Tėvų ir vaikų konfliktai: kaip užmegzti ryšį tarp kartų. „Vaiko ir tėvų konfliktas“

Šio tipo konfliktai yra vienas iš labiausiai paplitusių Kasdienybė. Tačiau tam tikru mastu jį aplenkia specialistų – psichologų ir mokytojų dėmesys. Mes nesvarstome kartų konflikto problemos, kuri yra daug platesnė ir aktyviai plėtojama sociologų. Iš daugiau nei 700 psichologinių ir pedagoginių darbų apie konflikto problemą vargu ar atsiras keliolika ar dvi publikacijos, kuriose būtų kreipiamas dėmesys į tėvų ir vaikų konfliktų problemą. Paprastai jis tiriamas didesnių studijų kontekste; šeimos santykiai(V. Schumann), amžiaus krizės (I. Kon), santuokinių konfliktų įtaka vaikų raidai (A. Ušatikovas, A. Spivakovskaja) ir kt. Tačiau neįmanoma rasti šeimos, kurioje nebūtų konfliktai tarp tėvų ir vaikų. Net ir klestinčiose šeimose daugiau nei 30% atvejų yra prieštaringų santykių (paauglio požiūriu) su abiem tėvais (I. Gorkovaja).

Kodėl tarp tėvų ir vaikų kyla konfliktai? Išskyrus dažnos priežastys Aukščiau aptarti konfliktai sukeliantys žmonių santykius išryškina psichologinius konfliktų veiksnius tėvų ir vaikų sąveikoje.
1. Šeimos santykių tipas. Yra harmoningi ir neharmoningi šeimos santykių tipai. AT darnią šeimą nusistovi judri pusiausvyra, pasireiškianti kiekvieno šeimos nario psichologinių vaidmenų formavimusi, šeimos „Mes“ formavimu, šeimos narių gebėjimu spręsti prieštaravimus.
Šeimos disharmonija yra neigiamas pobūdis vedybinius santykius išreikšta konfliktine sutuoktinių sąveika. Psichologinio streso lygis tokioje šeimoje linkęs didėti, o tai lemia neurotines jos narių reakcijas, nuolatinio nerimo jausmo atsiradimą vaikams.
2. Destruktyvumas šeimos ugdymas. Išskiriami šie destruktyvių ugdymo tipų bruožai:
šeimos narių nesutarimai ugdymo klausimais;
nenuoseklumas, nenuoseklumas, neadekvatumas;
globa ir draudimai daugelyje vaikų gyvenimo sričių; f padidėję reikalavimai vaikams, dažnas grasinimų, pasmerkimų naudojimas.
3. Vaikų amžiaus krizės laikomos padidėjusio konflikto veiksniais. Amžiaus krizė yra pereinamasis laikotarpis nuo vieno žingsnio vaiko vystymasis kitam. AT kritiniais laikotarpiais vaikai tampa išdykę, kaprizingi, irzlūs. Jie dažnai konfliktuoja su kitais, ypač su tėvais. Jie turi neigiamą požiūrį į anksčiau įvykdytus reikalavimus, pasiekia užsispyrimą. Skiriamos šios vaikų amžiaus krizės:
pirmųjų metų krizė (perėjimas iš kūdikystės į ankstyvą vaikystę);
„trejų metų“ krizė (perėjimas iš ankstyva vaikystėį prieš mokyklinio amžiaus);
krizė 6-7 metai (perėjimas iš ikimokyklinio į pradinį amžių);
brendimo krizė (perėjimas iš pradinės mokyklos į paauglystę – 12-14 metų);
paauglių krizė 15-17 metų (D. Elkoninas).
4. Asmeninis faktorius. Tarp asmenybės bruožai tėvai, kurie prisideda prie jų konfliktų su vaikais, skiria konservatyvus būdas mąstymas, pasenusių elgesio taisyklių laikymasis ir blogi įpročiai(alkoholio vartojimas ir pan.), autoritariniai sprendimai, įsitikinimų ortodoksija ir kt. Tarp vaikų asmeninių savybių galima išskirti tokias kaip žemas mokslas, elgesio taisyklių pažeidimas, tėvų rekomendacijų ignoravimas, taip pat nepaklusnumas, užsispyrimas, savanaudiškumas ir egocentriškumas, pasitikėjimas savimi, tinginystė ir kt. Taigi aptariami konfliktai gali būti pateikti kaip tėvų ir vaikų klaidų rezultatas.

Paskirstyti šių tipų santykiai tarp tėvų ir vaikų:
optimalus tėvų ir vaikų santykių tipas; to negalima pavadinti poreikiu, bet tėvai gilinasi į vaikų interesus, vaikai dalijasi su jais savo mintimis;
tėvai labiau gilinasi į vaikų rūpesčius, nei vaikai su jais dalijasi (kyla abipusis nepasitenkinimas);
greičiau vaikai jaučia norą pasidalyti su tėvais, nei gilinasi į vaikų rūpesčius, interesus ir veiklą;
vaikų elgesys, gyvenimo siekiai sukelia konfliktus, o tuo pačiu tėvai yra labiau teisūs;
vaikų elgesys, gyvenimo siekiai sukelia konfliktus šeimoje, o tuo pačiu vaikai dažniau būna teisūs;
tėvai nesigilina į vaikų interesus, o vaikai nejaučia noro su jais dalytis (prietaravimų tėvai nepastebėjo ir peraugo į konfliktus, abipusį susvetimėjimą – S. Godnikas).

Tėvai dažnai konfliktuoja su vaikais. paauglystė. Psichologai išskiria tokius konfliktų tarp paauglių ir tėvų tipus: nestabilumo konfliktas tėvų santykiai(nuolatinis vaiko vertinimo kriterijų kaita); per didelis susirūpinimas konfliktas ( perteklinė apsauga ir per dideli lūkesčiai); konfliktas dėl nepagarbos teisėms į nepriklausomybę (instrukcijų ir kontrolės visuma); tėvo valdžios konfliktas (noras bet kokia kaina pasiekti savo konflikte).

Paprastai vaikas į tėvų pretenzijas ir prieštaringus veiksmus reaguoja tokiomis reakcijomis (strategijomis), kaip:
opozicijos reakcija (demonstraciniai neigiamo pobūdžio veiksmai);
atsisakymo reakcija (nepaklusnumas tėvų reikalavimams);
izoliacijos reakcija (noras išvengti nepageidaujamų kontaktų su tėvais, informacijos ir veiksmų slėpimo).

