Prečo alkoholici bijú svoje ženy? Čo by mala urobiť manželka alkoholika, aby pomohla svojmu manželovi? Rozdiel medzi mužským a ženským alkoholizmom

Od redaktora: členovia nášho klubu často posielajú otázky, čo robiť, ak manžel pije. Dávame do pozornosti úryvok z knihy Valentiny Moskalenkovej, psychoterapeutky, doktorky lekárskych vied.

AT rodinné poradenstvo rodinní príslušníci závislého si často kladú rovnakú otázku.

- Povedz mi, ako sa mám správať?

- Neviem. Na čo myslíš? Správajte sa tak, že čo sa stane v dôsledku toho?

- Prestať piť.

- Takéto formy tvoj jeho správanie neexistuje.

- Ako to? Prišiel som sem zistiť...

Na tvári výraz sklamania. Vidím, že moja klientka sa prišla naučiť ovládať, obmedzovať a prestať piť svojho milovaného, ​​a ja, konzultant, okamžite vyhlasujem, že takéto formy správania nepoznám. Ale inak viem.

Charakteristickým rysom manželiek alkoholikov, ako aj iných spoluzávislých, je kontrolné správanie. Manželky, matky, sestry, otcovia, manželia, bratia závislých sú ovládajúcimi milovanými. Veria, že môžu ovládať všetko na svete. Čím chaotickejšia situácia doma, tým väčšia námaha na kontrolu. Myslia si, že môžu kontrolovať pitie svojho milovaného alebo „zakázať“ užívanie drog. Myslia si, že môžu ovládať vnímanie druhých prostredníctvom dojmu, ktorý vytvárajú. Zdá sa im, že ostatní vidia svoju rodinu tak, ako ju zobrazujú.

Spoluzávislí sú si istí, že vedia lepšie ako ktokoľvek v rodine, ako by sa udalosti mali odohrávať, ako by sa mali správať ostatní členovia rodiny. Dokonca aj na konzultácii s psychoterapeutom v prítomnosti ostatných rodinných príslušníkov matka imperatívom urobí poznámku na adresu svojho 21-ročného syna. "Keď sa lúčia, pozri sa do očí." Spoluzávislí sa boja nechať svojich blízkych byť tým, kým sú od prírody a nechať veci voľný priebeh. prirodzene nech sa deje život.

Na ovládanie ostatných spoluzávislí používajú rôzne prostriedky- vyhrážky, presviedčanie, nátlak, rady, zdôrazňovanie bezmocnosti iných. "Môj manžel zmizne bezo mňa", "Syn nerozumie potrebe liečby, takže ho musím skryť v nemocnici."

Manipulácia a vina sa často používajú ako prostriedok na ovládanie druhých.

Kontrola je priamym nátlakom, príkazom, požiadavkou, vyhlásením: "Urob, ako ti hovorím." Manipulácia slúži na rovnaké účely, ale k dosiahnutiu cieľa dochádza prefíkaným, rafinovanejším a maskovanejším spôsobom. Ak manipulujem s inou osobou, potom mu úprimne nepoviem: "Potrebujem od teba to a to." Bojím sa opýtať priamo, možno povie nie. Ale môžem naňho zavesiť pocit viny a on potom ľahko splní moju vôľu. Môžem ho postaviť do pozície bez možnosti výberu, môžem použiť lichôtky, pokušenie. Takže manipulujem.

Raz som počul, ako 70-ročná matka povedala svojmu 43-ročnému synovi: „Keď mi niečo namietaš, bolí ma srdce.“ Kto proti nej bude potom namietať? Navyše, choroba srdca je skutočná, dostala infarkt. Manipulovala so svojím synom. Už sa neodvážil protestovať.

Manipulovať znamená klásť pasce, pokušenia, používať prefíkané triky s cieľom podmaniť si inú osobu. Ak manželka ide na sexuálnu intimitu so svojím manželom, nie kvôli sexu samotnému, ale preto, aby dosiahla želané správanie svojho manžela („Buďte triezvi a vždy budeme mať dobrý sex“), potom manželka manipuluje prostredníctvom sexu.

Aj keď manipulácia dosiahne svoj cieľ, milovaná osoba urobí to, čo od nej závislý manželský partner vyžaduje, potom je vzťah stále zatienený zlý pocit oboje. Môžete manipulovať s predmetmi, ako sú bábiky. Sú neživé a je s nimi možné robiť akékoľvek triky. Ľudia sú živí, preto sa neradi podriaďujú cudzej vôli, vnímajú to ako násilie. Ľudia sa bránia. Na každú akciu existuje reakcia.

Je ľahké rozpoznať hrubé, nápadne kontrolujúce správanie. Železná ruka vládnuca z vlastného trónu. Tyran. Diktátor. Despota. Vládca s veľkou mocou. AT alkoholické rodiny taký tyran môže byť triezvo žijúca manželka. Opitého manžela nesmie pustiť do domu, môže ho biť, pripraviť o jedlo alebo niečo iné. Vyslovene kontrolné správanie sa pozoruje aj u manželky, keď ťahá manžela na konzultáciu, potajomky mu nalieva lieky do čaju, ťahá ho z nemocnice. Buď zháňa fľaše s alkoholom, vylieva alkohol do umývadla, vykopne ho alebo po telefóne nadáva kamarátom.

Nedávno som hovoril s manželkou alkoholika, ktorý bol pred mesiacom prepustený z našej kliniky. Prirodzene som sa spýtal na jeho stav. Odpoveď bola v takej forme, že sa dá hádať, ako veľmi manželka kontroluje správanie svojho manžela. Povedala:

- Za tento mesiac nemám žiadne sťažnosti na správanie môjho manžela.

Akoby bola oddelením kontroly kvality (oddelenie technickej kontroly) a kontroluje kvalitu produktu. Len tak mimochodom podotknem, že nevyzerala šťastne, spokojne. Výraz tváre je pevný. Je na ňom akoby napísané: „Neuvoľňujte sa. Buďte ostražití. Tu je potrebná moja kontrola.

Kontrolné správanie je vynikajúcou črtou spoluzávislých. Od hrubého nátlaku až po nástojčivo nežný prístup k blízkym s cieľom presadiť svoju vôľu, víziu problému, donucovaciu taktiku.

Viac mäkké tvary kontrolné správanie je ťažšie zvážiť. Pod rúškom nehy, nezištnej starostlivosti, náklonnosti a láskavosti robí to isté – zbavuje ho zodpovednosti za život, paralyzuje jeho vôľu. Keď počujem príbeh dobrá manželka o tom, ako sa stará o manžela počas kocoviny, potom si dávam pozor, koľko naleje sladkej melasy. A dá lieky, soľanku a čokoľvek si bude priať. Chcem len vložiť: "Áno, s takou starostlivosťou by som sa napil!" To všetko je aj kontrolné správanie manželky.

Dobre ovláda ostatné manželky obetí. Povzdychy, slzy, výroky o svojom prehnanom utrpení, o svojej slabosti a bezmocnosti, schopnosti vzbudiť ľútosť nad sebou samým a v iných pocit viny – to sú hnacie remene kontroly nad druhými.

Manželky alkoholikov dokážu kombinovať tvrdú a mäkkú taktiku ovládania správania. Myslia si, že možno niečo zaberie. Nič nefunguje, ale všetci dúfajú. Nakoniec prídu na konzultáciu a položia otázku: „Ako ho môžem nechať liečiť?“

Účelom kontroly je prinútiť. Prinútiť iných ľudí robiť to, čo spoluzávislí považujú za potrebné a správne. A nielen robiť, ale dokonca prinútiť ich myslieť a cítiť tak, ako by to bolo správne podľa myšlienok spoluzávislých. Násilím prinútiť život, aby sa rozvinul v rozsahu a v čase, ktorý určia ovládajúci ľudia. Ich povolaním je nedovoliť, aby sa niečo stalo bez ich príkazu alebo dovolenia, zachovať to a nenechať tomu voľný priebeh. Zastavte tok života, prerobte ľudí a zariaďte si veci tak, ako sa im páči. Ako spievala populárna pieseň: "Ak som ťa vymyslel, buď taký, aký chcem." Tak koho chceš milovať skutočná osoba alebo tvoj nápad?

Oh, zdá sa, že príliš premýšľam o problémoch svojich klientov. čítam fikcia a myslím na nich. Dnes som si vzal historický román od M. Aldanova "Origins". Čítam predslov A. Černyševa k románu. A slová o zbytočnosti kontroly správania nachádzam nielen v rodinnom živote, ale aj v histórii. A. Chernyshev píše: „...vždy pokusy zmeniť svet k lepšiemu pomocou sily, vytvoriť „nového človeka“ „vždy zlyhali, história nikdy nešla cestou, ktorou sa ju pokúšali riadiť“ ( Časopis Družba Narodov. 1990, č. 8. - S. 76).

Manželia a deti ovládajúcich žien nežijú svoj život vlastný život. Zdá sa, že píšu diktát. Život pod diktátom. Skutočný život skôr ako esej ako diktát.

Toto je miesto, kde musím dať spoluzávislým zlú správu: kontrolné správanie je sebazničujúce správanie. Aj keď sa vám podarí niekoho prinútiť, aby niečo urobil, cena za to je skvelá. Cenou je zničenie vzťahov s milovanou osobou. V tomto prípade sa ukazuje, že spoluzávislí nielenže nedokážu ovládať život niekoho iného, ​​ale strácajú kontrolu nad svojím vlastným životom.

Snaha prevziať kontrolu nad takmer nekontrolovateľnými udalosťami vedie k depresii. Neschopnosť dosiahnuť cieľ vo veciach kontroly považujú spoluzávislí za vlastnú porážku, za stratu zmyslu života. Opakujúca sa porážka zhoršuje depresiu. V takýchto šedých dňoch sa zdá, že minulosť nemá zmysel, budúcnosť je neistá. Aktivujú sa predtým potlačené emócie strachu, duševná bolesť. Predtým bolo kontrolné správanie určené na maskovanie bolesti.

Zotavenie z depresie sa dosahuje stavmi pokoja, pokoja vo vzťahu k sebe a ostatným, dôvery, prijatia seba samého so všetkými svojimi skutočnými pocitmi.

Kontrola je priamou odpoveďou na náš strach, paniku, bezmocnosť, stratu dôvery. Keď sa veci pokazia, môžeme prestať dôverovať sebe, Bohu, vyššie právomoci vesmír, samotný proces života. Dôvera zmizne, ovládacie tlačidlo sa zapne. Ak sa vám podarí znovu získať dôveru, potom to môže odísť ako zbytočné a potreba kontroly.

Je známe, že spoluzávislí neveria sami sebe, neveria svojim pocitom, svojim rozhodnutiam, neveria iným ľuďom alebo sa snažia dôverovať ľuďom, ktorí nie sú dôveryhodní, strácajú vieru v Boha a dôverujú v Neho.

Ďalším výsledkom kontrolujúceho správania spoluzávislých je správanie spôsobené frustráciou (teda kolapsom nádejí), hnevom. V obave zo straty kontroly nad situáciou sa spoluzávislí sami dostávajú pod kontrolu udalostí alebo pod kontrolu svojich blízkych, ktorí sú závislí. Napríklad matka narkomana odíde z práce, aby mohla kontrolovať správanie svojho syna. Ale drogová závislosť pokračuje a prakticky riadi život matky, disponuje jej časom, profesiou, blahobytom, duševnými zdrojmi.

