Divorțul și consecințele sale psihologice severe. Psihologia bărbaților după divorț

Asistența psihologică în timpul unui divorț este necesară pentru toate părțile implicate în proces, inclusiv pentru copii. Ceea ce este important aici nu este atât o evaluare juridică, cât una personală, întrucât legea nu poate fi schimbată, dar atitudinea față de ceea ce se întâmplă încă poate fi. Prin urmare, este important să înțelegem întreaga esență a divorțului ca fenomen socio-psihologic și să ținem cont de toate subtilitățile acestei perioade de viață.

De asemenea, rezultatul depinde de poziția unei persoane în societate și de un anumit grup social. Puteți trece singur prin etapa unui divorț psihologic, sau puteți invita un psiholog sau persoane apropiate care să facă posibilă depășirea unor bariere de interdicții și nemulțumiri.

Începeți cu sprijinul pentru divorț

Motivele psihologice ale divorțului sunt diferite, dar fiecare dintre ele are o asemănare caracteristică - ambii soți au nevoie de ajutor și, de preferință, pentru mai mult primele etape. De regulă, divorțurile sunt împărțite în două tipuri:

1. consimțământul reciproc al soților – când vine un moment de tensiune în relație, ambele părți înțeleg că este imposibil să-și salveze familia și vor trebui să meargă mai departe, indiferent de obiceiuri și mod de viață. În același timp, părțile, chiar și pregătite pentru schimbări în viață, încă experimentează stinghere sau chiar frică.
2. desfacerea unilaterală a căsătoriei - și fără niciun motiv aparent pentru cea de-a doua parte, care are încredere deplină în soț ca înainte și îl iubește. Aici este imposibil să vorbim despre care dintre soți este mai mult sau mai puțin predispus la stres și acțiuni agresive. Ambele părți trăiesc situația în felul lor și fiecare dintre ele are nevoie de sprijin.

Timpul care este de obicei luat ca moment de începere a acordării de sprijin este de la început procedura de divort. În momentul în care una dintre părți a decis să înceteze relația de familie, chiar dacă nu erau înregistrate, are nevoie de ajutor pentru a informa cealaltă jumătate despre decizia sa. Acest lucru va necesita sprijinul fie al prietenilor, fie al unui psihoterapeut de încredere.

Participanții la îngrijirea psihologică

Femeile se simt mai puternice și sunt primele care vin pentru ajutor psihologic într-un divorț. Datorită naturii și temperamentului lor, sunt mai predispuși decât alții să devină victime ale soților lor, care nu le lasă de ales, provoacă multe neplăceri pentru a da dovadă de o atitudine imperioasă.

Bărbații sunt mai puțin sensibili, dar mai agresivi. De aceea în dispute și certuri încearcă să atace și să jignească, ceea ce nu este recomandat. Din cauza contradicțiilor personajelor și a unei viziuni diferite asupra psihologiei fiecărui soț, divorțurile în majoritatea cazurilor, chiar și cele reciproce, eșuează. Problemele financiare și disputele legate de creșterea copiilor devin adesea o „pietră de poticnire” chiar și în familiile bogate.

Un loc special în conversație ar trebui acordat asistenței psihologice copiilor, care sunt principalii participanți la manipulări și „mișcări interzise”. Când părinții divorțează, este foarte important să subliniem că motivul divorțului nu a fost un copil, ci doar adulții. Este necesar să le demonstrați copiilor că vor fi întotdeauna iubiți și că vor putea apela la oricare dintre soții divorțați. A te ridica în această chestiune, în speranța de a lovi adversarul mai tare, nu va răni decât mai rău copiii mici și, prin urmare, nu ar trebui să devină în niciun caz o tendință progresivă.

Ei bine, și, desigur, un psiholog. Principalele domenii de asistență psihologică într-o situație de divorț sunt selectate de aceștia în funcție de o situație specifică și pentru un anumit tip de persoane. Deci, ceea ce poate fi bun pentru unul poate să nu fie întotdeauna bun pentru altul. Profesioniștii pot identifica cu ușurință problema și pot ajuta la rezolvarea rapidă a acesteia.

Câteva despre psihologia persoanelor care sunt în proces de divorț

Aspectele psihologice ale divorțului presupun împărțirea în anumite etape/etape ale stării unei persoane aflate în proces de divorț, ca fenomen socio-psihologic al societății.

Fiecare dintre ele poate varia în timp, în grad de finalizare și în nevoia de sprijin social sau psihologic a unei persoane.

Etapa 1. Situație de stupoare

Această etapă se caracterizează prin bruscă și o stare mai stresantă. Divorțul ca fenomen socio-psihologic nu lasă pe nimeni indiferent. Este foarte greu de înțeles că de astăzi relația a fost încheiată și nimeni nu o poate returna.

În acest moment, trebuie să vă concentrați cât mai mult posibil pentru a minimiza consecințele. Nu poți fi singur, încearcă să ieși din casă și să te înveselești cât mai mult posibil. Nu te opri asupra soțului tău, încearcă să împingi situația înainte de debutul celei de-a doua etape.

Sprijinul psihologic în timp util poate ajuta la ieșirea din starea de frustrare și la readucerea unei persoane la modul obișnuit de viață.

Etapa 2. Resentimente și depresie

Urmează perioadă dificilă in viata. O persoană se înfurie, dă vina pe soțul care a părăsit familia pentru toate necazurile și încearcă în toate modurile posibile să pună obstacole în comunicarea dintre părți. Nu este ușor, dar trebuie să vă trageți împreună și să încercați să nu faceți anumite greșeli, definite de psihologi drept critice și eronate:

1. nu interferați cu comunicarea tatălui cu copilul - un număr semnificativ de judecători lasă copilul minor cu mama, deoarece psihologia copiilor este concepută pentru sprijinul și dragostea maternă constantă. Dar, în același timp, comunicarea copiilor (în special a băieților) cu tații lor nu trebuie să se oprească pentru o dezvoltare deplină și o creștere adecvată. Învârtirea unui copil de către o mamă împotriva tatălui lor, în cele din urmă, poate duce la o relație dăunătoare cu semenii - băieți sau aducerea copiilor în companie proastă, unde încearcă să-și găsească autoritatea.
2. nu înjură în fața copiilor - astfel ei vor căuta mai puțin motivul divorțului și mai puțin probabil să se poticnească cu ideea că ei sunt chiar motivul pentru care mama și tata nu se pot înțelege împreună.
3. Împărtășește proprietatea fără isterici și cu înțelegere - din punct de vedere psihologic, un bărbat care a câștigat bani pentru un apartament nu va dori să-i dea din milă față de sine și pentru banii care i s-au dat cu greu. Prin urmare, încearcă să găsești un compromis, mai ales dacă o femeie trebuie să trăiască singură cu un copil, sau chiar cu doi sau mai mulți.

Etapa 3. Conștientizarea problemei și o cale de ieșire din ea

Consecințele socio-psihologice ale divorțului sunt mai vizibile pentru ceilalți decât direct pentru soți. După un an de la despărțire, oamenii încep să realizeze că acum trebuie să fie singuri și să continue să trăiască pentru bucuria copiilor și a lor înșiși. Nu-ți fie frică să începi o nouă relație, dar nu căuta persoane care să seamănă cu partenerii tăi anteriori.

Căutarea subconștientă a unei persoane care este cel puțin puțin, dar asemănătoare fostului soț, duce la repetarea greșelilor și a problemelor în viața personală. Nu este nevoie să cauți un înlocuitor, este mai bine să încerci să cauți un însoțitor spiritual care să te sprijine într-o perioadă dificilă și să nu repete aceleași greșeli.

Ce este ajutorul pentru persoanele care trec prin procesul de divorț?

Divorțul ca fenomen socio-psihologic a predeterminat profesia persoanelor care se ocupă de sprijinirea persoanelor aflate în stadiul legal de încetare a relațiilor conjugale.

Astfel de persoane sunt specializate atât în ​​desfășurarea procedurilor de divorț în instanță, cât și în furnizarea de servicii de mediere (un acord preliminar al instanței de proprietate, copii, pensie alimentară). Ele ajută oamenii să depășească bariera de comunicare între ei și să reducă costurile costurilor legale.

Bazele muncii unui psiholog în procedurile de divorț

Ajutorul după un divorț este necesar pentru fiecare participant într-un fel sau altul. În țările occidentale, ei practică adesea antrenamente și cursuri comune care îi ajută pe oameni să înțeleagă esența situației lor și să nu rămână singuri în societatea lor. Consecințele divorțului sunt trăite destul de greu, dar este important să înțelegem că acesta este un fenomen trecător și că este imposibil să te oprești într-o viață trecută. Prin urmare, dacă pentru o lungă perioadă de timp nu vă puteți calma și vă obișnuiți cu ideea că viața voastră nu aduce plăcere și nu puteți trăi fără persoana iubită, trebuie să contactați un psihanalist profesionist.

Adopţie actiune urgenta, cum ar fi terapia, hipnoza, masajul, antrenamentul și alte mecanisme de influență asupra unei persoane pot ajuta la studierea problemei în detaliu și încercarea de a „trage afară” o persoană care a solicitat sprijin moral din ea.

După ce au trecut prin toate etapele, în timp ce am obținut sprijinul profesioniștilor, putem spune cu siguranță că divorțul nu a fost un mare stres pentru participanții săi. Principalul lucru de știut este că această problemă nu este izolată și trebuie să o considerați de la sine înțeles în cursul evenimentelor în schimbare.

Viața de familie este diferită pentru oameni. Nu toate familiile sunt capabile să reziste testului de forță. Multe funcții familiale sunt încălcate de-a lungul timpului, atitudinile psihologice ale soților de a păstra căsătoria suferă schimbări semnificative, iar planurile de viață se prăbușesc. Prin urmare, în unele cazuri, este nu numai imposibil, ci și nepotrivit să păstrăm căsătoria ca o uniune care nu aduce satisfacție partenerilor. Adesea, singura cale de ieșire într-o astfel de situație este divorțul.

O căsnicie fericită, bazată pe iubire și înțelegere reciprocă, desigur, este bună. Dar divorțul? Unii îl consideră rău, în timp ce alții îl consideră o eliberare de rău. Și el este ca ploaia: când este necesar - bine, în toate celelalte cazuri - rău, și nu puțin. Poate că această metaforă surprinde cel mai clar esența psihologică a divorțului. Pentru unii, aceasta este singura cale de ieșire din curent situație conflictualăîntr-o familie, când prezența unei alte persoane în apropiere provoacă iritare acută, chiar ură, iar pentru cineva - un șoc emoțional și mental puternic care lasă o amprentă amară asupra sufletului.

În fața noastră se află abisul relațiilor umane cu complexitatea lor, unde starea obiectivă este strâns împletită cu subiectiv, biologic cu social, psihologic cu moral și etic, necesar cu accidental. De aceea există motive să credem că nu toți persoanele divorțate înțeleg bine de ce fericirea familiei lor nu a funcționat, dacă un divorț a fost cu adevărat necesar, ce îi așteaptă pe ei și pe copiii lor după un divorț. Nu degeaba divorțul este adesea comparat cu un aisberg în mare: doar o mică parte din complexul de experiențe dramatice este vizibilă la suprafață, în timp ce cea mai mare parte a acestora se află sub apă - în adâncul sufletelor și inimilor. ale celor divorțați.

Chiar și înțeleptul antic Platon (secolele V-IV î.Hr.), înțelegând imperfecțiunea relațiilor conjugale umane și gândindu-se la originile acestor suferințe, a sugerat crearea unei „comunități separate”. În acest scop, a dezvoltat un proiect de stare fără familie, deoarece în familie se cultivă instinctele posesive. Toată lumea de aici pretinde totul și toată lumea. Soț la soție și invers, părinți la copii și invers și toate generațiile la proprietatea obținută sau moștenită în comun. Prin urmare, lăcomia și înclinațiile de exploatare persistă în societate, deoarece nu sunt eliminate în celula ei inițială - în familie.

Pentru a distruge la pământ această „cetate” a viciilor, Platon a sugerat ca bărbații și femeile să-și aleagă partenerii prin tragere la sorți și nu pentru mult timp. În caz contrar, ei pot „crește” unul față de celălalt în suflet și trup. Copiii sunt complet rupți de părinți și crescuți cu toții împreună pe cheltuiala statului. Astfel, copiii, după ce au încetat să mai fie „ai lor”, vor înceta să mai fie străini pentru fiecare cetățean și cetățean, vor înceta să mai fie un element de dispută în disputele părinților.

Filosoful a văzut o modalitate de a face față chinului cauzat de căsătorie și ruperea legăturilor de familie, în eliminarea chiar a acestei instituții. Nu vor exista bucurii în familie, dar nu vor fi suferințe. După cum puteți vedea, chiar și cele mai mari minți ale omenirii au intrat într-o fundătură când au încercat să descopere secretul existenței universale fără conflict a unui bărbat și a unei femei.

Dreptul la divorț a fost mult timp un subiect de discuție în orice societate. Recunoașterea dreptului la divorț, adică a libertății oamenilor nu numai de a se căsători, ci și de a le desface, este una dintre dovezile democratizării societății. În legislație și în raport cu opinia publică față de divorț, față de persoanele divorțate și copiii acestora, atât sistemul socio-politic al unei țări date, cât și cultural, traditii nationale, și sociale caracteristici psihologice oameni.

Chiar și A. Bebel în cartea „Femeia și socialismul” a remarcat că cifrele divorțurilor din fiecare țară în sine spun puțin, nu pot fi comparate fără a cunoaște exact obiceiurile și legile țării. Deci, de exemplu, în țările în care influența Bisericii Catolice, care, după cum știți, interzice divorțul, este puternică, aceste cifre vor fi semnificativ mai mici decât în ​​țările în care există mai puține obstacole în calea divorțului. Cu toate acestea, aceste cifre nu spun nimic despre adevărata putere a căsătoriilor.

Același lucru este valabil și pentru statisticile privind cele mai frecvente cauze ale divorțului. Într-o țară, divorțul se efectuează pe baza „principiului vinovăției”, adică instanța trebuie să dovedească vinovăția unuia dintre soți pentru următoarele motive: adulter, plecarea intenționată a unuia dintre soți din familie, refuzul de a îndeplini îndatoririle conjugale etc. În unele țări musulmane este suficient ca un bărbat să spună public de trei ori că actuala lui soție nu mai este soție, deoarece căsătoria este considerată desființată.

În toate timpurile și epocile, interzicerea divorțului a avut cel mai sever efect asupra femeilor, agravând poziția lor deja neputincioasă, subordonată. Cunoscuta scriitoare franceză din secolul al XVIII-lea, Germaine de Stael, scria: „Interzicerea divorțului își pune toată greutatea doar asupra victimelor: încearcă să nituiască lanțurile fără a afecta condițiile care le fac moale sau crude. Pare să spună: nu pot să-ți aduc fericirea, dar îți asigur puterea nefericirii... Ce nebunesc să spui: există legături pe care disperarea nu le poate rupe! Moartea vine în ajutorul suferinței fizice când nu mai există putere să o îndure; iar instituțiile publice fac din viața noastră o închisoare... din care nu există ieșire! .. Copiii suferă la fel de mult ca și părinții...”.

Divorț - aceasta este desfacerea căsătoriei, adică încetarea de drept a acesteia în timpul vieții soților. Divorțul este o criză nenormativă a familiei, al cărei conținut principal este starea de dizarmonie, cauzată de o încălcare a homeostaziei sistemului familial, necesitând reorganizarea familiei ca sistem. Divorțul este rezultatul unei crize în dezvoltarea relației unui cuplu căsătorit.