Remiantis tuo, pagrindinės tėvų ir vaikų konfliktų prevencijos kryptys gali būti šios:
1. Padidinti pedagoginė kultūra tėvai, leidžiantys atsižvelgti į amžių psichologinės savybės vaikai ir jų emocinė būsena.
2. Šeimos organizavimas kolektyviniu pagrindu. Bendros perspektyvos, tam tikros darbo pareigos, savitarpio pagalbos tradicijos, bendri pomėgiai yra pagrindas identifikuoti ir spręsti kylančius prieštaravimus.
3. Žodinių reikalavimų stiprinimas ugdymo proceso aplinkybėmis.
4. Susidomėjimas vidinis pasaulis vaikai, jų rūpesčiai ir pomėgiai.

Psichologų (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson) teigimu, prie konstruktyvaus tėvų elgesio konfliktuojant su mažais vaikais gali prisidėti:
visada atsiminkite vaiko individualumą;
atsižvelgti į tai, kad kiekviena nauja situacija reikalauja naujo sprendimo;
stengtis suprasti mažo vaiko reikalavimus;
atminkite, kad pokyčiams reikia laiko;
prieštaravimus suvokia kaip veiksnius normalus vystymasis; parodyti pastovumą vaiko atžvilgiu; dažnai siūlo rinktis iš kelių alternatyvų; patvirtinti skirtingi variantai konstruktyvus elgesys; kartu ieškoti išeities keičiant situaciją; sumažinti „neleidžiama“ skaičių ir padidinti „galimų“ skaičių; bausmes taikyti ribotai, gerbdamas jų teisingumą ir būtinumą;
suteikti vaikui galimybę pajusti neišvengiamybę neigiamų pasekmių jo nusižengimai;
logiškai paaiškinti neigiamų pasekmių galimybę; plėsti moralinių, o ne materialinių paskatų spektrą; naudoti teigiamą kitų vaikų ir tėvų pavyzdį; atsižvelgti į tai, kad mažiems vaikams lengva keisti dėmesį.

Didžioji dauguma mamų įsitikinusios, kad nesibaigiantys konfliktai ir įtampa santykiuose su vaiku kyla dėl jo. Jis ne toks (paklusnus, darbštus, malonus, tikslus ir pan.). Bet ne viskas taip, kaip atrodo. Pažvelkime į vaikų ir tėvų konfliktų esmę, siekdami sumažinti jų skaičių iki minimumo ir tiesiog mėgautis tėvyste.

1. Mamos konfliktas su savimi (vertybių konfliktas) Dauguma laimingi žmonės- tie išorinis gyvenimas kuri labiausiai atitinka vidinę vertybių skalę. Pavyzdžiui, jei jūsų didžiausios vertybės yra laisvė ir šeima, mažai tikėtina, kad 80 val. darbo savaitė padarys tave laimingu. Šiuo atveju tavo gyvenime lieka per mažai vietos tam, kas tau iš tiesų svarbu. Šis nepasitenkinimas kaupsis ir neišvengiamai sukels dažnus konfliktus su vaiku. Motina ir vaikas bendrauja indai: jei motina yra visiškoje nesantaikoje su savimi, vaikas iš jos gauna šią naikinančią energiją.

Ką daryti? Sutvarkyk vertybių spintą. Atlikite auditą ir palaipsniui palikite šioje spintoje tik tai, kas iš tikrųjų yra jūsų. Likusius išmeskite (svetimas vertybes, primestus tikslus ir pan.). Kuo mažiau konfliktų santykiuose su savimi, tuo mažiau konfliktų su vaiku!

2. Mama nori įrodyti savo galią– Noriu, kad būtų taip, kaip aš noriu. Tai labai dažna konfliktų priežastis, ypač šeimose, kuriose vyrauja autoritarinė auklėjimo sistema ar valdinga mama, kuri nėra įgyvendinama niekur kitur, tik šeimoje. Visiems įtvirtinti valdžią vaikui galimi būdai, tokios mamos įgyja trūkstamą reikšmę (nors niekada to nepripažįsta net sau :)

Ką daryti? Valdžios troškimą pakeiskite rūpesčiu tikrais vaiko interesais. Prisipažįstu, kad ir aš ne visada veikiu vaiko interesais. Kartais elgiuosi taip, kaip man patogiau ar greičiau. Tokiomis akimirkomis vėl ir vėl sau primenu, kad vaiko interesai yra aukščiau už viską. Nepainiokite vaiko interesų su nusiteikimo viskam pozicija! Kalbama apie rūpinimąsi tikrais vaikų interesais, o ne apie penktos dienos šokolado plytelės pirkimą, nes vaikas to norėjo. Atminkite: vaikui svarbu ne tiek laimėti, kiek nepralaimėti! Todėl kuo labiau įtvirtinsite valdžią vaikui, tuo labiau jis priešinsis šiai valdžiai. Kai dukra bręsta, tampu lankstesnė. Ir kiekvieną kartą, užuot „todėl, kad taip pasakiau“, trumpam sustoju ir klausiu savęs: „Kodėl neleidžiu jai daryti taip, kaip nori? Ar pasaulis sugrius? Ar tokiu atveju nesumenkinsiu savo autoriteto? Ar ne faktas. Tačiau vaiko pasitikėjimas manimi greičiausiai padidės, jei pirmiausia pasirūpinsiu jo interesais, o ne savo tėviškomis ambicijomis.

3. Mama išnaudojo Mamos išradingumas yra tema, kuri kaip raudona gija eina per visas mano programas. Nes nors mamos nėra išteklių, ji beveik neturi gerovės galimybių. Fizinių resursų trūkumas (pavyzdžiui, lėtinis miego trūkumas) yra irzlumo garantas. Emocinių resursų trūkumas (nepasitenkinimas savimi, depresija ir kt.) lemia santykių su vaiku ir vyru griovimą. Materialinių išteklių trūkumas daugeliu aspektų mažina gyvenimo kokybę ir, savo ruožtu, sukelia emocinį resursų trūkumą, nes moteriai saugumo (taip pat ir materialinio) jausmas yra svarbiausias.

Ką daryti? Skubiai papildykite išteklius! Kai automobilyje baigiasi dujos, iš karto užsukame į degalinę, neapgalvodami, kad dabar esu labai užsiėmęs, neturiu laiko ir visai neturiu. Jei norite eiti, užpildykite degalų baką dabar. Todėl išmok prašyti pagalbos: vyro, mamos, giminių, draugų ir kt. Rūpinkitės savo jėgomis. Investuokite energiją tik į tai, kas jums tikrai svarbu.