Keď sa my spoluzávislí snažíme prevziať kontrolu nad ľuďmi a situáciami, ktoré „nie je naša vec“, sami sa stávame kontrolovateľnými. Pokiaľ myslíme a konáme v záujme niekoho iného, ​​strácame schopnosť myslieť a konať vo svojom vlastnom záujme. Naši závislí blízki sú skvelí v ovládaní druhých. Všetko je tu vyvážené. Rovnocenní partneri sa stretli v alkoholickom manželstve.

Starajme sa o seba. Vybrať sa cestou ovládania druhých znamená stratiť kontrolu nad sebou samým. Znamená to prehrať bitku aj vojnu. Znamená to stratiť seba, svoj život. Je toto to, čo potrebujeme? Bojíme sa porážky? Netreba. Vo víťazstve človek ukazuje, čo dokáže, pri porážke, akú má hodnotu.

Opýtajte sa spoluzávislých manželiek, matiek, prečo ovládajú. Asi si povedia, že to robia s tým najlepším úmyslom. Niečo také by o sebe mohli povedať.

Ovládame v mene lásky.

Chceme pomáhať.

No my lepšie vieme, čo potrebuje.

My máme pravdu a on sa mýli.

Myslíme si, že toto je jediný spôsob, ako konať (t. j. kontrolovať).

Je strašné nič nerobiť.

Máme to pod kontrolou, pretože nás bolí, keď vidíme, ako sa ničí.

Áno, ak prišli problémy, potom prvá vec, ktorú človek inštinktívne urobí, je pokúsiť sa zmobilizovať všetky svoje sily a prekonať ťažkosti silou. Ale závislosť je ťažkosť, ktorá sa nedá prekonať silou. Píšem túto knihu v nádeji, že pochopenie problému pomôže.

Keď chcem manželkám demonštrovať neefektívnosť, zbytočnosť všetkých ich kontrolných snáh, žiadam ich, aby urobili nasledovné.

Uveďte všetko, čo ste doteraz urobili, aby ste obmedzili pitie svojho milovaného.

Och, ešte som nič neskúšala. A dobrým spôsobom ho presvedčila, plakala a prosila. A potom som urobil niečo zlé. Kričal som, urážal som ho, nazýval som ho „opilcom“, vyhrážal sa, že ho zabijem a spácham samovraždu.

- Teraz si zapíšte všetky tieto akcie do stĺpca a dajte znamienko „+“ proti akcii, ktorá vám pomohla dosiahnuť váš cieľ, a znamienko „-“ proti márnemu úsiliu.

- Áno, čo sem napísať. A tak je jasné, že niektoré mínusy.

- Čo teda robiť?

- Neviem. Možno sa o neho prestať báť a začať sa o seba starať?

Takže správanie môže byť akékoľvek, ale odráža manželkinu obsedantnú potrebu ovládať život svojho manžela.

Kontrola je manipulácia s ľuďmi, okolnosťami, vecami s cieľom cítiť sa bezpečne.

Kontrola je minimalizácia a potláčanie pocitov s cieľom cítiť sa bezpečne.

Kontrola je kompenzáciou pocitov nedostatočnosti.

Túžba starať sa o druhých, zachraňovať iných. Tí, ktorí pracujú v oblasti narkológie, často počujú od príbuzných: „Chcem zachrániť svojho manžela (syna). Dostal som 3 vrecia listov od manželiek alkoholikov ako odpoveď na článok v časopise Rabotnitsa s názvom „Vydávať sa za alkoholika“. Každé písmeno má slovo „uložiť“. Môžu existovať variácie - „vytiahnuť z bažiny“, „nenechať priepasť“. Bez toho, aby medzi sebou povedali čo i len slovo, ľudia z celého Ruska používajú rovnaké slová. Čo je toto? Jeden zo vzorov prejavu spoluzávislosti.

Záchrana iných je povolaním spoluzávislých. Veľmi radi sa starajú o druhých, často si vyberajú takzvané pomáhajúce profesie – lekár, zdravotná sestra, učiteľ, psychológ, vychovávateľ. Ako keby spoluzávislí boli stvorení pre svojich alkoholikov. Povolaním spoluzávislých je milovať alkoholikov, vydávať sa za nich, rodiť im deti, alkoholikov liečiť, vychovávať, venovať im celý život. To všetko by bolo dobré, keby prístup k významným príbuzným skutočne pomohol zachrániť pacientov so závislosťou od psychoaktívnych látok. Starostlivosť o druhých prevyšuje rozumné a normálne veľkosti, môže nadobudnúť kreslenú postavičku.

Ich správanie pramení z presvedčenia, že sú to oni, spoluzávislí, ktorí sú zodpovední za pocity, myšlienky, činy druhých, za ich voľby, za ich túžby a potreby, za ich blaho, za nedostatok ich pohody. a dokonca aj pre osud samotný. Spoluzávislí preberajú zodpovednosť za iných, zbavujú ich zodpovednosti za seba, pričom sú úplne nezodpovední za svoje vlastné blaho. Zle nejedia, dobre spia, nenavštevujú lekára, nepoznajú svoje potreby.

Záchrana pacienta, spoluzávislí len prispievajú k tomu, že bude pokračovať v užívaní alkoholu alebo drog. Potom sa spoluzávislí na pacienta hnevajú. Pokus o záchranu takmer nikdy nevyjde. Toto je len deštruktívna forma správania, deštruktívna pre závislú aj spoluzávislú osobu.

Túžba šetriť je však taká silná, že spoluzávislí môžu robiť veci, ktoré v podstate robiť nechceli. Spoluzávislí hovoria áno, keď majú chuť povedať nie. Robia pre svojich blízkych to, čo môžu urobiť pre seba. V skutočnosti robia pre niekoho viac ako pre niekoho. Vychádzajú v ústrety svojim blízkym, keď o to nežiadajú a dokonca nesúhlasia s tým, aby to za nich urobili spoluzávislí.

Spoluzávislí neustále dávajú viac, ako dostávajú od svojho milovaného. Spoluzávislí hovoria za druhého, myslia za druhého, veria, že dokážu ovládať svoje pocity a nepýtajú sa, čo ten druhý chce. Riešia problémy iného, ​​hoci takéto riešenie iných problémov ako ich vlastných je málokedy efektívne. Pri spoločných aktivitách, napríklad pri vedení o domácnosti pri spravodlivej deľbe práce robia viac, ako by mali.

Takáto „starosť“ o druhých znamená nekompetentnosť, bezmocnosť toho druhého, neschopnosť urobiť to, čo pre neho robí spoluzávislý milovaný. To všetko umožňuje, aby sa spoluzávislí cítili neustále potrební, nenahraditeľní. Záchranca treba potrebovať. Toto sú psychologické výhody záchrany – kŕmenie nízkeho sebavedomia, uspokojenie potreby byť potrebný. V hĺbke duše sa záchranári necítia milovaní resp hodný lásky. A potom je správanie určené posolstvom: ak som nemilovaný, potom budem potrebný. Vaše prianie je mi rozkazom. Tvoj problém je môj problém. Potom sa „záchranári“ hnevajú na tých, o ktorých je postarané. Záchranári sa cítia využití a opustení. Niekedy s handrou, o ktorú si ľudia utierajú nohy pri dverách.

Používam slovo „záchranca“ a nie „záchranca“, pretože máme jedného Spasiteľa – Ježiša Krista. Keď sa spoluzávislí snažia zachrániť, naozaj chcú dať na roveň svoje poslanie s Božím dielom. Ovládajú životy a osudy iných. Úplne znehodnotia schopnosť toho druhého urobiť pre seba to, čo ho skutočne zachráni.

Ale v rozpore s Božou vôľou sa im to nedarí. Preto pre nich používam trochu iné slovo. Nemôžu robiť to, čo Boh robí nám.

Takéto nezdravé starostlivé správanie hraničí so spolupáchateľstvom. Vedľa každého alkoholika v rodine je osoba, ktorá pomáha udržiavať alkoholizmus v aktívnom stave. Spolupáchateľ svojím konaním pomáha alkoholikovi pokračovať v pití, šetrí ho od utrpenia, od nepríjemností spôsobených následkami jeho alkoholizácie, a tým uľahčuje alkoholikovi pokračovať v pití. Nezdravá úloha manželky alebo matky alkoholika sa nazýva spolupáchateľ. Keď my, spoluzávislí, takto šetríme nezdravým spôsobom?

Keď zavoláme manželovmu šéfovi do práce a povieme, že je prechladnutý a do práce nepríde, ale v skutočnosti je v kocovine.

Keď zaplatíme dlhy jeho veriteľom.

Keď si vezmeme taxík a naložíme jeho opité telo, doručíme ho domov.

Keď hľadáme opitého manžela v tme alebo na adresách, kde môže byť.

Keď robíme niečo, čo sme nechceli. Nechcela som mrhať svojou silou v manželstve, aby som ho predtým vytiahla z kaluže.

Robíme pre toho druhého to, čo je on sám schopný urobiť pre seba.

Poskytujeme pomoc, keď sme o ňu neboli požiadaní, alebo poskytujeme Ďalej než sa nás pýtali.

Keď hovoríme za iných ľudí. Ak je na konzultácii pacient a príbuzný, zvyčajne hovorí.

Keď si potrpíme napríklad na nespravodlivé rozdelenie povinností, prevezmeme všetky domáce práce a manžel môže piť.

Keď nehovoríme o svojich potrebách, potrebách, o tom, čo chceme.

Vo všeobecnosti šetríme zakaždým, keď sa zbytočne staráme o iného dospelého (Beatty M., 1997).

myslím čo dobré slová: starať sa, niekoho zachrániť, obetovať sa, milovať až do sebazaprenia. Vyzerá to ako milosrdenstvo. Prečo je zmysel správania deštruktívny, deštruktívny? Stal som sa lekárom, aby som sa naučil zachraňovať ľudí pred smrťou. Zdalo sa mi, že je to veľmi vznešené, altruistické. V závislosti som sa dozvedel o nezdravej úlohe záchrancu. Kde je hranica medzi dobrým a zlým správaním? Niektorí autori pripisujú sebaumŕtvovaniu sebaobetovanie (Bowhal M., 1983).

V medicíne existujú akútne a chronické ochorenia. V živote sú obdobia obvyklého priebehu udalostí a kríz. Myslím si, že šetriť je užitočné len pri akútnych bolestivých stavoch – napríklad pri bezvedomí, v kóme, v šoku, pri akútnom úraze, pri akútnom zápale slepého čreva, pri krvácaní. Samostatnou témou sú deti a starší ľudia. Vzhľadom na svoj vek sú bezmocní, preto ich treba zachrániť. Ale keď je pacient v chronickom chorý stav, vtedy ho netreba zachraňovať, ale pomôcť mu sám prekonať chorobu. Alkoholizmus a drogová závislosť, okrem stavov akútnej otravy, sú chronické ochorenia. Je potrebné pomáhať, no zároveň veriť v liečivú silu samotnej osobnosti pacienta. Nie v medicíne, ale v živote sa ľudia zachraňujú len v núdzových situáciách. Existuje také ministerstvo - ministerstvo pre mimoriadne situácie, ministerstvo pre mimoriadne situácie. Existuje vodná záchranná spoločnosť. Áno, ak sa človek utopí, tak toto núdzový treba zachrániť.

