Paaugliška meilė. Ką svarbu žinoti apie paauglišką meilę? Mokyklinės meilės bruožai

Meilė.…Koks gražus nuostabus jausmas.. Kiekvienas tai mato ir supranta savaip. Kiekvienas tai jaučia ir jaučia skirtingai.

Paaugliai…. Jie turi – pačią neįtikėtiniausią – nuostabią meilę. Štai tėvai, kaip laikai, jos ir baimės. Pamatę prie įėjimo besibučiuojantį savo vaiką, juos apima keistas siaubas. Tuo momentu, jie visiškai pamiršta, kad kartą patyrė tą patį. Nebarkite paauglio už bučinį: jūs turite suprasti, koks jis svarbus ir gražus tokiame amžiuje.

Meilė paauglystėje. Apskritai per šį amžiaus laikotarpį vyksta daug pokyčių. Paauglių nuotaika keičiasi labai dramatiškai: dabar jie juokiasi, o tiesiogine prasme po minutės jau gali vaikščioti, apimti minčių ir liūdesio.

Paauglystė pavojinga. Tačiau tėvai dažnai į tai neatsižvelgia ir „žaidžia su ugnimi“. Jie bijo dėl savo vaikų, bijo, kad padarys daug klaidų. Tačiau paradoksalu, bet klaidų daro patys tėvai, savo vaikų – paauglių atžvilgiu. Visi žino, kad šiuo metu vaikų išvaizda labai pasikeičia. Tėvai, juokaudami, gali pasakyti maždaug taip: „Kokia tau didelė nosis“. Vaikui tai nelaimė.. Jis į tai žiūrės gana rimtai, turės kompleksų dėl nosies... Galų gale jis „sklandžiai judės“ per visas kūno vietas, susigalvodamas visiškai nepagrįstą savo išvaizdos „bjaurumą“.

Paaugliai- labai pažeidžiamas ir įtakojamas. Net įprasčiausią spuogą (mažiausio dydžio) jie suvokia priešiškai. Taigi, mieli tėveliai, priešingai, pasistenkite pabrėžti savo vaiko išvaizdos privalumus, kad jis jaustųsi kuo labiau pasitikintis savimi.

Meilė paauglystėje, jaunystėje. Jei jūsų vaikas staiga pradėjo užsidaryti savo kambaryje, valandų valandas pradėjo „kabėti“ prie telefono, galime manyti, kad jis įsimylėjo. Kokius šviesius, neapsakomus jausmus paauglys išgyvena tokią akimirką! Tačiau tai greitai praeina. Paauglystė – tūkstančio meilių amžius. Štai dėl šios priežasties, pavyzdžiui, berniukas gali „stabmeldyti“ vieną merginą, bet tuo pačiu metu gali susitikti su dviem. Bet iš pradžių atrodė, kad jis įsimylėjo kartą ir visiems laikams...

Neprašykite paauglio paklusti tu „šimtu procentų“, tau nereikia jo bausti, sakydamas: „Tai štai, šiandien nė kojos į gatvę“. Jiems labai svarbus bendravimas su draugais, naujos pažintys, nauji įspūdžiai. Jie gali patekti į baisią depresiją, jei nemato to, kurį staiga įsimylėjo (ilgai ar ne, nesvarbu).

Paauglių meilės psichologija. Apskritai, jei nenorite, kad vaikas atitoltų nuo jūsų, tapkite jo draugu, įsijauskite į jo pasitikėjimą. Tada jis tau viską papasakos, pasidalins patirtimi, paklaus patarimo. Taigi jūs užimsite „laimėjimo poziciją“: jums nebereikės spėlioti, kas vyksta su jūsų sūnumi (dukra), nes jis (ji) gyvena ir kvėpuoja.

Jei į paauglystė meilė yra kaip „uraganas“, tada jaunystės laikotarpiu šis jausmas yra nuosaikesnis ir ramesnis. Jaunatviška meilė neįprasta. Jis turi savo išskirtinumą. Pavyzdžiui, jau įdomu, kad draugystė ir meilė, tokiame amžiuje, yra labai glaudžiai persipynę. Draugystė gali lengvai „įplaukti“ į meilę, o meilė – į piršlybų procesą. Žinoma, mažai žmonių šiame amžiuje rimtai pradeda galvoti apie santuoką. Tačiau tai jaunatviška meilė„gyvena“ mūsų prisiminimuose amžinai.

Pagrindinis dalykas kas jaudina tokio amžiaus berniukus ir mergaites – būtent išorinės apraiškos meilė. Kyla daug klausimų apie pirmąjį pasimatymą, apie bučinius...

E Jei mes kalbame apie pasimatymą, tada yra daug įvairių niuansų. Pavyzdžiui, drabužių pasirinkimas, makiažo pasirinkimas (mergaitėms), elgesio manieros ...

Bučinys yra pirmasis žingsnis intymumo link. Beje, intymioji pusė jauni vyrai santykiams teikia daug svarbesnę reikšmę nei merginos: juose dominuoja emocinė pusė.

Tėvų psichologija. Deja, tėvai dažnai kišasi į savo vaikų gyvenimą. Ir labai apmaudu, kai sūnus atėjo supažindinti savo merginą su mama, o jos mamai ji visiškai nepatiko (nei išore, nei charakteriu, ar dėl kokių nors kitų priežasčių). Natūralu, kad prasideda kivirčai ir skandalai, kurių, tiesą sakant, niekam nereikia. Vaikinas pasimetęs: ką pasirinkti... Mamą ar draugę? Čia jūs negalite pasirinkti!Tai nesąžininga! Mieli tėvai, jūsų vaikas amžinai liks jūsų vaiku, bet jis niekada nebus jūsų lėlė, žaislas, kurio likimu turite teisę disponuoti jūs. Galbūt jūs tiesiog pavydite savo sūnui (savo dukrai) dėl jo (jos) sielos draugės. Bet jūs turite suprasti: absoliučiai kiekvienas žmogus turi savo „juridinę“ teisę į privatumą ir absoliučiai kiekvieno žmogaus širdyje visada yra vieta, kuri yra „skirta vienam (ar tik), o ne jums, tėvai. Pasirinkimas nevienodas. Mama yra tėvai, o išrinktasis (išrinktasis) yra žmogus, su kuriuo gali susisiekti gyvenimas. Tėvas, kuris iškelia savo vaikus prieš tokį pasirinkimą, nėra teisus.

Priimkite ir priimkite savo vaikų pasirinkimą. Juk norite, kad jie būtų laimingi, tiesa? Tada visiškai logiška, kad jei jūsų dukra ar sūnus pasirinko savo sielos draugą, tada joje yra kažkas, kas juos tikrai pradžiugins. Net jei ši „sąjunga“ nėra amžina, tegul mėgaujasi įsimylėjėliai vienas kitą o ne nuolat nurodinėti savo tariamo „žento“ ar „žento“ trūkumus. Padėkite save į savo vaiko vietą. Na? Kas tai? Kaip jaustumėtės, jei tėvai taip pasielgtų su jumis, „pajungdami“ jus sunkiam ir kvailas pasirinkimas? Tik nekalbėk kad rinktumėtės tėvus. Nemeluokite sau: jų nesirinktumėte, o tik darytumėte tai, ko jie nori, tiek. O jie patys kentėtų, leistų bemieges naktis, ieškotų mylimojo ydų (kurių, tiesą sakant, nėra), įtikinėtų save, kad jų tėvai teisūs ir pan. Bet širdies apgauti negalima... Jis visada „įveiks“ tą, kurį myli, visada „jaus“ tą, kuris jai toks brangus. Nedaužykite širdžių pripildyta n tikras Aš myliu!

Pereinamasis amžius... Neatsitiktinai šis gyvenimo laikotarpis laikomas vienu sunkiausių: norisi jaustis nepriklausomu, nepriklausomu, suaugusiu, bet kartu ir pilnaverčiu. gyvenimo patirties trūkumas dažnai sukelia rimtų klaidų ir sunkių problemų. Ar jų galima išvengti? Tikriausiai ne be komplikacijų. Bet tikrai galima jas išlyginti, sušvelninti, palengvinti daugelio klausimų sprendimą.

Amžinas tėčių ir vaikų konfliktas, kurio nesugebėjo išspręsti nė viena karta, eskaluoja būtent šiuo laikotarpiu, kai vaikai užauga, suvokia suaugusiųjų gyvenimo pagrindus. Bet būtent šiuo metu paaugliai vaikai tampa ypač pažeidžiami, pažeidžiami, jautrūs, nors visaip stengiasi tai slėpti. Kartu su nepriklausomybės ir laisvės troškimu paauglys susiduria su nežinomybe ir nežinojimu. Tačiau tokiame amžiuje atsiranda pirmasis, jaudinantis, tačiau nepažįstamas jausmas - meilė.

Deja, meilė suaugusiems toli gražu ne visada asocijuojasi su laimės jausmu, džiaugsmu, teigiamų emocijų išgyvenimu. O paaugliai dėl savo nepatyrimo gali padaryti nepataisomų klaidų, veiksmų, dėl kurių gali tekti gailėtis. ilgus metus. Kas, jei ne tėvai, geriausiai ir artimiausiai pažįstantys savo vaikus, turėtų padėti suaugusiam, bet vis tiek vaikui suprasti tokius sunkius jausmus? Paauglių žaidimai bus rimtesni nei tie, kuriuos jie žaidė būdami, tarkime, šešerių metų.

Fiziologiniai pakitimai

Net jei jūsų vaikas pirmąją informaciją apie fiziologinius paauglio kūno pokyčius gaus iš mokyklos anatomijos kurso, jam kils daug klausimų, susijusių su tuo, ko gero, iš pirmo žvilgsnio naivu ir juokinga. Svarbu, kam jis užduos šiuos klausimus ir kokius atsakymus gaus.

Kalbant apie paauglių brendimo pradžią, reikia pažymėti, kad tipiškas ir plačiai paplitęs reiškinys paskutiniais laikais akceleracija tapo, t.y., ankstesnė seksualinė raida. Vaikams domėjimasis lyčių klausimais atsiranda daug anksčiau nei prasideda brendimas. Tačiau iš pradžių tai sukelia įprastas smalsumas, o ne erotiniai išgyvenimai. Pereinamajame amžiuje šis susidomėjimas tampa sąmoningesnis, įtemptesnis ir asmeniškesnis. Daug kas priklauso nuo to, koks buvo ankstesnis vaiko auklėjimas.

Koks turėtų būti normalus brendimo lygis? Kokiame amžiuje turėtų atsirasti antrinės seksualinės savybės? Šis klausimas kiekvienam paaugliui yra skirtingas. Brendimas gali būti ir greitas, ir greitas, tai yra ankstyvas, ir lėtas, tai yra vėlyvas. Bet tai nereiškia, kad vienas iš jų yra geresnis ar blogesnis už kitą.

Lėto brendimo procesas prasideda 13-15 metų, greitas - 10-12 metų. Skirtumas tik tas, kad ankstyvas seksualinis vystymasis negarantuoja emocinio, intelektualinio ir dvasinio išsivystymo.

Tiek fiziškai (seksualiai), tiek viduje psichinis vystymasis mergaitės lenkia berniukus 2-3 metais. aiškus ženklas mergaičių lytinis vystymasis – krūtų augimas, kuris pradeda didėti per 10-11 metų. suaugusiųjų forma krūtis palaipsniui įgyja iki 14-16 metų, tačiau gali būti ir vėlesnių datų. Pasitaiko, kad viena krūtis auga greičiau už kitą arba atsiranda išskyrų iš spenelių – tokiame amžiuje tai priimtina ir nerimauti neturėtų. Tuo pačiu metu auga vidaus organai - kiaušidės, kurios gamina kiaušinius, taip pat pradeda augti plaukai ant gaktos ir pažastų.

Susiformavus vidaus organams, merginos organizme įvyksta svarbus pokytis, daugelio suvokiamas kaip ūmiai dramatiškas reiškinys – pirmosios menstruacijos. Kad šis kūno pokytis merginos psichikai praeitų neskausmingai ir nesukeltų nerimo bei baimių, tokių kaip baimė „nukraujuoti ir numirti“ arba nerimas „jei viduje staiga atsivėrė kraujuojanti opa ar žaizda“, reikia pasirūpinti. iš anksto ta mergina gavo reikalinga informacija apie visus permainingo paauglio kūno pokyčius.

Ne mažiau jaudinantys pokyčiai šiuo metu vyksta ir berniuko kūne. Paprastai tai įvyksta šiek tiek vėliau nei mergaitėms - iki 12-13 metų. Šiuo metu jie turi išorinių lytinių organų augimą, šiek tiek vėliau atsiranda gaktos plaukai. Būdami 13–15 metų berniukams pirmą kartą išsiskiria sėklų skystis, o dauguma paauglių šiuo laikotarpiu turi vadinamųjų. šlapi sapnai“, ty nevalingas sėklos atskyrimas, įvykęs sapne. Visiškai suprantama, kad daugelis berniukų patiria ne tik smalsumą, bet ir nerimą bei baimę: kas tai? Gal tai ligos požymis? Bet kaip tada ir kam iš suaugusiųjų apie tai pasakyti?

Tikriausiai daugeliui tampa akivaizdu, kaip naudinga ir būtina paaugliui būti laiku informuotam apie šiuo laikotarpiu organizme vykstančius fiziologinius procesus. Svarbu berniukui papasakoti apie tokį reiškinį kaip pirmoji erekcija, apie ankstyvo lytinio akto pasekmes.

Bet ką daryti tiems tėvams, kurie supranta tokių aiškinamųjų pokalbių su paaugliu reikalingumą, tačiau jaučiasi nepatogiai, susigėdo, tai yra atsiduria itin sunkioje situacijoje (ypač jei mamai tenka kalbėtis su be auklėjamu sūnumi tėvas)? Tam yra labai paprasta išeitis – pakvieskite vaiką paskaityti specialios literatūros šia tema, kur visi atsakymai į klausimus būtų aiškūs ir prieinami. galimus klausimus paauglių. Peržiūrėkite knygą patys ir patarkite atkreipti ypatingą dėmesį į tas dalis, kurios, jūsų nuomone, yra svarbiausios. vertinga medžiaga, yra ypač reikalingos informacijos.

Emociniai pokyčiai. Pirmas susižavėjimas

Paauglio kūne vykstantys fiziologiniai pokyčiai neišvengiamai kelia susidomėjimą priešingos lyties.

Berniukų, ypač iš pradžių, potraukis mergaitėms išreiškiamas grubiu pavidalu. Tačiau už išorinio grubumo dažnai slepiasi priešingas jausmas. Tai kyla iš nežinojimo, nesugebėjimo išreikšti užuojautos merginai, iš baimės atrodyti juokingai prieš tos pačios lyties bendraamžius. Todėl vaikinai stengiasi parodyti save blogiau, nei yra iš tikrųjų: tempia mergaites už plaukų, žnyplioja, stumdo, mėto į jas popierius ir pan., vadina jas vardais, kad atkreiptų į save dėmesį. Visa tai dažniausiai tėra bandymas užmaskuoti naujus, dar nežinomus švelnumo jausmus.

Merginos, į kurias vaikinai nekreipia dėmesio net ir tokiu nemandagumu, jaučiasi tarsi apgaudinėtos, įžeistos ir bando atkreipti į save dėmesį, provokuoti vaikinus atsakymui.

Vaikai natūraliai jaučia vienas kitam simpatiją, dėl kurios neretai užsimezga berniuko ir mergaitės draugystė. Ši draugystė, kurios kai kurie tėvai taip bijo, vaikams gali duoti labai daug: bendravimo su priešinga lytimi patirties, kuri bus ypač svarbi brandesniame amžiuje, švelnumo, rūpesčio, dėmesio mylimam žmogui pasireiškimą, gebėjimas dėl jo atsisakyti savo troškimų.

įsimylėti mokyklinio amžiaus yra masyvi ir sparčiai plinta. Ypač dažnai šis reiškinys piką pasiekia pavasarį. Atėjo laikas mokyklinei meilei, be abejo, išliko kiekvieno žmogaus atmintyje, nepaisant jo amžiaus. Jei klasėje pasirodo berniukas ir mergaitė, rimtai vienas kitam aistringi, ši žinia iškart pasklinda po visą mokyklą. Reakcija į tai kiekvienam bus skirtinga: nerimaujantys ir nerimaujantys mokytojai skubės pasakoti naujienas tėvams ir po pamokų kvies vaikus po vieną „konfidencialiam pokalbiui“ – kad ir kas nutiktų. Berniukų klasiokai apie tai sugalvos naujų anekdotų ir anonsų. Merginos, beveik visos pavydės ir paslapčia svajos apie tą patį mokyklinį romaną. Nors išoriškai dauguma gali neparodyti, kad pavydi: vieni atrodys atmestinai, išdidžiai, kiti prisimins studijų svarbą, treti net pasmerks. Įsimylėjėliai negali išvengti tradicinių erzinimų „nuotaka ir jaunikis“, kikenimo, kikenimo ant gudrybės ir apskritai kažkokio ypatingo požiūrio, tarsi leidžiančio suprasti, kad „mes apie tave viską žinome“.

Tačiau netrukus paaiškės, kad įsimylėjusių porų yra daug daugiau, ir ne todėl, kad tam atėjo laikas. Tiesiog taip galite pakilti savo akyse, pasijusti reikšmingesne figūra, ką liudija pavydūs to dar neturėjusių merginų ir draugų žvilgsniai, anksčiau ar vėliau nutinka visiems. Bet tikri jausmai o meilės išgyvenimai daugeliu atvejų šiems suaugusiems vaikams vis dar nežinomi.

Šiuo laikotarpiu paauglius pradeda nerimauti daug klausimų. Kaip prieiti? Apie ką kalbėti? Ką jis/ji pagalvos apie mane? Ar jai (jis) bus nuobodu ir neįdomu su manimi? Žinoma, suaugusiems šie klausimai atrodo naivūs ir juokingi, bet juk kiekvienas kartą turėjo galimybę patirti nerimą dėl to.

AT jaunas amžius bendravimo su priešinga lytimi patirtis dar labai maža, todėl jaudulys ir nerimas.

