nechápe, čo má teraz robiť, keď má „konkurenta“. A znamená to, že mama alebo otec, alebo dokonca obaja naraz, ho zrazu prestali milovať?

Ak sa tomuto problému nevenujete hneď na začiatku, potom sa zmätenosť dieťaťa niekedy rozvinie do nevraživosti voči novému príbuznému a túžby zbaviť sa ho a ak to nevyjde, tak sa do pozornosti aspoň sám. Zároveň sa používajú akékoľvek prostriedky: od žartov a zvyku robiť zo vzdoru až po simulovanie vážnej choroby.

Nikdy neuprednostňujte dieťa pred skutočnosťou. Pred objavením sa nového člena rodiny mu vysvetlite, že napriek tomu, že sa v dome objaví nový, ho neprestanú milovať. V tomto prípade sa možno vyhnúť prejavom žiarlivosti.

Dôvody

Príčiny detskej žiarlivosti sú rozdelené do dvoch typov:

Vonkajšia - nezávislá od dieťaťa.
Vnútorná - vytvorená s prihliadnutím na vlastnosti charakteru, výchovy alebo zdravia dieťaťa.

Vonkajšie príčiny vyskytujúce sa v rodine alebo v živote dieťaťa, kvôli ktorým je zbavené niektorých svojich privilégií. Tie obsahujú:

narodenia malý brat alebo sestry;
Štart spoločný život jeden rodič s novým vyvoleným;
výskyt v skupine alebo v triede, kde sa dieťa učí, noví žiaci alebo študenti.

Pre dieťa je ťažké vyrovnať sa s výzorom nevlastných bratov a sestier, čo sa stane, keď sa matka alebo otec znovu ožení s osobou, ktorá má vlastné deti. V tomto prípade sa dieťa rozhodne, že tým ostatným deťom sa dostane viac rodičovskej pozornosti a lásky, aj keď to tak nie je.

Dieťa môže žiarliť na otca alebo matku za ich prácu. Nechápe, prečo jeho rodičia venujú toľko času a pozornosti tejto nepochopiteľnej „práci“ a myslí si, že mu ich „kradnú“.

Vnútorné príčiny detskej žiarlivosti:

Egocentrizmus. Deti do 10-12 rokov sa považujú za stred vesmíru, teda keď nový člen rodiny, jednoducho nie sú pripravené deliť sa s ním o pozornosť, starostlivosť a rodičovskú lásku, ktorá predtým patrila len im.
Schopnosť reagovať. Dochádza k tomu vtedy, keď je dieťa zbavené pozornosti, čo považuje za nespravodlivosť voči sebe. To z jeho strany spôsobí búrlivý protest.
Neschopnosť vyjadrovať pocity. Keď bábätko ešte nevie, ako vyjadriť lásku slovami či skutkami, často na seba púta pozornosť rodičov vyzývavým správaním či výčitkami, a aj to je jeden z prejavov jeho žiarlivosti voči nim.
Neochota prevziať zodpovednosť. Stáva sa to vtedy, keď dieťa po narodení nového dieťaťa vníma „senioritu“ nie ako privilégium, ale ako bremeno a porušenie svojich práv.
Zvýšená úzkosť. Dieťa pochybuje o sebe a o tom, že je hodné lásky, kvôli ktorej sa neustále trápi a trápi. Čokoľvek sa stane v rodine alebo v živote, pre všetko nájde vysvetlenia, ktoré sú ďaleko od skutočných dôvodov toho, čo sa stalo, ale sú vždy spojené so samotným dieťaťom a jeho nedostatkami a spravidla sú pritiahnuté za vlasy.
Vytvorenie súťaže. Nejde to bez zásahu rodičov. Porovnávajú dieťa s inými deťmi a toto porovnávanie nie je v jeho prospech. To kazí vzťah medzi súrodencami, čo spôsobuje, že sa navzájom nenávidia.
Pocit bezmocnosti. Vyskytuje sa u detí, ktoré vidia, že v rodine sa dejú zmeny, no nemôžu ovplyvniť ich výsledok.

