Zakaj najstnika nič ne zanima. Pravilno porazdeljene vloge v družini

Najstniška leta pri sodobni otroci se začne veliko prej kot klasičnih 13 let. Že desetletni dečki in deklice branijo svojo neodvisnost, se poskušajo ločiti od staršev in pridobiti pravico, da počnejo, kar hočejo. Uredniki revije Chips so se pogovarjali z najstniškimi psihologi centra "pika" Marija Zavališina in Anna Privezentseva in ugotovili, kaj storiti, če otroka ne zanima nič drugega kot videoposnetki na YouTubu, je nesramen in preizkuša starše za moč.

Kaj narediti z otroki, ki si pri 10-11 letih ničesar več ne želijo? Starši skačejo okoli njih, jih vozijo na počitnice, ponujajo krožke in vse, kar si otroci želijo, je, da visijo na internetu.

Anna: Otrok noče ničesar - to je tradicionalna zahteva psihologa, dovolj pogosto stanje. Najslabše, kar je lahko povezano s tem, je začetek razvoja depresije. Ko pa je otrok psihično zdrav in si preprosto ničesar ne želi, si to razložimo takole: adolescenca začne se oblikovati samozavedanje – otrok želi razumeti, kaj sem, kaj hočem, kaj naj počnem, kako naprej živeti. Da bi razumel, kdo sem, se želim najprej odpovedati vsemu, kar nisem jaz.

Temu primerno tudi vse starševske predloge in ideje, kako prosti čas, samodejno postanejo nepomembni. Ker tega nisem jaz izmislil, nisem začel in vse, kar ponujajo starši, samodejno ni.

In če v trenutku, ko otrok nekaj zavrne, starši to mirno dojemajo, se odmaknejo od pritiska, ima čas in prostor, da začne krmariti, kaj hoče. To se ne zgodi samodejno in lahko traja precej dolgo. Toda ta proces je zelo pomemben, morate ga spoštovati: to je način, kako se naučiti izbirati.

A otroci ne sedijo z obrazom obrnjenim proti steni ali strmečim v strop, največkrat se ukvarjajo s pripomočki ali televizijo. Kako ravnati s takim "ničesar nočem"?

Marija: Glede na osebnostne spremembe je zelo pomembno vedeti, da obstajajo precej resne nevrofiziološke spremembe. Biokemija možganov mladostnikov se zelo razlikuje od možganov odraslih. Odkrito povedano, nevrotransmiter, ki vpliva na vse kognitivni procesi, odgovoren za sistem nagrajevanja in užitka ter delno za odpornost na stres, se pri mladostnikih proizvaja v veliko manjših količinah kot pri odraslih. S tem je povezan tudi občutek nenehnega dolgočasja in nezadovoljstva med najstniki.

Toda v trenutku, ko pride do neke vrste dejanja, povezanega z nagrado, se ta nevrotransmiter proizvaja v veliko večjih količinah kot pri odraslih. Najstnik je kot na gugalnici: večino časa je v depresivnem stanju, a takoj ko prejme »nagrado«, se potopi v svet velikega užitka. Kaj točno je lahko nagrada, je ločeno vprašanje. To je običajno povezano z odobravanjem vrstnikov ali dosežkom v igri, pa tudi s tveganim vedenjem (ki lahko različne oblike). Otroci te starosti imajo načeloma malo energije, vendar je njihova pripravljenost, da si prizadevajo za nagrado, precej visoka. In če smo že pri pripomočkih, je to zelo hitra in enostavna poslastica; nekaj, kar je vedno na voljo.

In seveda je otroku zelo težko ustaviti: bolj ko se potapljaš, več si želiš. In še nekaj: tiste strukture, ki so odgovorne za nadzor in samovoljo v možganih, pri mladostnikih še niso dozorele. In končajo v kletki: na eni strani tok užitka, na drugi strani dolgčas, na tretji pa nezmožnost, da bi se nekako uravnavali in zavedali posledic.

Toda ali to pomeni, da morajo starši tekmovati s pripomočki? Ponudba zanimive dejavnosti in zabavaj naprej.

Anna: Pri 11-12 letih imajo starši še vedno možnost vplivati ​​na vedenje otrok: vloga staršev je v tem času precej velika. Nekdo rešuje s prepovedjo in omejevanjem pripomočkov. Nekaj ​​časa to deluje, potem pa bo otrok vseeno nesramno rekel: adijo z njihovimi navodili in nasveti. Nisem videl uspešnih zgodb, ko so starši nadzorovali čas uporabe pripomočkov: praviloma so ti poskusi z redkimi izjemami obsojeni na neuspeh.

Dogovore, kot je »dve uri se igraš, potem pa greš delat domačo nalogo«, bo otrok kršil. Še vedno bo igral, kolikor bo hotel, saj je užitek nedogovoren.

A kljub temu se da nekaj narediti. Na primer pogovor z otrokom. Ne recite mu: "moraš iti na športno sekcijo," ampak govori v duhu njegovega osebnega razvoja. Kot: "Glej, rasteš, tvoje telo se spreminja, je pomembno in dobro, verjetno bi bilo paziti na svojo postavo, na svoje telo. Bilo bi super, če bi šli na kakšno športne aktivnosti. Poglejmo, kaj imamo in kaj bi radi in vas zanimalo.

S pogajanji lahko starši dosežejo svoj cilj: otrok se trikrat na teden ukvarja s športom in ne sedi v pripomočkih. Toda cilj se ne doseže z neposredno prepovedjo, temveč s širjenjem otrokovih priložnosti, obzorij. Pomembno je, da se otrok nauči izbirati, ima to možnost izbire.

Pomemben je dialog: ne »šel boš na angleščino, ker si zguba«, ampak »poglej, hočeš potovati in kul bo, če se naučiš nekaj jezika«. Mimogrede, igre ali videi so lahko tudi izhodišče za takšne pogovore. Na primer, če otroci igrajo spletne igre, so tam pogosto tuje ekipe, na YouTubu je veliko angleško govorečih blogerjev in otrok mora razumeti drug jezik.

Moj poziv je naslednji: na igre ni treba vlagati veta, ker to soočenje največkrat vodi v resen konflikt. Igra mora biti vtkana v realnost otroka tako, da ni središče njegovega življenja in središče vaših pogovorov in odnosov.

Pogosto v družini boj za opustitev pripomočka pride do takšne absurdnosti, da se starši in otroci preprosto nehajo pogovarjati o kakršnih koli drugih temah, kot da ni več o čem govoriti, razen o tem, koliko ur ste se danes igrali in kako dolgo lahko Nadaljuj. Vstopijo starši z otrokom odvisno razmerje in tako začeti podpirati njegovo odvisnost. Še vedno je pomembno ohraniti zdrav razum: manj panike in več konstruktivnih predlogov.

Marija: Zdaj se spreminjajo vsi procesi, odgovorni za zaznavanje, koncentracijo, spomin. Današnji najstniki in tisti, ki so bili najstniki pred desetimi leti, so zelo različni. Tudi na ravni fiziologije: imajo različne poti dojemanje informacij. In ljudje še vedno ne razumejo, kaj bi s tem počeli. Zdi se mi, da bom deloval kot nekakšen zloben policaj, vendar imam drugačno stališče do pripomočkov: nadzor se mora začeti v otroštvu in ne, ko se najstnik že igra. Se strinjam, da pozne prepovedi ne bodo delovale, vendar so omejitve zelo pomembne, saj jih otrok sam ne zna regulirati. Morali bi se pojaviti v zgodnja starost ko pride otrok v stik z digitalno tehnologijo. Najpomembneje pa je, da ne sme biti škandal, nasilje in se ne sme začeti spontano in nenadoma.

