العلاقات مع الناس. العلاقات بين الناس: كيف يحبون؟ اخترت علاقة مرضية

لا يمكن للناس العيش في عزلة عن بعضهم البعض. في عملية التفاعل ، يتم بناء العلاقات الشخصية التي يمكن أن تستمر لسنوات. تعتبر الأقرب والأكثر رقة رومانسية وهي مبنية على التعاطف المتبادل والشعور بالمسؤولية الداخلية. ما هي العلاقات بين الأشخاص الذين يقررون خوض الحياة معًا ، وسيخبرنا هذا المقال. ربما سيساعد شخص ما على اكتشافها. المشاعر الخاصةوالتوقعات.

الجذب المتبادل

إن بداية العلاقات مع الجنس الآخر ، مهما كانت لاحقًا ، كقاعدة عامة ، تتميز بظهور اهتمام مميز بشخص معين. فجأة نلاحظ أنفسنا ونعتقد أننا نحب شخصًا معينًا. يعاني العشاق من ارتفاع في المشاعر ، وفرح لا يضاهى ، وإلهام.

يمكن أن يتحول الانجذاب المتبادل إلى قوة الروابط العائلية، ولكن قد ينتهي به الأمر إلى أن يكون شيئًا مميزًا. يعتمد الكثير على الزوجين نفسه ، ورغبة الناس في تطوير العلاقات والبقاء على مقربة من بعضهم البعض. يحدث أن تبدأ الخطوبة الجميلة ، لكن لا شيء جاد يتبعها. في نفس الوقت ، وعدم وجود الزهور و هدايا باهظة الثمنلا يشير دائمًا إلى عدم الرغبة في مواصلة التعارف اللطيف.

علاقات مبنية على المشاعر المتبادلة

عندما يتحقق الشباب من تعاطفهم ويتأكدون من أن الحب قد زارهم بالفعل ، يصبح الاتحاد أقوى من تلقاء نفسه. في هذه المرحلة ، هناك علاقة روحية حميمة ، شعور بالمشاركة العميقة في مصير الشريك. الحقيقة هي أن بداية العلاقة لا يمكن أن تظهر بشكل كامل كيف سيصبح التفاعل في المستقبل. لكن الشعور الذي تم اختباره بمرور الوقت وتجارب الحياة يصبح متعة حقيقية للعشاق. الثقة والثقة في المستقبل والموثوقية في حماية زيادة الشريك. لا يوجد شيء أكثر أهمية من الشعور بالحاجة والأهمية.

يتم تسهيل هذا إلى حد كبير من خلال إنشاء صادق و علاقة العطاء. الشعور الحقيقي يحمينا في حالات الفشل ، ويعلمنا أن ننظر إلى الواقع المحيط بطريقة جديدة. مثل هذا الحب ، مثل النعمة السحرية ، يحتضن الإنسان من الداخل ويمنحه السعادة.

نظرة رصينة

بالتفكير في نوع العلاقة الموجودة ، يجدر ذكر شراكة مربحة. في كثير من الأحيان ، ينمو الزواج المدبر النموذجي من هذا. يفكر المشاركون ببساطة في كل التفاصيل مقدمًا ويتفقون على النقاط المهمة فيما بينهم. كثير من الناس مقتنعون بذلك علاقة جديةيجب أن تستند إلى اتفاق مسبق. من المنطقي تمامًا أنه يبدو من الضروري بالنسبة لهم حماية أنفسهم من الخسائر المحتملة وحماية أنفسهم من عدم الاستقرار المالي.

من بين أولئك الذين يختارون الحسابات الباردة ، يشعر الكثيرون بخيبة أمل في أنفسهم ، فهم مقتنعون بأن الحب في حد ذاته ليس له أهمية كبيرة ، لأنه لا يجعل الشخص سعيدًا. وهذا اختيار شخصي يستحيل دحضه أحيانًا. يظهر الخلاص في التنبؤ مسبقًا بمصيد محتمل ومحاولة تجنبه بكل الوسائل. بالنسبة لبعض الناس ، الرضا ممكن فقط إذا الرفاه المالي. قد يبدو هذا غريبًا ، لكن مثل هذا التحالف يمكن أن يوجد نسبيًا لفترة طويلةإذا كان هذا الوضع يناسب كلا الشريكين. الحقيقة هي أن النظرة الرصينة تستبعد عمليا إمكانية خيبة الأمل ، لأن الشخص ليس عليه حتى أن يحلم.

إدمان الحب

ما هي العلاقات إذا أحبها أحد الشريكين فقط؟ شعور غير متبادل مرهق بشكل لا يصدق. في الواقع ، لا يختلف عن أي شكل آخر. إدمان الحبينطوي على الارتباط العاطفي بمشاعر ومزاج الشريك. ما هي العلاقات في هذه الحالة؟ إنهم مستعدون لتعبد النصف الثاني ، وحمله بين أذرعهم حرفيًا. إذا لم يرغب الشريك فجأة في رؤية الشريك المختار ، فإن هذا يتحول إلى مأساة. ينشأ من الشعور بعدم الثقة بالنفس ، تدني احترام الذات. لا يمكن التغلب عليها إلا من خلال عمل طويلفوق نفسه.

العلاقات الأسرية

هذا شكل خاص من أشكال التفاعل بين الشركاء ، مما يعني المساواة. ما هو جيد ، إذا كانوا حقا يقدرون بعضهم البعض. يمكن للاحترام الصادق والانتباه أن يصنع المعجزات. اتحاد قوييقوي الثقة بالنفس ، ويعزز الكشف عن طاقة القلب ، ونمو الدفء الروحي. لكن ليس دائمًا في الأسرة بين الزوجين ، كل شيء آمن. في بعض الأحيان يكون الزوجان في صراع دائم ، في محاولة لحل البعض نقاط مثيرة للجدلالتفاعلات. وفي هذا النضال يمكن أن تمر الحياة كلها.

ما هي العلاقات في الأسرة؟ يمكن أن تكون خصائص الأشكال المحتملة لمظاهر العاطفة مختلفة تمامًا: من الحساب الدقيق.

لا تكتمل مجالات الحياة بدون التفاعل مع الناس. تتجلى أنواع العلاقات الشخصية في مجالات مختلفة من نشاط الفرد ، كما أنها تؤثر بشكل مباشر على جميع مجالات حياته تقريبًا. التواصل هو المكون الرئيسي لحياة الإنسان. وتؤثر جودة العلاقات بين الأشخاص بشكل مباشر على كل من مستوى معيشة الشخص وعاطفته النفسية الحالة الذهنية. بعد كل شيء ، من المستحيل أن تعيش في وئام إذا كانت الخلافات مع أحبائهم تحدث باستمرار في المنزل ، وينشأ سوء تفاهم في العلاقات مع الأصدقاء ، ويسود جو غير موات في الفريق في العمل. لذلك ، من أجل التطوير المتنوع للفرد والتنظيم الناجح لحياة الفرد ، من المهم للغاية أن يكون لديك وظيفة تواصلية راسخة.

"معظم اجتماعات مهمةرتب النفوس ، حتى قبل أن تلتقي قذائف الجسد.
كقاعدة عامة ، تتم هذه الاجتماعات في الوقت الذي نصل فيه إلى الحد الأقصى ، عندما نشعر بالحاجة إلى الموت والولادة من جديد. الاجتماعات تنتظرنا - لكن كم مرة نتجنبها نحن أنفسنا! وعندما نشعر باليأس ، ندرك أنه ليس لدينا ما نخسره ، أو العكس - نحن سعداء جدًا بالحياة ، يظهر المجهول وتغير مجرتنا مدارها.

من المهم أن تعرف! ضعف البصر يؤدي إلى العمى!

يستخدم قرائنا لتصحيح واستعادة الرؤية بدون جراحة المقاومة الاسرائيلية - أفضل علاجلعينيك مقابل 99 روبل فقط!
بعد مراجعته بعناية ، قررنا أن نعرضه على انتباهكم ...

باولو كويلو

بالتأكيد لا يتم إرسال جميع الأشخاص الذين يلتقون في طريقنا إلينا عن طريق الصدفة. من جميع جهات الاتصال ، يمكنك إما تحقيق بعض الفوائد أو مساعدة شخص آخر في شيء ما. ربما تم إرسال أحد معارفك الجدد إليك للشراء تجربة الحياة، أو ربما يكون مقدرًا له أن يصبح رفيقك طوال الحياة. من الضروري أن تكون قادرًا على معرفة سبب قيام الكون بترتيب لقاء مع هذا الموضوع أو ذاك. أنواع مختلفةتشير العلاقات بين الأشخاص إلى وجود أشخاص يمكن وصف اجتماعاتهم بأنها مصيرية.

ما هي أنواع العلاقات الشخصية؟ كيف نحقق الانسجام في العلاقات مع الآخرين؟ وما هي طرق تطوير جودة الاتصال؟ يمكن العثور على إجابات لهذه الأسئلة في هذه المقالة.

ما هي العلاقات الشخصية

العلاقات الشخصية هي أي نوع من العلاقات مع الآخرين. كقاعدة عامة ، يعكسون العالم الداخلي للشخص ، وينقلون مشاعره وحالاته المزاجية. العلاقات الشخصية تنطوي على معقدة أنواع مختلفةالتواصل: اللفظي وغير اللفظي ، تعابير الوجه ، الإيماءات ، السمات السلوكية ، المظاهر العاطفية وأكثر من ذلك بكثير.

"يؤدي سوء الفهم دائمًا إلى العدوان. درجة العدوانية ، ربما ، يمكن أن تكون مقياسًا لسوء الفهم.

في في ناليموف

يبدأ تكوين العلاقات الشخصية منذ ولادة الشخص ويستمر طوال حياته. في البداية ، يتعلم الفرد بناء التفاعل الصحيح مع المجتمع بمساعدة الآباء والمعلمين والمعلمين. لكن بمرور الوقت ، عندما تتشكل شخصية الفرد أخيرًا ، يعتمد بناء الاتصالات الشخصية فقط على الصفات الفردية للشخص وقدرته على التواصل.

تصنيف العلاقات الإنسانية

تصنيف العلاقات الشخصية واسع للغاية. وهي مقسمة حسب الغرض والطبيعة ، وتتميز أيضًا إلى أنواع وأنماط.