Ar visi suaugusieji moka lengvai bendrauti? Kai kurie net sulaukę gana brandaus amžiaus sustingsta, parausta ir patiria sunkių kompleksų. Ar turėtume tikėtis daugiau iš paauglių?

Iš pirmo žvilgsnio skirtingų lyčių jaunuolių santykiai dabar tapo paprastesni ir demokratiškesni. Tačiau vis dėlto tam nėra taisyklių, o tai sukelia daug problemų, netikrumo, ypač pradiniame bendravimo etape. Be neigiamos tėvų (apie tai vėliau), mokytojų ir bendraamžių reakcijos, yra ne mažiau svarbi kliūtis – jų pačių psichologiniai barjerai. Paaugliai iš pradžių patiria nepasitikėjimą savimi, diskomfortą, susijaudinimą. Kaip turėtum rūpintis mergina? Kaip priimti berniuko dėmesio ženklus? Kokio amžiaus galite pasimatyti? Kada galima ir reikia bučiuotis?

Kartais nerimas „Ar aš darau teisingai? kartais toks stiprus, kad atitraukia vienas nuo kito ir net nuo jų pačių jausmų. Tačiau geriau visa tai išgyventi anksčiau nei vėliau, kai daugeliui jau teks peržengti psichologinį barjerą ir atsikratyti nereikalingų kompleksų, kurie išauga iki rimtos problemos dydžio.

Paaugliams asmeninė patirtis dažnai yra svarbesnė nei meilės objektas. Juos traukia ne tiek patys priešingos lyties atstovai, kiek nauji, jaudinantys bendravimo su jais pojūčiai. Bet dėl ​​pojūčių tai pirmieji gyvenime, nepalyginami su niekuo anksčiau patirtais, paauglius kankina smalsumas: kokius jausmus tuo pačiu metu patiria kiti tos pačios lyties bendraamžiai? Žinoma, paaugliai vieni su kitais dalijasi įspūdžiais, stengiasi mėgdžioti klasėje ar kieme itin populiarias merginas (berniukus), dažnai giriasi savo pergalėmis siekdami pakelti savo statusą tarp bendraamžių.

Tikra meilė paauglystėje yra labai reta, nes fiziologinis brendimas ateina greičiau nei intelektualus. Dažniausiai paaugliai yra įsimylėję arba susižavėję. Noras atrodyti kaip suaugusiems sukelia tinkamą elgesį: piršlybos ir domėjimasis priešinga lytimi, užrašai, pirmasis pasimatymas, pirmasis bučinys. Tačiau toli gražu ne visada tokį elgesį lemia jo paties poreikiai, ypač dvasiniai.

Daugelis paauglių pradeda susitikinėti su kuo nors vien todėl, kad bijo likti vieni. Tačiau tai nesukels nieko, išskyrus nerimą ir blogus prisiminimus, ir vargu ar bus malonu. Šiame amžiuje jie dažnai bijo aplinkinių, ypač bendraamžių, nuomonės. Jie bijo būti „kažkaip kitokie“ („ne tokie“). Geriausias, labiausiai Tikslus laikas norėdamas užmegzti santykius su priešinga lytimi, paauglys turi pats nuspręsti, tiksliau – jausti. Jei jam tikrai patinka kas nors iš savo bendraamžių ir jis nori apie jį (ją) sužinoti daugiau, galime manyti, kad šis laikas atėjo.

Su kokiais dar sunkumais gali susidurti paauglys, patyręs pirmąją meilę? Idėjos apie tai, koks turėtų būti mylimas žmogus, dažnai prieštarauja realybei. Idealiame įvaizdyje dažniausiai yra daug išpūstų, neegzistuojančių reikalavimų ir kt svarbias savybes neatpažįstami, jie lieka nepastebėti.

Toks idealizavimas būdingas abiejų lyčių mėgėjams, tačiau merginos į tai linkusios daugiau nei jaunų vyrų. Jaunesnis ir nepatyrę meilužiai, tuo dažniau jų jausmus gaubia romantikos aureolė. Žinoma, nusivylimai neišvengiami, tačiau jie neturėtų būti suvokiami kaip tragedija ir lemiamas santykių lūžis.

Santykiai su tėvais

Tėvai berniukų ir mergaičių draugystėje dažnai linkę įžvelgti tik pavojų, kartais pernelyg perdėtą, nes daugeliu atvejų draugiškus santykius paaugliai yra tyri ir nesuinteresuoti. Tėvai visada viską žino iš anksto. Galbūt todėl, netikėdami vaikų jausmų rimtumu, jie dažnai ne tik susimąsto, bet ir garsiai meta nedovanotinas frazes: „Meilė?! .. Kokia čia meilė ?! Mamos pienas dar nenudžiūvo ant lūpų! Ir pamiršk apie tai tavo Sasha (tai tavo Lenka)...“ ir tt Ar tėvai šiuo metu spėja, kad daro rimtą klaidą, ar prisimena save tokiame amžiuje, ar žino, kad jų vaikai dabar ypač pažeidžiami , o jų reakcija gali būti visiškai nenuspėjama? Tikriausiai ne, ir labai gaila. Kiek nelaimių būtų buvę galima išvengti, kiek tragiškų istorijų, jei tėvų reakcija būtų buvusi švelnesnė, ištikimesnė, ne tokia griežta ir kategoriška.

Tipiškiausias paauglio elgesys tokioje situacijoje – viską daryti prieštaraujant tėvams, įrodyti, kad jie klysta, priversti gailėtis to, kas buvo pasakyta. Žinoma, išmintingieji patyrę tėvai, greičiausiai, jie pasirodys teisūs: po poros savaičių iš šios meilės liks tik prisiminimai ir kokia kukli, pigi dovana, tačiau paaugliai dar neturi tavo patirties ir išminties, todėl jų veiksmai gali būti neapgalvoti ir netgi pavojingas.

Žinoma, yra vaikų, su kuriais tėvai neturės problemų – jie paklusnūs, tėvų žodis jiems yra įstatymas, kurio mesti iššūkį jie net nesugalvos. Bet tokių vaikų labai mažai, ir gerai, kad jie yra. Šie vaikai yra silpni ir silpnavaliai, nesugeba atsistoti už save, įrodyti savo argumentus, yra paklusnūs ir visame kame sutinka su tėvų nuomone. Dabar su jais tau lengva, bet ar jiems bus lengva vėliau?

Dauguma paauglių, reaguodami į jūsų griežtą kategorišką pareiškimą, suabejodami savo jausmų gilumu ir rimtumu, geriausiu atveju, visas emocijas išlies ant jūsų, netikėčiausias, lydimas ašarų, pikto verksmo ir isterijos. Jei nežinote, kaip valdyti savo vaikų jausmus, emocijas ir elgesį, tokioms scenoms galite pasiruošti iš anksto. Žinoma, tai sugadins jūsų santykius su vaiku, neigiamai paveiks jo psichiką ir greičiausiai teks gerti raminamuosius ar širdies lašus, o paskui ilgai piktintis pokalbiuose su kaimynu: „Kokie nedėkingi vaikai šiandien praėjo. !”.

Bet visa tai įvyks tik geriausiu atveju. Ir gali būti daug blogiau. Pavyzdžiui, tavo kažkada mielas ir mandagus berniukas, išeidamas iš namų, užtrenkė duris ir pasakė, kad šiandien neateis nakvoti. Ir jei jis laikysis žodžio, ši naktis jums neatrodys trumpa, vargu ar pavyks išsimiegoti ar bent atsipalaiduoti. Visą naktį jus kankins įvairūs spėliojimai, kur, su kuo ir kaip dabar laiką leidžia jūsų vaikas. Ir čia yra nemažai variantų, pavyzdžiui, gali nueiti pas draugus ir „pasigerti iš sielvarto“, o jei pasiseks – gauti „narkotikų“. BET tokioje būsenoje dažnai remiamasi žygdarbiais: kovoti, norint įrodyti savo jėgą ir pranašumą (ir atsidurti policijoje?), pavogti automobilį (ir patekti į avariją?), susisiekti su nusikaltėliais (ir įsitraukti) kokioje nors kriminalinėje istorijoje?).

O jei jūsų kukli ir paprastai tyli mergina, kurią neseniai nustojote atpažinti, neatėjo nakvoti? Būtent šią naktį ji gali apsispręsti labai suaugusiam poelgiui ir visai ne iš meilės, o iš nevilties, beviltiškumo ir jūsų nesusipratimo. Ir gerai, jei viskas baigiasi tik nekaltumo atėmimu, o jei nepageidaujamas nėštumas? Abortas? Gimdymas?.. Bet ir tai ne riba.

Ir kaip viskas prasidėjo? Iš kur toks agresyvumas? Taip, tai jūs, jūs patys išprovokavote juos tokiems veiksmams, kurie gali sugriauti jų gyvenimą pačioje pradžioje. Būtent tavo neapgalvota frazė sukėlė jiems tokią nenuspėjamą reakciją, kurios jie patys iš savęs nesitikėjo. O jus tiesiog šokiravo: kas jiems staiga? Atrodo, kad viskas kaip įprasta... Bet jie patys nebėra tie patys vaikai, kuriuos būtų galima pliaukštelėti ar pasodinti į kampą, seni metodai tau nebetiks, nes jie jau yra suaugusieji vaikai ir paklausa kitas santykis. O pirmoji meilė ir meilės išgyvenimai, nerimti ir tušti tavo akimis, jiems šiuo metu yra svarbiausi, nes jie Pirmas.

Jei su vaiku nerandate abipusio supratimo, vienas iš tipiškų paauglių elgesio būdų gali būti visiška dvasinė izoliacija. Su vaiku neturėsite skandalų ir smurtinių scenų – neturėsite su juo jokių santykių. Paauglys gali pasitraukti į save ir nustoti kalbėti apie nieką, tarsi tave ignoruotų. Tai tik iš pirmo žvilgsnio lengviau nei ankstesnis elgesys. Tačiau įsivaizduokite, kaip bus sunku ištverti nuolatinę ledinę tylą, šaltumą, susvetimėjimą diena iš dienos. Tiesą sakant, tik keli tokio amžiaus vaikai yra pajėgūs ilgą šaltąjį karą su savo tėvais.

Kas yra kupinas tokio elgesio, nesunku atspėti: nebežinosite apie jų kasdienius reikalus, nesuprasite, kokį gyvenimą jie gyvena, negalėsite daryti įtakos jų elgesiui, poelgiams, tokiems skirtingiems ir nenuspėjamiems. Žodžiu, prarasite autoritetą.

Jokiu būdu to negalima leisti, nes tai buvo uždirbta per daugelį metų ir, akimirksniu prarasta, negali būti taip greitai atkurta. Šiuo sunkiu paaugliui periodu į galvą gali ateiti baisiausios mintys (nuo sprendimo palikti mokyklą iki savižudybės). Retais ir baisiais atvejais tėvai apie tai sužino per vėlai. Į tokį elgesį linkę paaugliai dažniausiai priskiriami prie sunkių ir į darbą su jais įtraukiami psichologai bei kiti specialistai.

Kad jūsų santykiai su paaugliu nenuvestų į tokią aklavietę, atkreipkite dėmesį į šiuos patarimus.

Vertinkite jų atvirumą, nuoširdžiai domisi problemomis.

Bendraukite lygiomis teisėmis, įsakymo tonas jums neišeis į naudą. Leiskite jiems suprasti, kad juos suprantate.

Negalima šaipytis iš jų, tyčiotis iš jausmų, sumenkinant jų reikšmę. Stenkitės pagarbiai elgtis su vaikais, prisiminkite jų pažeidžiamumą ir pažeidžiamumą.

Nesijaudinkite ir nerodykite agresyvumo, būkite ramūs, santūrūs. Atminkite, kad jūsų grubumas privers juos reaguoti.

Nekalbėkite apie vaiko aistros objektą atmestinai, įžeidžiančiu tonu, taip jį pažeminsite.

Jokiu būdu neturėtumėte grubiai ir kategoriškai nutraukti paauglių santykius, nes jie dar tik mokosi bendrauti tarpusavyje ir dažniausiai apie nieką blogo net negalvoja.

Pasikvieskite jo (jos) merginą (draugą) pas save, susipažinkite – tai leis susidaryti objektyvų, patikimesnį ir ne be pagrindo supratimą apie tai, su kuo susitikinėja jūsų vaikas. Geriausia, jei leisite jiems susitikti jūsų namuose, kad jiems nereikėtų ieškoti atsitiktinių ir abejotinų pažinčių svetainių.

Papasakokite jiems apie save, savo pirmąją meilės istoriją – tai padės rasti abipusį supratimą su vaiku.

Jei pavyks su juo užmegzti draugiškus santykius, turėsite galimybę ne tik kontroliuoti jo elgesį, bet ir daryti įtaką jo veiksmams.

Leiskite paaugliui pačiam išsiaiškinti savo meilės objektą, o jei nusivilia jausmais, tegul tai kyla ne iš jūsų, o iš jo paties. Jis jausis gebantis savarankiškai suprasti situaciją ir priimti sprendimus.

Žinoma, galite parodyti šiek tiek dėmesio, bet taktiškai ir subtiliai.

Staiga, be jokios priežasties tokių santykių su paaugliu užmegzti nepavyks. Tai atrodys netikra ir netikra. Iš pradžių turite sukurti tokią elgesio taktiką ankstyva vaikystė tavo vaikas.

Atminkite, kad, viena vertus, paaugliui labai reikia tėvų pagalbos, jis susiduria su daugybe problemų, kita vertus, jis siekia apsaugoti savo vidinis pasaulis intymius jausmus nuo be ceremonijų ir grubaus įsibrovimo, ir jis turi visas teises tai daryti.

Apie tai"

Šiandien daugeliu atvejų jauni žmonės pradeda lytinį gyvenimą prieš vedybas, dažnai dar būdami mokykloje. Tai, kas anksčiau buvo laikoma gėda (ypač merginoms) ir laikoma griežčiausiu pasitikėjimu, dabar tapo elgesio norma, o kartais net ir pasididžiavimo šaltiniu.

Kokios priežastys lemia tokį ankstyvą paauglių įsitraukimą į seksualinius santykius? Reikia pažymėti, kad berniukams ir mergaitėms jie skiriasi.

Jauniems vyrams intymumas dažnai būna savęs patvirtinimo priemonės bendraamžių akyse. Jaunų vyrų domėjimasis lyčių klausimais vėl atsiranda anksčiau, todėl jie yra labiau išmanantys ir informuoti nei merginos. Teorinių žinių apie psichoseksualius lyčių santykius buvimas natūraliai sukelia smalsumas o paauglių noras jas pritaikyti praktiškai ir gauti tie jusliniai malonumai, apie kuriuos jie mokosi iš vyresnių ir labiau patyrusių vaikinų. Be to, seksualinės veiklos pradžia leidžia ne tik patenkinti fizinius poreikius bet ir jaustis suaugusiu ir nepriklausomu, taip pat kilti paauglių akimis. Dažnai tai sukelia perdėjimą ir daugybę istorijų apie meilės pergales.

Visuomenėje tradicinė pojūčių idėja pirmojo seksualinio kontakto metu yra fiksuojama kaip nepakeičiamas malonumas ir malonumas. Šiuos pojūčius jaunuolis fiziškai tikrai patiria net per pirmąjį intymumą (nors dvasiškai ne visada būna patenkintas).

Dauguma merginų pirmą kartą ne tik negauna fizinio pasitenkinimo, bet ir išgyvena neigiamus jausmus: nusivylimą, nerimą, nejaukumą, apgailestavimą dėl to, ką padarė, panieką sau ar savo partneriui. Tačiau tai tik dalis sunkumų, su kuriais mergina susiduria užmegzdama pirmuosius intymius santykius.

Nors dažnai girdime, kad abu partneriai turėtų būti vienodai atsakingi už nepageidaujamas ankstyvo lytinio akto pasekmes, realybė dažnai yra tokia. mergina priversta pati spręsti visas problemas, o vaikinas lieka nuošalyje. Todėl būtent ji turi priimti tokį sprendimą labai rimtai. Bet jei mergaitės, pradėdamos ankstyvą lytinį aktą, patiria labai retai malonūs pojūčiai be to, jie turi saugotis nepageidaujamų pasekmių, kas verčia juos ryžtis tokiems rimtiems veiksmams?

Neapsigalvosime apie tas situacijas, kai merginai tiesiog nesuteikiama galimybė pasirinkti: užmegzti ar neleisti intymių santykių (kalbame apie išžaginimo atvejus). Taip pat atskiros diskusijos tema – merginos įsitraukimas į seksualinius santykius išprotėjusios: apsvaigus nuo alkoholio ir narkotikų. Deja, tokie atvejai nebėra reti, ypač pastaruoju metu.

Apsvarstykite tuos atvejus, kai mergina turi galimybę viską pasverti ir priimti pagrįstą sprendimą.

Bando pabėgti nuo vienatvės

Paauglystės laikotarpis – ne tik nerūpestingas ir nerūpestingas metas, bet dažnai išgyvenimų, rūpesčių, nusivylimų ir pirmųjų gyvenimo tragedijų metas. Dažnai jiems, 14-16 metų, atrodo, kad jie niekam nereikalingi. Niekas jų nesupranta, jų problemos yra unikalios ir niekas nieko panašaus gyvenime nėra patyręs. Kartais jie jaučiasi tokie vieniši ir nelaimingi, kad yra labiau pasirengę sugalvoti graži istorija kurioje jie yra populiarūs ir mylimi, ir pasakykite jai artimiems draugams, nei prisipažinkite, kad iš tikrųjų jie tokie vieniši ir liūdni. Ir jei staiga mergina sutinka gražų jaunuolį, kuris sako, kad jai patinka, ji jau pasiruošusi juo patikėti ir džiaugiasi, kad rado žmogų, kuris nėra abejingas. Ir, žinoma, jei jis paprašys jos „miegoti“, ji mieliau pasakytų „taip“, nei „ne“, dažnai todėl, kad nenori vėl būti viena. Deja, daugeliu atvejų būtent taip ir nutinka. Ji vėl viena, apleista, nepaisant fizinio intymumo fakto. Noras populiarumo jausmas vėl ir vėl stumia ją į įvairiausias rankas, tačiau dėl to paaiškėja, kad seksas, seksas be dvasinio artumo ne gelbsti nuo vienatvės, o, priešingai, atneša nusivylimą. Toks elgesys kenkia ir jos reputacijai. Bandymas pabėgti nuo vienatvės sekso pagalba yra nesėkmingas.

Stengiasi išlaikyti meilę

Mergina, kuri susitikinėja su vaikinu, staiga pradeda pastebėti jo šaltumą, nuošalumą ir abejingumą. Ji nerimauja: „Kaip taip? Galiu jį prarasti, bet labai jį myliu... Ką daryti?“ Negana to, tas, kuris jai dabar svarbiausias pasaulyje – jos „mylimasis“ – įspėjo: „Jei pagaliau dėl to neapsisprendi, turėsime pasitraukti“.

Naivios ir giliai įsimylėjusios merginos nusprendžia padaryti bet ką, kad Jo neprarastų, ir padaro dar vieną klaidą: santykiai, paremti seksu be dvasinio supratimo, pasmerkti trumpam egzistavimui. Išnykus intymių santykių naujumui, partneriai neturės nieko bendro.

„Kaip ir visi kiti“ (bendraamžių spaudimas)

Kartais mergina nusprendžia „tai“ tik todėl, kad visos jos draugės jau yra tai išbandžiusios. Žinoma, čia taip pat vaidina tam tikras smalsumas, taip pat - nenorite išsiskirti, atsilikti nuo kitų. Prieš priimant tokį rimtą sprendimą, reikia žinoti, kad paauglių brendimo tempai skiriasi, tad jei noras dar neatėjo, visai nebūtina skubėti paskui kitus. Tai ne tik nėra smagu, bet netgi gali sukelti rimtą žalą. Be to, gali būti, kad kai kurių merginų jaudinančios istorijos tėra jų fantazijos vaisius, noras „pasigirti“, norint pasijusti pranašesnė už kitus.

Sunku atsispirti bendraamžių spaudimui, ypač jei spaudimas kyla iš jaunas vyras. Jo motyvai gali būti labai skirtingu, pavyzdžiui: „Įrodyk, kad mane myli“; poreikis patikrinti seksualinį suderinamumą (po to jis išnyksta); grėsmė, kad jis susiras kitą; spaudimas savigarbai: „Jūs pasenote“, „sergate“ ir pan.; pažadas padovanoti dovaną ir pan.. Galbūt po tokio įtikinėjimo ir spaudimo mergina bus arti sutarimo, juolab kad labai sunku atsisakyti mylimo žmogaus, ypač jaunai merginai. Vaikinas, kuris primygtinai reikalauja intymaus kontakto, tuo pasinaudos, nors iš tikrųjų vargu ar jis merginos mylės. Greičiausiai jį domina seksas kaip sportas, fizinių poreikių tenkinimas.

Tokiose situacijose reikia išmokti atsisakyti, išmokti tvirtai ir ryžtingai pasakyti žodį „ne“. Nereikia elgtis kaip kitiems, reikia labiau vertinti jų jausmus ir jų norai.

Nepriklausomybė nuo tėvų

Dažnai, ypač jei šeimoje yra neveikiančių santykių, tėvai įtaria savo dukrą seksualiniu gyvenimu, nors iš tikrųjų taip nėra. Dėl to į seksualinius santykius ją stumia nuolatiniai įtarinėjimai, nepasitikėjimas ir įžeidinėjimai, kuriuos sukelia noras atkeršyti, apmaudo jausmas ir nesąžiningas požiūris į save. Žinoma, tokie seksualiniai santykiai nesuteiks nei fizinio, nei emocinio pasitenkinimo, nes juos skatina priešiški jausmai, o ne tikras noras.

Kuo jaunesni seksualiniai partneriai, tuo mažesnė tikimybė, kad jų santykių priežastis bus meilė. Šiuo metu meilė, deja, toli gražu nėra svarbiausia priežastis pradėti seksualinį gyvenimą. Pirma, paaugliai dar nėra visiškai susiformavę ne tik fiziologiniu požiūriu, bet ir, kas ypač svarbu, intelektualiniu ir dvasiniu požiūriu. Būtina patirti tikrai tikrus stiprius jausmus. Antra, ir tai būdinga ne tik tarp paauglių, dažniausiai į tuos, kurie meilėje ieško kažko daugiau nei fizinio pasitenkinimo, žiūrima pašaipiai, kaip į „baltas varnas“. Todėl net daugelis tų, kurie į meilę žiūri rimtai, kaip į pakylėtą romantišką jausmą, stengiasi elgtis taip, kad niekas jų tuo neįtartų, neatskleistų savo sugebėjimų subtiliems jausmingiems meilės potyriams. Tai ypač pasakytina apie vaikinus, kurie, bandydami nuslėpti savo jaudulį, susijusį su pirmąja meile, sąmoningai vartoja atšiaurų, grubų toną, gatvės žargoną ir įžūlią manierą. Jiems atrodo, kad toks sąmoningai atmetamas elgesys būdingas savimi pasitikintiems, patyrusiems žinovams Don Žuanams, kurie daug išmano apie meilę.

Bet jei su partneriu nėra dvasinio kontakto, tai seksualinis intymumas, ypač pirmasis, neteiks pasitenkinimo. Būtent, pirmieji intymūs santykiai yra ypač svarbūs, nes palieka pėdsaką visame būsimame seksualiniame gyvenime.

Paauglių sekso problemos

Pirmieji seksualiniai santykiai savaime sukelia daug jaudulio ir patirties. To gali bijoti ne tik mergina, bet ir vaikinas, kuriam vienodai būdingas kuklumas ir nepasitikėjimas savimi.

Norint pradėti lytinį aktą, ypač svarbu sukurti ramią romantišką atmosferą. Bet jei paauglių tėvai yra konservatyvūs žmonės ir jokiu būdu neleis „to“ daryti, o juo labiau namuose, tai bus viena iš paauglių seksualinio bendravimo komplikacijų. Nesvarbu, ar jie nusprendžia pasimylėti namuose, nesant tėvų, ar paims draugo buto raktus, ar, kraštutiniu atveju, darys tai kitoje, mažiau tinkamoje vietoje, jie jausis nepatogiai ir įsitempę, o tai neleis. leiskite jiems atsipalaiduoti ir sutelkti dėmesį vienas į kitą ir į jūsų jausmus bei pojūčius.

Baimė būti užkluptam netikėčiausiu momentu bus galinga neigiamas veiksnys abiem partneriams. Artėjantys žingsniai, besisukantis raktas rakto skylutėje, staiga sugrįžusių tėvų balsai gali ilgam atgrasyti paauglius nuo lytinių santykių. Dar blogiau jei pirmasis eksperimentas buvo nesėkmingas, tai gali kelti įtarimų dėl paties nesugebėjimo mėgautis seksu. Pirmoji seksualinė nesėkmė sukelia didesnį nerimą ir nerimą tarp jaunų vyrų, nes merginoms seksualinio pasitenkinimo trūkumas pirmojo prisijungimo metu yra beveik norma. Po pirmos „nesėkmės“ vaikinas bijos tai pakartoti ir ims vengti „mergaičių, bijodamas patvirtinti savo įtarimus. Problema gali būti išspręsta arba supratingo ir empatiško partnerio pagalba, arba padedant sekso terapeuto.

Todėl pirmam kontaktui labai svarbu pasirinkti tokią vietą, kurios aplinka paaugliams leistų jaustis gana ramiai ir atsipalaidavę. Jei abu partneriai jauni ir nepatyrę, prislopintas intymus apšvietimas, lėta romantiška muzika, lengvas kvepalų kvapas, tačiau alkoholis jokiu būdu nepadės sukurti palankios aplinkos. Apsinuodijimas alkoholiu tikrai nuima įtampą ir padeda atsipalaiduoti, tačiau tuo pačiu prislopina juslinių pojūčių aštrumą. Be to, tokios būsenos partneriai gali nebekontroliuoti savęs ir pamiršti apsaugos priemones.

Paauglius lytinių santykių metu taip pat gali trikdyti mintys apie nemalonias pasekmes, tokias kaip infekcijos galimybė. lytiškai plintančių ligų(jei vienam iš partnerių tai ne pirmas intymus kontaktas), partnerio nėštumo rizika, atsiskleidimo baimė ir skandalas su tėvais.

Lytinių santykių metu partneriai ne visada pasiekia orgazmą, ypač merginos. Viena iš to priežasčių – standumas, kompleksai ir patirties stoka. Paaugliai dar tik pradeda mokytis ir taisyti labiausiai jaudinančias kūno vietas, ypač malonius, jaudinančius glamones ir prisilietimus. Ir, žinoma, jie vargu ar žino, kaip įtikti partneriui, o diskutuoti šiomis temomis jiems atrodo nepatogu, jiems gėda. Praktinė patirtis seksualinis elgesys ateina su laiku, todėl net jei partneriai prieš pradėdami pirmąjį seksualinį kontaktą išstudijavo atitinkamą literatūrą, tai jų padėties labai nepalengvins. Geriausias asistentas šioje situacijoje bus nuoširdus ir abipusis noras įtikti vienas kitam, o tada pirmoji lytinio akto patirtis atmintyje paliks malonius ir šiltus prisiminimus, net jei ne viskas pasirodė taip, kaip atrodė.

Kad pirmojo seksualinio kontakto metu partnerių nekankintų kaltės jausmas, nerimas, baimė, jie turi priimti šį sprendimą abipusiai, sąmoningai ir laiku. Toks rimtas žingsnis gali būti pateisinamas tik tuo atveju, jei abu partneriai vienas kitam patiria nuoširdžią simpatiją, meilę, rūpestį ir troškimą vienas kitam.

Daugumai žmonių sąvoka „lytinis gyvenimas“ arba „intymus ryšys“ asocijuojasi su lytiniais santykiais. Bet taip nėra. Sąvoka „lytinis gyvenimas“ apima platesnę sąvoką – visą su lyčių skirtumais susijusių vyrų ir moterų santykių spektrą, kuris apima bučinius, apsikabinimus, erotines fantazijas, flirtą, masturbaciją, kalbėjimą apie intymius santykius ir net mylimo žmogaus laukimą. .

Daugumai žmonių svarbu turėti mylintį ir mylimą žmogų, būti jam reikalingu, reikalingu. Tačiau moters potraukis vyrui yra labiau psichologinis, todėl prisilietimas ir glostymas jai kartais reiškia daugiau nei lytinis aktas, kurį atlikti daug lengviau ir greičiau, nei pasiekti meilę.

Kai kurie paaugliai ir jaunuoliai yra hiperseksualūs, tai yra pervertinantys seksualinės partnerių santykių pusės svarbą. Siekdami malonumo ir seksualinių eksperimentų, jie yra pasirengę duoti priesaikas ir nerimtus pažadus, kuriais ir patys dažnai tiki, kol pasieks savo norą.

Atrodo, kad juos užburia seksualiniai potraukiai. Žinoma, jų santykiai su moterimi pasižymi nepastovumu, nepastovumu, todėl jų pažadais, meilės patikinimais pasitikėti nereikėtų. Tokiems vyrams potencija gali tapti pagrindine gyvenimo vertybe ir nulemti visą jos prasmę, o potencijos sumažėjimas ar nebuvimas tampa tikra gyvenimo tragedija. Paprastai jie nesidomi dvasinėmis partnerio savybėmis, bet jiems to ir nereikia. Juos traukia tik sekso žaidimas, kuris griauna vidinį pasaulį, padaro vyrą įžūlų, grubų, cinišką, nesugebantį giliai sielos jausmai. Hiperseksualūs partneriai taip pat retai būna patenkinti seksualiniais santykiais su vienu žmogumi.

Jie lengvai užmezga atsitiktinius santykius, nesirūpindami etine santykių puse. Tai veda prie nusivylimo kontaktais su priešinga lytimi, sumažinant juos (kontaktus) iki susiaurėjusio fiziologinio, sotumo ir ciniško požiūrio į priešingą lytį.

Atsiskyrimas

Kai pirmoji meilė žlunga vos prasidėjusi, kai paauglys sužino, kad buvo išmestas, visada labai skaudu. Išsiskyrimo išgyvenimo sunkumas priklausys nuo daugelio priežasčių: nuo paauglio temperamento, nuo aplinkybių, nuo formos, kuria tai buvo pasakyta.

Jei paauglys nėra per daug įspūdingas, o jausmus priešingai lyčiai jis nežiūrėjo taip rimtai, išsiskyrimas jam bus neskausmingas ir netrukus bus pamirštas. Bet jei nesėkmė meilėje ištiko subtilią, jautrią, imlią prigimtį, žodžiai „Aš tavęs nebemyliu“ prilygs mirties nuosprendžiui, tikra gyvenimo tragedija (dažniau tai nutinka merginoms). Tokiu atveju išsiskyrimą lydės skausmas, pasimetimas, neviltis, vienišumo jausmas, tikėjimo tolimesniais palankiais santykiais su priešinga lytimi praradimas.

Apleistą paauglį kankins klausimas: „Kodėl taip atsitiko? Kodėl jie mane pamilo? Kai kurie ims gilintis į save, ieškos priežasčių, savų trūkumų, tačiau dažniausiai tariamos priežastys pasirodo klaidingos, nes iškritęs iš meilės ne visada gali objektyviai įvertinti, kodėl taip atsitiko. Kiti kaltu laikys juos palikusįjį, o tai taip pat vargu ar bus vienareikšmiška tiesa. Tiesiog tokiame amžiuje jausmai keičiasi labai greitai ir dramatiškai.

Bet ką jau kalbėti apie paauglį su savo kančiomis, nes jos jam yra daugiau nei rimtos ir gali sukelti depresiją ir nerviniai priepuoliai? Deja, ši nesėkmė toli gražu ne paskutinė gyvenime, todėl reikia išmokti teisingai į jas reaguoti, pamažu įgyti patirties, nors ir neigiamos, elgesio tokiose situacijose.

Kiekvienas elgsis savaip: kažkam reikės pabūti vienam, susirinkti mintis, išsiverkti į pagalvę, gailėtis ir prisiminti Geriausi momentai asocijuojasi su pirmąja nelaiminga meile. Kažkas nueis pas geriausius draugus, kad išlietų jiems savo sielvartą, galbūt aptars situaciją, gauti patarimų ir paramos; dar blogiau, jei už bendro keršto plano kūrimo nusikaltėliui (kai kurie tuo paguodžia ir atgauna galimybę normaliai gyventi). Būna ir tokių pernelyg kryptingų prigimčių, kurios nenorės taikstytis su atstūmimu ir toliau primins apie save bei ieškos santykių tęsinio. Tai bene labiausiai apgailėtinas elgesys, kuris tik pablogins situaciją. Paauglys, pasirinkęs šį metodą, rizikuoja pasirodyti pažemintas ir apgailėtinas savo meilės objekto akyse, gali sukelti grubų ir šiurkštų atsaką ir tik dar labiau padidins patirtį. Geriau apie savo problemas pasikalbėkite su suaugusiais, kurie turi daugiau gyvenimo patirties ir tikrai duos teisingas patarimas konkrečioje situacijoje.

Žinoma, paaugliui sunku paaiškinti, kad jausmas, kad šiuo metu jam yra „meilė visam gyvenimui“, iš tikrųjų yra tik pirmas. jaunatviška meilė praeinantis susižavėjimas. Laikui bėgant jis pats tai supras, bet dabar reikia stengtis jį suprasti ir užjausti, o ne įrodinėti, su kuo jis negali ir nenorės taikstytis. Gerai, jei su vaiku palaikote normalius santykius ir jis su jumis dalijasi savo problemomis. Tokiu atveju jis gali tikėtis jūsų palaikymo ir supratimo, o jūs – jo atvirumo.

Ką patarti sūnui ar dukrai, jei noras išvykti kyla iš jų pačių, bet nežino, kaip geriausia tai padaryti? Ne visi gali tai pasakyti atvirai, bet per atvirai: „Mums reikia išsiskirti“ arba „Aš tavęs nebemyliu“. Ir tai yra gerai. Todėl jūsų vaikas gali tausoti kito žmogaus jausmus. Tačiau tylėjimas ar būtino paaiškinimo atidėjimas įves santykius į dar didesnę aklavietę ir tik apsunkins situaciją, o kitas žmogus bus laikomas nežinioje, o tai sukels nusivylimą ateityje ir gali tapti priežastimi apkaltinti: „Kodėl tylėjai prieš (a)? Kodėl tu mane apgavai (a)?

Jei sprendimas išvykti priimtas, geriau apie tai pranešti nedelsiant. Bet kaip?

Žinoma, galite parašyti laišką, pasakyti telefonu ar paprašyti draugo (merginos), kad perduotų šią baisią naujieną. Bet tai nebus pats gražiausias ir kilniausias poelgis. Geriau turėti drąsos apie tai kalbėti atvirai, akis į akį, bet taip, kad nepakenktų. Galbūt tai padės pašnekovo nuopelnų paminėjimas pokalbyje. Bet kokiu atveju tai bus nemalonus pokalbis, tačiau ši patirtis gyvenime gali praversti ne kartą.

Nemylimas arba laukiantis meilės

Pagal brendimo tempą, emocinį vystymąsi ir charakterio formavimąsi bei asmeninės savybės paaugliai yra labai skirtingi. Vieni bendraujantys, energingi, linksmi, kiti tylūs, kuklūs, drovūs.

Ir jei pirmieji dėl savo temperamento ir elgesio stiliaus yra visų įvykių centre ir atitinkamai sulaukia visų priešingos lyties dėmesio ženklų, tai antrieji dažnai lieka nuošalyje ir jų nelepina jų dėmesys. bendraamžių. Iki tam tikro momento tai bus nepastebėta, nes iki brendimo pradžios paaugliai renkasi tos pačios lyties kompanijas.

Bet kai įsimylėjimo epidemija pirmiausia užkrečia vieną įmonės narį, paskui kitą, paskui trečią, likę „tyliai“ atsidurs vieni ir pajus skubų bendravimo poreikį, poreikį turėti. artimas draugas priešingos lyties (būtent meilė dažnai prasideda nuo draugystės). Jei „tylūs“ ir „nuolankieji“ nekelia savo problemų į viešą diskusiją ir apskritai renkasi mažiau Tai nereiškia, kad jiems viskas gerai. Jie taip pat gyvena laukdami meilės. Paauglės, daug dažniau merginos, jaučia skubų poreikį ne tik būti mylimos, bet ir mylėti save. Bet kur rasti vertą objektą?

Klasėje visi gražūs berniukai jau susitikinėja su kažkuo, o likusieji tokie nuobodūs ir neįdomūs... Kam skirti savo jausmus, kaip išpildyti poreikį mylėti?..

Meilės laukimas gali pasirodyti skaudus ir tragiškas išgyvenimas: naktį ašaros pagalvėje, pavydas draugams, kurie jau susitikinėja su kažkuo, skaudžios fantazijos ir svajonės, o galbūt apmaudas ir pyktis ant visų aplinkinių (tarsi yra kažkuo kalti). Kažkas netgi turi kompleksų dėl reikiamo dėmesio stokos ir nesugebėjimo užmegzti norimų santykių ar užmegzti pažinties. Kažkas to priežasties ieško savo išvaizdoje (bjauri, stora, per aukšta ir pan.), kažkas – nepakankamai madinguose ir brangiuose drabužiuose. Tačiau iš tikrųjų tai vargu ar yra priežastis.

Maloni išvaizda, miela šypsena ir madingas „apranga“ nėra svarbiausias dalykas, dėl kurio galima tikrai įsimylėti. Nors, žinoma, tai gali patraukti dėmesį, tačiau to nepakanka, kad užmegztų bent jau draugiškus santykius. Būtų malonu turėti bendrų pomėgių ir veiklos su „svajonių subjektu“ – tai juos suartina. Nuoširdaus susidomėjimo ir noro padėti, jei reikės, pasireiškimas bus daug veiksmingesnis nei atodūsis vienumoje ir skundai dėl likimo.

Meilė stabui

Meilės laukimo būsenoje tai visai netinka pamokoms ir nesinori vaikščioti. Ką galite padaryti namuose? Žiūrėti televizorių. O ten, ekrane pasirodo „jis“ – toks, kuris labiau nei atitinka idealaus vyro idėją: gražus, žavus, visada besišypsantis, elegantiškas, apsirengęs. naujausia mada, puikiai juda, o koks jo balsas!.. Taip, jis vertas meilės. Paprastai jis yra populiarus. pop dainininkas, rečiau – kino aktorius. Ir prasideda bet kokios informacijos apie šį gražų vyrą rinkimas: nuotraukos, straipsniai laikraščiuose ir žurnaluose, plakatai, visų televizijos programų, kuriose jis dalyvauja, stebėjimas, garso ir vaizdo įrašų rinkimas. Taip kuriami stabai.

Talentų garbinimas savaime yra ne tik saugus, bet ir gana natūralus, tačiau tik tuo atveju, jei jis nesukelia nesveikų psichinių reakcijų. Ir taip nutinka dažnai net tada, kai televizoriaus ekrane pamatai savo dievuką. O jei jis atvyksta į turą su koncertu – negaila pinigų, tiesiog ten patekti, tiesiog pažiūrėti į šią gyvą legendą. O gal bus galima pasiimti autografą, kuris bus saugomas atsargiai, kaip akies obuolys ir taps pasididžiavimo šaltiniu, o visi bendraklasiai mirs iš pavydo.

Kas vyksta tokiuose koncertuose, kas nutinka stabų gerbėjams, bent kartą teko žiūrėti kiekvienam. Merginos cypia, gniaužia rankas, verkia, skuba į policijos kordoną, tikėdamosi prasibrauti pas savo augintinį. O jei pavyksta, bandoma bent prisiliesti prie jo, tarsi prie dievybės, apkabinti, pabučiuoti, o kai kurie netgi pasiruošę ką nors nuplėšti nuo koncertinio kostiumo už suvenyrą. Toks elgesys sukelia nerimą ir baimę dėl savo psichinės būsenos ir dėl menininko saugumo. AT retais atvejais fanatiški gerbėjai nuo susijaudinimo ir nervinės įtampos, lydimi ašarų ir garsių riksmų, praranda sąmonę.

Jei kas nors panašaus atsitiks ir jūsų dukrai, pabandykite jai papasakoti apie šou verslo dėsnių egzistavimą ir apie tokį dalyką kaip sceninis įvaizdis, skirtas patraukti gerbėjų dėmesį. Iš esmės lažybos atliekamos už paaugles merginas kaip dar nesubrendusius protus ir asmenybes, siekiant greitai ir be pastangų padidinti popžvaigždės populiarumą. Menininko sceninis įvaizdis ne visada sutampa su jo elgesiu Kasdienybė. Būtų didelė klaida manyti, kad aktoriai, muzikantai, dainininkai ir pan. kasdieniame gyvenime yra tokie patys kaip scenoje, filmavimo aikštelėje, prieš televizijos kamerą. Jie yra namuose, kaip ir visi kiti. normalūs žmonės turi teisę reikšti neigiamas emocijas. Jie taip pat gali būti nervingi, irzlūs, arogantiški, išdidūs, tai yra, gali turėti ne tik dorybių, kurias gerbėjai juose įžvelgia (o dažnai tiesiog priskiria neegzistuojančias), bet ir daug trūkumų, kurių net nenutuokia. apie. Argi ne geriau, užuot svajojus apie neprieinamą, didingą ir, greičiausiai, tik vaizduotėje egzistuojantį gražų princą? Galbūt šalia gyvena kažkas, kam tu rūpi, tu tiesiog jo nepastebi, ištirpdamas tavo romantiškose svajonėse tam, kuris net nežino apie tavo egzistavimą. Užaugę paaugliai tai tikrai supras ir, ko gero, su šypsena prisimins savo fanatišką meilę stabui, tačiau iki šio supratimo reikia stengtis pasiekti kuo mažiau klaidų.

Paaugliška meilė yra ankstyviausia patirtis romantiški jausmai sukeltas hormoninio fono pokyčių ir socialinės sąveikos persitvarkymo. Šie jausmai yra patys ryškiausi ir verčia daryti gana rizikingus dalykus ir netikėti vyresniaisiais apie pojūčių trumpalaikiškumą. Taip nutinka dėl to, kad trūksta romantiškų išgyvenimų, suvokimo, kas vyksta, kaip kažko stebuklingo, amžino ir nepakartojamo.

Sumažėja kritika tam, kas vyksta, nes paauglys neturi praktinių įgūdžių patirti meilės jausmus, pasirinkti tinkamas partneris ir bendras situacijos vertinimas.

Paauglių meilės istorijos dažnai baigiasi liūdna būtent dėl ​​to, kad jos skirtos suteikti tam tikrą gyvenimišką ir dvasinę patirtį, inicijuoti dvasinio pasaulio brandą, ir tik maža dalis porų sugeba nešti pirmąjį jausmą, kilusį per visą likusį gyvenimą.

Paaugliškos meilės problemos kyla dėl to, kad žmonės dar nėra apsisprendę dėl savo asmenybės, gyvenimo kelio, bet jau bando galutinai pasirinkti kompanioną – dėl to keliai gali taip išsiskirti, kad gali rasti visiškai svetimą, nepažįstamą, o kartais ir nemalonų žmogų.

Reikšmė paauglių simpatija redukuojasi iki žinių apie naujas fiziologines reakcijas ir pasinėrimo į malonumų pasaulį. Kartu su brendimo suteikiamomis naujomis galimybėmis paauglystė suteikia ir daugiau laisvės, o naktinių pasivaikščiojimų, pirmųjų alkoholio vakarėlių ir savarankiškų kelionių džiaugsmas, pasidalintas su kuo nors, išauga daug kartų. Jei panašiai naujas įvaizdis gyvenimu dalijasi priešingos lyties palydovas, tuomet užplūsta nepriklausomybės ir pilnametystės jausmas.

Paaugliškos meilės psichologija panaši į epidemiją, kai, susikūrus pirmajai porai, vos per savaitę atsiranda dar kelios, o tada visos klasės ir kaimyniniai kiemai prasiveržia į meilužius. Panašus efektas siejamas su dideliu noru mėgdžioti paaugliams – jie kopijuoja suaugusiuosius, mėgstamus atlikėjus, filmų personažus, o atidžiai pažiūrėjus į pačius vaikštančius paauglius galima pamatyti nedidelį procentą individų, dažniausiai visa grupė atrodo ir nešioja tą patį.

Paaugliška meilė yra jų pačių patrauklumo apraiška, o daugelis tik ir laukia, kol atslūgs draudimas bendraamžiams ir susidraugauti su priešinga lytimi taps šaunu, o ne gėdinga. Tuo pat metu yra porų, kurios kuriamos remiantis buvimo socialinių pozicijų subjektu principu – kai žmogus supranta, kad dabar madinga pradėti susitikinėti vien tam, kad išlaikytų savo įvaizdį (labai panašiai kaip vaikystėje reikalavo žaislas, kad viskas).

Tačiau skiriasi santykių priežastys ar tiesiog atsiranda įsimylėjimo jausmas, taip pat neatsižvelgiant į pabaigą (romantiškos vestuvės ar nelaimė ir pusmetis), būtent paaugliška meilė padeda išmokti daug pagrindinių ir itin reikalingų dalykų. Tokiuose santykiuose vystosi gebėjimas įsiklausyti į partnerį, pastebėti kitų žmonių norus ir suteikti jiems laisvę; lavinami bendravimo įgūdžiai, būtent gebėjimas gilinti pokalbį, ugdyti jos susidomėjimą ir užmegzti dialogą, kad kitas žmogus galėtų atsiverti ir tapti artimesnis.

Paauglio įsimylėjimo ženklai

Visas pereinamasis amžius yra gražus krizinis laikotarpis: keičiasi elgesys, skonis, pageidavimai ir emocinės reakcijos. Galite suprasti tėvų susirūpinimą tuo, kas vyksta, ir šiek tiek padėti jiems išsiaiškinti, su kuo būtent susiję atsiradę pokyčiai. Galbūt neverta skambinti pavojaus signalo dėl narkotikų vartojimo iš karto, kai dėl to kyla pernelyg gera nuotaika padidintas lygis endorfinų patyrus pirmąją meilę.

Dažniausiai po įsimylėjimo visi stengiasi daugiau laiko skirti savo aistrai, todėl paauglio elgesyje keičiasi laikas, praleistas vakare ne namuose. Aikščių ir parkų romantika su žibintais, galimybė pasislėpti padeda jaunimui išgyventi gėdą dėl pirmųjų jausmų apraiškų ir pasinerti į atmosferą, kuri anksčiau buvo stebima romantiškuose ekranuose.

Kadangi vis dar egzistuoja tėvų kontrolė ir jaunuoliai neturi galimybės kartu praleisti 24 valandas per parą, jie gali užpildyti emocinio bendravimo alkį būdami namuose. pokalbius telefonu ir susirašinėjimą. Net ir tie, kurie dažniausiai vengdavo kalbėti telefonu, pradeda juo intensyviai naudotis, nes labai nori išgirsti mylimo žmogaus balsą. Naudojami vaizdo skambučiai ir nuolatinis susirašinėjimas, tai yra, paauglys, kuris ir taip daug laiko praleidžia prie programėlių, ten pradeda dar labiau kabėti, tik žaislus pakeičia padidėjęs kitų programų naudojimas.

Įsimylėję paaugliai gali siųsti vienas kitam beveik kiekvieno žingsnio ir naujų atradimų nuotraukas (rytinį kavos puodelį, perskaitytą citatą, sėdintį paukštį). gretimas langas). Jie pradeda kartu žiūrėti filmus, įskaitant konferenciją ir buvimą kiekvienas namuose – šiuolaikinių bendravimo priemonių galimybės leidžia apeiti tėvų draudimus, nuolat ir patogiai bendraujant su mylimu žmogumi. Vienintelis ryškus skirtumas bus tas, kad dabar mobiliajame atsiras blokavimas, o norėdamas pasikalbėti, paauglys eis į kitą kambarį. Tai neturi nieko bendra su kriminalinėmis paslaptimis ar kažkuo uždrausta, tiesiog yra didelis emocinis poreikis išlaikyti pirmąjį jausmą intymiai.

Prašymų kišenpinigiams gali padidėti, nepriklausomai nuo lyties. Berniukai visas santaupas išleis mieloms dovanoms, gėlėms, skanėstams, o merginos pirks sau naujas sukneles ir papuošalus, kad atrodytų dar gražiau. Ne visada tikslinga pilnai patenkinti augančius materialinius paauglio poreikius, galima jam parodyti būdus, kaip užsidirbti pačiam.

Eksperimentavimas ir padidėjęs dėmesys savo išvaizdai – išorinis dėmesio poreikis ir noras patikti. Dėl patirties stokos ir skonių sutapimo paauglys ne visada gali tai padaryti harmoningai. Žinoma, higiena palaikoma aukštas lygis, viskas išlyginta ir išplauti, bet auskarų vėrimas taip pat per didelis, o plaukai dažyti rūgštinėmis spalvomis.

Keičiasi emocinė sfera – žmogus tampa pažeidžiamesnis, jautresnis ir nepriklausomas nuo aplinkos veiksnių. Taigi, jei santykiai vystosi abipusiai, tai laimingojo niekas negali užgožti, tačiau jei meilė neatsakoma, sielvartui nebus ribų. Lengvas pažeidžiamumas lemia greitą dvasinį užsidarymą nuo kiekvieno, todėl įprasta kritika, kad aistra neverta kenčiančiojo, gali nesukelti palengvėjimo, o tik atstumti žmogų ir priversti daugiau neatskleisti savo išgyvenimų.

Jei tėvai leis sau raustis po paauglio daiktus (kurie greitai atsiras ir pasitikėjimas bus visiškai prarastas), tada jie gali rasti kontraceptikų. Kai kuriuos tai gąsdina, nes tėvai nėra pasirengę atpažinti tokių suaugusiųjų apraiškų, tačiau tai byloja apie rūpestingumą ir tiesiog logišką požiūrį į situaciją.

Suaugusieji save ir savo išgyvenimus prisimena iš paaugliškos meilės, todėl stengsis nuo visų apsaugoti paauglį. neigiamos apraiškos, tačiau tai nebus padaryta labai kokybiškais metodais. Tiesa ta, kad šio pirmojo jausmo niekas negali sustabdyti – jis yra pats ryškiausias ir šviežiausias, būtent jis bus iškeistas į visas galimybes ir turimas perspektyvas.

Įsimylėjusiems paaugliams, likusiems be palaikymo savo pasirinkime, patariama rinktis neutralią poziciją – nereikėtų konfliktuoti, tačiau savo išgyvenimams per daug skirti ir šeimos. Plėtodami santykius turite stengtis nenukentėti kitų gyvenimo dalių. Tai yra, skirkite laiko studijoms ir draugams (galite tai daryti kartu), pagalbai namuose (pavyzdžiui, šeštadienį suorganizuokite tėvų dieną).

Kuo daugiau galėsite sukurti sėkmės pačiose įvairiausiose gyvenimo srityse, tuo mažiau bus suaugusiųjų rūpesčių ir priekaištų, nes jie bijo ne tiek dėl netinkamo jūsų pasirinkimo, kiek dėl prarastų galimybių. Taip, ir jums patiems bus lengviau – kol visos įsimylėjusios poros neišlaikys egzaminų, įstosite į pasirinktą instituciją ir padėsite tolimesnius tvirtų santykių pamatus.

Kalbant apie bendravimo su partneriu dalį, geriausia neskubėti visiškai pasinerti į jo pasaulį, prarandant individualumą. Atsiminkite, kad hormonų antplūdžiai kartais pajuokauja žiauriai ir lovoje pasitenkinęs žmogus gali pasirodyti esąs tas, kuris jus nuteikia kitose gyvenimo situacijose.

Kol nesukurtas savo reakcijų atpažinimo mechanizmas, geriau šiek tiek sulėtinti tempą ir duoti sau laiko pagalvoti. Vilkite savo aistrą į visas jums patinkančias vietas, skirkite veiklai, be kurios negalite išsiversti – jei tai jūsų žmogus, tokia pramoga tik sustiprins santykius.
Ir nesidrovėkite paklausti aplinkinių ir jums reikšmingų žmonių nuomonės – jei jau dešimtas pažįstamas kalba apie tą pačią neigiamą savybę, kurios neįžvelgiate išrinktajame, galbūt verta pabandyti pažvelgti labiau artimai ir nesiginčyti su dešimtuoju draugu.

nelaimingos meilės paaugliai

Paaugliui išgyventi gali padėti draugai, tėvai ir net knygos. Taip, kaip bus šis etapas, daugiausia lemia tolimesnę žmogaus asmeninio gyvenimo raidą, gebėjimą pasirinkti partnerį, atsispirti netinkamam elgesiui ir apskritai norą kurti bet kokius santykius. Kai kurie taip smarkiai sudegina, o paskui, užsidarę savyje, neišsileidžia jausmams, be kurių gyvena visaverčiais santykiais. Natūralu, kad šie žmonės turi romanų, o gal net ir emocinių prisirišimų, bet viskas vyksta tragiškai, neatnešant dvasinės pilnatvės, kažkaip pakartojant nesėkmingą paauglystės patirtį.

Būtent tėvai gali padėti išgyventi paauglišką meilę – jie sugeba suteikti paramą ir sušvelninti galimas neigiamas pasekmes.

Pirmosiomis emocinio šoko dienomis pasiduokite užgaidoms ir kai kuriems priimtų normų pažeidimams. Mergaitei visiškai įmanoma nusipirkti naują suknelę, jei ji to labai nori – tai kelia savigarbą, o berniukams galima leisti praleisti keletą pamokų. sporto aikštelė– taip išsilieja agresija ir skausmas.

