Non posso vivere dopo la morte dei miei genitori. Come si fa a superare la morte di un genitore per cancro? "Si è ammalato per colpa mia"

Domanda a uno psicologo

Il 19 gennaio 2012 è stato un giorno terribile nella mia vita: è stato in questo giorno che mio padre è morto tra le mie braccia con mia madre. La giornata è iniziata come al solito, papà si è preparato per il lavoro, ha baciato la mamma e 20 minuti dopo ha chiamato e ha detto con voce roca che aveva il cuore malato. Quale miracolo sia arrivato a casa rimane un mistero (. Abbiamo aspettato 50 minuti per un'ambulanza, ma non abbiamo mai aspettato - il mio amato papà è morto. Poi c'erano medici, polizia, agenti rituali, un funerale. Sono già passati 14 giorni - mi sento che non faccio fronte alla mia disgrazia - piango tutti i giorni, lo aspetto dal lavoro, gli chiedo mentalmente di sognare.
Per favore, aiutami ad affrontare il dolore. Mamma ed io siamo solo devastati ((

Ciao Giulia! Sono sinceramente solidale con il tuo dolore...

papà è morto e questo è un dolore e una perdita per te, per la mamma, per la famiglia - la perdita di un padre amato per te, la perdita di un marito per la mamma ... hai lo stesso dolore per due, ma diverso nella perdita - la mamma ha perso il marito, il compagno, tu - padre... e questo dolore, risentimento, rabbia, rabbia, vuoto non passerà in fretta, perché è importante sia per te che per tua madre realizzare e accettare questa partenza, lasciarla andare. .. tutto questo accadrà gradualmente - ora lascia che tutti i tuoi sentimenti siano - dolore, disperazione, dolore .... Devi vivere e sopravvivere a questo per venire a patti e realizzare, accettare questa perdita - parla con tua madre dei tuoi sentimenti , piangi, ascolta tua madre, ricorda tuo padre... così piano piano lo lascerai andare lasciando il ricordo di lui nel mio cuore

pensa: cosa desidererebbe tuo padre, essendo QUI, per TE QUI? è improbabile che tu continui a soffrire costantemente per lui, molto probabilmente vorrebbe vedere che la sua vita non è stata vana - che c'è una figlia che sta crescendo e che sarà felice nella vita (dopotutto, questo è ciò che i genitori voglio - vedere i bambini felici), in modo che anche mia madre trovi la forza per vivere, ricordandolo e trasmettendo il suo ricordo ai futuri nipoti...

questa è una fase difficile, ma solo attraverso la consapevolezza del dolore puoi accettarlo e tornare gradualmente in questo mondo - vivi, comunica, costruisci relazioni - hai tutta la strada davanti e dal fatto che puoi permetterti di vivere - non lo farai tradisci tuo padre da questo

Ti rendi conto che il dolore scompare quando puoi ricordare tuo padre e sorridere ai tuoi ricordi.

se sarà difficile attraversare questo periodo, rivolgiti ad uno psicologo di persona per chiudere emotivamente la relazione..

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una tale perdita è un'esperienza estremamente difficile, lasciati soffrire, piangere. Se c'è qualcosa di non detto, di non detto - fallo semplicemente - scrivi una lettera a tuo padre, così avrai l'opportunità di completare ciò che rimane incompiuto. Parla di tuo padre - questo è importante ora, ricorda bei momenti, momenti di felicità, amore e calore - lascia che un'immagine del genere rimanga nell'anima tua e di tua madre. Non trattenere i singhiozzi: devi gridare tutta la pesantezza che è.

E pensa anche a questo: è molto difficile per te e tua madre ora, sei rimasta senza una persona cara, amata. E papà ne ha un po' nuova vita, una nuova esistenza - non sappiamo ancora quale. In questa nuova esistenza, è improbabile che il tuo dolore a lungo termine lo aiuti: sarebbe piuttosto più corretto se fosse calmo e felice per i suoi cari. A poco a poco esci dal dolore. La vita vale la pena di essere vissuta!

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La vita finisce sempre con la morte, lo capiamo intellettualmente, ma quando le persone care lasciano questo mondo, le emozioni prendono il sopravvento. La morte porta alcuni nell'oblio, ma allo stesso tempo spezza gli altri. Cosa dire a una madre che sta cercando di superare la morte figlio unico? Come e come aiutare? Non ci sono ancora risposte a queste domande.

Il tempo non guarisce

Gli psicologi, ovviamente, aiutano i genitori orfani. Danno consigli su come sopravvivere alla morte di un figlio, ma prima di ascoltarli, devi capire alcune cose importanti. Ciò è particolarmente vero per coloro che vogliono aiutare i propri amici o parenti a sopravvivere al dolore.

Nessuno può venire a patti con la morte del proprio figlio. Passerà un anno, due, venti, ma questo dolore e questo desiderio non andranno ancora da nessuna parte. Dicono che il tempo guarisca. Questo non è vero. È solo che una persona si abitua a convivere con il proprio dolore. Può anche sorridere, fare ciò che ama, ma sarà una persona completamente diversa. Dopo la morte di un bambino, un vuoto nero sordo si deposita per sempre all'interno dei genitori, in cui speranze non realizzate, parole non dette, sensi di colpa, risentimento e rabbia per il mondo intero si ammassano in frammenti taglienti.

Ad ogni nuovo respiro, questi frammenti sembrano aumentare, trasformando l'interno in un pasticcio sanguinolento. Certo, questa è una metafora, ma chi si chiede come sopravvivere alla morte di un figlio vive qualcosa del genere. Il tempo passerà, e il sanguinoso pasticcio diventerà già un evento comune, ma non appena qualche irritante esterno si ricorderà di quello che è successo, punte acuminate usciranno immediatamente dalle braccia del vuoto e con una frenesia scavano nella carne già leggermente guarita.

