Santykiai šeimoje gimus kūdikiui. Figūros ir išvaizdos pokyčiai

Rūpinimasis vaiku gali atimti visą jūsų laiką, tačiau svarbu neprarasti savęs kaip individo. Svarbu užtikrinti ir kitus šeimos santykius – tarp jūsų ir sutuoktinio, tarp jūsų vaiko ir senelių.

Po trumpo laiko galbūt norėsite atkurti savo gyvenimo būdą, grįžti į darbą ar užsiimti kitais pomėgiais. Nesijausk kaltas galvodamas apie save. Sutuoktinis ar patikimas giminaitis gali porą valandų prižiūrėti vaiką, kad galėtumėte skirti laiko sau, atsipalaiduoti ar susitikti su draugais.

DIRBTI AR NEDIRBTI?

Tikriausiai didžiausias jūsų sprendimas keletą mėnesių po kūdikio gimimo bus apsispręsti, ar grįžti į darbą, ar ne. Neskubėkite priimdami sprendimą, kuris turėtų tikti ir jums, ir jūsų sutuoktiniui.

Galimybė likti namuose

Jei nuspręsite atsiduoti savo vaikui, tada visiškai pasieksite pasitenkinimą, kurį anksčiau gavote iš savo darbo. Tačiau kai kurios moterys nerimauja, kad nedirbdamos jos kažkokiu būdu praras savo individualumą. Kilus tokioms mintims sutelkite dėmesį į tai, kad jūsų darbas dabar – auginti vaiką – yra lygus, o gal ir svarbesnis už tą, kurį turėjote.

Galimybė grįžti į darbą

Jei nuspręsite grįžti į darbą, pirmiausia pagalvokite, kada? Tai priklausys nuo jūsų savijautos ir veiksmų, kurių ėmėtės eidama motinystės atostogas. Tada pagalvokite, kas prižiūrės vaiką: auklė jūsų namuose, vaikas – auklės namuose, ar siųsite jį į darželį.

Atėjus laikui grįžti į darbą, retai kada moteris nejaučia kartėlio ir kaltės, galvodama apie laiką, kurį galėjo praleisti su vaiku ir nerimaujant, kas būtų, jei jam kas nors nutiktų. Stenkitės, kad tokios mintys jūsų nenuliūdintų. Susikoncentruokite į tai, kad dirbdami jausitės savarankiškesni ir paklausesni, o šias savybes perteiksite savo vaikui. Jūsų darbas naudingas ir vaikui, nes suteikia tvirtą finansinį pagrindą. Pasistenkite nuslopinti nerimą, kad niekas negalės jūsų vaiku pasirūpinti taip, kaip jūs. Jei rasi gera aukle, su vaiku viskas bus gerai.

Kūdikis turėtų užmegzti glaudų ryšį su aukle, tačiau tai neturės įtakos jo santykiams su mama. Žinoma, reikia rasti laiko pabūti vienam su vaiku, atidėti jį į savo kasdienybę. Grįžę iš darbo galite pamaitinti kūdikį, pažaisti su juo ir paguldyti, tai bus malonu jums abiem.

Nenustebkite, jei iš pradžių jums bus sunku dirbti. Daugelis moterų šiandien patiria spaudimą atrodyti kaip „supermama“, todėl žinokite, kad būsite pavargę ir prireiks laiko prisitaikyti prie darbo krūvio ir buities pareigų. Tuo pačiu neperkraukite savęs papildomais ir viršvalandžių darbas, nuspręsdamas, kokius namų ruošos darbus galima pavesti kitiems.

LIKIS VEDUOTA PORA

Įtemptame šurmulyje Kasdienybė pagalvok apie gyvenimas kartu su mano sutuoktiniu. Galiausiai esate ne tik naujagimio tėvai, bet ir turite savo psichologinių poreikių.

Vaiko gimimas sutuoktinius paveikia įvairiais būdais. Galbūt vienas iš jūsų dabar yra namuose, kai anksčiau dirbote visą darbo dieną, arba vienas iš sutuoktinių piktinasi, kad dėmesys skiriamas tik vaikui. Jei tokie jausmai neišreiškiami, jie pamažu gali sukurti barjerus tarp sutuoktinių. Atidaryti pokalbius - Geriausias būdas sutaupyti tvirtus santykius naudokite juos, kai jūsų šeima pagausės.

Atsigavimas Socialinis gyvenimas

Rūpinimasis naujagimiu paprastai palieka mažai energijos socialiniam gyvenimui, bet vis tiek dėkite šiek tiek pastangų. Kai jausitės pasiruošę, pabandykite palikti vaiką patikimai auklei. Iš pradžių nereikia išvykti visam vakarui, užtenka nueiti į kiną ar Į draugai, kurie suteiks jums šiek tiek poilsio.

Būkite sąžiningi vienas kitam

Pasikeiskite mintimis su savo sutuoktiniu apie vaiko auginimą, taip pat apie problemas, su kuriomis galite susidurti eidami naują vaidmenį. Įsiklausykite į vienas kito baimes ir lūkesčius, įsitikinkite

išgirdo. Atminkite, kad tapti mama yra tarsi vėl įsimylėti, išskyrus tai, kad žmogus, kurį taip aistringai mylite, yra mažytis ir visiškai nuo jūsų priklausomas. Net jei jūsų sutuoktinis taip pat myli vaiką, jūsų dėmesio nukreipimas į kūdikį gali jį įžeisti, tarsi jam nebeliktų vietos susikurtuose naujuose santykiuose. Vienintelis kelias sprendimai – aptarkite situaciją. Jūs abu turite būti sąžiningi, nesielkite taip, lyg viskas būtų gerai.

Sugrąžinkite seksą į savo gyvenimą

IN Pirmosiomis savaitėmis po vaiko gimimo seksualiniai santykiai gali sukelti problemų. Po varginančio gimdymo, dėl kurio jaučiatės priblokšti ir pavargę, seksas gali būti paskutinis dalykas, kurio norite gyvenime. Tačiau jūsų sutuoktinis gali galvoti visiškai kitaip ir norėti grįžti į įprastą seksualinį gyvenimą. Arba norite atnaujinti santykius, tačiau sutuoktinis yra kiek traumuotas gimdymo ir bijo intymumo.

Jei po operacijos susiuvate arba jaučiate skausmą viduje, skvarbaus sekso idėja niekur nedingsta. Tačiau yra daug kitų būdų išreikšti savo meilę. Bučiavimasis ir glaustymasis bus akivaizdžiausias, o vienas kito intymumo poreikius galite persvarstyti net tada, kai visas dėmesys skiriamas naujagimiui. Kol būsite pasiruošę makšties seksui, masažui, abipusei masturbacijai ir oralinis seksas.

Gimus kūdikiui, kai estrogeno ir progesterono lygis smarkiai sumažėja, galite laikinai prarasti makšties tepimą, karščio bangas ir gebėjimą prakaituoti. Ši būklė gali trukti kurį laiką. Taigi, kai būsite pasiruošę seksui

santykiauti ar norisi masturbuotis, naudoti makšties kremasįjungta vandens pagrindu. Nenaudokite vazelino želė, nes ji yra riebi ir gali sukelti infekciją.

Mylėkitės tokioje padėtyje, kurioje galėtumėte kontroliuoti savo partnerio įsiskverbimo gylį: ant viršaus arba gulėdami ant šono, o jei jaučiate, kad kažkas negerai, lengvai išvengsite diskomfortas. Venkite misionieriaus pozos, kol pasijusite visiškai gerai ir nepajusite skausmo.

