Kodėl vaikai toje pačioje šeimoje auga tokie skirtingi? Identiški ir nepanašūs: kodėl vienoje šeimoje yra tokie skirtingi vaikai.

Kiekvienas iš mūsų galime vardinti daugybę pavyzdžių, kai tos pačios šeimos vaikai absoliučiai skiriasi vienas nuo kito. Jie kardinaliai skiriasi savo charakteriu. Pavyzdžiui, vyresnysis sūnus yra nuostabus šeimos žmogus, puikus darbuotojas ir kitų gerbiamas. O jaunesnės atžalos turi potraukį alkoholiui, tingi, neranda nuolatinio darbo ir visą laiką patenka į kokias negražias situacijas.

Atrodytų, paveldimos savybės yra lemiamos. Pusę jų vaikas gauna iš mamos, o kitą pusę iš tėčio. Todėl logiškai mąstant, vaikai iš tų pačių tėvų turėtų turėti tokį patį paveldimumą. Tačiau tai paviršutiniškas požiūris, kurį paneigia praktika.

Ryžiai. Kodėl tos pačios šeimos vaikai nėra panašūs?

Taip pat būtina atsižvelgti į aplinką, Asmeninė patirtis, ugdymo specifika, tėvų požiūris vienas į kitą. Dėl visų šių prisidedantys veiksniai psichologai skiria 50%, bet antrieji 50% tenka tik paveldimumui. Tai yra, paaiškėja, kad vaikai yra tik pusiau panašūs.

Tačiau šioje antroje pusėje ne viskas yra identiška. Vienas vaikas daugiau o kitas mažesniame. Tas pats pasakytina ir apie sunkų darbą. Tačiau skirtumai tarp vaikų gali būti gana dideli. Neįmanoma, kad du vaikai turėtų lygiai tokius pačius gabumus ar trūkumus. Vienas jų vis tiek turės šiek tiek daugiau, o kitas – mažiau.

O dabar pakalbėkime apie aplinką. Būtent ji, remdamasi įgyta, formuoja asmenines savybes gyvenimo patirtis. Čia turėtumėte žinoti, kad patirtis, įgyta ne šeimoje, daro charakterį daug didesnę įtaką nei įgūdžiai ir elgesys, kurie yra įskiepyti tėvo namai. Taip jau susiklostė, kad išorinis pasaulis mažus žmones veikia efektyviau nei šeimos židinys.

Tačiau reikia suprasti, kad darželis, mokykla ir gatvė sąveikauja su tam tikra baze, nustatyta kūdikystėje. Tačiau pirmam, antram ir trečiam vaikui tai gali skirtis. Taip yra dėl to, kad tėvai skirtingi laikotarpiai laikas nesielgia taip pat.

Gimus pirmagimiui, tėvas ir mama gali turėti vieną Financinė padėtis, o gimus antram vaikui – jau kitas. Amžius, patirtis ir šeimos krizių. Visa tai turi įtakos suaugusiems ir.

Iš pradžių šeimoje viskas gali būti gerai, o gimęs mažylis pilnai patirs tėvų glamones ir rūpestį. Ir tada prasideda skandalai finansinių sunkumų, kurios patenka tik gimus antram kūdikiui. Šiuo atveju jis patenka į neigiama aplinka. Ateityje tai jį paveiks pačiu nemaloniausiu būdu. asmeninės savybės. Bet trečias vaikas gims, kai juoda linija pasibaigs. mažas žmogus bus auklėjamas ramioje ir draugiškoje atmosferoje, o jo charakteris tokioje įvykių raidoje radikaliai skirsis nuo antrojo vaiko charakterio.

Taip pat nereikėtų pamiršti, kad vyresni ir jaunesni vaikai gyvena skirtingose ​​šeimos nišose. Pirmasis kūdikis teigia esąs lyderis. Antrasis vaikas tarsi yra vyresniojo šešėlyje. Tuo pačiu metu tėvai kartais su juo elgiasi su meile. Kai kuriais atvejais tai pabrėžiama taip aiškiai, kad pirmagimis pradeda jausti pavydo jausmą. Tačiau atsitinka ir priešingai. Antrasis vaikas gali būti nepageidaujamas mamai net pastojant. Todėl meilė jam nėra tokia karšta ir stipri kaip pirmagimiui.

Egzistuoja puiki suma elgesio modelius šeimose. Ir bėgant metams jie keičiasi. Taigi pastebimas tų pačių tėvų toje pačioje šeimoje auginamų vaikų nepanašumas. Iš esmės mama ir tėtis bėgant metams tampa visiškai skirtingais žmonėmis. Kartu su jais keičiasi ir bendra atmosfera namuose. Visa tai atsispindi jų mylimų vaikų charakteriuose. Tokiu atveju paveldimumas gali likti nepakitęs, nes jis yra nustatytas genetiniame lygmenyje.

Tačiau genai yra genai, o atšiauri gyvenimo proza ​​diktuoja savo dėsnius. Tačiau bet kuriuo atveju tėvai tiesiog privalo sukurti šeimoje atmosferą, kupiną pagarbaus rūpesčio ir meilės savo atžaloms. Tai būtina, kad laiminga vaikystė Ir tinkamas vystymasis asmenybę. Tuo pačiu metu tėvai neturėtų vienodai elgtis su savo vaikais. Kiekvienas vaikas turi turėti individualus požiūris dėl jo charakterio prigimties.