Fasi del dolore

Per i genitori la perdita di un figlio è una tragedia terribile, perché è impossibile trovare una ragione che giustifichi questa partenza. Ma la cosa peggiore è che non esiste una cura per questo tormento. Insieme alla morte di un bambino, una madre seppellisce il proprio cuore, è impossibile sopravvivere la morte del figlio quanto sia impossibile spostare una montagna. Ma la sofferenza può essere alleviata. Devi vivere il tuo dolore dall'inizio alla fine. Sarà incredibilmente difficile, impossibile o impossibile, ma la natura stessa meccanismo naturale alleviare lo stress da circostanze difficili. Se segui tutti i passaggi, diventerà un po' più semplice. Quindi, attraverso quali fasi fa colui che sopravvissuto alla morte di suo figlio

1. Singhiozzi e capricci.
2. Depressione.
3. Lutto.
4. Separazione.

Maggiori informazioni sulle fasi

Per quanto riguarda le fasi del dolore, all'inizio i genitori provano uno shock, questo stato dura da 1 a 3 giorni. Durante questo periodo, le persone tendono a negare ciò che è successo. Pensano che ci sia stato un errore o qualcosa del genere brutto sogno. Alcuni genitori rimangono bloccati in questa fase lunghi anni. Di conseguenza, iniziano a sperimentare sul serio deviazioni psichiche. Ad esempio, la madre che è morta bambino di un anno, può passeggiare nel parco per molti anni, cullando una bambola in un passeggino.

Poco dopo lo shock e la negazione arriva lo stadio dei singhiozzi e dei capricci. I genitori possono urlare fino a diventare rauchi, per poi cadere in uno stato di completo esaurimento emotivo e fisico. Questo stato dura circa una settimana e poi si trasforma in depressione. I capricci accadono sempre meno, ma allo stesso tempo nell'anima iniziano a crescere rabbia, desiderio e un senso di vuoto.

Dopo la depressione e i genitori iniziano a piangere. Spesso ricordano il loro bambino, scorrono i momenti più luminosi della sua vita. Il dolore mentale si attenua per un po', ma poi si ribalta di nuovo, voglio parlare o parlare con qualcuno di mio figlio. Questa fase può durare molto a lungo, ma poi i genitori salutano comunque il loro bambino e lo lasciano andare. pesante, angoscia mentale trasformarsi in una quieta e luminosa tristezza. Dopo una simile tragedia, la vita non sarà più la stessa, ma devi continuare a vivere. L'unico peccato è che i discorsi ottimistici dei conoscenti non risponderanno alla domanda su come aiutare le madri sopravvivono alla morte del figlio . Solo dopo aver sperimentato il dolore dall'inizio alla fine, puoi provare un po' di sollievo.

Creatività, sport, conversazioni

Non esiste una cura per il dolore della perdita di un figlio, ma può essere frenato, attenuato e distratto. Come superi la morte di tuo figlio? Puoi iniziare con qualcosa di semplice, come la creatività. In onore del figlio defunto, sarebbe bello disegnare un'immagine, scrivere una poesia o iniziare a ricamare. Grande distrazione dai pensieri esercizio fisico. Maggiore è il carico, più smorzano le emozioni.

Non dovresti tenere tutto in te stesso, devi assolutamente parlare con qualcuno, è meglio se si tratta di una persona che si trova in una situazione simile o è stata in grado di far fronte al suo dolore. Certo, può darsi che non ci sia nessuno con cui parlare, quindi devi scrivere di tutto ciò che ti preoccupa. Esprimere i propri sentimenti per iscritto è molto più facile che in una conversazione e inoltre, espressi, anche se in questo modo, le emozioni eserciteranno meno pressione.

pratica medica

In tali questioni, è meglio seguire il consiglio di uno psicologo. Certo, non ti insegneranno come sopravvivere alla morte di tuo figlio, ma ti aiuteranno un po'. Prima di tutto, dovresti fare riferimento a bravo specialista. Ciò è particolarmente vero per coloro che non sono in grado di affrontare le proprie esperienze da soli. Non c'è niente di vergognoso nell'andare da uno psicologo, questo dottore può dirlo farmaci, che decollerà un po' stress emotivo migliorare il sonno e benessere generale organismo. Lo psicologo ne scriverà anche diversi consiglio utile selezionati individualmente per ogni paziente.

Non dovresti ricorrere all'aiuto di alcol o droghe e non è necessario prescrivere farmaci seri in modo indipendente. Questi metodi non ti aiuteranno a sopravvivere alla morte di tuo figlio, ma aggraveranno ulteriormente la situazione.

Assicurati di attenerti alla routine quotidiana. Lascia passare la forza, ma devi mangiare. Devi sforzarti di andare a letto allo stesso tempo. Modalità corretta Aiuta a ridurre la quantità di ormoni dello stress nel corpo.

Amore non speso

C'è un altro modo per affrontare il dolore. La morte di un figlio, come una vera maledizione, penderà come una nuvola nera sulla testa dei genitori ovunque si trovino. Ad un certo punto, il loro mondo è diventato vuoto, non c'era nessun altro da amare, nessuno a cui dedicare le proprie cure, nessuno su cui riporre le proprie speranze. Le persone si chiudono in se stesse, smettono di comunicare con gli altri. Sembrano bollire nel loro stesso succo.

Ma l'uomo non è fatto per vivere da solo. Tutto ciò che è nella vita di ognuno di noi, lo riceviamo da altre persone, quindi non dovresti rifiutare l'aiuto, non dovresti ignorare le chiamate di amici e parenti e dovresti uscire di casa almeno una volta ogni pochi giorni. A una persona sembra che la sua sofferenza sia insopportabile, il tempo e la terra si sono fermati e niente e nessun altro esiste. Ma guardati intorno, altre persone hanno smesso di soffrire o di morire?

legge della psicologia

La cosa più difficile è vivere la morte dei figli adulti. In quel momento, quando sembra che la vita non sia stata vissuta invano, improvvisamente la terra si stacca da sotto i piedi quando riferiscono la morte di un figlio adulto. Gli anni passati iniziano a sembrare privi di significato, perché tutto è stato fatto per il bene del bambino. Allora come fai a superare la morte del tuo unico figlio adulto? In psicologia c'è una legge semplice e comprensibile: per ridurre il tuo stesso dolore, devi aiutare un'altra persona.

Se i genitori hanno perso proprio figlio, questo non significa affatto che nessuno abbia più bisogno delle loro cure e del loro amore. Ci sono molte persone, sia bambini che adulti, che hanno bisogno dell'aiuto degli altri. Le persone si prendono cura dei loro figli non perché si aspettino gratitudine da loro, ma lo fanno per il bene del loro futuro e delle future generazioni. Le cure che i bambini morti non possono più ricevere devono essere rivolte ad altri, altrimenti si trasformerà in pietra e ucciderà il suo proprietario.