Hlavné rysy

Agresivita. Prejavuje sa v túžbe zraniť „konkurenta“: udrieť, zatlačiť, štipnúť a niekedy aj pomocou pästí objasniť „kto je v dome šéf“. Zároveň nie je nezvyčajný ani psychický nátlak: dieťa môže uraziť, pomenovať, porozprávať sa alebo presvedčiť „konkurenta“, aby urobil zlý skutok, a potom ho naladiť.
Hyperaktivita. V prípade, že predtým pokojné dieťa zrazu začal prejavovať nemiernu aktivitu, jeho rodičia by sa mali zamyslieť nad dôvodmi tohto správania dieťaťa, pretože to môže tiež naznačovať jeho žiarlivosť.
Neurotické reakcie. U niektorých detí, ktoré sa vyznačujú citlivosťou, niekedy nie je prejavom žiarlivosti správanie, ale reakcie zo strany. nervový systém. Napríklad: hystéria, koktanie, nervový tik.

Stáva sa, že dieťa vo svojom vnútri zažije pocit žiarlivosti, neberie ju von „na seba“. pohľad verejnosti". Ale absencia viditeľných prejavov zároveň vôbec neznamená, že tento problém neexistuje.

V tomto prípade sú príznaky detskej žiarlivosti:

Úzkosť. Prejavuje sa poruchami spánku, problémami s zažívacie ústrojenstvo, zmeniť chuťové preferencie, vznik strachov a zhoršovanie študijných výsledkov u školákov.
Zmena nálady. Ak sa predtým veselé a aktívne dieťa stalo smutným a začalo neustále plakať, môže to znamenať, že zažíva stres spôsobený žiarlivosťou.
nedostatok nezávislosti. Niekedy sa staršie deti „odnaučia“ s výzorom mladšieho brata alebo sestry robiť to, čo predtým vedeli. Dieťa je prirovnávané k bábätku, pretože si myslí, že v tomto prípade dostane toľko rodičovskej pozornosti ako jeho brat alebo sestra.
Zdravotné problémy. Kvôli stresu dieťa často ochorie, nemá č viditeľné dôvody exacerbované chronické ochorenia.

Niekedy deti využívajú simuláciu alebo dokonca traumu, aby na seba upozornili, čím vydierajú svojich rodičov.

Ako sa vysporiadať so žiarlivosťou

Žiarlivosť je deštruktívny pocit v prvom rade pre samotného žiarlivca.

Detská žiarlivosť navyše umocňuje situáciu v rodine a niekedy spôsobuje hádky medzi deťmi, ich rodičmi či inými príbuznými.

Nižšie sa budeme zaoberať spôsobmi, ako sa vysporiadať s tromi typmi žiarlivosti: mladšiemu bratovi alebo sestre; k otcovi alebo matke; k nevlastnému otcovi alebo nevlastnej matke.

Všetky tieto typy majú svoje vlastné charakteristiky súvisiace s tým, čo spôsobilo žiarlivosť, a každý z nich si vyžaduje osobitný prístup.

K najmladšiemu dieťaťu

Keď sa v rodine objaví druhé bábätko, vzniká problém s jeho prírastkom: reakcia staršieho dieťaťa na narodenie najmladšieho.

Čo robiť v tomto prípade?

