Vaikų ir tėvų konfliktai. Tėvų ir vaikų konfliktai

ĮVADAS……………………………………………………………………………..3

1 VAIKŲ IR TĖVŲ KONFLIKTAS KAIP PSICHOLOGINĖ IR PEDAGOGINĖ PROBLEMA…………………………………………………………6
1.1 Konflikto esmė ir struktūra …………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………….
1.2 Vaikų ir tėvų konfliktai šeimoje ………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………….
1.3 Konfliktų priežastys tėvų ir vaikų santykiai…………….......13
Išvados………………………………………………………………………………16
2 VAIKŲ IR TĖVŲ KONFLIKTO SPRENDIMO METODAI IR REKOMENDACIJOS……………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………………………….
2.1 Tėvų ir vaikų konfliktų sprendimo metodai………………………..17
2.3 Rekomendacijos, kaip išspręsti tėvų ir vaikų konfliktus…………….23
Išvados…………………………………………………………………………………25
IŠVADA………………………………………………………………………….26
NAUDOJAMŲ ŠALTINIŲ SĄRAŠAS………………………………….27

ĮVADAS

Tyrimo aktualumas slypi tame, kad šeima veikia kaip svarbus veiksnys asmenybės ugdymas. Šeima – įvairaus amžiaus socialinė grupė: joje yra dviejų, trijų, o kartais ir keturių kartų atstovai. O tai reiškia, kad šeimoje galimos skirtingos vertybinės orientacijos, skirtingi gyvenimo reiškinių, idealų, požiūrių, įsitikinimų vertinimo kriterijai, turintys įtakos šeimos tradicijų formavimuisi.
Tėvų ir vaikų konfliktų problema ir jų įtaka vaiko asmenybės raidai yra viena kertinių šiuolaikinės šeimos psichologijos ir psichoterapijos problemų. Šeima – svarbiausias iš reiškinių, lydinčių žmogų visą gyvenimą. Jo įtakos asmenybei reikšmė, sudėtingumas, įvairiapusiškumas ir problemiškumas lemia daug skirtingus požiūriusį šeimos tyrimą, taip pat mokslinėje literatūroje randamus apibrėžimus.
Konfliktas – tokia žmonių tarpusavio sąveika, kuriai būdingas prieštaravimų atsiradimas ir susidūrimas jų santykiuose. Ji yra tik tada, kai jame dalyvaujančios šalys yra abipusės priešpriešos, lydimos aukščiausio laipsnio jų išgyvenimų vidinės ir tarpasmeninės įtampos išraiškos. Kitais atvejais arba įvyksta konfliktinės situacijos sprendimas, arba konflikto išvengiama. Tai taip pat siejama su santykių pablogėjimu, žmonių tarpusavio supratimo ir pasitikėjimo praradimu. Socialinio-psichologinio klimato mažinimas grupėje (kolektyvoje) ir visoje visuomenėje.
Konfliktinei situacijai būdingas prieštaravimas šalių interesams ir poreikiams, tačiau jis ilgą laiką gali būti nepripažįstamas. Tai atspindi prieš konfliktą ir jį sukeliančių priežasčių ir sąlygų visumą. Tėvų ir vaikų santykių srityje svarbų vaidmenį vaidina sutuoktinių, auginančių vaikus, santykių veiksnys. Dažnai konfliktai tarp tėvų turi įtakos vaikų savijautai. Nuolatinis sutuoktinių nepasitenkinimas vienas kitu, problemos šioje srityje intymius santykius, turi įtakos jų požiūriui į vaiką, o vaikas savo ruožtu jaučia disharmoniją ir jo elgesys tampa labai konfliktiškas.
Vaikų ir tėvų santykiai yra aplinka, kuri lemia psichinis vystymasis vaikas ir lemiantis jo asmenybės formavimąsi. Tėvų įtaka vaikui didžiąja dalimi siejama su ugdymo įtaka jam, o idėjos apie vaiką yra vidinis (orientacinis) ugdymo pagrindas. Šeimos vaidmuo formuojant individualią kiekvieno vaiko socialinę raidos situaciją yra gerai žinomas. Šeimos ugdymo stilius, nulemtas tėvų vertybinių orientacijų, nuostatų, emocinis požiūris vaikui, tėvų suvokimo apie vaiką ypatumai ir elgesio su juo būdai yra reikšmingas vaiko asmenybės raidos veiksnys.
Šeima gali veikti kaip teigiamas ir neigiamas auklėjimo veiksnys. Teigiamas poveikis vaiko asmenybei yra tai, kad niekas, išskyrus artimiausius žmones šeimoje – mamą, tėtį, močiutę, senelį, brolį, seserį, su vaiku nesielgia geriau, jo nemyli ir nesirūpina. tiek apie jį. Ir dar ne kito socialinė institucija potencialiai negali padaryti tiek žalos augindama vaikus, kiek gali šeima.
Palankiam šeimos klimatui didelę įtaką daro bendravimas šeimoje. Tai labai specifinė. Tai pirmiausia lemia šeimos santykių (ekonominių, ideologinių, psichologinių, seksualinių, moralinių ir susijusių) daugiamatiškumą, natūralumą, pastovumą, širdingumą, gilų intymumą, abipusį susidomėjimą, susitelkimą į visų šeimos narių gyvenimo aspektų užtikrinimą. ; šeimos ryšių su aplinka įvairovė; poveikio šeimos aplinkai pobūdis; šių įtakų šeimos suvokimo ypatumas. Todėl bendravimas daro visapusišką įtaką šeimos gyvenimui. Natūralu, kad šeimos nariai aktyviausiai bendrauja laisvalaikio valandomis.
Palankus psichologinis klimatasšeima lemia tai, kad bendrai sukurtos dvasinės vertybės kiekvienam jos nariui tampa patraukliausios ir prestižas turtus nors ir išlieka aukštas, nustumiamas į antrą planą. Žinoma, kasdienis šeimos sutrikimas dažnai, sąveikaudamas su kitomis nepalankiomis sąlygomis, išprovokuoja jos psichologinio klimato nepalankumą. Tačiau daugelis šeimų, kuriose yra didelis kasdienis komfortas, nuskurdęs dvasinis gyvenimas, patiria psichologinį diskomfortą.
Nepalankus psichologinis klimatas šeimoje sukelia depresiją, kivirčus, psichinę įtampą, teigiamų emocijų stoką. Jei šeimos nariai nesistengia pakeisti šios situacijos į gerąją pusę, tada pats šeimos egzistavimas tampa problemiškas.
Svarbų vaidmenį atlieka autoriai, sprendžiantys tėvų ir vaikų konfliktų problemą (R.V. Bortovas, Yu.B. Gippenreiter, I.A. Loginova, L.G. Matvejeva, O.V. Perelomova, O.E. Smirnova, M.V. Bykova ir kiti). ankstyva patirtis auginti vaiką specifinėje kultūrinėje aplinkoje, šeimos tradicijos ir emocinis fonas tėvų ir vaikų santykiai.
Tikslas kursinis darbas: nustatyti tėvų ir vaikų konfliktų ypatumus ir jų sprendimo būdus.
Kursinio darbo tikslai:
1. Ištirti tėvų ir vaikų konfliktus kaip psichologinę ir pedagoginę problemą.
2. Nustatyti konfliktų priežastis tėvų ir vaikų santykiuose.
3. Nustatyti tėvų ir vaikų konfliktų sprendimo būdus.
Kursinio darbo objektas: tėvų ir vaikų konfliktai.
Kursinio darbo objektas: tėvų ir vaikų konfliktų ypatumai ir jų sprendimo būdai.
Kursinio darbo metodai: literatūros šaltinių analizė, bibliografinis metodas, teorinių minčių apie tyrimo problemą analizė ir apibendrinimas.
Kursinio darbo struktūrą ir apimtį sudaro įvadas, du skyriai, išvados ir naudotų šaltinių bei taikomųjų programų sąrašas. Kursinio darbo apimtis – 27 puslapiai.

1 VAIKŲ IR TĖVŲ KONFLIKTAI KAIP PSICHOLOGINĖ IR PEDAGOGINĖ PROBLEMA

1.1 Konflikto esmė ir struktūra

Konfliktas yra socialinis reiškinys, kurį sukelia pati socialinio gyvenimo prigimtis. Jis tiesiogiai išreiškia tam tikrus socialinio gyvenimo aspektus, žmogaus vietą ir vaidmenį jame.
Socialiniai ryšiai, būdingi visuomenei kaip kompleksinei sistemai ir vientisai visumai, yra stabilūs ir atkuriami istoriniame procese, pereinant iš vienos žmonių kartos į kitą. Jos tikros, nes vykdomos bendra veikla tam tikru metu ir siekiant konkrečių tikslų. Šie ryšiai ir santykiai užsimezga ne kažkieno užgaidoje, o objektyviai, veikiant sąlygų, kuriomis žmogus egzistuoja, atlieka veiksmus, kuria.
Be to, visuomenė nėra paprastas individų ir jų santykių rinkinys. Atstovavimas pilna sistema su jai būdinga kokybine būsena ji yra pirminė atžvilgiu individualus. Kiekvienas individas, gimęs, randa formalizuotą anksčiau užmegztų ryšių struktūrą ir socializuodamasis į ją įtraukiamas, įsisavina iki to laiko žmonėms tapusias žinias ir vertybes, nustatytas elgesio normas. .
Reikėtų atsižvelgti ir į tai, kad žmogui svarbiausia priklausymas savo rūšies bendruomenei. Nuo seniausių laikų žmogaus gyvenimo aplinkybės susiklostė taip, kad bendradarbiavimas su kitais žmonėmis buvo skirtas jam. Tuo pačiu metu individų sąveikos ir socialinių ryšių komplikacijos tam tikrame socialinės raidos etape tarpusavio santykiai kartu su bendradarbiavimu ėmė ryškėti konkurencija, konkurencija, psichologinis nesuderinamumas, interesų priešprieša ir priemonių pasirinkimas tikslams pasiekti. Tokių prieštaravimų paaštrėjimas, jų eskalavimas galiausiai paskatino aktyvią konfrontaciją, konfliktus.
Teisinga manyti, kad tarpasmeninis konfliktas yra vienas iš žmonių sąveikos būdų, besitęsiančių tūkstančius metų. Atrodo, kad jis išplito prieš intraasmeninį konfliktą, nes santykiai tarp individų buvo anksčiau nei individo bendravimas su savimi, jo autokomunikacija. Konflikto tikslas buvo ir yra įveikti pernelyg paaštrėjusius prieštaravimus, rasti optimalią išeitį iš kilusios konfrontacijos, palaikyti socialinių santykių subjektų sąveiką, esant dideliam jų interesų, vertinimų, tikslus.
Ne veltui per daugelį amžių susiformavo „auksinės taisyklės“ laikymasis, pagal kurią žmogus santykiuose su kitais žmonėmis turi rodyti ištikimybę, nusiteikimą, toleranciją ir geranoriškumą, būti teisingas, draugiškas, pagarbus ir mandagus, t.y. kurkite savo bendravimą su kitais tokiu geranorišku pagrindu kaip abipusis pasitikėjimas, patikimumas žodžiais ir darbais. Bet kokie santykiai, tiek dalykiniai, tiek grynai asmeniniai, yra veiksmingi tik esant šalių paklusnumui ir santūrumui, sąžiningai partnerystei, abipusiu noru išspręsti nesutarimus ir konfliktus, jei jie kyla.
Taip turėtų būti, bet ne visada taip nutinka realybėje. AT Tikras gyvenimas bet kuris žmogus, kiekviena žmonių bendruomenė susiduria su sunkiai išsprendžiamomis problemomis, įvairiais apribojimais. Žmogus, bendraudamas su kitais subjektais, parodo jam būdingą požiūrį į partnerius, kuris visada palieka pėdsaką bendravimo ir socialinių ryšių pobūdyje, gali sukelti prieštaravimų ir įtampų, nenuolaidumo ir priešiškumo, deformuoti tiesioginius kontaktus. Prie to reikėtų pridėti deviantinį, vadinamąjį deviantinį elgesį: girtavimą, narkomaniją, nusikaltimus, ekstremizmą ir kt. Nukrypimas nuo normos gali būti apibūdintas ne tik neigiamu, ant pikto elgesio ribos.
Konfliktas turėtų būti suvokiamas kaip visiškai normalus socialinis reiškinys, socialinių sistemų savybė, procesas ir žmonių sąveikos būdas. Kaip ir žmogus, visuomenė pagal savo prigimtį negali būti absoliučiai tobula, ideali, be konfliktų. Disharmonija, prieštaravimai, konfliktai yra nuolatiniai ir neišvengiami visuomenės vystymosi komponentai.
Konfliktas yra sąmoningas reiškinys, apgalvotas veiksmas. Sąmonė savo individualiomis ir socialinėmis formomis yra idėjų ir požiūrių, jausmų, įpročių ir papročių rinkinys. Ji apima visą dvasinės kultūros turtą – tą „antrąją prigimtį“, kurią sukūrė žmonės.
Sąmoningo principo buvimas iš esmės skiria visuomenę nuo natūrali gamta materialus pasaulis kaip visuma. Iš tikrųjų gamta egzistuoja išorėje ir nepriklausomai nuo sąmonės. Medžiaga yra pirminė, o sąmonė yra antrinė, nes materija yra pirmesnė už sąmonę, kuri atsiranda daug vėliau, būdama ypatingu būdu labai organizuotos materijos - smegenų - savybė. Kita vertus, visuomenė yra kas kita, joje apie sąmonės antrinį pobūdį galima kalbėti tik sąlyginai, nes socialinę būtį kuria žmonės, jau turintys sąmonę. Todėl visuomenėje viskas, taip pat ir konfliktai, daroma ne su griežta, objektyviai nulemta predestinacija, o su žmonių įsisąmoninimu apie savo veiksmus, savo subjektyvaus koregavimo galimybę.
Konfliktas pasireiškia kaip individo, socialinės grupės ar platesnės bendruomenės lygmens suvokimas apie sąveikos ir santykių proceso nenuoseklumą, skirtumus ir net nesuderinamumą interesų, vertybinių vertinimų ir tikslų, kaip prasminga akistata.
Kitas bruožas: konfliktas yra plačiai paplitęs, visur paplitęs, visur paplitęs reiškinys. Konfliktinės situacijos kyla visose viešojo gyvenimo srityse – ar tai būtų ekonomika, politika, kasdienis gyvenimas, kultūra ar ideologija. Jie yra neišvengiami kaip neatskiriama visuomenės ir paties individo raidos sudedamoji dalis.
Konfliktų nebuvimas yra iliuzija, utopija ir dar mažiau gėris. Konfliktai, kaip ir bet kokie socialiniai prieštaravimai, yra realių socialinių ryšių forma, kuri kaip tik išreiškia individų sąveiką, socialinių grupių ir bendruomenių santykius nesutapimo, jų poreikių, motyvų ir vaidmenų nesuderinamumo atveju.
Labai reikšminga, kad konfliktas – tai sąveika, kuri pasireiškia konfrontacijos, susidūrimo, konfrontacijos pavidalu individų ar socialinių jėgų, interesų, pažiūrų, bent dviejų pusių pozicijų. Šalių priešprieša yra ne tik tarpasmeniniuose ir tarpgrupiniuose konfliktuose, bet ir žmogaus autokomunikacijos procese, jo bendraujant su savimi, saviorganizacijoje ir savęs programavimuose.
Ir dar vienas svarbus bruožas, kuris išreiškiamas tuo, kad konfliktas yra nuspėjamas, reguliuojamas reiškinys. Tai galima paaiškinti pačiu konfliktinių susidūrimų atsiradimo pobūdžiu, juose dalyvaujančių šalių sąveikos formomis, susidomėjimu akistatos baigtimi ir pasekmėmis.
Pirma, konfliktinė sąveika išsiskiria tuo, kad joje vykstanti skirtingų interesų ir tikslų atstovų konfrontacija jiems kartu tarnauja kaip jungtis.
Antra, bet kuris konfliktinės akistatos dalyvis vienaip ar kitaip turi argumentuoti savo poziciją, pagrįsti pretenzijas ir sutelkti jėgas savo reikalavimams įgyvendinti.
Konflikto struktūra apima visų stabilių ryšių ir visų tarp jų besiformuojančių dalių, elementų ir santykių visumą, kurie veikia kaip jo vientisumo veiksniai. Konflikto struktūrą sudaro šie pagrindiniai elementai: subjektas, objektas, dalyviai, socialinė mikro ir makro aplinka, veikianti kaip konflikto sąlyga, subjektyvus konflikto suvokimas, jo asmeniniai elementai, taip pat psichologiniai komponentai.
Konflikto objektas yra prieštaravimas, kuris yra jo pagrindas. Kova, kuri vyksta konflikte ir yra svarbi jo savybė, yra nukreipta į prieštaravimo sprendimą. Kol neišsprendžiamas prieštaravimas, egzistuoja konflikto problema, kuri gali būti objektyvi arba įsivaizduojama, ir būtent ši problema yra paties konflikto pagrindas.
Konflikto objektas yra kažkas, kas kyla iš poreikio patenkinti poreikį ir gali jį patenkinti. Konflikto objektus galima suskirstyti į materialius, dvasinius, socialines vertybes. Šios vertybės, kad taptų konflikto objektu, turi būti subjektų, kurių tikslas – siekti jų kontrolės, asmeninių, grupinių, viešųjų ar valstybinių interesų sankirtos lauke. Vienos iš šalių pretenzijos tam tikram objektui yra konflikto kilimo sąlyga.
Konflikto dalyviai yra neatsiejama ir esminė jo struktūros dalis, jie yra bet kuriame socialiniame konflikte. Dalyviais gali būti įvairūs socialinio lauko subjektai: pavieniai asmenys, mažos ir didelės socialinės grupės, organizacijos, valstybės. Konflikto dalyviai yra priešingos pusės. Konflikto dalyviai nustato jo esmę. Taigi, priklausomai nuo to, kas yra šio konflikto dalyviai, išskiriamas tarpasmeninis konfliktas, kai priešingos pusės yra skirtingos dalys, vieno žmogaus asmenybės aspektas; konfliktas tarp dviejų asmenų (kolegų, tos pačios šeimos narių ir kt.); konfliktas „žmogus – grupė“, konfliktas tarp dviejų grupių – tiek mažų, tiek didelių.
Konflikto dalyviais gali būti privatūs, oficialūs ir juridiniai asmenys. Visą konflikto dalyvių aibę galima suskirstyti į pagrindines (pagrindines) ir antrines (palaikymo grupė, kiti dalyviai) pagal jų dalyvavimo konflikto sąveikoje laipsnį.
Taigi konfliktas yra normali socialinių ryšių ir santykių tarp žmonių apraiška, sąveikos būdas, kai susiduria nesuderinamos pažiūros, pozicijos ir interesai, susipriešinama dvi ar daugiau tarpusavyje susijusių, bet savo tikslų siekiančių pusių. Vadinasi, pagrindinė užduotis yra suteikti konfliktui, jei įmanoma, funkciškai teigiamą pobūdį, sumažinti neišvengiamą žalą dėl neigiamų jo pasekmių.
1.2 Vaikų ir tėvų konfliktai šeimoje