E mentre una persona si sente dispiaciuta per se stessa e soffre, da qualche parte, senza aspettare aiuto, un altro bambino morirà. Questo è il massimo modo effettivo, che aiuterà a sopravvivere alla morte di un figlio adulto. Non appena i genitori orfani inizieranno ad aiutare i bisognosi, si sentiranno molto meglio. Sì, all'inizio sarà difficile, ma il tempo appianerà tutte le curve.

Molto spesso, la morte di un figlio fa sentire i genitori in colpa. Prevenire la tragedia, cambiare la storia: pensano di poter fare qualcosa. Comunque sia, non è dato a una persona predire il futuro e cambiare il passato.

I genitori credono anche di non avere più il diritto di provare la felicità dopo la morte di un figlio. Qualunque emozioni positive percepito come un tradimento. Le persone smettono di sorridere, giorno dopo giorno fanno già apprese manipolazioni all'automatismo e la sera si limitano a fissare il vuoto. Ma è sbagliato condannarsi alla sofferenza eterna. Per un bambino, i genitori lo sono il mondo intero. Cosa direbbe tuo figlio se vedesse il suo mondo crollare in sua assenza?

Il rispetto per i morti

Puoi esprimere il tuo rispetto per il defunto in altri modi, senza condannarti al tormento eterno. Ad esempio, puoi visitare la tomba più spesso, pregare per il riposo, creare un album immagini felici oppure metti tutto insieme cartoline fatte in casa. Durante i periodi di desiderio, devi ricordare solo i momenti felici e ringraziarti per averli.

La seconda domenica di dicembre alle sette di sera, devi mettere una candela sul davanzale. In questo giorno, i genitori che hanno perso dei figli si uniscono nel loro dolore. Ogni luce rende chiaro che i bambini hanno illuminato le loro vite e rimarranno per sempre nella memoria. Ed è anche una speranza che il dolore non sia eterno.

Puoi rivolgerti alla religione per chiedere aiuto. Come mostra la pratica, la fede aiuta molti a far fronte al dolore. L'ortodossia dice che un genitore potrà vedere suo figlio dopo la morte. Questa promessa è molto incoraggiante per i genitori anziani. Il buddismo dice che le anime rinascono e sicuramente nella prossima vita terrena madre e figlio si incontreranno di nuovo. spero che nuovo incontro non permette alla madre di abbattere o morire prematuramente.

È vero, ci sono quelli che si allontanano dalla fede. Non capiscono perché Dio ha preso loro figlio, quando assassini e maniaci continuano a vagare per il mondo. I padri spesso raccontano una parabola ai genitori con il cuore spezzato.

parabola

Una volta che la figlia di un vecchio morì. Era molto bella e giovane, il genitore inconsolabile semplicemente non riusciva a trovare un posto per se stesso. Dopo il funerale, veniva ogni giorno sul monte Ararat e chiedeva a Dio perché avesse preso sua figlia, che poteva vivere ancora per molti anni.

Per molti mesi il vecchio se ne andò senza risposta, e poi un giorno Dio gli apparve davanti e chiese al vecchio di fargli un bastone, poi avrebbe risposto alla sua domanda. Il vecchio andò al boschetto più vicino, trovò un ramo caduto e ne fece un bastone, ma non appena vi si appoggiò, si ruppe. Doveva cercare materiale più resistente. Vide un giovane albero, lo abbatté e fece un bastone, che si rivelò sorprendentemente forte.

Il vecchio portò la sua opera a Dio, lodò il bastone e chiese perché avesse tagliato un giovane albero che doveva ancora crescere e crescere. Il vecchio raccontò tutto, e poi Dio disse: “Tu stesso hai risposto alle tue domande. Per appoggiarsi al bastone e non cadere, è sempre costituito da giovani alberi e rami. Quindi nel mio regno ho bisogno anche di giovani, giovani e belli, che possano essere un sostegno.

I bambini sono i raggi che illuminano la nostra vita. Con il loro arrivo, ci ripensiamo molto e impariamo molto. Ma non tutti sono destinati a vivere per sempre felici e contenti, devi capirlo e continuare a vivere, conservando nel tuo cuore la gioia che questo bambino c'era una volta.

Come riconoscere la perdita? Come imparare a vivere senza una persona che è stata con te per tutta la vita? Devo tenere sotto controllo le mie emozioni o no?
Dove posso trovare ulteriore supporto? Dove puoi trovare conforto?

Come si fa a superare la morte di un genitore per cancro?

Sfortunatamente, non è raro che il cancro provochi la morte. Quando la sofferenza associata alla malattia e al trattamento di una persona cara viene lasciata alle spalle, inizia un nuovo periodo di sofferenza - per coloro che rimangono. Come affrontare la morte di una persona cara cara persona? Come venire a patti con il fatto che non c'è più? Come accettare che non è stato possibile far fronte alla malattia e che la persona amata ti ha lasciato così presto? E come vivere ulteriormente?

Qui ne parleremo come sopravvivere alla morte di persone che sono di grande importanza per ognuno di noi e occupano un posto molto posto importante nel cuore dei genitori.

Quando mamma o papà muoiono di cancro, ogni bambino sperimenta un profondo angoscia. E lascia che il "bambino" sia un adulto per molto tempo - in questi momenti, ricomincia a sentirsi come un bambino orfano e ha perso colui che si è preso cura di lui per tutta la vita, è sempre stato lì e ha dato un amore sincero e disinteressato . E quindi Affrontare la morte di un genitore non è mai facile.- ma deve essere fatto. Considera i sentimenti che sorgono nei bambini adulti che hanno perso tali persone care a causa del cancro, come affrontare questi sentimenti e come continuare a vivere.

Se ti senti in colpa

Un evento molto comune tra le persone il cui padre o madre è morto di cancro è il senso di colpa. Vale a dire:

"Mi vergogno che un genitore sia morto di cancro e io stesso sono rimasto vivo e vegeto"

La persona in lutto può avere pensieri come "Perché lui/lei, perché non io?", "Questo sarebbe dovuto succedere a me, non se lo meritava!", "Come posso vivere felicemente se mamma (papà) è morta di cancro?"

È importante qui capire e riconoscere che tutto è accaduto nel modo in cui è successo. Non è colpa tua se sei vivo. Non è colpa tua se non sei stato al posto del malato di cancro. Non potevi influenzare il fatto che tutto andasse a finire in quel modo. E ovviamente i tuoi genitori non vorrebbero che ti ammalassi di cancro..

Pertanto, la tua colpa è irrazionale - e quando lo capisci, allora combattilo e sopravvivere alla morte di un genitore sarà più semplice.