Divorțul, de regulă, este precedat de încercările repetate ale soților de a se dispersa. Divorțul și consecințele sale psihologice reprezintă o problemă urgentă a societății ruse moderne. Potrivit statisticilor, astăzi fiecare a patra căsătorie din Rusia se desface și, potrivit cercetărilor, 67% dintre bărbați și 32% dintre femei cred că divorțul ar fi putut fi prevenit.

În societatea modernă, divorțul ca fenomen este evaluat ambiguu. Dacă mai devreme era interpretată fără ambiguitate negativ - ca o amenințare la adresa familiei, astăzi posibilitatea divorțului este considerată ca o componentă integrantă a sistemului familial, necesară pentru reorganizarea acestuia în cazurile în care este imposibil să se mențină familia în aceeași componență și structura.

Creșterea numărului de divorțuri, potrivit cercetătorilor, este într-un anumit sens predeterminată de trecerea la un nou mod de căsătorie, când libera alegere a soțului pe baza sentimentului de iubire și selectivitate personală este de primă importanță. Libertatea de a-și alege partenerul presupune în mod necesar desfacerea liberă a căsătoriei în condițiile în care relațiile conjugale sunt nereușite. Pentru mulți tineri, divorțul nu mai este perceput ca o tragedie, ci ca un bun prilej de a scăpa de o relație amoroasă insuportabil de plictisitoare și înșelătoare.

Divorțul, din păcate, este o problemă socială serioasă care a cuprins întreaga lume. Mai mult, a apărut atunci când omenirea a inventat prima formulă, încă imperfectă din punct de vedere juridic, care declara legalitatea căsătoriei. Odată cu aceasta, cineva a început deja să se gândească la cum să distrugă legăturile legale dintre soț și soție.

Prima mențiune despre divorț se găsește în codul de legi al regelui babilonian Hammurabi, care a trăit în secolul al XVIII-lea î.Hr. De atunci au trecut aproape patru mii de ani. Regulile de divorț s-au schimbat de multe ori. părți diferite lume și în diferite perioade istorice au existat și continuă să existe prevederi diferite privind divorțul. S-a întâmplat că undeva divorțul era extrem de dificil, dar undeva, dimpotrivă, a devenit o procedură ridicol de simplă.

Desigur, acest lucru nu putea decât să afecteze conștiința de masă care a răspuns întotdeauna la cele mai semnificative probleme sociale. Aceasta este, după părerea noastră, problema divorțului. Prin urmare, nu este de mirare că, ca și până acum, opinia publică privește în mod diferit tendința de creștere a numărului de divorțuri. Pe de o parte, protejează dreptul omului la libertatea personală, recunoscând în unanimitate dreptul de a fi eliberat dintr-o căsătorie eșuată sau insuportabilă. Pe de altă parte, îl condamnă ca fiind cauzator prejudiciu ireparabil copii.

O astfel de atitudine ambivalentă față de divorț în societate a afectat într-un anumit fel personajul cercetare științifică despre această întrebare. Unii cercetători consideră divorțul ca fiind un fenomen negativ, pernicios, o formă de manifestare a distrugerii familiei, subliniind că în conștiința de masă, divorțul este adesea asociat cu rușinea, un simptom al eșecului personal, cu o manifestare a propriei slăbiciuni, cu un pauză inevitabilă. relație normală cu copii etc.

Unii cercetători consideră că divorțul poate juca un rol pozitiv dacă duce la o soluție reală a problemei familiei, promovează echilibrul emoțional și „renașterea morală” a soților. Ei justifică acest punct de vedere asupra divorțului prin faptul că în unele cazuri este nu numai imposibil, ci și nepotrivit să se păstreze căsătoria, deoarece relațiile distructive dintre părinți pot avea un efect traumatizant asupra psihicului copiilor și un efect desocializant asupra formarea personalitatii lor.

Dezvoltarea independenței economice și a egalității sociale a femeilor creează condiții pentru desfacerea căsătoriei în cazurile în care familia devine un obstacol în calea liberă autodezvoltare și autorealizare a femeii. Într-o familie cu copii, divorțul nu înseamnă lichidarea acestuia și încetarea funcționării acestuia. Familia păstrează macar unul, dar cea mai importantă funcție este creșterea copiilor. Soții divorțați încetează să mai fie soț și soție, dar rămân întotdeauna părinții copiilor lor.

Divorțul este un fenomen social și moral foarte controversat, care este definit în dicționarul de educație familială ca „o modalitate de a pune capăt unei căsătorii în timpul vieții soților”. Divorțul este doar finalul unei drame de familie, înregistrarea legală a rupt relaţiile maritale.

Există mai multe etape în procesul care duce la desfacerea definitivă a căsătoriei. Totul începe cu divorțul emoțional, care se exprimă prin apariția unui sentiment de înstrăinare, indiferență a soților unul față de celălalt, în pierderea încrederii și a iubirii. Apoi vine divort fizic: soții se gândesc deja la posibilitatea unui divorț legal, dar nu o consideră singura și cea mai bună cale de ieșire din situație. Relațiile conjugale în această perioadă sunt limitate, partenerii de căsătorie încep să trăiască separat.

La proces divorţ problema este discutată deschis. Soții locuiesc separat sau, dacă acest lucru nu este posibil, păstrează gospodării separate. Cel mai adesea, un astfel de divorț „de probă” este încercat (adesea în mod inconștient) pentru a facilita trecerea la o ruptură a relațiilor într-o familie ruptă. divorțul legal Acesta este sfârșitul unui proces lung.

În viziunea multor experți, divorțul, forțat sau voluntar, indiferent de ce motive externe ar putea fi cauzat și indiferent de ce legi reglementează, social nu este un eveniment, ci un proces. Acest proces începe atunci când soții încep să vadă divorțul ca oportunitate reală, și se termină atunci când vine vorba de stabilirea unui stil de viață independent (individual pentru fiecare).

Divorțul, în sens juridic, este doar o parte dintr-un proces mai amplu, a cărui primă etapă se încheie cu decizia de divorț, iar a doua constă din cinci procese separate, care decurg în cea mai mare parte în paralel. Acestea includ aspectele emoționale, juridice, economice, parentale și sociale ale divorțului. Acest proces se încheie cu obținerea independenței față de fostul soț și fosta familieÎn același timp, este important să se atingă nivelul adecvat de cooperare a foștilor parteneri de căsătorie în materie de sprijin material și de creștere a copiilor care locuiesc cu unul dintre ei.

În mod corespunzător divorț se pot distinge trei faze:

1) contemplarea și hotărârea asupra unui divorț;

2) planificarea lichidării sistemului familial;

3) separare.

Să ne oprim asupra caracteristicilor fiecăreia dintre fazele divorțului.

Stadiul pre-divorț începe cu faze de reflecţie şi decizie la încetarea căsătoriei relații de familie ca opțiune de rezoluție optimă în condițiile actuale criza familiei. De-a lungul ei, există o creștere a distructivității și a dizarmoniei familiei. Confruntarea partenerilor și certurile devin cronice. Anxietatea predomină. stare rea de spirit, un sentiment de dezamăgire, nemulțumire, înstrăinare și răcire, neîncredere și neîncredere.

O scădere a nivelului de satisfacție subiectivă față de căsătorie, un sentiment de pierdere a iubirii duc la apariția răcelii, ostilității și distanței în relația dintre soți, ceea ce este un indicator al începutului procesului de divorț emoțional. În cele mai multe cazuri, există o asimetrie în dinamica divorțului emoțional între parteneri: pentru unii, sentimentul de iubire este păstrat, pentru alții se estompează. Gândirea și luarea unei decizii cu privire la divorț de către unul sau ambii soți durează de la câteva zile la câțiva ani și se bazează pe conștientizarea acestora cu privire la imposibilitatea existenței ulterioare în cadrul sistemului familial. Confruntarea cu partenerul capătă un caracter intenționat: se exprimă pretenții și cereri deliberate și, în final, se pune problema oportunității divorțului.

Mesajul către partener despre decizia luată provoacă uneori șoc, disperare, un sentiment de gol și haos, ambivalența experienței în celălalt. Toate acestea constituie un tipar caracteristic de experiență emoțională de către partenerul respins al deciziei de divorț. Decizia de divorț este fie luată de cel de-al doilea soț imediat, fie negocierile și un „time-out” urmează cu întârziere în luarea unei decizii finale.

Una dintre opțiunile pentru o decizie „civilizată” de divorț este separarea mai mult sau mai puțin pe termen lung a soților, menținând în același timp funcțiile educaționale și economice ale familiei. Separarea creează condiții favorabile pentru stabilizarea emoțională a soților, reevaluarea lor a stării reale și viitorului familiei și decizia finală cu privire la soarta lor viitoare. De când problema divorțului a fost obiectivată, divorțul emoțional a devenit din ce în ce mai conștient și ia forma unei reorganizări și reconstrucție conștientă intenționată a relațiilor emoționale dintre soți.

Faza de planificare pentru eliminarea sistemului familial începe cu hotărârea definitivă de divorț de către unul sau ambii soți. Contextul emoțional perturbator negativ al existenței familiei, tensiunea emoțională ridicată și frustrarea inerente ei reprezintă o amenințare serioasă pentru o ieșire rezonabilă din criză. Eliminarea sistemului familial este asociată cu necesitatea de a schimba structura de rol a familiei, de a redistribui funcțiile sale principale și de a construi un nou mod de viață. În această etapă, există:

1) divorțul emoțional- deziluzie în viata de cuplu, sentiment de nemulțumire, înstrăinare psihologică a soților, frică și disperare, încercări de a controla un partener, dispute, dorința de a evita problemele. Presupune separarea emoțională a soților; transformarea atașamentului emoțional față de partener;

2) divorțul fizic, care include separarea teritorială și duce la separarea foștilor soți;

3) divortul economic– încheierea unui acord și acorduri privind împărțirea proprietății și locuințe, asupra formelor de sprijin economic de către foștii soți unul celuilalt, asupra contribuției fiecăruia dintre ei la asigurarea bunăstării materiale a copiilor și amenajării, dacă este cazul , demersuri pentru modificarea locului și programului de lucru al fiecăruia dintre soți;

4) divorțul social reprezintă o reorganizare a relaţiilor cu familia extinsă şi o restructurare a relaţiilor cu un mediu social semnificativ, un cerc comun de prieteni şi colegi. Pentru a rezolva un divorț social, soții trebuie să informeze bunicii și ceilalți membri ai familiei extinse de ambele părți asupra deciziei.

Respingerea explicită a divorțului de către bunici, condamnarea și acuzarea acestora asupra soților, încercările de a-i presă să anuleze hotărârea creează un factor de risc pentru stabilizarea familiei după un divorț. Este necesar să se elaboreze un acord cu privire la formele de interacțiune și participare a bunicilor la viața viitoare a ambilor soți după divorț și creșterea copiilor în etapa de planificare a despărțirii familiei. O altă sarcină este de a informa, după caz, prietenii, cunoscuții, colegii, administrația întreprinderilor în care lucrează soții, despre decizia lor de a desface căsătoria;

5) divorțul părintesc presupune realizarea de acorduri între soți privind responsabilitatea și formele specifice de custodie și participare la creșterea copiilor; pregătirea și informarea copiilor cu privire la viitorul divorț și noile condiții de viață;

6) divorțul religios- coordonarea cu canoanele religioase și obținerea permisiunii de la mărturisitorul sau ierarhii confesiunii de a desface căsătoria, dacă unul dintre soți sau ambii sunt credincioși.

Astfel, planificarea dezintegrarii sistemului familial se realizeaza prin negocieri privind rezolvarea problemelor materiale, casnice si de proprietate asociate cu incetarea functionarii familiei ca sistem integral. Dacă divorțul emoțional este finalizat sau dinamica lui este pozitivă și reflectă decizie despre oportunitatea încetării relațiilor conjugale, atunci este posibil un dialog constructiv între soți. Dacă nu, iar relația emoțională a soților este colorată cu un sentiment de resentimente, furie, ostilitate, atunci negocierile se sting și capătă un caracter distructiv. Toată lumea caută să-l rănească pe celălalt, domină ideea „pedepsirii” celui vinovat, copiii devin monedă de schimb în „tocnirea” drepturilor și privilegiilor și sunt implicați în luptă ca mijloc de presiune și șantaj asupra celuilalt. latură.

Divorțul se finalizează faza de separare - încetarea gospodăriei comune şi a convieţuirii soţilor. Adesea, deja în această fază, are loc separarea fizică a soților - plecarea în familia bunicilor sau în alt loc de reședință. Chiar dacă soții continuă să locuiască sub același acoperiș, există o împărțire a „gospodăriei”, camerelor, bugetul încetează să mai fie comun etc. Procesul divorțului emoțional se intensifică - are loc o reevaluare afectivă a naturii relația cu partenerul și partenerul însuși, diferențierea granițelor „eu” și „tu” și stabilirea de noi reguli și norme de interacțiune interpersonală. Chiar și după un divorț, „Noi” ca structură integrală se păstrează, pentru că și atunci foștii soți rămân părinții copiilor lor, menținând unitatea „Noi ca părinți”.

Perioada divorțului este asociată cu înregistrarea legală a noului statut de familie, recunoașterea încetării fostelor drepturi și obligații ale soților în legătură cu desfacerea căsătoriei și acceptarea unor noi obligații de păstrare a funcțiilor parentale. Durata acestei perioade este determinată de normele legale (de la 2 la 5–6 luni, în funcție de prezența copiilor în familie și de decizia voluntară de divorț a ambilor soți). Divorțul nu este doar o ștampilă în pașaport ca procedură de înregistrare legală a unei noi stări civile, ci și un decalaj economic, precum și un acord privind participarea soților la creșterea copiilor.

În cazul în care părinții nu ajung de comun acord cu cine vor locui copiii și cum va fi asigurată realizarea dreptului unui părinte singur de a crește copiii, decizia se ia de instanță. El este cel care decide cu ce părinte vor rămâne copiii, ținând cont de diverși factori:

Vârsta și sexul părinților;

Atașamentul emoțional al copiilor față de părinți și alți membri ai familiei;

Condițiile financiare și economice pe care fiecare părinte le poate asigura copiilor (în mod firesc, cu condiția sprijinului financiar al celuilalt părinte);

Oportunități pentru părinți de a implementa funcția educațională;

Starea somatică (fizică) și neuro- sănătate mentală părinţii şi statutul lor juridic (capacitatea, cetăţenia, contravenţii administrative, aflarea în anchetă sau într-o instituţie de muncă corecţională etc.).

Dacă este necesar, se efectuează un examen psihologic, a cărui concluzie este de natură consultativă. Piatra de temelie pentru a decide cu cine vor rămâne copiii este Principiul sănătății mintale și al dezvoltării copilului. Autoritățile tutelare, cărora le este încredințată controlul punerii în aplicare a acesteia, sunt implicate în adoptarea unei astfel de decizii. Adesea, decizia de exercitare a drepturilor părinteşti este amânată pt pentru mult timp, până la câțiva ani, iar practica sa se bazează pe o analiză a naturii atașamentului primar al copilului.

De obicei, până la adolescență, întrebarea cu cine ar trebui să rămână copiii se decide în favoarea mamei. Până când un copil ajunge la adolescență, nu este recomandat să-l puneți direct înaintea alegerii părintelui cu care și-ar dori să locuiască. De dragul bunăstării, sănătății și dezvoltare mentală copil, este foarte de dorit să se continue procesul de negociere între părinți până la încheiere acord voluntar bazată pe protecția drepturilor și intereselor sale.

De regulă, în această etapă are loc sau continuă procesul de separare teritorială și economică, între foștii soți se stabilesc noi relații.