Nemôžete dať prvorodenému dôvod myslieť si, že novonarodené dieťa je jeho rivalom v boji rodičovská láska. Rodičia by mu mali sprostredkovať myšlienku nevyhnutnosti vzhľadu mladšie dieťa. Nemôžete sa opýtať prvorodeného: "Chceš brata alebo sestru?", Ale musíte ho postaviť pred skutočnosť. Vtedy si staršie dieťa bude myslieť, že takto je potrebné, aby sa v rodine objavilo druhé bábätko a bude jeho vzhľad vnímať ako nevyhnutnú danosť.
Staršiemu dieťaťu je potrebné vysvetliť, že ho rodičia neprestanú milovať a vzhľad bábätka na postoji mamy a otca k nemu nič nezmení.
Rodičia musia pripraviť svojho syna alebo dcéru na starostlivosť o bábätko, keď sa ešte nenarodilo, a hovoria, že pri starostlivosti o novorodenca budú určite potrebovať pomoc staršieho dieťaťa.
Aby ste predišli žiarlivosti staršieho na mladšieho, po narodení druhého dieťaťa nemôžete povedať: "Milujem ťa rovnako." Ku každému z detí treba pristupovať osobitým spôsobom – ako keby bolo jediné v rodine.

Čím je prvé dieťa staršie, tým ľahšie akceptuje dočasnú depriváciu aj vysvetlenia rodičov o výskyte druhého bábätka v rodine. O správna príprava takéto dieťa má minimum problémov so žiarlivosťou na blížiacu sa udalosť alebo sa vôbec neobjavujú.

Keď deti vyrastajú v rodine s veľký rozdiel vo veku, je dôležité vyhnúť sa dvom extrémom:

Zvýšená pozornosť sa venuje iba jednému dieťaťu. V tomto prípade môžu rodičia čeliť vyslovenej žiarlivosti zo strany iného syna alebo dcéry.
Požadujte, aby sa prvorodený postaral o najmladšieho. Zároveň by si otec a mama mali pamätať, že najstarší je tiež dieťa, ktoré potrebuje pozornosť a starostlivosť rodičov. Prvorodeného môžete zapojiť do starostlivosti o bábätko a domácich prác, no nemôžete ho pripraviť o vlastný život.

Rodičia by mali vďačne prijať pomoc najstaršieho z detí a vždy ho za to chváliť.

Jednému z rodičov

Stáva sa, že aj bez objavenia sa mladšieho dieťaťa v rodine sa detská žiarlivosť nezaobíde. Najstaršie z detí nie je pripravené zdieľať lásku a starostlivosť mamy a otca alebo naopak, a preto žiarli na jedného rodiča druhému.

Spôsoby, ako sa vyhnúť žiarlivosti jedného z rodičov:

Porozprávajte sa s dieťaťom a vysvetlite mu, že láska k nemu a láska rodičov k sebe navzájom sú rôzne pocity, ktoré sa navzájom nenahrádzajú. A že všetkým členom rodiny stačí láska a pozornosť otca alebo mamy.
Ak je dieťa pri prejavovaní citov od druhého rodiča nezbedné, resp. horšie ako to, vrhá záchvat hnevu, v žiadnom prípade by ste sa nemali vzdialiť od manžela alebo manželky a bežať upokojiť dieťa. Pokúste sa ho zapojiť do procesu: napríklad ponúknite manžela a dieťa súčasne alebo sa striedajte v bozkávaní alebo objímaní sami.
Abstrakcia. V prípade, že žiadne presviedčanie a triky nezaberú a dieťa bude naďalej kričať a plakať, je potrebné odviesť jeho pozornosť a v prípade potreby ho odviesť do inej miestnosti. A až potom, čo sa upokojí, bude možné s ním diskutovať o dôvodoch hystérie.

Novému otcovi alebo mame

Ak sa vydávajú ľudia, ktorí už majú deti, problém žiarlivosti na nového vyvoleného mamy alebo otca je takmer nevyhnutný.

Vzhľadom na to, že otec a matka majú v rodine rôzne funkcie, postoj detí k novým dospelým členom rodiny sa buduje rôzne podľa toho, kto do rodiny prišiel: nevlastný otec alebo nevlastná matka.

Najprv zvážte situáciu, keď má dieťa novú matku.

