Odgajanje djeteta u nepotpunoj porodici: karakteristike i moguće posljedice. Odgajanje djece u nepotpunoj porodici ima niz karakteristika

POSTUPAK ZA IMENOVANJE I PLAĆANJE SOCIJALNIH NAKNADA U MOSKOVSKOJ REGIONU
36. Za imenovanje mjesečna naknada Djeci sa smetnjama u razvoju potrebna su sljedeća dokumenta:
a) zahtjev za određivanje mjesečnog dodatka za djecu sa invaliditetom sa naznakom načina primanja naknade (prenos na račun otvoren kod kreditne institucije; prijenos na račun savezne pošte);
b) pasoš ili drugi lični dokument u skladu sa zakonom Ruska Federacija;
c) izvod iz matične knjige rođenih djeteta ili drugi dokumenti koji potvrđuju, u skladu sa zakonodavstvom Ruske Federacije, činjenicu rođenja djeteta;
d) potvrdu institucije javna služba medicinsko-socijalni pregled kojim se potvrđuje činjenica utvrđivanja kategorije "dijete sa invaliditetom" za dijete kojem je određena kategorija "dijete sa invaliditetom";

e) dokumente koji potvrđuju prebivalište podnosioca zahteva i deteta sa invaliditetom ili HIV-om zaraženog u Moskovskoj oblasti;
(potpisano "e" izmijenjeno Uredbom Vlade Moskovske oblasti od 06.06.2013. N 383/21)
f) izvod iz kućne knjige ili drugi dokument kojim se potvrđuje broj lica prijavljenih u mjestu prebivališta djeteta sa invaliditetom ili HIV-inficiranog djeteta i podnosioca zahtjeva. Prilikom registracije zakonski zastupnici na različitim adresama navedeni dokumenti dostavlja se iz mjesta prebivališta svakog zakonskog zastupnika;
(sa izmjenama i dopunama Uredbe Vlade Moskovske oblasti od 06.06.2013. N 383/21)
g) izvod iz rješenja organa starateljstva o uspostavljanju starateljstva nad djetetom (djecom) - za dijete (djecu) pod starateljstvom (starateljstvom), prebačeno u hraniteljsku porodicu;
h) sudska odluka o lišenju roditeljska prava ili ograničenje roditeljskog prava - za dijete (djecu), za koje je roditelj (roditelji) lišen roditeljskog prava ili ograničen u roditeljskom pravu;
i) odluka organa starateljstva i starateljstva ili sudska odluka o sticanju pune poslovne sposobnosti u skladu sa zakonodavstvom Ruske Federacije - za dijete (djecu) mlađu od 18 godina, priznato kao potpuno sposobno;
j) dokumente koji potvrđuju podatke o porodičnim prihodima za tri mjeseca koja prethode mjesecu podnošenja zahtjeva - za dijete sa invaliditetom ili za dijete zaraženo HIV-om koje živi u porodici čiji prosječni prihod po glavi stanovnika ne prelazi egzistencijalni nivo utvrđen u skladu sa zakonom Moskovske oblasti po glavi stanovnika;

Tačka g) ovo je za vas. U kojoj oblasti živite?

Ova žena ne pije i ne puši. Ona voli svoju djecu i boji se da će ih izgubiti. Djeca vole svoju majku i boje se da je ne izgube. No, uhranjena i samouvjerena socijalna radnica smatra da se majka "neprimjereno brine o djetetu". A kako treba, a kako ne, odlučuje sama. Najgore je što će sada sve biti u opasnosti više porodica. Video: [link-1] S jedne strane, ljudi su osiromašeni, dok ih 24 sata dnevno korumpiraju sa TV ekrana, propagirajući...

Pa, živio sam u takvoj porodici. mržnja je bila jednostavno zoološka, ​​s obje strane. izdržao za mene, tako, da dijete živi u potpunoj porodici. obojica su mi u isto vreme sve ovo rekli, kao da mrzim tvoju majku (oca), ali tu si i niko nece biti srecan u zivotu.

Diskusija

Ako je ovo prava _žrtva_ radi djece, onda će, najvjerovatnije, to početi utjecati na stav donatora prema djetetu. Zato što dijete neće cijeniti ovu žrtvu. I neprocjenjive velike žrtve - one jako nagrizaju dušu ...

Definitivno, ljudi imaju pravo i trebaju! - uredi svoj lični život. Biće to za dobro svih.

Mama i tata ne mogu više da budu zajedno, ali gde da ide dete kada se razvedu? Pitanje je veoma bolno i akutno. Često ne znamo ni kako da svojoj bebi kažemo za razvod, kako da objasnimo svoju odluku, kako da je pripremimo za novi život. Mnogi roditelji griješe uspostavljajući neprijateljski odnos jedni prema drugima. Tako se od djetinjstva gubi osjećaj sigurnosti i sigurnosti djeteta, što znači da se ono ne može mirno razvijati. Mnogi roditelji misle...

Općenito je prihvaćeno da se dječak može odgajati kao pravi muškarac samo u potpunoj porodici, kada dijete ima primjer koji treba slijediti pred očima. Ova zabluda ponekad postaje razlog da je žena spremna spasiti svoju porodicu po svaku cijenu. Pa čak i ako se brak raspao, majka, zabrinuta za sudbinu svog sina, žuri da se veže novom vezom, ne razmišljajući baš o tome kako joj ovaj muškarac odgovara. Glavna stvar je da sin ima primjer pred očima. Ali u kojoj meri je ova izjava...

U glavnom gradu danas je otvoren međunarodni forum "Velike porodice i budućnost čovječanstva". To je dio programa Svetosti majčinstva. Forum je okupio one za koje porodična sreća a ljubav prema djeci nisu samo riječi – dio njih sopstveni život i izvor punoće postojanja. Na osnovu sopstvenog iskustva, učesnici pokušavaju da shvate pod kojim uslovima tradicionalna porodica neće biti sačuvana samo u savremeni svet ali i postati njegov duhovni i moralni oslonac. Saopštavanje novosti...

Moja profesija - socijalni učitelj Radim u Centru socijalna pomoć porodice i djecu. Radimo sa djecom iz porodica kojima je potrebna posebna društvena participacija. Teško je djeci, a još teže njihovim roditeljima. Na primjer, nekompletna porodica, u kojoj majka sama odgaja djecu ili samohrana majka, veliku porodicu ili recepcioner. Tu su i predstavnici takozvane „rizične grupe“, gde jedan od članova domaćinstva pati od alkoholizma, narkomanije i drugih zavisnosti... Shodno tome, deca...

prošlo danas lista performansi u UFSSP, odvezao se na posao, otišao u poštu i evo članka o tome vruća tema... :) "MOSKVA, 30. maja - RIA Novosti. Državna duma predlaže da se produži period plaćanja alimentacije za decu koja studiraju u obrazovnim ustanovama i nemaju samostalnu zaradu, sa 18 na 23 godine, podnet je odgovarajući zakon donjem domu parlamenta aktuelno zakonodavstvo, drugi roditelj mora plaćati alimentaciju do...

Diskusija

Biće to dobar amandman, pošten. Iskreno govoreći, uvijek me začudi kako je moguće, bez grižnje savjesti, sve brige oko razvoja djece baciti na noge na onoga s kim su djeca ostala.

Dobro je. A onda tate ni ne duvaju u brk da djeca nemaju od čega da uče.

Alimentaciju plaća bivši muž, a ne država. A da bi dobili beneficije kao siromašni i pripadajuće beneficije, nije potrebno da se razvode, čak i kompletna porodica može da konkuriše za njih ako su primanja mala.

Diskusija

Samo na činjenicu razvoda ne možete računati ni na šta, nema beneficija i isplata razvedenima od države. Alimentaciju plaća bivši muž, a ne država.
A da bi dobili beneficije kao siromašni i pripadajuće beneficije, nije potrebno da se razvode, čak i kompletna porodica može da konkuriše za njih ako su primanja mala.
Ali najbolje je ipak doći do socijalnog osiguranja. Ako nema dovoljno informacija na internetu, to je sve otvorene informacije, lako možete izračunati svoja primanja i shvatiti da li se isplati uzeti pauzu od posla.

