Cum să crești un copil respectul față de părinți. Cum să crești respect pentru femei în fiul tău

Ne amintim ce ne-a făcut ceea ce suntem în timp ce creșteam. Mamele și tații noștri ne-au crescut puternici și femei independente care se străduiesc să fie și mai buni. Prin urmare, știm bine cum ar trebui să fie crescute fetele - în conformitate cu succesele și, poate, chiar și cu greșelile pe care le-au făcut copiii noștri. proprii părinți. Dar ce zici de băieți? Desigur, trebuie să cultive independența și alte calități care sunt inerente ambelor sexe. Și în plus - un sentiment deosebit de respect față de femei, astfel încât acestea să devină adevărați domni.

1. Scapa de stereotipurile de gen

Au trecut de mult vremurile în care se credea că băieții sunt neapărat mașini, pistoale de jucărie și Culoarea albastră, iar fetele sunt păpuși, coafuri și cu siguranță roz. Începeți de la nevoile individuale ale copilului și în niciun caz nu încercați să vă reeducați fiul dacă îi place să se joace cu păpușile și să citească basme, și nu să alergați pe stradă și să jucați jocuri cu împușcături pe computer. Explica-i fiului tau ca fiecare are dreptul sa iubeasca ceea ce isi doreste. La urma urmei, dacă stereotipurile de gen sunt învățate de la o vârstă fragedă, atunci după încredere inocentă în diverse caracteristicile jocului va veni al doilea pas: vechea afirmație patriarhală că „băieții sunt mai importanți”.

Totuși, amintiți-vă să spuneți copilului dvs., de îndată ce este gata să accepte, că băieții sunt diferiți fizic de fete. Majoritatea băieților sunt mai puternici și mai rapizi decât fetele de vârsta lor, dar asta nu înseamnă că sunt mai buni în anumite privințe. Dimpotrivă, acesta este un motiv pentru a trata fetele mai atent, deoarece le este mai dificil să facă față multor sarcini fizice(de exemplu, transportarea lucrurilor grele). Și pentru a demonstra relativitatea forței și altele parametrii fizici, urmăriți cu copilul dumneavoastră fetele cunoscute de la grădiniță sau de la școală. Printre ei, cu siguranță vor fi copii mai puternici decât copilul tău sau mai rapizi decât el, iar el însuși va observa cu ușurință acest lucru.

2. Dați un exemplu bun

Fiul tău nu ar trebui să vadă agresiune, cruzime, violență sau neglijarea femeilor. Mai devreme sau mai târziu, va întâlni în continuare acest comportament – ​​la televizor sau pe internet – dar până atunci ar trebui să aibă deja o idee clară. atitudine negativă la astfel de chestiuni. În mod ideal, el nu ar trebui să fie martor deloc la certuri între membrii familiei. Dacă apar dispute, atunci ambele părți trebuie să se comporte corect, mai ales dacă copilul le poate auzi. Acceptați dinainte că veți arunca toate emoțiile mai târziu, când fiul dvs. nu este prin preajmă (și voi înșivă vă veți calma până atunci).

Dacă aveți rude în rândul cărora un astfel de comportament este acceptat, atunci limitați comunicarea copilului cu acestea. Acordați o atenție deosebită comportamentului personajelor de desene animate, basmelor și altor lucruri pe care fiul dvs. le vede, le aude și le citește. De îndată ce agresivitatea apare în comportamentul lor - din păcate, acest lucru nu poate fi evitat în lumea media modernă - vorbește imediat cu copilul și explică de ce este imposibil să te comporți în acest fel.

Va fi de mare ajutor dacă îi înveți pe copilul tău regulile de etichetă. Chiar și micuților le place să se joace „domnilor și doamnelor” pentru a putea fi recunoscuți în timp ce se joacă. De-a lungul timpului, ei își vor da seama că eticheta îi va ajuta să arate avantajos pe fundalul semenilor lor și la început se vor distra doar jucând după noi reguli neobișnuite.

3. Dezvoltați legături familiale

Cele mai multe dintre modelele de comportament pe care copilul le ia de la oamenii din jurul lui, adică familie și prieteni apropiați. Încercați să instalați puternic conexiuni emoționale cu cât mai multe rude. Spune-i copilului tău despre bunici, străbunici și străbunici. Faceți cunoștință cu veri și veri ai doi. Decat cu mai mult femei înrudite el ajunge să cunoască, cu atât mai bine. Încurajați-l să ajute membrii familiei și să participe la vacanțe în familie(numai că nu în sărbătorile tradiționale, acest lucru poate doar descuraja comunicarea cu rudele!). Instruiește-l să împartă uniform dulciuri sau jucării, astfel încât toată lumea să primească: atât „băieți”, cât și „fete”, indiferent de vârstă. Grozav dacă poate juca regulat firma mixta Sau cu fete de vârsta ta. Deci, prin încercare și eroare, vei aduce în el autocontrol, generozitate și dorință de a ajuta.

4. Trezește empatia

Puteți auzi adesea fraze jucăușe pe care băieții și bărbații nu experimentează nicio emoție. „Spectrul emoțional este ca o linguriță”, spune o expresie engleză despre astfel de oameni. Nu este de mirare, pentru că băieții sunt învățați din copilărie să nu manifeste emoții și, ca urmare, se încurcă în ele. dezvoltarea emoțională- aceeași dezvoltare ca fizică sau intelectuală. Fiul tău nu ar trebui să fie timid în privința sentimentalismului, trebuie doar să știi când este potrivit să-l arăți. Pentru a face acest lucru, emoțiile trebuie dezvoltate în mod constant, iar acest lucru este foarte sarcină importantă mamă. Cel mai bine este să abordezi problema în mod cuprinzător. Citește cărți emoționante și vorbește cu copilul tău despre cum se simte. Urmăriți filme și desene animate care nu sunt doar distractive (deși cu Hachiko și drame este mai bine să așteptați până la școală). Asigurați-vă că îi puneți întrebări fiului dvs. despre ceea ce crede despre personaje - inclusiv despre femeie. Dacă înțelege ceva fundamental greșit sau nu înțelege deloc, atunci explică-i ce se întâmplă. Așa că poate învăța să înțeleagă femeile și să le simpatizeze, iar o persoană cu empatie dezvoltată va încerca întotdeauna să nu-i rănească pe ceilalți.

5. Antrenează-te pentru a ajuta

Adesea, cereți-i fiului tău să te ajute (și nu numai pe tine) în unele lucruri mărunte și apoi asigurați-vă că îl lăudați și încurajați. Foarte curând își va da seama că recunoștința celorlalți este un lucru foarte plăcut. Dacă-ți încurajezi fiul să aibă grijă de prieteni, rude și chiar străini, atunci acest lucru va intra în firea lui, iar el va crește pentru a fi un om generos și grijuliu. Explicați de ce fetele au adesea nevoie de ajutor. De exemplu, fiul tău te poate ajuta în bucătărie pentru că gătești în fiecare zi și obosești.

Atitudinile motivaționale pentru „muzhiks” folosesc ajutorul ca mijloc de troc. Adică ajutați o mulțime de bărbați care au primit crestere gresita, stabilește controlul în acest fel și lasă loc manipulării: „Te-am ajutat, și atunci mă vei ajuta și pe mine”. Dacă la copii este crescut altruismul, atunci el se va bucura chiar de actul de a ajuta, din zâmbetul de pe chipul persoanei de care a avut grijă.

Este greu să-i înveți pe copii să fie respectuoși față de ceilalți în zilele noastre. Și nu numai pentru că cineva este discreditat în mod deliberat. Deși, desigur, și, prin urmare, la fel. De exemplu, într-o familie în care bunicii își tratează fiica adultă ca pe un copil prost și o „nisipesc” în fața copilului, satisfăcându-i capriciile, este dificil pentru o mamă să-și mențină autoritatea. În zilele noastre, aceasta este o plângere destul de comună a mamei într-o conversație cu un psiholog. Adesea, soțul, fără ceremonie, îi arată soției sale deficiențele ei în prezența copiilor. Nici soțiile nu rămân în datorii...

Dar chiar dacă nu se observă nimic de genul acesta și totul în familie este decor și nobil, nu este atât de ușor să menții autoritatea adulților. Copilul nu este închis în cercul familiei. Chiar dacă nu merge la grădiniță, tot se plimbă pe străzi, se uită în jur, absoarbe impresii. Si in lumea modernă predomină un spirit lipsit de respect. Ironie omniprezentă, ridicol, batjocură, aroganță și cinism. Cu alte cuvinte, spiritul postmodernității. Acest spirit încearcă să ne convingă că nu există nimic sacru în lume, că nu există subiecte și fapte interzise, ​​iar cine îndrăznește să obiecteze este un prost sau un ipocrit. Sau ambele in acelasi timp.

Într-un mediu atât de neplăcut, firesc, cei slabi suferă în primul rând: copiii, bătrânii, femeile. La urma urmei, oricât de emancipați și imitați bărbații, femeile sunt încă sexul slab. Și chiar și în faptul că alcoolismul și dependența de droguri în ele duc la degradarea personalității mai repede, iar criminalitatea feminină este mai crudă, se manifestă și slăbiciune. Perversiuni atât de grosolane natura feminină se dovedesc a fi o povară prea grea pentru psihic, iar femeile „zboară rapid de pe bobine”.