Šeima savo sinchroniniu funkcionavimu yra sistema, kuri yra tam tikroje pusiausvyroje dėl užmegztų ryšių. Tačiau pati ši pusiausvyra yra mobili, gyva, besikeičianti ir atsinaujinanti. Socialinės padėties pasikeitimas, šeimos ar vieno iš jos narių raida keičia visą šeimos vidaus santykių sistemą ir sudaro sąlygas atsirasti naujoms, kartais diametraliai priešingoms, santykių kūrimo galimybėms.
Sėkmingas gyvenimas kartu iš kiekvieno jo dalyvio reikalauja ypatingų sugebėjimų. Bet koks bendravimas šeimoje reikalauja bent kai kurių bendrų idėjų, minimalaus sutikimo. Santuokoje, kaip ir bet kurioje kitoje mažoje socialinėje grupėje, atsiranda iš esmės nauja elgesio forma, kurią galima pavadinti kooperatyvu. Ši bendra veikla yra įvairi, todėl į ją įtrauktas žmogus turi turėti tam tikrų gebėjimų, įgūdžių, gebėjimų.
Santykiai tarp žmonių šeimoje iš visų žmonių santykiai yra giliausi ir patvariausi. Jie apima keturis pagrindinius santykių tipus: psichofiziologinius, psichologinius, socialinius ir kultūrinius. Psichofiziologinis – tai biologinės giminystės ir seksualinių santykių santykis. Psichologiniai – tai atvirumas, pasitikėjimas, rūpinimasis vienas kitu, abipusė moralinė ir emocinė parama. Socialiniai ryšiai apima vaidmenų pasiskirstymą, materialinę priklausomybę šeimoje, taip pat statuso santykius: autoritetą, vadovavimą, pavaldumą ir kt. Kultūriniai ryšiai yra ypatinga šeimos vidinių ryšių ir santykių rūšis, atsirandanti dėl tradicijų, papročių, susiformavusių m. tam tikra kultūra, kurioje ši šeima atsirado ir egzistuoja. Visa ši sudėtinga santykių sistema turi įtakos vaikų ugdymui šeimoje. Kiekvieno tipo santykiuose gali egzistuoti ir susitarimai, ir nesutarimai, kurie teigiamai arba neigiamai veikia išsilavinimą.
Vaikų ir tėvų konfliktai yra viena iš labiausiai paplitusių konfliktų kategorijų šiais laikais. Tokio pobūdžio konfliktai pasitaiko net klestinčiose šeimose ir yra vaikų ir tėvų santykių prieštaravimas.
Tėvai turėtų žinoti, kad kiekvienu amžiaus tarpsniu vaikai yra linkę į tam tikrus konfliktus. Visų pirma, tai taikoma vaikams, kurie auginami nepilnoje šeimoje arba turi normalius tėvų santykius. Tėvo despotizmas, ignoruojantis visų šeimos narių interesus, dvasinės šilumos trūkumas ar tėvų priešiškumas vienas kitam sudaro palankias sąlygas vaikų neurozėms išsivystyti. Konfliktas gali ne tik sustiprėti, bet ir sukelti patocharakterologinių reakcijų, neurozių vystymąsi, psichopatinės raidos formavimąsi paryškintų bruožų pagrindu, jei tėvai neįvertina specifinio vaikų charakterio.
Konfliktai tarp tėvų ir vaikų taip pat gali kilti dėl abipusio neteisingumo. Pedagoginė tėvų nesėkmė, žiaurūs, barbariški auklėjimo metodai ar per didelis vaikų lepinimas gali sukelti visišką abipusį susvetimėjimą, priešiškumą tarp vaikų ir tėvų.
Neretai vaikų gyvenimo siekiai gali sukelti konfliktus šeimoje, o teisingi tėvų nusiminimai sukelia vienpusiškus vaikų pomėgius, kenkiančius mokymuisi, žalingų polinkių rūkyti, gerti, narkotikus atsiradimą. Ir nors tėvai teisūs, nei jų vaikai dažniausiai neįsitikina, kad ne tėvai teisūs, o jie patys geriau žino, kaip gyventi. Svarbu, kad tėvai suprastų vaikų siekių motyvus, parodytų pakankamai pagarbos jų argumentams ir argumentams, įtikinamai atskleistų savo argumentus.
Ypač dažnai kyla konfliktų tarp tėvų ir paauglystės vaikų. Faktas yra tas, kad šiuo „pereinamuoju laikotarpiu“ organizme vyksta reikšmingi fiziologiniai ir psichologiniai pokyčiai. Dažniausi psichologiniai bruožai šiame amžiuje yra emocinis nestabilumas, prieštaringų savybių ir siekių derinys.
Santykių kūrimas ne lygybės, nepriklausomybės ir pasitikėjimo, o abipusio pavaldumo pagrindu virsta konfliktu. Tėvai per ilgai ir užsispyrusiai paauglį ir toliau suvokia kaip būtybę, negalinčią priimti savarankiškų sprendimų ir nuo jų priklausomą net smulkmenose. Kai tik tai nutrūksta, konfliktas pasitraukia į antrą planą, santykiai tampa artimesni ir labiau pasitikintys.
Ne taip jau retai tėvai atkakliai stengiasi auklėti savo vaikus, norėdami su jų pagalba įgyvendinti kai kuriuos savo lūkesčius, samprotaudami pagal principą: „Na, gerai, aš nepasidariau dainininkė, bet aš Aš padarysiu savo sūnų muzikantu! Dažnai tai lydi ir savotiška pasiaukojanti tėvų pozicija: sako, aš gyvenu dėl vaiko ir dėl jo padarysiu viską, kas, mano manymu, reikalinga, nesvarbu, ar jis to nori, ar ne. Dažniausiai tai veda į konfliktą, nes vaikas labai gerai jaučia, kad į jį žiūri ne kaip į savarankišką žmogų su savo tikslais ir svajonėmis, o bando priversti gyventi svetimą gyvenimą. Natūralu, kad tai sukelia suaugusių vaikų protestą.
Toks konfliktas būdingas ne tik toms šeimoms, kuriose tėvams nepavyko įgyvendinti savo planų ir svajonių, bet neretai toms, kuriose tėvams pavyko daug pasiekti, įgyti reikšmingą statusą visuomenėje. Tokie tėvai dažniausiai turi didelius lūkesčius vaikui, tikisi, kad jis juos „pasveiks ir aplenks“.
Siekdami ugdymo tikslų šeimoje tėvai kreipiasi į įvairias įtakos priemones: skatina ir baudžia vaiką, stengiasi tapti jam pavyzdžiu. Tėvų, pas kuriuos vaikas gyvena, pagyrimas draugiškus santykius, dažniausiai yra veiksmingesnis nei gaunamas iš šaltų ir abejingų tėvų. Protingai panaudojus paskatas, vaikų, kaip individų, vystymasis gali būti paspartintas, sėkmingesnis nei naudojant draudimus ir bausmes.
Šeimos ugdymas – tai tikslingas, sąmoningas tėvų vykdomas auklėjamasis poveikis, siekiant suformuoti tam tikras savybes ir įgūdžius. Ugdomasis poveikis vykdomas stiprinimo mechanizmo pagrindu – skatindami elgesį, kurį suaugusieji laiko teisingu, ir bausdami už nustatytų taisyklių pažeidimą, tėvai įveda į vaiko mintis tam tikrą normų sistemą, kurios laikymasis pamažu tampa įpročiu ir. vidinis vaiko poreikis; identifikavimo mechanizmas – vaikas mėgdžioja tėvus, orientuojasi į jų pavyzdį, stengiasi tapti tokiu pat. .
Be sąmoningo kryptingas ugdymas atlieka tėvai, vaiką veikia visos šeimos atmosfera, šeimos sąlygos: socialinė padėtis, užsiėmimas, materialinis lygis, išsilavinimo lygis, šeimos narių vertybinės orientacijos. Todėl bet kokia tėvų šeimos deformacija sukelia konfliktines situacijas šeimoje.
Taigi konfliktinėje situacijoje gali būti blokuojami tikrieji šeimos narių poreikiai, o tai savo ruožtu gali sukelti simptomo atsiradimą vienam iš jų – dažniausiai vaikui. Pastarasis tampa simptomo, leidžiančio išlaikyti senus, nusistovėjusius šeimos narių santykius, nešiotoja.