Socijalne službe rade ponekad i do osam uveče. Tačno u Moskvi ponedeljkom, a možda ima i drugi dan. Stoga, definitivno ne morate pitati.

Mnoge majke su često zabrinute da im djeca odrastaju bez oca, što znači da odsustvo " muška ruka može, po njihovom mišljenju, negativno uticati na budućnost djeteta. Ali da li odsustvo oca zaista predstavlja negativan scenario? Sistemsko-vektorska psihologija tvrdi da u odgoju djeteta mnogo veću ulogu igra ne onaj koji odgaja dijete, već korespondencija odgoja s prirodnim sklonostima. Više detalja na linku ispod.

Postoji mišljenje da djeca odgajana u nepotpunoj porodici, odrastajući, doživljavaju poteškoće u stvaranju i održavanju vlastite porodice, te teško prolaze kroz proces socijalizacije u društvu. Međutim, da li samo odsustvo drugog roditelja negativno utiče na odgoj djeteta u nepotpunoj porodici? Ili postoje drugi razlozi za njegove neuspjehe u životu? Recenzije hiljada ljudi ukazuju na to da je sistemska vektorska psihoanaliza test urođenih svojstava roditelja i djeteta, kao i diferencirana ...

Dijete ne dobija ništa manje ljubavi i pažnje nego od majki u potpunim porodicama. Drugi primjer nije u potpunosti na temu: prijateljica, koja je u braku sa bogatim mužem) odlučila je otići na posao nakon 10 godina pauze.

Diskusija

Radim od 6. mjeseca. Državna služba. Postoje i poslovi vikendom. Nakon vrta/zbog bolesti - dadilja. Sada u školi, drugi razred. Naučio me kako da se odmah vratim kući iz škole hitne slučajeve. Poslije škole - ide na dopunsku nastavu (posebno sam je sredio za školu blizu posla) - često je vodim u vrijeme ručka. Posle muzičke škole tamo drži časove, a posle posla dolazim po njega. Jednom sedmično - ide kući i čeka me tamo.
Provodimo praznike zajedno. Večer zajedno kod kuće, na posao/školu sat vremena na putu - zajedno. Pa, kako drugačije? želim jesti)

Ako im navečer date barem sat vremena ukupno za komunikaciju i igru, neće biti ništa više napušteni od djece u kompletnim porodicama.
Po uzoru na moje prijateljice, samohrane majke su jake i finansijski nezavisne žene: jedna je slobodnjak, druga je šefica advokatske firme. Drugi radi striktno do pet i juri kući djetetu (dvogodišnjem i drugom po redu). Dijete ne dobija ništa manje ljubavi i pažnje nego od majki u potpunim porodicama.
Drugi primjer nije u potpunosti na temu: prijateljica, koja je u braku sa bogatim mužem) odlučila je otići na posao nakon 10 godina pauze. Imate djecu istih godina. Mlađi ide u DS, stariji posle škole ide u biblioteku i tamo radi domaći.
Pogledajte šta možete da radite, šta želite i koja vam je plata potrebna. Zatim potražite slobodno radno mjesto i uvjerite poslodavca da ste vi ono što vam treba.
Ili radite za sebe po slobodnom rasporedu.

Kako odgajati dijete u nepotpunoj porodici tako da se ne osjeća inferiorno, da ova činjenica njegove biografije ne utiče na njegov razvoj na tužan način? To je moguće.

Tokom svog petnaestogodišnjeg iskustva u vrtić Precizno identificiram djecu iz nefunkcionalnih porodica. Iako roditelji djeteta ne piju, porodica je kompletna, ali stvar je drugačija. AT emocionalno blagostanje. Ili bolje rečeno, u njegovom odsustvu. Kako su jadna i jadna ova djeca! Kako su nemirni! Kakva jaka motorička uzbuđenost kod nekih i, obrnuto, letargija, sporost kod drugih. Djeca često obolijevaju, lošije se prilagođavaju okolini. U interakciji sa takvim djetetom, možete...

Disfunkcionalna porodica je porodica koja: - u društvenom i pravnom kontekstu "odstupa od norme" i/ili ne u porodicama koje vidite srećnim, mi smo takođe prikazivali srećnu poslednjih 7 godina. Imate puno mogućnosti, pa samo tako i bez malodušja.

Diskusija

Disfunkcionalna porodica je porodica koja:
- u društvenom i pravnom kontekstu je "nenormalan" i/ili nesposoban da svojim članovima obezbedi životnu platu;
- ima suboptimalne socio-psihološke performanse i/ili čiji član(ovi) boluju od fizičkih/mentalnih bolesti;
- vodi nezakonitu aktivnost, krši prava pojedinca ili čiji su članovi već počinili krivično djelo (prekršaj).
Ovo je ako disfunkcionalna porodica razmotriti sa stanovišta socijalni rad.

Napunite dijete krugovima do ušiju i sve će biti ok. Sada ima puno besplatnih, samo ih trebate pronaći. I onda ako je predškolskom detetu teško, šta će biti sa učenikom. Imam drugu ćerku, pametnu, lepu. Ali meni, meni je jako teško sa njom, toliko smo različiti od nje. Sad se stalno podsjećam na ovo, ali prije sam pobjesnio.Kažeš joj riječ, ona ti odgovori 100, a na kraju krajeva sa 10 godina je jako mudra u životu. najstariji je isti kao ja i meni je lako.Tako da nema potrebe za defetističkim raspoloženjima,i ja sam slabo plaćen,preuzimam sve gde mogu da zaradim i ispadne sasvim normalno.Takođe i jedemo štedljivo,tamo je svakodnevna hrana, ali ima nesto sto se kupuje jednom sedmicno mesecno i ne zavisi koliko novca imam, odredio sam kolicinu za hranu i drzim se toga vec dugi niz godina. kupujem odecu jeftinije, jedno vreme sam poceo da kupujem skupe, a oni to pokvare, sada postoji i limit cena odece. Nema bunde, ali sam planirao. Nema kola, nema prava, nisam zavrsio moje studije. Ima MCH sa pravima, nije previse uglađen, ali ćemo ga popraviti, isplanirati ćemo auto. I moj BM nakon razvoda, koji je juce nabavio vozaca sa autom, spremacu za NZh da me podsjeti na novac za djecu, koji je po dogovoru obavezan da mi prenese 5. u opet rekao - nema para. Tako ga ja zovem - gospodin nema para. On pre nedelju dana kožni nameštaj Kupio sam ga ali sam zaboravio da deca treba da jedu svaki dan.A nisu sve porodice koje vidite sretne,mi smo takodje prikazivali sretne zadnjih 7 godina.Imate dosta mogucnosti pa samo nastavite.I bez obeshrabrenost.

Potpuna porodica, otac vojnik, živio je samo u Moskvi, dobra primanja itd. Ali to je samo spolja. U stvari, moja starija sestra i ja smo čuli dovoljno skandala "kroz krov": - (Naš tata uopšte nije pio.