În lumea modernă, care se îndepărtează din ce în ce mai mult de creștinism, ca urmare a acestei plecări, cultul puterii este implantat din ce în ce mai deschis. Cei puternici și cruzi sunt de temut, slăbiciunea este disprețuită, compasiunea și generozitatea celorlalți sunt manipulate fără milă. Femeile și aici sunt mult mai probabil să fie într-o poziție pierzătoare.

Cum să cultivi respectul față de mamă în condiții atât de nefavorabile? (Am scris odată despre formarea imaginii tatălui, așa că nu mă voi concentra acum pe acest subiect.) Cel mai simplu mod este să spui: „Lasă-l să corespundă, atunci va exista respect”. Dar depinde pe ce să te concentrezi. Fiecare persoană are avantaje și dezavantaje. Dacă da, se dovedește doar că o persoana ideala merita respect. Dar atunci de ce i-a îndemnat apostolul Pavel pe sclavi să arate respect oricărui stăpân, nu numai celor buni și milostivi? Și porunca Domnului de a onora tatăl și mama este dată fără nicio referire la comportamentul lor. Și atunci când comunici cu alți oameni, nu trebuie să uităm că fiecare persoană este creată după chipul lui Dumnezeu. (Deși poate întina foarte mult această imagine cu păcatele sale.)

De ce este nevoie de respect?

Când ne confruntăm cu vreo problemă mai mult sau mai puțin serioasă, este necesar în primul rând să înțelegem și abia apoi să căutăm soluții. Astăzi, însă, mulți vor să obțină imediat, fără a se strecura, rețete gata făcute, dar în acest fel nu vei ajunge departe. Viața este extrem de diversă și, fără să înțeleagă ce se întâmplă, o persoană cu un grad ridicat de probabilitate riscă să fie în postura de prost dintr-un basm popular. Tine minte? Bietul nu s-a putut orienta la timp și a aplicat sfaturi specifice nu la împrejurările în care ar fi trebuit să fie: la nuntă a început să plângă amar, iar la înmormântare - să se bucure și să felicite rudele defunctului. Pentru care a căzut constant cătușe și palme în față.

Deci, să încercăm să înțelegem. În primul rând, să ne punem întrebarea: este cu adevărat necesar, acest respect? Întrebarea nu este deloc inactivă, pentru că dacă este nevoie atitudine respectuoasă unul față de celălalt era evident pentru toată lumea, oamenii nu ar adopta comportamente opuse atât de ușor. Desigur, jocul pe pasiuni este foarte important aici: mândrie, vanitate, ambiție, egoism. Prinsă de aceste pasiuni, o persoană încearcă să se ridice deasupra celor din jur, arătându-le „zâna” lui. Dar pasiunile au fost întotdeauna; Aceasta este, ca să spunem așa, o chestiune personală pentru toată lumea. Dar justificarea ideologică a nepoliticosului și distrugerea ierarhiei stabilite de Dumnezeu sub numele de marcă a luptei pentru egalitate este un fenomen relativ nou și mult mai răspândit. Aceasta este o muncă cu conștiința publicului. Și, după cum știm din istorie, poate avea mare succes. Mai ales dacă ideile sunt îmbrăcate într-o coajă atractivă și în consonanță cu ceea ce societatea își dorește vag, inconștient. Și este în diferite epoci este supus unor mentalități diferite. Ceea ce odată nu a avut nicio șansă de popularitate, după un anumit număr de ani, poate fi întâmpinat cu un bang.

Luați, de exemplu, așa-numitul parteneriate parinti cu copii. Ar părea o prostie totală. Ei bine, care dintre copii este „partener”? Un partener este un egal, tovarăș, tovarăș. Și un copil, chiar și într-un joc (un alt sens al cuvântului „partener” este „un complice la joc”) de multe ori nu poate fi un partener adecvat: plânge, pierzând, vrea să fie cedat în fața lui. Mai ales in viata! Dacă drepturi egale, atunci dacă vă rog, aveți responsabilități egale, altfel acesta nu este un parteneriat, dar apă curată vinde. Dar care sunt responsabilitățile unui copil, nici măcar unul foarte mic? Curățați camera, spălați vasele și, uneori, mergeți la magazin pentru pâine și lapte? (Achizițiile serioase nu sunt de obicei de încredere copiilor.)

Dar, până la urmă, ideologia parteneriatului, în ciuda absurdității sale evidente, a atras mulți adulți! (După ceva timp însă, ei văd că situația a ajuns într-o fundătură: fără egal, adică implicând un grad egal de responsabilitate, se pot obține relații cu copiii, dar se dovedește a fi un joc cu un singur scop, iar copilul creşte obscen şi iresponsabil.Dar se întoarce vin mai târziu, iar la început adulții cred că este inteligent și corect să te comporți în acest fel cu copiii. Spune, nu știi niciodată ce s-a întâmplat înainte? Acum este o altă eră, totul ar trebui să fie nou!) Se îndrăgostesc de momeala parteneriatului pentru că, în primul rând, dă iluzia prieteniei și a intimității, de care oamenilor le lipsește atât de mult în atomizarea actuală a societății. În al doilea rând, când ești pe picior de egalitate cu un copil, atunci tu însuți ești aproape un copil. Aceasta înseamnă că corespundeți standardelor la modă, deoarece păstrarea tinereții până la mormânt este doar o idee fixă. societate modernă. Da, iar elementul jocului care este prezent în parteneriatele cu un copil îi impresionează pe mulți. Lumea „civilizată” în general încearcă să transforme totul într-un joc. Chiar și o persoană i se propune deja să fie numită nu „sapiens” (rezonabil), ci „ludens” - joacă. Se presupune că aceasta este aproape caracteristica sa principală.

Și totuși: este necesar sau nu este necesar? Susținătorii unei abordări „non-autoritare” spun firesc că nu. Ceea ce este mult mai important este să nu pierzi încrederea copilului. De aceea își propun să acționeze exclusiv prin metoda persuasiunii. Și asta doar până când copilul este gata să te asculte. Dacă obosește, are dreptul să întoarcă spatele și să ceară „să nu fie încărcat”. În țările în care astfel de metode de interacțiune cu copiii nu sunt doar promovate de pasionații individuali, ci sunt deja obligate din punct de vedere legal față de părinți și profesori, toate tipurile de pedepse sunt interzise treptat. În Olanda, de exemplu, conform surselor locale de informare, „pedepsele acceptabile din punct de vedere pedagogic” sunt „scaunul de pedeapsă”, un calendar de recompense și evidențierea calităților pozitive. Adică, de fapt, pedepsele au fost anulate, pentru că „scaunul de pedeapsă” pentru huligani varsta scolara- Acest lucru este ridicol. Și odată cu desființarea recompenselor și a laudelor (la urma urmei, doar într-un astfel de context se poate scrie ca pedeapsă), totul nu este atât de simplu. Justiția pentru minori, care veghează drepturile copilului, obligă părinții să le ofere copiilor bani de buzunar (pentru ca copilul să nu fie lipsit de ei ca pedeapsă), să pună la dispoziție copilului computer personal și televizor, să garanteze petrecerea timpului liber și comunicarea cu prieteni. Deci nu poți interzice petrecerea ca pedeapsă. Și nu este nimic de bâlbâit cu privire la influența asupra alegerii prietenilor!

Însăși punerea întrebării, când un copil se luptă cu rudele sale pentru „drepturile” sale, iar unchii și mătușile altora îl incită: ei spun, tata și mama nu te jignesc, iubito? si apoi doar spune-o! le vom arăta... – însăși formularea întrebării indică faptul că nu se mai vorbește despre vreun respect față de părinți. Aceștia sunt niște niște mici nenorociți, disprețuitori, care, de altfel, trebuie să fie chinuiți de un sentiment de vinovăție pentru că, aflați în robia prejudecăților barbare, arhaice, au îndrăznit să considere copiii proprietatea lor și să pretindă - ce râs! - un fel de respect acolo! În timp ce destinul părinţii moderni- să-și mulțumească cu sclavie urmașii, pe care ei, neavând nici temeiuri morale, nici fizice, au îndrăznit să-i aducă pe lume.

Drept urmare, deoarece egalitatea în natură este imposibilă, se creează rapid o nouă ierarhie pervertită, în care copiii își domină părinții. Iar copiii sunt comandați de funcționari care încearcă să-i înstrăineze cât mai mult de familie și să-i apropie de percepția valorilor anti-familiale ale „noului”. lume frumoasă". O lume în care desfrânarea nu mai este considerată depravare, ci foarte mod eficient autoexprimarea, drogurile „extinde conștiința”, contribuie la dezvoltare creativitateși depășind depresia, avortul ajută să facă față sărăciei și suprapopulării planetei, eutanasia oprește suferința pacienților. Și creștinismul cu el standarde morale iar poruncile sunt declarate inumane, intolerante, provocând ostilitate și, prin urmare, – spre binele societății – supuse interdicției. Acest lucru nu a fost încă declarat destul de deschis, dar de facto se întâmplă treptat, ceea ce, mai ales în anul trecut deja plin de dovezi.