Jei nerimaujate dėl sekso, nedvejodami kreipkitės patarimo į patyrusius specialistus, jie padės priimti sprendimą dėl sekso atnaujinimo. seksualinis gyvenimas.

Nors daugelis gydytojų rekomenduoja atnaujinti seksualinę veiklą praėjus šešioms savaitėms po gimdymo, tai tikrai priklauso nuo jūsų individualių aplinkybių ir jūsų pasirengimo. Jei gimdymas buvo gana lengvas ir nepatiriate jokio diskomforto, nėra jokios priežasties laukti; jei gimdymas buvo sunkus, buvai susiuvamas, tai šešios savaitės praeis gana greitai. Jei negalite priimti sprendimo, gydytojas gali padėti.

Kai tikrai jausitės pasiruošę, neskubėkite. Atsidūrę lovoje su sutuoktiniu, taktiškai paaiškinkite jam, kas jums tinka, o kas ne. Nereikia gilintis į smulkmenas, tiesiog švelniai padėkite savo partnerio ranką į atitinkamą vietą ir to gali pakakti. Jei dėl lytinių santykių jaučiatės įsitempę, viskas, ką galite padaryti, tai patogiai įsitaisyti vienas šalia kito – ir bus nuostabu. Vėliau gausite daugiau, jei neskubėsite.

Nesijausk kaltas, jei nenori mylėtis. Kūdikiui gimus seksualinis potraukis dažniausiai krenta, nenustebkite, jei organizmas sunkiai prisitaikys Amžiaus skirtumas turi įtakos brolių ir seserų konkurencijai Tyrimai parodė, kad jei skirtumas tarp vaikų yra mažesnis nei 18 mėnesių, mažai tikėtina, kad pirmasis vaikas bus pavydus, nes jis dar visiškai nesuvoks, kas vyksta. Jei skirtumas yra apie dvejus metus, tada konkurencija bus didžiausia. Tokiu atveju pirmas vaikas jau yra pakankamai suaugęs, kad suprastų, jog naujagimio atėjimas jį paveikia ir gali jaustis nesaugiai. Tačiau mamos požiūriu toks amžiaus skirtumas sveikesnis. Esant trejų ar daugiau metų pertraukai, pavydo jausmas yra mažiau tikėtinas. Vyresnio vaiko gyvenimui buvimas didelės įtakos neturės jaunesnis brolis ar seserys, ir jis gali didžiuotis naujuoju šeimos nariu.

sutelkti dėmesį į fiziologinį gyvenimo aspektą. Tai pateisinama, nes esate išsekęs dėl gimdymo, miego trūkumo ir didžiulių rūpesčių, kuriuos sukelia naujagimis. Sutikite, kad su vaiku, kuriam reikia nuolatinio dėmesio, seksas nebegali būti toks spontaniškas kaip anksčiau.

Nepamirškite apie kontraceptines priemones

Ovuliacija gali prasidėti, net jei maitinate krūtimi, o mėnesinės negrįžo, todėl svarbu naudoti kontracepciją, kai grįžtate prie seksualinės veiklos. Turbūt pirmas geriausias variantas bus prezervatyvai. Jei norite naudoti kitą kontracepcijos metodą, pasitarkite su gydytoju. Negalima naudoti Kontraceptinės tabletės Estrogenų pagrindu, jei maitinate krūtimi, tai gali trukdyti laktacijai. Jei norite įdėti intrauterinę kontraceptikai, turėtumėte palaukti, kol gimda užgis, o tai gali užtrukti apie šešias savaites. Jei anksčiau naudojote diafragmą, turėsite įdiegti naują.

Į KITUS VAIKAS ATKREIPKITE DĖMESĮ

Jei tai jūsų antras vaikas, pirmosios savaitės skirsis nuo ankstesnės patirties. Jau prižiūrėsite du vaikus ir kartu su sutuoktiniu turėsite naujagimio priežiūros patirties. Tai suteiks jums pasitikėjimo savimi, tačiau atminkite, kad greičiausiai būsite labiau pavargę, kai rūpinsitės dviem vaikais.

Laimingos šeimos?

Jei gimsta antras vaikas, iškyla jų tarpusavio konkurencijos klausimas. Pavydas tarp dviejų vaikų iš tos pačios šeimos yra įprastas, tačiau jis gali būti destruktyvus ir sukelti nesantaiką šeimoje. Laimei, yra veiksmų, kurių galite imtis norėdami išspręsti problemą.

Pirmajam vyresnio vaiko ir naujagimio susitikimui reikia pasiruošimo. Suteikite galimybę vyresniajam nupirkti dovaną jaunesniajam, o pirmajam atvykus į jūsų ligoninę, parodykite jam daug dėmesio ir stenkitės, kad jis jaustųsi labai reikalingas. Pasakykite jam, kaip stipriai jį myli naujagimis.

Kai kurie „senukai“ bijo bendrauti su anūkais, bijo, kad jie taps per daug įkyrūs. Draugiškas požiūris padės išspręsti šią problemą.

Įtraukite „senus žmones“ į vaiko priežiūros procesą. Jei jiems rūpi klausimas, kad „ilgą laiką nebuvo praktikos“, pirmiausia nustatykite paprastą užduotį, pavyzdžiui, perskaitykite vaikui knygą. Šis požiūris suteiks jiems pasitikėjimo.

Paklausk patarimo. Net jei visiškai nesutinkate su jų požiūriu, tėvai džiaugsis, kad paklausėte jų nuomonės.

Priverskite „senus žmones“ jaustis laukiami. Pasakykite jiems, kaip jūsų vaikas juos myli ir kaip labai laukiate jo atvykimo.

Nedarykite prielaidų. Lengviau susitaikyti su tuo, kad prireikus auklės tėvai; visada dėkoju jiems už pagalbą.

Konfliktai dažnai kyla dėl elgesio, nes kai kurie „seno amžiaus žmonės“ yra pernelyg nuolaidūs. Kalbėkite apie drausmę ir pasakykite jiems, ko tikitės.

Įtraukite senelius

Seneliai yra labai svarbūs vaikui ankstyvaisiais jo vystymosi metais. Nors tradiciškai manoma, kad jie lepina ar trukdo savo anūkams, jie gali būti idealus buferis tarp jūsų ir jūsų vaikų. Šiandien „seni žmonės“ yra aktyvesni, todėl gali būti labiau susiję su savo anūkais. Kiek įtrauksite savo tėvus ir uošvius, priklauso nuo jūsų ir tikriausiai prireiks šiek tiek laiko, kol rasite pagrįstą pusiausvyrą tarp jų pagalbos ir jokiu būdu nesikišimo. Tikriausiai tai žino ir seneliai, todėl aptarkite šį klausimą ramiai ir atvirai.

"Senas vyras" Kaip auklės

Jei jūsų tėvai ar uošviai gyvena netoliese, jie gali padėti jums prižiūrėti vaiką, o tai bus labai naudinga, kai susiruošite grįžti į darbą. Ši parinktis gali sutaupyti daug pinigų, tačiau ji užkrauna didžiulę atsakomybę vyresnio amžiaus žmonėms, o tai gali sutrikdyti supratimą šeimoje. Kruopščiai aptarkite šią problemą su savo sutuoktiniu ir tėvais, iš anksto aptardami kuo daugiau galimų priežiūros problemų, pavyzdžiui, kaip maitinti kūdikį ir kada paguldyti kūdikį.