Diskusija

Bolest, slažem se. Ali ne alkoholizam, već najvjerovatnije endogeni psihotični poremećaj (radije šizofrenija), a alkoholizam ide zajedno, možda čak i nadoknađuje neka iskustva.
Reakcija negodovanja onih koji su se odazvali je razumljiva. Vjerovatno imaju puno racionalnih i korisnih tema za autora. Ali postoji još jedna stvar.
Najžalosnija u ovoj situaciji je upravo majka autora. Njen mentalni slom nije grub, ne onemogućava je, ali je tjera da vodi tim putem. Najvjerovatnije se sastoji od dvije polovine - dobre i loše. A može se pratiti i prisustvo dobrog - uostalom, njen muž je živeo sa njom, zaljubio se u nju, s njom rodio dve ćerke. I na ovaj ili onaj način dala je stan jednom od njih. I pokušava da uspostavi odnose sa njima, očigledno. Najvjerovatnije je zbog starosnih promjena njena nekako kompenzovana bolest postala izraženija, prestala je kontrolirati ono što je prije mogla (ne uvijek, ali je očigledno često uspijevala).
Čini mi se prije nego čudovište, već duboko nesretna žena koja živi u potpunoj društvenoj izolaciji. Da, ona sama gradi i održava zid, ali zbog toga ne trpi ništa manje.
Da je alkoholičarka, onda bi za takvo vreme ova bolest morala da pređe u treću fazu sa svim posledicama. Ne postoji ovdje. Alkoholizacija je kompenzacijska.
Autoru teme: Vaša nespremnost da pokušate da organizujete njen psihijatrijski pregled nije ništa drugo do ostavljanje pacijentkinje bez pomoći.Sada postoji puno blagih ali efikasnih psihokorektora koji normalizuju ponašanje i mnogo težih pacijenata sa još težim poremećajima u ponašanju . Vi ste kao ćerka dužni da učinite sve da pomognete svojoj majci u tome.
Želim da izrazim svoje divljenje zbog vaše izdržljivosti i intuitivnog razumijevanja da situacija nije tako jednostavna kao što se čini na prvi pogled.

Izgleda kao lik, ali bolest. Alkoholna psihoza, izvinite, na bazi alkoholizma. Malo ljudi (osim onih koji imaju takve ljude u porodici) shvataju da je to bolest, a ne karakter. Pišem na osnovu tužnog porodičnog iskustva (2 slučaja, oboje su već umrli - od alkoholizma). U oba slučaja - potpuna promjena psihe, ponašanja, reakcija, agresije. Nedostatak kritike – tj. "Svi ste vi bolesni, a ja sam jedini koji je normalan." u jednom slučaju je bilo "gluposti ljubomore", u drugom - samo nemotivisanih skandala. I setio sam se, imao sam takvog poznanika. Također - potpuna totalna promjena u psihi prilikom uzimanja alkohola.
Nažalost, ništa nije moglo pomoći - samo da ove ljude (rođake! najbliže!) izbacimo iz života što je više moguće. To je zaista krst. Tvoje. Glavna stvar je da on ne dira odnos sa njenim mužem. Život je ipak bolji sa mužem nego sa majkom.
Radije sam se distancirao od veza, minimalne zavisnosti, intervencija - na zahtjev "druge" strane, samo materijalne (takvi su uvijek bez novca, jer ne mogu više da rade puno - nema zdravlja). Nismo ih mogli liječiti, avaj... Oni ne prepoznaju problem - smatraju se zdravim.
To je vječna tuga i krivica. Ali ne možete ih pustiti u svoj život, ovo je moje tužno ali čvrsto mišljenje.

Zaista, u UK ne postoji zakonska definicija porodice, ali teorija polazi od činjenice da je porodica krug osoba „povezanih ličnim neimovinskim i imovinska prava i obaveze iz braka, srodstva...

Da li zaista postoji neko ko će sve to uzeti zdravo za nos?

Ne želim da vrijeđam, ali... Da li vam trebaju djeca ili voljena žena? Nisam sigurna da ću vam, rodivši 4 djece, ostati zanimljiva. Naravno da ne pripadam nijednom od predznaka koje si naveo, ali... Prosto je divno kad je covek spreman da prehrani svoju porodicu, ali zena se uglavnom bavi odgajanjem dece, a tebi ne treba pažnja, zar ne želiš da budeš voljen? A ako imate toliko djece, ili vaša majka samo brine o njima ili trebate unajmiti dadilju, ali da li je potrebno da vam neka strana odgaja djecu - to je takođe pitanje. A imati takvu količinu kao što je sama činjenica, pa izvinite... Ili je kompletna porodica žena, veliki broj deca i ljubavnica? Pa, izvini, vjerovatno nikad neću razumjeti muškarce. Ne znam koliko sam bio jasan, ali sam dao sve od sebe da me razumeju.

“Vaše dijete u nepotpunoj porodici raste i odgaja se – razumiješ?! Ili možda zaostaje u razvoju? I općenito, takva djeca su često problematična! Posebno momci! Bezočinstvo! Pokvarićeš nam statistiku...uzoran razred!..kod profesora najviša kategorija!.. a vaše dijete je iz nepotpune porodice!”.

Ove riječi su zvučale bolno, rezale su uši, ali su još više boljele majčino srce. Štaviše, cijelu ovu tiradu je izrekao direktor škole u koju su došli da urede dijete u prvi razred.

Ne samo da je razvod postao najjači stres, već se ispostavilo i da u nepotpunoj porodici pati razvoj djeteta, njegovo odgoj neće biti kvalitetno, a možda će uskoro i biti ozbiljni problemi ponašanjem i učenjem.

Je li stvarno? Hoće li dijete u nepotpunoj porodici biti onoliko "nedostatak" kao što učitelj opisuje?

Zaista, nepotpuna porodica je predmet pomnog proučavanja socijalne pedagogije. Puno udžbenika naučni radovi a članci iz pedagogije i psihologije posvećeni su odgoju i razvoju djece u jednoroditeljskim porodicama.

Dijete u nepotpunoj porodici: u opasnosti

Nepotpuna porodica se smatra nefunkcionalnom – tako pišu u udžbenicima, tako se uče nastavnici, psiholozi i drugi stručnjaci koji moraju da rade sa decom i porodicama.

Disfunkcionalne porodice- radi se o porodicama koje su, sticajem određenih okolnosti, potpuno ili djelimično izgubile svoje obrazovne mogućnosti, kvalitetne odnose, što rezultira nepovoljnim uslovima za podizanje deteta.

Porodice u nepovoljnom položaju uključuju:

• porodice u kojima roditelji zloupotrebljavaju alkohol, vode nemoralan način života, dolaze u sukob sa moralnim i zakonskim zahtjevima društva;
• porodice sa niskim moralnim i kulturnim nivoom roditelja;
• porodice sa stalnim konfliktima u odnosima između roditelja, roditelja i djece;
• nepotpune porodice¹.

(¹Ševcov Z.M. Osnove društveno-pedagoške delatnosti)

Zašto je nepotpuna porodica nefunkcionalna?

Ovaj stereotip je formiran u našem ruskom mentalitetu. Na kraju krajeva, upravo se muškarac u našem društvu tradicionalno smatra glavom porodice. U opskrbi i odgoju (posebno dječaka) njemu je data centralna uloga, a sama žena s djetetom izaziva sažaljenje i sažaljenje.

Dok u evropskim zemljama i velikim "naprednim" gradovima Rusije (Moskva, Sankt Peterburg, itd.), to nikoga neće iznenaditi: više je jednoroditeljskih porodica nego punih. Štaviše, dijete može imati samo majku, ili samo oca, a ponekad djecu odgajaju bake.

Za mentalitet evropskih zemalja, u kojima su prava žena i muškaraca jednaka, jednoroditeljske ili istopolne porodice se smatraju opcijama za normu. I niko tamo ne postavlja pitanje da će u nepotpunoj porodici dete odrastati "pogrešno, nerazvijeno".

Pa kako stvarno? Da li je to zaista uspjeh i garancija skladnog i ispravnog vaspitanja Da li je obavezno imati dva roditelja - mamu i tatu? Da li je podizanje djeteta u nepotpunoj porodici osuđeno na neuspjeh?

Sistematski pogled na odgoj djeteta u nepotpunoj porodici

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomoći će razumjeti sve nijanse i odgovoriti na sva pitanja koja su se pojavila.