Aké pocity sprevádzajú skutky spasenia? Niekedy záchranca pociťuje v súvislosti s problémom človeka rozpaky a nepohodlie, niekedy jej svätosť, ľútosť nad ním. Manželky alkoholikov majú vo všeobecnosti sklon zamieňať si súcit s láskou. Keď my, spoluzávislí, sporíme, môžeme sa vnímať ako kompetentnejší ako ten, komu pomáhame. Môžeme si myslieť, že som hrdinka, keďže šetrím. On je bezmocný, ale ja som silná, môžem všetko.

Spoluzávislí sa cítia potrební tento moment. V tomto pocite je veľká odmena.

Keď ho manželka alkoholika začne zachraňovať, nevyhnutne sa posunie k ďalšej nezdravej úlohe v rodine – k úlohe prenasledovateľa. „Veľkoryso“ pomáhala, napríklad ho opitého odvliekla domov, potom sa neubránila výčitkám a rozhorčeniu. Tento nešťastný alkoholik zostal nevďačný! Keď manželka šetrila, urobila niečo, čo nechcela, vzdala sa vlastných potrieb a plánov na tento čas, ako sa nemôže hnevať? Objekt spásy vytriezve, nepoďakuje a neprijme ani početné rady svojej manželky. Manželka preberá úlohu žalobcu. Na „zachráneného“ alkoholika doľahne hnev a zlosť.

Alkoholik - živá a zmenená nálada jeho ženy sa cíti skvele. Tento moment využíva na prechod do ofenzívy. Stáva sa, že v tejto chvíli udrie svoju ženu. Bol to jeho spravodlivý hnev, že si niekto myslel, že je neschopný a vzal na seba zodpovednosť. Ľudia sa pohoršujú, keď sú považovaní za neschopných, bezcenných, neschopných.

Nastáva obrat v pohybe spoluzávislého manželského partnera k milovanej úlohe na konci trojuholníka – k úlohe obete. Toto je predvídateľný a nevyhnutný výsledok záchrany. Obeť je zaplavená trpkými pocitmi bezmocnosti, odporu, depresie, smútku. Pocit sebaľútosti narastá do neskutočných rozmerov. Tu som bol opäť použitý a vyradený. Toľko som sa snažil, urobil som dobrý skutok a on... Prečo, prečo sa mi to vždy stáva?

prečo? Všetky majú svoje vlastné zákony.

Spoluzávislí, ktorí „zachraňujú“ svojho chemicky závislého milovaného človeka, nevyhnutne poslúchajú vzory známe ako „dramatický trojuholník S. Karpmana“ alebo „trojuholník moci“ (Karpman S., 1968, 1971).

Spoluzávislí sa snažia zachraňovať ostatných, pretože pre spoluzávislých je to jednoduchšie, ako znášať nepohodlie a rozpaky a často aj bolesť srdca pri riešení nevyriešených problémov svojich blízkych. Spoluzávislí sa nenaučili povedať: „Je veľmi smutné, že máte taký problém. Ako ti môžem pomôcť?" Spoluzávislí hovoria: „Som tu. Urobím to pre teba." Démon nízkej sebaúcty sedí vo vnútri spoluzávislých a ženie ich pozdĺž okrajov trojuholníka S. Karpmana.

Pomáhať ľuďom, venovať ľuďom časť svojho času, váš talent je veľmi dobrý. To všetko je súčasťou zdravého vzťahu medzi ľuďmi. Kde je hranica medzi zdravým záujmom o druhých a nezdravou záchranou?

Počúvajme svoje pocity. Človek so zdravou sebaúctou má dobrý pocit zo seba aj iných ľudí. Cíti sa dobre, keď niečo dáva iným. Spoluzávislý človek sa môže cítiť zle, zatrpknutý, urazený svojím nekonečným a bezrozmerným „darovaním“. Zdá sa, že sa aj tak podceňuje.

Mali by existovať rozumné hranice toho, čo robíme v zdravých vzťahoch pre iných ľudí. Je v poriadku vyvážiť dávanie a branie. Nikto nepovedal, že je potrebné dať všetko ostatným.

Nemyslite si o iných ľuďoch, že sú horší ako my. Ostatní nie sú bezmocní. Ostatní nie sú nezodpovední. Nie sú hlúpi. Prečo sa k nim správať, ako keby nevedeli prevziať zodpovednosť za seba. Štafeta nie je o dojčatách.

Ak sa pri starostlivosti o druhých prestaneme starať o seba, zradíme svoje dôležité potreby a záujmy, potom je to znakom toho, že robíme zlú vec škodlivú pre seba aj pre toho, na kom nám záleží.

Naliehavo potrebujeme prevziať zodpovednosť za seba a umožniť iným ľuďom, aby urobili to isté. Najláskavejšia vec, ktorú pre seba môžeme urobiť, je prestať byť obeťou.

Ak sa spoluzávislý človek nenaučí rozoznávať momenty, kedy sa stáva záchrancom, potom bude neustále dovoľovať iným, aby ho viktimizovali, t.j. postaviť do pozície obete. V skutočnosti sa spoluzávislí sami podieľajú na procese vlastnej viktimizácie. Dráma sa rozvíja pozdĺž okrajov trojuholníka S. Karpmana.

Posun rolí v trojuholníku je sprevádzaný zmenou emócií, a to dosť intenzívnych. Čas strávený spoluzávislou osobou v jednej úlohe môže trvať od niekoľkých sekúnd až po niekoľko rokov; za jeden deň môžete byť dvadsaťkrát v úlohe záchrancu, potom v úlohe prenasledovateľa, potom v úlohe obete.

Cieľom psychoterapie je tento prípad môže byť naučiť spoluzávislých rozpoznať svoju rolu a vedome opustiť rolu záchrancu. Zabráni sa tak nevyhnutnosti pádu do role obete.

Jeden z účastníkov hry „Záchranca – stalker – obeť“ si možno raz povie: „Stačilo, som mimo hry.“ Ak sa tak nestane, záchranca a zachraňovaný sa môžu navzájom zničiť.

Odmietnuť byť zachránený a nedovoliť iným, aby vás zachránili, je jednou z výziev prekonania spoluzávislosti.

Ako už bolo zdôraznené vyššie, v spoluzávislých, taká kvalita, ako je vonkajšia orientácia, vonkajšie refferentig, žiadny A. Schaef (1986) nadobúda osobitný význam. Táto charakteristika spoluzávislosti bola spojená s nízkou sebaúctou. Keďže spoluzávislí ľudia sa necítia byť dostatočne cennými ľuďmi, sú nejakým spôsobom nasmerovaní na vonkajšie referenčné body. Jednotlivci, ktorí sú takmer úplne závislí na externom hodnotení, urobia čokoľvek, aby si udržali vzťah s niekým pre nich dôležitým. Aj keď sú tieto vzťahy ťažké a deštruktívne. Príbehy manželiek alkoholikov o ich živote sú drámou, životom v pekle. Aj keď sa rozvedú s alkoholikom, často spolu naďalej žijú.

Spoluzávislí trpia konceptom svojho „ja“, neexistujú jasné predstavy o tom, ako by sa k nim mali ostatní správať. Bez vzťahov s ostatnými sa spoluzávislí cítia menej dôležití a niekedy bezcenní. Vo vzťahoch sú často menejcenní ako ostatní, aj keď sa to od spoluzávislých nevyžaduje. Zostávajú lojálni, aj keď ich objekt náklonnosti podvádza alebo sa k nim správa kruto. Jedna z kníh o spoluzávislosti sa volá Ženy, ktoré príliš milujú. Vzťah medzi alkoholikom a manželom môže byť veľmi blízky, jeden bez druhého doslova nevedia žiť. To dáva každému z nich pocit bezpečia. Bezpečnosť získaná takýmto nezdravým spôsobom za každú cenu je zmrazená, statická, čo bráni rozvoju vzťahu.

Vzhľadom na nízku sebaúctu spoluzávislých osôb sa otázka stáva obzvlášť dôležitou: „Čo povedia ostatní? Spoluzávislí vynakladajú veľa energie na zvládanie dojmu, ktorý robia na ostatných. U ľudí s primeranou, zdravou sebaúctou je východisko v sebahodnotení vo vnútri, spoluzávislí dobrovoľne dali východisko iným. Spoluzávislí sa snažia byť „dobrí“, dokážu naozaj veľa dobrých vecí a veria, že sa im darí robiť na druhých ten správny dojem, ovládať vnímanie druhých.

Životným cieľom spoluzávislých môže byť zistiť, čo chcú ostatní, uspokojiť túžby niekoho iného; akcie sú zamerané na potešenie ostatných. Z toho vyplýva potreba upokojenia. Aj v posteli sa vedia postarať nie o svoje túžby, ale o to, aby sa páčili partnerovi.

Rozvíjajte úžasné schopnosti rozpoznať, čo sa iným ľuďom páči a čo nepáči. Spoluzávislí veria, že akonáhle sa stanú tým, čím chcú byť iní, život sa stane bezpečným, spoľahlivým, budú akceptovaní v tých kruhoch, kde ašpirujú. Sú tak závislí na druhých, že aj právo na existenciu musia potvrdiť iní. Nie sú si istí, že oprávnene zaberajú miesto v živote. Potrebujú externé overenie. Spoluzávislí neveria svojmu vlastnému vnímaniu, kým to ostatní nepotvrdia.

Možno ich táto vlastnosť poháňa, keď sa snažia postarať o svojich blízkych, ktorí sú závislí. Starostlivosť tu nie je láska, ale skôr prejav moci nad inou osobou. Spoluzávislí vnucujú pacientovi svoju vôľu a tým ho zbavujú vlastnej vôle. Starostliví spoluzávislí ľudia veľmi túžia po moci. To narúša ich vzťah v rodine. Táto charakteristika spoluzávislých určuje aj prax príjemného správania.

Vyššie uvedené sú teda v popisnom poradí prejavy spoluzávislosti. Možno si niekto chce vziať krátky diagnostický nástroj a rýchlo určiť prítomnosť alebo neprítomnosť spoluzávislosti u seba, svojej dcéry, priateľky atď. Takýmito nástrojmi viem vybaviť čítačku. Niektoré z nich uvádzam nižšie.

Kritériá hodnotenia spoluzávislosti

(podľa Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Spoluzávislosť sa rozpozná, keď je človek dlhodobo vo vysoko stresujúcom rodinnom prostredí, vrátane alkoholizmu jedného z členov.

Jednotlivec vykazuje alebo vykazuje aspoň 5 z nasledujúcich 8 charakteristík.

Strach. Rozpoznané prítomnosťou nasledujúcich znakov.

1. Neustála koncentrácia na problémy iných.

2. Pretrvávajúca úzkosť, strach a pocit strachu.

3. Vyhýbanie sa riziku v medziľudské vzťahy vrátane nedôvery k ľuďom.

4. Kontrolné správanie – opakujúce sa, zaužívané.

5. Superzodpovednosť.

6. Pokus o manipuláciu s druhými, o zmenu ich správania.

Hanba, vina. Rozpoznané prítomnosťou nasledujúcich znakov.

1. Neustály pocit hanby, ako vo vzťahu k vlastnému správaniu, tak aj k správaniu druhých.

2. Neustála vina za problémy iných.

3. Izolácia od ostatných s cieľom skryť hanbu za seba alebo za rodinu.

4. Sebanenávisť.

5. Prejav arogancie a nadradenosti, ktorý je spojený s nízkym sebavedomím.

Pretrvávajúce zúfalstvo. Rozpoznané prítomnosťou nasledujúcich znakov.