1.3 Konfliktų priežastys tėvų ir vaikų santykiuose

Į šeimos santykius žiūrima per vaiko jį supančio pasaulio suvokimo prizmę. vaiko elgesys ir Asmeninė charakteristika nulėmė ne tik realiomis sąlygomis šeimos gyvenimas, bet ir jų suvokimas, vaiko vidinio aktyvumo laipsnis.
Konfliktų ir įvairiausių problemų galima pamatyti kiekvienoje šeimoje. Tačiau, net nepaisant visų sunkumų, kai kuriose šeimose ji palaikoma ramus gyvenimas. Tačiau tėvai ir vaikai kitose šeimose nuolat ginčijasi dėl smulkmenų ir ne tik. Vaikų ir tėvų santykiai, viena vertus, veikia kaip jų dalyvių elgesio reguliatoriai, kita vertus, tarpininkauja vaiko asmenybės raidai. Šie santykiai pasireiškia įvairių jausmų, išgyvenimų sistema, tėvų ir vaikų bendravimo stiliumi, šiame bendravime praktikuojamais elgesio stereotipais.
Daugybė tėvų ir vaikų santykių tyrimų (L.S. Vygotsky, L.I. Bozhovich, S. Hall ir kt.) pabrėžia jų kritiškumą, pereinamąjį pobūdį, kai buvę santykiai vaikas sau, kitiems ir visam pasauliui. Dėl šių kardinalių pokyčių kyla neišvengiami besiformuojančios asmenybės konfliktai tiek su kitais žmonėmis, tiek su pačiu savimi.
Buitinės psichologijos specialistai (G.A.Ševčiukas, A.S.Ševčiukas, O.V.Nakonečnaja) išskiria trijų tipų psichologinius konfliktus lemiančius veiksnius tėvų ir vaikų santykiuose. Tai lemiantys veiksniai, susiję su psichofiziologiniais vystymosi ypatumais (ypatumais nervų sistema); iš tikrųjų psichologiniai determinantai – asmenybės bruožai (savivertės lygis, charakterio akcentavimas); socialiniai determinantai – mikro ir makroaplinkos veiksniai.
Konfliktų tarp vaikų ir tėvų priežastys turi amžiaus dinamiką, atspindinčią kiekvieno amžiaus pagrindinių poreikių formavimąsi: jaunesniems vaikams vyrauja su mokymusi susiję konfliktai (sumažėja akademiniai pasiekimai ir mažėja susidomėjimas mokymusi), vyresniems vaikams, vyresnio amžiaus vaikams, vyrauja su mokymusi susiję konfliktai. dažniausia konfliktų su tėvais priežastis – „požiūrių į gyvenimą nesutapimas“, nenoras priimti tėvų požiūrį.
Tikrąsias konflikto priežastis kartais sunku nustatyti dėl įvairių psichologinių veiksnių. Pirma, bet kokiame konflikte racionalus principas dažniausiai slepiasi už emocijų. Antra, tikrosios konflikto priežastys gali būti patikimai paslėptos ir psichologiškai apsaugotos pasąmonės gelmėse ir išryškėti paviršiuje tik Aš sampratai priimtinų motyvų pavidalu. Trečia, konfliktų priežastys gali būti sunkiai suprantamos dėl vadinamojo žiedinio ryšio priežastingumo dėsnio.
Konflikto metu, be jokios abejonės, gresia santykių griovimas, pavojus neįveikti krizės, tačiau yra ir palanki galimybė pasiekti naujas lygis santykius, konstruktyviai įveikiant krizę ir įgyjant naujų gyvenimo galimybių.
O.E. Smirnova išskiria keletą tipų šeimyniniai konfliktai su kuriais tėvai gali susidurti augindami vaikus. Ir nemanykite, kad kuo vyresnis jūsų vaikas, tuo dažniau gali kilti įvairių kivirčų. Tiesą sakant, konfliktai su vaikais prasideda bet kuriame amžiuje.
1. Šeimos santykių tipas. Yra harmoningi ir neharmoningi šeimos santykių tipai. Darnioje šeimoje nusistovi judanti pusiausvyra, kuri pasireiškia kiekvieno šeimos nario psichologinių vaidmenų formavimu, šeimos „Mes“ formavimu, šeimos narių gebėjimu spręsti prieštaravimus.
Vienas iš probleminės šeimos apibrėžimo požiūrių – garsios rusų psichologės A. Spivakovskajos darbas. Ji pabrėžia specialios rūšys vadinamosios „disharmoningos šeimos sąjungos“, pabrėžiančios, kad sunku rasti santuokos ir tėvų harmoniją slypi tame, kad kiekvienas iš psichologinių modelių, lemiančių santuokinę ir tėvų elgesys, yra vidinių konfliktų ir prieštaravimų.
2. Šeimos ugdymo destruktyvumas. Išskiriami šie destruktyvių ugdymo tipų bruožai:
šeimos narių nesutarimai ugdymo klausimais;
nenuoseklumas, nenuoseklumas, neadekvatumas;
globa ir draudimai daugelyje vaikų gyvenimo sričių;
išaugę reikalavimai vaikams, dažnas grasinimų, pasmerkimų naudojimas.
D.N. Isajevas tyrinėjo šeimas, kuriose buvo fiziškai ar protiškai neįgalus asmuo (tai gali būti ir vaikas, ir tėvai). Autorius pabrėžia, kad fizinis ir psichinis nepilnavertiškumas gali turėti neigiamos įtakos tiek bendrai šeimos gerovei, tiek visai santykių sistemai.
3. Vaikų amžiaus krizės laikomos padidėjusio konflikto veiksniais. Amžiaus krizė yra pereinamasis laikotarpis nuo vieno vaikystės raidos etapo į kitą. Kritiniais laikotarpiais vaikai tampa neklaužada, kaprizingi, irzlūs. Jie dažnai konfliktuoja su kitais, ypač su tėvais. Jie turi neigiamą požiūrį į anksčiau įvykdytus reikalavimus, pasiekia užsispyrimą. D.V. Elkoninas nustato šias su amžiumi susijusias vaikų krizes:
pirmųjų metų krizė (perėjimas iš kūdikystės į ankstyvą vaikystę);
„trejų metų“ krizė (perėjimas iš ankstyvos vaikystės į ankstesnę mokyklinio amžiaus);
krizė 6-7 metai (perėjimas iš ikimokyklinio į pradinį amžių);
brendimo krizė (perėjimas iš pradinės mokyklos į paauglystę – 12-14 metų);
paauglių krizė 15-17 m.
4. Asmeninis faktorius. Tėvų asmeninių savybių aplinka, prisidedanti prie jų konfliktų su vaikais, išsiskiria konservatyviu mąstymu, pasenusių elgesio taisyklių laikymusi ir blogi įpročiai(alkoholio vartojimas ir pan.), autoritariniai sprendimai, įsitikinimų ortodoksija ir kt. Tarp vaikų asmeninių savybių galima išskirti tokias kaip žemas mokslas, elgesio taisyklių pažeidimas, tėvų rekomendacijų ignoravimas, taip pat nepaklusnumas, užsispyrimas, savanaudiškumas ir egocentriškumas, pasitikėjimas savimi, tinginystė ir kt. Taigi nagrinėjami konfliktai gali būti pateikiami kaip tėvų ir vaikų klaidų rezultatas.
Padidėjęs konfliktas tėvų ir vaikų santykiuose yra vienas iš aspektų Neigiama įtakašeimyninis ugdymas, kurio specifiką lemia pati šeimos, kaip kraujo turinčios žmonių grupės, prigimtis šeimos ryšiai. Kartu sprendžiant konfliktus su vaiku prioritetinis vaidmuo tenka tėvui.
Taigi konfliktai tarp tėvų ir vaikų dažnai kyla dėl tarpusavio santykių tipo, ugdymo destruktyvumo, išreikšto įvairiomis klaidomis. švietimo poveikį, vaiko amžiaus krizė, asmenybės faktorius, t.y. individo, tiek vaiko, tiek tėvų, savybės ir savybės.

Taigi, išnagrinėję tėvų ir vaikų konfliktus kaip psichologinę ir pedagoginę problemą, galime padaryti tokias išvadas:
1. Konfliktas – tai įprastas socialinių ryšių ir santykių tarp žmonių pasireiškimas, sąveikos būdas, kai susiduria nesuderinamos pažiūros, pozicijos ir interesai, susipriešinimas tarp dviejų ar daugiau tarpusavyje susijusių, bet savo tikslų siekiančių pusių. Vadinasi, pagrindinė užduotis yra suteikti konfliktui, jei įmanoma, funkciškai teigiamą pobūdį, sumažinti neišvengiamą žalą dėl neigiamų jo pasekmių.
2. Konfliktinėje situacijoje gali būti blokuojami tikrieji šeimos narių poreikiai, o tai, savo ruožtu, gali sukelti simptomo atsiradimą vienam iš jų – dažniausiai vaikui. Pastarasis tampa simptomo, leidžiančio išlaikyti senus, nusistovėjusius šeimos narių santykius, nešiotoja.
3. Konfliktai tarp tėvų ir vaikų dažnai kyla dėl tarpusavio santykių tipo, ugdymo destruktyvumo, pasireiškiančio įvairiomis ugdymo įtakos klaidomis, vaiko amžiaus krizės, asmenybės faktoriaus, t.y. individo, tiek vaiko, tiek tėvų, savybės ir savybės.

2.1 Tėvų ir vaikų konfliktų sprendimo būdai

Psichologai parengė daug rekomendacijų, kaip normalizuoti tėvų ir vaikų santykius ir neleisti ginčams peraugti į konfliktus.
Svarbiausia santykių su vaiku optimizavimo technika – aktyvus klausymasis. Aktyviai klausytis vaiko reiškia „sugrąžinti“ jam pokalbyje tai, ką jis jums pasakė, kartu nurodant savo jausmus. Vaiko klausymas:
1) Atsigręžk į jį veidu. Įsitikinkite, kad jūsų ir vaiko akys yra viename lygyje – tai suteiks pasitikėjimo jausmą, sukurs optimalias sąlygas psichologiniam kontaktui.
2) Neklausinėkite (ypač jei vaikas susinervinęs), geriau kalbėkite teigiamai. Tai svarbu, nes frazė, sukonstruota kaip klausimas, neišreiškia užuojautos.
3) Pokalbyje „laikyk pauzę“. Po kiekvienos pastabos tėvui reikia kurį laiką patylėti. Laikas dabar priklauso vaikui. Pauzė padeda vaikui susitvarkyti savo jausmus ir kartu visapusiškiau jaučia, kad tėvai yra šalia.
4) Kartais naudinga pakartoti tai, kas, jūsų supratimu, atsitiko vaikui, o tada nurodyti jo jausmą.
Aktyvaus klausymosi pokalbis mūsų kultūroje neįprastas, tačiau juo galima pasiekti šiuos rezultatus:
a) išnyksta arba labai susilpnėja neigiama vaiko patirtis;
b) vaikas įsitikinęs, kad suaugęs yra pasirengęs jo išklausyti, ir pradeda dar daugiau kalbėti apie save;
c) tarp vaiko ir tėvų užsimezga tikras pasitikėjimas;
d) pats vaikas žengia į priekį sprendžiant savo problemą, vadinasi, tampa savarankiškesnis, brandesnis, prisitaikęs;
e) vaikas išmoksta aktyviai klausytis savo artimųjų;
f) tėvai pradeda geriau suprasti savo vaiką.
Optimaliausias konfliktų sprendimo rezultatas – kompromiso tarp tėvų norų ir poreikių bei vaiko norų ir poreikių paieška. Tokį rezultatą pasiekti gana paprasta.
V.V. Stolinas siūlo žingsnis po žingsnio konfliktinės situacijos sprendimo modelį.
1) Konfliktinės situacijos išaiškinimas. Pirmiausia tėvai išklauso vaiką, išsiaiškina, kokia jo problema, būtent: ko jis nori ar nenori, ko jam reikia ar svarbu, kas jį apsunkina ir pan. Tėvas pasakoja apie savo norą ar problemą, apie tai, kaip jis mato situaciją, kas jam joje tinka, o kas nepatinka.
2) Pasiūlymų būdas. Etapas prasideda klausimu: „Kaip mes turėtume būti?“. Po to būtinai turite palaukti ir suteikti vaikui galimybę pirmam išsakyti savo problemas. Iš pradžių pasiūlymai yra tiesiog spausdinami, be kritikos ir analizės. Tada tėvai pateikia savo nuomonę šiuo klausimu.
3) Pasiūlymų vertinimas ir optimaliausio parinkimas. Šiame etape aptariami pasiūlymai. Ankstesni žingsniai jau padėjo sukurti pasitikėjimo, bendradarbiavimo, pasirengimo diskusijoms atmosferą. Svarbu šios atmosferos nesugriauti be reikalo griežta kritika ar autoritarizmu.
4) Priimto sprendimo detalizavimas. Būtina nustatyti, kaip sprendimas bus įgyvendintas realiame gyvenime.
5) Sprendimo įgyvendinimas, patikrinimas. Sprendimą įgyvendina visi šeimos nariai. Jei vaikas kada nors nevykdė savo įsipareigojimų, nekritikuokite ir nesmerkkite jo; geriau tiesiog paklausti, kaip jam sekasi, ar pavyksta; tada vaikas pats pasakos apie nesėkmes ir jis paprašys jūsų pagalbos. Tuo pačiu nenukenčia ir tėvų valdžia, nes autoritetas nėra autoritarinis spaudimas vaikui ir nepajudinamas tėvų pirmumas visais klausimais. Autoritetas – tai žmogus, kurio įtaka aplinkinių veiksmams grindžiama aplinkinių pripažinimu ir pagarba už jo nuomonę, savo asmenines savybes, kompetenciją, teisingumą, lankstumą.
Taigi konfliktų sprendimas reiškia tokį vaikų ir tėvų gyvenimo organizavimą, kuris pašalina arba sumažina konfliktų tarp jų tikimybę. Konfliktų sprendimo veiklą gali vykdyti ir patys tėvai ir vaikai, ir trečioji šalis (mokytojas, psichologas, konfliktologas). Taip pat svarbi konflikto prevencijos sąlyga yra vidinių konfliktų sprendimas. Efektyviai spręsti tarpasmenines problemas gali tik harmonijoje su savimi gyvenantis žmogus.

išvadas

Taigi, išnagrinėję tėvų ir vaikų konfliktų sprendimo būdus ir rekomendacijas, galime padaryti tokias išvadas:
1. Palankiausias tėvų ir vaikų santykių variantas, kai jie patiria nuolatinį poreikį tarpusavio bendravimas, parodyti atvirumą, tarpusavio pasitikėjimą, lygiateisiškumą santykiuose, kai tėvai geba suprasti vaiko pasaulį, jo amžiaus reikalavimus. Mažiau įsakymų, įsakymų, grasinimų, moralės skaitymo, o daugiau gebėjimo išklausyti ir išgirsti vienas kitą, noro ieškoti bendrų sprendimų, argumentų, pastebėjimų.
2. Konfliktų sprendimas reiškia tokį vaikų ir tėvų gyvenimo organizavimą, kuris eliminuoja arba sumažina konfliktų tarp jų tikimybę. Konfliktų sprendimo veiklą gali vykdyti ir patys tėvai ir vaikai, ir trečioji šalis (mokytojas, psichologas, konfliktologas). Taip pat svarbi konflikto prevencijos sąlyga yra vidinių konfliktų sprendimas.