"Si è ammalato per colpa mia"

Probabilmente tutti hanno sentito che a volte le malattie si sviluppano sulla base di sentimenti profondi, in altre parole - "su base nervosa". E quindi, una persona che ha perso un genitore può pensare che con il suo comportamento ha dato al genitore molte preoccupazioni, lo ha reso nervoso e piangere - e quindi ha provocato lo sviluppo della malattia.

Il rapporto tra l'anima e condizione fisica si chiama psicosomatica e esistono fenomeni simili. Tuttavia, ciò non significa che le malattie oncologiche si sviluppino solo a causa di tensione nervosa- molti fattori influenzano lo sviluppo della malattia (ecologia, predisposizione genetica, Disponibilità cattive abitudini), ed è spesso difficile stabilire una causa univoca del cancro.

Ci sono molti casi in cui le persone che vivono in uno stato di stress cronico non si ammalano di cancro e viceversa, quando una persona prospera ed emotivamente stabile sviluppa il cancro. Ciò significa che non c'è motivo di credere che il tuo comportamento sia stato la causa del cancro dei tuoi genitori.

Tutti i genitori si preoccupano per i propri figli. persone amorevoli sono sempre preoccupati per coloro che sono loro cari, tutti in certi momenti delle esperienze di vita e gridano "per colpa del bambino". Pertanto, le esperienze dei genitori non significano che eri un cattivo figlio / figlia. Se i tuoi genitori si preoccupavano spesso per te, significa che ti amavano. E non dovresti sentirti in colpa per questo.

"Avrei potuto notare i sintomi del cancro in un genitore prima"

Dopo la morte dei genitori, i bambini adulti iniziano spesso a porre domande sull'argomento: "Come potevo non notare prima che papà ha iniziato a perdere peso?", "Perché non ho attribuito importanza al fatto che la mamma ha iniziato a ingrassare stanco velocemente per molto tempo?”. Tali pensieri fanno sentire in colpa il "bambino", perché indicano che non era abbastanza attento al genitore, che avrebbe potuto notare i segni della malattia prima - e quindi, forse, il risultato sarebbe stato diverso.

Hai notato i sintomi del cancro in mamma/papà quando sono diventati evidenti. Lascia che il cancro venga rilevato in una fase avanzata: se non lo avevi notato prima, era difficile notarlo. Oltretutto, per molto tempo il genitore stesso non ha notato i sintomi del cancro - e chi, se non il paziente stesso, prima di tutto sente che qualcosa non va in lui?

E quindi, se tua madre è morta di cancro, non dovresti biasimarti per negligenza. Dopotutto, si scopre che la madre stessa non è stata in grado di valutare i sintomi della malattia, spiegando la stanchezza con un carico di lavoro pesante e il dolore addominale con pasti irregolari. Spesso i sintomi del cancro sono difficili da rilevare, ed è per questo che spesso la diagnosi viene fatta già quando la malattia è andata lontano. Inoltre, anche se il tumore fosse stato scoperto prima, non vi è alcuna garanzia che tutto sarebbe andato diversamente, che mia madre non sarebbe morta di cancro. Sfortunatamente, il cancro non è sempre gestibile, anche se viene diagnosticato precocemente.

"Avrei potuto fare di più"

Una credenza molto comune tra una persona che ha perso un genitore e non sa come sopravvivere alla sua morte, è la sensazione di non aver fatto abbastanza. Spesso sente che avrebbe potuto trovare un medico migliore, o guadagnare più soldi per il trattamento, o provare altri metodi per affrontare la malattia, il che crea anche un senso di colpa.

Se tuo padre o tua madre sono morti di cancro, dovresti capire una cosa importante: hai fatto tutto il possibile. Se stavi prendendo Partecipazione attiva nel trattamento e supportato il paziente - significa che hai fatto tutto ciò che dipendeva da te. E se i medici qualificati non potevano salvare la persona amata, allora non era quasi possibile.

Hai trovato la clinica che sei riuscito a trovare. Hai fornito al genitore le condizioni di vita e di trattamento di cui eri capace. Ti sei rivolto a medici professionisti per chiedere aiuto - e questo è ciò che doveva essere fatto. Eri lì, hai mostrato cura e partecipazione, hai permesso a mamma o papà di sentire il tuo amore - e questa è la cosa principale.

"Potrei fare di più" è un'illusione, che compare spesso nelle persone che subiscono una perdita. Hai fatto tutto ciò che era in tuo potere.

"Ho prestato poca attenzione a mio padre (madre)"

Quando perdiamo una persona cara, ci sembra sempre che non siamo stati abbastanza attenti con lui. Sentirsi in colpa per non aver dato qualcosa alla persona amata è una reazione naturale che provoca ulteriore dolore mentale.

In effetti, come nell'esempio sopra, anche questa sensazione è un'illusione. Non importa quanto prestiamo attenzione a una persona cara e cara, dopo averlo perso, ci sembrerà sempre di aver fatto e detto troppo poco. In tali situazioni, sembra sempre che avrebbe potuto fare qualcos'altro, che non ha detto qualcosa, che non ha spiegato quanto fosse forte l'amore ... Questi sentimenti diventano particolarmente vividi quando si tratta di genitori, quando tuo padre o tua madre sono morti di cancro- le persone autoctone che tanto hanno fatto per noi nella loro vita, ea cui, come ci sembra, non abbiamo avuto il tempo di ripagare con la stessa cura e devozione.

Amavi il tuo genitore - e lui lo sapeva. Hai detto e fatto abbastanza per fargli sentire che non era solo. E anche se le circostanze fossero tali in cui vivevi città diverse e raramente si vedevano, quindi c'erano delle ragioni per questo. Forse, dopo la morte di un genitore, tutte le ragioni della vostra separazione sembrano irrilevanti - tuttavia, l'importante è che non vi comunicaste molto, non perché foste indifferenti l'uno all'altro, ma a causa di determinate circostanze.

Hai costruito la tua relazione con i tuoi genitori nel miglior modo possibile e hai comunicato il più possibile. E anche tuo genitore ha vissuto la sua vita nel modo in cui sapeva. E nessuno di voi avrebbe potuto immaginare che la sua famiglia sarebbe stata colpita dal cancro. E non è colpa tua se papà (o mamma) è morto di cancro.

"Mi vergogno perché sono sollevato"

La morte per cancro è spesso preceduta da un periodo di sofferenza prolungata. Il dolore di un malato di cancro, la limitazione della mobilità, la sua irritabilità e le lacrime: tutto questo è difficile da vivere non solo per un paziente morente, ma per coloro che gli sono vicini che si prendono cura di lui e vedono queste sofferenze. E quindi succede che dopo che uno dei genitori, mamma o papà, è morto di cancro, un bambino adulto provi sentimenti contrastanti quando il dolore si unisce al sollievo - dal fatto che il dolore è passato ed è tutto finito. Ed è anche spesso accompagnato da sensi di colpa e vergogna.

Se ti senti così sollevato, questo non è un motivo per credere che tu sia una persona egoista e fredda. Al contrario - guardando il tormento parente stretto hai sofferto molto. Ecco perché volevi che la sua sofferenza finisse e non avrebbe più dovuto sopportare dolore, paura e impotenza. E tutto questo tempo è stato anche molto difficile e spaventoso per te, e anche tu sei stanco. Di conseguenza, la sensazione di sollievo dopo la morte di un malato di cancro è comprensibile e naturale.

Come vivere senza un genitore?

Per capire come sopravvivere alla morte di un genitore, è necessario rendersi conto di una cosa logica e importante: bisogno di vivere. Sì, è successo così quella vita persona nativaè finita, ma la tua vita va avanti, il che significa che devi imparare a vivere senza di essa.

Per fare ciò, ricorda che:

• Purtroppo, la morte è un risultato naturale della vita di ogni persona, e questo non può essere evitato. Tutti devono fare i conti con questo a un certo punto. evento terribile come la morte di una persona cara. E di solito accade che i genitori se ne vadano prima dei figli. Dopotutto, anche la loro vita è iniziata prima.
• Tua mamma o tuo papà sono morti di cancro? ogni genitore desidera sempre sinceramente che il proprio figlio sia felice e prospero, in modo che viva bene. E questo significa che i tuoi genitori non vorrebbero che tu soffrissi profondamente e per molto tempo dopo la perdita. Ti amava, il che significa che sarebbe felice se tu potessi sopravvivere trauma mentale e continua a vivere.
• Imparare a essere di nuovo felici, imparare a sorridere di nuovo non significa dimenticare una persona cara. Continuando a vivere, non lo tradisci.

Come pensare a un genitore morto di cancro?

Dopo che una persona muore, rimane cosa importante: memoria. Le persone vicine che dovranno fare i conti con la perdita e imparare a vivere si ricorderanno sempre della persona a loro cara e penseranno a lui - una volta con le lacrime, una volta con un sorriso.

Per sopravvivere alla morte di un genitore o di un'altra persona a te cara, vale la pena capire esattamente come dovrebbe essere ricordato, in che modo è meglio formare ricordi.
Vale a dire:

1. Ricorda, ma non fissarti sui ricordi. Naturalmente, per la prima volta dopo la perdita, i pensieri sulla persona scomparsa e su come mamma o papà sono morti di cancro appariranno costantemente e da questi pensieri usciranno lacrime. Tuttavia, più tardi, quando l'anima diventa un po' più facile, è meglio cercare di non soffermarsi sui ricordi, ma concentrarsi su vita reale. Non dovresti guardare costantemente le foto, visitare un cimitero, ecc. Certo, è importante che una persona ricordi e ricordi, ma è altrettanto importante che la maggior parte del suo tempo sia dedicata a pensieri e attività che non sono legati all'argomento della morte: questo è l'unico modo per tornare alla vita senza fissando sulla montagna e sopravvive alla morte di un genitore.
2. È importante essere in grado di astrarre dai ricordi tristi e non evitarli.. Come abbiamo già notato, è necessario essere in grado di distrarre dai pensieri e impegnarsi pienamente nei soliti affari della vita reale. Tuttavia, distogliere l'attenzione non significa allontanare determinati pensieri da te. Se ti convinci "semplicemente non pensare alla perdita", l'effetto sarà l'opposto: spesso vengono in mente pensieri tristi e le emozioni represse non usciranno, ma si stabiliranno nell'anima con un carico pesante. Pertanto, devi permetterti di soffrire, ma a poco a poco stimolarti a tornare alla vita.
3. Di norma, quando una madre o un padre muoiono di cancro, nei ricordi dei propri figli, il genitore rimane esattamente lo stesso che era nelle ultime fasi della malattia. Debolezza, irritabilità, sguardo smunto: è molto doloroso vedere una persona cara in questo stato, e quindi questi immagini spaventose rimanere nella memoria. Tuttavia si dovrebbe sforzarsi di ricordare una persona cara com'era durante la sua vita, e non come se n'è andata. Dopotutto, morire è solo una parte della vita, il suo finale, e non la vita stessa. Nei lunghi anni della sua vita si sono accumulati molti bei ricordi: com'era questa persona, che carattere aveva, cosa faceva, cosa amava e cosa non gli piaceva e come ti trattava. Questo è ciò che devi ricordare, questo è ciò che conta. Inoltre, ogni persona morta di cancro sarebbe felice di essere ricordata sana e allegra, e non malata e debole.

Come affrontare le emozioni?

Come abbiamo già notato, far fronte alla morte di un genitore, è importante prepararsi per continuare a vivere e cambiare la percezione della situazione che si è verificata. Tuttavia, è altrettanto importante essere in grado di far fronte alle proprie emozioni e attenersi al solito ritmo della vita, facendo ciò che è interessante e ciò che dà piacere.

Si possono quindi formulare le seguenti raccomandazioni:

1. Non tenere le tue emozioni per te. Se vuoi piangere, non devi trattenerti. Le tue lacrime devono uscire perché il dolore si plachi. E quindi, dovresti concederti questa scarica emotiva: nel tempo, ci saranno meno lacrime e il dolore si attenuerà.

2. Non affrontare il dolore da solo. Per sopravvivere a un dolore emotivo così intenso come la morte di un genitore, devi condividere i tuoi sentimenti e sentire che non sei solo. Pertanto, assicurati di parlare con altre persone, condividi i tuoi pensieri con loro, cerca il supporto dei tuoi cari e comunica semplicemente, anche se non lo desideri davvero. Forse, all'inizio, la comunicazione non porterà un vero piacere, ma sono i contatti con altre persone che non ti permetteranno di ritirarti in te stesso, lasciato solo con il tuo dolore.