Majka i dijete su jedno

Prema sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan, mentalni razvoj djeteta direktno ovisi o stanju u kojem se nalazi majka bebe. Ako majka doživljava stres, psihički pritisak, ili je stalno zabrinuta ili depresivna, tada je razvoj bebe inhibiran, njegovo ponašanje postaje neharmonično: beba postaje tvrdoglava, histerična, svađa se ili krade. Odnosno, dijete čita stanje majke i pati bez obzira da li je porodica potpuna ili nepotpuna.

Mnogo je primjera kada su žene same odgajale djecu, a istovremeno odrastale kao punopravne članice društva. Cijele generacije djece nakon Velikog Otadžbinski rat odrastao bez očeva koji se nisu vratili sa fronta, a pritom se podizanje djeteta u nepotpunoj porodici nije smatralo inferiornim niti povrijeđenim.

Kao što je već navedeno, da bi odgoj djeteta bio skladan i cjelovit, potrebno je da dobije osnovno osnovno stanje – osjećaj sigurnosti i sigurnosti, koji prenosi i prenosi majka.

Majka, zauzvrat, prima ovo stanje od djetetovog oca, bez obzira da li je u blizini ili ne. Roditelji mogu biti razvedeni ili jednostavno živjeti odvojeno (otac je stalno na službenim putovanjima) - najvažnije je da dok tata mami pruža osjećaj sigurnosti i sigurnosti. Odnosno, daje alimentaciju bebi, održava dobar odnos sa majkom, ne krši njen autoritet u očima djeteta. Tada će razvoj i odgoj djeteta u nepotpunoj porodici biti uspješniji i djelotvorniji od razvoja djeteta u potpunoj porodici, kada se roditelji kunu i ne mogu uspostaviti zajednički život.

Što se tiče poslijeratnih godina, tada su država i društvo preuzeli funkciju prenošenja osjećaja sigurnosti i zaštite na ženu. Ova odgovornost sada djelimično leži na državi, ali na njoj više- na oca deteta.

Mentalni invaliditet u kompletnoj porodici

Žalosno je to primijetiti, ali ponekad kompletna porodica može samo postati razlog da dijete odrasta psihički „sakat“, s kompleksima, u lošem stanju, sa nerazvijenim sposobnostima. Na kraju krajeva, postoji mnogo kompletnih porodica u kojima su roditelji loši uslovi, tukli djecu, ponižavali, psovali.

Ako dete u porodici redovno posmatra scene nasilja, vidi loš odnos prema jednom od roditelja (najčešće majci), ne oseća se bezbedno, doživeće kašnjenje mentalni razvoj. Izdržati nesrećnu vezu zbog dece često je nepotrebna žrtva koja detetu, pre svega, pogoršava!

Dijete u nepotpunoj porodici: rastemo i razvijamo dostojnog člana društva

Svaka osoba ima određene sposobnosti i želje koje su unaprijed određene od rođenja. U procesu obrazovanja važno je razvijati ove sposobnosti i pomoći djetetu da pravilno ostvari svoje želje.

Da bi shvatili zašto je važno da jedna osoba sve završi do kraja, a druga je korisno preći s jedne stvari na drugu. Zašto je važno da jedno dete oživi svoje igračke i plače iz bilo kog razloga, a drugo želi da bude u samoći i tišini.

Razumevanje samoga sebe, urođenih svojstava svog deteta stvara sam osećaj sigurnosti i sigurnosti koji garantuje bebi efikasan razvoj i sretno.

Kako biste odgojili punopravno i sretno dijete, bez obzira na broj članova porodice, dođite na trening sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana. Prvi opipljivi rezultati uočeni su nakon prvih besplatnih online časova. Registrirajte se sada.

Poglavlje:

23. februar 2017

Ponekad se žena-majka, sasvim neočekivano za sebe, nađe u takvom životnu situaciju kada mora da preuzme punu odgovornost za podizanje svog deteta. Položaj samohrane majke ima svoje pozitivne strane, ali se moraju suočiti sa nizom specifičnih poteškoća i problema.
Više od četvrtine djece koja žive u Sjedinjenim Državama imaju porodice s jednim roditeljem. Nastaju, po pravilu, kao rezultat razvoda. Neka deca su morala da podnesu smrt roditelja, druga su usvojile neudate žene. Statistički podaci iz 1995. godine pokazuju da je 36% djece u nepotpunim porodicama rođeno od vanbračnih majki, odnosno majki koje nisu bile u braku.

Prednosti nepotpune porodice

Biti samohrana majka nije lak test za ženu, ali ova životna situacija ima svoje pozitivne strane. Ako ste nakon razvoda postali samohrana majka, vjerovatno ćete smatrati da ste novi društveni status doneo vam je izvesne prednosti: odbacili ste obveznice loš brak Od sada možete preuzeti kontrolu nad svojim životom. Mnoge samohrane majke tvrde da su doživjele nevjerovatno olakšanje kada su se riješile tereta nesretnog braka. Doživjeli su emocionalni uzlet, imali su osjećaj da počinju novi zivot, i od sada će ovaj život biti u potpunosti posvećen djetetu.
Samohrane majke imaju tendenciju da rade. Ako se prije razvoda žena bavila isključivo kućnim poslovima, onda nakon razvoda obično ide na posao. Tražite posao, shvatite da dobrobit vaše porodice sada zavisi samo od vas - sve to može izazvati ozbiljan psihološki stres kod žene. Međutim, mnoge samohrane majke tvrde da im je veliko zadovoljstvo kada kući donesu svoj teško zarađeni novac. Vrlo često žene ne privlači samo mogućnost da same zarade novac - one dobijaju i materijalno i moralno zadovoljstvo od svog rada.
Djeca počinju mnogo više poštovati svoje majke ako vide da su njihove majke postigle neki uspjeh u svojoj profesiji. Djeca čije majke rade često razvijaju mnogo šire razumijevanje uloge žene u društvu. Djevojčice koje su odrasle u nepotpunim porodicama po pravilu nastoje da se afirmišu u svojoj profesiji, da naprave profesionalnu karijeru, i to nije iznenađujuće: djeca uvijek uzimaju primjer od svojih roditelja.
Zaposlene majke ne provode mnogo vremena sa svojom djecom, ali im je ono nekoliko sati koje majka i dijete provedu zajedno najdragocjenije. U nepotpunim porodicama, odnos majke i djeteta često postaje mnogo iskreniji i povjerljiviji. Odnos djeteta iz nepotpune porodice s drugim rođacima (ujak, tetka, baka, djed) također dobiva posebnu boju: prožeti su toplinom i nježnošću.

Nedostaci nepotpune porodice

U nastavku navodimo neke tipični problemi samohrane majke.

Finansijska situacija
Samohrana majka često mora da izdržava sebe i svoje dijete (osim u slučajevima kada njen bivši supružnik plaća alimentaciju). Potreba da se sama brine o dobrobiti svoje porodice može izazvati psihički stres za ženu. Nakon razvoda, vi i vaše dijete morat ćete, kako kažu, stegnuti kaiš i bez onih pogodnosti na koje ste se navikli godinama braka. Ponekad zaposlene majke moraju ostati prekovremeni rad ili potraži drugog Dodatni prihod inače nećete moći prehraniti svoju porodicu. Tako, neko vrijeme nakon razvoda, vaša glavna briga ostaje finansijska situacija.
To znači da će vas vaše dijete ne samo rjeđe viđati, već će se morati odreći nekih ekscesa ( skupe igračke, moderna odeća) na koju se navikao tokom godina vašeg braka. Finansijske poteškoće mogu izazvati određenu napetost u vašem odnosu sa djetetom: ono vas može okriviti za probleme koji su se pojavili. finansijske poteškoće. Objasnite svom djetetu da se ekonomska situacija vaše porodice promijenila, pa morate raditi mnogo više nego prije. Vaše dijete treba da zna: čak i ako je majka daleko od njega, ona stalno misli na njega. Pozovite svoje dijete svaki dan u vrijeme kada obično dolazi iz škole. Obicno telefonski poziv pomoći će ukloniti otuđenje koje je nastalo između vas, a dijete će osjetiti vašu ljubav i nježnost.