Când divorțul în sine devine un fapt împlinit, foștii soți vor trebui să treacă prin altul, nu mai puțin dificil - perioada post-divort timp în care sistemul familial este restructurat şi stabilizat. Este format din trei faze:

1) efectiv post-divorț (până la un an);

2) faza de restructurare (2–3 ani);

3) faza de stabilizare (2–3 ani).

Fiecare este caracterizat de propriile sarcini, durată, caracteristici ale experiențelor emoționale și dificultăți tipice de funcționare.

Metaforic faza post-divort poate fi numită „casă distrusă”. Toți membrii familiei trec printr-o criză care vine după legalizarea unui divorț. Este posibil ca familia să nu poată funcționa normal de ceva timp. Principala problemă a acestei faze este singurătatea și sentimentele conflictuale trăite de soții despărțiți: indecizie, optimism, regret, tristețe, curiozitate, entuziasm. Durata acestei faze variază (de la câteva luni la un an) în funcție de resursele familiei și de sprijinul social.

Scopul principal al fazei post-divorț este de a construi un nou stil și stil de viață într-o familie incompletă. În consecință, sarcinile dezvoltării familiei sunt:

1) depășirea deficitului emoțional și a lipsei de cooperare în afaceri apărute în urma plecării unuia dintre soți;

2) restabilirea funcționării economice a familiei, realizarea independenței financiare și economice a soțului divorțat, ceea ce face posibilă aducerea nivelului de funcționare a familiei cât mai aproape de nivelul anterior, „predivorț”;

3) dobândirea competenței necesare în creșterea copiilor de către fiecare dintre soții divorțați;

4) construirea unui nou sistem relatii sociale cu prietenii, colegii, bunicii; reconstrucția identității ego-ului, adică conștientizarea și acceptarea de sine în noul statut social al unei persoane divorțate.

Faza de restructurare reprezintă un punct de cotitură în dezvoltarea relaţiilor dintre foştii soţi. Divorțul lor emoțional se apropie de final, ceea ce presupune transformarea conexiunii emoționale către o atitudine stabilă, binevoitoare sau neutră față de fostul soț. În același timp, pot fi observate fluctuații bruște ale statutului emoțional al soților divorțați - de la depresie la euforie nerezonabilă.

Adesea, experiența respingerii și a vidului emoțional îl împinge pe fostul soț la căutarea imediată a unui nou obiect de afecțiune. Dorința febrilă de a „vindeca rănile” cât mai curând posibil și de a găsi liniștea sufletească este o reacție compensatorie a individului la pierdere și concentrarea asupra refacerii acesteia.

Există două scenarii pentru desfășurarea evenimentelor. În primul caz, activitatea este îndreptată către căutarea unui partener ca soț înlocuitor într-o relație de dragoste. În al doilea, relația copil-părinte devine zona de căutare a obiectului de afecțiune. Părintele transferă copilului toată puterea necheltuită a iubirii sale, făcându-l ostatic. Din punct de vedere psihologic, o astfel de strategie de coping situație de criză post-divorț este ineficient, întrucât ruptura definitivă cu fostul obiect de afecțiune nu a avut loc încă.

Căsătoriile încheiate în această etapă se termină destul de des și prin divorț, deoarece motivul principal aici este dorința de a restabili identitatea ego-ului sau de a obține un sentiment de siguranță. Partenerul este considerat instrumental, nu există o atitudine față de el ca o persoană unică și valoroasă. În aceste cazuri, de obicei bărbații se căsătoresc, deoarece femeia rămâne cu copilul, ceea ce îi creează dificultăți semnificative în recăsătorire. Potrivit statisticilor, aproximativ 65% dintre bărbați se recăsătoresc în cinci ani de la divorț.

Insistența soților divorțați, inclusiv a femeilor, de a găsi prin toate mijloacele un nou partener, de a se căsători, de a crea o nouă familie reflectă dorința de a compensa pierderea și, pe această bază, de a-și reintegra identitatea personală. Pentru a preveni deciziile pripite și nerezonabile de recăsătorire, este necesar să se lucreze la extinderea sistemului de legături sociale și interpersonale ale soților divorțați pentru a oferi sprijin emoțional, empatie și înțelegere.

În aceeași fază are loc stabilizarea situației financiare și economice a familiei, adaptarea la un nou nivel de venit și schimbarea stilului de viață al familiei în concordanță cu acesta.

În sfera relațiilor părinte-copil, faza de restructurare se caracterizează printr-o schimbare a sistemului de educație familială, ținând cont de noile realități ale vieții de familie - angajarea mamei și o scădere a gradului de participare a tatălui la procesul de creștere. . Schimbările în educația familiei pot apărea sub forma unei tutele sporite a copilului și a unei responsabilități morale sporite pentru viața lui actuală și soarta viitoare. Adesea există o creștere a cerințelor pentru copil, oferindu-i o mai mare independență.

Pe fondul extinderii obiective a limitelor autonomiei copilului în cooperarea în afaceri, apare adesea o creștere a simbiozei emoționale a copilului și a mamei, care caută să-l „atașeze” de sine și vede în comunicarea cu el singura sursă de sprijin emoțional. În astfel de cazuri, mama încearcă să limiteze comunicarea copilului cu semenii și dreptul acestuia de a-și alege proprii prieteni. În adolescență, aceasta este plină de rebeliune, proteste, reacții exprimate de emancipare, părăsirea simbolică (și uneori reală) de acasă. Adesea, pentru adolescenți, divorțul părinților este perceput ca prăbușirea idealului iubirii romantice. În cazul atașamentului nesigur, criza adolescentului poate determina adolescentul să intre într-o relație sexuală în care partenerul este văzut în primul rând ca o sursă de siguranță și sprijin emoțional.

Faza finală a perioadei post-divorț este faza de stabilizare. În această etapă, problemele restructurării familiei au fost depășite cu succes, se stabilesc relații de parteneriat egal între foștii soți, iar cooperarea efectivă a acestora în creșterea copiilor devine posibilă. Acum vă puteți gândi la încheierea unei noi uniuni matrimoniale - insultele unei căsnicii rupte rămân în trecut, motivele „răzbunării” față de fostul soț își pierd relevanța. deschidere contactele sociale iar comunicarea, depășirea anxietății asociate cu teama de noi relații apropiate și eșecuri, creează condiții bune de plecare pentru formarea unei noi familii armonioase.

Din păcate, trebuie precizat că recăsătorirea este soarta doar a câtorva femei divorțate. Statisticile rusești arată inexorabil că recăsătorirea unei femei divorțate cu copii este mai degrabă excepția decât regula. Pentru bărbați, re-crearea unei familii se dovedește a fi o sarcină incomparabil mai ușoară. Simplitatea deciziei ei este echilibrată pentru bărbați de riscul de singurătate după un divorț: la urma urmei, o femeie rămâne o mamă singură, iar un bărbat este doar o persoană singură. Criteriul psihologic pentru stabilizarea unei familii după un divorț este dorința foștilor soți de a accepta trecutul, de a recunoaște momentele fericite ale căsătoriei și de a-și exprima recunoștința partenerului pentru toate lucrurile bune pe care au avut șansa să le experimenteze împreună.

Un psiholog american, reprezentant al direcției umaniste A. Maslow, consideră divorțul ca un proces complex de restructurare a relațiilor familiale anterioare și identifică șapte etape principale:

1) divorțul emoțional(colapsul iluziilor în viața de cuplu, nemulțumire față de căsătorie, înstrăinare în creștere, frică și disperare, pierderea sentimentului iubirii);

2) un timp de reflecție și disperare înainte de divorț(șoc, durere, frică de viitor, sentiment de gol și haos, încercări de a-și întoarce un partener și fosta relatie dragoste);

3) divorțul legal(legalizarea divorțului, a separării, a depresiei, a tentativelor de sinucidere, a amenințărilor, a dorinței de a negocia);

4) divortul economic(stabilirea relațiilor economice, financiare, de gospodărie în condițiile realităților încetării căsătoriei anterioare și a relațiilor de familie);

5) găsiți un echilibru între responsabilitățile părintești și dreptul la custodia;

6) autoexplorarea și stabilirea unui nou echilibru intra-personal, interpersonal și social(singuratatea si cautarea de noi prieteni, tristete si optimism, sentimente conflictuale, formarea unui nou stil de viata, definirea unei noi game de responsabilitati pentru membrii familiei);

7) divorțul psihologic marchează restabilirea încrederii în sine, a valorii de sine și a autonomiei personale, căutarea de noi obiecte de dragoste și pregătirea pentru relații pe termen lung.

Psihoterapeutul ceh S. Kratochvil, pe baza experienței practice în acordarea de consiliere sau asistență terapeutică soților divorțați, a împărțit divorțul în trei perioade:

1) perioada pre-divorț;

2) perioada divorțului;

3) perioada post-divort.

Practica muncii de consiliere cu soții care divorțează sau în pragul divorțului indică faptul că aceste trei etape se disting cel mai adesea în relația partenerilor de căsătorie care au decis să plece.

Perioada pre-divorț Se caracterizează prin faptul că soții nu au ajuns încă la o hotărâre definitivă privind desfacerea căsătoriei, prin urmare este încă posibil să se împiedice depunerea cererii de divorț sau să o retragă dacă aceasta a fost deja depusă. În acest caz, poate că criza este temporară și încă poate fi depășită. De aceea, este foarte important să se deschidă perspectivele pentru satisfacerea nevoilor ambilor soți și realizarea unor schimbări pozitive în relațiile și funcțiile familiei în ceea ce privește îngrijirea copiilor și consecințele pe care divorțul le poate provoca ambilor soți și mai ales copiilor.

Soții pot trăi într-o atmosferă în care predomină starea de divorț. Motivul pentru aceasta poate fi efectul miturilor despre divorț, care susțin comportamentul care promovează divorțul. Aceasta se referă la afirmații care sunt prezentate ca adevăruri binecunoscute (în ciuda faptului că nu corespund realității). Astfel de mituri susținute de opinia publică includ declarații de următoarea ordine:

„a doua căsătorie este mai bună decât prima”;

„dacă căsătoria eșuează, atunci doar un divorț poate îmbunătăți situația”;

„pentru un copil, divorțul nu este ceva excepțional, deoarece în jurul lui sunt mulți alți copii din familii monoparentale”;

„după încheierea perioadei de divorț, totul se va pune la punct și pentru copii”;

"dacă partener nou mă iubește, va fi fericit cu copiii mei.”

Dacă unul dintre parteneri se află sub influența acestor mituri sau a unor mituri similare, atunci este foarte important să-l ajutați să le abandoneze și să le elimine influența asupra deciziilor. Totuși, soluția controversatei probleme a divorțului în această perioadă depinde, printre altele, de intensitatea și durata conflict familial, cu privire la gradul și natura patologiei personalității unuia dintre părinți, caracteristicile atașamentului emoțional al soților unul față de celălalt și al copiilor, precum și al copiilor față de părinții lor.

Dacă problemele apărute în familie nu au primit o soluție care să se potrivească ambilor soți, atunci aceștia iau o decizie fermă de a desface căsătoria și de a intra în perioada de divort. O trăsătură distinctivă a acestei perioade este manifestarea emoțiilor negative greu reținute prin divorțul partenerilor de căsătorie.

Starea emoțională a soților este caracterizată de sentimente de furie și tristețe, frică, vinovăție, furie, dorință de răzbunare. În această situație, este foarte important să stingem tensiunile emoționale nedorite, să îi ajutăm pe soții să învețe să-și rețină emoțiile și să-și orienteze energia pentru a rezolva împreună probleme specifice legate de divorț, care este cel mai potrivit pentru ambele părți, precum și în ceea ce privește luarea ținând cont de interesele și problemele copiilor.

Reacțiile emoționale negative ale soților pot fi contracarate de dorința de a se împăca cu pierderea, sentimentul de responsabilitate personală, dezvoltarea independenței și formarea de noi obiective. Ambii soți trebuie să fie de acord cu divorțul. Dacă decizia de divorț a fost luată unilateral, atunci partenerul își consideră inițiatorul vinovat și, din nou, există un sentiment de pierdere, neglijare, furie impotentă sau neputință. Subiectul disputelor și al disputelor pot fi chestiuni legate de împărțirea proprietății sau îngrijirea copiilor. În această situație, este foarte important să se unească și să rezolve problemele emoționale, astfel încât acestea să nu afecteze rezolvarea rațională a problemelor legate de latura cotidiană a divorțului.

LA perioadă dată De asemenea, de o importanță semnificativă este soluționarea unor chestiuni juridice: împărțirea proprietății, plata pensiei alimentare, atribuirea copiilor unuia dintre părinți și încheierea unui acord privind întâlnirile cu fostul soț. Cel mai bine este să rezolvați aceste probleme pe baza unui acord reciproc. Soții ar trebui să realizeze că toate acțiunile lor ar trebui să vizeze facilitarea tranziției copilului la noi condiții de viață, astfel încât să poată menține o legătură emoțională și respectul față de ambii părinți, să nu-și piardă sentimentul de siguranță și să-și depășească treptat confuzia.

După înregistrarea legală a divorţului, foştii soţi intră în perioada post-divort, al cărui scop principal este stabilizarea situației și obținerea independenței ambilor soți în noile condiții de viață. În primul rând, fiecare dintre ei trebuie să stăpânească noua situație apărută în timpul rupturii relațiilor conjugale, pentru a preveni eventualele reacții nevrotice și depresive care tind să fie fixate în aceste condiții.

Dacă o femeie nu are o relație extraconjugală puternică cu perspectiva căsătoriei chiar înainte de divorț, atunci, în funcție de vârsta ei și de prezența copiilor, șansele ei de a găsi un partener mai atractiv decât fostul ei soț nu sunt foarte mari sau nu sunt foarte mari. deloc. Pentru un bărbat divorțat, în ciuda obligației sale de a plăti pensia alimentară, situația este mai favorabilă. Majoritatea bărbaților divorțați nu consideră că căsătoria este profitabilă pentru ei înșiși. În opinia lor, noua casatorie nu ar trebui să fie o evadare din singurătate și responsabilitate, o manifestare a tendinței de a transfera nevoia de dependență de la o persoană la alta. Decizia de a intra într-o nouă căsătorie ar trebui să se bazeze pe o decizie autonomă, pe experiența alegerilor anterioare și pe strategia greșită într-o căsătorie anterioară.

Problemele specifice perioadei post-divorț propriu-zise includ continuarea situației conflictuale dintre foștii soți. Acest lucru este facilitat în special Coabitare după un divorț în același apartament. O altă problemă importantă care apare în perioada post-divorț este reglementarea întâlnirilor dintre copiii și părinții care au părăsit familia (în majoritatea cazurilor, tați). Asemenea întâlniri ar trebui asigurate în toate cazurile, dar problema duratei și frecvenței lor trebuie mai întâi rezolvată. În același timp, este important să se țină cont de două aspecte ale organizării acestor întâlniri: când tatăl se poate întâlni cu copilul (prin acord cu mama) și când copilul dorește acest lucru. Acest lucru va crea o situație apropiată de condițiile funcționării normale a familiei.

În același timp, copilul nu trebuie folosit ca instrument de răzbunare față de fostul soț sau ca mijloc de a se apropia de el. Trebuie amintit: dacă fostul soț nu mai are interes să trăiască împreună, cu excepția întâlnirii cu copiii, nu trebuie să se consoleze cu speranța revenirii sale. Sarcina principalăîn această perioadă este realizarea unui echilibru nou, satisfăcător în relațiile cu fostul partener de căsătorie (dispute nesfârșite, sentiment de nedreptate, dorință de răzbunare), eliminarea posibilității de generalizare a experienței negative și, prin urmare, menținerea capacității a intra într-o nouă căsătorie satisfăcătoare.

Tinand cont traume psihologice, pe care le primește partenerul care dorește să evite divorțul, se disting următoarele etape:

1. Etapa de protest: un partener traumatizat emoțional își mărește activitatea pentru a evita divorțul. Cu toate acestea, în același timp, el acționează adesea haotic și fără discernământ, înrăutățindu-și astfel poziția deja de neinvidiat.

2. Stadiul disperării: partea în apărare simte că situația nu mai este stăpânită și devine deprimată, uneori se ajunge la auto-acuzații.

3. stadiu de negare: soțul abandonat se întărește și ajunge la concluzia că nu merită păstrarea căsătoriei cu o persoană atât de nepotrivită.

4. Etapa reconcilierii cu situația: un partener traumatizat de divorț scapă deja de sentimentul de nedreptate și vede situația mai realist.

Aproape de aceasta este clasificarea etapelor procesului de divorț pe baza dinamicii experiențelor. În cadrul acestei abordări se disting următoarele etape ale divorțului.

1. Situație de negare. Inițial, realitatea a ceea ce s-a întâmplat este negata. De obicei, o persoană petrece mult timp, energie și sentimente în relațiile intime, așa că îi este dificil să se împace imediat cu un divorț. În această etapă, situația divorțului este percepută cu o protecție pronunțată, prin mecanismul de raționalizare, relațiile conjugale sunt devalorizate: „Nu s-a întâmplat așa ceva”, „Totul este bine”, „În sfârșit, a venit eliberarea”, etc.

2. Stadiul furiei. În această etapă de la durere de inima apărat prin agresivitate față de un partener. Ei manipulează adesea copiii, încercând să-i cucerească de partea lor.

3. Etapa de negociere. Aceasta este etapa cea mai dificilă. Se încearcă restabilirea uniunii familiale, se folosesc multe manipulări între ele, inclusiv relațiile sexuale, sarcina. Uneori recurg la presiunea altora asupra unui partener.

4. stadiul depresiei. Starea depresivă apare atunci când negarea, agresivitatea pronunțată sub formă de amenințări și negocierile nu aduc rezultatul dorit. O persoană se simte ca un eșec, stima de sine scade brusc, începe să evite alți oameni, să nu aibă încredere în ei. Experimentat adesea în timpul unui divorț, sentimentul de respingere și depresie pentru o perioadă destul de lungă împiedică începerea unei noi relații intime.

5. etapa de adaptare. Adaptarea la condițiile de viață care s-au schimbat după desfacerea căsătoriei este asociată cu o serie de probleme - de la financiar la îngrijirea copilului. În soluționarea acestor probleme și a altor probleme din perioada post-divorț, un loc important îl ocupă capacitatea de a trăi fără soț și de a depăși singurătatea psihologică și socială. O anumită ruptură a relațiilor sociale este inevitabilă - unul (unul) trebuie să se obișnuiască să meargă la concerte, să viziteze etc.

În cazurile în care situația este simetrică, adică ambii parteneri de căsătorie sunt de acord cu divorțul și îl consideră o decizie pozitivă, aceste etape sunt în mod firesc absente.

Ca orice alt fenomen socio-psihologic, divorțurile sunt de obicei asociate cu motive obiective și subiective. Unii sociologi consideră că principalele condiții care predetermină divorțul sunt urbanizarea stilului de viață, migrația populației, industrializarea țării și emanciparea femeilor. Toți acești factori reduc nivelul de control social, făcând viețile oamenilor în mare măsură anonime, ceea ce în unele circumstanțe creează o lipsă de responsabilitate, atașament stabil și preocupare reciprocă unul pentru celălalt. Dar acestea sunt doar câteva condiții, doar fundalul. În astfel de condiții, familiile puternice și familiile temporare (de încercare), în dezintegrare pot exista și pot fi create simultan. uniuni matrimoniale. Pe lângă aceste condiții, fiecare divorț are propriile temeiuri, cauze și motive principale și concomitente.

Sub motiv pentru divortînţelege justificarea deciziei că nevoile căsătoriei nu pot fi satisfăcute în această uniune conjugală. Cercetare psihologică motivele de divorț oferă motive pentru a vorbi despre ierarhia lor destul de stabilă. Conform datelor cercetării lui S. V. Chuiko, în condițiile oraș mare Motivele de divorț pot fi aranjate în următoarea ordine:

1) beția și alcoolismul unuia dintre soți;

2) neasemănarea caracterelor și lipsa de înțelegere reciprocă;

3) trădare sau suspiciune de trădare;

4) certuri frecvente;

5) apariția unei alte familii;

6) pierderea sentimentului de iubire;

7) incompatibilitate fizică;

8) gelozie;

9) amestecul în relațiile de familie ale părinților sau ale altor rude;

10) boala unuia dintre soti;

11) căsătorie fictivă;

12) atitudinea iresponsabilă a soților față de familia și responsabilitățile familiale;

13) separarea forțată a soților;

14) absența copiilor sau nedorința unuia dintre soți de a-i avea.

Motivele utilizate frecvent le oferă soților posibilitatea de a scăpa de la explicarea motivelor (incoerența caracterelor, conditii de viata). În timp ce motivele dizolvării căsătoriei se află de obicei la suprafață și, prin urmare, sunt ușor „exprimate” de către partenerii de căsătorie, motivele lor sunt cel mai adesea ascunse în adâncul conștiinței fiecăruia dintre ei și chiar și pentru ei înșiși nu sunt întotdeauna capabili. să admită că alesul încetează să-i satisfacă în plan psihologic.

Foștii soți justifică decizia de desfacere a căsătoriei în moduri diferite. După cum reiese din statisticile divorțului, motivul „încălcării adulter» nominalizat de 51% dintre bărbați și doar 28% dintre femei. Acest lucru confirmă observația binecunoscută că bărbații sunt mult mai categoric cu privire la faptul infidelității feminine; 44,6% dintre femei și doar 10,6% dintre bărbați numesc beția soțului drept motiv de divorț.

Din punct de vedere psihologic, divorțul reprezintă o schimbare a raportului de putere care susține o căsătorie. Factorii de susținere includ interes moral și psihologic și parțial economic unul față de celălalt, satisfacția personală față de căsătorie și relațiile de familie, precum și normele sociale, valorile, sancțiunile. Factorii care distrug căsătoria sunt manifestarea nemulțumirii și ostilității reciproce, antipatia, iritația, ură. Factori externi de asemenea, stimulează dezvoltarea și agravarea conflictelor intrafamiliale (probleme la locul de muncă, contradicții cu rudele și vecinii, relațiile adultere), care pot servi drept pretext (motiv) pentru ruperea legăturilor conjugale.

În ciuda schimbărilor socio-economice semnificative în societatea rusă în ultimii ani, puține s-au schimbat în ceea ce privește cauzele și motivele divorțului. De exemplu, multe barbati moderniîn cele mai multe cazuri, încearcă să-și motiveze „zbura de pe nava familiei” cu oboseala din monotonia vieții moderne cu aceeași femeie. În același timp, ei spun adesea că „legăturile de căsătorie îi privează de suveranitatea personală și de dreptul la auto-exprimare creativă, iar soțiile dezgustate nu înțeleg toată profunzimea și versatilitatea naturii lor subtile și vulnerabile”.

În ceea ce privește femeile, ele își explică refuzul de a salva căsătoria:

1) beția neîngrădită a soțului;

2) securitate materială scăzută și condiții dificile de viață ale familiei;

3) „diferențe de caractere”.

Diferența este evidentă: o femeie nu își va părăsi niciodată soțul, chiar dacă acesta nu este iubit și inferior, mai ales „nicăieri”, dacă nu este alcoolic, nu vagabond și nu este sadic.

motiv- Acesta este în principal un motiv subiectiv, adesea exagerat, pe care soții îl invocă atunci când desface o căsătorie. Este determinată de atitudinea personală a fiecăruia dintre ei față de relațiile conjugale, față de responsabilitățile lor familiale și față de modul de conviețuire. În același timp, acest tip de motive nu sunt neîntemeiate: de foarte multe ori sunt asociate cu obiective motive de viață, căruia din anumite motive o persoană nu a putut sau nu a vrut să facă față, ceea ce a dus în cele din urmă la distrugerea familiei, a cărei eliminare unul sau ambii parteneri o văd în despărțire, adică în divorț (divorț).

Aceste motive sunt strâns legate de așa-numitele factori de risc pentru divorț. Ca atare, se pot distinge trei grupuri de factori de risc pentru divorț.

Primul grup- factori de risc personali (caracteristicile individual-tipologice ale soților, experiența de viață de familie a bunicilor, starea de sănătate somatică și neuropsihică, caracteristici socio-demografice etc.). În mod tradițional, creșterea viitorului soț într-o familie incompletă sau nearmonioasă este considerată un factor de risc. Și sens special dobândește tulburări emoționale în relațiile conjugale și copil-părinte: răceală, respingere, detașare, ostilitate. Acționează și o diferență semnificativă de vârstă, precum și distanța în statutul educațional și social al viitorilor soți factori esentiali risc pentru viața de familie.

A doua grupă Factorii de risc sunt determinati de istoria creării familiei: condițiile de cunoaștere, caracteristicile perioadei premaritale, motivația căsătoriei, compatibilitatea primară a unui cuplu căsătorit. Stabilitatea căsătoriei scade dacă perioada de întâlnire se dovedește a fi prea scurtă (mai puțin de șase luni) și insuficientă pentru a se cunoaște și a stabili relații egale în care partenerii învață înțelegere reciprocă și cooperare în rezolvarea problemelor familiale emergente.

Deoarece rolurile familiale ale soțului și soției în societatea modernă sunt mult mai puțin reglementate decât înainte, datorită participării active a femeilor la viața socială și la producția socială, este nevoie de timp pentru a conveni preliminar asupra opiniilor partenerilor cu privire la valorile și rolurile familiei. .

Factorul de risc pentru succesul căsătoriei este sarcina premaritală a miresei, mai ales atunci când soții sunt foarte tineri și dependenți financiar de părinți. În acest caz, perioada de curte este redusă, în plus, tinerii căsătoriți se găsesc adesea nepregătiți din punct de vedere psihologic, economic și personal pentru viitoarea viață de familie.

Atunci când o familie tânără se desparte fără copii, adică vorbim despre un cuplu căsătorit nou format, factorii de risc sunt motivația inadecvată pentru căsătorie și durata scurtă de cunoaștere, care nu le permite partenerilor să coreleze baza valorică a căsătoriei.

Motivele inadecvate pentru căsătorie pot fi dorința unuia sau a ambilor soți de a se separa de familia părintească, fie pentru a-și afirma statutul de adult, fie pentru a evita conflictele, certurile și tensiunile emoționale în relațiile cu proprii părinți. Un alt motiv inadecvat poate fi dorința exagerată de a găsi patronaj și protecție de la un partener pentru a satisface nevoia de securitate personală. Partenerul în acest caz este perceput instrumental - ca un garant al securității, iar decizia de a se căsători nu se bazează pe o relație de dragoste și intimitate emoțională și psihologică. De obicei, această situație se dezvoltă în cazurile în care un cuplu începe să se întâlnească sau se căsătorește după o pierdere semnificativă - deces. persoana iubita, un divorț care tocmai a avut loc, despărțirea de o persoană dragă etc.

A treia grupă factorii de risc reflectă condiţii nefavorabile de funcţionare a familiei. Acestea sunt locuințe și condiții materiale și economice nefavorabile, eficiența scăzută a comportamentului de rol al partenerilor de căsătorie, privarea (privarea de oportunitatea de a satisface) nevoi semnificative și vitale ale membrilor familiei, comportament deviant (abaterea de la norma acceptabilă social) al soților ( alcoolism, dependență de droguri), conflict ridicat, dizarmonie sexuală.

Factorii care cresc gradul de pregătire a familiei pentru divorț sunt urbanizarea și creșterea mobilității populației active, schimbarea locului femeii în structura angajării profesionale în societate și individualizarea în continuare a conceptului de viață, în care obiectivelor de creștere personală autonomă li se acordă o atenție sporită ambelor sexe. Liberalizarea atitudinii societății față de divorț, relaxarea normelor legale care reglementează divorțul sunt departe de ultimii factori care provoacă ușurința luării unei decizii de desfacere a căsătoriei.

Alături de factorii de risc ai divorțului, putem vorbi și despre factorii de toleranță (atitudine tolerantă), care reduc probabilitatea despărțirii familiei chiar și în fața problemelor din viața de familie și a relațiilor conflictuale. Prezența copiilor în familie este de cea mai mare importanță. Copilul acționează adesea ca „ultimul argument” în decizia soților de a divorța în favoarea conservării familiei. A avea copii reduce dorinta psihologicași justificarea economică a divorțului.

Un alt factor important care îi reține pe soți de la divorț este incertitudinea cu privire la situația lor economică după un divorț și capacitatea de a-și hrăni copiii, de a le oferi o creștere și o educație cu drepturi depline. De exemplu, potrivit cercetătorilor străini, rata divorțurilor în familiile americane a scăzut în timpul Marii Depresiuni din anii 1930, care s-a datorat lipsei de locuri de muncă și de locuințe. Dimpotrivă, soțiile care lucrează, care sunt capabile să își întrețină financiar pentru ele și copiii lor după un divorț, manifestă o tendință mai mare de a divorța în familiile cu probleme decât femeile care nu lucrează sau sunt angajate în muncă prost plătită. Pregătirea scăzută pentru divorț se găsește în zonele rurale, femeile șome și grupurile de populație cu venituri sub nivelul de subzistență.

Se știe că în cele mai multe cazuri femeia este cea care inițiază divorțul. Comunitatea de interese și scopuri extrafamiliale crește rezistența familiei la influențele distructive. Iar principala resursă a toleranței este păstrarea necondiționată a simpatiei, afecțiunii și iubirii pentru un partener.

Este posibil să se identifice cele mai comune (tipice) motive de divort, care în cele mai multe cazuri sunt denumiți înșiși ca soții care divorțează:

1. Pierderea și lipsa iubirii, respect reciproc, încredere și înțelegere. Deoarece baza familiei moderne și a căsătoriei este iubirea, pierderea sentimentului iubirii este considerată un motiv destul de serios pentru divorț.

2. adulter, relații sexuale în afara căsătoriei, gelozie. Adevărat, în acest caz este greu de spus dacă adulterul a fost cauza divorțului sau o consecință naturală a înstrăinării anterioare a soților și a destrămarii efective a familiei. Adulterul încalcă iubirea ca bază a căsătoriei, distruge integritatea familiei, afectând toate domeniile funcționării familiei; provoacă daune psihologice individului, reprezintă o amenințare la acceptarea de sine și respectul de sine, stima de sine a soțului înșelat. De aceea, complexul de sentimente care apar ca reacție la adulter include experiența geloziei, a resentimentelor, a singurătății, a trădării, a pierderii stabilității și a sentimentului de securitate (metafora unei „case distruse”).

3. Alcoolismși consumul excesiv de băuturi alcoolice de către soț. De regulă, o astfel de motivație este folosită în principal de femei. LA timpuri recente Problema dependenței de droguri s-a adăugat problemei alcoolismului. Acest lucru, din păcate, devine destul de comun în familiile tinere, vârsta căsătoribilă care nu depăşesc cinci ani de căsătorie.

4. Pretențiile unuia dintre soți la unicul conducător, încălcarea normelor de comunicare egală în familie, stilul de comportare autoritar al unuia dintre soti sau tendinta spre autoritarism a ambilor, care se manifesta prin refuzul concesiilor reciproce la rezolvarea unor probleme importante pentru familie.