Aby ste sa vyhli prejavom žiarlivosti manželových detí, musíte sa riadiť nasledujúcimi pravidlami:

Nová matka musí byť pripravená na skutočnosť, že deti manžela budú negatívne reagovať na jej vzhľad v rodine.
Nemôžete okamžite prejaviť nespokojnosť so správaním detí svojho manžela alebo ich za to nadávať. Najprv si musíte získať ich rešpekt a sympatie tým, že sa o nich budete starať a budete im venovať pozornosť.
Očakáva sa nová mama neustále porovnávania s matkou dieťaťa. Najčastejšie tieto prirovnania nie sú v prospech nevlastnej matky. V tomto prípade musí byť len trpezlivá. podobná situácia. Po čase sa jej vzťah k manželovým deťom stane dôveryhodnejším. Dovtedy by mala čerstvá mamička dať najavo dieťaťu svojho manžela, že nie je nepriateľka, ale spojenkyňa a možno aj kamarátka.
Dieťa pravdepodobne sníva o bytí rodná matka, ak je nažive, vrátila sa rodine. Môže byť agresívny voči novej manželke svojho otca, byť k nej hrubý alebo ju jednoducho ignorovať. V tomto prípade stojí za to povedať manželovi alebo manželke o správaní jeho syna alebo dcéry, ale zároveň je neprijateľné obviňovať dieťa alebo jeho skutočnú matku.
Ak manželovo dieťa "vstúpilo na vojnovú cestu" - sťažuje sa svojmu otcovi nová matka, provokuje alebo puká a občas na svoju stranu priláka aj ďalších príbuzných, v žiadnom prípade by sa nemalo podľahnúť týmto provokáciám. Je potrebné ukázať dieťaťu, že jeho plán vystaviť macochu v nevýhodnom svetle bol rozuzlený, ale nemali by sa podnikať žiadne odvetné opatrenia. Negatívne z činov dieťaťa nemôžete preniesť na jej manžela ani pokaziť vzťahy s inými príbuznými. To problém nevyrieši, ale len prehĺbi.

Matka a otec nielen slovami, ale aj skutkami musia dať dieťaťu najavo, že ich manželstvo je neotrasiteľné a žiadne provokácie z jeho strany rodinu nezničia.

Iná situácia nastáva, ak príde rodina nový otec.

Deti niekedy pociťujú nielen nechuť k nevlastnému otcovi, ale aj skutočnú nenávisť: napokon im „ukradol“ matku a nedokážu matke odpustiť „zradu“. V tomto prípade musíte použiť všetky možné spôsoby s cieľom budovať vzťahy s deťmi, ako napr.

Sprostredkovať dieťaťu myšlienku, že každý človek má právo milovať a byť milovaný. Deťom je potrebné vysvetliť, že im a ich novému manželovi stačí matkina láska.
Nesmiete so sebou dovoliť manipulovať. Je potrebné zastaviť všetky pokusy vyvolať v matke pocit viny. Dieťa sa musí celý život učiť, že vydieranie je za každých okolností neprípustné.
Je potrebné venovať sa synovi alebo dcére aspoň hodinu denne. Nech je to čas, ktorý patrí len matke a jemu: napríklad tradícia rozprávať sa od srdca k srdcu pred spaním. V opačnom prípade budú emocionálne straty dieťaťa zakázané.
Nemali by ste príliš často diskutovať o rodinnej situácii a prejavovať nadmerné obavy, že sa dieťa a jeho nový otec stanú priateľmi. Zvyčajne sa to stane samo.

Ako staršie dieťa, tým viac času môže trvať, kým rozpozná nového dospelého v rodine ako „svojho“.

Detská žiarlivosť vychádza zo skutočnosti, že sa dieťa bojí, že stratí svet, ktorý je mu známy, kde je milované a opatrované. Prejavy detskej žiarlivosti nemôžete ignorovať: musíte si ich všimnúť včas a vysporiadať sa s nimi. Malo by sa pamätať na to, že žiarlivosť detí sú tie pocity a emócie, ktoré v nich môžu zostať po celý život a značne ho skomplikovať v budúcnosti.

Populárne v kategórii: