كيف تنقذ عائلة. أسباب موضوعية تمنع الطلاق

مرحبا أيها القراء الأعزاء. اليوم سوف أشارك السر الرئيسي لحياة أسرية سعيدة. لم أصل إلى هذه النقطة إلا بعد سنوات قليلة من الزواج ، بعد دراسة العديد من الكتب والمحاضرات ، بعد أن انغمست في الممارسة الروحية.

سيكون ذلكحول كيفية إنقاذ الأسرة. في عالم تنتهي فيه معظم الزيجات بالطلاق. ما المهم أن نتذكره منذ بداية العلاقة؟ كيفية إعادة الانسجام إلى المنزل بعد سنوات الحياة سويا؟ ما هي النصائح التي تعمل حقًا؟

ما هو الحب؟

أول شيء يجب تحديده هو ما هو الحب؟ ما الذي نسعى إليه؟ ما يتماسك اتحاد الأسرة?

يمكن فهم هذه الكلمة بطرق مختلفة:

• بالنسبة للبعض ، الحب يساوي الانجذاب الجنسي ؛
• شخص ما يسمي الحب شغفًا اندلع في بداية العلاقة ؛
• بالنسبة للبعض ، سيكون معيار الزواج هو الصداقة بين الزوجين ؛
• في بعض الأحيان ، يكون الحب بالنسبة للزوجين شعورًا هادئًا ودافئًا يمتد على مدى عقود.

نظرًا لأن مهمتنا هي الحفاظ على اتحادنا لفترة طويلة ، فنحن بحاجة إلى التركيز على المشاعر التي لن تتلاشى على مر السنين. علاوة على ذلك ، يجب أن نخلق شيئًا سيكون من المؤسف أن نخسره في أزمة ، ولن نرفضه في وقت غير مناسب.

أي إذا كان الزواج مبنيًا عليه الانجذاب الجنسي، إنه غير موثوق به للغاية. لا يمكن أن يشعر نفس الشريك بالملل على مر السنين فحسب ، بل يمكن أيضًا استبداله بسهولة بشخص أكثر مهارة. في غضون سنوات قليلة ، قد يقابل الرجل سيدة غير مدعوة ، أصغر سنًا وأكثر جنسية ، وأكثر تحررًا ، إلخ. ثم يمكن للزوج أن يتغير دون ندم. وفي نفس الوقت انتقل إلى عائلة أخرى.

لا يمكن أن يصبح الحب الذي يميزنا في بداية العلاقة هو الأساس أيضًا اتحاد قوي. هذا الحب يتلاشى بسرعة. وبعد 2-3 سنوات سيكون من الصعب تجنب الطلاق. من الناحية المثالية ، يجب أن يتطور الوقوع في الحب إلى شيء أكثر. لقد كتبت عن هذه العملية في المقال "". لكن هناك مخاطرة كبيرةأن هذا لن يحدث.

تعهد بإنقاذ الأسرة

الحب ليس شعور رخيص. يحتاج إلى أن يزرع باستمرار. إنها تطالب عمل يوميمن الزوجين. ومع ذلك ، إذا ولد الحب بين الزوجين ، كوحدة أرواح ... لن يستبدلك زوجك بأحد. ببساطة لأن النساء الأخريات لن يكن قادرات على إعطائه أي شيء ذي قيمة. الحب يستغرق سنوات لبناء. وأخذ ما تم إنشاؤه بمثل هذا العمل والتخلص منه والبدء من جديد - كما ترى ، فكرة سخيفة.

لكن كيف تخلق مثل هذا الحب؟ على ماذا يعتمد؟ وماذا لو كانت الأسرة على وشك الطلاق بالفعل؟

والآن سأخبرك بأهم شيء. حاول ليس فقط أن تسمعه ، ولكن أن تفهمه. لا تتجاهلها كنوع من التفاهة ، لكن فكر في الأمر ... لقد مررت به خبرة شخصية. اساس الحب هو الاحترام. احترام عميق. وإذا لم يكن لديك هذا الشعور ، فعليك أن تبذل قصارى جهدك لتخلقه داخل قلبك. خلاف ذلك ، فإن الأسرة محكوم عليها بالفناء.

من المهم جدا للمرأة أن تحترم زوجها. علاوة على ذلك ، لا تحترم بأي حال من الأحوال ، بل لأعماق الروح. انظر اليه كرجل خذ رجلاً فيه. أكرم زوجك ، كوني فخورة به.

هذه ليست عملية سهلة. ولكن إذا كنت تريد حقًا عائلة سعيدة- استمع لي بعناية. كل رجل لديه صفات ذكوريةيستحق الاحترام. لكن ربما هذه الصفات لا تزال في حالة سبات. ربما طغى عليهم تربيتهم ونسائهم القويات.

لكن كل شيء في يديك. يمكنك أن تحدث فرقا. ومع ذلك ، لهذا ، أولاً وقبل كل شيء ، سيكون من الضروري تغيير نفسه.

كيف تعمل؟

رجل يريد أن يكون قويا. يريد أن يكون شجاعا. إذا كان زوجك قد طور بشكل كافٍ المسؤولية والثقة بالنفس والموثوقية - ممتاز! انت محظوظ جدا! الآن كل ما عليك فعله هو تعلم التركيز باستمرار أفضل الصفاتالتي اختارتها ، أظهر لهم الاحترام وافتخر بزوجها.

إذا كنت متأكدًا من أنه لا يوجد شيء ذكوري في زوجتك ، فهناك عمل جاد للغاية ينتظرنا. لماذا أتحدث تحديدًا عن صفات "الذكور"؟ لماذا من المهم جدا أن يكون الرجل قويا؟ لأنه يصعب علينا ، نحن النساء ، في الغالبية العظمى من الحالات ، الاحترام رجل ضعيف. صعب جدا. نحن بحاجة إليه ليكون حمايتنا ودعمنا. رب الأسرة ، الفائز ، الكاسب.

ومع ذلك ، إذا كنت حقًا تقدر النعومة والحساسية والطاعة في الرجل - من فضلك! فقط لا تخدع نفسك. لا يكفي أن نقدر الرجل. لا يكفي أن تشعر بالتعاطف معه و مشاعر دافئة. يجب أن يحظى باحترام عميق. احترام!

إذا كان الزوج فجأة ...

دعونا نحلل موقفًا أكثر تعقيدًا يحدث لكثير من الأزواج. ونادرًا ما يجلب السعادة. زوجة - اقوى من الزوج. الزوجة مسؤولة وواثقة وذكية وهادفة. والأسوأ من ذلك ، أنها تكسب أكثر بكثير من توأم روحها.

هذا الوضع له قرار مبتذل: المرأة لا تحترم الرجل ولا تؤمن به. وهو بدوره يحط. يرقد على الأريكة ، لا يريد تحمل المسؤولية ، لا يتطور. كلاهما غير راضٍ عن هذا الموقف ، وكلاهما يراكم مطالبات متبادلة ...

أنا نفسي كنت في حالة مماثلة. وإن لم يكن الجري جدا. لذلك ، أعرف ما أتحدث عنه. لا يوجد سوى مخرج واحد. طريق الخلاص هو هذا:

1. يجب أن تتعلم المرأة أن تكون سلبيًا وصبورًا. تنمي نعومة في نفسك و. إذا بقيت هي رب الأسرة ، فستتحمل أيضًا كل المسؤولية - ليس للزوج فرصة للتغيير.
2. يجب أن تتعلم المرأة قبول الشخص الذي اختاره. انظر فيها المسؤولية والقوة في مهدها. تأمل في صفاته الذكورية. كرر التأكيدات. انخرط في الانغماس في الذات. استخدم أي طريقة! فقط تعلم احترام وتكريم زوجتك.
3. بمجرد أن تحترم ، ستبدأ المعجزات بالتدريج. عندما تحترم الزوجة زوجها ، يبدأ ببطء في احترام نفسه. ببطء يبدأ في الانفتاح.
4. كلما زاد الاحترام المزيد من الزوجةيتعلم - كلما أصبح أكثر مسؤولية. كان من الأسهل عليه تولي منصب قيادي.
5. يبدأ الرجل في احترام زوجته بنفسه. احترم امرأة فيها ، انظر إليها كنزك ومصدر إلهامك. العلاقات بين الزوجين تتغير كثيرًا. الرجال جائعون للاحترام الحقيقي. ومثل هذه المرأة تصبح أغلى من أي شيء في العالم.
6. الاحترام ليس حب. لكن هذا أمر نادر بالفعل. من هذه الحالة ينمو الحب من تلقاء نفسه. ولن يعود الحب الأعمى ، بل الحب ذاته الذي يتكاثر على مر السنين.

نعم ، هذا المسار صعب للغاية. بدا لي ذات مرة غير واقعي تقريبًا. مررت به لمدة ثلاث سنوات. لكن هذه السنوات الثلاث أنتجت تحولا مذهلا.

قبل ثلاث سنوات ، لم أستطع حتى أن أحلم بأن زوجي سيكون على ما هو عليه الآن. نعم ، وتصرفت بشكل مختلف تمامًا ...

لدينا اليوم عطلة صغيرة- خمس سنوات من الزواج. لكنني متأكد من أننا إذا لم نسلك مسارًا مختلفًا في الوقت المناسب ، فلن تحدث هذه العطلة أبدًا.

طبعا اريد ان يشارك الطرفان في الحفاظ على الزواج. لكن ابدأ بنفسك. هل تريد السلام والحب يسود في منزلك؟ ثم ابدأ بنفسك. إذا لم تبدأ بنفسك ، فلن يتغير شيء على الإطلاق.

أسقط كبريائك. كلاهما مسؤول عن انهيار عائلة شابة. وإذا كان أحد الزوجين على الأقل مستعدًا للتغيير ، فيمكن إنقاذ الأسرة. ليس 100٪ من الوقت بالطبع. لكن الفرصة كبيرة جدا.

ابدأ العمل على نفسك. دع الكتب والدورات التدريبية محاضرات فيدية. أتمنى لكم بصدق حظا سعيدا.

سيكون أعظم أمل في استعادة الأسرة هو ما إذا كان الزوج والزوجة يرغبان في إنقاذ الأسرة. يحدث هذا الموقف في كثير من الأحيان عندما يرغب الزوجان في العيش بسلام ، لكنهما لا يستطيعان خلق هذا السلام والحفاظ عليه في الأسرة.

يمكن أن يسمى السبب الرئيسي لذلك نقص الصبر والتواضع. بعد كل شيء ، الحياة الأسرية كلها مبنية على الصبر. هذا ضروري بشكل خاص في بداية الحياة الأسرية. لا يوجد شخص مثالي في آن واحد صديق مناسبصديق ، تحتاج دائمًا إلى بعض الطحن على الأقل. ماذا لو حصل شخصان تربية مختلفة?..

لماذا الناس في وقت سابقتم تقسيمهم إلى بعض الطبقات وكان عقد الزيجات كقاعدة عامة مع شخص من نفس الفئة؟ لأنه كان أكثر أمانًا بهذه الطريقة. الأشخاص من نفس الطبقة لديهم نفس التنشئة والاهتمامات والأفكار عن الحياة تقريبًا. إنه أسهل بكثير بالنسبة لهم في الأسرة من الأشخاص من دوائر مختلفة.

كقاعدة عامة ، فإن الوضع قيد النظر (يريدون ، لكنهم لا يستطيعون) هو الحال عندما يتلقى الناس تنشئة مختلفة تمامًا. إنهم يريدون الاقتراب من بعضهم البعض ، لكن ظروف البداية غير مواتية - أرواحهم بعيدة جدًا عن بعضهم البعض. وإذا اعتاد الزوج والزوجة عادة على ذلك في غضون عامين أو ثلاثة أعوام ، فإن الأمر هنا أطول من ذلك بكثير ، ولكن لا يوجد صبر وتواضع للذهاب إلى النهاية.

لكن ربما المشكلة برمتها هي أننا نسينا كيف نختار النصف الآخر؟ بعد الطلاق ، عادة كل من الأزواج السابقينيفكر: "يا له من زوج مروع تم القبض عليه!" أو: "يا لها من زوجة فظيعة!" هل هو حقا كذلك؟

من الصعب دائمًا القيام بذلك اختيار جادالتي ستحدد حياتنا المستقبلية. على سبيل المثال ، أنا (وليس أنا وحدي) في نهاية المدرسة تعذبني أيضًا بالاختيار - الحياة الأسرية أو الرهبنة. بمجرد أن تفكر بجدية في الرهبنة ، تظهر فتاة تقية أمام عينيك مباشرة ، وتقدم نفسها على أنها الزوجة المثالية. بمجرد أن تقرر أن مصيرك هو الحياة الأسرية ، تظهر فجأة كل صعوباتها وجميع مزايا الحياة الرهبانية. نتيجة لذلك ، تشعر كيف تهتز من جانب إلى آخر. بعد هذه الثرثرة ، توصلت إلى الاستنتاج أكثر فأكثر: لا يهم المسار الذي تختاره (كلهم يمكن أن يقودوا إلى الله) ، من المهم أن تسير في هذا الطريق. من الضروري المضي قدمًا فقط بشكل هادف ، دون الرجوع إلى لحظة الاختيار ، دون الشك في ذلك.

والأهم أن هذه الأعمال لن تذهب سدى. الشخص الذي لا يتسرع في اختياره ، ولكنه يذهب عن قصد في الاتجاه المختار ، سيصل بالتأكيد إلى الهدف المنشود.

لا توجد انعطافات في الحياة ، لأن قانون الحياة سيأتي بعد حياة سهلة فترة صعبةعندما تحتاج إلى قوة الإرادة والصبر والمثابرة.

في الواقع ، يمكن أن يستمر الاختيار والعذاب المرتبط به لفترة طويلة جدًا. شخص ما يختار حياته كلها ، متوقعًا أنه سيكون محظوظًا في النهاية. آخر يعاني من اختياره: "لماذا ، أيها الغبي ، تزوجت من هذا السكير؟ لكن كم من الأخيار عرضوا يدهم؟ في واقع الأمر، المشكلة الأساسيةليس أن تتعلم كيف تختار ، بل أن تكون لديك القوة للتغلب على الصعوبات.

إذا كان الزوجان مؤمنين وكثيرًا ما يعترفان ، فمن المستحسن أن يكون لديهما مُعترف مشترك. حتى مع وجود اختلافات كبيرة في التربية والأخلاق ، سيقودهم راعٍ واحد في الحياة الروحية ، وبفضل هذا وحده سيكون لديهم إجماع أكثر بكثير مما كان عليه في ظل معترفين مختلفين. يساعد الاعتراف عمومًا الشخص على فهم نفسه في عواطفه. إنه لأمر رائع أن تكون هناك فرصة للحصول على نصيحة من كاهن يعرف عائلة المعترف ليس فقط من الخارج ، ولكن أيضًا من خلال الاعتراف. في مثل هذه الحالة ، يسهل على الكاهن إسداء النصيحة إلى أحد الزوجين ، مع العلم كيف ستؤثر على الآخر.

لماذا ليس لدينا سوى القليل من الصبر؟ السبب في معظم الحالات يكمن مرة أخرى في الطفولة. بسبب فقدان التقاليد في تربية الأطفال ، غالبًا ما يتم زراعة نفاد الصبر منذ سن مبكرة جدًا. الطفل يبلغ من العمر سنة ونصف فقط ، وهو يمد يده للحصول على الحلوى التي تعطيها الجدة. "أين يمكنني أن أقدم له الحلوى في هذا العمر ؟!" أمي غاضبة. "حسنًا ، لقد سألني بنفسه. كيف يمكنني الرفض؟ تقول الجدة. وهكذا ، مرة بعد مرة ، يعتاد الطفل على حقيقة أن أي (!) من رغبته تتحقق على الفور (!). نتيجة لذلك ، في سن الثالثة ، لم يعد بإمكان الطفل تحمل أدنى تأخير في تحقيق رغباته.

يجب أن يكون الوالدان مصممين على الاهتمام باستمرار بصبر الطفل. يجب تقديم الطلبات على الفور فقط في حالة وجود حاجة واضحة ، مثل الذهاب إلى نونية الأطفال ، ويجب أن يتم كل شيء آخر مع سبب ، غالبًا مع تأخير بسيط ، وأحيانًا مع بعض الشروط. "أمي ، أريد أن آكل!" ولا يتعين عليك ترك كل شيء على الفور والركض إلى المطبخ. في هذه الحالة ، سيتلقى الطفل درسًا مفاده أن رغبته أهم من كل الأشياء الأخرى في العالم. إذا كان لديك شيء لتفعله ، فقم بإنهائه بهدوء: "الآن ، سأنتهي من الخياطة ولنأكل." لذلك يتعلم الطفل أن يتحمل عمل الآخرين ويحترمه. أو يمكنك تعيين شرط: "دعونا أولاً نزيل جميع الألعاب ، ثم نذهب لتناول الطعام". يتعلم الطفل أن تحقيق رغباته يجب أن يتم تحقيقه أيضًا.

يؤدي الوفاء اللحظي لنزوات الطفل إلى نمو كبريائه. "رغبتي فوق كل شيء آخر" ، هذا ما يشربه الطفل. الكبرياء وقلة الصبر من أسوأ السموم في الحياة الأسرية.

كيف نكتسب التواضع والصبر؟ إن غرس هذه الفضائل هو أحد أهداف الحياة المسيحية. لذلك ، تؤدي الحياة الروحية الصحيحة دائمًا إلى هذه الفضائل. تمت كتابة قدر هائل من المؤلفات الروحية حول اكتسابها.

سبب شائع آخر لتفكك الأسرة: الأزواج لا يعرفون كيفية بناء التسلسل الهرمي في الأسرة بشكل صحيح. في كثير من الأحيان في الحياة نلتقي بأنوثة الرجال ورجولة المرأة. يريد الزوجان إنقاذ الأسرة ، لكنهما ينجحان بصعوبة.

طريقة الحياة الحديثة تخلق حلقة مفرغة. تصبح المرأة حاسمة ومثيرة ، حتى لا تعتمد على الرجل. والرجال على مرمى البصر أيضا المرأة مستقلةلا شعوريًا وفقدًا كامل المسؤولية: "لا داعي للقلق عليها ، لن تفوتها ، ولن تدع نفسها تتعرض للإهانة". بعد أن تحدث أحد أبناء الرعية معها حول من هو رب الأسرة ، أعرب عن أسفه لفترة طويلة: "لقد كنت أعد نفسي طوال حياتي من أجل الحياة النشطةلتكون الأول في كل شيء ، لتحقيق كل شيء. لم يؤيد زوجي أيًا من تعهداتي. في الحديقة ، في الحديقة - في كل مكان حرثته وحدي. لطالما ألومه على عدم المسؤولية وعدم التعاطف معي وعدم الاهتمام بأي شيء. والآن أفهم أن هذا خطأي. بعد كل شيء ، لم أكن أدنى منه في أي شيء ، لقد أصررت دائمًا بمفردي ، في كل الأشياء الصغيرة التي سعيت إلى التعرف على براءتي. يمكن للمرأة أن تقتل رجولة الرجل إذا كانت لا تريد أن تكون أنثوية.

في العائلات ، هناك حالات قليلة جدًا يقع فيها اللوم على جانب واحد فقط في الخلاف. دائمًا ما يقع اللوم على الزوجين. أتذكر حالة. غش الزوج وترك الأسرة ، يبدو أن كل شيء بسيط ، إنه سيئ ويلوم على كل شيء. لكن الأمور غالبًا ما تكون أكثر تعقيدًا. تبدأين في التحدث إلى زوجك ، ويتضح أنه على حق من نواح كثيرة وأنه هو نفسه ضحية لسلوك زوجته. على سبيل المثال ، تحظى الزوجة باحترام كبير لوالديها ، وهذا في حد ذاته ليس سيئًا. ولكن إذا كان كلام الوالدين لها أهم من الكلماتالزوج ، تنهار الأسرة. إذا عند اتخاذ القرار موضوعات هامةرأي الوالدين يفوق أي حجج للزوج ، فهذا أمر غير طبيعي بالفعل. في الواقع ، يقول الرب في الكتاب المقدس: يترك الرجل اباه وامه ويلتصق بامرأته. ويكون لحم واحد اثنان(تكوين 2:24). ملاحظة: اترك الأب والأم. علاوة على ذلك ، إذا كان الزوجان يعيشان في شقة تبرع بها والدا الزوجة ، فإن الأمور سيئة حقًا. بعض الخلافات مع زوجتي عندما تتولى منصب الوالدين ، وبعض اللوم الذي تعيشه أنت (الزوج) على حساب والديّ وتدين لهم بالامتنان لهذا - والأسرة تنهار تمامًا. في مثل هذه الأسرة ، لم يعد الرئيس هو الزوج ، بل والدا الزوجة. في الأسرة المناسبةمنذ اللحظة التي وقع فيها الزوجان في مكتب التسجيل ، يكون رأي الزوج بالنسبة للزوجة هو القانون ، وبالنسبة للزوج ، تكون مصلحة الزوجة والأطفال فوق كل شيء.

