Šeimos gyvenimas: viskas apie laimingą šeimyninį žmogaus gyvenimo būdą, šeimos ir šeimos gyvenimo paslaptis - BeLadies. šeimos psichologija

Ta laimė visavertė šeima mūsų laikais tapo daugybe kelių, nėra nieko stebėtino. Šeimos kūrimo mokslas yra pamirštas. Tai kaip su senoviniais amatais. Pavyzdžiui, kadaise actekų gentys mokėjo statyti sienas iš didžiulių akmenų. Dabar tokių akmenų niekas niekuo nepakelia, todėl tokių sienų niekam nepavyksta pastatyti. Pamirštos ir šeimos kūrimo taisyklės.

Skirtumas tarp šeimos ir senovinių amatų yra tas, kad akmeninę sieną galima pakeisti betonine. Nors ir ne taip ilgai, bet pasitarnaus. Tačiau šeimos nėra kuo pakeisti. Nedaugelis gali būti laimingi būdami vieni. Kitos dviejų žmonių sąjungos formos tą parodė tradicinė šeima jie taip pat neatitinka ženklo.

Šeima turi didžiulių pranašumų prieš visas kitas apgyvendinimo formas. meilės santykiai: galimybė visiems šeimos nariams būti laimingiems, galimybė išlaikyti meilę neribotą laiką ilgam laikui, galimybę užauginti vaikus visavertes, darnias asmenybes.

Kodėl mes kalbame apie galimybę – juk žmogus yra laisvas sunaikinti bet kurį savo darbą. Bet toliau bent jau, šeimoje yra galimybė pasiekti visas šias išmokas, didžiausias žmogui prieinamas naudas. Ir tokiose santykių formose kaip „svečių santuoka“, „ civilinė santuoka“, homoseksualų „santuoka“, tikimybė tūkstantį kartų mažesnė.

Norėdami sukurti šeimą, turite žinoti, kaip ją sukurti. Tai didelis, rimtas mokslas. Šiame skyriuje apžvelgsime tik kai kuriuos esminius šeimos kūrimo meno dalykus.

pagrindinis tikslas šeimos gyvenimas

Jei dar nesusituokusių jaunuolių paklaustumėte, koks šeimos kūrimo tikslas, greičiausiai jie atsakys maždaug taip: „Na, koks tikslas? Du žmonės myli vienas kitą ir nori būti kartu!

Iš esmės atsakymas geras. Vienintelė problema yra ta, kad nuo "noriu būti kartu" iki "galėti būti kartu" ilgas atstumas. Jei kuriate šeimą, kurios vienintelis tikslas yra „būti kartu“, akimirka, kuri rodoma daugelyje filmų, yra beveik neišvengiama. Jis ir ji guli vienoje lovoje, ji miega, o jis galvoja. Ir dabar, žiūrėdamas į miegantį kūną šalia, nustemba: „Ką čia veikia tas visiškai svetimas žmogus? Kodėl aš su juo gyvenu? Ir negali rasti atsakymų. Ta akimirka gali ateiti po dešimties santuokos metų arba greičiau, bet ateis. Klausimas "KODĖL?" pakils į visą, milžinišką aukštį. Bet bus per vėlu. Šis klausimas turėjo būti užduotas anksčiau.

Įsivaizduokite, kad turite draugą. Šis asmuo jus domina. Jūs kviečiate jį į kelionę su jumis. Jei jis sutiks, natūralu, išsikelsite sau kelionės tikslą – tarp skirtingos vietos, kur galima nueiti, renkatės sau labiausiai, judviejų akimis, patrauklus.

Pasitaiko, kad žmonės taip sutaria tarpusavyje, kad yra pasirengę sėsti į bet kurį pasitaikantį lėktuvą, laivą ar traukinį. Ir tai savaip nuostabu. Bet kokia tikimybė, kad šis lėktuvas, laivas ar traukinys jus nuves į tą patį gera vieta kurią galite sąmoningai nubrėžti? Galbūt atvyksite į kokį banditų regioną, kur jūsų draugas bus tiesiog nužudytas, o jūs liksite vienas? Po visko Tikras gyvenimas, skirtingai nei išsvajotasis, kupinas pavojų.

Šeimos gyvenimas taip pat yra tarsi kelionės. Kaip galite į tai įsitraukti nenustačius jokio tikslo? Turi būti ne tik tikslas, jis turi būti pakankamai aukštas, reikšmingas, kad šio tikslo link galėtum eiti visą gyvenimą. Priešingu atveju šį tikslą pasieksite po tam tikro metų skaičiaus – ir automatiškai jūsų bendra kelionė pasibaigs. Ar po to pavyks sugalvoti naują tikslą ir ar šis žmogus sutiks leistis su jumis į naują kelionę – kitas klausimas.

Dėl šios priežasties kitas bendras šeimos gyvenimo tikslas – gimdyti ir auginti vaikus – taip pat negali būti pagrindinis. Jūs pagimdysite vaikus, auginsite juos, o kai tik jie suaugs, jūsų santuoka baigta. Jis savo funkciją atliko. Tai gali baigtis skyrybomis arba toliau egzistuoti kaip gyvas lavonas... Tikra šeima teisingo tikslo dėka niekada netampa lavonu.

Kelionės tikslas yra būtinas ir dėl kitos priežasties. Kol nenustatysi kelionės tikslo, nesuprasi, kokiomis savybėmis turi pasižymėti tavo kompanionas. Jei vairuojate, pavyzdžiui, su tikslu Paplūdimio atostogos, jums tiks žmogus, turintis tuos pačius gabumus ir įgūdžius. Jei keliaujant per senovinius miestus – su kitais. Jei eisi į žygius į kalnus – trečias. Priešingu atveju paplūdimyje bus nuobodu, keliaujant po miestus nebus kam vairuoti automobilio, o kalnuose su nepatikimu bendražygiu gali net mirti.

Nežinodami, koks šeimos gyvenimo tikslas, nesugebėsite tinkamai įvertinti būsimo partnerio. Ar jis geras, kad eitų kartu su juo tiksliai numatytą kelią? „Patinka“ yra absoliučiai būtina, bet toli gražu nepakankama pasirinkto kokybė. Kiek daug nusivylimų sulaužytų gyvenimų dėl klaidingo įsitikinimo, kad meilės santykiuose protas yra bjaurus atavizmas! Priešingai: nesinaudodamas protu, tu negali išsaugoti meilės.

Taigi, koks tikslas sukurti šeimą tikra?

Galutinis šeimos tikslas yra meilė.

Taip, šeima yra meilės mokykla. IN tikra šeima meilė auga metai iš metų. Taigi šeima yra institucija, idealiai tinkanti žmonėms pasiekti savo tikrąją, vienintelę tikrąją gyvenimo prasmę – pasiekti tobulą meilę.

Kaip sakėme, daugelio psichologų teigimu, meilė prasideda po 10–15 metų vedybinis gyvenimas. Nežiūrėkime į šiuos skaičius per daug rimtai, nes visi žmonės yra skirtingi, o išmatuoti meilę nėra taip paprasta. Šių figūrų reikšmė ta, kad meilė pasiekiama šeimoje, o ne iš karto.

Kaip sakė Michailas Prišvinas: „Tikras gyvenimas yra žmogaus gyvenimas, susijęs su jo artimaisiais: vienas žmogus yra nusikaltėlis arba intelekto, arba žvėriško instinkto atžvilgiu“. Supaprastinus, vyras vienas beveik visada yra egoistas. Jis turi tik galimybę pasirūpinti savimi. Gyvenimas glaudžiai bendraudamas su kitais žmonėmis verčia jį galvoti apie kitus, kartais atsisakyti savo interesų dėl šalia esančių interesų. Ir dauguma artimas bendravimas- tarp sutuoktinių. Mes labai artimai susipažįstame su žmogumi, su visais jo trūkumais ir, nepaisant jo trūkumų, stengiamės ir toliau jį mylėti. Be to, mes stengiamės jį mylėti kaip save ir apskritai įveikiame skirstymą į „aš“ ir „tu“, išmokę mąstyti iš „mes“ pozicijos. Norėdami tai padaryti, turime įveikti savo egoizmą, savo trūkumus.

Senovės išminčius sakė: „Nesiginčysime su tais, kurie neigia pagrindus“. Kai sutuoktiniai turi vieną tikslą, jiems daug lengviau susitarti vienas su kitu: jie turi vieną pagrindą. Ir kokia bazė! Jei visų mūsų didelių ir mažų poelgių matas yra tai, ar elgiamės iš meilės, ar ne, ir ar mūsų poelgis veda į meilės padidėjimą ar sumažėjimą, mes elgiamės tikrai gražiai ir išmintingai.

Kai pradedame teisingai suprasti dalykus, matome, kad pasaulis yra vientisas, gražus ir harmoningas: šeimos tikslas visiškai atitinka tikslą. žmogaus gyvenimas! Tai reiškia, kad šeima buvo sugalvota tam, kad padėtų žmogui pasiekti pagrindinį tikslą. Dievas padalijo žmones į vyrus ir moteris, kad mums būtų lengviau vienas kitą mylėti.

Šeimą sudaro du suaugusieji

Tik du suaugę, nepriklausomi žmonės gali sukurti šeimą. Vienas iš pilnametystės rodiklių – priklausomybės nuo tėvų įveikimas, atsiskyrimas nuo jų.

Tai ne tik apie materialinę priklausomybę, bet, svarbiausia, apie psichologinę. Jei bent vienas iš sutuoktinių ir toliau gyvena emocinė priklausomybė iš vieno iš tėvų, sukurti pilna šeima nepavyksta. Ypač didelių problemų atsiranda vienišų motinų sūnums ir dukroms: vienišos motinos dažnai užmezga stiprų, skausmingą ryšį su savo vaikais ir nenori paleisti vaiko net tada, kai jis jau įregistravo santuoką.

Pagrindinės šeimos funkcijos

Mylėti ir būti mylimam yra pagrindinis poreikis asmuo. O tai lengviausia įgyvendinti šeimoje. Bet šeimos gerovei būtina, kad būtų realizuoti ir kiti sutuoktinių poreikiai, kurių tenkinimas susijęs su šeimos funkcijomis. Šeimos funkcijos, kas yra gana akivaizdžios, apima tokias užduotis kaip vaikų gimimas ir auklėjimas, materialinių šeimos poreikių tenkinimas (namai, maistas, drabužiai), buities užduočių sprendimas (remontas, skalbimas, valymas). , maisto pirkimas, maisto gaminimas ir pan.), o taip pat, mažiau akivaizdu, bendravimas, emocinė pagalba vienas kitam, laisvalaikis.

Pasitaiko, kad susitelkdami ties kai kuriomis šeimos funkcijomis, sutuoktiniai pameta iš akių likusias funkcijas. Tai veda prie disbalanso ir problemų. Juk net tokia, atrodytų, antraeilė šeimos funkcija kaip laisvalaikis, turi didelę reikšmę, nes padeda papildyti šeimos „energijos“ balansą. Šeima, kurioje visi nuolat užsiėmę materialinių, buitinių funkcijų atlikimu ir šias funkcijas atlieka puikiai, tačiau kartu neatsipalaiduoja, gali susidurti su netikėtomis problemomis.

Daugelis Vakarų tyrinėtojų teigia, kad labiausiai svarbus reikalas palaikyti santykius yra bendravimas- dviejų žmonių gebėjimas kalbėtis vienas su kitu iš širdies į širdį, nuoširdžiai ir su pasitikėjimu išreikšti savo jausmus ir atidžiai klausytis kito. „Vienas sveikų santykių rodiklių yra išvaizda didelis skaičius nereikšmingos frazės, kurios prasmingos tik sutuoktiniams“, – sako Joshas McDowellas, pripažinimo sulaukusios knygos „Meilės paslaptys“ autorius. Kaip bebūtų keista, moterų svetimavimo priežastis dažnai yra jų nepasitenkinimas ne fiziologine santuokos puse, o būtent bendravimo su vyru stoka, nepakankamas emocinis artumas.

emocingas parama yra komunikacijos rūšis, atliekanti atskirą funkciją. Mums visiems laikas nuo laiko reikia emocinės paramos, paguodos, pritarimo. Visuotinai priimta, kad tik moterims reikia „tvirto vyro peties“, „akmeninės sienos“. Tiesą sakant, vyrui ne mažiau reikalinga žmonos psichologinė parama. Tačiau parama, kurios reikia vyrams ir moterims, šiek tiek skiriasi. Ši tema labai gerai ir išsamiai atskleista Johno Grėjaus knygoje „Vyrai iš Marso, moterys iš Veneros“.

Sekso vaidmuo šeimos gyvenime

„Lengvuose“ santykiuose seksas tėra fiziologinis malonumas, kurį sukelia erogeninių zonų stimuliavimas.

Seksas tikroje santuokoje yra meilės išraiška, ne tik dviejų kūnų, bet ir tam tikro sielos lygmens sąjunga. Santuokoje mylinčių žmonių lytis yra dvasiškai graži, tai tarsi malda, dėkingumo Dievui malda ir malda vienas už kitą. Sekso malonumas „lengvuose“ santykiuose yra niekis, palyginti su santuokos malonumu.

Tačiau vien santuokos įregistravimo faktas negarantuoja, kad pora pilnai gaus šį malonumą. Jei žmonės anksčiau teisėta santuoka ilgą laiką jie „praktikavosi“ neatsakingai seksu, ir ne visada su artimaisiais, jie turi susitvarkę tam tikrus įgūdžius, šie žmonės yra pripratę prie to, kad seksas yra labai apibrėžtas dalykas. Ar jiems pavyks viduje persitvarkyti, atrasti naujas šio malonumo aukštumas? Kuo ilgiau jie gyveno ne santuokoje, tuo mažesnė tikimybė.

Mylinčių žmonių vienybė yra ne tik fiziologinis procesas bet ir dvasinis. Todėl fiziologijos vaidmuo čia nėra toks didelis, kaip ikivedybiniame „sporte“. Mitas, kad seksualinis suderinamumas yra vienas esminių šeimos kūrimo aspektų, gimė ne seksologų. Patyrę ir sąžiningi seksologai, kuriems nerūpi įrodyti savo profesijos svarbą seksualinis suderinamumasį tinkamą vietą. Štai ką sako seksologas Vladimiras Fridmanas:

„Negalime painioti priežasties su pasekmėmis. Harmoningas seksas yra pasekmė tikra meilė. mylintys sutuoktiniai beveik visada (nesant ligų ir turint atitinkamų žinių) jie gali ir turėtų pasiekti harmoniją lovoje.