5. Repartizarea incorectă a responsabilităților casnice, supraîncărcare de rol a femeilor din cauza dificultăților de combinare a producției și responsabilități familiale. Acest motiv capătă o semnificație deosebită în familiile în care ambii soți lucrează, iar obiectivele profesionale și de carieră sunt importante pentru soții. Destul de des, conflictele în familie apar din cauza lipsei de unitate a soților cu privire la cât de mult ar trebui să se dedice o femeie muncii, carierei și în ce măsură - familiei.

6. Intervenția bunicilor în viața de familie a tinerilor soți. Potrivit cercetătorilor, aproximativ 8% dintre soții tineri divorțați (durata căsătoriei de până la doi ani) au indicat interferența în viața lor din partea părinților lor ca motiv de divorț, în timp ce în rândul soților cu mai mult de cinci ani de viață de familie, doar 0,6%.

7. Incoerența și inconsecvența opiniilor cu privire la creșterea copiilor. Cel mai adesea, dezacordurile între soți apar în anul 5-10 de căsătorie, adică din momentul în care copiii sunt incluși în sistemul public de învățământ (grădiniță, școală), ceea ce necesită o participare mai activă din partea tatălui.

8. Lipsa hobby-urilor și intereselor comune ale soților. Lipsa hobby-urilor comune duce la faptul că, în majoritatea cazurilor, soții își petrec timpul liber separat, crescând astfel decalajul dintre interesele lor. Întrucât din momentul nașterii unui copil, soția este „legată” de casă și oportunitățile ei de petrecere a timpului liber sunt semnificativ limitate, apar conflicte și se intensifică cu privire la distribuirea „nedreptă” a timpului liber între soți și oferindu-le acestora posibilitatea de a odihna placuta.

9. diferențe de caracter, incompatibilitatea punctelor de vedere și a valorilor. Trăsăturile de caracter ale unui partener care provoacă iritare și alienare într-un cuplu căsătorit sunt meschinismul, necinstea, frivolitatea, impracticabilitatea, neîncrederea, dezechilibrul și alte trăsături de personalitate.

10. Inadecvarea motivelor pentru căsătorie, nepregătirea psihologică a soților pentru căsătorie. De regulă, în acest caz, familia se desparte destul de devreme, iar această despărțire se datorează adesea ideilor idealizate ale tinerilor despre căsătorie și cunoașterii insuficiente a partenerului. Adecvarea ideilor despre un partener le permite tinerilor soți să-și construiască în mod eficient comunicarea și interacțiunea de joc de rol, să găsească o modalitate de a rezolva conflictul în mod constructiv, să dezvolte valorile, normele și regulile comune ale „jocului familial” și, prin urmare, să evite distrugerea familia și dezintegrarea ei.

11. Disarmonie sexuală a relațiilor conjugale. Recunoscând nevoia necondiționată ca un cuplu căsătorit să contacteze un sexolog, subliniem că, în majoritatea covârșitoare a cazurilor, dizarmonia sexuală se bazează pe cauze psihologice, a căror rezolvare necesită în mod necesar participarea unui psiholog consilier.

12. Violența în familie, comportamentul agresiv al soțului/soției, inclusiv toate formele de agresiune, de la violență fizică până la moroană și iritabilitate.

13. Apartenența soțului la o anumită profesie sau implicarea în activități care nu pot fi acceptate de partener din cauza valorilor, credințelor și principiilor religioase, politice, etice și de altă natură.

14. Săvârșirea de către soț a unei fapte pedepsite penal, comportament asocial și ilegal.

15. Dorință nesatisfăcută de a avea copii de către unul dintre soțiși refuzul de a rezolva problema folosind metode moderne reproducerea sau adopția medicală a unui copil.

16. Probleme materiale, financiare și de locuit ale familiei, nemulțumirea față de nivelul de trai scăzut sau pur și simplu nesatisfăcător dintre partenerii de căsătorie, cel mai adesea soția.

Probabilitatea destrămarii unei familii este determinată în mare măsură de stadiul dezvoltării acesteia. ciclu de viață. Riscul minim de divorț în comparație cu alte etape ale ciclului de viață al familiei este prima etapă - „un cuplu tânăr înainte de nașterea copiilor”. Factorii de risc pentru ruperea căsătoriei în această etapă sunt durata perioadei premaritale (mai puțin de 6 luni sau mai mult de 3 ani); diferențe semnificative în atitudinile familiei valorice; predominarea motivului părăsirii familiei bunicilor într-unul sau ambii soți; experimentarea unor evenimente traumatice în timpul curtarii sau imediat înainte sau după căsătorie; tensiune în relațiile cu familia bunici a unuia sau a ambilor parteneri de căsătorie.

Un risc semnificativ de divorț cade în stadiul „familiei cu copii mici”. De regulă, această etapă se caracterizează printr-o scădere a satisfacției subiective față de căsătorie, tensiune de rol și supraîncărcare de rol. O familie cu copii adolescenți este, de asemenea, vulnerabilă la riscul divorțului, deoarece în acest stadiu apare „criza de mijloc”, provocând adesea dorința de a „începe viața de la zero”. Divorțul în acest sens este pentru mulți soți cel mai mult solutie usoara Lasă trecutul și începe viața din nou. Familiile persoanelor în vârstă iau rar decizia de a divorța, deoarece la bătrânețe crește nevoia de asistență reciprocă și sprijin reciproc.

Cercetătorul american al problemelor psihologice ale familiei, K. Whitaker, vede principalul motiv al divorțurilor în faptul că „de multe ori soțul și soția îndeplineau funcțiile de tată și de mamă, fără a deveni personalități. Când simțul religios al sfințeniei căsătoriei s-a evaporat și a apărut dorința de individuare, divorțul a devenit o modalitate de a ieși din lanțurile unei asemenea sclavii, în care doi renunță la identitate, devenind nimic pentru a deveni parte dintr-o uniune simbiotică numită căsătorie.

El leagă viziunea sa asupra problemelor căsătoriei moderne cu incapacitatea tinerilor de a acționa independent, independent de ceilalți, în special de părinți, și de aici cu incapacitatea de a face față propriilor probleme. La aceasta se adaugă multe aspecte socio-culturale care nu țin atât de mult împreună, ci distrug familia. Motivele divorțurilor enumerate mai jos, potrivit lui K. Whitaker, se datorează în mare măsură apariției unor noi valori în cultură (libertatea sexuală și, în același timp, libertatea căsătoriei).

1. Pătrunderea bătăliei dintre părinții soțului și soției în generația următoare. Soția se răzvrătește împotriva mamei sale, care i-a ascultat mama și nu vrea să se predea nimănui. După ce a învățat să lupte cu sistemul de control urat al părinților lor, cuplul continuă să lupte cu controlul și restricțiile care sunt inevitabile în orice căsnicie. Nicio uniune nu este compatibilă libertate deplină, fiecare își pierde individuația în ea, precum și singurătatea.

2. Unele căsătorii se despart pentru că unul sau ambii soți se tem că acest lucru îi va împiedica să urce pe scara succesului în societate.

3. Uneori cauza divorțului este fricția dintre familiile soțului și soției. Experiențele din copilărie în care mama și tata se luptă îi fac, de asemenea, să redea scene similare în căsnicia lor. Acest lucru este inevitabil chiar și în cazurile în care o persoană i-a urât și și-a jurat că acest lucru nu se va întâmpla niciodată în viața lui.

4. Unele căsătorii s-au bazat inițial pe ideea delirante a ambilor soți că, atunci când se vor uni, vor deveni adulți și vor depăși durerile de nesiguranță inerente adolescenților. Apelul modern pentru aventură sexuală și căutarea ei fac, de asemenea, dificil pentru cupluri să se împace cu responsabilitățile și cerințele care vin odată cu parteneriatul lor.

5. Multe căsătorii au loc cu mult înainte ca tinerii să-și „divorțeze” cu succes părinții și să le stabilească dreptul de a fi indivizi separați. O încercare de a deveni membru al unei noi familii, atunci când o persoană nu a îndrăznit încă să se despartă de cea veche, dă naștere unei fobie. Ambii soți se așteaptă apoi să fie adoptați de părintele partener. Mai târziu, această situație paradoxală poate fi depășită făcând o serie de mișcări spre individuare și revenire la unire, dar acest proces este dureros și nesfârșit.

Desigur, aceasta este doar o parte din motivele care îi împing pe soții să divorțeze. După cum arată studiile experților interni și străini în domeniul psihologiei familiei și al relațiilor familiale, principalul dintre aceștia este nepregătirea psihologică și practică a soților pentru viața de familie (42% din divorțuri). Această nepregătire se manifestă prin grosolănia partenerilor de căsătorie, insulte și umilire reciprocă, atitudine neatentă unul față de celălalt, lipsă de dorință de a ajuta la treburile casnice și de a crește copiii, incapacitatea de a ceda unul altuia. Alături de aceasta, este însoțită de lipsa intereselor spirituale comune, lăcomia și achizitivitatea unuia dintre soți, nepregătirea pentru interacțiune, incapacitatea de a netezi și elimina conflictele și dorința de a intensifica aceste conflicte, precum și incapacitatea de a gestiona. o gospodărie.

Toate acestea devin clare atunci când familia sa despărțit deja. Și înainte de asta, nici soții, nici cei din jur nu au o înțelegere clară a ceea ce se întâmplă. Mai mult, în momentul procesului de divorț, niciunul dintre soți nu are timp să se gândească serios consecinte posibile dezintegrarea uniunii familiale atât pentru ei înșiși, cât și pentru copii.

Indiferent de modul în care experții în domeniu interpretează problema divorțului psihologia familiei Indiferent de modul în care opinia publică s-ar dezvolta pe acest punct de vedere, până acum putem afirma doar faptul că în Rusia, conform ultimelor statistici, numărul divorțurilor este de două ori mai mare decât numărul căsătoriilor înregistrate. Defalcarea familiei nu este doar o problemă personală a oamenilor, ci și o problemă publică. Pentru societate, aceasta este o deteriorare a situației demografice, deprecierea instituției familiale, o scădere a capacității de muncă a persoanelor care se confruntă cu o situație de divorț, o creștere a numărului de persoane singure, apariția unor familii monoparentale în care creșterea copiilor fără tată devine defectuoasă etc.

Divorțul, forțat sau voluntar, este întotdeauna o sursă de mari tulburări în viața unui adult. El dezvăluie toate acele trăsături de personalitate care nu s-ar putea manifesta decât implicit într-o viață de zi cu zi liniștită. Separarea soților este întotdeauna stresantă și nu se poate face față ei într-un an sau chiar doi. Psihologii au constatat că cinci ani, de regulă, sunt necesari pentru ca foștii soți să nu mai caute vinovați și să înțeleagă că acum sunt prieteni, nu foști dușmani.

Soții care divorțează, potrivit psihologilor, în marea majoritate a cazurilor experimentează un sentiment de disperare, dor, singurătate, amărăciunea speranțelor neîmplinite. Uneori, o persoană simte consecințele unei vieți de familie nereușite timp de mulți ani după un divorț, îi este frică să se recăsătorească din cauza fricii de a face o greșeală similară și de a experimenta din nou angoasă și durere profundă, transformându-și viața într-o suferință nesfârșită.

Au reușit soții să iasă din situația dificilă de viață asociată cu desfacerea căsătoriei cu cele mai puține „pierderi”? cum s-a dezvoltat relația lor în timpul procedurii de divorț; modul în care au împărțit proprietatea dobândită în comun - toate acestea se reflectă atât în ​​viața viitoare a fiecăruia dintre ei, cât și în soarta copiilor lor comuni.

Defalcarea familiei este, de asemenea, o problemă socială gravă. De aceea consecințele divorțului poate fi împărțit aproximativ în trei grupe:

1) consecințe pentru societate;

2) consecințele pentru divorțații înșiși;

3) consecințe pentru copii.

Consecințele sociale ale divorțului au fost deja menționate la începutul acestei secțiuni. Aș dori să adaug că majoritatea bărbaților și femeilor divorțați nu au posibilitatea sau dorința de a se recăsători. După cum a remarcat pe bună dreptate K. Whitaker cu această ocazie, „ceea ce au investit soții unul în celălalt nu poate fi luat înapoi, iar capacitatea de a se investi într-o nouă relație este otrăvită de suspiciune și sentimente paranoice față de orice căsătorie ca atare”. În plus, o proporție semnificativă dintre femeile divorțate care au copii nu se căsătoresc deloc. Pe baza acesteia, posibilitățile de naștere ale femeilor divorțate rămân nerealizate, ceea ce are un efect extrem de negativ asupra proceselor de reproducere a populației. Ca urmare a divorțurilor, numărul familiilor monoparentale în care copilul este crescut de unul dintre părinți este în creștere. O creștere a numărului de copii crescuți într-o familie fără tată (cu un tată în viață) crește probabilitatea unui comportament deviant în rândul adolescenților și le afectează negativ performanța școlară.

Divorțul contribuie la creșterea morbidității în societate; creează situații traumatice care pot provoca tulburări (tulburări) neuropsihiatrice atât la părinți, cât și la copii. Singurătatea ca urmare a unei căsnicii rupte devine cea mai dificilă problemă socială și psihologică pentru mulți oameni. În acest context, o creștere a ponderii copiilor care au crescut în familii monoparentale poate fi considerată ca un factor care contribuie la destabilizarea viitoarei familii. Odată distrusă familia, cred oamenii de știință, se repetă în generațiile viitoare. Copiii care au crescut în familii incomplete repetă adesea greșelile de viață ale părinților: nu știu să păstreze și să aprecieze familia.

1. Descrieți divorțul ca un fenomen socio-psihologic.

2. Descrieți dinamica divorțului. Numiți etapele și fazele divorțului, dezvăluie caracteristicile psihologice ale fiecăruia dintre ele.

3. Enumerați și descrieți principalii factori de risc pentru divorțul în familie.

4. Numiți motivele divorțului la bărbați și femei, identificați asemănările și diferențele.

5. Care sunt principalele motive ale divorțului cuplurilor căsătorite de astăzi?

6. Care este diferența dintre legal și aspecte psihologice divorț?

7. Când este justificat moral divorțul?

8. Care sunt consecințele sociale ale unui divorț conjugal?

9. Ce, în opinia dumneavoastră, poate (ar putea) duce la o scădere a ratei divorțurilor? Ce sfaturi le puteți oferi viitorilor parteneri căsătoriți?

Analizați următoarele situații și răspundeți la întrebări

Situația 1.„În trecutul recent, am trecut printr-un divorț și o luptă lungă și dureroasă pentru a-mi face copiii să rămână cu mine. Recent am întâlnit un bărbat uimitor care nu seamănă deloc cu fostul meu soț. Ale mele nou ales- o persoană foarte moale și deschisă, poți vorbi cu el despre orice. Dar are propria lui durere: soția a plecat pentru cel mai bun prieten al său. Povara trecutului nu ne permite să ne apropiem în sfârșit - amândoi ne este frică să avem încredere în noua iubire. Cum putem depăși această problemă?”

1. Care sunt consecințele psihologice ale divorțului cu care se confruntă partenerii care doresc să îmbunătățească relațiile cu un nou ales?

2. Cât de probabil este să apară probleme în relația lor în legătură cu situația despărțirii de fostul soț care nu a fost pe deplin experimentată?

Situația 2.„Acum treisprezece ani, soțul meu m-a părăsit. Am rămas cu șapte copii în brațe. Cel mai mic avea șase luni. Acum patru copii au deja propriile familii, locuiesc separat de mine. A fost greu să crești singur copiii. A lucrat la mai multe locuri de muncă, doar pentru a le pune pe picioare. Copiii au crescut și au fost educați. Trei sunt încă minori. Dar sănătatea mea este încă subminată. Și în ciuda faptului că am atât de mulți copii, mă simt foarte singur. Eu însumi am crescut într-un orfelinat. Nu am văzut nimic bun în viața mea..."