Într-un astfel de mediu, privarea părinților de autoritate este extrem de periculoasă, pentru că atunci când un copil este propriul său cap, ideile sufletești pătrund foarte ușor în acest cap imatur. Iată ce scrie despre asta psihologul Arina Lipkina, care locuiește în SUA: „Când un adolescent crește, sunt din ce în ce mai multe șanse de a scăpa de sub control. Ispitele periculoase stau în cale: sexul timpuriu, droguri, arme, secte. În acest moment, părinții bogați, de regulă, își transferă copiii la școli private. Astfel de riscuri sunt minimizate acolo. În orice caz, ei încearcă să acorde mai multă atenție adolescenților. Petrece mai mult timp cu ei. Acesta este un moment dificil. Este important ca părinții să păstreze pozițiile câștigate anterior. Este nevoie de mult puterea morală, dragoste și răbdare. Este necesar să se desprindă, deoarece imediat există pericolul de a pierde contactul cu copilul. Sau și mai rău, apelurile sale pentru ajutor către „autorități”.

Cu alte cuvinte, oricât de mult au încercat părinții să câștige încrederea copilului (și pentru asta au închis ochii la multe lucruri, nu au pedepsit, nu au certat, nu au interzis, toată lumea a încercat mereu să explice și să suporte faptul că explicațiile nu au funcționat, i-au dat copilului tot ce e mai bun, și-a trăit interesele etc.), nu a fost prietenos, relație de încredereîn sistemul de coordonate juvenile încă nu funcționează. Pentru că prietenii nu sunt raportați „autorităților competente”, indiferent de modul în care v-au jignit. Prietenia este incompatibilă cu trădarea. Și încredere, de asemenea.

Deci, de ce să te deranjezi cu grădinăritul? De ce să privăm un copil în copilărie de un sentiment de siguranță, care dă credința că mama și tata sunt cei mai importanți oameni? Și acea dragoste specială tremurătoare din copilărie, adorarea copiilor față de părinți, a cărei amintire va fi cu atât mai departe - cu atât mai prețioasă și care este imposibilă în parteneriate, pentru că partenerii nu sunt adorați? De dragul a ce să-și expună carnea și sângele la toate aceste riscuri teribile asociate cu aderarea la „cultura drogurilor rock-sex”? Și urmăriți neputincios cum fiul sau fiica care a introdus copilărie timpurie atâtea speranțe se înjosesc în fața ochilor tăi, pentru că nu ești un decret pentru ei, iar cei pe care ei vor să-i asculte în toate modurile încurajează și justifică degradarea?

Fără autoritatea copiilor adulți este imposibil de predat și educat. Acestea sunt bazele pedagogiei și, probabil, toată lumea a avut ocazia să-și verifice adevărul propria experiență. În orice școală există profesori amabili, dar prea condescendenți, care nu știu să se pună cu copiii. Iar copiii, nesimțind nicio ostilitate față de ei, nu se supun deloc acestor femei. Și adesea chiar își bat joc, punându-și răbdarea la încercare. Nu este greu de ghicit că explicațiile lecției sunt transmise în urechi surde. Este un zgomot atât de mare în clasă, încât chiar și acei copii rari care, într-un astfel de mediu, mai doresc să învețe, sunt fizic incapabili să-și împlinească dorința.

Deci respectul pentru bătrâni este esențial. Copii - pentru dezvoltare normală personalitatile lor. Și părinții – pentru a simți oameni normali. La urma urmei, a trăi când ești în mod constant umilit este incredibil de dificil. Și a îndura nepoliticos și umilință din partea copiilor este pur și simplu imoral. Desigur, smerenia este cea mai mare virtute, iar creștinii ar trebui să o cultive în ei înșiși. Dar smerenia părinților în fața copiilor lor nu înseamnă deloc îngăduința în păcat. Dimpotrivă, părinții sunt obligați să le insufle copiilor o moralitate înaltă, să-i ferească de păcat cu toată puterea și să-i îndrume pe calea mântuirii. Ei vor răspunde pentru asta înaintea lui Dumnezeu. Umilința părinților în fața copiilor lor este exprimată într-un mod complet diferit: prin faptul că, odată cu nașterea unui copil, o persoană își schimbă radical viața, multe dintre obiceiurile sale, este forțată să muncească mai mult și să doarmă mai puțin, să îndure copil plângândși capricii, refuză multe activități preferate anterior, reduce semnificativ comunicarea cu prietenii. Pe scurt, pentru nimeni altcineva cei mai mulți oameni îndeplinesc la fel de multe acte altruiste ca pentru copiii lor. Prin urmare, școala smereniei în familie este foarte serioasă. Și respectul dat de Dumnezeu pentru părinți conditie necesara pentru a menține armonia și dreptatea. Fără responsabilitățile părintești devin „poveri insuportabile” și mulți oameni se feresc de ele alegând lipsa de copii.

Îi respectăm pe alții?

„Așa că în tot ceea ce vrei să-ți facă oamenii, fă la fel cu ei; căci în aceasta este legea şi proorocii”, a spus Hristos (Matei 7:12). Acest imperativ moral este atât de important încât se repetă de două ori în Evanghelie, aproape cuvânt cu cuvânt: „Și cum vrei să-ți facă oamenii, așa fă-le și tu” (Luca 6:31).

Dar încă uităm și de multe ori nu transferăm, pentru că, conform egoismului nostru, de multe ori ne dorim un fel de tratament special. Este greu, foarte greu, să-ți iubești aproapele ca pe tine însuți.

Cu toate acestea, este imposibil să insufli respect copiilor dacă tu însuți nu îi respecți pe ceilalți. Copiii nu sunt deloc așa. buni psihologi, așa cum cred mulți oameni, dar surprind perfect încălcarea ierarhiei și vibrațiile de grosolănie. Copilul adoptă stilul de comportament în familie chiar înainte de a învăța să vorbească. Prin urmare, este foarte important să ne gândim: cum ne tratăm părinții și părinții unei soții sau soț, bunicii? Îi respectăm atât de mult cât ne-am dori să fim respectați? Ridicam din umeri de la sfaturile mamei noastre, nu suntem oare chipuri ironice de enervare: cat ma mai inveti sa traiesc, nu mai am cinci ani?! Suntem iritați de bătrânii care dezvoltă scleroză? Nu spunem (inclusiv în fața unui copil) că „au înnebunit”? Nu facem pretenții rudelor (chiar dacă doar psihic): nu s-au săturat, nu le-au plăcut? Decontăm implicit punctele când vedem că copilul nu se supune bunicii, este nepoliticos cu ea, și nu ne amestecăm, nu ne grăbim să-l chem la ordine?

Ce fel de imagine a lumii adulților ne formăm la un copil și ce imagini specifice ale unui tată, mame, bunici și alte rude apar în el pe baza poveștilor, replicilor, acțiunilor noastre? Când citiți lucrări scrise într-o perioadă în care respectul față de bătrâni era o trăsătură integrantă a oricărei persoane normale și nu doar foarte cultivate, acordați atenție faptului că, chiar și atunci când descrieți părinți nedemni, o anumită linie este încă respectată. Nu există exaltare de sine și ridiculizare, nu există răutate și dorință de a ne compensa. O astfel de exprimare a sentimentelor lor era considerată atunci rușinoasă. Și chiar dacă o persoană era foarte supărată pe mama și pe tatăl său, nu se grăbea să spună lumii despre asta, pentru că lumea nu l-ar sprijini. Avertismentul formidabil al lui Dumnezeu nu a fost încă șters din memoria oamenilor: „Cine vorbește de rău pe tatăl său sau pe mama sa, să moară de moarte” (Marcu 7:10).

Acum, chiar și rudele destul de demne sunt adesea evaluate foarte critic, iar copilul știe mult mai multe despre ce au făcut „greșit” decât despre meritele și meritele lor. Câte femei (conform observațiilor mele, acest lucru este mai caracteristic sexului slab) nu pot ieși din cerc vicios nemulțumirile copiilor vechi, pe care sunt stratificate altele noi, aparent adulți, dar de fapt tot copilărești!.. Pretențiile mamelor față de propriile mame par să fie în aer și îi pun pe copii la fel. Despre ce într-un mod pozitiv mama poate vorbi atunci?

Copil mic cel mai apropiat de mama. Deci, de la ea „citește” informațiile primare despre atitudinea față de oameni. Prin urmare, atitudinea lui față de ei și față de ea însăși va depinde în mare măsură de modul în care îi tratează pe ceilalți. Deci este absolut necesar să evaluăm critic două puncte: în primul rând, ce fel de exemplu îi dă mama copilului și, în al doilea rând, ce atitudine vrea ea însăși să obțină de la el.