4. Ištikimybė protėvių raštui„Visi su visais susitvarko“, „mūsų šeimoje nemoka gyventi taikiai“, „diena be skandalo yra iššvaistyta diena“. Jei esate susipažinę su šiomis ar kitomis panašiomis frazėmis, greičiausiai jūs tiesiog gyvenate pagal protėvių scenarijų: esate amžino konflikto su šeima būsenoje iš inercijos, tokią elgesio liniją paveldėję iš savo protėvių. Visi esame labai ištikimi savo rūšiai, nes instinktyviai laikomės savo būrio. Todėl nesąmoningai mes pasirenkame vadovautis šeimos vertybėmis ir požiūriais, net jei šios vertybės ir nuostatos nėra reklaminės. Pasąmoningai negalime sau leisti kitų elgesio ir gyvenimo galimybių.

Ką daryti? Priimkite arba sąmoningai perrašykite scenarijų. Mūsų karta yra ypatinga. Ryšium su didžiulių informacijos klodų atradimu XXI amžiuje, mūsų kartos atstovai tampa tais žmonėmis, kurie keičia ilgametę šeimos istorijos eigą. Mes esame tie, kurie pradedame perrašyti bendrąjį scenarijų. Mūsų šeima šimtmečius buvo skurdi? Taigi aš pirmasis pradėsiu kitą finansinį šeimos istorija. Mūsų šeimoje visos moterys išsiskyrė su savo vyrais? Taigi, aš būsiu pirmasis, kuris išlaikys vieną (laimingą!) santuoką visam gyvenimui. Mūsų šeimoje vaikai buvo traiškyti ir engiami visą gyvenimą? Tai reiškia, kad aš pirmasis ugdysiu per meilę ir pasitikėjimą, o ne per botagą. Bet pionieriaus kelias sunkus, sakau iš karto. Tačiau vaisiai šiame kelyje visai kitokie – šimtą kartų saldesni ir skanesni! Daug lengviau plaukti bendros inercijos upėmis. Bet jei pasirinksi lengvesnį kelią, vėliau nesiskųsk savo gyvenimo rezultatais. Pasirinkimas vėl tavo.

5. Mama visiškai nepriima vaiko„Pirmas dalykas, kuris yra svarbus laimingi santykiai su vaiku - mylėti jį be jokių sąlygų - tokį, koks jis jau yra. Visi žinome šį teiginį. O tiek daug mamų atsakydamos prasmingai linkteli galva ir iškart priduria: „Taip, BET...“ Ranka ant širdies, pripažinkime: ne visada savo vaikus priimame iki galo. Norime, kad mūsų vaikai būtų geresni nei dabar. Tai yra bendras visų pasaulio tėvų troškimas. O mums pasidaro liūdna, kai suprantame, kad vaikas neatitinka idealo, kurį mes patys susigalvojome. Ir čia mes dažniausiai pradedame konfliktuoti. Nes šiuo metu norime, kad pasaulis atsidurtų po mumis. Mes norime, kad būtų tai, ko norime MES! Tačiau faktas yra tas, kad pasaulis ir žmonės neprivalo pateisinti mūsų lūkesčių! Bet jūs asmeniškai neturite tikslo įtikti visiems ir viskam, tiesa? Kai nenorime priimti, vertiname. Tokiam būti yra gerai, bet tokiam būti blogai. Mylėti matematiką yra gerai, mylėti futbolą – blogai. Paklusti mamai visame kame yra gerai, turėti savo nuomonę apie viską yra blogai. ir kt. Nepriimdami ir neįvertindami prisiimame per daug. Bet kas mes tokie, kad vaikams (ir žmonėms apskritai) duotume „atitikties sertifikatus“?

Ką daryti? Išmokite priimti. Nesvarbu, kiek mums metų. Su pasauliu, žmonėmis, su savimi elgtis nuolaidžiau. Taip, mes visi esame šiame pasaulyje tam, kad pasaulį paverstume geresne vieta. PADARYK PASAULIĄ GERĄ. Bet ne žmonės! Žmonės negali būti geresni. Neturime tam įrankių. Žmonės daro save geresniais tik patys. Jei jie to nori. Galime tik pakviesti juos į saviugdos žemę, bet ten teks nukeliauti savomis kojomis.

6. Mama nemoka laikytis ribų(Prieš dvejų metų amžiaus kol vaikas nepateko į atsiskyrimo nuo mamos stadiją, nereikėtų tikėtis, kad jis gerbs jūsų asmenines ribas! Tai neįmanoma, anot objektyvių priežasčių.) Dėl savo prigimtinio pasiaukojimo mamai labai sunku išlaikyti asmenines ribas santykiuose su vaiku. Ir koks rezultatas? Mama, kurios ribos nuolat pažeidžiamos, greitai tampa emociškai neišradinga ir (siekdama išgyventi) ima pulti savo asmeninės erdvės pažeidėją. Vaikas, kuriam reguliariai leidžiama pažeisti kitų žmonių ribas, formuoja neadekvačią supratimą apie tai, kas jam leidžiama, o kas ne. Žinau ne vieną atvejį, kai mama, be reikalo susiliedama su vaiku, pati sabotuoja savo ribas, sukeldama daug problemų santykiuose su bręstančiu vaiku.

Ką daryti? Sukurkite ir saugokite savo asmenines ribas (šiuo metu išsiaiškinkite, kaip ir kur galite elgtis su manimi, o kaip ne). Tai galite padaryti, jei suprantate, kad turite ne tik motinines pareigas, bet ir teises (teisę asmeninis laikas, už poilsį, už pagarbų požiūrį ir pan.). Prisimink tai!

7. Kai kurie psichologiniai vaiko poreikiai nepatenkinti Dažnai konfliktuojame, jei vaikas pradeda elgtis „kažkaip negerai“: ima vaidinti, triukšmauti, rėkti, ko nors atsisako, spardosi, kandžiojasi ir pan. Bet kodėl tai vyksta? Juk mūsų vaikai gimsta ne tam, kad pamaitintų savo motinos nervus. Nepriimtinu elgesiu vaikas praneša, kad kai kurie jo poreikiai nepatenkinti (dėmesio, pripažinimo, laisvės, meilės ir pan.).

Ką daryti? Pažvelk giliau. Vaiko užgaidos ir konfliktai daugeliu atvejų yra tik vidinių bėdų požymis. Išmintingi tėvai visada giliai įsigilinkite į vaiko elgesį. Ir visada (dažnai intuityviu lygmeniu) jie supranta tikrąją jos priežastį.