• عن طريق الغرض ، هناك علاقات شخصية أولية وثانوية. يسمى الأساسي مثل هذا النوع عندما يتفاعل الناس مع بعضهم البعض حقوق متساوية، دون أي حاجة محددة. يتم تنفيذ العلاقات الثانوية إذا لزم الأمر. بعض المساعدةتقديم الخدمات من شخص لآخر.
• بحكم طبيعة العلاقات الشخصية هي العلاقات الرسمية وغير الرسمية (غير الرسمية). تستند التفاعلات الرسمية بين الناس على مراعاة القواعد الصارمة وحدود الاتصال. بيمين اختيار مستقلالشريك مفقود. غالبًا ما تكون العلاقة بين الزملاء أو شركاء العمل. في التواصل غير الرسمي ، لا توجد أطر سلوكية واضحة ؛ أساس العلاقات الشخصية غير الرسمية هو قاعدة عاطفية واسعة والحق في اختيار الخصم. في العلاقات غير الرسمية ، تهيمن التفضيلات الشخصية ، في الواقع ، على من يجب التواصل معه ، وفي اختيار الموضوعات وطريقة الاتصال.
• حسب الأسلوب الاتصالات الاجتماعيةيمكن أيضًا أن تكون رسمية (على سبيل المثال ، التفاعل مع فريق العمل) أو شخصية (تشمل هذه الفئة العلاقات الشخصية الودية والودية). علاقات شخصيةأكثر متعة وتنوعًا ، وأكثر ثراءً من الناحية العاطفية من الرسمية.

"أن يكون مع شخص ما العلاقات الإنسانية- يعني أن تكون معه على قدم المساواة ، وأن تتحدث معه بسرية بالإضافة إلى الحب ؛ وهذا يسمى أيضًا الصداقة.

فرانسواز ساجان

أنواع العلاقات الشخصية

يعتبر تقسيم العلاقات الشخصية إلى أنواع أكثر تحديدًا. هناك خمسة أنواع رئيسية من الاتصالات البشرية:

1. معرفة. النوع الأول والأكثر شمولاً من العلاقات الشخصية. تشمل هذه الفئة عددًا كبيرًا جدًا من الأشخاص. حتى الأشخاص الذين يعرفونك بصريًا فقط ، والذين لم تدخل معهم في حوار مطلقًا ، ينتمون إلى هذا النوع من العلاقات.
2. العلاقات الودية. يعتمد هذا النوع على المودة المتبادلة والرغبة المتبادلة للناس في الحفاظ على العلاقات ، والرغبة في قضاء الوقت معًا.
3. العلاقات الودية. يتحد جميع المشاركين في هذه الفئة من خلال وجود نوع مشترك من النشاط. الأشخاص الذين يحافظون على اتصالات رفقاء متحدون من خلال هدف مشترك ، وتهدف اتصالاتهم إلى تحقيق ذلك.
4. العلاقات الودية. من أجل تحقيقها ، تحتاج إلى بذل الكثير من الجهد والتحقق من ذلك الجودة الشخصية. ليس كل الناس قادرين على تقديم الدعم العلاقات الوديةفالكثيرون لا يعرفون الصداقة في أي من مظاهرها. يجلب هذا النوع من العلاقات الشخصية فوائد لا تصدق للشخص ، سواء عاطفياً أو في شكل دعم معنوي وتقديم جميع أنواع المساعدة.
5. علاقات حب (رومانسية ، عاطفة). تمامًا مثل الصداقة ، فإن الحب ينطوي على عمل طويل وشاق لخلق خلفية مواتية تتطور على أساسها مثل هذه العلاقات بانسجام. الحب من أقوى الدوافع ، إنه قوة دافعة عظيمة. ومع ذلك ، لا يتم إعطاء الجميع لفهم هذا الشعور. والنقطة ليست فقط في الصفات الفردية ، ولكن أيضًا في حقيقة أنه لا يمكنك العثور على شريك يستحق.

يجب أن نتذكر أن كل شخص لديه درجة معينة من المسؤولية عن أي نوع من العلاقات: حتى لو كانت علاقات شخصية في الأسرة ، حتى في الحب أو الصداقة ، أو العلاقات مع الزملاء. خمسون بالمائة من نجاح بناء العلاقات يعتمد عليك ، أنت نصف مسئول عن النتيجة النهائية للتواصل مع شخص ما. هذا ينطبق بشكل خاص على فئات من العلاقات مثل الحب والصداقة.

"العلاقة بدون مسؤولية وإدراكها هو مجرد هواية ، أو حتى أسوأ من العادة. لا يمكن أن تظهر المسؤولية ما إذا كنت متوافقًا أم لا ، ولكن يمكن أن تظهر أهمية علاقتك ، حسنًا ، الأمر متروك لك لاتخاذ القرار.

ناثانيال أوفاريل

نظم العلاقات الشخصية

بالإضافة إلى الأنواع المذكورة أعلاه من العلاقات ، هناك أيضًا تقسيم منهجي إلى علاقات عقلانية وعاطفية ، وكذلك التكافؤ والتبعية. دعنا نفكر فيها بمزيد من التفصيل:

• علاقة عقلانية. ويترتب على ذلك منطقيا أن الأساس والغرض من هذا النوع من العلاقة هو نية الاستفادة. ينطوي النظام العقلاني للعلاقات على منفعة متبادلة معينة لجميع المشاركين في التواصل.
• الروابط الاجتماعية العاطفية - بناءً على التفضيلات الشخصية ، بناءً على أساس الاتصالات الحسية ، والتي قد لا تكون دائمًا إيجابية. جنبا إلى جنب مع الصداقة والحب العلاقات العاطفيةوتشمل العداء والكراهية والكراهية.
• جهات اتصال التكافؤ - يعتمد التواصل بين زوجين أو مجموعة من الأشخاص من هذه الفئة على المساواة. أساس هذه العلاقات الشخصية هو الحرية المطلقةخيار.
• العلاقات التابعة هي علاقات لها تسلسل هرمي واضح. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون التواصل بين الرئيس والمرؤوسين.

دور المشاعر والمشاعر في العلاقات الاجتماعية

جميع أنواع الاتصالات بين الناس مترابطة بشكل وثيق ، ولهذا السبب من الصعب للغاية التمييز بينها. أيضًا ، تستند العلاقات بين الأشخاص إلى المشاعر والعواطف الإنسانية. يتميز التطور الحسي للعلاقات بكل من المظاهر العاطفية الإيجابية والسلبية.

عندما نلتقي بأي شخص جديد في حياتنا ، نقدم له تقييمًا على الفور - سواء كان متعاطفًا معنا أو ، على العكس من ذلك ، متعاطف للغاية. بناءً على ذلك ، يبدأ وضع الأساس للاتصالات المستقبلية. جميع أنواع العلاقات الشخصية مبنية على هذا المبدأ.

الأشخاص الذين لديهم شعور بالتعاطف ، وقادرون على التعاطف والبهجة بنجاح الآخرين ، هم أكثر عرضة لبناء علاقات متناغمة مع الآخرين. تساعد هذه الشخصيات على التواصل ، ومن الجيد التواصل معهم ، وأرغب في مواصلة التواصل ، وكذلك تقديم المشاعر الإيجابية التي تأتي من الأشخاص ذوي التفكير الإيجابي المتناغم.

أساس الاتصال الصحيح

المشكلة الرئيسية للعلاقات الشخصية هي انتهاك وظيفة التواصل. إذا كان الشخص لا يعرف كيفية التواصل بشكل صحيح ، ويخشى إقامة اتصالات مع الناس ، فمن غير المرجح أن يتطور أي نوع من العلاقات الشخصية بنجاح.

"كل شيء في العلاقة يقرره التواصل. حل أي مشاكل من خلال الحوار.

ايكاترينا ماكاروفا

هناك العديد نصيحة فعالةكيف تتعلم التواصل مع الناس:

هناك مواقف عندما لا يستطيع الناس التقاطها أثناء التواصل الكلمات الصحيحةلا أعرف عن ماذا نتحدث وكيف نبني حوار بناء. نتيجة لذلك ، هناك سوء فهم في العلاقة.

ما هي أخطاء الاتصال التي يجب تجنبها حتى لا تتعرض أنواع العلاقات الشخصية لخطر التطور غير المواتي؟

1. انتبه إلى نبرة صوتك وتعبيرات وجهك وإيماءاتك. تجنب النبرة اللامبالية ، والنظرة الملل ، والتقييمات المتشككة - مثل هذه المظاهر تثبط الرغبة في مواصلة التواصل.
2. الحاجز اللغوي. هذه ليست مشكلة للأشخاص الذين يتحدثون فقط لغات مختلفة. أيضًا ، قد ينشأ حاجز لغوي بين الأشخاص المصابين مراحل مختلفةالتطور وخصائص العمر وثقافة الكلام. على سبيل المثال ، لن يكون من الممكن التحدث مع الأطفال بنفس الطريقة التي يتحدث بها الكبار ، وذلك فقط لأن معظم الكلمات والمصطلحات التي يستخدمها الكبار في المحادثة قد لا تكون معروفة للأطفال.
3. مظاهر الرهاب الاجتماعي. يحدث أن يشعر الشخص ، لأسباب لا يمكن تفسيرها ، بالخوف من التواصل مع الناس. هذا هو السبب في ظهور المواقف المحرجة والتوقف المؤقت عند محاولة الاتصال بالمحاور. إذا واجهت مشكلة مماثلة ، فأنت بحاجة إلى إظهار القوة الداخليةالإرادة والمرونة للعمل على تحسين مهارات الاتصال لديهم.

"المرة الوحيدة في حياة الشخص التي يعتمد فيها بشكل موضوعي وعندما يمكن اعتباره رهينة هي طفولته واعتماده على والديه. يستمر لفترة قصيرة نسبيًا. في حالات أخرى ، أن تكون في علاقة هو اختيار شخص بالغ.

ميخائيل لابكوفسكي

يولد كل شخص ويعيش في المجتمع طوال حياته. العزلة الكاملة مستحيلة تماما. هناك خيارات لقطع وتقصير أنواع العلاقات الشخصية ، وترك فقط المجالات الأكثر أهمية للروابط الاجتماعية. ولكن بدون البناء الناجح لروابط التواصل الاجتماعي ، فإن النمو الشخصي المتناغم والتنمية أمر مستحيل.

قبل أن تبدأ علاقة مع فتاة ، من المهم أن تفهم ما هي عليه. لما هذا؟ اريد ان تمتلك غرض محدد. الغرض ، لماذا تحتاج إلى علاقة وماذا تريد الحصول عليه في النهاية. اسأل نفسك هذه الأسئلة؟ وسأساعدك في الحصول على الإجابة الأكثر دقة.