Tėvams šioje situacijoje svarbu būti už vaiką, dėl jo vidinių išgyvenimų, kurie dabar svarbesni už socialinius susitarimus – taip palaikomas konfidencialus kontaktas. Kad ir koks didelis būtų patirties lygis, negalite susirašinėti, klausytis pokalbių ir pradėti sekti vaiką - geriau užduoti tiesioginius klausimus arba parodyti nuolatinį pasirengimą padėti ir palaikyti priimtą sprendimą.

Turėtumėte būti atsargūs, jei po nelaimingos paauglystės meilės kyla minčių apie savižudybę ir pareiškimų - kai kurie iš jų yra tik demonstratyvūs ir atsiranda tada, kai reikia patraukti dėmesį, kiti išryškėja dėl gyvenimo praradimo gairių ryškumo fone. patirtų emocijų. Tik tylus pasiruošimas su abejingu požiūriu į supančią tikrovę yra nerimą keliantis signalas ir galima pagalba specialistas, visi kiti variantai išsprendžiami perjungiant dėmesį ir naujus įspūdžius.

Kaip elgtis su tėvais

Meilė savo vaikui tėvus gąsdina ne mažiau nei jauniausią romantiką, todėl daugelis stengiasi viską grąžinti atgal, nepaisydami psichikos raidos dėsnių. Štai kur slypi pagrindinė klaida- atmetimas. Kuo didesnis pasipriešinimas prasidėjusiems asmeniniams pokyčiams, tuo didesnė praraja tarp tėvų ir paauglių. Jokie draudimai ir ignoravimas nesustabdys įsimylėjimo jausmo, tačiau jie lengvai išugdo paaugliui savo nesupratingumo ir vienišumo jausmą. Kritika ir autoritariniai pomėgių bei pramogų reikalavimai sukelia tylą ir pasipriešinimą. Jei tėvai peržengia diktatorišką elgesio liniją, galiausiai vaikas gali net išeiti iš namų, priėjęs prie išvados, kad nėra prasmės būti tarp svetimų žmonių.

Užuot vertinę ir išsakę savo susirūpinimą, tėvai skatinami užduoti klausimus. Apie tai, kas būtent šį žmogų traukia ar ką jie turi bendro, kaip su juo elgiasi draugai, kokios jo sėkmės ir silpnybės. Pastebėjęs, kad užuojautos objektu domisi ir tėvai, paauglys ims aktyviau dalytis patirtimi. Geriau, jei dėmesys bus rodomas tos pačios lyties kaip vaikas – čia galimos įvairios paslaptys, patarimai ir patirties perdavimas bei gebėjimas apeiti gėdą ir gėdą keliančias akimirkas. Bet tai nėra privaloma, pasitaiko ne vienas atvejis, kai merginos kreipdavosi pas tėčius patarimo dėl santykių kūrimo, o norėdami suprasti, ko nori jų mylimasis, berniukai kreipėsi į mamas. Pagrindinis dalykas, kurio neturėtų būti, yra meilės objekto kritika, nes bet kokia neigiama pastaba ją išsakiusįjį paverčia priešu.

Pakvieskite į svečius ką nors, kas patinka jūsų vaikui, aiškiai nurodykite, kad jūsų namai yra atviri jo buvimui. Jie vis tiek susitiks, tad tegul būna geriau jaukiame ir šiltame bute nei tamsiose verandose ar šaltose gatvėse. Be to, tokia pozicija leis įsitvirtinti geri santykiai su visa pora iš karto - galėsite savarankiškai įvertinti savo vaiko aistrą ir užduoti dominančius klausimus, o ne atlikti nepriklausomo tyrimo, tyrinėdami profilius socialiniuose tinkluose.

Tėvams leidžiama tik paprašyti teisingi klausimai kurios verčia paauglį susimąstyti apie tai, kas vyksta, kur tai veda ir ko jis galiausiai gauna. Neįmanoma visų išgelbėti nuo klaidų ir širdies skausmas, todėl situacijoje, kai viskas krenta žemyn, tėvams svarbu protiškai pasiruošti, palaikyti pasitikintį kontaktą ir būti resurse teikti paramą. Tai yra patirtis, kurios reikia vaikui, o jei iš šios situacijos jį ištrauksite jėga, liksite tik kaltas ir nesuvokiamas.

Nesikiškite ir nesistenkite sujaukti santykių netyčia ar per įgaliotinį – paaugliai yra itin jautrūs tokioms manipuliacijoms ir dėl prieštaravimo dvasios gali tik stipriau įsikibti į netinkamą žmogų. Geriau nuolat didinti vaiko savigarbą, kad šis lygis leistų išsirinkti vertus ir nebūti manipuliuojamam.

Atminkite, kad tai vis dar ne visai suaugusių žmonių santykiai, o jūs esate pagrindinis, todėl suteikite daugiau laisvės, pavyzdžiui, leiskitės ilgesniam pasivaikščiojimui, bet niekada nenukrypkite nuo nustatytos ribos. Neleiskite perkelti atvykimo namo laiko be išankstinio susitarimo. Taip pat turite teisę reikalauti atlikti pavestas buitines pareigas ir su studijomis susijusias užduotis – tai bus vis sunkiau, bet svarbiausia gerbti sieną. Dabar tu esi vienintelis asmuo galvodamas apie ateitį, pats paauglys yra visiškai pasinėręs į meilę ir yra pasirengęs dėl jos atsisakyti viso savo gyvenimo ir planų.

Paaugliai dėl savo maksimalizmo viską linkę vadinti meile. Tačiau meilė yra brandus jausmas, pagrįstas realūs lūkesčiai kito asmens atžvilgiu. Paprastai tai nėra būdinga paaugliams.

Marina Slinkova

Šeimos psichologė, vedanti mokymus paaugliams ir jų tėvams

Kas gąsdina tėvus

Meilė – stiprus, ryškus jausmas, galintis visiškai užvaldyti žmogų. Vakar jūsų vaikas galėjo mokytis, turėjo kokių nors tikslų, pomėgių. Ir dabar jis užsidaro kambaryje, be galo su kažkuo kalbasi ir rašo žinutes, daugiau laiko praleidžia ne namuose arba guli ant sofos ir į nieką nereaguoja...

Meilė yra savanaudiškas jausmas. Jam daug svarbesnės emocijos, kurios verda paauglyje, nei pats simpatijos objektas. Vos per mėnesį gali pasikeisti keli meilužiai – ir kiekvieną kartą bus laikoma, kad tai rimta ir ilgam. Jūsų berniuko ar mergaitės nuotaika įsimylėjimo laikotarpiu gali būti palyginta su kalneliais. Sunkus laikas tėvams: jie tiesiog nustoja būti girdimi. Be to, pirmą kartą gyvenime supranti, kad tavo vaikas, be tavęs, gali būti visiškai laimingas. Arba (nelaimingos meilės atveju) visiškai nelaimingas, nepaisant visų jūsų rūpesčių. Ne visus lengva priimti.

Viskas, ką galite padaryti dėl jo, tai būti šalia ir emociškai ištverti jo išgyvenimus jų nenuvertinant. Na, atsitiktinai, nepaisant jo konkrečios aistros, mesti informaciją apmąstymams.

Meilė ar draugystė

Pasitaiko, kad vaikas turi ilgalaikius „porinius“ santykius, ir jis juos vadina „tiesiog draugyste“. O kartais nutinka priešingai: visas bendravimas susiveda į objekto sekimą socialiniuose tinkluose arba sėdėjimą prie to paties stalo, tačiau jūsų paauglys kalba apie „savo merginą“ arba „savo vaikiną“. Ne taip, kaip jūs, jam sunku išsiaiškinti savo patirtį. Pažiūrėkime į klausimą grynai formaliai. Draugystė ir meilė – ką jie turi bendro?

emocinis potraukis. Mums malonu būti vienoje erdvėje, matyti kitą, įvertinti kartu praleistą laiką – ar tai būtų draugas, ar meilužis.

Pasitikėjimas. Dalintis savo svajonėmis, mintimis, planais, tikėtis abipusio apreiškimo yra natūralu tiek su draugais, tiek su mylimu žmogumi.

Pagarba. Draugystė ir meilė rodo, kad santykiai grindžiami abipuse pagarba.

Palaikymas. Mes tuo tikimės ir tikimės iš draugų ir mylinčių žmonių. Ir jie yra pasirengę tai suteikti.

Kuo meilė skiriasi nuo draugystės? Atrodytų, atsakymas paprastas – seksas. Tiesą sakant, yra ir „seksas už draugystę“, ir skaisčia meilė – apie tai pakalbėsime vėliau. Gilesni, psichologiniai siužetai leidžia atskirti draugą nuo „mano draugės“:

Bendri tikslai. Draugai dalijasi savo planais, tačiau įsimylėjėliai tikrai juos kuria kartu ir įtraukia vienas kitą.

laiko ir dėmesio. Noras būti kartu kiekvieną laisvą minutę ir skirti vienas kitam dėmesio, to niekada nepavyks sutikti net stipriausioje draugystėje.

teigiamų iliuzijų.Įsimylėję nustojame realiai suvokti savo išrinktąjį, neigiamos jo savybės tarsi išnyksta. Jei kas nors kalba apie išrinktojo trūkumus, tai mylimajam nepakeliama tai girdėti.

Tai svarbu aptarti su savo vaikais.

Tos pačios lyties

Jei staiga laiptinėje pamatysite besibučiuojantį savo paauglį, galite apimti panika: kas toliau? Greičiausiai nieko.

Jei kalbame apie 11–14 metų paauglius, tai seksas tokiame amžiuje yra retas reiškinys. Pirmoji ejakuliacija berniukams paprastai įvyksta 12-13 metų, mergaičių mėnesinės - 11-12 metų. Tai yra, grynai fiziškai, kol jie nėra pajėgūs seksui ir nesidomi juo. Tai, žinoma, neatmeta kai kurių elgesio ypatybių.

Jau sakėme, kad paauglės merginos bijo pokyčių, vykstančių jų pačių kūne. Tačiau tuo pat metu jie siekia paskelbti šiuos pokyčius – tai išreiškiama išpuoliais prieš berniukus, nepatogiu, nemokamu, kartais bauginančiu įkyrumu. Berniukai, būdami dar vaikai, be brendimo požymių, patys prisiriša prie merginų, bando liesti, leisdamiesi į įvairius pokštus ar tyčia kuria labai tolimus (griežtai auklėjamuosius ar pabrėžtinai draugiškus) santykius. 11-12 metų mergaičių ir berniukų bendravimo neatitikimas pasiekia maksimumą.

Tačiau būdami 13–14 metų abu pradeda dėti pastangas užmegzti santykius su priešinga lytimi. Poroje paauglys išmoksta taisyklingai bendrauti: ne tik kalbėti apie save, bet ir domėtis partneriu, suteikti jam galimybę kalbėti apie save; siekti pusiausvyros ir nepersikrauti savo gyvenimo sunkumais; kalbėti apie savo jausmus, o ne tik apie įvykius ir incidentus; nesižavėkite bučiniais, o sklandžiai pereikite nuo pokalbio prie bučinių.

Sulaukę 14-17 metų paaugliai jau turi reikiamų teorinių žinių, natūralų smalsumą ir poreikį įsitvirtinti suaugusiųjų vaidmenyje. Be to, jauni vyrai turi stiprų seksualinis potraukis, merginos turi norą įsitikinti savo moterišku patrauklumu ir tvirtumu. Ir šių veiksnių derinys, net ir neįsimylėjus, gali juos perkelti į seksualinį debiutą. Galite tam nepritarti. Tačiau apsimesti, kad jo nėra, yra kvaila. Štai kodėl apie seksą ir kontracepciją svarbu kalbėtis su paaugliais dar iki brendimo.

Libido stadijos

Tiek tėvai, tiek paaugliai turi suprasti, kad visi išvardyti amžiaus tarpsniai atitinka lytinio potraukio formavimosi etapus: romantinį, erotinį ir seksualinį. Kiekvienas yra svarbus savaip.

romantiškas lydimas stebėtinai šviesių, aštrių, neprilygstamų jausmų. Jauni vyrai savo fantazijose atlieka žygdarbius, kad patrauktų savo mylimosios dėmesį, o dar geriau - išgelbėja ją ir taip užkariauja. Merginos sapnuose piešia save geidžiamoms, švelnioms, pagarbioms, o savo herojes – nesuinteresuotas, rūpestingas ir kantrias. Visa tai pakelia trauką į tikrosios meilės aukštumas.

Erotika libido formavimosi stadija pasižymi didėjančiu fizinio suartėjimo troškimu: švelniais prisilietimais, bučiniais, apkabinimais. Šią fazę jauniems vyrams greitai pakeičia tiesioginio seksualinio kontakto poreikis, tačiau jis svarbus, nes moko pastebėti jausmingą partnerės reakciją į glamones. Merginoms labai svarbus jausmingo atsako pažadinimas: emocijos vyrauja prieš susijaudinimo procesus, jos sugeba „mylėti be sekso“ gana ilgai.

Seksualu- paskutinis lytinio potraukio formavimo etapas. Jei ankstesnės stadijos nepraėjo, tai suaugus gali kilti sunkumų seksualiniuose ir partnerystės santykiuose dėl savireguliacijos įgūdžių stokos, partnerio juslinio atsako stebėjimo patirties – nėra fizinio artumo derinio su psichologiniu.

Ką turėtų daryti tėvai

Pirmoji vaiko meilė – bene vienas sunkiausių jūsų santykių etapų. Viena vertus, jūs puikiai suprantate, kad paauglys net ir įprastoje situacijoje nėra linkęs klausytis tėvų užrašų, o net bandymas nuvertinti jausmus ar „suniokinti“ mylimojo įvaizdį visiškai pakenks jūsų santykiams. Kita vertus, norisi apsisaugoti nuo pavojų... Ką daryti?

O laikui bėgant teks aptarti, ar galima merginą (berniuką) palikti nakčiai, ar galima dviem dienoms išvykti į stovyklavietę. Norėdamas įgyti daugiau laisvės, paauglys turi laimėti tėvų pasitikėjimą, tai yra vykdyti jų reikalavimus ir savo pažadus. Laisvės išplėtimas atsiranda dėl jūsų pasitikėjimo juo – ir šis ryšys turi būti įgarsintas, pabrėžiamas.

Kas yra meilė? Koks jos santykis su draugyste? Ant tų amžini klausimai niekas dar nepateikė galutinio atsakymo. Tačiau neabejotinai šie nuostabūs jausmai vaidina nepaprastai svarbų vaidmenį formuojant žmogaus asmenybę per visą jo gyvenimą.

Psichologijoje yra meilės samprata kaip darnus seksualinio poreikio ir psichologinio intymumo derinys. Suaugusiame mylinčiame žmoguje fizinio malonumo jausmas seksualinio intymumo metu ir psichologinio artumo poreikis dažniausiai susilieja.

Paauglyje šie poreikiai ir jausmai yra atskirti, o tai palieka pėdsaką jo psichologijoje ir elgesyje. „Grynos“ didingos meilės samprata paauglystėje labai dažnai nesutampa su seksualinio intymumo samprata.

Daugelis paauglių, ypač merginų, seksualinį intymumą tapatina su kažkuo „nešvarais“, „gėdinga“. Čia svarbų vaidmenį atlieka nusistovėjusios seksualinio švietimo tradicijos ir spragos.

Paauglio „meilės“ ir „sekso“ objektai dažniausiai nesutampa, taigi, viena vertus, supaprastintas požiūris į seksualinį intymumą, kita vertus, deseksualizacija visko, kas susiję su „tikra“ meile ir idealaus meilužio (arba meilužio) įvaizdis.

Brendimas aktyviai veikia paauglio asmenybės formavimąsi ir elgesį. Iš pradžių berniukas (arba mergaitė) nerimauja dėl antrinių lytinių požymių atsiradimo laiko. Sąmonę, kad „man ne taip, kaip visiems kitiems“, labai dažnai lydi nerimo jausmas, emocinė įtampa. Su amžiumi „vyriškumo“ (berniukams) ir „moteriškumo“ (mergaitėms) kriterijai tampa vis aktualesni.

Ypač sunku yra su „vyriškumu“. Jei merginoms prestižiniu laikomas silpnumas ir „moteriškas“, tai moteriškas išlepintas berniukas sukelia bendraamžių pasmerkimą. Todėl paaugliai, augantys be tėvo ir grupėse, kuriose nėra vyrų (darželiuose, mokyklose), traukia į sporto klubus ir neformalias paauglių grupes.

Būtent šios grupės-kolektyvai dažniausiai padeda berniukui įsitvirtinti vyriškame vaidmenyje. Pervertintus „vyriškumo“ kriterijus paaugliai dažnai kompensuoja pabrėžtu agresyvumu, grubumu, nusikalstamumu ir prisideda prie neformalių asocialių grupių formavimosi.

Per pastaruosius du ar tris dešimtmečius pastebima seksualinės moralės liberalizavimo tendencija ir ankstyvesnis paauglių seksualinis aktyvumas. Ankstyvas brendimas, nuolat didėjanti paauglių emancipacija ir platus pusiau pornografinės informacijos apie lyčių problemas prieinamumas skatina tai.

Svarbus brendimo proceso bruožas paauglystėje yra jo „eksperimentinis“ pobūdis. Atsirandantį seksualinį poreikį paauglys „tyrinėja“, kurį lydi daugybė laikinų seksualinių nukrypimų, artimų tiek normai, tiek patologijai.

Taip pat reikėtų pagalvoti apie konkursą psichologinius aspektus paauglių brendimas. Mergaitėms brendimas pasireiškia anksčiau, o tai daugiausia lemia jų požiūrį į bendraamžius vyrus. Tuo pačiu metu erotiniai jausmai mergaitėse atsiranda vėliau ir šiek tiek skiriasi nuo berniukų. Erotinis paauglės mergaitės jausmas dažnai pasireiškia psichologinio intymumo poreikiu su berniuku, dažniausiai vyresniu už ją.