"Kodėl mūsų šeimoje abu vaikai tokie skirtingi? Juk jie auga toje pačioje šeimoje, o mes juos taip pat auginome. Pirmasis rimtas, sąžiningas, gerai mokosi, o antrojo galvoje tik išdykimas. “ Į šį klausimą, dažnai užduodamą susitikimuose su tėvais, reikia atsakyti kitu klausimu: „Taip, jūs gyvenate toje pačioje šeimoje. ar tai tiesa kad jūs ir jūsų vaikai gyvenate vienoje šeimoje? Pavyzdžiui, aš esu tikras priešingai“.

Jūsų pirmas vaikas, atėjęs į šį pasaulį, susitiko su mama ir tėčiu ir tam tikras laikas buvo vienintelis vaikas.

Jūsų antrasis vaikas niekada nebuvo vienintelis vaikas ir visada gyveno šeimoje, kurioje, be jo ir jo tėvų, buvo dar vienas vaikas.

Pirmagimis visada yra pirmagimis. Jis gavo daugiau meilės, dėmesio ir daugiau patyrė tėvų nerimo pasekmes, jautė jų požiūrio nenuoseklumą. Po antrojo vaiko pasirodymo jis patyrė „nuvertimo nuo sosto“ kartėlį. Jaunesnysis pasirodė ramesnėje atmosferoje, tačiau, atėjęs į šį pasaulį, susitiko ne tik su tėvais, bet ir su pirmtaku. Tačiau prie viso to reikia pridėti dar vieną ne mažiau reikšmingą veiksnį, kuris pasireiškia struktūroje tarpasmeniniai santykiaišeimos.

Pirmagimis pirmasis „tiria“, randa „ silpnos vietos"tėvai ir prie jų prisitaiko. Šeimoje randa savitus elgesio būdus, kurių pagalba jaučia savo svarbą, gauna reikiamo dėmesio tėvai. Pavyzdžiui, pirmagimis jaučia, kad tėvų dėmesys yra dėl to, kokius naujus įgūdžius jis įvaldė, kokių naujų dalykų išmoko, kad tėvų meilė priklauso nuo to, kiek jis padeda namuose, kiek sugeba. laikytis tvarkos ir tt Kitaip tariant, vyriausias prisiima „mažojo padėjėjo“ vaidmenį.

Antrasis vaikas po kūdikystės laikotarpio (besąlyginės motinos meilės) atsiduria situacijoje, kai pasirenka priemones, kuriomis gali pasiekti tėvų meilę ir dėmesį. Skirtingai nuo vyresniojo, kuriam buvo atviri visi keliai, kūdikis yra daugiau sunki situacija. Jei santykius su tėvais jis kuria pagal vyresni modeliai, mūsų atveju – siekti asistento vaidmens, tuomet jis rizikuoja likti seniūno „šešėlyje“. Neretai jaunesni vaikai stengiasi elgtis kaip vyresni, tačiau tėvų požiūris į jų vis dar nemokamus bandymus skiriasi ir nuo to priklauso tolesnis pasirinkimas. Padrąsinimas net ir už bandymą pasielgti kaip vyresnysis brolis ar sesuo yra gana retas reiškinys, nors tik toks požiūris gali prisidėti prie to, kad jaunesnysis perimtų vidinį požiūrį, panašų į vyresniojo.

Tada, esant palankioms kitoms sąlygoms, stebime bendradarbiavimą šeimoje, tai yra, broliai, nekonkuruodami tarpusavyje, stengiasi, pavyzdžiui, kiek įmanoma padėti tėvams, atlikti tam tikras buitines pareigas ar kartu formuojasi. kiemo futbolo komandos stuburas. Tačiau dažniau pastebima priešingai. Vaiko bandymas sekti vyresnįjį, žinoma, iš pradžių absurdiškas, nemokulingas, juokingas, sukelia suaugusiųjų nuolaidžiaujančią šypseną, pirmiausia rodomas kaip pavyzdys, o vėliau tokie bandymai ignoruojami. Sekdamas vyresnėliu, mažylis pats dažnai suvokia jo silpnumą, menkavertiškumą, kitaip tariant, patenka į vyresnėlio „šešėlį“, lieka už jo. Vaikas gali skubėti „paskui“ vyresnįjį, su dideliu užsidegimu ugdyti savyje visavertės konkurencijos gebėjimus ir tikėdamasis kada nors tapti geresniu už jį, stipresniu kokiu nors reikšmingu atžvilgiu. Nepaisant to, vaikai dažniau renkasi lengvesnį ir paprastesnį kelią – rasti savo, individualų būdą jaustis reikšmingiems šeimoje, sulaukti dėmesio ir meilės iš tėvų.

Tokios diagramos-piešinio pavidalu galima vaizdžiai pavaizduoti antrojo vaiko raidos situaciją (1 pav.).

1 paveikslas.

Šiame paveikslėlyje saulė yra prototipas senovės simbolis gerovė – vaizduoja tėvų meilę ir dėmesį. Pirmas vaikas (medis Nr. 1) randa savo „kelią į saulę“ – tam tikrus būdus sulaukti meilės, padrąsinti tėvus (pvz., prisiimant mažojo pagalbininko vaidmenį, vaiko, kuriam nuolat reikia priežiūros, vaidmenį, ir tt). Kitaip tariant, jis tarsi palieka po savęs tam tikrą šešėlį; jei antrasis elgsis taip pat, kaip pirmasis, tai būdamas jaunesnis, neturėdamas pakankamai gyvenimiškos praktikos, jis šiuo atžvilgiu liks silpnesnis, bus „visada antras“. Ir tai vaikas suvokia kaip žalą savo reikšmingumo jausmui, be to, būdamas ne toks tobulas tam tikros formos elgseną nei vyresnis vaikas, jis tikrai gali pastebėti, kad sulaukia mažiau pagyrų, geranoriško tėvų dėmesio, tačiau užtat jam nuolat reikia sekti kieno nors pavyzdžiu.

Antrasis vaikas, kaip ir tikras medis pateiktame paveikslėlyje, turi rasti savo būdą, kaip išeiti iš „šešėlio“, patekti į „saulę“ – tai yra „ištirti“ tuos elgesio būdus, kurie teikti jam tėvų dėmesį, suvokimą ir meilę jį kaip individualų, neprilygstamą asmenį. Šis pavyzdys gali būti antrojo vaiko asmenybės raidos logikos pavyzdys.

Pirmas vaikas septynerių metų berniukas, paklusnus, lankstus. Jis siekia įgyti naujų įgūdžių, žinių, ypač tose srityse, kurios tėvams atrodo svarbios. Mokykloje nuo pirmųjų dienų mokosi tik labai gerai, o tai džiugina tėvus. Jis, kaip sako mama, rimtas, disciplinuotas, juo galima pasikliauti. Antrasis dvejais metais jaunesnis berniukas yra „gyvas sidabras“ (panašus į gyvsidabrį). Jis neramus, galvoje turi tik įvairių gudrybių, juokelių, nieko rimtai negali padaryti, tik kvailiotų.

Iš arčiau susipažinęs su šeima neabejotinai pamatytum tokio skirtumo priežastis Asmeninis tobulėjimas vaikai. Antrasis vaikas yra dėkingas už šį vystymąsi, pirma, dėl savo kūrybingo požiūrio į aplinką, antra, dėl to, kaip elgiasi pirmasis vaikas, ir, trečia, asmenybės bruožai tavo tėvai. Mama, kalbėdama apie antrąjį, „probleminį“ vaiką, kalbėdama apie jo gudrybes, vis dar negali nesišypsoti. Kodėl?

Antrasis vaikas, nesąmoningai priimdamas juokdario vaidmenį šeimoje, savo spontaniškumu, žaismingumu, netradiciniu elgesiu atsinešė tai, ko reikėjo ir tėvams, ir visai šeimai – emocionalumą. Ir jis tai rado, pasikliaudamas ne kažkokiomis žiniomis, superjutimu ir pan. Viskas daug paprasčiau – kai tik pradėjo elgtis kitaip nei jo brolis, būtent taip, kaip elgiasi dabar, jis pajuto dėmesį sau, savo individualioms apraiškoms ir galiausiai šypsenai bei tėvų elgesiui. Vaizdžiai tariant, jis išlipo iš brolio „šešėlio“, rado būdą, kaip pajusti savo svarbą su juo nekonkuruodamas.

Vyresnysis su tėvais bendrauja „suaugusiųjų lygmenyje“ – dalijasi idėjomis, jas kvestionuoja ir pan.. Antrasis – vaikišku, betarpišku, emociniu lygmeniu. Kiekvienas iš jų užpildo tam tikrą „ekologinę nišą“ šeimoje, tuo pačiu gaudamas reikiamą „psichologinį maistą“ – reikšmingumo jausmą, tėvų meilę ir dėmesį jiems kaip individualiems ir savarankiškiems žmonėms. Tai prisideda prie geranoriškų ir tolerantiški santykiai tarp brolių: abu broliai puikiai bendrauja tarpusavyje: jaunesnysis – nuolatinis išradėjas, idėjų generatorius, o vyresnis – intelektualus kontrolierius, įgyvendintojas, vadovas.

Gerai ar blogai, kad vaikai tokius renkasi skirtingos formos elgesį? Klausimas sudėtingas ir vienareikšmiškai atsakyti į jį tikriausiai neįmanoma. Aprašytu atveju broliai tarsi papildo vienas kitą, daro visos šeimos gyvenimą įvairesnį ir pilnesnį. Ir vis dėlto antrasis vaikas taip pat kelia tam tikrą nerimą: ar jis gali tapti padoriu žmogumi? Tikrai jei emocinis ryšys tėvai su juo ištvers, dėl to neturėtumėte jaudintis, nors akivaizdu, kad jis bus visiškai kitoks žmogus nei jo brolis. Į jų skirtumą galima pažvelgti kasdienės sąmonės filosofijos požiūriu: visi žmonės savaip gražūs ir vertingi. Koks būtų nuobodus pasaulis, jei jame gyventų tos pačios asmenybės.

Tačiau yra ne tik tokia gyvenimo filosofija, bet ir moksliniai argumentai, patvirtinantys, kad tolerantiškas, šiek tiek nuolaidus požiūris į asmenybės ugdymo būdus yra vienas iš. svarbius veiksnius psichinė sveikata besivystantis žmogus. Psichologijoje sukaupta daug faktų, kad nepagrįstas noras „iš vaiko ką nors padaryti“, „performuoti“ jį pagal dažnai fantastiškas tėvų idėjas, tai yra nepakantumas individualiam, kūrybingam plačiąja prasmežodžiai) vaiko apraiškos, kaip taisyklė, veda prie pragaištingų pasekmių: iškreiptas požiūris į kitus ir save, protestas, negatyvizmas, dažnai – psichikos sutrikimai.

Kai kuriose šeimose klesti monotoniškos, dažnai nepateisinamos griežtos idėjos apie tai, kaip vaikas turi elgtis, kaip būti ir net... kuo būti po dvidešimties metų! Žinoma, toks taisyklių rinkinys atkrenta sunki našta apie kiekvieno vaiko vystymąsi šeimoje, tačiau tai yra atskiras klausimas. Apsiribokime antrojo vaiko situacija, kuri šiuo atveju atsiduria labai sunkioje padėtyje. Jis taip pat gali būti vaizdžiai pavaizduotas diagramos-brėžinio pavidalu (2 pav.).

2 pav.

Jo skirtumas nuo 1 paveikslo yra tas, kad tėvų reikalavimai nustato labai griežtus apribojimus. galimas elgesys vaikas. Pirmagimis juos greitai atpažįsta ir, jei jie pernelyg neprieštarauja jo psichologiniams poreikiams, prie jų prisitaiko. Psichologinė erdvė, arba „tėviškos saulės šviesa“, antram visiškai užgožiama, užtvarai supa ją iš visų keturių pusių. Antrojo „išsiveržimo į šviesą“ troškimą nuolat blokuoja tėvų suvaržymai ir netiesiogiai – pasirinktas pirmagimio vystymosi kelias.

Antrasis gali pasirinkti kelią sekti vyresniuoju ir kažkaip egzistuoti jo „šešėlyje“. Tokiu atveju jis nuolat sulaukia mažiau tėvų meilės ir dėmesio kaip savarankiška, unikali būtybė. Tai kenkia jo savigarbai, jo savivertės jausmui. Kaip tikras medis, augantis tokiomis sąlygomis, lieka per mažo dydžio ir neišsivysčiusi, taip vaikas tokioje padėtyje nesivysto asmeniškai savyje. gyvybingumas. Tačiau panašiomis sąlygomisįvykiai negali bent retkarčiais nesukelti protesto, ieškoti išeities iš situacijos. Sprendime panaši situacija galima pastebėti bent tris strategijas.

Pirmoji strategija. Antrasis vaikas labai anksti pradeda suvokti vyresnįjį kaip kliūtį, stovinčią tarp jo ir tėvų. Tai veda į konkurencinius santykius su juo ir ima reikštis pavydo jausmu, noru pažeminti vyresnįjį tėvų akyse, niurzgėjimą, perdėtą puikavimąsi, siekiant dirbtinai padidinti jo reikšmę. Tokį elgesį padiktuoja iškreipta išvada: „Busiu įvertintas ir mylimas, kai pralenksiu vyresnįjį, o šiam tikslui pasiekti visos priemonės yra geros“. Vyresnysis, kaip taisyklė, greitai pagauna jaunesniojo „nesąžiningą žaidimą“ (sėlinantis, gyrimasis, apgaulė) ir savo ruožtu už tai baudžia kūdikį savo jėgomis arba žemina, diskredituoja jį tėvų akyse. . Jis savo ruožtu arba bando tiesiogiai „įveikti“ seniūną, arba dar žiauriau griebiasi „draudžiamų“ metodų, pavyzdžiui, bando apšmeižti seniūną, daro ką nors neteisėto ir kaltę suverčia seniūnui. Tai vėl išpučia seniūną. Ir taip toliau.

Taip susiformuoja užburtas ratas, kuriame stiprėja konkurenciniai, itin įtempti santykiai, kurie, kaip taisyklė, veda į įvairius ryškius pažeidimus (daugiausia jauniausiame vaikui), į ilgalaikį priešiškumą, neapykantą tarp brolių. Tikriausiai ir tau teko susidurti su, regis, nepaaiškinamu priešiškumu tarp jau suaugusių seserų ir brolių ir juo apstulbinti. Aštuoniais atvejais iš dešimties tai vaikystės mūšių atgarsiai. Aprašyta situacija tik vaizdžiai parodyta fig. 3.

3 pav

Antroji strategija. Vaikas savo energiją nukreipia ne varžytis su broliu, o laužyti tėvų apribojimus (4 pav.). Vidinė pozicija šiuo atveju tarsi nukreipia vaiko elgesį tuo pačiu prieš tėvus ir kartu ieškant kontakto su jais: „Priversiu tave su manimi atsiskaityti tokiu, koks esu“. Nors beviltiškas vaiko noras kovoti su tėvų ribotumu išreiškia jaučiamą nenaudingumą, atstūmimą, emocinį šaltumą, jį tėvai taip suvokia labai retai. Dažniau – kaip „blogumo“ apraiška, dėl nepakankamai griežto auklėjimo, išlepinimo ir pan.

Taigi vaiko noras peržengti apribojimą susiduria su apribojimų augimu iš tėvų pusės, su jų griežtinimu. Sukurta užburtas ratas: protestas prieš apribojimus - griežtesni apribojimai - stipresnis protestas ir tt Su amžiumi vaiko protesto reakcijos stiprėja. Baigiant pradinę mokyklą ir ypač m paauglystė nemaža dalis nusikaltimų padaroma kaip savotiškas protestas prieš šeimyninę padėtį, kaip iliuzinė jos sprendimo priemonė.

4 pav

Trečioji strategija. Tai parodyta fig. 5. Medis, užuot augęs link saulės, vėl virsta žeme. Nežinau, kiek tai realu gamtoje, bet kažkas panašaus kartais nutinka asmenybės raidos atžvilgiu. Vaikas tokiais atvejais tarsi visiškai atsisako kovoti už save, praranda viltį pasiekti savo reikšmingumo jausmą ir meilę iš kitų. Visu savo elgesiu jis tarsi sako pasauliui: "Ar nematote, koks aš nieko vertas? Taigi palikite mane ramybėje!" Tai uždaras, nebendraujantis vaikas, kuris, rodos, visą dieną nieko neveikia. Jei suaugęs žmogus bando jam padėti, susidoroti su juo, atrodo, tyčia parodo savo kvailumą, nerangumą. „Palik mane ramybėje“ – tokia yra vidinė vaiko padėtis, psichologiniu aspektu atsiduriant sunkiausioje situacijoje.

5 pav

Apibendrinant galime pasakyti, kad antrojo vaiko vystymasis yra lengvesnis ir pilnesnis tais atvejais, kai tėvai simpatizuoja įvairioms ir įvairioms asmenybės apraiškoms, geba suvokti ir mylėti savo vaikus tokius, kokie jie yra. Tai suteikia galimybę abiem vaikams rasti vienas kito atžvilgiu priimtinas nekonkurencines pozicijas, taupo emocinis kontaktas tarp tėvų ir vaikų.

Toks „nesuvaržytas“ vystymasis kai kam gali atrodyti visiškai nekontroliuojamas. Tiesą sakant, ugdyme efektyvesnis yra ne tiesioginis manipuliavimas per griežtų apribojimų sistemą, o tikėjimas besivystančio žmogaus išmintimi, jo palaikymu ir emocine šiluma. Tai yra pagrindas mažas vyras jis pats suprato jį supantį pasaulį, buvo pakankamai drąsus eiti pasirinktu keliu, o tuo pačiu, kad galėtų atvirai, su meile ir švelnumu pažvelgti tėvams į akis.

Dviejų vaikų šeimos analizė nebus baigta, jei nutylime „natūralias“ aplinkybes, palengvinančias pirmojo ir antrojo vaiko vystymąsi. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad šeimos, kuriose auga skirtingų lyčių vaikai, yra psichologiškai palankesnėje situacijoje. Tradiciškai su labai ankstyvas amžius berniukai ir mergaitės atitinka skirtingus reikalavimus. Pavyzdžiui, mūsų kultūroje berniukai dažniau apdovanojami už iniciatyvumą, drąsą, verslumą, savarankiškumą ir net agresyvumą. Auklėjimo tradicijos berniukus nukreipia į platų socialinių ir darbo santykių pasaulį. Tikimasi, kad merginos užaugs švelnios, nuoširdžios, jautrios, simpatiškos. Jie nukreipti į ribotą socialinio veikimo sritį, į gilų ir subtilų supratimą žmonių santykiai, vienai šeimai.

Taigi brolis ir sesuo retai žiauriai susimuša vienas su kitu, jei jų elgesys atitinka tėvų lūkesčius. Konkurencingi, sunkūs santykiai tokiose šeimose kyla daugiausia dėl to, kad tėvai aiškiai teikia pirmenybę vienai lyčiai. Dažniausiai tai būna berniukai bent jau Europos kultūroje. Gali būti, kad pirmenybė Patinas reiškia buvusios feodalinės santvarkos reliktus, kai berniukas yra ir giminės įpėdinis, ir įpėdinis, ir fizinę jėgą, saugančią šeimą. Kad ir kaip būtų, aiškus noras turėti tik berniuką (rečiau mergaites) veda prie stulbinančių psichologinių problemų šeimoje.

Merginos, augančios į vyriškumą orientuotose šeimose, dažnai pradeda jaustis nepilnavertės dėl savo lyties. Reikšmės troškimas, kuris aiškinamas taip: „Būsiu mylimas ir geidžiamas, jei būsiu viskuo lygus su berniuku“ – veda į priėmimą. vyriškos formos elgesys, vyriškų vertybių įsisavinimas. Tokiais atvejais tarp sesers ir brolio išsivysto aštri konkurencija, kuri vis labiau atitolina merginą nuo „moteriškų“ saviraiškos būdų. Beveik kiekviename kieme galima rasti merginą, besivaikančios kamuolį su berniukais, bėgiojančią su jais ir net apsirengusias kaip berniukas. Iš esmės šios merginos demonstruoja savotišką prisitaikymą prie šeimoje vyraujančių vertybių. Paprastai toks elgesys nesuteikia norimo reikšmingumo jausmo – kad ir kaip stengtumėtės, vis tiek liksite mergina. Net nepaisant gerai išmokto „berniukiškumo“, jiems nuolat gresia paaštrinti vidinis konfliktas „kas aš esu?“: „Aš mergina – aš berniukas“.

Šis prieštaravimas jaučiasi vos pažįstamas socialinė aplinka(nauja gyvenamoji vieta, darželis, mokykla ir pan.), kai jų berniukiškas elgesys sukelia kitų gluminimą ir pašaipą. Vidinis konfliktas pablogėja brendimo metu. Atsiranda savo elgesio neadekvatumo jausmas, skaudus nepilnavertiškumo išgyvenimas. Tuo pačiu metu mergina į berniukus ima žiūrėti kaip į ką nors kita, o berniukų santykius su ja nuspalvina pirmosios meilės tonai, laukimas kažko daugiau nei iš paprasto vaikiškų žaidimų palydovo.

Visa tai arba priveda jauną merginą prie įprastų jos elgesio ir pasaulio supratimo būdų radikalumo pertvarkymo, arba atskiria ją nuo bendraamžių: „Aš esu niekas ir negaliu su niekuo draugauti“, arba mergina parodo savo vaikiniškumą. bruožai dar ryškesni, bandydami neatsilikti ir net aplenkti berniukus drąsiausiose jų veiklose. Pastaruoju atveju formuojasi vyriška moters asmenybė, kuri kartu su tvirtu, ryžtingu požiūriu į gyvenimą turi nuolat patirti „baltosios varnos“ situaciją tiek tarp moterų, tiek tarp vyrų. Dažnai tokia išoriškai kieta moteris už tokio žvilgsnio slepia didelį jautrumą, pažeidžiamumą ir susvetimėjimo jausmą.

Visi jauni tėvai ir šeimos giminaičiai pirmą kartą po gimdymo labai susirūpinę, kaip atrodo vaikas. Vieni jį laiko labiau tėvo figūra, kiti – motina. Tačiau naujagimiai sparčiai keičiasi, todėl galutinis panašumas su vienu ar kitu tėvu išryškėja tik daugmaž suaugus. Viso šio naujo žmogaus formavimosi proceso metu vyresni šeimos nariai nepavargsta stebėtis, kodėl kūdikis įsisavino tiek daug vieno, o kito tėvo bruožų.

Tokie skirtingi genai

Viskas – išoriniai bruožai, charakteris, net tai, kaip žmogus priims svarbiausius sprendimus gyvenime – labai priklauso nuo genų, kuriuos jis gavo. 50% jo genetinė medžiaga kūdikis gauna iš mamos, antrasis 50% – iš tėčio. Bet kiekvienas iš tėvų savo ruožtu paveldėjo 50% genų iš savo tėvų, o iš savo ir pan. Dėl šių nuolatinių maišymų (kaip sako genetikai, „susikirtimai“) kiekvieno žmogaus individo ląstelėje yra visas genetinis kokteilis.

Genai pagal jų dalyvavimo naujo organizmo struktūroje dalį skirstomi į dominuojantis ir recesyvinis.

KAM dominuojantis apskritai žmonių populiacija apima genus, skirtus normaliam regėjimui ir klausai, dešiniarankiams, vidutiniam ūgiui, normaliam gliukozės pasisavinimui, tamsūs plaukai ir tūkstančiai kitų funkcijų. Dauguma žmonių atitinka šiuos bruožus, surūšiuotus pagal evoliuciją per milijonus metų.

recesyvinis laikomi aklumo ir kurtumo, kairiarankystės, neįprastai didelio ar žemo ūgio, tendencijos diabetas, šviesūs plaukai ir kt. Tokių bruožų turinčių žmonių populiacijoje yra mažuma. Visi šie genai – recesyviniai ir dominuojantys – lemia kiekvienos naujos kartos požymius.

Genų suderinamumas ir vaikų išvaizda

Bet kiekviena žmonių šaka (rūšis) turi savo dominuojančius ir recesyvinius genus. Pavyzdžiui, tėvo gentyje gali dominuoti raudonų plaukų ir glaistymo genai. Jei motinos DNR yra tas pats recesyvinis genas, bet jis neatsirado jos išvaizdoje (pvz., moteris yra blondinė su švarią odą), tuomet tikriausiai dauguma šios poros vaikų bus raudoni ir strazdanoti.

Šviesiaplaukių su skaidria oda bus absoliuti mažuma. Taip pat didelė tikimybė, kad be kanapių pasirodys raudonplaukiai kūdikiai. Tėvas labai didžiuosis, kad palikuonys visi kaip vienas nuėjo pas jį. Tiesą sakant, atitinkami tėvų genai tiesiog susitiko.

Tačiau net jei motina neturi „raudonų ir strazdanų“ geno, bent vienas iš keturių jos vaikų bus tiksli raudonplaukio tėvo kopija. Štai dar vienas genetikos dėsnis: kiekvieno iš tėvų dominuojantis genas atsiranda santykiu 1:2:1 (bet kokia tvarka). Išreiškiama maždaug taip: vienas palikuonis bus šviesiaplaukis, kitas – raudonas ir strazdanotas, o dar du turės mišrius abiejų tėvų ženklus. Be to, suskaičiuojami visi bandymai: net jei mama nusprendė negimdyti vaiko ir pasidarė abortą, kryžminimas jau įvyko ir susidarė genų „kokteilis“. Kitas nėštumas, kuris baigėsi gimdymu ar persileidimu, yra antrasis kirtimo variantas. Ir taip tęsis tol, kol pora susilauks vaikų.