Laukdami pirmagimio gimimo psichiškai ruošiamės daugeliui sunkumų: bemiegėms naktims, vaikų užgaidoms ir ligoms, lėtinis nuovargis... Bet net patys toliaregiausi tarp mūsų to nemano linksmiausias įvykis poros gyvenime dažnai tampa jos sunaikinimo išeities tašku. Ar įmanoma išsaugoti santykius, jei esate trys?

Daugybė tyrimų patvirtina šią paradoksalią tezę: pirmaisiais vaiko gyvenimo metais pasitenkinimas savo santuoka gerokai sumažėja. Denverio universiteto (2009 m.) atliktame tyrime pateikta statistika yra stulbinanti: taip teigia 90 % porų. Remiantis žurnale „Psychology Today“ paskelbtais duomenimis, tai galioja ir tiems žmonėms, kurių santykiai iki nėštumo atrodė puikūs.

Be to, kuo didesni vyro ir moters lūkesčiai iš būsimos tėvystės, tuo sunkesnis jų išgyvenimas: vietoj artumo ateina atstumas, vietoj tarpusavio supratimo – nesutarimai dėl kūdikio auginimo. Tai nėra atsitiktinumas Rusijos teisės aktai vyras neturi teisės išsiskirti su žmona be jos sutikimo nėštumo metu ir pirmaisiais vaiko gyvenimo metais.

Kas nutinka porai gimus pirmagimei? Psichologai nustatė keletą svarbiausi aspektai, įskaitant socialines ir kultūrines visuomenės nuostatas, aukščiausio lygio stresas pirmaisiais mėnesiais po gimdymo, taip pat lyčių skirtumai vyrų ir moterų elgesyje šiuo laikotarpiu. Apie kiekvieną iš jų mūsų korespondentas išsamiai kalbėjosi su ekspertais.

Nuo diados iki triados

„Šiuo metu vyro ir moters santykiuose vyksta didžiuliai pokyčiai“, – aiškina psichologė, įkūrėja. grupiniai užsiėmimai ruošiantis gimdymui Daria Utkina. – Jų vaidmenys kardinaliai keičiasi: anksčiau jie buvo meilužiai, o dabar tapo jaunais tėvais. Ši transformacija trunka ilgai. Iš pradžių tai šokiruoja: pažįstate vienas kitą daug metų (ar mėnesių), o staiga – viename gražus rytas ateina supratimas, kad tai visai ne tas žmogus, kurį prisiekei mylėti amžinai. Inna Khamitova, sistemos šeimos terapeutas, mano, kad tai visiškai natūralus procesas: „Tėvystė visiškai paverčia žmones nauja pusė vienas kitam. O žmonės tam tikra prasme turi pažinti vienas kitą iš naujo, net jei kartu jau 10 metų. Ir pora arba prisitaiko prie šių pokyčių, arba tai yra pabaigos pradžia.

Kūdikio išvaizda rūpi ne tik jo mamai ir tėčiui, bet ir jų artimiesiems ir net draugams

Visi šeimyniniai ir socialiniai ryšiai patiria didelių pokyčių, jie taip pat turi įtakos santykiams poroje. „Daug kas priklauso nuo senelių padėties – kaip jie mato savo vaidmenį auklėjant vaiką ir kiek tai sutampa su jo tėvų lūkesčiais“, – komentuoja Daria Utkina. – Ir priklausomai nuo to, kiek socialinė veikla buvo svarbi tėčiui ar mamai, jiems lengviau ar sunkiau prisitaikyti prie naujo gyvenimo. Visi žinome tuos garsiuosius pokalbius tarp naujų tėvų „apie kūdikių išmatą“, bet kaip tai netgi dera su ankstesniu tavo gyvenimo būdu?

Žinoma, visi šie procesai yra individualūs ir priklauso nuo individo savybių. „Be to, kiekviename iš mūsų po vaiko gimimo tam tikri vidinių konfliktų susiję su santykiais su mūsų pačių tėvų, – pažymi Inna Khamitova. – O tai taip pat gali išprovokuoti atstumą tarp sutuoktinių. Tačiau vis tiek trikampis yra stabilesnė struktūra nei diada. O jei porai pavyktų išgyventi krizinis laikotarpis, santykiai tampa daug stipresni. Jei leisite šiai situacijai susiklostyti savaime, šeimoje atsiras plyšys, kuris vėliau gali virsti bedugne.

Jei vienam ar abiem tėvams per sunku pakeisti savo įpročius, vaikas tampa konflikto katalizatoriumi, nes tai įneša į gyvenimą tokio lygio streso, kad porai kyla klausimai: ar esame pasirengę įtraukti šį trečiąjį asmenį į savo santykius? O gal norime tai perduoti auklėms ir močiutėms, tęsdami užmegztus santykius? O gal suprantame, kad toliau kurti santykių neįmanoma? „Į juos galima atsakyti maždaug iki pirmųjų kūdikio gyvenimo metų pabaigos, nes tada ateina suvokimas, kad vaikas yra amžinas. Be to, yra tam tikras visuomenės poreikis: jauniems tėvams adaptuotis suteikiami metai, tačiau po šio laikotarpio tikimasi, kad jie pradės gyventi įprastą gyvenimo būdą.

Visiems sunku

Nėštumo metu ir po gimdymo moteris patiria milžinišką hormoninį šoką savo kūne. Kiekviena mama į tai reaguoja skirtingai: daugeliui kūdikis yra tai, kas saugo nuo išorinio pasaulio, ypač tuo laikotarpiu. maitinimas krūtimi. „Be biologinių veiksnių, kiekviena moteris turi savo unikalią psichologinę patirtį“, – pabrėžia Daria Utkina. – Vieniems tai variklis, o kitiems – depresijos priežastis. Bet bet kuriuo atveju tai didžiulis fizinis ir protinis darbas, o kartu yra ir vaikas, su kuriuo reikia užmegzti ryšį, ir partneris, su kuriuo reikia kurti santykius nauju būdu.“ Šiuo metu tėtis taip pat išgyvena rimtą įtampą: ar jis pasiruošęs tokiai atsakomybei, „pastatė namą ir pasodino medį“. O šį stresą tik dar labiau padidina dideli vyrų ir moterų lūkesčiai iš savęs ir vienas kito.

Visi pamiršta apie vyrą, kuris tapo tėčiu, ir tai yra lygiavertis įvykis!

Be to, skirtingai nei moteriai, kuriai kultūra turi daugybę technikų ir ritualų prisitaikyti prie naujo vaidmens, vyrui šis procesas gali būti daug sunkesnis. „Nors tai tik simboliniai ritualai, moteris pasitinkama su gėlėmis iš gimdymo namų, įteikiamos dovanos vaikų gimtadienio proga ir dar daugiau“, – komentuoja Daria Utkina. – Bet visi pamiršta vyrą, kuris tapo tėčiu, ir tai yra lygiavertis įvykis! Tiesą sakant, jam nėra jokios kitos iniciatyvos, kaip tik nueiti su draugais į barą ir prisigerti. Ir jei jis vietoj to pasirinko eiti, pavyzdžiui, į gimdymą, kur centras yra moteris, o paskui vaikas, tada paaiškėja, kad patyrė didžiulį šoką, tačiau tai niekaip nepažymėta simboliškai. Jis turi pasikliauti ne tradicijomis, o ieškoti sau naujų kelių“.