يمكن التأكيد بأمان على أن المرأة لا تكشف عن نفسها في كل مجدها إلا عندما تكون بجانبها زوج موثوقخلف حائط حجري. خلاف ذلك ، تبدأ روحها "تتحول إلى حجر". والرجل من جانبه يتحول إذا كان بجانبه وديع و رعاية الزوجة. يمكن للزوج الذي يؤدي دوره بشكل صحيح في الأسرة تغيير شخص آخر. الرجل ، الذكورية ، يجعل زوجته أنثوية. يمكن للزوجة ، كونها أنثوية ، أن تجعل زوجها رأس أسرتها. لذلك ، في هذه الحالة ، ستكون الوصفة الرئيسية للزوجين بسيطة للغاية: يجب أن يعود كل منهما إلى ممتلكاته ، إلى دوره في الأسرة. يجب على الزوج عدم المبالغة في اتخاذ القرارات شؤون عائليةعلى أكتاف زوجته وبشكل عام المواقف الصعبةيجب أن يتخذ قرارهم على الفور ، دون انتظار تدخل زوجته. يجب على الزوجة أن تتشاور مع زوجها في كثير من الأحيان ، وأن تعرض أفكارها على حكم وموافقة زوجها. كل هذا يتطلب جهدًا داخليًا كبيرًا ، لأنه من الأسهل بناء علاقات مباشرة في الأسرة بشكل صحيح عند إنشائها بدلاً من كسر النمط القائم بالفعل للعلاقات لاحقًا.

أصعب شيء هو أن تتصالح الزوجات. "كيف أستشير زوجي إذا كان لا يفهم شيئًا عن هذا؟" "نعم ، أفضل توظيف الرجال بنفسي على تكليف زوجي بالإصلاحات! لا يستطيع قيادة مسمار! " فيما يلي مثالان لردود فعل النساء على عرض الوقوف بمفردهن. مكان المرأةفي الأسرة. هذا هو الموقف الخاطئ للمرأة. أولاً ، النصيحة مفيدة دائمًا. رأس واحد جيد ، لكن اثنان أفضل. ثانيًا ، عدم الثقة هو علامة على قلة المحبة. وسبيل استعادة الأسرة والمحبة فيها يمر حتما بالثقة. لا يمكن تخطي هذه المرحلة. الإيمان بزوجها وحتى إلهامه هي مهمة المرأة.

لماذا يسكر الكثير من الأزواج؟ دعونا نرى ما يهمهم. هنا ثلاثة رجال اجتمعوا معا وشربوا. عن ماذا يتحدثون أو ما الذي يتحدثون عنه؟ "هل تحترمني؟ وأنا أحترمك! " لذلك يجلسون - ثلاثة أشخاص محترمين ، يشعرون بالرضا معًا ، ويحترمهم الجميع من حولهم. لكن أي منهم عاد إلى المنزل. "أوه ، أنت كذا وكذا! مرة أخرى جاء السكران ، لا راحة منك! متى سينتهي كل هذا ؟! إنه لا يفعل أي شيء في المنزل ، ولا يعتني بالأطفال ، وأنا أحرث وحدي ، ويأتي في حالة سكر ، ويتدخل في الحياة ... "وزوجته تصب عليه الطين لمدة نصف سنة أخرى ساعة. ماذا سيفعل الزوج؟ في المرة التاليةسيذهب مرة أخرى إلى رفاقه في الشرب ، الذين يحترمونه.

كنت أعرف حالتين توقف فيها الرجال عن الشرب. قالت لهم زوجاتهم: "إما أنا أو الفودكا!" واختار كلاهما زوجات لأنهما علمتا أنهما ما زالا يحترمانهما. وإذا لم تحترم زوجات أزواجهن على الإطلاق ، فسيكون الاختيار واضحًا - الفودكا.

ولكن كيف يمكنك احترام سكير؟ كل ما في الأمر أنه في روح الزوج تحتاج إلى رؤية الجانب المشرق وتوليه كل انتباهك ، ثم يظهر هذا الجانب في كثير من الأحيان. الوضع في هذه القضيةيذكرنا بتربية الأطفال. على سبيل المثال ، عندما قمنا بواجب منزلي مع ابننا الأكبر في الصف الأول ، عانينا كثيرًا حتى فهمنا أبسط الأشياء. بمجرد توبيخه بسبب دفاتر الملاحظات المكتوبة بطريقة خرقاء وطالبه بالكتابة بشكل جميل ، بدأ يشتت انتباهه أكثر فأكثر. لقد كتب بنفس القدر من السوء ، ولكن الآن فقط كان أبطأ. وبغض النظر عن مدى صراخك وتهديدك للطفل ، فإن الأمر لم يتحسن. سرعان ما غيرنا سلوكنا. سيكون هناك دائمًا حرف مكتوب جيدًا إلى حد ما في سطر مع الكلمات. مشيرين إليها ، أثنينا على طالبة في الصف الأول ، من بين أمور أخرى ، لاحظنا أن الآخرين لم يصلوها بعد: "حسنًا ، هذه الرسائل ليست جيدة جدًا بعد ، لكن هذه الرسالة جميلة جدًا! تمامًا مثل المعلم! " وبدأ ، بإخراج لسانه ، في محاولة كتابة أخرى بنفس الجمال لإرضاء والديه. الأمل في الأفضل ، القدرة على تمييز هذا بشكل أفضل في الشخص - هذه إحدى خصائص الحب الحقيقي.

أنا متأكد من أنك إذا طلبت بصدق من زوجك أن يفعل شيئًا ، وحتى مدحته بعد ذلك ، فسيكون مثل الأجنحة ستنمو خلف ظهره. هنا جاءت امرأة إلى المعبد ، تشكو من أن ابنها يشرب مع الأصدقاء ، تهرب من المنزل ، بمجرد عودتها إلى المنزل ، لا تريد أن تفعل أي شيء. لمدة نصف ساعة كنت أستمع إلى مدى سوء ابنها. أقترح أن تكلف ابنها ببعض الأعمال المنزلية. "نعم انت؟ يداه تخرج من المكان الخطأ ، كل شيء مثل الأب ، لا يستطيع فعل أي شيء ، الآن يجب أن أدعو المعلمين ، ولا جدوى من طلب ذلك! ثم لمدة نصف ساعة أخرى تدور القصة حول ما هو الابن الكسول. "حسنًا ، ما زلت تسأل". "نعم ، لقد سألت بالفعل عن عدد المرات. تقول له عشر مرات: "حسنًا ، متى ستصلح الخطوات أخيرًا؟ هل سئمت بالفعل من تذكيرك؟" "ولكن مرة أخرى لم يفعل شيئًا." فكرت في نفسي أنه إذا طُلب مني بهذه النبرة ، فمن المحتمل أنني لم أكن لأفعل أي شيء أيضًا. بعد كل شيء ، تحتاج أيضًا إلى معرفة كيفية السؤال. يمكن أن يكون بتوبيخ وبكاء ، أو يمكن أن يكون بمودة وثقة.

من المهن الأساسية للمرأة أن تكون زوجة ورفيقة ومساعدة لزوجها. لا يتم تحقيق نصر واحد بدون خلفية موثوقة. في الأسرة أيضًا: عمليًا لن يكون أي إنجاز للرجل ممكنًا بدون امرأة. قال كاهن معروف في موسكو ما يلي.

أخبرتني زوجة رئيس الجامعة الأكبر: "سيعود إلى المنزل ، وبدأت أمدحه:" هذا ما أنت عليه يا رفيق جيد ، هذا هو مدى روعتك. وتزهر على الفور ". على الرغم من أنه يبدو رجلًا بالغًا ، إلا أنه أكاديمي ، ورئيس ضخم مؤسسة تعليمية, اذكى شخص. وفي نفس الوقت يحتاج إلى مدح زوجته. لأنه يفعل كل هذا ليس فقط من أجل الله ، ليس فقط من أجل الدولة ، ليس فقط للطلاب ، ولكن أيضًا من أجل زوجته وعائلته.

وبالفعل ، فإن الزوجة ليست مجرد مساعد ، ولكنها أيضًا مصدر إلهام لزوجها. إذا رأت الزوجة زوجها ، فلن يعيش ، ولن يصبح الرجل أبدًا عاملاً صالحًا أو سيدًا صالحًا ، لأن كل شيء له القوة العقليةسوف يذهبون للتعامل مع الاستياء والتغلب على سخطهم. ستعيش الزوجة الحكيمة مع مشاكل زوجها ، وتتعمق في كل شيء ، وترى كل شيء ، وتثني ، وتشجع ، وتلهم.

لقد تحدثنا بالفعل عن عمليات الإجهاض أعلاه. هذه الخطيئة في حد ذاتها تدمر الأسرة بالفعل. لا يمكن أن يوحد التواطؤ في الخطيئة الناس. لذلك ، إذا كانت هذه الخطيئة قد ارتكبت ، بدون توبة ، فإن استعادة الأسرة أمر مستحيل.

آخر شيء أود أن أقوله في هذا القسم هو حول الفضائح والتوبيخ المتبادل الذي لا مفر منه تقريبًا عندما تنفصل الأسرة. في الواقع ، أريد أن أكتشف الأمر بعدة طرق لتصحيح الموقف ، لكن غالبًا ما يتحول البحث عن طرق لإنقاذ الأسرة إلى فضيحة مع تقديم عدد كبير من الادعاءات لبعضهم البعض. بشكل عام ، من أجل الحفاظ على الأسرة ، من المفيد أن يحصل أحد الزوجين على الأقل على هدية رائعة - الخوف من الإساءة إلى الآخر. واحد زوجينأخبروا كيف يحاولون حل كل الخلاف في الأسرة.

مع العلم أن التوبيخ يثير دائمًا رد فعل دفاعي ، اقتربوا محادثة غير سارةبالطريقة الآتية. "أنت تعرف ، يا عزيزي ، الشيء الذي لا أحبه في نفسي هو أنني غالبًا ما كنت منزعجًا منك." لم يكن العار على زوجها ، بل على نفسها. "شيء لا أحبه في نفسي." الزوج لا يزمجر في الرد ، بل على العكس من ذلك ، يأتي إلى التصرف الخيري للروح ، لأنه يُطلب منه المساعدة في اكتشافها. وفي سياق الحديث ، بالطبع ، يُطرح السؤال عن سبب انزعاج الزوجة ، ويريد الزوج بالطبع التحسن ، لأن هذا ضروري حتى يتوقف الزوج عن كره نفسه ويجد راحة البال. وهي ليست فقط خدعة نفسية، والموقف المبدئي لهذين الزوجين هو أنه ليس لدي الحق في إلقاء اللوم على الآخر ، ولا يمكنني إلا أن ألوم نفسي.

