Nemôžem žiť po smrti svojich rodičov. Ako sa dostať cez smrť rodiča na rakovinu? "Ochorel kvôli mne"

Otázka pre psychológa

19. január 2012 bol hrozný deň v mojom živote – práve v tento deň mi zomrel otec v náručí s mamou. Deň sa začal ako zvyčajne, otec sa pripravil do práce, pobozkal mamu a o 20 minút neskôr zavolal a chrapľavým hlasom povedal, že má zlé srdce. Aký zázrak sa dostal do domu, zostáva záhadou (. Čakali sme 50 minút na sanitku, ale nikdy sme sa nedočkali - môj milovaný ocko zomrel. Potom tam boli lekári, policajti, pohrebníci, pohreb. Už je to 14 dní - cítim že sa nevyrovnám so svojím nešťastím - plačem každý deň, čakám ho z práce, v duchu ho žiadam, aby sníval.
Prosím, pomôžte mi vyrovnať sa so smútkom. Mama a ja sme len zničení ((

Ahoj Julia! Úprimne súcitím s tvojím smútkom...

otec zomrel a toto je smútok a strata pre teba, pre mamu, pre rodinu - strata milovaného otca pre teba, strata manžela pre mamu ... máš rovnaký smútok pre dvoch, ale rozdielny v strate - mama prišla o manžela, partnera, teba - otca...a táto bolesť, mrzutosť, hnev, hnev, prázdnota rýchlo neprejde, pretože pre teba aj tvoju mamu je dôležité uvedomiť si a prijať túto starostlivosť, nechaj to tak.. Toto všetko sa bude diať postupne - teraz nechaj byť všetky tvoje pocity - bolesť, beznádej, smútok .... Musíš to prežiť a prežiť, aby si sa zmieril a uvedomil si, prijal túto stratu - porozprávaj sa s mamou o svojich pocitoch, plač, počúvaj mamu, spomeň si na otca...takto ho postupne pustíš a v mojom srdci zostane spomienka na neho

pomysli si - čo by ti TU prial tvoj otec, byť TAM? je nepravdepodobné, že by ste pre neho aj naďalej neustále trpeli, s najväčšou pravdepodobnosťou by chcel vidieť, že jeho život nebol zbytočný - že existuje dcéra, ktorá rastie a ktorá bude v živote šťastná (koniec koncov, to je to, čo rodičia chcieť - vidieť deti šťastné), aby aj moja matka našla silu žiť ďalej, spomínala naňho a sprostredkovala spomienku na neho budúcim vnúčatám ...

toto je tazka etapa, ale len cez uvedomenie si bolesti ju mozes prijat a postupne sa vracat na tento svet - zit, komunikovat, budovat vztahy - mas celu cestu dopredu az toho ze si mozes dovolit zit - nebudes zrádza svojho otca od toho

Uvedomíte si, že bolesť zmizne, keď si spomeniete na svojho otca a usmievate sa pri spomienkach.

ak bude tazke prejst toto obdobie, kontaktujte psychologa osobne, aby vztah citovo ukoncil..

Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 2

taká strata je nesmierne ťažký zážitok, nechajte sa smútiť, plakať. Ak je niečo nevypovedané, nevypovedané - urobte to jednoducho - napíšte list svojmu otcovi, aby ste mali možnosť dokončiť to, čo zostalo nedokončené. Hovorte o svojom otcovi - to je teraz dôležité, pamätajte dobré chvíle, chvíle šťastia, lásky a tepla - nech práve takýto obraz zostane v duši vašej a vašej mamy. Nezadržiavajte vzlyky - musíte vykričať všetku ťažkosť, ktorá je.

A tiež o tom premýšľajte: teraz je to pre vás a vašu matku veľmi ťažké, zostali ste bez milovanej osoby, milovaný. A otec nejaké dostal nový život, nejaká nová existencia - len ešte nevieme ktorá. V tejto novej existencii mu váš dlhodobý smútok pravdepodobne nepomôže – správnejšie by bolo, keby bol pokojný a šťastný pre svojich blízkych. Postupne sa dostať zo smútku. Život stojí za to žiť!

Pozrite si aj tu memoriam.ru

Ak máte pocit, že to vôbec nezvládnete, ozvite sa.

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 0

Život vždy končí smrťou, chápeme to intelektuálne, ale keď drahí ľudia opustia tento svet, emócie prevládnu. Smrť niektorých uvrhne do zabudnutia, no zároveň iných zlomí. Čo povedať matke, ktorá sa snaží prekonať smrť jediný syn? Ako a ako pomôcť? Na tieto otázky stále neexistujú žiadne odpovede.

Čas nelieči

Psychológovia, samozrejme, pomáhajú osirelým rodičom. Dávajú rady, ako prežiť smrť syna, no skôr ako ich budete počúvať, musíte pochopiť niekoľko dôležitých vecí. To platí najmä pre tých, ktorí chcú pomôcť svojim priateľom alebo príbuzným prežiť smútok.

Nikto sa nedokáže vyrovnať so smrťou svojho dieťaťa. Uplynie rok, dva, dvadsať, ale táto bolesť a túžba stále nikam nevedie. Hovorí sa, že čas lieči. To nie je pravda. Proste človek si so svojim smútkom zvykne žiť. Môže sa aj usmievať, robiť to, čo miluje, ale bude to úplne iný človek. Po smrti dieťaťa sa v rodičoch navždy usídli čierne hluché prázdno, v ktorom sa v ostrých útržkoch tiesnia nenaplnené nádeje, nevypovedané slová, pocity viny, ľútosti a hnevu na celý svet.

S každým ďalším nádychom sa zdá, že tieto úlomky pribúdajú a menia vnútro na krvavú kašu. Samozrejme, je to metafora, ale tí, ktorí sa pýtajú, ako prežiť smrť syna, zažívajú niečo také. Čas pominie, a krvavý neporiadok sa už stane bežným javom, ale akonáhle si nejaký vonkajší dráždidlo pripomenie, čo sa stalo, z náručia prázdnoty okamžite vyrazia ostré hroty a so šialenstvom sa zaryjú do už trochu zodratého mäsa.

Etapy smútku

Pre rodičov strata syna je strašná tragédia, pretože nie je možné nájsť dôvod, ktorý by ospravedlnil tento odchod. Najhoršie však je, že na toto trápenie neexistuje liek. Spolu so smrťou dieťaťa matka pochováva svoje srdce, to sa nedá prežiť synova smrť aké nemožné je pohnúť horou. Ale utrpenie sa dá zmierniť. Svoj smútok musíte prežiť od začiatku do konca. Bude to neskutočne ťažké, nemožné až nemožné, ale príroda sama prirodzený mechanizmus zbaviť sa stresu z ťažkých situácií. Ak prejdete všetkými krokmi, bude to o niečo jednoduchšie. Takže, cez aké fázy robí ten kto prežil smrť svojho syna

1. Vzlyky a záchvaty hnevu.
2. Depresia.
3. Smútok.
4. Rozlúčka.

Viac o etapách

Čo sa týka štádií prechádzania smútkom, najskôr rodičia pociťujú šok, tento stav trvá od 1 do 3 dní. Počas tohto obdobia majú ľudia tendenciu popierať, čo sa stalo. Myslia si, že sa stala chyba alebo čo zlý sen. Niektorí rodičia sa v tejto fáze zaseknú dlhé roky. V dôsledku toho začnú vážne prežívať psychické odchýlky. Napríklad matka, ktorá zomrela ročné dieťa, môže dlhé roky chodiť v parku a hojdať bábiku v kočíku.

Krátko po šoku a popretí prichádza štádium vzlykov a záchvatov hnevu. Rodičia môžu kričať, až sú zachrípnutí, a potom upadnú do stavu úplného emocionálneho a fyzického vyčerpania. Tento stav trvá asi týždeň a potom prechádza do depresie. K záchvatom hnevu dochádza čoraz menej, no zároveň v duši začína narastať hnev, túžba a pocit prázdnoty.

Po depresii a rodičia začnú smútiť. Často si spomínajú na svoje dieťa, listujú v najsvetlejších momentoch z jeho života. Psychická bolesť na chvíľu ustúpi, ale potom sa znova prevalí, chcem sa s niekým vyrozprávať alebo porozprávať o svojom synovi. Toto štádium môže trvať veľmi dlho, no potom sa rodičia s dieťaťom predsa len rozlúčia a nechajú ho ísť. ťažký, duševné trápenie premeniť v tichý a jasný smútok. Po takejto tragédii už život nikdy nebude ako predtým, ale treba žiť ďalej. Jediná škoda je, že optimistické reči známych neodpovedia na otázku, ako pomôcť matky prežijú smrť svojho syna . Až potom, čo zažijete smútok od začiatku do konca, môžete pocítiť určitú úľavu.

Kreativita, šport, rozhovory

Na bolesť zo straty dieťaťa neexistuje žiadny liek, ale dá sa skrotiť, otupiť a rozptýliť. Ako sa vyrovnávate so smrťou svojho syna? Môžete začať niečím jednoduchým, napríklad kreativitou. Na počesť zosnulého syna by bolo pekné nakresliť obrázok, napísať báseň alebo začať vyšívať. Veľké rozptýlenie od myšlienok fyzické cvičenie. Čím väčšia záťaž, tým viac otupujú emócie.

Nemali by ste mať všetko v sebe, určite sa potrebujete s niekým porozprávať, najlepšie ak je to človek, ktorý je v podobnej situácii, alebo sa dokázal vyrovnať so svojím smútkom. Samozrejme, môže sa stať, že sa nemáte s kým porozprávať, vtedy treba písať o všetkom, čo vás trápi. Vyjadrenie svojich pocitov písomne ​​je oveľa jednoduchšie ako v rozhovore a okrem toho, vyjadrené, aj keď týmto spôsobom, budú emócie vyvíjať menší tlak.

lekárska prax

V takýchto záležitostiach je lepšie využiť rady psychológa. Samozrejme, že vás nenaučia, ako prežiť smrť vášho syna, ale trochu vám pomôžu. V prvom rade by ste sa mali odvolať dobrý špecialista. To platí najmä pre tých, ktorí sa nedokážu vyrovnať so svojimi skúsenosťami sami. Nie je nič hanebné ísť k psychológovi, tento lekár môže povedať lieky, ktorý trochu uberie emocionálny stres zlepšiť spánok a všeobecné blaho organizmu. Niekoľko vypíše aj psychológ užitočné rady vybrané individuálne pre každého pacienta.

Nemali by ste sa uchýliť k pomoci alkoholu alebo drog a nemusíte nezávisle predpisovať vážne lieky. Tieto metódy vám nepomôžu prežiť smrť vášho syna, ale situáciu ešte viac zhoršia.

Uistite sa, že budete dodržiavať dennú rutinu. Nechajte cez silu, ale musíte jesť. Musíte sa prinútiť ísť spať v rovnakom čase. Správny režim Pomáha znižovať množstvo stresových hormónov v tele.

Nevyčerpaná láska

Existuje aj iný spôsob, ako sa vysporiadať so smútkom. Smrť syna, ako skutočná kliatba, bude visieť ako čierny mrak nad hlavami rodičov, nech sú kdekoľvek. V jednom momente sa ich svet vyprázdnil, nebolo nikoho iného, ​​koho by mohli milovať, nikoho, komu by sa mohli venovať, nikoho, do koho by mohli vkladať svoje nádeje. Ľudia sa stiahnu do seba, prestanú komunikovať s ostatnými. Zdá sa, že sa varia vo vlastnej šťave.

Ale človek nie je stvorený na to, aby žil sám. Všetko, čo je v živote každého z nás, dostávame od iných ľudí, preto by ste nemali odmietať pomoc, nemali by ste ignorovať výzvy priateľov a príbuzných a aspoň raz za pár dní by ste mali opustiť dom. Človeku sa zdá, že jeho utrpenie je neznesiteľné, čas a zem sa zastavili a nič a nikto iný neexistuje. Ale pozrite sa okolo seba, prestali iní ľudia trpieť alebo umierať?

zákon psychológie

Najťažšie je zažiť smrť dospelých detí. V tej chvíli, keď sa zdá, že život sa neprežil nadarmo, sa zrazu spod nôh zíde zem, keď hlásia smrť dospelého syna. Uplynulé roky sa začínajú zdať nezmyselné, pretože všetko sa robilo pre dobro dieťaťa. Ako sa teda preniesť cez smrť svojho jediného dospelého syna? V psychológii existuje jednoduchý a zrozumiteľný zákon: aby ste znížili svoju vlastnú bolesť, musíte pomôcť inej osobe.

Ak rodičia stratili vlastné dieťa, to vôbec neznamená, že ich starostlivosť a lásku už nikto nepotrebuje. Je veľa ľudí, detí aj dospelých, ktorí potrebujú pomoc druhých. Ľudia sa o svoje deti nestarajú preto, že by od nich očakávali vďačnosť, ale robia to pre svoju budúcnosť a budúcnosť budúcich generácií. Starostlivosť, ktorú už mŕtve deti nemôžu dostať, musí byť nasmerovaná na iných, inak sa zmení na kameň a zabije svojho majiteľa.

A kým sa človek ľutuje a trpí, niekde bez čakania na pomoc umrie ďalšie dieťa. Toto je najviac efektívnym spôsobom, ktorá pomôže prežiť smrť dospelého syna. Len čo osirelí rodičia začnú pomáhať tým, ktorí to potrebujú, budú sa cítiť oveľa lepšie. Áno, spočiatku to bude ťažké, ale čas vyhladí všetky rohy.