Berniukų brendimas įvyksta vėliau, bet vyksta greičiau. Tam tikru brendimo etapu berniukai išsiskiria hiperseksualumu, kurį savo ruožtu lydi padidėjęs seksualinis susijaudinimas, erotinių pomėgių ir fantazijų padidėjimas. Reikėtų pažymėti, kad kuo anksčiau prasideda brendimas, tuo greičiau jis tęsiasi ir tuo greičiau baigiasi, ir, atvirkščiai, vėlai prasidėjus, brendimas vėluoja ir jam būdinga lėtesnė eiga.

12, 13, 14 ar 16 metų paauglio psichologija. Paauglio amžiaus psichologijos ypatumai

Po dešimties metų kiekvienas vaikas pradeda naują ir visiškai skirtingą gyvenimą. Gamtos apgauti negalima: atsiranda pirmieji pokyčiai tiek fiziologijoje, tiek kitose srityse. Klinikinė vaikų ir paauglių psichologija rodo, kad kiekvieni gyvenimo metai yra naujas vystymosi žingsnis.

Nuo vaiko iki paauglio

Kiekviename etape tiek vaikas, tiek jo tėvai tikisi naujų ir įdomių savybių. Dažnai vyresnioji karta vaiko elgesys gąsdina arba kelia nerimą, jis net nesuvokia, ką reikėtų daryti ir kur kreiptis. Todėl jiems būtų naudinga žinoti apie su amžiumi susiję pokyčiai taip nutinka kiekvienam žmogui. Taip pat suprasti skirtumą tarp 13 ir 16 metų paauglio psichologijos.

12 metų – jau paauglys ar dar vaikas?

Daugelis tėvų su savo vaikais elgiasi subjektyviai ir laiko juos ne visai suaugusiais, kartais net nepaisant to, kad jie sulaukė „garbingo“ amžiaus. Tačiau norint išvengti problemų, verta suprasti, kad dvylikos metų žmogus jau priklauso „paauglių“ kategorijai. Ir nuo šio amžiaus tėvai turėtų rimčiau žiūrėti į savo vaiką, atsižvelgdami į visus paauglio psichologijos bruožus. 12 metų - amžius, kai vaikas pradeda patirti pirmuosius pokyčius.

Maždaug nuo šio momento žmogus bando susieti save su suaugusiu kontingentu. Tai gali įvykti kopijuojant kitų žmonių manieras, siekiant atrodyti vyresni. Berniukai pradeda atkreipti dėmesį į savo fizinę būklę. Klausimas, kaip jie atrodo, tampa jų prioritetu numeris vienas. Merginos taip pat pradeda kreipti ypatingą dėmesį į savo išorinius duomenis. Šiuo laikotarpiu jie jau gali eksperimentuoti su kosmetika. Todėl tėvai neturėtų to bijoti ir uždrausti. Vaikui geriausia rinktis geresnės kokybės produktus su mažiausiu „chemijos“ kiekiu.

Pirmajame paauglystės etape žmoguje atsiranda tam tikras lėtumas. Nebijokite – tai normalus reiškinys, nes šiuo metu atminties ir mąstymo ryšys pasikeičia. Vaikas supranta, kad mąstymo procesas yra neatsiejamai susijęs su gebėjimu prisiminti anksčiau įgytas žinias. Sąmoningiau įsimenama ir perskaityta medžiaga suvokiama. Šiuo laikotarpiu žmogus pradeda klausytis, ką apie jį sako suaugusieji. Toks jautrumas kitų nuomonei dažnai sukelia tolimų baimių atsiradimą.

13 metų – paauglystės aušra

Paauglio psichologija yra nuostabi ir nenuspėjama. 13 metų yra amžius, kai įvyksta hormoniniai pokyčiai. Todėl vaiko nuotaika gali ryškiai pasikeisti. Ir jei jis staiga tapo vikresnis, aštresnis - tai nepatvirtina fakto, kad jūsų šeimoje auga „sunkus“ paauglys. Tokie pokyčiai yra normalūs. psichologinis veiksnys. Vaikas pradeda suvokti save kaip suaugusį žmogų, kuris turi teisę į savo nuomonę, savo norus. Ir tai iš dalies teisinga. Juk jis turėtų siekti nepriklausomybės, o po tam tikro laikotarpio „atsiskirti“ nuo tėvų. Žinoma, su tuo tėvams labai sunku susitaikyti ir dažnai jie daro didžiausią klaidą bandydami nuslopinti bet kokius vaiko norus. Tai gali sukelti pražūtingų pasekmių.

Jie taip pat susiję su paauglio psichologijos pokyčių intymiąja sfera. 13 metų yra tas amžius, kai padidėja seksualinis potraukis, ir, kaip bebūtų keista, tai dažniau pasitaiko merginoms. Žinoma, šia tema pradeda domėtis ir berniukai, tačiau jų susidomėjimo pikas būna kiek vėliau. Šiame amžiuje paaugliai kritiškai žiūri į savo išorinius duomenis. Taip yra dėl to, kad kyla noras būti kaip tavo stabas, turintis tobulą figūrą, puikius plaukus ir gražiausias akis.

14 metų – savimonės, kaip asmenybės, amžius

Būdamas 14 metų paauglys aktyviai pradeda ginti savo teises. Kartais tėvams gali atsirasti jausmas, kad jų vaikas viską daro nepaisydamas ir nepaisydamas. Bet tai visiškai netiesa. Bent jau paauglys nekelia sau konkretaus tikslo – viskam mesti iššūkį. Dažnai jis pats nėra tikras, ko jam iš tikrųjų reikia ir kas svarbu. Tačiau noras išsiskirti, parodyti – „Aš kitoks! - didelis. Todėl tarp tėvų ir vaikų kyla nesusipratimų. Kad padėtis neapsunkintų, kai bręsta konfliktas, geriau išlyginti aštrius momentus. Svarbu suprasti, kad vaikas nebando jūsų pykdyti ar tyčia erzinti – tai amžiaus ypatumai.

Taip pat šiuo laikotarpiu vaikas didelį dėmesį skiria bendravimui. Jam labai svarbu būti priimtam, o ne atstumtam. O taip pat turėti draugų, su kuriais galima pasikalbėti apie viską. Juk tokiame amžiuje yra daug įdomios temos ir opius klausimus su kuria neisite pas tėvus.

Tokio amžiaus paauglio psichologija, žinoma, išgyvena reikšmingus pokyčius. Ir jei tėvai laiku pastebėjo šį perėjimą ir sugebėjo pakeisti taktiką santykiuose su vaiku, dažnai tai sumažina probleminiais momentais. Esant tokiai situacijai, paauglys neskuba bėgti iš namų ar daryti ką nors neįprasto. Jis girdi savo tėvus ir gali eiti į kompromisus.

16 metų – kelias į pilnametystę

Kuo ypatinga raidos psichologija? Paauglys tampa suaugusiu. Šiame amžiuje daugelis jau turi pirmąją meilę, o gal ir pirmuosius nusivylimus. Kai kuriems paaugliams šis amžius reiškia išvaizdą seksualiniai santykiai. Tačiau nepanikuokite: ne visi šešiolikos metų yra pasirengę žengti šį žingsnį. Tačiau tėvai turėtų pradėti kalbėti apie seksą, kad vaikas suvoktų visas pasekmes. Jei tėtis ar mama negali pradėti pokalbio, tuomet galite nusipirkti atitinkamos literatūros ir padovanoti ją savo vaikui. Paauglys turi suprasti, kad tai laikotarpis, kai jis yra atsakingas už visus savo veiksmus. Beje, Kuboje šis amžius laikomas pilnametystės amžiumi.

Šiame amžiuje paauglio psichologija yra platesnė ir daugialypė. Be fizinių, seksualinių, hormoninių pokyčių, atsiranda ir kitų bruožų – vaikas pradeda kreipti dėmesį į filosofiją. Jo požiūris į gyvenimą pastebimai keičiasi. Ir tie klausimai, kurie anksčiau jo nejaudino, šiandien išryškėja. Šiuo laikotarpiu žmogus gali perdėti savo sugebėjimus, nes viskas atrodo paprasčiau, prieinamiau ir rožiškai. Tokia yra paauglio psichologija. 16 metų – didžiulis sluoksnis, kuriame daug tikėjimo, noro, siekių. Žmogus yra savo emocinio vystymosi viršūnėje.

Pastaba tėvams

Nebijok pereinamasis amžius. tai neišvengiamas etapas kiekvieno žmogaus gyvenime. O jei norite šį laiką sušvelninti, pabandykite suprasti, kodėl vaikas taip elgiasi, o ne kitaip. Paauglio psichologija jums gali pasirodyti keista ir nenuspėjama, tačiau taip nėra. Tik jūs, kaip niekas kitas, galite suprasti savo vaiką ir padėti jam įveikti šį laikotarpį. Jam gali būti sunkiau nei tau. Juk paauglys dar tik pradeda suprasti save ir aplinkinius, o visi pokyčiai jam yra kompleksiški ir nesuprantami.

Atrodo, kad mes patys dar ne taip seniai buvome paaugliai ir pirmuosius jausmus patyrėme su neįtikėtinu jauduliu. O dabar jau žiūrime į savo vaikus ir sunkiai įsivaizduojame, kas su jais darosi, ir galvojame, kaip elgtis, kad, viena vertus, ne pakenkti, o, kita vertus, apsaugoti nuo neapgalvotų veiksmų.

Pirmoji meilė paauglystėje

Sunku įsivaizduoti ką nors tyresnio ir nuoširdesnio už meilę tarp dviejų paauglių, kurie nieko panašaus anksčiau nejautė. Jie visiškai atsiveria naujas pasaulis ir jiems atrodo, kad nieko geriau negali būti. Jie gali mesti mokyklą ir siekti atsikratyti tėvų kontrolės, nes jaučiasi tokie suaugę ir nepriklausomi ir pamiršta viską.

Dažniausiai pirmoji meilė sutampa su brendimu ir vystosi grandiozinių paauglio kūno ir savimonės pokyčių, nuolatinių hormonų antplūdžių ir nuotaikų svyravimų fone. Jis patiria prieštaringiausius jausmus ir siekia sužinoti kuo daugiau naujo, įskaitant ir apie lyčių santykius.

Apskritai, paauglių meilė, remiantis amžiaus psichologija, gali būti išskirtinai platoniška, tačiau šiuolaikinė visuomenė tiesiogine prasme stumia vaikus arčiau, intymius santykius, kurių pasekmės gali būti itin nenuspėjamos.

Meilė tarp paauglių nedažnai perauga į kažką daugiau, tačiau jei jausmai abipusiai, santykiai klostosi kaip įprasta ir nesusiduria su rimtomis kliūtimis savo kelyje, tai jie vaidins svarbų vaidmenį individo raidoje. Tačiau tokie laimingos istorijos– retenybė, kur kas dažniau paaugliams tenka iškęsti nelaimingą meilę ir patirti pirmąjį nusivylimą.

Nelaiminga meilė paauglystėje

Kaip žinote, ne tik paaugliška nelaiminga meilė yra nelaiminga. Jausmai gali būti abipusiai, tačiau susiduriama su įvairiomis kliūtimis, pavyzdžiui, visišku nesusipratimu iš tėvų pusės, kurie, bandydami apsaugoti vaiką nuo klaidų, griežtai draudžia susitikti su mylimuoju.

taip, geros mergaitės dažnai traukia blogi berniukai, o pozityvūs vaikinai toli gražu ne visada domisi padorios merginos. Tai dažnai sukelia šoką ir pasmerkimą tėvams, tačiau svarbu suprasti, kad kišdamasi į santykius greičiausiai suklupsite rimtai protesto reakcijai ir tikrai prarasite vaiko pasitikėjimą. Paauglys užsidarys savyje ir nustos dalintis patirtimi, o tikimybė, kad praleisite kažką tikrai svarbaus, gerokai padidės.

Dabar įsivaizduokime, kaip vaikas jaučiasi, jei jo jausmai yra nelaimingi. Tai suaugusieji su gyvenimo patirtis jie supranta, kad tai dar ne pasaulio pabaiga ir viskas dar priešakyje, tačiau paaugliams viskas atrodo visiškai kitaip.

Pereinamasis amžius dažnai lydimas savo išvaizdos atmetimo, nes jo pokyčiai, anot paauglio, jį tik išlepina. Jis dar nežino, kad ateityje jo laukia reikšmingi pokyčiai. Nesėkmės meilės fronte smogia triuškinantį smūgį savigarbai, po kurios labai sunku atsigauti. Paauglys ieško problemų savyje, eksperimentuoja su išvaizda ir yra pasirengęs beviltiškiems veiksmams, kad tik patrauktų meilės objekto dėmesį.

Pokalbis su paaugliu apie meilę

Klausimas, ar verta aptarinėti su paaugliu jo jausmus ir įvykius asmeniniame gyvenime, yra gana prieštaringas. Atsakymas į jį priklauso nuo atmosferos šeimoje. Jei jūsų ir jūsų vaiko santykiai šilti ir pasitikintys, greičiausiai jis jums papasakos apie savo patirtį ir paprašys patarimo. Bet jei tarp jūsų yra rimtas atstumas, bet koks klausimas gali būti suvokiamas kaip bandymas apriboti jo laisvę ir tapti agresyvios reakcijos priežastimi. Tuomet galbūt ir neverta kištis, bet reikia neprarasti budrumo.

Paauglių meilė yra tyra ir nekalta. Tai vienas ryškiausių ir įsimintiniausių įvykių gyvenime. Dažniausiai tai įvyksta sulaukus 12 metų.

Pirmąjį susižavėjimą merginos dažnai patiria anksčiau nei berniukai.

Nuo ko viskas prasideda

Fiziologiniai paauglio kūno pokyčiai sukelia potraukį priešingos lyties asmenims. Berniukai grubiai parodo savo susidomėjimą merginomis, kad nesukeltų kitų pajuokos.

Paprastai tai yra gnybimas, stumdymas ir užuojautos objekto skambinimas. Merginos, kurioms neteikiami tokie dėmesio ženklai, jaučiasi įžeidinėjamos.

Jie patys pradeda provokuoti berniukus šiurkštiems veiksmams. Būdami 12 metų paaugliai gali pradėti jausti simpatiją vienas kitam, o tai veda prie jų draugystės.

Veltui suaugusieji nerimauja dėl tokių santykių. Jie suteikia neįkainojamos bendravimo su priešinga lytimi patirties, kuri pravers suaugus.

Paauglystės pradžioje įsimylėjimas yra masinis. Tai ypač aktualu pavasario sezonu.

Jei mokykloje atsiranda vienas kitam aistringai besijaučiantys berniukas ir mergaitė, tai žino visi mokiniai ir mokytojai. Jie tampa merginų pavydo objektu, o berniukų – naujų anonsų kūrimu.

Anksčiau ar vėliau visi studentai įgyja savo poras ir pradeda jaustis reikšmingesnėmis visuomenės figūromis.

Kaip paaugliai rodo meilę

Priešingos lyties žmonių jausmų psichologija pasireiškia įvairiai.

Jei mergina įsimylėjo, ji jaučiasi:

širdies plakimas, drebulys galūnėse, karštis ar šaltis susitikus su mylimu žmogumi;

visų emocijų paūmėjimas;

apetito praradimas;

skrydžio jausmas;

koncentracijos trūkumas;

kūrybiniai impulsai;

nemiga.

Kad berniukas įsimylėjo, galite suprasti iš kelių ženklų:

• nuolatinis noras būti su savo mylimuoju;
• nesidomėjimas studijomis, draugais ir pomėgiais;
• mintys tik apie aistros objektą;
• noras klausytis dainų ir žiūrėti vaizdo įrašus apie meilę;
• svajoja su mylimu žmogumi.

Įsimylėjimas prilygsta nervų priepuoliui. Šioje būsenoje žmogaus kūnas gamina hormoną dopaminą, kuris prisideda prie jėgų ir energijos antplūdžio.

Mokyklinės meilės bruožai

Meilė mokykloje paprastai netrunka ilgai. Bet jei paaugliams pavyko išlaikyti savo santykius, tai leidžia jiems nekeisti pinigų, o skirti savo gyvenimą vienam asmeniui.

Meilės jausmas, kilęs už mokyklos sienų, turi šias savybes:

• nauji ir neišspręsti pojūčiai;
• per didelis emocingumas;
• maksimalizmas ir svajingumas;
• galimybė lengvai pasikeisti dėl mylimo žmogaus;
• aukšti reikalavimai ir lūkesčiai iš santykių;
• aistros objekto idealizavimas;
• nepatyrimas;
• drovumas ir drovumas partnerio atžvilgiu;
• galimybė išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.

Visos šios savybės lemia tai, kad paauglių meilė dažnai lieka mokykla. Tačiau tai verčia žmogų labiau pasiruošti būsimiems santykiams.

Sužinokite, kaip prisipažinti meilę merginai VK iš straipsnio: kaip prisipažinti meilę merginai.

Eilėraščius-meilės deklaraciją merginai skaitykite čia.

Kokie yra meilės psichologijos etapai bėgant metams, žiūrėkite čia.

Jei meilė atsirado sulaukus 12 metų, tai yra visiškai normalu ir to neturėtumėte gėdytis. Dažniausiai pirmieji jausmai būna nelaimingi.