IŠVADA

Konfliktas – tai įprasta socialinių ryšių ir santykių tarp žmonių apraiška, sąveikos būdas, kai susiduria nesuderinamos pažiūros, pozicijos ir interesai, susipriešinama dvi ar daugiau tarpusavyje susijusių, bet savo tikslų siekiančių pusių. Vadinasi, pagrindinė užduotis yra suteikti konfliktui, jei įmanoma, funkciškai teigiamą pobūdį, sumažinti neišvengiamą žalą dėl neigiamų jo pasekmių.
Konfliktinėje situacijoje gali užsiblokuoti tikrieji šeimos narių poreikiai, o tai savo ruožtu gali sukelti simptomą vienam iš jų – dažniausiai vaikui. Pastarasis tampa simptomo, leidžiančio išlaikyti senus, nusistovėjusius šeimos narių santykius, nešiotoja.
Konfliktai tarp tėvų ir vaikų dažnai kyla dėl tarpusavio santykių tipo, ugdymo destruktyvumo, pasireiškiančio įvairiomis ugdymo įtakos klaidomis, vaiko amžiaus krizės, asmenybės faktoriaus, t.y. individo, tiek vaiko, tiek tėvų, savybės ir savybės.
Palankiausias tėvų ir vaikų santykių variantas yra tada, kai jie jaučia nuolatinį tarpusavio bendravimo poreikį, rodo atvirumą, tarpusavio pasitikėjimą, lygiateisiškumą santykiuose, kai tėvai sugeba suprasti vaiko pasaulį, jo amžiaus reikalavimus. Mažiau įsakymų, įsakymų, grasinimų, moralės skaitymo, o daugiau gebėjimo išklausyti ir išgirsti vienas kitą, noro ieškoti bendrų sprendimų, argumentų, pastebėjimų.
Konfliktų sprendimas reiškia tokį vaikų ir tėvų gyvenimo organizavimą, kuris pašalina arba sumažina konfliktų tarp jų tikimybę. Konfliktų sprendimo veiklą gali vykdyti ir patys tėvai ir vaikai, ir trečioji šalis (mokytojas, psichologas, konfliktologas). Taip pat svarbi konflikto prevencijos sąlyga yra vidinių konfliktų sprendimas.

NAUDOJAMŲ ŠALTINIŲ SĄRAŠAS

1. Andreeva, T.V. Šeimos psichologija: vadovėlis. Pašalpa / I.V. Grebennikovas. - Sankt Peterburgas: Kalba, 2009. - 246 p.
2. Grebennikovas, I.V. Šeimos edukacinis klimatas / I.V. Grebennikovas.- M.: Žinios, 2009.- 140 p.
3. Grebennikovas IV Šeimos gyvenimo pagrindai. - M .: Švietimas, 2005. - 267 p.
4. Družininas, V.N. Šeimos psichologija / V.N. Družininas, red. V.V. Makarovas. - Jekaterinburgas: Verslo knyga, 2006. - 280 p.
5. Žvereva, O.L. Šeimos pedagogika ir mokymas namuose: Proc. pašalpa studentams. aukštesnė ped. studijos, institucijos / O.L. Zverevas. - M.: Akademija, 2009. - 160 p.
6. Karabanova, O.A. Šeimos santykių psichologija / O.A. Karabanova. - Samara, 2001. - 215 p.
7. Krupina, I.V. Šeimos ugdymo pagrindai // Pedagogika / Red. P.I. niūriai. - 2 leidimas. - M., 2006. - 460 p.
8. Kovaleva, L.E. Mikroklimatas šeimoje / L.V. Kovaliovas. - M., 2002. - 241 p.
9. Kraigas, G. Vystymosi psichologija / G. Kraigas. - Sankt Peterburgas. : Petras, 2000. - 992 p.
10. Lesgaft, P.F. Vaiko ugdymas šeimoje ir jo reikšmė / P.F. Lesgaft. M.: Pedagogika, 2006. - 280 p.
11. Obukhova, L.F. Šeima ir vaikas: Psichologinis aspektas vaiko raida / L.F. Obuchovas. - M., 2005. - 290 p.
12. Olifirovičius, N.I. Psichologija šeimos krizių/ N.I. Olifirovičius. - Sankt Peterburgas: kalba, 2010. - 360 p.
13. Osipova A.A. Bendra psichokorekcija. Vadovėlis / A.A. Osipovas. -M.: Sfera, 2012. - 510 p.
14. Su amžiumi susijusių krizių psichologija: skaitytojas / Comp. K.V. Selchenok. - Mn.: Derlius, M.: AST, 2014. - 560 p.
15. Romekas, V.G. Psichologinė pagalba konfliktinėse situacijose / V.G. Romek - Sankt Peterburgas: Kalba, 2008. - 256 p.
16. Stolinas, V.V. šeima viduje psichologinės konsultacijos/ V.V. Stolinas. - M.: Žinios, 2009. - 278 p.
17. Schneider L.B. Šeimos psichologijos pagrindai - M .: Maskvos psichologinio ir socialinio instituto leidykla; Voronežas: NPO "MODEK" leidykla, 2005. - 356 p.
18. Eidemiller, E.G., Šeimos psichologija ir psichoterapija / E.G. Eidimileris. - Sankt Peterburgas: leidykla "Piter", 2009. - 427 p.

Šio tipo konfliktai yra vienas iš labiausiai paplitusių Kasdienybė. Tačiau tam tikru mastu jį aplenkia specialistų – psichologų ir mokytojų dėmesys. Mes nesvarstome kartų konflikto problemos, kuri yra daug platesnė ir aktyviai plėtojama sociologų. Iš daugiau nei 700 psichologinių ir pedagoginių darbų apie konflikto problemą vargu ar atsiras keliolika ar dvi publikacijos, kuriose būtų kreipiamas dėmesys į tėvų ir vaikų konfliktų problemą. Paprastai jis tiriamas didesnių studijų kontekste; šeimos santykiai (V. Schumann), amžiaus krizės (I. Kon), santuokinių konfliktų įtaka vaikų raidai (A. Ušatikovas, A. Spivakovskaja) ir kt. Tačiau neįmanoma rasti šeimos, kurioje būtų kad nebūtų konfliktų tarp tėvų ir vaikų. Net ir klestinčiose šeimose daugiau nei 30% atvejų yra prieštaringų santykių (paauglio požiūriu) su abiem tėvais (I. Gorkovaja).

Kodėl tarp tėvų ir vaikų kyla konfliktai? Išskyrus dažnos priežastys Aukščiau aptarti konfliktai sukeliantys žmonių santykius išryškina psichologinius konfliktų veiksnius tėvų ir vaikų sąveikoje.
1. Šeimos santykių tipas. Yra harmoningi ir neharmoningi šeimos santykių tipai. Darnioje šeimoje nusistovi judanti pusiausvyra, kuri pasireiškia kiekvieno šeimos nario psichologinių vaidmenų formavimu, šeimos „Mes“ formavimu, šeimos narių gebėjimu spręsti prieštaravimus.
Šeimos disharmonija – neigiamas santuokinių santykių pobūdis, išreiškiamas konfliktinėje sutuoktinių sąveikoje. Psichologinio streso lygis tokioje šeimoje linkęs didėti, o tai lemia neurotines jos narių reakcijas, nuolatinio nerimo jausmo atsiradimą vaikams.
2. Šeimos ugdymo destruktyvumas. Išskiriami šie destruktyvių ugdymo tipų bruožai:
šeimos narių nesutarimai ugdymo klausimais;
nenuoseklumas, nenuoseklumas, neadekvatumas;
globa ir draudimai daugelyje vaikų gyvenimo sričių; f išaugę reikalavimai vaikams, dažnas grasinimų, pasmerkimų naudojimas.
3. Vaikų amžiaus krizės laikomos padidėjusio konflikto veiksniais. Amžiaus krizė – tai pereinamasis laikotarpis nuo vieno vaiko raidos etapo į kitą. Kritiniais laikotarpiais vaikai tampa neklaužada, kaprizingi, irzlūs. Jie dažnai konfliktuoja su kitais, ypač su tėvais. Jie turi neigiamą požiūrį į anksčiau įvykdytus reikalavimus, pasiekia užsispyrimą. Skiriamos šios vaikų amžiaus krizės:
pirmųjų metų krizė (perėjimas iš kūdikystės į ankstyvą vaikystę);
„trejų metų“ krizė (perėjimas iš ankstyvos vaikystės į ikimokyklinį amžių);
krizė 6-7 metai (perėjimas iš ikimokyklinio į pradinį amžių);
brendimo krizė (perėjimas iš pradinės mokyklos į paauglystę – 12-14 metų);
paauglių krizė 15-17 metų (D. Elkoninas).
4. Asmeninis faktorius. Tarp asmeninių tėvų savybių, kurios prisideda prie jų konfliktų su vaikais, jie išskiria konservatyvų mąstymą, pasenusių elgesio taisyklių ir žalingų įpročių (alkoholio vartojimo ir kt.) laikymasis, autoritariniai sprendimai, įsitikinimų ortodoksija ir kt. Tarp vaikų asmeninių savybių galima išskirti tokias kaip žemas mokslas, elgesio taisyklių pažeidimas, tėvų rekomendacijų ignoravimas, taip pat nepaklusnumas, užsispyrimas, savanaudiškumas ir egocentriškumas, pasitikėjimas savimi, tinginystė ir kt. Taigi aptariami konfliktai gali būti pateikti kaip tėvų ir vaikų klaidų rezultatas.

Paskirstyti šių tipų santykiai tarp tėvų ir vaikų:
optimalus tėvų ir vaikų santykių tipas; to negalima pavadinti poreikiu, bet tėvai gilinasi į vaikų interesus, vaikai dalijasi su jais savo mintimis;
tėvai labiau gilinasi į vaikų rūpesčius, nei vaikai su jais dalijasi (kyla abipusis nepasitenkinimas);
greičiau vaikai jaučia norą pasidalyti su tėvais, nei gilinasi į vaikų rūpesčius, interesus ir veiklą;
vaikų elgesys, gyvenimo siekiai sukelia konfliktus, o tuo pačiu tėvai yra labiau teisūs;
vaikų elgesys, gyvenimo siekiai sukelia konfliktus šeimoje, o tuo pačiu vaikai dažniau būna teisūs;
tėvai nesigilina į vaikų interesus, o vaikai nejaučia noro su jais dalytis (prietaravimų tėvai nepastebėjo ir peraugo į konfliktus, abipusį susvetimėjimą – S. Godnikas).

Dažniausiai konfliktai tarp tėvų kyla su paaugliais vaikais. Psichologai išskiria tokias paauglių ir tėvų konfliktų rūšis: tėvų požiūrio nestabilumo konfliktas (nuolatinis vaiko vertinimo kriterijų kaita); per didelis susirūpinimas konfliktas ( perteklinė apsauga ir per dideli lūkesčiai); konfliktas dėl nepagarbos teisėms į nepriklausomybę (instrukcijų ir kontrolės visuma); tėvo valdžios konfliktas (noras bet kokia kaina pasiekti savo konflikte).

Paprastai vaikas į tėvų pretenzijas ir prieštaringus veiksmus reaguoja tokiomis reakcijomis (strategijomis), kaip:
opozicijos reakcija (demonstraciniai neigiamo pobūdžio veiksmai);
atsisakymo reakcija (nepaklusnumas tėvų reikalavimams);
izoliacijos reakcija (noras išvengti nepageidaujamų kontaktų su tėvais, informacijos ir veiksmų slėpimo).

Remiantis tuo, pagrindinės tėvų ir vaikų konfliktų prevencijos kryptys gali būti šios:
1. Tėvų pedagoginės kultūros didinimas, leidžiantis atsižvelgti į amžių psichologinės savybės vaikai ir jų emocinė būsena.
2. Šeimos organizavimas kolektyviniu pagrindu. Bendros perspektyvos, tam tikros darbo pareigos, savitarpio pagalbos tradicijos, bendri pomėgiai yra pagrindas identifikuoti ir spręsti kylančius prieštaravimus.
3. Žodinių reikalavimų stiprinimas ugdymo proceso aplinkybėmis.
4. Susidomėjimas vidinis pasaulis vaikai, jų rūpesčiai ir pomėgiai.