Dėl to matome du žmones, kurie naktimis nemiega, yra itin didelio streso ir nerimo būsenoje, kurie susilaukė kūdikio, kuris taip pat nori suprasti, kaip gyventi šiame pasaulyje. Abu partneriai turi patirties Įvairios rūšys spaudimas: vienas nuo kito, iš giminių, draugų, visuomenės.

Daria Utkina susirūpinusi kalba apie šią tendenciją Pastaraisiais metais: „Dabar egzistuoja tam tikras socialinis modelis – moteris, kuri iškart po gimdymo turėtų vadovautis tokiu pat gyvenimo būdu kaip ir prieš nėštumą. Ji dirba, vadovauja Socialinis gyvenimas, atrodo liekna ir seksuali – jokių kaprizų ar pokyčių. Tai transliuojama iš žurnalų, televizijos, knygų ir, pirma, sukuria žmogui visiškai neteisingą vaizdą, kaip tai vyksta iš tikrųjų. Antra, tai daro neįtikėtiną spaudimą moteriai, kuri patiria dvigubą kaltės jausmą. Taigi moteriai atsisakoma svarbiausio dalyko – jaustis visateise mama ir ramiai rasti harmoniją su savo pačios vaiku.

Raktai į supratimą

Būtent šiuo įtemptu momentu iškyla problemų, kurios vėliau gali sukelti jei ne santykių pertrauką, tai rimtą atstumą tarp partnerių. „Vaiko gimimas tarsi lakmuso popierėlis atskleidžia tas neišspręstas poros problemas, kurios egzistavo prieš gimdymą“, – sako Inna Khamitova. – Jeigu partneriai „ant kranto“ nesusitarė dėl savo pareigų ir vaidmenų arba tiesiog nesukūrė pasitikėjimo santykių, tai atsiradus vaikui ir dar daugiau užduočių tai padaryti yra daug sunkiau. Šis procesas gali užtrukti labai ilgai aštrių formų ir peraugti į nuolatinius skandalus.

Pirmas patarimas būsimiems tėvams – rimtai ruoštis vaikelio gimimui. Ir ne viduje vaikų parduotuvė, perkant batus, o prie derybų stalo aptariant visus galimus neigiamus aspektus ir rizikas. „Sužinokite daugiau apie gimdymą ir pogimdyvinis laikotarpis, pataria Daria Utkina. – Kartu eikite į nėštumo kursus, skaitykite specializuotą literatūrą. Labai svarbu iš anksto aptarti, ar jums reikia auklės, ar namų tvarkytojos, kokį vaidmenį atliks seneliai. Ir svarbiausia yra tai, ko tikitės vienas iš kito.

Raktas į abipusį supratimą yra suteikti partneriui galimybę ir laiko suprasti savo naują vaidmenį.

Kūdikio gimimas yra pagrindinis daugelio žmonių gyvenimo įvykis. Tačiau tuo pat metu jauniems tėvams ne iš karto ateina supratimas, kad šis gyvenimas niekada nebebus toks, kaip buvo. Autorius objektyvių priežasčių jie priversti keisti savo gyvenimo būdą, tvarkaraštį, įpročius – ir kai kuriems tai tampa problema. Ypač vyrams, kurie, skirtingai nei moterys, iš prigimties nėra aprūpinti hormonais, leidžiančiais greičiau suvokti savo tėvystę. Todėl jiems dažnai prireikia daugiau laiko prisitaikyti, o čia raktas į abipusį supratimą yra suteikti partneriui galimybę ir laiko suvokti savo naują vaidmenį. Vietoj priekaištų ir ultimatumų verta išsamiai paaiškinti, kodėl jūsų naujas gyvenimas reikalauja tam tikrų abiejų tėvų aukų.

Fiziniai sunkumai ir hormonų antplūdis rimtai veikia jaunos mamos emocinę būseną – psichologai dažnai tai vadina „pakitusiu“, tai reiškia, kad ji gali elgtis visiškai kitaip nei prieš gimstant vaikui. Net labiausiai subalansuota moteris per naktį gali tapti verkšlenanti ir kaprizinga. Daugelis mamų pirmuosius mėnesius po gimdymo apibūdina kaip „juodąją skylę galvoje, kai nežinai apie savo veiksmus“.

Kalbėdamos apie savo santykius pirmaisiais ar dvejais kūdikio gyvenimo metais, poros dažnai vartoja žodį „nepakeliamas“. Būtent šis jausmas verčia juos išsiskirti. Atrodo, kad ištverti nebeįmanoma ir vienintelė išeitis – skyrybos. „Žmonės patiria itin didelį stresą“, – aiškina Daria Utkina. – Ir tokioje situacijoje labai sunku suprasti, kokios objektyvios yra jūsų emocijos. Ar aš tikrai tai jaučiu, ar šiek tiek per daug veikiu? Vienintelis dalykas, kurį galime kontroliuoti, yra mūsų emocinės reakcijos į įvykius. Tik mes patys galime įnešti stabilumo mus supančiai aplinkai“.

Ketvirtas patarimas – būkite tolerantiški savo partneriui. Faktas yra tas, kad „nepakeliamumo“ būsenoje mes kreipiame šį jausmą į žmogų, kuris jį mumyse sukelia. Mes perkeliame jam atsakomybę už savo būklę, nors tai kyla tiesiog dėl to, kad tam tikru momentu mūsų savo baimes ir patirtis. „Tačiau būtina suprasti skirtumą tarp „toleruoti“ ir „rodyti toleranciją“, – perspėja psichologė. – Kai žmogui skauda, ​​jei jis užsimerks, akimirką pasijus geriau. Bet jei skausmo šaltinis neišnyksta, tada kūnas miršta. Ir ateiname prie klausimo: ar ši situacija yra priežastis ištverti, ar būti tolerantiškesniems? Kas leis man jaustis geriau dabar ir ilgainiui?

Dažnai atstumas poroje atsiranda dėl to, kad daugiausia ankstyvosios stadijos tėvas jaučiasi atskirtas nuo motinos ir vaiko gyvenimo. Štai kodėl svarbus punktas tampa bandymu išvengti „trečio rato jausmo“. Šiandien tėčiai aktyviai dalyvauja ruošiantis gimdymui ir net pačiam gimdymui. Tarp tėvų sukuriama iliuzinė teisių lygybė, kuri iškart sunaikinama, jei moteris žindo. „Daugelis tėčių lengviau atsikvėpia, kai sužino, kad jų tėviškos funkcijos neapima maitinimo naktį ir kūdikio migdymo“, – ramina Daria Utkina. „Tada vyrui kyla klausimas: kam aš išvis čia reikalingas? Tačiau iš tikrųjų jo laukia svarbiausi uždaviniai: sukurti erdvę, kad moteris galėtų ramiai rūpintis savo vaiku, būti stipri ir atsakinga, padėti partneriui atsigauti po gimdymo.“ Ir tada tėvas pajunta, kad tai yra jo vaidmuo ir jis yra reikšmingas, jis yra įkvėptas ir nesijaučia kaip trečias ratas. Tiesiog turime jam tai dažniau priminti.

Ir galiausiai, pagrindinis raktas, kaip išsaugoti šeimą, yra siekti pusiausvyros tarp tėvystės ir santuokos. „Nepaisant to, kad tapote tėvu ir mama, neturime pamiršti, kad jūs taip pat esate sutuoktiniai, draugai, meilužiai, tiesiog artimi žmonės“, – perspėja Inna Khamitova. – Tai atskiras ir svarbi užduotis- skirti laiko ir emocijų vienas kitam. Pradėkite tradiciją kartą per savaitę palikti vaiką su močiute ar aukle ir kartu praleisti bent porą valandų.