Be to, tik abipusius jausmus gali išlaikyti pasitenkinimą seksu ilgus metus. Meilė yra ne pasekmė, o intymaus pasitenkinimo priežastis (pagrindinė sąlyga). Noras duoti, o ne gauti ją skatina. Ir atvirkščiai, „meilė“, gimusi iš kerinčio sekso, dažniausiai trumpalaikės chimeros, yra viena pagrindinių priežasčių, dėl kurių griaunamos tos šeimos, kuriose sutuoktiniai neišmoko vienas kitam suteikti tikro fiziologinio pasitenkinimo.

Kita vertus, intymi harmonija maitina meilę, to nesuprantantis gali viską prarasti. Orgazmo vaikymasis už santuokos ribų be gilūs jausmai sukelia seksualinę priklausomybę, kai partneriai nori tik linksmintis.

Duoti, o ne gauti, yra pagrindinis meilės šūkis!

Galima ilgai ginčytis dėl kiekvienam suteiktos seksualinio potraukio galios dydžio. Iš tiesų, yra žmonių su silpna, vidutine ir stipria seksualine konstitucija. Lengviau, jei sutampa poreikiai ir galimybės šeimoje, o jei ne – padėti pasiekti pagrįstas kompromisas tik meilė gali.

Psichologas, Šeimos ir švietimo studijų instituto direktorius Saulas Gordonas teigia, kad jo tyrimai rodo, kad seksas tik devintas iš dešimties. kritinius aspektus santykiai, toli paliko tokius bruožus kaip rūpestingumas, bendravimas, humoro jausmas. Meilė užima pirmąją vietą.

Amerikiečių psichologai taip pat apskaičiavo, kad sutuoktiniai mažiau nei 0,1% laiko praleidžia seksualinių žaidimų būsenoje. Tai mažiau nei tūkstantoji dalis!

Intymumas šeimyniniame gyvenime yra brangi meilės išraiška, bet ne vienintelė išraiška, be to, ne pagrindinė. Visiškai nesuderinus visų fiziologinių parametrų, šeima gali būti visavertė, laiminga. Be meilės, ne. Todėl susitarti dėl ikisantuokinių patikrinimų seksualinis nesuderinamumas Tai reiškia prarasti daugiau už mažiau. Natūralu, kad prieš santuoką norisi sekso su mylimuoju, bet tikrai meilus elgesys su tuo lauks iki vestuvių.

Kada prasideda šeima?

Gyvenime būna įvairių situacijų... Ir vis dėlto daugumai žmonių šeima prasideda nuo jos valstybinės registracijos momento.

Valstybinė registracija turi du naudingus aspektus. Pirma, teisinis jūsų santuokos pripažinimas. Paima svarbius klausimus apie vaikų tėvystę, bendrai įgytą turtą, apie paveldėjimą.

Antrasis aspektas galbūt dar svarbesnis. Tai jūsų oficialus, viešas, žodinis ir rašymas sutikimas būti vienas kitam vyru ir žmona.

Mes dažnai neįvertiname savo žodžių galios. Galvojame: „Šuo loja – vėjas neša“. Bet iš tikrųjų: „Žodis ne žvirblis, išskris – nepagausi“. Ir „Kas parašyta rašikliu, negali būti nukirsta kirviu“.

Kaip per žmonijos istoriją žmonės sutvirtino tarpusavio įsipareigojimus? Pažadas, žodis, abipusis susitarimas. Žodis yra minties išraiškos forma. Mintis, kaip žinote, yra materiali. Mintis turi galią. Net ir sau duotas pažadas, ypač raštu, jau rodo savo jėgą. Pavyzdžiui, jei pasižadėsite sau nekartoti tam tikro blogo įpročio, bus daug lengviau jo nekartoti. Prieš pasikartojant atsiras kliūtis. O jei pažado neįvykdysime, kaltės jausmas bus daug stipresnis.

Iškilminga, vieša, žodinė ir rašytinė dviejų priesaika turi didelę galią. Registracijos metu ištartuose žodžiuose nėra nieko skambaus, bet gerai pagalvojus, tai labai rimti žodžiai.

Jei, pavyzdžiui, registracijos metu mūsų paklaustų: „Ar sutinkate, Tatjana, praleisti naktį su Ivanu vienoje lovoje ir mėgautis tuo kartu, kol pavargsite“? Tada, žinoma, šioje prievolėje nebūtų nieko baisaus.

Bet jie mūsų klausia, ar mes sutinkame priimti vienas kitą į žmonas (vyrus)! Tai puikus dalykas!

Įsivaizduokite, kad atėjote užsiregistruoti sporto skyrius. O ten tau sako: „Turime rimtą sporto klubą, dirbame dėl rezultato. Priimsime tik tuo atveju, jei raštiškai įsipareigojate pasaulio čempionate ar olimpiadoje užimti bent trečią vietą. Galbūt jūs, prieš pasirašydami, pagalvokite, kiek sunkiai ir ilgai turite dirbti, kad pasiektumėte tokį rezultatą.

Įsipareigojimas būti žmona (vyru), o ne kokiu idealiu žmogumi, o šitokiu, gyvu, su trūkumais, iš tikrųjų reiškia, kad mes prisiimame dar daugiau darbų nei tie, dėl kurių žmonės tampa čempionais. Bet mūsų atlygis bus neišmatuojamai malonesnis už auksinį apvalumą ir šlovę...

Šiuolaikinę vestuvių ceremoniją prieš šimtą metų komunistai sukūrė kaip pakaitalą jų griaunamos Bažnyčios vestuvių sakramentui. O kas komunistų arsenale atitiktų meilę? Nesvarbu. Taigi visa ši ceremonija, ji standartinės frazės jie tikrai atrodo prastai ir kartais juokingai. Vienas mano draugas buvo vestuvių liudininkas. Registratūros darbuotoja sako: „Jauni žmonės, ateikite“. Mano draugas vėliau man pasakė: „Na, aš nelaikau savęs senu“ ... Ir taip mes trys ėjome į priekį ...

Tačiau už visų šių juokingų, kvailų ar nuobodžių akimirkų reikia įžvelgti santuokos įregistravimo esmę, kuri sustiprina mylinčių žmonių jėgą ir ryžtą iš tikrųjų visą gyvenimą būti kartu ir užkerta kelią galinčiai pagundai išduoti. ateityje.

Šios kliūtys yra įveikiamos. Tačiau vis tiek jie padeda mums įveikti savo silpnybes.

Kas yra vestuvės

Į vestuves Stačiatikių bažnyčia leidžiamos poros, kurių santuoka jau įregistruota valstybės. Taip yra dėl to, kad iki 1917 metų Bažnyčia turėjo ir prievolių, susijusių su gimimų, santuokų ir mirčių registravimu. Kadangi dabar registracijos funkcija perduota metrikacijos įstaigoms, siekdama išvengti painiavos besituokiančiųjų interesais, Bažnyčia iš jų prašo santuokos liudijimo.

Vestuvės turi tą grožį, didybę, kuri valstybinė registracija. Bet jei norite susituokti tik dėl to išorinis grožis Manau, kad geriau to nedaryti. Galbūt laikui bėgant geriau suvoksite, kas yra vestuvės, ir tuomet galėsite tuoktis tikrai, sąmoningai. Juk tai ne išorinė procedūra, o kažkas, reikalaujantis jūsų protinio ir dvasinio dalyvavimo.

Vargu ar galiu atskleisti net mažą dalį vestuvių reikšmės. Trumpai paminėsiu tik keletą punktų.

Kitaip nei valstybė, Bažnyčia teikia pirmenybę meilei ir santuokai. Todėl santuokos sakramentas yra toks iškilmingas ir didingas. Tai tikrai didelis džiaugsmas visiems Bažnyčios nariams.

Paprastai tos, kurios tuokiasi, yra mergelės. Todėl Bažnyčia pagerbia jų abstinencijos žygdarbį ir, kaip jų aistrų nugalėjus, vainikuoja juos karališkomis karūnomis. Kas gyvena iš aistrų, yra vergas. Kas nugali aistras, yra savo ir savo gyvenimo karalius. balta suknelė o šydas pabrėžia nuotakos grynumą.

Tačiau tuo pat metu Bažnyčia supranta, koks sunkus yra santuokos darbas. Bažnyčia žino matomas ir, svarbiausia, nematomas jėgas, kurios sieks sugriauti šią santuoką. Nenuostabu, kad rusų patarlė perspėja: „Eidamas į karą melskis; eidamas prie jūros, du kartus melskis; jei nori tuoktis, melskis tris kartus“. Ir turėdama galią, kuri vienintelė gali atsispirti nematomo blogio jėgoms, Bažnyčia santuokos sakramente dovanoja susituokusiems Dievo palaiminimą jų santuokai kaip jėgą, kuri sustiprins ir saugos jų meilę. Ši santuoka tikrai sudaryta danguje. Štai kodėl vestuvės yra ne apeigos, o sakramentas, tai yra paslaptis ir stebuklas.

Per vestuves skaitomų maldų žodžiais Bažnyčia linki sutuoktiniams tokios didelės palaimos, kurios vestuvėse nelinkės net artimiausi giminaičiai.

Bažnyčia tiki, kad santuoka yra kažkas, kas peržengia mirtį. Rojuje žmonės negyvena vedybinio gyvenimo, tačiau kažkoks ryšys, kažkoks artumas tarp vyro ir žmonos ten gali išlikti.

Norint tuoktis, reikia pasikrikštyti, tikėti Dievu, pasitikėti Bažnyčia. Ir didelė laimė besituokiantiems, jei turi daug tikinčių draugų, galinčių už juos pasimelsti.

Kuo skiriasi vyro ir žmonos vaidmenys santuokoje?

Vyrai ir moterys iš prigimties nėra vienodi, todėl natūralu, kad skiriasi ir vyro bei žmonos vaidmenys santuokoje. Pasaulis, kuriame gyvename, nėra chaotiškas. Šis pasaulis yra harmoningas ir hierarchiškas, todėl šeima – pati seniausia iš visų žmogaus institucijų – taip pat gyvena pagal tam tikrus dėsnius, tam tikrą hierarchiją.

Yra gera rusiška patarlė: „Vyras – ganytojas žmonai, žmona – vyrui tinkas“. Paprastai vyras yra šeimos galva, žmona – jo padėjėja. Moteris savo emocijomis maitina šeimą, vyras ramina emocijų perteklių savo pasauliu. Vyras priekyje, žmona gale. Vyras yra atsakingas už šeimos sąveiką su išoriniu pasauliu, tai yra aprūpina šeimą finansiškai, saugo ją, žmona išlaiko vyrą, rūpinasi namais. Vaikų auklėjime abu tėvai dalyvauja po lygiai, buitiniuose reikaluose – kiek įmanoma kiekvienam.

Toks vaidmenų pasiskirstymas būdingas žmogaus prigimčiai. Sutuoktinių nenoras atlikti savo prigimtinių vaidmenų, noras atlikti kito vaidmenį daro šeimos narius nelaimingus, sukelia materialines bėdas, girtavimą, smurtas šeimoje, išdavystė, vaikų psichinės ligos, šeimos iširimas. Kaip matome, jokia techninė pažanga nepanaikina moralės dėsnių veikimo. „Įstatymo nežinojimas nėra pasiteisinimas“.

pagrindinė problema moderni šeima– tai, kad vyras pamažu praranda šeimos galvos vaidmenį. Yra moterų, kurios kažkodėl nenori suteikti vyrui pirmenybės. Yra vyrų, kurie kažkodėl nenori to imtis. Jei norite būti laimingi šeimos gyvenime, abi pusės turi pasistengti dėl savęs, kad vyras vis tiek būtų šeimos galva.

Kiekvienas gali turėti savo požiūrį šiuo klausimu, savo aistras ir gali daryti taip, kaip jam atrodo tinkama. Bet yra faktų. Ir sako, kad šeimos, kurių galva yra vyras, į šeimos psichologus praktiškai nesikreipia: neturi rimtų problemų. O šeimos, kuriose dominuoja ar dėl valdžios kovoja moteris, kreipiasi į psichologus didžiuliais kiekiais. Ir kreipiasi ne tik patys sutuoktiniai, bet ir jų vaikai, kurie tada dėl tėvų klaidų negali susitvarkyti asmeninio gyvenimo. Mūsų pažinčių svetainės znakom.realove.ru dalyvių anketoje yra klausimas, kas buvo tėvų šeimos galva. Reikšminga, kad didžioji dauguma moterų, kurios niekaip negali sukurti šeimos, užaugo šeimose, kuriose vyriausioji vadė buvo mama.

Šeimos gyvybingumas priklauso nuo to, ar vyras ir žmona ištikimai laikosi savo vaidmenų. Nuo šeimos gyvybingumo priklauso visuomenės gyvybingumas. Garsus amerikiečių šeimos psichologas Jamesas Dobsonas savo knygoje rašo: „Vakarų pasaulis stovi didelėje savo istorijos kryžkelėje. Mano nuomone, mūsų egzistavimas priklausys nuo vyriškos lyderystės buvimo ar nebuvimo. Taip, klausimas yra būtent toks: būti ar nebūti. O mes jau labai arti to, kad nebūti. Bet kiekvienas iš mūsų gali pats nulemti savo šeimos likimą, būti ar nebūti tikra šeima. O jei pasirinksime „būti“, prisidėsime prie mūsų visuomenės stiprinimo, prie šalies galios.

Yra šeimų, kuriose aiškiai stipri ir organizuota žmona ir silpnas slogus vyras. Dėl žmonos vadovavimo net nesiginčijama. Tai šeimos, sukurtos pagal vadinamąjį papildomąjį principą, kai žmonės sutampa su savo trūkumais, tarsi dėlionės. Žinau palyginti sėkmingų pavyzdžių tokių šeimų, kuriose žmonės gyvena kartu ir, ko gero, neišsiskirs. Bet vis tiek tai yra nuolatinis kankinimas, paslėptas abiejų pusių nepasitenkinimas ir nemažas psichologines problemas vaikams.

Taip pat stebėjau pavyzdį, kaip reikia statyti sveika šeima, net jei natūralūs sutuoktinių duomenys nesutampa. Žmona – fenomenaliai stiprus, valdingas, kietas ir talentingas žmogus. Jos vyras yra jaunesnis už ją ir iš prigimties daug silpnesnis, bet malonus ir protingas. Abu yra universiteto profesoriai. Žmona visiškai parodo savo jėgą profesinėje srityje, kur ji pasiekė Didelė sėkmė(ji yra psichologė, jos vardą Rusijoje žino beveik visi). Šeimoje, su vyru ji kitokia. Delnas tyčia atiduodamas vyrui. Žmona „žaidžia palyda“. Vaikams skiepijama pagarba tėvui. Galutinis vyro sprendimas yra įstatymas. Ir tokio žmonos palaikymo dėka vyras neatrodo nevertas savo vaidmens, jis yra tikrasis šeimos galva. Tai nėra kažkokia vaidyba, apgaulė. Tiesiog būti patyręs psichologas Ji supranta, kas yra teisinga. Galbūt šis supratimas jai nebuvo lengvas. Pirmosios dvi jos santuokos žlugo. Su dabartiniu vyru jie kartu apie 40 metų, turi tris vaikus, šeima jaučia šilumą, ramybę ir tikrą meilę.

Šeimoje palyda daro karalių ne tik užsienio santykiai bet pačia tikriausia, psichologine prasme. Išmintinga žmona, pasirinkusi moteriškumą ir silpnumą, daro savo vyrą drąsesnį ir stipresnį. Net jei vyras nelabai vertas pagarbos, išmintinga žmona stengiasi jį gerbti vardan pagarbos dvasiniams dėsniams, kurių, kaip ji supranta, pakeisti negali. Ji rūpinasi namais, kad vyras ir vaikai juose gerai jaustųsi, o svarbiausia – jame psichologiškai. Ji bando kontroliuoti savo emocijas. Ji nežemina, nepriekaištauja, nepykdo savo vyro. Ji konsultuojasi su juo. Ji „nelipa pirma tėvo į pragarą“, kad tiek pirmasis, tiek paskutinis žodis kai aptariant kokį nors klausimą buvo už jos. Ji išsako savo nuomonę, tačiau galutinį sprendimą palieka vyrui. Ir jis nepriekaištauja jo tais atvejais, kai jo sprendimas nebuvo pats sėkmingiausias.

Vyras ir žmona yra du bendraujantys indai. Jei žmona su kantrybe ir meile parodo vyrui ją nuoširdus požiūris jam kaip šeimos galvai jis pamažu tampa tikra galva.

Žinoma, reikia, kad pats vyras pasirūpintų būti šeimos galva. Darykite viską, ką galite, kad aprūpintumėte šeimą. Nebijokite priimti sprendimų rimtuose reikaluose ir prisiimkite atsakomybę už šiuos sprendimus. Vyras taip pat gali padėti moteriai tapti moteriškesne, padėti jai užimti vietą, kuri jai šeimoje dera ir kurioje ji jausis moterimi.

Pagrindinė vyro stiprybė, užkariaujanti moterį, yra ramybė, dvasios ramybė. Kaip ugdyti savyje šią ramybę? Kaip ir meilė, sielos ramybė auga, kai įveikiamos aistros ir žalingi įpročiai.

Vaikų vaidmuo šeimos gyvenime

Tiesa visada yra aukso vidurys. Kalbant apie vaikus, taip pat svarbu vengti dviejų kraštutinumų.

Vienas kraštutinumas, ypač būdingas moterims: vaikai pirmoje vietoje, visa kita – taip pat ir vyras.

Šeima išliks šeima tik tuo atveju, jei žmona ir vyras vienas kitam visada bus pirmoje vietoje. Kas prie stalo turėtų gauti geriausią gabalą? Pagal sovietinių laikų posakį – „Vaikams viso ko geriausio“? Tradiciškai geriausias kūrinys visada atitenka vyrui. Ne tik todėl, kad vyro užduotis yra materialinė šeimos parama, o tam jam reikia daug jėgų, bet ir kaip stažo ženklas. Jei taip nėra, jei vaikas mokomas, kad jis yra šeimos karalius, išauga egoistas, neprisitaikęs prie gyvenimo, o ypač prie šeimos gyvenimo. Tačiau, kas svarbiausia, kenčia vyro ir žmonos santykiai. Jei žmona labiau myli vaiką, vyras tarsi tampa trečiu nereikalingu. Tada jis ieško meilės šone, ir dėl to šeima išyra.

Kitas kraštutinumas: „vaikai yra našta, kol galėsime – gyvensime dėl savęs“. Vaikai – ne našta, o toks džiaugsmas, kurio niekas negali pakeisti. Esu susipažinęs su dviem daugiavaikės šeimos. Vienas turi šešis vaikus, kitas – septynis. Šių yra daugiausia laimingos šeimos kad aš žinau. Taip, mano tėvai ten dirba. Bet kiek meilės, džiaugsmo, šilumos!

IN normali šeima tėvai „neplanuoja“ ir „nereguliuoja“, kiek turi vaikų. Pirma, daugelis kontraceptikai dirbti neveikiančiu principu. Tai yra, jie netrukdo pastojimui, o nužudo jau susiformavusį embrioną. Antra, virš mūsų yra kažkas, kas geriau už mus žino, kiek vaikų mums reikia ir kada jie gims. Trečia, nuolatinė kova už „neapvaisinimą“ atima intymus gyvenimas sutuoktiniams laisvę ir džiaugsmą, kuriais jie turi visas teises.

Tavo atsiliepimas

Šeimos gyvenimo pradžia pareikalaus daug kantrybės ir gebėjimo ieškoti kompromisų.

Bendro gyvenimo pradžia: pirmųjų metų sunkumai

Remiantis statistika, 40% visų skyrybų įvyksta per pirmuosius 2-3 metus gyvenimas kartu. Tradiciškai pagrindinė konfliktų tarp jaunų sutuoktinių priežastis vadinama kasdienes problemas. Tai tik iš dalies tiesa. Sutikite, tai atrodo keista mylintis draugas kiti žmonės gali rimtai susikivirčiti dėl nesurinktų šiukšlių ar neparuoštos vakarienės. Galbūt jie tiesiog nežino, kaip pradėti šeimos gyvenimą.

Buitiniai sunkumai yra tik pasiteisinimas. Pagrindinė pradedančiųjų sutuoktinių konfliktų priežastis – nesutapimas abipusiai reikalavimai ir lūkesčius. Jaunimas galėtų susitikti ilgai ir būti labiausiai laiminga pora pasaulyje, kol susituokė ir nepakeitė socialinių vaidmenų. Ir mergina jau ne tik švelnus mielasis, o žmona su tam tikra pareigomis, o jos „gražusis princas“ yra vyras, kuris privalo rūpintis šeima.

Kiekvienas socialinis vaidmuo turi savo elgesio stereotipą, savo teises ir pareigas. Ar jaunimas apie tai žino?