كقاعدة عامة ، أثناء محاولة معرفة علاقتهم ، غالبًا ما يأتي الأزواج الاتهامات المتبادلةوالشتائم. وهناك أكثر القواعد الابتدائيةالأحاديث التي يجب على الزوجين الالتزام بها. هناك ، على سبيل المثال ، عبارات ممنوعة: "اهدأ!" ، "لا تكن عصبيًا!" إلخ ، والتي في مثل هذه الحالة لا يمكن نطقها حتى بأهدأ صوت ، لأنها تؤدي فقط إلى زيادة إضافية في الفضيحة. وإذا ظهرت كلمات وقحة مثل: "أنت بحاجة إلى العلاج!" ، فحتى بعد فترة طويلة ، ستظل هذه العبارات المهينة مثل الشظية في ذاكرة الشخص وتجلب الألم والقلق.

بالمناسبة ، أن تكون قادرًا على النسيان والتسامح - أيضًا الصفات الأساسيةضروري للحياة الأسرية. ترتبط هذه الصفات بالتواضع والثقة. من الصعب دائمًا على شخص فخور أن يغفر. وإذا صدقنا ووثقنا بشخص ما ، فمن السهل أن نغفر له ، لأنك تؤمن دائمًا أنه ليس من يفعل الشر ، بل الشر هو الذي سكنه. ولا بد أن لا نكره إنسانًا ، بل خطيئة تلتصق به مثل التراب.

دعونا نفكر في موقف أكثر شيوعًا ، عندما يريد جانب واحد فقط إنقاذ الأسرة ، والآخر ينهار علنًا. كل ما قيل أعلاه عن قلة الصبر والتواضع ، عن التسلسل الهرمي الخاطئ للعائلة ، ينطبق بلا شك على هذه الحالات. أدناه سأحاول أن أشير إلى التعقيدات الإضافية التي تظهر.

يبدو لي أنه في كثير من الأحيان يكون هناك موقف عندما الزوج قادممن أجل الطلاق ، والزوجة تحاول القتال من أجل الأسرة. ربما أكون مخطئًا ، والسبب هو أن هذا الوضع أكثر شيوعًا في عائلات أبناء الرعية ، حيث معظمهم من النساء. لكن مع ذلك ، أعتقد أن النساء (بما في ذلك النساء من غير الكنيسة) يحتفظن بإحساس أكبر بالمسؤولية تجاه الأسرة بسبب الشعور بالأمومة والموقف النفسي لرعاية أفراد الأسرة الآخرين. الزوج هو نفسيا أكثر ميلا لذلك الحماية الخارجيةالعائلات و مجتمع حديثغالبًا ما يفقد المسؤولية أولاً عن المناخ الداخلي في الأسرة ، ثم مسؤولية الأسرة تمامًا.

أحد الأسباب المهمة التي تجعل الرجال هم الذين غالبًا ما يبتعدون عن الأسرة ، في رأيي ، هو أنوثة الذكر. منذ فترة ما بعد الحرب ، حدث تغيير خطير في طريقة الحياة في مجتمعنا. كمية كبيرةوضع المحاربون حياتهم في العظمة الحرب الوطنية، وبدأت مهن الرجال تتقن أكثر فأكثر من قبل النساء ، الأمر الذي سهله تعزيز المساواة بين الرجل والمرأة. والآن أصبحت المهن الذكورية ، مثل الطبيب والمدرس ، من الإناث بشكل شبه حصري. الآن الصبي ، الذي من سن الثالثة يجب أن يترعرع على يد رجل بشكل أساسي ، يتلقى جرعة كبيرة من تعليم الإناث ، أسلوب المرأةالسلوك و صورة أنثىالتفكير. لذلك ، اتضح أن الفتيات والفتيات يتلقين تربية أنثوية طبيعية لهن ويحتفظن إلى حد ما بدورهن في الأسرة ، في حين أن الرجال لديهم تحول قوي نحو الأنوثة. لذلك ، من نواحٍ عديدة ، فإن خروج الرجال من الأسرة ليس خطأهم فقط ، بل هو مأساة مجتمعنا بأكمله ، والجميع ملومون على ذلك.

أول شيء يجب أن تفعله المرأة إذا أرادت إنقاذ عائلتها هو أن تحاول بصدق أن تفهم نفسها. لدينا صورة نمطية معينة حول براءة المرأة وافتراض ذنب الرجل. لهذا السبب ، يصعب أحيانًا على المرأة إدراك ذنبها في الموقف. أعلاه ، عندما قيل عن انتهاك التسلسل الهرمي الصحيح في الأسرة ، تم تقديم مثالين ، على مستوى المنطق ، كانت المرأة على حق ، لكنها في الواقع لم تكن على حق على الإطلاق.

يحدث هذا ، على سبيل المثال ، عندما يشرب الزوج. الزوج يشرب ، وبسبب هذا تتفكك الأسرة. يبدو أنه هو الوحيد الذي يقع عليه اللوم. لكن ليس كل الأزواج يصبحون مدمنين على الكحول مباشرة بعد الرسم في مكتب التسجيل. لكي يصبح الشخص مدمنًا على الكحول ، يجب أن يمر الكثير من الوقت ، والأهم من ذلك ، يجب أن تتطور الظروف الملائمة لهذا الشغف.

مثل هذا الظرف ، على سبيل المثال ، إلى الأبد الزوجة الساخطه. بعد كل شيء ، قلنا بالفعل أن الزوجة يجب أن تلهم الرجل. وإذا كان الزوج ينشر باستمرار؟ من الواضح أنه لن ينزعج إلا من هذا. هذا هو نفسه كما هو الحال مع الطفل. كلما تم تسمية الطفل بالتنمر في كثير من الأحيان ، كان من الأسهل عليه أن يصبح واحدًا بعد ذلك. أولاً ، اعتاد بالفعل على حقيقة أنه هكذا. وثانياً ، الأمر أسهل. أطلق على نفسه اسم المتنمر ، وليس هناك طلب منك. فكر الآباء في تحفيز الطفل على مناداته بأسماء حتى يثبت أنه ليس متنمرًا ، لكن التأثير كان عكس ذلك. في البداية ، يكون الأمر أسهل بالنسبة له ببساطة تحت قناع المتنمر ، ثم يصبح القناع الخارجي شخصية داخلية.

وبالمثل مع زوجي. رأوه ، رأوه ، وصفوه بأنه متعطل ، كسول ، طفيلي ، ثم أهانوه مرة أخرى قائلين إنه لا يستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح ، وظنوا أنه بعد ذلك يجب على الزوج أن يصحح نفسه. لا شيء من هذا القبيل! على العكس تماما. في معظم الرجال ، تكون الصفات الذكورية ضعيفة بالفعل ، وهذا السلوك من الزوجات يقتلهم في النهاية. ماذا بقي بعد ذلك؟ شيء واحد فقط: أن تسكر وتنسى.

واحدة من أكثر أخطاء كبيرةفي الحياة الأسرية هو أننا نعتقد أننا نستطيع تصحيح فرد بالغ آخر من أفراد الأسرة. "ماذا أفعل به؟" - هذا هو السؤال الرئيسي. لكن مثل هذا السؤال مهم فقط عند تربية طفل. يمكن للأم التي لديها ابن صغير أن تفعل شيئًا آخر ، لكن هذا لن ينجح مع زوجها. حتى مع الابن الأكبر ، لا يوجد الكثير مما يمكن القيام به ، خاصة إذا كان قد دخل بالفعل الفترة الانتقالية. بل إن تغيير الزوج أكثر صعوبة. لا يمكنك قراءة الأخلاق لزوجك. إذا كانت العلاقة فاسدة ، فلن يستمع إليها كلها كبرياء الذكورلن تسمح بذلك. الشخص الأكبر يمكنه التدريس. يمكن للزوج أن يعلِّم زوجته على أنها رب الأسرة ، لكن زوجة الزوج لا تستطيع ذلك. لكنها يمكن أن تؤثر على زوجها بطريقة مختلفة. على الرغم من أن هناك حالات نادرةعندما تجبر الزوجة زوجها على الإصلاح. ولدى بعض المعارف لم يتوقف الزوج عن الشرب إلا بعد أن قالت الزوجة: إما أن تترك الشرب أو نطلق. لكن الوضع هنا هو أن الزوج يقوم بذلك من أجل الحفاظ على الأسرة ، ونحن نفكر في الحالة عندما ينفصل الزوج علانية. لا ينبغي طرح السؤال في هذه الحالة على النحو التالي: "ماذا أفعل به؟" ، ولكن بطريقة مختلفة: "ماذا أفعل بنفسي من أجل تهيئة الظروف للحفاظ على الأسرة؟" بعد كل شيء ، ليس من السهل أحيانًا الاحتفاظ بالعائلة ، حتى لو كان كلاهما يحاول القيام بذلك. وإذا أراد أحدهم الاحتفاظ بالعائلة ، والآخر لا يريد ذلك ، فلا سبيل لإجباره. إنه رجل حر.

لذلك ، فإن أول ما يجب أن تفكر فيه المرأة في هذه الحالة هو توبتها وتصحيحها. كما يجب على الزوجة أن تزيل كل العوائق من طريق زوجها إلى التوبة ، الذي من الواضح أنه ضعيف روحيًا ، لأن الشخص الوحيد الذي هو بعيدًا عن الله روحيًا هو الوحيد القادر على تخطي عائلته. هناك أيضًا حالات تتصرف فيها الزوجة بشكل مثالي حقًا ولا تعطي أدنى سبب لمن يبحثون عن سبب (2 كورنثوس 11 ، 12). لكن هذا لا يضمن الحفاظ على الأسرة. فالشيء الثاني على الزوجة أن تصلي على زوجها. لأن الله وحده يستطيع أن يلمس قلب الإنسان المتصلب. من الممكن ألا يلين القلب إلا بعد تجارب وآلام جدية. لنتذكر كيف خفف قلب فرعون عندما هرب إسرائيل من مصر ، بعد الكوارث الرهيبة فقط. أتذكر عائلتين حيث تمت استعادة السلام فقط بعد تهديد قاتل لحياة الزوج. فقط مرض شديداستطاع أن يهز الرجل حتى يفهم ما تعنيه له زوجته التي لم تتركه في تلك اللحظة.

كيف تصلي؟ صلوا من القلب. بما أن صلاة القلب هبة نادرة ، على الأقل، بحرص. من الأفضل أن تصلي باستمرار. دع الصلاة ليست طويلة جدًا ، لكن عليك أن ترددها باستمرار ، على سبيل المثال ، كل يوم في صلاة الصباح أو صلاة المساء. لن تكون الصلاة صحيحة تمامًا وفقًا لمبدأ: "إما أن تكون فارغة أو كثيفة". من الممكن ، مع طفرة عاطفية خاصة ، أن تقرأ الكثير من الصلوات ، ومن ثم من عدد كبير غير معقول ، سوف تتلاشى هذه الطفرة بسرعة ، ولن نصلي على الإطلاق. ما صلوات لقراءتها؟ يمكن قراءة أي صلوات ، ذات الصلة في هذه الحالة. لا ينظر الله إلى الكلمات المحددة لصلواتنا ، بل ينظر إلى حاجتنا ، بسبب هذه الصلاة. إذا لم يكن هناك أحد صلاة خاصةبالنسبة للعائلة ، يمكنك نطق أكثر من غيرها دعاء بسيط، على سبيل المثال: "العذراء والدة الله ، افرحي ..." ، أو "أبانا ..." ، أو "ملك السماء ..." بالاجتهاد ، يمكن نطقها عدة مرات. اجعلها قاعدة ، على سبيل المثال ، بعد صلاة العشاء ، اقرأ بالإضافة إلى ذلك اثني عشر مرة أخرى صلاة "سيدة العذراء ، افرحي ..." لعائلتك. كل يوم ، قطرة قطرة ، ولكن في نظر الله ، سيكون هذا بالفعل تيارًا حقيقيًا لصلواتنا المستمرة. من يحتاج للصلاة؟ يمكنك أن تصلي لأي قديس ، لأنه حينها سيصلي من أجلك أمام الله ، وستصل جميع الصلوات إلى الله.

وآخر شيء أود أن أشير إليه في هذه الحالة. قد يكون لدى المرأة سؤال: "ماذا يعني" تنظيف الطريق "؟ ما الذي يفترض بي أن أتحمله من زوجي الآن؟ والبلطجة كذلك؟ على ال هذا السؤاللا يمكن إعطاء إجابة واضحة. أود أن أجيب بهذه الطريقة: يجب على المرأة نفسها أن تقرر مقدار الصبر المفيد لزوجها والادخار لها. للقيام بذلك ، أنصح المرأة أن تسأل نفسها السؤال التالي: "وإذا لم أحتمل هذا من زوجي ، ولكن من ابني ، فهل سأتحمله؟" ما تتحمله المرأة من ابنها البالغ يجب أن تتحمله من زوجها. إذا كان الابن وقحًا مع الأم ، لكنها تشعر أنها هي المسؤولة عن تربيته بهذه الطريقة ، فلا بد من التحمل ، على الأقل هو إنقاذ. إذا كان الابن يتصرف بوقاحة ، ولكن ليس بسبب أخطاء الأم ، فيجب على المرء أن يتأمل ويتعقل. إذا كان صبر الأم وتواضعها بمثابة تحذير للابن ، فيجب على المرء أن يتحمل مرة أخرى. إذا جعل هذا الابن ينفصل أكثر ، فمن الممكن أن تنفصل عن مثل هذا الابن. ولكن على كل حال ، يجب على الزوجة أن تصلي إلى الله أن يحذرها. لا يمكن وصف جميع المواقف ، بكل خصائصها ، فقط صوت الله في القلب يمكن أن يشير إلى الطريق الصحيح.

من الصعب أن لا يرغب الزوج ، رب الأسرة ، في الكفاح من أجل الحفاظ عليها ، والزوجة وحدها هي التي تبذل كل الجهود. لكن يبدو لي أن الوضع يصبح أكثر صعوبة عندما لا يكون الزوج ، ولكن الزوجة نفسها تثير الطلاق وتريد أن تترك زوجها. هذا الوضع أكثر صعوبة لأنه ، كما ذكر أعلاه ، لا تزال المرأة تحتفظ بقدر أكبر من ارتباطها بالأسرة. وإذا تم تدمير هذا المرفق ، فربما يكون أكثر من اللازم تغييرات كبيرة. على الرغم من أنه ، بالطبع ، يمكن تبرير الرجال جزئيًا بأنوثة تربيتهم ، يمكن أيضًا تبرير النساء بحقيقة أن حياتهن تجعلهن أكثر شبهاً بالرجال. لكن على الرغم من ذلك ، ترتبط المرأة بالعائلة بخيوط أكثر بكثير من الرجال ، وبالتالي فهي بحاجة إلى كسرها في روحها أكثر. شيء إذا تركت الزوجة زوجها مدمنًا على الكحول أو خائنًا ، وشيء آخر عندما لا يشرب الزوج ولا يغش ويريد إنقاذ الأسرة ، وتتركه الزوجة.

أكرر مرة أخرى أن كل ما قيل عن حالة قلة الصبر والتواضع للزوجين ، وعن التسلسل الهرمي الخاطئ في الأسرة ، ينطبق هنا أيضًا. أكرر مرة أخرى أنه لا يمكن تصحيح البالغ بالقوة. لذلك ، يجب على الزوج اكتساب الصبر والتواضع ، واستعادة التسلسل الهرمي الصحيحفي الأسرة. ولا ينبغي أن يصحح زوجته كثيرا كما يصلح نفسه ويدعو لزوجته.

ولكن من السهل أن نقول "استعادة التسلسل الهرمي الصحيح في الأسرة" ، ولكن من الصعب للغاية القيام بذلك. من السهل على الزوجة استعادة التسلسل الهرمي الصحيح في الأسرة. يكفيها أن تواضع نفسها أمام زوجها. صحيح ، هذا ليس بالأمر السهل ، لكن المشاكل هنا فقط في المرأة نفسها. وكيف يمكن للزوج استعادة التسلسل الهرمي الصحيح؟ تواضع زوجتك؟ هذا مستحيل إذا كان الشخص نفسه لا يريده. لذلك ، فإن الحالة التي تكون فيها الزوجة "سيدة أعمال" حققت بعض النجاح ، نمت في أعين المجتمع ، والأهم من ذلك أنها كبرت في عينيها ، ويبدو لها أن زوجها غير مهين إلى حد ما بسبب حياتها الجديدة. الموقف - هذه الحالة ، ربما يكاد يكون من المستحيل إصلاحها. الأسرة تنهار حتما.

هناك خيار آخر - هذا عندما تترك الزوجة الأسرة بسبب حب عاطفي. إحدى هذه الحالات مفيدة تمامًا للأزواج الذين يرغبون في الحفاظ على أسرتهم معًا. حكت لي امرأة قصة خيانتها قبل الزفاف مع زوجها. بعد عدة سنوات من العيش معًا ، عندما جاءت الأيام الرمادية المعتادة ، التقت برجل. بدأ افتتان قوي. عرفت فكريا أن زوجها شخص رائعأن هناك ابنة لكنها لم تسمع صوت عقلها. بدأ الزوج يشك في أن هناك شيئًا ما خطأ في الأسرة. "لم أكن أنا. لقد فهمت أن عائلتي يمكن أن تنهار ، لكنني لم أستطع منع نفسي. لقد انجذبت إلى هذا الرجل ، كنت منزعجًا من زوجي ، لكنني لم أستطع التعامل مع نفسي. زوجي فقط أنقذني من كل هذا الهوس. لم يتشاجر ، ولم يصرخ ، حاول مساعدتي على فهم نفسي. وفي لحظة ما ، سقط كل شيء فجأة في مكانه ، أدركت أنه لا أحد يفهمني بقدر ما يفهمني زوجي ، وأنه يفهمني بشكل أفضل مما أفعله بنفسي ، وأصبح من المخيف استبداله بآخر ، لا يزال شخصًا غريبًا. ..

اترك تقييم للخدمة ( عالمة النفس ايرينا راخيموفا)
كل ما عليك القيام به لتجنب الطلاق رئيس الكهنة سرجيوس نيكولاييف)
النجاة من الطلاق: أن تكون إنسانًا صعبًا ولكنه ممكن ( عالم النفس مكسيم تسفيتكوف)
الغطس في الحب كما في البركة يؤدي بطبيعة الحال إلى الطلاق ( عالمة النفس إيرينا موشكوفا ، دكتوراه.)
الطلاق: من أراد إنقاذ أسرة فعليه القتال حتى النهاية ( عالمة النفس لودميلا إرماكوفا)
عادة المعاناة عالم النفس علاء كاتز)
نصيحة قانونية: الزوج يضرب ( المحامية فيكتوريا تساريخينا فيسينكو)

هناك أسباب كثيرة لهذه الحاجة. لن نتطرق إلى الأمور الخطرة مثل: السكر ، الاعتداء ، المخدرات أو إدمان القمارإلخ في مثل هذه الحالات ، يكون حل المشكلة هو العمل النفسي طويل الأمد أو الطلاق. لنتحدث عن حالات أبسط.

الأسباب الأكثر شيوعًا للطلاق هي:

• نقص الانتباه. قد يؤدي ضيق الوقت بالنسبة للشريك وتجاهل احتياجاته إلى الخلاف.

• السيطرة المفرطة. الغيرة أو الحماية المفرطةيؤدي أيضًا إلى عواقب سلبية.

• عدم الوفاء بأي التزامات. المثال الكلاسيكي هو المحمل المستقل ، وهو الشريك الذي يحول معظم الموارد إلى نفسه دون تعويض عنها.

• نمط. الشباب بعد الزواج والبدء العيش المستقلغالبًا ما يبدو أن سبب مللهم هو الشريك.

• خيانة.

ماذا تفعل بقلة الانتباه

لدى غاري تشابمان كتاب بعنوان The Five Love Languages. يتعلق الأمر بكيفية تعبير الناس عن مشاعرهم بطرق مختلفة: شخص - بالكلمات ، شخص ما - بلمسات ، شخص ما - يعمل من الصباح إلى الليل ، من أجل تزويد الأسرة بالأفضل. وليس من قبيل المصادفة في التعبير أن يؤدي إلى حقيقة أنه يبدو لكلا الزوجين أنهما يفتقران إلى الاهتمام ، ولا يتم تقدير الرعاية. لذلك ، إذا كنت متأكدًا من أن حب شريكك لا يكفي ، فلا تتعجل. ربما نشأ هذا الشعور بسبب اختلاف في الإدراك. وإذا تحدثت إلى زوجتك ، فقد يتم حل المشكلة.

هناك سبب آخر يسبب أيضًا شعورًا بالافتقار المستمر للانتباه - نقصه الحقيقي. على سبيل المثال ، يحتاج الشخص إلى عدد معين من اللمسات يوميًا. ولكن ماذا لو كان لدى المرء تاريخ من العنف ويخشى أن يتم لمسه؟ بطبيعة الحال ، سيصبح هذا الوضع أساسًا للعديد من المشاكل. نادرًا ما يفهم الزوجان سببها ، حتى لو تم التعبير عنها ، مما يؤدي إلى سوء الفهم والتوتر. على الرغم من استحقاقه العمل النفسييمكن حل المشكلة.

التأثير بالمثل سوء المعاملة النفسية: الابتزاز العاطفي، الاعتماد النفسيأو ألعاب مثل تلك التي وصفها إريك بيرن في "Games People Play" و "Sex in حب الانسان". تؤدي هذه العلاقة بين الوالدين إلى مفهوم خاطئ عن الحب لدى الطفل. وبعد أن نضج ، قد يبدأ في تجنب العلاقة الحميمة ، ومنع شريكه منها الاهتمام المناسب. يخفي الكثيرون خوفهم وراء العمل ليصبحوا مدمني عمل. يخفي البعض نفس المشكلة عن طريق تجنبها علاقة جدية. يجب على الشخص أن يتعامل مع مثل هذا الشيء بمفرده ، فمن المستحيل مساعدته دون رغبته. لذلك إما أن تنظر في هذه الميزة للشريك وتحمل ، أو تطلق.

ماذا تفعل مع السيطرة المفرطة

مشكلة السيطرة الزائدة ، رغم أنها تفي بالغرض أكبر عددالمشاكل بالنسبة لأحد ، تكمن في كليهما - بتعبير أدق ، في تدني احترام الذات. إن افتقار أحد الأشخاص إلى الثقة بالنفس وحاجته يتجلى في عمليات فحص مستمرة ، في حين أن الآخر لديه الإذن بانتهاك حدوده الداخلية.

الأداة الرئيسية هي العلاج الأسري. إذا كان كلاهما يريد حقًا تغيير شيء ما. أيضًا ، يحتاج كلاهما إلى التطور كشخص ، والعثور على عمل ، والنجاح الذي سيساعد في زيادة احترام الذات.

ماذا تفعل إذا مللت من الروتين

الآن الأعمال المنزلية ليست مخيفة مثل 100 أو 20 عامًا ، لتنفيذها ، لا يحتاج أي من الزوجين إلى الاستسلام الحياة الاجتماعية. مع التوزيع الصادق للعمل ، الزواج ، من المرجح أن توفر الوقت لأشياء ممتعة. إذا كنت تشعر بالملل ، فقد تتجاهل احتياجاتك أو لا تجيد إبقاء نفسك مشغولاً. ولا يتعلق الأمر بشريكك ، بل يتعلق بك.

يجب على أولئك الذين يشتكون من الروتين أن يكتبوا على قطعة من الورق كيف يتخيلون الحياة بعيدًا عن زوجاتهم. قارن القائمة بالواقع (على سبيل المثال ، الحاجة إلى كسب المال والأعمال المنزلية العادية) وأعد قراءتها مرة أخرى. قد يتضح أن الأمر ليس في الشريك ، لكنك أنت نفسك تحرم نفسك من أشياء مثيرة للاهتمام ، أو تبرر نفسك مع زوجتك أو تخشى الدفاع عن حقوقك.

جزء من سبب هذا الإحساس بالروتين هو التوقع غير الواقعي الذي تلهمه الأفلام: تتوقع أن يتم الترفيه عنه مثل الميلودراما الجميلة. لسوء الحظ ، فإن الفنان الرئيسي في حياتك هو نفسك.

كيفية إنقاذ الأسرة في حالة الخيانة الزوجية

إذا كانت العلاقة مستقرة ، وتعطي كلا الزوجين ما يحتاجانه ، مظهر الحبيب / العشيقة أو اتصال عشوائيمستبعد. ليس بسبب الكحول ، وليس لأن "الرجال (أو النساء) خلقوا بهذه الطريقة". إذا حدثت خيانة ، فأنت بحاجة إلى النظر إلى من وما هو مفقود. لكن كن حذرا مع الصياغة ، لا تسأل أسئلة مثل "ما هو الخطأ معي؟" ، في أي حال من الأحوال لا تترجم إلى شخص. بسبب الإجابة ، من المرجح أن تشعر بالسوء / عفوًا ، لكنك لن تقترب من حل المشكلة. بالإضافة إلى ذلك ، من المستحيل وغير الضروري التوافق التام مع رغبات وأفكار شخص آخر.

السبب يكمن دائمًا في كليهما في وقت واحد. حتى في أكثر الحالات ميؤوسًا منها. على سبيل المثال ، هناك أشخاص لا يستطيعون العيش مع امرأة واحدة. إنهم ، حتى بعد طلاق زوجاتهم والزواج من عشيقة ، يبحثون على الفور عن عشيقة جديدة. لكن نسائه تسمح بمثل هذا السلوك. بالمناسبة ، مع نوع الرجال الموصوفين أعلاه ، يمكنك إما تحملها أو الحصول على الطلاق. بعد كل شيء ، فإن سبب عدم رضاهم ليس في أحبائهم ، ولكن في أنفسهم.

والبعض يبرر رحلاته إلى سيدته حتى تصرخ الزوجة وتنشر. لكن من أجل شخص طبيعيصرخ فقط ، يجب أن يكون لديه شعور واضح أنه لم يسمع. والاهتمام بطلبات الزوجة سيقلل من عدد الأصوات القاسية.

النساء أكثر عاطفية. من الصعب عليهن البقاء على قيد الحياة والتسامح مع زوجها وإنقاذ الأسرة. على الرغم من أن الجنس للرجال في أكثرالعمل الميكانيكي ، لا يؤثر كثيرا على الحواس. ولكن عندما تغش المرأة ، فإنها على الأقل تحب شريكًا جنسيًا.

غالبًا ما يكون سبب سوء السلوك الفردي من جانب كل من الرجل والمرأة هو الافتقار إلى الدفء والقبول. طبعا مشكلة الاستغفار في هذه الحالة لا تقل حدة ، لكن من الواقعي إنقاذ الأسرة. ما لم يكن ، بالطبع ، لا يخلق الزوجان عقدة الذنب ويتذكران احتياجات بعضهما البعض.

وعندما يعمل الجنس على الجانب باستمرار كطريقة لتأكيد الذات ، فمن الحكمة التخلي عن الشريك.

الغفران في حالة الخيانة عملية معقدة نوعًا ما. منذ المغير يدخل في فئة الأشخاص الذين فقدوا الثقة. وعادة ما يتعرض الشخص نفسه للإذلال من خلال الحقيقة و رد فعل محتملالمحيط. يجب التعبير عن المشاعر الموجودة. ومن الأفضل أن تصرخ عدة مرات بدلاً من الصراخ لبقية حياتك ، على أي حال ، تذكر شريكك بشكل ضار بالحقيقة. عادة ما تكون المساعدة الجيدة للزوجين هي مساعدة طبيب نفساني.

كيف تحافظ على الأسرة على شفا الطلاق: نصائح عملية

تحدث إلى زوجتك

تنشأ معظم المشاكل من انعدام الثقة ، وكذلك من عدم القدرة على نقل المعلومات لبعضنا البعض. إذا كنت تريد شيئًا ما أو ، على العكس من ذلك ، لا تريده ، فلا تنتظر زوجك ليخمن - قل ذلك بنفسك.

لكن من المهم الحصول على المعلومات بشكل صحيح. على سبيل المثال ، لن يؤدي الصراخ "أنت لا تعطيني أي شيء ، ولا حتى الزهور!" إلى ظهور الورود في المنزل. لكن العبارة "سأكون سعيدًا بالزهور" لها فرصة للنجاح.

الصياغة الصحيحة تجعل من السهل معرفة أسباب الخلاف. أسئلة مثل "ما مشكلتي؟" ، حتى لو تمت الإجابة عليها بمحاولة صادقة لمعرفة ذلك ، اترك طعمًا من الاستياء. ويمكن أن يعطي الموقف "كيف يمكنني إرضائك" (مقترنًا بالتعبير المنفتح والهادئ لرغبات المرء) الانخفاض التدريجيتوتر.

حاول استبعاد الأسئلة في التواصل بالإجابات التي تشير ضمنًا إلى إهانتك أو إهانة شريكك. وتشمل هذه الكلمات المألوفة "هل أنا سمين؟" أو ما هو أسوأ ، "هل أبدو مثل بقرة؟" أو "لماذا لا يمكنك أن تكون مثل هذا الغبي؟". أبسط رد فعل تجاههم سيؤدي باستمرار إلى مشاجرة ، فقط لأن الناس نادرًا ما يفكرون فيما يقولونه.

حاول إدخال تقليد في الأسرة - على الأقل مرة واحدة في الأسبوع ، خذ 10-15 دقيقة للاستماع إلى بعضكما البعض. في هذه العملية ، ما عليك سوى الاستماع ، دون تجاهل الأمر ، دون وصف مشاكل الشريك ومشاعره بالهراء ، حتى عقليًا.

تعلم الامتنان

توقف عن أخذ الأشياء الجيدة التي يفعلونها من أجلك كأمر مسلم به. حتى لو تزوجت أو تزوجت ، فإن الزوج غير ملزم بفعل كل شيء من أجل راحتك وسعادتك. لا أحد ملزم بتزويدك بالأطباق أو غسلها من أجلك أو الرفوف اللولبية أو القمصان الحديدية. وإذا فعل شيئًا ، اشكره وأظهر أنك لاحظت الجهود. خلاف ذلك ، لن يكون هناك فائدة من المحاولة.

قم بتغيير نفسك

لا يتعلق الأمر بحقيقة أنك بحاجة إلى أن تصبح هكذا أو كما يريدون رؤيتك. إذا كنت تريد مستقرة و علاقة سعيدة"عليك أن تكون على طبيعتك أولاً. تعلم أن تفهم ما هو مهم بالنسبة لك ، ما يغذيك ويسعدك ، ما الذي يزعجك. سيسمح لك الوعي بالقيم وتحقيق الذات بأن تكون سعيدًا وتزين حياتك معًا.

بالإضافة إلى ذلك ، لدينا أنماط غير صحية خلفتها الطفولة. يمكن أن يتدخلوا بشكل كبير في بناء أسرة مع الزوج. لكن فقط يمكنك التعامل معهم.

اتصل بطبيب نفساني

إذا كنت غير قادر على إقامة حوار بين الزوجين ، فاتصل بطبيب نفساني. حتى يعطي بعض النتائج العمل الفردي، ولكن من الأفضل أن يكون كلا الشريكين مهتمين بالحفاظ على العلاقة وبمساعدة شخص ثالث يتعلمون الفهم والتفاعل.

الموقف عندما يكون الوالدان غير سعداء ويعرضان الطفل بوعي أو بغير وعي لأن السبب يخلق عقدة الذنب لدى الطفل ، والتي ستحدد الكثير في حياته. الحياة في وقت لاحق. أن تكون سعيدًا أو غير سعيد ، أو أن تكون معًا أو منفصلاً - فهذه قراراتك الشخصية تمامًا. لا تنقل عبء المسؤولية على أطفالك. إذا كنت على وشك الطلاق ، فهذا صعب عليهما. لذا ، فإن مشاجراتك تقسمها إلى قسمين.

نعم ، من المهم لأي طفل أن يكون بالقرب من أمي وأبي. يسمح وجود كلا الوالدين له بالنمو والتطور بشكل كامل. ولكن فقط إذا كان الوالدان يحترمان بعضهما البعض. والحياة ، عندما تصب الأم الوحل على الأب ، ويحتقرها ويتجاهلها ، تكون أكثر صدمة للنفسية من غياب أحد الوالدين عندما يكون الثاني أكثر هدوءًا.

عادة ما تطرح مسألة الحفظ "من أجل الأطفال":

• عندما يعتاد أحد الزوجين أو كلاهما على التضحية بأنفسهم

المشكلة هي أنه إذا كانت هناك "ضحية" ، فعندئذٍ عاجلاً أم آجلاً سيرغب الشخص في الحصول على شيء لها. فقط تخيل ، قررت امرأة "الحفاظ على تماسك الأسرة من أجل الأطفال". ولكن عندما لا تجلب الحياة الرضا ، فإن كل ما يدعمها هو الشعور بأنها جيدة ، لأنها ضحت كثيرًا. تدريجياً ، سيبدأ هذا الشعور في طلب تأكيد خارجي لـ "صلاحها" ، وستبدأ دون وعي في ابتزاز الاعتراف من الآخرين. هذا عادة ما يؤدي إلى الابتزاز العاطفيأنواع مختلفة.

• إذا كنت أنت أو شريكك صامتين بشأن الأسباب الحقيقية

ويؤمنون دوافع حقيقيةلن يكون هناك أطفال. سيخشى شخص ما أنه بدون ثانية لن يكون لديه ما يكفي من المال ، بما في ذلك التعليم. شخص ما يحب حياة راسخة ، وهذا الدافع سيسمح لك بالحفاظ على الموقف في إطار مريح دون الاعتراف بصحة شريكك والعمل على نفسك. إلخ.

لذلك ، إذا ظهر سؤال حول الحفاظ على العلاقة من أجل الطفل ، فتوقف عن الكذب على نفسك وعلى بعضكما البعض. إذا كان لديك احترام متبادل ، فحاول بناء علاقات من أجل نفسك والسعادة العامة. إذا لم يكن هناك احترام ، فلا تعذب نفسك أو الأطفال ، وقم أيضًا بالاتصال - فقط على مسافة أكبر.

بشكل عام ، يتردد صدى إجراءات الحفاظ على السلام في العائلات تدابير الطوارىء. في أي عائلة ، تعتبر مهارات المحادثة والتعبير الصريح عن الاحتياجات مفيدة. في أي علاقة ، تحتاج إلى التغيير والتغلب على مخاوفك ، وتعلم قبول نفسك وأحبائك كما هو. في كل مكان تحتاج إلى مهارة الحفاظ على الحدود الداخلية وتقييد الشريك دون إهانات أو رفض. وهذه ليست قدرات فطرية ، لكنها مهارات تتطلب التحسين.

• تذكر الخاص بك مظهر خارجي. الجمال ضروري للمرأة وفي حد ذاتها. عندما تشعر المرأة بجمالها ، ويكون المزاج أفضل ، واللطف مع المودة يعطي طبيعيًا أكثر. اعتنِ بنفسك. الشكل ، الكريمات ، الأقنعة ، ملابس جميله- أولا وقبل كل شيء بالنسبة لك ، وبعد ذلك فقط - لإرضاء زوجك.

• لنكن بمفردنا. يحتاج أي شخص إلى العزلة ، والرجال ، في المتوسط ​​، هم الأفضل في مواجهة المشاكل والمخاوف وحدهم. في مشاكل خطيرةتحتاج النساء للتحدث. والرجل في وضع مماثل يجب أن يصمت أولاً ويكون وحيدًا. لذلك ، في أول 20-30 دقيقة بعد عودة الزوج من العمل ، حاولي ألا تلمسه.

• كوني حذرة فيما تقولينه للآخرين عن زوجك. سيصبح ما تخبر به لأحبائك هو المعلومات التي سيحكمون على أساسها. إذا كنت لا تريد أن يعتبر الأقارب والأصدقاء أن نصفك "غير شرعي" ، أثناء التحدث علانية ، حافظ على احترام شريكك.

• تذكر أن لديك مزاج سيئفقط. ليس دائمًا ، عندما تريد الصراخ وإلقاء اللوم على الجميع ، يقع اللوم على هؤلاء الأشخاص جميعًا. في بعض الأحيان يكون المزاج السيئ بسبب الهرمونات. ضع في اعتبارك هذا وفي خضم هذه اللحظة كن حذرًا مع الكلمات.

• استمع لزوجتك. كثير من النساء يفكرن بالحديث. إذا كنت تريد ألا تأتي زوجتك بالهراء ، فدعها تتحدث معك عن المشاعر والأفكار من وقت لآخر. في الواقع ، بالنسبة للمرأة ، الزوج هو الشخص الأكثر انفتاحًا معها.

• امدحها. احترامها لذاتها يعتمد بشكل كبير على علاقتكما. وإذا وصفتها بأنها خرقاء ، ملتوية ، عديمة الجدوى ، غبية ... هذا ما ستحصل عليه في النهاية. أعط الزهور ، قل مباشرة إنها مهمة بالنسبة لك - فهذا يؤتي ثماره.

• يحمي. لا تنحاز أبدًا إلى جانب الآخرين في النزاع. يمكنك أن تقول على انفراد أنها مخطئة وأن تحد منها بطريقة ما. لكنها تريد أن تعرف أنك لن تؤذيها.

سؤال للطبيب النفسي:

لقد خدعت زوجي مع صديقي بعد 3.5 أشهر من الزفاف. في ذلك اليوم استمتعت طوال الليل ، شربت - في ذلك اليوم كنا في شجار ، في نهاية الحفلة حدث شيء لا يمكن إصلاحه .. عندما عدت إلى المنزل ، أصبت بالجنون مما كان يحدث ... زوجي ، بالطبع ، خمنت ما حدث ، لكنني لم أرغب في قول ما الذي سينقذ الأسرة ، لكن كان علي أن أقول ذلك ، لأن. لم أستطع الكذب أو الاختباء. يبدو أن كل شيء يتحسن في الأسرة ، لكن من وقت لآخر نعود إلى هذه المحادثة وأرى أننا بعد هذه الحادثة نتجه تدريجياً نحو الطلاق ... لا أعرف كيف أنقذ أسرة بعد ذلك ، لا أعلم ..

قبل أسبوعين من الحادث ، تشاجرت أنا وزوجي ، ورفضني ، وتجاهلني ، وبدأ في إيلاء اهتمام أقل. ما سبب هذا التغيير ، لا أستطيع أن أفهم. ربما من عدم اهتمامه بي؟

بدت وحيدة وأعتقد أنه لهذا السبب بدأت أتعاطف مع صديقي. لم أفكر حتى في العواقب.

أنا أحب وأحترم زوجي! لكن عملي يقول العكس ، ساعدني في فهم هذا الموقف. كيف تتعايش معها؟ كيف تكسب استغفار وثقة زوجها؟

أريد أن أفهم هذا لأفهم الخطأ الذي ارتكبته.

لقد كنت ألوي ذلك اليوم منذ شهر ، أحاول أن أفهم لماذا فعلت هذا؟

تجيب عالمة النفس ليليا فيكتوروفنا ليتفينينكو على السؤال.

مرحبا داريا

سؤال الزنادقيق للغاية ولديه ، في الواقع ، عواقب مؤلمة. لكن يتحمل كلا الشريكين اللوم على ما يحدث في الأسرة ، وليس أحدهما.

يمكن توضيح فعلك الحالة الزوجيةفي الوقت الحالي (بما يحدث لك ولزوجك في الأسرة). في كل عائلة ، عندما يتم إنشاؤها ، يتم تحديد قواعد ومعايير السلوك ، وكذلك أدوار ومسؤوليات كل من الشركاء. إذا تم انتهاك القواعد ، فهناك نوع معين من العقوبة (عامة أو غير معلن عنها). هكذا حال كل العائلات.

شروط الإخلاص لبعضكما البعض ، على الأرجح ، لم ترفعها في البداية ، ولكن ببساطة ضمنيًا المفاهيم العامةالاخلاص. يمكن أن يكون لهذه المفاهيم حدود مختلفة للجميع: حتى أن الشخص ينظر إلى الجانب باعتباره خيانة ، ويمكن لشخص ما أن يغفر الإلهاءات الخطيرة. نظرًا لعدم الاتفاق على الشروط ، كان رد فعلك على الخيانة سهلًا جدًا: فقد بدأ زوجك في إيلاء اهتمام أقل وكنت تبحث عنه في الجانب. أولئك. أنت بشكل مستقل ، بدون زوجك ، حللت مسألة تقليل الانتباه إليك (بدلاً من معرفة السبب منه وحل المشكلة معًا). بصفته رجلاً تولى المسؤولية عنك كامرأة ، يواجه الآن خيار التنازل عن هذه المسؤولية لحقيقة أنك لم تقدر جهوده المستثمرة على مدى 3.5 سنوات.

الوضع شائع ، لكن كل فرد من أفراد الأسرة يختار بطريقته الخاصة كيفية الاستجابة له.

لقد اخترت هذا الطريق: طريق الخيانة. الآن وقد أصبح الموقف حرجًا ، فأنت تدرك خطورة الموقف.

كيف تخرج من هذا؟

أول شيء هو التوقف عن حل المشكلة بنفسك. اجلس إلى طاولة المفاوضات مع زوجك ووضح الوضع في العلاقة: كيف كان من قبل وما هي القواعد التي تم وضعها بينكما ؛ ما الذي تغير وما الذي لم يعجبك شخصيًا فيه. تحدث عن مشاعرك.

ثانيًا - اعترف بخطئك أنه بدون فهم الأسباب ودون محاولة إصلاحها معًا ، فقد انتهكت القواعد الحميمة للعائلة.

ثالثًا - (إذا كان هذا جزءًا من قيمك) تحدث عن تصحيح الأخطاء: شخصيًا وجماعيًا ، اقترح مراجعة القواعد في الأسرة والعقوبات على انتهاكها.