Dacă o mamă dă un exemplu de atitudine politicoasă, grijulie, generoasă față de soțul ei, față de părinții săi, față de socrul și soacra ei, atunci numai acest lucru îi va pune pe copii într-o dispoziție potrivită. Este foarte important ca copilul să audă cât mai bine despre rude (și de asemenea despre cele îndepărtate!) Și apoi noi înșine, uneori fără să observăm, chiar reușim să amestecăm o muscă în unguent într-un butoi cu miere.

De exemplu, poți spune: „Să facem curățenie când vine tata să-l facă fericit, îi place atât de mult ordinea”. Și poți, vorbind despre aceeași curățenie, să subliniezi că altfel tata va jura. Și să adaug că vine deja acasă de la serviciu supărat și aici - „o astfel de mizerie”.

În general, are mai mult sens să ne uităm mai des din exterior și să ne gândim cât de sigure dintre cuvintele și acțiunile noastre pot fi percepute de copii, ce lecție vor învăța de la ei, ce amintire vom lăsa despre noi înșine. Anii vor trece, copiii vor înțelege și reevalua multe. Ce va spune atunci copilul mare despre modul în care mama lui i-a tratat pe cei dragi?

Este important ca un copil să vadă și să copieze tratamentul respectuos al mamei față de bătrâni, în special de cei în vârstă. Din păcate, aceasta nu este în niciun caz norma acum. Te întâlnești adesea cu faptul că copiii nici măcar nu cunosc elementele de bază ale comportamentului cultural. Bătrâna scăpă ceva pe jos și îl ridică ea însăși, gemând. Și nepotului care stă lângă el nu-i trece prin cap să se aplece să o ajute. Nu din cauza lenei, ci pur și simplu pentru că nu vede un exemplu acasă și nu știe să se comporte într-o astfel de situație.

Revista „Vinograd” (2009. ianuarie-februarie) a publicat un interviu cu o noră care dorea să rămână anonimă. Potrivit înțelepciunii care strălucește în cuvintele ei (și din textul însuși), este clar că are deja o viață destul de lungă în spatele umerilor ei. Dar acum își amintește de primii ani de căsnicie și, recunoscând că i-a fost foarte greu să se obișnuiască cu viața în casa soacrei, explică: „Înțelegi, casa altcuiva! Ce, pot dormi într-o casă ciudată, cât de mult se va potrivi în carnea mea leneșă?! Nu pot! Soacra s-a trezit deja, s-a spălat... Așa că sunt mai tânără, trebuie să trec înainte și pe soțul meu și pe micul dejun. Mi-ar fi rușine să fiu tânăr și femeie sanatoasaîntinde-te când bătrâna soacră iese pe uşă. E păcat să fii leneș.”

Câte tinere din ziua de azi gândesc așa? Dar exact asta este atitudine tradițională bătrânilor formează în copil conceptul de ierarhie. Și, la rândul său, servește drept garanție că și mama are dreptul de a conta pe respectul celor mai mici.

Care este scopul nostru?

Acum, după cum se spune la întâlniri, „la a doua întrebare”: despre ce realizează mama purtându-se într-un fel sau altul. Uneori, o persoană fie definește incorect obiectivul, fie vede doar o parte a monedei. Prin urmare, este descurajat și dezamăgit atunci când se confruntă cu consecințele propriilor acțiuni.

Să presupunem că o mamă învață un copil să o numească pe prenumele ei. Ea crede că este original. Și într-adevăr, un astfel de apel, chiar și cu moda actuală pentru scandalos, nu se vede adesea. Când va auzi că în acest fel se lipsește de unicitatea ei în ochii copilului, femeia va fi destul de surprinsă și, poate, chiar revoltată. Ce fel de prostie?! Dimpotrivă, ea este specială! Toți copiii își numesc mamele într-un mod standard - „mamă”, iar ea este Alena (Tanya, Natasha)! Dar aceasta este doar la cea mai superficială privire. Dacă sapi mai adânc, se dovedește că originalitatea acestei abordări este iluzorie. La urma urmei, mama este singura pentru fiecare persoană (deși cuvântul este același pentru toată lumea). Dar Alain, Tanya și Natasha în viața unui copil vor fi arbitrar mulți.

Acest lucru a fost observat și de un gânditor remarcabil precum K.S. Lewis. El, așa cum scrie cunoscutul culturolog și publicist american Joseph Sobran într-un articol dedicat lui Lewis „Fericirea în casă”, „s-a indignat de aplicarea inutilă a egalității pur civile fictive la situația privată din familie”. Părinții care le permit copiilor să-i numească pe prenumele lor „dor să insufle copilului o viziune ridicolă despre propria mamă ca fiind doar unul dintre numeroșii lor concetățeni, să-l priveze pe copil de cunoștințele pe care fiecare persoană le cunoaște și de sentimentele trăite. de către toți oamenii. Ei încearcă să tragă stereotipurile fără chip ale colectivului în lumea mai plină de sânge și mai concretă a familiei... Egalitatea, ca și puterea politică, nu ar trebui niciodată aplicată praeter necesitatem (latina „inutil”. – T.Sh.)».

Sau luați „parteneriatul” deja menționat cu copilul. Mama nu vrea să îmbătrânească, dar vrea să rămână fată aproape până la pensie. (Astfel de mame din orele noastre „de teatru”, arătându-se, deseori chiar aleg o păpușă cu cozi de cal sau codițe.) Dar o fată poate fi tratată în cel mai bun caz patronizant. Dar respectul pentru mama?

Iar alții caută subconștient în copil „solid mână masculină”, care dintr-un motiv sau altul le lipsește în viață. Și îi permit fiului lor nu numai să se poruncească, ci și să flirteze nepoliticos. În mod surprinzător, acum, uneori, este necesar să explicăm lucruri aparent evidente: ce este absolut inacceptabil când un fiu își plesnește mama pe spate, o apucă de piept. Nu toată lumea înțelege acum că acestea sunt semne de dezinhibire sexuală, ceea ce este foarte periculos pentru psihicul copilului și, în loc să oprească un astfel de comportament, chicotesc. Iar unii adulți (inclusiv tatăl copilului sau cei care obișnuiesc să vadă altceva la bunici la televizor) pot chiar provoca băiatul, crezând că un bărbat adevărat crește în familie. Dar a te aștepta la respect de la astfel de oameni „adevărați” este pur și simplu ridicol. Mai ales dacă le răsfățați „curtea galanta”.

(Urmează sfârșitul.)

Din păcate, lipsa de respect față de adolescenți față de adulți este o imagine destul de comună. Și aceasta nu este neapărat o grosolănie deschisă: pur și simplu ignoră cuvintele care le sunt adresate, își demonstrează superioritatea în capacitatea de a folosi gadgeturi și așa mai departe.

Deci, cum îi înveți pe copii să respecte adulții?

Este posibil să transmitem acest lucru minții unui adolescent dacă timpul din copilărie a fost deja pierdut?

Și este necesar să cerem respect pentru TOȚI adulții, pentru că știm foarte bine exemple când un adult se comportă nedemn?

Este greu să respecți un copil: este neîndemânatic, neglijent, oferă o mulțime de momente neplăcute. Și cu cât îmbătrânește, cu atât îi este mai greu. "Copii mici, probleme mici. Copii mari, probleme mari."

Părinții pot arăta un model de comportament al copiilor într-o societate de persoane în vârstă și adulți. Într-o familie în care familia, tradițiile și obiceiurile genealogice sunt onorate, în care se cinstește memoria vitejilor eroi naționali, copiii absorb cultura și moștenirea poporului lor! În astfel de familii, copiii cresc atenți, educați, nu au niciodată dorința de a contrazice și cu atât mai mult de a fi insolenți față de adulți! Georgia, Armenia, Kazahstan și țările din Asia Centrală și multe altele sunt exemple de astfel de popoare, în care respectul față de bătrâni se transmite cu laptele matern.

Este necesar ca adulții să fie sensibili și receptivi la problemele tinerei generații. Vorbirea cu copiii ar trebui să fie pe o voce uniformă, calmă, fără strigăte, și cu atât mai mult ora! Copiii îi imită pe cei din jur în orice. În acest fel ei învață cum să se comporte în societate.

Multe națiuni au o credință: dacă vrei să știi cum arăți din afară, uită-te la comportamentul copiilor tăi și ascultă despre ce și cum vorbesc copiii! Apoi gândiți-vă și luați măsurile potrivite pentru a vă corecta comportamentul. Iar copilul, privindu-te, se va schimba!

Copiii sunt totul pentru noi! Prezentul și viitorul nostru! Depinde de noi, adulții, cum vor fi când vor crește!

Nu există adolescență rebelă tranzitorie dacă înțelegerea și respectul pentru toți membrii familiei, inclusiv pentru el, domnesc în familie. Este un mit! Un adolescent se opune doar nedreptății și nesocotirii față de sine și de vârsta lui! În periodizarea adolescenței, este vorba doar de maturizarea sa pubertală și de definirea lui însuși ca persoană!

Îndemn să vedem în copiii noștri de orice vârstă viitorii noștri profesioniști, piloții și cosmonauții noștri, educatorii și profesorii, medicii și psihologii noștri. Și cel mai important, doar oameni buni! Și copiii ne vor răspunde la fel atunci când nu vom mai fi de folos societății. Nu ne vor părăsi niciodată dacă acum le arătăm respect și cel mai mult cel mai bun interes! La urma urmei, copiii noștri sunt cei mai buni!

