namai › Meilė ir santykiai › Tėvų ir suaugusių vaikų santykiai. Užmezgame santykius tarp suaugusių vaikų ir tėvų – kad nebūtų nusikaltimų

Tėvų ir suaugusių vaikų santykiai. Užmezgame santykius tarp suaugusių vaikų ir tėvų – kad nebūtų nusikaltimų

Visiškai natūralu, kad santykiai tarp vaikų ir tėvų susiformuoja skirtingi laikotarpiai gyvenimas bus kitoks. Kai vaikai dar maži, jie visiškai priklausomi nuo tėvų, iki tam tikro amžiaus mama yra svarbiausias žmogus kiekvienam vaikui, jo visatos centras. Vaikai augdami vis labiau tolsta nuo mamos, turi savų interesų, savo vertybių. Augantys vaikai siekia laisvės, bando išsivaduoti iš tėvų valdžios. Šis procesas, nors ir neišvengiamas, bet visiškai natūralus.
liaudies išmintis ne veltui jis tvirtina: „Maži vaikai trukdo miegoti, o suaugusieji trukdo gyventi“.

Bet kokie santykiai tarp žmonių yra atviras arba neišsakytas susitarimas: tu man, aš tau. Tad ar tikrai vaikai turi „susimokėti skolą“ tik tuo atveju, jei tėvai pakankamai atsakingai atlikdavo savo pareigas, o tada senatvėje jiems viskas grįš? Ir jei jie nesiskyrė stipria tėvų priežiūra, tai vaikai neturi dėl jų rūpintis? Juk yra tiek daug apleistų senukų, kurie iš paskutiniųjų jėgų traukė vaikus, daugeliu atžvilgių išsižadėdami savęs, bet galiausiai jiems pasirodė vieniši ir nereikalingi.

Skola yra santykinė sąvoka. Visi esame kažkam skolingi tik tuo atveju, jei dėl to yra raštiškas ar žodinis susitarimas. Jei jo nėra, vadinasi, nėra ir pareigos, o tai reiškia, ar ką nors padaryti dėl ko nors, žmogus sprendžia tik savo noru. Tačiau dažnai žmogaus elgesys sulaukia kitų pasmerkimo ir kritikos, tada kyla konfliktai ir abipusiai įžeidinėjimai.

Gyvenime yra trijų tipų santykiai tarp suaugusių vaikų ir tėvų. Vienas pagyvenęs susituokusi pora, kad ir kiek suaugę vaikai padėtų ir stengtųsi jiems skirti dėmesio, vis tiek neužtenka ir norisi dar daugiau. Jie nuolat reiškia nuoskaudas vaikams, reiškia savo nepasitenkinimą. Pavyzdžiui, kad jie atvyko šiandien, o vakar jų laukė tėvai. Vaikai nuvedė juos į vasarnamį, o jie norėjo prie jūros. O tokių pretenzijų ir priekaištų kasmet daugėja. Tokiu atveju vaikai pradeda galvoti, kad gal išvis nieko nereikia daryti, kad dar kartą nesukeltų tėvų nepasitenkinimo.

Kai kuriems tėvams, atvirkščiai, nieko nereikia: nei vaikų priežiūros, nei namų tvarkytojos pagalbos, jie visko atsisako, o kiekvieną kartą pasiūlę pagalbą vaikai įžūliai slepia akis. Jie neįsivaizduoja savo gyvenimo be priežiūros vaikais ir net iš savo mažytės pensijos stengiasi toliau padėti savo jau gana savarankiškiems vaikams. Daugelis vaikų, nuolat sulaukdami tėvų atstūmimo ir pagalbos, ilgainiui nustoja galvoti, kad gali būti kažkuo naudingi savo tėvams.

Trečios rūšies santykiai yra labai liūdni. Štai tada suaugę vaikai tiesiog pamiršta savo tėvus, laikydami juos kaltais dėl visų savo gyvenimo nelaimių ir nesėkmių. Ir ne visada vaikų palikti tėvai blogai elgdavosi su vaikais, daugeliu atvejų jiems padėdavo, neigdami save, tačiau auklėdami padarė daug klaidų. Tėvai neturėtų laikyti savo vaikų nuosavybe ir nuolat sakyti, kad jie juos užaugino, dabar jie jiems skolingi visą gyvenimą. Vaikai tėvams tikrai nieko neskolingi, nes jie neprašė gimti. Padėti tėvams ar ne, vaikai turi nuspręsti patys. Vaikų rūpinimosi tėvais negalima laikyti pareiga, vaikai neprivalo ką nors daryti, nes privalo. Rūpinimasis tėvais – kiekvieno žmogaus garbės reikalas, todėl vaikai turėtų padėti tik tada, kai patys to labai nori.

Vaikų ir tėvų santykiai palieka gilų pėdsaką žmogaus gyvenime. Daugelis vaikų, net mirę savo tėvams, jaučiasi kalti prieš juos ir dėl to labai kenčia. Juk tėvai yra pirmieji žmonės, su kuriais žmogus bendrauja, o pirmuoju gyvenimo etapu sudaro jam visą pasaulį. Kiekvienas žmogus turi savo tolesni santykiai su pasauliu nesąmoningai žiūri per santykių su tėvais prizmę. Sutuoktinį renkasi remdamasis tėvų patirtimi, o savo gyvenimą dažnai kuria taip pat, kaip ir tėvai. Todėl labai svarbu, kad ir kokie būtų tėvai, išmokti atleisti jiems už jų netobulumą ir juos gerbti. Nors jie nebuvo labai geri tėvai, bet jie bandė jais tapti. Išmokite priimti situaciją tokią, kokia ji yra. Jei negalite pakeisti savo tėvų, pakeiskite savo požiūrį į juos. Ir už tai būkite geri vaikai. Išmokite klausytis, išgirsti ir suprasti savo tėvų patarimus, kad ir kokie absurdiški jie jums atrodytų. Prisiimkite visą atsakomybę ir rūpinkitės šeima, atsisakykite perdėto tėvų priežiūra ir padėti. Kiekvienas suaugęs turi tarnauti ir aprūpinti savo šeimą.