Smrť dieťaťa veľmi často vyvoláva v rodičoch pocit viny. Zabrániť tragédii, zmeniť históriu – myslia si, že by mohli niečo urobiť. Ale nech je to ako chce, človeku nie je dané predvídať budúcnosť a meniť minulosť.

Rodičia tiež veria, že po smrti dieťaťa už nemajú právo na šťastie. akýkoľvek pozitívne emócie vnímaná ako zrada. Ľudia sa prestávajú usmievať, deň čo deň robia už naučené manipulácie k automatizmu a po večeroch sa len pozerajú do prázdna. Ale je nesprávne odsúdiť sa na večné utrpenie. Pre dieťa sú rodičia celý svet. Čo by povedalo vaše dieťa, keby videlo, ako sa jeho svet rúca v jeho neprítomnosti?

Úcta k mŕtvym

Svoju úctu k zosnulému môžete prejaviť aj inak, bez toho, aby ste sa odsúdili na večné muky. Môžete napríklad častejšie navštevovať hrob, modliť sa za odpočinok, urobiť si album veselé obrázky alebo dať všetko dokopy domáce pohľadnice. Počas obdobia túžby si musíte pamätať len na šťastné chvíle a poďakovať za to, že ich máte.

V druhú decembrovú nedeľu o siedmej večer musíte dať sviečku na parapet. V tento deň sa rodičia, ktorí stratili deti, spájajú vo svojom smútku. Každé svetlo dáva jasne najavo, že deti rozžiarili ich životy a navždy ostanú v pamäti. A je to aj nádej, že smútok nie je večný.

Môžete sa obrátiť o pomoc na náboženstvo. Ako ukazuje prax, viera mnohým pomáha vyrovnať sa so smútkom. Pravoslávie hovorí, že rodič bude môcť vidieť svoje dieťa po smrti. Tento sľub je pre starých rodičov veľmi povzbudzujúci. Budhizmus hovorí, že duše sú znovuzrodené a určite sa v ďalšom pozemskom živote matka a syn opäť stretnú. Dúfam v nové stretnutie nedovolí, aby sa matka rozpadla alebo predčasne zomrela.

Pravda, sú aj takí, ktorí sa od viery odvracajú. Nerozumejú, prečo im Boh vzal dieťa, keď vrahovia a maniaci sa ďalej túlajú svetom. Otcovia často rozprávajú podobenstvo rodičom so zlomeným srdcom.

Podobenstvo

Raz zomrela dcéra starého muža. Bola veľmi krásna a mladá, bezútešný rodič si jednoducho nevedel nájsť miesto pre seba. Po pohrebe prichádzal každý deň na horu Ararat a pýtal sa Boha, prečo vzal jeho dcéru, ktorá mohla žiť ešte mnoho rokov.

Dlhé mesiace starec odchádzal bez odpovede a potom sa jedného dňa pred ním zjavil Boh a požiadal starého muža, aby mu urobil palicu, a potom mu odpovie na jeho otázku. Starý pán odišiel do najbližšieho lesíka, našiel spadnutý konár a urobil si z neho palicu, no len čo sa o ňu oprel, zlomila sa. Musel hľadať pevnejší materiál. Videl mladý strom, vyrúbal ho a vyrobil palicu, ktorá sa ukázala byť prekvapivo silná.

Starý pán priniesol svoje dielo Bohu, pochválil palicu a pýtal sa, prečo odrezal mladý stromček, ktorý ešte musí rásť a rásť. Starý muž povedal všetko a potom Boh povedal: „Sám si odpovedal na svoje otázky. Aby sa opieral o palicu a nespadol, vyrába sa vždy z mladých stromčekov a konárov. V mojom kráľovstve teda potrebujem aj mladých, mladých a krásnych, ktorí mi môžu byť oporou.

Deti sú lúče, ktoré osvetľujú náš život. S ich príchodom veľa premýšľame a veľa sa učíme. Ale nie každému je súdené žiť šťastne až do smrti, musíte to pochopiť a žiť ďalej a uchovávať vo svojom srdci radosť, že toto dieťa tam kedysi bolo.

Ako priznať stratu? Ako sa naučiť žiť bez človeka, ktorý je s vami celý život? Mám držať svoje emócie na uzde alebo nie?
Kde nájdem ďalšiu podporu? Kde môžete nájsť útechu?

Ako sa dostať cez smrť rodiča na rakovinu?

Žiaľ, nie je nezvyčajné, že rakovina končí smrťou. Keď zanechá utrpenie spojené s chorobou a liečbou blízkeho človeka, začína sa nové obdobie utrpenia – pre tých, ktorí zostali. Ako sa vyrovnať so smrťou blízkej osoby drahý človek? Ako sa zmieriť s tým, že už tu nie je? Ako prijať, že sa s chorobou nedalo vyrovnať a milovaná osoba vás opustila tak skoro? A ako žiť ďalej?

Tu budeme hovoriť o ako prežiť smrť ľudí, ktorí majú pre každého z nás veľký význam a zaberajú veľmi dôležité miesto v srdci rodičov.

Keď mama alebo otec zomrie na rakovinu, každé dieťa prežíva hlbokú bolesť srdca. A aj keď je „dieťa“ už dávno dospelé, v takých chvíľach sa opäť začína cítiť ako dieťa, ktoré osirelo a stratilo toho, kto sa oň celý život staral, vždy tu bol a rozdával úprimnú a nezainteresovanú lásku. A preto Vyrovnať sa so smrťou rodiča nie je nikdy jednoduché.- ale treba to urobiť. Zamyslite sa nad pocitmi, ktoré vznikajú u dospelých detí, ktoré stratili svojich blízkych kvôli rakovine, ako sa s týmito pocitmi vyrovnať a ako ďalej žiť.

Ak sa cítite vinní

Veľmi častým javom medzi ľuďmi, ktorých otec alebo matka zomreli na rakovinu, je vina. menovite:

„Hanbím sa, že rodič zomrel na rakovinu a ja sám som zostal nažive a zdravý“

Pozostalému môžu napadnúť myšlienky ako „Prečo on/ona, prečo nie ja?“, „Toto sa malo stať mne, nezaslúžil si to!“, "Ako môžem žiť šťastne, ak mama (otec) zomrela na rakovinu?"

Tu je dôležité pochopiť a uznať, že všetko sa stalo tak, ako sa stalo. Nie je to tvoja chyba, že žiješ. Nie je to vaša chyba, že ste neboli na mieste onkologického pacienta. Nemohli ste ovplyvniť, že všetko tak dopadlo. A tvoji rodičia by samozrejme nechceli, aby si dostal rakovinu..

Preto je vaša vina iracionálna - a keď to pochopíte, bojujte s tým a prežiť smrť rodiča bude jednoduchšie.

"Ochorel kvôli mne"

Asi každý počul, že niekedy sa choroby vyvinú na základe hlboké pocity, inými slovami - "na nervovom základe." A preto človeku, ktorý stratil rodiča, môžu napadnúť myšlienky, že svojim správaním narobil rodičovi veľa starostí, znervóznil ho a rozplakal – a tým vyvolal rozvoj choroby.

Vzťah medzi dušou a fyzická kondícia sa nazýva psychosomatika a podobné javy existujú. To však neznamená, že onkologické ochorenia vznikajú len vďaka nervové napätie- na vznik ochorenia vplýva mnoho faktorov (ekológia, genetická predispozícia, Dostupnosť zlé návyky) a často je ťažké určiť jednoznačnú príčinu rakoviny.

Je veľa prípadov, keď ľudia žijúci v stave chronického stresu rakovinu neochorejú a naopak – keď sa rakovina rozvinie u prosperujúceho a emočne stabilného človeka. To znamená, že nie je dôvod domnievať sa, že vaše správanie bolo príčinou rakoviny vašich rodičov.

Všetci rodičia sa obávajú o svoje deti. milujúcich ľudí vždy sa obávajú o tých, ktorí sú im drahí, každý v určitých chvíľach života prežíva a plače „kvôli dieťaťu“. Skúsenosti rodičov preto neznamenajú, že ste boli zlý syn/dcéra. Ak sa o vás vaši rodičia často báli, znamená to, že vás milovali. A nemali by ste sa za to cítiť previnilo.

"Mohol som si všimnúť príznaky rakoviny u rodičov skôr"

Po smrti svojich rodičov sa dospelé deti často začínajú pýtať na tému: „Ako som si mohol nevšimnúť, že otec začal chudnúť?“, „Prečo som neprikladal dôležitosť tomu, že mama začala priberať? rýchlo unavený na dlhú dobu?“. Takéto myšlienky vyvolávajú v „dieťati“ pocit viny, pretože naznačujú, že nebolo dostatočne pozorné voči rodičovi, že si mohlo všimnúť príznaky choroby skôr – a potom by bol možno výsledok iný.

Všimli ste si príznaky rakoviny u mamy / otca, keď sa stali viditeľnými. Nechajte rakovinu odhaliť v neskorom štádiu - ak ste si to predtým nevšimli, potom bolo ťažké si ich všimnúť. okrem toho na dlhú dobu sám rodič si príznaky rakoviny nevšimol – a kto, ak nie samotný pacient, v prvom rade cíti, že s ním niečo nie je v poriadku?

A preto, ak vaša matka zomrela na rakovinu, nemali by ste sa obviňovať z neopatrnosti. Koniec koncov, ukazuje sa, že matka sama nevedela posúdiť príznaky choroby, vysvetľujúc únavu veľkým pracovným zaťažením a bolesti brucha nepravidelným jedlom. Príznaky rakoviny je často ťažké odhaliť, a preto je diagnóza často stanovená už vtedy, keď choroba zašla ďaleko. Navyše, aj keby bol nádor objavený skôr, nie je zaručené, že by všetko dopadlo inak, že by mama nezomrela na rakovinu. Bohužiaľ, rakovina nie je vždy zvládnuteľná, aj keď je zistená včas.

"Mohol som urobiť viac"

Veľmi častá viera medzi človek, ktorý stratil rodiča a nevie, ako prežiť jeho smrť, je pocit, že neurobil dosť. Často má pocit, že si mohol nájsť lepšieho lekára, zarobiť viac peňazí na liečbu, prípadne vyskúšať iné metódy, ako sa s chorobou vysporiadať – čo tiež vytvára pocit viny.

Ak váš otec alebo mama zomreli na rakovinu, mali by ste pochopiť dôležitú vec: urobili ste všetko, čo ste mohli. Ak by ste brali Aktívna účasť v liečbe a podporovali pacienta – to znamená, že ste urobili všetko, čo od vás záviselo. A ak kvalifikovaní lekári nedokázali zachrániť vášho milovaného, ​​potom to bolo sotva možné.

Našli ste kliniku, ktorú sa vám podarilo nájsť. Rodičovi ste poskytli také podmienky života a zaobchádzania, akých ste boli schopní. Obrátili ste sa o pomoc na profesionálnych lekárov – a to je to, čo bolo potrebné urobiť. Boli ste tam, prejavili ste starostlivosť a účasť, dovolili ste mame alebo otcovi cítiť vašu lásku - a to je hlavné.

„Mohol by som urobiť viac“ je ilúzia, ktorý sa často objavuje u ľudí zažívajúcich stratu. Urobili ste všetko, čo bolo vo vašich silách.

"Svojmu otcovi (matke) som venoval málo pozornosti"

Keď stratíme milovaného človeka, vždy sa nám zdá, že sme s ním neboli dostatočne opatrní. Pocit viny za to, že ste niečo nedali svojmu blízkemu, je prirodzená reakcia, ktorá spôsobuje ďalšiu duševnú bolesť.

V skutočnosti, ako v príklade vyššie, tento pocit je tiež ilúziou. Bez ohľadu na to, ako veľmi venujeme pozornosť drahému a blízkemu človeku, keď sme ho stratili, vždy sa nám bude zdať, že sme urobili a povedali príliš málo. V takýchto situáciách sa vždy zdá, že mohol urobiť niečo iné, že niečo nepovedal, že nevysvetlil, aká silná je láska ... Tieto pocity sú obzvlášť živé, pokiaľ ide o rodičov, keď váš otec alebo matka zomreli na rakovinu- domorodci, ktorí pre nás v živote urobili tak veľa, a ktorým, ako sa nám zdá, sme to nestihli oplatiť rovnakou starostlivosťou a oddanosťou.

Milovala si svojho rodiča – a on o tom vedel. Povedali ste a urobili ste dosť na to, aby mal pocit, že nie je sám. A aj keby boli okolnosti také, v ktorých ste žili rôznych mestách a zriedka sa videli - takže na to boli dôvody. Možno sa vám po smrti rodiča zdajú všetky dôvody vášho rozchodu nepodstatné – dôležité však je, že ste spolu veľmi nekomunikovali, nie preto, že by ste boli k sebe ľahostajní, ale kvôli určitým okolnostiam.

Vzťah s rodičom ste si vybudovali najlepšie, ako ste mohli, a komunikovali ste čo najviac. A tvoj rodič tiež žil svoj život tak, ako vedel. A nikto z vás si nevedel predstaviť, že aj vašu rodinu postihne rakovina. A nie je to tvoja chyba, že otec (alebo mama) zomrel na rakovinu.

"Hanbím sa, pretože sa mi uľavilo"

Smrti na rakovinu často predchádza obdobie dlhšieho utrpenia. Bolesť onkologického pacienta, obmedzenie pohyblivosti, jeho podráždenosť a slzy – to všetko ťažko prežíva nielen umierajúci pacient, ale aj jeho blízki, ktorí sa oňho starajú a vidia tieto trápenia. A preto sa stáva, že po tom, čo jeden z rodičov, mama alebo otec zomrel na rakovinu, prežíva dospelé dieťa rozporuplné pocity, keď sa smútok spája s úľavou – z toho, že bolesť je preč a všetko je za nami. A tiež to často sprevádzajú pocity viny a hanby.

Ak sa vám tak uľavilo, nie je to dôvod domnievať sa, že ste sebecký a chladný človek. Naopak – pri pohľade na muky blízky príbuzný veľa si trpel. Preto ste chceli, aby sa jeho utrpenie skončilo a on už nemusel znášať bolesť, strach a bezmocnosť. A celý ten čas to bolo pre teba tiež veľmi ťažké a desivé a si tiež unavený. Pocit úľavy po smrti onkologického pacienta je teda pochopiteľný a prirodzený.

Ako žiť bez rodiča?

Aby ste pochopili, ako prežiť smrť rodiča, musíte si uvedomiť logickú a dôležitú vec: treba žiť ďalej. Áno, tak sa stalo, že život rodná osoba skončil, ale váš život ide ďalej - čo znamená, že sa musíte naučiť žiť bez neho.

Ak to chcete urobiť, nezabudnite, že:

• bohužiaľ, smrť je prirodzeným výsledkom života každého človeka a tomu sa nedá vyhnúť. Každý sa s tým raz musí vyrovnať. hrozná udalosť ako smrť milovanej osoby. A bežne sa stáva, že rodičia odídu skôr ako ich deti. Koniec koncov, ich život začal skôr.
• Zomrela vám mama alebo otec na rakovinu? každý rodič vždy úprimne chce, aby jeho dieťa bolo šťastné a prosperovalo, aby sa mu dobre žilo. A to znamená, že váš rodič by nechcel, aby ste po strate hlboko a dlho trpeli. Miloval ťa – čo znamená, že by bol šťastný, keby si prežil psychická trauma a žiť ďalej.
• Naučiť sa byť opäť šťastný, naučiť sa znova usmievať neznamená zabudnúť na milovaného človeka. Ak budete pokračovať v živote, nezradíte ho.

Ako myslieť na rodiča, ktorý zomrel na rakovinu?

Keď človek zomrie, zostáva dôležitá vec: Pamäť. Blízki ľudia, ktorí sa budú musieť vyrovnať so stratou a naučiť sa žiť ďalej, si vždy spomenú na toho, kto im je drahý a budú na neho myslieť – raz so slzami, raz s úsmevom.

Aby ste prežili smrť rodiča alebo inej osoby, ktorá vám je drahá, stojí za to pochopiť, ako presne si to treba pamätať, akým spôsobom je lepšie vytvárať spomienky.
menovite:

1. Pamätaj, ale neupínaj sa na spomienky. Samozrejme, prvýkrát po strate sa neustále objavujú myšlienky o zosnulej osobe a o tom, ako mama alebo otec zomreli na rakovinu, a z týchto myšlienok budú vychádzať slzy. Avšak neskôr, keď sa duša trochu uľahčí, je lepšie snažiť sa nezdržiavať sa v spomienkach, ale sústrediť sa na skutočný život. Nemali by ste neustále prezerať fotografie, navštevovať cintorín atď. Samozrejme, je dôležité, aby si človek pamätal a pamätal, ale rovnako dôležité je, aby väčšinu svojho času venoval myšlienkam a činnostiam, ktoré nesúvisia s témou smrti – len tak sa môže vrátiť do života bez fixovať na horu a prežiť smrť rodiča.
2. Je dôležité vedieť abstrahovať od smutných spomienok a nevyhýbať sa im.. Ako sme už poznamenali, je potrebné byť schopný odvrátiť pozornosť od myšlienok a plne sa zapojiť do bežných záležitostí skutočného života. Odvrátiť pozornosť však neznamená odohnať určité myšlienky od seba. Ak sa presvedčíte „len nemyslite na stratu“, účinok bude opačný - často vám prídu na myseľ smutné myšlienky a potlačené emócie sa nedostanú von, ale usadia sa v duši s veľkým zaťažením. Preto si treba dovoliť smútiť, no postupne sa stimulovať k návratu do života.
3. Spravidla, keď matka alebo otec zomrie na rakovinu, v spomienkach svojich detí zostáva rodič presne taký istý, akým bol v posledných štádiách choroby. Slabosť, podráždenosť, vyčerpaný pohľad - je veľmi bolestivé vidieť milovaného človeka v tomto stave, a preto tieto desivé obrázky zostať v pamäti. Avšak človek by sa mal snažiť pamätať na milovaného človeka takého, akým bol počas svojho života, a nie na to, ako odišiel. Umieranie je predsa len časť života, jeho finále, a nie život samotný. Za dlhé roky jeho života sa nahromadilo veľa dobrých spomienok – aký bol tento človek, akú mal povahu, čo robil, čo miloval a čo nemal rád a ako sa k vám správal. To si musíte zapamätať, na tom záleží. Navyše každého človeka, ktorý zomrel na rakovinu, by potešilo, keby sa naňho spomínalo zdravého a veselého, a nie chorého a slabého.

Ako sa vysporiadať s emóciami?

Ako sme už poznamenali, vyrovnať sa so smrťou rodiča, je dôležité nastaviť sa na pokračovanie života a zmeniť vnímanie situácie, ktorá sa stala. Rovnako dôležité je však vedieť sa vyrovnať so svojimi emóciami a držať sa obvyklého rytmu života, robiť to, čo je zaujímavé a čo prináša potešenie.

Preto možno urobiť nasledujúce odporúčania:

1. Nenechávajte si svoje emócie pre seba. Ak chcete plakať, nemusíte sa obmedzovať. Tvoje slzy musia tiecť, aby bolesť v srdci ustúpila. A preto by ste si mali dovoliť toto emocionálne vybitie - časom bude menej sĺz a bolesť ustúpi.

2. Neprechádzaj smútkom sám. Ak chcete prežiť takú intenzívnu emocionálnu bolesť, akou je smrť rodiča, musíte zdieľať svoje pocity a cítiť, že nie ste sami. Preto sa určite porozprávajte s ostatnými ľuďmi, podeľte sa s nimi o svoje myšlienky, hľadajte podporu od blízkych a jednoducho komunikujte – aj keď v skutočnosti nechcete. Možno, že komunikácia spočiatku neprinesie skutočné potešenie, ale sú to kontakty s inými ľuďmi, ktoré vám nedovolia stiahnuť sa do seba a zostať sami so svojím smútkom.