8. Nebuvimas pagrindinis pasitikėjimas Jei tarp jūsų ir vaiko nesate išsirikiavęs pasitikintys santykiai, tada kils daug konfliktų. Jūs tiesiogine prasme pradėsite bėgti vienas nuo kito, nes kartu jaučiatės blogai. Pasitikėjimas yra santykių be konfliktų pagrindas.

Ką daryti? Ugdykite pasitikėjimą. Kiekvieną dieną! Ir santykiuose su savimi, ir santykiuose su vaiku. Priešingu atveju konfliktai niekur nedings.

9. Vaiko elgesys ir rezultatai neatitinka tėvų lūkesčių Pavyzdžiui, mama nusprendė, kad jos vaikas turi tarti visus garsus būdamas trejų metų. Jei taip neįvyksta, mama pradeda piktintis. Jai gali atrodyti, kad vaikas tingi arba tiesiog kvailioja. Tačiau priežastis dažnai slypi ne vaike, o nepagrįstuose lūkesčiuose. Daugybė tėvų lūkesčių sugenda dėl mokyklos, mokymosi proceso, kai staiga paaiškėja, kad jūsų vaikas neplanuoja arba objektyviai nesugeba būti puiku mokiniu. Tėvai įsitikinę, kad konflikto kaltininkai yra vaikai: tai jis nebenori bandyti ir gauti tik penkis! Mama vėl pervertino ir neatsižvelgė į tai reti žmonės viskas gerai ir mūsų vaikai neturi būti tokie kaip mes. Vaikus turime suvokti objektyviai. Ir tai sunku. Tačiau svarbu suprasti, kad yra dalykų, kurių vaikas negali duoti jokiomis aplinkybėmis. Pavyzdžiui, visada svajojote, kad jūsų sūnus būtų protingas, drąsus, atletiškas, o vaikas nekenčia sporto. Žinoma, galite pabandyti įskiepyti meilę fizinė veikla, bet per daug dėl to nestatykite.

Ką daryti? Koreguokite lūkesčius! Priimkime savaime suprantamus dalykus, kurių iš esmės negalime pakeisti. Perdėti lūkesčiai labai trukdo mums ir mūsų vaikams judėti link harmoningus santykius. Ieškokite ir remkitės savo vaikų stipriosiomis pusėmis ir sumažinkite savo lūkesčius dėl akivaizdžių trūkumų.

10. Paauglių maištas (ar kita amžiaus krizė) Labai dažnai paauglystės sulaukusių vaikų tėvai skundžiasi smarkiai išaugusiu konfliktų skaičiumi. Pažiūrėkime, kas vyksta. Bet kokią agresiją iš vaiko pusės suvokiame savo sąskaita. Tačiau daugeliu atvejų vaikas nereiškė nieko asmeniško! Jis neturėjo tikslo įžeisti ar įžeisti tėvo, vaikas tiesiog įžengė į paauglystės fazę ir, vedamas hormoninių bei kitų pokyčių, toli gražu ne visada sugeba susitvarkyti su savimi. Kiekviena amžiaus krizė žymi psichologinį vaiko atsiskyrimą nuo tėvų, kuris beveik visada vyksta per agresiją. O kur agresija, ten ir konfliktas. Retas tėvas, reaguodamas į agresiją, pasiūlys vaikui taikinamąjį rankos paspaudimą, apkabinimą, šiltą tėvų bučinį ar geras žodis. Reaguodami į agresiją, mes instinktyviai puolame net savo vaikus. Bet kai suprantame tą agresiją - būtina sąlyga tada dėl išsiskyrimo Kitą kartą kai vaikas reaguoja staigiai, mes ant jo neįsižeidžiame. Jei vaikui visada patogu šalia mamos, jis niekada nuo jos neatsiskirs. Todėl net jei mama pasišventė vaikui, priaugo prie jo, gamta pažadina atsiskyrimo agresiją, augant vaike. Ir kai tai supranti, kitą kartą nebeįsižeidžia, kai vaikas tau pasako šiurkštų žodį. Vėliau tikrai aptarsite, kas jums nepatinka, kai žmonės su jumis šneka grubiai ir pan. Tačiau šiuo metu jūs intuityviai atrandate Teisingi žodžiai ir teisingos reakcijos, nes jūs suprantate, kas slypi už šio paaugliško grubumo antplūdžio.

Ką daryti? Studijuoti vaikų ir paauglių psichologiją (bent jau pagrindus), vykdyti konfliktų prevenciją, kurti pasitikėjimą, rodyti meilę, priimti vaiką, jo nelyginti ir pan. Vaikas santykiuose yra vergas. Ir jei santykiai konfliktiški, greičiausiai problema yra jūsų elgesyje! Nes tėvai yra tie, kurie vadovauja santykiams. Kur aš nutiesiu kelią – ten vaikas seka paskui mane. Ir tik aš galiu pakeisti šį kelią! VEŽIU VAIKĄ SU SAU. Jei apsikeitėte vaidmenimis su paaugliu, paleidote jį į priekį ir jis jau kloja kelią į jūsų santykius, tuomet turėtumėte nusiminti: jūsų reikalai blogi ir bus dar blogesni. Turėtumėte vadovauti tol, kol vaikas bus visiškai atskirtas nuo jūsų (arčiau 18 metų). Ir tai labai gera žinia. Tai reiškia, kad aš, kaip vadovas, galiu pakeisti kursą – ir vaikui neliks nieko kito, kaip sekti paskui mane. Mat jis pats dar nežino, kur šiose džiunglėse eiti.

11. Mama nenori paleisti Būtent tai dažniausiai matau tėvų ir vaikų santykiuose. Vaikus norime laikyti su savimi, nes taip mums patogiau ir ramiau. Ir mes bijome tapti nereikalingi savo vaikams. Taigi, močiutes labai sunku paleisti, ypač vienišoms. Jie linkę per daug saugoti vaiką iki pilnametystės ir net po jo. Ir ši perdėta priežiūra tampa dažnų konfliktų su vaiku priežastimi. Nes laisvė yra vienas pagrindinių individo poreikių (ne veltui didžiausia baudžiamoji bausmė – laisvės atėmimas). Vaikas nuo pirmųjų gyvenimo dienų siekia suvokti laisvės poreikį. Kuo vyresnis jis tampa, tuo daugiau laisvės jam reikia. Kai supranti, kad laisvė yra viena iš pagrindinių varomosios jėgosžmogiškumo, konfliktų jūsų santykiuose bus daug mažiau.