Tėvai neturėtų kontroliuoti ir auklėti savo suaugusių vaikų. Jie turi gerbti vaikų pasirinkimą. Išlaisvinti nuo tėvų globos vaikai turėtų padėti savo tėvams nesijausti vienišiems. O daugeliui tėvų užtenka, jei vaikai nuolat domisi jų reikalais ir norais, dalijasi su jais džiaugsmais ir vargais. Bendrauti su tėvais, jais rūpintis reikia ne dėl dėkingumo už tai, ką jie dėl mūsų padarė, bet ir dėl to, kad šio kontakto nenutrūktų. Tik taip žmogaus gyvenimas gali įgauti prasmę ir tik tokiu pavyzdžiu jis gali mokyti savo vaikus teisingas požiūris juos sau. Psichologai teigia, kad tie žmonės, kuriems tėvai buvo našta ir našta, bėgant metams jie patys tampa galvos skausmu savo vaikams. Tačiau tie, kurie su tėvais elgiasi pagarbiai ir meile, turi visai kitą istoriją. Jie gyvena senatvėje pilnavertis gyvenimas apsuptas mylimų vaikų ir anūkų.

Dabar atsipalaiduokite ir šypsokitės!

Jei moteris pradeda keltis penktą ryto, ji pamažu virsta močiute.

Straipsnyje sužinosite:

Suaugusių vaikų ir tėvų santykiai

Sveiki vaikinai.
Šiandien kalbėsime apie suaugusių vaikų ir tėvų santykių svarbą. Ar kada pagalvojote, kada vaikai tampa suaugusiais? Asmeniškai man visada atrodė, kad tai turėtų įvykti iškart po mokyklos ar kolegijos baigimo, tačiau iš tikrųjų žmogus tokiu tampa tada, kai persikelia gyventi atskirai arba pradeda prisiimti visą atsakomybę už savo veiksmus.

Būtent tada jau paaugę vaikai ir tėvai susiduria su rimtomis problemomis, kurių santykiai gali šiek tiek įtempti arba visai nutrūkti.

Kodėl viskas vyksta taip? Ar visi žmonės, suaugę, pasmerkti nesibaigiantiems ginčams su savo vaikais? Žinoma, taip būna ne visada. Įdomu tai, kad kiekvienas žmogus pats pasirenka, kaip spręsti tokias problemas. Kai kurie nori ignoruoti situaciją ir taip apsimesti psichologinė problema neegzistuoja. Kiti gyvena nuolatiniai ginčai kurios daro vienodai nelaimingus motinas, tėčius ir vaikus.

Žiūrėkite bent vieną „Medžiaga, mes žudome vaikus“ seriją. Šeimos su baisiais santykiais. Nuoširdžiai tikiuosi, kad daugumoje šeimų nėra taip blogai.

taikstytis su probleminius santykius negerai, nes galite išspręsti problemą, kol dar ne vėlu. Šiaip tėvai mums patys artimiausi ir brangiausi žmonės, o laiko, kaip žinia, niekam negaili.

Tai, kas šiandien atrodo kaip nesutaikomas nesutarimas, vėliau taps tuščias ir visiškai nesvarbus. Ar verta praleisti progą suartėti su savo vietinis asmuo?

Jei sutinkate, kad tėvų ir suaugusių vaikų santykiai turėtų būti kupini meilės ir tarpusavio supratimo, pabandysime suprasti pagrindines kartų atotrūkio priežastis.

Kodėl tėvai kenčia?

„Tikėjomės, kad padarysi taip, kaip norime!

Jei jūsų mama svajojo, kad taptumėte gydytoja, o jūs pasirinkote ekonomisto ar teisininko profesiją, tai gali būti daugelio ginčų priežastis. Gera sekti savo tėvų pėdomis arba suvokti, ko jie visada norėjo, bet tik tuo atveju, jei tu tikrai to nori.

Tėvai turėtų suprasti, kad jų gyvenimo būdas nebūtinai tampa tavo. Čia nėra nieko smerktino. Tačiau mamai ir tėčiui reikia paaiškinti, kad toks ar kitas sprendimas buvo priimtas ne jų nepaisant. Niekada nepamiršk, kad tavo gyvenimas priklauso tau ir tik tau.

"Mes svajojome tavimi didžiuotis!"

Vaikai visada didžiuojasi savo tėvais, tačiau kartais jie tai parodo neteisingai. Kartais tai stereotipai griauna harmoniją santykiuose. Faktas yra tas, kad kiekvienas žmogus turi savo supratimą apie teisingus ir neteisingus poelgius, taip pat elgesio standartus. Girtis savo vaikų pasiekimais dažniau mamos, bet tėčiai tarpusavyje rengia ir nedideles varžybas. Norint įtikti tėvams, nebūtina tapti olimpiniu čempionu ar milijardieriumi. Kartais pakanka tik laiku paskambinti, surinkti lauko gėlių puokštę ar gaminti maistą skani vakarienė .

"Tikėjomės, kad įvertinsite mus labiau!"

Vargu ar jauni ir perspektyvūs žmonės, kurie dar turi visą gyvenimą, jūs turite galvoti apie tai, kaip jaučiasi jų tėvai. Nuo pat mažens mama ir tėtis atiduoda viską, ką turi, kad kūdikis būtų laimingas. Kai šeimoje atsiranda vaikas, likęs pasaulis eina pro šalį. Vienu metu jūs tapote savo tėvų gyvenimo prasme, todėl mainais jie tikisi bent priežiūros. Ar galite juos dėl to kaltinti?

paskambink jiems
Atkreipti dėmesį
Siųsti atviruką
Duoti dovaną

Parodykite, kad juos vertinate. Juk jie į tave įdėjo tiek daug meilės ir rūpesčio. Mažiausia, ką galite padaryti, tai parodyti jiems, kad vis dar juos mylite ir dėkingas jiems. Neretai pripažinimas, koks svarbus tau yra kitas žmogus, padeda išspręsti daugybę konfliktų. Jei galvojate, kokią dovaną padovanoti, turiu patarimą dėl mamos ir dukters santykių. Daugeliui tai patiks pakabukai skirti tėvų ir vaikų santykiai . Bet kuriai mamai ar dukrai bus malonu gauti tokį dėmesio ženklą.