Psichologų (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson) teigimu, prie konstruktyvaus tėvų elgesio konfliktuojant su mažais vaikais gali prisidėti:
visada atsiminkite vaiko individualumą;
atsižvelgti į tai, kad kiekviena nauja situacija reikalauja naujo sprendimo;
stengtis suprasti mažo vaiko reikalavimus;
atminkite, kad pokyčiams reikia laiko;
suvokti prieštaravimus kaip normalios raidos veiksnius; parodyti pastovumą vaiko atžvilgiu; dažnai siūlo rinktis iš kelių alternatyvų; tvirtinti įvairius konstruktyvaus elgesio variantus; kartu ieškoti išeities keičiant situaciją; sumažinti „neleidžiama“ skaičių ir padidinti „galimų“ skaičių; bausmes taikyti ribotai, gerbdamas jų teisingumą ir būtinumą;
suteikti vaikui galimybę pajusti neigiamų savo nusižengimų pasekmių neišvengiamumą;
logiškai paaiškinti neigiamų pasekmių galimybę; plėsti moralinių, o ne materialinių paskatų spektrą; naudoti teigiamą kitų vaikų ir tėvų pavyzdį; atsižvelgti į tai, kad mažiems vaikams lengva keisti dėmesį.

Didžioji dauguma mamų įsitikinusios, kad nesibaigiantys konfliktai ir įtampa santykiuose su vaiku kyla dėl jo. Jis ne toks (paklusnus, darbštus, malonus, tikslus ir pan.). Bet ne viskas taip, kaip atrodo. Pažvelkime į vaikų ir tėvų konfliktų esmę, kad sumažintume jų skaičių iki minimumo ir tiesiog džiaugtumėmės tėvyste.

1. Mamos konfliktas su savimi (vertybių konfliktas) Laimingiausi žmonės yra tie išorinis gyvenimas kuri labiausiai atitinka vidinę vertybių skalę. Pavyzdžiui, jei jūsų didžiausios vertybės yra laisvė ir šeima, mažai tikėtina, kad 80 val. darbo savaitė padarys tave laimingu. Šiuo atveju tavo gyvenime lieka per mažai vietos tam, kas tau iš tiesų svarbu. Šis nepasitenkinimas kaupsis ir neišvengiamai sukels dažnus konfliktus su vaiku. Motina ir vaikas bendrauja indai: jei motina yra visiškoje nesantaikoje su savimi, vaikas iš jos gauna šią naikinančią energiją.

Ką daryti? Sutvarkyk vertybių spintą. Atlikite auditą ir palaipsniui palikite šioje spintoje tik tai, kas iš tikrųjų yra jūsų. Likusius išmeskite (svetimas vertybes, primestus tikslus ir pan.). Kuo mažiau konfliktų santykiuose su savimi, tuo mažiau konfliktų su vaiku!

2. Mama nori įrodyti savo galią– Noriu, kad būtų taip, kaip aš noriu. Tai labai dažna konfliktų priežastis, ypač šeimose, kuriose vyrauja autoritarinė auklėjimo sistema ar valdinga mama, kuri nėra įgyvendinama niekur kitur, tik šeimoje. Visiems įtvirtinti valdžią vaikui galimi būdai, tokios mamos įgyja trūkstamą reikšmę (nors niekada to nepripažįsta net sau :)

Ką daryti? Valdžios troškimą pakeiskite rūpesčiu tikrais vaiko interesais. Prisipažįstu, kad ir aš ne visada veikiu vaiko interesais. Kartais elgiuosi taip, kaip man patogiau ar greičiau. Tokiomis akimirkomis vėl ir vėl sau primenu, kad vaiko interesai yra aukščiau už viską. Nepainiokite vaiko interesų su nusiteikimo viskam pozicija! Kalbama apie rūpinimąsi tikrais vaikų interesais, o ne apie penktos dienos šokolado plytelės pirkimą, nes vaikas to norėjo. Atminkite: vaikui svarbu ne tiek laimėti, kiek nepralaimėti! Todėl kuo labiau įtvirtinsite valdžią vaikui, tuo labiau jis priešinsis šiai valdžiai. Kai dukra bręsta, tampu lankstesnė. Ir kiekvieną kartą, užuot „todėl, kad taip pasakiau“, trumpam sustoju ir klausiu savęs: „Kodėl neleidžiu jai daryti taip, kaip nori? Ar pasaulis sugrius? Ar tokiu atveju nesumenkinsiu savo autoriteto? Ar ne faktas. Tačiau vaiko pasitikėjimas manimi greičiausiai padidės, jei pirmiausia pasirūpinsiu jo interesais, o ne savo tėviškomis ambicijomis.

3. Mama išnaudojo Mamos išradingumas yra tema, kuri kaip raudona gija eina per visas mano programas. Nes nors mamos nėra išteklių, ji beveik neturi gerovės galimybių. Fizinių resursų trūkumas (pavyzdžiui, lėtinis miego trūkumas) yra irzlumo garantas. Emocinių resursų trūkumas (nepasitenkinimas savimi, depresija ir kt.) lemia santykių su vaiku ir vyru griovimą. Materialinių išteklių trūkumas daugeliu aspektų mažina gyvenimo kokybę ir, savo ruožtu, sukelia emocinį resursų trūkumą, nes moteriai saugumo (taip pat ir materialinio) jausmas yra svarbiausias.

Ką daryti? Skubiai papildykite išteklius! Kai automobilyje baigiasi dujos, iš karto užsukame į degalinę, neapgalvodami, kad dabar esu labai užsiėmęs, neturiu laiko ir visai neturiu. Jei norite eiti, užpildykite degalų baką dabar. Todėl išmok prašyti pagalbos: vyro, mamos, giminių, draugų ir kt. Rūpinkitės savo jėgomis. Investuokite energiją tik į tai, kas jums tikrai svarbu.

4. Ištikimybė protėvių raštui„Visi su visais susitvarko“, „mūsų šeimoje nemoka gyventi taikiai“, „diena be skandalo yra iššvaistyta diena“. Jei esate susipažinę su šiomis ar kitomis panašiomis frazėmis, greičiausiai jūs tiesiog gyvenate pagal protėvių scenarijų: esate amžino konflikto su šeima būsenoje iš inercijos, tokią elgesio liniją paveldėję iš savo protėvių. Visi esame labai ištikimi savo rūšiai, nes instinktyviai laikomės savo būrio. Todėl nesąmoningai mes pasirenkame vadovautis šeimos vertybėmis ir požiūriais, net jei šios vertybės ir nuostatos nėra reklaminės. Pasąmoningai negalime sau leisti kitų elgesio ir gyvenimo galimybių.

Ką daryti? Priimkite arba sąmoningai perrašykite scenarijų. Mūsų karta yra ypatinga. Ryšium su didžiulių informacijos klodų atradimu XXI amžiuje, mūsų kartos atstovai tampa tais žmonėmis, kurie keičia ilgametę šeimos istorijos eigą. Mes esame tie, kurie pradedame perrašyti bendrąjį scenarijų. Mūsų šeima šimtmečius buvo skurdi? Taigi aš pirmasis pradėsiu kitą finansinį šeimos istorija. Mūsų šeimoje visos moterys išsiskyrė su savo vyrais? Taigi, aš būsiu pirmasis, kuris išlaikys vieną (laimingą!) santuoką visam gyvenimui. Mūsų šeimoje vaikai buvo traiškyti ir engiami visą gyvenimą? Tai reiškia, kad aš pirmasis ugdysiu per meilę ir pasitikėjimą, o ne per botagą. Bet pionieriaus kelias sunkus, sakau iš karto. Tačiau vaisiai šiame kelyje visai kitokie – šimtą kartų saldesni ir skanesni! Daug lengviau plaukti bendros inercijos upėmis. Bet jei pasirinksi lengvesnį kelią, vėliau nesiskųsk savo gyvenimo rezultatais. Pasirinkimas vėl tavo.

5. Mama visiškai nepriima vaiko„Pirmas dalykas, kuris yra svarbus laimingi santykiai su vaiku - mylėti jį be jokių sąlygų - tokį, koks jis jau yra. Visi žinome šį teiginį. O tiek daug mamų atsakydamos prasmingai linkteli galva ir iškart priduria: „Taip, BET...“ Ranka ant širdies, pripažinkime: ne visada savo vaikus priimame iki galo. Norime, kad mūsų vaikai būtų geresni nei dabar. Tai yra bendras visų pasaulio tėvų troškimas. O mums pasidaro liūdna, kai suprantame, kad vaikas neatitinka idealo, kurį mes patys susigalvojome. Ir čia mes dažniausiai pradedame konfliktuoti. Nes šiuo metu norime, kad pasaulis atsidurtų po mumis. Mes norime, kad būtų tai, ko norime MES! Tačiau faktas yra tas, kad pasaulis ir žmonės neprivalo pateisinti mūsų lūkesčių! Bet jūs asmeniškai neturite tikslo įtikti visiems ir viskam, tiesa? Kai nenorime priimti, vertiname. Tokiam būti yra gerai, bet tokiam būti blogai. Mylėti matematiką yra gerai, mylėti futbolą yra blogai. Paklusti mamai visame kame yra gerai, turėti savo nuomonę apie viską yra blogai. ir kt. Nepriimdami ir neįvertindami prisiimame per daug. Bet kas mes tokie, kad vaikams (ir žmonėms apskritai) duotume „atitikties sertifikatus“?

Ką daryti? Išmokite priimti. Nesvarbu, kiek mums metų. Su pasauliu, žmonėmis, su savimi elgtis nuolaidžiau. Taip, mes visi esame šiame pasaulyje tam, kad pasaulį paverstume geresne vieta. PADARYK PASAULIĄ GERĄ. Bet ne žmonės! Žmonės negali būti geresni. Neturime tam įrankių. Žmonės daro save geresniais tik patys. Jei jie to nori. Galime tik pakviesti juos į saviugdos žemę, bet ten teks nukeliauti savomis kojomis.

6. Mama nemoka laikytis ribų(Prieš dvejų metų amžiaus kol vaikas nepateko į atsiskyrimo nuo mamos stadiją, neturėtumėte tikėtis, kad jis gerbs jūsų asmenines ribas! Tai neįmanoma, anot objektyvių priežasčių.) Dėl savo prigimtinio pasiaukojimo mamai labai sunku išlaikyti asmenines ribas santykiuose su vaiku. Ir koks rezultatas? Mama, kurios ribos nuolat pažeidžiamos, greitai tampa emociškai neišradinga ir (siekdama išgyventi) ima pulti savo asmeninės erdvės pažeidėją. Vaikas, kuriam reguliariai leidžiama pažeisti kitų žmonių ribas, formuoja neadekvačią supratimą apie tai, kas jam leidžiama, o kas ne. Žinau ne vieną atvejį, kai mama, be reikalo susiliedama su vaiku, pati sabotuoja savo ribas, sukeldama daug problemų santykiuose su bręstančiu vaiku.

Ką daryti? Sukurkite ir saugokite savo asmenines ribas (šiuo metu išsiaiškinkite, kaip ir kur galite elgtis su manimi, o kaip ne). Tai galite padaryti, jei suprantate, kad turite ne tik motiniškas pareigas, bet ir teises (teisė į asmeninį laiką, poilsį, pagarbus požiūris ir tt). Prisimink tai!

7. Kai kurie psichologiniai vaiko poreikiai nepatenkinti Dažnai konfliktuojame, jei vaikas pradeda elgtis „kažkaip negerai“: ima vaidinti, triukšmauti, rėkti, ko nors atsisako, spardosi, kandžiojasi ir pan. Bet kodėl tai vyksta? Juk mūsų vaikai gimsta ne tam, kad pamaitintų savo motinos nervus. Nepriimtinu elgesiu vaikas praneša, kad kai kurie jo poreikiai nepatenkinti (dėmesio, pripažinimo, laisvės, meilės ir pan.).

Ką daryti? Pažvelk giliau. Vaiko užgaidos ir konfliktai daugeliu atvejų yra tik vidinių bėdų požymis. Išmintingi tėvai visada giliai įsigilinkite į vaiko elgesį. Ir visada (dažnai intuityviu lygmeniu) jie supranta tikrąją jos priežastį.

8. Trūksta elementaraus pasitikėjimo Jei tarp jūsų ir vaiko nesusiklostys pasitikėjimo santykiai, kils daug konfliktų. Jūs tiesiogine prasme pradėsite bėgti vienas nuo kito, nes kartu jaučiatės blogai. Pasitikėjimas yra santykių be konfliktų pagrindas.

Ką daryti? Ugdykite pasitikėjimą. Kiekvieną dieną! Ir santykiuose su savimi, ir santykiuose su vaiku. Priešingu atveju konfliktai niekur nedings.

9. Vaiko elgesys ir rezultatai neatitinka tėvų lūkesčių Pavyzdžiui, mama nusprendė, kad jos vaikas turi tarti visus garsus būdamas trejų metų. Jei taip neįvyksta, mama pradeda piktintis. Jai gali atrodyti, kad vaikas tingi arba tiesiog kvailioja. Tačiau priežastis dažnai slypi ne vaike, o nepagrįstuose lūkesčiuose. Daugybė tėvų lūkesčių sugenda dėl mokyklos, mokymosi proceso, kai staiga paaiškėja, kad jūsų vaikas neplanuoja arba objektyviai nesugeba būti puiku mokiniu. Tėvai įsitikinę, kad konflikto kaltininkai yra vaikai: tai jis nebenori bandyti ir gauti tik penkis! Mama vėl pervertino ir neatsižvelgė į tai reti žmonės viskas gerai ir mūsų vaikai neturi būti tokie kaip mes. Vaikus turime suvokti objektyviai. Ir tai sunku. Tačiau svarbu suprasti, kad yra dalykų, kurių vaikas negali duoti jokiomis aplinkybėmis. Pavyzdžiui, visada svajojote, kad jūsų sūnus būtų protingas, drąsus, atletiškas, o vaikas nekenčia sporto. Žinoma, galite pabandyti įskiepyti pomėgį fizinei veiklai, tačiau per daug dėl to nestatykite.