1. Zúfalstvo a beznádej o zmene existujúcej situácie.

2. Pesimistický pohľad na svet.

3. Nízke sebavedomie a pocity porážky (som lúzer), čo nezodpovedá skutočným úspechom.

Hnev. Rozpoznané nasledujúcimi znakmi.

1. Pretrvávajúci hnev namierený na pijana, rodinu alebo seba.

2. Strach zo straty kontroly v hneve.

3. Duchovný hnev, vrátane hnevu proti Bohu.

4. Pasívno-agresívne správanie, najmä voči pijákovi.

Negácia. Rozpoznané nasledujúcimi znakmi.

1. Neustále popieranie zdroja rodinných problémov.

2. Neustále zľahčovanie závažnosti problému.

3. Používanie výhovoriek na ochranu pijana pred negatívnymi následkami.

Tuhosť. Rozpoznané nasledujúcimi znakmi.

1. Kognitívna nepružnosť.

2. Nepružnosť správania vrátane rigidity rolí.

3. Morálna a duchovná nepružnosť, strnulosť.

4. Afektívna nepružnosť – prevaha rovnakého pocitu – vina, ľútosť, hnev.

Porušenie identity svojho „ja“. Rozpoznané nasledujúcimi znakmi.

1. Neschopnosť klásť požiadavky alebo nestarať sa o svoje potreby.

2. Ťažkosti s definovaním hraníc svojho „ja“, je ťažké oddeliť sa od druhých, svoju bolesť od bolesti iných.

3. Závislosť na iných osobnostiach – potreba prijímať potvrdenie vlastnej hodnoty od druhých, obsedantná starosť o to, ako človek vyzerá v očiach druhých.

Zmätok, zmätok. Rozpoznané podľa nasledujúcich znakov.

1. Neustála neistota o tom, čo je normou.

2. Neustála neistota o tom, čo je skutočné.

3. Pretrvávajúca neistota ohľadom pocitov, vrátane tendencie nesprávne identifikovať všetky pocity s jediným znakom.

4. Dôvernosť.

5. Nerozhodnosť.

Ak v sebe nájdete znaky v 5 alebo viacerých z 8 uvedených oblastí, potom ste spoluzávislou osobou a mali by ste pokračovať v čítaní tejto knihy.

Nižšie je uvedený test, ktorý je široko používaný v svojpomocných skupinách.

Test spoluzávislosti 1. Máte obavy, že váš drahý veľa pije?

2. Zažívate finančné ťažkosti, pretože váš blízky pije?

3. Musel si klamať, aby si zakryl jeho pitie?

4. Máte pocit, že alkohol je pre neho dôležitejší ako vy?

5. Myslíte si, že za pitie môžu jeho priatelia?

6. Často dochádza k porušovaniu rodinných plánov z toho, že manžel (syn, dcéra) nepríde domov načas (“náhle” stretol priateľa, “sedel” s obchodným partnerom a pod.)?

7. Vyhrážaš sa manželovi takto: „Ak neprestaneš piť, opustím ťa“?

8. Bozkávaš ho na prahu s tajnou myšlienkou, aby si zachytil vôňu alkoholu?

9. Bojíte sa mu priamo povedať o niečom nepríjemnom v obave, že začne piť?

10. Trpeli ste niekedy alebo sa hanbili za jeho správanie?

11. Zdá sa ti, že každé prázdniny, každá dovolenka je zničená kvôli jeho pitiu?

12. Hľadáte fľaše s alkoholom, ktoré ukryl?

13. Máš taký pocit: keby ma miloval, prestal by piť?

14. Odmietate sa stretnúť so svojimi priateľmi v obave, že v opitý Dostane vás manžel do nepríjemnej situácie?

15. Rozmýšľali ste niekedy nad tým, že by ste zavolali políciu kvôli jeho opitému správaniu?

16. Cítite sa niekedy previnilo, že mu nemôžete zabrániť, aby pil?

17. Myslíte si, že ak prestane piť, všetky vaše problémy sa vyriešia?

18. Vyhrážali ste sa mu niekedy samovraždou, zničením domu atď., aby ste ho vystrašili a počuli ste od neho: „Prepáč“?

19. Správali ste sa niekedy neférovo k ostatným – deťom, rodičom, zamestnancom – len preto, že ste sa hnevali na svojho manžela za jeho pitie?

20. Máte pocit, že nikto nerozumie vašim problémom?

Ak odpoviete „áno“ na 3 alebo viac otázok, váš stav môže mať znaky spoluzávislosti. Prečítajte si knihu až do konca, vedzte, že svojpomocné skupiny ako Al-Anon sú tu pre vás, vyhľadajte odbornú pomoc pre seba.

Stupnica spoluzávislosti 1. Ťažko sa mi rozhoduje.

2. Ťažko sa mi hovorí nie.

3. Ťažko prijímam komplimenty ako niečo, čo si zaslúžim.

4. Niekedy sa takmer nudím, ak nie sú žiadne problémy, na ktoré by som sa mal sústrediť.

5. Väčšinou nerobím pre druhých to, čo môžu urobiť pre seba.

6. Ak pre seba urobím niečo pekné, cítim sa previnilo.

7. Netrápim sa príliš.

8. Hovorím si, že všetko bude pre mňa lepšie, keď sa ľudia okolo mňa zmenia, prestanú robiť to, čo teraz.

9. Zdá sa, že vo svojich vzťahoch vždy robím všetko pre druhých a oni len zriedka robia niečo pre mňa.

10. Niekedy sa sústredím na toho druhého až do bodu, kedy zabudnem na iné vzťahy a veci, za ktoré by som mal byť zodpovedný.

11. Zdá sa, že sa často zapájam do vzťahov, ktoré mi ubližujú.

12. Skrývam svoje skutočné pocity pred ostatnými.

13. Keď ma niekto urazí, nosím to v sebe dlho a potom jedného dňa môžem vybuchnúť.

14. Aby som sa vyhol konfliktom, môžem ísť tak ďaleko, ako sa mi páči.

15. Často mám strach alebo pocit blížiacej sa katastrofy.

16. Často uprednostňujem potreby iných pred svojimi vlastnými.

Prečítajte si vyššie uvedené tvrdenia a pred každú položku uveďte číslo, ktoré odráža vaše vnímanie tohto tvrdenia:

1. Úplne nesúhlasím.

2. Stredne nesúhlasím.

3. Mierne nesúhlasím.

4. Mierne súhlasím.

5. Mierne súhlas.

6. Úplne súhlasím.

Ak chcete získať celkové skóre, otočte skóre za položky 5 a 7 a potom ich spočítajte.

Celkový počet bodov:

16-32 - norma,

33-60 - mierne vyjadrená spoluzávislosť,

61-96 - vyslovená spoluzávislosť.

Tieto informácie nie sú len vzdelávacie! Alkoholizmus je rodinné ochorenie a liečebné a preventívne opatrenia vykonávame nielen s pacientom, ale aj s jeho príbuznými. Tvoríme sa jednotlivé programy liečby pre každý prípad. Bezplatné telefonické konzultácie a individuálna práca s psychológom. Kontakt pre odbornú pomoc 8 495 432-49-29

O manželkách alkoholikov veľmi podrobne: prečo sa nerozvedú a nezmenia svoj život?

Manželky alkoholikov- chorí ľudia. Táto krutá fráza vystihuje význam spoluzávislosti. Nevesta alebo manželka alkoholika, ktorý má psychickú traumu s rané detstvo, prechováva ilúziu, že vo vzťahu s alkoholikom je potrebná, milovaná, zachraňuje ho, čiže je chytrá a hrdinka. Prečo sa to deje?

Zachraňovať alkoholika neustálymi abstinenčnými záchvatmi na klinikách alebo obyčajnými prokakami doma a čakať na zmeny? Nie, táto schéma nefunguje, naďalej zakrývate jeho opilstvo - prejdite komplexnou liečbou a až potom sa život zmení!!!

Nevesty alkoholikov - kto sú?

Sú to ženy, dievčatá, ktoré si pre seba zámerne vyberajú chybných partnerov, ktorých môžu pravidelne „preťahovať“, „zachraňovať“, „meniť“ a pod. Je charakteristické, že normálne a adekvátnych mužov takýmto ženám sa bude vyhýbať, pretože v kompetentnom dospelom vzťahu netreba niekoho ovplyvňovať, ale treba sa otvoriť. A to je to, čo ženy robia zle. Prečo - povieme nižšie.

Medzitým si povedzme, že „záchrancovia“, ktorými sú budúce manželky alkoholikov, NEMAJÚ záujem, aby sa človek vyliečil z alkoholizmu. Ak je choroba chronická - alkoholizmus je taká choroba - pacientovi treba pomôcť zotaviť sa. A na to musíte urobiť všetko, čo robia lekári: liečiť, nezapájať sa, neľutovať. A manželky a nevesty alkoholikov robia pravý opak. Robia alkoholikom medvediu službu a tiež dúfajú, že v budúcnosti budú podvádzať svojho manžela. Medzitým nie sú zosobášení - oddávajú sa jeho slabostiam a nešplhajú sa k nemu s opravami (ak sa vydám, urobím z neho muža!), Ale odvážne trpia.

Komplexné riešenie problémov: individuálny prístup a poradenstvo

Vo všetkom vzťahy s alkoholikmi budúce manželky sú zamerané len na svojho partnera. Čo je on? Prečo pije? Ako sa s tým vysporiadať? Tieto dievčatá mlčia o sebe, svojich plánoch, svojich potrebách. Deje sa to z toho dôvodu, že od detstva neboli zvyknutí viesť dôverné rozhovory, otvárať svoje duše. Určite rodina, kde spoluzávislý vyrastal, je problémová rodina. A niektoré ženy začnú vehementne popierať: vraj bolo všetko v poriadku! Ale nie je! Znamená to, že navonok to bolo dobré, ale duša nedostala náležitú výživu, otec ani matka od dcéry neustále niečo kontrolovali a očakávali, že bola zvyknutá „zaslúžiť si“ lásku, byť v strehu. A ak jej rodičia pili, potom je jasné, že od detstva bola zvyknutá kontrolovať, držať palec, odstraňovať následky opitosti svojich rodičov, aby nikto nič netušil. Nebolo tam šťastia, bola tam bolesť, nedôvera k mužovi a túžba robiť všetko inak v mojej rodine, napriek problematickej rodine mojich rodičov.

Ale pozitívna väzba, rovnako ako negatívna väzba, je stále väzbou. A herectvo „naopak“, v podstate si dievča nájde toho istého problematického muža a snaží sa sama sebe dokázať, že môže. A ani jej nenapadne, že jediný spôsob, ako to „dokázať“, je nájsť si bezproblémového muža.

Snaží sa z neho „urobiť“ muža, spočiatku v ňom vidí niečo zlé. Vynára sa logická otázka: ak je taký „úbožiak“, tak prečo si ho vezmete. Odpoveď znie: Milujem ho. Ale toto nie je láska. Láska je, keď ju prijmete takú, aká je. Ale práve nevesta alkoholika nechce prijať. Jej jediná túžba: napraviť. Ovládajte situáciu. Kontrolovať. Až vtedy sa upokojí, pretože takýto scenár pozná už od detstva.