Šią tezę patvirtina Denverio universiteto tyrimas: poros, kurios praėjus 6 mėnesiams po vaiko gimimo pajuto didesniu mastu meilužių/partnerių, nei kiti respondentai, apskritai patyrė daug mažiau streso dėl tėvystės ir lengviau išgyveno sunkumus, susijusius su kūdikio atsiradimu šeimoje. Kuo daugiau investuosime į savo santykius šiuo laikotarpiu, tuo geriau bus visiems trims šeimos nariams.

Psichologai teigia, kad gana dažnai sutuoktiniai po vaiko gimimo išgyvena santykių krizę, o pastaroji yra tai provokuojantis veiksnys. Tam tikrų problemų, vienaip ar kitaip, iškyla, tačiau vienos poros su jomis susidoroja gana greitai, o kitos nori išsiskirti jau pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais.

Santykių komplikacijų priežastys gimus vaikui šeimoje

Kai tik šeimoje atsiranda kūdikis, labai pasikeičia gyvenimo ritmas, įpročiai, poreikiai ir norai. Daugelis jaunų tėvų pradeda konfliktuoti: nuo nedidelių, kylančių iš niekur, pačiame įkarštyje, iki rimtų ir užsitęsusių. Pagrindinė to priežastis – naujasis sunkus laikotarpis Kai viskas nutinka pirmą kartą, viskas būna neaišku ir sunku. Ir kaip rezultatas:

Mamos ir tėčiai labai nervinasi, jiems tenka didelė atsakomybė už mažyčio šeimos nario gyvybę ir sveikatą;

Kasdien dėl miego trūkumo fizinis nuovargis kaupiasi vis labiau (juk visiškai keičiasi režimas ir grafikas);

Svarbu! Ypač sunku tiems tėvams, kurie šalia neturi geros močiutės, kuri šiuo laikotarpiu galėtų prisiimti kai kuriuos rūpesčius. Galbūt būtų prasminga samdyti auklę bent kelioms valandoms per dieną.

vyras ir moteris atlieka naujus vaidmenis su daugybe pareigų, tačiau senieji („vyras“ ir „žmona“) nebuvo atšaukti;

katastrofiškai trūksta laiko ne tik maloniam laisvalaikiui, bet net ir bendravimui tarpusavyje;

Ne visada užtenka jėgų ir noro atleisti, supratimo, kantrybės ir rūpesčio kažkam kitam, o ne kūdikiui.

Santykių krizę po vaiko gimimo ypač aštriai jaučia tos poros, kurios gyveno rožiniai akiniai, negalvojant apie pareigas ir sunkumus po to, kai gražus pilvukas virsta nuostabiu naujagimiu, tačiau kiekvieną minutę reikia tėvų globos. Sunku ir tiems, kurie iš principo nenorėjo kūdikio ir nėra pasiruošę jo labui keisti įpročių. Atskira kategorija sutuoktiniai yra tie, kurie susituokė labai anksti ir dar nespėjo džiaugtis vienišas gyvenimas. Tokie žmonės nėra pasiruošę jiems tenkančiai atsakomybei ir dažniausiai „bėga“ nuo jos.

Bet jei laukėtės kūdikio, norėjote, kad jis gimtų ir tikrai mylėtų vienas kitą, galite susidoroti su bet kokiomis problemomis.

Ką turėtų suprasti vyras?

Jūsų žmona vaiku rūpinasi beveik 24 valandas per parą – tai labai sunku ne tik fiziškai, bet ir psichologiškai. Ar norite jos veide matyti šypseną, o ne pogimdyminę depresiją? Aprūpinkite ją ne tik pinigais, bet ir Laisvalaikis. Rūpinkitės savo kūdikiu bent valandą ar dvi per dieną. O gal nepastebėjote, kad dabar ji net nespėja išsiplauti plaukų, o juo labiau pasidaryti makiažą?

Priminkite mylimai moteriai apie savo jausmus: dovanokite jai gėlių, darykite malonios staigmenos, rodyti dėmesio ženklus, kalbėti apie tai, kokia ji graži. Net jei per gimdymą ji priaugo 10 kg papildomų, nuo miego trūkumo jos akys raudonos, o kojoms nėra pedikiūro.

Atleisk jai sudegintus kiaušinius (bet ji kažkada tau gamino lazaniją ir naminius virtinukus), neplautus indus ar prastai išlygintus marškinius. Prisiimkite bent dalį tų pareigų, kurias anksčiau vykdė jūsų sutuoktinis. Jums tiesiog atrodo, kad ji visą dieną nieko neveikė. Ar žinote, kaip kartais sunku nuraminti vaiką ar kiek reikia susitvarkyti po 5 minučių tylos darželyje?

Ką turėtų suprasti moteris?

Ar rimtai manote, kad jūsų vyrui dabar sekasi lengviau nei jums? Tai yra blogai. Ant jo pečių gula atsakomybė už visą šeimą, kuri turi naujų poreikių (tam reikia finansines investicijas). Tuo pačiu metu jūs, jo mylima moteris, dabar visą savo laiką skirkite ne jam, kaip buvo visai neseniai, o kūdikiui. Savanaudiškumas? Pavydas? Visko po truputį, bet nepamirškite, kad esate ir žmona. Meilė, rūpestis ir švelnumas gali būti rodomi su vaiku ant rankų. Jūsų vyras neturėtų jaustis netinkamas jūsų idealiame tandeme su jūsų kūdikiu.

Stenkitės nepamiršti, kad esate moteris. Lengvas makiažas neužima daug laiko ir švarūs drabužiai o maloniai kvepiantis kūnas toks turi būti visada! Praktiškos mamos žino, kad depiliacija ant vienos kojytės užtrunka lygiai tiek sekundžių, kiek keptuvėje iškepti blyną, o blakstienas galima užsitepti mažyliui sėdint ant puoduko. Nepamirškite, kad seksas yra pagrindinis bet kurio vyro poreikis, o be priežasties jį atmesdami, jūs patys padidinate išdavystės riziką.

Suteikite vyrui šiek tiek laisvės, moteriai ne visada jos reikia. Jis „pražus“ po buitinių problemų griuvėsiais. Stipriosios lyties atstovai negali gyventi nebendraudami su draugais, nenueidami į kiną ar už miesto kepsnių. Kai kur galite kartu atostogauti (tai įmanoma net ir su kūdikiu), bet kažkur galite paleisti jį vieną, be nereikalingų įžeidinėjimų ir skandalų.

Ką jums abiem reikia pasiimti?

Gimėte mažu žmogumi su savo norais ir poreikiais. Taip, jis nuolat rėkia ir kažko nori. Taip, jam nuolat reikia mamos. Ir taip, jis ne visada gerai miega naktimis (o tie tėvai, kuriems nesiseka, turi pamiršti normalų miegą metams).

Jūsų gyvenimas (nebent, žinoma, „išsaugojote“ kūdikį, kad jį augintų močiutės ar auklės) jums nenueis tuo pačiu tempu. Daug planų žlugs, daug ką teks paaukoti. Bet patikėkite manimi, jūsų vertybės labai pasikeis. Ir taip, jis, tavo kūdikis, yra to vertas!

Pagerinti santykius

Kad ir kaip jums būtų sunku, nepamirškite to geriausia priemonė rasti tarpusavio kalba– tai dialogas. Bendraukite vieni su kitais, stenkitės nekaupti visko savyje, nereikšti pretenzijų ir nekonfrontuoti su faktu, o ramiai pasidalykite savo skaudžiančiais klausimais, tačiau nepamirškite, kad jei norite būti išgirsti, atidžiai klausykite patys.