Jie, žinoma, žino, nes užaugo šeimose, todėl dažnai nesąmoningai kopijuoja tėvų elgesio stereotipus. Tačiau jaunavedžiai užaugo skirtingos šeimos, ir idėjos apie socialinius vaidmenis„vyras“ ir „žmona“ skiriasi. Todėl tikrasis jų partnerių elgesys ir lūkesčiai dažnai nesutampa.

Pavyzdžiui, jei tėvas jaunas vyras nedalyvauja buities darbuose, tada vaikinui, greičiausiai, net nekils minčių išnešti šiukšlių ar plauti indus. O gaminti mergina dažniausiai nemėgsta, nes mama pati nesvarbi kulinarė.

Ką daryti, kad nekiltų konfliktų?

Kaip pradėti šeimyninį gyvenimą?

Kaip pradėti šeimos gyvenimą

Visų pirma, reikia atsiminti, kad problemos, kurios kyla bendro kelio pradžioje, yra objektyvios. Tai yra, jie neapsiriboja bloga nuotaika partneris ir blogi įpročiai. Taip jis buvo išauklėtas, o perauklėjimo procesas ne tik ilgas, bet ir reikalaujantis didelės kantrybės. Iš esmės kantrybė yra raktažodį kuri didele dalimi nulemia šeimos gyvenimo esmę.

Kai kurie paprasti patarimai padės susidoroti su pirmojo sambūvio etapo sunkumais:

• Šeimos kūrimas nėra lengvas darbas, todėl reikia pradėti nuo pareigų pasiskirstymo
• Išmokite eiti į kompromisus ir pasiduoti. Jūs galite turėti skirtingi skoniai, pomėgiai, pomėgiai – tai normalu, visi žmonės skirtingi. Todėl būtina išmokti ką nors paaukoti ir jaunai žmonai, ir vyrui.
• Kalbėkitės vieni su kitais apie viską šeimos problemos: suplanuokite bendrą biudžetą, nuspręskite, ką pirmiausia reikia nusipirkti ir padaryti, ir kartu išsirinkite visus reikalingus dalykus. Šeima yra jūsų bendras, bendras verslas
• Vertinkite ir gerbkite vienas kito asmeninę erdvę, nes kiekvienas iš jūsų - nepriklausoma asmenybė. Aptarkite savo asmeninis laikas. Jaunas vyras gali pažvejoti ar futbolą, o žmona – į fitnesą ir susitikti su draugais.

Visuomenėje sklando daugybė mitų apie tai, koks turi būti laimingas šeimos gyvenimas. Deja, teorija dažniausiai yra labai toli nuo praktikos, o jaunavedžiai greitai supranta, kad visi neva privalomi „idealios šeimos“ kriterijai tėra tikslai, kuriuos reikia siekti ilgus metus. Arba jie to nesupranta ir pradeda kankinti save ir savo sielos draugą mintimis, kad jų santuoka plyšta. Taigi, kokie yra paplitę mitai apie šeimyninį gyvenimą, kurie trukdo gyventi dviese mylinčius žmones būti tikrai laimingam?

"IN tobula šeima nėra jokių konfliktų"

Patikėkite, kartais geriau susikivirčiti ir net sudaužyti indus, nei metų metus tyliai nuryti įžeidimus, o vieną dieną susikrauti daiktus ir išvykti angliškai. Per visą bendrą gyvenimą sutuoktiniai turi išgyventi daugybę krizių. Sunkiausias laikotarpis – pirmieji santuokos metai, kai sutuoktiniai susiduria su kasdienybe ir būtinybe išlaikyti geri santykiai su vienas kito artimaisiais. Atslūgus kasdienėms aistroms, kaip iš gausybės rago ant partnerių galvų ims kristi problemos ir išbandymai: vaikų gimimas, amžinas pinigų trūkumas, stresas darbe, paskolos, ligos, kraustymasis... Taigi nesitikėk visiškai vengti konfliktų, bet siekti civilizuoto jų sprendimo be šaukimo ir kovos.

„Sutuoktiniai turi puikiai suprasti vienas kitą“

Tai būtų įmanoma, jei santuoką sudarytų du žmonės, turintys telepatinių gebėjimų, visais kitais atvejais ilgą laiką kiekvienas iš sutuoktinių labiau supras draugus, tėvus, brolius ir seseris nei vienas kitą. Laimei, tai nereiškia, kad šeimos gyvenimas yra pasmerktas. Atsižvelkite į santykių su sutuoktiniu trukmę. Per ilgus santuokos metus taip suartėsite, kad atsiras net išorinis panašumas, tačiau tai neatsitiks savaime. Pasistenkite, kad visas geras ir blogas naujienas pirmiausia sužinotų sutuoktinis, pasidalykite su juo savo patirtimi, tuomet labai greitai tapsite tikrais gimtaisiais žmonėmis.

„Seksas nėra pagrindinis dalykas santuokoje“

(banner_ladycash2)
Deja, tai ne visai tiesa, nors svarbu ne tiek pats seksas, kiek noras juo užsiimti konkretus asmuo dėl ilgus metus. Nepasitenkinimas lovoje veda prie dažni kivirčai ir kartais apgaudinėja. Jei nesugebate įgyvendinti sutuoktinio seksualinės fiksacijos idėjos, anksčiau ar vėliau jis ras būdą, kaip įgyvendinti savo planą su kitu. Būkite atviri vienas kitam, atsižvelkite į partnerio norus, eksperimentuokite ir nuolat apšildykite seksualinis susidomėjimas, tada išdavystė vargu ar pateks į jūsų namus.

„Yra vyriškos ir moteriškos pareigos“

Visi žino paplitusį stereotipą, kad moteris turi auginti vaikus ir viskam vadovauti. namų ūkis, o vyras turi aprūpinti visą šeimą ir retkarčiais pasidaryti remontą aplink namą. Tačiau galimi ir kiti variantai. Kai kurie vyrai yra puikūs kulinarai, o moterims kompiuterių ir kitos įrangos taisymas tampa ne tik hobiu, bet ir uždarbiu. Vyras be aukštojo išsilavinimo gali užleisti vietą pinigų uždirbtojo vaidmeniui labiau kvalifikuotai žmonai ir mielai pasiners į tėviškas pareigas arba eis užpildyti išsilavinimo spragų. Pasitaiko ir taip, kad sutuoktiniai-studentai kartu „sėdi ant kaklo“ vienam iš tėvų. Jei jūsų šeima taip pat peržengs visuotinai priimtas ribas, išmok nekreipti dėmesio į tuos, kurie sako, kad „gyveni neteisingai“, tokių žmonių bus daug.

„Sutuoktiniai turi turėti bendrų interesų“

Jaunos moterys dažnai nusideda bandydamos atrasti kokį nors mistišką giminystės ryšį su visais, kuriuos bando atlikti būsimojo sutuoktinio vaidmenį. Jie skrupulingai tikrina gimimo datas, telefonų numerius, zodiako ženklus, biografijos faktus ir pan., stengdamiesi surasti kuo daugiau atitikmenų. Jie įsitikinę, kad interesus idealus sutuoktinis turėtų būti panašus, kad galėtumėte dirbti tą patį darbą, kartu smagiai praleisti laiką ir turėti tą patį draugų ratą. Ateityje joms teks tik juoktis iš savęs, kai rinksis vyrus, su kuriais turės labai mažai bendro. Tiesą sakant, statyti stipri šeima, pakanka tik dviejų panašumų: panašus požiūris į šeimą ir abipusis seksualinis potraukis vienas kitam. Visa kita seks.

"Meilėje negali būti jokių skaičiavimų"

Kad ir kaip šventvagiškai tai skambėtų, bet koks ilgalaikė santuoka turėtų būti pagrįstas blaiviu skaičiavimu. Nieko blogo tame, kad pirmiausia atidžiau pažvelgi į būsimą sutuoktinį, susipažįsti su jo aplinka, išstudijuoji jo įpročius, supažindinsi su artimaisiais ir sužinosi nuomonę iš šalies, o ne tempi į metrikacijos įstaigoje kitą dieną po susitikimo. Susituokti yra per daug svarbus žingsnis, kad būtų galima žengti lengvabūdiškai. Atminkite, kad jei jūsų šeima iširs, nukentės ne tik jūs abu.

Pasaulyje yra labai mažai žmonių, kurie savo valia Gyvenu vienas. Dauguma anksčiau ar vėliau sukuria šeimas ir anūkus. Šeimos gyvenimas yra sudėtingas ir įvairus bet kuriuo etapu. Tai nepriklauso nuo vaikų ir pačių sutuoktinių amžiaus. Visada yra aibė problemų ir kliūčių. Tačiau laimės ir džiaugsmo akimirkos gali išbraukti visus blogus dalykus ir suteikti jėgų tolimesniam gyvenimui.

Kad ir kaip būtų liūdna, mes visi senstame. Vietoj audringų emocijų ir aistros ateina ramus šeimos gyvenimas. Tai ypač jaučiama, kai jau suaugę vaikai išeina iš namų, pradeda savarankiškas gyvenimas susituokti ir susituokti.

Senatvė ateina nepastebimai. Jos negalima sustabdyti. Tačiau metai – dar ne viskas, ką žmogui tai atneša. Nutraukimas darbinė veikla, bloga sveikata, negalia fizinius gebėjimus– visa tai būdinga vyresnio amžiaus žmonėms. Šiuo metu šeimos gyvenimas ir artimieji pradeda įgauti dar didesnę reikšmę.

Su žmogumi atlaisvino daug laiko apmąstymams. Šiame amžiuje daugelis pradeda permąstyti kai kuriuos įvykius ir įvertinti. O čia galimi du variantai: žmogus patenkintas savo gyvenimu ir atvirkščiai.

Pirmuoju atveju žmogus vertina savo darbinė veikla. Jis patenkintas gyvenimu, jį džiugina vaikai ir anūkai, gerbia save ir aplinkinius. Tokie žmonės visada gera nuotaika ir yra jėgų naujiems pasiekimams. Viskas atsispindi artimuosiuose. Šeimos gyvenimas tęsiasi. Tokias vyresnio amžiaus poras dažnai galima rasti parke ir gatvėje. Jie, kaip ir jaunystėje, laiko vienas kitą už rankų ir viskas rodo, kad jie laimingi.

Deja, pasitaiko ir kitų atvejų. Karjeros nesėkmės, sveikatos problemos, nelaimės nutinka daugeliui. Labai blogai, kai žmogus sulaukia senatvės su tokiais rezultatais. Tokie žmonės tampa pikti ir kaprizingi. Jiems sunku sutarti net su artimais giminaičiais.

Bet kokiu atveju žmonėms reikia dėmesio ir priežiūros. Jie nusipelno pagarbos ir nusipelno laimingos senatvės.

Šeimos gyvenimas – tai ne tik vyro ir žmonos, bet ir tėčių bei vaikų santykiai. Tai gali būti sudėtinga įvairios aplinkybės ir nesutarimai. Tai neturėtų trukdyti vaikams rūpintis savo tėvais.

Žmonės išėję į pensiją turi jaustis reikalingi ir reikšmingi. Jie stengiasi padėti vaikams: finansiškai, namų ruoša, auklės.

Nepaisant amžiaus, pagyvenusių žmonių šeimyninis gyvenimas yra ne mažiau įdomus. Jų santykiai yra pagarbesni ir liečiantys. Jie puikiai supranta vienas kitą ir netgi tampa panašūs savo išvaizda. Padidėjęs rūpestis ir dėmesys gali būti paaiškintas baime prarasti vienas kitą.

Anksčiau ar vėliau vienas iš sutuoktinių susiduria su vienatve. Visuomenė nepastebi pagyvenusių žmonių. Kitos kartos per daug užsiėmusios darbo ir asmeniniais reikalais, joms nerūpi svetimos problemos. Jei žmogus senatvėje lieka visiškai vienas, tada į geriausiu atveju laukia jo slaugos namuose.

Nepasitenkinimas gyvenimu sukelia greitą fizinį nuosmukį, kurį gali lydėti psichiniai sutrikimai. Vieniši seni žmonės mažiau rūpinasi savimi ir savo būstu.

Pagyvenę žmonės labai vertina dėmesį ir rūpestį. Jiems labai svarbūs santykiai šeimoje. Net jei vaikai dėl kokių nors priežasčių negali dažnai aplankyti savo tėvų, pastarieji turi būti tikri, kad nėra pamiršti ir mylimi. Tai duoda gyvybingumas ir pasitikėjimas savimi. Jiems tai – didžiausia garbė.

Nusprendusieji atsisakyti rūpintis tėvais turėtų prisiminti vaikystę, kai mama, negailėdama jėgų ir laiko, mylėjosi, maitino, rengėsi, prausdavosi ir pan. Be to, nepamirškite, kad vaikai ima iš jūsų pavyzdį, o koks likimas jūsų laukia senatvėje, galite atspėti.

Remiantis sociologiniais tyrimais šeimos santykių srityje, kiekviena šeima, eidama tam tikrus vystymosi etapus, paprastai susiduria su krizėmis. Manoma, kad svarbiausios šeimos gyvenimo komplikacijos yra buitiniai sunkumai. Tačiau, be kasdienybės, yra ir kitų priežasčių, kurios išprovokuoja krizę šeimoje bet kuriame jos gyvavimo etape.

Problemos vedybiniame gyvenime paprastai kyla tada, kai vieną iš sutuoktinių ištinka krizė. psichologinis pobūdis pavyzdžiui, vidutinio amžiaus krizė. Žmogus, peržiūrėdamas savo gyvenimą, jaučia nepasitenkinimą savimi, kuris provokuoja jį bet kokiems pokyčiams, įskaitant ir šeimos gyvenimą. Reikšmingus pokyčius šeimos gyvenime gali padaryti vaiko gimimas, jo priėmimas į mokyklą, pereinamasis amžius vaiko palikimas, taip pat bet kokie sunkumai darbe, santykių su artimaisiais problemos, pablogėjimas ar pagerėjimas finansinė situacija persikelti į kitą miestą ar šalį. Be to, sunkios ligos, mirtis, darbo netekimas, neįgalių vaikų gimimas gali būti rimta priežastis pakeisti šeimos santykius.