Todėl tėvų vaidmuo suaugusių vaikų gyvenime nebėra toks pastebimas jiems trūksta dėmesio ir meilės. Kiekvienas žmogus anksčiau ar vėliau išskrenda iš tėvo lizdo ir pamiršta savo tėvus. Žinoma, reikia susitvarkyti asmeninį gyvenimą ir karjerą, tačiau vyresniajai kartai tereikia jūsų dalyvavimo.

praleisti kartu šeimos šventės, nepamirškite paskambinti be priežasties ir tiesiog pasidomėti, kaip sekasi. Kai gyvenime yra sunkių akimirkų Visi pirmiausia prisimename savo tėvus. Tačiau jiems mūsų reikia visą laiką.

Nuo ko kenčia suaugę vaikai?

„Neturiu laiko tėvams, man reikia dirbti ir kurti asmeninį gyvenimą!

Kai gyvenate kartu, tai mama ir tėtis jumis rūpinasi, viskuo padeda ir erzina savo globa. Pripraskite visi laikyti savaime suprantamu dalyku ir šis baisi klaida. Ką turime, to nesaugome, kaip sakoma. Tik prasidėjus savarankiškam gyvenimui suprasite, kiek meilės ir rūpesčio tėvai įdeda į kiekvieną jūsų susitikimą. Kas dar tave mylės taip nuoširdžiai ir nesavanaudiškai? Tiesą sakant, skirti laiko artimiesiems visai nesunku, tereikia to norėti.

„Tu nuolat lipi ten, kur tau nereikia!

Tokios klaidos dažnai sukelia rimtų problemų ir nesutarimas su vaiku. Reikalas tas, kad jie yra nepaprastai Sunku susitaikyti su tuo, kad tu auga. Ne paslaptis, kad mamai ir tėčiui tu visada būsi vaikas. Jei per didelis jų domėjimasis jūsų darbu ar asmeniniu gyvenimu sukelia daug rūpesčių ir rūpesčių, problemą reikia spręsti. Sprogti dėl bet kokios priežasties ir kelti skandalus, tiesą sakant, taip vaikiška. Nustebinkite savo artimuosius pasistenkite apie tai kalbėti ramiai ir be emocijų pliūpsnio paaiškinkite savo požiūrį. Taip, jie nepataisomi, bet tu bent pabandyk!

„Aš noriu būti savimi, o ne tuo, kuo tu mane įsivaizduoji!

Daugelis tėvų nuolat nori perdaryti savo vaiką sau. Sėkmingų teisininkų šeimoje gana sunku būti šokėju ar artistu. Štai kodėl, nuolat spaudžiami vyresniosios kartos priekaištų ir nepasitenkinimo, vaikai jaučiasi itin nejaukiai. Nebijokite atsiverti! Slėpdami nuo tėvų savo tikrąją prigimtį, parodote savo baimes ir nesaugumą. Tai suteikia jiems galią valdyti jūsų sąmonę. Psichologija šeimos santykiai niekada nebus paprasta. Būkite savimi, nes tai padės jums tapti laimingu žmogumi. Mylintys tėvai jie matys spindinčias savo vaiko akis ir daugiau niekada nestovės tau kelio.

Ką daryti, kad santykiai tarp tėvų ir vaikų pagerėtų?

Visų pirma, vaikai turi būti kantrūs ir supratingi, nes tėvai visada pasikliauja savo turtais. gyvenimo patirtis. Juos labai sunku įtikinti. Tačiau priimdami sprendimus turite būti atkaklūs ir tvirti. Galbūt visas jų žalingumas buvo skirtas išugdyti tavyje stiprią asmenybę.

išlieka labai rimtas jausmų tėvams demonstravimo problema. Vaikai mano, kad nebereikia kalbėti apie meilę mamai ir tėčiui, kad tai yra savaime suprantamas faktas. Tiesą sakant, apie tai galima ir reikia diskutuoti. Tėvai ir motinos turi gerbti savo vaikus ir jų pasirinkimą. Jūs nenorite prarasti labiausiai brangūs žmonės?

Taigi perskaičius šį straipsnį, paskambinkite arba parašykite savo vaikams ar tėvams ir pasakykite, kaip juos mylite. Nereikia laukti ypatingo momento. Jūsų galioje, kad ši akimirka jiems būtų ypatinga. Taip galite kurti santykius tarp suaugusių vaikų ir tėvų.

Mama, tėtis, mano būsimi vaikai, aš tave myliu!

Su meile (kas dar?),
birželis

Vadinamasis tėvų ir vaikų konfliktas – nuo seno žinoma tema. Labai dažnai santykiai tarp tėvų ir suaugusių vaikų nėra labai geri. Dėl to kenčia ir vaikai, ir tėvai. Tūkstančiai pokštų ir anekdotų, anyta ir uošvė atsirado ne iš niekur – tam pagrindu tapo patologiniai santykiai tarp skirtingų kartų atstovų. Tačiau yra išeitis – galite išmokti statyti harmoningi santykiai Su tėvais. Šis straipsnis parodys, kaip.

1. Atstumas

Deja, posovietinėje erdvėje tai vis dar laikoma norma, Bendras gyvenimas kelios šeimų kartos viename būste. Viena vertus, dėl to kalta dabartinė ekonominė situacija – daugelis jaunų šeimų tiesiog negali sau leisti atskiro gyvenamojo ploto. Tačiau infantilizmas vis dar vaidina pagrindinį vaidmenį. Suaugę vaikai, depresija per didelė tėvų apsauga negali peržengti barjero ir palikti savo „komforto zoną“. Tačiau norint sukurti sveikus santykius su tėvais, geriausia gyventi atskirai.