Siekti, kad santykių krizė po vaiko gimimo praeitų kuo nepastebimai, visada

pastatykite save į savo antrąją pusę (apgalvotai ir teisingai įvertindami kiekvieną smulkmeną, o ne su įžeidimais ir priekaištais);

kalbėti (ne tik apie sunkumus, bet ir apie džiaugsmus, daug ir su skoniu);

esant galimybei, skirkite laiko dviese (jei yra kam pasėdėti su kūdikiu 1-2 kartus per savaitę - ne namuose, jei ne - tiesiog kitame kambaryje);

Nepamirškite padėkoti vieni kitiems (net už smulkmenas – dabar jie ypač brangūs).

Nėra prasmės bijoti sunkumų, reikia juos spręsti. Atmosfera šeimoje visiškai priklauso nuo abiejų sutuoktinių net ir tokiu metu, kai gyvenimo taisykles diktuoja kūdikis. Norėti laimingas vaikas, pasitikintys santykiai o meilė yra visko viršūnėje? Imtis veiksmų.

Kūdikio gimimas, nesvarbu, kaip ilgai lauktas ir kokiu vaiku jis tapo, visada yra rimtas sukrėtimas vedybinius santykius. Patyrę tėvai Tie, kurie prisimena pirmųjų mėnesių po gimdymo sunkumus, jau yra jiems pasiruošę, o šeimai, kurioje gimė pirmagimis, daugelis pokyčių gali tiesiog šokiruoti. O kadangi bet kokiai ligai geriau užkirsti kelią, nei ją gydyti, jaunų tėvų santykių psichologiją patartina pasidomėti dar prieš gimdymą.

Žinoma, nebūtina ruoštis sunkumams ir išbandymams, tačiau, nepaisant to, vaiko gimimas dažnai tampa lakmuso popierėliu šeimos atmosferos gerovei.

Moteris po gimdymo

Gimus kūdikiui, įvyksta galutinė transformacija iš mergaitės į moterį. Net nėštumo metu išgyvenant gimimą ir vystymąsi savyje mažas žmogus, būsima mama psichologiškai prisitaiko prie naujos „bangos“. Tuo pačiu metu nebūtina, kad nuo pirmųjų savaičių ji pirktų mielus batelius ir žaislus, taptų emocinga ar „apsėsta“ vaikų priežiūros temomis - išoriškai, be to, natūralūs pokyčiai, viskas gali būti kaip anksčiau. Tačiau viduje kone kiekviena moteris tampa kitokia, o po gimdymo gali nustebinti pasaulio suvokimo pokyčiai. Tam yra keletas priežasčių:

1. Pirmaisiais mėnesiais po gimimo kūdikis yra absoliučiai priklausomas nuo mamos, liečiamas, bejėgis , be to, visai neseniai jis dalyvavo motinos kūnas– jo tiesiog neįmanoma nemylėti.
2. Gimdymas yra vienas stipriausių išgyvenimų gyvenime , jei ne pats stipriausias. Ši sunki ir džiaugsminga diena niekada nepamirštama, o po jos daugelis dalykų, kurie anksčiau atrodė svarbūs, ima atrodyti nerimti ir bergždžias, palyginti su naujos gyvybės atsiradimo paslaptimi.
3. Hormoniniai pokyčiai moters kūne . Pati gamta pasirūpino, kad mama gyventų ir kvėpuotų tik kūdikį pirmaisiais jo gyvenimo mėnesiais – oksitocino gamyba žindymo metu sukelia švelnumą ir ramybę, padeda moterims susidoroti su pirmaisiais naujagimio priežiūros sunkumais. Tuo pačiu metu hormonas, atsakingas už laktacijos palaikymą, prolaktinas, slopina gamybą moteriški hormonai estrogenų. Dėl to daugeliui krūtimi maitinančių moterų laikinai sumažėja lytinis potraukis – tai natūralu natūralus mechanizmas bando apsaugoti maitinančią motiną nuo sekantis nėštumas ir sutelkti dėmesį į vaiką, kuris priklauso nuo jos.
4. Labai stiprūs moters gyvenimo būdo pokyčiai problemos, susijusios su kūdikio gimimu, gali būti netikėtos ir sunkios, ypač jei mama neturi pagalbos. Nuovargis, miego trūkumas, nerimas dėl vaiko sveikatos - visa tai krenta ant jaunos mamos pečių. Ir net labiausiai geriausias vyras o tėtis nejaus ir iki galo nepasidalins kūdikio priežiūra ir priežiūra, nes mama vis tiek yra mama ir būtent ji iš pradžių vaikui yra visas pasaulis.

Vyras po vaiko gimimo

Vyrui buvimas tėčiu sukelia didžiulį pasididžiavimą ir savęs suvokimo pasikeitimą, bet vis tiek jo jausmai turi racionalesnį pagrindą nei moters . Taip, dabar jis yra tėvas, bet socialiai Vyro gyvenimas nesikeičia taip, kaip moters. Darbas su nuolatinėmis pareigomis ir pažįstama kolegų aplinka ją vis dar užima. jaunas tėtis didžiąją dienos dalį. O vakare grįžęs namo vyras nebemato žmonos, kuri anksčiau rūpėjo tik juo, o mamą, pavargusią nuo visų rūpesčių. Gana dažnai galima išgirsti moterų besiskundžiančias savo vyrų nesupratimu: „Kodėl pavargai, nedirbai, sėdėjai namuose! Vyrui sunku suprasti, ką reiškia būti mama, dažniausiai jis nelieka vienas su kūdikiu ir neįsivaizduoja vaiko priežiūros rūpesčių.

„Tėvo instinktas“, skirtingai nei motinos instinktas, neegzistuoja ; jaunas tėvas dažnai būna nepasiruošęs įvykusiems pokyčiams. Jis gali jaustis apleistas, nes dabar jo žmonos dėmesys beveik visas nukreiptas į kūdikį; jaučiasi nepatenkinti gyvenimo pokyčiais ir seksualiniai santykiai; atrodo šaltas ir tolimas vaiko atžvilgiu (nors toks elgesys dažnai slepia baimę padaryti ką nors ne taip). O jei hormonai į pagalbą ateina pačiai moteriai moteriška esmė, vyrui šioje situacijoje gali prireikti didesnės išminties, kad suprastų savo žmoną ir prisitaikytų prie naujo etapo šeimos santykiai.

Šeima gimus vaikui

Gimus vaikui, šeima pereina į naujas lygis plėtra. Jeigu buvęs vyras ir žmona buvo maksimaliai susikoncentravę vienas į kitą, dabar ši dviejų mylinčių vienas kitą sąjunga yra išardoma, kad virstų vienodai mylinčia, bet trijule. Užmegzti naujus santykius, kurie būtų patogūs visiems šios „trijulės“ dalyviams, daugeliui šeimų gali būti sunku – net brandžiausiose ir subalansuotose porose kyla trintis, bent jau dėl abiejų nuovargio. Turite suprasti, kad visi jauni tėvai išgyvena šeimyninio gyvenimo etapą, ir nuo jūsų abiejų priklauso, kaip su juo susidorosite galimų sunkumų. Abipusis palaikymas, abiejų sutuoktinių poreikių, norų ir nepasitenkinimo išreiškimas, o svarbiausia – mintis, kad visi sunkumai laikini, padės įveikti bet kokią krizę.