Kada dijete odraste, njegov odnos prema roditeljima postaje kritičniji, pa starija djeca imaju tendenciju da osporavaju mišljenje svojih roditelja, te na osnovu toga mogu nastati nesuglasice i sukobi između majke i djeteta.
Samohrane majke često doživljavaju depresiju, emocionalnu iscrpljenost, pokušavaju promijeniti svoj život na bolje, ali im nedostaje fizičke i duhovne snage. Ako samohrana majka ima osobu (prijatelja, rođaka, komšiju, poznanika) koja je može moralno podržati, pomoći u kućnim poslovima, bit će joj mnogo lakše nositi se s poteškoćama koje su joj se pojavile u životu.

Nedostatak vremena
Samohrane majke često nemaju vremena za sebe – ne mogu si priuštiti, na primjer, ručak sa prijateljicom, odlazak u teretanu ili bioskop. Čak i ako uspiju da izdvoje nekoliko slobodnih sati, ne mogu u potpunosti uživati ​​u njima zbog nagomilanog umora. Nedostatak sna je ozbiljan stres i za odrasle i za djecu. Zdrav zdrav san može biti najbolji poklon za vas i vaše dijete.
Ponekad stalni umor izaziva ozbiljnu depresiju kod žene, posebno ako je nakon razvoda morala drastično promijeniti način života. Depresija, razdražljivost, nesanica, gubitak težine su svi znakovi depresije. Ako je majka depresivna, ona nije u stanju da pruži moralnu podršku svom djetetu. Ako osjećate znakove depresije, obratite se svom liječniku primarne zdravstvene zaštite ili stručnjaku za mentalno zdravlje.

Kada dijete postane teret
Ponekad se samohrane majke umorne od svojih majčinskih obaveza. Čak i najjednostavniji, prirodni događaji u životu djeteta (nesreće u školi, manje šale) postaju težak teret za majku koja je bukvalno rastrzana između porodice i posla. Samohrane majke doživljavaju ogroman emocionalni i psihički stres; ponekad imaju osjećaj krivice prema djetetu zbog činjenice da mu ne mogu pružiti ono o čemu sanja. U nekim slučajevima samohrane majke imaju osjećaj potpune bespomoćnosti, beznađa, a djeca im postaju nepodnošljiv teret. Takve žene postaju razdražljive, agresivne, strogo kažnjavaju svoju djecu, ponekad se koriste i tjelesne kazne. Ponekad, naprotiv, majke postanu previše popustljive, meke, popuštaju djetetu u svemu i lako pristaju na sve njegove zahtjeve. U takvim situacijama samohrane majke treba da potraže pomoć od bivšeg supružnika – otac mora preuzeti neke od obaveza vezanih za podizanje djeteta. U nekim slučajevima može biti od pomoći potražiti pomoć stručnjaka za mentalno zdravlje.

Dadilja
Samohrane majke treba da osiguraju da njihova djeca budu dobro nadgledana kada takve majke provode veći dio dana na poslu. Na raspolaganju su Vam brojni komercijalni domovi zdravlja, dječji klubovi, programi dnevne njege. Dadilja će pomoći samohranoj majci da se barem na nekoliko sati sedmično oslobodi tereta beskrajnih briga i problema. U nekim slučajevima, poslodavci samohranih majki snose dio troškova vezanih za boravak djeteta u ustanovi za brigu o djeci.

Ako bivši bračni drug ne pomaže u odgoju djeteta
Ponekad se bivši supružnici samohranih majki postepeno uklanjaju sa roditeljskih dužnosti. Neko vrijeme nakon razvoda (obično godinu dana kasnije), očevi često potpuno izgube kontakt sa svojim djetetom, prestanu komunicirati s njim. Kao rezultat toga, cjelokupna odgovornost za podizanje djeteta u potpunosti pada na ramena samohrane majke. Osim toga, ako dijete ne komunicira s ocem, mnogo mu je teže prilagoditi se novoj životnoj situaciji.
Ima ih mnogo različitih razloga, prema kojem očevi mogu izbjeći svoje roditeljske odgovornosti. Očevima se ponekad čini da više nemaju značajnu ulogu u životu djeteta, jer ne žive s njim pod istim krovom. Ponekad, nakon razvoda, očevi doživljavaju iritaciju, ljutnju, razočarani su što im sud nije povjerio starateljstvo nad djetetom, te stoga odlučuju da potpuno odustanu od roditeljske dužnosti. Dešava se i da očevi jednostavno nisu u stanju da obezbede svom detetu bilo šta značajno finansijsku pomoć. Neki očevi se ponovo vjenčaju. Započevši novi život, otkrivaju da im apsolutno nije preostalo vremena za dijete iz prvog braka. U nekim slučajevima očevi se moraju suočiti s neprijateljstvom bivše supruge i djeteta, osjećaju se kao neželjeni gosti u kući i stoga ne mogu uspostaviti kontakt sa djetetom.
Ako se nađete u ulozi „dolazećeg tate“, to nije razlog da odbijete da ispunite svoje roditeljske obaveze. Morate prihvatiti Aktivno učešće u podizanju vašeg djeteta. Sprovedena istraživanja pokazuju da ako, nakon razvoda, dijete zadrži prijateljstvo, odnos poverenja sa oba roditelja se mnogo brže prilagođava novoj životnoj situaciji.
Koliko je sati " u poseti roditeljima» moraju provesti sa svojom djecom? Koliko god je moguce! Ako živite u blizini, održavajte redovan kontakt sa svojim djetetom, komunicirajte s njim ne samo vikendom, već i radnim danima. Ako vaše dijete spava kod vas barem jednom sedmično, shvatit će da i dalje zauzima glavno mjesto u vašem životu. Tako detetu možete postati pravi otac, a ne "ujak sa kojim se možete zabavljati vikendom". Zaista ćete obrazovati svoje dijete, naučiti ga moralnim lekcijama.
Ako ste razdvojeni velika udaljenost Redovno komunicirajte sa svojim djetetom telefonom. U ovoj situaciji morat ćete unaprijed planirati sastanke (vikendi, praznici). Dijete se bez većih poteškoća može prilagoditi vašem rasporedu, ali u isto vrijeme mora znati da je i dalje glavno mjesto u vašem životu.

Interakcije između bivših supružnika
Ponekad se nakon razvoda jedan od supružnika postepeno udaljava od djeteta, a onda se dijete sve više vezuje za roditelja sa kojim živi pod istim krovom. U nekim slučajevima, tako duboka vezanost za oca ili majku pozitivan uticaj na dijete, međutim, ako ne prelazi razumne granice (društveni krug djeteta ne bi trebao biti ograničen na uske okvire porodice – ono mora imati prijatelje, svoja interesovanja i hobije van kuće). Ponekad se situacija u porodici razvija tako da dijete preuzima obaveze odrasle osobe i postaje mali "glava porodice", odričući se privatnog života zarad oca ili majke. Roditelji, naravno, ne bi trebali dozvoliti da njihovo dijete prerano odraste. Ako se dijete previše razvija jaka naklonost prema jednom od roditelja (takva privrženost se obično javlja u periodu nakon razvoda, kada dijete i njegova majka ili otac zajedno doživljavaju tugu), to može imati Negativne posljedice: i dijete i njegova majka (ili otac) nalaze se u nekoj vrsti socijalne izolacije, komuniciraju samo jedno s drugim i potpuno su lišeni drugih kontakata. Osim toga, u slična situacija ocu ili majci postaje vrlo teško da kontrolišu ponašanje djeteta, ne mogu mu postaviti nikakve zahtjeve, čak ni one najelementarnije (na primjer, ići u krevet na vrijeme).
Stoga, dok održavate blizak odnos povjerenja sa svojim djetetom, u isto vrijeme ne biste se trebali povlačiti u svoj blizak odnos. porodični krug. Ne treba svo svoje slobodno vrijeme provoditi sami sa svojim djetetom, namećući mu ulogu „odraslog prijatelja“. I vi i dijete morate imati svoj krug interesovanja i hobija, svoje prijatelje i poznanike. U nekim slučajevima dijete koje je previše vezano za oca ili majku razvija osjećaj ljubomore kada otac ili majka imaju nove prijatelje i poznanike. Roditelji se mogu osjećati isto ako su previše vezani za svoju djecu. Na primjer, ako kćerka tinejdžerka ima dečka i ide s njim u kino ili na zabavu subotom, majka može osjetiti ljubomoru. Dakle, vezanost djeteta za roditelje (i roditelja za djecu) ne bi trebala prelaziti razumne granice.