Mes neturime pamiršti, kad kiekvienoje DNR yra daug dominuojančių ir recesyvinių genų Gali būti daug galimų derinių. Tik „stipriausi“ pasireikš ir bus pastebimi vaiko išvaizdoje ir charakteryje. paskelbta

nuotrauka © Julia Taits

Kodėl tai vyksta? Atrodytų, kad tų pačių tėvų vaikai yra panašūs biologine prasme. Jie auga toje pačioje šeimoje, panašioje aplinkoje. Kodėl jų charakteriai ir elgesys tokie skirtingi?

Faktas yra tas, kad vieno vaiko gyvenimas, pradedant nuo pastojimo momento, nėra kito gyvenimo kopija. Vaikai gimsta skirtingu metu savo tėvų gyvenime. Tarkime, tuo metu situacija šeimoje buvo rami ir džiugi. Tačiau gimus antrajai situacija buvo sunki ir įtempta, tarp tėvų kilo konfliktai.

Arba vienas vaikas buvo planuotas, o kito pastojimas įvyko atsitiktinai, netikėtai. Dėl šių priežasčių net vaikų gimdos gyvenimo periodai skiriasi. Įdomu tai, kad net identiški dvyniai gali turėti labai skirtingas asmenybes.

Vaikams duodame tik kūną

Gimdydami vaiką, dovanojame tik jį fizinis kūnas. Klaidinga manyti, kad mes jam suteikiame ir charakterį, temperamentą, likimą. Tai jam duoda Visagalis. Todėl galime tik iš dalies paveikti vaiko likimą. Kaip? Tuo, kad mes jį auklėjame, auklėjame, suteikiame jam savo sielos šilumos, skiepijame gyvenimo vertybes kas mums atrodo teisinga, mokome, kaip elgtis su kitais žmonėmis ir visuomenėje, mokome jį moralės taisyklių ir pan.

Nemanykite, kad visa tai yra įskiepyta žodžiais, pamokymais ir nurodymais. Priešingai, jis tik perduodamas asmeninis pavyzdys. Kokią atmosferą vaikas mato šeimoje, kad laikys norma, tokį modelį jis suvoks ir kartos savo gyvenime.

Todėl jei šeimos nariai šaukė vienas ant kito ir įžeidinėjo, bet tuo pat metu mama ar tėtis vaikui pasakė, kad vienas su kitu reikia elgtis pagarbiai, tai bus tuščia frazė, nes jis nuo vaikystės sugėrė kitokią atmosferą. Ji jam atrodo norma, ir jis tai kartos, nes kitas jam nėra pažįstamas.

poliarizacijos efektas

Turiu pasakyti, kad kartais tėvai patys maitina skirtumą tarp savo vaikų. Jie giria vieną vaiką, bara kitą, todėl nejučiomis priešinasi vienas kitam. Dėl to skirtumas tarp vaikų darosi vis didesnis.

Kodėl tai vyksta? Mama ar tėtis giria vaiką, kurio pasireiškimai yra panašūs į jo paties. Pavyzdžiui, mama giria sūnų už kuklumą, paklusnumą, prieraišumą. Tačiau dukra auga maištinga individualistė. Sunku susitvarkyti, todėl mamai šis charakteris nepatinka, ypač paauglystėje. Dėl to ji kaltina ją. Su tėvu yra atvirkščiai: jam patinka dukters, o sūnaus – nepatinka. Ir nors tėvai išoriškai stengiasi veikti tuo pačiu metu, bet vaikai jaučia kitoks požiūris link savęs, todėl sustiprėja psichologinė poliarizacija.

Galbūt kai tėvai giria vieną vaiką, o nuolat kaltina kitą, jis tai daro iš gerų ketinimų, tikėdamasis, kad antrasis ims pavyzdį iš pirmojo ir pasivys. Tiesą sakant, išeina atvirkščiai, antrasis vis labiau tolsta, o skirtumas tarp jų tik didėja.

Suteikiame vaikams išsilavinimą ir gyvenimo vertybes

Kaip minėta aukščiau, charakterio, temperamento ir mes negalime pakeisti. Tėvų užduotis yra duoti vaikams tai, kas vadinama „pjaustymu“. Privalome padaryti viską, kad kuo geriau užaugintume savo atžalas, jas dovanotume geresnis išsilavinimas kad jie sugeba. Mūsų pareiga – paruošti juos gyvenimui taip, kad iki tol, kol jie pradės plaukioti nemokamai, mūsų vaikai būtų raštingi, savarankiški, pilnai gyvenime prisitaikę žmonės.

Nereikia jų lyginti tarpusavyje. Jis nėra viščiukas inkubatoriuje, todėl jie neturi būti vienodi. Kiekvienas iš jų atėjo į pasaulį su savo užduotimi ir savo gyvenimo būdu. Mes jų nedavėme, ne mums juos keisti.

Mūsų darbas – sukurti daugiausiai Geresnės sąlygos augimui ir tobulėjimui, kad jis užaugtų stiprus ir turėtų kuo daugiau naudingų įgūdžių. Ir tarpusavyje jie sako: „šis gerasis klauso mamos ir daro kaip liepia, o tas blogasis daro viską savaip, nepaiso mamos nuomonės“ – toks požiūris neduos. teigiamas rezultatas. Pripažinkite kiekvieno vaiko teisę į savo gyvenimą ir savo kelią.