1. Care sunt consecințele sociale și psihologice ale divorțului în situația descrisă?

2. Cum poți defini problema unei femei care a divorțat de soțul ei cu mulți ani în urmă? De ce, în ciuda faptului că are atât de mulți copii, se simte singură?

3. Ce ai sfatui-o? Are vreo șansă să-și schimbe cumva viața?

Situația 3.„Nu pot trece peste o căsnicie foarte proastă. Fostul meu soț nu a făcut altceva decât să mă mintă și să mă înșele, arzându-mi banii pe parcurs. În interior, înțeleg că a fost un ticălos de la bun început, dar mi-a luat opt ​​ani să înțeleg asta în sfârșit. În cele din urmă, mi-am făcut curajul să-l părăsesc. Acum îmi revin treptat în fire, dar mi-e teamă să mă gândesc chiar la bărbați noi, darămite să merg la întâlniri sau, să zicem, să mă îndrăgostesc. Cum, după tot ce am experimentat, pot învăța să am încredere în bărbați și să cred din nou în dragoste?

1. Cu ce ​​problemă psihologică s-a confruntat femeia după o căsnicie nereușită de opt ani?

2. De ce este nevoie ca ea să poată avea din nou încredere în bărbați?

3. Încercați să formulați recomandări psihologice care să vizeze rezolvarea problemei acestei femei?

Situația 4.„Sunt căsătorit pentru a doua oară și, firește, îmi este teamă că într-o zi groaznică viața mea se va transforma din nou în praf. Motivul acestei frici este că căsătoria mea anterioară s-a prăbușit în cel mai neașteptat mod. Nu am bănuit nimic de genul până când într-o zi soțul meu mi-a spus că este complet nemulțumit de mine, era foarte obosit și în cele din urmă a decis să plece. Am fost șocat pentru că l-am iubit. Nu vreau ca istoria să se repete. Înțelege, nu vreau să agravez relațiile în zadar, dar și mai mult îmi este frică să mă regăsesc din nou în lumea iluziilor mele, care se va topi brusc la un moment dat. Este posibil să observați probleme într-o relație înainte ca situația să devină ireparabilă?

1. Ce cauzează problemele psihologice ale autorului acestei povestiri?

2. Se poate garanta că situația cu care se confruntă o femeie în prima căsătorie nu se va mai repeta?

Situația 5.„M-am căsătorit de două ori. Doi copii din căsătorii diferite. După ce și-a părăsit al doilea soț, a cunoscut un tip. El este cu trei ani mai mic decât mine, are douăzeci și trei de ani. El este foarte amabil, iar copiii mei au fost atrași de el, așa cum nu au fost niciodată atrași de proprii tați. Și m-am hotărât - să vină la noi atâta timp cât vrea. Până la urmă, am așteptat: mi-a spus că îi place fata. Și el a subliniat: „Are 18 ani”. Și nu am putut să suport - m-am îmbătat. Era veselă, cânta, dansa (am o voce frumoasă și lui îi plăcea felul în care cânt). Și mi-am petrecut dimineața...

Dar esența scrisorii mele nu este suferința mea. O prietenă îmi spune: „Da, suntem frumoși, dar nimeni nu se va căsători cu noi din cauza copiilor noștri. Trebuie să scuipăm pe toate principiile și să luăm de la viață tot ce ne dă. Dacă nu vreau să mă culc cu cineva care nu-mi place?! Și nu pot fi singur - nu vreau să mă simt ca o persoană de clasa a doua. Încă mă gândesc: dacă mă iubesc, atunci copiii nu pot fi o piedică...

Sau poate este adevărat că noi suntem dâra societății și ar trebui să ne mulțumim cu cei care vă acordă atenție și nici măcar nu vă uitați la cei care vă plac? Deci, lăsați-i să deschidă bordeluri și noi vom merge la lucru acolo. La urma urmei, totuși, plăcerile și, în general, ceva bun nu ar trebui să fie pentru noi! Deci măcar vor fi bani și atunci copiii noștri nu se vor obișnui cu unchii altora dacă nu-i văd lângă mama lor.

1. Ce probleme sociale și psihologice se ascund în spatele comportamentului frivol al unei tinere? Este posibil să considerăm că un astfel de comportament este rezultatul căsătoriilor nereușite? Justificați răspunsul dvs.

2. Care este adevăratul motiv pentru care această femeie este atât de ușor să înceapă relații cu bărbații? Doar pentru că îi este frică să nu fie singur? Sau poate are ceva de-a face cu personalitatea ei?

3. Care sunt consecințele asupra dezvoltării personale a copiilor care pot avea multiple „căsători și divorțuri” ale mamei?

Situația 6.„... Acum nu am familie, am crescut doi copii. Și acum, când au trecut anii, vechea supărare și durere s-au târât, mi-am dat seama: în multe privințe, ceea ce s-a întâmplat atunci a fost vina mea personală. Nu a existat nicio dorință de împăcare, de înțelegere, de așteptare. Atunci era invidios că colegii coase rochii la modă, cumpără cizme din import, se distrează în companii, iar eu am doar îngrijire, spălătorie, gătit pentru soțul meu, aștept să se întoarcă de la cursurile serale la institut. Sufletul nu a putut suporta atunci - a plecat. Și acum înțeleg că modul familiei, formarea caracterului soțului, interesele lui depind în mare măsură de soție, de eforturile ei discrete ... nevasta bunaînțelegând, puțini oameni vor să plece...”

1. Care a fost principalul motiv care a determinat-o pe femeie să divorțeze? Chiar este de vină pentru faptul că familia s-a despărțit, doar soția?

2. Ce greșeli a făcut femeia în comportamentul ei în căsătorie?

3. Poate remușcarea ei tardivă să schimbe ceva în această situație?

Situația 7.„Vreau să țip de durere și rușine. Am avut un puternic, destul de familie fericita. Copiii au terminat școala, au crescut ascultători, au studiat bine. Recent, liniștea în familie a început să fie tulburată - soțul a început să bea. L-am făcut să-și schimbe slujba și să se despartă de „prietenii” lui. Dar într-o zi, întorcându-se dintr-o călătorie de afaceri, și-a văzut soțul într-o stare extrem de anxioasă. Era beat, m-a întâlnit cu abuzuri și amenințări, m-a acuzat de trădare și licențiere. Drept dovadă, am fluturat o bucată de hârtie pe care erau mâzgălite câteva cuvinte despre infidelitatea mea.

Desigur, înțeleg că este foarte neplăcut să primești o astfel de scrisoare anonimă (deși fără semnătură). Dar acesta nu este principalul lucru: la urma urmei, eu și soțul meu am trăit 18 ani, am crescut copii, mulți ne-au invidiat. Dar se pare că familia noastră era fragilă, dacă vreun defăimător a distrus-o cu o singură scrisoare. Și cel mai ofensator este că cel mai apropiat meu, tatăl copiilor noștri, l-a crezut pe el, și nu pe mine. Nu mă îndoiesc că această scrisoare a fost scrisă de o persoană care a înțeles destul de bine psihologia soțului meu, și-a cunoscut înclinația pentru alcool și, prin urmare, pentru gelozie. Și așa familia s-a despărțit, liniștea a fost tulburată, insomnia chinuită noaptea...”

1. Ce a cauzat destrămarea unei familii aparent destul de prospere?

3. Există vreo speranță de a îmbunătăți cumva situația? Ce sfat i-ai da unei femei care a fost victima unei calomnii?

4. Cum ar trebui să construiești „lucrare explicativă” cu soțul tău pentru a evita destrămarea familiei? Formulați-vă recomandările psihologice.

Situația 8.„De mii de ori m-am întrebat: de ce a plecat? Sunt o soție rea, o mamă nedemnă? Nu! Casele sunt curate, confortabile, cina este mereu delicioasă, copiii sunt bine îmbrăcați... Da, nu știu să fiu afectuoasă, vorbele blânde, calde mi-au fost întotdeauna dificile. Nu-i plăcea să aibă grijă de soțul ei, așa cum fac alții, să-i monitorizeze starea de spirit, să zâmbească, să se prelucreze pentru sosirea lui. Toate acestea au fost considerate inutile. Ce rost are să rupi? Nu suntem un domn cu domnisoara, avem doi copii! Relațiile în familie, cred, ar trebui să fie simple, sincere. Și el, vezi tu, își dorea ceva nou, vacanțe acasă. Odată mi-a spus așa: „M-am săturat de viața de zi cu zi, vreau o vacanță”. Nu am putut suporta, am răspuns tăios, a fost o ceartă. De atunci a tăcut, uneori plecând seara de acasă, întâlnindu-se cu camarazii, întorcându-se târziu. Aveam o suspiciune cu privire la fidelitatea sotului meu, mai ales ca a inceput sa se schimbe mai des camasile, a achizitionat o haina de ploaie la moda. Ea a început să se întrebe care dintre femei lucra cu el, cu care se afla într-o pauză, l-a întâlnit după muncă, i-a verificat hainele, lenjeria. Ea mi-a prezentat toate pretențiile și suspiciunile într-o formă dură, nu stânjenită de prezența copiilor. Nu a suportat - a plecat.

1. Cine este principalul vinovat în situația din familie? Ce a făcut imposibil ca soții să trăiască împreună?

2. Cum ar fi trebuit să se comporte soția, astfel încât soțul să nu aibă dorința de a „căuta o vacanță” în lateral? Care este principala ei greșeală?

Situația 9.„... Nu văd prea multă bucurie din faptul că am scăpat de soțul meu. E greu să trăiești și singur. Uneori cred că nu am făcut totul pentru a preveni un conflict și, desigur, nu am făcut nimic pentru a-mi salva familia. Pentru asta pedepsit de singurătate.

Situația 10.„... După divorț, au fost mulți bărbați cu care mi-aș dori să-mi întemeiez o familie. Dar în zilele noastre bărbații sunt atenți, de îndată ce începi să le impuni cele mai simple îndatoriri, ei pleacă imediat. Da, dacă aș fi avut o astfel de experiență cu bărbați înainte, nu aș fi început niciodată un dosar de divorț. Fostul meu soț a fost mai bun din toate punctele de vedere”.

Situația 11.„Căsătorit, desigur, fără succes. A fost doar o mare parte din vina lui. Dacă s-ar comporta diferit, totul ar putea fi corectat. Acum, după opt ani de singurătate, înțeleg foarte bine toate acestea. În curând patruzeci și sunt singur ca un deget. Dacă ar fi o familie, acum fiul meu s-ar duce cu mine să culeagă ciuperci în pădure, jucându-se cu mașina. Această viață bobyl nu este dulce.

2. Ce a învățat fiecare din divorțul lor grăbit?

3. Există vreun beneficiu în pocăința întârziată? Ce le-ați recomanda celor care se află acum într-o situație similară?

Situația 12.„Nu pentru că a băut pentru că era dependent de poțiune, ci pentru că era confuz, nu știa cum să se comporte într-o astfel de situație. Copii, scutece, spălătorie, gătit - toate acestea păreau să nu fie treaba unui bărbat. Așa că s-a eliberat de căsătorie, dar s-a dovedit că s-a eliberat de el însuși, de iubire, de tot ceea ce leagă o persoană de viață. Cred că toate divorțurile au un singur motiv comun: nepregătirea flagrantă a bărbaților și femeilor pentru viața de familie.

2. Care ar trebui să fie pregătirea viitorilor parteneri de căsătorie pentru viața de familie? Cine ar trebui să o facă și cum?

1. Arnold O.R. Câștigă-ți fericirea: o carte pentru femei de o femeie psiholog. M., 1994.

2. Arons K. Divorț: colaps sau viață nouă? M., 1995.

3. Glushko T. Cum să supraviețuiești unui divorț? SPb., 2002.

4. Gozman L. Ya. Psihologia relațiilor emoționale. M., 1987.

5. Dymnova T. I. Dependenţa caracteristicilor unei familii căsătorite de părinte // Întrebări de psihologie. 1998. Nr. 2, p. 14–21.

6. Kent M. Strategia de divorț. SPb., 1993.

7. Kratochvil S. Psihoterapia familiei și dizarmoniei sexuale: Per. din cehă. M., 1991.

8. Naritsyn N.N. Căsătoria, divorțul și invers. M., 2002.

9. Nartova-Bochaver K. S., Nesmeyanova M. I., Malyarova N. V., Mukhortova E. A. A cui sunt eu - mama sau tata? M., 1995.

10. Tashcheva A. I. Divorțul de părinți ca problemă psihologică // Psihologie aplicată. 1998. Nr 5. S. 78–84.

11. Tiit E. Factorii de risc care cauzează dizolvarea căsătoriei // Psihologia familiei: un cititor / Compilat de D. Ya. Raigorodsky. Samara, 2002.

12. Tseluiko V.M. Psihologia familiei moderne. M., 2004 (2006).

Divorțul nu este un eveniment plăcut. Și psihologia divorțului, o, ce nu este simplu. Totuși, ținând cont că nu există situații fără speranță, ne unim și acționăm cât se poate de rece!

Este necesar să rămânem prieteni?

„Fără vedere – în afara minții” – sloganul radicalilor. Sau idealiști. Sau optimisti. Se crede că dacă obiectul fosta dragoste dispare din vedere, este mai ușor de uitat. Din păcate, această regulă nu funcționează întotdeauna. Este bine dacă nu mai simți aceeași atracție față de el și nu ești conectat de copii obișnuiți. Apoi „ce a fost, ce nu a fost”, „ce este, ce nu este”... Și dacă dragostea sclipește (a fost inițiativa lui să plece)? Dacă îl urăști pentru că l-ai părăsit? La urma urmei, sentimentele nu merg nicăieri imediat. Și dacă nu le dai o cale de ieșire, vor începe să te corodeze din interior... Și dacă există copii care au nevoie de ambii părinți, chiar dacă nu locuiesc împreună? Și pentru a comunica, dacă vrei - dacă nu vrei, trebuie să... Deci, trebuie să fii prieteni. Și pentru a fi prieteni, trebuie să ierți. Un paradox: este necesar să te pregătești pentru un divorț chiar înainte de nuntă. Adică să înveți relațiile umane, să înveți să rezolvi greu situatii de viata. În curând povestea basmului, dar nu curând fapta se împlinește...

Toate la timpul lor

Divorțul este un fenomen banal. „Divorțul este la fel de vechi ca și căsătoria, deși, apropo, căsătoria este cu câteva săptămâni mai veche”, a remarcat ironic Voltaire. Acum, dezlegarea legăturilor căsătoriei este „chiar mai ușoară decât șireturile pantofilor”. Cu toate acestea, în ciuda banalității și prevalenței fenomenului, în ceea ce privește gradul de stres, divorțul este plasat alături de moartea rudelor. Adică divorțul este un test dificil. „Divorțul este un proces dureros când cupidonii încearcă să-și smulgă săgețile înapoi.” „Divorțul este ca o amputare: rămâi în viață, dar ai devenit mai mic.” Și la fel cum există faze de durere pe care le trăim atunci când unul dintre cei dragi moare, tot așa există faze care ne caracterizează starea după un divorț. Desigur, motivele divorțului pot fi diferite, precum și atitudinea foștilor soți față de acest proces și consecințele acestuia. Cu toate acestea, divorțul, ca și moartea, trebuie îndurat. Și chiar „soldații buni” și „ doamne de fier”, fără a da impresia că îi deranjează. Astfel, este nevoie de timp pentru ca totul să se așeze. Și uneori multe. Uneori, prieteniile încep la ani de la un divorț. Sau nici măcar prietenie, ci doar o relație calmă, ceea ce este și important. Sau nicio relație... Pur și simplu lăsăm o persoană și devine ușor. Deci trebuie să ne irosim viețile în anii Războiului Rece? Sau poate sunteți de acord „pe coastă”?