Promjene u ponašanju djeteta
U periodu razvoda skoro sva djeca postaju "teška", ali su te poteškoće privremene i postepeno se izglađuju i nestaju. Određena odstupanja u ponašanju djeteta (naročito ako su stabilne prirode) mogu ipak biti simptomi ozbiljne bolesti. Dječaci srednje škole, ostavljeni u nepotpunoj porodici, doživljavaju ovu novu životnu situaciju nešto drugačije od djevojčica. Nakon što su izgubili oca, dječaci često postaju oštri, agresivni. U takvoj situaciji majkama je veoma teško održati roditeljski autoritet.
Samohrane majke moraju uložiti mnogo napora da ojačaju svoj autoritet u očima djeteta. Ako je dijete postalo nekontrolisano, agresivno, njegovo ponašanje može vrlo brzo izmaći kontroli. U takvoj situaciji, otac djeteta mora preduzeti odgovarajuće mjere, podržavajući roditeljski autoritet svoje bivše supruge. Otac treba da pozove dete ili da razgovara sa njim lično. Ipak, samohrane majke ne bi smjele pozivati ​​u pomoć bivšeg supružnika iz bilo kojeg, čak i najbeznačajnijeg razloga – time ispuštaju autoritet u očima djeteta. Osim toga, dijete može namjerno pokazati neposlušnost kako bi imalo izgovor da još jednom vidi oca.
Ponekad dječaci iz nepotpunih porodica preuzimaju društvenu ulogu „glave porodice“. Svojim majkama daju savjete o materijalnom stanju porodice, pokazuju ljubomoru ako majke počnu izlaziti s prijateljima. Tako djeca pokušavaju kopirati ponašanje odraslog čovjeka. Djevojke iz nepotpunih porodica, naprotiv, postaju suzdržanije, uronjene u sebe. Ponekad u takvoj situaciji djevojčica postaje "mala majka" svojoj mlađoj braći i sestrama. U nekim slučajevima, djevojčica od 11-12 godina gotovo sama vodi domaćinstvo. Takve društvene obaveze, neuobičajene za godine, praktički lišavaju dijete djetinjstva: ono razvija neprirodne, nezdrave odnose s mlađom braćom i sestrama. Ako djevojka nakon razvoda ostane s ocem, često preuzima društvene obaveze svoje majke, koja je napustila porodično ognjište, i postaje i kćerka i čuvarica za oca. porodično ognjište. Takav odnos između oca i kćeri, naravno, treba prepoznati kao nenormalan, neprirodan.
Za djevojčicu iz nepotpune porodice veoma je važno da održi odnos povjerenja sa bakom i djedom i drugim rođacima koji joj mogu pomoći da se snađe domaćinstvo. Ako imate priliku, unajmite kućnu pomoćnicu koja će preuzeti neke kućne poslove. mlađa braća a sestre također mogu preuzeti neke od kućanskih poslova.

ideš na sastanak

Dakle, postupak razvoda je završen. Koliko brzo razvedeni supružnici počnu razmišljati o ponovnom braku?
Djeca srednje škole obično trebaju određeno vrijeme da se prilagode novoj životnoj situaciji, pa roditelji ne bi trebali započeti novu romansu odmah nakon razvoda. Šest mjeseci je ono optimalno vreme, nakon čega razvedeni supružnici mogu razmišljati o romantičnom sastanku (u nekim slučajevima se romantične veze sa supružnicima vežu mnogo ranije). Ako imate prijatelje, obožavatelje, vaše dijete bi o tome trebalo da uči od vas. Dozvolite svom djetetu da iskreno govori o svojim prijateljima.
Možemo dati neke savjete i smjernice za one supružnike koji su počeli razvijati romantičnu vezu nakon razvoda.

• Ne biste trebali svoje dijete predstavljati svim svojim obožavateljima. Svoje dijete možete upoznati sa novim prijateljem samo ako ste u ozbiljnoj vezi. Starija djeca su vrlo radoznala, žele znati s kim se sastajete uveče. Međutim, u takvoj situaciji postoji opasnost da se vaše dijete navikne, veže za vašeg novog obožavatelja, a vaš odnos s tom osobom daleko od toga da je tako ozbiljan. Vaše dijete će možda htjeti da se odmah oženi vama, imaće nadu da će živjeti u normalnoj, potpunoj porodici. Ako se i sami nađete u sličnoj situaciji, objasnite to svom djetetu romantični sastanak Veridba i brak su potpuno različite stvari. Vaše dijete treba da shvati da svaki romantični sastanak ne završava brakom. Ako ipak odlučite da svoje dijete upoznate sa novim obožavateljem, pažljivo pripremite takav susret. Nemojte vršiti pritisak na svoje dijete ako još nije spremno prihvatiti vaš romantični interes, dajte mu vremena.
• I dijete i vaše novi prijatelj treba pripremiti za prvi sastanak. Recite svom djetetu o svom novom prijatelju, objasnite zašto vam se sviđa. Zatim recite nešto poput ovoga: „Mislim da će vam biti drago upoznati Johna. Možda ga pozovemo na večeru s nama? Ili da rezervišemo sto u restoranu?” Vaše dijete treba da se osjeća kao ravnopravni učesnik u ovome porodična večera. Zauzvrat, recite svom novom prijatelju o svom djetetu (šta voli, kojim se sportom bavi, kako ide u školi, itd.). Ove preliminarne informacije će pomoći vašem novom prijatelju da se poveže sa djetetom.
• Ne polagajte prevelike nade u prvo poznanstvo. U takvim situacijama, prilikom prvog susreta djeteta i odrasle osobe, obično nastane zbunjenost i neugodnost. Zapamtite da je vaš glavni cilj- samo upoznajte dijete i odraslu osobu jedno s drugim; uopšte nije neophodno da će se svideti jedno drugom na prvi pogled. Nemojte žuriti stvari, pustite da se njihova veza razvija prirodnim putem. Upozorite svog novog prijatelja da ne pokušava da impresionira dete kada vas prvi put sretne.
• Ako vaše dijete ima negativna osjećanja prema vašem novom prijatelju, pomozite djetetu da se nosi sa situacijom. Ponekad dijete doživljava snažno negativne emocije, jer on i dalje ima nadu da ćete se jednog dana ponovo spojiti sa svojim bivšim supružnikom. Dakle, ako vam novi prijatelj postane nešto ozbiljnije od hobija, a odlučite ga upoznati sa svojim djetetom, morat ćete otkloniti sve one zablude koje je ono sačuvalo. U početku će dijete vjerovatno radije provoditi vrijeme sa svojim ocem nego vašim novim prijateljem. Međutim, s vremenom će vaš novi poznanik postati samo dobar prijatelj za dijete, s kojim ćete se moći dobro provesti. Dajte djetetu priliku da se prilagodi novoj situaciji i njegova ljubomora će vrlo brzo nestati. Obavijestite oca vašeg djeteta da ćete svoje dijete upoznati sa svojim novim prijateljem. Dete ne bi trebalo da ima osećaj da je postalo vlasnik neke tajne koju mora da krije od oca. Uloga čuvara porodične tajne potpuno neprikladan za dijete.
• Pokažite delikatnost i suzdržanost u svim stvarima koje se odnose na intimni odnos između vas i vašeg novog prijatelja. Djeca uče svijet odraslih oponašajući svoje roditelje. Dakle, kada vaš odnos s novim prijateljem postane intiman, dijete otkriva nešto novo o odnosima odraslih. U ovoj situaciji trebate objasniti djetetu jednostavnim, pristupačnim jezikom da ponekad nastaju posebni, bliski odnosi između muškarca i žene (naravno, kada vode takav razgovor, roditelji bi trebali uzeti u obzir dob djeteta , a sva vaša objašnjenja trebaju biti jednostavna i razumljiva). I naravno, ne bi trebalo da činite dete svedokom vaših seksualnih kontakata. Dijete školskog uzrasta od vas po pravilu očekuje jasna, nedvosmislena objašnjenja, mora znati kako se osjećate prema novom prijatelju, zašto mu se pokušavate približiti. Dijete pokušava razumjeti kako se odnosi odraslih razlikuju od odnosa djece. Ako odlučite razgovarati s djetetom o svom novom prijatelju, pokušajte da vaš razgovor bude zaista povjerljiv, neka dijete iskreno izrazi svoje mišljenje. U komunikaciji s vama, dijete treba da se osjeća ugodno; važno mu je da zna da može postaviti bilo koje pitanje.