تحتاج أيضًا إلى تحديد هدف لكي تتصرف بشكل صحيح. العلاقات مختلفة حقًا ، ويعتمد الكثير على ماهيتها. على سبيل المثال ، يمكن أن تكون الاجتماعات مع فتاة متكررة أو نادرة. يمكن أن تكون العلاقات مع التخطيط للمستقبل وبدون مثل هذه الأفكار. دعونا نلقي نظرة على كل التفاصيل ...

ما هي العلاقات التي يمكن أن نسميها العلاقات بشكل عام؟

أولاً ، أريد تحديد حدود العلاقة. ما الذي ستفهمه بوضوح عندما تحتاج إلى بناء علاقة. لنتخيل: و. في أي مرحلة بدأت التفكير في العلاقات؟

قبل ممارسة الجنس: إجابة خاطئة

بعد ممارسة الجنس: اجابة صحيحة

لكن قبل أن تبدأ ، يجب أن تكون مستعدًا لها: يشمل التحضير التعلم من تجارب الأشخاص الآخرين الذين لديهم علاقات أو كانت لديهم علاقات. خبرة شخصية: التحليل والاستنتاجات. دراسة الأدب المواضيعي ، مثل المقالات عن العلاقات من مدونتي. لذا ، إذا كنت تقرأ هذا المقال الآن ، فأنت على الطريق الصحيح.

لذا ، لنستنتج: يمكن أن يحدث التحضير للعلاقة في أي وقت. لا يوجد الكثير هنا فارق بسيط مهم: اختر فتاة. وهذا ، نفس الشيء ، يحدث قبل ممارسة الجنس. يمكن تقسيم الفتيات إلى من يناسبهن ليلة واحدة ثم الجنس السريع يكون كافياً. وهناك من يصلح ل b ا المزيد: العلاقات.

ديل كارنيجي

دعونا نفكر ، أيها الأصدقاء ، ما هو الدور الذي تلعبه القدرة على بناء علاقات مع الآخرين في حياتنا؟ أعتقد أنك ستوافق على أنه مهم للغاية. بعد كل شيء ، هذه حياة شخصية تتطلب علاقة مثاليةمع الجنس الآخر ، وإلا فلن تكون هناك سعادة في الأسرة ، والمال الذي نحتاج إلى البناء من أجله علاقة عملمع أناس مختلفون، والأصدقاء الذين يمكننا الاعتماد عليهم ، والتواصل مع الأشخاص النافعين الذين يمكّنوننا ، وأكثر من ذلك بكثير. في الوقت نفسه ، لا تكون العلاقات بين الناس دائمًا سلسة وفعالة ، على الرغم من الفائدة الواضحة لمثل هذه العلاقات. وهذا يرجع إلى حقيقة أن الناس عادة لا يتم تعليمهم لبناء علاقات مع بعضهم البعض بكفاءة. في معظم الحالات ، نتعلم هذه المهارة بأنفسنا ، في عملية التفاعل مع بعضنا البعض ، مسترشدين بشكل أساسي بالتجربة اليومية ، وليس ببعض المعرفة الخاصة التي يجب استخلاصها من مصادر خاصة ، على سبيل المثال ، في كتب علم النفس. نتيجة لذلك ، يعاني العديد من الأشخاص من مشاكل في العلاقات مع بعضهم البعض ، مما قد يؤدي إلى تعقيد حياتهم بشكل كبير. حتى لا يحدث هذا ، بحيث أنتم ، أيها القراء الأعزاء ، تبنيون بكفاءة علاقاتكم مع أي شخص ، أقترح عليكم قراءة هذا المقال.

لنبدأ بطرح أحد أهم الأسئلة بالنسبة لنا - ماذا نريد من الآخرين؟ بعد كل شيء ، نحن جميعًا نريد شيئًا من بعضنا البعض ، ولهذا السبب نبني مع بعضنا البعض أشكال مختلفةالعلاقات من الأبسط إلى الأكثر تعقيدًا. لذلك ، إذا فهمت بوضوح ووضوح ما تحتاجه بالضبط من هذا الشخص أو ذاك ، فستتمكن من تحديد شكل العلاقة معه التي تناسبك أنت وهو. لكن بعد أن قررت ما تريده من شخص آخر ، من أشخاص آخرين ، فكر الآن فيما يمكنك أن تقدمه له أو لهم؟ بعد كل شيء ، إذا كنت ترغب في بناء علاقات طبيعية ومفيدة مع الناس ، يجب ألا تفكر فقط فيما تريده ، ولكن أيضًا فيما يريده الآخرون. بدون هذا ، لن تكون قادرًا على إثارة اهتمامهم بنفسك. لأنك ، وأنا ، وكلنا ، غير مهتمين ببناء علاقات مع أولئك الذين لا يهتمون بنا ، والذين لا يريدون أن يقدموا لنا أي شيء ، ولكنهم يريدون فقط أن يأخذوا شيئًا منا. صح؟ وكم مرة تفكر في ما يمكن أن يثير اهتمام هذا الشخص أو ذاك الذي ترغب في بناء علاقة معينة معه؟ أو دعنا نقول فقط - إلى أي مدى تعمل بعناية على هذه المشكلة؟ بناءً على تجربتي في العمل مع الناس في هذه القضية ، يجب أن أقول إنهم لا يولون اهتمامًا كافيًا لها ، وبالتالي يواجهون مشاكل مختلفة في العلاقات مع بعضهم البعض. بعبارة أخرى ، الدبلوماسية أعرج لدى كثير من الناس - فهم لا يفكرون بشكل كافٍ في مصالح الآخرين ، وبالتالي لا يمكنهم ربط مصالحهم بشكل فعال بمصالح الآخرين. ثم ما نوع العلاقات التي يمكن أن نتحدث عنها إذا كانت لا تلبي مصالح أحد الطرفين؟ عن العنف ، عن تلك التي يتسامح فيها شخص أو مجموعة من الناس مع الآخرين؟ مثل هذه العلاقات ، كما يظهر التاريخ ، لا يمكن الاعتماد عليها. لذلك من الأفضل أن ننظر لغة مشتركةمع الناس ، وعدم فرض إرادتهم بالقوة.

لذا فإن الاستنتاج الأول الذي يمكننا استخلاصه ، بالحديث عن العلاقة بين الناس ، سيكون كالتالي: جيد ، موثوق ، علاقات قويةلا يمكن أن تُبنى إلا على شروط مفيدة للطرفين. ومع ذلك ، أنا وأنت بالغون ، وبالتالي فإننا نفهم [يجب أن نفهم] أن الظروف المفيدة للطرفين يمكن أن تكون مختلفة ، ولا نتحدث دائمًا عن علاقات متساوية تمامًا بين الناس. قد يكون شخص ما فيها أكثر تكافؤًا ، نظرًا لقدراتهم ومكانتهم. لذلك ، من المهم بالفعل فهم ما يحق للشخص الاعتماد عليه ، من هو. وبعد كل شيء ، يريد بعض الناس مثل هذا الموقف تجاه أنفسهم ، والذي ، دعنا نقول ، لا يستحقونه. ولكن نظرًا لحقيقة أن رأيهم في أنفسهم مرتفع بشكل غير معقول ، فإنهم يصرون على مثل هذه العلاقات مع أشخاص لا يهتم بهم سوى عدد قليل من الناس. على سبيل المثال ، قد يعتقد الموظف العادي في الشركة أن رئيسه يتقاضى أعلى بشكل غير عادل أجوربالمقارنة معه ، على الرغم من أنه هو نفسه غير قادر على القيام بكل الأعمال التي يقوم بها الرئيس ، لأنه يفتقر إلى الكفاءة لذلك. لكن الرغبة في أن تكون على قدم المساواة مع شخص أعلى منك بطريقة ما تمنع الناس من تقييم أنفسهم وقدراتهم بموضوعية. لذلك ، لدى الأشخاص المختلفين مفاهيم مختلفة عن الشروط المفيدة للطرفين والعلاقات العادلة. بسبب هذا الاختلاف في الرأي ، قد يواجه الناس مشاكل معينة في التعامل مع بعضهم البعض. دعنا نتحدث عنها الآن.

مشاكل العلاقة

يعاني معظم الناس من مشاكل في العلاقات ، مهما كانت. حتى أنني أجرؤ على القول إن الجميع يواجه هذه المشاكل من وقت لآخر. وكما اكتشفنا أعلاه ، جدا سبب مشتركهذه المشاكل هي الفكرة المتحيزة للناس حول ما يجب أن تكون عليه علاقاتهم مع الآخرين. يريد الكثير من الناس أن يعاملوا كما لا يستحقون. هنا ، بالطبع ، هناك مكان للأنانية وقصر النظر وعدم القدرة على تقييم الذات والآخرين بشكل كافٍ ، وحتى النزوات الطفولية المبتذلة يمكن أن تعلن نفسها عندما يريد الناس المستحيل. غالبًا ما يتعين علي العمل مع كل هذا ، لمساعدة الناس على حل مشاكلهم في العلاقات مع الآخرين.

لكن كل واحد منكم يمكنه التعامل مع كل هذه النقاط بنفسه ، والتفكير في ما تقوم عليه علاقاته مع أشخاص مختلفين. بشكل عام ، كل شيء بسيط للغاية - إذا كنت تعرف القيمة الموضوعية لنفسك ، فستتمكن من فهم ما يجب أن تعتمد عليه عند بناء علاقات مع هذا الشخص أو ذاك. وبعد ذلك لن تسأل أو تطلب ما هو غير مربح وغير ممتع بالنسبة لك لتعطي لشخص آخر ، لأشخاص آخرين. سوف تتلقى بالضبط نوع العلاج الذي تستحقه في الوقت الحالي. سيتعين عليك تقديم شيء ما ، وسيعطيك الناس شيئًا في المقابل. لكن ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون مثل هذا التبادل متساويًا تمامًا. أكرر أنك ستحصل على ما تستحقه. وإذا كنت ذكيًا بما يكفي ، فستقبله ولن تطلب المزيد. عندئذٍ ستكون علاقاتك مع الناس مفيدة للطرفين بشكل موضوعي. ليست متساوية ، ولكن متبادلة المنفعة. وبعد ذلك كل شيء سوف يعتمد عليك. كلما زادت الفوائد التي يمكن أن تجلبها للآخرين ، زادت حاجتهم إليك ، مما يعني أنهم هم أنفسهم سيكونون مستعدين لمنحك المزيد من أجل الحفاظ على علاقة معك.