Ką daryti? Koreguokite lūkesčius! Priimkime savaime suprantamus dalykus, kurių iš esmės negalime pakeisti. Perdėti lūkesčiai labai trukdo mums ir mūsų vaikams judėti link harmoningus santykius. Ieškokite ir remkitės savo vaikų stipriosiomis pusėmis ir sumažinkite savo lūkesčius dėl akivaizdžių trūkumų.

10. Paauglių maištas (ar kita amžiaus krizė) Labai dažnai paauglystės sulaukusių vaikų tėvai skundžiasi smarkiai išaugusiu konfliktų skaičiumi. Pažiūrėkime, kas vyksta. Bet kokią agresiją iš vaiko pusės suvokiame savo sąskaita. Tačiau daugeliu atvejų vaikas nereiškė nieko asmeniško! Jis neturėjo tikslo įžeisti ar įžeisti tėvo, vaikas tiesiog įžengė į paauglystės fazę ir, vedamas hormoninių bei kitų pokyčių, toli gražu ne visada sugeba susitvarkyti su savimi. Kiekviena amžiaus krizė žymi psichologinį vaiko atsiskyrimą nuo tėvų, kuris beveik visada vyksta per agresiją. O kur agresija, ten ir konfliktas. Retas tėvas, reaguodamas į agresiją, pasiūlys vaikui taikinamąjį rankos paspaudimą, apkabinimą, šiltą tėvų bučinį ar geras žodis. Reaguodami į agresiją, mes instinktyviai puolame net savo vaikus. Bet kai suprantame, kad agresija yra būtina išsiskyrimo sąlyga, tai kitą kartą, kai vaikas reaguoja aštriai, į jį neįsižeidžiame. Jei vaikui visada patogu šalia mamos, jis niekada nuo jos neatsiskirs. Todėl net jei mama pasišventė vaikui, priaugo prie jo, gamta pažadina atsiskyrimo agresiją, augant vaike. Ir kai tai supranti, kitą kartą nebeįsižeidžia, kai vaikas tau pasako šiurkštų žodį. Vėliau tikrai aptarsite, kas jums nepatinka, kai žmonės su jumis šneka grubiai ir pan. Tačiau šiuo metu jūs intuityviai randate tinkamus žodžius ir teisingos reakcijos, nes jūs suprantate, kas slypi už šio paaugliško grubumo antplūdžio.

Ką daryti? Studijuoti vaikų ir paauglių psichologiją (bent jau pagrindus), vykdyti konfliktų prevenciją, kurti pasitikėjimą, rodyti meilę, priimti vaiką, jo nelyginti ir pan. Vaikas santykiuose yra vergas. Ir jei santykiai konfliktiški, greičiausiai problema yra jūsų elgesyje! Nes tėvai yra tie, kurie vadovauja santykiams. Kur aš nutiesiu kelią – ten vaikas seka paskui mane. Ir tik aš galiu pakeisti šį kelią! VEŽIU VAIKĄ SU SAU. Jei apsikeitėte vaidmenimis su paaugliu, paleidote jį į priekį ir jis jau kloja kelią į jūsų santykius, tuomet turėtumėte nusiminti: jūsų reikalai blogi ir bus dar blogesni. Turėtumėte vadovauti tol, kol vaikas bus visiškai atskirtas nuo jūsų (arčiau 18 metų). Ir tai labai gera žinia. Tai reiškia, kad aš, kaip vadovas, galiu pakeisti kursą – ir vaikui neliks nieko kito, kaip sekti paskui mane. Mat jis pats dar nežino, kur šiose džiunglėse eiti.

11. Mama nenori paleisti Būtent tai dažniausiai matau tėvų ir vaikų santykiuose. Vaikus norime laikyti su savimi, nes taip mums patogiau ir ramiau. Ir mes bijome tapti nereikalingi savo vaikams. Taigi, močiutes labai sunku paleisti, ypač vienišoms. Jie linkę per daug saugoti vaiką iki pilnametystės ir net po jo. Ir ši perdėta priežiūra tampa dažnų konfliktų su vaiku priežastimi. Nes laisvė yra vienas pagrindinių individo poreikių (ne veltui didžiausia baudžiamoji bausmė – laisvės atėmimas). Vaikas nuo pirmųjų gyvenimo dienų siekia suvokti laisvės poreikį. Kuo vyresnis jis tampa, tuo daugiau laisvės jam reikia. Kai supranti, kad laisvė yra viena iš pagrindinių varomosios jėgosžmogiškumo, konfliktų jūsų santykiuose bus daug mažiau.

Ką daryti? Suprasti, kad savalaikis vaiko atskyrimas yra raktas į sveiką augimą. Palaipsniui atleiskite vaiką nuo savęs! Tačiau atminkite: kuo daugiau laisvės jis gauna, tuo daugiau atsakomybės turite atiduoti kroviniui. Laisvė ir atsakomybė visada eina koja kojon. Idealiu atveju psichologinis (taip pat finansinis ir kt.) atsiskyrimas nuo tėvų turėtų būti baigtas iki pilnametystės. Dažnai dirbtinai vilkiname vaikų augimą (ribojame laisvę, neperduodame atsakomybės, priimame sprendimus vietoj vaiko ir pan.). Tokia santykių kultūra vyrauja daugelyje rusų šeimų. Tačiau tai mūsų ir vaikų nedžiugina. Mūsų suaugę vaikai toliau vaikšto, pasiremdami ramentais, kurie jiems jau trukdo. tėvų priežiūra, o mes, inercija jiems atsiduodami, atimame iš savęs galimybę pagaliau iš tikrųjų savimi pasirūpinti. Nesitikėkite, kad laimingi, be konfliktų santykiai su vaiku susiklostys savaime. Stebėkite, analizuokite, keiskite – tada į jūsų duris pasibels pati harmonija.

Seminaras „Tėvų ir vaikų konfliktai,

ir jų sprendimo būdus

Tikslas: ugdyti tėvų priėmimo įgūdžius efektyvus sprendimas išeitis iš konfliktinės situacijos ir būdai teigiama rezoliucija konfliktines situacijas.

Užduotys:

1. Padėkite tėvams įveikti sunkumus sprendžiant konfliktines situacijas šeimoje.

2. Prisidėti prie konfliktinės situacijos ir išeities iš jos supratimo.

3. Susipažinkite su būdais, kaip išspręsti konfliktus be smurto. Ugdykite gebėjimą numatyti savo veiksmų pasekmes.

Įranga: pristatymas, anketos vaikams, atvirutės su konfliktinėmis situacijomis, atmintinės tėvams.

Susitikimo eiga

Ugdymo psichologė:

1. atidarymo kalba

Mieli tėveliai, mamos ir tėčiai!

(1 skaidrė.)

Taigi, šiandien kalbėsime apie konfliktus.

Mūsų pasaulis šiandien pilnas prieštaravimų ir nevilties, kiekviename žingsnyje susiduriame su žmonių atitolimu vienas nuo kito. Bet mes turime šeimą tėvų namai kur mūsų laukia, prisimena ir atleidžia, kad ir kas mums nutiktų. Būtent šeimoje mokomės meilės, atsakomybės, kultūros ir kantrybės. Bet štai paradoksas – būtent šeimoje dažniausiai kyla konfliktų.

Konfliktas nėra užgaida ar blogos tėvystės ženklas. Jeigu deklaravo save, vadinasi, kažkieno interesai, norai, nuomonės susikirto. Tai erzina, bet ne mirtina. Jei elgsitės teisingai, jūsų santykiai gali net pagerėti.

Ugdymo psichologė:

2. Pagrindinis korpusas

Pirmiausia pabandykime suprasti, kas yra konfliktas?

Ugdymo psichologė:

1 pratimas. Pavadinkite savo asociacijas žodžiu KONFLIKTAS. Kokį įvaizdį tau siūlo tavo vaizduotė?

Po pirmojo savavališkų asociacijų rato galima nustatyti tolesni klausimai:

* jei konfliktas yra baldai, tai koks?

* jei konfliktas yra indai, tai koks?

* jei konfliktas dėl drabužių, koks?

2. Pabandykime apibrėžti šią sąvoką.

Kas yra konfliktas?

(Pakvieskite tėvus atsakyti į šį klausimą.)

Konfliktai – tai ginčas, kivirčas, skandalas, kuriame šalys negaili abipusių priekaištų ir įžeidimų.

Konfliktas yra ligos būsena jos dalyvių, o tai gali sukelti susitaikymą arba susvetimėjimą (2 skaidrė.)

3. Kas yra blogiausia konflikte? yra jausmai, kuriuos žmonės jaučia vienas kitam. Ir neigiamų.

Baimė, pyktis, pasipiktinimas, neapykanta yra pagrindiniai konflikto jausmai (3 skaidrė.)

4. Siūloma eilė klausimų, skatinančių tėvus pedagoginei savistabai:

Kokių yra daugiausia dažnos priežastys konfliktai bendraujant su vaiku?

Prisiminkite tą amžių. Kokios situacijos dažniausiai sukeldavo konfliktus bendraujant su tėvais?

Kaip į juos reagavo jūsų tėvai? (motina ir tėvas)?

Kaip dažniausiai elgiatės tokiose situacijose?

Ar matote panašumų tarp savo ir tėvų veiksmų? (4 skaidrė.)

Išvada: kad spręsdami konfliktus jie dažnai pavaldūs tam tikriems tėvų šeimos, stereotipai, kurie ne visada įsisąmoninami (5 skaidrė.)

5 . Kaip manote, kas dažniausiai inicijuoja konfliktus šeimoje? (6 skaidrė.)

Po tėvų atsakymų jie kviečiami išanalizuoti šią situaciją ir nustatyti konflikto iniciatorių:

Ugdymo psichologė:

„Keturmetis Vova išsiuntė savo močiutę į pragarą. Kai močiutė pasiskundė tėvui, jis pasipiktino:

Močiutė tavimi rūpinasi, o tu ją įžeidinėji! Sūnus atkerta:

Bet tu pasakei tai ir savo mamai! Mama įsiterpia:

Kodėl tu šauki ant savo sūnaus? Jūs pats esate grubus, bet iš vaiko reikalaujate mandagumo! (Shuman S.G. Tėvų rūpesčiai. - M., 1982 m ).(7 skaidrė)

Prašau paanalizuoti šią situaciją.

Tada tėvai klausia:

Kas jūsų šeimoje dažniausiai inicijuoja konfliktus? Jei įmanoma, pateikite pavyzdį.

Apibendrinimo procese mokytojui nebėra sunku atvesti tėvus į finalą išvada, kad konfliktą su vaikais šeimoje dažniausiai išprovokuoja tėvų pedagoginės klaidos.

6. Išsiaiškinkime tipiškiausias tėvų klaidas: (8 skaidrė)

Suaugusiųjų tarpusavio supratimo trūkumas auginant vaiką

Ne tėvų lūkesčių ir vilčių patvirtinimas

Vaiko elgesio projekcija apie save ir jo amžių

Jo amžiaus ir individualių psichinių savybių nežinojimas,

Nenoras pripažinti, kad vaikas tapo suaugęs

Baimė išleisti vaiką iš lizdo, netikėjimas jo jėgomis

Priimta santykių šeimoje konfliktų praktikoje

Visos šios klaidos daromos mylintys tėvai kurie nuoširdžiai linki savo vaikui tik geriausio. Labai konfliktiškose ir asocialiose šeimose nuolatiniu konfliktų šaltiniu gali tapti neigiamas vieno ar abiejų tėvų požiūris į vaiką, nesugebėjimas užjausti, šiurkštumas, įžeidinėjimai, žiaurumas.

Gyvenimas neįmanomas be konfliktų, reikia išmokti juos konstruktyviai spręsti ir išmokti pozityviai išsisukti iš bet kokios situacijos, kad nė viena pusė nejaustų diskomforto. Turime juos atvirai aptarti.

Išlyginus konfliktinę situaciją, vengiant jos sprendimo, gali kilti rimtesnių problemų. Pagalvokime kartu, kokių problemų tai gali sukelti?(9 skaidrės numeris.)

Fizinės problemos, susijusios su sveikata;

Psichologinės problemos (atsitraukimas į save, į savo širdies skausmas, keičiasi žmogaus prigimtis, psichikos sutrikimas, savižudybė ir kt.);

Problemos socialinis planas(šeimos praradimas, skyrybos, darbo praradimas, savęs praradimas).

Todėl viskas rimta, ir neturėtume varyti į kampą ir nutolti nuo jo sprendimo, o bendradarbiauti su savo vaiku.

Ugdymo psichologė:

7. Vaikų žinutės tėvams. Siūlau išanalizuoti savo vaikų profilius ir padaryti tam tikras išvadas apie tai, ką matėte.

8 užduotis. Pagalvokite ir pabandykite įvardinti savybes ir įgūdžius, reikalingus sėkmingam konfliktų sprendimui.

Tėvai paeiliui įvardija savybes, pavyzdžiui: „Gebėjimas išklausyti ir, svarbiausia, išgirsti kitą“, „Ramumas ir ištvermė“, „Emocijų santūrumas“, „Kantrybė“, „Gebėjimas daryti įtaką kitam“, „ Iškalba“, „Gebėjimas pastatyti save į kito vietą“, „Gebėjimas argumentuoti savo poziciją“, „Ne daugžodingumas“, „Gebėjimas įtikinti“.