Z najstniki mlajši starosti bolj ali manj jasno, ampak kako komunicirati s starejšimi otroki, ki nočejo ničesar? Ne morete več pritisniti, a kaj lahko storite? Morda morate "postati otroku prijatelj"?

Marija: Konec koncev, starš ni prijatelj. Otrok ima prijatelje, ti pa imajo drugačno funkcijo, drugačne odnose. In starš ima položaj, ki med drugim vključuje uvedbo omejitev, gradbenih mej in drugo ureditev. Samo ravnotežje mora biti v vsem.

Anna O: Strinjam se, da funkcija staršev ni "biti prijatelj". Starš nosi odgovornost za otroka. Pravno je vsaj, je odgovoren za to. Vendar morate razumeti, da ima tudi odgovornost starša svoje meje, ni neomejena. Človek lahko nadzoruje le tisto, kar mu pripada – na primer svoje telo, svoje občutke, čustva, misli. Vendar ne more nadzorovati druge osebe, zlasti najstnika. Ne glede na to, koliko si tega želi in ne glede na to, koliko mu odgovornost narekuje.

Brutalni poskusi nadzora nad najstnikom izgledajo kot nasilje in v resnici so. Ti poskusi običajno naletijo na trdo odbijanje najstnika, če pa nima dovolj moči za boj, preprosto tiho sabotira. Na primer, starš reče: "Usedi se, naredi domačo nalogo." Najstnik se tako rekoč usede za mizo, odpre učbenik in si do konca večera ubada nos.

Vse, kar lahko starš naredi v tej situaciji, je, da v golem besedilu reče: »Mislim, da bi bilo veliko bolj pomembno in bolj koristno, da narediš to in to. Pripravljen sem ti dati priložnost. Pripravljen plačati zate, pripravljen te posneti, pripravljen te sprejeti, pripravljen te podpirati. Če potrebuješ pomoč, pripravljen, da te zjutraj zbudi itd. Pripravljen sem narediti vse to, ker me skrbi zate in te ljubim. Toda potem pride vaša odgovornost." Takšen pogovor je možen nekje od trinajstega, štirinajstega leta. In potem vse na tej točki, pika. Starš ne more storiti ničesar drugega. Mladostnik se mora naučiti prevzemati odgovornost zase, za svoje življenje.

kako nekdanji starš znebite se iluzije, da obstaja nekaj zapletenih metod, s katerimi lahko najstnika pripravite do tega, da počne, kar hoče, manj težav bo imel on in najstnik.

Pogosto se vse sile najstnika odpravijo proti protestom, kregajo se s starši, namesto da bi se usedli in razmišljali, kaj storiti z življenjem. In ko se najstniki znajdejo v situaciji, ko nanje nihče ne pritiska, začnejo sami nekaj narediti. Po določenem času. Vsak ima drugačen način za to, odvisno od inteligence. Nekdo to razume v enem mesecu, nekdo v enem letu, nekdo v dveh. Toda na neki točki vsi razumejo, da tako živeti ni mogoče, nekaj je treba storiti.

Če starši ne pritiskajo nanje, ne sprašujejo, kako gre, jih ne hranijo s kosilom in podobno, potem ima najstnik še vedno možnost, da izkoristi ponudbo staršev ali si izmisli nekaj svojega in vpraša staršem za pomoč. Takole si jaz to predstavljam.

V psihološkem centru "Tochka" niz skupinske ure za mladostnike 11-17 let in za otroke 9-10 let. Možna je tudi prijava na individualni osebni ali skype posvet.

Včasih se zdi, da otroka sploh nič ne zanima: noče se učiti, noče hoditi k pouku, prav tako ga ne zanima zaslužek. Hkrati pa tudi ne morete računati na čiščenje stanovanja ali pomoč po hiši. Več ur sedi v sobi in klepeta s prijatelji. To starše seveda razjezi in jim začnejo kratiti žepnino ali postavljati ultimate. Ampak tudi to ne pomaga. Mladostnik skomigne z rameni in se spet zaklene v sobo. Zakaj se to dogaja?

Želi, a nikakor ne tisto, kar pričakujejo starši

Najstnik je prenehal študirati, preveč je len, da bi šel v šolo in na krožke. Ko ga vprašate o prihodnosti, ne ve, kaj bi rad počel, in ga to ne skrbi veliko. A z užitkom preživi ure za računalnikom ali telefonom. Ali pa se družim s fanti "v bloku." Toda takšne želje staršev nikakor ne ustrezajo.

Starši želijo namesto najstnika samega

To se ponavadi zgodi, če družinski sistem podpira združevanje. Proces ločevanja in zaznavanja meja je zastrašujoč, zaradi česar je stik otežen. Potem se lahko slišiš s staršem 13-16 poletni najstnik»sploh nočemo študirati«, »nič nas ne zanima«. In energija delovanja, zanimanja ni v najstniku, ampak v njegovem staršu. Kot v tistem vicu: "Mami, me zebe ali sem lačen?"

Ima depresijo

Vzroki za to so lahko številni dejavniki: težave pri sprejemanju sebe in svojega telesa, obravnavanje sebe kot neuspešnega in ničvrednega, težaven stik z vrstniki ipd. Morda pa je videti, da najstnika preprosto nič ne zanima in zavrača vse. čudovite ideje njegovih staršev. Takrat se lahko začneš jeziti in celo jeziti, misliti, da je to za nas "v zlo", ali obtoževati, da nočeš storiti ničesar. A to običajno samo poslabša stvari.

Najstnik je sit

Vse je v njegovem življenju. modna oblačila, nove računalniške igre itd. Na splošno vam ni treba niti začeti odkrivati ​​svoje želje, izpolnjena bo takoj. Ljubeči in skrbni starši, obožujejo vnuke stare starše. Obstaja tako imenovana "psihološka požrešnost", potrebe pa se mešajo in se ne razlikujejo več. Takrat se namesto zanimanja in radovednosti pojavi dolgčas.

Da ne boste zamudili ničesar koristnega in zanimivega o otroški zabavi, razvoju in psihologiji, se naročite na naš kanal Telegram. Samo 1-2 objavi na dan.

rPYENH RPDTPUFLY OYYUEZP OE IPFSF YOY YUEN OE YOFETEUHAFUS?

h NPEN RPME TEOYS EUFSH OEULPMSHLP RPDTPUFLCH. th CHPF LBLHA LBTFYOH S OBVMADBA - SING OYUEZP OE IPFSF!!!

NPK UPVUFCHEOOSHK TEVEOPL (17 MEF), PLPOYUYMB FPMSHLP-FPMSHLP YLPMH, Y DEFI NPYI RTYSFEMSHOYG (FPCE PF 13 DP 17 MEF) OYUEZP CH FFK TSOYOY OE IPFSF. z MAVMA PVEBFSHUS U RPDTPUFLBNY, NOY YOFETEUOP, YUEN POI DSHCHIBF, UFP DHNBAF RP TBBOSHCHN CHPRTPUBN, MAVMA U OYNY RPZHYMPUPZHUFCHPCHBFSH. in ChPF TEIKHMSHFBF NPYI OBVMADEOYK.

SING OE DKHNBAF P UCHPEN VHDKHEEN, CHUE RPZPMCHOP LBL VSH RPDUPOBFEMSHOP YURPCEDHAF MPHOZ: CHUЈ CHUЈ TBCHOP, YMY "UFP CHPMS, UFP OECHPMS - CHUЈ PDOP ..." (FFP YЪ FEMEULBЪLY). "O RPUFKhRMA CH YOUFYFHF, OH OE RPUFKhRMA, YuFP, TsYOSH BLPOYUYFUS?" OH HYUKHUSH UEKYUBU CH YLPME, RPFPN CH YOUFYFHF RPKDH, OH VHDH TBVPFBFSh ...