Ką daryti? Suprasti, kad savalaikis vaiko atskyrimas yra raktas į sveiką augimą. Palaipsniui atleiskite vaiką nuo savęs! Tačiau atminkite: kuo daugiau laisvės jis gauna, tuo daugiau atsakomybės turite atiduoti kroviniui. Laisvė ir atsakomybė visada eina koja kojon. Idealiu atveju psichologinis (taip pat finansinis ir kt.) atsiskyrimas nuo tėvų turėtų būti baigtas iki pilnametystės. Dažnai dirbtinai vilkiname vaikų augimą (ribojame laisvę, neperduodame atsakomybės, priimame sprendimus vietoj vaiko ir pan.). Tokia santykių kultūra vyrauja daugelyje rusų šeimų. Tačiau tai mūsų ir vaikų nedžiugina. Mūsų suaugę vaikai toliau vaikšto, pasiremdami ramentais, kurie jiems jau trukdo. tėvų priežiūra, o mes, inercija jiems atsiduodami, atimame iš savęs galimybę pagaliau iš tikrųjų savimi pasirūpinti. Nesitikėkite, kad laimingi, be konfliktų santykiai su vaiku susiklostys savaime. Stebėkite, analizuokite, keiskite – tada į jūsų duris pasibels pati harmonija.

Vaikų ir tėvų požiūris daugelį amžių, tiesa, yra laikomas labai įdomia ir intriguojančia problema, kuri traukia puiki sumašios srities tyrinėtojai. Visų pirma, šį klausimą kankina psichologus, kurie bando suprasti šio kartų konflikto atsiradimo ir plitimo priežastį.

Verta paminėti, kad tėvų ir vaikų konfliktai laikomi vienu dažniausių, nuolat kylančių skirtingos šeimos. Ši problema puikiai aprašyta Turgenevo knygoje „Tėvai ir sūnūs“. Nuo tada psichologai ir pedagogai pradėjo plačiau tyrinėti situaciją, kuri anksčiau ar vėliau užkariauja tam tikrą šeimą. Šiandien atsiradimo priežastis, pasiskirstymą ir sprendimus tiria daugybė institucijų dėl tyrimų ir teorinių pasiūlymų. Santykiai tarp tėvų ir vaikų kyla skirtingais pagrindais, dažniausiai tai nutinka visiškai nesusipratus kiekvienai iš šalių, kitos pozicijos. Būtent ambicijos ir „suaugęs“ vaikų žvilgsnis tampa priežastimi, kodėl tėvai nustoja juos suprasti. Tėvai savo ruožtu kategoriškai atsisako pripažinti, kad vaikai užaugo ir gali priimti savo, atsakingus sprendimus, kurie turės didelės įtakos jo gyvenimui.

Šiuolaikiniai psichologai, remdamiesi daugybe tyrimų, priėjo prie išvados, kad konfliktai tarp vaikų ir tėvų gali kilti dėl šių bendrų priežasčių. Visų pirma, konfliktinės situacijos gali susidaryti dėl tipo, kuriam priklauso šeima, būtent dėl ​​jų vidinių santykių. Mokslininkai teisingai išskiria du šeimos santykių tipus. Harmoningas yra nuostabus šeimos santykių tipas, kuriame santykiai tarp tėvų ir vaikų pasiskirsto tolygiai, o žodis „Mes“, reiškiantis vienybę, gali išspręsti visus įmanomus konfliktus, net kartų. Priešingas tipas, kaip taisyklė, laikomas neharmoninga šeima, kurios viduje nėra nė vieno stipraus branduolio. Būtent tokiose visuomenės ląstelėse dažniausiai kyla įvairių konfliktų – tiek tarp sutuoktinių, tiek tarp kartų.

Kartais nesutarimų priežastys yra sunkus pereinamasis amžius, kai vaikas, tapdamas asmenybe, nuolat ginčijasi su tėvais, išreikšdamas užsispyrimą ir parodydamas savo charakterį, o tai sukelia suaugusiųjų negatyvumą. Vaikai, sulaukę tam tikro amžiaus, paprastai yra linkę atsikratyti globos ir nuolatinės kontrolės, o tai sukelia įvairių konfliktų atsiradimą.

Norint išsemti konfliktą ir užkirsti kelią naujam atsiradimui, būtina dirbti su savimi ne tik dėl vaikų, bet ir dėl tėvų. Pirmiausia tėvai, tiek mama, tiek tėtis, turi suprasti, kad vaikas keičiasi, auga, vadinasi, jo jausmai ir suvokimas gerokai plečiasi. Niekas nesakė, kad bus lengva suprasti ir priimti savo vaiką kaip naują, tačiau tam reikia dirbti su savo sąmone, o ne suvokti vaiką kaip kūdikį, nuolat juo besirūpinantį. Iš šio reiškinio nieko gero nebus, tik jaunosios kartos priešiškumas ir agresija.

Savo ruožtu vaikai taip pat turi suprasti ir priimti savo tėvus. Nesijaudinkite dėl to, ką jie daro ne taip. Jei vaikas laiko save suaugusiu, jis turi atsistoti į mamos ar tėčio vietą ir suprasti, ar jam malonu, jei jo paties kraujas taip elgsis ar pasakys. Juk tėvai savo vaikui ne priešai, ir blogiau jiems niekada nepadarys. Nenuvertinkite jų, kartais jie žino ir supranta daug daugiau, nei apie tai galvoja jų vaikas.

Šeima yra žmogaus civilizacijos tvirtovė. Kiekvieno žmogaus kultūrą ir gyvenimo padėtį dažnai nustato būtent giminės ir artimi žmonės. Deja, ne viena žmonių asociacija, tarp jų ir šeima, neapsieina be konfliktų ir kivirčų. Žmonių atmintyje metų metus gali kauptis abipusės nuoskaudos, kurios sukelia abejingumą ar net neapykantą tarp šeimos narių.

Norėdami suprasti, kodėl tarp tėvų ir vaikų kyla konfliktai, turite nešališkai pažvelgti į šią problemą. Pirma ir dauguma svarbus žingsnis sprendžiant problemas tarp šeimos narių – sustabdyti tėkmę neigiamos emocijos, blaiviai įvertinti situaciją, išklausyti vaiką ar sutuoktinį. Tik bendras konflikto sprendimas gali suteikti pasitenkinimą abiem pusėms.