سبب آخر للمشاكل في العلاقات هو الصراحة ، وهذا عندما يقول الناس ما يفكرون به ويتصرفون بشكل حدسي ، على العواطف ، يمكنك حتى أن تقولها بشكل انعكاسي - دون التفكير بشكل صحيح. حسنًا ، أنت نفسك تعرف جيدًا ما يؤدي إليه هذا. هذا يؤدي إلى صراعات ، وأحيانًا صراعات غبية تمامًا. وغالبًا ما يلجأ الناس إلى علماء النفس ليس من قبل ، ولكن بعد ارتكابهم للأخطاء بسبب موقفهم المباشر من موقف معين أو مشكلة أو أشخاص. فلنفكر معك ، ما هي مشكلة النهج المباشر؟ في الأساس ، لا يأخذ في الاعتبار رد فعل الآخرين على كلمات وأفعال معينة لك. إذا أخبرت شخصًا ما ، على سبيل المثال ، أنه مخطئ في شيء ما ، وأنه مخطئ ، فمن المرجح أن كلماتك ستسببه. رد فعل عنيف. هل توافق؟ لا أحد يحب أن يشعر بالغباء والخطأ ولا أحد يحب أن يكون مخطئًا. وحتى إذا كنت محقًا بشكل موضوعي ، فأنت تشير إلى أخطائه لشخص ما ، فقد لا يقبل ببساطة انتقاداتك. فقط فكر كيف هو رجل حكيمأنت بحاجة إلى أن تكون ، إذا لم يكن إيجابيا ، ثم على الأقل رد فعل محايد على النقد والتعليقات والتوبيخ الموجهة إليك؟ هل تعتقد أن معظم الناس على هذا النحو - يدركون بحكمة معلومات سلبيةعن أنفسهم ، واستخلاص النتائج منها واستخدامها للنمو الشخصي؟ بالطبع لا. الناس أبسط بكثير في معظم الأحيان. إنهم لا يتفاعلون برأسهم مع النقد ، بل يتفاعلون مع مشاعرهم. ثم يسأل المرء لماذا تتصرف معهم بطريقة غير مربحة للقيام بذلك؟ لماذا تكون مباشرًا؟ الجواب بسيط: كثير من الناس لا يعرفون كيف يسيطرون على أنفسهم وهم معتادون على القيام بشيء ما أولاً ، وبعد ذلك فقط يفكرون. نتيجة لذلك ، غالبًا ما تمنعهم صراحةهم من بناء علاقات طبيعية مع الناس. أريد أن أخبر أي شخص كل شيء كما هو ، لكن هذا مستحيل ، لأن الشخص لن يفهم. لذلك عليك أن تكون مرنًا. وكم شخص يعرف كيف يفعل ذلك؟ في حقيقة الأمر. من الأسهل دائمًا أن تُسب ، وتنتقد ، وتنتقد ، وتُدين ، فهي لا تتطلب عقلًا عظيمًا. لكن لا فائدة من هذه الأشياء أو لا فائدة منها ، بل ضررها فقط.

دعونا نفكر في كيفية تعلم بناء علاقات مع الناس باستخدام نهج مرن لهم؟ أعتقد أنه من أجل هذا يجب أن تكون قادرًا على التلاعب بالناس. هذا هو ، إدارتها سرا. إنه التلاعب الذي يسمح للناس بالتصرف بمرونة وإبداع وخارج الصندوق وبفعالية وليس بشكل مباشر. بفضل مساعدتها ، يمكنك لعب مجموعات متعددة الاتجاهات فعالة للغاية والتي ستسمح لك بالعثور على لغة مشتركة مع أي شخص. ومع ذلك ، فإن معظم الناس لديهم موقف سلبي في الغالب تجاه أي تلاعب. هذا يرجع إلى حقيقة أن معظمهم لا يعرفون كيف يتلاعبون بالآخرين بشكل صحيح ، لأنهم لم يتعلموا هذا ، لكنهم في نفس الوقت يخشون أن يصبحوا ضحية لتلاعب شخص ما. ومن هنا جاء انتقاد هذه الأداة النفسية. ولكن بما أن هذا لا يزال يحدث - فالناس يتلاعبون ويتلاعبون ببعضهم البعض بطرق مختلفة ، فسيظل من الأفضل تعلم هذه المهارة ، وليس إدانتها. عندها لن يكون من الضروري الدفع مثل الدبابة من أجل تحقيق شيء ما من الناس ، لأن الشخص سيكون لديه الكثير من الفرص الأخرى لبناء العلاقات التي يحتاجها معهم. دعني أوضح لك طريقة واحدة لبناء علاقات مع الناس من خلال التلاعب.

ضبط

التعديل طريقة واحدة التأثير الخفيعلى الناس من أجل كسب الثقة فيهم. وبعد أن دخلت في ثقة مع شخص ما ، ستضع أساسًا متينًا لعلاقتك معه. عادة ، من أجل إرضاء الناس ، من المفيد التكيف معهم ، حيث يسعد الجميع بالتواصل مع أولئك الذين ينظرون ويفكرون ويتصرفون مثلهم تمامًا. ولكن يوجد في مجتمعنا جدا شخصيات قويةالذين ، من خلال طاقتهم وحدها ، يجبرون الآخرين على تقليدهم وبالتالي ضبط الحشد ليناسبهم. يوجد عدد قليل من هؤلاء الأشخاص ، لكنهم موجودون. هؤلاء هم قادة ، بطبيعتهم ونشأتهم عن تنشئة خاصة. لكنهم أيضًا يتأقلمون أحيانًا مع الآخرين إذا كان لديهم ما يكفي من المرونة. لأنه الجودة المطلوبةلمن يريد أن يحظى بشعبية كبيرة بين المحيطين به. لا يمكنك دائمًا الالتزام بخطك ، فهذا ليس سلوكًا فعالاً.

يمكنك التكيف مع الناس بشكل حدسي ، أو يمكنك أن تكون واعيًا تمامًا ، لهذا فقط تحتاج إلى الخضوع لتدريب خاص. ومع ذلك ، فإن الضبط هو فن دقيق للغاية. إذا كنت مجرد قرد في الجوار ، فلن ينجح شيء ، فأنت بحاجة إلى قراءة الناس جيدًا حتى تفهم كيف تصبح مثلهم وترضيهم. لذلك ، قبل التكيف مع شخص ما - نسخه مظهر، والسلوك ، والمزاج ، والأهم من ذلك - الموافقة على رأيه ومعتقداته وأفكاره ، تحتاج إلى مراقبته بعناية. بعد كل شيء ، من دون معرفة نظام القيم الحقيقي للشخص ، من المستحيل تقليده بشكل غير محسوس ، وهذا مهم جدًا للطبيعة. لذلك ، راقب شخصًا ما وراقبته وراقبه مرة أخرى ، وادرسه ، وحاول أن تلاحظ أي أشياء صغيرة في سلوكه ، واحفظ كل كلمة له من أجل فهم مسار أفكاره والتعرف على جميع معتقداته. بعض الناس غير متسقين ، يمكنهم التخلي عن قراراتهم دون أي مبرر منطقي ، ولكن فقط تحت تأثير العواطف. لذلك ، من المهم ملاحظة ذلك والتصرف بطريقة مماثلة ، القفز بمهارة مع شخص من فكرة إلى أخرى. قد يكون الأمر مزعجًا ، وأحيانًا قد يكون مزعجًا ، لكن الشيء الرئيسي هو النتيجة. نحن جميعًا لسنا مثاليين ، ولدينا جميعًا عيوبنا ، وعلينا أن نكون أكثر تسامحًا مع هذا. إذا لم تتعلم قبول الأشخاص كما هم ، أو بالأحرى ، إذا لم تتعلم قبول عيوبهم ، فلن تكون قادرًا على بناء علاقة مفيدة لك معهم. لذلك ، من أجل التكيف بمهارة مع الآخرين ، عليك أن تكون أكثر تسامحًا معهم. لذلك ، عندما تدرس جيدًا الشخص الذي تريد التكيف معه ، تدرب على سلوكك في المنزل حتى تعتاد على دور جديد لنفسك. وعندها فقط تبدأ في إثبات هذا السلوك بصحبة هذا الشخص. بمعنى آخر ، استعد للتعديل الفعلي مسبقًا.

يساعد التعديل الكفء في العثور على لغة مشتركة مع جميع الأشخاص تقريبًا. وذلك لأن كل شخص مختلف. وبعد أن وجدت لغة مشتركة معهم ، ستتمكن من بناء العلاقة التي تحتاجها معهم. بعد كل شيء ، كلما زاد التفاهم بين الناس ، كان من الأسهل عليهم الاتفاق والتوافق مع بعضهم البعض. في المستقبل ، بالطبع ، سيتعين عليك أن تصبح نفسك تدريجيًا إذا كنت تخطط لبناء علاقة طويلة الأمد ووثيقة جدًا مع شخص ما. لكن هذه وظيفة مختلفة تمامًا. الشيء الرئيسي الذي يجب وضعه أساس متينالعلاقات ، وعندها فقط يمكن بناؤها ببطء على وجه صحيح. الآن دعونا نتحدث عن آخر جدا نقطة مهمةالتي تعتمد عليها جودة العلاقات الإنسانية.