3. Aj keď vám zomrel váš milovaný, mama alebo otec, je dôležité pokračovať vo vašich bežných veciach.. Preto je lepšie snažiť sa neodchádzať z práce, venovať čas svojim obľúbeným činnostiam a pokračovať v domácich prácach. Samozrejme, každý prežíva smútok po svojom – pre niekoho je ľahšie viesť aktívneho sociálny život a niekto potrebuje byť sám. Ak je potreba samoty a pokoja veľká, potom si v tomto prípade môžete dovoliť dovolenku; ale v každom prípade bude lepšie, ak nebude príliš veľký - keď človek prežíva smútok, dlho je sám a nerozptyľuje ho smutné myšlienky, vtedy dochádza k fixácii na negatívne emóciečo môže viesť k depresii.

4. Ak vám zomrela mama na rakovinu, zomrel vám otec, babka, starý otec, manžel alebo iná blízka osoba, potom vám možno poradiť kontaktujte psychológa. Smrť blízkeho človeka je ťažkou skúškou, s ktorou sa mnohí ľudia sami ťažko vyrovnávajú.. Preto je v takýchto prípadoch vhodné požiadať o odbornú pomoc– Psychológovia pracujúci s problémom straty pomôžu človeku prežiť stratu, dajú priechod smútku, zmenia uhol pohľadu a pomaly, krok za krokom, začnú opäť žiť plnohodnotný život.

Samozrejme, smrť rodiča je hrozná strata, s ktorou sa len veľmi ťažko zmieruje. Ale pamätajte, že vaše Život ideďalej - a tvoj rodič by chcel, aby si aj naďalej žila a uvoľnila túto bolesť zo svojej duše. Žiaľ, nemôžeme ovplyvniť všetky udalosti nášho života, nie vždy dokážeme niečo zmeniť. Ale dokonca silná bolesť možno zažiť - najprv je bolesť zo straty akútna, ale časom pocit prázdnoty prejde. Skúste sa nastaviť na to, že je potrebné prežiť smrť rodiča - a potom si budete môcť spomenúť na drahú osobu, ktorá bola vedľa vás, bez sĺz, ale s vrúcnosťou a ľahkým srdcom.

Hneď na úvod by som chcel povedať, že v našom moderná spoločnosť nie je vytvorený zdravý a primeraný postoj k smrti človeka. Možno o nej hovoria, ak by zomrela starý muž. Existuje smrť, ktorá sa stáva ľuďom stredného veku, hovoria o nej menej často a tichšie. A samozrejme, keď chytil smútok malé dieťa, často o tom mlčia. S čím to súvisí?

Po prvé, každý človek má strach z vlastnej smrti. Tento jav je nekontrolovateľný, spôsobuje veľa pocitov, úzkosti a obáv. Preto je niekedy pre človeka jednoduchšie sa pred témou smrti uzavrieť, ako o nej premýšľať či rozprávať. Tu môže fungovať magické myslenie: ak s týmto neprídem do kontaktu, nestane sa to ani mne, ani mojim blízkym.

Po druhé, v našej kultúre neexistuje špecifický mechanizmus, ako sa zachovať, ak nám zomrel niekto blízky. Sú tu pohreby, spomienky, pamätné dni. Ľudia na nich plačú, jedia a pijú. A často sa stretávame s problémom, keď nevieme, čo povedať alebo ako sa zachovať v prípade tragédie s našimi známymi. Zvyčajne je to veta: "Prijmite našu sústrasť."

Po tretie, nie je vždy jasné tým, v ktorých rodine sa smútok stal, ako sa správať k ľuďom. Či hovoriť o svojich problémoch, komu to oznámiť? Ľudia si môžu vybrať dve línie správania. Jedným z nich je uzavrieť sa, stiahnuť sa do seba, zažiť smútok sám. Druhým je ignorovanie pocitov a prenesenie všetkého na úroveň intelektu: tu môžu byť vysvetlenia, že zosnulý je teraz na druhom svete, že sa má dobre, že všetko sa stalo z nejakého dôvodu.

Niekedy sa stane, že človek dokáže zvládnuť smútok a"zaseknutý nemecký Toto sa nazýva „komplikovaný symptóm straty“ a má niekoľko foriem:

1. Chronický smútok. Človek nemôže akceptovať, že milovaná osoba už nie je. Aj po rokoch je reakcia na spomienky veľmi akútna. Povedzme, že žena sa nemôže znova vydať, ak o manžela prišla ešte viac ako pred pár rokmi, jeho fotka je všade. Človek nevychádza von skutočný životžije zo spomienok.
2. Prehnaný smútok. V tejto situácii môže človek zvýšiť pocit viny, preháňať ho. To sa môže stať pri strate dieťaťa: žena sa silne obviňuje, respektíve je emocionálne silne pripútaná k smrti.
3. Maskovaný alebo potláčaný smútok. Človek svoje zážitky neukazuje, necíti. Zvyčajne takéto potlačenie vedie k psychosomatickým ochoreniam vrátane bolestí hlavy.
4. Nečakaný smútok. Ako sa hovorí, keď nič nenaznačovalo problémy. Náhla smrť milovanej osoby vyvoláva nemožnosť prijatia, prehlbuje sebaobviňovanie a prehlbuje depresiu.
5. Oneskorený smútok. Človek akoby na chvíľu odkladal prechod fázami straty, vypínal alebo blokoval svoje pocity. To neznamená, že sa so situáciou vyrovnal.
6. Neprítomný smútok. Človek stratu popiera, je v šoku.

V skutočnosti psychológovia už dlho opisujú zdravé štádiá prežívania straty alebo akútneho smútku. U každého človeka je ich trvanie a intenzita individuálne. Niekto sa môže zaseknúť v jednej z etáp alebo ísť v kruhoch. Ale v každom prípade, keď poznáte fázy smútku, môžete si pomôcť skutočne smútiť za osobou, ktorú už nikdy neuvidíte. Existujú dve klasifikácie pri opise toho, čo sa stane s osobou, ktorá zažila stratu. Odporúčam zvážiť oboje.

Prvá klasifikácia

1. Popieranie. Pre človeka je ťažké uveriť tomu, čo sa stalo. Zdá sa, že popiera, čo sa stalo. Zvyčajne je toto štádium sprevádzané takými frázami: „To nemôže byť“, „Neverím“, „Stále dýcha“. Človek sa môže pokúsiť nahmatať pulz sám, zdá sa mu, že lekári sa môžu mýliť. A aj keď už zosnulú videl, vo vnútri môže byť pocit, akoby sa smrť nestala.

Čo robiť: zvykol byť dobrá tradícia keď bol zosnulý 3 dni doma - to pomohlo uvedomiť si, čo sa stalo. Teraz tí, ktorí sa lúčia, pristupujú k rakve a bozkávajú zosnulého na čelo - to je veľmi dôležitá akcia. Človek má teda pocit, že zomrel naozaj blízky. Môžete si položiť ruku na čelo, na telo, cítiť a cítiť chlad. Ak ste nevideli telo zosnulého, nevideli ste pohreb, môže sa fáza popierania oneskoriť. Pochopíte, že človek zomrel, ale na úrovni pocitov je pocit, že žije. Preto je ťažšie prijať smrť, keď chýba blízky alebo nebol pohreb.