„Santykiai su vyru pablogėjo gimus vaikui“

Deja, šeimos rūpesčiai o nesusipratimai pirmaisiais metais po vaiko gimimo nėra dažni. Bet kuris psichologas jums tai pasakys konfliktines situacijas Nėra nė vieno „kalto“ žmogaus. Ir kokia prasmė jo ieškoti? Svarbu atsiminti savo Pagrindinis tikslas– išlaikyti harmoniją šeimoje, mėgautis kartu praleistomis akimirkomis, tiesiog toliau mylėti vienas kitą.

Sunkiausias santykių aspektas gimus vaikui – abipusių pretenzijų atsiradimas. Iš žmonos pusės: „Tu man nepadedi su vaiku, po namus, neįvertini mano darbo“. O vyras savo ruožtu skundžiasi žmonos nedėmesingumu, mylimosios seksualumo pokyčiais, nepakankama tvarka namuose ir skanėstų trūkumu ant stalo. Ir dėl šių abipusių priekaištų gali iškilti nesusipratimų siena ir neįveikiamos nuoskaudos vienas kitam.

Kaip įveikti šeimos santykių krizę gimus vaikui?

Žinoma, nėra universalių „vaistų“ nuo santykių krizės gimus vaikui. Tačiau pabandykime pateikti keletą paprasti patarimai dalykai, į kuriuos turėtų atsižvelgti nauji tėvai:

1) Kalbėtis

Mes nesame ekstrasensai ir negalime be žodžių suprasti kito, net labai mylimo žmogaus būsenos; jam taip pat sunku suprasti, kas vyksta mūsų sieloje. O gimus vaikui, kasdienių reikalų šurmulyje tam tiesiog nebelieka laiko. Nuslopinti nuoskaudas - net jei jums atrodo, kad „jis (ji) vis tiek nesupras, tai nenaudinga aiškinti! - nieko gero neprives. Stenkitės sutuoktiniui perteikti tai, kas jus neramina, venkite kaltinančių žodžių – jis (arba ji) daugelio dalykų gali tiesiog nesuvokti.

! Patarimas moterims

Paprašykite pagalbos, kai jos tikrai reikia. Tradicinis rusiškos moters herojiškumas yra nuostabus dalykas, tačiau nepamirškite apie savo poilsį. Kūdikiui reikia sveikos ir džiaugsmingos mamos. Nuoširdžiai jus mylintis vyras stengsis suprasti, koks jums svarbus jo dėmesys, palaikymas ir laikas, praleistas su visa šeima. Tuo pačiu atminkite, kad vyrui palaikymas ir šiluma yra ne mažiau svarbūs nei jums. šeimos židinys. Priminkite jam, kad jį mylite ir vertinate visas jo pastangas.

! Patarimas vyrams

Jūsų žmona pasikeitė ir jūsų santykiai. Tačiau šie pokyčiai yra svarbi naujojo šeimos statuso dalis. Jūsų antrajai pusei svarbu išgirsti iš jūsų palaikymo, supratimo ir meilės žodžius. Sakyk: „Koks tu esi? rūpestinga mama!“, „Suprantu, kad pavargote“, – pagirkite jos išvaizdą. Jums viskas aišku, tačiau moteriai žodžiai yra ne mažiau svarbūs nei veiksmai. Atsakykite į jos prašymą padėti su kūdikiu – pabūkite su juo valandą ir leiskite, pavyzdžiui, pasiimti. kvapni vonia. Rezultatas pranoks jūsų lūkesčius – žmona žydės nuo jūsų rūpesčio!

2) Skirkite laiko vienas kitam

Jei jūsų šeima nėra tik jūs trys, o šalia yra močiutės, tetos ir kiti giminaičiai, kurie nori būti su mylimu mažyliu, nepraleiskite šios progos bent retkarčiais išeiti kartu. Kai vaikas dar labai mažas ir jam beveik visą laiką reikia mamos – taip, šiuo periodu verta skirti jam maksimalų dėmesį, tačiau vyresniam mažyliui praleisti su juo porą valandų. mylinti močiutė bus naudinga ir maloni patirtis. Tuo tarpu mama ir tėtis prisimins laiką, kai įsimylėjo vienas kitą...

Jei neturite galimybės kur nors išvykti kartu, susitvarkykite patys romantiškas vakaras namuose, kai vaikas užmiega. Žvakės, aromatinė lempa, skani vakarienė dviese – tai tikrai padės vėl pajusti romantikos dvasią. O išėjimas trise, su kūdikiu nuostabiai atgaivina santykius. Paprastas nuotraukos pakeitimas, mama ir tėtis apsirengę „išeiti“ - ir štai, nauji įspūdžiai, kurių dažnai pasigenda jaunieji tėvai!

3) Tegul vyras dalyvauja vaiko priežiūroje

Tai suartins jūsų šeimą ir sustiprins ryšį tarp visų jos narių. Mamos, palaikykite tėčius jų pastangose, susijusiose su kūdikio priežiūra! Dažnai moterys pačios priekaištauja savo vyrams: „Tu darai negerai!“, „Verčiau tai padarysiu! – ir tada nustemba, kad vyras niekaip nesiekia padėti ir leisti laiko su vaiku. Pasitaiko, kad tėtis tiesiog nežino, kaip elgtis su kūdikiu – tad išmokyk jį!

Šilti mamos ir tėčio santykiai tikrai turės įtakos emocinė būsena ir net mažylio sveikata. Ir linksmas sveikas vaikas- Tai gera nuotaika tėvai ir šilta šeimyniška atmosfera.

Ir pabaigai norėčiau palinkėti visoms jaunoms poroms, neseniai patyrusioms laimę tapti tėvais: atminkite, kad jūsų vaikas yra jūsų abiejų dalis, jūsų jungiamoji grandis. Tai buvo kūdikis, kuris tapo jūsų rezultatu abipusė meilė, kuri, išgyvenusi visus pirmųjų kūdikio gyvenimo mėnesių sunkumus, tikrai taps dar stipresnė ir pražys naujomis spalvomis. Jums tiesiog reikia parodyti kantrybę ir pagarbą vienas kitam krizės momentais.

Nuotrauka iš Lori fotobanko

Koks keistas kartais būna gyvenimas! Mylintis draugas draugai žmonės po gimimo bendra ir panašiai ilgai lauktas vaikas Vietoj to, kad mėgautųsi bendravimo su kūdikiu džiaugsmu, jie staiga ima dėl jo keiktis ir konfliktuoti, o santykius tvarko skandalais. Statistika rodo, kad maždaug 70 proc. šeimyniniai konfliktai atsiranda būtent pirmaisiais metais po šeimos papildymo. Kodėl santykiuose gimus vaikui ištinka krizė, ar įmanoma jos išvengti ir kaip išvengti skyrybų?

Kodėl tai vyksta

Kūdikio gimimas iš karto pakeičia visą rutiną šeimos gyvenimas. Jaunos poros, kurių personažai dar visai neseniai pamažu priprato vienas prie kito, vėl turi daug nesutarimų įvairiais klausimais.

Pagrindiniai ginčai tarp sutuoktinių kyla dėl šių priežasčių:

• skiriasi požiūriai į vaiko auklėjimo principus ir būdus;
• kasdienės problemos, kylančios dėl naujų pareigų ir poreikio perskirstyti namų ruošos darbus tarp sutuoktinių;
• padidėjęs tėvų nuovargis dėl miego trūkumo, naktinio maitinimo ir kt.;
• konfliktus, kilusius dėl senelių išorės įsikišimo;
• motinos depresija po gimdymo.