Norint sėkmingai įveikti šį augimo etapą, yra šie būdai:

• Mėgaukitės jaunyste. Šis amžiaus laikotarpis pasitaiko tik kartą gyvenime. Taigi geriau viską mesti blogos mintys ir su dėkingumu priimkite patirtį, kuri pravers ateityje. Pirmoji meilė yra jausmas, pažįstamas kiekvienam žmogui. Jis tai nešiojasi visą gyvenimą.
• Nepamirškite savo interesų. Kad ir koks gražus ir idealus būtų meilės objektas, visada turėtumėte likti su savo priklausomybėmis ir turėti savo nuomonę. Geriau ne visiškai ištirpti žmoguje, o visada būti žmogumi.
• Gaukite pagalbos iš tėvų. Jei nelaimingos meilės jausmas trukdo gyventi taikiai, tuomet galite atvirai pasikalbėti su tėvais ar artimaisiais. Visi jie kada nors yra patyrę tokias emocijas ir jau moka su jomis gyventi. Tai žmonės, kurie nori tik geriausio ir gali iš tikrųjų duoti. naudingų patarimų. Neatmeskite senelių pagalbos, nes pokalbis su jais taip pat padės nuimti sielos naštą.
• Nežiūrėkite į savo ateitį lengvai. Pirmasis jausmas sukelia nuostabias emocijas ir užstoja viską aplinkui. Tai nereiškia, kad reikėtų atsisakyti pomėgių ar studijų. Įsimylėjimą galite paversti į gera ir mėgautis įkvėpimu, kurį tai suteikia. Jei jausmas abipusis, galite galvoti apie daug žadančią ateitį ir kartu jos siekti. O jei ne, nenusiminkite. Būtina užtikrinti, kad meilės objektas suprastų, ką prarado.
• Neužsirakink savyje. Su meile reikia mokėti gyventi oriai. Jūs negalite pasitraukti į save ir jau pablogėti sunki situacija. Naujos pažintys, susitikimai su draugais ir smagūs pasivaikščiojimai atitrauks nuo niūrių minčių.
• Būkite atsargūs. Paauglys pats nustato pasirengimą seksualinei veiklai. Tačiau neskubėkite to daryti ir juo labiau pasiduokite meilės objekto įtikinėjimui. Tai vienas didžiausių gyvenimo sprendimų ir jo nereikėtų priimti lengvabūdiškai. prisijungti lytinis aktas Rekomenduojama ne anksčiau kaip 18 metų, kai psichika yra visiškai susiformavusi.

Įsimylėjimo ženklai

Įsimylėjęs paauglys retai dalijasi savo meilės išgyvenimais su tėvais. Jei parodysite rūpestingumą, vaiko būklę gali lemti jo elgesys.

Ženklai, kad paauglys yra įsimylėjęs:

• Mažiau laiko praleidžia namuose. Galbūt vaikas mėgo žaisti žaidimus ar skaityti, bet dabar staiga nusprendė prisijungti prie būrelio. Šis veiksmas gali būti pretekstas praleisti daugiau laiko su meilės objektu.
• Dažni telefono skambučiai. Paauglys pradėjo keletą valandų kalbėti telefonu. Tam jis pradėjo ieškoti vienatvės vietų, nors anksčiau galėjo atvirai bendrauti su tėvais.
• Prašymai kišenpinigių. Norėdami pasipiršti mergaitei, berniukams reikia materialinių išteklių kavinėms, kino teatrams ir dovanoms. Jei jis dažnai pradėjo prašyti kišenpinigių, tikėtina, kad jis įsimylėjo.
• Neįprasta nuotaika. At abipusius jausmus jauniems žmonėms stebima euforija, o nereaguojantiems – depresija ir ašarojimas.
• Stenkitės atrodyti gerai. Merginos pradeda rengtis ir darytis makiažą. Berniukai linkę atrodyti tvarkingai ir madingai.

Šis sąrašas yra preliminarus. Bet kokio ženklo pasireiškimas nėra tiksli garantija, kad paauglys įsimylėjo. Tačiau tai yra proga skirti tam daugiau dėmesio.

Tėvai šiuo svarbiu ir sunkiu gyvenimo laikotarpiu turi palaikyti pasitikėjimą su vaiku ir jį palaikyti.

Tai gali būti sunku pasiekti paauglystėje, tačiau šie naudingi patarimai gali padėti jums suartėti:

• domėtis problemomis ir vertinti atvirumą,
• bendrauti kaip su lygiais
• parodyk, kad jį supranti,
• gerbti vaiko jausmus,
• bendrauti be agresijos ir susierzinimo,
• nežemink meilės objekto,
• nesiekia nutraukti jų santykių,
• pabandyk pažinti merginą/vaikiną,
• pasidalink savo pirmąja meilės istorija.

Draugystė padės neatsilikti nuo įvykių ir turės jiems įtakos. Neprimeskite paaugliui savo nuomonės.

Jis turi pats susitvarkyti savo jausmus, kad išmoktų priimti sprendimus ir analizuoti situaciją. Geriau, jei pasitikėjimo santykiai užmegzti nuo ankstyvos vaikystės.

Priešingu atveju aštrus dėmesys ir noras kalbėtis iš širdies į širdį atrodys netikras, o tai gali tik atbaidyti vaiką. Elkitės protingai ir nepastebimai.

Pirmoji meilė yra ateities pagrindas rimti santykiai. Paauglys dažnai formuoja elgesio modelį savo santykiuose iš tėvų įskiepytų normų ir vertybių.

Tačiau joks auklėjimas neapsaugos vaiko nuo nusivylimo, todėl jam svarbus palaikymas ir dėmesys.

Psichologinės vaikų charakteristikos paauglystėje

Šiuolaikiniame pasaulyje „paauglio“ sąvoka sukelia sudėtingumo, bendravimo sunkumų, nesuprantamumo asociaciją. Suaugusiesiems sunku suprasti, kad būdamas jaunystėje, iš vaikystės pereidamas į pilnametystę (gyvenimo laikotarpis 13-15 metų), paauglys jaučiasi jau suaugęs, faktiškai likęs vaiku. Išlikti šiuo sunkiu laikotarpiu vaikui kaip jo patikėtiniui yra didžiulė sėkmė, nors ir nepaprastai sunku. Norėdami tai padaryti, turite žinoti apie tuos bruožus, kurie atsiranda šiame gyvenimo etape ir formuoja jo asmenybę. Pagrindinis artimiausios aplinkos (vyresnės kartos tėvų ir draugų) veiksmas – pagalba ir pagalba, kitaip tariant, būti jam dėmesingam ir bendrauti „jo kalba“. Šiuo metu jaunuolis išgyvena sunkų savo gyvenimo laikotarpį. Jis formuoja savo požiūrį ir nuomonę bet kokiu klausimu ir koncepcija.

Paaugliai užsisklendžia savyje

Aplinkiniams sunku su paaugliu, nes jam nepakeliamai sunku su savimi. Jis niekuo nėra tikras. Gyvenime jis ieško savo tikslo, susitelkdamas tik į savo nuomonę.

1. Vaikas augdamas išgyvena tris laiko etapus.
2. Pirmasis etapas – vaikystė. Tai trunka iki 11 metų amžiaus.
3. Antrasis etapas yra jaunesnis paauglys. Jo laikotarpis yra nuo 11 iki 14 metų.
4. Ir, galiausiai, trečiasis žmogaus augimo etapas – vyresnis paauglys, esantis intervale nuo 15 iki 18 metų.
5. Tarp antrojo ir trečiojo augimo tarpsnio yra tarpinis, kurio psichologai neišskiria kaip atskiro, vidurinė stadija- nuo 14 iki 16 val.

Paauglių psichologija – akcentai

Šiuo savo gyvenimo laikotarpiu jaunas žmogus pradeda suvokti ir naujai motyvuoti savo elgesį. Protinga jiems vadovauti.

Psichologai dažnai atkreipia paauglių vaikų tėvų dėmesį į šį sąlyginį pereinamąjį fragmentą (nuo 14 iki 16 metų) dėl vykstančių fiziologinių ir psichinių pokyčių.

Nes būtent šis laikotarpis, vadinamas asmeninio ir profesinio apsisprendimo etapu, augančiam paaugliui – berniukui ar mergaitei – sunkiausias gyvenime.

Paauglių emocinė sfera ir motyvacija

Šiuo metu vaikas formuoja savo individualią asmeninę poziciją visais klausimais ir situacijomis. Tai dažnai nesutinka su suaugusiųjų, įskaitant tėvus, požiūriais ir nuomonėmis apie tą pačią situaciją, todėl kyla konfliktas, dėl kurio gali nutrūkti tarpusavio supratimas ir kontaktiniai santykiai.

Psichologinių navikų apraiškos 14-16 metų paaugliams

Norint ne taip skausmingai įveikti šį sunkiausią šeimai gyvenimo laikotarpį, būtina suprasti psichologinius navikus, atsirandančius vidurinėje paauglystėje.

Priklausomai nuo vaiko asmenybės išsivystymo (brendimo), neoplazmos paaugliams gali atsirasti nuo 13 metų ir tęstis iki 15 metų.

Yra keletas tokių naujovių.

Paauglių bendravimo su bendraamžiais problemų labai daugėja

Nuolatinį jūsų bendravimą iš mokytojų ir tėvų perkeitimas į draugus – klasiokus ir bendraamžius, kiek vyresnius, bet kurie konkrečiam paaugliui yra autoritetas. Šiuo metu jis lavina socialinio bendravimo įgūdžius, tai yra, išmoksta paklusti kažkieno nuomonei, bet tuo pačiu ir ginti savo teises. To pasekmė yra dviejų prieštaravimų pasireiškimas – priklausymas bendraamžių grupei ir izoliacijos troškimas, tai yra savo individualios asmeninės erdvės buvimas.

Nenoras klausytis tėvų ir mokytojų

Paauglio pažinimo sferos pokyčiai. Plėtros karkasas 13 -15 metų

Sąvoka „pažinimo sfera“ reiškia visų sąjungą pažinimo procesai asmuo. Tokie kaip - dėmesys ir atmintis, intelektas ir loginio bei verbalinio-vaizdinio mąstymo ugdymas. ypatingu būdu vyksta kūrybinių gebėjimų prisijungimas ir vystymasis.

Fantominio pilnametystės jausmo pasireiškimas

Dar būdamas iš esmės vaikas, paauglys (dažnai jo amžius 13-5 m.) jaučia ir nusprendžia, kad jau suaugęs. Jame vis dažniau vystosi ir pasireiškia noras tapti nepriklausomam nuo tėvų šeimos. Jis pirmiausia galvoja apie tai ateities profesija. Jis siekia tapti „reikalingu“, tai yra naudingu visuomenei ir šeimai. Ir, žinoma, artimo susidomėjimo priešinga lytimi atsiradimas.

Paauglių fantominis pilnametystė pasireiškia draudžiamais veiksmais

Galimas nepritaikymas mokykloje

To priežastis – dviprasmiški, dažniausiai sudėtingi santykiai su mokytojais ar klasės draugais.

Bendravimo ir savo individualios asmeninės padėties paauglystėje formavimo įgūdžiai

Prasidėjus ūmiai paauglystei, ypač vidurinei, 14-16 metų amžiaus žmogaus gyvenime persiorientuoja nuo bendravimo šeimoje tarp tėvų šeimos ir vaiko prie išorinio bendravimo – draugų, bendraamžių – bendraklasių. ir vyresni paaugliai, kurie yra autoritetai.

Dažniausiai, būdamas 14 metų, žmogus pasirenka sau orientyrą – idealą, kuris tampa gyvenimo pavyzdys ir jam patikėtinis. Toks bendravimas šiame amžiuje yra pagrindinis, nes tai pagrindinis informacijos kanalas. Be to, tai yra specifinis emocinis kontaktas kuri paauglyje ugdo solidarumo jausmą, pagarbą sau, emocinę gerovę ir tarpasmeninius santykius.

Būdami stabo įtakoje, paaugliai gali daug ką pakeisti

Dėl tokio kontakto, norėdamas būti panašus į savo stabą, 14-asis paauglys gali įprastai pakeisti išvaizdą ir bendravimo su aplinkiniais žmonėmis stilių.

Keičiasi skoniai, atsiranda susidomėjimas energiniais ir alkoholiniais gėrimais bei rūkymu, nes tai savybės, kurias jis asocijuoja su pilnametystės amžiumi.

Paauglio pažinimo sferos pokyčiai

Paauglystėje, ypač jos vidurinėje stadijoje, tobulėja intelektiniai procesai ir mąstymas, o tai yra asmenybės formavimosi pagrindas.

Jaunam žmogui augant, komplekso įtakoje, diegiamas veiklos požiūris mokslus, kurios dalis yra asmenybės pažintinės sferos elementų, tai yra paauglio psichikos funkcijų, vystymas.

Paauglių neblaivumas sukelia mokymosi problemų

Toks procesas kaip suvokimas šiame amžiuje įgyja selektyvų pobūdį, su galimybe daryti analitines ir kritines išvadas.

1. Dėmesys šiuo laikotarpiu įgyja galimybę aiškiai perjungti ir paskirstyti. Jo parametrai taip pat tobulėja ir tobulėja: didėja tūris ir stiprėja stabilumas. Tai tampa savavališka ir kontroliuojama paties paauglio. Tai rodo atrankinio dėmesio atsiradimą ir pasireiškimą.
2. Taip pat vystosi atmintis. Jis patiria tuos pačius pokyčius kaip ir dėmesys – įsiminimo ir supratimo prasme įgauna visiškai prasmingą charakterį.
3. Lygiagrečiai su aukščiau nurodytomis paauglio psichikos funkcijomis vidurio laikotarpis augant 14-16 metų, vystosi savarankiškas mąstymas. Tai leidžia vaikui judėti ir daryti individualias išvadas.

Psichologinė apsauga išreiškiama elgesio pažeidimais

Fantominis pilnametystės jausmas

Profesionalūs psichologai pastebi, kad besiformuojančios asmenybės pažinimo sferos fone paauglys turi norą „būti kaip suaugęs“. Tai yra, jis turi prisiimti atsakomybę už tam tikrą savarankiškai atliekamo darbo dalį (zoną).

Kartu pabunda susidomėjimas priešingos lyties žmonėmis. Pirmieji platoniški santykiai užsimezga tarp berniuko ir mergaitės, dažniausiai jų amžius yra 13-15 metų. Atsiranda pirmasis meilės jausmas. Kyla noras nuveikti ką nors malonaus jums patinkančiam žmogui, rodyti nuolatinį rūpestį juo.

Šiame amžiuje paaugliai išgyvena pirmąją meilę.

Tėvai turėtų atsižvelgti į tai, kad per didelis kišimasis į tokį jausmą ir šiuos santykius gali pabloginti jų ir vaiko tarpusavio supratimą. Dėl to sukelkite jame susvetimėjimą ir izoliaciją. Tėvams patariama nesikišti į šių santykių plėtrą, bet ir neskatinti.

Tuo pačiu laikotarpiu atsiranda noras savarankiškai uždirbti pirmuosius pinigus. Motyvacija – noras tapti finansiškai nepriklausomiems, kad dar kartą neprašyti lėšų savo asmeniniams poreikiams iš tėvų ir neatsiskaityti, kur ir kaip buvo išleista. Tai taip pat gali apimti motyvaciją socialiai naudingai veiklai, dėl to autoritetų ir paauglių bendraamžių paskatinimą.

Paauglystėje daugelis bando užsidirbti pirmuosius pinigus.

Mokyklos netinkamo prisitaikymo atsiradimas

Šeima, kurioje yra 14-16 metų paauglys, gana dažnai susiduria su tokia apraiška kaip neprisitaikyti mokykloje, tai yra, nesugebėjimas jaustis patogiai bendraamžių grupėje.

Tokios situacijos atsiradimo vaiko gyvenime priežastis gali būti santykių su mokytojais, klasės draugais ar vyresniais mokiniais pažeidimas (konfliktas), atsirandantis dėl paauglio nenoro paklusti jų reikalavimams ir užduotims.

Mokyklos netinkamas prisitaikymas – pagrindiniai požymiai

Išoriškai mokyklos netinkamas prisitaikymas išreiškiamas pasipriešinimu ir net visišku atsisakymu lankyti pamokas. Vaikas nustoja ruošti namų darbus. Jo švietėjiška veikla visiškai sutrikusi. Su šeima jis stengiasi bendrauti rečiau, bando pats išspręsti problemą, o tai ją tik paaštrina.

Tėvai turėtų atkreipti dėmesį į savo vaiko (13-16 metų) problemą aukščiau aprašytais signalais ir pasikonsultavę su psichologu stengtis jam padėti kuo greičiau, nerodydami vaiko.

Į problemą galite įtraukti ir mokyklos psichologą, paprašydami jo stebėti paauglio elgesį ir reakcijas. Remdamasis savo stebėjimų rezultatais, specialistas gali pasiūlyti pagalbos programą šiuo konkrečiu atveju.

Veiksmingos technologijos, padedančios susidoroti su deviantiniu vaikų elgesiu

Kodėl vaikas kandžiojasi įvairaus amžiaus

Hiperaktyvaus vaiko požymiai – ar tėvams vertėtų sunerimti?

Aš esu paauglys ir suprantu jus, tėvai, taip, mes esame psichiškai agresyvūs ir galime ant jūsų šaukti. bet paauglio požiūriu mes įsižeidžiame dėl smulkmenų ir tu kaltas. Paaiškinkime. Kai matote, kad paauglys vaikas dėl smulkmenų jus įžeidžia ir jaučiate, kad jis tolsta nuo jūsų, pabandykite su juo pasikalbėti, bet nesakykite, kad jie kalti, ne. Tiesiog mes, paaugliai, jaučiame sustiprėjusius jausmus ir emocijas. Mums viena problema su tėvais yra tik lašas iš milijono lašų, ​​kurie pridedami prie vienos didžiulės problemos. Vaikščiojame lyg nieko nebūtų nutikę, bet būdami vieni tiesiog lėtai iš vidaus plėšome, bet ištveriame, dažnai neištveriame ir sprogstame ant kitų. Tokiais momentais labai reikalingi tevai, tik pasakyk, kad viskas gerai, kad gyvenimas tęsiasi, o kai sakome išeik, norime pabūti vieni, geriau neiti, o apkabinti vaiką, taip sakome, nes esame įžeistas viso pasaulio dėl tokio gyvenimo.

Pabandykite susilaikyti ir

Stenkitės susilaikyti ir nebarkite ir nerėkkite ant vaiko, kad jis jūsų neklauso, atimkite telefonus, nešiojamus kompiuterius ir kitą įrangą, kurią patys pavogėte arba net nedavę, apribokite laiką, pvz. būti namuose aštuntą. Priešingu atveju prarasime pasitikėjimą ar meilę jumis.

Viešpatie, ar tu rimtai?Šio straipsnio autoriai, žinoma, nėra visiškai teisūs.Neverta visų paauglių nuo 13-16 metų kišti po „vienu šepečiu“.Labiausiai man nepatinka tai, kad kai suaugęs ar kažkas, kuriam jau daugiau nei 17 metų, žodį "paauglys" reiškia: "Krūva hormonų. Atpratimas nuo tėvų. Rūkymas, baisus elgesys ir izoliacija."

