Príklady konfliktných situácií a ich riešenie v rodine. Ako zabrániť rodinnej hádke

Konflikty v rodine, podobne ako v milostných vzťahoch, sú prirodzené. Príčinou mnohých konfliktov v rodinnom živote je túžba každého z manželov povzbudiť zvyšok rodiny, aby žili podľa jeho pravidiel. Naozaj je také pohodlné, keď iní ľudia súhlasia, že budú konať spôsobom, ktorý je pre človeka pohodlný. Iní však nie sú povinní poslúchať, a preto je veda nútená hľadať spôsoby riešenia sporov, ktoré často vznikajú v rámci rodiny.

O hádkach, ktoré vznikajú medzi manželmi, musíte byť pokojní:

1. Po prvé, sú normálne. Dvaja ľudia majú každý svoje názory, názory, túžby, ktoré sa nie vždy zhodujú s druhým uhlom pohľadu.
2. Po druhé, manželia musia medzi sebou komunikovať, aby sa na niečom zhodli, aby dospeli k nejakému kompromisu.

Problém nie je v tom, na čom sa manželia nedohodli, ale v tom, že sa nesnažia dohodnúť. Rozdielnosť názorov a nejednotnosť túžob je vlastne rýchlo eliminovaný jav. Problém nastáva vždy tam, kde sa ľudia nechcú počuť, prechádzajú ku kriku a urážkam, naťahujú sa a neriešia.

Neschopnosť človeka udržať emócie na uzde je často indikátorom nezrelej duše a nešťastného životného štýlu. Človek je rozhorčený, niečoho sa bojí, je nespokojný, vrtošivý a chce, aby mu všetko postavili na nohy. To spôsobuje určité napätie v jednotlivcovi, čo mu neumožňuje cítiť sa pokojne v akejkoľvek situácii. A ak ste v akejkoľvek situácii nervózni, dokonca aj pri malichernej hádke, mali by ste myslieť nielen na problém komunikácie s inými ľuďmi, ale aj na to, prečo sa cítite podráždení a nepokojní vo vzťahu k svetu.

Nehádajte sa, ale hovorte pokojne. Dospelí, sebavedomí ľudia vždy zostávajú pokojní. To im umožňuje nielen počúvať účastníkov rozhovoru, ktorí chcú byť tiež vypočutí, ale aj ich upokojiť, pretože ak nebudete ďalej kričať, váš partner čoskoro prestane kričať. Hovorte pokojne, vyjadrite svoj názor, ale nevnucujte ho. Pochopte, že nikto vás nebude nútiť robiť nič bez vašej túžby. Buďte pokojní: nič vám nevezmú a nebudú vás nútiť robiť to, čo nechcete.

Nehádajte sa, ale hovorte pokojne! Toto je pre vás užitočné. Nie ste nervózny, nemáte obavy. Chápete, že vznikol určitý problém, ktorý je potrebné vyriešiť, ale nič tým nestrácate a nestávate sa zlým človekom. Pokojný stav a triezvy pohľad vám pomôžu vidieť problém v koreni a rýchlo ho vyriešiť.

Zachovajte pokoj počas kontroverznej situácie a potom bude môcť zostať pokojný aj váš partner, pretože na neho neútočíte. Pomôže to tiež rýchlo vyriešiť problém, pretože vy aj váš súper sa budete navzájom počúvať, analyzovať a snažiť sa nájsť východisko zo situácie.

Čo sú rodinné konflikty?

Web stránky psychologickej pomoci považuje konflikty v rodine za prirodzený proces, keď sa dvaja ľudia stretnú s názormi alebo túžbami, v dôsledku čoho chcú nájsť spoločný smer. Dá sa dokonca povedať, že hádky naznačujú jednotu manželov, napriek tomu, že sa v čase konfliktu hádajú.

• Po prvé, ak sa manželia pohádajú, potom sa majú o čo podeliť. A ľudia nie vždy zdieľajú spoločný majetok, ale aj sloboda, osobné územie, deti a pod. Inými slovami, manželia sa hádajú len vtedy, keď je pre nich predmet sporu dôležitý. Ku konfliktu navyše dochádza, keď sa človek nechce hádať s opačnou stranou. Taký paradox: ľudia sa hádajú, pretože sa nechcú navzájom uraziť, pričom neporušujú samých seba.
• Po druhé, hádka naznačuje, že manželia sa stále pohybujú po rovnakej ceste. Konflikt je absencia cesty, ktorou sú dvaja ľudia ochotní ísť. Práve v momente sporu sa ho snažia nájsť. To ukazuje, že ľudia chcú ísť spolu ďalej, a preto sa tak urputne snažia prinútiť jeden druhého, aby urobili to, čo sa pre nich zatiaľ javí ako najlepšia možnosť.

Psychológovia považujú hádky v rodine za normálne. Už je nenormálne, že kvôli konfliktom sa manželia začnú nenávidieť a ešte viac sa rozvedú. Veľmi dôležitou sa preto stáva otázka, ako riešiť konflikty v rodine, ktoré sa vždy vyskytnú.

Konflikt v rodine je jedným zo spôsobov interakcie medzi manželmi a dokonca aj deťmi. Tento proces má aj pozitívnu stránku: hádka povzbudzuje vzťahy, aby sa rozvíjali, transformovali, uberali sa nejakým smerom. Niekedy sa ľudia hádajú, pretože len tak majú niečo spoločné. Každá rodina má svoje vrtochy, ktoré majú právo byť, ak to manželov spája.

Je prirodzené, keď sa ľudia hádajú, najmä ak sú títo ľudia manželia a milujúci partneri. Je hlúpe dúfať, že vo vašom vzťahu nikdy nebudú hádky, keďže na svete neexistujú dvaja rovnakí ľudia. Bez ohľadu na to, akí ste si blízki a milovaní, vždy sa vyskytnú problémy, v ktorých sa váš názor nebude zhodovať s názorom vášho partnera. A to treba mať na pamäti, aby ste neboli prekvapení, prečo vo vašom ideálnom vzťahu vypukol škandál.

Ako ľudia zvyčajne riešia spory? Kričia, kritizujú, odsudzujú, škandalizujú, dokonca bijú riad a utekajú. Nie je žiadnym tajomstvom, že tieto spôsoby riešenia problémov zanechávajú vo vzťahu milencov len jazvy. Ľudia však stále kričia a kričia, keď sa nevedia dohodnúť na niektorých konceptoch. Treba však pamätať na jednu pravdu: ten, kto kričí, nie je počuť! Preto sa po hádkach a výkrikoch problém nevyrieši, kým partneri nezačnú spolu komunikovať pokojným tónom.

Každý vzťah, v ktorom chcú partneri upevňovať putá a lásku, potrebuje schopnosť partnerov pokojne sa pohádať. Týmto typom hádky sa rozumie, že konfliktnú situáciu vyriešite najvýhodnejším spôsobom pre obe strany, pričom si prejavíte úctu jeden k druhému. Nevzdávaš sa toho, čo je pre teba dôležité, no zároveň prijímaš to, čo je dôležité pre tvojho blízkeho.

Manželia sa zvyčajne hádajú, pretože chcú dokázať správnosť svojho názoru a nechcú počuť, že je možné problém vyriešiť iným spôsobom. O to isté sa však pokúša aj súper. Ako sa teda dá v tomto prípade problém vyriešiť, ak ani jedna strana nepočuje tú druhú, ale snaží sa vštepiť do mysle oponenta iba svoj vlastný názor? Pri pokojnej hádke je dôležitá zásada, keď rešpektujete rozdielnosť svojich názorov a partnera. Chápete, že váš milovaný zmýšľa inak ako vy, ale rešpektujete váš aj jeho pohľad.

Pokojná hádka v rodine zahŕňa:

• že partneri sú schopní diskutovať o rozdieloch medzi sebou navzájom s rešpektom;
• že partneri si navzájom umožňujú mať svoje vlastné názory a vlastné charakteristiky, ktoré nie sú vlastné druhej strane;
• že partneri sú hodní rešpektu, napriek tomu, že ich názor sa zdá byť chybný a nesprávny.

Žiadni dvaja ľudia nie sú rovnakí. Preto môže byť váš názor rovnako správny alebo nesprávny ako názor inej osoby. Naučte sa rešpektovať rozdiel medzi vlastným a cudzím uhlom pohľadu. Snažte sa, aby ten druhý nepremýšľal ako vy, ale aby ste našli riešenie problému, ktorý začal hádku, tak, aby to vyhovovalo vám aj vášmu milovanému partnerovi.

Prečo vznikajú rodinné konflikty?

Príčin vzniku rodinného konfliktu je veľké množstvo, pretože manželstvo zahŕňa nielen vedenie spoločnej domácnosti a plodenie detí, ale aj túžbu plniť si túžby, uspokojovať potreby a žiť šťastne. Muž a žena naďalej zostávajú ľuďmi, ktorí si chcú zlepšiť život aj vytvorením manželstva.

Konflikty však vznikajú, keď sa medzi manželmi stretnú protichodné alebo nezhodné názory, túžby, záujmy, potreby atď. Bežné dôvody hádok medzi manželmi sú:

• Opitosť jedného z manželov.
• Rozdielnosť názorov na vedenie rodinného života.
• Manželská nevera.
• Egoizmus manželov.
• Prílišná žiarlivosť.
• Neúcta k partnerom.
• Neuspokojené potreby.
• Neúčasť jedného z manželov na výchove detí alebo starostlivosti o domácnosť.

Samozrejme, každá rodina má svoje dôvody na konflikty. A týchto dôvodov je často niekoľko. Všetky konflikty sú teda rozdelené na:

1. Kreatívny - keď sú partneri pripravení vydržať, nájsť kompromisy, vyjednávať, viesť konštruktívne dialógy. To si vyžaduje vedomý prístup k procesu, ochotu vzdať sa niečoho malého, aby ste vo vzťahu dosiahli pokrok. Takéto spojenectvá sa len posilňujú spoločným úsilím oboch partnerov.
2. Deštruktívny – keď v konflikte každý nechce počúvať túžby a záujmy druhej strany, trvá len na svojej verzii riešenia problému. V dôsledku takýchto sporov sa vzájomná úcta manželov stráca. Komunikácia medzi nimi sa stáva nútenou. Partneri si často začnú jednať napriek. Výsledkom je často rozvod, v ktorom každý obviňuje len opačnú stranu, ignorujúc tie činy, ktoré boli spáchané osobne.

Preto možno rozlíšiť tieto príčiny rodinných konfliktov:

• Túžba každého človeka realizovať v rodinnom živote len svoje túžby a potreby.
• Túžba po sebapresadzovaní a sebarealizácii.
• Neschopnosť viesť konštruktívny dialóg s príbuznými, príbuznými, deťmi, priateľmi.
• Neochota osoby podieľať sa na vedení spoločnej domácnosti, života.
• Nadmerné hmotné potreby manžela (manželov) pri absencii možnosti zarobiť si veľa peňazí.
• Rozdiely v názoroch na výchovu spoločných detí.
• Ľahostajnosť vo výchove detí.
• Rozdiely v názoroch na roly manžela/manželky, matky/otca, hlavy rodiny a pod.
• Neprimerané očakávania partnerov.
• Temperamentný rozdiel.
• Neochota porozumieť druhému, čo vedie k nedostatku konštruktívneho dialógu.
• Nadmerná žiarlivosť, prítomnosť zrady, zanedbávanie intímnych vzťahov.
• Neporiadok v domácnosti.
• Prítomnosť zlých návykov alebo dôsledky s nimi spojené.
• Materiálna nevýhoda.
• Rozdiel v materiálnych, duchovných, rodinných hodnotách.

Konflikty v mladej rodine

Konflikty často vznikajú už v prvom roku mladej rodiny. Na ich odstránenie musia byť partneri ochotní:

1. Morálny a spoločenský. Tu naberá na význame vzdelanie partnerov, vek, sociálna životná úroveň. Priaznivý vek na manželstvo pre ženy je teda 22-23 rokov, pre mužov - 23-24 rokov. Žena by nemala byť starší muž. Muž nemôže byť o viac ako 12 rokov starší ako jeho manželka. Ľudia musia jasne chápať, čo je manželstvo, čo sa od nich v manželstve očakáva a ochotu plniť si svoje povinnosti a nielen požadovať plnenie svojich práv. Manželia by mali byť ochotní viesť zdravý životný štýl, ktorý posilní rodinu a vychová zdravé deti. Bývanie a materiálny blahobyt nemajú vždy vplyv na dlhovekosť vzťahov, ale niekedy sa stávajú silnejúcim faktorom pre rozvoj hádok.
2. Motivačný. Rodina by mala byť založená na láske, ochote prevziať zodpovednosť, vychovávať deti a urobiť z nich sebestačných ľudí, byť nezávislými.
3. Psychologické. Prítomnosť takých vlastností a správania, ktoré pomôžu posilniť, rozvíjať rodinu a vyriešiť konfliktné situácie.
4. Pedagogickej. Prítomnosť určitých vedomostí v rôznych oblastiach rodinného života a ochota tieto poznatky aplikovať.

Neexistuje jediná rodina, v ktorej by nedochádzalo k hádkam. Dôležitá je však ochota manželov riešiť prípadné spory, ktoré vzniknú nielen medzi nimi, ale aj v rámci každého z nich.

Rodinné konflikty medzi deťmi

Keď sa v rodine objaví druhé dieťa, často to vedie k častým konfliktom medzi deťmi. Je to celkom normálne, pretože deti bojujú o pozornosť a lásku svojich rodičov, túžbu získať ich na svoju stranu, nadvládu a moc nad ostatnými. Konflikty medzi deťmi sú normálne. Rodičia sa im snažia zasahovať, no často to vedie k tomu, že deti pred nimi jednoducho prestanú konfliktovať.

Je potrebné riešiť príčinu hádky medzi deťmi, a nie len niekoho trestať, chrániť toho druhého, čo len zvyšuje nenávisť detí k sebe navzájom.

Rodičia by nemali byť naštvaní kvôli prítomnosti konfliktov medzi deťmi, pretože aj v šťastných rodinách môžu vzniknúť. Niekedy je ignorovanie konfliktu najlepšou taktikou, pretože deti často pracujú „pre verejnosť“.

Riešenie konfliktov v rodine

Ak chcete vyriešiť konflikty v rodine, musíte sa snažiť o pochopenie. Ak sa obaja manželia snažia navzájom počuť, potom je možný kompromis. Tu nie je potrebné vyhrať, pretože víťazstvo znamená prítomnosť porazeného. Spojenie je spojenie dvoch rovnocenných partnerov, nie otroka a pána. Dvaja manželia by sa mali vo vzťahu cítiť pohodlne, aby sa manželský zväzok nakoniec nezrútil kvôli tomu, že niečie túžby sa nerealizujú.

Pri riešení rodinných hádok netreba pred problémami utekať, ale riešiť ich. Zapojte sa do konštruktívneho a pokojného dialógu s cieľom skôr rozhodnúť ako vyhrať alebo brániť. Neodporúča sa zapájať do sporu tretie strany, pretože sa môžu stať katalyzátorom, aby sa konflikt ešte viac rozhorel.

Rozvod sa často stáva jedným zo spôsobov riešenia konfliktu. Psychológovia rozlišujú tri fázy:

1. Prvá fáza nastáva na úrovni emocionálneho rozvodu, kedy si partneri jednoducho prestanú vážiť, rešpektovať, milovať sa, naťahovať ruku.
2. Druhé štádium je poznačené fyzickým rozvodom, keď partneri začnú spať v rôznych posteliach a dokonca žijú oddelene.
3. Treťou fázou je zákonný rozvod.

Často sa rozvod naozaj stáva spôsobom riešenia konfliktov, ktoré sa v konkrétnej rodine jednoducho nedajú odstrániť pre nezlučiteľnosť partnerov.

Spôsoby riešenia konfliktov v rodine ako výsledok

Aká bude atmosféra v rodine, závisí od správania a komunikácie partnerov. Len s úsilím oboch je možná šťastná spoločná budúcnosť. Na vyriešenie konfliktov musia partneri dodržať niektoré pravidlá:

1. Akceptujte sa navzájom takých, akí sú.
2. Realisticky sa pozerajte na existujúce rozdiely a nerobte si nádeje, že prejdú samé.
3. Spoznajte svojho partnera a akceptujte jeho črty, jedinečnosť.
4. Pokúste sa prekonať ťažkosti, nie ich zvyšovať, aby ste sa ešte viac priblížili.
5. Vedieť odpustiť a zabudnúť na urážky.
6. Naučte sa nevnucovať svoj názor, ale vyjednávať. Argumentujte svoj názor, ak to považujete za dôležité, ale akceptujte, že druhá strana chce niečo iné.

Každá rodina má konflikty. Často príde čas, keď sa manželia chcú rozviesť. Ale rodina sa stáva silnou a šťastnou, v ktorej sa manželia rozhodnú akceptovať jeden druhého, neporušovať slobodu a práva a tiež konštruktívnejšie riešiť problémy.

Ako často sa ocitnete v konfliktných situáciách?

Prečo medzi ľuďmi vznikajú konflikty a ako ich vyriešiť? Poďme na to.

IN modernom sveteťažké vyhnúť sa konfliktom. Konflikt sa môže vyskytnúť s kýmkoľvek, kdekoľvek a kedykoľvek: doma, v práci, v obchode, vo verejnej doprave a dokonca aj na internete (hoci sa zdá, že cudzinci majú čo zdieľať?).

Najmenší menší konflikt môže pokaziť náladu na celý deň. Zlá nálada sa pred ostatnými skrýva len veľmi ťažko, a preto je ľahké pokaziť náladu iným. To môže viesť k sérii nových konfliktov. Ale vopred varovaný je predpažený. Po podrobnejšom preštudovaní špecifík a príčin konfliktov sa im môžete pokúsiť vyhnúť.

Konflikt je neriešiteľný rozpor. Ide o situáciu, v ktorej sa každá zo strán snaží zaujať stanovisko, ktoré je nezlučiteľné a v rozpore so záujmami druhej strany.

Rodinné konflikty možno rozdeliť na 3 druhy:

konflikty založené na nespravodlivej deľbe práce (- Prečo si nevyniesol smeti? - Prečo by som mal vyniesť smeti?)

konflikty založené na neuspokojení akýchkoľvek potrieb (- Prečo nič nevaríš? - Prečo si mi nekúpil kožuch?)

hádky pre nedostatok vzdelania (necivilizované správanie pri stole jedného z partnerov, slová používané jedným z partnerov, ktoré sa tomu druhému nepáčia)

Príčiny rodinných konfliktov

Obráťme sa na štatistiku. Prieskum sa uskutočnil medzi 266 americkými rodinnými poradcami. V dôsledku toho boli okrem iného identifikované problémy, kvôli ktorým najčastejšie vznikajú konflikty a nezhody v manželských pároch. Tento…

Hlavná vec, keď dôjde ku konfliktom, je pochopiť, ako sa v takýchto situáciách správať a nenechať konflikty pokaziť váš vzťah. Tu sú niektoré druhy správania:

adaptácia (dohodnúť sa s partnerom, mať názor, ale nevyjadrovať ho)

vyhýbanie sa (vyhýbanie sa konfliktnej situácii)

spolupráca (snaha o kompromis, spoločné riešenie, ktoré uspokojí obe strany)

Je dôležité rozpoznať, že v rodine existuje konflikt - to je prvý krok k vyriešeniu problému. Potom musíte diskutovať s členmi rodiny možné spôsoby riešenie konfliktov a vyberte si to najlepšie. Ak konflikt nedokážete vyriešiť sami, potom je najlepším riešením kontaktovať rodinného psychológa. Kvalifikovaná pomoc psychológa vám určite neublíži.

Konflikty v organizácii

s konfliktmi v pracovný kolektív veci sú trochu iné.

Konflikty sú možné z niekoľkých dôvodov:

súvisiace s pracovným procesom

súvisiace s ľudskými vzťahmi

z dôvodu nespravodlivosti zamestnávateľa, podľa podriadených

Existuje niekoľko krokov na vyriešenie takýchto konfliktov:

pochopiť príčinu konfliktu

zistiť, či existuje sekundárna príčina konfliktu (v konečnom dôsledku je často hlavnou príčinou konfliktu len zámienka prejsť k otvorenej konfrontácii)

nájsť spôsoby, ako vyriešiť konflikt

urobiť vzájomné rozhodnutie, ako sa dostať z konfliktu

odstrániť príčiny konfliktov

a posledným krokom je zmierenie strán

Akékoľvek konflikty v tíme padajú na plecia zamestnávateľa. Produktivita totiž klesá, keď sú vzťahy v tíme napäté. Konflikty dezorganizujú pracovníkov. Ľudia začnú viac premýšľať o konflikte, ktorý sa stal, a nie o práci. Konflikt medzi zamestnancami by sa preto mal v prvom rade snažiť vyriešiť samotný zamestnávateľ.

Ak ale dôjde ku konfliktu so samotným zamestnávateľom, potom je problém oveľa vážnejší. Takéto konflikty sa vzájomnou dohodou riešia oveľa menej často: rieši sa len 62 % konfliktov medzi zamestnávateľmi a podriadenými. V takýchto prípadoch je dôležité myslieť na cudzie záujmy, no nezabúdať ani na tie svoje. Vo všeobecnosti sa nie nadarmo hovorí, že je lepšie sa s úradmi nehádať. Samozrejme, keď ide o zranenú hrdosť, keď ide o povesť a profesionálny status, je ťažké sa ovládať a nereagovať na provokácie. Ale keď sa vyhnete konfliktom, pochopíte, že je oveľa príjemnejšie a efektívnejšie vyjednávať a robiť kompromisy. Stačí si dať jasné nastavenie: „Práca nie je miesto pre konflikty a zúčtovanie!“

Spôsoby riešenia konfliktov

Stručne povedané, možno konštatovať, že akékoľvek konflikty majú zlý vplyv na našu náladu a naše zdravie. Pamätajte, že nervové bunky sa regenerujú veľmi, veľmi pomaly. A keď je človek nahnevaný, produkuje hormón agresie - norepinefrín, a keď sa usmieva - hormóny šťastia serotonín a endorfín.

Je tiež dôležité mať na pamäti, že v žiadnom prípade by sme nemali prekračovať rámec tohto konfliktu a ťahať do neho minulé nezhody a sťažnosti. Inak sa to bude hromadiť ako snehová guľa a zakaždým bude čoraz ťažšie dostať sa z konfliktu. Nezabudnite zvážiť klady a zápory. Naozaj, niekedy hra jednoducho nestojí za sviečku a je lepšie podľahnúť, ako strácať čas hádkami. Musíte sa dať dokopy. Je lepšie jednoducho preniesť konverzáciu na inú tému alebo presunúť konverzáciu na iný čas. Možno sa už príčina konfliktu stane irelevantnou a bude vyriešená. Väčšina malých konfliktov sa nám po chvíli zdá nezmyselná a smiešna. Skúste sa rozptýliť, pustite situáciu z hlavy a myslite na niečo dobré a príjemné. Vždy si pamätaj slávny citát Konfucius: "Najlepšia vojna je tá, ktorej sme sa vyhli."

Ak študujete konflikty, nižšie sú uvedené knihy a odborná literatúra, ktorú si môžete prečítať. Tu je malý zoznam kníh, ktoré si môžete prečítať, aby ste zlepšili svoje schopnosti predchádzať konfliktom a riešiť ich.

• Coren, Goodman- „Umenie vyjednávať alebo všetko o vyjednávaní“
• Lixon— „Konflikt. Sedem krokov k mieru"
• Egides -"Labyrinty komunikácie alebo ako vychádzať s ľuďmi"
• Schwartz, Gerhard"Riadenie konfliktných situácií: diagnostika, analýza a riešenie konfliktov"

Postarajte sa o svoju rodinu a priateľov, udržujte dobré vzťahy s kolegami, snažte sa myslieť pozitívne a častejšie sa usmievajte!

Rodinné konflikty: prevencia a liečba. Rozhovor 2

Konštruktívny konflikt je lepší ako „dobrá hádka“

Takže moji milovaní bratia,

nech každý rýchlo počuje,

pomaly hovoriť, pomaly hnevať.

Nekonštruktívny spôsob správania sa v konfliktnej situácii vedie buď k hádke, alebo k nevyriešenej situácii, teda do toho veľmi „zlého sveta“. Rozpory sa neriešia, ale strany sú dočasne zmierené a sú akoby v stave „studenej vojny“. Nekonštruktívny konflikt často sprevádzajú „zakázané silácke metódy“: vzájomné urážky, nátlak, vydieranie atď. Oponenti pri tomto spôsobe vedenia dialógu niekedy vôbec zabúdajú, z čoho vlastne pozostával pôvodný predmet sporu.

Absencia viditeľných rozporov a stretov v akejkoľvek skupine ľudí niekedy vôbec nenasvedčuje tomu, že tu vládne láska a harmónia. Je napríklad známe, že v amerických komúnach, osadách hippies, bolo veľmi málo konfliktov, ktoré sú nevyhnutné v komunite ľudí žijúcich blízko na obmedzenom území. Takmer úplná absencia hádok a konfliktov v hippy kolóniách sa dá vysvetliť veľmi ľahký postoj hippies k životu a k sebe navzájom. Hlásali lásku a slobodu, no v skutočnosti im bol osud ich bratov hlboko ľahostajný. Filozofia hippies je takáto: kým si s nami, cítime sa dobre, zabávame sa, delíme sa s tebou o jedlo a drogy, ale ty môžeš slobodne odísť, odísť od nás a nikto si na teba nebude moc pamätať. Ak človek z kolónie náhle zmizol, nikto ho nehľadal a každého veľmi netrápilo, čo sa s ním stalo: či sa dostal do väzenia, bol zabitý alebo zomrel na predávkovanie drogami. V 60. rokoch sa dievča z hipisáckej osady zbláznilo po neúspešnom požití LSD. Previezli ju do psychiatrickej liečebne a nikto z jej bratov sa ju odtiaľ nepokúsil dostať a dokonca ani navštíviť v nemocnici.

Bezkonfliktná spoločnosť, prakticky nikým neriadená, bola založená na ľahostajnom postoji k sebe navzájom a ľahostajnosti k blížnemu.

Často v pároch, kde sú muž a žena spojení pre spolužitie mimo manželstva, sa pozoruje aj navonok veľmi pokojné spolužitie, no akonáhle takýto pár vstúpi do zákonného manželstva, začnú konflikty. prečo? Ľudia spojení nezodpovednosťou a vzájomným potešením si nebudujú skutočné vzťahy, nespájajú ich skutočné city. Kým je nám spolu dobre – bývame spolu, unavení – utiekli. Ľudia sú vo všeobecnosti k sebe ľahostajní. Sused im nie je veľmi drahý, nijako mu nefandia, a preto sa ľahko zmieria s jeho nedostatkami. Zdá sa, že hovoria: neprišli sme spolu preto, aby sme robili spoločnú vec, aby sme na sebe pracovali, ale aby sme si spolu oddýchli, tak si do toho nebudeme navzájom zasahovať. V tejto situácii, keď sú ľudia zjednotení hriechom smilstva a démoni ich v skutočnosti nepokúšajú: prečo ničiť spojenie vytvorené v mene hriechu a nezákonnosti?

Preto, keď medzi manželmi dôjde k stretom a nezhodám, vôbec to neznamená, že sa navzájom nemilujú. Možno, naopak, chcú zlepšiť svoj vzťah, fandiť milovanej osobe, ale, bohužiaľ, často nevedia, ako správne konať v situácii nezhody.

Samozrejme, všetci by sme sa mali snažiť obmedziť konflikty na minimum. Venujte sa prevencii a prevencii. Ale ak predsa len nastala konfliktná situácia, je potrebné vedieť ju vyriešiť konštruktívne a produktívne pre obe strany.

Najvšeobecnejšie, ale aj najdôležitejšie pravidlá správania sa v konfliktnej situácii sú uvedené v epigrafe vyššie. V konflikte, spore je najhorším radcom hnev. Hnev, podráždenie zatemňujú myseľ a paralyzujú vôľu človeka, takže človek jednoducho nie je schopný v takomto stave prijať správne rozhodnutia. „Rýchly človek môže robiť hlúposti“ (Prísl. 26:27), hovorí múdry Šalamún. Na túto tému existuje veľa prísloví: „Od jedného slova k hádke storočia“; „Drž jazyk v rozhovore, ale srdce v hneve“; „Čoskoro bude prázdny spor pred hádkou“ atď. Apoštol Jakub preto dáva takýto pokyn: „nech je každý človek“ „pomalý v hneve“ a „pomalý v reči“, aby nepovedal niečo zbytočné, čo môže konflikt len ​​zmiasť a uraziť blížneho. Neopatrné, nepremyslené slovo môže byť vo vážnom rozhovore veľmi škodlivé. Preto sa musíte naučiť počúvať, počúvať svojho súpera („rýchlo počuť“), aby ste pochopili, čo nám chce povedať a čo od nás chce, a až potom mu odpovedať, premýšľať o vašich slovách a nie nielen o význame, ale aj o forme našej odpovede. Koniec koncov, je známe, že to nie je také dôležité Čo povedať, že je to dôležité Ako povedať. Jedna a tá istá myšlienka sa dá povedať tak, že sa človek vážne a nadlho urazí, alebo tak, že bude počúvať naše slová.

Prejdime teda na spôsoby riešenia konfliktov.

Riešenie konfliktov: Stratégia a taktika

Vzdelanie muža alebo ženy je testované o

Ako sa správajú počas bitky?

V 70. rokoch minulého storočia odborníci na konfliktológiu identifikovali päť štýlov správania v konfliktnej situácii: vyhýbanie sa, prispôsobovanie sa, konfrontácia, kompromis, spolupráca.

Poďme sa pozrieť na každý z týchto štýlov jeden po druhom.

Vyhýbanie sa . Samotný názov tohto štýlu naznačuje, že účastník kolízie sa snaží dostať preč z konfliktu, vyhnúť sa mu. Zároveň evader nemá túžbu aktívne sa snažiť brániť svoju pozíciu alebo spolupracovať s opačnou stranou a snažiť sa nájsť riešenie, ktoré uspokojí všetky strany konfliktu.

Únik sa zvyčajne volí v niekoľkých prípadoch:

- keď predmet konfliktu nie je dôležitý a podstatný pre vyhýbajúcu sa stranu. Človek verí, že nie je potrebné viesť konflikty kvôli takýmto maličkostiam;

- keď existuje možnosť dosiahnuť svoje ciele nekonfliktným spôsobom;

- keď dôjde ku konfliktu medzi ľuďmi rovnakej sily a postavenia, ktorí sa chcú vyhnúť komplikáciám vo svojom vzťahu;

- keď človek vyhýbajúci sa konfliktu vie, že sa mýli, alebo vidí, že jeho náprotivok má b O väčšiu moc, vyššie postavenie, hodnosť alebo je v emočne nevyrovnanom stave. Uhýbanie je niekedy nevyhnutné, aby sa oddialila prudká kolízia a získal čas urobiť správne a informované rozhodnutie.

Vyhýbanie sa nie je vždy prijateľné ako spôsob správania v konfliktnej situácii. Niekedy si problém, ktorý konflikt spôsobil, vyžaduje naozaj serióznu diskusiu a hľadanie spoločného riešenia. Veľmi často však vyhýbanie sa pomáha vyhnúť sa hroziacej hádke, najmä ak je jej predmet bezvýznamný a jeden z protivníkov je v stave hnevu a podráždenia. Takýto prípad opisuje v Otčenáši svätý Ignác (Bryanchaninov): „Boli dvaja mnísi, bratia v tele a bratia v duchu. Zlý diabol pracoval proti nim, aby ich oddelil. Jedného večera podľa ich zvyku mladší brat zapálil lampu a položil ju na svietnik. V dôsledku zlomyseľného konania démona svietnik spadol a lampa zhasla. Prefíkaný diabol si medzi nimi zariadil zámienku na hádku. Starší brat vyskočil a začal v zúrivosti biť mladšieho brata. Tento mu padol k nohám a presviedčal svojho brata: "Upokoj sa, môj pane, ešte raz zapálim lampu." Pretože neodpovedal nahnevanými slovami, zlý duch, zahanbený, hneď od neho odišiel.

Adaptácia. Iný štýl správania v konflikte. Má veľa spoločného s únikom, ale líši sa od neho tým, že sa strany nevyhýbajú spoločným akciám na vyriešenie konfliktu. Pri tomto štýle správania sa viac zohľadňujú záujmy konfliktných strán. Pri prispôsobovaní sa účastníci snažia zmierniť, vyhladiť konflikt vzájomnou dôverou, súladom, zmierením. Sú ústretoví a pripravení ustúpiť jeden druhému s prihliadnutím na záujmy druhej strany.

Adaptácia ako spôsob správania sa v konfliktnej situácii je akceptovateľná vo viacerých prípadoch.

V prvom rade, keď sa konflikt dostal do bodu varu, vášne zúria a na udržanie mieru sú potrebné vzájomné ústupky a kroky k sebe.

Ako príklad možno uviesť tento prípad: „Dvaja bratia, ktorí chceli žiť spolu, sa usadili v jednej cele. Jeden z nich uvažoval so sebou takto: "Budem robiť len to, čo sa páči môjmu bratovi." Rovnako druhý povedal: "Budem plniť vôľu svojho brata." Dlhé roky žili v láske. Keď to nepriateľ videl, chcel ich oddeliť. Prišiel, postavil sa k dverám a jednému sa predstavil ako holubica a druhému ako vrana. Jeden z bratov povedal: Vidíš túto holubicu? "To je vrana," odpovedal druhý a začali sa medzi sebou hádať. Jeden hovorí jedno, druhý hovorí niečo iné. Nakoniec k plnej radosti nepriateľa zabojovali a rozišli sa. O tri dni sa spamätali, požiadali jeden druhého o odpustenie, povedali si, ako sa každý z nich predstavil vtákovi, ktorého videli, a spoznali v tom pokušenie nepriateľa. Potom žili nerozlučne až do svojej smrti.

Adaptáciu je možné použiť tam, kde účastník konfliktu nepovažuje vzniknutý problém za veľmi dôležitý, pre seba podstatný, a preto je pripravený brať do úvahy záujmy druhej strany, ustúpiť mu.

V konfliktológii sa adaptácia považuje za najprijateľnejší spôsob riešenia konfliktov. Podľa neho sa konfliktné strany nevyhýbajú riešeniu, ale snažia sa o zmierenie, spolupracujú na probléme, oceňujú dobré vzťahy a priateľskú povahu. Robia ústupky, no zároveň pamätajú na svoje záujmy.

Konfrontácia ako spôsob správania sa v konflikte sa vyznačuje tým, že osoba, ktorá používa tento štýl, sa snaží vnútiť svoj názor iným stranám, koná tvrdo a nezávisle, bez ohľadu na záujmy ostatných strán konfliktu . Zároveň sa používa násilný nátlak, úradnícke postavenie, vydieranie, zastrašovanie, nátlak atď., aby sa dostal nad protivníka, aby sa konflikt vyhral.

Konfrontácia sa používa vtedy, keď je konfliktná strana absolútne presvedčená, že jej postoj k riešeniu problému je jediný správny. Vo svojej vyššej pozícii vystupuje z pozície sily a chce prinútiť druhú stranu, aby urobila rozhodnutie, ktoré potrebuje.

V konfrontácii nemožno vždy použiť silu a moc. Ale to je vždy veľmi pevné a nekompromisné zastávanie sa svojho postavenia, svojich záujmov.

Konfrontácia je, samozrejme, najnežiaducejším štýlom správania v konfliktných situáciách. Ako ilustráciu môžeme uviesť príklad akéhosi manželského konfliktu, kde manžel chce problém vyriešiť pomocou svojej moci hlavy rodiny.

Žije mladá rodina: manželia, majú deti. Môžete dokonca dať manželom nejaké mená, napríklad Vladimír a Irina. Poznal som niekoľko manželských párov, kde sa manželia volali Volodya a Ira. Ale nech sa na mňa neurazia: naši hrdinovia sú vymyslení, takpovediac univerzálni, a preto sú všetky náhody čistou náhodou. Moje rozhovory sú venované tomu, ako získať pokoj v rodine, a preto sú najvhodnejšie mená Vladimír a Irina, pretože Irina sa z gréčtiny prekladá ako „mier“ a Vladimír je slovanské meno a znamená „vlastniť svet“. “.

Manželia sa radia, za koho rodičmi ísť dovolenková služba oslavovať Vianoce. Vladimír sa ponúkne, že pôjde svojim rodičom: žijú na druhej strane mesta, a preto ich mladí ľudia navštevujú len zriedka; Jeho mama je navyše veľmi chutná kuchárka. Ira, naopak, chce navštíviť svojich rodičov: vraj bývajú blízko a malé deti budú po bohoslužbe aj tak unavené; okrem toho, Irina, úprimne povedané, nemala veľmi dobrý vzťah s matkou svojho manžela a, samozrejme, je pre ňu príjemnejšie tráviť čas so svojimi rodičmi. Slovo dalo slovo... Situácia sa vyostruje. Nikto sa nechce podvoliť. Nakoniec Vladimír používa „ťažké delostrelectvo“. "Ira! povie hrozivým hlasom. - Kto je hlavou rodiny? Kto má posledné slovo? Ako som povedal, tak bude. Zabudol som, čo sa čítalo na svadbe: „A manželka by sa mala báť svojho manžela“? Irina sa musí chtiac-nechtiac zmieriť, no slávnostná večera pre ňu je už zničená. Ale táto v princípe jednoduchá situácia by sa dala vyriešiť aj inak, pokojne, ale o tom neskôr.

Už bolo povedané, že hrubá sila nie je vždy použitá v konfrontácii; niekedy môže byť konfrontácia vyjadrená pevným a tvrdohlavým presadzovaním svojej pozície. Strana, ktorá deklaruje takýto postoj, používa pri svojom rozhodovaní presvedčivé argumenty a neoblomnosť, pretože vie, že diskutovaná téma je pre ňu veľmi dôležitá. Napríklad nie je nezvyčajné, že jeden z manželov (napríklad manželka), veriaci cirkevník, chce vodiť deti do kostola a vychovávať ich v pravoslávnej cirkvi. A manžel je nielen ľahostajný k veciam viery, ale je tiež veľmi nepriateľský voči zbožnosti svojej manželky: zakazuje jej chodiť do kostola, modliť sa a dávať deťom sväté prijímanie. Tu platí, že poslušnosť voči manželovi nemôže byť vyššia ako poslušnosť voči Bohu a manželka musí pevne stáť na svojom mieste (samozrejme bez toho, aby stratila úctu k manželovi) a nezľavovala zo svojich kresťanských zásad. Láska k Bohu je vyššia ako láska príbuzná: „Kto miluje otca alebo matku viac ako mňa, nie je ma hoden“ (Matúš 10:37).

Alebo taký príklad. Manželka chce ísť na potrat. Môj manžel je zásadne proti. Tu nie je možný kompromis. Ak manželka neposlúchne svojho manžela a napriek tomu sa dopustí vraždy novorodenca proti jeho vôli, má podľa Sociálnej koncepcie Ruskej pravoslávnej cirkvi prijatej v roku 2001 na biskupskom koncile právo sa s ňou rozviesť.

Ale konfrontácia nie je takmer vždy najlepší spôsob riešenia konfliktov a tento štýl možno použiť len vo veľmi zriedkavých prípadoch.

Kompromis . Pri tomto štýle správania sú strany konfliktu pripravené riešiť svoje nezhody vzájomnými ústupkami; hľadajú stredné riešenie, ktoré uspokojí všetky strany. Kompromis je jedným z najpreferovanejších spôsobov riešenia konfliktov, pretože vedie k prekonaniu nepriateľstva a umožňuje do určitej miery uspokojiť všetkých účastníkov konfliktu.

Keď sa strany konfliktu uchýlia ku kompromisu, aby problém vyriešili, hovorí to o ich vysokej kultúre správania a zdravého rozumu. Pred aplikáciou tohto štýlu je však potrebné všetko veľmi dobre zvážiť, neunáhliť sa s kompromisnými rozhodnutiami a dobre si overiť, či je v danej situácii vhodný kompromis, či sa treba uchýliť k vyhýbaniu sa, prispôsobeniu alebo spolupráci. Kompromis nemusí byť vždy riešením problému a nie vždy je schopný vyriešiť všetky rozpory a uspokojiť všetky záujmy strán, ale niekedy sa kompromis môže uplatniť aj vtedy, keď majú protichodné záujmy vzájomne sa vylučujúce, no uvedomujú si treba nájsť dočasné riešenie a dovtedy sa s týmto stavom vyrovnať, kým sa nenájde lepšie riešenie. Kompromis je tiež veľmi žiaduci ako prechodná možnosť, ak hrozí, že sa konflikt zmení na hádku a je plný prerušenia vzťahov a veľkých strát.

S ohľadom na konfrontáciu ako spôsob správania sa v konfliktnej situácii sme to urobili na príklade jednej rodiny. Obráťme sa opäť na týchto manželov, aby sme pochopili, ako možno rovnakú situáciu vyriešiť, ale s pomocou kompromisu.

Takže každý z manželov chce osláviť Vianoce so svojimi rodičmi, dochádza k stretu záujmov. Manžel Vladimír chce, aby boli uspokojené aj záujmy jeho ženy, ale chce navštíviť aj svojich rodičov. Tu je možnosť. Vladimír hovorí svojej manželke: „Irisha, veľmi si vážim tvojich rodičov, vždy je pre mňa potešením ich navštíviť, ale u mojich príbuzných sme už dlho neboli, pretože nebývajú blízko, a tvoji boli nedávno. Ešte strávime sviatky s mojimi rodičmi, ale sľubujem ti, že o pár dní, v čase Vianoc, určite navštívime tvojho otca a mamu, pretože vianočné sviatky sa oslavujú viac ako jeden deň. Vidiac úprimnú povahu svojho manžela a túžbu vyriešiť spory mierovou cestou, Irina súhlasí s týmto kompromisom. Ukazuje poslušnosť svojmu manželovi a manžel, berúc do úvahy záujmy svojej manželky, sľubuje, že navštívi jej rodičov, hoci to možno naozaj nechce.

Spolupráca Je charakteristické, že strany konfliktu chcú maximalizovať svoje záujmy, ale na rozdiel od konfrontácie spoločne hľadajú riešenie, ktoré uspokojí všetky strany. Spolupracujú, spolupracujú na dosiahnutí spoločného cieľa.

Tento štýl je prijateľný, keď je problém dôležitý pre všetky strany a nikto sa nemieni vyhýbať jeho vyriešeniu.

Strany zároveň berú do úvahy záujmy a potreby toho druhého. Tento štýl nie je jednoduchý, pretože diskusia o probléme si vyžaduje veľkú múdrosť, trpezlivosť, priateľskosť a schopnosť robiť spoločné rozhodnutia. Veď je potrebné čo najviac zohľadniť všetky želania účastníkov konfliktu a dohodnúť sa.

Obráťme sa napríklad opäť na našich manželov. Najstarší syn Volodya a Ira chodil do školy. Poslali ho do pravoslávneho gymnázia, ktoré nie je veľmi blízko domova: cesta tam trvá niekoľko zastávok električkou. No majú ešte dve deti a aj ich výchova si vyžaduje veľa času a úsilia. A tak Irina požiada Vladimíra, aby po práci vyzdvihol dieťa zo školy (zostáva na mimoškolský program). Vladimír veľa pracuje, unaví sa a stále si nosí prácu domov (píše články do populárno-náučného časopisu). A nechce sa po práci zdržiavať niekde inde, pretože bude mať menej času na oddych a okrem toho musí upraviť niekoľko článkov. Tu sú dve možnosti. Buď Vladimír použije metódu konfrontácie a kategoricky odmietne pomoc svojej žene, čo sa jej pravdepodobne nebude páčiť, alebo budú hľadať spôsob, ako tento problém vyriešiť spoločne. Napríklad Vladimír hovorí svojej manželke: „Ira, vieš, aký som unavený po práci a stále potrebujem opraviť chyby v textoch. Ale chapem, ze si na deti tiez uplne namotana, tak skusme najst nejake riesenie. Irina odpovedá svojmu manželovi: „Ak by si mi nechal svoje články, mohla by som ti pomôcť: prezri si ich počas dňa a oprav štylistické chyby, budeš mať voľný čas vyzdvihnúť chlapca zo školy a byť s nami. Veľmi si vážim, čo pre nás robíte, a viem, že si po práci potrebujete oddýchnuť. Toto rozhodnutie vyhovuje obom manželom a konflikt je vyriešený.

Ak zhrnieme všetky vyššie uvedené skutočnosti, môžeme konštatovať, že najkonštruktívnejšími a najproduktívnejšími štýlmi správania v konfliktnej situácii sú kooperácia a kompromis, keďže zahŕňajú aktívne, spoločné akcie všetkých účastníkov. V niektorých situáciách možno použiť aj únik a prispôsobenie, hoci zahŕňajú pasívne akcie.

V rodinnom živote je obzvlášť dôležité pamätať na to, že hlavné je zachovanie pokoja a lásky, a preto je potrebné voliť štýl správania v konflikte tak, aby nebol narušený rodinný pokoj, aj keď manželia musia obetovať svoje vlastné záujmy. Vždy musíme oddeliť dôležité od vedľajšieho. Pokojne diskutujte o hlavných problémoch a buďte schopní ustúpiť jeden druhému v tých vedľajších.

Príklady rodinných konfliktov a ich riešenia

Dronová A.M., Stupaková O.A.

Vedecký poradca: Andrienko L.K.

Doneck National University of Economics and Trade

pomenované po Michailovi Tuganovi-Baranovskom

Rodinné konflikty a spôsoby ich riešenia

S nárastom konfliktných situácií v rodine rodinné vzťahy dnes považovaná za jednu z najpopulárnejších tém, keďže inštitúcia rodiny a manželstva je neoddeliteľnou súčasťou spoločenského života spoločnosti. V každodennom živote sa to často stáva milujúci priateľ manžel a manželka nemôžu nájsť hlavnú vec - porozumenie, čo vedie k veľkému počtu konfliktov v rodine. Úplné porozumenie medzi manželmi sa najčastejšie vyskytuje v rodinách staršej generácie, najmä tých, ktoré prešli vojnovým obdobím. Moderná generácia, ktorá je v neustálom pohybe, musí buď akceptovať súčasnú situáciu, alebo hľadať spôsoby riešenia rodinných konfliktov.

Účelom článku je zvážiť príčiny a spôsoby riešenia rodinného konfliktu.

Rodina je najstaršia inštitúcia ľudskej interakcie, jedinečný fenomén. Jeho jedinečnosť spočíva v tom, že medzi viacerými ľuďmi dochádza k najbližšej interakcii dlhodobo, v počte desiatok rokov, t.j. ľudský život. V takomto systéme intenzívnej interakcie nemôžu len vzniknúť spory, konflikty a krízy.

Konflikt sa v sociológii chápe ako vedomý stret, konfrontácia minimálne dvoch ľudí, skupín, ich vzájomne protikladných, nezlučiteľných, vzájomne sa vylučujúcich potrieb, záujmov, cieľov, typov správania, vzťahov, postojov, ktoré sú pre jednotlivca a skupiny podstatné.

Konfliktom sa nedá vyhnúť, objavujú sa za akýchkoľvek životných okolností a sprevádzajú človeka od narodenia až po smrť.

Vedci zistili, že konfliktné situácie medzi manželmi môžu nastať z nasledujúcich dôvodov:

1) skorý vek manželstva;

4) postoj rodičov k manželstvu detí;

6) trvanie známosti pred manželstvom a pod.

Všetky vyššie uvedené dôvody vedú k jedinému - nezlučiteľnosti životných pozícií ohľadom rôznych aspektov fungovania rodiny (pri výchove detí, nezhody v r. finančné záležitosti atď.).

Vznik konfliktov je spojený s túžbou ľudí uspokojovať určité potreby alebo vytvárať podmienky na ich uspokojenie bez ohľadu na záujmy iného manžela alebo člena rodiny.

Výber prostriedkov interakcie konfliktných manželov závisí od úrovne kultúry, typu temperamentu, charakterových vlastností, stupňa psychickej a pedagogickej pripravenosti na rodinný život, veku atď.

V závislosti od prostriedkov, ktoré si manželia zvolili na vyriešenie konfliktu, môže zohrávať deštruktívnu aj konštruktívnu úlohu. Medzi prostriedky, ktoré ničia rodinné vzťahy, patria urážky, ponižovanie ľudskej dôstojnosti, túžba dať lekciu, uraziť. Tým sa vytráca vzájomná úcta, manželská interakcia sa stáva nepríjemnou povinnosťou. V druhom prípade, keď konflikt zohráva tvorivú úlohu, manželia sa snažia zvoliť prostriedky, ktoré pomôžu objasniť príčiny konfliktov, hľadajú ich predovšetkým vo svojich činoch a skutkoch a vyjadrujú vzájomnú pripravenosť zmeniť existujúci vzťah. .

Na základe sociologického výskumu vedci identifikovali nasledujúce zásady, ako sa vyhnúť rodinným konfliktom:

1. Potreba zistiť príčinu konfliktu. Na to je potrebné konštruktívny dialóg medzi konfliktnými stranami. Najčastejšie je to iniciátor konfliktu - urazený manželský partner, ktorý ako prvý urobí kompromis, čím sa snaží zlepšiť vzťahy v rodine. Zároveň by druhá strana mala túto iniciatívu podporovať a pristupovať k nej s maximálnym pochopením. Jasne formulovaný postoj strán umožňuje rýchle riešenie konfliktu.

Konflikt v rodine má osobitný vplyv na emocionálny stav dieťaťa a jeho psychiku, keďže podobnú formu vzťahu môže dieťa premietnuť aj do svojej budúcej rodiny.

3. Koncentrácia na existujúci problém. V konflikte sa musíte sústrediť na riešenie konkrétneho problému, a nie snažiť sa vyriešiť všetko naraz. Vyriešenie všetkých nezhôd môže trvať dlho. Diskusia by sa mala týkať nielen konfliktu ako celku, ale mala by sa podrobne zaoberať aj všetkými nuansami a chybami.

4. Rešpektovanie názoru manžela/manželky. Buďte tolerantní k postoju opačnej strany, aj keď sa vám to zdá absurdné a nesprávne. Pre pozitívne vyriešenie aktuálnej konfliktnej situácie je dôležité pochopiť vzájomné postavenie.

4. Hľadanie kompromisu. Konflikt vzniká, pretože manželia majú rozdielne názory, záujmy a nemajú žiadnu túžbu, a niekedy sa nemôžu vzdať, opustiť ich. Zo situácie je potrebné aspoň čiastočne akceptovať a splniť požiadavky manžela/manželky, na druhej strane netrvať na ideálnom, maximálnom plnení nárokov. Treba sa vyhýbať tvrdohlavosti a sebectvu, čo môže viesť k veľkým nezhodám.

5. Zmysel pre humor pomáha vyhladiť konflikt, ale nevylučuje diskusiu o probléme. Môžete tiež niekedy mlčať alebo ignorovať pokus vášho manžela o začatie konfliktu s pocitom, že je rozrušený a znepokojený. Konflikt nemôžete zhoršiť kvôli maličkosti, pretože sa môže zmeniť na zdĺhavú vojnu.

6. Vzťahy si netreba idealizovať. Nestavajte si ilúzie, aby ste neboli sklamaní, pretože je nepravdepodobné, že súčasnosť spĺňa normy a kritériá, ktoré boli vopred naplánované.

7. Vyhýbanie sa ťažkostiam. Spoločné prekonávanie zložitých situácií je skvelou príležitosťou, ako rýchlo zistiť, ako sú obaja partneri pripravení žiť podľa princípu obojstranného kompromisu.

8. Mať zmysel pre proporcie. Schopnosť pokojne a láskavo prijať kritiku. Dôležité je v prvom rade zdôrazniť prednosti partnera, až potom priateľsky poukázať na nedostatky.

Záver. Ak teda premýšľate o konflikte, ktorý sa stal dobre, nepochybne ich môžete vyriešiť v rodine bez toho, aby ste sa uchýlili k ponižovaniu a urážkam, čo ešte viac posilní vzťahy a rýchlo vyrieši nahromadené problémy.

Riešenie rodinných konfliktov závisí predovšetkým od človeka, jeho sebaovládania, vytrvalosti, trpezlivosti vo vzťahu ku každému členovi rodiny. Uplatňovanie zásad vyhýbania sa rodinným konfliktom umožní, aby sa vzťahy v rodine, a teda aj v spoločnosti, stali harmonickejšími, pretože každý oddelená rodina je bunka spoločnosti.

1. Elizarov A.N. Konflikt a dynamika rozvoj rodiny// Vestnik RATEPP (Ruská asociácia telefonickej núdzovej psychologickej pomoci). - 1995. - č.2. - S. 32 - 37.

2. Rodinné konflikty týkajúce sa detí. B.G. Chersonsky a S.V. Dvoryak (Elektronický zdroj) http://adalin.mospsy.ru

3. Aleksandrov I.F. Rodina ako primárna bunka a ako subjekt práva//Aktuálne problémy správania, №3, 2003 - C . 13-19.

Typické rodinné konflikty a spôsoby ich riešenia (s. 1 z 2)

2.1 Typické rodinné konflikty a spôsoby ich riešenia ………………4

Rodinné konflikty sú v modernej spoločnosti, žiaľ, horúcou témou. Chcel by som ako mladá rodina prísť na to, aké konflikty existujú, aké sú spôsoby ich riešenia a ako týmto rodinným konfliktom predchádzať. Rodina je predsa to najcennejšie na svete. Ide o vzájomné porozumenie a vzájomný rešpekt. A nechcem, aby sa to všetko rozpadlo.

2. Hlavné telo

2.1 Typické rodinné konflikty a spôsoby ich riešenia.

Každá rodina v priebehu svojho života čelí problémovým situáciám, ktorých riešenie sa uskutočňuje v podmienkach nesúladu individuálnych potrieb, motívov a záujmov. Konflikt je definovaný ako stret opačne smerujúcich cieľov, záujmov, pozícií, názorov.

Rodinné konflikty sa delia na konflikty medzi manželmi, rodičmi a deťmi, manželmi a rodičmi každého z manželov, starými rodičmi a vnúčatami. Hlavnú úlohu v rodinných vzťahoch zohrávajú manželské konflikty. Často vznikajú v dôsledku nespokojnosti s potrebami manželov. Je možné vyčleniť príčiny manželských konfliktov: -psychosexuálna inkompatibilita manželov; — nespokojnosť s potrebou významu svojho „ja“, nerešpektovanie pocitu dôstojnosti zo strany partnera;

— nespokojnosť s potrebou pozitívne emócie: nedostatok náklonnosti, starostlivosti, pozornosti a porozumenia;

— závislosť jedného z manželov na nadmerné uspokojenie ich

potreby (alkohol, drogy, finančné výdavky len pre seba);

— nesplnenie potreby vzájomnej pomoci a vzájomného porozumenia v otázkach zachovania domácnosti, rodičovstvo, vo vzťahu k rodičom a pod.;

— rozdiely v potrebách voľného času, záľubách.

Okrem toho existujú faktory, ktoré ovplyvňujú manželský konflikt

vzťahy. Patria sem obdobia krízy vo vývoji rodiny.

Prvý rok manželského života je charakterizovaný konfliktmi prispôsobovania sa sebe, keď sa z dvoch „ja“ stáva jedno „My“. Pocity sa vyvíjajú.

Druhé krízové ​​obdobie je spojené s výskytom detí:

Možnosti profesionálneho rastu manželov sa zhoršujú.

- majú menej príležitostí na voľnú realizáciu v osobne atraktívnych aktivitách (hobby, záľuby).

- únava manželky spojená so starostlivosťou o dieťa môže viesť k dočasnému zníženiu sexuálnej aktivity.

- môže dochádzať k stretom názorov manželov a ich rodičov na problémy

Tretie krízové ​​obdobie sa zhoduje s priemerným manželským vekom, pre ktorý sú charakteristické konflikty monotónnosti. Ako výsledok

opakovaným opakovaním tých istých dojmov sa manželia navzájom presýtia.

Štvrté obdobie konfliktu medzi manželmi začína po 18-24 rokoch manželstva. Jeho výskyt sa často zhoduje s blížiacim sa obdobím involúcie, vznikom pocitu osamelosti spojeného s odchodom detí.

významný vplyv na výskyt manželských konfliktov vonkajšie faktory: zhoršujúca sa finančná situácia mnohých rodín; nadmerné zamestnávanie jedného z manželov (alebo oboch) v práci; nemožnosť normálneho zamestnania jedného z manželov; dlhšia neprítomnosť tvoj domov; nemožnosť zariadiť deti v ústave starostlivosti o deti a pod.

V modernej spoločnosti, na rodinných konfliktoch a spoločnosti samotnej, ide o rast sociálneho odcudzenia; pokles morálnych hodnôt vrátane tradičných noriem sexuálneho správania; zmena tradičného postavenia žien v rodine (opačnými pólmi tejto zmeny sú úplná ekonomická nezávislosť žien a syndróm žien v domácnosti); krízový stav ekonomiky, financií, sociálnej sféry štátu.

Riešenie manželských konfliktov závisí predovšetkým od schopnosti manželov porozumieť, odpustiť a podvoliť sa. Jednou z podmienok ukončenia konfliktu milujúcich sa manželov je nehľadať víťazstvo. Víťazstvo na úkor porážky milovaného človeka možno len ťažko nazvať úspechom. Dôležité je rešpektovať toho druhého, bez ohľadu na to, aká chyba môže byť na ňom. Musíte sa vedieť úprimne spýtať sami seba (a hlavne si úprimne odpovedať), čo vás skutočne trápi. Je lepšie dospieť k pochopeniu samého seba a nezaťahovať do svojich konfliktov iných – rodičov, deti, priateľov, susedov a

známych. Blaho rodiny závisí len od samotných manželov.

Samostatne stojí za to venovať sa tak radikálnej metóde riešenia

manželské konflikty ako rozvod. Podľa psychológov tomu predchádza proces pozostávajúci z troch etáp:

A) emocionálny rozvod, vyjadrené v odcudzení, ľahostajnosti manželov k sebe navzájom, strate dôvery a lásky;

b) fyzický rozvod vedúci k rozchodu;

c) zákonný rozvod, ktorý vyžaduje zákonnú registráciu zániku manželstva.

Mnohým rozvod prináša oslobodenie od nepriateľstva, nepriateľstva, klamstva a toho, čo zatemňuje život. Samozrejme, že má Negatívne dôsledky. Sú iné pre rozvedených, deti a spoločnosť. Najzraniteľnejšia pri rozvode je žena, ktorá má zvyčajne deti. Ona je viac ako

muž s neuropsychiatrickými poruchami. Negatívne dopady rozvodu na deti sú oveľa väčšie ako

dôsledky pre manželov. Dieťa príde o jedného milovaného rodiča a v mnohých prípadoch matky bránia otcom, aby sa so svojimi deťmi stretávali.

Dieťa často zažíva tlak rovesníkov ohľadom neprítomnosti jedného z rodičov, čo ovplyvňuje jeho neuropsychický stav. Rozvod vedie k tomu, že spoločnosť dostáva neúplnú rodinu, zvyšuje sa počet dospievajúcich s deviantným správaním a rastie kriminalita. To spôsobuje spoločnosti ďalšie ťažkosti.

V rodine môžu vzniknúť aj konflikty medzi rodičmi a deťmi.

Jeden z najčastejších problémov každodenného života.

Prečo teda vznikajú konflikty medzi rodičmi a deťmi?

1. Typ vnútrorodinných vzťahov. Existujú harmonické a disharmonické typy rodinných vzťahov. IN harmonická rodina vytvára sa mobilná rovnováha, ktorá sa prejavuje formovaním psychologických rolí každého člena rodiny, formovaním rodiny „My“, schopnosťou členov rodiny riešiť rozpory.

Rodinná disharmónia je negatívnou povahou manželských vzťahov,

vyjadrené v konfliktnej interakcii manželov. Úroveň psychického stresu v takejto rodine má tendenciu stúpať, čo vedie k neurotickým reakciám jej členov, vzniku pocitu neustálej úzkosti u detí.

2. Deštruktívnosť rodinnej výchovy. Vynikajú nasledujúce funkcie

deštruktívne typy vzdelávania:

- nezhody rodinných príslušníkov v otázkach výchovy;

- nesúlad, nesúlad, nedostatočnosť;

opatrovníctvo a zákazy v mnohých oblastiach života detí;

- zvýšené nároky na deti, časté používanie vyhrážok, odsudzovaní,

3. Vekové krízy detí sú považované za faktory ich zvýšeného konfliktu. Veková kríza je prechodné obdobie z jedného štádia detského vývoja do druhého. Počas kritických období sa deti stávajú nezbednými, rozmarnými, podráždenými. Často sa dostávajú do konfliktu s ostatnými, najmä s rodičmi. Majú negatívny postoj k predtým splneným požiadavkám, dosahujú tvrdohlavosť. Rozlišujú sa tieto vekové krízy detí:

- kríza prvého roku (prechod z detstva do raného detstva);

- kríza „troch rokov“ (prechod z rané detstvo do predškolského veku)

- kríza 6-7 rokov (prechod z predškolského veku do základnej školy);

- kríza puberty (prechod zo základnej školy do adolescencie 12-14 rokov);

- Kríza dospievania 15-17 rokov.

4. Osobný faktor. streda osobnostné rysy rodičia,

prispievať k ich konfliktom s deťmi, prideliť konzervatívnym spôsobom

myslenie, dodržiavanie zastaraných pravidiel správania a škodlivé

návyky (pitie alkoholu atď.). Medzi osobné charakteristiky detí patria napríklad nízke študijné výsledky, porušovanie pravidiel správania, ignorovanie odporúčaní rodičov, ale aj neposlušnosť, tvrdohlavosť, sebectvo a egocentrizmus, sebavedomie, lenivosť atď. Uvažované konflikty teda môžu byť prezentované ako dôsledok chýb rodičov a detí.

Existujú nasledujúce typy vzťahov medzi rodičmi a deťmi:

- optimálny typ vzťahu medzi rodičmi a deťmi;

Rodinné konflikty a ich riešenia

Existujú tri zdroje ľudskej príťažlivosti

Duša, myseľ a telo.

Príťažlivosť duší plodí priateľstvo.

Spojenie všetkých troch vytvára lásku.

Táto esej je takmer celá venovaná rodinným problémom, no aj tak sa pokúsim analyzovať hlavné chyby a napísať aj spôsoby, ako sa z nich dostať. krízové ​​situácie. Na začiatok by som sa chcel dotknúť témy lásky.

Hodnoty, po ktorých človek túži, sú do značnej miery determinované skupinou, kde sa naučil komunikovať, kde sa formovala jeho osobnosť, kde rozvíjal svoje názory a podľa noriem, podľa ktorých hodnotí svoje aktivity v budúcnosti. Prvou a najvýznamnejšou skupinou pre človeka je rodina. V rodine dieťa prvýkrát ovláda rôzne spôsoby komunikácie, čo prispieva k jeho úspechu v budúcnosti. Komunikačný štýl prevládajúci v rodine, názory a ideály sú pre dieťa tými usmerneniami, ktoré formujú jeho budúce ambície a často zostávajú vzorom pre dospelého.

„Vznik rodiny zvyčajne zahŕňa vzájomnú lásku. Mnohí zároveň podliehajú ilúzii, že šťastná láska padá z neba a nevyžaduje od človeka žiadnu duševnú námahu. Neuvedomujú si, že aj „láska na prvý pohľad“ je nemožná bez zhody predtým vytvoreného ideálu s vlastnosťami novej známosti, alebo aspoň zdanie ilúzie takejto náhody. Napodiv väčšina ľudí verí, že šťastie lásky spočíva v tom, byť milovaný, a nie v schopnosti milovať samých seba. Z ich pohľadu je láska ľahká, no nájsť predmet lásky je náročná úloha. Za hlavnú vec považujú milovanie spolu so všetkými zjavnými a skrytými chybami a cnosťami. (Miluj nás čiernych a každý nás bude milovať bielych). Takto sa prejavuje jedna z mylných predstáv, že láska je niečo, čo si nevyžaduje námahu – manna z neba. Tu je zastretá veľmi dôležitá myšlienka – láska je sloveso, nie podstatné meno a podstatou lásky je aktívne zodpovedné konanie. “

Existuje však skutočná láska, vďaka ktorej na seba zabudnete. Preto sa hovorí: „A Jakob slúžil pre Ráchel sedem rokov a zdalo sa mu to ako pár dní, pretože ju miloval.“ Miloval ju a nie seba, a jeho láska k nej priľnula a netrápila ho. Niet divu, že sa hovorí, že v zrelej láske sa ťažisko vzťahov a citov sústreďuje nie na seba, ale na partnera. Človek začne premýšľať a starať sa predovšetkým o to, koho miluje, o svojich vymoženostiach a záujmoch, a nie o sebe. Viac dáva ako berie. Chce pre svoju milovanú šťastie a sebavyjadrenie a zo všetkých síl sa snaží myslieť predovšetkým na svoju milovanú. o svoje pohodlie a záujmy a nie o seba. viac dáva ako berie. Chce pre svoju milovanú šťastie a sebavyjadrenie a zo všetkých síl sa snaží prispieť k rozvoju jeho osobnosti. Schopnosť myslieť predovšetkým na druhého človeka, schopnosť prijímať radosť, rozdávať ju sú nepostrádateľnými spoločníkmi zrelej lásky.

Láska znamená, že škrupina egoizmu bola prepichnutá a ďalšia bola prijatá do sféry Ja. Dá sa povedať, že takto „ja“ vyprodukovalo sebanegáciu egocentrizmu a urobilo prvé kroky k pochopeniu druhých a sveta. Je jasné, že láska odstraňuje egoistický pocit spôsobený sebaláskou. Hodnoty sa vymieňajú. Prekonaním svojich obmedzení sa človek stáva schopným pochopiť nekonečno. To vedie k nárastu vedomých záujmov a k zväčšeniu zorného poľa. Láska obnovuje osobnosť. Dochádza k idealizácii odstraňovania rozporov vo vnímaní ideálu. Táto reštrukturalizácia sa zistí a na psychofyziologickej úrovni sa zostrí zrak, sluch, chuť, čuch a hmat, čo dáva všetkým vnemom zvonenie a silu.

Definícia a funkcie rodiny

Podľa definície Solovyova N. Ya. je rodina „malá sociálna skupina spoločnosť, podstatnú formu organizácia osobného života, založená na manželskom zväzku a rodinných väzbách, t.j. vzťahy medzi manželmi, rodičmi a deťmi, bratmi a sestrami a inými príbuznými, ktorí spolu žijú a vedú spoločnú domácnosť“, nie je potrebné hovoriť, akú úlohu zohráva rodina v živote jednotlivca a spoločnosti ako celku, jej význam je skvelý. Zastavme sa pri najdôležitejších integrálnych charakteristikách rodiny. Sú to jeho funkcie štruktúra a dynamika.

Rodinné funkcie. Ide o sféry rodinného života priamo súvisiace s uspokojovaním určitých potrieb jej členov. Popíšte osobné a verejný význam základné funkcie sedem v spoločnosti.

1 výchovnou funkciou je uspokojovanie individuálnych potrieb v otcovstve, materstve pri výchove detí a sebarealizácii detí. Vo vzťahu k spoločnosti táto funkcia, realizovaná rodinou, zabezpečuje socializáciu mladšej generácie.

2 ekonomickou funkciou je uspokojovanie materiálnych potrieb rodiny. V tomto zmysle rodina zabezpečuje obnovu síl vynaložených pri fyzickej práci.

3. emocionálna funkcia. Realizuje sa v uspokojovaní potrieb rodiny na sympatie, rešpekt, uznanie emocionálnej podpory, psychickú ochranu. Táto funkcia zabezpečuje emocionálnu stabilizáciu členov spoločnosti, pomáha udržiavať ich duševné zdravie.

4. duchovná komunikácia - táto funkcia sa prejavuje v uspokojovaní potrieb spoločných voľnočasových aktivít, vzájomného duchovného obohacovania sa a zohráva významnú úlohu v duchovnom rozvoji členov spoločnosti.

5 vykonáva funkciu primárnej sociálnej kontroly sociálne normy rodinní príslušníci, najmä tí, ktorí nemajú dostatočnú schopnosť budovať svoje správanie plne v súlade so spoločenskými normami.

Týka sa to starších ľudí, detí a tých členov rodiny, ktorí trpia nejakým fyzickým ochorením.

6. Sexuálno-erotická funkcia sa realizuje v sexuálne erotických potrebách členov rodiny, v tomto zmysle rodina reguluje sexuálne erotickú orientáciu správania členov rodiny a zabezpečuje aj biologickú reprodukciu spoločnosti.

Postupom času dochádza v obsahu a význame k jednotlivým funkciám rodiny v závislosti od sociálne pomery. IN moderná rodina výrazne zvýšil význam takých funkcií, ako je emocionálna duchovná komunikácia sexuálne a erotické a vzdelávacie. Manželstvo je v našej dobe vnímané ako zväzok založený viac na citových väzbách ako na ekonomických materiálnych väzbách. .

Vyššie popísané funkcie, samozrejme, neposkytujú zaručené vysvetlenie života rodiny, ale aspoň ako-tak ho určujú.

Pozornosť by sa mala venovať porušovaniu funkcií rodiny, ktoré rodine bráni alebo jej bráni v plnení jej funkcií a predstavuje jednu z čŕt jej života. Uvádzame hlavné faktory, ktoré prispievajú k narušeniu vykonávania rodinných funkcií:

osobné vlastnosti členov rodiny (charakter, temperament, hodnotová orientácia a pod.)

vzťahy medzi členmi rodiny, ako aj úroveň súdržnosti a vzájomného porozumenia v rodine

určité rodinné podmienky.

Zvážte napríklad faktory, ktoré prispievajú k porušovaniu vykonávania výchovnej funkcie rodiny. K. Takéto faktory možno pripísať

neúplné zloženie rodiny

nedostatočná úroveň vedomostí a zručností rodičov pri výchove detí

negatívny vzťah medzi rodičmi

rodinný konflikt (nielen v otázkach vzdelávania, ale aj v iných otázkach súvisiacich s výchovou v rodine)

zásah príbuzných do výchovy detí

ŠTRUKTÚRA RODINY vám umožňuje určiť, ako sú povinnosti a práva rozdelené medzi jej členov, kto je zodpovedný a kto je zodpovedný. Z hľadiska štruktúry môžeme rozlíšiť také rodiny, v ktorých je vedenie a organizácia všetkých jej funkcií sústredená v rukách jedného z jej rodinných príslušníkov (centralizovaný autoritatívny štýl) siedmich, kde sa všetci členovia rodiny podieľajú na riešení určitých problémy (demokratický systém vzťahov)

Najčastejšou vekovou štruktúrou rodín v našej spoločnosti je manžel, manželka, deti a niekto zo staršej generácie (starí rodičia)

Rodina je najčastejšie zameraná na rovnomerné rozdelenie práv a povinností, ako aj rovnakú účasť na riešení všetkých problémov rodiny.

Porušenia rodinnej štruktúry sú také črty jej štruktúry, ktoré bránia plneniu jej funkcií. Môže ísť o nerovnomerné rozdelenie domácich prác medzi manželov, pretože zasahuje do uspokojovania potrieb jedného z manželov pri formovaní fyzických síl pri uspokojovaní duchovných potrieb. Ďalším dôvodom sú rodinné konflikty.

Dynamika rodiny. Štruktúra a funkcie rodiny sa menia v rôznych etapách rodinného života. Existuje niekoľko periodizácií rodinného životného cyklu na základe prítomnosti alebo neprítomnosti detí v rodine, ako aj ich veku. V našej krajine sa rozšírila periodizácia E.K. Vasilyeva, ktorá zahŕňa päť etáp životného cyklu:

Narodenie rodiny (od okamihu sobáša po objavenie sa prvého dieťaťa). Najdôležitejšie úlohy, ktoré je potrebné v tejto fáze vyriešiť: psychologická adaptácia manželov na podmienky rodinného života a psychologické vlastnosti navzájom; Nadobudnutie bývania a spoločného majetku; budovanie vzťahov s príbuznými. Komplexný proces formovania vnútrorodinných a mimorodinných vzťahov, zbližovanie zvykov, predstáv, hodnôt tejto fáze prebieha veľmi intenzívne a napäto. Nepriamym odrazom všetkých týchto ťažkostí je počet a príčiny rozvodov.

Narodenie a výchova detí je nepriama etapa životného cyklu – založená zrelá rodina, do ktorej patria maloleté deti. V živote rodiny je to čas najväčšej aktivity domácnosti a aktívnej transformácie funkcie duchovnej komunikácie a emocionálnej funkcie. Manželia stoja pred úlohou zachovať citové a duchovné spoločenstvo v nových podmienkach, ktoré sa líšia od podmienok, v ktorých bola rodina vytvorená. Formovanie vzťahov prebiehalo v oblasti voľného času a zábavy. V podmienkach pracovného vyťaženia oboch manželov domácimi a pracovnými povinnosťami sa duchovné a citové spoločenstvo oveľa viac prejavuje v túžbe vzájomne si pomáhať, vzájomnej sympatii a citovej podpore. V tejto fáze je dôležitá najmä výchovná funkcia. Poskytovanie fyzických a duchovný rozvoj deti pociťujú členovia rodiny ako najviac dôležitá úloha v tomto období.

V tejto fáze vznikajú rôzne problémy a porušenia. Hlavnými zdrojmi narušenia rodiny sú

Preťaženie jedného z manželov alebo oboch, preťaženie ich fyzických a morálnych síl

potreba reštrukturalizovať emocionálne a duchovné vzťahy

Práve v tomto štádiu sú obzvlášť často pozorované rôzne prejavy emocionálneho ochladenia - cudzoložstvo, sexuálna disharmónia a rozvod z dôvodu „sklamania v charaktere“ a lásky k inej osobe. Hlavné porušenia tu súvisia s výchovnými ťažkosťami.

Koniec rodinného života. Do tohto obdobia patria tieto momenty: koniec výchovnej funkcie rodiny, začiatok pracovná činnosť deti, začiatok samostatného rodinného života detí a starostlivosť staršej generácie o mladšie. Všetky tieto procesy určujú kvalitatívny obsah rodinného života. Zvlášť zrejmé sú posuny v každodennom živote spojené so zvláštnosťami návratu. Postupné oslabovanie fyzických síl zvyšuje úlohu regeneračných funkcií života, odpočinok sa stáva dôležitým. So zhoršením zdravotných problémov s tým spojených sa dostávajú do popredia. Členovia sedmičky sa aktívne zapájajú do domácich prác a starostlivosti o deti. sa objavujú nové roly ‚‘starých rodičov‘‘, najmä v prvých rokoch života vnúčat. Niektoré problémy, s ktorými sa deti stretávajú v prvých fázach svojho 2. rodinného života, sa presúvajú do staršia generácia. dokončenie hlavného životného cyklu, pracovná aktivita, odchod do dôchodku, zúženie okruhu kontaktov a príležitostí zvyšuje potrebu staršej generácie po uznaní od detí. Zvlášť nápadnú úlohu v tomto štádiu zohráva pocit potreby, ktorý je dôležitý pre deti a blízkych.

Faktory spôsobujúce poruchu rodiny

A teraz sa pozrime na hlavné body charakteristické pre vznik a prejavy rodinného konfliktu.Všetky ťažkosti, ktorým rodina čelí, možno rozdeliť podľa trvania a sily ich pôsobenia.

silné podnety. Napríklad smrť jedného z členov spoločenského postavenia. Choroba blízkej osoby atď.

dlhodobé (chronické dráždidlá). Medzi takéto ťažkosti patrí napríklad fyzická a psychická záťaž v každodennom živote, v práci, ťažkosti pri riešení bytových problémov, dlhodobé a pretrvávajúce konflikty medzi členmi rodiny

sú ešte dva typy

Ťažkosti spojené s prudkou zmenou rodinného životného štýlu. Ide o psychické ťažkosti, ktoré vznikajú na hranici zmeny etáp životného cyklu, ktoré boli uvedené vyššie. Takéto prechody sú sprevádzané drastickou zmenou životného štýlu.

Ťažkosti spojené s ich sčítaním a prekrývaním na seba. napríklad potreba praktického riešenia problému na začiatku druhej etapy, teda po objavení sa prvého dieťaťa v rodine, ukončení vzdelania, rozvoji povolania, starostlivosti o dieťa, počiatočnej nadobudnutie majetku, riešenie rodinného problému.

Podľa zdroja pôvodu sa rodinné problémy delia na tri typy.

Súvisí s fázami rodinného života, to znamená s primárnymi ťažkosťami, s ktorými sa stretávajú všetky rodiny vo viac či menej akútna forma, vzájomné prispôsobenie, vytváranie vzťahov s príbuznými v prvej fáze; problémy s výchovou a starostlivosťou o dieťa, ktoré vedie domácnosť náročnú na prácu. Tieto ťažkosti v určitých momentoch života rodiny vedú ku krízam. prvá kríza je možná na konci prvého roku manželstva. Druhý je medzi tretím a siedmym rokom. Tretí medzi sedemnástimi a dvadsiatimi piatimi.

Ťažkosti spôsobené nepriaznivými možnosťami životného cyklu sú tie, ktoré vznikajú, keď jeden z jej členov (manželia, deti) nie sú v rodine. Dôvodom môže byť rozvod, dlhodobé odlúčenie manželov, prítomnosť nemanželského dieťaťa.

Situačné poruchy sú ťažkosti, relatívne krátkeho trvania, ktoré ohrozujú fungovanie rodiny (vážne ochorenia členov rodiny, veľké majetkové straty). osobitnú úlohu zároveň hrá faktor prekvapenia (nepripravenosť rodinných príslušníkov na tú či onú udalosť), exkluzivita, pocit bezmocnosti (neistota, že sedmička môže poskytnúť bezpečnú budúcnosť).

Najdôležitejším dôsledkom všetkých týchto porušení je nepriaznivý vplyv na mentálne zdravie jedincov, čo následne len prehlbuje neživotaschopnosť rodiny, stav nespokojnosti, neuropsychický stres a brzdí rozvoj jedinca.

Každá rodina sa snaží čeliť nepriaznivým následkom a predchádzať im. niekedy majú ťažkosti mobilizačný, integračný účinok a niekedy rozpor oslabujú, posilňujú. Takáto nerovnaká odolnosť rodín vo vzťahu k ťažkostiam sa vysvetľuje rôznymi spôsobmi.

Najčastejšie sa mechanizmus riešenia problémov zvažuje vo vzťahu k rodinám, ktoré to dokážu (identifikovať ich, uvedomiť si, navrhnúť najvhodnejšie riešenie)

Existujú aj skupiny rodín, ktoré sa ľahko prispôsobia nepriaznivým podmienkam. Tomu napomáha flexibilita vzťahov, nie príliš strnulá a nie príliš „vágna“ miera jasnosti pri formulovaní očakávaní rolí, súdržnosť rodiny, otvorenosť vo vnímaní vonkajšieho sveta a samozrejme schopnosť riešiť

Všetky rodiny, kde vládne šťastie, sú si podobné, no každá rodina má svoje útrapy – túto myšlienku kedysi sformuloval Lev Tolstoj a ani v jeho rokoch to nebola novinka. A časom sa situácia nemení - takmer v každej rodine sa dejú konflikty, hádky, škandály, "debriefing". A po týchto konfliktných situáciách takmer vždy nasleduje smútok, depresia, depresia, nové nervové zrútenia...

Zdá sa, že dôvod je v každom prípade iný a že nie je možné tieto dôvody pochopiť. Ale je to naozaj tak? Možno, ak sú pozitívne aspekty podobné, potom v negatívnych prejavoch môžete nájsť niečo spoločné? Je však známe, že ak poznáte skutočné pozadie problémov akéhokoľvek rozsahu, môžete nájsť spôsob, ako týmto problémom čeliť.

Rodinné konflikty

Keď sa hovorí o konfliktoch v rodine, zdá sa, že nedorozumenie medzi rodičmi a deťmi, hádky medzi manželmi, bitky medzi školákmi, zášť starých ľudí na mladšie generácie sú úplne odlišné. Okrem toho vonkajšie okolnosti môžu byť veľmi odlišné, od miesta bydliska, životných podmienok a materiálneho blahobytu až po úroveň vzdelania a individuálne charakteristiky charakteru každého človeka.

V každom prípade však hovoríme o vzťahoch medzi ľuďmi a tu treba chápať, že čestnosť, ušľachtilosť, nezáujem, chuť a ochota pomáhať nezávisia od bohatstva či miesta bydliska, od veku či od diplomu. tiež.

Ukazuje sa, že ľudí v skutočnosti poháňajú nejaké iné dôvody a kameňom úrazu nie je rozbitý pohár, ani malý plat a ani staré čižmy. Čo však v skutočnosti spôsobuje krik, slzy, nadávky, záchvaty hnevu, vyhrážky a niekedy aj bitky?

Pozor! Psychológovia za základ konfliktu považujú negatívne emócie a pocity, ktoré sa časom nahromadili alebo spontánne vznikli.

Pre mnohých môže byť úplným prekvapením, že takmer vždy sa akékoľvek nedorozumenie a akýkoľvek konflikt dá vyriešiť úplne pokojnou cestou, bez zraňujúcich slov a hlasných vzlykov. Hlavná vec, ktorá je na to potrebná, je porozumieť psychologickému pozadiu toho, čo sa deje, a naozaj nechceme byť v konflikte.

Psychológovia hovoria, že ľudia bez ohľadu na vek sa hádajú len vtedy, keď netušia, ako sa dostať zo súčasnej situácie bez zvýšenia tónu, alebo keď z nejakého dôvodu potrebujú konfliktnú situáciu. Prečo? Napríklad manipulovať s inou osobou.

A možno vyzdvihnúť ešte jednu dôležitú okolnosť: ak dôjde ku konfliktu, potom každý účastník tejto nepeknej situácie obviňuje toho druhého, no málokto začne chápať sám seba. Často sú to však vnútorné rozpory človeka, ktoré tvoria základ jeho vzťahov s ostatnými, vrátane základov hádok. A teraz vezmime do úvahy, že absolútne každý má vnútorné rozpory ...

3 najdôležitejšie príčiny konfliktov v rodine

Každý konflikt má svoj dôvod. Nemali by ste si však zamieňať dôvod s dôvodom, pretože ako dôvod konfliktu môže slúžiť čokoľvek, akákoľvek maličkosť, ale skutočných dôvodov je len málo. Hlavné príčiny konfliktov v rodine možno zoskupiť do troch skupín.

1. Po prvé, ľudia často chcú získať nejaké informácie. Ale skôr, ako budete bojovať o tieto informácie, mali by ste si dobre premyslieť, či sú skutočne potrebné.
2. Po druhé, konflikty sú často zamerané na zmenu niečoho, najmä ak ide o zmenu správania.
3. po tretie,často je potrebný konflikt, aby sa určil hlavný, vodca, pán v dome. To znamená, že práve konflikt by mal v tomto prípade ukázať, kto je silnejší.

Pozor! Vo veľkej väčšine prípadov (výnimky sú veľmi zriedkavé) konflikt neprinesie požadovaný výsledok.

Snaha o moc

Za prvú príčinu konfliktov v rodine možno považovať túžbu po moci a v dôsledku toho aj túžbu po maximálnej kontrole nad všetkým. Treba poznamenať, že túžba po moci je úplne inštinktívna túžba, pretože vo voľnej prírode v každom stáde sú najsilnejšie príkazy a bezpodmienečne.

Je známe, že človek sa do značnej miery riadi inštinktami a že mnohé ľudské činy možno vysvetliť práve inštinktívnym správaním. Túžba získať moc a právo disponovať aspoň vo svojom malom domácom stáde je základným dôvodom mnohých rodinných konfliktov. Zlikvidujte všetkých členov rodiny – a na ich veku vôbec nezáleží.

Je ľudskou prirodzenosťou usilovať sa o moc, aj keď je to najmenšia moc nad slabšími (nad deťmi alebo staršími rodičmi). Samozrejme, civilizácia tento inštinkt trochu vyhladila, ale neodišiel a nemôže odísť.

Čo robiť? Len premýšľajte a premýšľajte veľmi dobre. Ak človeku záleží na vzťahoch vo svojej rodine, nevytvorí okolo seba atmosféru strachu, pretože strach zabíja všetky ostatné pocity. Vzťahy môžu byť postavené len na vzájomnom porozumení, na rešpekte, na sympatiách a na láske – a žiadny z týchto pocitov nemá nič spoločné so strachom.

Nakoniec, milióny rokov vývoja rozumného človeka ich mali naučiť zvládať inštinkty a ovládať svoje správanie. Vodca svorky? Je to perfektné! Ale je to vodca, kto rozhoduje o všetkých problémoch vo vašej svorke? Možno je čas podeliť sa o moc, teda právo rozhodovať?

Vina

Ďalšou príčinou konfliktu je pocit viny. Zdalo by sa, že je to úplne nereálne: aký konflikt môže nastať s osobou, ktorá sa prizná. Ale vinný z čoho?

Môže za všetko vždy človek? A ak niekto neustále súhlasí s tým, že bude niesť vinu za úplne všetko, dokonca aj za pád tunguzského meteoritu, ktorý padol na tajgu v roku 1908? Toto, viete, skôr či neskôr začne otravovať...

Samozrejme, každý človek môže urobiť chybu a každý by mal byť schopný prevziať zodpovednosť za svoje chyby, ale neustály pocit viny za absolútne všetko, čo sa stane, nepovedie k ničomu dobrému. V dôsledku toho sa môže dobre vytvoriť "chlapec na bičovanie". To však ľudí rozčuľuje, ľudia tomu nerozumejú a niektorí si radi vybíjajú svoju zlú náladu, podráždenosť a nahromadenú negativitu na takýchto „večne nešťastných“ ľuďoch.

Čo robiť v tomto prípade? Po prvé, nikdy sa nestavte do pozície obete, nikdy sa neobviňujte za všetko, čo sa deje. Vinný - odpoveď. Ale len za to, čo je v tomto konkrétnom prípade na vine. Po druhé, vzbudiť vo svojich deťoch sebaúctu.

Pocit pomsty

Niekedy vzniká konflikt, pretože niekto chce uspokojiť svoj zmysel pre pomstu, kvôli túžbe niečo pomstiť, potrestať, zaviesť. Ale to nepovedie k ničomu dobrému, ale stane sa iba základom pre nové urážky a pre nové nedorozumenie.

Najsmutnejšie na tom je, že pomsta zahŕňa túžbu pomstiť sa na oplátku - a je veľmi ťažké prelomiť tento začarovaný kruh. Ak hovoríme o veľkej rodine, tak do tohto konfliktu je postupne zaťahovaných čoraz viac ľudí a každý sa už každému mstí, niekedy aj zabúda na to, čo konflikt spôsobilo a na dôvod pomsty.

Najnepríjemnejšia vec je, že človek, ktorý chápe, že jeho činy sú spôsobené práve túžbou po pomste, nebude nikdy úplne spokojný a nebude cítiť triumf spravodlivosti. V rodinách sa často pomstia nielen manželia jeden druhému, ale aj deti rodičom a rodičia deťom. Najhoršie je, že v takýchto rodinách si rastúce deti vytvárajú nesprávny stereotyp správania, ktorý prenesú aj do svojej rodiny.