Konfliktai tarp tėvų ir vaikų. Priežastys

Daugumą šeimų labiausiai degina tema – tėvų ir jų atžalų santykių problema. Ginčai ir konfrontacijos tarp suaugusiųjų ir vaikų yra neišvengiami, bet dažnai neteisingi metodai jų leidimai sukuria ilgalaikį priešiškumą tarp žmonių, kuris gali tęstis dešimtmečius. Ar verta tenkinti savo ego?

Konfliktai tarp tėvų ir vaikų yra neišvengiami, tačiau suprasdami pagrindines jų kilimo priežastis galite sumažinti jų daromą žalą. Pavyzdžiui, tėvai gali visais įmanomais būdais dominuoti savo vaiką.

Priversti vaiką visame kame jiems paklusti, primesti jam savo požiūrį į pasaulį. Tokie santykiai tikrai teiks pasitenkinimą autoritariniams tėvams, tačiau laikui bėgant jų atžalos ims įsivaikinti moralinės vertybės suaugusiems jis pats taps savanaudišku tironu, o tai sukels neišsprendžiamus konfliktus. Tačiau per švelnus požiūris į vaiko auginimą gali atnešti ne mažiau karčių rezultatų.

per didelis susirūpinimas

Kai kurie tėvai taip per daug saugo savo kūdikius, kad sukelia nepataisoma žala jų charakteris. Šie vaikai nesugeba savimi pasirūpinti. rūpestingi tėvai visas gyvenimas jiems skiepijo savo išskirtinumo, ypatingumo jausmą. Bet kai toks ypatingas vaikas išeina į pasaulį, paaiškėja, kad aplinkiniai nėra pasiruošę jam nuolaidžiauti, sukeldami daug neigiamų emocijų išlepintam vaikui.

Natūralu, kad negatyvą, gautą mokykloje ar gatvėje, mažasis šeimos augintinis tikrai parsineš namo, o tai veda į neišvengiamus kivirčus ir konfliktus. Perteklinė apsauga– viena iš priežasčių, kodėl tarp vaikų ir tėvų kyla kivirčai.

Konflikto sprendimas tėvų naudai

Iškilus konfliktams tarp tėvų ir vaikų, sprendimo variantai dažniausiai būna arba vaikų, arba tėvų naudai. Abu variantai klaidingi, bet pasvarstykime variantą, kai tėvas pasako savo svarų žodį, priversdamas vaiką paklusti ir daryti tai, ko iš jo reikalaujama.

Daugelis suaugusiųjų klaidingai mano, kad toks požiūris jį grūdina ir pripratina prie atsakomybės. Bet iš tikrųjų vaikas tiesiog išmoksta leisti bet ką, remdamasis tik savo norais, nepaisydamas kitų žmonių norų. Toks savanaudiškas požiūris į žmones anksčiau ar vėliau pasireikš, nes kažkada vaikas atsilygins griežti tėvai ta pati moneta.

Taikant autoritarinius ugdymo metodus, neišvengiami rimti konfliktai tarp tėvų ir vaikų santykiuose. Be to, šaltumas ir susvetimėjimas gali lydėti kūdikio ir jų tėvų santykius visą likusį gyvenimą. Vadinasi, reikia leisti vaikams į viską ir visur jiems nuolaidžiauti?

Konflikto sprendimas vaiko naudai

Daugelis domisi, tačiau tik nedaugelis nori žinoti, kaip tinkamai išspręsti tokias problemas. Kaip jau išsiaiškinome, kai kurie tėvai bet kokius konfliktus su vaikais siekia išspręsti vien savo naudai.

Yra tiesa ir tie, kurie dėl savo mylimo kūdikio stengiasi padaryti viską, nuolat aukoja savo interesus vaiko naudai.

Toks požiūris nelaimingą vaiką paverčia egoistu, nesugebančiu suprasti kitų žmonių ir užmegzti su jais normalaus bendravimo. Taip pat auka geri santykiai jis nesugebės išspręsti konfliktų už savo šeimos ribų, nes žmonės mokykloje ar gatvėje nedarys nuolaidų, o tai nuves tėvų gerumo išlepintą vaiką į depresinę būseną.

Bendras konfliktų sprendimas

Tėvų ir vaikų konfliktai daro didžiulę įtaką charakterio raidai. Ginčų priežastys, jų sprendimo būdai juose palieka neišdildomą pėdsaką, deja, tėvai nėra įpratę atsižvelgti į savo mažųjų augintinių nuomonę, mieliau viską sprendžia už juos.

Tačiau bendras konfliktų sprendimas yra vienintelis teisingas sprendimas! Kalbėdami vieni su kitais ir stengdamiesi suprasti bei priimti konfliktuojančių pusių norus ir interesus, galite išspręsti konfliktą taip, kad visi būtų nenaudingi. Taip ne tik sutaupysite nervus ir sustiprinsite santykius, bet ir išmokysite vaiką kompetentingai spręsti problemas išoriniame pasaulyje.

Ar galima išvengti konfliktų?

Gana normalus reiškinys konfliktai tarp tėvų ir vaikų. Problemų sprendimas panašias situacijas kad konfliktuojančios šalys nenori viena kitos klausytis, todėl tarp jų trūksta supratimo. Ir jums tiesiog reikia kalbėti iš širdies į širdį. Daugeliui daug lengviau atspėti, kodėl tarp tėvų ir vaikų kyla konfliktai, nei tiesiog apie tai paklausti.

Nebijok atviras pokalbis, nes būtent tokios akimirkos padeda kurti tarp skirtingų kartų atstovų. Šiuolaikiniai tėvai jie tiesiog nemano, kad reikia suvokti savo vaikus kaip lygius, todėl daugelis iš jų patirs vienišą senatvę.

Uždaryti šeimos ratą konfliktų išvengti neįmanoma, nes jie yra neatsiejama žmonių tarpusavio sąveikos dalis. Tačiau jei nemalonias akimirkas sprendžiate kartu ir nuolatos konsultuojatės vienas su kitu, tai neigiamas iš konfliktines situacijas greitai išnyksta nepalikdamas pėdsakų.

Kokiame amžiuje dažniausiai kyla konfliktai?

Aršiausi ir negailestingiausi kivirčai prasideda vaikams sulaukus paauglystės. Būtent šiuo laikotarpiu jie dažniausiai siekia išreikšti savo pasipiktinimą, išeiti iš tėvų kontrolės. Paaugliai turi naujų, keistų skonių ar beprotiškų mados primestų troškimų.