„Pe cine să iubești? Pe cine sa creada?

După un divorț, nu există vinovați, sunt victime.” „A divorța este ca și cum ai fi lovit de un camion; dacă reușești să supraviețuiești, te uiți deja în jur cu mai multă atenție. Iar calea către iertare și reconciliere este simplă și dificilă în același timp - aceasta este calea către tine însuți. La urma urmei, viețile noastre sunt în mâinile noastre. O altă zicală banală, dar corectă. A fi fericit sau nefericit depinde de noi. Dacă vrei să trăiești fericit, iubește-te pe tine însuți. Puteți vărsa lacrimi ani de zile, trăind în trecut și ascunzându-vă de noile relații (acest lucru, desigur, este mai caracteristic nouă, femeilor). Și poți să înveți lecții și să mergi mai departe. Ultima este mai dificilă. Pentru că este nevoie de efort. Pentru că este consumator de energie. Pentru că doare să „căzi din cer” și să-ți recunoști neajunsurile. Dar ceea ce vedem – în noi și în alții – depinde de punctul de vedere. Uneori este suficient să privim situația din cealaltă parte și se vor deschide noi perspective. Apropo, dacă faci o listă cu motivele pentru care două persoane se căsătoresc și o listă cu motivele pentru care divorțează, vei fi uimit de numărul de potriviri din ambele liste...

Cine este de vină și ce să facă?

Pentru ca un fost soț sau soț să se „transforme” dintr-un inamic într-un aliat, trebuie să acceptați ceea ce s-a întâmplat și să lăsați persoana să plece. De fapt, așa cum ei nu flutură pumnii după o ceartă, nu ar trebui să cauți vinovații după un divorț. Adică, dacă decizia este luată și punctat i, trebuie să trageți concluzii și să mergeți mai departe. Pentru liniște sufletească, este util să găsești și să simți beneficiile noii tale poziții. Este probabil să fie temporar. Cu toate acestea, nimeni nu vă împiedică să vă bucurați de noi oportunități: călătoriți, găsiți un nou hobby, dedicați-vă timpul pentru ceea ce vă place. În plus, dacă treci dincolo de experiențele tale, poți vedea mult comic în „sindromul post-divorț”. Multe aforisme (a căror simplă lectură are un efect terapeutic) sunt dedicate acestui subiect. Iată, de exemplu, vestea bună pe care ne-o spune Arkady Davidovich: „Datorită divorțurilor, sunt mai multe nunți”. Apropo, știați că o femeie divorțată de peste 30 de ani cu copii are șanse mai mari să se căsătorească decât semenii ei fără copii? Statistici! „Nu-ți fie teamă, draga mea, divorțul nu este altceva decât o șansă de a te căsători cu succes!” Un alt plus „în favoarea” divorțului, nu-i așa? Și cum îți place ironia lui Woody Allen: „Ne gândeam ce să facem: să mergem în Bahamas sau să divorțăm. Dar în cele din urmă au decis că Bahamas au fost doar o plăcere timp de două săptămâni și bun divorț rămâne pe viață.” Cred că este genial. Vă rog să mă înțelegeți corect. Nu fac apel la rezolvarea problemelor familiei prin tăierea legăturilor lui Hymen. Doar că, dacă s-a întâmplat acest lucru, este mai bine pentru tine să te calmezi și să începi o nouă viață. „Ei divorțează nu pentru că este ireparabil, ci pentru că este răsplătit, în orice caz pentru cei puternici.”

întrebarea copilului

Poate cel mai negativ lucru în divorțuri este așa-numitul " intrebarea bebelusului". De fapt, dacă un cuplu fără copii diverge, atunci doar ei înșiși își pot face griji cu privire la un divorț, ei bine, și la o pereche de rude apropiate. Dacă în familie sunt copii, atunci încurcătura de probleme este mult mai mare.

Strategia optimă este aceasta: nu implica copilul în „confruntările tale”, nu încerca să-l câștigi de partea ta, nu-l lăsa să cunoască complexitatea relațiilor care privesc doar doi adulți. Indiferent de vârsta unui copil, nu va putea niciodată să înțeleagă motiv real neînțelegeri între părinți. Dar nu ar trebui să-ți ascunzi sentimentele de el. Trebuie doar să-l anunți că există situații în care lucrurile pot să nu meargă bine în relațiile dintre oameni. Vorbește cu copilul tău despre ceea ce se întâmplă. Mai ales când pune întrebări. Tot ceea ce adulții tac, copiii îl consideră teribil și insuportabil. Fanteziile lor pot fi mult mai înfricoșătoare decât realitatea. Și, desigur, copilul nu ar trebui să fie niciodată martor la „scene” parentale. Totuși, titlul de părinți obligă „să păstreze chip uman". Și totuși, nu trebuie să luați măsuri pentru a iniția un divorț până când ambii sau unul dintre soți nu are convingerea puternică că acest pas este necesar. Convergerea infinită și dezacordul cu o singură persoană este permisă numai atâta timp cât nu există copii. Dacă există copii în familie, atunci trebuie să aveți puterea de a lua o anumită decizie și de a o urma, deoarece aruncarea constantă a părinților este trăită de copii foarte greu.

Asta e psihologia divorțului...

Anastasia Gareeva, psihanalist, psihiatru

Dacă te afli într-o situație în care soțul tău nu s-a arătat în cel mai bun mod - a înșelat, a înșelat, a înscenat, a jignit, se supune mult mamei sale și nu te înțelege deloc - dar din anumite motive nu poți obține un divorț totuși, atunci folosește așa-numitul. divorțul psihologic. Nu vă împrăștiați, nu schimbați nimic, apoi eliberați-vă treptat gândurile de această persoană. Divorțul psihologic poate fi o etapă pregătitoare pentru divort adevarat, sau poate doar o formă de relație în căsătorie.

Dacă nu mă înșel, acest termen a fost introdus pentru prima dată de psihoterapeutul nostru M.E. Litvak. Iată citatul lui:

„Dacă este imposibil să te împrăștii din punct de vedere legal și fizic, dispersează-te psihologic.Consideră-te în sufletul tău pe soțul tău (y) nu ca pe un soț (oh), ci ca pe un vecin (coy).Când nu știi cum să acționezi sau să răspunzi, imaginează-ți ce ai face dacăpartenerul tău a fost vecinul tău. Cu un vecin (vecin), pentru că nu poți face sex

interzis.Tehnica „divorțului psihologic” a fost inventată de mine acum aproximativ cincisprezece ani.Unul dintre pacienții mei a suferit pentru că soțul ei avea o amantă. Am rugat-o să plececu el din punct de vedere psihologic, adică să-și considere amanta soția, iar pe el însuși amanta.Imediat balanța a fost de partea ei. La ea, „stăpână”, venea de șase ori pe săptămână,a plătit un salariu și a înregistrat o căsătorie. Venea la „soția” lui o dată pe săptămână, dădea doarcadouri și nu a înregistrat căsătoria. Ea a încetat să se agațe de soțul ei, iar el a încetat să meargăcătre amantă.Deci: dacă este imposibil să te împrăștii legal și de fapt, împrăștiați-vă psihologic..

Sincer să fiu, am învățat acest termen destul de recent - în același timp, am menționat deja această tehnică de un număr suficient de ori și chiar am pus-o în practică. Ei bine, e bine că gândurile mele coincid cu cele grozave. Ura, eu))

Divorțul psihologic funcționează într-adevăr - aceasta este o ieșire grozavă pentru acele femei cărora societatea le strigă „Cu ce ​​suporti, lasă-l-el-el-este-nedemn de tine!” și, în același timp, ele „nu au unde să meargă”. .” Apropo, ce naiba este expresia asta?.. Și de unde au venit și de ce nu au făcut nimic de atâția ani ca să mai aibă unde să meargă? Totuși, acestea sunt digresiuni lirice.

Până la punctul cu privire la schimbarea locului de soție și amantă, sunt complet de acord cu Litvak. Dar în ea - nu chiar. Nu toate femeile pot face acest lucru, iar un divorț psihologic ar trebui să aducă alinare, nu suferință inutilă.

Cum funcționează acest truc? Continuați să trăiți împreună, sunteți părinți cu drepturi depline pentru copii, respectați formalitățile externe și chiar puteți dormi împreună și faceți sex. Dar în inima ta încetezi să-ți mai consideri soțul ca pe un soț. Nu mai este persoana pe care te bazezi, în care ai încredere la nivel global (în ceea ce privește lucrurile mărunte, cum ar fi cumpărarea de lapte sau babysitting - poți), nu cel în care investești moral, fizic și financiar. El are viața lui, tu ai a ta. Deși numai tu poți avea propria ta viață, soțul poate continua să creadă că totul este la fel în relație. Mai mult, nu este absolut necesar să raportezi un divorț psihologic. Cu excepția cazului în care încheiați un anumit contract oral.

Caracteristici și avantaje divorțul psihologic:

1. Te simți liber – dar nu singur, pentru că. ai o familie, dar îndatoririle tale față de soțul tău nu mai funcționează. Poți găti mâncare pentru că alegi, nu pentru că trebuie. Dacă vrei, faci ceva; dacă nu vrei, nu vrei. Nu te mai ghidezi după părerea și dorințele soțului tău, nu-i asculți replicile, care înainte te răneau. Ești propria ta amantă.

2. Nu mai ești îngrijorat că soțul tău poate înțelege greșit ceva, interzice-l, limitează-l într-un fel. Și nu te gândești la ce fel de reacție din partea lui vor provoca acțiunile tale. Anterior, s-ar putea să vă fie frică să spuneți sau să faceți ceva pentru a evita o ceartă. Acum nu-ți pasă. Și nu va fi nicio ceartă - pentru că nu-ți pasă ce răspunde soțul tău, nu te mai sperie.

3. Păstrează familia „de dragul copiilor” – doar că acesta nu este un sacrificiu din partea ta. Și din moment ce ați renunțat la situație și sunteți calm în interior, ei nu vă observă certurile și scandalurile.

4. În sfârșit ai ocazia să-ți „construiești” conținutul interior – ceva ce nu ai sau nu ai avut timp să-l formezi, pentru că căsătoria a fost pentru tine, printre altele, unul dintre mijloacele de a scăpa de singurătate și goliciunea interioară. Acum ai o mare oportunitate de a-ți umple lumea interioară fără teama de a fi singur.

5. Acum ai ocazia să faci ceea ce îți place. Te poti inscrie la cursuri la care te gandesti de mult, dar nu au mers din lipsa de timp si bani care au mers in folosul familiei – acum va fi grija sotului tau. Puteți schimba orientarea în carieră - și, din nou, nu vă gândiți la cum va reacționa soțul dvs. la acest lucru.

6. Ești deschis către lume și oamenilor le plac femeie liberă- și, prin urmare, există șanse pentru noi cunoștințe. Nu-i datorezi nimic soțului tău.

7. Poti respira adanc, ai incredere in tine, straluceste in ochi, libertate. Un soț – dacă încă mai are sentimente și nu a divorțat din punct de vedere psihologic de tine – nu va putea ignora acest lucru. La fel ca și faptul că îl scapi. Poate că comportamentul tău îl va face să se agite și să se concentreze mai mult pe relația ta. Principalul lucru este să nu-l setați ca obiectiv pentru dvs. și să nu îl utilizați divorțul psihologic ca manipulare, altfel nu va rezulta nimic. Când pleci, pleacă, cum se spune.

Când o căsnicie se rupe, mulți încep să aibă probleme psihologice cu care sunt greu de rezolvat singuri. Psihologii oferă sfaturi valoroase despre cum să supraviețuiești unui divorț cu un soț și să începi o nouă viață. Aceste sfaturi sunt incluse în această postare. O sa fie luat in considerare situatii diferiteși câteva povești despre bărbați și femei despre divorț.

Cum să te comporți după un divorț?

În primul rând, trebuie să percepi divorțul nu ca sfârșitul vieții, ci ca pe o nouă etapă. Ai multe oportunități care nu erau disponibile înainte. Așa că trebuie să încerci să nu dai peste cap. gânduri releși mai ales nu căuta alinare în alcool sau țigări.

Mulți oameni se tem să înceapă o nouă relație după un divorț. Frica este de înțeles, dar trebuie tratată. Este important doar să faceți o pauză pentru a vă recupera și a fi supus reabilitării. Dacă nu știți cum să supraviețuiți unui divorț de un soț sau soție, atunci ar trebui să contactați un specialist. El îți va spune cum să trăiești și ce anume să faci în cazul tău.

1. Acceptarea unui divorț. Dacă nu puteți schimba situația, atunci trebuie să vă schimbați atitudinea față de ea. Asta spun toți experții și au dreptate. Ce este mai bine după inevitabila despărțire: să te usca de suferință, să trăiești singur sau să mergi mai departe și să creezi o nouă familie? Răspunsul este poate evident. Pentru unii oameni, problema care a apărut devine o trambulină pentru creştere internă, și altele - o groapă cu o mlaștină în care se îneacă treptat. Spune-ți sincer unde vrei să fii în care dintre aceste situații.

2. Căsătoria nu este întreaga viață. Este foarte important să înțelegeți acest gând pentru a supraviețui cu ușurință unui divorț. Chiar dacă toată atenția ta s-a concentrat în jurul unei familii destrămate, probabil că ai avut un obiectiv anume. O persoană este o persoană unică și inimitabilă care are propriile sale dorințe. Așa că trebuie să-ți spui că viața continuă cu sau fără căsătorie. Acesta este unul dintre cele mai eficiente sfaturi despre cum să supraviețuiești unui divorț de soție sau soț.

3. Nu fi singur. Mulți oameni fac greșeala de a se cufunda complet în experiențele lor și de a se închide de cei dragi și prieteni. Ei, dimpotrivă, vor ajuta să facă față depresiei și să supraviețuiască despărțirii. Trebuie să comunicăm cât mai mult posibil cu oameni buni care te iubesc si te apreciaza. Mai bine, găsiți un cerc de optimiști și petreceți mult timp cu ei. Te vor încărca cu energie, veselie și activitatea lor. Dar cu pesimiștii și plângătorii care arată milă, este mai bine să limitezi comunicarea.

4. Ai grijă de tine. Poate asta sfaturi năzuite cu toate acestea, chiar funcționează. Poți să ai grijă de aspectul tău, să faci sport, să ții o dietă sau să găsești un nou hobby. Poate că ai visat de mult să înveți să tricotezi, să cânți la chitară, să mergi mai des pe bicicletă sau să mergi la pescuit. Perioada de după divorț oferă timp pentru toate acestea.

Cel mai bun sfat este să vă luați mintea de la despărțire și să vă ocupați gândurile cu altceva. Un hobby va fi doar o soluție excelentă și va ajuta foarte mult în modul de supraviețuire la divorț și trădare. Daca ai probleme puternice cu finanțe, poți să faci voluntariat. În plus, a-i ajuta pe ceilalți ajută adesea să uite de propria lor durere și să treci la problemele altora. Amintiți-vă că o activitate nouă, dacă necesită întâlnirea cu oameni, este întotdeauna cunoștințe neașteptate. Cine știe, poate destinul tău te așteaptă acolo?

Ce să nu faci după un divorț

De asemenea, sfaturile unui psiholog despre cum să supraviețuiești unui divorț de soție sau soț conțin reguli pe care nu ar trebui să le încalci niciodată. În caz contrar, perioada de reabilitare va fi complicată și chiar amânată pentru o perioadă nedeterminată.