Tėvai turėtų atsiminti, kad konfliktinės situacijos negalima išspręsti šiomis priemonėmis. : (10 skaidrė)

Grasinimai, nurodymai, įsakymai;

Padiktuoti vaikui išeitį iš situacijos, jūsų priimtą, bet jo nepriimtą;

Moralizavimo ir mentorystės mokymai;

Pyktis, susierzinimas.

9 užduotis. Konfliktinių situacijų analizė ir sprendimas.

O dabar, mieli tėveliai, analizuosime konfliktines situacijas. Ant savo stalo turite kortelę su konfliktine situacija. Dvi minutes diskutuojate grupėje, tada perskaitote situaciją ir pasiūlote sprendimą.

(Paskirstykite situacijas į grupes)

1 situacija

Jums skambina artimi draugai, kurie nori aplankyti jus valandai. Įnirtingai imi tvarkyti butą, ką nors gaminti: bet akivaizdžiai neturi laiko. Kreipkitės į suaugusį sūnų ar dukrą pagalbos. Atsakymas – „tai tavo draugai, todėl tu su jais susitvarkyk“

Kaip elgsitės tokioje situacijoje?

Ar yra kita nuomonė? Kas mano kitaip?

2 situacija

Po susitikimo tėvai grįžta namo ir įnirtingai reikalauja iš vaiko pasiaiškinimo. Sako, kad su tokiais rezultatais jų po pamokų niekur neišveš. Studentas ramiai atsako: „Taigi, aš eisiu į darbą“.

Kaip elgtis tokioje situacijoje?

Ar yra kita nuomonė?

3 situacija

Tėvai davė vaikui pinigų tam tikram tikslui. Juos išleido kitiems tikslams, pirko tai, ko seniai norėjo. Tėvai pasipiktino, vaikas išgirdo daug jam skirtų piktų žodžių. Galų gale jis užtrenkė duris ir išėjo iš namų.

Kaip elgtis tokio konflikto atveju?

Kaip manote, ar galima kitaip?

4 situacija.Šeima vakare sėdi prie televizoriaus, bet kiekvienas nori pažiūrėti savo. Pavyzdžiui, sūnus yra aistringas gerbėjas ir tikisi stebėti futbolo rungtynių transliaciją. Mama ruošiasi kitai užsienio filmo serijai. Įsiplieskia ginčas: mama negali praleisti epizodo, ji „laukė visą dieną“; sūnus negali atsisakyti rungtynių „jis jo laukė dar ilgiau!“.

5 situacija. Mama skuba baigti ruoštis svečių priėmimui. Staiga paaiškėja, kad duonos namuose nėra. Ji prašo dukters apsipirkti. Bet ji tuoj prasidės sporto skyrius ir ji nenori vėluoti. Mama prašo „įeiti į savo pareigas“, dukra daro tą patį. Vienas primygtinai reikalauja, kitas nepasiduoda. Aistros kaista...

10. Veiksmų algoritmo optimaliam konfliktų sprendimui pristatymas tėvams (teorinė dalis).

Žinoma, kiekvienas konfliktas yra unikalus ir nepakartojamas, todėl jį sprendžiant būtina atsižvelgti į visą esamų santykių spektrą, individualios savybės jos nariai. Tačiau, nepaisant to, pedagogikoje ir psichologijoje buvo sukurtas tam tikras apibendrintas veiksmų algoritmas optimaliam konfliktų sprendimui.

Kaip pavyzdį apsvarstykite tokią daugeliui tėvų pažįstamą situaciją: vaiko kambaryje netvarka, o tėvai reikalauja išvalyti. Konfliktas kyla dėl to, kad prieštarauja šalių interesai. Mamos pomėgis: noras įskiepyti vaikui tvarkos troškimą ir atsikratyti nepatogumo prieš svečius jausmo. Vaiko interesas: noras vengti neįdomios veiklos, įsitikinimas, kad „vis tiek viskas gerai“.

1 žingsnis. Konfliktinės situacijos nustatymas ir išaiškinimas.(11 skaidrė.)

Tikslas: įtraukti vaiką į problemos sprendimo procesą. Būtina aiškiai ir lakoniškai pasakyti vaikui, kad yra problema, kurią reikia išspręsti. Paaiškinkite, kad būtinas vaiko bendradarbiavimas.

Ugdymo psichologė:„Man gėda kiekvieną kartą, kai mūsų ir jūsų svečiai pamato netvarką šiame kambaryje. Bijau, kad nuo maisto likučių gali prasidėti tarakonai. Tai aptarkime“.

Ugdymo psichologė:

Svarbu!!! Pirmiausia tėvai išklauso vaiką. Paaiškina, kokia jo problema, būtent: ko jis nori ar nenori, ko jam reikia ar svarbu, kas apsunkina ir pan.

Jis tai daro aktyvaus klausymosi stiliumi, tai yra, būtinai išreiškia vaiko norą, poreikį ar sunkumus. Po to jis kalba apie savo norą ar problemą, naudodamas formą „Aš-pranešimas“ Viską pakeiskite Jūs esate pareiškimai ant

Aš esu pareiškimai(teisinga savo nepasitenkinimo išraiška) Pasakykite savo vaikui, kaip jaučiatės šioje situacijoje:

aš susirūpinęs kai išgirstu"

"aš esu nusivylęs tai"

"Aš taip susirūpinęs tau"

« Tai mane labai vargina garsi muzika" (12 skaidrė)

Jūs-teiginius vaikas suvokia kaip kaltinimą, kritiką, grasinimą.

Aš – žinutės suteikia galimybę vaikams geriau mus pažinti, sužinoti mūsų jausmus ir susierzinimo priežastį.

11. Praktinis darbas:

Praktikuokime su jumis ir pabandykime išmokti perfrazuoti mūsų „Tu“ teiginius ir pakeisti juos „Aš“ teiginiais.

Išdalinkite tėvams savo pareiškimus:

Tu niekada manęs neklausai (Kai matau, kad manęs neklausai, jaučiuosi blogai, nes sakau gana svarbius dalykus. Būk atsargus, ką sakau);

Kodėl tu visą laiką kalbi su manimi? (Man sunku kalbėti, kai tuo pačiu metu su manimi kalba kažkas kitas. Jei turite klausimą, užduokite jį. Galbūt, jei atidžiai manęs klausysite, vėliau turėsite mažiau klausimų.

Tu visada grubus! (Kai kalbi su manimi netaisyklingai, susierzinu ir nebenoriu su tavimi kalbėtis. Mano nuomone, tu gali būti pagarbesnis mano atžvilgiu. Savo ruožtu aš stengsiuosi būti kantresnis.)

Tu visada elgiesi siaubingai! (Mane toks elgesys žeidžia. Tu žinai, kaip skirtis, todėl kitą kartą prašau būti santūri).

Jūs visada paimate mano daiktus nuo stalo neprašydami! (Man nepatinka, kai žmonės paima daiktus neprašydami. Pirmiausia paklauskite, ar tai galima padaryti.

Tu toks slogus! (Man nepatinka, kai vaikai vaikšto išsiblaškę, ir man gėda dėl savo kaimynų žvilgsnių)

Ar galėtum nutildyti muziką? (Garsi muzika mane labai vargina)

Ugdymo psichologė:

2 žingsnis. Galimų alternatyvių sprendimų parengimas.(13 skaidrė.)

Tikslas: surinkti kuo daugiau sprendimų. Yra galimybė sužinoti vaikų sprendimus (galite pridėti vėliau), jų nevertinant ir nesumenkinant. Reikalaukite, kad būtų pateikta kuo daugiau alternatyvų. „Svečiai pas tave nebeateina, o kambario durys visada uždarytos“; „Kartą per savaitę vyksta didysis valymas, kuriame būtinai dalyvausi“; „Kaskart valydamas gaunu atlygį“; „Gauju dovanų plovimo dulkių siurblys ir kitus reikalingus daiktus, taip pat teisę valytis skambant bet kokiai garsiai muzikai“; „Aš valgau tik virtuvėje ir tvarkau prieš atvykstant svečiams“.

3 žingsnis. Pasiūlymų vertinimas ir tinkamiausio parinkimas.(14 skaidrė.)

Tikslas: suaktyvinti vaiką daryti pareiškimus apie įvairius sprendimus. Galite pakviesti vaiką kalbėti apie surinktus pasiūlymus, perteikti savo jausmus ir pomėgius. „Man patinka tvarkytis kartu arba valyti prieš atvykstant svečiams. Smagu, kad pas tave patinka draugai, o ypač malonu juos pakviesti į švarų kambarį. Po pirmųjų pasisekimų galime aptarti dulkių siurblio įsigijimą. Ir ką tu galvoji?"

Tinkamiausio sprendimo pasirinkimas.

Tikslas: priimti galutinį sprendimą. Šiame etape nustatomi abiejų šalių įsipareigojimai vykdyti sprendimą. Jei sprendimas susideda iš kelių punktų, galite jį pataisyti raštu. Tėvai netvarko paauglio kambario ir neatsako už galimas pasekmes: pamestus daiktus, nešvarius ir susiglamžytus drabužius ir pan., nes paauglio kambarys yra jo teritorija. Skirtingos šeimos turi skirtingus sprendimus.

4 žingsnis. Sprendimo įgyvendinimo būdų kūrimas ir patikrinimas. (15 skaidrė.)

Tikslas: planuoti priimto sprendimo įgyvendinimo procesą. Diskutuoti keliami klausimai dėl sprendimo įgyvendinimo pradžios, dėl atliekamų darbų kokybės tikrinimo, jei kalbame apie buities darbus ir pan.

Rezultatų stebėjimas ir vertinimas.

Tikslas: palengvinti sprendimo įgyvendinimą. Kai sprendimas yra įgyvendinamas, paklauskite vaiko apie sprendimo rezultatus ir išsakykite savo mintis bei jausmus. Sprendimas gali būti peržiūrėtas arba pakeistas.

Žinoma, ne visiems konfliktams jų sprendimui reikia taikyti visus aprašytus punktus. Kuriant santykius su vaiku svarbu mokėti išklausyti, reaguoti ir tyrinėti alternatyvas.

Toks būdas niekam nepalieka pralaimėjimo jausmo. Priešingai, jis kviečia bendradarbiauti nuo pat pradžių, o galiausiai laimi visi.

Ugdymo psichologė:

Vaikai labai blogai jaučiasi be mūsų glamonių, meilės ir dėmesio.

Svarbu, žinoma, priimti vaiką- tai reiškia mylėti jį ne dėl to, kad jis gražus, protingas, gabus, puikus mokinys, asistentas (sąrašas begalinis), o tiesiog taip - tiesiog todėl, kad toks yra! Prisiminkime: besąlygiško priėmimo ženklai ypač reikalingi vaikui – kaip maistas augančiam organizmui. Jie maitina jį emociškai. Padeda tobulėti psichologiškai.

Pirmas klausimas, kurį turi išspręsti suaugęs žmogus, spręsdamas bet kokią problemą, yra klausimas, kieno tai problema. Labai dažnai suaugusieji mano, kad visos vaikų problemos yra jų problemos. Tai neteisinga ir net žalinga vaikui – iš jo atimama galimybė išbandyti savo jėgas. Vaikas turi teisę pats ieškoti sprendimų. O jei problema priklauso vaikui, tai suaugęs žmogus gali rinktis, ką daryti: atidžiai klausytis, ieškoti alternatyvų, leisti vaikui pačiam susidurti su savo savarankiškumo pasekmėmis ar derinti tai, kas išdėstyta. Kuo dažniau tėvai rodo norą bendradarbiauti, tuo labiau labiau tikėtina kad vaikas elgsis Panašiu būdu kitose situacijose ir su kitais žmonėmis.

Prisimindamas mūsų susitikimą su jumis, noriu padovanoti atmintines tėvams, kuriose rasite daug naudingos informacijos apie išsilavinimą, gebėjimą išsisukti iš konfliktinių situacijų. Norėčiau užbaigti mūsų susitikimą Omaro Khayyamo žodžiais.

Nepyk kitų ir nepyk savęs

Mes esame svečiai šiame mirtingajame pasaulyje

Ir jei kažkas nėra toks nuolankus,

Būkite protingi ir šypsokitės.

Šaltai galvok galva

Juk viskas pasaulyje yra natūralu

Blogis, kurį spinduliuoji

Būtinai sugrįš pas jus.

Paruošta medžiaga:

ugdymo psichologė

Novitskaya A.N.

Tėvų ir vaikų konfliktų sprendimas visų pirma grindžiamas konfliktų šaltinių numatymu ir blokavimu. Paprastai jau prieškonfliktinėje situacijoje atsidūrę žmonės sugeba suprasti, kad iškilo problemų, kurios gali sukelti jų santykių komplikaciją. Daugeliu atvejų šias problemas galima išspręsti nelaukiant, kol kils konfliktas.

Kai iškyla problemų tėvų ir vaikų santykiuose, tėvai, kaip taisyklė, priežastį mato pasikeitusiame vaikų elgesyje. Ir jie atitinkamai tikisi, kad vaikas pasikeis, apsispręs, ims paklusti. Tėvų pastangos išspręsti šias problemas taip pat yra nukreiptos į vaiko elgesio pokyčius. Jei santykius su tėvais pats vaikas pradeda suvokti kaip problemą, tai jis beveik neabejotinai mato priežastis visiškai priešingai ir tikisi, kad tėvai pakeis savo elgesį. Tačiau nė vienas iš jų nėra teisus, kai bando išspręsti iškilusias problemas keisdamas kito konflikto dalyvio elgesį. Tai aklavietės kelias, vedantis tik į konflikto paaštrėjimą ir abipusių nuoskaudų paaštrėjimą. Jūs tikrai galite pakeisti tik vieno žmogaus – savęs – elgesį. Bandymai paveikti kitus žmones dažniausiai veda tik į susvetimėjimą.