Zároveň sa strašne, až panikári, bojí byť sama, pretože od detstva opäť potrebuje pocit úzadia, no nemá ho. Manželstvo sa v skutočnosti stáva jej zadnou a útulnou ochranou, brnením pred skutočným svetom. Som ženatý, čo znamená, že som úspešný. Som ako všetci ostatní. Nie som o nič horší ako ostatní. A posledná veta hrá kľúčovú úlohu. Nebyť horší ako ostatní znamená byť si rovný. To, čo v detstve nikdy nevyšlo, bolo treba neustále dokazovať. Nakoniec dievča si vezme svojho alkoholika. A ... zisťuje, že je ešte viac sama ako bola. Nemiluje sa a považuje sa za druhotriednu, nehodnú lásky. A jej alkoholik jej nedáva pocit, že sa jej darí, nech sa akokoľvek snaží. A jej nechuť k sebe samej je zvonka len posilnená. Navyše, za to, že sa "toľko snažila" nedostane absolútne žiadnu zásluhu. A v žiadnom prípade nemôže pochopiť, že sa snaží pre seba, a vďačnosť zo strany toho, kto je násilne zmenený, je v zásade nemožná.

Manželka alkoholička. Manželstvo bez lásky

Bez ohľadu na to, ako spoluzávislí presviedčajú ostatných o svojich pocitoch, v ich vzťahu nie je cítiť lásku. Ak by vo vzťahu takýchto ľudí bola čo i len kvapka lásky, alkoholici by prestali piť. pretože pravá láska vyjadrené v úplne inom type správania. Čo vyvoláva zmenu. Manželky alkoholikov však prichádzajú k opaku: ich manželia sa úplne opijú.

Hlavná prednosť manželky alkoholikov- bezhraničné, univerzálne presvedčenie, že môžu zmeniť človeka a rozhodnúť o jeho osude. Ale to je nemožné! Ľudia sa nemenia pod tlakom, majú takú vlastnosť ako odpor. To je normálne psychologickú ochranu, mechanizmus sa vyvíjal v priebehu storočí a pravdepodobne aj tisícročí.

Manželky alkoholikov- často buď jediné dcéry, alebo najstaršie dcéry v rodine. Buď ich ich panovační rodičia veľmi kritizovali, požadovali dosiahnutie nejakých výšok, alebo ich nechválili, čím ich nútili takmer prosiť o náklonnosť a súhlas. V oboch prípadoch nedostatok lásky vyvolal vnútornú nenaplnenú potrebu. V škole sa jej darilo, bola aktivistka a to všetko sa robilo nevedome, aby ju za niečo pochválili. A to je pre dievčatá spočiatku zničujúce. Týchto chlapcov možno za niečo pochváliť. Dievčatá by mali byť milované presne také, aké sú. Inak takíto zmrzačení spoluzávislí vyrastú. A nie je pravda, že si nájdu alkoholika alebo narkomana, ale určite niekoho, kto ich bude podceňovať, a tým posilní ich obraz sveta.

Zúfalo nízke sebavedomie nedovolí jej ani pozrieť sa na tých, ktorých má naozaj rada. Zjavne si vyberie niekoho, kto jej nie je vyslovene príjemný, bude sa cítiť ponižovaná, no stále nehodná toho najlepšieho. Dostávajte od „nehodných“ štuchnutí a faciek psychicky (a niekedy aj fyzicky), no ani nepomyslíte na to, že by ste tento beh v kruhu zastavili. Nie! Bude sa snažiť potešiť, snažiť sa byť lepší. Pretože je to známejšie. Pretože len tak pozná, a teda bezpečný spôsob života. A nebezpečenstvo byť sám sebou, ukázať charakter, znamená odstrašiť všetkých nápadníkov. A nikto ju aj tak nepotrebuje, škaredú, zlú a ... môžete vypisovať donekonečna.

Vydala sa za nehodného opilca / narkomana. Čo bude ďalej?

Ako predtým, ani jej by nenapadlo, že ona hodná žena. A vôbec, jej psychika je už dávno uväznená za úplne iné zážitky. Aby pocítila plnosť života, potrebuje hrdinstvo. Ženy, manželky alkoholikov, vďaka týmto každodenným skutkom získavajú pocit hodnoty a hodnoty. Chýba jej primeraná sebaúcta a aby sa cítila sama sebou normálny človek, potrebuje niekomu "dokázať", že je. Tu to dokazuje. Manžel - zdôraznenie toho, ako sa snaží. Spoločnosť – vytrvalé vytváranie obrazu ideálna rodina, aj keď je všetko šité bielymi niťami. Pre deti - aj keď ich otec bije a zvracia im na hračky, mama všetko schová, uprace, tvári sa, že "ocko ​​je len unavený."

Tento neustály boj so sebou samým sa nezastaví ani na minútu. Zároveň sa naozaj nepustí do úlohy začať liečiť alkoholika, prestať (aspoň!) zakrývať jeho hriechy. Za čo? A koho potom zachraňovať? Prečo ju potom potrebuje? A potom - ach jaj! - Môže ju opustiť. A ona to neprijme. Potom si musíte uvedomiť, že je sama. A to, že je sama a so svojím alkoholikom, si pamätá, až keď je opitý a nepríčetný. A predtým je úplne sama a bezbranná skutočný svet. A do ramena nie je koho pochovať, lebo neďaleko leží úplne necitlivý tučný chvost. Čo spôsobuje aj čisto fyzické nepríjemnosti (chodí pod seba, pokrytý zvracaním, páchne po celom dome a pod.).

Uvedomenie si, že jej život je ilúzia, je rýchlo blokované naliehavými potrebami: vyčistiť, umyť, vyčistiť. Dajte deti dole. A tam, vidíte, vytriezvie, a zase – ako keby to bola idylka. Zdá sa, že ide o rodinu.

Dievča, ktoré vyrastá v problémovej rodine, si celý život zachováva potrebu násilne ovládať realitu. Predovšetkým nedovoľte kolaps vášho života. Koreň tohto smädu je v detskej impotencii niečo zmeniť. Už bola slabá! Je čas vziať opraty do vlastných rúk. To je to, čo žije...

Prečo sú spoluzávislé ženy takéto?

Ženy s katastrofálne nízkym sebavedomím sa nevydávajú, ale vyskakujú. Kto prvý venoval pozornosť, kto pohladil, tým a „láskou“. Pretože kto iný si to vezme, kto to potrebuje? Iba alkoholik a vďaka za to. A ani o sebe nepodáva správu.

Nízke sebavedomie je elegantná oblasť činnosti, na základe ktorej sa môžete živiť neuspokojené potreby. „Ukážem mu, aký úžasný môžem byť. A ja som milenka, manželka a milenka! So mnou sa stane dokonalým a prestane piť, kde inde môže nájsť takého úžasného. A ak má muž deti z predchádzajúceho manželstva, ešte lepšie: potreba cítiť sa ako hrdinka hrá ako priekopnícka trubica. Toto je pole nekultivovaných možností. Tu sa ukážete ako zdravotná sestra a super opatrovateľka a vo všeobecnosti inteligentná kráska. Muž sa však s ocenením neponáhľa, pije ďalej, nadšenie ženy postupne vyprcháva, podráždenie rastie. Je čas naučiť rozum rozumu.

Navyše pravidlo „z opaku“ sa stáva motiváciou, ktorá nikdy nikoho neviedla k ničomu dobrému. "Ak neodstavím manžela od pitia, nie som nič a neexistuje spôsob, ako mi zavolať." A prečo? Pretože od detstva verí, že je netvor. Toto jej bolo dané. A teraz s tým ona, zranená, žije.

A skutočné potreby sa prejavia. Je tam agresivita, potreba kričať. preto manželky alkoholikovškandalózne, nervózne, často majú nadváhu(ako ochrana pred svetom), zanedbávaný (je mi to jedno, tú prácu musím robiť ja a aj tak so mnou nespí, o to ide).

Žena, ktorá sa považuje za prívesok muža, sa mu snaží rozkazovať, ponižuje ho a dáva mu jasne najavo, aký je netvor (a ako dlhšie manželstvo, tým častejšie sa to stáva, pretože sa hromadí horkosť a odpor). Výsledkom je, že manžel pije ešte viac, manželka ešte viac trpí a koniec je v nedohľadne, kým sa niečo nestane, alebo sa vyčerpaná žena rozhodne rozviesť. Ale ak sa nezmení, nájde si ... iného alkoholika.

Čo by mala robiť manželka alkoholika?

Než bude neskoro, nevesta alkoholika a ešte viac jeho manželka by si mala položiť dve otázky. Prvým je to, k čomu smerujem. Druhý je kto je vedľa mňa.

Odpovedzte si úprimne. A nezamieňajte otázky miestami! V opačnom prípade sa dostanete priamo do pekelných podmienok existencie. A čo je dôležitejšie: čo chcete, nie kto je nablízku. Pretože ktokoľvek je tam, ťahá ťa dole. A s ním určite nikam nepôjdete! A ak poznáš cieľ, tak načo potrebuješ TAKÝTO satelit. Ako vám pomôže na ceste? Nič, povedzme si úprimne. Bude to len prekážať.

Pamätajte milé ženy. Alkoholik je nezodpovedný a infantilný človek. A ak sa nebude snažiť zlepšiť sa, nesnaží sa pred svadbou, nesnaží sa teraz, tak nájdete spolu samotu, ťažký život, výchovu detí sami, míňanie peňazí na niekoho iného v podstate za ty človek. Všetku vinu za „nesprávnu“ výchovu zvalí na vás. Vždy budete vinní za jeho „zmrzačený“ osud. So starobou sa stretnete v lepšom prípade sami a zdraví. A s najväčšou pravdepodobnosťou vyčerpaná, mnohokrát zbitá svojimi vernými a nešťastná. A to už naozaj nikto nepotrebuje.

ČO ROBIŤ?

Bolo by fajn začať sa o seba starať. Toto je prvá vec, ktorú by mala nemilovaná a nešťastná žena urobiť. Minimálne prestaňte robiť to, čo robíte teraz: neberte jeho problémy na svoje plecia.

Myslite na hranice, na hranice, ktoré nemôžete prekročiť. Na aký druh poníženia nie ste pripravení ísť. Postupne je dôležité znižovať hranice toho, čo je prijateľné. Dnes si zakazuješ biť. Zajtra - zavolajte. Je to podmienené, ale to je podstata toho. Hranicu posúvajte postupne. Aj tak to nevyjde.

Je čas naučiť sa, ako obnoviť sebaúctu. V každom prípade. Od banálneho opakovania v dopoludňajších hodinách pre seba v zrkadle: „Som hoden, nie som horší ako ostatní. Nie najlepšie, ale ani horšie. Zaslúžim si lepší život. Som len slušný človek. A nemôžeš sa ku mne takto správať."

Nepodarí sa to hneď a nečakajte to. Proste stále choď. Podľa odhadov tých, ktorí boli kedysi na vašom mieste, uplynie najmenej šesť mesiacov, kým sa vedomie začne búriť proti ťažkému životu, v ktorom sa nachádzate. Krok za krokom. Len choď. Cestu zvládne ten peší.

Verte! Existuje psychologická pomoc. Preto existuje!

Naučte sa brániť sa bez agresie. Aj to je ťažké. Nezvyčajné! Ale musíte sa to naozaj naučiť! Aspoň preto, aby si ušetrili sily.

Stále sa o seba starajte. Míňaj čas a peniaze na seba. Základné: ponorte sa do kúpeľa na 15 minút! Aj starostlivosť a relax. Kultivujte ženu v sebe zo všetkých síl. Hodné, dobré bez dôvodu - štandardne požadované. Skutočné vy!

Zabudnite na to, či ste mali pravdu alebo nie. Žiadne chyby. Existujú skúsenosti. Áno, takto si žil. No čo. Nikdy nie je neskoro žiť inak!

NIKDY nepočúvajte tých, ktorí hovoria, že za všetko môžete vy. Počúvajte tých, ktorí vám môžu pomôcť dostať sa von a pochopiť, kde robíte chybu, ako to zlepší váš život. Cítiť rozdiel! Nie „ty si zlý a ty si na vine“, ale práve si urobil zlú vec. Urob to inak, život sa zmení.

Kroky na zmenu pre spoluzávislých kontrolórov alebo ako vyliečiť manžela alkoholika!

Pokiaľ držíte prst na pulze situácie, predstavujete si seba ako Všemohúceho Boha. Bez ktorých by sa svet zrútil. Ponáhľame sa vás uistiť. nezrúti sa.

Manželky obete sú skvelé v deklarovaní, aké sú nešťastné kvôli ich zlí manželia. Pocity viny dosahujú slzami, vyjadreniami o svojom trápení, vedia nad sebou vzbudiť ľútosť. Kombináciou tvrdej kontroly a velenia a mäkkej taktiky tvrdohlavo dúfajú, že manželský partner prestane piť. On sa však nevzdáva. Je pre neho vhodné piť, aby sa vyhol zodpovednosti a vytvoril drámu. A vždy je pre ňu vhodné cítiť sa ako všemocná a trpiaca, z toho dostáva určitý druh potešenia, pretože sa považuje za svätého mučeníka a je také príjemné byť lepší ako ostatní, „svätejší“ a „... milšie“. A vyššie! Ach, aké sladké je byť nad ostatnými. Márne pohŕdanie manželom a jeho potreba, pretože práve jemu takáto žena dokazuje, aká je skvelá. A tak žijú, zápasia jeden s druhým „svojimi problémami“.

A takíto ľudia sa nerozvedú, budú trpieť a zároveň sa navzájom potrebovať, kým sa jeden z nich spamätá a nepokúsi sa so svojimi vodcami aspoň niečo urobiť.

Snaha mať všetko pod kontrolou vedie k nemennej depresii. Keďže kontrola je nedôvera v procesy vesmíru, vesmíru, Boha, ak chcete. Toto je sebazničujúce správanie. Ovládač je vždy vyčerpaný, pretože je bezmocný. Aktivované bolesť srdca, zosilňujú najskrytejšie obavy, pocit bezbrannosti a osamelosti, emócie nedôvery a sebaprijatia.

Aby ste sa zbavili túžby ovládať, musíte sa naučiť veriť v seba a dôverovať si!

Musíte sa naučiť, ako správne vyjadriť svoje negatívne pocity. Momentálne je tam veľa tréningov. špecializované triedy. Ak sa týchto „strašných“ slov bojíte a myslíte si, že sú to všetko „sekty“, riaďte sa aspoň radami našich predkov: agresiu možno a treba zahodiť prácou, športom, komunikáciou s prírodou, rozhovormi s tými, ktorým dôverujete. . A je oveľa správnejšie obrátiť sa na špecialistov. S agresivitou je potrebné sa naučiť pracovať, inak vás „nezbedný svet“, ktorý neviete ovládať, zničí vlastnou agresivitou, ktorú jednoducho nemáte kam dať.

1. Prestaňte žiť život alkoholika. Prečo strácaš čas uisťovaním sa, ako sa cíti? 2. 2. Nech koná ako uzná za vhodné, nie je malé dieťa. A ak sa aj niečo stane, bude to múdrejšie. Prestaňte ho strážiť ako bábätko.

3. Pamätajte, že zachraňovaním niekoho, kto sa vás na to, mimochodom, často vôbec nepýta, jednoducho ďalej posilňujete jeho správanie. Vie, že bude spasený, ty vieš, že nikam nepôjdeš a zachrániš sa. Kolesá sa točia. Život vám uteká ako piesok pomedzi prsty. Kde?..

4. Prestaňte platiť jeho účty a dlhy.

5. Prestaňte ho „ospravedlňovať“ pred rodinou a priateľmi, vysvetľovať jeho činy. Nájdite odvahu povedať úprimne: "Je opitý." Nech je zodpovedný za svoje činy.

6. Prestaň ho brať opitého domov. Ono to príde samo.

7. Prestaňte ho hľadať, ak je niekde opitý. Jeho ťažkosti!

8. Je nepríjemné kráčať vedľa muža, ktorý sa kolíše od alkoholu? Nechoď! Ťahajú ťa?

9. Prestaňte preňho robiť to, čo môže urobiť pre seba, keď vytriezvie. Prečo mu perieš oblečenie? Vložte ho do plastového vrecka, aby nezapáchal. Ak vám to prekáža, jednoducho to vyhoďte.

10. Prestaňte sa mu pred všetkými a všetkým ospravedlňovať. hanbiť sa? Pre neho? prečo sa hanbíš? Nech sa hanbí.

11. Prestaňte ťahať vozík rodinné povinnosti. Nechajte ho urobiť svoju časť.

12. Nájdite odvahu vyjadriť svoje potreby a želania. A nečakajte, že budete vypočutí, že niečo urobíte. Ale aspoň to môžeš povedať! A pochopíte, čo sa deje a či ste pripravení stretnúť sa na polceste. A ak nie ste pripravení, pochopíte, či to potrebujete?

13. Prestaň ťa obviňovať, že pomáhaš a on je nevďačný. Bola to vaša iniciatíva. Pýtali sa vás vôbec? Za čo si vďačný? Nepáči sa ti, že tam nie je vďačnosť, len pre neho nič iné nerob. To je všetko.

14. Pamätajte, že to najlepšie, čo môžeme urobiť pre druhých, je, keď prestaneme byť obeťou a kontrolórom. Dajte ostatným príležitosť, aby sa o vás postarali, ukázali svoje kvality. Ty nedávaš! Všetko robíte pre ľudí. A vy rozhodujete za nich. Samozrejme, že sa hnevajú a cítia sa menejcenní. Začarovaný kruh.

15. Naučte sa milovať a vážiť si seba. Len toto a toto vyrieši vaše problémy a nič iné. Konkrétne TOHTO alkoholika možno nikdy nezreformujete. Alebo možno, nedajbože, vidieť tvoje zmeny a on sa začne meniť. Ale ak sa vy sami zmeníte, sami uprednostníte úplne iný život. A vedľa vás je úplne iný človek, ktorý vás rešpektuje a oceňuje. A alkoholik - má právo zmeniť sa alebo sa stať zarytým opilcom ďalej. Je to jeho voľba. Nie tvoj.

V rodinách, v ktorých blízky človek trpí chorobami ako alkoholizmus, drogová závislosť, trpia všetci členovia domácnosti. Okrem toho existuje veľké rizikože u jedného alebo viacerých členov rodiny sa môže vyvinúť spoluzávislosť. Zhoršuje stav pacienta a poškodzuje ostatných. Preto je potrebné v tomto stave prekonať spoluzávislosť?

Čo je spoluzávislosť

Tento problém má psychologické dôvody. Vzniká v blízkom prostredí z alkoholizmu – u manželky, detí, matky. Ak sa potom manžel môže dostať do siete.

Spoluzávislosť v alkoholizme je úplné rozpustenie závislého. Vyjadruje sa v tom, že rodinný život podlieha túžbam a ašpiráciám alkoholika. Umývajú ho, upratujú po ňom, snažia sa vyriešiť všetky problémy, ktoré mu v opitosti zariadi. Ľutujú závislého, ospravedlňujú akékoľvek jeho činy a skrývajú skutočnosť alkoholizmu.

Blízke prostredie tak pre takéhoto človeka vytvára skleníkové podmienky - nemusí byť za nič zodpovedný, všetky problémy sa riešia sami.

Príčiny spoluzávislosti

Jeden z rodinných príslušníkov - to sú najčastejšie zdroje takejto podriadenosti medzi blízkymi. Tento jav sa však môže prejaviť aj v iných podmienkach a dokonca aj v úplne prosperujúcich rodinách. Preto, aby sme zistili, či existuje spoluzávislosť v alkoholizme, ako sa jej zbaviť, je potrebné pochopiť, aké sú skryté dôvody takéhoto správania.

Zdroje vzhľadu nepríjemný jav za priaznivých podmienok môže byť:

• nedostatočná sebarealizácia osobnosti;
• zneužívanie v detstve;
• prenesené otrasy a šokové podmienky;
• trvalé

Spoluzávislosť zvyčajne ovplyvňuje život celej rodiny. Prejavuje sa nadmerným opatrovníctvom jedného člena rodiny vo vzťahu k ostatným, porušovaním vlastných záujmov, túžbou ukázať všetkým, že život je prosperujúci.

Alkoholická závislosť a jej príznaky

Pre človeka je dosť ťažké prijať fakt podriadenosti. Väčšina ľudí úplne popiera spoluzávislosť pri alkoholizme. Čo robiť v takejto situácii? Spočiatku by ste mali tento problém akceptovať. Aby ste to dosiahli, čo najúprimnejšie analyzujte nasledujúce kritériá.

Príznaky závislosti od alkoholu sú:

1. Nadmerná túžba po kontrole nad všetkými činmi alkoholika. To vedie k strate schopnosti pijúceho človeka niesť zodpovednosť za svoje činy.
2. Neustály sebaklam, že všetko je v poriadku a nie je žiadny problém.
3. Životný štýl opitého človeka sa stáva samozrejmosťou. Rodina je pripravená vydržať všetko.
4. Zvýšená tolerancia k opileckým trapasom a zavedenému životnému štýlu.
5. Vlastné záujmy a potreby sú odsúvané do úzadia.
6. Spoluzávislý sa cíti vinný.
7. Sebaúcta klesá.
8. Spoluzávislý má sklony k depresiám, často ho navštevujú myšlienky na samovraždu.
9. Sklon k slzotvornosti.
10. Pri komunikácii s ľuďmi sú problémy.
11. Spoluzávislý sa prestáva o seba starať.

Takých ľudí, nie menej ako samotný alkoholik, potrebujú psychologická pomoc. Tento problém nemožno ignorovať. Iba kvalifikovaní odborníci môžu pomôcť vyriešiť takéto situácie.

Psychologický model

Odborníci sa domnievajú, že spoluzávislosť pripomína model prenasledovateľ – obeť – záchranca. Čo predstavuje?

V prípade alkoholizmu a iné zlé návyky Spoluzávislý môže pôsobiť v ktorejkoľvek z týchto rolí:

1. Obeť. Človek sa neustále sťažuje príbuzným a priateľom, ktorí s ním sympatizujú.
2. Prenasledovateľ. Situáciu sa snaží napraviť pomocou vyhrážok či fyzického nátlaku.
3. Spasiteľa. Osoba poskytuje pomoc v malých dávkach a dosahuje trvalú závislosť od alkoholika.

Toto je psychológia spoluzávislosti v alkoholizme. A s tým treba bojovať. Ak jeden člen rodiny neustále pije a druhý vynakladá všetku svoju silu, aby ho zastavil, potom je potrebná pomoc nielen pre alkoholika. Je potrebné liečiť aj spoluzávislých.

Prevychovať pacienta s alkoholizmom je nemožné. Potrebuje vážna liečba. Preto alkoholik potrebuje odvolanie k narkológovi a spoluzávislý by sa mal poradiť s psychiatrom.

Prečo je dôležité odstrániť spoluzávislosť?

Toto je najdôležitejší a prvý krok k tomu harmonický život. Spoluzávislosť pri alkoholizme a drogovej závislosti je akousi pavučinou, ktorá drží chorého človeka škrtením a nedáva mu žiadnu šancu na uzdravenie. Preto by sa mal takýto stav zbaviť.

Liečba alkoholika by mala začať psychologickou pomocou spoluzávislému. Veď pokiaľ existuje človek, ktorý vydrží a rieši všetky problémy, pijan nepotrebuje na svojom živote nič meniť.

Keď liečite člena rodiny na alkoholizmus, zvážte nasledujúce. Spoluzávislý môže mať poruchu. Stráca totiž zmysel života, ktorým bolo zachrániť alkoholika.

Spoluzávislý človek, ktorý bol predtým zaneprázdnený kontrolou, vzdelávaním, sa teraz cíti nepotrebný. Už sa nemusí o nikoho starať. Na tomto pozadí sú takíto ľudia schopní vytvoriť v dome neznesiteľnú atmosféru, zapáliť vášne. V dôsledku toho môže dôjsť k relapsu. Preto aj spoluzávislý potrebuje adekvátnu terapiu, rovnako ako alkoholik.

Liečebné metódy

Osoba takmer vždy popiera spoluzávislosť v alkoholizme. Ako sa zbaviť problému, ktorý sa ani neberie vážne? Pomôcť môže len kompetentný psychológ alebo psychiater.

Alkoholik je toho názoru, že jeho úlitby nie sú vážne. Je si istý, že toto povolanie môže kedykoľvek opustiť. Spoluzávislý vysvetľuje svoje odchýlky tým, že chce pacienta podporovať a pomáhať mu. A podľa jeho názoru je to celkom zrejmé. Preto liečba spoluzávislosti začína uvedomením si skutočnosti o prítomnosti choroby.

Keď pacient uzná, že je chorý, začína sa psychologická terapia, ktorá zahŕňa:

• individuálne rozhovory;
• naučiť sa zvládať stresové situácie;
• hodiny s psychológom ako súčasť skupiny tých istých pacientov, komunikácia s nimi;
• učenie zručností pokojnej a harmonickej existencie.

V dôsledku takéhoto zaobchádzania by spoluzávislý mal vidieť svoj život zvonku. Až potom bude schopný pochopiť, čo je potrebné urobiť a aký model správania zvoliť na komunikáciu s blízkymi.

Zbavenie sa viny

Alkoholici majú tendenciu obviňovať ich závislosť milovaní. Neustále zdôrazňujú, že nie sú milovaní, nevenujú im pozornosť. Neuveríte. Skutočnosť, že človek zneužíva alkohol, nie sú na vine jeho príbuzní. Len sa snaží ospravedlniť svoje správanie. Ale práve na základe toho sa spoluzávislosť najčastejšie rozvíja pri alkoholizme. Prestaňte sa teda obviňovať z tejto situácie.

Alkoholikov treba liečiť

Ak závislý sľubuje, že sa s problémom vyrovná sám, nemali by ste mu dôverovať. Alkoholizmus je vážna choroba, čo si vyžaduje komplexnú a kvalifikovanú pomoc narcológa. Nemali by ste sa pokúšať vyliečiť pacienta ľudovými a inými metódami sami. To je to, čo spoluzávislí robia väčšinu času. Toto je nesprávna cesta. Zhoršuje stav pacienta. Okrem toho trpia iní. Snažiť sa pomáhať, aj keď ubližujete sebe a svojej rodine, je vlastnosťže v alkoholizme existuje spoluzávislosť.

Ako sa zbaviť takejto pripútanosti? Prijmite skutočnosť, že len kompetentný narkológ môže vyliečiť alkoholizmus. Preto je pomoc lekára pri liečbe tohto ochorenia nevyhnutná. Na vylúčenie publicity sa môže uskutočniť anonymná terapia.

prestať kontrolovať

Nie je potrebné bojovať proti alkoholizmu násilnými a prohibičnými opatreniami milovaný. Piják si vždy nájde príležitosť na pitie. Preto je zbytočné skrývať peniaze alebo nalievať alkohol. To povedie závislého iba k tomu, že začne rafinovane klamať svojich príbuzných a zadržiavať časť platu.

Často spoluzávislí nastavia chorého príbuzného, ​​aby sa neskrýval. A ak pije, tak nech pije doma. Veď je pod kontrolou. Ale toto správanie vytvára len viac komfortné podmienky pre alkoholika: pije v teple a pohodlí, nikto nenadáva.

Buď realistický

Treba sa na veci poriadne pozerať. Alkoholik svoje správanie nezmení, aj keď sa život rodiny radikálne zmení k lepšiemu. Nečakajte, že sa to stane samo. Je potrebné presvedčiť osobu, že bez liečby sa s touto chorobou nevyrovná.

Neospravedlňujte sa alkoholikovi

Mnohí spoluzávislí trpia ponižovaním, urážkami a dokonca bitím. Nie je možné ospravedlniť neslušné činy alkoholika jeho neadekvátnym stavom. Netreba ľutovať človeka, ak je milý a krásny, keď je triezvy, a keď je opitý, je rodinným tyranom.

Napríklad v trestnom práve sa nepovažuje za uľahčujúcu, ale priťažujúcu okolnosť pri páchaní trestného činu. Preto by sme nikdy nemali odpúšťať pijúcemu človeku jeho kruté a neslušné správanie.

Odstráňte pohodlie

Problémy, ktoré vznikajú v dôsledku zneužívania alkoholu, musí človek vyriešiť sám. Nemohol som ísť do práce - zavolať úradom a vysvetliť sa. Urobil opileckú hádku - umyte a upratajte po sebe. Požičané peniaze - splácajte svoje dlhy sami.

V žiadnom prípade by spoluzávislý nemal vykonávať takéto činy a ľutovať opilca. Tým vytvára pre alkoholika pohodlné podmienky, v ktorých sa veľmi teší. Samozrejme, pacient nevidí zmysel v odmietaní alkoholu. Neriešte problémy alkoholika, je to tak dôležitý krokčo vám umožňuje poraziť spoluzávislosť pri alkoholizme.

Ako sa zachovať, ak má závislý záchvat záchvat alebo krízu? V takejto situácii je jednoducho potrebná pomoc príbuzných. Pamätajte však: pomoc nie je pohár vodky na kocovinu! Ide o volanie sanitky (ak sa kríza zdá byť zdraviu nebezpečná) alebo polície (ak stav pacienta a jeho činy môžu poškodiť blízkych).

Nebojte sa zavolať pomoc. Koniec koncov, závislý je v tejto chvíli neadekvátny. Oneskorenie v tejto situácii môže mať nenapraviteľné následky.

Obráťte sa na odborníkov

Mnohé kliniky poskytujú simultánnu liečbu spoluzávislosti pri alkoholizme a opilstve. To prináša veľmi dobré výsledky.

Počas liečby je komunikácia obmedzená. Ukazuje sa teda, že narúša spoluzávislý vzťah. Príbuzní alkoholika sa počas terapie stávajú sebestačných jedincov. Totiž takýto sebavedomý človek bývalý závislý potrebuje. Jednoducho nedá šancu vrátiť sa k starému spôsobu života.

Názor ľudí

Ak teda vo vašej rodine existuje spoluzávislosť na alkoholizme, ako sa jej zbaviť? Recenzie ľudí, ktorí sa s týmto problémom stretli, naznačujú, že najčastejšie sa obracajú na psychológa. Teoreticky je možné zbaviť sa spoluzávislosti svojpomocne. Ale v praxi sa to získa iba v jednotkách.

Ľudia sa ženia, pretože si myslia rodinné putá najväčšie dobro v tvojom živote. A dúfať, že za mladým šarmom sa im podarilo rozpoznať, čo sa nakoniec vyvinie do zrelého citu, a jeseň svojho života budú mať s kým stretnúť. Osud však často prináša prekvapenia, ktoré nie sú vždy radostné. Najčastejšie je príčinou nezhôd v rodine buď manželka alkoholička.

Príčiny ženského alkoholizmu

Silne pijúce ženy stretnúť sa v moderná spoločnosť menej často ako muži. V rodine sa muži a ženy hrajú inak sociálne roly, a spoločnosť je tolerantnejšia k mužskému alkoholikovi ako k žene s podobnými problémami.

Často má skrytý charakter. Muži sa netaja svojou závislosťou na omamných nápojoch. Často to má charakter odvahy a chvastania sa vypitým množstvom, schopnosťou postaviť sa na nohy pri vypití jednej či dokonca dvoch fliaš alebo akéhokoľvek iného silného alkoholu. Ženy pijú blízka spoločnosť alebo osamote a snažia sa pred ostatnými skryť svoju kriminálnu závislosť.

Vôňu tlmí výrazná parfumácia resp žuvačka. Manželia si hneď nevšimnú, že niečo nie je v poriadku, a manželky končia na klinikách protidrogovej liečby, keď je mimoriadne ťažké poskytnúť pomoc.

U žien sa tvorí od niekoľkých mesiacov do 2 rokov. Manželia, okrem tých, ktorí pijú so svojimi manželkami, často nevedia prečo milujúca manželka a matka sa cez noc zmenila. Dôvodov pre takýto žalostný stav je veľa. Medzi dôvody patria tieto:

• ťažká finančná situácia;
• nuda;
• problémy v práci alebo ich nedostatok;
• konflikty a nedorozumenia zo strany dospelých detí alebo manžela;
• nespokojnosť so životom alebo pocity neistoty vlastné sily;
• vonkajšie vplyvy priateľov alebo kolegov;
• smrť blízkych;
• depresia a stres;

Rozdiel medzi mužským a ženským alkoholizmom

Základné príčiny ženského a mužský alkoholizmus sa svojou povahou výrazne líšia. Muž, ktorý chce odnaučiť svoju ženu od pitia, tak urobí pomocou motivačného systému, ktorý považuje za správny. Ženy však pijú z úplne iných dôvodov ako muži. Ženy najčastejšie pijú kvôli pocitu osamelosti, pod čímkoľvek krásne masky neskrývalo sa to.

Muži sa zase chcú presadiť v spoločnosti a ako viete, spoločné záujmy sa často dosahujú spoločnými úlitbami. Žena nemusí reagovať na ponuku svojich priateľov ísť von na drink. Rozhodujúca bude túžba dostať sa preč od problémov. Žena môže začať piť, keď je už vydatá, ak je roztrhaná vnútorné konflikty ktoré nedokáže vyriešiť iným spôsobom.

Čo by mal robiť manžel?

Odučiť manželku piť? Dôležité je spozorovať problém včas, a nečakať, kým sa situácia časom sama vyrieši. Alkohol pôsobí na mozog tak, že obmedzujúce centrá prestávajú fungovať a človek sa stáva neschopným zvládať túžbu po alkohole sám. Muž, ktorý neznesie odsudzovanie svojich známych a obáva sa výsmechu, sa snaží čo najskôr zbaviť svojej ženy a opúšťa rodinu.

Necháva chorú ženu bez pomoci a tlačí ju do priepasti, pretože alkoholička, ktorá zostala sama so závislosťou, pije stále viac a viac a zaplavuje svoju osamelosť alkoholom.

Je tiež možné zostať a nič nerobiť, ale v tomto prípade sa život veľmi skoro zmení na peklo, pretože alkohol často spôsobuje nemotivované a hysterické správanie.

Ale ak láska stále žije a muž má pocit, že bez ohľadu na to, ako jeho voľba dopadne, chce mať šťastie rodinný život práve s touto ženou sa snaží zachrániť rodinu, aby deti vyrastali obklopené materinskou láskou.

Spôsoby ovplyvňovania alkoholičky

Manžel, ktorý začína premýšľať o tom, ako odučiť manželku od pitia a čo robiť v tejto situácii, môže urobiť nasledujúce kroky.

Zbavte sa stresu

Žena potrebuje predovšetkým lásku a veľa je determinované jej prostredím. Ak je manželka neustále v strese s najsilnejším tlakom na psychiku a psychickú nepohodu, bude vedome či nevedome hľadať spôsob, ako si uľaviť od bolesti na duši a uvoľniť napätie, pričom sa bude uchyľovať k stále väčším dávkam alkoholu. Dobrotivá pozornosť a láska, naopak, znižuje túžbu po alkohole, tá slabne a postupne úplne mizne.

Pijúce ženy sú slabé nervový systém a extrémne nestabilná mentálna organizácia.

Akákoľvek provokácia úzkosti môže spôsobiť silnú emocionálnu reakciu. Preto, aby sme ženu odstavili od pitia, je dôležité vytvoriť okolo nej atmosféru útulnosti a pohodlia, čo prispeje k vytriezveniu. V ideálnom prípade si muž potrebuje vypestovať prirodzený inštinkt a pokúsiť sa pochopiť štruktúru pocitov a myšlienok svojej ženy, teda zahrať si s ňou úlohu osobného psychológa.

Boj s dôvodmi

Existujú dôvody na akúkoľvek zmenu v psychike a aby sa zastavila progresia ochorenia, stojí za to pochopiť, čo bolo východiskovým bodom pre vznik napätia. Potom môžete vyvodiť závery, ako aj plánovať liečenie.

Príčinou duševnej nestability môže byť trauma spôsobená v detstve, genetická predispozícia, nezažil stratu blízkeho resp psychologické črty povaha: žiarlivosť, pochybnosti o sebe alebo pocit neistoty a osamelosti.

Psychická podpora

Silné osobnosti sa vyrovnávajú s vznikajúcimi problémami, zatiaľ čo slabé sa lámu. Manželka by mala byť chránená depresie, čo ju pošle rovno do šibačky. Musíme sa snažiť nezraniť psychiku. Je to náročná úloha, pretože alkoholik má tendenciu vyhľadávať konflikty a záchvaty hnevu, aby ospravedlnil pitie.

Eliminácia agresie

Alkohol vyvoláva hnev a agresivitu. Dôležité je presmerovať ho správnym smerom. Negatívna aktivita môže byť sublimovaná prostredníctvom pozitívnej aktivity. Je potrebné pamätať na to, aké povolanie urobilo manželke najväčšiu radosť.

Ak si žena dokáže splniť starú túžbu alebo si spomenúť na potlačenú vášeň, potom môže byť vášeň pre alkohol nahradená.

Akékoľvek sebavyjadrenie v kreslení, speve, tanci, športe alebo akýmkoľvek iným spôsobom ovplyvňovania svet môže odvrátiť pozornosť manžela od alkoholu.

Sex v boji proti alkoholizmu

Dobre uvoľňuje vnútorné napätie a agresivitu. Ak sa vám situácia zdá beznádejná, môžete si vziať dovolenku a vziať manželku do ústrania, kde nebudete mať možnosť piť, a utužovať vzťah venovaním sa romantike a sexu. Vo väčšine prípadov, ak sa pocit príťažlivosti nevytratil a je založený na vzájomná láska, čas venovaný štúdiu Kámasútry dá do poriadku psychologické mechanizmy, čo zvýši možnosť vyliečenia sa zo závislosti od alkoholu.

Malo by sa pamätať na to, že je potrebné oživiť v manželke túžbu prestať piť, ak to nechce so všetkou úprimnosťou pocitov, nebude to možné urobiť zvonku.

Je chybou domnievať sa, že hrozba odchodu môže manželku odnaučiť piť, a vo väčšine prípadov sa to neodporúča, ale strach zo straty manžela sa môže stať nátlakovou pákou, kým láska a vášeň žijú. Ak sa vzťah vyčerpáva a sú viditeľné prejavy nenávisti a sklamania, budete sa musieť obrátiť na psychológa.

Pohľad zvonku

Muž s pevnými nervami dokáže natočiť svoju ženu opitú a ukázať jej, ako vyzerá v opitom strnulom. Streľba môže mať obzvlášť silný dojem na ženu, pre ktorú je dôležité, ako ju vidia ostatní. Utrpený šok môže manželke zabrániť, aby si začala vytvárať závislosť. Inveterná forma vyžaduje účasť narcológa.

Pri riešení tohto problému by sa mala prejaviť rigidita a neústupnosť. Problémová rodina bude musieť prerušiť niektoré priateľské kontakty. Ľudia, ktorí vstupujú do ťažkých okolností, nedovolia pomyslenie na to, že prídu na návštevu s fľašou alebo opití. Tí, ktorým sú ľahostajné základy, na ktorých je postavený život a vzťahy manželov ťažké obdobie, musí byť vylúčený z okruhu komunikácie.

Jeden známy komik sa raz s divákmi z televíznej obrazovky podelil o veľmi zaujímavú a zároveň komickú frázu. Ľudia, ktorí si sadli, aby si oddýchli a dobre sa zabavili, sa smiali. A úryvok z monológu znel takto: „A všetko mali ako obvykle. On je alkoholik, ona manželka alkoholika! A najzaujímavejšie je, že z hľadiska psychológie to nie sú prázdne slová. Ukazuje sa, že manželky patriace do určitého psychotypu si podvedome vyberajú za manželov alkoholikov. A aby ste sa nedostali do rovnakej situácie alebo aby ste konečne získali silu a dostali sa zo začarovaného kruhu, stojí za to vyriešiť dôvody a okamžite začať konať.

Ako sa správajú manželky alkoholikov?

Slovami klasika Leva Tolstého možno jeho aforizmus preformulovať takto: každá rodina, kde je alkoholik, je rovnako nešťastná. A podľa výskumov psychológov sa manželia takýchto manželov správajú všetci ako jeden rovnako. Ak sa niekoľko znakov vo vašom správaní zhoduje s tými, ktoré sú uvedené nižšie, musíte okamžite konať.

1. Manželky alkoholikov sú závislé spolu so svojimi manželmi. Výsledkom tejto závislosti je nízke sebavedomie. Väčšinou sú si svojím vnútorným zlyhaním isté nielen ako človek, ale aj ako žena, preto je dôležité, aby pracovali na parádu. Takáto žena potrebuje, aby ju všetci ľutovali a súcitili, keďže je chudobná, keď sa snaží zachrániť svojho manžela, ale on to nechápe a ďalej sa hrá s hadom.

2. Všetky manželky alkoholikov ako jedna tvrdia, že žijú so svojím manželským partnerom pre jeho spásu. Jednoducho sú si istí, že manžel sám sa s týmto problémom nikdy nevyrovná a musí ho vytiahnuť. Toto správanie sa netýka len žien. Vidno to na matkách aj sestrách.

3. Manželka alkoholika je presvedčená, že jej manžel nemôže robiť vlastné rozhodnutia. Je si istá, že bez jej komplexnej kontroly muž jednoducho neprežije. Lepšie vie, čo je pre neho dôležitejšie. Výsledkom je, že človek, ktorý sa nevie rozhodovať a niesť zodpovednosť na seba, nájde pre seba inú prácu - opilstvo.

4. Všetky manželky alkoholikov sa oháňajú obeťou: opitého ťahajú domov, hľadajú priateľov v bytoch. Okrem toho zavolajú do práce a povedia šéfovi, že manželovi je zle, zatiaľ čo sa zotavuje z ďalšej pitky. Kvôli nízkemu sebavedomiu je pre ňu dôležité, aby ju spoločnosť povzbudzovala. Všetci naokolo ju totiž budú považovať za nesebeckú ženu, ktorá prijala výzvu osudu.

Všetky hlavné body správania možno podmienečne opísať v troch krokoch:

1. Najprv nastáva obdobie kontroly, kedy sa žena snaží zachytiť každú najmenšiu časť partnerského života.

2. Ďalej prichádza fáza obety. To je v skutočnosti to, o čom sa hovorilo vyššie.

3. A potom prichádza moment prenasledovania obete. V tejto situácii manželka hovorí, že pre svojho manžela urobí všetko a nemusí sa namáhať. Ale v skutočnosti, aby alkoholizmus navždy opustil rodinu, musíte najprv vziať na seba.

Čo mám robiť, aby môj manžel nepil?

Ako už bolo spomenuté, hlavným problémom manželiek alkoholikov je nízke sebavedomie. Je pre nich veľmi dôležité, aby ich úsilie ocenila spoločnosť, preto si vyberajú tie profesie, ktoré pomáhajú preukázať svoju schopnosť pomáhať. Často sa z nich stávajú napríklad zdravotné sestry, učitelia, vychovávatelia či psychológovia. A odnesú to rodine. Lepšie to už proste nebude. Naopak, manžel stále častejšie ručí za golier. Preto je potrebné zmeniť situáciu, a to:

1. Treba si dávať pozor na seba. Ženské obete si nevyberajú len spomínané povolania. Prepínajú sa tak na problémy iných a zabúdajú na seba. Musíte sa vysporiadať so svojimi problémami. Navštívte napríklad lekárov (veď manželky alkoholikov jednoducho pľujú na vlastné zdravie), choďte do kozmetického salónu alebo sa prihláste na zaujímavé kurzy.

2. Musíte prestať kontrolovať svojho manžela. Pravdepodobne už veľký chlapec a určite vie, že pitie vodky nie je dobré. Preto stojí za to zdržať sa výčitiek a riešiť jeho problémy. Nech sa dostane domov po vlastných a naleje si nálev s kocovinou. Stále veľký.

3. Je dôležité prestať vykonávať domáce práce. Ak všetko na seba natiahne manželka, manžel nemá čo robiť. Tam nachádza opojný koníček. Na každý jed existuje protijed.

4. Je dôležité prestať sledovať verejnú mienku. Ženy-obete to jednoducho dávajú do popredia. A mačke je jedno, čo si myslia myši.

Ako vidíte, riešenie problému alkoholizmu v rodine musí začať u seba. Ak to nefunguje sami, mali by ste kontaktovať špecialistu. A na všetko uvedené nie je potrebné odpovedať, že momenty správania sa manželky typického alkoholika sú výsledkom lásky k manželovi. Keď milujú, robia všetko preto, aby človek morálne rástol a rozvíjal sa. Tu akcie smerujú, naopak, k degradácii. Preto záver: nie je potrebné zakrývať si vlastné komplexy dobrými úmyslami.