Čo robiť? Azda najsprávnejšie v takýchto situáciách je naučiť sa odpúšťať. Pretože ak sa tak nestane, rodina je odsúdená na zánik a určite sa zrúti. Ak je rodina drahá a znamená veľa - odpustite priestupok, ak nie je možné odpustiť, potom je lepšie odísť, pretože cesta pomsty je nielen veľmi ťažká, ale aj veľmi nebezpečná.

Zmysel pre spravodlivosť

Príčinou konfliktov v rodine je, žiaľ, často zmysel pre spravodlivosť, respektíve to, čo si ľudia za tento pocit považujú. Žiaľ, výčitky a hádky na tomto základe sú úplne neopodstatnené.

Je spravodlivé, že Máša má väčšie jablko? Je spravodlivé, že musím robiť čistenie sám? Je spravodlivé, že by som mal zarábať letný odpočinok? Na ktorúkoľvek z týchto otázok, ako aj na mnohé ďalšie, možno dať celkom rozumné a motivované odpovede, a čo je najdôležitejšie, ukazuje sa, že je to spravodlivé presne tak, ako si konkrétny človek myslí, pretože každý má svoj vlastný uhol pohľadu a zdá sa, že práve ona má pravdu.

Čo robiť? V rodine netreba byť lenivý si všetko vydiskutovať a neľutovať tentoraz. Musíme sa snažiť ponechať v rodine priestor pre špekulácie a domnienky: "Pravdepodobne Masha dostala najväčšie jablko, pretože je viac milovaná." Je lepšie okamžite vysvetliť, že Masha má už trinásť rokov a Olya má iba tri, takže Olya nebude môcť zjesť celé jablko. Olya je menšia - a jablko je menšie. Je to fér?"

Túžba vyhrať

Jednou z príčin konfliktov v rodine je súťaživosť z akéhokoľvek dôvodu a túžba byť si istý víťazom. Navyše túžba dokázať svoj prípad všetkými prostriedkami má často veľmi negatívne dôsledky. V skutočnosti je to jedna z foriem snahy o vedenie.

Často sa však prehliada, že z vodcovstva vyplýva nielen právo rozhodovať sa, ale aj povinnosť prevziať zodpovednosť, teda povinnosť niesť zodpovednosť za prijaté rozhodnutie a za výsledky jeho realizácie. Žiaľ, čo sa týka zodpovednosti, práve tá často láka najmenej a hlavné je jednoducho vyhrať v akomkoľvek spore a v akejkoľvek situácii.

Samozrejme, ak túžbu po víťazstve podporuje aj zručnosť, vytrvalosť a schopnosť niesť zodpovednosť za výsledok svojho rozhodnutia, tak to nemusí byť zlé, ale ak za túžbou súťažiť nie je nič, potom výsledky môže byť smutné, pretože konflikt je celkom možný.

Čo robiť v tomto prípade? Aby ste nástojením na správnosti svojho názoru nevyvolávali konflikty, a predsa vyhrali, je potrebné nielen trvať na tom, ale aj motivovať svoj návrh či rozhodnutie, je potrebné vysvetliť, prečo je toto rozhodnutie správne a prečo by malo urobiť tak.

Cítiť sa nahnevane

Konflikt v rodine môže vyvolať hnev alebo zatrpknutosť. Navyše tieto pocity, rovnako ako akékoľvek iné negatívne emócie, devastujú človeka, odoberajú energiu, vytvárajú atmosféru útlaku.

Hnev spravidla vyvoláva buď aktívne, resp pasívna agresia, teda nahnevaný človek sa buď snaží vyvolať konflikt (škandál, hystériu, či dokonca bitku), alebo sa zo všetkých síl snaží konfliktu nezúčastniť a vyhnúť sa mu (mlčí, zatvára sa v izbe, odchádza dom).

V žiadnom z týchto prípadov sa však konflikt nevyrieši, hromadí sa hnev a horkosť, zvyšuje sa napätie. Ani škandál, ani krik, ani žiadne obvinenia spravidla nedosiahnu cieľ, ale nedorozumenie naďalej rastie, čím sa konfliktná situácia prehlbuje.

Čo robiť? Jediný spôsob, ako vyriešiť tento konflikt, je rozhovor. Bohužiaľ, tento spôsob riešenia konfliktov nie je veľmi populárny, aj keď je najúčinnejší. Ak chcú ľudia žijúci v jednej rodine naďalej spolu žiť, mali by sa navzájom počúvať a snažiť sa nájsť spôsob, ako vyriešiť súčasnú konfliktnú situáciu, ktorú vyvoláva hnev.

Narcizmus a egocentrizmus

Je celkom jasné, že túžba a túžba jedného človeka postaviť sa do stredu vesmíru môže spôsobiť podráždenie a rozhorčenie ostatných členov rodiny a vyvolať konfliktné situácie.

Samozrejme, môžete začať tým, že za všetko môžu rodičia, ktorí takéto dieťa vychovali, no žiadne obvinenia v tomto prípade nepomôžu. Príčinou nedorozumení a vážnych konfliktov sa však často stávajú práve ľudia, ktorí kladú nad všetky svoje záujmy.

Čo robiť? Ak človek vie, že má sklony k narcizmu a narcizmu, mal by sa snažiť ovládať. Prostredie takéhoto človeka by mu malo pomôcť uvedomiť si nesprávnosť a nerozumnosť jeho konania.

Pravda, v tomto prípade je egocentrista v centre pozornosti každého, čo aj dosahuje. Je veľmi pravdepodobné, že v tomto prípade bude potrebná pomoc psychoterapeuta.

Ochota viniť sa

Príčinou konfliktov v rodine je veľmi často túžba nájsť niekoho, kto by vinil za všetky problémy a neprevzal zodpovednosť. V každom prípade sa ukazuje, že sa ospravedlníte, pretože niekto urobil niečo zlé, v nesprávnom čase, povedal nesprávne. Ak však vo väčšine prípadov dôkladne zvážite všetky okolnosti skutočnosti, ktorá obvinenia spôsobila, zistíte, že na vine sú obe strany.

Ako sa dostať zo situácie? Aby sme sa z tejto situácie dostali, musíme si uvedomiť, že takmer vždy nie je nikto, kto by za to mohol. A je dosť možné, že obviňovaním niekoho iného sa človek snaží zbaviť zodpovednosti za to, čo sa stalo, alebo svojej časti viny. Ale je možná aj iná možnosť, keď človek úplne vezme na seba všetku vinu. Ale ani to sa nedeje.

Zrejme, aby sa v tomto prípade predišlo konfliktom, treba jednoducho dobre analyzovať situáciu a vyvodiť príslušné závery. Je veľmi dôležité pochopiť, že žiadny škandál a žiadne obvinenia situáciu nezmenia, a aby sme sa v budúcnosti vyhli takýmto presahom a zlyhaniam, je potrebné analyzovať skutočné dôvody predchádzajúceho zlyhania.

"obetný baránok"

Niekedy je príčinou konfliktov v rodine prítomnosť „obetného baránka“, ktorý je vždy za všetko vinný. Samozrejme, na jednej strane je veľmi vhodné obviňovať všetky problémy a problémy na jednu osobu, na druhej strane táto osoba rozvíja nespokojnosť, ktorá sa môže kedykoľvek rozliať.

Tento výlev emócií sa niekedy môže podobať povstaniu otrokov v starom Ríme a môže dokonca viesť k zničeniu rodiny. Na druhej strane sú ľudia, ktorí sa radšej neustále cítia ako obeť a presviedčajú o tom ostatných: je ľahšie manipulovať ich prostredím.

Ako sa s tým vysporiadať? Je veľmi dôležité, aby sa v rodine nikdy neobjavil „šibač“, na ktorom sa hnev jednoducho zaženie, ani „obetný baránok“, z ktorého sa dá veľmi ľahko zvaliť na vinu zo všetkých problémov.

Rozprávajte sa, pomáhajte si, počúvajte, správajte sa k sebe s úctou – a potom sa rohaté artiodaktyly objavia iba v zoo.

Pocity hrdosti a hanby

Aj keď sa to môže zdať zvláštne, pocity hanby a hrdosti môžu byť príčinou konfliktov v rodine. Urobili ste niečo zlé a hanbíte sa za to?

Preto, aby človek nepočúval zbytočné výčitky a nepríjemné pripomienky, začne sa ohradzovať hradbou mlčania alebo naopak útočiť, aby predišiel prípadným útokom na seba. Pozitívne pocity sa stávajú základom, na ktorom je postavený konflikt.

Alebo pocit nadradenosti nad spolubesedníkom kvôli pevnému presvedčeniu, že majú pravdu – veľká väčšina ľudí chce, aby bol ich postoj akceptovaný ako správny, aj keď sa niekto musí vzdať vlastného názoru. A nikto sa nechce podvoliť... Konflikt je v plnom prúde.

Čo robiť? Ak hovoríme o zranenej pýche alebo pocite hanby, najmä falošnej, je veľmi dôležité nenechať človeka samého so svojimi myšlienkami, ale hovoriť s ním, potom sa možnosť konfliktov výrazne znižuje.

Obrana Pravdy a Spravodlivosti

Napodiv, ale príčinou konfliktov v rodine je často túžba chrániť správna poloha, pravda, správnosť. Žiaľ, je to úplne zbytočné, pretože ľudia sa na každú situáciu pozerajú s rôzne body vízie, majú rôzne životné skúsenosti a rôzne ciele.

Rovnaký pohár môže byť poloplný alebo poloprázdny, ako sa naň pozeráte. Ale niekedy, brániac pravdu, ľudia môžu dosiahnuť nielen škandály, ale aj rozvod. A často je to pravda - potrebujete zemiaky v miške ... Túžba dokázať svoj prípad je však oveľa silnejšia ako zdravý rozum.

Ako postupovať? Nikdy by ste sa nemali hádať a bojovať za pravdu, ak je partner extrémne rozrušený, pretože to určite skončí hádkou. Nezaškodilo by pripomenúť, že každá medaila má dve strany a že sa na ňu dá pozerať zo všetkých strán. Jedným slovom, treba počuť, treba počúvať, treba rozprávať, ale nikdy by sa nemalo dupať nohami.

Skryté motívy konfliktov v rodine

Niekedy sú motívy konfliktov v rodine skryté tak hlboko, že ani najbližší ľudia nedokážu pochopiť, čo je zlé. Nálada človeka môže závisieť od takých faktorov, o ktorých nikto z rodiny nevie, ale ani to neháda. Navyše, človek nebude nikoho venovať príčinám zlej nálady ...

Ako nájsť cestu von? Ak sú motívy rodinných konfliktov skryté a nie je možné ich pochopiť, potom by ste sa mali znova a znova porozprávať s človekom a pokúsiť sa zistiť, čo ho znepokojuje a čo mu nevyhovuje.

Pozor! Niekedy je potrebná pomoc pri riešení konfliktu. Môže to byť rozhovor s blízkym a odborná pomoc psychológa alebo psychoterapeuta.

Psychológia o konfliktoch

Psychológia definuje konflikt ako nedostatok dohody medzi ľuďmi, ak sa týka jednotlivcov. A nedostatok dohody môže vyvolať stret záujmov, stret rozporov a ďalšie zhoršenie situácie.

Príčinou konfliktu sa môže stať čokoľvek: politika, kultúra, náboženstvo, materiálny stav, záujmy, očakávania – absolútne čokoľvek. Pridajte k tomu hrdosť, odhodlanie, emocionalitu – a je to tu, konflikt. A potom ideme: pamätáme si staré krivdy, premýšľame a skladáme veci, ktoré tam neboli, robia sa nesprávne závery.

Chcete ukončiť konflikt? Naučte sa ustupovať. S najväčšou pravdepodobnosťou bude čoskoro možné vrátiť sa k bolestivej téme v trochu inom prostredí a potom bude možné vrátiť sa na našu predchádzajúcu pozíciu.

Je veľmi dôležité pochopiť, že ide o flexibilitu, schopnosť počúvať blízka osoba, túžba nájsť kompromisné riešenie, hľadanie spoločného základu pomôže vyriešiť konflikt. Má váš partner v niečom pravdu? Povedzte mu o tom, ale jemne a s rešpektom k jeho názoru, pretože práve tolerancia a dobrá vôľa umožňujú uhasiť konflikt oveľa ľahšie ako čokoľvek iné.

Aj keď sa obyčajný spor zmenil na konflikt, mali by ste svoje emócie ovládať, pretože nekontrolované emócie dokážu úplne zničiť akýkoľvek vzťah. A rovnako dôležité je, aby sa civilizovaný, pokojný a rozumný spor nikdy nepremenil na skutočný konflikt.

Je mimoriadne dôležité pochopiť, že konflikt možno vyriešiť iba pokojným dialógom, teda rozhovorom. Len ak všetky strany konfliktu dokážu sformulovať svoje tvrdenia, svoju víziu a oznámiť svoje očakávania, len vtedy môže byť konflikt ukončený a uhasený.

Samozrejme, je veľmi dôležité vedieť formulovať svoje myšlienky, dojmy, želania, ale rovnako dôležité je vedieť počúvať aj druhú stranu. Je dosť možné, že na niektoré otázky budete musieť dokonca zmeniť uhol pohľadu – je to normálne, pretože len tak sa v spore rodí pravda. Všimnite si, v spore, nie v konflikte.

Čo je nebezpečný konflikt v rodine? Akýkoľvek konflikt prebúdza v ľuďoch, ktorí boli včera najbližší, najdrahší a milovaní, odpor, nedôvera, podráždenie, hnev. Konflikty majú zlý vplyv na zdravie, a to nielen na prácu nervového systému, ale aj na prácu všetkých systémov a orgánov tela. Sú prípady, keď sa konflikty skončili pokusmi o samovraždu s fatálnym koncom.

Chcete obviňovať niekoho blízkeho? Máte pocit, že môžete niekoho z domácnosti uraziť? Stop. Niekto musí niekedy zastaviť akýkoľvek konflikt, ale niektoré konflikty sa ťahajú „navždy – až do večere“, zatiaľ čo iné sa ťahajú desaťročia.

Myslite na deti a vnúčatá, premýšľajte o atmosfére, v ktorej budú rásť a rozvíjať sa, premýšľajte o tom, čo všetko dáva silná rodina a čo robí milujúcich príbuzných šťastnými. Aký druh konfliktu a aké zúčtovanie môže byť dôležitejšie ako úsmev milovanej osoby?

A to nie je prekvapujúce, pretože práve v rodine dochádza k najužším kontaktom medzi ľuďmi. A zároveň každý z členov rodiny chce žiť v súlade so svojimi predstavami a názormi a nie vždy je možné ich korelovať so zvykmi a presvedčeniami ostatných členov rodiny. Na tomto základe vznikajú rodinné konflikty. Z času na čas rôzne strany manželia, rodičia a deti, či ľudia strednej a staršej generácie sú z „barikády“.

Konflikt môže nastať nielen vtedy, keď členovia rodiny majú odlišné názory a presvedčenia. Niekedy dochádza ku konfrontácii, keď si ľudia navzájom nerozumejú, a preto dospejú k nesprávnemu záveru. To vyvoláva nároky a nevôľu a nie vždy je možné problém vyriešiť mierovou cestou. Čo ešte môže spôsobiť napätú situáciu vedúcu k hádke?

Časté príčiny rodinných konfliktov

Lev Tolstoj múdro poznamenal, že „... každá nešťastná rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom“. Každý z nás by mohol uviesť príklady. Toto je o nešťastí. Rovnako je to aj s konfliktmi – ich príčiny sú in rôzne rodiny môže byť úplne iný. Už samotný prechod manželstva rôznymi štádiami jeho existencie môže vytvárať konfliktné situácie. Aké typy štádií vývoja rodiny možno nazvať krízou?

• Obdobie „brúsenia“, keď sa mladomanželia učia žiť ako manželský pár;
• Narodenie prvého dieťaťa a rozvoj úlohy mamy a otca;
• Narodenie ďalších detí;
• Kedy dieťa ide do školy;
• Deti vstupujú do dospievania;
• Vyrastanie detí a odchod z rodičovského domu;
• Manželská kríza stredného veku;
• Dôchodok manželov

Každá z týchto fáz môže vytvárať rôzne stresové situácie, ktoré následne môžu slúžiť ako potenciálna príčina rodinných konfliktov.

Zmeny v rodinný stav a aj v rodinných záležitostiach môže prispieť k napätiu. To môže byť:

• Rozvod alebo odlúčenie manželov;
• Presťahovanie sa do nového bydliska;
• Služobné cesty pre veľká vzdialenosť a ďalej na dlhú dobu;
• Potreba pracovať v inom štáte;
• Zmena finančnej situácie rodiny

Ukazuje sa teda, že rodinné konflikty a ich príčiny môžu byť úplne iné. Postoj k sebe navzájom, hodnoty a potreby každého člena rodiny sa môžu časom meniť a môžu sa cítiť nezlučiteľné s ostatnými.

Typy konfrontácií v rámci rodiny

Psychológovia rozlišujú rôzne druhy rodinné konflikty:

• V skutočnosti konflikty. Aj v šťastnej, zdravej, dobre fungujúcej rodine sa z času na čas vyskytnú hádky. Konfrontácie môžu byť spôsobené nezrovnalosťami v názoroch a cieľoch rôznych členov rodiny. Konflikty sa dajú riešiť, a potom neohrozujú stabilitu rodinných väzieb. Rozpory v rodine môžu vzniknúť na všetkých úrovniach, to znamená, že medzi sebou sa môžu hádať bratia a sestry, manželia, ale aj rodičia a deti.
• napätie b. Psychológovia nazývajú napätie dlhotrvajúcimi, nevyriešenými konfliktmi. Môžu byť zrejmé a zjavné, alebo môžu byť len dočasne potlačené. V každom prípade sa hromadia a spôsobujú negatívne emócie, čo vedie k neustálej podráždenosti, agresivite a nevraživosti, čo v konečnom dôsledku spôsobuje stratu kontaktu medzi členmi rodiny.
• Kríza. Dá sa o ňom hovoriť vtedy, keď konflikt a napätie dospejú do štádia, v ktorom začnú zlyhávať všetky doteraz fungujúce modely vyjednávania a následne ostávajú chronické potreby jednotlivcov alebo celej skupiny domácností chronicky neuspokojené. Krízy často vedú k dezorganizácii rodiny, teda k určitým vzájomným povinnostiam manželov alebo k neplneniu povinností rodičov voči deťom. A dezorganizácia rodiny sa zase často končí jej rozpadom.

Toto sú hlavné typy konfliktov. Čo ich môže spôsobiť? Aká drsnosť vo vzťahoch medzi blízkymi môže viesť ku katastrofe?

Hľadajte „chyby“ vo vzťahoch v rámci rodiny

Rodinné konflikty a ich príčiny spolu vždy úzko súvisia. Sme pripravení poskytnúť, aj keď nie úplný, ale podrobný zoznam tých nedostatkov vo vnútrorodinných väzbách, ktoré môžu výrazne ovplyvniť tak kvalitu vzťahov, ako aj ďalšiu psychickú pohodu rodiny. Tu je niekoľko príkladov:

• Neschopnosť vyjadriť svoje pocity. V rodinách s nezdrav psychologická klíma jeho členovia majú tendenciu skrývať svoje pocity a odmietať ich prejavy inými ľuďmi. Robia to najmä preto, aby sa vyhli psychickej bolesti a psychickej traume.
• Žiadne spojenie. V dysfunkčných rodinách sa otvorená komunikácia medzi príbuznými vyskytuje veľmi zriedkavo. Ak vzniknú rodinné konflikty, členovia rodiny sa začnú jeden druhému vyhýbať, emocionálne sa vzdialiť a stiahnuť sa do seba.
• Prejavy hnevu. Ak sa vyskytnú nejaké problémy, nezdravá rodina sa ich snaží skrývať, namiesto toho, aby sa s nimi stretli tvárou v tvár a snažili sa ich vyriešiť. V takejto rodine často dochádza k sporom o to, kto je zodpovedný za vznik konkrétneho problému, pričom takéto spory vedú najčastejšie k výbuchom hnevu až k použitiu sily. Takéto vzťahy spôsobujú úplný chaos a spôsobujú, že účastníci konfliktu ohluchnú k pocitom iných ľudí. Prevencia a riešenie rodinných konfliktov v tejto fáze vzťahu je veľmi ťažké.
• Fuzzy hranice „osobného územia“. V dysfunkčných rodinách sú vzťahy nestabilné, chaotické. Niektorí členovia rodiny potláčajú ostatných bez rešpektu k ich individualite. Takéto porušenie osobných hraníc môže viesť nielen ku konfliktom, ale aj k činom, ktoré možno zhrnúť pod definíciu „rodinného násilia“.
• Manipulácia. Manipulátori vyjadrujú svoj hnev a frustráciu jediným možným spôsobom: snažia sa tlačiť na ostatných, aby sa cítili vinní a hanbili sa. Takto sa snažia ostatných primäť k tomu, čo chcú samotní manipulátori.
• Negatívny postoj k životu a k sebe navzájom. V niektorých rodinách sa každý správa k ostatným podozrievavo a nedôverčivo. Nevedia, čo je optimizmus, a väčšinou nemajú vôbec zmysel pre humor. Príbuzní majú veľmi málo spoločné záujmy a málokedy nájdete spoločnú tému na rozhovor.
• Skrútené vzťahy. Stáva sa aj to, že členovia rodiny pochopia, že niečo nie je v poriadku, ale nemajú odvahu pokúsiť sa niečo zmeniť a začať konať novým spôsobom. To vytvára veľké ťažkosti vo vzťahoch, domácnosti sa nemôžu slobodne rozvíjať ako jednotlivci. Radšej žijú v minulosti, pretože sa nevedia vyrovnať s negatívnymi zmenami v súčasnosti.
• sociálna izolácia. Väčšina členov psychicky nezdravej rodiny je osamelá. Sú od seba izolovaní a všetky ich vzťahy sa rozvíjajú (ak už nestratili schopnosť rozvíjať medziľudské vzťahy) mimo rodiny. Najčastejšie táto izolácia postihuje deti vyrastajúce v rodine s nezdravými vzťahmi. Niekedy sa to pre nich stáva charakteristické antisociálne správanie, čo v konečnom dôsledku vedie k ešte väčšej osobnej izolácii – v takejto situácii nezostávajú ani priatelia.
• Stres a psychosomatické choroby. Neprejavené emócie môžu nepriaznivo ovplyvniť zdravie a spôsobiť psychosomatické ochorenia. Takýto človek postupne stráca energiu a už sa nedokáže postarať o rodinu, ako predtým. Sám si spravidla ani neuvedomuje, že mu nie je dobre; Nie je prekvapujúce, že tomu nerozumejú ani jeho príbuzní. Jeho apatiu vnímajú ako ľahostajnosť k rodinným problémom, a to slúži ako podnet ku konfliktom. Ale skutočná definícia týchto konfliktov je jednoduchým nedorozumením!

Ak vo vašom vzťahu nájdete aspoň jeden z vyššie uvedených príznakov blížiacich sa problémov, potom nie je dôvod na paniku; ale vyvodiť vážne závery a pokúsiť sa napraviť vzťah stojí za to! Prevencia a riešenie rodinných konfliktov do značnej miery závisia od vašej túžby nájsť vzájomný jazyk s blízkymi.

Aj keď spravodlivo treba povedať, že jedna túžba stále nestačí. Musíte tiež vedieť, ako presne môžete vyriešiť konflikt a zlepšiť sa zdravé vzťahy. To je to, o čom si teraz povieme, vzhľadom na rôzne typy konfliktov.

Ako sa môžu rozvíjať vzťahy

Ako sme už povedali, rodinné konflikty medzi generáciami sú možné v prípade nedorozumenia medzi rôznymi vekovými skupinami a/alebo nedostatku rešpektu spravidla medzi mladšími vo vzťahu k starším. K mladšej generácii môže byť ťažké pochopiť, že aj starší boli takí mladí, že prispeli do spoločnosti a že aj keď sa stali menej aktívnymi kvôli svojmu veku, sú stále inteligentní a majú bohaté skúsenosti, ktoré môžu byť užitočné pre ostatných .

Staršia generácia môže ťažko znášať správanie niektorých mladých ľudí. Vidia, čo má teraz mládež viac možností než mali svojho času, a čo mladšia generácia neexistujú žiadne ťažkosti, ktoré kedysi znášali. Starší ľudia nedokážu pochopiť, že mladí ľudia dnes čelia rôznym problémom, ktoré s tým súvisia moderná spoločnosť a nevedia si priznať, že aj tieto problémy sú svojím spôsobom veľmi ťažké.

Existujú však príklady generačných konfliktov, ktoré sa vyskytujú z iných dôvodov. Niekomu môže vadiť potreba starať sa o chorého staršieho príbuzného. Môžu túto osobu veľmi milovať, ale musíte neustále prinášať nejaké obete vo svojom živote, aby ste túto starostlivosť naplnili. Okrem toho sa starší príbuzný môže cítiť vinný a bude sa považovať za záťaž pre svoju rodinu. To môže viesť k depresii a slúžiť ako ďalší zdroj komplikácií vo vzťahoch.

Starnutie často so sebou prináša diskrimináciu alebo predsudky voči ľuďom v určitom veku, a to je hlavnou príčinou konfliktov medzi generáciami.

Mladí starí rodičia

A tu je ďalší príklad pre vás: deti mladých rodičov vyrastajú, vytvárajú si vlastné rodiny, rodia sa vnúčatá. Narodenie prvých vnúčat väčšinou zaskočí mnohých ľudí v strednom veku. Na novú rolu ešte nie sú pripravení, pretože žijú svoj vlastný, plnohodnotný a aktívny život a sú stále plní ambícií. A dcéry alebo synovia, ktorí vytvorili rodiny a porodili dieťa, si zrazu uvedomia, že boli spútaní rukami a nohami v nesprávnom čase. Stále potrebujú študovať, potrebujú pracovať a mládež si vyberá svoju daň - chcem pokračovať v komunikácii s priateľmi, ísť do kina, behať na tanec, ísť na exkurziu ...

A začínajú konflikty. Mladí ľudia nechápu, že celá zodpovednosť za výchovu dieťaťa je len na nich, ťažko sa zamykajú medzi štyrmi stenami. Tiež nechápu, že aj starí rodičia sú plní energie, majú nejaké vlastné plány a takmer všetci „predkovia“ v tomto veku ešte pracujú.

Ďalší príklad je presný opak toho prvého. Babička siaha po vnúčatách, ale svokra jej nedovolí, aby sa s nimi skamarátila. Všetky rady od svokry odmieta, lebo svokra s nimi nesúhlasí. A to platí nielen pre deti. Zvyky a pravidlá v rôznych rodinách sa môžu líšiť aj v maličkostiach, nehovoriac o dôležitejších otázkach. Konflikty sa však často začínajú maličkosťami... Tu je ďalší príklad: svokra synovi vždy na raňajky podávala žemľu natretú maslom. A mladá nevesta sa s najväčšou pravdepodobnosťou zastáva Zdravé stravovanie, a preto preniesla manžela na jogurt. Svokra sa bude trápiť, že syn zostane hladný, a nevesta bude nervózna, že svokra kazí manželovi zdravie. Nespokojnosť sa bude hromadiť a jedného dňa sa rozvinie do konfliktu.

Ako tieto problémy vyriešiť?

Spolužitie generácií nemá žiadne pevné pravidlá, no riešenie problému sa predsa len dá nájsť.

Najdôležitejšia vec, na ktorej je založená prevencia a riešenie rodinných konfliktov medzi ľuďmi rôzneho veku, je schopnosť a túžba vyjasniť si rôzne uhly pohľadu, prežívať situáciu, berúc do úvahy záujmy oboch strán.

Ako sa môžeme lepšie pochopiť, keď sme tak odlišní? Ako môžeme urobiť ostatných citlivejších na situáciu? A ako môžeme pomôcť ľuďom rozšíriť ich chápanie mladosti a staroby?

Všetko závisí od konkrétnej situácie a konkrétnej rodiny. Tu sú hlavné „nástroje“, pomocou ktorých môžete vyriešiť zložitú situáciu:

• Identifikácia problému;
• Objasnenie dôvodu zaujatého postoja a prejavu empatie (empatie);
• Prijímanie opatrení na odstránenie konfliktu;
• Zmena postoja k podobná situácia: pochopenie postavenia protistrany eliminuje možné konflikty v budúcnosti. Porozumenie je najlepšou prevenciou konfliktov.

Deti a konflikty

Tieto príklady samozrejme nevyčerpávajú všetky možné varianty konfliktov medzi generáciami. Rastúce deti sa tiež často stávajú zdrojom konfliktov. Iba jeden prechodný vek- aj v celkom prosperujúcich rodinách - koľko problémov to so sebou prináša! Pravda, teraz nebudeme uvažovať o predchádzaní konfliktom medzi rodičmi a dospievajúcimi, to je samostatná téma. Ale nemôžeme povedať, že akákoľvek hádka medzi rodičmi má na dieťa silný nepriaznivý vplyv.

Aj keď je dieťa veľmi malé a stále nerozumie ničomu z toho, čo hovoria dospelí, začne plakať takmer okamžite po tom, ako sa rodičia začnú hádať.

Deti vnímajú zvýšené tóny rodičovskej konverzácie ako hrozbu pre ich blaho.

Tie staršie deti sú tiež veľmi citlivé na konflikty svojich rodičov. A ak sa samotné deti stanú páchateľmi konfliktu? Ak boli vinní a oni sami musia byť karhaní a potrestaní?

Samozrejme, život je život, konflikt môže nastať každú chvíľu a nie vždy je možné ochrániť naše deti pred negatívnymi vplyvmi stresu. A tu je prevencia nervových ochorení u detí na prvom mieste. Ako, pýtate sa? Musíte sa naučiť, ako správne bojovať. A správne treba pokarhať aj deti.

To znamená, že rodičia by sa nemali uchyľovať k ponižovaniu a zosmiešňovaniu, v žiadnom prípade by nemali používať vulgárne výrazy alebo pripúšťať fyzické násilie, aj keď ide len o facku či facku. Znamená to tiež, že počas konfliktu by sa mali používať racionálne argumenty. Rodičia by nikdy nemali zabúdať, že deti sa od nich každú minútu učia, ako sa správať a komunikovať s inými ľuďmi, preto by ste im ani v momente najväčšieho hnevu nemali dávať zlý príklad.

Navyše, po hádke s potomkom si musíte nájsť príležitosť na zmierenie sa s ním a určite musíte dieťaťu prejaviť lásku. Vaše dieťa by malo cítiť, že je všetko v poriadku, kríza pominula a je vám stále drahé.

Riešenie rodinných konfliktov

Prevencia, prevencia a riešenie rodinných konfliktov závisí od vášho postoja k nim. Najprv sa naučte, ako správne konať počas hádky:

• Definujte problém. Jasne a pokojne o tom diskutujte so svojou rodinou, venujte pozornosť svojmu tónu a slovám, ktoré si zvolíte na vyjadrenie svojich pocitov;
• Diskutujte o zistenom probléme;
• Ak sa diskusia rozprúdi a začne eskalovať do bitky, urobte si prestávku, aby sa všetci schladili a vrátili sa k pokojnej diskusii;
• Prísť s riešením problému a kolektívne sa na ňom dohodnúť;
• Uveďte svoje rozhodnutie do praxe. Musíte konať podľa rozhodnutia, aby sa konflikt skutočne vyriešil.

Dnes z nejakého dôvodu nie je rodina prioritou. Obchod, úspech a peniaze sa pre mnohých stali cieľom číslo jeden. Ale musíme venovať pozornosť tomu najdôležitejšiemu v našom živote – našej rodine a priateľom. Všetko ostatné môže počkať. Len tak sa rodinný konflikt stane veľmi vzácnym „hosťom“ u vás doma.

Podľa odborníkov, ktorí študujú rodinu, sa kompatibilita manželských partnerov nedosiahne vždy a zvyčajne nie okamžite (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Akýkoľvek, aj ten najsúkromnejší aspekt vnútornej hlbokej nekompatibility sa nevyhnutne prejaví na povrchu v podobe konfliktov v správaní.

Konflikt je podľa definície N. V. Grishina bipolárny jav (konfrontácia dvoch princípov), prejavujúci sa v aktivite strán smerujúcej k prekonávaniu rozporov a strany sú zastúpené aktívnym subjektom (subjektmi).

Konflikt- to je spoločná črta spoločenských systémov, je nevyhnutná a nevyhnutná, a preto by sa mala považovať za prirodzený fragment ľudského života. Konflikt možno akceptovať ako jednu z foriem normálnej ľudskej interakcie. Nie vždy a všade vedie k záhube; je to jeden z hlavných procesov slúžiacich na zachovanie celku.

Hodnota konfliktov je v tom, že bránia skostnateniu systému, otvárajú cestu inováciám. Konflikt je podnetom na zmenu, je to výzva, ktorá si vyžaduje tvorivú reakciu. V konflikte nepochybne existuje riziko deštrukcie vzťahov, nebezpečenstvo neprekonania krízy, ale je tu aj priaznivá príležitosť dosiahnuť nová úroveň vzťahy, konštruktívne prekonávanie krízy a získavanie nových životných príležitostí.

Kovalev S.V. poznamenáva, že šťastné rodiny sa nevyznačujú absenciou alebo nízkou frekvenciou konfliktov, ale ich nízkou hĺbkou a porovnateľnou bezbolestnosťou a nedostatkom následkov.

Typy konfliktov.

V sociálnej psychológii sa za zložky konfliktu vyčleňuje na jednej strane objektívna konfliktná situácia a na druhej strane jej obrazy medzi účastníkmi nezhôd. V tejto súvislosti americký psychológ M. Deutsch navrhol zvážiť nasledujúce typy konfliktov:

1. Skutočný konflikt, ktorý existuje objektívne a je vnímaný adekvátne (manželka chce využiť náhradnú miestnosť ako sklad a manžel ako tmavú komoru).
2. Náhodný alebo podmienený konflikt, ktorý možno ľahko vyriešiť, hoci si to jeho účastníci neuvedomujú (manželia si nevšimnú, že stále existuje štvorec).
3. Vysídlený konflikt - keď sa za „očividným“ konfliktom skrýva niečo úplne iné (pri hádke o voľnú izbu sú manželia vlastne v konflikte v predstavách o úlohe manželky v rodine).
4. Nesprávne pripísaný konflikt je, keď napríklad manželka karhá svojho manžela za to, čo urobil, podľa vlastného rozkazu, na ktorý už pevne zabudla.
5. Latentný (skrytý) konflikt. Vychádza z nevedomého rozporu manželov, ktorý napriek tomu objektívne existuje.
6. Falošný konflikt, ktorý existuje len kvôli vnímaniu manželov, bez objektívnych dôvodov.

Skutočné príčiny konfliktu je ťažké odhaliť kvôli rôznym psychologické momenty. Po prvé, v akomkoľvek konflikte je racionálny princíp zvyčajne skrytý za emóciami. Po druhé, skutočné príčiny konfliktu môžu byť spoľahlivo skryté a psychologicky chránené v hĺbke podvedomia a na povrch vystupujú iba vo forme motivácií prijateľných pre Sebapoňatie. Po tretie, príčiny konfliktov môžu byť neuchopiteľné vďaka takzvanému zákonu kruhovej kauzality (príčinnosti) rodinných vzťahov, ktorý sa prejavuje aj v manželských konfliktoch.