Nesuglasice između roditelja i djece u nepotpunoj porodici

Ponekad nakon razvoda dolazi do otuđenja između roditelja i djece, često izbijaju svađe i sukobi u porodici. Nažalost, u takvoj situaciji više se ne morate oslanjati na pomoć bivšeg supružnika. Evo nekoliko korisnih savjeta za roditelje koji se suočavaju sa sličnim izazovima.
Prestanite da se svađate sa svojim djetetom. Pokušajte se riješiti malih trenutnih problema i sagledajte situaciju šire. Koja je prava priroda vaših nesuglasica? Ne ulazeći u detalje spora koji je nastao, razgovarajte s djetetom o meritumu, pokušajte razumjeti zašto se ne možete slagati jedno s drugim.
U novoj životnoj situaciji i vi i vaše dijete ćete vjerovatno morati da se žrtvujete. Smireno objasnite ovo svom djetetu: recite mu, na primjer: „Od sada ne možemo priuštiti kućnu pomoćnicu, pa ćete morati sami da pospremate svoju sobu“ ili „Ovog ljeta neću moći da vas pošaljem u sportski kamp, ali možete sa prijateljima otići u wellness centar.”
Nemojte započinjati besmislene rasprave sa svojim djetetom ako znate da je njegove zahtjeve očigledno nemoguće ispuniti. Vaše dijete može zahtijevati da ga pošaljete u dječiji sportski kamp, ​​ali dobro znate da vam vaš budžet neće omogućiti da ispunite njegov zahtjev. Dijete mora shvatiti da će se od sada morati prilagođavati novoj životnoj situaciji, jer život u nepotpunoj porodici ima svoje negativne strane. Pustite svoje dijete da učestvuje u rješavanju svih problema koji se pojavljuju pred vama - tako će imati potrebno životno iskustvo.
Roditelji se često osjećaju krivima ako ne mogu svom djetetu pružiti sve što žele. Ova krivica može stvoriti napetost u vašem odnosu sa vašim djetetom. Samohrane majke (i samohrani očevi) moraju ozbiljno da prilagode svoje stavove u životu. Ako se i vi nađete u sličnoj situaciji, pokušajte da shvatite šta je vašem djetetu zaista potrebno i bez čega može. Zahtijevajte od sebe samo ono što zaista možete dati svom djetetu i odmah ćete se riješiti emocionalnog i psihičkog stresa.
Djeca se vrlo brzo prilagođavaju novom okruženju, a vi im samo trebate dati odgovarajuće okruženje. Pokušajte što češće komunicirati sa svojim djetetom, otvoreno mu pričajte o svim problemima koji su se pojavili pred vama. Neka vam dijete priča o svojim planovima, podijeli svoje snove, projekte. Pitajte svoje dijete kako zamišlja budućnost vaše porodice. Ako se ne slažete, nemojte vikati jedni na druge, već mirno razgovarajte o problemu. Ovakve iskrene razgovore sa djetetom treba voditi što je češće moguće.

Jedna mudra samohrana majka je jednom rekla svom djetetu: „Ako se ti i ja u nečemu ne slažemo, hajde da sjednemo i razgovaramo i pokušamo razumjeti u čemu su naše razlike. Nakon toga možemo pokušati pronaći rješenje za naš problem."

Zatražiti pomoć
Samo podizanje djeteta nije lak posao, pa nemojte oklijevati da tražite pomoć. Vaši roditelji, prijatelji, rođaci, dadilje mogu provesti barem nekoliko sati sedmično sa djetetom. Ponekad se samohrane majke udruže i organizuju neku vrstu zajednice samohranih majki. Informacije o takvim organizacijama i njihovim aktivnostima mogu se naći u lokalnoj štampi.
Tako ćete nakon razvoda i vi i vaše dijete morati da se prilagodite novoj životnoj situaciji; Vaš opseg odgovornosti će se značajno proširiti. Međutim, nemojte postavljati previsoke zahtjeve djetetu, ni u kojem slučaju mu ne uskratite djetinjstvo. Djeca trebaju ostati djeca, čak i ako odrastaju u nepotpunoj porodici.

Kako odgajati dijete u nepotpunoj porodici? Ovaj problem, nažalost, nije mnogo manje relevantan za pravoslavnu sredinu nego za ljude koji nisu crkveni. Kako pronaći pravu roditeljsku liniju? Kako minimizirati emocionalnu traumu djeteta? Vrijedi poslušati savjete profesionalnog psihologa.

Eroshenko N.N.,

kandidat psiholoških nauka

Odgajati djecu je teško. Čak i ako su oba roditelja uključena u obrazovni proces, a uključene su i bake, tetke i dadilje. Ako dijete odgaja jedan roditelj, na njega pada dvostruki teret. Kako spriječiti obrazovni nagib, neizbježan zbog nedostatka protuteže? Kako ne prenapregnuti samohranog roditelja? Na kraju krajeva, ne samo da biste obrazovali - već morate raditi za dvoje da biste dijete postavili na noge. I pored toga što je priroda problema za sve samohrane roditelje slična, ali će udovica, razvedena, neudata žena i samohrani otac morati da se nosi sa ovim problemima na različite načine.

Kako je nastala razbijena porodica?

Faktori pod kojima je nastala nepotpuna porodica različito utiču na dijete. To je kao uzimanje anamneze - različiti simptomi upućuju na različite bolesti. Dakle, prvo morate odgovoriti na sljedeća pitanja:

• Ko nedostaje u porodici?
• Koliko dugo?
• U kojoj dobi je dijete bilo kada se porodica raspala?
• Ko je zamijenio nestalog roditelja?
• Kakav je bio odsutni roditelj?
• Šta je sadašnji roditelj?
• kakvo je dijete?

Naravno, po pitanju obrazovanja nema sitnica. A u nepotpunoj porodici - čak i više. Društveno porijeklo, materijalni status, kulturno okruženje i prisustvo bake i djeda također su važni...

Zasebno, postoji razlog za nastanak nepotpune porodice. Da li je vaš otac poginuo u nesreći ili izvršio samoubistvo? Da li je otišao u zatvor ili otišao u inostranstvo? Da li je do razvoda došlo sporazumno ili je tata jednostavno napustio porodicu? Različite situacije uzrokuju traumu djetetove duše različite težine – i taj stepen se mora uzeti u obzir.

Naravno, dobro je kada se dijete odgaja u potpunoj porodici, gdje se svi vole, poštuju i vjeruju jedni drugima. Ali sama po sebi kompletna porodica nije garancija sreće i uspješnog odrastanja. To samo stvara povoljnije uslove. I ne treba to zaboraviti.