Jei tarp vaiko ir tėvų kyla konfliktas, tai dažniausiai jo rimtumas pradeda mažėti nuo to momento, kai tėvai pripažįsta, kad vaikas jau suaugęs ir pradeda jį traktuoti kaip už savo veiksmus savarankiškai atsakingą asmenį. Dauguma konflikto priežasčių tiesiog išnyksta.

Ypač svarbi tėvų ir vaikų konflikto prevencijos sąlyga yra laikymasis šeimos ugdymasšiais principais:

Žmogiškumas ir gailestingumas augančiam žmogui;

Vaikų, kaip lygiaverčių jos dalyvių, įtraukimas į šeimos gyvenimą;

Atvirumas ir pasitikėjimas santykiuose su vaikais;

Optimistiški šeimos santykiai;

Jūsų reikalavimų nuoseklumas (nereikalauti neįmanomo);

Visokeriopos pagalbos teikimas savo vaikui, noras atsakyti į klausimus.

Norėdami optimizuoti santykius A.A. Osipova siūlo metodus, kaip išspręsti tėvų ir vaikų konfliktus, tokius kaip:

1. Šeimos ritualas. Ši technika reiškia struktūrinius psichoterapijos metodus korekcinis darbasšeimos santykiuose.

Struktūrinių metodų tikslas – pertvarkyti sistemą taip, kad jos nariai galėtų pereiti iš vienos pozicijos į kitą, iš vieno vaidmens į kitą, nustatyti ir išlaikyti adekvačias ribas tarp pozicijų sistemoje ir taip paskatinti sistemą persitvarkyti. .

Struktūriniai metodai yra ypač svarbūs ir naudojami pradiniai etapai korekcinis darbas. Psichologui šioje sistemoje svarbiausia prisijungti prie sistemos ir tuo pačiu jos neįsisavinti. Darbas su šeima kaip sistema sukuria naują sistemą – psichokorekcinę, kuri apima: proceso struktūrizavimą (žaidimo taisykles); empatija (susitarimas, kaip nauja grupė- šeima + psichologas)

Psichologas leidžia klientams suprasti, kad juos girdi, supranta ir vertina savaime, kad jie yra vertingi ir savarankiški.

Struktūriniai metodai naudojami sprendžiant šias problemas:

Judėjimo kūrimas. Klientai jaučiasi „įstrigę“ savo tikrojoje situacijoje ir nežino, kaip iš jos išeiti. Struktūriniai judesiai iš karto keičia situaciją. Tai skatina klientą judėti toliau. Vaiko paleidimas tėvų vaidmuo gali sukurti erdvę tėvui ir paskatinti jį judėti didesnės kompetencijos link, prisiimant tėvo vaidmenį.

Keičiasi perspektyvos. Atlikdami naujus vaidmenis, klientai užima naujas pareigas šeimos sistemoje, pradeda laikytis naujų taisyklių. Tai skatina juos pažvelgti į dalykus kitu požiūriu ir rasti naujų reikšmių seniems faktams.

Valdžios perskirstymas. Prisijungdamas prie skirtingų posistemių, psichologas gali padidinti vieno giminaičio svarbą kitam, įveikti nelygybę arba išlaužti aklavietes, į kurias atvedė konfrontacija. Tokių sąjungų pavyzdžiais gali būti parama tėvams, kaip šeimos taisyklių kūrėjams, ir parama vaikams, kai jiems reikia pagarbos ir didesnės atsakomybės.

Koalicijų naikinimas. Kartais du ar daugiau žmonių susivienija, kad pasipriešintų trečiajam. Pavyzdžiui, vienas iš tėvų ir vaikas susivienija, kad prieštarautų kitam iš tėvų. AT Ši byla reikia padaryti viską, kad šis aljansas būtų sugriautas, kad būtų sustabdytas vaiko kišimasis į tėvų reikalus.

Naujų aljansų kūrimas. Klientams gali būti padedama užmegzti ryšį ir dirbti kartu. Pavyzdžiui, tėvams padedama susitarti dėl jų tėvų pareigas ir pritaikyti tai praktiškai.

Ribų tarp posistemių išaiškinimas. Psichologas padeda klientams išsiaiškinti, kas, kaip ir kokia funkcija yra įtraukta į šį posistemį; kas už ką atsakingas. Ribų, kurios yra pernelyg griežtos, kad būtų galima paremti bendrus veiksmus, skaičiaus sumažinimas yra problemų, kurias galima aptarti, pavyzdys.

Vienas iš būdų, kaip įgyvendinti struktūrinius pokyčius šeimos sistemoje, yra „šeimos ritualo“ metodas. Tai technika, skirta pakeisti esamas taisykles šeimos žaidimas keičiant šeimos struktūrą ir tvarius bendravimo joje būdus. Šią technikos versiją sukūrė Milano šeimos terapijos mokykla.

2. Socialinis ritualas – grupės narių bendrai sukurta veiksmų sistema, kurioje visi elgesio tipai apibrėžiami griežta seka. Ritualai yra pagrindinis grupės sanglaudos ir grupės vidinių ryšių šaltinis. Jie tarnauja kaip normatyvinis grupės funkcionavimo reguliavimas, koordinuojantis kiekvieno elgesį siekiant bendro tikslo. Kultūrinių ir šeimos ritualų pavyzdžiai yra laidotuvės ir gedulo ceremonijos, gimtadieniai, vestuvės, jubiliejai, išleistuvės ir kiti grupei būdingi renginiai.

Pasikartojantys simptominiai sąveikos modeliai yra ritualinės elgesio formos.

Šeimos ritualo technika – tai psichologo sukurtas ritualas, kurį šeimai paskiria be jokio paaiškinimo, tikintis, kad reikiamą elgesį šeimos nariai atliks pagal analogiją. Ypatingas dėmesys skiriamas konkretiems numatytiems veiksmams, įskaitant laiką, seką, vietos detales, taip pat kas tiksliai ir kaip turi atlikti reikiamą veiksmą.

Pakankamai sunku sugalvoti šeimos sistemai tinkamą ritualą, kuris disfunkciškai pakeistų esamą. Todėl psichologas turi gerai išmanyti šeimos sistemos funkcionavimą, identifikuoti visus tuos šios neveikiančios šeimos mitus, kurie yra gyvybiškai svarbūs jos išsaugojimui. Jei kyla grėsmė šeimos išlikimui, kuriami griežti ritualai, kurie tarnauja mitui, kad ji išliktų gyva. Siekdamas nustatyti šeimos mitą ir simptominio elgesio reikšmes, psichologas yra priverstas ištirti kelias šeimos kartas. Po to galite pradėti kurti šeimos ritualą, kuris gali pasikeisti esama sistemaįvesti naujas kolektyvines normas. Jei šeima sutinka veikti pagal nustatytą ritualą, ji priima naujas normas, taip pakeisdama savo šeimos sistemos funkcionavimą.

„Šeimos ritualo“ technika dramatiškai nušviečia esamus šeimos modelius ir šeimos mitai parodydamas juos visiems šeimos nariams. Paradoksalu, kad teigiamiems pokyčiams naudojami griežti šeimos struktūros aspektai ir skatinamas naujų konstruktyvių elgesio modelių ir elgesio normų, kaip pakaitalų disfunkciniams modeliams, atsiradimą. Ritualas veikia metakomunikacijų ir analogijos lygmeniu, todėl sukelia mažiau pasipriešinimo nei tiesioginis simptomo aiškinimas. Šios technikos pagalba psichologas, sekdamas šeimą (o ne priešindamasis jai), palaipsniui keičia šeimos santykių kokybę.

Ši technika ypač efektyvi dirbant su griežtomis šeimomis, kuriose šeimos ryšiai yra susipynę ir sudėtingi, taip pat su tokiomis šeimomis, kurių vienas iš narių yra nešiotojas. psichinė patologija. Ritualai gali būti skiriami ir šeimoms, kurių vidinės organizacijos lygis yra nepakankamas. Šiuo atveju tikslas yra suteikti šeimai struktūrą ir bendrosios formosžodinis elgesys, kuris prisideda prie sanglaudos šeimoje. Pavyzdžiui, nustatyti fiksuotą laiką bendrai šeimos vakarienei, per kurią negalima kalbėti apie opias šeimos problemas, kritikuoti, skųstis ir pan. Vakarienės metu šeima turėtų aptarti dienos įvykius, šeimos narių svajones, apie ką jie galvoja ar ką šiuo metu skaito. Kitas pavyzdys – reikalavimas sudaryti šeimos narių gimtadienių sąrašą ir kiekvienam tokiam renginiui pasiruošti iš anksto. Naujų papročių ir tradicijų kūrimas ypač svarbus naujai besikuriančioms šeimoms ir šeimoms su įvaikintais vaikais.

3. Poezijos naudojimas. Siūloma naudoti poeziją kaip priemonę, leidžiančią susituokusiai porai savitai ir nepavojingai išreikšti savo jausmus, adekvačiai suvokti gebėjimą žodžiu reikšti emocijas, įnešti daugiau teigiamų aspektų į tarpusavio sąveiką, taip pat keisti ir efektyvi komunikacija. Yra keletas būdų, kaip poeziją galima panaudoti su viena pora, santuokų grupe ir šeima. G Eilėraštį gali perskaityti psichologas arba grupės narys, kuris paprašo grupės pateikti atsiliepimą apie eilėraštį kaip visumą arba eilutę ar paveikslėlį.

Grupės prašoma kartu sukurti eilėraštį, kiekvienas turi sukurti vieną iš savo eilučių. Psichologas turi nustatyti temą ir sukelti emocinę nuotaiką, užtikrindamas, kad ta nuotaika ar tema išliktų per visą eilėraštį.

Iš grupės narių dialogų paimti ir formuojami poetiniai vaizdai, simboliai. Klientai raginami atsivežti kita pamoka tuos eilėraščius, kurie, jų nuomone, yra naudingi sprendžiant jų pačių problemą. Poezija veikia kaip tarpininkas pataisos procese ir padeda išreikšti tuos jausmus, kuriuos dėl vienokių ar kitokių priežasčių klientams yra baisu, nepatogu ar nepatogu išreikšti kitomis formomis. Klientai, kurie nėra linkę reikšti savo minčių žodžiais, gali patirti didelių sunkumų naudojant šią techniką. Taigi, ši technika netinka žmonėms, kurių intelekto išsivystymo lygis yra žemas arba kuriems sunku išreikšti savo jausmus žodžiu.

5. Santuokos konferencija ir šeimos taryba. Metodai – tai reguliariai vykstantys susitikimai su susituokusia pora ar šeima, kuriuose sudaromos lygios galimybės dalyvauti visiems šeimos nariams. Tai metodas, skirtas pagerinti tarpusavio santykius šeimoje ir padidinti jų intensyvumą.

Yra keturios priežastys, kodėl reikėtų surengti šeimos tarybą:

1. Sudaryti galimybę šeimos nariams laisvai bendrauti tarpusavyje.

2. Kad būtų išvengta stipraus emociniai protrūkiaišeimoje.

3. Išmokyti šeimos narius (tiek vaikus, tiek suaugusiuosius) demokratinių konfliktų sprendimo būdų.

4. Šeimoje išlaikyti darną ir taiką.

Psichologas klientams paskiria konferenciją ar pasitarimą kaip namų darbus, kurie vėliau gali tapti ritualais šeimai. Susituokusių porų ir šeimų konsultantai naudoja šią techniką ugdydami ir praturtindami šeimos narių gyvenimo patirtį, kaip veiksmingą psichokorekcinę priemonę.

Jei psichologas prieina išvados, kad būtina gerinti sutuoktinių bendravimą, tuomet jis kviečia pagalvoti apie reguliarių jo ir šeimos narių susitikimų galimybę. Tuo pačiu metu yra konkrečiai numatytas susitikimų laikas, vieta ir dažnumas.

Konferencijai skirtą laiką sutuoktiniai turi visiškai skirti vienas kitam, neįtraukiant pašalinių trukdžių. Jei šiai idėjai pritariama, sutuoktiniai parenka abiem patogų laiką, kai gali bendrauti ir būti geros fizinės bei psichinės formos, taip pat sutinka laikytis taisyklių, kurių sąrašą psichologė įteikia iš karto š. susitikimas. Šios taisyklės gali būti keičiamos, kad būtų pritaikytos konkrečioms konkrečios šeimos problemoms ir poreikiams.

6. Tėvų seminaras. A.S. Spivakovskaja pasiūlė šią techniką sprendžiant tėvų sąmonės ir savimonės sferos bei socialinių suvokimo stereotipų sistemų keitimo problemas, taip pat realias sąveikos formas šeimoje.

Pagrindinė psichokorekcinė užduotis – pakeisti žmonių požiūrį į savo šeimos gyvenimą ir ugdymo uždavinius. Seminare gerinamas sutuoktinių vienas kito suvokimas, keičiasi savo vaiko idėja, plečiasi pedagoginių poveikio vaikui metodų paletė, kurią tėvai jau išbando namuose, kasdienybėje.

Seminaro metu tėvai diskutuoja ir apmąsto savo šeimos santykius, keičiasi patirtimi, savarankiškai grupės diskusija sukurti šeimyninių konfliktų sprendimo būdus.

Taigi palankiausias tėvų ir vaikų santykių variantas yra tada, kai jie patiria nuolatinį tarpusavio bendravimo poreikį, rodo atvirumą, tarpusavio pasitikėjimą, lygiateisiškumą santykiuose, kai tėvai sugeba suprasti vaiko pasaulį, jo amžiaus reikalavimus. Mažiau įsakymų, įsakymų, grasinimų, moralės skaitymo, o daugiau gebėjimo išklausyti ir išgirsti vienas kitą, noro ieškoti bendrų sprendimų, argumentų, pastebėjimų.