1. Nu te învinovăți pe tine sau pe fostul tău pentru situația actuală. Tot ce se întâmplă în viață este experiență bună pentru viitor. Prin urmare, dintr-un divorț, trebuie să trageți singur concluzii, înțelegând motivul eșecului. Dar căutarea vinovaților și schimbarea responsabilității pentru ceea ce s-a întâmplat nu va fi utilă, ci doar va trezi amintiri neplăcute.

2. Nu-ti pare rau pentru tine. Expresii precum „ce sărac și nefericit sunt” trebuie excluse din gândurile tale, mai ales într-o perioadă atât de dificilă. Mila suge toată puterea, face slab și neajutorat. Prin urmare, este important să o oprești chiar și de la alte persoane. Pentru a trece printr-o despărțire cu demnitate, ai nevoie de o putere remarcabilă. Trebuie să te susții cu fraze: „Nu se întâmplă în viață, mă pot descurca”, „Nu va fi de folos decât pe mine” și așa mai departe. Puteți citi povești despre cum un bărbat supraviețuiește unui divorț de soția sa sau o femeie de soțul ei. Ei vor ajuta să inspire și să înțeleagă că nu totul este atât de rău.

3. Nu încerca să aduci trecutul înapoi. Nu este nevoie să cauți modalități de a te întoarce la o viață trecută și de a te impune pe fosta jumătate. Ai luat decizia de a pleca intenționat? Ar trebui să acceptați faptul divorțului și să vă împăcați cu el. Totul este făcut în bine.

4. Nu începe o relație din furie. Mulți bărbați și femei, după despărțire, încearcă să-și găsească un nou partener. Prin aceasta vor să-și arate valoarea sexului opus și să-și injecteze mai dureros fostul soț. Poate în timpul căsătoriei ai fost considerat cel mai bun, interesant și persoană atrăgătoare, dar în perioada relației, fosta jumătate a suferit de nemulțumiri față de nevoile lor. Prin urmare, neatenția va respinge și mai mult sau nu va face deloc impresie. Dar astfel de acțiuni vor avea un efect devastator asupra noilor relații.

Cum să începi o nouă viață?

Psihologii identifică mai mulți pași pentru a supraviețui cu ușurință unui divorț și a începe de la zero.

• Găsiți binele în situația actuală. În unele cazuri, divorțul poate fi interpretat ca un rezultat pozitiv al relației. De exemplu, soțul era un alcoolic sau despot incorigibil, chiar și-a bătut proprii copii. Sunteți de acord că este mai bine să vă despărțiți de o astfel de persoană și să nu vă stricați viața? Divorțul vă va deschide noi oportunități, aceasta este o șansă de a face ceea ce v-ați limitat anterior. În plus, vă puteți schimba pe voi înșivă, dispoziția, aspectul sau chiar să vă începeți propria afacere. În toate există doar plusuri.

• Scapa de amintiri. După desfacerea unei căsnicii, viața ar trebui să înceapă cu o tabără curată, fără a reveni în gânduri la momente fericite cu un fost soț sau soție. Prin urmare, dacă te gândești cum să supraviețuiești unui divorț, începe să scapi de tot ce îți amintește de relațiile din trecut. Puteți arde fotografii, puteți arunca cadouri de la soțul dvs., puteți lipi din nou tapetul în casă și așa mai departe.

• Faceți planuri pentru viitor. Cel mai înfricoșător este să mergi într-un viitor incert, așa că este mai bine să te gândești din timp ce te-ar putea aștepta acolo. De exemplu, vei face reparații, vei urca scara carierei, mergeți la fitness sau faceți noi cunoștințe. Gândește-te bine la ceea ce vrei, la ce visezi să faci în viitor. Cel mai bine este dacă gândurile nu sunt doar în aer, ci sunt reflectate pe hârtie. Așa că faceți un grafic sau chiar plan calendaristic, care va arăta ce obiective trebuie atinse. Păstrează-le mici, dar fezabile pentru tine.

Etapele divorțului

Pentru a înțelege mai bine cum să supraviețuiești unui divorț, mărturiile bărbaților și femeilor spun că este necesar să știi care sunt etapele trecerii printr-o despărțire.

1. Stadiul negării. Mulți nu vor să creadă în ceea ce se întâmplă și în toate modurile posibile să se convingă că nu s-a întâmplat nimic. Psihologii insistă că este necesar să recunoaștem divorțul care a avut loc. Acest lucru este foarte important, altfel depresia va continua.

2. Stadiul de furie sau agresivitate. Când o persoană înțelege ce sa întâmplat, începe să se enerveze pe sine sau pe trădător. Acestea sunt sentimente complet normale după o despărțire, așa că nu te învinovăți pentru ele.

3. Perioada de negociere sau manipulare. În acest moment, există dorința de a returna fosta jumătate. Mai mult, totul poate fi folosit: bani, spațiu de locuit, copii, o boală fictivă sau sarcină. Psihologii sfătuiesc să nu întreprindeți astfel de acțiuni, ci doar să îndepărtați gândurile rele de la voi.

4. Apariția depresiei. Sentimentele de nefericire, dor și resentimente apar. Nu vreau nimic, starea de spirit și încrederea în sexul opus dispar. Chiar în acest stadiu, mulți încep să caute sfaturi despre cum să supraviețuiască unui divorț de soție sau soț. Este important să supraviețuiești depresiei, nu să o agravezi.

5. Etapa de adaptare. Abia în această perioadă, oamenii care au supraviețuit dizolvării căsătoriei încep să se adapteze și să se obișnuiască cu o nouă viață. Rănile sunt vindecate, nemulțumirile sunt uitate și există dorința de a întemeia o nouă familie.

Numai după ce ai trecut prin toate etapele de mai sus poți supraviețui despărțirii. Mai mult, este important să te ajuți pe fiecare dintre ele. Dar cât de mult divorț este experimentat depinde de persoană și de situația specifică. De exemplu, perioada de durere acută poate dura până la două luni. Faza de adaptare durează de obicei de la două până la șase luni. Faza de recuperare poate dura de la șase luni până la un an. Dar în sfârșit poți reveni la normal într-un an sau chiar doi. După cum puteți vedea, trebuie să aveți răbdare pentru a supraviețui acestei perioade dificile.

Caracteristici ale rupturii în timpul sarcinii

De regulă, despărțirea cu participarea unei femei însărcinate are loc într-un cuplu foarte tânăr. Mai mult, inițiatorul, cel mai adesea, este un om care nu este pregătit pentru responsabilitate. Dacă viața nu a funcționat de la bun început, atunci divorțul este cel mai probabil doar în bine. Este important ca fetele să nu se lingușească cu speranța că soțul lor va veni în fire și va reveni. În cele mai multe cazuri, acest lucru nu se întâmplă. Cum era o femeie ea realizează acest lucru și începe să se ocupe de cum să supraviețuiască trădării și divorțului soțului ei, cu atât mai repede va putea începe o aventură și va găsi un tată pentru copil.

În timpul sarcinii însăși, psihologii recomandă să scapi de negativitatea și gândurile rele. Este important să ne concentrăm asupra nașterii viitoare și asupra sănătății copilului. Acest lucru nu va fi posibil dacă viitoare mamă va fi mereu în lacrimi. Trebuie să ai grijă de tine, de copilul tău, să încerci să supraviețuiești și să devii cel mai bun părinte. Trebuie amintit că experiențele dăunează foarte mult fătului! Numai ajutorul prietenelor poate să nu fie suficient, așa că nu ar trebui să vă sfiați să solicitați sfaturi profesionale de la un medic și un psiholog.

Experimentarea divorțului cu copiii

Conflictele familiale sunt întotdeauna mai greu de rezolvat dacă soții au un copil comun. În situații dificile, acestea sunt instanțe permanente, o împărțire agravată a proprietăților imobiliare, a proprietății și chiar a urmașilor. Unii se confruntă chiar cu sarcina de a supraviețui unui divorț cu doi copii.

În astfel de circumstanțe, este important ca părinții să încerce să rămână prieteni, deoarece întâlnirile cu copilul sunt inevitabile. Copiii simt stare emoțională tații și mamele și îl copiază inconștient, mai ales dacă sunt mici. De asemenea, nu puteți să vă puneți copiii împotriva unuia dintre soți sau să limitați comunicarea acestora (cu excepția cazului în care, desigur, acest lucru este interzis de instanță), acest lucru nu va face decât să agraveze situația. Nu merită nici să discutăm cu copiii motivele divorțului, dar să-i convingi că sunt încă iubiți este o necesitate.

Psihologii recomandă educarea și planificarea vieții unui copil. Dacă o mișcare este inevitabil, atunci trebuie să te gândești școală nouă, cercuri și petrecere a timpului liber în vacanță. Lăsați și fostul soț să ia parte activ la creștere. Liceenii și elevii sunt mai ușor de relaționat cu divorțul părinților, așa că va fi mai ușor cu ei.

Cum să faci față infidelității și divorțului

Întotdeauna este mai dificil să ierți un soț dacă o altă femeie sau bărbat a devenit motivul despărțirii. Suferința nu face decât să se intensifice, pentru că trădarea este o trădare serioasă. Dacă a avut loc deja un divorț, atunci psihologii recomandă un singur lucru - să înțelegeți și să vă împăcați cu faptul că aceasta nu a fost persoana dvs.

Nu te poți compara cu un rival, încearcă să găsești minusuri în tine și roagă-ți fostul tău să se întoarcă. De asemenea, mulți fac o greșeală când încep să șantajeze copiii sau proprietatea. Atunci cum să supraviețuiești trădării și divorțului? Doar lasă persoana să plece, iartă-l, urează-i fericire și mergi mai departe cu viața ta. Lasă-l să creeze o nouă familie și cu siguranță vei fi fericit cu o altă persoană.

Divorț după 30 de ani

De fapt, 30-35 de ani este încă o vârstă destul de fragedă. Prin urmare, nu ar trebui să trăiți în amintiri și să vă întristați mult timp pentru o căsnicie eșuată. Situația trebuie privită într-o lumină pozitivă. Ai dobândit deja experiență în construirea de relații de familie, menaj și muncă. Dacă încă nu există copii, vă puteți concentra pe o carieră. Această vârstă este cea mai atractivă pentru angajatori. De asemenea, vă puteți schimba profesia educatie suplimentara sau începeți să călătoriți. Odată cu apariția copiilor, astfel de oportunități nu vor mai exista.

Divorț după 40 de ani

La această vârstă, legăturile de familie se rup foarte des. Mai mult, acest lucru se poate datora unei noi perioade de „creștere”, cu o etapă de criză. În general, cum să supraviețuiești unui divorț cu un soț după 40 de ani sau cu o soție va ajuta recomandari generale. În Rusia, această vârstă nu mai este tânără, așa că mulți oameni sunt îngrijorați de absența copiilor. Soluția poate fi adopția sau fertilizarea in vitro.

Singurătatea după 50 de ani

La această vârstă, cel mai greu este să accepți situația divorțului, deoarece tinerețea este deja cu mult în urmă. De fapt, viața după cincizeci de ani abia începe! Cu siguranță familia are copii adulți și nepoți cu propriile interese. Trebuie să încerci să te apropii de ei și să-ți pui toată puterea în ei. Ei te vor ajuta să treci peste această perioadă dificilă.

De asemenea, poți uita de suferință dacă deschizi o afacere incitantă în care trebuie să-ți investești tot sufletul. Tristețea va trece și va exista un sentiment de tranziție către o nouă etapă de viață mai bună.

Toate recomandările de mai sus ale psihologilor chiar funcționează și ajută, așa că nu le neglijați. Pentru inspirație, luați în considerare câteva dintre mărturiile și poveștile persoanelor care au experimentat divorțul. Cum au făcut față situației?

Un exemplu de înșelăciune de soț

Uneori se întâmplă așa: o femeie își dă seama că un bărbat o înșală. Deși a existat dragoste, un copil obișnuit, excursii în teren, mers la cinema și așa mai departe. De obicei, o femeie îi cere soțului ei să se întoarcă pentru o lungă perioadă de timp, chiar îl imploră, dar divorțul este inevitabil. După un timp, ea decide că s-a săturat de umilință, își schimbă imaginea, coafura, garderoba, slăbește și încetează să-și mai sune fostul soț. După aceea, el însuși va începe să caute întâlniri cu copilul său. Mulți prieteni după un divorț sunt sfătuiți să se înscrie la cursuri și fitness limbă străină. Aceasta este o șansă grozavă de a curăța și de a face primul pas pentru a vizita o altă țară. Poate că un bărbat drăguț se va întâlni la cursuri și va începe o relație. Acest lucru se întâmplă multor femei, chiar se recăsătoresc și trăiesc foarte fericite.

Un exemplu când soția este de vină

În unele cazuri, numai după căsătorie un bărbat poate realiza că soția lui este prea pretențioasă. Ea literalmente îl „ciucălește”, îi spune constant că face totul greșit, deși încearcă, iar soția lui nici măcar nu observă. Și nu este de mirare că un bărbat își poate obține o amantă, neștiind cum să supraviețuiască unui divorț. Relațiile cu o nouă pasiune nu au întotdeauna succes și este imposibil să uiți vechea iubire. Un bărbat devine deprimat, dar numai munca îl salvează. Și este bine dacă ai un șef înțelegător care te va încărca cu comenzi pentru o perioadă. Deci nu va mai fi timp pentru tristețe și gânduri despre viața personală. Vor trece câțiva ani, bărbatul va urca pe scara carierei și nici măcar nu-și va aminti de fosta soție.

Soț despotic

Se întâmplă ca un soț să devină în cele din urmă un tiran, deși era o persoană minunată. La început, el interzice utilizarea produselor cosmetice, a avea lucruri frumoase, a discuta cu prietenele și, în general, a avea spațiu personal. Soțul va domina totul. Mai târziu, va începe să manifeste agresivitate, insultă și umilință. Când are loc primul atac, uneori o femeie își dă seama că acest lucru nu mai poate continua. Ea a cerut divorțul fără regret și a plecat să locuiască cu părinții ei.

După despărțire, unele fete se înscriu la pregătire psihologică. Acolo aud multe povești similare despre femei care au trecut printr-un divorț. Un antrenor profesionist care ține cursuri ajută la creșterea stimei de sine și la iubirea de sine. Femeile se transformă în fața ochilor noștri. După antrenament, își găsesc un loc de muncă bun, își întorc prietenele și întâlnesc un bărbat demn.

Alcoolul este motivul divorțului

În unele situații, femeile părăsesc bărbații care abuzează de alcool. Ei fac bărbați de familie răi, nu se străduiesc pentru un salariu bun, nu ajută la treburile casnice, nu dedică timp soției și copilului lor. Preferă să-și petreacă tot timpul liber cu tovarășii lor de băutură. Femeile nu pot suporta asta și cere divorțul. Pentru unii bărbați, această întorsătură a vieții devine o bună „răsturnare”. Își convinge soțul să se întoarcă pentru o lungă perioadă de timp și să înceapă să acționeze. Primul lucru, desigur, este alcoolul. Un bărbat poate deveni atât de disperat încât nu va mai bea niciodată în viața lui. După o descoperire slujbă decentă iar alții chiar își încep propriile afaceri. Văzând astfel de schimbări, multe soții se întorc la foștii lor soți.

Acum știi cât de ușor este să treci peste un divorț și să începi o nouă viață. Nu ar trebui să te retragi în tine și să te întristezi constant pentru o familie eșuată. Trebuie să acceptați ceea ce s-a întâmplat, să vă conectați la pozitiv și să mergeți mai departe. Peste câțiva ani, nici nu-ți vei mai aminti de divorț, pentru că vei găsi o nouă fericire.