FBLPE PEHEEOOYE, YuFP CHUE POY HTS UFBTYLY, LPFPTSHCHN OYUEZP OE IPUEFUUS, ZMBB OE ZPTSF, Y FPMSHLP VSC METSBFSH O DYCHBOY Y FEMEEL UNPFTEFSH. Chue Dembaf, LBB VHDFP Suspend, Dbysh Loizh Yofheuokha (NSh pri RPDTHZBNY EH FTY Yubub Pvuktsdbme, Yukhfsh Oe Retuuptyysh), Oh RTPUIFBEF, URTBYCHBA, BCD DPUS - OPNO RTBU (BOBRO RTBU (BOBR RTPU, oh. ZPCHPTYF, VEETSIOYOOOSCHK. FEETSIOYOOOSCHK) .).

RPYENH FBLPE RTPYUIPDYF? yI TPDYFEMY Y S UBNB - UCHETIEOOOP OE FBLYE, X OBU Y IPVVY EUFSH, Y CHUЈ CH TSOYOY OBN YOFETEUOP, B YN - oyyuezp !!!

UFP DEMBFSH U UPVUFCHEOOOSCHN TEVEOLPN, Y UFP RPDULBBFSH RPDTKhZBN?

pFCHEFYFSh

pFCHEF NPTSEF VSHCHFSh RTPUFSHCHN ... rPDTPUFLY OYUEZP OE IPFSF Y OYUEN OE YOFETEUHAFUS, RPFPNKH YUFP YNY OILFP OE YOFETEUHEFUUS Y OILFP OE IPYUEF RPPUCHSFYFSH YN CHTENS. lPOEYUOP, EUFSH OELPFTSHCHE TPDYFEMY, LPFPTSHCHE DKHY OE YUBSF H UCHPYI YUBDBI Y DTHTSBF U ONYY Y TBDEMSAF YOFTEUSCH. OP CH VPMSHYOUFCHE UCHPEN CHUE-FBLY TPDYFEMY PFDBMSAF PF UEVS RPDTPUFLCH. rP TBBOSHCHN RTYYUYOBN, LPOEYUOP, LFP UMYYLPN ЪBOSF UPVPK YMY TBVPFPK, LFP OE OBEF LBL DTHTSYFSH U ONYY, LFP OE RPOYNBEF YI Y FPCE VPYFUS RPDTPUFLCH, B YUBEE CHUEZPKHOSCH. дЕФЙ ЦЕ ЧПУРТЙОЙНБАФ УЕВС ЮЕТЕЪ ДПНЙОЙТХАЭХА БФНПУЖЕТХ ЧУЕИ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙК, РПЬФПНХ РПДТПУФЛЙ-ДЕФЙ ДБЦЕ МАВСЭЙИ ТПДЙФЕМЕК НПЗХФ УБНПЙЪПМЙТПЧБФШ УЕВС ПФ РТЕДЛПЧ Й ЙОФЕТУПЧ ЙИ УЕНШЙ РТПУФП Ч РПДТБЦБОЙЙ ФПЗП, ЛБЛ ЬФП ДЕМБАФ ВПМШЫЙОУФЧП ЙИ УЧЕТУФОЙЛПЧ, Й РПДТБЦБАФ ЙНЕООП ТБЧОПДХЫЙА, РПЖЙЗЙЪНХ, ДЕРТЕУУЙПООЩН ОБУФТПЕОЙСН.

DBCE H chbyen ChPRTPUE RTPULSBMShSHCHCHBEF NPNEOF FPZP, UFP chsh YЪPMYTHEFE UEVS PF UCHPYI DEFEK. "dBYSH YN LOIZH, b zapojte FBLY USLYE ..., b chpf nsch OBPVPTPF TPBPCHSHCHE Y RHYYUFSHCHE.", IPFS HCHETEO, UFP chbn OEVETBMYUOP FP, YuFP U OYNY RTPIUIPDYF.

YUBUFP TPDYFEMY DEMBAF PDOH Y FH CE PYYVLH. rTYDS DPNPC, POY DEMSFUS Y PVUKHTSDBAF NETSDH UPVPK P UCHPYI RETETSYCHBOYSI - P RPMYFILE, P TBVPFE, P UCHPYI TPDYFEMSI, P DPNE Y F.D. - RTYUEN, PVSCHYUOP, CH OEZBFICHOPN PFOPIEOYY - TsBMHAFUS O FTHDOPUFY, PVUHTSDBAF UCHPY OEHDBYUY, OEHDBYUY UCHPYI LPMMEZ, OEOBCHYUFSH L UCHPYN OBYUBMSHOILBN, P UCHPYI CHPYI FMDHIPLYBI. pDOBLP, DEFI LFPZP RPOSFSH OE NPZHF, F.L. YI-FP TPDYFEMY PVETEZBAF PF CHUEZP LFPZP, RPFPNKh DEFI TBUFHF CH "RBTOYYULBI" - HOYI OEF ЪBVPF OY P DEOSHZBI, OY P RYEE, OY P VPMEYOSI, OY PV PFOPIEOYSI U OBYUBMSHOYELBNY (YOYUBMSHOYLBNY). rPFPNKh DMS DEFEK LFP VEULPOEYUOPE RETELPOAYUYCHBOYE CHUEI RTPVMEN - RHUFPK ЪCHPO Y RPFETS READING. пОЙ ОЕ ХЮБФУС ОЙ УПРЕТЕЦЙЧБФШ, ОЙ УПЮХЧУФЧПЧБФШ, ОЙ ВЩФШ ВМБЗПДБТОЩН, Б ОБПВПТПФ - ПОЙ ИПТПЫП РЕТЕОЙНБАФ ОБЧЩЛ ОЕЗБФЙЧОПЗП ПФОПЫЕОЙС Л МАДСН Й Л ЦЙЪОЙ, РПДТБЦБАФ ПФОПЫЕОЙА ОЕХЧБЦЕОЙС, ОЕДПЧЕТЙС Й ОЕОБЧЙУФЙ Л МАДСН (Ч ФПН ЮЙУМЕ Й.. Л ТПДЙФЕМСН - ЬФП ЪБЛПОПНЕТОП) .

UFP DEMBFS? ChPCHTBEBFSH DPCHETYE UCHPYI DEFEK L UCHPYN TPDYFEMSN. FP FTHDOBS TBVPFB, VE VSHCHUFTSHHI TEEKHMSHFBFPCH. RP NPENH NOOYA, ZMBCHOPE VSCHFSH CHETOSHCHN YN Y PVSBFEMSHOP YURPMSHOSFSH PVEEBOOPE (RTYUEN LBL PVEEBOOPE, UFP UFP-FP chshch UDEMBEFE, FBL Y FP, UFP chshch UFP-FP OE UDEMBEFE YMY PFLBTSEN). RETEUFBFSH YЪPMYTPCHBFSH Y RTPFICHPRPUFBCHMSFSH UEVS PF OII. рЕТЕУФБФШ ЦБМПЧБФШУС ОБ ЦЙЪОШ РТЙ ОЙИ, Б ОБПВПТПФ РПДБЧБФШ ЙН РТЙНЕТ ЦЙЪОЕТБДПУФОПУФЙ (ОЕ ВЕЪ РТЙЮЙОЩ, ТБЪХНЕЕФУС, ЙОБЮЕ ЬФП ВХДЕФ ЧЩЗМСДЕФШ ЗМХРП), ПРФЙНЙЪНБ, У РПМПЦЙФЕМШОЩН ОБУФТПЕН ОБ ВХДХЭЕЕ, ОБ ЙУРПМОЕОЙЕ НЕЮФБОЙК.