Žmonės dažnai stebisi, kodėl, atrodytų, vaikai iš tos pačios šeimos ir iš tų pačių tėvų skirtingų temperamentų kartais diametraliai priešingi. Tėvai tokiais atvejais tik gūžčioja pečiais ir tikina, kad visus augino ir mylėjo vienodai. Psichologai rado atsakymą į šią paslaptį: pasirodo, reikalas yra vaikų gimimo tvarka.

Psichologų teigimu, gimimo tvarka palieka didelį pėdsaką vaikų charakteriui. Žinoma, tai visų pirma lemia jų auklėjimo ypatumai ir santykiai tarp šeimos narių. Stebėkite savo draugų šeimas ir sužinokite, ar tai tiesa.

Taigi, vyresnysis vaikas dažniausiai yra lyderis iš prigimties, nes turi anksti tapti savarankišku (tėvai priversti nuo jo atitraukti, kad augintų kitus vaikus) ir daugeliu atvejų prisiimti atsakomybę už jaunesnius. Tačiau pirmagimis gali išprovokuoti ir konfliktines situacijas. Jei jis jau įpratęs būti vienintelis, o šeimoje atsiranda antras kūdikis, vyresnėlis gali pavydėti, įsižeisti tėvų dėl nedėmesingumo savo asmeniui, atsisakyti dalyvauti prižiūrint jaunesnįjį. Jei vyresnysis priima jaunesnįjį, tai dažnai padeda jam tapti organizuotesniam ir drausmingesniam, taip pat lavina savo sugebėjimus ir intelektą. Tai dažniausiai pasiekia vyresni šeimos vaikai profesinė sėkmė ir karjeros aukštumų.

Vidutinis vaikai, kaip taisyklė, auga kaip „diplomatai“. Juk tėvai jiems skiria mažiausiai laiko; be to, jie turi išmokti sutarti su vyresniaisiais ir jaunesni broliai arba seserys. „Vidutiniams“ būdingas lankstumas ir gebėjimas eiti į kompromisus. Jie lengvai prisitaiko prie bet kurios komandos. IN pilnametystė jie gal ir nepadarys didelės karjeros, bet bus vertinami už savo nekonfliktišką prigimtį ir gebėjimą kurti santykius su kitais. Tokie asmenys labiau tinka darbui su žmonėmis. Vienintelė „skraidyklė“ yra ta, kad „viduriai“ gali jaustis netekę tėvų meilės ir dėl to kentėti, kartais visą gyvenimą.

Jaunesnysis vaikai dažniausiai sulaukia daug daugiau meilės, rūpesčio ir dėmesio nei vyresni ir vidutinio amžiaus. Todėl jie dažnai auga išlepinti ir priklausomi, įpranta tikėtis kitų žmonių pagalbos. Jie nemėgsta prisiimti atsakomybės ir nemoka patys priimti sprendimų. Tuo pačiu metu „jaunesni“ dažnai ugdo nestandartinį mąstymą, jiems suteikiami kūrybiniai gebėjimai (tai yra to, kad vaikystėje jiems buvo skiriama daug dėmesio vidinis vystymasis). Tačiau juos vargina reguliarus darbas ir rutina. Tipiška situacija, kai vyriausias šeimoje yra karjeristas ar verslininkas, o jauniausias tampa laisvos profesijos žmogumi – muzikantu ar menininku. Be to, jo veikla dažnai neduoda pelno. Dėl to jis vėl priverstas kreiptis pagalbos į artimuosius.

Vienintelis vaikai retai užauga paprastais žmonėmis. Juk tėvai jiems skiria maksimalų dėmesį. Todėl, viena vertus, jie turi lyderystės polinkiai, kita vertus, jie gauna galimybę vystytis pagal savo prigimtinius polinkius (žinoma, jei tėvai per daug nespaudžia). Vienintelis pavojus yra tas vienintelis vaikas lengva sugadinti, todėl jis gali užaugti priklausomas, negalintis žengti nė žingsnio be tėvų. At neteisingas auklėjimas toks žmogus pradeda save laikyti visatos centru ir tiki, kad visi jam kažką skolingi. Kartais, atvirkščiai, užauga per daug savarankiškas, individualistas: dėl savo nestandartinių santykių su aplinkiniais beveik nekuria.

Tačiau visa ši klasifikacija yra gana sąlyginė, nes tik tipines situacijas. Ir gali būti netipinių: pavyzdžiui, vaikai iš skirtingos santuokos, globojami vaikai, sergantys ar neįgalūs vaikai. Situacija gali pasikeisti dėl vieno iš vaikų mirties, vieno iš vaikų išėjimo iš šeimos, taip pat naujų vaikų atsiradimo.

Taip pat turėtumėte atsižvelgti į amžiaus skirtumą. Taigi, jei skirtumas tarp vaikų yra daugiau nei penkiolika metų, tai vyriausio vaiko asmenybė, greičiausiai, jau susiformavo kaip vienintelio asmenybė ir vargu ar reikėtų tikėtis rimtų pokyčių.

Taip pat negalima atmesti fakto, kad tėvai gali turėti savo mėgstamiausius tarp savo vaikų. Būna, kad vyresnįjį ar vidurinįjį jie myli labiau nei jaunesnįjį. Arba mama vieną vaiką myli labiau, o tėtis – kitą. Natūralu, kad tai negali turėti įtakos vaikų asmenybės formavimuisi. Apskritai, kiekviename atskiras atvejis reikalingas individualus požiūris.