Ei bine, ce zici de un adolescent, din nou un adolescent? Da, este îndrăzneț, demonstrativ și nepoliticos. El verifică lumea pentru putere, limitele a ceea ce este permis și locul ei în lume. În același timp, el cere drepturi și libertăți adulților, menținând în același timp o poziție copilărească în ceea ce privește responsabilitatea și securitatea.

Și adulții sunt adesea forțați să fie de acord cu acest lucru. Pentru că legile lumii adulților nu se aplică copiilor. Pentru a fi responsabil pentru acțiunile lor, un adolescent trebuie să comită o infracțiune gravă.

Au școlile și profesorii multe drepturi? Nu.
Sunt adulții prin preajmă? Mai ales nu.
Părinții au dreptul de a influența și sunt responsabili pentru copilul lor. Dar le este frică. Da, le este frică.

A vorbi ca un adult cu fiul sau fiica ta înseamnă să fii gata să auzi despre greșelile și omisiunile tale.

Este să fii gata să schimbi ceva în viața ta obișnuită, să-ți petreci timp și energie.

Asta pentru a-ți recunoaște ignoranța și neînțelegerea cu privire la ceva nou în lume, despre care copilul tău are o idee, dar tu nu.

Asta pentru a negocia și a merge mai departe cu privire la putere.

Asta pentru a-i arăta îndoielile sale, uneori neputință în fața complexității problemelor vieții.

Și mai multă incertitudine în acțiunile lor, întărită de un flux nesfârșit de povesti de groaza mass-media de difuzare. Solid „ca și cum ceva nu a funcționat”. Dintr-o dată, ca răspuns la restricții sau pedepse, va pleca de acasă, va contacta o companie proastă sau chiar se va sinucide?

Părinții tac: cumva grosolănia și aroganța vor crește de la sine în timp. Prin lipsă de acțiune, ei confirmă că în toți anii înainte de ziua lui de 13-14-15-16 ani, nu i-au putut insufla calități morale necesare pentru bunăstarea și succesul în societate.

Ei se îndoiesc atât de mult de copilul lor și de ei înșiși ca educatori încât nu ripostează. Permisivitatea nu este cel mai bun prieten la copil.

Da, desigur, fiecare familie are propriile sale fundații și propriile sale metode de educație. Dar greu să îi arăți copilului o listă scurtă și clară de inacceptabile în familia ta - una dintre sarcinile principale ale părinților.

De exemplu, că cineva care a trântit ușa și nu și-a petrecut noaptea acasă fără voie va găsi această ușă închisă atunci când vrea să se întoarcă. Că cel care o jignește pe bunica nu mai stă la aceeași masă cu noi și nu este inclus în conversațiile generale.

Poate că poziția este dură. Dar cum altfel poate un adolescent să crească și să se simtă cu adevărat ca un adult, ceea ce înseamnă - corect, greșit, cu acțiuni care au fost observate și apreciate. Uneori - așa. Dar de cele mai multe ori la fel - cu fapte bune de adult, cu decizii cu care părinții au fost de acord.

Cum poți insufla copiilor tăi respectul pentru adulți?

În primul rând, să respectăm adulții (dacă vorbim de această categorie) oamenii, ei bine, sau să-i acceptăm așa cum sunt. Veți spune că, spun ei, oh, cât de banal este... De fapt, este simplu, dar așa este.

Dacă tu însuți nu ești învățat să respecti adulții, atunci, în consecință, să-ți înveți copilul să facă ceea ce tu însuți nu știi să faci... este imposibil! Dacă ești enervat de persoanele în vârstă, este o povară pentru tine să comunici cu ei, îți este frică că după ceva timp vei deveni și o persoană în vârstă (ești deja adult!), Apoi atitudinea ta din partea copiilor tăi.. este copiat.

În al doilea rând (și poate, apropo, în primul rând!), Respectați-vă copiii! Apoi copilul crește ca o persoană, o persoană a cărei părere este luată în considerare, care este iubită și respectată. Indiferent dacă își varsă ciorbă, face „perechi” la matematică, pierde lucruri, este certat de profesori, se îndrăgostește de „cei greșiți”, alege o instituție de învățământ contrar viselor mamei sale și așa mai departe...

Atunci când membrii clanului se respectă, acceptă-te reciproc fără critici și reproșuri, atunci generația tânără invata sa construiesti astfel de relatii!

„Ar trebui să cerem respect pentru TOȚI adulții”? Ei bine, cuvântul TREBUIE, și chiar și în combinație cu cuvântul CERERE ... este important să îl folosiți mai rar! Violența provoacă o opoziție naturală. Copilul (și nu numai) va fi totul pentru el moduri cunoscute să-și apere părerile asupra situației. Are propriile sale motive să nu respecte, de exemplu, o persoană pe care o respecți foarte mult.

Respectul pentru oameni este un principiu personal important munca sociala care presupune că toți oamenii merită respect. Conform acestui principiu, nu ar trebui să privăm o persoană de respect din cauza rolului său în societate sau a trăsăturilor de caracter.
(de pe Wikipedia).

Este important să „probați” acele senzații și sentimente pe care o persoană care este tratată cu lipsă de respect le poate experimenta... Imaginați-vă că tu, adolescent, cineva spune: „Ei bine, nai bine, nu știi să folosești gadget-uri , la fel ca mine, ești ca un pterodactil negru!" Neplăcut, probabil :) Asta e neplăcut pentru alții!

Să înveți o personalitate deja formată să respecte adulții .. Nu știu ... Sarcina este foarte dificilă, aproape imposibilă. Cu excepția cazurilor în care o persoană însuși realizează sau începe să simtă nevoia ca ea însuși să-și schimbe atitudinea față de ceilalți... La urma urmei, așa cum suntem noi față de lume, așa este și lumea pentru noi. Echilibru!

Ce este respectul?

Pentru a găsi definiția care îmi place cel mai mult, am căutat mult în literatura de specialitate. Mi-a plăcut definiția din cartea lui Carol Oyster " Munca eficienta cu oameni ( Psihologie sociala grupuri)". El dă această definiție:

Respectul este un tip de leadership identificat într-un studiu la Universitatea de Stat din Ohio. Acest stil se caracterizează prin faptul că liderul consideră fiecare dintre membrii grupului ca pe o persoană cu propriile sentimente..

Aș reformula astfel: „Respectul este o trăsătură de caracter care se manifestă prin faptul că o persoană consideră ceilalți oameni ca pe o persoană cu propriile sentimente”.

Și ce vor spune filozofii despre asta?

Potrivit lui Kant, respectul stabilește standardul relatii umane chiar mai mult decât simpatie. Numai pe baza respectului poate exista înțelegere reciprocă.”.

Din această parte, aș evidenția înțelegerea reciprocă.

Trebuie să respectăm fiecare persoană, oricât de patetică și ridicolă ar fi.
(A. Schopenhauer)

Această expresie, de exemplu, mi se potrivește pe deplin.

E greu să iubești pe cineva pe care nu-l respecți deloc.
(La Rochefoucauld)

Această expresie mă va ajuta să-mi formulez definiția.

La fel de aproape de mine, pentru termen, sunt reflecțiile lui Nietzsche despre om și supraom.

El consideră o persoană ca fiind una care în gândurile, sentimentele, acțiunile, dorințele, acțiunile sale este în concordanță cu regulile existente, valori, instrucțiuni, moralitate, cerințele autorităților, care adesea se opun naturii omului, împotriva esenței sale, și el consideră un supraom a fi o astfel de persoană care trăiește în conformitate cu cerințele naturii sale.

Pentru mine, am pus atât calități umane, cât și calități supraumane în sensul dat al cuvântului în termenul respect.

Voi adăuga de îndată ce citesc titlul masa rotunda, gândurile mele au început să se învârtească: „respect, ce este?”. Și în reflecțiile sale el a dat inevitabil peste conceptul de granițe interioare ale personalității, Relație strânsă două dintre aceste concepte – respectul și granița – și influența lor reciprocă.

Pentru mine, respectul este o trăsătură de caracter determinată de respectul față de limitele altei persoane (inclusiv ale mele), ca persoană cu propriile sentimente, propriile opinii și propriile intenții. Oricât de amuzant sau patetic, persistent sau nepoliticos. Prin limite, vreau să spun cum regulile existente, valori, instrucțiuni, moravuri și cerințe adoptate de această persoană în această societate, această țară și acest oraș. În același timp, fără a pierde din vedere propriile nevoi.

În scurt, Respectul este capacitatea de a respecta granițele altora fără a le sacrifica pe ale proprii..

Un exemplu cu un copil.
Dacă în Japonia este obișnuit să tratezi un copil „ca un rege” până la 5 ani, „ca un sclav” la 5-15 ani, „ca un egal” de la 15 ani, atunci voi respecta regulile lor și obiceiuri când sunt în ei departe. Până la vârsta de 5 ani pot chiar să-și rupă părul, iar japonezii nu vor face nimic cu copilul. Aceasta este religia lor, acestea sunt obiceiurile lor.