VHDSHFE HCHETEOSCH, RETCHSHCHE UFP "DPVTSCHI" RPRSHFPL VHDHF CHPURTYOSFSC CH YFSHLY Y VHDHF PRHUlbFSHUS THLY PF OYEVMBZPDBTOPUFY "FFYI DEFEK". OP RPDKHNBKFE, ULPMSHLP PREBERITE DEFI CHPURTYOYNBMY "OEDPVTSHK" RTYNET. fPZDB, YUFPVSH POY RTYOSMY OPCCHSHCHK "DPVTSHCHK" RTYNET, YN OKHTSOP ULPTEE CHUEZP OE NEPOPOLNO BRANJE Y OE NEOSHY OBUFPKYUYCHPUFY YI TPDYFEMEK.

'DTBCHUFCHKFE!
pri RPDTPUFLBNY CHPPVEE MEZLP OE VSCCHBEF, FBL UFP OE RBOILHKFE. lPZDB NOE VSHMP 15-16 IU S FPCE UYUYFBMB, UFP CHUS TSYOSH - FPULB IEMEOBS. h LFPN CHPTBUFE IPYEFUS TPNBOFILY, RTYLMAYUEOYK. NPI TPDYFEMY KHUFTPYMY NOE LPOOSCHK RPIPD RP vBKLBMH. pri OBNY VSCHMP EEE OEULPMSHLP YuEMPCHEL CHTPUMSHCHI RTPCHPDOYL. CHUE VSCHMP UETSHEP - RBMBFLY, LPFEMLY, REUOY O OPYUSH X LPUFTB, RTPNPLBOYE RPD DPTsDEN, HYYVSHCHY RTPUEE. rTYUEN CHUE PVTBEBMYUSH UP NPC LBL U TBCHOPK, UPCHEFPCHBMYUSH, F.E. S YUHCHUFCHPCHBMB UEVS RPMYuOPRTBCHOSCHN YUMEOPN ZTHRRSHCH, U TBCCHNY RTBCHBNY Y PVSBOOPUFSNY. TSJOSH UTBYKH RETEUFBMB LBBFSHUS UETPK Y PDOPPVTBOPK. rPRTPVKhKFE Y chshch PTZBOY'PCHBFSH YuFP-OYVKhDSH H LFPN TPDE. nPCEFE DBFSH RPYUYFBFSH NAMESTNIK LOYZY yPBOOSCH iNEMECHULPK. pUPVEOOP EK RPDKDHF LOYZY "TSYOSH LBL TsYOSH" ("rTPЪB TsOYOY" CH DTHZPN RETECHPDE), "vPMSHYPK LHUPL NYTB", "UMERPE UYUBUFSHHE", F.L. SING P DCHHI DECHPYULBI-RPDTPUFLBI, FPTS UYUYFBCHYYI CHOBYUBME, YUFP TSYOSH ULHYUOB. rPRTPVHKFE, DBCE EUMY CHSC MYUOP OE RTYCHEFUFCHHEFE FBLPK TsBOT Y UYUYFBEFE LFY LOYZY OUEETSHOEOSCHNY. RP-NPEH, VPMSHIE CHUEZP RPDTPUFLBN OE ICHBFBEF YNEOOP TBCHOPRTTBCHYS. BYUBUFHA TPDYFEMY RTPUYUYFSHCHCHBAF TSYOSH DEFEK CHRMPFSH DP FPZP, LPZDB TSEOIFSHUS, LPZDB DEFEK TPTSBFSH, LPZDB O REOUYA HIPDYFSH. b O CHPRTPUSCH "rPYUENKh OEMSHЪS?" Y "byuyen?" PFCHEYUBAF "rPFPNKh UFP!" Y "bFFEN!" ZAKAJ TEVEOPLE CHEFUUS CH YOUFYFFHF? b chshch PVYASUOYMY ENKH, BYuEN LFP ENKH OHTSOP, UFP PO PF LFPZP RPMKHYUYF, LTPNE LPTPULY? тБУУЛБЦЙФЕ ДПЮЕТЙ П УЧПЙИ УФХДЕОЮЕУЛЙИ ЗПДБИ, П ТБЪОЩИ ЛБЪХУБИ, ЛПФПТЩЕ У чБНЙ РТПЙУИПДЙМЙ, П ФПН, ЮФП УФХДЕОЮЕУЛЙЕ ЗПДЩ - ЬФП ОЕ ФПМШЛП ЪХВТЕЦЛБ Й ЬЛЪБНЕОЩ, ОП Й ПУПВБС БФНПУЖЕТБ, ОПЧЩЕ ДТХЪШС, ОПЧЩЕ ЙОФЕТЕУЩ Й, НЕЦДХ РТПЮЙН, РПФЕОГЙБМШОЩЕ ЦЕОЙИЙ. oEF X TEVEOLB IPVVY? ChPPNTSOP, LPZDB-FP POP X TEVEOLB Y OBYUYOBMPUSH, OP ChBN POP LBFEZPTYUEULY OE RPOTBCHYMPUSH, Y TEVEOPL UDBMUS. FPMSHLP OE ChSCHSUOSKFE FERETSH RTYUFTBUFIS TEVEOLB, RPUBDYCH EZP OBRTPFICH UEVS U FTEVPCHBOYEN OENEDMEOOP TBUULBBFSH, UFP EK OTBCHYFUS. CHUE TBCHOP OE ULBTSEF. FERETSH RTYDEFUS YURPDCHPMSH, NEFPDPN FSHLB. CHPF RTPYUMB POB LOYZH, LPFPTHA CHSC EK DBMY. TB RTY UMPCHE "YOFETEUOP" ZPMPU VEETSIOYEOOSCHK, OBBYUIF OEYOFETEUOP. rtpufp, npcef vshchfsh, dpyush ulbmbmb ffp, yufpvshch ch o UFBMY PVCHYOSFSH HER H OERPOSFMMYCHPUFY Y OECHPURTYYNYUYCHPUFY. b chshch URTPUYFE EE, B RPYUENKh OE RPOTBCHIMPUSH? NPCEF, CHBYEK DUETY CH RTYOGYRE OE OTBCHSFUS RPDPVOSCHE LOYZY. fPMSHLP OE LTYFYLHKFE HER CHZMSDSCH! RTPUFP RPNPZYFE, YNEOOP RPNPZYFE UZHPTNYTPCHBFSH DPYUETY FBLPE NYTPCHPЪTEOYE, LPFPTPE OE RTYOEUEF CHTEDB EK, Y VKhDEF OE PYUEOSH YDFY CHTBITE U CHBYNY CHZMSDBNY OB. in EEE. tBUULBSCCHBKFE NAMESTNIK P UEVE. UELTEFOOYUBKFE U OEK. dPCHETShFE EK UCHPY FBKOSHCH. th POB chbn PFCHEFIF FEN CE.

DEMP OE CH FPN, UFP YN O CHUE OBRMECHBFSH. rtpufp x oyi dtkhzye chlkhusch, dtkhzye tsiyoooosche GEOOPUFY, dtkhzye rtedufbchmeoys P Uyubufshe. dB, LOIZB LPFPTHA chshch YUYFBMY U RPDTKhZBNY, chBN VEHNOP OTBCHYFUS - OP LFP EEE OE RPCHPD, YUFPVSH POB OTBCHYMBUSH chBYEK DPUETY. rPDTPUFLY DHNBAF P VHDHEEN - RTPUFP H YI OE RTYOSFP BJYYTPCHBFSH LFY NSCHUMY - B OH-LB, EUMY OE UVHDHFUS! th, L UMPCH ULBBFSH, UFP LBUBEFUS YOUFYFHFB: EUMY POY FHDB OE RPUFHRSF YNEOOP UEKYUBU, FP TsJOSH DEKUFCHYFEMSHOP OE BLPOYUYFUS! OE VSCCHBEF FBLPZP, YUFPVSC YuEMPCHEL, X LPFPTPZP EUFSH RPFTEVOPUFSH CH PVTBCHBOY, EZP OE RPMHYUYM (OH, BL YULMAYUEOYEN FPFBMSHOPZP OECHEOEOYS YMY UPCHETYEOOOP LMYOYYUEULEKHI UMHYUBECHYI). mHYUYE RHUFSH RPDPTsDHF RBTH MEF, OP RPUFHRSF YNEOOP FKDB, LHDB DHYB METSYF, YUEN UEKYUBU, OERPOSFOP LHDB, OB OEMAVYNHA UREGYBMSHOPUFSH, MYYSH VSH TPDYFEMY PFUFBMY.
uFP DEMBFS? b OYUEZP OE DEMBFSh. oPTNBMSHOP PVEBFSHUS. OE OBChSCHCHBFSHUS - RTEDUFBCHSHFE UEVE, UFP ChBU OBJYOBAF HYUYFSH TSYOY RP MAVPNKh RPCHPDKh - ChBN LFP RPOTBCHYFUS? 17-MEFOIK YUEMPCHEL HCE YNEEF RPMOHA CHPNPTSOPUFSH CHSHCHVYTBFSH, YUEN BOINBFSHUS, LBLIE YNEFSH CHLHUSHCH, PFUFBYCHBFSH UCHPE RTBCHP O HEDYOEOYE. rPUFBTKBFEUSH RPOSFSH, UFP LTPEFUUS BA NOYNSCHN VETBMBMYUYEN DEFEK, UFP YI OB UBNPN DEME YOFETEUHEF - Y CHPDBUFUUS chBN.

chshch ЪOBEFE, SOE DKHNBA, UFP SING VSCHMY YUEUFOSHCH CH TBZPCHPTE U chbny. OCHETOSLB NETSDH UPVPK SING PVUKHTSDBAF Y LOYZY, Y UIFHBGYY, Y VHDHEEE. RTPUFP TPDYFEMY OE OBHYUYMY YI DEMYFSHUS UCHPYNY RETETSYCHBOISNY, NSHUMSNY. noe 24 ZPDB, U DTHЪSHSNY Y RPDTKhZBNY NPZKh YUBUBNY PVUKhTSDBFSH LOYZY, RETEDBYUY, UYFKHBGYY, VHDKHEEE, CHPNPTSOPUFY, YUFPTYYUEULYI RETUPOBTSEK. h PFCHEF O NBNYOSCH TBUURTPUSCH PZTBOYUYCHBAUSH CHSMSHCHN "OPTNBMSHOP". fBLTS OE MAVMA TBUULBSCCHBFSH NBNE P LOISBI Y ZHIMSHNBI, P LPOGETFBI O LPFPTSCHI VSCCHBA, PZTBOYUYCHBAUSH FEN CE "OYUEZP, OPTNBMSHOP". RTPUFP RPFPNKH, UFP U DEFUFCHB NEOS OE RTYKHYUYMY DEMYFSHUS UCHPYNY NSHUMSNNY, OILPNKH OE VSMP YOFETEUOP UFP S DKHNBA YMY LBLIE H NEOS UPPVTBTSEOIS RP RPCHPDH HCHYDEOOPZP-RTPUYFBOOPZP. ч МХЮЫЕН УМХЮБЕ ТБУУРТПУЩ Й ПФЛТПЧЕОЙС ЪБЛБОЮЙЧБМЙУШ ЮЙФБОЙЕН ОПФБГЙК (ОЕ ПВСЪБФЕМШОП Ч РМПИПН УНЩУМЕЛ, РТПУФП НБНБ УФБТБМБУШ ОБХЮЙФШ НЕОС ДЕМБФШ ЛБЛ ПОБ УЮЙФБМБ ОХЦОЩН, Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ ЙОФЕТЕУХСУШ, ЮФП УЮЙФБА ОХЦОЩН с). рПЬФПНХ УЕКЮБУ С РТПУФП ОЕ НПЗХ Й ОЕ ИПЮХ ОЙЮЕЗП ТБУУЛБЪЩЧБФШ ЙМЙ ДЕМЙФШУС, Б ЕУМЙ Й ВЩЧБЕФ УП НОПК ФБЛПЕ, ОТБЧПХЮЕОЙС Й УПЧЕФЩ ЪБУФБЧМСАФ ЪБВЩФШ П ОПТНБМШОПН ДЙБМПЗЕ -- РТПЭЕ "ЪБЛТЩФШУС" Й ПФЛТЩЧБФШ УЕВС ФПМШЛП У ФЕНЙ, ЛФП НПЦЕФ У ФПВПК пвэбфшус, Б OE RPHYUBFSH.

'DTBCHUFCHKFE, Anonimni.
o NPK CHZMSD X FBLPK RBUUYCHOPUFY RPDTPUFLCH EUFSH DCHE RTYUYOSCH.
RETCHPE. chshch YI RPUFBCHYMY H UMYYLPN LPNZHPTFOSHCHE HUMPCHYS TSOYOY. SING EEE OE UFBMLYCHBMYUSH U OBUFPSENY FTHDOPUFSNY TSYOY. bBYEN YN UFTENIFSHUS L Yuenkh-FP?
chFPTPE. rPDPVOPE PFOPIEOYE L TSOYOYOY PVCUMPCHMEOP HVETSDEOYEN RPDTPUFLB CH FPN, UFP PO OE URPUPVEO OYUEZP YNEOIFSH CH FFPN NYTE (S UYUYFBA LFP ZMBCHOPK RTYUYOPK).
uFP DEMBFS?
CHCHCHPD PYUECHIDEO: OHTSOP HYUYFSH YUEMPCELB VSHCHFSH MIDETPN. OP DMS LFPZP chshch UBNY DPMTSOSCH PVMBDBFSH FBLYNY LBYEUFCHBNY. ChSCH UBNY DPMTSOSCH UFBFSH MYDETPN, YOBYUE CHUE UMPCHB OB LFH FENKH PUFBOHFUS RHUFPK ZHYMPUPZHYEK.
pri HCHBTSEOEN.

© unsplash.com

Ena najpogostejših pritožb najstniških staršev je: »Ničesar noče. Cel dan ležati na kavču in strmeti v ekran. Razumemo, zakaj se to dogaja, skupaj s psihološkim centrom za najstnike "Tochka".

Včasih se zdi, da otroka sploh nič ne zanima: noče se učiti, noče hoditi k pouku, prav tako ga ne zanima zaslužek. Hkrati pa tudi ne morete računati na čiščenje stanovanja ali pomoč po hiši. Več ur sedi v sobi in klepeta s prijatelji. To starše seveda razjezi in jim začnejo kratiti žepnino ali postavljati ultimate. Ampak tudi to ne pomaga. Mladostnik skomigne z rameni in se spet zaklene v sobo. Zakaj se to dogaja?

Želi, a nikakor ne tisto, kar pričakujejo starši

Najstnik je prenehal študirati, preveč je len, da bi šel v šolo in na krožke. Ko ga vprašate o prihodnosti, ne ve, kaj bi rad počel, in ga to ne skrbi veliko. A z užitkom preživi ure za računalnikom ali telefonom. Ali pa se družim s fanti "v bloku." Toda takšne želje staršev nikakor ne ustrezajo.