Krizės simptomai:

• sumažėjęs sutuoktinių noras užmegzti seksualinius santykius;
• noro įtikti vienas kitam stoka;
• su vaikų auklėjimu susiję klausimai sukelia kivirčus ir tarpusavio priekaištus;
• pernelyg akivaizdūs nuomonių skirtumai svarbiais klausimais;
• nesusipratimas tarp sutuoktinių;
• susierzinimo išvaizda dėl vyro ar žmonos veiksmų ir žodžių;
• vienas iš sutuoktinių mano, kad yra priverstas reguliariai pasiduoti kito norams ir nuomonei;
• vyras ir žmona nustoja dalytis savo problemomis ir džiaugsmais.

Paprastai yra keli pavojingi šeimos „amžiai“:
Pragyveno pirmuosius santuokos metus. Dauguma porų šiuo bendro gyvenimo laikotarpiu išsiskiria, nes santykiai šeimoje neatlaiko kasdienybės išbandymo. Be to, nesutarimų priežastys gali būti nenoras paskirstyti pareigas, keisti įpročius ir pan., prisitaikyti prie kito žmogaus.

Laikotarpis nuo 3 iki 5 metų vedybinio gyvenimo. IN duotas laikotarpis beveik kiekvienoje šeimoje sutuoktiniai yra užsiėmę savo profesinį augimą, išspręsti būsto problemą, ir būtent šiuo laikotarpiu gimsta vaikai. Nuolatinės fizinės ir nervinė įtampa, rūpinimasis vaikais atstumia sutuoktinius vienas nuo kito, ko pasekoje įsimylėjimo jausmas perauga į santuokinę draugystę.

Laikotarpiu nuo 7 iki 9 santuokos metų taip pat gali kilti krizė, kurią gali išprovokuoti sutuoktinių pripratimas vienas prie kito. Šis laikotarpis pasižymi stabilumu, santykių pastovumu, vaikai paaugo, viskas vyksta kaip įprasta. Tačiau poros dažnai patiria nusivylimą šeimyniniu gyvenimu, nes tai nėra tai, ką jie įsivaizdavo prieš santuoką. Šiuo laikotarpiu tampa rutina ir monotonija pagrindinis pavojusšeimos santykių griovimas, nes abu sutuoktiniai nori kažko naujo, neįprastų pojūčių.

Po 16-20 santuokos metų gali ištikti dar viena rimta krizė, kurią daugeliu atvejų apsunkina vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krizė. Sutuoktiniai supranta, kad viskas gyvenime atrodo padaryta, viskas, ko norėjo, pasiekta, ir šiuo metu atsiranda baimės jausmas. Ką daryti toliau?

Kai kurie užsienio sociologai išskiria kitą krizinis laikotarpisšeimos gyvenime: kada tėvų namai suaugę vaikai palieka. IN Šis momentas pora netenka pagrindinio vienijančio intereso – vaikų auginimo. Dabar jie liko vieni. Moterims šiuo laikotarpiu sunkiau nei vyrams, nes jos yra daugiau užsiėmęs namuose ir augindamas vaikus. Mūsų šaliai šis krizės aspektas yra mažiau aktualus, nes labai dažnai vaikai lieka su tėvais arba tėvai aktyviai dalyvauja tolesniame jų likime.

Šeimos gyvenimo rizikos veiksniai.
Norint išsaugoti santykius, susilaukti kūdikio. Kaip rodo statistika, viskas vyksta visiškai priešingai. Tačiau vaikai vis dar gali turėti įtakos tėvų tarpusavio santykių stiprinimui, kai spręsdami vaikų problemas tėvai pamiršta savo konfliktus ir susitaiko. Kai vaikai paauga, tėvai vėl lieka vieni su savo prieštaravimais, be to, iki to laiko nemoka bendrauti tarpusavyje. Tačiau būna ir taip, kad sutuoktiniai, būdami ant santykių nutrūkimo slenksčio, sužino, kad taps tėvais, nusprendžia atnaujinti ir pagerinti santykius. Daugeliui pavyksta.

Ankstyvos santuokos. Jie laikomi nestabiliais, nes daug materialinių, buitinių ir kitų problemų jaunimui tenka spręsti per anksti. Tačiau tiems, kurie ilgą laiką gyvena vieni, gali būti sunkiau pakeisti įprastą gyvenimo būdą, taip pat prisitaikyti prie kito. Ankstyvose santuokose abipusis „šlifavimas“ yra mažiau skausmingas dėl jauniems žmonėms būdingo psichologinio lankstumo.

Stabilūs ir pamatuoti santykiai sukelia krizę. Manoma, kad poros subyrės dėl problemų. Tačiau kai kurios šeimos išyra dėl rutinos, nuobodulio, o finansinio, profesinio pobūdžio problemos jau išspręstos. Sunkumai daugeliu atvejų tik suartina porą.

• niekada neįžeidinėti vienas kito;
• Niekada neapibendrinkite, jei dėl ko nors kaltinate savo sutuoktinį: „Tu visada ...“. Tokiais atvejais rekomenduojama pasikalbėti apie save, koks esi blogas ir įžeistas;
• jokiu būdu nekritikuokite vienas kito nepažįstamų žmonių akivaizdoje;
• visada pasakykite kitiems tai, ką norite išgirsti savo adresu;
• pastatykite save į vyro ar žmonos vietą;
• adresu skirtingus taškus pažvelgti į bet kokius klausimus, kad būtų išvengta konfliktines situacijas, geriausia vengti su šiomis problemomis susijusių temų.

Kaip susidoroti su kylančia krize?
Labai dažnai tai, kas sukėlė krizę vienoje šeimoje, priešingai, sujungia kitą. Svarbiausias dalykas, kurį galima rekomenduoti visame kame šeimyniniai konfliktai ir nesutarimai - gebėjimas atleisti ir priimti atsiprašymus, nes labai pavojinga keletą dienų „pykdyti“ ant partnerio, tai gali jį varginti. Jei nenorite taikstytis arba tiesiog nesate tam pasiruošę, turite tai pasakyti tiesiai. Visi šeimos krizių yra komunikacijos krizės. Porų bendravimo sunkumai yra problema šeimos santykiai numeris vienas. Išmokime bendrauti normaliai, o ne pakeltu tonu ar, dar blogiau, tylėti. Stenkitės ieškoti kompromisų, gerbkite ir įsiklausykite į vienas kito nuomonę. Taip pat parodyk aktyvus dalyvavimas ir domėjimasis vyro ar žmonos gyvenimu ir pomėgiais. Svarbiausia, kad nereikėtų bijoti krizės, nes daugelis porų, visiškai to nepastebėdamos, jas apeina, įveikdamos iškilusius sunkumus.

Tai, kaip sėkmingai sutuoktiniams pavyks išspręsti krizę, priklauso tolimesnis vystymasšeimos. Santykių krizė atskleidžia ne tik neigiamą, bet ir tai, kas vyrą ir moterį vienija bei sieja vertinga.

Be to, išgyventi krizę padės šeimos psichologas. Daugelis iš mūsų tiki, kad galime apsieiti ir be to, nuoširdžiai pasikalbėdami su draugu ar tėvais. Tačiau jie gali tik išreikšti jums paramą, o ne rasti būdo, kaip išspręsti problemos esmę.