Nereikėtų priekaištauti, kad vaikas nori pasidaryti tatuiruotę ar įsiverti auskarą, geriau pradėkite pokalbį, pasidomėkite, kas jį paskatino žengti šį žingsnį. Paaiškinkite, kad sulaukęs pilnametystės vaikas galės daryti tai, ką nori, nes iki tokio amžiaus paaugliško maksimalizmo banga pradeda slūgti ir žmogaus skonis tampa ne toks ekstremalus. Kodėl tarp tėvų ir vaikų kyla konfliktai? Dėl nesusipratimo. Paauglystė yra būtent tas laikas, kai vaikams labiausiai reikia supratimo, nepamirškite to.

Kodėl tarp tėvų ir vaikų kyla konfliktai?

Nesusipratimas ir nenoras atsižvelgti į vienas kito interesus dažnai yra pagrindinė konfliktų šeimoje priežastis. Dėl to džiaugsmas virsta lėtu vienas kito rijimu. Viso to galima išvengti kuriant santykius remiantis supratimu ir abipusiai naudingu bendradarbiavimu. Labiausiai, kad visi būtų patenkinti, tereikia nustoti vadovautis tik savo norais ir interesais. Kurti demokratines ir pagarbūs santykiai savo šeimoje dabar ir galėsite išvengti konfliktų ateityje!

Meistriškumo klasė

Bet kokio konflikto atveju visiškai aišku, kad sėkmingam visų konflikto dalyvių gyvenimui ir asmenybės vystymuisi jis turi būti efektyviai išspręstas.

Tai diktuoja skubus poreikis konflikto priežasčių tėvų ir vaikų santykiuose nustatymas ir jų pašalinimas. Be šito neįmanoma efektyviai išspręsti konflikto, t.y. kad tai nepasikartotų. Praktika rodo, kad šios priežastys gali būti labai skirtingos, nes konfliktai tarp tėvų ir vaikų gali kilti dėl daugelio psichologiniai veiksniai.

Psichologinės ir pedagoginės literatūros apie nagrinėjamą problemą analizė leidžia padaryti sekanti išvestis. Psichologai nustato nemažai psichologinių tėvų ir vaikų santykių konfliktų veiksnių (priežasčių).

Pirma, tėvų ir vaikų konfliktų priežastysšeimos santykių tipas. Paskirstyti harmoninga ir neharmoningašeimos santykių tipai. AT harmoninga šeimoje nusistovi judanti pusiausvyra, kuri pasireiškia kiekvieno šeimos nario psichologinių vaidmenų formavimu, šeimos „Mes“ formavimu, šeimos narių gebėjimu spręsti prieštaravimus.

Visiškai aišku, kadšeimos disharmonija- tai neigiamas santuokinių santykių pobūdis, išreiškiamas konfliktinėje sutuoktinių sąveikoje. Psichologinio streso lygis tokioje šeimoje linkęs didėti, o tai lemia neurotines jos narių reakcijas, nuolatinio nerimo jausmo atsiradimą vaikams.

Antra, tarp tėvų ir vaikų kyla konfliktų priežastys arba veiksniaišeimos ugdymo destruktyvumas. Jo bruožai paprastai yra yra šios savybės:

• šeimos narių nesutarimai ugdymo klausimais;
• nenuoseklumas, nenuoseklumas, neadekvatumas;
• globa ir draudimai daugelyje vaikų gyvenimo sričių;
• išaugę reikalavimai vaikams, dažnas grasinimų, pasmerkimų naudojimas.

Šios savybės išreiškiamos įvairiomis švietimo klaidomis. Dažniausia mūsų šalyje šeimos ugdymo stilių nukrypimų klasifikacija yra A. E. Lichko ir E. G. Eidemiller klasifikacija. Autoriai nustatė šiuos šeimos ugdymo stilių nukrypimus.

1. Hipoapsauga: globos ir elgesio kontrolės trūkumas, kartais visiškas aplaidumas;
2. Dominuojanti perteklinė apsauga:padidėjęs dėmesys ir rūpestis paaugliui derinamas su smulkmeniška kontrole, apribojimų ir draudimų gausa;
3. Išsilavinimas pagal „šeimos stabo“ tipą;
4. emocinis atmetimas;
5. Padidėję moraliniai reikalavimai;
6. Neprognozuojamos emocinės reakcijos;
7. Žiaurumas;
8. Prieštaringas auklėjimas.

Išvardintos auklėjimo šeimoje klaidos sukelia įvairių auklėjimo problemų, tokių kaip:

1. nerimas, baimės vaikui;
2. didelis vaiko agresyvumo lygis;
3. mažas prisitaikymas prie bendraamžių grupės;
4. mažas prisitaikymas prie mokyklos reikalavimų;
5. vieno ar abiejų tėvų negatyvizmas;
6. sistemingi elgesio taisyklių ir normų pažeidimai.

Žinoma, šias problemas lydi konfliktai. Tuo pačiu metu konfliktai gali būti atviri arba paslėpti (latentiniai). Dėl šių problemų atsiranda dar vienas konfliktų tarp tėvų ir vaikų veiksnys –asmeninis veiksnys, nes tarp asmeninių vaikų savybių, kurios prisideda prie konfliktų atsiradimo, vadinami tokiais kaip prasti akademiniai pasiekimai, elgesio taisyklių pažeidimai, tėvų rekomendacijų ignoravimas, taip pat nepaklusnumas, užsispyrimas, savanaudiškumas ir egocentrizmas, pasitikėjimas savimi, tinginystė ir kt.

Tarp asmeninių tėvų savybių, kurios prisideda prie jų konfliktų su vaikais, išskirti konservatyvų mąstymą, pasenusių elgesio taisyklių laikymasis ir žalingi įpročiai (alkoholio vartojimas ir kt.), autoritariniai sprendimai, įsitikinimų ortodoksija ir kt.

Teisybės dėlei reikia pažymėti, kad gali būti sukeltas užsispyrimas ir egocentriškumas, nepaklusnumasamžiaus krizė– dar viena tėvų ir vaikų konfliktų priežastis.

amžiaus krizė- pereinamasis laikotarpis iš vieno vaiko raidos etapo į kitą. Kritiniais laikotarpiais vaikai tampa neklaužada, kaprizingi, irzlūs. Jie dažnai konfliktuoja su kitais, ypač su tėvais. Jie turi neigiamą požiūrį į anksčiau įvykdytus reikalavimus, pasiekia užsispyrimą.