Ką daryti?

Žinoma, kiekviename konflikte kalti du žmonės. O norėdami išvengti šeimos iširimo ir pagerinti situaciją, sutuoktiniai turi išmokti vienas kitą išklausyti ir išgirsti. Pagrindinė priežastis Visi kivirčai kyla dėl tėvų dėmesio stokos. Nuo to momento, kai šeimoje atsiranda kūdikis, visas tėvų ir senelių dėmesys sutelkiamas į mažąjį žmogų.

Visas pasaulis pradeda suktis aplink jį ir visi aukščiausi prioritetai yra keliami būtent užtikrinimui teisingas režimas maitinti, maudyti, miegoti ir žadinti vaiką. Žinoma, naujagimio priežiūros procese labiausiai dalyvauja mama. O visą dėmesį ir meilę, kurią anksčiau skyrė savo vyrui, dabar ji skiria kūdikiui. Žmogus gana skausmingai kenčia dėl tokio staigaus dėmesio ir rūpesčio sau sumažėjimo.

Ir net jei mintyse suvokia, kad nieko baisaus nevyksta, kad jis vis dar mylimas ir reikalingas šeimai, tada emociškai šeiminiame gyvenime jaučiasi vienišas ir nereikalaujantis.

Patartina, kad dar prieš gimstant kūdikiui tėvai, galbūt net komiška forma, aptarė, kaip ateityje galėtų perskirstyti namų ūkio pareigas. Tai suteiks vyrui galimybę priprasti prie minties padėti žmonai atlikti namų ruošos darbus. Jis pats galės pasirinkti būtent tas veiklas, kurios jam geriausiai sekasi ir labiausiai patinka. O tolimesnius buities darbus moteris galės planuoti, atsižvelgdama į pagalbą, kurią jai suteiks vyras.

Pavyzdžiui, tėvai susitars, kad vyras imsis maisto produktų pirkimo, šiukšlių išnešimo ir buto valymo. Tada mama žinos, kad ryte privalo sudaryti reikalingų daiktų ir maisto sąrašą, o kol mylimasis grįš iš darbo, paruoš vakarienę. Likusį laiką ji rūpinasi savimi ir vaiku. Žinoma, vakarines maudynes ir kūdikio budėjimą imasi ir tėtis Aktyvus dalyvavimas. Jei mažylis visą dieną buvo kaprizingas ir mama nespėjo laiku paruošti vakarienės, tuomet ji turėtų paprašyti iš darbo grįžusio vyro valandėlę pasėdėti su vaiku, kol mama gamins maistą.

Gimus vaikui žmonos santykiai su vyru pablogėjo

Moteris turėtų išmokti planuoti savo dieną. Taigi, jei ji žino, kad dienos metu jai reikės apsilankyti klinikoje su kūdikiu, kur ji gali užtrukti, tai vakarienės klausimą reikia spręsti iš anksto, ruošiant daugiau maisto dieną prieš arba planuojant ruošti artimiausiu metu. ruošiamas patiekalas. Moteriai, kuri nespėja atlikti kai kurių buitinių pareigų iki vyro atvykimo, labai svarbu nesiteisinti stiliumi „neturiu laiko, jau visą dieną dirbu su vaiku. ilgai ir net neturiu laiko valgyti“. Vyras tai gali suvokti kaip kažkokį priekaištą dėl kažko, dėl ko jis visiškai nėra kaltas, o tai sukels atsakomąją agresiją.

Kiekvieną kartą, kai vyras padeda moteriai vadovauti namų darbai, ji turėtų jį padrąsinti ir už tai padėkoti, pranešti, kokia svarbi jo pagalba ir kaip sunku būtų be jos. Dažnai nežinodamas, kaip padėti savo žmonai susidoroti verkiantis vaikas, Tėtis jaučiasi nenaudingas ir nepriimtas. O dėkingumas už pagalbą namų ruošoje iškart padeda pajusti savo svarbą šeimyniniame gyvenime, pajusti indėlį rūpinantis šeima.

Labai svarbu išmokti prašyti pagalbos, o ne tikėtis, kad kažkas perskaitys tavo mintis ir atspės, ko tau šiuo metu reikia.

Kaip nugalėti pavydą

Labai dažnai krizę po vaiko gimimo sukelia vyro pavydas. Jis pavydi savo žmonai mažas vaikas dėl to, kad visą savo dėmesį ir laiką skiria kūdikiui.

Kad šeimoje nekiltų tokia problema, labai svarbu vyrui paaiškinti, kodėl jam reikia tiek daug laiko skirti kūdikiui. Norėdami tai padaryti, turėtumėte kiek įmanoma labiau įtraukti savo vyrą į pasiruošimo gimdymui, jo įgyvendinimą ir tolesnę naujagimio priežiūrą.

Moterų pogimdyminės depresijos požymiai

Bendri būsimų tėvelių apsilankymai mokykloje ir ultragarsiniai tyrimai, kai tėtis gali savo akimis pamatyti savo mažylį, labai sustiprina santykius. Bendro gimdymo metu tėvas nerimauja ir nerimauja labiau nei pati gimdanti moteris, jei įmanoma, numalšinti jai skausmą nuo sąrėmių, atleisti nuo krūvio, palaiko, padeda pritūpti ir pan.

Ateityje kūdikio priežiūrą tikrai turėtumėte patikėti vyrui. Iš pradžių tiesiog paprašykite paimti kūdikį ant rankų, kol mama padengs stalą ar ruošia sauskelnes maudynėms. Ateityje prieš maitinimą pamasažuokite pilvuką arba pakeiskite suteptą vystyklą. Dar vėliau žaiskite su kubeliais arba nuspalvinkite paveikslėlį.

Tėčio ir naujagimio bendravimas juos labai sustiprina emocinis ryšys. Be to, tėtis mato kūdikio bejėgiškumą, ypač tais laikotarpiais, kai vaikas yra kankinamas žarnyno diegliai ar dygsta dantys, ir supranta, kodėl mama tiek daug laiko ir dėmesio skiria kūdikiui. Kai kurie tėčiai taip jaudinasi, kai jų vaikai verkia, kad patys, negalėdami jų nuraminti, savanoriškai padeda mamai atlikti bet kokius namų ruošos darbus, kad ji kuo greičiau nuramintų kūdikį.

Šiek tiek apie seksą

Po kelių mėnesių abstinencijos (ypač jei nėštumas buvo gana sunkus) vyras tikisi greito lytinių santykių atkūrimo. Tačiau praktiškai dar 1–1,5 mėnesio po kūdikio gimimo moteris gana šaltai žiūri į seksualinį gyvenimą. Kartais tai sukelia gimdymo komplikacijų, plyšimai ir sužalojimai. Kitais atvejais – hormoniniai pokyčiai organizme, nuovargis ir miego trūkumas. Šiuo atveju vyras turi parodyti kantrybę ir jautrumą.

Deja, kartais vyrai, atsidūrę tokioje situacijoje, nejausdami abipusio potraukio iš moters, stengiasi turėti naujų. intymius santykius ant šono. Todėl moteris taip pat turi parodyti supratimą apie savo vyro jausmus ir norus, net jei jai tenka dėti pastangas dėl savęs, įveikdama savo nenorą.

Svarbu užkirsti kelią susvetimėjimui šeimoje, kuris gali visiškai sugriauti šeimos gyvenimą.