التوقعات

لدينا جميعًا توقعات حول الحياة والأشخاص الآخرين. بالنسبة للبعض ، تكون غامضة تمامًا ، بينما تكون محددة تمامًا بالنسبة للآخرين. وبعد كل شيء ، ما هي الخطط التي نضعها أحيانًا للناس ، ما هي الأحلام العظيمة التي نربطها بهم ، والتي ، للأسف ، لا تتحقق دائمًا. وعندما لا يتم تلبية توقعاتنا ، فإننا غالبًا ما نلوم الآخرين على ذلك ، كما لو كانوا مسؤولين عن حقيقة أننا اخترعنا الكثير من الأشياء لأنفسنا. وفكروا ، أيها الأصدقاء ، هل نحتاج حقًا إلى كل هذه التوقعات ، أم أنه من الأفضل ترك الحياة تفاجئنا بشيء من وقت لآخر؟ بعد كل شيء ، يتضح أحيانًا أن الناس غير راضين عن حياة طبيعية تمامًا وكافية علاقة سعيدةمع الناس المثيرين للاهتماملأنهم لا يتطابقون مع خططهم للحياة. لكن هذا ليس شرطًا ضروريًا للسعادة حياة طبيعيةلتكون قادرًا على الاستمتاع بها. لماذا نحتاج لتنفيذ خططنا بأي ثمن؟ لماذا لا ، بدلاً من ذلك ، تعديلها بطريقة تتناسب تمامًا مع الواقع الذي نعيش فيه؟

كما تعلم ، غالبًا ما أطرح سؤالاً على الناس ، أثناء حل بعض مشاكلهم مع العلاقات مع أشخاص مختلفين: لماذا يعتقدون أنه يجب أن يكون هناك شيء ما في حياتهم بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى؟ لماذا يعتبر سيناريو آخر لحياتهم غير مقبول بالنسبة لهم؟ لماذا شكل آخر من أشكال العلاقة مع هذا الشخص أو ذاك أو الأشخاص لا يبدو طبيعيًا بالنسبة لهم؟ وبمساعدة مثل هذه الأسئلة ، غالبًا ما نتوصل إلى استنتاج مفاده أن التوقعات التي كان لدى الشخص - عميلي ولديها ، وتلك خططه للحياة التي بناها لفترة طويلة ، وتلك الأحلام التي كان لديه وما لديه ، بعيدة لذلك كان يحتاج ، كما كان يعتقد. من الممكن جدًا رفضهم ولن يحدث شيء رهيب. هذا طريق بسيط جدًا للسعادة ، لكن من الصعب جدًا تجاوزه. فكر فقط في عدد المرات التي نشكو فيها من أشخاص مختلفين لأنهم لم يساعدونا في تحقيق أحلامنا ، وأنهم لم يرقوا إلى مستوى توقعاتنا ، وأنهم لم يجعلونا سعداء ، كما لو أن كل شيء موجود بالفعل فيهم ، وليس في نحن. لاحظ أنني أقول "نحن" لأنه لا توجد حاجة لتوجيه أصابع الاتهام إلى أي شخص هنا - فنحن جميعًا نخطئ بطريقة أو بأخرى. وهذا مشكلة حقيقيةلكثير من الناس. إنهم لا يقبلون ما لديهم ، وما تمنحه لهم الحياة ، ويريدون شيئًا آخر ، وهو أمر غير واضح من أين أتى في رؤوسهم.

وكم مرة يفسد الناس العلاقات مع بعضهم البعض بسبب بعض خططهم القديمة للحياة ، والتي لا معنى لها. غالبًا ما يبدو لهم أن كل شيء دائمًا أفضل للآخرين ، وأن حياة أخرى أكثر إثارة للاهتمام ، وأكثر إشراقًا ، وسعادة ، وأنهم هم فقط من هم غير سعداء للغاية ، لأنهم لا يملكون شيئًا أو يفتقرون إلى شيء ما. كل هذه الأفكار الضارة تدمر الشخص من الداخل وغالبًا ما تضر بعلاقاته مع الأشخاص ذوي القيمة العالية وحتى المحبين. لذا فإن توقع شيء ما ، من العلاقات ، من أشخاص آخرين ، من الحياة ، غالبًا ما يرتبط بعدم رضا الشخص عن حياته. لا داعي للهروب بأفكارك بعيدًا في المستقبل ورسمها بطريقتك الخاصة. هذا الاحتلال يمكن أن يدمر حاضرك. يمكنك التخطيط لشيء ما في حياتك ، فلا حرج في ذلك ، بل إنه مفيد. لكن لا تعتمد على حقيقة أن هذه الخطط ستتحقق بالضرورة. الحياة شيء مخادع ، فهي دائمًا ما تبني مثل هذه التوليفات لكل شخص بحيث يضطر إلى إرهاق أدمغته لفهم سبب تطور شؤونه بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى. وإذا لم يفعل ذلك ، فإنه ببساطة يشعر بخيبة أمل في حياته ، معتقدًا أنه لم ينجح معه.

الأصدقاء ، العلاقات بين الناس هي عمل. ويجب القيام به. لا يمكن ترك مثل هذه الأشياء للصدفة. أذا أردت علاقة طبيعيةمع الناس من جميع المستويات - عليك أن تتعلم كيفية بناءهم ثم ممارسة المعرفة المكتسبة. ما مدى أهمية هذا بالنسبة لك ، يمكنك فهمه من خلال الانتباه إلى جودة العلاقات التي لديك بالفعل مع أشخاص مختلفين. إذا كانت لا تناسبك ، فأنت بحاجة للتعامل مع هذه المشكلة ، لأنها لن تحل من تلقاء نفسها. حسنًا ، إذا كانوا راضين ، لا يمكنني إلا أن أكون سعيدًا من أجلك وأتمنى لك الاستمرار في بناء علاقات ناجحة ومفيدة مع الناس.

أنواع العلاقات بين الناس. مثيرة للاهتمام ومفيدة.

عند الجدال ، تذكر ذلك
يجب أن ينتهي هذا الشجار في صداقة.
(ديودور)

نسأل أنفسنا غالبًا:ما هو نوع العلاقة الأكثر قابلية للحياة والأمثل وطويلة الأمد والملائمة لكلا الشريكين ، ولا تسبب التوتر والتهيج ، ونتيجة لذلك ، الرفض والتهدئة تجاه بعضهما البعض؟ بين أي نوع من الناس؟

أنواع الشخصيات المختلفة تدرك وتفهم وتنقل المعلومات إلى بعضها البعض بطرق مختلفة. يتم ضبطها ، مثل أجهزة الاستقبال ، على معلمات مختلفة للإشارات المستقبلة وشكلها ومحتواها. يتم إدراك بعض الإشارات من قبلهم بوضوح وإيجابية ، والبعض الآخر ليس كذلك. ومن هنا تأتي مشكلة سوء الفهم. إذن ما هو الأفضل: عندما يكون الشريكان متماثلين في الشخصية والمزاج ، أم أن "الأضداد تتجاذب"؟

دعونا نرى ما يقال لنا من قبل خبراء في علم الاجتماع الذين يدرسون أنواع نفسيةالناس وتذكر أمثلة من الحياةوبناءً على تجربة حياتنا ، نتفق أم لا.

1. علاقات الهوية
هذه العلاقة هي من نواح كثيرة أشخاص متشابهون يفهمون بعضهم البعض جيدًا. مبنية على الثقة والتعاطف ، فهي جيدة للصداقة ، لكن الزواج قد يكون صعبًا بسبب عدم القدرة على مساعدة بعضنا البعض في حل المشكلات. من الصعب على الشركاء تقييم أنشطة الطرف الآخر بشكل صحيح ، لأنهم طوروا نقاط القوة والضعف على حد سواء. تنشط هذه العلاقات في وجود حالات مشتركة ، عندما يكون هناك شيء يمكن تعلمه من شريك أكثر خبرة. مع نقص المعلومات الجديدة من الآخر ، يمكن للعلاقة أن تستنفد نفسها بسرعة. الفهم المتبادل وسهولة الاتصال يخففان من سوء التفاهم. يتنازل الشركاء عن نفس أوجه القصور لدى بعضهم البعض ، وفي بعض الحالات يتمكنون من النظر بشكل نقدي ليس إلى بعضهم البعض بقدر ما ينظرون إلى أنفسهم من الخارج.

تتطور علاقات الفهم الكامل بين شركاء متطابقين ، ولكن عدم القدرة على مساعدة بعضهم البعض. إنهم ينظرون إلى العالم بالعيون نفسها ، ويفهمون المعلومات الواردة بنفس الطريقة ، ويستخلصون نفس الاستنتاجات تقريبًا ، ويواجهون أيضًا نفس المشكلات. عند رؤية هذا ، كل واحد لديه تعاطف مع الآخر. تريد أن تدعم شريكك ، تبرر ذلك بطريقة أو بأخرى ، لأنك تشعر أنك في هذه الحالة كنت ستفعل الشيء نفسه.

من ناحية أخرى ، سرعان ما تصبح الاتصالات المتطابقة مملة. دون تلقي معلومات جديدة من شريك ، ترى عدم جدوى مثل هذا الاتصال. يبدو الشريك غير المطلع مملًا وغير ممتع. بمرور الوقت ، تنشأ علاقات محايدة أو هادئة. هذا ليس مفاجئًا ، لأنه بعد تبادل المعلومات لم يعد من المثير للاهتمام مناقشته ، مع العلم مسبقًا أنه يمكنك التوصل إلى نفس الاستنتاجات بنفسك. الاستثناء هو حالة الاختلاف الكبير في الخبرة أو المعرفة. ثم قد يكون هناك اهتمام كبير وشغف لبعضنا البعض ، حيث يوجد تعلم سريع وفعال - نقل المعلومات. هذه العلاقات مثالية للزوج من المعلم والطالب. العمل المشترك في هذه الحالة فعال أيضًا ، لأن إضافة القوى تحدث في اتجاه واحد.

يجب أن يقال عن تأثير الأنواع الفرعية على هذه العلاقات. مع مطابقة الأنواع الفرعية ، يكون التواصل أكثر متعة وسهولة. مع الأنواع الفرعية غير المتطابقة ، ينظر الشركاء إلى بعضهم البعض ببعض عدم الثقة. يبدو أن هذا الشخص متحمس جدًا ، ويذهب بعيدًا. تعتبر علاقات الهوية ذات أهمية تعليمية كبيرة ، لأنها تسمح لك بالنظر إلى نفسك من الخارج ، لتقييم نقاط قوتك وضعفك بموضوعية. والنظر إلى نفسك من الخارج ليس دائمًا أمرًا ممتعًا. حتى صوتك ، المسجل على جهاز التسجيل ثم الاستماع إليه ، لا يبدو كما هو ، أسوأ بكثير مما تتخيل. تساعد هذه العلاقات في تطوير احترام الذات (الصحيح) المناسب.

2. العلاقة المزدوجة
الأكثر راحة و ضروري لشخصالعلاقات في الأسرة ، والصداقة ، والتعاون: عندما يكون أحدهما ضعيفًا ، يكون الآخر قويًا. يرى الشركاء الصعوبات والمهام والمشاكل لبعضهم البعض. المساعدة المتبادلة فعالة للغاية ، بشرط أن يتم توزيع المسؤوليات بشكل صحيح. يحدث هذا بشكل طبيعي وبدون جدال لا داعي له. لا يوجد قائد في هذه العلاقات. تنتقل القيادة في كل لحظة إلى الشخص الأكثر دراية بجوانب الموقف. يستجيب الشركاء عن طيب خاطر لمقترحات وطلبات بعضهم البعض ، ويقدمون باستمرار المساعدة المتبادلةفي المواقف الصعبة ، الروحية والمادية. إنه مريح علاقة ممتعةالذين لا يملون ابدا. النزاعات الناشئة عن الاختلافات في أساليب التفكير تربوية بطبيعتها وتنشط التواصل. بمرور الوقت ، يؤدي الاسترخاء اللطيف إلى التأمل والتركيز على بعضنا البعض.