3. Anche se la persona amata, mamma o papà, è morta, è importante continuare a fare le solite cose.. Pertanto, è meglio cercare di non lasciare il lavoro, dedicare tempo alle tue attività preferite e continuare a fare le faccende domestiche. Naturalmente, ognuno vive il dolore a modo suo: è più facile per qualcuno guidare un attivo vita sociale e qualcuno ha bisogno di stare da solo. Se il bisogno di solitudine e pace è grande, allora in questo caso puoi permetterti una vacanza; ma in ogni caso sarà meglio se non è molto grande - quando una persona soffre, a lungoè solo e non è distratto da pensieri tristi, quindi c'è una fissazione su emozioni negative che può portare alla depressione.

4. Se tua madre è morta di cancro, tuo padre, tua nonna, nonno, coniuge o altra persona cara sono deceduti, allora puoi essere avvisato contattare uno psicologo. La morte di una persona cara è una prova difficile che molte persone trovano difficile affrontare da sole.. Pertanto, in tali casi, è consigliabile fare domanda aiuto professionale– Gli psicologi che lavorano con il problema della perdita aiuteranno una persona a sopravvivere alla perdita, daranno sfogo alla tristezza, cambieranno l'angolo di visione e lentamente, passo dopo passo, cominceranno a vivere di nuovo una vita piena.

Certo, la morte di un genitore è una perdita terribile, con la quale è molto difficile venire a patti. Ma ricorda che il tuo La vita sta andando inoltre - e i tuoi genitori vorrebbero che tu continuassi a vivere, liberando questo dolore dalla tua anima. Purtroppo non possiamo influenzare tutti gli eventi della nostra vita, non sempre siamo in grado di cambiare qualcosa. Ma anche dolore intenso può essere sperimentato - all'inizio il dolore della perdita è acuto, ma nel tempo la sensazione di vuoto passerà. Cerca di prepararti al fatto che è necessario sopravvivere alla morte di un genitore - e poi sarai in grado di ricordare la cara persona che era accanto a te, senza lacrime, ma con calore e cuore leggero.

Proprio all'inizio, vorrei dire che nel ns società moderna non è stato sviluppato un atteggiamento sano e adeguato nei confronti della morte di una persona. Forse parlano di lei se è morta vecchio uomo. C'è una morte che capita alle persone di mezza età, ne parlano meno spesso e più tranquillamente. E, naturalmente, quando il dolore ha preso il sopravvento bambino piccolo, spesso ne tacciono. Con cosa è collegato?

Primo, ogni persona ha paura della propria morte. Il fenomeno è incontrollabile, provocando molti sentimenti, ansia e preoccupazioni. Pertanto, a volte è più facile per una persona chiudere dall'argomento della morte piuttosto che pensarci o parlarne. Il pensiero magico qui può funzionare: se non entro in contatto con questo, questo non accadrà né a me né ai miei cari.

In secondo luogo, nella nostra cultura non esiste un meccanismo specifico su come comportarsi se qualcuno a noi vicino è morto. Ci sono funerali, commemorazioni, giorni della memoria. Su di loro le persone piangono, mangiano e bevono. E spesso ci troviamo di fronte al problema quando non sappiamo cosa dire o come comportarci in caso di tragedia con i nostri conoscenti. Di solito la frase è: "Per favore accetta le nostre condoglianze".

In terzo luogo, non è sempre chiaro a coloro nella cui famiglia si è verificato il dolore come comportarsi con le persone. Se parlare dei tuoi guai, a chi segnalare? Le persone possono scegliere due linee di comportamento. Uno di questi è chiudersi, ritirarsi in se stessi, vivere il dolore da soli. Il secondo è ignorare i sentimenti e trasferire tutto al livello dell'intelletto: qui possono esserci spiegazioni che il defunto è ora nell'altro mondo, che sta bene, che tutto è successo per una ragione.

A volte capita che una persona può gestire il dolore e"bloccato in Tedesco Questo è chiamato "sintomo di perdita complicata" e si presentano in diverse forme:

1. Dolore cronico. Una persona non può accettare che una persona cara non ci sia più. Anche anni dopo, la reazione ai ricordi è molto acuta. Diciamo che una donna non può risposarsi se ha perso il marito anche più di qualche anno fa, la sua foto è ovunque. L'uomo non esce vita reale vive di ricordi.
2. Dolore esagerato. In questa situazione, una persona può aumentare il senso di colpa, esagerarlo. Questo può accadere con la perdita di un figlio: una donna incolpa fortemente se stessa, rispettivamente, emotivamente fortemente attaccata alla morte.
3. Dolore mascherato o represso. Una persona non mostra le sue esperienze, non le sente. Di solito tale soppressione provoca malattie psicosomatiche, compreso il mal di testa.
4. Dolore inaspettato. Come si suol dire, quando nulla prefigurava guai. La morte improvvisa di una persona cara provoca l'impossibilità di accettazione, esacerba le autoaccuse e aggrava la depressione.
5. Dolore ritardato. Una persona sembra rimandare per un po' il passaggio attraverso le fasi della perdita, spegnendo o bloccando i suoi sentimenti. Ciò non significa che abbia affrontato la situazione.
6. Dolore assente. La persona nega la perdita, è in stato di shock.

In effetti, gli psicologi hanno a lungo descritto le fasi salutari dell'esperienza di una perdita o di un dolore acuto. Per ogni persona, la durata e l'intensità sono individuali. Qualcuno può rimanere bloccato in una delle fasi o girare in tondo. Ma in ogni caso, conoscendo le fasi del lutto, puoi aiutare te stesso a piangere davvero per una persona che non rivedrai mai più. Ci sono due classificazioni per descrivere cosa succede a una persona che ha subito una perdita. Suggerisco di considerare entrambi.

Prima classifica

1. Negazione.È difficile per una persona credere a quello che è successo. Sembra negare ciò che è successo. Di solito il palco è accompagnato da tali frasi: "Questo non può essere", "Non credo", "Respira ancora". Una persona può provare a sentire il polso da solo, gli sembra che i medici possano sbagliarsi. E anche se ha già visto il defunto, potrebbe esserci la sensazione dentro di sé come se la morte non fosse avvenuta.

Cosa fare: usato per essere buona tradizione quando la persona deceduta era a casa per 3 giorni, questo ha aiutato a capire cosa era successo. Ora quelli che stanno dicendo addio si stanno avvicinando alla bara, baciando il defunto sulla fronte - questo è molto azione importante. Quindi una persona sente che una persona molto cara è morta. Puoi mettere la mano sulla fronte, sul corpo, sentire e sentire il freddo. Se non hai visto il corpo del defunto, non hai visto il funerale, la fase del diniego potrebbe essere ritardata. Capirai che una persona è morta, ma a livello di sentimenti c'è la sensazione che sia vivo. Pertanto, è più difficile accettare la morte quando una persona cara è scomparsa o non ci sono stati funerali.