Vaikų psichologai išskiria šiuos dalykusvaikų amžiaus krizės:

1. pirmųjų metų krizė (perėjimas iš kūdikystės į ankstyvą vaikystę);
2. „trejų metų“ krizė (perėjimas iš ankstyvos vaikystės į ikimokyklinį amžių);
3. krizė 6-7 metai (perėjimas iš ikimokyklinio į pradinį amžių);
4. krizę brendimas- lytinis brendimas (perėjimas iš pradinės mokyklos į paauglystę – 12-14 metų);
5. paauglių krizė 15-17 m.

Kaip rodo praktika, dažniausiai konfliktai tarp tėvų kyla su paaugliais vaikais. Psichologai išskiria šiuos konfliktų tarp paauglių ir tėvų tipus:

• tėvų santykių nestabilumo konfliktas (nuolatinis vaiko vertinimo kriterijų kaita);
• perteklinės priežiūros konfliktas (per didelė globa ir per dideli lūkesčiai);
• konfliktas dėl nepagarbos teisėms į nepriklausomybę (instrukcijų ir kontrolės visuma);
• tėvo valdžios konfliktas (noras bet kokia kaina pasiekti savo konflikte).

Dažniausiai vaikas į tėvų pretenzijas ir konfliktinius veiksmus atsako tokiaisreakcijos (strategijos), kaip:

• opozicijos reakcija (demonstraciniai neigiamo pobūdžio veiksmai);
• atsisakymo reakcija (nepaklusnumas tėvų reikalavimams);
• izoliacijos reakcija (noras išvengti nepageidaujamų kontaktų su tėvais, informacijos ir veiksmų slėpimas).

Iš to, kas pasakyta, galima padaryti tokią išvadą. Tėvų ir vaikų konfliktų priežastys – abipusės klaidos santykiuose.. Kyla klausimas: kaip jų išvengti? Kitaip tariant, kaip sumažinti tėvų ir vaikų santykių konfliktą.

Vaikų ir tėvų konfliktai: prevencija

Toliau nurodytas keturias kryptis psichologai vadina pagrindinėmis tėvų ir vaikų konfliktų prevencijos kryptimis.

1. Tėvų pedagoginės kultūros didinimas, leidžiantis atsižvelgti į su amžiumi susijusias vaikų psichologines ypatybes, emocines būsenas.

2. Šeimos organizavimas kolektyviniu pagrindu. Bendros perspektyvos, tam tikros darbo pareigos, savitarpio pagalbos tradicijos, bendri pomėgiai yra pagrindas identifikuoti ir spręsti kylančius prieštaravimus.

3. Žodinių reikalavimų stiprinimas ugdymo proceso aplinkybėmis.

4. Domėjimasis vidiniu vaikų pasauliu, jų rūpesčiais ir pomėgiais.

Šios kryptys turėtų būti įgyvendinamos kartu. Tik šių sričių derinys gali veiksmingai sumažinti santykių konfliktą.

Apskritai, norint sumažinti konfliktus santykiuose su vaiku, tėvams galima rekomenduoti:

• visada atsiminkite vaiko individualumą;
• atsižvelgti į tai, kad kiekviena nauja situacija reikalauja naujo sprendimo;
• stengtis suprasti mažo vaiko reikalavimus;
• atminkite, kad pokyčiams reikia laiko;
• suvokti prieštaravimus kaip normalios raidos veiksnius;
• parodyti pastovumą vaiko atžvilgiu;
• dažnai siūlo rinktis iš kelių alternatyvų; tvirtinti įvairius konstruktyvaus elgesio variantus;
• kartu ieškoti išeities keičiant situaciją; sumažinti „neleidžiama“ skaičių ir padidinti „galimų“ skaičių;
• bausmes taikyti ribotai, gerbdamas jų teisingumą ir būtinumą;
• suteikti vaikui galimybę pajusti neigiamų savo nusižengimų pasekmių neišvengiamumą;
• logiškai paaiškinti neigiamų pasekmių galimybę; plėsti moralinių, o ne materialinių paskatų spektrą;
• atsižvelgti į tai, kad mažiems vaikams lengva keisti dėmesį.

Išvada

Apibendrinkime kai kuriuos iš aukščiau...

Žinoma, kaip ir bet koks poveikis žmogui, šeimos ugdymas gali būti ir teigiamas, ir neigiamas.

Padidėjęs konfliktas tėvų ir vaikų santykiuose yra vienas iš aspektų Neigiama įtakašeimyninis ugdymas, kurio specifiką lemia pati šeimos, kaip kraujo turinčios žmonių grupės, prigimtis šeimos ryšiai. Kartu sprendžiant konfliktus su vaiku prioritetinis vaidmuo tenka tėvui.

Patys konfliktai tarp tėvų ir vaikų dažniausiai kyla dėl: tarpusavio santykių pobūdžio, ugdymo destruktyvumo, išreikšto įvairiomis klaidomis. švietimo poveikį(pavyzdžiui, emocinis atstūmimas), amžiaus krizė vaikas, asmenybės faktorius, t.y. individo, tiek vaiko, tiek tėvų, savybės ir savybės. Jei kalbėtume apie konfliktų prevenciją „vaiko ir tėvų“ santykių rėmuose, tai apskritai turėtų būti siekiama išlyginti abipuses klaidas vaiko ir tėvų sąveikoje.

Bibliografija

1. Andreeva T.V. šeimos psichologija: Proc. pašalpa. – Sankt Peterburgas, 2004 m.

2. Antsupovas A. Ya., Šipilovas. AI konfliktologija: vadovėlis universitetams. - 2 leidimas. peržiūrėjo ir papildomas - M., 2002 m.

3. Žodynėlis raidos psichologija ir raidos psichologija / Comp. O. A. Rudey. - Jekaterinburgas, 2004 m.

4. Davletchina S.B. Konfliktologija. Pamoka apie pasirenkamąjį kursą neakivaizdinės mokymo formos studentams. - Ulan Udė, 2005 m.

5. Malkina-Pykh I. G. Šeimos terapija. - M., 2005 m.

6. Nemovas R. S. Psichologija: Žodynas-žinynas: 2 val. - M., 2003. - 1 dalis.

7. Sokolova E.A. Tarpasmeninio konflikto įtaka mokytojo sąveikos su aukštųjų mokyklų studentų komanda efektyvumui: Dis ... cand. psichologas. Mokslai. - M., 1992 m.

8. Schneider L.B. Šeimos psichologija: vadovėlis universitetams / L.B. Šneideris. – Red. 3. – M.; Jekaterinburgas, 2007 m.