هذه علاقات ذات تكملة نفسية كاملة ، فهي الأكثر ملاءمة ، وليست هناك حاجة للتكيف مع بعضها البعض. التواصل مع الثنائي ، يمكن لأي شخص أن يظل على حاله. هناك تقسيم طبيعي للواجبات بسبب الطبيعة نفسها ، والشخص في مثل هذا الزوج يحصل على فرصة لفعل ما هو ممكن وممتع لنفسه.

نادرا ما تنشأ الخلافات بين الأزواج ، وإذا حدث ذلك ، يتم حلها بسرعة ودون ألم. يقترب الشركاء من بعضهم البعض مثل نصفين من صورة ممزقة ، معًا يشكلون واحدًا كاملًا. ولكن على وجه التحديد لأن التفاهم المتبادل سريع التأسيس وعدم وجود مصادر داخلية للتوتر ، فأنت لا تفرق على الفور بين الثنائي وبين الآخرين. يبدو الثنائي بسيطًا جدًا وواضحًا ، وبالتالي لا يستحق الاهتمام. هذا هو الموقف الأول الذي يمكن لأي شخص اتخاذه عندما يقابل ثنائيته. إنه أكثر نموذجية من المنفتحين. الموقف الثاني هو عندما تقول لنفسك: إنه جيد جدًا بالنسبة لي ، بالكاد أستطيع أن أحبه. هذا الموقف هو أكثر نموذجية بالنسبة للانطوائيين. تم العثور على كل من هذه المواقف في الأشخاص الذين ليس لديهم خبرة في الاتصال المزدوج في مرحلة الطفولة.

كيف تشعر بتأثير الازدواجية؟ أثناء التواصل مع الثنائي ، لا يشعر الشخص في البداية براحة كبيرة. كل شيء يسير بشكل طبيعي ولا يسبب أي مشاعر. يُنظر إلى الثنائي على أنه ظل ، كشيء طبيعي تمامًا وبالتالي لا معنى له. كم كنت في حاجة إلى هذا الشخص ، لا تدركه إلا عندما تنفصل عنه. يدرك الشخص ويختبر فقدان الثنائي بشكل حاد للغاية ، لفترة طويلة لا يجد مكانًا لنفسه. بعد أن اعتدت على الازدواجية ، بعد أن اكتسبت خبرة الازدواجية ، بدأت أخيرًا في إدراك أن وجوده يهدئك ، ويمنحك إحساسًا بالأمان. مع الأنواع الفرعية المواتية ، يتم تحسين هذا التأثير بشكل أكبر.

ومع ذلك ، لا ينبغي المبالغة في أهمية العلاقات المزدوجة. هذا هو معيار العلاقات في الحياة اليومية والحياة اليومية. بعد أن اكتسب الشخص الازدواجية ، يريد المزيد ، أي الأهمية الاجتماعية لشخصيته ، نوعًا ما من النضال ، والانحراف عن القاعدة. في إطار الازدواجية ، لم يتحقق هذا الهدف. ولكن بدون الأمان المزدوج ، من الصعب للغاية على الشخص تحقيق الاعتراف الاجتماعي. حسنًا ، بشكل عام ، لا يمكن لأي شخص الاستغناء عن الازدواجية فقط في حالتين: أولاً ، عندما تكون حياة الشخص نفسها على المحك ، أي البقاء على قيد الحياة في ظروف معاكسة البيئة الاجتماعية، وثانيًا ، عندما يرتقي الشخص السلم الاجتماعي في ظروف المنافسة الشديدة ، أي للحصول على وظيفة.

3. علاقات التنشيط
هذه العلاقات هي الأسهل ، ويتم ربط الاتصال على الفور تقريبًا. لا توجد صعوبات في التواصل ، والتي تفاجئ في البداية بسرور. الشركاء ، كما كانوا ، "يسخنون" بعضهم البعض ، يشجعون نشاط بعضهم البعض. مثل هذا التواصل ، خاصة مع الأنواع الفرعية المواتية ، جذاب للغاية. تم إنشاء الاتصال هنا بشكل أسرع من الاتصال الثنائي. ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، يبدأ "ارتفاع درجة الحرارة" ، ويظهر التعب من الشريك الذي ينشطك باستمرار. يبدأ الشركاء في التقديم لبعضهم البعض زيادة المتطلبات. هذا يؤدي إلى حجج غير مجدية وإحباط متبادل. لا يزال يتعين على الجميع حل المشكلات بمفردهم. يأتي العاطفي ، وبعد ذلك التعب الجسديوتعب التواصل. يتطلب راحة دورية من بعضها البعض.

في هذه الحالة ، عليك الابتعاد عنه. هذه العلاقات جيدة لقضاء وقت الفراغ ، عندما يمكنك الاسترخاء والاستمتاع مزاج سيئ، حالة مرهقة. وجود الغرباء مفيد ويساعد على صرف الانتباه عن سوء الفهم. ينسى الشركاء المظالم بسرعة. يؤدي تبديل الانتباه أو انقطاع الاتصال إلى تطبيع العلاقة. بعد فترة ، تريد تجربة إجراء التنشيط مرة أخرى. يمكن أن تصبح العلاقات نابضة.

ومع ذلك ، فإن هذه المتعة وسهولة التواصل ، والتي تقدرها حقًا في الإجازة ، يتم استبدالها بالمشاكل عندما يتم أخذ الشركاء للقيام بأنشطة يومية مشتركة. من المؤلم أن يبدأوا في تقديم النصائح لبعضهم البعض حول الميزات الضعيفة ، بدلاً من أخذ هذه المشكلات على أنفسهم. ومع ذلك ، لا يمكن إنكار فائدة مثل هذه التعليمات الشفهية. الشيء السيئ الوحيد هو أنه بغض النظر عن كيفية تعاملك مع صفاتك الضعيفة ، فإنك لا تزال غير قادر على تطويرها بنفسك بالطريقة التي تريدها. هناك صعوبة أخرى تتمثل في أن المنشطات تنقل معلومات بعضها البعض بشكل مختلف تمامًا عما نود أن نسمعه. بالنسبة لأحدهم ، يبدو غامضًا جدًا ، وغامضًا ، وبالنسبة للآخر ، على العكس ، يبدو قاسيًا جدًا ، ومتأصلًا ، وضحلاً. يفسر ذلك حقيقة أنه في زوج التنشيط يكون الشخص دائمًا عقلانيًا والآخر غير عقلاني. ومع ذلك ، فإن محتوى المعلومات يناسب بعضها البعض.

علاقات التنشيط ليست مناسبة تمامًا للحياة اليومية ، لأنها لا توفر وظائف الحياة المثلى. الغرض منها هو التواصل في أيام العطلات أو بشكل عام في وقت فراغعندما تحتاج إلى الراحة ، وليس العمل. زوجان مزدوجان ، يجتمعان مع بعضهما البعض ، بسبب علاقة التنشيط ، يختبران شعورًا بالإثارة والبهجة اللطيفة ، يتم إنشاء جو "احتفالي". الاتصال القريب جدا والطويل يستنفد المنشطات. يعد القيام بشيء واحد معًا أمرًا صعبًا أيضًا بسبب عدم موثوقية الشريك وعدم القدرة على التنبؤ به. الجميع يفعل ما يشاء ، متجاهلاً تمامًا الشريك. في الواقع ، لا يمكنك الاعتماد بشكل كامل على بعضكما البعض. مصطلح "التنشيط" بالمعنى الكامل مناسب لاثنين من الانطوائيين الذين يصبحون بالفعل أكثر نشاطًا ، ومنفتحين معًا. بالنسبة إلى شخصين منفتحين ، يبدو أنهما يتصرفان مع الإشارة المعاكسة: إنه يهدئ ، ويبرد ، وينطوي على هذا الزوجين.

4. علاقة المرآة
حصلت هذه العلاقات على اسمها بسبب حقيقة أن كلمات أحدهما تنعكس ، كما في المرآة ، في تصرفات الآخر. ما يحب أحد "المرايا" الحديث عنه ، يدرك الآخر دون وعي بسلوكه. ومع ذلك ، فإن مثل هذا التنفيذ لم يكتمل أبدًا ، بنسبة 100٪. تبين أن المرآة مشوهة ، حيث يصحح كل واحد ، ويصحح أفعاله بناءً على معايير سلوك مختلفة تمامًا عن الشريك. لهذا السبب ، هناك حيرة ، وفي بعض الأحيان مطالبات لبعضنا البعض. يسعى الجميع إلى تصحيح سلوك الشريك ، لكن مثل هذه المحاولات لإعادة التثقيف ليس لها فرصة للنجاح.

هناك نقص في الدفء في هذه العلاقات. كلاهما يسعى إلى تعليم الآخر وتغييره ، لفرض رأيهما. إنهما متشابهان للغاية وفي نفس الوقت مختلفان عن بعضهما البعض لدرجة أن كلاهما يريد إزالة هذا الاختلاف. عادة ما تكون المناقشات سلمية ولا تؤدي إلى تدهور العلاقات. عندما تقترب المسافة ، قد ينشأ تهيج بسبب عدم القدرة على إقناع الشريك. بالإضافة إلى ذلك ، الناس مفهومة جدًا لبعضهم البعض بحيث تكون مثيرة للاهتمام باستمرار. يمكن أن تكون العلاقات فعالة في مناقشة وحل تلك المشكلات التي تقع ضمن سلطة كليهما ، ولكن إذا نشأت مناقشة ، فسيظل كل منهما في رأيه الخاص.

من ناحية أخرى ، إذا أخذنا في الاعتبار الجانب اللفظي البحت للتواصل ، يمكن تسمية علاقة المرآة بعلاقة النقد البناء. الحقيقة هي أنه في زوج المرآة ، يكون كلا الشريكين دائمًا إما منظرين أو ممارسين. لذلك ، سيجدون دائمًا موضوعات مشتركة للمحادثات والمناقشات. علاوة على ذلك ، يرى الجميع 50٪ فقط من نفس المشكلة ، لذلك من المثير للاهتمام دائمًا ما يفكر فيه "الرجل المرآة" حول نفس الشيء. نتيجة للعمل المشترك ، يتم التصحيح والتوضيح المتبادل. غالبًا ما يكون النقد بناءً ، حيث يمكن حقًا أخذه في الاعتبار.

هذه العلاقات مناسبة تمامًا للصداقة القائمة على الاهتمامات والهوايات المشتركة. غالبًا ما يكون المرآة أصدقاء حميمين ، فهم مهتمون بالتواجد معًا ، على الرغم من أن التواصل يفتقر إلى الصراحة والدفء الكاملين. ينشأ الجو الدافئ حقًا فقط عندما يظهر ثنائي أحدهما ، والذي يعد بالضرورة منشطًا للآخر. الأنواع الفرعية لها تأثير قوي إلى حد ما على هذه العلاقات. إذا كان أحدهم قد عزز العقلانية ، فعندئذ يكون هناك حاجة إلى شريك مع تعزيز اللاعقلانية لاستقرار زوج المرآة. في الحالة المعاكسة ، يتم دمجها بشكل أسوأ بكثير ، ويكون العمل المشترك صعبًا بسبب الاختلاف الكبير في الإيقاع.

ل حياة عائليةهذه العلاقات غير مرغوب فيها: الأهداف الصغيرة للشركاء تتوافق ، لكن الأهداف العالمية بعيدة المدى لا تتطابق. هناك أيضًا طرق مختلفة لتحقيق الهدف. يعتمد هذا على نفس التناقض بين وظائف الدرجة الأولى - العقلانية واللاعقلانية.

5. علاقة تجارية
تكون هذه العلاقات فعالة عندما يكون من الضروري تنظيم عمل جديد ، أو التغلب على الصعوبات ، أو التعامل مع موقف صعب ، أو الفوز بالمنافسة. لكن هذه المواقف يمكن أن تتغير إذا بدأ التفكير العام أو المناقشات الإبداعية في التغلب على الأفعال الحقيقية. في مثل هذه الحالات ، سيكون من الصعب بسبب المساعدة المتبادلة الفعالة مقاربات مختلفةلنفس المشكلة.

على الرغم من حقيقة أن الشركاء يمكنهم تقييم نتائج عمل بعضهم البعض بشكل صحيح وأن يكونوا قادرين على فهم المحاور ، فإنهم يحاولون فرض فهمهم لجوهر ما يحدث على الآخر. يمكن أن تؤدي مثل هذه الخلافات في المستقبل إلى إيجاد أخطاء وتهدئة العلاقات. ومع ذلك ، فإن الاختلاف في وجهات نظرهم للعالم يحافظ على الاهتمام ببعضهم البعض. من الممكن إيجاد حل وسط وتبادل الطلبات والاقتراحات. الغرض المشترك و إجراءات نشطةتحسن العلاقات بشكل كبير.

6. علاقات ميراج
تعتبر راحة هذه العلاقات جيدة نسبيًا ، طالما أن الشركاء يظهرون الاهتمام ببعضهم البعض والتعاطف المتبادل. يمكن أن يؤدي تجاهل آراء ومصالح الشريك إلى صراعات حول تفاهات ، والتي ، كقاعدة عامة ، يتم نسيانها بسرعة. التواصل يبعث على الاسترخاء أو يشتت الانتباه. الحجج نادرة وعادة ما تنتهي بحل وسط.

الشركاء ملتزمون الدعم المعنويوالمساعدة المتبادلة ، ولكن سوء فهم دوافع وأهداف وأفعال الآخرين له تأثير مثبط عليهم الأنشطة المشتركةوأحيانًا تجعله مستحيلًا. من الصعب جدًا اختيار مسار العمل الذي يناسب كليهما. في بعض الأحيان ، تصبح العلاقات جيدة ، بل ودافئة ، عندما يسترخي الشركاء معًا أو يناقشون مواضيع غريبة. يتم تعويض الاختلافات في وجهات النظر وعدم كفاءة المساعدة المتبادلة من خلال اللطيف شخصية عاطفيةالعلاقات ، عندما يبدو الشريك ليس بعيدًا عن المثالية.

7. العلاقات شبه المتطابقة (الموازية)
علاقة جيدة للصداقة الحميمة والتعاون ، ولكن ليست مواتية جدا لتوثيق العلاقات. هناك رغبة في فهم الشريك ومساعدته وإسداء النصيحة. وجهات نظر وطرق الآخر غير عادية ومثيرة للاهتمام. هذا يثير العديد من المناقشات والخلافات ، ولكن هناك رغبة في إيجاد حل وسط. عند الاقتراب ، خاصةً عندما تتأثر المصالح الشخصية ، حتى الشجار الصغير يمكن أن يدمر هذه العلاقة بسرعة. هناك صعوبة في التفاهم المتبادل وعدم القدرة على مراعاة مصالح الآخر.

في عمل مشتركيؤدي الاختلاف في الأساليب إلى الرغبة في الابتعاد عن الشريك والقيام بالأشياء بطريقتك الخاصة. يبدي الشركاء اهتمامًا بنفس الأشياء ، لكن ينظرون إليها من وجهات نظر مختلفة. يفضل كل واحد أن يسير في طريقه الخاص ، وليس النظر إلى رأي وتجربة الآخر. لهذا السبب ، يشعر كلاهما ببعض عدم موثوقية الشريك ، والقدرة على الإقلاع عن التدخين في لحظة صعبة ، على الرغم من أن هذه الشكوك عادة لا أساس لها من الصحة.

8. علاقات الصراع
اصعب علاقة. هناك فرض متبادل لوجهات نظر المرء ومقارباته في العمل وعدم الرغبة في القبول قيم الحياةآخر. هذا يؤدي إلى قمع مستمر لبعضنا البعض. يلاحظ الشركاء أدنى عيوب في بعضهم البعض ، وغالبًا ما يبالغون فيها. غالبًا ما يجادلون أو لا يوافقون أو لا يستمعون للآخر أو لا يعترفون بحججه. حتى النكات والمجاملات يساء فهمها. كل هذا لا يساهم في إظهار الحساسية والمساعدة المتبادلة والاهتمام باحتياجات ومصالح الآخر. بمرور الوقت ، يؤدي التوتر في العلاقات بسبب القدرة على تفاقم أي موقف والاستياء المستمر إلى الرغبة في الابتعاد.

هذه العلاقات صعبة سواء في الحياة الشخصية أو في العمل المشترك. في بداية التعارف ، عندما يكون المتضاربون لا يزالون على مسافة ، غالبًا ما يتعاطفون مع بعضهم البعض ، ويعجبون بنقاط قوة الآخر ، ويتبادلون الآراء باهتمام. في الانتقال إلى اتصالات أكثر تواترًا وأوثق ، ينشأ تهيج وسوء تفاهم متبادل. يُنصح بالالتزام بالتقاليد الراسخة والتحذير من جميع التغييرات مقدمًا. فقط موقف دقيقلبعضهم البعض حفظ هذه العلاقة.

9. علاقات الفداء / الأضداد الكاملة (مناقشة الآراء المتعارضة)
هذه علاقة يصعب فيها تحقيق تفاهم متبادل كامل. بالرغم من المصلحة المشتركةووجهات النظر المشتركة ، غالبًا ما يجادل الشركاء حول التناقضات البسيطة التي يميلون إلى إيلاء الكثير من الاهتمام لها. من خلال التمسك بأوجه القصور وعدم القدرة على دعم مبادرة آخر ، فإنها تقضي على نشاطه في أي نشاط. من الصعب العثور على دعم ملموس في الأعمال التجارية في مواجهة مثل هذا الشريك ، لكن تبادل الآراء والطلبات والاقتراحات أمر مثير للاهتمام دائمًا.

من الأفضل لهم العمل بشكل منفصل ، حيث أنهم ينتبهون باستمرار لأخطاء الشريك الصغيرة. هذا أمر غير سار بشكل خاص في وجود الغرباء. لذلك ، فإن الشريك الثالث ينتهك التوازن غير المستقر أكثر. إذا كانت هناك مصلحة شخصية ، يمكن أن تنهار هذه العلاقة. هم أكثر تسامحًا من مسافة ما. مع الاتصال الوثيق والأطول ، يحدث التعب والتهيج بسبب النزاعات المطولة.

10. علاقة الأنا العليا (صراع الأضداد)
هذه علاقة بين الشركاء المتنافسين. يحاول الجميع إقناع الآخر ، ليثبت له أهميته أو أولويته في شيء ما. تؤدي صعوبة الفهم إلى فقدان الشعور بالثقة والأمل في أن يتم فهمك بشكل صحيح. علينا أن نتكيف مع بعضنا البعض ، وأن نبحث عن أرضية مشتركة ، لكن التوازن في العلاقات لا يأتي طويلاً. الشركاء عاطفيون للغاية تجاه بعضهم البعض ويمكن أن يؤذوا عن غير قصد. يبدو أحيانًا أن الآخر يفعل كل شيء بدافع النكاية.

يمكن أن يتطور التهيج المتبادل إلى صراعات حادة ، خاصة مع العلاقات الوثيقة أو تضارب المصالح الشخصية. يتجلى الصمم المتبادل في عدم الاهتمام الواجب بمصالح الآخر وفرض وجهة نظر المرء. مطلوب قسط من الراحة من الاتصال ، وبعد ذلك يتم استعادة العلاقات في بعض الأحيان. عن بعد ، يمكن أن تكون هذه رفقة ممتعة للغاية مع تبادل مثير للآراء. يؤدي الافتقار إلى التفاهم المتبادل ونقص الدعم في الأعمال التجارية بمرور الوقت إلى التبريد.

11. العلاقات
إنها علاقة جيدة لـ مناقشة مشتركة المواضيع المشتركة، لكنها معقدة في العلاقات الأكثر حميمية. يدرك الشركاء جيدًا دوافع الآخر ولديهم أهداف مشتركة ، ولكن نظرًا لأن لديهم عادةً مناهج مختلفة لحل المشكلات ، فإنهم يتشاورون مع بعضهم البعض ، في محاولة لإيجاد حل وسط. إذا لم يحدث ذلك ، فقد ينشأ عدم الثقة المتبادل ، ونتيجة لذلك ، الخلافات والصراعات. هناك حاجة للاستقلال والتحرر من بعضنا البعض.

بسبب الرؤية المتزايدة لأوجه القصور لدى الآخر ، يفتقر الشركاء إلى اللباقة المناسبة في تقييم أدائه. يمكن أن يمارسوا ضغطًا عاطفيًا على بعضهم البعض ، ويطالبون بتبني القرار الذي يبدو لهم هو الوحيد الصحيح. تبدو تصرفات الشريك أحيانًا محرومة الفطرة السليمةأو لا يمكن التنبؤ به لكليهما. الروتين هو بطلان بالنسبة لهم. تجلب التجارب الجديدة إطلاقًا غير متوقع للتوتر في العلاقات. في الشركات ، تتحسن هذه العلاقات لأن سلوك الشريك في التواصل مع الآخرين يكون عادةً لطيفًا.

12. العلاقات شبه المزدوجة (إضافة غير كاملة)
يراعي الشركاء الصعوبات والمشاكل التي يواجهونها ويستجيبون لمقترحات التعاون. ومع ذلك ، في العمل المشترك لا يوجد ما يكفي من التماسك ، وتتجلى الفردية والعناد. يُنظر إلى النصائح والشكاوى والطلبات ، كقاعدة عامة ، بشكل صحيح ويبدو أن الشريك جاهز لتنفيذها ، لكنه لا يناسب كليهما دائمًا. يهتم الجميع ، أولاً وقبل كل شيء ، بمصالحهم ووسائل الراحة الخاصة بهم ، وبعد ذلك فقط يخلق الراحة اللازمة للشريك. من خلال اختلاف وجهات النظر ، يمكنهم إثارة الاهتمام المشترك. يبدو الشريك غامضًا ولا يمكن التنبؤ به ، ومن الصعب فهمه. هذا علاقة عاطفية، حيث لا يقول الجميع شيئًا. عند الاقتراب ، بسبب الاختلاف في وجهات النظر العالمية والخلافات المتكررة ، ينشأ التعب من التواصل ، لكن المصالحة تحدث بسرعة كبيرة ، بمجرد أن يستريح الشركاء من بعضهم البعض.

هناك نوعان من العلاقات غير المتكافئة الأكثر تعقيدًا والتي يكون فيها تكافؤ المواقف أمرًا مستحيلًا.هذه هي العلاقات التي تقود التقدم في المجتمع ، ولكن بفضل التبادل المتزايد لمعلومات الطاقة ، تخلق توترًا غير ضروري في الحياة الشخصية. وتشمل هذه العلاقة بين التنظيم الاجتماعي والتدقيق الاجتماعي. لذلك ، سننظر في وقت واحد في نوعين من العلاقات ، يوحدهما اسم مشترك ، لكنهما غامضان في طبيعتهما. في علاقات النظام الاجتماعي ، هذه هي علاقة مرسل الأمر (الزبون) بمستقبل الأمر (المنفذ) ، والعكس بالعكس ، منفذ الأمر مع الزبون. في علاقات التدقيق الاجتماعي - علاقة المدقق (المراقب) بالمدقق (المراقب) والمدقق (المراقب) مع المدقق (المراقب). دعونا نفكر في هذه العلاقات المزدوجة ، والتي يمكن أن تصل إلى توازن غير مستقر على المدى القصير عند المناورة المتبادلة ، بمزيد من التفصيل.

13-14. علاقات النظام الاجتماعي (العقد)
تفعيل منفذ الأمر (المتلقي) بحضور العميل (المرسل) محاولاً مساعدته بطريقة ما. إنه يفهم احتياجات الشريك جيدًا ، لكن المعاملة بالمثل تحدث فقط في بداية الاتصال. بمرور الوقت ، ينكسر الانسجام في العلاقات بسبب حقيقة أن العميل لا يدرك حجج المؤدي ، ويحاول فرض وجهة نظره عليه ، حتى لتوجيه سلوكه. في الوقت نفسه ، يشعر المؤدي أنه من الصعب عليه رفض أي شيء لمثل هذا الشريك المعتمد. يمكن أن يؤدي عدم المساواة في المواقف في المستقبل إلى نزاعات ورغبة المؤدي في الابتعاد عن شريكه. في العلاقات الصناعية ، يسمح هذا الإزالة لمنفذ الأمر بأداء عمله بشكل أكثر كفاءة ، وفي حياته الشخصية يؤدي إلى التوتر والصراع.

ينظر العميل (المرسل) إلى شريكه على أنه شخص يحتاج إلى رعايته ونصائحه. إنه معجب برغبة المؤدي (المتلقي) في فهمه والمساعدة في المواقف الصعبة ، ولكن مساعدة فعالةمن وجهة نظر العميل ، لا يعمل ، لأن يستخف عن غير قصد بقدرات مؤديه أو يطالبه بمزيد من المطالب. يمكن للعميل تولي بعض واجبات المقاول ، ولكن مع مرور الوقت يؤدي ذلك إلى إرهاق العميل ، يفقد الاهتمام بشريكه. قد يشعر العميل بالضيق بسبب عدم القدرة على فهم متطلبات وادعاءات المقاول. هذا الأخير ، بدوره ، يحاول الوصول إلى تفاهم متبادل ، ويبدأ في تضخيم ما يحدث. يبدو له أن العميل لا يأخذ في الاعتبار اهتماماته ، فهو يقوم بمحاولات لإعادة تثقيف الشريك ، ولكن تبين أنه غير مجد ، ولا يزال لا يفهم ما يريده منه.

قد تنتهي الحالة بانفصال إذا لم يتصالح المؤدي مع دور التابع ولا يتوقف عن العثور على خطأ مع شريكه بدلاً من مجرد محاولة مساعدته بدون كلمات إضافيةافعل شيئًا مشتركًا. العمل هو الذي يوحد هذا الزوجين ، ثم تصبح العلاقة محفزة ومثمرة.

15-16. علاقات المراجعة الاجتماعية (التحكم)
هذا هو أحد أكثر أنواع العلاقات تعقيدًا التي لا تحدث فيها المساواة عادةً. في البداية ، يعاني المدقق (الخاضع للرقابة) أكثر من عناد وطبيعة لا هوادة فيها للمدقق (المراقب) ، الذي هو مقتنع بأنه على حق. يبدو له أن الشريك غير راضٍ عنه ويسعى إلى إعادة تثقيفه وفرض قيمه. ردا على ذلك ، يبدأ الآخر في متابعة كل خطأ من المدقق ، ويثبت له أنه ليس بلا خطيئة. الادعاءات المتبادلة والعناد يمكن أن يدمر العلاقات.

في أفضل حالةفالشركاء يقدرون قدرة الآخر على حل مشكلة صعبة بالنسبة له. هناك تفاهم في هذه العلاقات حتى يظهر المدقق (المراقب) التزامًا مفرطًا بالمبادئ ، مما يضر بالمدقق (المراقب). ثم يبدأ في تجنب التواصل مع المدقق ، أو يبدأ في العثور على خطأ معه في الرد. بالنسبة للمدقق ، يبدو الشريك مملاً أو يتجنب واجباته عمداً. هناك رغبة في مساعدة الجهة الخاضعة للتدقيق ، لتعليم شيء ما. ومع ذلك ، فإن الشريك لا يقبل نصيحة المدقق ومطالبه ، مما يتسبب في الحيرة بل والتهيج لهذا الأخير. توضيح العلاقات يمكن أن يتطور إلى صراع. في الوقت نفسه ، يبدو أن المظالم والمطالبات المتبادلة للآخر لا أساس لها من الصحة ، وأوجه القصور - مبالغ فيها.

إذا توقف المدقق عن إعادة توعية الجهة الخاضعة للرقابة وأظهر ميلًا لتقديم تنازلات ، ولم تتعمق الجهة الخاضعة للتدقيق في أوجه القصور التي يعاني منها المدقق ، فقد تكون هذه العلاقة محفزة ومثمرة. من الضروري فقط أن نتذكر أن المدقق هو الذي يحدد الأسلوب في هذه العلاقات ، ويحيل دور التابع إلى الشريك. يجب أن يكون القائد إنسانيًا ، لكن يجب ألا يتظاهر التابع بأنه القائد من أجل الحفاظ على العلاقة.

لا ينبغي الاستهانة بها الفرص المحتملةتطبيق علم الاجتماع في كل من الحياة الشخصية وفي مجالات النشاط الأخرى ، على سبيل المثال ، في الطب. لسوء الحظ ، يظل لغزًا بالنسبة للعديد من الأطباء لماذا ، على الرغم من العملية أو العلاج الناجح ، لا يمكن لبعض المرضى التعافي لفترة طويلة. وغالبًا ما يحدث هذا بسبب وجود أشخاص بجانبهم في الجناح ، حيث يكون التواصل معهم محبطًا أخلاقياً وجسديًا.

من النادر للغاية أن يكون الناس متوافقين نفسياً على جميع مستويات التفاعل. حتى أفضل العلاقات - ثنائية - لها درجات متفاوتهالراحة وغالبًا ما تتطلب أيضًا التصحيح. تسمح طرق علم الاجتماعيات بنمذجة تطوير العلاقات بين الناس وتحديد الهوية أسباب خفيةسوء الفهم. يمكن دائمًا تحسين أي علاقة إذا كنت تعرف قواعد التفاعل وتتبعها. أنواع مختلفةشخصية.

اصطلاحات أنواع العلاقات:
تي- متطابقة (متشابهة)
د- مزدوج (الأضداد التكميلية)
أ- التنشيط (التنغيم)
دبليو- مرآة (تصحيح متبادل)
دي- العمل (التحريض على العمل)
م- السراب (الاسترخاء)
حد ذاتها- الأنا العليا (الأنانية المتبادلة)
ص- الفداء (السداد بآراء متضاربة)
كيلوواط- شبه متطابق (متوازي)
ل- الصراع (علاقات سوء الفهم)
رو- ذات صلة (إشكالية)
PD- شبه ثنائي (إضافة غير كاملة)
ص- مرسل النظام الاجتماعي (العميل)
ص- متلقي أمر اجتماعي أو عقد (منفذ)
ر- مدقق (مراقب اجتماعي ، معلم)
ر- قابل للتدقيق (تحت السيطرة ، وخاضع للمساءلة)

لتحديد نوع العلاقة مع الشخص الذي تهتم به، تحتاج إلى العثور على التعيين الشرطي للحرف لنوع العلاقة ، والموجود في الجدول عند تقاطع أسماء نوع شخصيتك (يسار) ونوع شخصية شريكك (أعلاه).
آمل أن تساعدك معرفة أساسيات علم الاجتماع في تكوين المزيد علاقات متناغمةفي المجتمع.