2. Hnev. Osoba sa stáva agresívnou. A tu všetko závisí od príčin smrti. Môže za to lekárov, Boha, osud, okolnosti. A tiež seba, že ste napríklad niečo pokazili. Môže obviniť samotného zosnulého, že si nedával pozor alebo nesledoval svoje zdravie. Hnev môže byť nasmerovaný na iných príbuzných. Sú tu také frázy: "To nemôžem akceptovať!", "Je to nespravodlivé!"

Čo robiť: Je dôležité pochopiť, že hnev je normálna reakcia. Základná emócia, ktorá je spojená so stratou. Je dôležité reagovať. Hnevajte sa, diskutujte o svojom hneve, napíšte si ho na papier. Zdieľajte pocity a činy. Áno, máte právo sa hnevať, teraz to veľmi bolí, proces prežívania straty prechádza svojimi prirodzenými fázami. Všetci ľudia nimi prechádzajú.

3. Prihadzovanie. V tejto fáze sa človeku zdá, že by mohol na súčasnej situácii niečo zmeniť. Vyzerá to asi takto: "Keby som sa viac venoval mame, mohla by žiť dlhšie." V prípade straty milovaného človeka ide človek do svojich predstáv a snaží sa zdanlivo súhlasiť s Bohom alebo osudom.

Čo robiť: nechajte svoju myseľ chvíľu hrať tieto scenáre. Pre našu psychiku je stále veľmi ťažké prijať zmeny, je ťažké si uvedomiť, že drahý človek tam už nikdy nebude. Hlavná vec je zastaviť sa včas, nie ísť do sekty. Pamätáte si na podvody so vzkriesením vojaka?

4. Depresia. Zvyčajne sa tu človek cíti nešťastný, hovorí: "Všetko je bezvýznamné." Depresia môže byť vyjadrená v iná forma. Je veľmi dôležité postarať sa o seba a vyhľadať pomoc včas. Ľudia sa sťažujú zlá nálada, depresívny stav, nedostatok energie. Pretože zmena je nevyhnutná. Budeme musieť vybudovať svoj život novým spôsobom. Muž si uvedomil, čo sa stalo, nahneval sa, snažil sa vyjednávať. Teraz už chápe, že sa naozaj nič nedá zmeniť.

Čo robiť: ani v v takom prípade nemôžete zostať sami, určite pozvite na priatelia, príbuzní, požiadajte ich, aby sa postarali, nech ostanú doma seba, dosť plač, staraj sa. Toto je fajn. Čas je teraz naozaj dôležitý.

5. Prijatie. Keď človek naozaj prešiel všetkými predchádzajúcimi štádiami, je tu teraz šanca, že prijme smrť. Zmierte sa s tým, čo sa stalo, súhlaste a začnite budovať svoj život novým spôsobom. Samozrejme, že bude spomínať na milovanú osobu, plakať, byť smutný, slečna, ale s menšou intenzitou.

Čo robiť: buď vďačný sám sebe za to, že si našiel silu úprimne znášať smútok. Smrť je nevyhnutnosť, ktorej skôr či neskôr čelíme. Áno, bude nám chýbať milovaná osoba, ale teraz sa na situáciu pozeráme očami dospelých. Je dôležité poznamenať, že prvé 4 fázy nezaručujú prechod k prijatiu a integrácii skúseností. Osoba môže chodiť v kruhoch alebo sa vrátiť do jedného alebo druhého štádia. Iba štádium prijatia naznačuje, že smútok bol prežitý.

Druhá klasifikácia

Určite viete, že zvyčajne je človek pochovaný na tretí deň po smrti. Potom sa zhromažďujú 9., 40. deň, pol roka a rok. Takéto termíny neboli zvolené náhodou, práve takéto časové rámce umožňujú postupne dospieť k akceptovaniu situácie.

9 dni. Zvyčajne človek nie je dokáže pochopiť koniec toho, čo sa stalo. Taktika tu najčastejšie dve. Buď odchod pre seba, alebo nadmerná aktivita v prípravy na pohreb. Najdôležitejšia vec v toto obdobie je naozaj na rozlúčku zosnulý. Plač, plač, rozprávaj sa ostatní ľudia.

40 dni. V tomto štádiu smútiaci človek ešte nevie prijať to, čo sa stalo, plače, sníva o zosnulom.

Šesť mesiacov. Postupne nastáva proces prijímania. Zdá sa, že smútok sa „prevalí“ a to je normálne.

rok. Dochádza k postupnému prijímaniu situácie.

Ako si pomôcť vyrovnať sa so stratou blízkej osoby

1. Vyplač sa. Nezáleží na tom, či ste žena alebo muž. Dobre sa vyplakať a robiť to pravidelne, pokiaľ je to potrebné, je veľmi dôležité. Aby pocity našli východisko. Ak nie je túžba plakať, môžete sledovať smutný film, počúvať smutnú hudbu.
2. Porozprávaj sa s niekým. Diskutujte o svojom smútku toľko, koľko je potrebné. Dovoľte, aby ste to isté povedali desiatemu známemu - na tom nezáleží, takto spracujete situáciu.
3. Pokračujte vo svojom živote. Je veľmi dôležité dať si príležitosť smútiť, ale neodpájať sa od života – veľmi postupne, deň čo deň. Upratať stôl, uvariť polievku, ísť von na prechádzku, zaplatiť účty. Je to uzemnenie a pomáha vám zostať na nohách.
4. Dodržujte rutinu. Keď máte pravidelné aktivity, pomáha to aj vašej mysli, aby bola pokojnejšia.
5. Napíšte listy mŕtvym. Ak máte pocity viny alebo iné silné pocity zosnulému, napíšte mu list. Môžete ho bez adresy vhodiť do schránky, odniesť do hrobu alebo spáliť, ako chcete. Niekomu sa to dá prečítať. Je dôležité mať na pamäti, že osoba zomrela a vy ste zostali, starajte sa o svoje pocity.
6. Kontaktujte špecialistu. Samozrejme, sú situácie, kedy je ťažké prežiť situáciu vlastnými silami a dokonca aj s pomocou blízkych a pomôže vám odborník. Nebojte sa poradiť s psychológom.
7. Dávaj na seba pozor. Život ide ďalej. Doprajte si jednoduché radosti.
8. Stanoviť ciele. Je dôležité, aby ste pochopili súvislosť s budúcnosťou, preto si dajte záležať na plánovaní. Stanovte si ciele do budúcnosti a začnite ich realizovať.

Čo povedať deťom?