Niekas nesako, kad suaugusiam žmogui nereikia tėvų – taip nėra. Kiekvienam reikia tėvų, o persikėlimas į atskirą butą nereiškia pamiršti apie jų egzistavimą. Vien gyvenimas kartu neleidžia suaugusiam vaikui augti kaip asmenybei, prisiimti atsakomybės ir tapti visuma. Žinoma, pasitaiko išskirtinių atvejų, kai to reikia. Pavyzdžiui, kai tėvai serga ir jiems reikia priežiūros.

Atstumas leidžia perkelti santykius su tėvais sveika linkme. Taip, gali būti Pradinis etapas skaudus abiem pusėms, tačiau vėliau toks sprendimas duos gerą rezultatą.

2. Pamirškite žodį „turėtų“

Labai dažnai iš suaugusiųjų galite išgirsti „tėvai privalo“ arba „jie mano tėvai, jie privalo“. Atminkite, kad niekas niekam nieko neskolingas. Tėvai neprivalo praleisti viso savo gyvenimo tavo gyvenime. Todėl nepririškite savo tėvų pareigos jausmu, o pagalvokite, ką galite padaryti dėl tų žmonių, kurie atsidavė jūsų auklėjimui. ilgus metus atidėti savo poreikius į šalį.

3. Atleiskite savo tėvams

Vaikiškas pasipiktinimas – labai pavojingas dalykas, kuris destruktyviai veikia ne tik santykius su tėvais, bet ir visą kelią. Asmeninis tobulėjimas. Jei norite sukurti sveikus santykius su tėvais, pažiūrėkite į savo širdį ir pašalinkite iš jos visas praeities nuoskaudas. Galbūt vaikystėje ko nors negavote arba jūsų tėvai buvo per griežti jūsų atžvilgiu - patikėkite manimi, tai nėra pasipiktinimo priežastis. Atleiskite ir pamirškite visus blogus dalykus. Tavo tėvai taip pasielgė ne todėl, kad tavęs nemyli, o todėl, kad paprasčiausiai nežinojo, kaip elgtis kitaip. Atleidimas leis jums susitvarkyti naujas lygis sąmoningas santykis su tais, kurie tau davė gyvybę.

4. Nepalikite jų be priežiūros

Suaugę turime suprasti savo atsakomybę už artimuosius ir jų jausmus. Kai išvykstame tėvų namai, mūsų tėvai išgyvena sunkią psichologinę krizę ir jiems reikia mūsų paramos. Vadinamoji „tuščio lizdo krizė“ – laikotarpis, kai visiškai pasikeičia tėvų gyvenimas ir jei vaikas gali sąmoningai jiems padėti, sunkus laikotarpis eis greičiau ir mažiau skausmingas. Kaip galite padėti savo tėvams? Štai keletas patarimų.

Dažniau skambinkite, domėkitės jų sveikata ir nuotaika. Nepalikite savo tėvų be jūsų dėmesio.

Padėkite tėvams pradėti naujas gyvenimas, ir padaryti jį kuo sodresnį. Išsiųskite juos keliauti, užsiimti kokiu nors įdomiu pomėgiu.

Padėkite savo tėvams suprasti, kad jūsų palaikymas ir dalyvavimas bus jų gyvenime, nesvarbu, kur esate dabar.

Parodykite pagarbą savo tėvams – jie visą gyvenimą gyveno jausdami atsakomybę už jus ir jūsų gerovę.

Dažniau parodykite savo meilę.

5. Atsistokite už savo ribas

Suaugęs vaikas turi gyventi savarankiškas gyvenimas yra mūsų įgimtas poreikis. Tačiau kartais tėvams sunku priimti mūsų nepriklausomybę, ir tai turi būti traktuojama supratingai. Irzlus: „Mama, aš pati susitvarkysiu“ yra priimtina 3 metų vaikui, išgyvenančiam dar vieną savęs identifikavimo krizę. Suaugęs žmogus gali pagarbiau ir švelniau ginti savo teises į nepriklausomybę.

Palaipsniui atsikratykite tėvų kontrolės, leisdami jiems jaustis ramiai. Neįžeisk savo tėvų šiurkščiomis frazėmis – ramiai paaiškink, o svarbiausia – praktiškai įrodyk, kad jau gana pajėgi savarankiškai prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą.

6. Neutralizuokite konfliktus

Šeimos kivirčai kyla gana dažnai. Tačiau jei vaikai išmoks tinkamai kurti santykius, konfliktai gali tapti reti, o svarbiausia – neskausmingi. Išmokite išspręsti konfliktus, kol jie neįsilieps. Jūs galite tai padaryti, nes jūsų tėvai yra ne priešai, o patys artimiausi žmonės. Jei jaučiate, kad atmosfera šyla, neatsakykite tuo pačiu. Pyktis, susierzinimas, pyktis ir kitos sudėtingos emocijos lengvai atsiperka teisinga reakcija ant jų. Atsakykite gerumu, meile ir supratimu – tai yra Geriausias būdas užkirsti kelią konfliktams.

7. Neužsidarykite

Ilgai nesipykite su tėvais – nedelsdami susitaikykite, jei negalėjote suvaldyti kivirčo. Nereikėtų nuo jų užsidaryti, vengti kontakto – taip juos skaudinate. Pasistenkite iš karto rasti laiko ir galimybių atkurti sveiki santykiai ir harmonija. Mūsų laikas šioje žemėje yra labai ribotas, ir nėra prasmės jo švaistyti kivirčams ir nuoskaudoms.

8. Būkite dėkingi

Pripažinimas yra vienas iš pagrindinių žmogaus poreikių. Mūsų dėkingumas tėvams yra labai svarbus ir jie niekada mums apie tai nepasakys. Nelaikykite savo tėvų darbo savaime suprantamu dalyku. Dėkokite jiems už viską, ką jie jums davė, ir net už tai, kad jūs juos turite. Tai vienas iš būdų parodyti meilę ir pagarbą. Dėkingumas padeda derinti santykius, nes tėvai pajus savo svarbą, vertę ir buvimo svarbą jūsų gyvenime.