2. Rabbia. La persona diventa aggressiva. E qui tutto dipende dalle cause della morte. Può incolpare i dottori, Dio, il destino, le circostanze. E anche te stesso, che, per esempio, hai fatto qualcosa di sbagliato. Può accusare lui stesso il defunto di non essere stato attento o di non aver seguito la sua salute. La rabbia può essere diretta verso altri parenti. Ci sono frasi del genere qui: "Non posso accettarlo!", "Non è giusto!"

Cosa fare:È importante capire che la rabbia lo è reazione normale. L'emozione di base che è associata alla perdita. È importante rispondere. Arrabbiati, discuti della tua rabbia, scrivila su carta. Condividi sentimenti e azioni. Sì, hai il diritto di essere arrabbiato, ora fa molto male, il processo di vivere la perdita passa attraverso le sue fasi naturali. Tutte le persone li attraversano.

3. Fare offerte. In questa fase, sembra a una persona che potrebbe cambiare qualcosa nella situazione attuale. Sembra qualcosa del genere: "Se dedicassi più tempo a mia madre, potrebbe vivere più a lungo". Nel caso della perdita di una persona cara, una persona entra nelle sue fantasie e cerca di sembrare d'accordo con Dio o con il destino.

Cosa fare: lascia che la tua mente giochi per un po' su questi scenari. È ancora molto difficile per la nostra psiche accettare i cambiamenti, è difficile rendersi conto che una persona cara non ci sarà mai più. La cosa principale è fermarsi nel tempo, non entrare in una setta. Ricordi le truffe sulla resurrezione dei soldati?

4. Depressione. Di solito qui una persona si sente infelice, dice: "Tutto è privo di significato". La depressione può essere espressa in forma diversa. È molto importante prendersi cura di se stessi e cercare aiuto in modo tempestivo. La gente si lamenta cattivo umore, stato depresso, mancanza di energia. Perché il cambiamento è inevitabile. Dovremo costruire le nostre vite in un modo nuovo. L'uomo si rese conto dell'accaduto, si arrabbiò, tentò di contrattare. Ora capisce che davvero nulla può essere cambiato.

Cosa fare: né dentro nel qual caso non puoi essere lasciato solo, assicurati di invitare a amici, parenti, chiedete loro di prendersi cura, fateli stare te stesso, piangi abbastanza, preoccupati. Questo va bene. Il tempo è davvero importante adesso.

5. Accettazione. Quando una persona ha davvero attraversato tutte le fasi precedenti, ora c'è la possibilità che accetti la morte. Vieni a patti con quello che è successo, accetta e inizia a costruire la tua vita in un modo nuovo. Certo, ricorderà una persona cara, piangerà, sarà triste, signorina, ma con meno intensità.

Cosa fare: sii grato a te stesso per aver trovato la forza di sopportare onestamente il dolore. La morte è un'inevitabilità che prima o poi dobbiamo affrontare. Sì, ci mancherà una persona cara, ma ora guardiamo la situazione con occhi adulti. È importante notare che le prime 4 fasi non garantiscono un passaggio all'accettazione e all'integrazione dell'esperienza. Una persona può camminare in cerchio o tornare all'uno o all'altro stadio. Solo la fase dell'accettazione indica che il dolore è stato vissuto.

Seconda classifica

Sicuramente sai che di solito una persona viene sepolta il terzo giorno dopo la morte. Poi si radunano il 9°, 40° giorno, sei mesi e un anno. Tali date non sono state scelte a caso, sono proprio questi tempi che permettono di arrivare gradualmente ad un'accettazione della situazione.

9 giorni. Di solito una persona non lo è può capire la fine di quello che è successo. Tattiche qui, il più delle volte, due. O in partenza per stessi, o un'attività eccessiva in preparativi funebri. La cosa più importante questo periodo è davvero quello di dire addio deceduto. Piangi, piangi, parla con altre persone.

40 giorni. In questa fase, una persona in lutto non può ancora accettare quello che è successo, piange, sogna il defunto.

Sei mesi. A poco a poco c'è un processo di accettazione. Il dolore sembra "rotolare" e questo è normale.

Anno. C'è una graduale accettazione della situazione.

Come aiutare te stesso a far fronte alla perdita di una persona cara

1. Piangere. Non importa se sei una donna o un uomo. Avere un bel pianto e farlo regolarmente, finché ce n'è bisogno, è molto importante. Perché i sentimenti trovino uno sfogo. Se non c'è voglia di piangere, puoi guardare un film triste, ascoltare musica triste.
2. Parlare con qualcuno. Discuti il ​​tuo dolore quanto necessario. Lascia che tu dica la stessa cosa alla decima conoscenza: non importa, è così che elabori la situazione.
3. Vai avanti con la tua vita. È molto importante darsi l'opportunità di soffrire, ma non disconnettersi dalla vita, molto gradualmente, giorno dopo giorno. Pulisci la tavola, cucina la zuppa, esci a fare una passeggiata, paga i conti. È radicato e ti aiuta a rimanere in piedi.
4. Segui la routine. Quando svolgi attività regolari, aiuta anche la tua mente a essere più calma.
5. Scrivi lettere ai morti. Se hai sensi di colpa o altro forti sentimenti al defunto, scrivigli una lettera. Puoi lasciarlo senza un indirizzo nella cassetta delle lettere, portarlo nella tomba o bruciarlo, come preferisci. Può essere letto a qualcuno. È importante ricordare che la persona è morta e tu sei rimasto, prenditi cura dei tuoi sentimenti.
6. Contatta uno specialista. Naturalmente, ci sono situazioni in cui è difficile sopravvivere alla situazione da soli e anche con l'aiuto dei propri cari e uno specialista ti aiuterà. Non aver paura di consultare uno psicologo.
7. Prenditi cura di te. La vita va avanti. Concediti semplici piaceri.
8. Obiettivi prefissati. È importante per te capire la connessione con il futuro, quindi prenditi cura della pianificazione. Stabilisci obiettivi per il futuro e inizia a realizzarli.

Cosa dire ai bambini?