Je veľmi dôležité neklamať dieťa. Dieťa má právo vedieť o smrti blízkej osoby. Psychológovia sa tu nezhodujú v tom, či vziať dieťa so sebou na pohreb. Niektoré deti môžu negatívne vnímať proces kopania do zeme. Preto je dôležité, aby vedľa detí bola emocionálne stabilná osoba. Ak matka alebo otec dieťaťa zomrie, musí prebehnúť rozlúčka.

Je dôležité nehovoriť dieťaťu o matke, ktorá sa pozerá z oblakov. To môže pridať úzkosť do toho, čo sa deje. Pomôžte svojmu dieťaťu vykričať bolesť, prekonať situáciu. Každý konkrétny prípad jedinečné, preto je najlepšie kontaktovať detský psychológ ktoré vám pomôžu vyrovnať sa s traumou.

Ako žiť po smrti rodičia? Žiaľ, túto otázku si skôr či neskôr položí väčšina z nás. Na jednej strane deti musia prežiť svojich rodičov: to je zákon života. Je však veľmi ťažké prijať fakt, že ľudia, ktorí nám dali tento život, sú nenávratne preč...

Keď má rodina vrúcnu atmosféru a silné citové spojenie, akékoľvek odlúčenie (aj na chvíľu) je zdrojom utrpenia pre iných.

A nikto nás nenaučil čeliť týmto pocitom, takze sme uplne nepripraveni.

Odchod matky alebo otca vždy zanechá v duši hlbokú ranu, ktorá sa nikdy nezahojí. Postupne sa však môžete naučiť žiť ďalej. po smrti milovaní.

Toto vám pomôže Pekné spomienky z minulosti, fotky, kde ste stále spolu a šťastní – všetky tie nehmotné poklady, ktoré vám rodičia zanechali v duši. Nezáleží na tom čo, zostanú s tebou navždy.

Pozývame vás, aby ste sa s nami nad touto témou trochu zamysleli. Možno vám to pomôže vyvinúť určité stratégie správania na prekonanie tohto ťažkého problému krízové ​​obdobie v živote.

Žijúci po smrti rodičov, nikto na to nie je pripravený ...

Bolesť zo straty je vždy úmerná emocionálnemu spojeniu, ktoré ste mali so svojou mamou alebo otcom. A tu je absolútne jedno, či ste vyrástli alebo nie, osamostatnili sa, či máte svoje vlastná rodina a .

emocionálne spojenie s milovaným mužom je mimo času, vzdialenosti alebo prežitých rokov.

Veď vo vnútri zostávame tým istým človekom, ktorý potrebuje radu a podporu, ktorý je úprimne vďačný za mamino objatie a za pohľad otca, plný hrdosti na teba a vzbudzujúcej dôveru.

Človek je sociálna a emocionálna bytosť a putá, ktoré sú vytvorené s rodičmi, sú také intímne, že keď sa stratia, doslova sa všetko vo vnútri zrúti.

Každý prežíva bolesť zo straty po svojom.

Bolesť zo straty, ktorú cítite, je vždy veľmi osobný proces. Prostredníctvom nej prichádzate k pochopeniu, že milovaná osoba je preč. Psychológovia rozlišujú tieto štádiá prijatia:

• Negácia
• Depresia
• Adopcia

Celý proces zvyčajne trvá približne tri mesiace. Avšak, Každý človek prežíva smútok po svojom.

Preto by ste sa nemali uraziť ani hnevať, ak sa vám zdá, že niekto smúti „nesprávne“. Nepôsobí „zabitý“ a „zdrvený“ alebo naopak, svoje emócie vyjadruje grotesknou formou. Každý zvláda stratu inak a nie každý ju dokáže ovládať.

Dôležité je nájsť si z toho vlastnú cestu ťažká situácia, potom, to pomôže uľaviť duši. Porozprávajte sa s blízkymi alebo zostaňte sami, pozrite si fotoalbumy alebo sa dosýta vyplakajte.

Postupne, časom sa naše utrpenie bude znižovať. A hoci je tomu na začiatku ťažké uveriť, svoj smútok prekonáte a znova posunieš sa vpred.

Náhla smrť milovanej osoby, bez poslednej rozlúčky. Ako sa s tým vysporiadať?

Môže byť spôsobená smrť rodičov rôznych okolností. Dlhá choroba, nehoda alebo nečakaná...

• Väčšinou to najviac bolí, keď nebolo možné rozlúčiť sa s milovanou osobou. Koniec koncov, nestihli mu povedať, ako veľmi ho milujú.
• Niekedy ľudia prídu o svojich blízkych bezprostredne po hádke s nimi, po nejakom nedorozumení a nedorozumení, po ostrom, resp. urážlivé slovo povedal im. To všetko, či sa nám to páči alebo nie, zhoršuje situáciu a je ešte ťažšie prijať fakt smrti.
• A nedá sa to napraviť, lebo vrátiť čas sa nedá. V takejto situácii musíte zamerať svoje myšlienky na nasledovné: otec a matka vždy vedia, že ich dieťa miluje. Neexistujú žiadne výčitky, čo znamená, že by nemali existovať žiadne výčitky svedomia.

Pamätajte na minulosť na nezhodách nezáleží. Spojenie s rodičmi je také silné, vznešené a úprimné, že musíte nájsť silu rozlúčiť sa s nimi potichu a pokojne. Koniec koncov, budú vždy s vami, vo vašom srdci, myšlienkach a spomienkach.

Aby ste si uctili pamiatku svojich rodičov, musíte sa znova naučiť usmievať

Strata rodiča je rana, ktorá sa nikdy nezahojí. A napriek tomu sa s tým postupne musíte naučiť žiť, ísť ďalej a dovoliť si znovu sa stať. Tu je dôležité mať na pamäti nasledovné:

• Vaši rodičia by nechceli, aby ste aj naďalej žili v zovretí citového utrpenia, smútku a smútku. Môže sa to zdať nemožné, ale musíte sa znova naučiť usmievať. Pretože vaše šťastie je spôsob, ako si uctiť pamiatku svojich rodičov.
• Neodsúvajte minulosť od seba, nechajte dobré spomienky naplniť vaše myšlienky. Obohatia vás a dodajú vám silu ísť ďalej.
• Všetko, čo vám povedali vaši rodičia a všetky chvíle, ktoré ste s nimi zdieľali, sú emocionálne dary, ktoré by ste mali odovzdať aj svojim deťom. Je to dedičstvo lásky a náklonnosti, ktoré dáva silu rásť nezabudni na svoje korene.

Skôr či neskôr budeme musieť všetci čeliť strate blízkych a drahých ľudí. Nedá sa na to pripraviť. Ale pamätajte na ten, ktorý máte dnes sa stane posilou a podporou zajtrajška.

Naučte sa teda žiť v prítomnosti a užívaj si každú chvíľu so svojimi rodičmi, so všetkou plnosťou a úprimnosťou!