Starši želijo namesto najstnika samega

To se običajno zgodi, če družinski sistem podpira združitev. Proces ločevanja in zaznavanja meja je zastrašujoč, zaradi česar je stik otežen. Potem lahko od staršev 13-16-letnega najstnika slišite "sploh se nočemo učiti", "nič nas ne zanima". In energija delovanja, zanimanje - ni v najstniku, ampak v njegovem staršu. Kot v tistem vicu: "Mami, me zebe ali sem lačen?"

Ima depresijo

Vzroki za to so lahko številni dejavniki: težave pri sprejemanju sebe in svojega telesa, obravnavanje sebe kot neuspešnega in ničvrednega, težaven stik z vrstniki itd. Lahko pa izgleda, da najstnika preprosto nič ne zanima in vse zavrača. čudovite ideje za starše. Takrat se lahko začneš jeziti in celo jeziti, misliti, da je to za nas "v zlo", ali obtoževati, da nočeš storiti ničesar. A to običajno samo poslabša stvari.

Najstnik je sit

Vse je v njegovem življenju. Modna oblačila, nove računalniške igrice itd. Na splošno vam ni treba niti začeti odkrivati ​​svoje želje, takoj se bo izpolnila. Ljubeči in skrbni starši, oboževani stari starši. Obstaja tako imenovana "psihološka požrešnost", potrebe pa se mešajo in se ne razlikujejo več. Takrat se namesto zanimanja in radovednosti pojavi dolgčas.

Zakaj noče ničesar?

Katerina Demina — psihologinja svetovalka, specialistka otroške psihologije je napisala odličen članek, v katerem odgovarja na to, morda zdaj najbolj pereče vprašanje staršev.

Pisem je seveda veliko - verjamemo pa, da bi jih bilo dobro prebrati in občutiti vsem staršem najstnikov.

Ta pojav je dobil zagon v V zadnjih letih sedem. Zrasla je cela generacija mladih, ki »nočejo nič«. Brez denarja, brez kariere, brez osebnega življenja. Več dni sedijo za računalniki, dekleta jih ne zanimajo (mogoče le malo, da se ne naprezajo).

Sploh ne bodo delali. Praviloma so zadovoljni z življenjem, ki že obstaja - starševsko stanovanje, malo denarja za cigarete, pivo. Ne več. Kaj je narobe z njimi?

Sašo je na posvet pripeljala njena mama. Odličen 15-letnik, sanje vsakega dekleta: atletski, s povešenim jezikom, ni nesramen, z živimi očmi, besednjak ni podoben kanibalu Ellochki, igra tenis in kitaro. Mamina glavna pritožba, le krik trpinčene duše: "No, zakaj noče ničesar?"

Podrobnosti zgodovine

Kaj pomeni "nič", vprašam. Popolnoma nič? Ali pa še vedno želi jesti, spati, hoditi, se igrati, gledati film?

Izkazalo se je, da Sasha ne želi početi ničesar s seznama "normalnih" stvari za najstnika. To je:

1. Naučite se;

2. Delo;

3. Pojdite na tečaje

4. Zmenek deklet;

5. Pomagaj mami pri gospodinjskih opravilih;

6. In celo iti na dopust z mamo.

Mama je žalostna in obupana. Zrasel je zajeten človek in njegova uporaba je kot kozje mleko. Mama vse življenje zanj, vse samo za njegovo dobro, odrekala si je vsega, se lotila kakršnih koli poslov, obiskovala tečaje, obiskovala drage tečaje, jih pošiljala v jezikovne tabore v tujino - on pa najprej spi do večerje, nato prižge računalnik in do ponoči se igra z igračami. In upala je, da bo odrasel in da se bo počutila bolje.

Kar naprej sprašujem. Kdo sestavlja družino? Kdo služi denar v njem? Kakšne so funkcije koga?

Izkazalo se je, da je Sashina mama že dolgo sama, ločila se je, ko je bil star pet let, "njegov oče je bil isti kavč, morda je genetsko prenesen?" Dela, trdo dela, ker mora preživljati tri ljudi (sebe, babico in Sašo), ponoči pride domov smrtno utrujena.

Hiša stoji na babici, ukvarja se z gospodinjstvom in pazi na Sašo. Samo tukaj je težava - Sasha je popolnoma brez nadzora, ne uboga svoje babice, niti ne zaskoči, samo zgreši ušesa.
V šolo hodi, ko hoče, ko noče, pač ne. Grozi mu vojska, a zdi se, da mu ni niti malo mar. Niti malo se ne trudi, da bi se še malo bolje učil, čeprav vsi učitelji v en glas pravijo, da ima zlato glavo in sposobnosti.

Šola iz elite, državna, z zgodovino. Da pa ostaneš v njem, moraš vzeti mentorje pri glavnih predmetih. In vseeno, dvojke v četrtini, jih je mogoče izključiti.

Po hiši ne postori ničesar, niti skodelice ne pomije za seboj, babica s palico je prisiljena nositi težke vrečke z živili iz trgovine, nato pa mu na pladnju nosi hrano v računalnik.

»No, kaj mu je? Mama skoraj joka. "Vse svoje življenje sem dal njemu."

Fant

AT naslednjič Sašo vidim samega. In resnica je dober fant, čeden, modno in drago oblečen, a ne predrzno. Nekateri so preveč dobri. Je nekako brez življenja. Slika v dekliški reviji, glamurozni princ, če bi le kje bil kakšen mozolj ali kaj podobnega.

Do mene je prijazen, vljuden, z vsem svojim videzom izkazuje odprtost in pripravljenost na sodelovanje. Uf, počutim se kot lik v ameriški najstniški oddaji: glavna oseba na pregledu pri psihoanalitiku. Nekaj ​​želim povedati mami. V redu, spomnimo se, kdo so tukaj profesionalci.
Ne boste verjeli, mamino besedilo praktično reproducira do besede. 15-letnik pravi kot šolski učitelj: »Lenuh sem. Moja lenoba mi preprečuje, da bi dosegel svoje cilje. Pa še zelo sem nesestavljen, lahko strmim v eno točko in tako sedim eno uro.

In kaj si želite sami?

Noče nič posebnega. Šola je dolgočasna, pouk je neumen, čeprav so učitelji kul, najboljši. Brez tesnih prijateljev, tudi brez dekleta. Nobenih načrtov ni.

To pomeni, da ne bo osrečil človeštva na noben od 1539 načinov, ki jih pozna civilizacija, ne namerava postati megazvezda, ne potrebuje bogastva, kariera in dosežke. Sploh ničesar ne potrebuje. Hvala, imamo vse.

Počasi se začne slikati, ne bom rekel, da je zame zelo nepričakovana.

Od približno tretjega leta se je Sasha učil. Najprej priprave na šolo, plavanje in angleški jezik. Potem sem šel v šolo - dodali so konjeniški šport.

Zdaj, poleg študija na matematičnem liceju, obiskuje tečaje angleščine na MGIMO, za dva športne sekcije in učitelju. Ne hodi po dvorišču, ne gleda televizije - ni časa. Računalnik, nad katerim se mama tako pritožuje, se igra samo med počitnicami, pa še to ne vsak dan.

Zakaj noče ničesar?

Formalno je Sasha vse te dejavnosti izbral prostovoljno. Ko pa vprašam, kaj bi rad počel, če se mu ne bi bilo treba učiti, reče "igrati kitaro." (Možnosti, ki so jih slišali drugi anketiranci: igraj nogomet, igraj na računalniku, ne delaj ničesar, samo hodi). Igraj. Zapomnimo si ta odgovor in pojdimo naprej.

Kaj je z njim

Veste, imam tri take stranke na teden. Skoraj vsak apel o fantu, starem od 13 do 19 let, govori o tem: noče ničesar.

V vsakem takem primeru vidim isto sliko: aktivno, energično, ambiciozno mamo, odsotnega očeta, doma ali babico ali varuške-gospodinje. Pogosteje kot ne, moja babica.

Družinski sistem je izkrivljen: mati prevzame vlogo moškega v hiši. Je hraniteljica, sprejema vse odločitve, je v stiku z zunanjim svetom, varuje, če je treba. Pa je ni doma, je na njivah in na lovu.

Ogenj v ognjišču podpira babica, le da nima vzvodov moči v odnosu do njunega »skupnega« otroka, morda ne uboga in je nesramen. Če bi bila mama in oče, bi oče prišel zvečer iz službe, mama bi mu potožila neprimerno vedenje sin, oče bi ga pretepel - in vsa ljubezen. In tukaj se lahko pritožuješ, a premagati ni nikogar.

Mama poskuša svojemu sinu dati vse, vse: najbolj modno zabavo, najbolj potrebna izobraževalna orodja, vsa darila in nakupe. Sin ni vesel. In znova in znova se sliši ta refren: "ne želi ničesar."

In čez nekaj časa me le začne srbeti vprašanje: “In kdaj si kaj želi? Če mu je mama dolgo želela vse, je sanjala, načrtovala in naredila.

Takrat petletni otrok sam sedi doma, valja pisalni stroj po preprogi, se igra, renči, brenči, gradi mostove in trdnjave – v tem trenutku se začnejo v njem pojavljati in zoreti želje, sprva nejasne in nezavedne. , ki se postopoma oblikuje v nekaj konkretnega: želim veliko gasilsko vozilo z malimi moškimi. Nato počaka mamo ali očeta iz službe, izrazi željo in prejme odgovor. Običajno: "Potrpi do novega leta (rojstnega dne, plačila)."

In treba je čakati, potrpeti, sanjati o tem avtomobilu pred spanjem, se veseliti sreče lastništva, si ga (še vedno avto) predstavljati v vseh podrobnostih. Otrok se tako uči komuniciranja s svojimi notranji svet v smislu želja.

Kaj pa Saša (in vsi drugi Saši, s katerimi imam opravka)? Hotel sem - mami sem napisal SMS, poslal - mama ga je naročila prek interneta - zvečer so ga prinesli.

Ali obratno: zakaj potrebujete ta avto, niste opravili lekcije, prebrali ste dve strani logopedskega tečaja? Enkrat - in odrezal začetek zgodbe. Vse. Sanjati ni več mogoče.

Ti fantje imajo res vse: najnovejše pametne telefone, najnovejše kavbojke, izlete na morje štirikrat na leto. Nimajo pa možnosti, da bi samo brcnili buldožer. Medtem je dolgčas najbolj ustvarjalno stanje duše, brez njega si ni mogoče izmisliti poklica zase.

Otroku mora biti dolgčas in dolgčas, tako da se mora premikati in ukrepati. In odvzeta mu je tudi najbolj elementarna pravica do odločitve, ali bo šel na Maldive ali ne. Mama se je že vse odločila namesto njega.

Kaj pravijo starši

Sprva kar dolgo poslušam svoje starše. Njihove trditve, razočaranja, zamere, ugibanja. Vedno se začne s pritožbami, kot je "mi smo mu vse, on pa v odgovor ni nič."
Naštevanje, kaj točno je »vse zanj«, je impresivno. Za nekatere stvari izvem prvič. Na primer, niti na kraj pameti mi ni padlo, da bi lahko 15-letnega fanta v šolo peljali za roko. In do zdaj sem mislil, da je meja tretji razred. No, četrti je za dekleta.

Vendar se izkaže, da skrbi in strahovi mater potiskajo k nenavadnim dejanjem. Kaj če bi ga zlobni fantje napadli? In naučili ga bodo slabih stvari (kaditi, preklinjati grde besede, lagati staršem; beseda "droge" se najpogosteje ne izgovori, ker je zelo strašljiva).

Pogosto obstaja argument, kot je "Razumeš, v kakšnem času živimo." Če sem iskren, res ne razumem. Zdi se mi, da so časi vedno približno enaki, no, razen tistih zelo težkih, na primer, ko vojna poteka prav v vašem mestu.

V mojih časih je bilo smrtno nevarno za deklico, staro 11 let, sama hoditi po puščavi. Pa nisva šla. Vedeli smo, da tja ne smemo iti, in upoštevali smo pravila. In bili so spolni manijaki in včasih so ropali na vhodih.

Kar je manjkalo, je bil svoboden tisk. Zato so ljudje kazensko ovadbo izvedeli od znancev znancev, po načelu »ena babica je rekla«. In ko je šla skozi mnoga usta, je informacija postala manj zastrašujoča in bolj zamegljena. Kot ugrabitev vesoljcev. Vsi so slišali, da se to dogaja, a nihče tega ni videl.

Ko ga predvajajo na televiziji, z detajli, od blizu, postane realnost, ki je tu, ob tebi, v tvoji hiši. Vidite na lastne oči – a priznajte, večina nas še nikoli v življenju ni videla žrtev ropa?

Človeška psiha ni prilagojena vsakodnevnemu opazovanju smrti, še posebej nasilne smrti. To povzroči hude poškodbe in obrambo pred njimi sodobni človek ne morem. Zato se po eni strani zdi, da smo bolj cinični, po drugi strani pa otrok ne pustimo ven. Ker je nevarno.

Najpogosteje takšni nemočni in letargični otroci odraščajo pri tistih starših, ki s zgodnje otroštvo bili neodvisni. Preveč zreli, preveč odgovorni, prezgodaj prepuščeni sami sebi.

Iz prvega razreda so prišli sami domov, ključ je bil na pentlji okoli vratu, pouk sami, da sami pogrejejo hrano, v najboljšem primeru starši bodo zvečer vprašali: "Kaj pa vaše lekcije?". Celo poletje bodisi v kamp, ​​bodisi k babici na vas, kjer tudi ni bilo nikogar, ki bi ga nadzoroval.

In potem so ti otroci zrasli in zgodila se je perestrojka. Popolna sprememba vsega: načina življenja, vrednot, smernic. Nekaj ​​je treba biti živčen. Toda generacija se je prilagodila, preživela, postala celo uspešna. Potlačena in skrbno neopažena tesnoba je ostala. In zdaj je vse v celoti padlo na glavo enega samega otroka.

In očitki na račun otroka so resni. Starši popolnoma zavračajo priznanje njihovega prispevka k njegovemu (otrokovemu) razvoju, le grenko se pritožujejo: "Tukaj sem pri njegovih letih ...".

»Pri njegovih letih sem že zagotovo vedela, kaj hočem od življenja, v 10. razredu pa so ga zanimale le še igrače. Domače naloge delam že od tretjega razreda, v osmem pa se ne more usesti za mizo, dokler me ne spustiš za roko. Moji starši sploh niso vedeli, kakšen je naš program matematike, zdaj pa moram vsak primer rešiti z njim.«

Vse to je izgovorjeno s tragično intonacijo "Kam drvi ta svet?". Kot da bi otroci morali ponoviti življenjsko pot svojih staršev.

Na tej točki se začnem spraševati, kakšno vedenje bi želeli od svojega otroka. Izpade lepo smešen seznam, nekako kot portret idealnega moškega:

1. Vse narediti sam;

2. Brezpogojno ubogati;

3. Pokazal pobudo;

4. Sodelovati v tistih krogih, ki bodo koristni pozneje v življenju;

5. Bil je občutljiv in skrben ter ni bil sebičen;

6. Bil je bolj odločen in udaren.

Pri zadnjem odstavku sem že žalostna. Žalostna pa je tudi mati, ki sestavlja seznam: opazila je protislovje. "Hočem nemogoče?" vpraša žalostno.

Ja, na žalost. Ali petje ali ples. Ali imate poslušnega botanika, ki se strinja z vsem, ali energičnega, podjetnega, udarnega študenta C. Ali vam sočustvuje in vas podpira, ali pa tiho prikima in gre mimo vas proti svojemu cilju.

Od nekje je prišla ideja, da ga lahko s pravilnim ravnanjem otroka nekako čudežno zaščitiš pred vsemi prihodnjimi težavami. Kot rečeno, so koristi številnih razvojnih dejavnosti zelo relativne.

Baby res pogreša mejnik v razvoju: igre in odnosi z vrstniki. Fantje se ne naučijo sami izmisliti igre, ne odkrivajo novih teritorijev (ker je tam nevarno), ne kregajo se, ne znajo okoli sebe zbrati ekipe.

Dekleta ne vedo ničesar o "ženskem krožku", čeprav jim gre malo bolje z ustvarjalnostjo: kljub temu pa dekleta pogosteje pošiljajo v različne ročne krožke in celo "zadevajo" potrebo po socialna komunikacija dekletom je težje.

Poleg otroške psihologije se po starem spominu s šolarji učim tudi ruskega jezika in književnosti. Tako so starši v prizadevanju za tuje jezike popolnoma pogrešali svoj materni ruski jezik.

Besednjak sodobnih najstnikov, kot je kanibal Ellochka, je znotraj sto. Toda ponosno izjavlja: otrok študira tri tuji jeziki, vključno s kitajščino, in vsi z maternimi govorci.

Otroci razumejo pregovore dobesedno (»Tudi ribe iz ribnika ne moreš ujeti brez težav« - za kaj gre?« - »Gre za ribolov«), ne znajo delati derivacijske analize, poskušajo razložiti kompleksne izkušnje na svojem prsti. Ker jezik zaznamo v komunikaciji in iz knjig. Pa ne med poukom in športom.

Kaj pravijo otroci

»Nihče me ne posluša. Iz šole želim iti domov s prijatelji, ne z varuško (šofer, spremljevalec). Nimam časa gledati televizije, nimam časa igrati na računalniku.

Nikoli nisem bil v kinu s prijatelji, samo s starši in njihovimi znanci. Ne smem obiskovati fantov in nihče ne sme obiskati mene. Mama pregleduje mojo aktovko, žepe, telefon. Če zamudim v šolo tudi za pet minut, mama takoj pokliče.

To ni besedilo za prvi razred. Govorijo učenci 9. razreda.

Poglejte, pritožbe lahko razdelimo v dve kategoriji: kršitev meja (»preverja aktovko, mi ne dovoli, da bi oblekel, kar hočem«) in, relativno gledano, osebna zloraba (»nič ni dovoljeno«). Zdi se, da starši niso opazili, da so njihovi otroci že zrasli iz plenic.

Možno je, čeprav škodljivo, pregledati žepe prvošolca - če le zato, da teh hlač ne opere z žvečilnimi gumiji. Toda do 14. leta bi bilo lepo vstopiti v sobo s trkanjem. Ne s formalnim trkanjem – potrkal je in vstopil, ne da bi čakal na odgovor, a spoštoval svojo pravico do zasebnosti.

Kritika frizur, opomin "Pojdi se umit, drugače dišiš", zahteva po nošenju topla jakna- vse to signalizira najstniku: "Še vedno si majhen, nimaš volilne pravice, o vsem se bomo odločili namesto tebe." Čeprav smo ga le želeli zaščititi pred prehladom. In res slabo diši.

Ne morem verjeti, da še vedno obstajajo takšni starši, ki niso slišali: za najstnika je najpomembnejši del življenja komunikacija z vrstniki. Toda to pomeni, da je otrok izven starševskega nadzora, starši prenehajo biti končna resnica.

Ustvarjalna energija otroka je na ta način blokirana. Konec koncev, če mu je prepovedano želeti tisto, kar resnično potrebuje, noče želeti na splošno. Pomislite, kako strašno je, če si ničesar ne želite. Kaj za? Itak ne bodo dovolili, prepovedali bodo, razložili, da je škodljivo in nevarno, »pojdi boljše lekcije naredi."

Naš svet je daleč od idealnega, res je nevaren, v njem sta zlo in kaos. Ampak nekako živimo v tem. Dovolimo si ljubiti (čeprav je to avantura z nepredvidljivim zapletom), menjamo službe in stanovanja, doživljamo notranje in zunanje krize. Zakaj svojih otrok ne pustite živeti?

Sumim, da se v tistih družinah, kjer se pojavljajo takšne težave z otroki, starši ne počutijo varne. Njihovo življenje je preveč stresno, stopnja stresa presega prilagoditvene sposobnosti telesa. In zato si želim, da vsaj otrok živi v miru in harmoniji.

In otrok ne želi počitka. Potrebuje nevihte, dosežke in podvige. V nasprotnem primeru se otrok uleže na kavč, zavrne vse in preneha ugajati očesu.

Kaj storiti

Kot vedno: razpravljajte, naredite načrt in se ga držite. Za začetek se spomnite, kaj je vaš otrok prej zahteval in nato nehal. Prepričan sem, da enourni vsakodnevni "popolnoma neuporaben" sprehod s prijatelji - potreben pogoj za duševno zdravje najstnik.

Presenečeni boste, a nesmiselna »zabava v škatli« (gledanje glasbenih in zabavnih kanalov) je potrebna tudi za naše otroke. Vstopijo v nekakšen trans, meditativno stanje, med katerim se nekaj naučijo o sebi. Ne o umetnikih, zvezdah in šovbiznisu. O sebi.

Enako lahko rečemo o računalniške igre, v socialnih omrežjih, telefonski pogovori. To je zelo nadležno, vendar moraš preživeti. Omejevati, uvajati nekakšne okvire in pravila je mogoče in potrebno, popolnoma prepovedati notranje življenje otroka pa je zločinsko in kratkovidno.

Če se te lekcije ne nauči zdaj, jo bo obravnaval kasneje: kriza srednjih let, moralna izgorelost pri 35 letih, nepripravljenost prevzeti odgovornost za družino itd.

Ker ni igral. Brezciljno sem taval po ulicah. Nisem pravočasno pogledal vseh neumnih komedij, nisem zarjovel nad Beavisom in Butt-headom.

Poznam enega fanta, ki je svoje starše spravil v vročino tako, da je več ur ležal v svoji sobi in udarjal s teniško žogico ob steno. Tiho, ne veliko. Ni jih razjezilo trkanje, ampak dejstvo, da ni naredil ničesar. Zdaj ima 30 let, je precej kompetenten moški, poročen, zaposlen, aktiven. Pri 15 letih je moral biti v svoji lupini.

Po drugi strani pa so ti otroci praviloma katastrofalno podhranjeni z življenjem. Vse, kar počnejo, je študij. Ne gredo v trgovino za vso družino, ne pomivajo tal, ne popravljajo električnih naprav.

Zato bi jim dal več svobode znotraj in omejil zunaj. Se pravi, sami se odločite, kaj boste oblekli in kaj boste počeli poleg študija, a hkrati - tukaj je seznam gospodinjskih opravil, začnite. Mimogrede, fantje so odlični kuharji. In znajo likati. In nosijo uteži.