Și ce crezi că se va întâmpla dacă voi interfera cu creșterea lor în familia lor? În cel mai bun caz, nu mă vor înțelege, în cel mai rău caz, mă vor întemnița sau chiar mai rău...

Același lucru este valabil și pentru copiii noștri – ne insuflă modelul de familie (sau le scriem un scenariu – vezi articolul meu pentru mai multe detalii), cel care ni s-a insuflat încă din copilărie. Și dacă în familia noastră nu era obișnuit să ne respectăm pe noi înșine și pe ceilalți, în înțelegerea pe care am pus-o mai sus, atunci există o opțiune - să începi cu tine însuți.

Să ne studiem manierele, religia, obiceiurile. Al nostru - adică caracteristic teritoriului de reședință și locuire - district, oraș, țară. Luați în considerare diferența dintre „obișnuitul” din familia mea și familia unui vecin, în grădiniţă, într-o anumită școală etc. Obiceiurile și obiceiurile vremii - ce gadget-uri sunt folosite acum și cum caută acum informații, de exemplu, învățarea rapidă a tastării, îmbunătățirea abilităților utilizatorului în lucrul cu un computer, tabletă, aparate electrocasnice. În acest fel, creșteți-vă și fiți un exemplu pentru generația viitoare, fiți mai aproape de tineri, aveți ocazia să comunicați în aceeași limbă și să învățați unii de la alții.

Cum să construim respectul față de adulți?

Înțeleg că asta înseamnă cum să insuflem copiilor noștri respectul față de ceilalți. Și educația se termină până la vârsta de 5 ani, atunci, după părerea mea, este deja necesar să treci la management.

Strategia M.E. este aproape de mine. Litvak, și mă țin de el ca reguli de bazaîn creșterea copiilor lor. Această formulă sună simplă: „Nu pentru a educa, ci pentru a crește: dintr-un castravete - un castravete, dintr-o roșie - o roșie și nu invers”.

Și dacă părinții nu au respect pentru ei înșiși și pentru lumea din jurul lor, cum pot avea un copil? În consecință, dacă există respect, copilul îl va crește și îl va absorbi și nu este nevoie să se încordeze. Dar dacă observi brusc că nu există respect, atunci începe cu tine și nu trage copilul. Va fi efectul opus.

De exemplu, părinții fumează, dar îi spun copilului lor: „Fumatul este rău”. Ce crezi că se întâmplă în capul lui? Foarte corect, crede el, „din moment ce acum este imposibil, voi crește ca mama și tata, atunci va fi posibil”. Și indiferent cum ai convinge, subconștient va fi în capul meu. Deci, concluzia este că, dacă nu este inerent în noi, atunci puneți-o și dați un exemplu. Dacă părinții au respect pentru ei înșiși și pentru ceilalți, nu ar trebui să te încordezi - copilul îl va absorbi, „ca un burete”.

Este posibil să transmitem minții unui adolescent dacă timpul a fost deja pierdut?

Da, asta e mai dificil. Trebuie să aibă loc o muncă dublă. Pe de o parte, trebuie să cultivi respectul în tine, pe de altă parte, să te asiguri cumva că copilul „absoarbe acest respect”. Cu forța, mai ales unui adolescent, după părerea mea, este inutil să-i transmit că te respectă pe tine și pe ceilalți oameni. Trebuie să existe o problemă strategică aici. Îmi voi împărtăși experiența. Mici reguli despre cum să o faci:

1. Vorbeste pentru tine(Vezi mai multe la sfârșitul articolului meu - declarații I). De exemplu: „Când mă ignori, mă simt rău. Înțeleg că s-ar putea să fii inconfortabil, dar asta nu va face decât să crească tensiunea dintre noi. Dacă ești gata, vino și discutăm.”
2. Propune o dată și vorbește despre tine gata de ascultat oricând. Așteptarea poate dura ore sau chiar zile. Dar dacă respectați această regulă, atunci mecanismul va fi reparat și va trece mai repede data viitoare.
3. Dacă tu însuți ești în tensiune, mai întâi se ocupă de „lucrurile” tale, apoi își exprimă deja nemulțumirea față de adolescent. Într-o altă situație, se poate dovedi că fiul a „câștigat” 5 ruble, iar tatăl a certat pentru 10 ruble, deoarece a existat un conflict cu șeful și nu și-a exprimat emoțiile.
4. Stai mai mult înăuntru locuri în care este insuflat respectul, cultură: de exemplu, muzee, parcuri, teatre. Fiecare i se potrivește. Și pentru a face asta nu este că „mi-am cumpărat bilete la circ, mâine mergem”. Și du-te și povestește cu entuziasm – „care a fost reprezentația, acolo a fost așa, dar cum au jucat actorii” – și adaugă: „apropo, dacă vrei, putem merge împreună data viitoare”. Si nimic mai mult. Uită de asta și așteaptă.

Ar trebui să fie respectați toți adulții?

Ce se înțelege prin respect? Dacă prin respect înțelegem: a lăsa loc unei persoane în vârstă într-un tramvai, a ajuta o tânără mamă să scoată un cărucior din autobuz, a se comporta calm la ore când profesorul predă o lecție, a se comporta acasă conform obiceiurile familiei - despre asta am scris mai sus.

Și mi-am dat cu bună știință înțelegerea despre respect la începutul articolului. Înțeleg respectul ca un fel de echilibru între respectarea granițelor altei persoane și a nu compromite propriile limite.

De exemplu, în același autobuz, unii oameni încep să fie nepoliticoși, generalizând prematur, spun ei, „orice bătrân trebuie respectat, fără rezerve, indiferent ce face”. De exemplu, Om batran spune: „Iată un prost, stă și nu cedează, dar haide, s-a ridicat repede!”, Iar adolescentul chiar nu a avut timp să-l vadă. În acest caz, după părerea mea, granițele unui adolescent sunt pe primul loc. Da, poate că va ceda, dar indignarea împotriva „celui mai în vârstă” va fi de asemenea dreaptă, deoarece și-a încălcat limitele decenței și a fost nepoliticos.

Concluzii.
Am încercat să ating toate cele 3 probleme de pe ordinea de zi a mesei rotunde. Și a arătat cum înțeleg procesul de a insufla unui copil respectul pentru sine și pentru lume. Totuși, aceasta este părerea mea personală și aș putea să mă înșel.

Când lipsa de respect față de bătrâni, în special părinți, este arătată de copiii din familii disfuncționale, apoi din lateral motivele sunt evidente: „mărul nu cade departe de copac”.

Mult mai multe neînțelegeri sunt cauzate de situațiile în care mamele și tații, care și-au idolatrat literalmente părinții, cresc copii care se comportă pur și simplu dezgustător cu ei. Despre asta vreau să scriu azi.

Ca psiholog, de multe ori trebuie să lucrez cu clienți care erau „Cenuşăreasa” în familia lor. Și nu pentru că au crescut cu un tată vitreg sau o mamă vitregă (deși acest lucru nu este neobișnuit), ci pentru că s-au simțit numărul doi în familia lor în comparație cu un frate sau o soră. În același timp, sentimentul de a fi de mâna a doua pentru părinți a existat în mare măsură doar în percepția copilului. Părinții, pe de altă parte, își iubesc cel mai adesea toți copiii, fără a-i împărți în 1, 2, 3 și așa mai departe, dragostea lor este pur și simplu exprimată în moduri diferite, iar copiii mai mari sunt adesea folosiți ca asistenți în îngrijirea celor mai mici. cele.

În general, ideea pe care vreau să o transmit este că îngăduința părintească, a scăpa de muncă nu este o binecuvântare, ci o pedeapsă teribilă pentru un copil și părinții lui. Care este motivul pentru care copiii răsfățați ajung rar la psiholog? Și cu faptul că toți ceilalți sunt răi și nu sunt întotdeauna responsabili pentru nimic. De exemplu, un fiu și-a dat părinții afară propriul copil de la un apartament cu 3 camere la un apartament cu o cameră - ei bine, are nevoie de mai mult spațiu pentru a locui noua pasiune. Despre ce fel de respect pentru bătrâni putem vorbi aici.

Ce să facă pentru cei care se găsesc în situația părinților unui copil care, la figurat vorbind, își șterge picioarele pe ei? Aproximativ același lucru care este recomandat persoanelor codependente - nu mai economisiți.

Fiica ta nu vrea să meargă la universitate? Lasă-o să facă ce vrea, dar încetează să o ajuți. La urma urmei, faptul că încercați să vă mutați deja fiica adultă la ceva, arăți un exemplu de lipsă de respect față de tine. Nu mai fi umilit și simți că individual ocupat cu propriile lor treburi, trăind o viață plină de propriile interese. Cel mai bun lucru pe care îl poți face situație similară Acest lucru este pentru a oferi copilului tău mare șansa de a învăța din greșelile sale.