Tėvai mums visada bus artimi žmonės, todėl svarbu su jais kurti sveikus santykius. Norėdami tai padaryti, jums reikia tik sąmoningo požiūrio į santykių kūrimą ir, žinoma, meilės.

Psichologai sako, kad bet kokie santykiai tarp žmonių yra atviras arba neišsakytas susitarimas: tu man, aš tau. Taigi, ar tikrai vaikai turi „grąžinti skolą“ tik tuo atveju, jei tėvai buvo pakankamai atsakingi atlikdami savo pareigas, ir tik tada senatvėje jiems viskas grįš. Ir jei jie nepasižymėjo stipria tėvų globa, tai ir vaikams nereikia dėl jų jaudintis. Juk mūsų šalyje tiek daug apleistų senukų, kurie iš paskutiniųjų jėgų traukė vaikus, įvairiais būdais išsižadėjo savęs, bet galiausiai pasirodė esą vieniši ir jiems nereikalingi.

Psichologų nuomone, skola yra reliatyvi sąvoka. Visi esame kažkam skolingi tik tuo atveju, jei dėl to yra raštiškas ar žodinis susitarimas. Jeigu jo nėra, vadinasi, nėra ir pareigos, o tai reiškia, kad žmogus tik savo noru sprendžia, ar ką nors kam nors padaryti. Tačiau dažnai žmogaus elgesys sulaukia kitų pasmerkimo ir kritikos, tada kyla konfliktai ir abipusiai įžeidinėjimai.

Gyvenime yra trijų tipų santykiai tarp suaugusių vaikų ir tėvų. Viena pagyvenusi pora, kad ir kiek suaugę vaikai padėtų ir stengtųsi į juos atkreipti dėmesį, vis tiek neužtenka ir norisi dar daugiau. Jie nuolat reiškia nuoskaudas vaikams, reiškia savo nepasitenkinimą. Pavyzdžiui, kad jie atvyko šiandien, o vakar jų laukė tėvai. Vaikai nuvedė juos į vasarnamį, o jie norėjo prie jūros. O tokių pretenzijų ir priekaištų kasmet daugėja. Tokiu atveju vaikai pradeda galvoti, kad gal išvis nieko nereikia daryti, kad dar kartą nesukeltų tėvų nepasitenkinimo.

Trečios rūšies santykiai yra labai liūdni. Štai tada suaugę vaikai tiesiog pamiršta savo tėvus, laikydami juos kaltais dėl visų savo gyvenimo nelaimių ir nesėkmių. Ir ne visada vaikų palikti tėvai blogai elgdavosi su vaikais, daugeliu atvejų jiems padėdavo, neigdami save, tačiau auklėdami padarė daug klaidų. Tėvai neturėtų laikyti savo vaikų nuosavybe, o nuolat pasakoja, kad užaugino juos, o dabar yra skolingi jiems visą gyvenimą. Vaikai iš tikrųjų nėra nieko skolingi savo tėvams, nes jie neprašė, kad jie gimtų. Padėti tėvams ar ne, vaikai turi nuspręsti patys. Vaikų rūpinimosi tėvais negalima laikyti kažkokia skola, vaikai neprivalo ką nors daryti, nes privalo. Rūpinimasis tėvais – kiekvieno žmogaus garbės reikalas, todėl vaikai turėtų padėti tik tada, kai patys to labai nori.

Tėvai neturėtų kontroliuoti ir auklėti savo suaugusių vaikų. Jie turi gerbti vaikų pasirinkimą. Išlaisvinti nuo tėvų globos vaikai turėtų padėti savo tėvams nesijausti vienišiems. O daugeliui tėvų užtenka, jei vaikai nuolat domisi jų reikalais ir norais, dalijasi su jais džiaugsmais ir vargais. Bendrauti su tėvais, jais rūpintis reikia ne dėl dėkingumo už tai, ką jie dėl mūsų padarė, bet ir dėl to, kad šio kontakto nenutrūktų. Tik taip žmogaus gyvenimas gali turėti prasmę ir tik tokiu pavyzdžiu išmokyti savo vaikus teisingo požiūrio į save patį. Psichologai teigia, kad tie žmonės, kuriems tėvai buvo našta ir našta, bėgant metams jie patys tampa galvos skausmu savo vaikams. O tie, kurie elgiasi su tėvais pagarbiai ir meile, turi visai kitą istoriją. Net ir senatvėje jie gyvena visavertį gyvenimą savo mylimų vaikų ir anūkų rate.

Skaitymo laikas: 11 minučių

Kaip dažnai tėvai yra pasirengę apkaltinti savo sūnų ar dukrą, kad jie elgiasi siaubingai, elgiasi tai iš nepaisymo! Kas slypi už tokio nevaldomo elgesio, ar tikrai vaikas gali būti priešas, ar teisinga bandyti tapti draugu savo vaikui ir kas iš viso to gali būti?

Lygu suaugusiam?

Taigi, kas, jūsų nuomone, yra vaikas – draugas ar priešas? Kaip dažnai jis tampa draugu, kokiais atvejais elgiasi kaip priešas? O kas yra draugystė tarp tėvų ir vaiko, ar įmanoma iš principo? Juk jei supranti amžių seną draugystės-priešiškumo problemą, gali matyti, kad tai dvi to paties medalio pusės, labai artimos sąvokos. Juk ten, kur yra draugystė, netikėtai gali pakelti galvą priešiškumas, o įkyrūs priešai vieną dieną gali tapti draugais... Priešai ar draugai – tai visų pirma vienodos svorio kategorijos tokiuose santykiuose dalyvaujantiems žmonėms. Jei imsime draugystę, tai visų pirma lygybė, nes tikri draugai yra partneriai. Ar vaikas gali būti lygiavertis partneris suaugusiam, kokiais atvejais tokia lygybė tinka, o kokiais ne?