Príčiny manželských konfliktov.

V. A. Sysenko (1981) rozdeľuje príčiny všetkých manželských konfliktov do troch širokých kategórií:

1. konflikty založené na nespravodlivom rozdelení práce ( rôzne koncepty práva a povinnosti);
2. konflikty na základe neuspokojenia akýchkoľvek potrieb;
3. hádky pre nedostatky vo výchove.

Pokiaľ ide o prvý dôvod, treba poznamenať, že hlavná vec v distribúcii rodinné povinnosti je to práve ich konzistentnosť, v dôsledku ktorej môžu byť tradičné aj rovnostárske modely rodiny celkom prijateľné pre rodinnú pohodu, ak uspokoja oboch manželov. Hľadanie tejto konzistencie môže byť plné konfliktov. Manžel a manželka môžu od manželstva očakávať veľmi odlišné veci a mať odlišné názory na svoj rodinný život. Navyše, čím viac sa tieto predstavy nezhodujú, tým je rodina menej stabilná a vznikajú v nej nebezpečnejšie situácie. V takom prípade možno hovoriť o nesúlade očakávaní rolí, konflikte rolí alebo všeobecnejšie o konflikte predstáv.

Ak členovia rodiny chápu svoje úlohy rôznymi spôsobmi a navzájom si prezentujú nekonzistentné, ostatnými odmietané očakávania a zodpovedajúce požiadavky, rodina je zjavne nezlučiteľná a konfliktná. Správanie každého, ktoré spĺňa jeho individuálne predstavy o jeho rodinnej úlohe, bude považovať za jediné správne a správanie druhého partnera, ktoré tieto predstavy nespĺňa, za nesprávne až zlomyseľné.

S týmito očakávaniami a predstavami sú úzko spojené potreby, ktoré by manželia chceli v manželstve uspokojiť. Ak sa predstavy nezhodujú, potreby sú vo vzájomnom nezhode: snažíme sa uspokojiť nie tie potreby, ktoré sú pre druhého relevantné, a preto očakávame, že uspokojí tie naše potreby, ktoré sa nechystá uspokojiť. Takýto nesúlad sa mení najskôr na skrytý, a potom na otvorený konflikt správania, keď sa jeden z manželov so svojimi očakávaniami a potrebami stáva prekážkou pri uspokojovaní túžob, zámerov a záujmov toho druhého.

Je známe, že rodinné a manželské potreby mužov a žien sú veľmi odlišné (Harley W., 1994). Nájdené tiež vekové rozdiely rodinné a manželské potreby: ak je v mladom veku (20-30 rokov) pre ženy najdôležitejšia emocionálna, sexuálna, duchovná stránka vzťahov (úprimnosť a otvorenosť v komunikácii), tak v období 30-40 a 40-50 rokoch spolu s komunikatívnou stránkou naberá na význame všetko, čo manžel venuje rodine (plnenie otcovských povinností mužom vo vzťahu k deťom), a po 50 rokoch finančná podpora od manžela a pomoc v domácnosti (Andreeva T. V., Pipchenko T. Yu.

Na konflikty v rodine vplývajú aj neadekvátne a protichodné rodinné a manželské predstavy a očakávania. V psychologickej literatúre existujú tri hlavné dôvody nesúladu medzi rodinnými a manželskými predstavami mladých ľudí (Kovalev S.V.).

Prvý dôvod súvisí s tým, že naše predstavy o manželstve a rodine sú čoraz rafinovanejšie, presýtené detailmi, keďže rodina je čoraz menej v súlade so vzorcom fungovania, ktorý sa vyvíjal stáročiami.

Doteraz existujúca schéma prenosu rodinných skúseností z rodičov na deti začala čoraz častejšie zlyhávať. Podľa prieskumu uskutočneného v Estónsku v polovici 70. rokov 20. storočia len 12 % novomanželov bolo rozhodnutých plne nasledovať príklad svojich rodičov vo svojich vzťahoch, asi 60 % to urobí čiastočne a zvyšok vidí svoj rodina ako úplne odlišná od rodiny ich rodičov.(cit.: Kovalev S.V.).

Druhým dôvodom je, že predstavy o rodine a manželstve sú v súčasnosti veľmi vzdialené od ideálu. Štúdie uskutočnené vo Vilniuse ukázali, že tieto myšlienky sú často obmedzené na jeden aspekt života, prevažne domáci alebo sexuálny. Ukázalo sa, že vo väčšine prípadov sa podrobnejšie rozoberali povinnosti opačného pohlavia. Najväčší rozpor medzi mladými mužmi a ženami sa ukázal v predstavách, ako udržať dobré vzťahy v rodine. Zástupcovia silnejšieho pohlavia videli svoju hlavnú úlohu v jej materiálnej podpore, pričom zabudli na morálnu a emocionálnu podporu, ktorú je manžel povinný poskytnúť svojej manželke. Naproti tomu predstavitelia slabšieho pohlavia zdôrazňovali dôležitosť tejto podpory a podrobne o nej diskutovali.

Tretím dôvodom je, že konflikt predstáv mladých manželov sa môže prehĺbiť a prehĺbiť v dôsledku veľmi slabej znalosti vzájomných predstáv. Stáva sa to po prvé preto, že v období predmanželských dvorení radšej diskutujú o akejkoľvek inej téme, ako sú tie, ktoré sa priamo týkajú rodinných vzťahov. Po druhé, veľmi krátke trvanie tohto predmanželského dvorenia im bráni vo vzájomnom ujasňovaní si predstáv.

V manželských vzťahoch je úloha manželskej komunikácie, zručností a kultúry komunikácie veľmi veľká (citované podľa: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) upozorňoval na ilúzie a pasce v komunikácii, často vedúce ku konfliktom.

Americkí vedci V. Matthews a K. Mikhanovich identifikujú 10 najviac dôležité rozdiely medzi šťastným a nešťastným manželstvom. Ukázalo sa, že v nešťastných rodinách manželia:

1. nemyslite na mnohé otázky a problémy rovnako;
2. zle rozumieť pocitom druhého;
3. povedať slová, ktoré druhého dráždia;
4. často sa cíti nemilovaný;
5. nevenovať pozornosť druhému;
6. majú neuspokojenú potrebu dôvery;
7. cítiť potrebu človeka, ktorému možno dôverovať;
8. zriedka sa navzájom komplimentujú;
9. často nútený podvoliť sa názoru druhého;
10. chcieť viac lásky.

S. V. Kovalev tvrdí, že pre šťastie rodiny je potrebný pomerne obmedzený súbor čisto psychologických podmienok:

• bežná bezkonfliktná komunikácia;
• dôvera a empatia;
• vzájomné porozumenie;
• normálny intímny život;
• mať domov.

V. A. Sysenko rozdeľuje všetky relatívne dysfunkčné rodiny do troch typov: konfliktné, krízové ​​a problémové rodiny.

Konfliktné manželské zväzky zahŕňajú tie, v ktorých medzi manželmi existujú oblasti, v ktorých sa ich záujmy, potreby, zámery a túžby neustále stretávajú, čo vyvoláva obzvlášť silné a dlhotrvajúce negatívne emócie.

Na krízové ​​– také, kde je protiklad záujmov a potrieb manželov obzvlášť ostrý a zachytáva dôležité oblasti života rodiny.

Problémové manželské zväzky ktorí čelili obzvlášť ťažkým životné situácie ktoré môžu stabilite manželstva zasadiť značnú ranu: nedostatok bývania a dlhotrvajúca choroba jedného z manželov, dlhodobé odsúdenie a pod. Objektívne okolnosti života rodiny však ovplyvňujú jej blaho len prostredníctvom ich subjektívne hodnotenie manželmi. V špeciálnej lekárskej literatúre sa používa pojem „neurotická rodina“, ktorý sa používa na charakterizáciu rodiny, v ktorej jeden z manželov alebo obaja trpia určitými neurózami, ktoré zanechávajú veľmi výrazný a významný odtlačok v manželských vzťahoch.

A. N. Kharitonov a G. N. Timchenko rozvinuli autorskú koncepciu podstaty (definície a znakov) ťažkostí rodinných vzťahov. Ťažké rodinné vzťahy (rodinné ťažkosti) sú podľa autorov negatívne, deštruktívne medziľudské vzťahy v rodine, spojené s neuspokojením základných potrieb a vyžadujúce dodatočné úsilie každého člena rodiny a celej rodinnej skupiny na ceste k dosiahnutiu harmónie, zrelosti. a normálne fungovanie.

Generalizovaná vlastnosť rodinné ťažkosti vyjadrené v nespokojnosti alebo fragmentárnej spokojnosti so základnými potrebami členov rodiny (alebo aspoň jedného z manželov) v procese komunikačných ťažkostí, nespokojnosti s manželstvom, rodinným životom vo všeobecnosti. Hlavné jednotlivé znaky ťažkého vzťahu:

1. Nedostatočná psychofyziologická kompatibilita manželov, vrátane sexuálneho, negatívneho alebo nejasného vnímania fyzickej príťažlivosti, prijateľnosti členov rodiny navzájom.
2. Nedostatočná osobnostná zrelosť rodičov, detí (alebo len manželov) v súlade s pohlavím, vekom, rolou v rodine. Indikátory osobného indikátora: prítomnosť intrapersonálnych konfliktov, úzkosť, nemiernosť, duševný stres, príznaky neurotických reakcií, neurózy; problémy so správaním, zvýraznené črty; nedostatočná primeranosť úrovne zrelosti rôznych osobných sfér člena rodiny; neúplná adaptácia v mikrosociálnych procesoch; ťažkosti v sebaregulácii svojich stavov, pocitov, správania a pod.
3. Nedostatok vzájomnej túžby uspokojiť základné potreby manžela, manželky, detí zo strany manželov – rodičov.
4. Prevládajúca prítomnosť v kontaktoch spiacich v rámci rodiny negatívnych, deštruktívnych emócií, pocitov, spolu s prítomnosťou pozitívnych, konštruktívnych emócií, pocitov.
5. Kognitívny nesúlad vo vnímaní, chápaní, zhode hodnôt manželov, rodičov a detí.
6. Rigidita, konfliktnosť, súťaživosť, nekompromisnosť, slabá adaptabilita v medziľudskom správaní členov rodiny.
7. Ťažké hľadanie metód, spôsobov, typov riešenia rôznych problémov v procese rodinného životného cyklu (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Vnímanie konfliktných situácií v manželskom živote závisí predovšetkým od osobných kvalít každého z manželov. Ťažkosti s kontrolou vlastného správania vznikajú aj v situáciách neustáleho prepracovania. Takže vydaté pracujúce ženy v domácom prostredí majú neadekvátne reakcie, keď ostro reagujú na bežné žarty či nevhodné správanie detí, manželove aktivity a pod.

Mnohé konflikty môžu byť chronické. Zvyčajne sú chronické konflikty spojené so sociálno-psychologickými postojmi jednotlivca, ktoré sa vyvíjajú počas života. Môže ísť o zásadný nesúhlas s niektorými črtami životného štýlu a správania manžela či manželky. Za chronickými konfliktmi sú neuspokojené potreby a zásadná nezlučiteľnosť postáv, sociálno-psychologických postojov, názorov a životných pozícií. Vyznačujú sa hĺbkou a stálosťou. Najčastejšie sú z pohľadu manželov chronické konflikty takmer neriešiteľné a takmer vždy predstavujú manželstvo nebezpečnú situáciu(Sysenko V. A).

Mnohí autori spájajú konfliktné vzťahy so vzormi správania v rodine rodičov. S. Kratochvil teda poznamenáva, že mužskú alebo ženskú rolu sa jedinec učí do značnej miery od svojich rodičov a má tendenciu nevedome využívať model rodičovských vzťahov vo svojej rodine, bez ohľadu na to, či sa mu páčia alebo nie. Konflikty v mladých rodinách sú spojené s rozdielom v pravidlách, ktoré si každý z manželov zobral zo svojich rodičovská rodina. V niektorých rodinách je teda zvykom riešiť konflikty okamžite a emocionálne, zatiaľ čo v iných je to racionálne a chladnokrvné, predtým sa rozptýlilo a upokojilo. Vďaka tomu sa ľudia vo svojich rodových rodinách učia rôzne spôsoby riešenia konfliktov a správajú sa tak aj vo svojej rodine, pričom každý verí, že konflikt rieši správne, a druhá strana nie. Každý si myslí, že ten druhý porušuje pravidlá. To isté platí o pravidlách týkajúcich sa starostlivosti o domácnosť, finančných výdavkov (nahromadiť peniaze alebo ihneď míňať), výchovy detí a mnohých drobností v domácnosti (Richardson R.W.). Platí to aj o názoroch prijatých v predrodinách ohľadom priorít domácich prác (ideálny poriadok, pohodlie, varenie) či výchovy detí, ich rozvoja, aktivít s deťmi, ich vzdelávania. Viacerí autori zaznamenali väčšiu stabilitu a nekonfliktnosť v rodinách tvorených partnermi z podobného rozdelenia moci, povinností a vo všeobecnosti životného štýlu a hodnôt rodín (Kratochvil S.). Tým sa dá čiastočne vysvetliť aj veľká stabilita rodín tvorená „domorodcami“ z dediny, ktorú si všimli mnohí autori: v mnohých aspektoch každodenného života (kto by mal čo robiť, ako viesť domácnosť, čo je dôležité a čo nie) .

Taktika riešenia manželských konfliktov

Keď hovoríme o riešení manželských konfliktov, V. A. Sysenko sa domnieva, že je potrebné:

• zachovať pocit osobnej dôstojnosti manžela a manželky;
• neustále prejavovať vzájomný rešpekt a úctu;
• pokúsiť sa vzbudiť nadšenie u druhého z manželov, obmedziť a upokojiť prejavy hnevu, hnevu, podráždenosti a nervozity;
• nezameriavajte sa na chyby a nesprávne výpočty svojho životného partnera;
• neobviňujte minulosť vo všeobecnosti a najmä minulé chyby;
• vtip alebo akékoľvek rozptýlenie na odstránenie alebo pozastavenie rastúceho duševného stresu;
• riešiť vznikajúce konflikty odklonením sa k iným bezpečným témam;
• netrápte seba a svojho partnera podozreniami z nevery a zrady, obmedzujte sa v prejavoch žiarlivosti, tlmite podozrenia, ktoré vznikli;
• pamätajte, že v manželstve a rodine je potrebný prejav extrémnej trpezlivosti, blahosklonnosti, láskavosti, pozornosti a iných pozitívnych vlastností.

V súvislosti s rodinnými konfliktmi je užitočné počúvať odporúčania špecialistov na konfliktológiu a tréning medziľudskej komunikácie. Deštruktívnym taktikám (ignorovanie, znevažovanie osobnosti partnera, egocentrizmus) sa treba vyhýbať a využívať pozitívne. Napríklad použite v medziľudské vzťahy takzvané aktívne počúvanie je systém akcií, ktoré prispievajú k sústredeniu pozornosti poslucháča na partnera, aktivujú sa u partnera sebavyjadrenie, vnímanie a porozumenie toho, čo bolo povedané (a nie povedané). V rodinných a manželských vzťahoch je veľmi dôležité používanie zdôrazňovania dôležitosti partnera (vyhlásenia, ktoré partnerovi odovzdávajú posolstvá, že si jeho prínos váži, rešpektuje, je mu vďačný, obdivuje ho), ako aj zdôrazňovanie spoločného s partnerom ( výroky uvádzajúce podobnosť medzi hovorcom a jeho partnerom, spoločné črty, spoločné postoje, skúsenosti, skúsenosti a pod.).

Zaujímavý prístup k riešeniu konfliktov predvádza Američan rodinný psychoterapeut Dean Delis. Najľahšie sa podľa jeho názoru korigujú konflikty spôsobené takzvanou „nerovnosťou objektívnych okolností“. Pod týmto pojmom rozumie napäté situácie v rodinách, ktoré sa ocitli stresové situácie, ktorý D. Delis chápe v širokom zmysle. Patria sem akékoľvek zmeny, ako je sťahovanie, narodenie dieťaťa, svadba, zmena profesijného postavenia, nehoda, tínedžerská rebélia a pod. Autor sa odvoláva na taktiku riešenia nerovnováhy objektívnych okolností takto: v prvom rade treba obviňovať situáciu, nie jeden druhého (to znamená, že je potrebné si uvedomiť zákonitosť zmien samotných vzťahov); po druhé, mali by ste sa vcítiť do svojho manželského partnera (skúste zaujať jeho pozíciu a vyjadriť pochopenie pre jeho ťažkosti); po tretie, treba sa dohodnúť na obnovení rovnováhy a vyhnúť sa neurčitej úprimnosti. Je potrebné vypracovať konkrétne a efektívne krátkodobé a dlhodobé plány na spoločnú zmenu vzniknutej situácie. D. Delis verí, že vždy existuje spôsob, ako zlepšiť zlú situáciu, ak partneri prevezmú zodpovednosť za hľadanie najlepšieho východiska a zároveň použijú taktiku bezúhonnej komunikácie.

Techniky štruktúrovanej rodinnej terapie: „Spomienky“ (keď sú spomienky odhalené, sto ľudí znepokojuje tento moment), « rodinné fotografie“ (štruktúra rodiny, rolové správanie atď.), „Rodinný bábkový rozhovor“ (hraný príbeh je spojený s konfliktmi v rodine), „Nakreslite sen“ (dobré pre deti) atď. Sociometrické techniky: „Rodinná socha“ (členovia rodiny prejavujú vnútrorodinné vzťahy zobrazením sochy), „Rodinná choreografia“ (rodinná scéna bez slov) atď. Behaviorálne techniky: Manželská konferencia a rodinná rada" atď.