Pentru o persoană răsfățată, doar drepturile sale există, iar restul sunt neputincioși și îi datorează prin definiție. De aici vine lipsa de respect pentru ceilalți. Continuând să purtăm o responsabilitate excesivă pentru copii, noi, părinții, noi înșine creăm terenul pentru ca copiii noștri să ne lipsească de respect. Despre faptul că, asumându-și responsabilitatea altcuiva, o persoană pierde ocazia de a răspunde singur, nu voi scrie aici mai detaliat, deoarece acest subiect merită o discuție separată.

Cum pot fi părinții astfel încât copiii lor să simtă respect pentru ei?

Nu mai faceți pentru copii tot ceea ce vă încalcă interesele, tot ceea ce faceți pentru presupusul lor bine în detrimentul dvs. Nu uita de tine!

Este atât de simplu și atât de dificil în același timp și este atât de necesar pentru tine și copilul tău, indiferent de vârsta acestuia. Amintește-ți că, dacă îți este greu să-ți găsești calea vieții fericite, atunci ai întotdeauna ocazia să apelezi la psihologi care înțeleg diferite rute pe harta vieții.

Primul,
ce merită înțeles și acceptat: un copil demonstrează întotdeauna ceea ce părinții lui au investit în el. Și asta înseamnă că atunci când cerem respect (deși nu se cere - se dă, ca orice altă atitudine), părinții ar trebui să se observe pe ei înșiși, cum arată respect, și nu numai față de bătrâni, ci față de același adolescent. Fie că bat la uşă când vor să intre în camera lui, fie că îi cer un dialog când vor să vorbească.

Foarte des, părinții își doresc manifestarea anumitor calități la un adolescent, dar nu întotdeauna ei înșiși demonstrează în mod activ această calitate. Și totul începe cu părintele.

Al doilea,
este să clarificăm într-un dialog pe picior de egalitate ce este respectul pentru un adult și pentru un adolescent? Care este semnificația acestei relații? Adică atunci când un părinte predă nu dintr-o poziție de sus și anume explorează cu un adolescent.

Al treilea,
împărtășește-ți sentimentele și dorințele, fii sincer, folosind magia „Eu sunt mesajul”. De exemplu, „Sunt foarte fericit și mândru de tine când văd cât de respectuos te-ai purtat față de...”.

Pentru a primi ceva, mai întâi trebuie dat!
Oferă respect unui adolescent, el va începe să-l împărtășească cu ceilalți!

Mulți părinți se luptă să-și învețe copilul să-i respecte. Unii chiar forțează. Dar din anumite motive, copiii sunt capricioși și nu vor să recunoască autoritatea adulților. Margarita Iotka, un profesor-psiholog din Khabarovsk, a povestit despre cum să insufle unui copil respectul față de bătrâni, ce greșeli nu ar trebui să facă părinții în creșterea lor și ce să facă dacă un copil nu ascultă de mama și tata.

Cum să insufleți unui copil respectul față de bătrâni: opinia experților

- Margareta, hapoi investesc în conceptul de „respect”, și prin ce metode poate fi insuflat unui copil?

Margarita Iotka, psiholog educațional

Respectul este în primul rând recunoașterea meritelor unei alte persoane, a autorității sale. Și, de asemenea, aceasta este înțelegerea faptului că o persoană nu îți aparține și conștientizarea limitelor sale. Acest lucru poate fi realizat doar cu propriul exemplu. De foarte multe ori suntem abordați de familii în care nu există respect ca atare. Să presupunem că o mamă și o bunica se ceartă în mod constant, se insultă reciproc în fața unui copil. Și atunci vin părinții la recepție și se întreabă de ce copilul își permite să-i insulte.

Și încă un exemplu: un copil este crescut într-o familie în care mama spune în mod constant „este imposibil, pentru că eu am spus asta” și nu se deranjează să explice de ce. Nu este corect. Copiii nu trebuie doar să insufle reguli, norme, etichete, ci și să explice de ce trebuie să se comporte într-un fel sau altul. „Pentru că așa am spus” nu este un argument, mai ales pentru un copil care devine apoi un adolescent care își dezvoltă propria viziune asupra lumii. Și părerea părinților pentru el cel mai adesea în această perioadă nu este autoritară, el ascultă părerea semenilor săi. Drept urmare, un adolescent poate vorbi cu părinții săi în același mod în care vorbesc cu el: „Ce poți ști?”. Prin urmare, chiar și în copilărie, el ar trebui să înțeleagă ce înseamnă respectul față de bătrâni și de ce este atât de important.

- Cum să-i explic atunci copilului de ce bătrânii ar trebui respectați?

Întotdeauna trebuie să explici de ce. De exemplu, de ce nu poți ignora un bunic care nu poate traversa drumul, de ce nu poți jigni și insulta persoanele în vârstă. Este necesar să-i spuneți copilului ce este bătrânețea, că la această vârstă oamenii au nevoie de ajutor. De asemenea, se poate explica că o persoană a trăit viata lunga si are un mare experienta de viata, iar copilul este chiar înainte și poate învăța ceva de la o persoană în vârstă. Dacă explicați astfel de lucruri unui copil ca adult, atunci să adolescent va avea propria sa imagine asupra lumii și o evaluare a ceea ce se întâmplă.

- Faptul că părinții pedepsesc un copil pentru abatere afectează respectul față de el?

Pedepsirea unui copil este normal, dar el trebuie să înțeleagă clar de ce este certat. În plus, sistemul de recompense și pedepse ar trebui să fie uniform în familie. Este imperativ să convini cu toate rudele cum vei pedepsi copilul sau cum vei lăuda. Este mai bine ca copilul să fie responsabil pentru propriile sale acțiuni. Din nou, dacă lucrurile și fenomenele elementare nu sunt explicate copilului în procesul de creștere, atunci ulterior formarea propriei opinii și luarea deciziilor vor fi atrofiate în el, el nu va putea să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Și va spune: „Am făcut-o pentru că am vrut”.

Pe parcursul vârsta de tranziție copiii în unele cazuri încep să respingă autoritatea părinților lor, să se răzvrătească. Cum ar trebui să se comporte părinții în această perioadă?

Sub nicio formă nu suprima nimic. Aceasta este vârsta la care are loc separarea de părinți. Trebuie doar să fie experimentat și să nu interfereze. De asemenea, trebuie să respectați limitele personale ale copilului, de exemplu, să nu intrați în camera lui fără să ciocăniți. Și el ar trebui să aibă propriul său spațiu, în care să se simtă în siguranță, să se descurce calm la treburile lui și să nu creadă că mama sau tata vor izbucni acum cu pretenții. În general, acesta este un proces normal, trebuie doar să ai răbdare și să faci cât mai multe eforturi pentru ca copilul să aibă încredere în tine, să vină la tine cu orice întrebare, inclusiv despre prima dragoste.

- Și dacă copilul a contactat o companie proastă în această perioadă? Nu există nicio modalitate de a interveni...

În acest caz, trebuie să înțelegeți ce primește de la această companie. De regulă, cei slabi se învecinează cu cei mai puternici. Ce vrea să învețe de la ei? De ce s-au interesat brusc de el? Poate că este important pentru el să fie autoritar, agresiv în mediul său. Pentru că în această perioadă, adolescenții devin destul de cruzi, smulgându-și emoțiile negative unii altora.

- La ce vârstă ar trebui să se învețe un copil ce este respectul?

Cu cât mai devreme, cu atât mai bine. În general, până la trei ani copilul nu înțelege ce fel de persoană se află în fața lui: un adult, un tânăr, un bătrân. Cu el, toți oamenii sunt practic egali - se referă la orice persoană ca „tu”. De la vârsta de trei ani, trebuie deja să începi să înveți acest lucru.

Dacă nu ai terminat-o la timp?

Dacă un copil are deja, de exemplu, zece ani și încă nu poate accepta autoritatea, atunci trebuie să te uiți la familie: înseamnă că există așa ceva în relația dintre mamă și tată sau părinți și bunica. Cum iti tratezi parintii in compania copilului tau, cum te tratezi cu el insusi, asa ca te va trata el.

Televiziunea și internetul influențează atitudinea copilului față de bătrâni? Acum există o mulțime de videoclipuri pe internet în care copiii insultă profesorul și cred că e mișto.

Dacă acesta este doar un videoclip, atunci nu este atât de înfricoșător, dar dacă colegii de clasă îl susțin și acum vor să-și bată joc de profesor, atunci trebuie să contactați psiholog şcolar, specialiști care pot opri acest bullying profesor. În general, profesorul ar trebui să aibă priceperea de a nu da putere copiilor.

Vorbind despre influența Internetului în general, dacă copilul este mic, este posibil să blochezi anumite conținuturi din rețea și nu îl va vedea. Dar dacă are deja 15 ani, blocarea site-urilor și a surselor este puțin probabil să reușească. Dacă i s-au insuflat norme de respect încă din copilărie, cel mai probabil, astfel de videoclipuri îi vor provoca critici dure.

- Părinții tăi vin des la tine cu o problemă de lipsă de respect în familie?

În mod constant. Foarte des, părinții vin cu copii de 9-10 ani care nu le ascultă. Au existat chiar și cazuri când copiii le-au spus părinților că acum vor suna la linia de asistență pentru a fi privați drepturile parentale. Copiii sunt cruzi în acest sens. În astfel de cazuri, trebuie să înțelegeți care este motivul. Poate că există acest tip de manipulare în familie. În primul rând, este necesară eradicarea unei astfel de modalități de comunicare, altfel nu va exista niciun rezultat. Este la fel și dacă stai acasă cu o țigară și înveți copilul să nu fumeze.

- Ce sfătuiți părinții în astfel de cazuri?

Mă uit mereu la relația părinților între ei: ce sistemul familial acasă, care are legătură cu educația, poate o bunica sau nași. În orice caz, nu copiii au nevoie de ajutor, ci în primul rând părinții. Este foarte greu să muncesc când vin părinții și spun, spun ei, fă ceva cu copilul meu, și ne-am dus, avem lucruri de făcut. Nu sunt pregătiți să lucreze pe ei înșiși și vor să repare ceea ce este stricat, dar de fapt nu s-a stricat chiar așa. Și dacă părinții sunt gata de muncă, urmați recomandările unui specialist, atunci problemele sunt rezolvate.

- Este necesar să îi explicăm copilului că este necesar să se respecte nu numai bătrânii, ci și semenii?

Da, este necesar să explicăm că cealaltă persoană este o persoană și o țară complet diferită, ale cărei granițe nu trebuie să fie trecute. Nu poți să te apropii de o persoană și să o atingi sau să pui întrebări care duc la o stupoare, de exemplu, „de ce ești atât de gras”? E amuzant când un copil este foarte mic, dar când are 11-12 ani, asta nu mai este norma. Pentru ca un copil să înțeleagă acest lucru, este necesar nu numai să-i explice astfel de lucruri, ci și să comunice cu el ca cu un adult și să-i respecte părerea. El trebuie să înțeleagă ce face, să argumenteze și să fie responsabil pentru acțiunile sale.

De exemplu, discutați cu soțul dvs. despre achiziționarea unei mașini noi. Pune copilul în mașină, să-și spună și el părerea. Va simți că nu este mic și va înțelege importanța lui în familie.

- Merită să mergi la un psiholog dacă sunt probleme în familie, sau poți face față singur?

Trebuie să mergi la un psiholog. Dacă există dificultăți în relația părinte-copil, și înțelegeți că nu vă auziți, mereu sunt țipete, scandaluri acasă și nimic nu se mișcă nicăieri, veniți măcar o dată la o consultație și ascultați părerea unui specialist.

Deci, pentru a învăța un copil să respecte bătrânii, aveți nevoie de:

1. Arată un exemplu personal;
2. Explicați de ce trebuie să faceți acest lucru și nu altfel;
3. Vorbește cu el ca un adult, ține cont de părerea lui;
4. Nu scandalizați în prezența lui cu membrii gospodăriei.

Fotografie principală - pixabay.com

Oamenii de știință cred că respectul față de bătrâni implică tot binele și fapte bune. În cazul în care un copil nu are respect pentru părinți și bătrâni în general, atunci el este predispus să comită fapte rele.

Din ce în ce mai mulți copii încetează să-și respecte adulții, și în special părinții lor. Părinții de la o vârstă fragedă trebuie să-i spună copilului despre cultura comunicării cu adulții. Până când părinții arată cu adevărat că pot pedepsi în mod corespunzător, atunci nicio frază, de exemplu: „nu vorbesc așa cu părinții lor”, nu va ajuta. Și după ce arătați „cine este șeful din casă”, nu va mai fi nicio urmă de grosolănie și, din cauza pedepsei, vor fi suficiente restricții la computer sau la televizor sau orice restricții influente.

Mai întâi trebuie să acordați atenție comportamentului și acțiunilor dvs. Trebuie să vă reconsiderați părerile, să acordați atenție discursului, să eliminați cuvintele proaste și pline de rău din vorbire, amintindu-vă că copiii iau un exemplu de la adulți, dar dacă nu puteți scăpa complet de un astfel de vocabular, atunci scăpați de un astfel de vocabular. vorbirea ar fi cel puțin cu un copil. În schimb, începeți să le spuneți copiilor să renunțe la locurile din autobuz, să folosească „Tu” și să nu întrerupă în timpul conversațiilor. aceasta reguli elementare care împiedică atitudinea nenegligentă față de părinții lor.

Un rol important în creșterea unui copil este ocupat de relațiile din familie. Tatăl și mama ar trebui să se trateze reciproc cu respect, să arate autoritatea părintească copiilor lor. Când un copil este unul dintre părinți, al doilea nu ar trebui să fie neutru în privința asta. În primul rând, începeți să vă învățați copiii să arate recunoștință, fără de care respectul nu poate fi obținut. O persoană recunoscătoare îi apreciază pe ceilalți, inclusiv pe părinții săi.

Din chiar primii ani băieții trebuie învățați să lase fetele, femeile, bunicile, situatie potrivita deschide ușa, dă o mână de ajutor undeva, ajută la transportul genților, cede, în general, fii bărbat. Cel mai bine se va descurca atunci când ia un exemplu de la tatăl sau bunicul său. La urma urmei, copiii se uită întotdeauna mai întâi la părinții lor și apoi se comportă așa cum doresc. Tata trebuie deseori să-și arate respectul față de mamă, să dea niște cadouri, să arate respect și dragoste. Pentru o fată, o mamă trebuie să devină prieten de incredere care va susține și înțelege mereu. Mama se consultă cu fiica ei ca să aibă încredere în ea. Petrece seri de familie o dată pe săptămână, sunt buni la construirea de relații și încredere.

Principalul lucru este să începeți să creșteți corect un copil de la o vârstă fragedă, iar apoi va fi ordine în familie. Schimbați-vă și schimbați-vă copiii

În lumea de astăzi, copiii fac exact ce vor. Sunt obraznici și nu ascultă de adulți, pot lovi propria mamă etc. Astfel de copii nu au un sentiment de respect față de bătrânii lor; respect. Această calitate se formează la un copil de-a lungul anilor, așa că nu există nicio modalitate de a-l face să respecte adulții într-o zi sau o lună.

Instruire

Hrăniți în armonie. Adesea în educație copil ambii au dezacorduri. De exemplu, un părinte îi interzice copilului să se uite la televizor după ora 22, în timp ce celălalt, dimpotrivă, îi permite. În același timp, ambii părinți se pot reciproc cu tot felul de cuvinte rele, pierzându-și autoritatea în ochii copil. educa respect la copil imposibil într-un asemenea mediu. Trebuie să învățăm să ne respectăm, în primul rând, pe noi înșine și unii pe alții. Și pentru a rezolva disputele în absență copil.

Tratați-i pe ceilalți cu respect respect la copil părinților, surorilor și fraților mai mari, educatorilor și adulților, arată-i copilului tău prin propriul exemplu că trebuie să ajuți oamenii și să îi saluti pe adulți.

Nu înjurați cu părinții dvs. Multe familii tinere locuiesc acum cu părinții lor, care se amestecă, reproșează. La rândul lor, tinerii mamă și tată nu rămân îndatoriți, răspunzând cu grosolănie la orice declarație a bătrânilor. Copilul absoarbe toate acestea ca pe un burete, percepând comportamentul ca o normă. Prin urmare, pentru a evita conflictele între diferite generații, încercați să trăiți separat. În același timp, vizitează-ți în mod regulat bunicii copil, sunați-i în fața copilului și întrebați despre starea lor de sănătate, interesează-te de viața lor pentru a-i arăta copilului respect la părinţi pt exemplu personal.

Fiți părinți stricti, dar în același timp amabili. Nu puteți strica prea mult copil, lasa-l sa faca totul. În acest caz, copilul nu va înțelege respect bătrânilor și nu vor asculta. Folosește metoda și ține. Numai tu poți face fără bici, înlocuindu-l cu serios, de înțeles pentru copil, conversații și explicații.

Limitați libertatea de acțiune copil.Definiți clar limitele a ceea ce este permis, deoarece copilul nu știe încă ce este bine și ce este rău. Desigur, va trebui să-i spui același lucru de mai multe ori pe zi, dar răbdarea părinților în vârstă mai tânără va aduce roade în bătrân, și anume - respect către părinți.

Videoclipuri similare

Surse:

• Promovarea respectului pentru bătrâni

Influența unei mame asupra copilului ei este atât de mare încât îl poate crește singură, fără sprijinul tatălui ei. Principalul lucru este să încercați să educați o persoană care este independentă, care nu se teme de dificultăți, soț bun si tata.

Instruire

Sunt puse idei de bază despre viață vârstă fragedă când sunt foarte puternic atașați de mama lor. De regulă, din cauza acestui atașament, fiii mici sunt mai sensibili la relațiile de familie, sunt foarte conștienți de starea emoțională a mamei. Pentru a crește din cineva care poate fi el însuși fericit și poate să-i facă pe alții, încearcă să dăruiești fiul mic mai multa atentie. Arată căldură, grijă și afecțiune emoțională, fii prezent în viața lui, oferindu-i în același timp o anumită libertate.