Pirmiausia turime prisiminti, kad kiekviename amžiuje vaikai ir paaugliai išgyvena tam tikrus savo vystymosi etapus. Akivaizdu, kad vaikas nėra tas pats, kas suaugęs. Ar jis gali būti lygiavertis suaugusio žmogaus partneris? Taip, bet tik dviem atvejais: žaidime arba kai jis tampa suaugusiu. Iki to laiko – ne, reikia amžiaus ypatybės psichinis vystymasis. Tai reiškia, kad tam tikra prasme vaikas ir tėvai, taip pat vaikas ir seneliai negali būti lygiaverčiai draugai šeimoje.

Štai kodėl tie, kurie rimtai galvoja, kad suaugęs vaikas gali būti draugais arba su vaikais gali būti elgiamasi kaip su mokytojais ir giriamas kaip su labiau išsivysčiusiomis būtybėmis, rizikuoja padaryti rimtų klaidų. Juk vaikas negali atlaikyti tokios atsakomybės – būti mokytoju, patarėju, atrama suaugusiajam, iš kurio jis pats turi mokytis.

IN pastaraisiais metais dėl šių kliedesių sodrios spalvos klestėjo du kraštutinumai: leistinumas arba griežtas vaikų elgesio suvaržymas, sako, „dar mažas“. O vaikai prieš tai protestuoja savo nekontroliuojamu elgesiu.

Maria Montessori taip pat rašė apie tokias neigiamo elgesio apraiškas, kaip vaikų protestas prieš kažką, iš pirmo žvilgsnio normalų suaugusiam. Stebėdama trejų metų mažylius Montessori pastebėjo, kad vaikai siekia drausmės ir maištauja, jei jos nėra.

Vaikas gali būti sunerimęs, nusiminęs net dėl tokios menkos suaugusiajam priežasties, kaip nuolatinės vietos muilui nebuvimas vonioje. Jei muilas guli ant kriauklės dešinėje, tai kairėje, suaugusiam gali būti abejingas, jis lengvai orientuosis, o kūdikiui tai sunku, jis gali pradėti elgtis, rodyti nepasitenkinimą.

Vaikui reikia, kad jis galėtų lengvai vystytis ir augti nustatyta tvarka dalykų ir nedidelis, ribotas pasirinkimas. Atkreipkite dėmesį, kurioje ankstyvas amžius tai pasirodo. Ir atrodo, kad net iki penkerių ar šešerių metų pastebėtas chaosas daiktuose ir žaisluose yra suaugusiųjų, kurie patys to nepastebėdami savo sūnui ar dukrai parodė neigiamą netvarkos pavyzdį ir net... to išmokė vaiką, nutylėjimas. ! Dar vienas pavyzdys. Dažnai atsitinka taip, kad vienas iš suaugusiųjų pasiūlo vaikui, kaip partneriui, pasirinkti, ką apsirengti į darželį, o priešais save atidaro spintą su drabužiais. Ir tada iškyla problemos – vaikas pasimetęs, susiraukšlėjęs, o tada visko atsisako ir pradeda elgtis. Pažįstama situacija, ar ne?

Pasirodo, kad dėl fiziologinės savybės plėtra nervų sistema kūdikiai negali pasirinkti didelis skaičius dalykų ir būti už tai atsakingas. O jei pasiūlysite, pavyzdžiui, du drabužių komplektus, tada pasirinkimas išliks, o pasidaryti bus lengviau. Taigi, mažylis negali patarti, padėti, palaikyti ir rinktis iš daugelio dalykų.

Todėl padaryti vaiką visiškai lygiaverčiu draugu - partneriu yra pavojinga, jis kupinas ne tik tarpusavio nesusipratimų, kivirčų ir užgaidų, bet ir yra nepakeliama našta kūdikiui, vadinasi, nenaudinga nei jam, nei jam. tėvai. Kaip tada vertinti draugystę, kurioje pagrindinės vietą turėtų užimti vienas iš tėvų? Kokiais atvejais vaiką reikia laikyti „viduje“, o kokiais ne?

Viena iš pagrindinių priežasčių " Blogas elgesys» vaikai – tai patirties įgijimas. Vaikas elgiasi neigiamai ne tik todėl, kad vis dar nežino, kas yra „blogis“, bet ir dėl to, kad nuolat stengiasi įsitikinti, ar taisyklė yra taisyklė, ar vis tiek įmanoma gauti tai, ko nori.

Taigi vaikas turi išmokti leistino ir neleistino ribas elgesyje, santykiuose, bendravime, kad išsiaiškintų, kiek galite eiti savo reikalavimuose.

Palyginkime apribojimus ir pažiūrėkime, kokiais atvejais jie yra pagrįsti, o kuriais – ne. Jei vaikas bėgo ir nukrito - nereikėtų ieškoti kaltininko, nes jis turi teisę į šią patirtį, tai jį įskaudino, ir jis padarys išvadas. Jei palietėte degančią žvakės liepsną ir susideginote - tai nėra baisu, žaizda užgis, bet nebenorėsite žaisti su ugnimi.

Todėl tais atvejais, kai nėra jokios grėsmės kūdikio gyvybei ir sveikatai, tačiau yra jo noras mokytis ir mokytis, verta leisti jam tai padaryti ir gauti savo savo patirtį, o ne klausytis suaugusiojo auklėjimo ar tempimo.

Tačiau yra ir rimtų dalykų, tokių kaip draudimas kištis į lizdą įvairius daiktus, žaisti Skalbimo mašina ir tt Tokios taisyklės turi būti įtikinamos ir griežtos. Taip pat yra disciplina. Būtina laikytis nusistovėjusios taisyklės eiti miegoti ne vėliau kaip tam tikrą laiką, o ne būti vedama įtikinėjimo, verkšlenimo, užgaidų ar pykčio priepuolių. Bet tai tik iš pirmo žvilgsnio karas. Tiesą sakant, elgtis lengviau, jei vaiko nesuvoki kaip kariaujančią stovyklą, kurią reikia „paimti jėga“, o supranti, kad visa tai – mokymosi akimirkos. Čia galite naudoti įspėjimą iš anksto: jums reikia baigti žaidimą, liko tiek daug laiko iki miego.