È molto importante non mentire al bambino. Il bambino ha il diritto di conoscere la morte di una persona cara. Gli psicologi qui non sono d'accordo sull'opportunità di portare il bambino con te al funerale. Alcuni bambini possono avere una percezione negativa del processo di scavo nel terreno. Pertanto, è importante che ci sia una persona emotivamente stabile accanto ai bambini. Se la madre o il padre di un bambino muoiono, ci deve essere una procedura di addio.

È importante non dire al bambino della madre che guarda dalle nuvole. Questo può aggiungere ansia a ciò che sta accadendo. Aiuta tuo figlio a gridare il dolore, a superare la situazione. A testa caso specifico unico, quindi è meglio contattare psicologo infantile per aiutarti ad affrontare i traumi.

Come vivere dopo la morte genitori? Sfortunatamente, la maggior parte di noi prima o poi si pone questa domanda. Da un lato, i figli devono sopravvivere ai genitori: questa è la legge della vita. Tuttavia, è molto difficile accettare il fatto che le persone che ci hanno dato questa vita se ne sono andate per sempre...

Quando la famiglia ha un'atmosfera calda e una forte connessione emotiva, qualsiasi separazione (anche per un po') lo è fonte di sofferenza per gli altri.

E nessuno ci ha insegnato ad affrontare questi sentimenti, quindi siamo completamente impreparati.

La partenza di una madre o di un padre lascia sempre una ferita profonda nell'anima che non si rimargina mai. Tuttavia, gradualmente puoi imparare a vivere. dopo la morte cari.

Questo ti aiuterà Bei ricordi del passato, foto in cui siete ancora insieme e felici - tutti quei tesori intangibili che i tuoi genitori hanno lasciato nella tua anima. Non importa cosa, rimarranno con te per sempre.

Vi invitiamo a riflettere un po' su questo argomento con noi. Forse questo ti aiuterà a sviluppare alcune strategie comportamentali per superare questo difficile periodo di crisi nella vita.

Vivendo dopo la morte dei genitori, nessuno è pronto per questo ...

Il dolore della perdita è sempre proporzionale alla connessione emotiva che hai avuto con tua madre o tuo padre. E qui è assolutamente irrilevante che tu sia cresciuto o meno, che tu sia diventato indipendente, che tu abbia il tuo propria famiglia e .

connessione emotiva con un uomo amato è al di fuori del tempo, della distanza o degli anni vissuti.

Del resto, dentro di noi rimaniamo la stessa persona che ha bisogno di consigli e sostegno, che è sinceramente grata per l'abbraccio della madre e per lo sguardo del padre, piena di orgoglio in te e che ispira fiducia.

L'uomo è un essere sociale ed emotivo, e i legami che si instaurano con i genitori sono così intimi che quando si perdono, letteralmente tutto dentro crolla.

Ognuno sperimenta il dolore della perdita a modo suo.

Il dolore della perdita che senti è sempre un processo molto personale. Attraverso di essa, arrivi alla comprensione che una persona cara se n'è andata. Gli psicologi distinguono le seguenti fasi di accettazione:

• Negazione
• Depressione
• Adozione

L'intero processo richiede solitamente circa tre mesi. Ciò nonostante, Ogni persona vive il dolore a modo suo.

Pertanto, non dovresti essere offeso, o arrabbiato, se ti sembra che qualcuno stia piangendo "in modo errato". Non sembra "ucciso" e "schiacciato" o viceversa, esprime le sue emozioni in forma grottesca. Ognuno gestisce la perdita in modo diverso e non tutti sono in grado di controllarla.

È importante trovare la propria via d'uscita da questo situazione difficile, poi, che aiuterà ad alleviare l'anima. Parla con i tuoi cari o resta da solo, guarda gli album di foto o piangi a tuo piacimento.

A poco a poco, nel tempo, la nostra sofferenza diminuirà. E anche se all'inizio è difficile da credere, supererai il tuo dolore e ancora andrai avanti.

Morte improvvisa di una persona cara, senza l'ultimo saluto. Come affrontarlo?

La morte dei genitori può essere causata varie circostanze. Una lunga malattia, un incidente o un imprevisto...

• Di solito, fa più male quando non è stato possibile dire addio a una persona cara. Dopotutto, non hanno avuto il tempo di dirgli quanto lo amano.
• A volte le persone perdono i loro cari subito dopo una lite con loro, dopo qualche tipo di incomprensione e incomprensione, dopo un acuto o parola offensiva detto loro. Tutto questo, che ci piaccia o no, aggrava la situazione, e diventa ancora più difficile accettare il fatto della morte.
• Ed è impossibile risolverlo, perché è impossibile tornare indietro nel tempo. In una situazione del genere, devi concentrare i tuoi pensieri su quanto segue: il padre e la madre sanno sempre che il loro bambino li ama. Non ci sono risentimenti, il che significa che non dovrebbero esserci rimorsi.

Ricorda che il passato i disaccordi non contano. Il legame con i tuoi genitori è così forte, nobile e sincero che devi trovare la forza di salutarli con calma e calma. Dopotutto, saranno sempre con te, nel tuo cuore, nei tuoi pensieri e nei tuoi ricordi.

Per onorare la memoria dei tuoi genitori, devi imparare a sorridere di nuovo

La perdita di un genitore è una ferita che non si rimargina mai. Eppure, gradualmente, devi imparare a conviverci, andare avanti e permettere a te stesso di ridiventare. Qui è importante tenere a mente quanto segue:

• I tuoi genitori non vorrebbero che tu continuassi a vivere nella morsa della sofferenza emotiva, della tristezza e della tristezza. Può sembrare impossibile, ma devi imparare a sorridere di nuovo. Perché la tua felicità è un modo per onorare la memoria dei tuoi genitori.
• Non allontanare il passato da te, lascia che i bei ricordi riempiano i tuoi pensieri. Ti arricchiranno e ti daranno la forza per andare avanti.
• Tutto ciò che i tuoi genitori ti hanno detto e tutti i momenti che hai condiviso con loro sono doni emotivi che dovresti trasmettere anche ai tuoi figli. È un'eredità di amore e affetto che dà forza per crescere, eppure non dimenticare le tue radici.

Prima o poi, tutti noi dovremo affrontare la perdita di persone a noi vicine e care. È impossibile prepararsi a questo. Ma ricorda che quello che hai oggi diventerà la forza e il supporto di domani.

Quindi impara a vivere nel presente e goditi ogni momento con i tuoi genitori, con tutta la pienezza e la sincerità!