Taip būna ne visada!Man pačiam 14 metų,visuomenė vis dar nemėgstu, bet mėgstu eiti į mokyklą, su akademiniais rezultatais viskas gerai.Nenoriu atrodyti suaugusi ir nuolat klausytis savo tėvams..Aš klausau nuomonės ir aišku tėtis ar mama bus mano autoritetas, o ne koks 9 klasės mokinys.Esu susiformavęs kaip žmogus, turiu savo nuomonę, savo paslaptis.

Apibendrintai noriu pasakyti, kad paaugliai ne visada yra tokie, kokie žmonės dažniausiai atstovauja.Mano elgesys išliko toks, koks buvo anksčiau, o atėjus 14 metų taip ir liko :)

Jūs dar turite į priekį... Kai kuriems šis laikotarpis ateina vėlesniame amžiuje, pavyzdžiui, 17-20 metų.

Melas. Gilus ir nedovanotinas melas. Tiesą sakant, žodis paauglys mane įžeidžia, kaip ir visus žmones ankstyvame gyvenimo etape. Aš vadinsiu jus, vyresnius nei 18 metų žmones, atšakos. Jūs jau užaugote. Ar tai neįžeidžia?

Rašau kaip nepriklausomas žmogus, kuriam 13 metų ir aistringai besidomintis psichologija.

Tai, kas čia parašyta, yra rūšių diskriminacija. Negalime legaliai dirbti, negalime mesti mokyklos, negalime tuoktis (Brendame), negalime atsisakyti skyrių, negalime atsisakyti priverstinio mokymo, negalime balsuoti rinkimuose , negalime važinėtis dviračiais (iki 14 metų), vairuoti automobilį, privačios nuosavybės neturime ir t.t.……..

TAI PAŽEIDŽIA ŽMOGAUS TEISĖS. Ir viskas dėl nereikšmingų skaičių pase.

Viskas taip pat, nesvarbu, kokie esate vaikai. Taip pat parašyčiau kažką, kad 6 metų vaikai galėtų vairuoti mašiną. Visi dėsniai sugalvoti ne iš netikėtumo.Palauk šiek tiek, ir galėsi padaryti visa tai, kas aukščiau, viskas kas įmanoma atžaloms??

Jei žodyje „paauglys“ matote ką nors bendro Žemdirbystė, kaip man atrodo, o tavo nuomone as esu atšaka ir esu gerokai vyresnė už tave ir visus gyvenime mačiau, tada tau atrodo rimtų problemų... Taip, tokio amžiaus iš 13 reikia galvoti apie studijas (nors studijas pavadinai smurtiniu, tai tiesiog siaubas), apie gyvenimą, apie ateitį, susikurti kažkokius gyvenimo planus, o ne dirbti ar vairuoti automobilį! Nieko panašaus nėra straipsnyje, kur būtų parašyta, kad paaugliams nuo 13 metų reikia be nesėkmės lankytis skyriuose ir jų atsisakyti draudžiama. O tu pats nejuokingas? tavo žodžiai: „mes negalime turėti privačios nuosavybės“... Žinoma, jūs negalite, kai rašote šitą nesąmonę, bent perskaityti, ką parašėte? Ir tai, kartoju, NĖRA pažeidžia žmogaus teisių. Jis kažką parašė apie pasą, tau 13 metų! Tu jo net neturi! Iš to, ką parašėte, matau, kad tik pradėjote pereinamasis laikotarpis. Kaip žargone sakoma – bombos iš visų plyšių. Taip, aš niekada nesutikau tokių mažų vaikų, kurie tariamai domėtųsi „psichologija“, vadinasi, daug mačiau. Ir patariu daug nesipuikuoti tokiose svetainėse, o juo labiau tokiomis rimtomis temomis! Užaugk, tapk atžala, kaip sakai, pamatyk bent truputį gyvenimo ir grįžk, tai tada ir pasikalbėsim!

Ši žinutė yra pokštas, bet jūs suaugę vyrai ir moterys patikėjote)))))))))))))))))))))))))))

Duok jums privačią nuosavybę, viską iššvaistysite) arba tokie kaip aš ją atims dėl jūsų nesubrendusio naivumo. Leiskite susituokti, taigi skyrybų rodiklis padidės 2 kartus.Ir visa tai nepažeidžia žmogaus teisių, nes teisių dar neturite.

Visi gyvūnai gimsta turėdami visas teises. O žmogus yra gyvūnas.

Po velnių, kaip tai kvaila. Net suaugęs žmogus, net nesulaukęs 18 metų, negali daug nuveikti. Bet tai neįmanoma morališkai. Negaliu sau leisti daug. Daugelis dalykų skamba banaliai, tačiau yra tokių, dėl kurių ateityje teks gailėtis. Pagalvokite apie tai iš anksto ir viskas bus gerai.

Reikia plėšyti tave su diržu ant užpakalio, o ne pas psichologą važiuoti. Visiškai išsigandusi. asmeninė erdvė, nepriklausomybė, Vaikų namai, jei nepatinka, ir ten kol neteks pulso.

mušk save, tu negali įžeisti silpnųjų

Šis komentaras palieka būtybę, kuri nori jaustis pranašesnė už aplinkinius. Geriau tiesiog kalbėti, tapti draugu, o ne despotu vaiko akyse.

Viskas, kas čia parašyta, yra melas, grynas melas. Man dabar 15 metų.Ir viskas ką čia rašai yra melas!Suaugusiems,jei tik jie čia nebūtų kalti!Matai čia tavo kaltė ir ji didžiulė!! Tikrai, jo mama didžiulė! Paaugliai nenori kenkti niekam, išskyrus save. Paaugliai nori tik dviejų dalykų: 1. Žodžio laisvė! IR 2. Nelieskite jų! Taip, mes esame emociškai nestabilūs.Bet jūsų (suaugusiųjų) kaltė tame, kad kai mes (paaugliai) sprogstame, jūs (suaugę) tik pridedate ant viršaus, jūs taip mus (paauglius) uždarote, reiškiate savo autoritetą ir skambinate mūsų neapykanta. Užuot tiesiog užsidarę savyje, apkabinkite ir paguoskite paauglį įprastais žodžiais ir ramiu tonu.

Sprendžiant iš komentarų, viskas straipsnyje buvo parašyta teisingai

Skaitau komentarus ir kažkodėl man gėda prieš bendraamžius... Tik tuoj sueis keturiolika, gal dar neprasidėjo, bet man kažkodėl atrodo, kad jau viskas, man taip buvo 11-12 metų amžiaus. Straipsnyje kažkodėl nepasakoma, kad paaugliui tėtis ar mama gali tapti autoritetu, o kai kas ir daro, tiesiog gėda tai pripažinti. Paaugliai ne visada agresyvūs, turėdamas gerus tėvus ir normalų auklėjimą, žmogus gins savo teises prieš bendraklasius, jei jam kažkas nepatiks, bendraus tik su tais, su kuriais jam patogu (!) Ir pasitiki savo mama, o ne kokie dešimtokai, kurie elgiasi kaip avelės ir išvis nieko autoritetingo. Taip, 13-15 metų vaikas yra labai pažeidžiamas, dažnai parausta, pradeda galvoti „kas aš esu“ ir „kaip turėčiau elgtis“, bet jei padedi pažinti save ir paskatinsi išeiti su draugai, aiškinantis apie rūkymo – alkoholio – pavojus – kas dar, apie ką padorioje visuomenėje nekalbama, tavyje išaugs adekvati asmenybė. Būdami keturiolikos ar penkiolikos jau galime suprasti, kas mums kenkia, o kas ne. Elkitės su savo vaikais kaip su draugais ir parodykite jiems, kad juos mylite, o ne kiekvieną dieną stengiatės mokytis, mokytis ir mokytis. teisingas elgesys per prievartą, gerai.

Visiškai palaikau paauglius vaikinus, skaitau komentarus ir matau, kad vaikinai adekvačiau samprotauja ir duoda konkrečius patarimus, gana paprasta, bet verta.

Laba diena visiems! Man 14 metu. Sutinku su aukščiau komentatoriais, tai, kas čia parašyta, man visiškai netinka. Esu labai geras mokinys (2 Bs), palaikau normalius santykius su tėvais, natūraliai nerūkau ir negeriu (ir niekada nedarysiu, nes užaugau šeimoje, kurioje galioja sveika gyvensena!)!

Klasėje bendrauju su daugybe žmonių, draugauju ir pažįstu daug vaikinų mokykloje (mano amžiaus ir vyresni). Aš dažnai piešiu, piešiu, darau meną. O namie kartais neprieštarauju ką nors pažaisti. Ir žodis paauglys mane taip pat žeidžia, kaip komentatorius aukščiau! Apskritai tuo norėjau pasakyti, kad straipsnio autorius klysta, o ne visi tokio amžiaus vaikinai elgiasi nepadoriai. Aš esu vaikas! Ir aš jaučiuosi kaip vaikas!

Ak, pamiršau! Mano stabas yra mano tėtis))) ir aš labai myliu savo tėvus)))

Straipsnis naudingas ir produktyvus. Paauglystėje nėra nieko „sunkaus“ ​​ir baisaus. Tiesa, vaikai tampa suaugusiais. Taip klojami pamatai naujam pastatui. Komentaruose viskas yra arba trolinimas, arba kvailų paauglių nesąmonė. Man 13 metų ir nemalonu skaityti tokias nuobodus bendraamžių komentarus.

1 kartas diržo ir viskas praeis) visos užgaidos ir pan.)

Ir ką su tuo pasieksi? Užgaidos ir troškimai neišnyks, jie pradės jūsų nekęsti, net jei esate tėvai. Tai šlykštu!

Noriu pridurti dėl privačios nuosavybės: turiu vaiką, jam tuoj bus 14 metų ir jam jau priklauso dalis buto ir kotedžo. Taigi veltui manote, kad vaikai neturi turėti savo turto.

Štai toks įdomus klausimas. Vaikui 15,9 metų, mergaitei.... gerai mokosi...visa pati... dalyvauja visose olimpiadose! Bet namuose .. tai šiukšlės. Jis laiko save protingiausiu. Mano tėvas negyvena šalia kariuomenės... Esu mama, turiu laisvą darbo grafiką.. Gerai uždirbu... bet ir daug išleidžiu darbui.... taip atsitiko, kad mama ir vyras sugadino mano reputacija, matyt norejo pasitvirtinti...klausimas sekantis, paauglys, nepadeda po namus...nuolat žemina...bet as tyliu.. .na ka jai barti ... jaunatviskas maksimalizmas .. laukiu kada baigsis ... o cia. siandien na tiesiog visai ... nervai praėjo ... ir e ... .. o ji paskambino ir pasakė, kad neturiu ko kabintis... ir aš pats... ka man tada daryti??

Laba diena, užjaučiu dukrą,

Mano nuomone, baisiausia, kai mylimas žmogus tave įžeidžia,

Jei būčiau tavo vietoje, leisčiau jai suprasti, kad tau tai labai skaudu, ji privalo gerbti savo mamą jau vien dėl to, kad mama atidavė jai gyvybę,

Kalbant apie namų ruošos pareigas, žinoma, reikia pradėti skiepyti anksčiau

Leiskite jai pasirinkti, kokia bus jos atsakomybė.

ir daro tą patį, ką tu darai savo,

Kantrybės tau, stiprybės,

Skaitau komentarus ir stebiuosi. Viskas straipsnyje yra teisinga. Prisimenu, buvo tas pats. Tiesiog vieni sulaukia anksčiau, kiti – vėliau. Dabar turiu tokio amžiaus sūnų, jis irgi kratosi mane dėl savo teisių.

O dėl to, kad žodis „paauglys“ jus, mergaites ir berniukus, įžeidžia, skubu nuliūdinti. Netrukus jus vadins moterimi ir vyru. Ir patikėkite manimi, tai jus sužavės ne mažiau!)))

Sveiki, man 14 metų. Nežinau kodėl, bet kažkaip susiklostė taip, kad siaubingai bijojau pareikšti savo nuomonę tėčiui, ne, jis manęs nemušė, niekada nemušė, bet aš visada bijojau jo pakelto tono ir negalėjau. paveikti jį, kad jis nerėktų. Su likusiais ramiai ginu savo poziciją, bet visada nustebau, kaip kai kurie mano draugai ginčijasi, gina savo nuomonę su tėvais, ypač su tėvu. Man gerai su mama, ji mane supranta, kartais išklauso, bet dažniausiai sako kažką panašaus į: „O, D... palik mane ramybėje! bet visa tai dėl darbo, nors nemanau, kad kokios nors darbo problemos yra svarbesnės šeimos laimė. Ir man žiauriai nepatogu net ko nors jo prašyti, ta prasme, kad vaikštome su draugais ir aš jau turiu išeiti, nors laiko dar mažai, o aš negaliu paskambinti ir paprašyti jo (tėvo) kito. pusvalandis. Neskambinu, nes suprantu, kad kadangi tiek daug duota, tai reiškia ne daugiau, jau kelis kartus prašiau šiek tiek daugiau laiko, bet atsakydama išgirdau riksmą į telefoną. Ir man labai gaila, kai draugai dar vaikšto, linksminasi, o aš jau turiu su jais atsisveikinti ir grįžti namo. Ir dar noriu pasakyti, kad yra dar viena bėda, tai tik jo (tėvo) nuomonė yra teisinga, kiek kartų mes nevakarieniavome prie stalo ir neaptarėme jokiu klausimu, jo nuomonė teisinga, bet visa kita nėra. Be to, jei dar sakome, kad jis neteisus, tai pakeltas tonas tampa dar garsesnis (nuo mamos ir tėčio diskusijos stebėjimo) O be to labai bijau jo žvilgsnio, jis kažkoks auskaras, šaudymas, tu negaliu ramiai ką nors aptarti, kai taip įdėmiai į tave žiūri. Ypač pykstu, kai bendraamžiai, absoliučiai visi, jau gali nuvažiuoti į centrą, pasivaikščioti Museon parke (šalia Tretjakovskajos) ar dar kur. Ir niekur negaliu eiti, išskyrus savo rajoną ir vieną prekybos centrą šalia. Tikiuosi, kad užaugusi tapsiu nuo jo nepriklausoma, nors kažkodėl esu tikra, kad būdama suaugusi mergina privalėsiu pranešti, kaip praėjo mano diena ir kiek grįžau. Autorius bent jau siandien nepamenu kodel, bet jau trejus metus kasdien skambinu ir pranesu, kad jau namie, kokius balius gavau.

Įdomu tai, kad niekas neužsiminė, kad paaugliai irgi yra žmonės. Viena agresija prieš tai socialinė grupė. Mokykla – agresijos vieta Nr.1. Agresija prasideda nuo techninio personalo, persikelia į mokytojus, tada mokytojai savo statines išmatų pila ant mokinių! Užuot susivieniję ir kovoję su purvu, mokiniai įžeidžia vieni kitus. Siaubą kelia ir tai, kad agresyvi ne tik mokykla: in viešose vietose(kavinėse, parduotuvėse, ligoninėse ir pan.) agresija jaunesniųjų atžvilgiu pasireiškia įvardžiu „tu“, prasta paslaugų kokybė. Pats „jūs“ žavesys jau yra agresija ir nepagarba. Ant „tu“ galite įžeidinėti, mušti, žudyti, atlikti nekokybišką darbą. Suaugusieji yra buvę vaikai ir paaugliai. Visi jie vaikystėje buvo negerbiami ir įžeidinėjami. Jie pradėjo rūkyti, gerti, vartoti šio sielvarto narkotikus (dabar gatvėse knibždėte knibžda narkomanai, girtuokliai ir rūkantys suaugusieji). Tada internete pasirodo straipsniai „apie tai, kokie pikti šiandien yra paaugliai“.

Įdomu tai, kad niekas neužsiminė, kad paaugliai irgi yra žmonės. Viena agresija šios socialinės grupės atžvilgiu. Mokykla – agresijos vieta Nr.1. Agresija prasideda nuo techninio personalo, persikelia į mokytojus, tada mokytojai savo statines išmatų pila ant mokinių! Užuot susivieniję ir kovoję su purvu, mokiniai įžeidžia vieni kitus. Siaubą kelia ir tai, kad agresyvi ne tik mokykla: viešose vietose (kavinėse, parduotuvėse, ligoninėse ir pan.) agresija jaunesniųjų atžvilgiu pasireiškia įvardžiu „tu“, nekokybiškos paslaugos. Pats „jūs“ žavesys jau yra agresija ir nepagarba. Ant „tu“ galite įžeidinėti, mušti, žudyti, atlikti nekokybišką darbą. Suaugusieji yra buvę vaikai ir paaugliai. Visi jie vaikystėje buvo negerbiami ir įžeidinėjami. Nuo šio sielvarto jie pradėjo rūkyti, gerti, vartoti narkotikus (dabar gatvėse knibždėte knibžda narkomanai, girtuokliai ir rūkantys suaugusieji). Tada internete pasirodo straipsniai „apie tai, kokie pikti šiandien yra paaugliai“.

Laba diena! Iš karto turiu pasakyti, kad esu griežta ir emocionali 36 metų teta. TAIP PAT esu malonaus ir simpatiško vaikino mama, 13 metų (yra jaunesnis sūnus 6 m.). Puikiai mokosi, ledo ritulį žaidžia nuo 6 metų. brangūs dalykai ir dalykėliai nesugadinti, bet vienetiniai daiktai brangūs ir kokybiški (dviračio, ledo ritulio ir futbolo uniformos, batai). Kartą per metus kelionė į Rusiją (negalime sau to leisti, tegul bent pažiūri). Sužinojau, kad sūnus ir jo draugai vagia ledus iš netoliese esančios parduotuvės. Beprotiškai pykstu, pykstu – noriu nuplėšti jam rankas. Jaunimas, sakykit kaip su JUO pradėti pokalbį, kad vogti NEĮMANOMA! Ką ir kaip jam pasakyti, kad jis suprastų?