Kai yra supratimas, kas vyksta, tada nereikia nei kaltinimų, nei priekaištų, nei smerkimo, nei sąžinės graužaties... Tada tėvas supranta, kad užgaidos yra tik būdas jį spausti, o tuo dažniau. sūnus ar dukra gauna savo norą, tuo sunkiau laikytis drausmės. O jei šeimoje tai praktikuojama nuolat, tai užgaidos ir verkšlenimai tampa tiesiog bendravimo stiliumi.

Per dažni atlaidai tiesiogine to žodžio prasme kelia tėvams ir kitiems žmonėms tironus. Todėl, kad ugdymas būtų sėkmingas, tėvas turi atlikti vyresnio, pagrindinio, autoritetingo žmogaus vaidmenį.

Tokiu atveju santykiai šeimoje visais vaikų augimo ir vystymosi etapais bus grindžiami pagarba visų šalių interesams, o tėvai galės rasti laiko sau ir savo veiklai.

Dažnai būna, kad nusistovėjusi ir drausmė, ir taisyklės, tačiau suaugusieji kažkodėl elgiasi nenuosekliai, keldami vaikams skirtingus reikalavimus. Esant tokiai situacijai, vaikas nustoja orientuotis, nežino, kaip elgtis, kaip teisingai elgtis, ko klausyti. Ir tai tiesiogine prasme mūsų laikų rykštė. To nebūna „kietesnėse“, „patriarchalinėse“ kultūrose, kur yra ribos ir tradicijos, nurodančios, kaip turi būti. Ten visi laikosi taisyklių, suaugusieji yra gerbiami ir gerbiami iki senatvės, ir niekas neabejojo, kad turi būti taip, kaip sakė mama ar tėtis, o mama ir tėtis dažniausiai sako tą patį.

Kam išeitis moderni šeima? Nustokite „rakinti“ vaikams, stengdamiesi atrodyti vaiko akyse geriau nei kito suaugusio šeimos nario. Sąžiningai prisipažinti sau, kad ne dėl kūdikio pasilepinote ir ne iš meilės jam, o dėl savęs, dėl savo egoizmo, bandydama atrodyti geriau. Tegul jie neįsižeidžia mielos močiutės, bet taip dažnai būna su močiutėmis: ji tokia gera, leidžia valgyti saldumynų, o žaidimai prieš vėlus vakarasžaisti ir valgyti lovoje, o mama ne tokia - mama bloga ...

Kokia kaina yra mama „bloga“, o kažkas kitas „geras“, mielieji? Jei tik žinotum... Juk kai šeimoje nėra aiškių taisyklių ir yra toks elgesys, tai anksčiau ar vėliau ir mama, ir tėtis, ir močiutė, ir senelis rizikuoja prarasti autoritetą. Šeimoje tiesiog nebus autoriteto, nes jei taisyklės kitokios, vadinasi, jų nėra, o jei jų nėra, tai kodėl ir kam tada paklusti? Pasekmės žinomos visiems.

Esu kas esu

Taigi kita priežastis visi yra susipažinę su protestais. Ant to užaugo ne viena karta, ir, deja, kiekvienas iš mūsų turi savo tokios „kovos“ su tėvais ir dėl to su savimi patirties - tai maištas prieš įžeidinėjimus ir prieš formavimąsi. nepilnavertiškumo kompleksas.

Tipiškas atvejis: studentas to nepadarė namų darbai. Mama grįžo iš darbo ir reikalauja padaryti tai, ką reikia padaryti. Jei vaikui pasakysite, kad jis toks ir toks (nedrausmingas, kvailas, tinginys ir pan.) – įterpkite savo mėgstamiausias žodis), tada vaikas pradės suvokti savo „aš“, savo jausmus ir elgesį kaip vieną visumą, pradės kovoti su tokiais įžeidinėjimais, įrodydamas, kad jis ne toks.

Bet tai įrodyti praktiškai nerealu, neįmanoma, o dėl to susidaro kompleksas „aš ne toks, man kažkas negerai“, tai sukuria jausmą, kad jie jo nemėgsta. Ir tada pro ausis praskris visi tėvų žodžiai, kad vaikas mylimas.

Daugelis iš mūsų užaugo ir buvo auklėjami dėl šios pedagoginės klaidos. Mes vis dar siejame save su savo elgesiu, jausmais, nesuteikiame sau teisės klysti, griežtai vertiname save ir spaudžiame save. neigiamos emocijos kūne, neatpažindami ir neleisdami sau jų išreikšti, nes vaikystėje daug kartų buvo už tai smerkti ir tikėjo to teisingumu. Bet žmogus nėra jo elgesys, ne jausmai ir net ne jo mintys. Visa tai tiek kartų keičiasi per visą gyvenimą!

Kokia išeitis? Atpažinti tai. O jei reikia priekaištauti vaikui dėl jo elgesio, tai kalbėk tik apie tai ir būtent apie tai, pavyzdžiui, taip: „Man nepatiko tavo poelgis“ arba „elgtis nepriimtina (nepriimtina). toks“, arba „tavo elgesys mane labai nuliūdino“. Jausti skirtumą? Ne „tu mane nuliūdino“, o „tavo elgesys mane nuliūdino“. Ir tada nedaroma išvados „Aš visada visus suerzinu, aš blogas“. Ir radikaliai skiriasi situacijos ir savęs supratimas apskritai: „Aš elgiuosi nevertai“. Ir dažniausiai po to daroma išvada apie klaidos ar elgesio taisymą ir pan., bet ne pati. Vaikas augs ir vystysis kaip visavertis žmogus ir elgsis kaip draugas, jei suvoks save kaip visiška asmenybė ir pamatysite, kad suaugęs žmogus tai suvokia taip pat.

Ugdymosi procese palūžę iki pažeminimo, įžeidimų ir tuo pačiu stengdamiesi būti vaiko draugais, mes, tėvai, tik apgaudinėjame save.

Pradėkime nuo savęs

Grįžtant prie draugystės klausimo, reikia pastebėti, kad gebėjimas išklausyti, priimti kito žmogaus jausmus ir emocijas, visada būti „už jį“ – tai visų pirma suaugusio žmogaus užduotis. Dabar kiekvienas gali užduoti sau klausimą: ar jis yra draugas savo vaikui? O kaip dažnai būna draugas, o kaip priešas nepasiruošęs nei klausytis, nei suvokti, nei suprasti?

Kalbant apie pasitikėjimo, nuoširdumo, atvirumo akimirkas – juk vaikas suaugusiajam iš pradžių yra draugas. Bent jau todėl, kad be suaugusio žmogaus paramos, meilės ir rūpesčio jis tiesiog negali išgyventi. O gamta suteikė vaikui viską, ko tam reikia – absoliučią meilę tėvams.

Todėl kai ieškome atsakymų į klausimą, kodėl tokius turime nekontroliuojamas vaikas, o mes tai patys sau aiškiname kaip "Viešpaties bausmę" arba tuo, kad tai indigo vaikas ir dėl to jis toks isteriškas, "sunkus" ir pan., gal tik veltui gaištame laiką? Vienintelis dalykas, kuris daugiau ar mažiau viską paaiškina, yra karmos samprata, tai yra priežasties ir pasekmės dėsnis. Nors dažnai neverta net gilintis į praėjusius gyvenimus, norint suprasti elementarumą: ar buvome pasiruošę santykiams su vaiku, jo išvaizdai, jo augimui ir vystymuisi, ar žinojome ką nors apie tai, išskyrus patirtį. mūsų tėvų šeima arba ne? Ar mums patiko, kaip su mumis elgėsi mūsų tėvai, ar ne, jei ne, ką padarėme, kad nepasikartotų jų elgesio modelis?

Kai žmogus nori įsigyti automobilį, jis ilgai ruošiasi, renkasi modelį, lygina kainas, tačiau to neužtenka. Žmogus išmoksta taisykles eismo, lanko vairavimo pamokas (kartais net ekstremalias). O jei nori tapti chirurgu, tuomet reikia mokytis dešimt metų... Dešimt metų! Žinoma, nes nuo to priklauso žmogaus gyvybė. Tačiau žmogaus gyvenimas priklauso ir nuo tėvų. Kuris iš tėvų mokėsi bent dešimt mėnesių? Kiek tėvų tų, kurie „kankina“ su savo vaikais, yra pasimokę iš profesionalų? Kuris iš tėčių ir mamų skaitė literatūrą šia tema? Žinote, jei atvirai, visiškai sąžiningai, tokių žmonių yra labai mažai.

Dauguma tėvų tiesiog nori būti savo vaikų aukomis, nelaimingais didžiaisiais dėdėmis ir tetomis, iš kurių maži trimečiai riša virves. Jie nori būti nelaimingi. O gal didžiuokis savo nevaldoma vaiku, jam skambindama gražus žodis"indigo". O gal net tvirtina, žiauriais metodais bausdami vaiką, keršydami vaikams už senas nuoskaudas suaugusiems, teisindamiesi tuo, kad be bausmės iš vaiko nieko nepasieksite. Priežasčių yra daug, tačiau jos visos susiveda į vieną dalyką: norint pradėti kažką daryti iš tikrųjų, pakeisti situaciją, reikia pasistengti. Turime parodyti drąsą ir kantrybę. Ir tai yra didelis iššūkis – juk reikia tapti nuoširdžiu sau ir pripažinti, kad lengviau ir greičiau pažeminti, nei ką nors paaiškinti ar laikytis taisyklių, ypač pačiam.

Apie bausmę ar būdus pasiekti trokštamos ramybės

Klausimai apie bausmės reikalingumą ar auklėjimą be bausmės tebėra prieštaringi, yra ir už senus senelio metodus, tiek ir prieš tai.

Norint išspręsti šią problemą, visų pirma, verta atsakyti į tokį labai svarbų, nors iš pirmo žvilgsnio nereikšmingą klausimą: koks yra bausmės tikslas? Atsakymas, žinoma, akivaizdus: drausminkite vaiką, laikykitės jo elgesio ribose, valdykite jį. Tačiau nežeminkite, nemenkinkite jo orumo ir nesityčiokite.

Bijodami, kad bausmė kūdikiui bus būtinai traumuojanti, daugelis tėvų eina į kraštutinumus: nebaudžia, o iš vaiko atimamos ribos ir taisyklės, nes jo laikytis ribose ir taisyklėse tampa neįmanoma. Bet kokiu atveju, in šiuolaikinė visuomenė, kur visur demonstruojami taisyklių pažeidimai ir girdimi įžeidinėjimai, kur vaikai, lankydami darželį ir mokyklą, ten įgyja žinių ir patirties ne tik matematikos ir gamtos istorijos, bet ir kalbos žinių, o ne visada literatūrinių...

Puikų šios problemos sprendimą siūlo naujosios kartos mokytojai: bausmė turi būti, tačiau ji neturi būti prievarta ar žeminanti vaiko orumą. Pavyzdžiui, bausmė su privilegijų atėmimu.

Knygelėje „Vaikai iš dangaus“ siūloma naudoti „neklaužadą“ kilimėlį (aukštą kėdutę, kėdutę), ant kurio vaikas nueis kelioms minutėms pagalvoti apie savo poelgį ir atsiprašyti. Net patys žodžiai „tu nubaustas“ vieno mano pažįstamo sūnų veikė tiesiog stebuklingai. Jei vaikas neturi žiaurių bausmių patirties, vien ši frazė gali priversti susimąstyti apie savo elgesį.

Būtina rasti laiko atkurti dialogą su vaiku. Norėdami tai padaryti, pirmiausia atpažinkite tai šeimos problema svarbiausia už Šis momentas, likusieji gali palaukti, ir, antra, suprasti, kad problema išspręsta, kad šis laikas bus praleistas su didele nauda, kartą ir visiems laikams. Tada viskas įmanoma. Tada priešiškumas ir kivirčai gali lygiai taip pat lengvai virsti draugyste ir meile, nes tai dvi tos pačios monetos pusės, prisiminkite.

Tipone