امنحي زوجك الوقت للتفكير واتخاذ قراره.

ناقش في الوقت المناسب القرارات المتخذة. تذكر أنك قمت بفعل من خلال اتخاذ قرار بنفسك. للرجل أيضًا الحق في اتخاذ قراراته الخاصة فيما يتعلق بعلاقتك. لكن لك كل الحق في التحدث معه عن أسس الأسرة ومناقشة القضايا المتعلقة بعلاقتك.

في مرحلة ما مسار العائلةحدث خطأ ما: لقد قالوا شيئًا في خضم اللحظة ، قاموا بالتحول في الاتجاه الخطأ ، واستمعوا إلى تعليمات الآخرين.

نظروا من خلال أصابعهم ، وتبادلوا الاهتمام والتعاطف مع الإهانات والتوبيخ على الطريق - ولم يلاحظوا حتى كيف ظهرت علامة "الطلاق" من بعيد ... لقد كنت مرتبكًا ، وربما أبطأت وتيرة تسوية العلاقة ، جلس على جانب الطريق ، وإذا كان لا يزال هناك بصيص أمل في الداخل ، تساءل - كيف تنقذ أسرة على وشك الطلاق؟ - من المؤكد أن نصيحة طبيب نفساني ستكون مفيدة ، ولكن مع ذلك ، استمع إلى نفسك أكثر.

حسنًا ، لنحاول. الطلب الوحيد - إذا كنت تريد حقًا إبقاء الأسرة على وشك الطلاق - فكن صريحًا مع نفسك عند قراءة هذا المقال ، ويرجى الإجابة على الأسئلة دون تردد. ثم سيكون احتمال ما تريده أعلى من ذلك بكثير.

ما سبب الطلاق؟

ربما تكون قد قررت بالفعل فسخ الزواج ، إذن لأي غرض ولأي غرض؟

• - احصل على الحرية التي طال انتظارها. هل أنت متأكد من أن زوجك أو زوجتك هو سبب "العبودية" التي لا تطاق؟ و "الخاتمة" صريحة وليست مخترعة؟ تخيل أنك حر لمدة شهر أو شهرين أو سنة - ما الذي تريده أكثر من أي شيء آخر؟ أكيد علاقة جديدة - صحيح ؟!
• - لدي حبيب / عشيقة ، وهذا الاتصال أكثر متعة بالنسبة لي من الأسرة. نعم. خذ ورقة ، وقسمها إلى عمودين: اكتب في أحدهما - ما ستحصل عليه ، في الآخر - ما الذي ستخسره؟ زن الإجابات بتعقل ، وليس في حالة المنشطات الجنسية ،
• - قابلت (أ) رجل / امرأة أخرى ، أحبها ، وأنا متأكد من أن هذا هو توأم روحي الحقيقي. دعنا نقول. هل تعيشان معا أم أن الحب لا يزال مقصورا على المواعيد السرية؟ حاول قضاء المزيد من الوقت معًا. يبدو الأمر غريبًا: الحب ليس ضمانًا للسعادة ،
• - نحن كثيرا ما نتشاجر ، وليس هناك المزيد من القوة على الصمود. استمع الأزواجيمرون باختبارات أكثر خطورة من الفضائح ، ومع ذلك يظلون معًا. نحن على يقين من أن المناوشات اللفظية هي الأساس مشكلة عائليةوليس سببًا لإخفاء الأسباب الحقيقية للشقاق في الأسرة؟

الزوج يشرب ، يضرب ، يأخذ كل شيء من المنزل إلى بنس واحد ، ويذل في كل خطوة - هذا أسباب وجيهة، لكنني أعتقد أنه في مثل هذه المواقف من غير المحتمل أن تكون هناك رغبة في إنقاذ أسرة على وشك الطلاق - نصيحة الطبيب النفسي هنا مختلفة بالفعل: كيف تحمي نفسك وأطفالك.

كيف تنقذ عائلة؟

في أي حالة عائلية ، هناك دائمًا مساهمة من الجميع. قبل أن تدعو شريكك للتحدث من القلب إلى القلب ، اكتشف ما فعلته أو لم تفعله للتهديد بالانفصال:

• ماذا تتوقع من زوجتك أو زوجتك؟ الرعاية والمودة والحب والمساعدة والحماية - ولم تفهمها كيف الحال ؟! أو ربما دعنا نذهب من الجانب الآخر ، ما الذي كان (أ) يمنحك إياه لسنوات عديدة ، يومًا بعد يوم؟
• من تعتقد أن شريك عائلتك هو؟ تواصل عبارة: "زوجي ..." أو الزوجة ... ما أول فكرة خطرت على بالي؟ كن صريحا. الجواب الذي جاء - هل هو رأيك الشخصي أم مفروضا؟ هو موضوعي ، هل هناك دليل؟
• - اكتب لشريك ، كل شيء على التوالي ، وما هو مذنب أمامك؟ والآن ما هو الاستياء - حالة سلبية عندما لا أحصل على ما أريد. إذا كنت تتوقع أن يعزف الشيف على الكمان ، فهل ستتأثر أيضًا؟ إذا كان الشخص ببساطة لا يستطيع أن يعطيها ، فهل هذا ليس في مقدرته؟ وهل أنت مستعد دائمًا لتقديم ما هو متوقع منك؟ ..
• - ما هو شعورك عن نفسك؟ إذا كنت لا تحب نفسك ، ولا تقدر نفسك ، فكيف يمكن لشخص آخر ، حتى لو كان قريبًا جدًا منك ، أن يفعل ذلك؟
• - يوجد فارق بسيط مهم، والتي ، لسبب ما ، يتجاهلها علماء النفس في عملهم. الإهانات ، الاتهامات ، اللوم ، الشتائم - غالبًا ما تكون بمثابة شاشة لإخفاء آثامهم وأفعالهم وأفكارهم غير اللائقة ، بما في ذلك. لا فرق بين الخيانة الحقيقية والخيالية! لذلك ، قبل أن تقلق بشأن كيفية إبقاء الأسرة على وشك الطلاق ، فإن نصيحة الطبيب النفسي لن تساعدك إلا بعد الاعتراف الصادق: "ما الذي فعلته أو لم أفعله ولا يزال زوجي / زوجتي لا يعرف عنه؟" ما أحاول إخفاءه وراء استيائي اليومي حياة عائلية؟ .. إذا كنت تشعر بالسوء في قلبك - السؤال قريب من الحقيقة. ليس من الضروري على الإطلاق الاعتراف بذلك لشريك. الشيء الرئيسي هو أن تعترف لنفسك ...

طرق لإبقاء الأسرة على شفا الطلاق

إذا أمكن ، امنح فترة تجريبية - وافق على العيش معًا لبعض الوقت الإضافي ، شهر أو شهرين. لكن إذا وافقت على هذا بازدراء وفكرة "دعنا نرى ما يمكنك فعله يا عزيزي؟" ، "اغتنم الفرصة ، عزيزي!" أو تزايد الرفض المتبادل - التفريق. أنت لست مستعدًا للحياة معًا والاحترام المتبادل والصبر والدعم.

خلاف ذلك ، جرب:

• - تجد مصالح مشتركة. ما يربطك ، باستثناء الحياة المنزلية والجنس المشترك. تذكر ما تحبهما ، ما سوف تكرسانه بكل سرور وقت فراغ. إذا كان شائعا هواية مثيرة للاهتماملا - تخيل! تعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل. جرب كل الخيارات - الخروج من المدينة والسينما والمعارض والتطريز والإصلاحات. هناك ميزة أخرى هنا: أثناء البحث ، ستقضي المزيد من الوقت معًا.)
• - تلمس بعضها البعض أكثر. لا يتعلق الأمر بالجنس. في المحادثة المعتادة ، في وجبة الإفطار ، عندما تذهب إلى العمل ، تلتقي - فقط المس كتفك ، خذ يدك ، اضرب رأسك ، احتضن. ما عليك سوى تحضير الشاي ، وتقديم سترة ، وتغطية ببطانية. التواصل يصنع العجائب! وصامت أيضا
• - عندما تكون في تكراراتشعر بالغضب ، والغضب ، وعدم الرضا ، قبل أن تتخلص من المشاعر ، اسأل نفسك: "لماذا أنا غاضب؟ ما الذي أحصل عليه من الغضب؟ ما الذي أحمي نفسي منه أو ما أخاف منه؟ هناك مثل هذا عبارة جيدة: "أثناء شجار مع شخص عزيز عليك - هل تريد أن تكون على حق أم سعيد؟" فكر في...
• - تواصل قدر الإمكان. لا يهم ماذا. تحدث عن العمل ، وما شاهدته في الشارع ، والتلفزيون ، والفيلم الذي أعجبك ، ومن اتصل به ، ومن قابلته ، وما إلى ذلك. مع السلامة موضوعات محايدة- حتى لو لم يظهر الشريك اهتمامًا واضحًا بالاستماع. التواصل مثل الماء - سيجد مكانًا يخترق فيه ...
• - عن الجنس. لا تجبر بعضكم البعض. صدقوني ، الجنس لن ينقذ. نم معًا إن أمكن. بالمناسبة ، يمكن أن يستمر اللمس والتواصل في السرير.

باختصار ، ابحث عن النقاط المشتركة في التواصل والاهتمامات واللمسات. إذا كنت قلقًا حقًا بشأن كيفية إبقاء عائلتك على وشك الطلاق ، فلن تكون نصيحة طبيب نفساني واستشارات عبر الإنترنت أو شخصيًا ، بالطبع ، غير ضرورية أيضًا. مجرد طلب: لا تصر مثلا زوجها يحتاج الى طبيب نفساني. هذا سيثبت فقط أنك تبحث عن سبب في شخص آخر ، وليس في نفسك. من الأفضل أن تبدأ بنفسك بزيارة أخصائي.

طرق علم النفس لعلاقات أفضل

تتراكم بين الزوجين تهمة الأحداث غير السارة ، والفضائح ، والضغوط وغيرها. الصدمة النفسية. إذا كنت تعتقد أن الأمر مختلف في الزوجين ، فأنت تتجنب النظر إلى ما يحدث كما هو. في كثير من الأحيان ، من أجل تجنب الاستراحة ، يكفي نطق التجارب السلبية غير المفككة وحلها. تخيل أن بركانًا مستعرًا بينكما ، والآن بعد أن لم يعد هناك - ويمكنك الاقتراب من بعضكما البعض على أرض مستقرة وهادئة.

• - طريقة تسمح لك بالتخلص من الاستياء والتهيج والتوتر والقلق والأفكار المضطربة ،
• - تقنية