Karakteristike obrazovanja u nepotpunoj porodici

Raspad porodice uzrokuje traumu za dijete. To je neizbježno, ma koliko roditelji pokušavali ublažiti udarac. A ponekad ni ne pokušavaju da je ublaže - u svojim psihičkim previranjima mama i tata zaborave na dete, a sada ga već napušta ne jedan, već oba roditelja... I to baš u trenutku kada je posebno hitno treba njihovu ljubav i podršku.

Često, nakon raskida, majke pokušavaju da preuzmu herojsku misiju - da postanu i majka i otac svom djetetu. Recimo samo nemoguća misija. U potpunoj porodici, mama i tata zauzimaju svako svoju nišu, a na razmeđi njihovih obrazovnih pozicija u pravilu je ona zlatna sredina koja pomaže pravilnom odgoju djeteta. Samohrana majka ide u ekstreme. Želi da zameni sina svog oca - i postaje stroga, zahtevna, čvrsta. Kao rezultat toga, dječak gubi ne samo oca, već i majku - njenu ljubav, toplinu, naklonost. Ali u najranijoj dobi, ovi majčinski kvaliteti postaju za dijete garancija samopouzdanja, povjerenja u druge i općenito pozitivnog osjećaja sebe.

Češki psiholog Z. Mateychek smatra da je odgoj u nepotpunoj porodici isto uobičajeno, normalno vaspitanje, samo što se odvija u težim uslovima. Bitan je identitet osobe koja je ostala sama sa djetetom. Kvaliteti samog učitelja će igrati mnogo veću ulogu u oblikovanju djeteta nego činjenica da je porodica nepotpuna.

Dijete ume da razlikuje majku od oca, zato se nemojte pretvarati da ste neko ko niste. Glavno oružje u borbi za obrazovanje treba da bude svijest o vlastitoj odgovornosti. Dijete treba osjetiti da se može osloniti na svaku riječ i postupak odrasle osobe, bez obzira na to što će biti: obećanje, prijetnja ili iskren razgovor. Autoritet i poštovanje ne mogu se pobuditi prijekorima ili pozivima na saosjećanje. Autoritet treba postepeno rasti, kao rezultat kulturne komunikacije sa ljudima, ozbiljnog, razumnog, za dijete razumljivog pristupa rješavanju problema i pitanja; ali iznad svega istinitost i iskrenost vaspitača.

Osim toga, ne zaboravite da dijete nije pasivni učesnik u obrazovnom procesu. I on svojim temperamentom oblikuje svoju ličnost. A život u nepotpunoj porodici je ista saradnja kao i život u porodici po bilo kom kriterijumu potpune.

O poteškoćama samohranih očeva

Položaj samohranog oca čak je manje povoljan od položaja samohrane majke. Majka je fizički povezana sa djetetom; otac je lišen ove veze. Nije bolovao od toksikoze u trudnoći, nije vrištao od porođaja, nije dojio dijete... Ali upravo ti stadijumi stvaraju onaj intimni kontakt majke i djeteta koji se ničim ne može zamijeniti.

Pa ipak, nema razloga da se diskvalificiraju samohrani očevi, iako će njihov put do djeteta biti duži i teži.

ponovni brak

Ponovni brak se ne može tretirati nedvosmisleno dobrim ili nedvosmisleno lošim. Sve zavisi od toga kako će se ispostaviti za majku i dete. Dobro je ako će novi brak povećati unutrašnje životno samopouzdanje majke, a time i djeteta. Ali ako postoji mogućnost slabljenja takvog povjerenja, pojava sukoba, tenzija, novi brak je nepoželjan.

Potrebe djeteta za zdravim razvojem

Dijete ima 4 kruga potreba. On mora proći kroz sve te krugove kako bi stekao zdrav razvoj i dobre odnose sa vršnjacima. U kompletnoj porodici ovaj rezultat se po pravilu postiže prirodnim putem. U nepotpunoj porodici potrebno je uložiti niz napora.

Prvi krug: međusobna komunikacija djeteta i roditelja.

Majka može lako da zadovolji ovu potrebu. Ali žene često idu u ekstreme. Ili je preopterećena poslom i ličnim problemima - a beba je napuštena. Ili se boji činjenice da joj je malo stalo do djeteta - i počinje da ga guši svojom ljubavlju. Ali višak brige jednako je štetan kao i nedostatak: može dovesti do ravnodušnosti ili aktivnog otpora.

Drugi krug: potreba za društvenim učenjem.

I u ovom krugu ne možete reći da je samohrana majka u nepovoljnijem položaju. Ona uči bebu od prvih dana njegovog života prirodno kao i svaka druga majka. Čak ima i prednost - niko se s njom ne raspravlja o njenim stavovima o obrazovanju. Ali ova prednost ima i lošu stranu. Istina se, kao što znate, rađa u sporu. A ako se niko ne svađa, onda će greške ostati neispravljene. Lako usađivanje raznih vještina djetetu još ne znači da su dobro formirane i korisne. Dijete bi trebalo biti sposobno ciljano usmjeravati svoje želje, biti zainteresirano za sve što se događa oko njega, treba biti sposobno da se kreće u novim, za njega neobičnim uvjetima.

Treći krug: emocionalne potrebe

I ovdje se samohrana majka neće suočiti s nepremostivim problemima. Deca u nepotpunim porodicama se po pravilu veoma dobro emotivno razvijaju – ako su majke spremne da snalažljivo odgovaraju na njihova pitanja, komentarišu njihove postupke, pokažu interesovanje za njihova „otkrića“. Da biste to učinili, nema potrebe da se dugo i puno bavite djetetom, samo mu treba stvoriti uslove pod kojima bi ono samo „otkrivalo svijet“. Dijete mora biti podržano savjetom, pomoći mu u bilo kojem trenutku kada mu zatreba.

Četvrti krug: uključivanje djeteta u javni život

Da, ovdje su djeca iz nepotpunih porodica u manje povoljnom položaju. Djetetu je poznata gotovo jedna društvena uloga - njegova majka. S tim u vezi, psiholozi Z. Mateychek, V. Satir, A.I. Zaharov je odredio najhitnije pitanje nepotpune porodice - kako formirati zdrav rodni identitet za dijete? On je primoran da modele za takvu identifikaciju traži van porodice, a teškoća je da li postoji u blizini, i ako da, kakvog kvaliteta?

Za ostvarivanje ovog zadatka u društvu postoje rodne uloge. To su društvene norme koje određuju šta svaki pol treba, a šta ne treba da radi. Ovaj razvoj treba početi od predškolskog uzrasta. U suprotnom, neizbježna su odstupanja u razvoju, koja će kasnije ometati normalno obavljanje porodičnih i društvenih funkcija. Takvi problemi uvijek dovode do pada samopoštovanja i opće psihičke nelagode.

Sažimanje

Ako samohrani roditelj uzme u obzir sve navedene faktore, on ima pravu priliku da odgoji osobu koja je savršeno prilagođena životu u društvu.

Za malo dijete društvo je porodica. U njemu se mijenja "ja" djeteta. I nije važno koliko je ljudi oko vas. Mnogo važniji je kvalitet veze. Dete može da živi sa jednom majkom i dobro razume da se jedno prema drugom odnose sa velikim poštovanjem. Dete je jasno svesno da je u snovima svoje majke on jaka i dobra osoba, da ga ona smatra, mnogo očekuje od njega. Ova situacija nije uvijek slučaj u potpunim porodicama.

Mnogo je pozitivnih primjera podizanja djece u jednoroditeljskim porodicama – uprkos određenim poteškoćama koje roditelji doživljavaju. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da nesretan roditelj ne može odgojiti sretno dijete. Neće moći da u sebi formira pozitivna osećanja i radosne emocije. Zato budite srećni. Barem činjenica da imate dijete.

Takođe u prostoriji: