Kodėl vaikas nervinasi būdamas 2 metų. Vaiko „aš“ formavimas

Vandens temperatūra kietėjimo metu

Priešingai populiariems įsitikinimams, kietėjimui nereikia žemos temperatūros. Tam reikia temperatūros kontrasto. Dėl šalčio susitraukia kraujagyslės, nuo karščio – išsiplečia. O pagrindinis grūdinimosi dalykas – kraujagyslių lavinimas.

Tėvų forumuose dažnai galite rasti susirūpinusių tėčių ir mamų klausimų, kodėl vaikas nervinasi ir išsigandusi.

Tėvai domisi: ką daryti, jei vaikas tapo kaprizingas, verkšlenantis, irzlus, nemandagus? Kaip reaguoti, jei jis mėto daiktus, šaukia, trenkia durimis, atsisako valgyti? Kaip padėti vaikui, susinervinusiam dėl smulkmenų, besirūpinančiam akivaizdi priežastis?

Norėdami susidoroti su šiomis vaiko nervingumo apraiškomis, laikykitės pagrindinių sveikatos principų:

1. Kasdienės rutinos laikymasis

Šiandien vaikui leidžiama visą dieną žiūrėti animacinius filmukus ar žaisti žaidimus iki vėlumos. Kompiuteriniai žaidimai, o rytoj reikės išmokti pamokas ir repetuoti smuiką? Nenuostabu, kad tai sukelia šurmulį! Jei dėl egzekucijos namų darbai vaikas apdovanojamas mėgstamu užsiėmimu – nėra priežasčių „riešutams“.

Teisinga rutina diena daro vaiko gyvenimą ramų ir tvarkingą. O nenuspėjamas ir nepastovus gyvenimo kelias kiekviename žingsnyje suteikia vaikui priepuolių priežasčių.

2. Vidutinis psichinis stresas

Mokyklos programa sunku, reikalavimai labai dideli, asimiliacijai mokomoji medžiaga mokiniai privalo fiksuoti atkaklumą, atidumą, atmintį, darbštumą, tikslumą. Norėdami pasiekti gerų pažymių, pelnyti mokytojo pagyrimą ir tėvų pritarimą, mokiniai turi skirti daug laiko ir pastangų studijoms. Dėl to vaikai nuolat nervinasi, pavargę, praranda susidomėjimą mėgstama veikla, patiria sunkumų bendraujant su tėvais, draugais.

Nereikėtų reikalauti iš vaiko išskirtinių žinių ir fiksuoti pasiekimus, tikėtis apraiškų antgamtines galias. Siekdami pažymių, fizinės ir psichinė sveikata vaikas.

3. Fizinė veikla

Bet fizinė veikla mokyklai labai trūksta! Vaikai yra priversti kelias valandas iš eilės sėdėti ramiai klasėje, o per pertraukas – išlaikyti santūrumą ir padorumą. Dvi kūno kultūros pamokos per savaitę yra katastrofiškai mažai, kad kompensuotų fizinio aktyvumo trūkumą.

Jei vaikas dažnai ir daug nervinasi, suteikite jam galimybę išmesti susikaupusią energiją! Išeik į gamtą, žaisk lauko žaidimus, apsilankyk baseine, užsiregistruok sporto skyrius, važinėti dviračiu ar riedučiais. AT paskutinė išeitis- Kasdien pasivaikščiokite gryname ore.

4. Pilnas miegas

Vaikas nustos nervintis, jei pakankamai išsimiegos. 6-10 metų mokinys turėtų miegoti 10 valandų per parą, 10-14 metų - 9 valandas, 14-18 metų - 8 valandas.

Jei vaikas eina miegoti vėlai, o keliasi anksti ryte, nakties miego neužteks. Pakvieskite jį miegoti po pietų – tik 1 val dienos miegas padėti atsipalaiduoti ir atsinaujinti.

Kiekvienas vaikas yra individualus, nuo jo nepriklausomas išoriniai veiksniai. Žinoma, auklėjimas vaidina svarbų vaidmenį vaiko asmenybės raidoje, tačiau daug svarbesnis yra charakteris, kuris buvo susidėliojęs gimstant. Dažnai vienoje šeimoje auga du skirtingas vaikas- ramus, subalansuotas ir nervingas, neklaužada. Kaip taip gali būti, juk tėvų auklėjimas ir požiūris identiški? Ką tokiu atveju daryti – sulaužyti trupinių šerdį ar jo atsisakyti ir nekreipti dėmesio į jo išdaigas? Šiandien kalbėsime apie blogą vaiko elgesį – kodėl vaikai tampa nervingi ir neklaužada, kaip užmegzti ryšį su vaiku ir laiku ištaisyti situaciją.

Kodėl vaikas tampa neklaužada

Gimus vaikui, daugelis mamų ir tėčių nusprendžia auginti kūdikį meilės ir pasitikėjimo atmosferoje, ypač jei patys vaikystėje augo griežtai. Tačiau dažnai perdėta baimė, meilė ir atsidavimas užgaidoms nieko gero neduoda. Vaikas nustoja jausti leistino ribas, dažnai išbando tėvų kantrybės ribą. Kodėl vaikas blogai elgiasi, nepaklūsta, nervinasi? Štai keletas dažniausiai pasitaikančių priežasčių.

Yra daug kitų nepaklusnumo priežasčių, kurios yra kažkaip susijusios su minėtais veiksniais. Bet ką daryti, jei nepaklusnumo priežastis yra hiperaktyvumas?

hiperaktyvūs vaikai

Dažnai nepaklusnumas ir nervingumas rodo ne išsilavinimo spragas, o dėmesio stokos hiperaktyvumo sutrikimą. Tai ne tik charakteristika, bet ir neurologinė diagnozė, kurią gali nustatyti tik gydytojas. Tačiau atminkite, kad negalite priskirti diagnozės kiekvienam smurtautojui, turite aiškiai atskirti švietimo problemas ir sutrikimus neurologiniu požiūriu. Hiperaktyvumas dažniausiai pasireiškia per prenatalinis laikotarpis jei motina neturėjo vitaminų ar mikroelementų, vaisiaus hipoksija, jei moteris buvo nervinga ar vartojo stiprius vaistus. medicininiai preparatai nėštumo metu.

Hiperaktyviems vaikams būdingas neramumas, jie greitai keičia užsiėmimą, įsikibę į vieną dalyką po kito. Tokiems vaikams mokykloje sunku, jie negali ramiai pasėdėti net kelias minutes. ADHD apraiškos pastebimos jau nuo kūdikystės – tokie vaikai prastai ir mažai miega, nuolat mėtosi ir vartydamiesi. Hiperaktyvūs vaikai negali stovėti vietoje, nuolat bėgioja, šokinėja, sukasi ar šokinėja. Nekantrumas yra pagrindinis jų palydovas. Tokie vaikai negali kažko ar kieno nors laukti, yra labai kalbūs, dažnai pertraukia, rėkia. Vaikai, kuriems diagnozuotas ADHD, labai aštriai reaguoja į kritiką, nervinasi, neklauso suaugusiųjų. Jei savo vaike rasite panašūs simptomai Būtinai turėtumėte pasikonsultuoti su neurologu. Supraskite, kad jūsų kūdikis nėra kaltas dėl to, kad jo nerviniai ryšiai veikia taip, ir nieko daugiau. Bet tam, kad vaikas išmoktų suvokti informaciją ir gerai mokytųsi mokykloje, diagnozė turi būti gydoma. Norėdami tai padaryti, gydytojas gali paskirti raminamųjų vaistų, kuriuos reikia gerti kursų metu. Tai padės ne tik jums, bet ir jūsų vaikui. Tačiau svarbiausia dirbti su psichologu ir sukurti adekvatų ugdymo procesą.

Jeigu kūdikis neturi neurologinių sveikatos problemų, vadinasi, jo elgesys yra jūsų auklėjimo ar jo stokos rezultatas. Štai keletas praktinių patarimų padėti ištaisyti situaciją.

1. Ramybė, tik ramybė! Pyktis ir įvairios apraiškos nepaklusnumas skaičiuojamas pagal tavo reakciją. Stenkitės visada ir visame kame išlikti ramūs ir adekvatūs tėvai. Vaikas atsigulė ant grindų ir pykčio priepuolis – nereaguokite, nes vaikas to tik laukia. Ramiai tęskite savo reikalus, kol jis nurims. Žinoma, tai padaryti gatvėje gali būti ganėtinai sunku, tačiau tokius įpročius išnaikinti galima tik visiškai to nepaisydami.
2. Kalbėk iš širdies į širdį. Kasdien skirkite laiko savo vaikui. Klausykite jo nerimo ir išgyvenimų, užmegzkite konfidencialų pokalbį ir nebarkite jo už tiesą. Jei šiandien barsite savo kūdikį už tai, kad jis prisipažino dėl sulūžusios vazos, rytoj jis jums apie tai tiesiog nepasakys. Ir į paauglystė ir visiškai prarasti ploną pasitikėjimo giją. Kad vaikas 15-20 metų tavęs klausytų, reikia jo įsiklausyti ankstyva vaikystė ir neapleisk jo problemų. Juk jam pamestas žaislas toks pat svarbus, kaip ir tau nevykęs pranešimas. Išklausykite vaiką, patarkite, kartu patirkite rūpesčių ir džiaugsmų. Ir tada kūdikis nebus neišsakytų pretenzijų ir paslėptas nuoskaudas.
3. Neverk! Vaikas rėkia, nes nori, kad jį išgirstumėte, dažnai jis negali kitaip išreikšti savo emocijų. Nebūk kaip vaikas, viską paaiškink ramiai. Jei kūdikis nervinasi, pasakykite jam, kad jį mylite bet kokiu būdu, net kai jis pyksta.
4. Laikykitės nustatytų taisyklių. Vaikas turėtų žinoti, kad draudimų nedaug, bet jie nepajudinami. Negalite žaisti su lizdu bet kurią savaitės dieną, bet kuriuo paros metu, to negali nei vaikas, nei suaugęs. Būkite nuoseklūs savo sprendimuose. Grasinate duoti žaislus kaimynui, jei vaikas jų neišvalys? Laikykitės savo pažado. Ir tada į Kitą kartą kūdikis šimtą kartų pagalvos, ar nepaisyti jūsų prašymo išvalyti. Tėvai turi būti minkšti ir kieti tuo pačiu metu.
5. Nespauskite, ieškokite kompromisų. Jūs esate suaugęs žmogus, kuris neturėtų vadovautis principu. Vaikas nenori valgyti sriubos – palikite jį ramybėje, valgykite šiek tiek vėliau. Dukra nešioti atsisako Graži suknelė aplankyti – tegul ji vilki tai, kas jai patinka, o ne tu. Pasiduok ir savo vaikui. Vaikas nenori rinkti žaislų? Pasiūlykite tai padaryti kartu arba pasakykite, kad po valymo kartu gersite kakavą. Lengviausias būdas – šaukti ir priversti. Bet tai ne tavo tikslas. Vaikas neturėtų bijoti savo tėvų, jis turi juos gerbti.
6. Sek pavyzdžiu. Kaip vaikas turėtų laikytis tam tikrų taisyklių, jei jūs pats jų nesilaikote? Vaikas turėtų pažvelgti į jus ir suprasti, kad reikia pagarbiai elgtis su žmonėmis, valytis dantis du kartus per dieną, nusiplauti rankas po pasivaikščiojimo. Kaip iš vaiko reikalauti sporto, jei pats nuolat guli ant sofos prieš televizorių? Jei vaikas mato, kaip mama ir tėtis gerbia vienas kitą, vargu ar jis leis sau ką nors pažeminti.
7. Nepervarginkite vaiko. Labai dažnai agresija gimsta tuo metu, kai mama sako - tai neįmanoma, nes aš taip sakiau. Tai yra, draudimas taikomas tik jūsų įgaliojimų pagrindu. Jokiu būdu neturėtumėte to daryti. Turite paaiškinti kūdikiui, kodėl tai neįmanoma. Kalbėdami su vaiku būtinai atsisėskite jo lygyje – atsisėskite arba pasiimkite kūdikį ant kelių. Tik „akis į akį“ galite pasiekti konfidencialų pokalbį.
8. Paimk vaiką. Neretai nepaklusnumas įvyksta nuobodulio ar dykinėjimo fone, kai mažylis tiesiog nebežino, kaip kitaip pasilinksminti. Leiskite vaikui žaisti su kažkuo. Piešimas, aplikacijų sudarymas, modeliavimas turi puikų raminamąjį poveikį. Be to, Komandinis darbas padėti susisiekti.

Svarbiausia viduje švietėjiškas darbas yra kantrybė. Stenkitės nepykti ant vaiko, atsistokite į jo vietą. Nebarkite kūdikio dėl šlapios balos ant grindų – ji tik bandė ištaisyti savo klaidą ir nušluostyti išsiliejusį jogurtą. Vaiko auginimas yra ištisa filosofija. O jei į kūdikį įdėsite supratimo, kantrybės, rūpesčio ir meilės, vaikas jums atsakys tuo pačiu. Ir jis taps žmogumi, galinčiu mylėti, užjausti ir suprasti savo artimą.

Neišmeskite negatyvo prieš neklaužadą vaiką, net jei tai padaryti labai sunku. Surinkite valią į kumštį ir lavinkite, kalbėkite, ardykitės, draugaukite. Vaiko formavimas ir auklėjimas - kasdieninis darbas, bet tik nuo tavęs priklauso, kuo mažylis taps rytoj ir kaip su juo elgsis skirtingi žmonės ir situacijos. Palaikymas, kantrybė ir tėvų meilė gali ištirpdyti net pačius bejausmiausius kūdikio širdis. Elkitės su savo vaiku supratingai, ir jis tikrai jums atsakys tuo pačiu!

Vaizdo įrašas: kaip elgtis su nepaklusniais vaikais

Dauguma jaunų tėvų svajoja, kad jų mažylis augtų linksmas, ramus, draugiškas. Suaugusieji įsivaizduoja, kas tai turėtų būti tobulas vaikas bando įgyvendinti svajones.

Tačiau kodėl vietoj meilės žodžių, nuoširdžios šypsenos atsakant suaugusieji dažnai sulaukia užgaidų, grubių žodžių, pykčio priepuolių, pykčio, netinkamo elgesio? Ką daryti, jei vaikas nervingas ir neklaužada? Svarbu suprasti priežastis, suprasti, kaip spręsti problemą. Sužinokite psichologų nuomonę apie vaikų auginimą.

Kodėl kūdikis neklauso?

Yra daug veiksnių, kurie provokuoja užgaidas ir blogą elgesį. Psichologai išskiria kelias pagrindines priežastis, kurios dažniausiai turi įtakos smurtinei emocijų raiškai įvairaus amžiaus vaikams.

Bandymai atkreipti dėmesį

Šių dienų vaikų problema – laiko trūkumas, kurį tėvai skiria savo augančiam vaikui. Dažnai priežastis slypi darbo krūvyje, krūvoje materialinių ir buitinių problemų.

Kartais suaugusieji būna pernelyg užsiėmę savo mintimis, kad į kūdikio gyvenimą gilintųsi ne formaliai, o nuoširdžiai dalyvaudami. Mažos asmenybės nemoka kitaip patraukti dėmesio, renkasi verkimą, pykčio priepuolius, nepaklusnumą.

Kova dėl lyderystės šeimoje

Vaikai dažnai „trypia kojomis“, daro savaip (net ir neteisingai), jei suaugusieji visada primeta savo nuomonę, neatpažįsta sūnuje ar dukroje mažos asmenybės. Įsakantis tonas – ne geriausias pagalbininkas užauginti ramų, laimingą vaiką.

Pasitikėjimo savimi praradimas

Nuolatiniai draudimai, pažeminimai, pagyrimų nebuvimas, niekingas žemesnis savęs vertinimas. Vaikui dažnai sakoma, kad jis „kvailas“, „nerangus“, „blogesnis už Vasiją iš antro aukšto“ ir pan. Vaikas neklaužada, spragsi, bando sukurti apsauginį „kokoną“.

Prisiminti! Kuo ilgiau trunka toks kreipimasis, tuo sunkiau berniukui ar mergaitei atgauti pasitikėjimą savimi, tuo sunkiau ugdyti savarankišką žmogų.

Noras atkeršyti suaugusiems

Tai ne apie blogas auklėjimas arba blogas charakteris. Vaikai neatleidžia apgaulės, juos žeidžia neįvykdyti pažadai, kenčia dėl pavydo bendraamžiams, kuriuos tėvai nuolat rodo pavyzdžiu.

Psichologai pataria tėvams pagalvoti, kaip jie įžeidė savo dukrą ar sūnų, jei staiga pablogėjo elgesys, kūdikis pradėjo spragtelėti, daryti viską iš nepaisymo, elgtis. Jei sunku rasti priežastį savyje, ramiai, konfidencialiai pasikalbėkite su sūnumi ar dukra. Galbūt jūs sužinosite, kas sukėlė emocinę žaizdą ikimokyklinukui ar paaugliui.

Vaikiško nepaklusnumo apraiškos:

• ikimokyklinukas patenka į vaikystę. Pagrindinė priežastis yra išvaizda Mažasis brolis arba seserys nuolatinis priminimas– Tu jau suaugęs. Tačiau 3–4 metų kūdikis ne visada nori būti vyresnis. Nepakeliama našta spaudžia psichiką, mažas „suaugęs“ elgiasi kaip kūdikis: pradeda rašyti, prašosi maitinti iš šaukšto, pats nenori rengtis, barsto žaislus. Dažnai „staiga subrendęs“ kūdikis nenori rūpintis žmogumi, kuris iš jo atėmė vaikystės privilegijas;
• vaikas viska daro is nerimo. Pagrindinė priežastis – dėmesio trūkumas. Kitas veiksnys – noras būti šeimos galva. Kartais mintis apie savo „pilnametį“ ir reikšmingumą atima iš kūdikio Sveikas protas. Būdami 3–4 metų vaikams sunku žodžiais išreikšti savo troškimą lyderiauti, jie sprendžia problemas riksmais, pykčio priepuoliais, bjauriomis scenomis perpildytose vietose.
• vaikas daro draudžiamus dalykus, žinodamas, kad vėl bus nubaustas. Po tokių scenų tėvai dažnai palūžta, rėkia, pastato į kampą. Tačiau po dienos viskas vėl kartojasi: žaislai nesulankstyti, daiktai guli ant sofos, kampe kalnas saldainių popierėlių, sumaišytų su kubeliais ir mašinėlėmis. Priežastis – nepasitikėjimas suaugusiųjų ir kūdikio santykiais, silpnas psichoemocinis ryšys. Vaikai puikiai suvokia meilės, nuoširdaus domėjimosi savo asmenybe stoką. Išvada: geriau pusvalandis konfidencialaus, nuoširdaus bendravimo nei pusė dienos melo ir apsimetinėjimo;
• vaikas provokuoja skandalus. Priežastis ta pati, kaip ir elgiantis nepaisydami tėvų. Dėmesio trūkumas verčia eiti toliau ekstremalios priemonės. O ką gali mažas žmogus (net paaugliai yra pažeidžiami ir širdyje neapsaugoti), jei bandymai kalbėti nieko neveda? Teisingai, jūs turite maištauti. Kaip? Apraiškos priklauso nuo amžiaus: vaikai isteriški, verkia, kuria scenas, rėkia ant visos parduotuvės ar autobuso. Paaugliai nuolat ginčijasi, elgiasi prieš taisykles, ignoruoja savo tėvus.

Kriziniai laikotarpiai

Vaikų psichologijos specialistai nustato keletą pavojingi laikotarpiai kai pusiausvyra santykiuose dažnai sutrinka:

• nuo metų iki pusantrų. Yra aiškus mažos asmenybės poreikių ir galimybių neatitikimas;
• nuo 2,5 iki 3 metų. Vaikai siekia tapti savarankiški, tačiau dėl amžiaus ne viskas pavyksta, jie visada įsprausti į „tu dar mažas“ rėmus;
• nuo 6 iki 7 metu. Vaikas eina į mokyklą, dažnai būna pirmoko krizė. Tėvai reikalauja maksimalaus dėmesio, supratimo stresinė situacija kurioje yra pirmokas;
• nuo 10 metų. Pirmosios paaugliško maksimalizmo apraiškos. Pilkos nėra, yra tik „juoda“ ir „balta“. Vaikai reikalauja nuoširdumo santykiuose, pagarbos sau, neatleidžia melo. Dažnai Blogas elgesys paauglių protestuoja prieš moralinį/fizinį smurtą.

Kaip elgtis su išdykusiais ir nervingais vaikais

Naudingi patarimai:

• svarbu išlikti ramiems, atsižvelgti į mažo žmogaus interesus priimant kai kuriuos su šeimos gyvenimu susijusius sprendimus;
• negalite rėkti, žeminti ir juo labiau mušti bet kokio amžiaus vaikų: sukelsite tik pasipriešinimą, ašaras (arba tylų protestą + pyktį). Grąžinkite pasitikėjimą jumis, parodykite, kad mylite savo sūnų ar dukrą tokius, kokie jie yra;
• gydyti neigiamos apraiškos filosofiškai. Psichologai pataria suprasti, kad teisingai elgiantis tėvai audra pamažu nurims. Kantrybė yra viena iš pagrindinių gerų tėvų savybių;
• neleiskite „sėdėti ant galvos“, paaiškinkite savo poziciją, parodykite asmeninis pavyzdys pagarbus požiūris kitiems šeimos nariams. Jeigu jūs pats elgiatės neteisingai, žeminate savo vyrą/žmoną, kitus vaikus, vargu ar pavyks užauginti laimingą, ramų vaiką;
• Su ankstyvas amžius neaugink tirono. Negalite visiems paskelbti, kad pagrindinis dalykas šeimoje yra vaikas. Dažnai vaikai būna kaprizingi, savo reikšmę gina verksmu, blogu elgesiu, jei bando atimti „karaliaus“ ar „princesės“ titulą;
• apsvarstyti sunkūs laikotarpiai sūnaus ar dukters gyvenime. Amžiaus krizės neišvengiama, svarbiausia juos tinkamai išgyventi. Supraskite, kad jaunasis maištininkas nemėgsta patenkinti savo nepriimtinų reikalavimų. Nepaisant to, jam teks sugalvoti naujų gudrybių, su kuriomis vargu ar sutiks jo tėvai. Ir taip toliau iki begalybės. kantrybės, draugiškas požiūris, nuoširdus domėjimasis asmeniu yra raktas į išsaugojimą geri santykiai.

Adresu sužinokite vaikiško Lazolvan sirupo nuo kosulio naudojimo taisykles.

• Suteikite savo vaikams daugiau pasirinkimo galimybių. Tegul net trejų metų kūdikis pajunta jo svarbą. Viena ar kita lėlė, taškuota ar gėlėta pižama, šiandien kepurė su bubu ar ausytėmis – kartais vaikams tenka rinktis. Svarbus punktas: nesiversti vergu, kas minutę dėl bet kokios priežasties klausia kūdikio patarimo;
• nepasiduokite provokacijoms, kai kaprizingas žmogus išprovokuoja jus į skandalą. Nešvaistykite emocinės jėgos veltui. Jei tėvai elgsis maloniai, užtikrintai, jūsų tvirtumas, ramumas tikrai pereis ir vaikui. O ko tikėtis iš sprogstamos, įnirtingai rėkiančios mamos (ar pikto tėčio su diržu)? Jaunasis pokštininkas nežino, jis dar labiau pasimetęs, nervingas;
• kalbėkite su vaikais jų lygiu, žiūrėdami į akis. Neteisinga pozicija– „pranašumo poza“: kūdikis sėdi, suaugęs žmogus žiūri iš viršaus, pabrėždamas savo svarbą. Teisinga padėtis: vaikai ir tėvai sėdi ant sofos, suoliuko ir panašiai, kalbasi, žiūri į akis. Galite atsisėsti, atsiklaupti, atsisėsti mažas žmogus pasistenkite kalbėti ramiai. Svarbiausia: akys yra tame pačiame lygyje, plius konfidencialus, ramus tonas;
• nervinę įtampą sumažins melisos, mėtų, motininės žolės nuoviras, valerijono tabletės, vonios su virvelėmis ir ramunėlėmis. Negalite atsigauti nuo raminamųjų tablečių, vartoti vaistus be gydytojo rekomendacijos.

Užsirašyti:

• daugelis „tobulų kūdikių“ dažnai turi psichologines problemas. Išdykęs, nervingas vaikas išlieja savo nesutikimą su taisyklėmis, demonstruoja audringas emocijas;
• idealūs, paklusnūs vaikai, tyliai, pildykite visus prašymus, niekada nekonfliktuokite, nesistenkite parodyti savo „aš“. Nėra neigiamų ir teigiamų emocijų;
• atminkite: vaikas nėra robotas, turėtų įspėti visiškas paklusnumas, besąlygiškas bet kokių reikalavimų vykdymas;
• apsilankykite pas psichologą, gaukite konsultaciją. Galbūt savo autoritetu per daug spaudžiate mažą žmogų? Žemos savigarbos, prislėgto „aš“ vaikui lengviau paklusti, nei pradėti nenaudingą ginčą;
• kuo anksčiau atkreipi dėmesį į tokį elgesį, tuo lengviau ištaisyti situaciją, išmokyti mažylį rodyti emocijas. Priešingu atveju išugdysite silpnavalius, silpnas žmogus negali laikytis savo principų.

vaiko temperamento tipas

Apsvarstykite savo sūnaus ar dukters temperamentą:

• flegmatiškas žmogus. Būtinai paaiškinkite savo nuomonę, gerbkite vaikus, ramiai pasiūlykite veiksmų planą;
• cholerikas. Puikus variantas- kreipimasis į teisingumą;
• melancholiškas. Būtinai pagirkite vaikus net už nedidelius pasiekimus (be melo), švelniai pastūmėkite juos veikti;
• sangvinikas. Pakvieskite juos kartu atlikti užduotis: tokio tipo vaikai lengvai nunešami, jiems reikia domėtis, o ne priverstinai.

Sunku išlikti ramiam, kai viduje viskas kunkuliuoja pasipiktinimas, tačiau dėl gerų santykių teks pasistengti. Vaikų auginimas yra ne tik džiaugsmas ir malonios emocijos bet ir kasdieninis darbas. Sunku ginčytis su šiuo teiginiu. Įsiklausykite į psichologų rekomendacijas, pagalvokite, ką daryti, jei vaikas išdykęs ir nervingas. Jums padės jūsų kantrybė, geranoriškas požiūris, meilė sūnui ir dukrai.

Tai mūsų atvejis.
Mano tėčio istorija apie jo tėtį (mano senelį). Jo tėčiui apie 50 metų skirtingų priežasčių Aš tuo metu nedirbau, turėjau tris vaikus, dirbo tik mama, natūralu, kad rauginti nebuvo pinigų. Visi vaišinami koše. Jis: "Ak! Vėl košė! - ir lėkštė ant grindų. Apskritai nuo senelio iki sūnaus visi cholerikas.
Iš karto apie mediciną. Esu labai dėkinga mamai, kad nenutempė manęs pas neurologus ir išmetė raminamųjų, kurių krūva buvo išrašyta iškart, po metų ar pusantrų. Kai jau institute patyriau galvos smegenų sukrėtimą ir ėmė šokinėti kraujospūdis, neuropatologai, turėdami minimalių nusiskundimų, išrašė raminamųjų „tonomis“, iškart pastebiu, kad visa tai nenaudinga: arba linkusi miegoti, arba neveikia, bet charakterio nekeičia. Su sūnumi pas tokio profilio gydytojus visai nesilankiau, nebent dėl ​​ligos įrašo ir „pas mus viskas negali būti geriau“.
Ką daryti? Visų pirma, nenuveskite vaiko į detalią reakciją, išjunkite veiksmą anksčiau. Jei su vaikais, pasiimk iš tokios kompanijos ir vaikščiok atskirai. Apskritai ramūs, neagresyvūs judesiai nuramina, reikia deginti adrenaliną. fizinis darbas. Iš ramios būsenos maloniai paaiškinkite, ko NIEKADA nereikėtų daryti (muštis, įžeisti kitus), išanalizuokite, kas atsitiko, kalbėkite taip, kaip reikia. Iki 13 metų žaidžiau su sūnumi vaidmenų žaidimai prie motyvo pasakų šalis, įterpdami į jas tikras mūsų situacijas su humoru. Niekada neprimygtinai reikalaukite jaudulio švietėjiškai: „Sudaryk taiką. Atsiprašau. Pasidalinkite savo žaislais. Pagirkite daugiau. Nesakykite, kad „Maša, Petja ir Vova yra geri, ne tokie kaip tu“. Išmok nenaudoti įžeidžiantys žodžiai(kvailys, kvailas, išeik ir t.t.), o vietoj to pasiimk ką nors politiškai korektiškesnio (klysti, aš galvoju kitaip, pakalbėsime vėliau, man laikas išeiti) arba išeik be paaiškinimo nusiraminti. . Sūnus nelankė darželio, taip buvo lengviau: kai namie literatūrinė rusų kalba, vaiko žodynas kitoks nei darželyje. Paaiškinkite savo sūnui, kad jie erzina tuos, kurie susijaudina. Jei jis nesukels smurtinės išorinės reakcijos „pusės posūkio“, jie nustos jį „įjungti“. Kai nepasiseka, geriau gelbėti, kol neprasidi riksmas, pailsėti. Atitraukite („eikime arbatos“, „čia mandarinas, suvalgyk, o tada tęsime“, „pažiūrėsim, ką ten veikia močiutė“). Atskirai išmokite vaikui sunkių veiksmų, kad tai nesukeltų tokios įtampos „viešai“. Kažkas, ko nepastebėti. Jis metė: „Daugiau niekada ir už dyką!“. Kartais protinga nesiginčyti ir neprieštarauti. Tiesiog pereikite prie kažko gražaus. Ir tada pradėkite nuo švarus šiferis, tarsi šio metimo nepastebėtumėte. Bet ne „pasidaryk pats“ forma, o iš kažkokio kito galo ir kartu. Sunku, viena vertus, „negauti“ sprogimo momentu, kita vertus, parodyti to, ko reikia, neišvengiamumą. Su sūnumi rašiau lazdas ir laiškus daugiau nei šešis mėnesius. Tiesiog per viską: „Nenoriu! Aš nedarysiu! Vis tiek neišeina“. Jis turėjo rankų hipertoniškumą. Išmokau atpalaiduoti rankas. Rašė po truputį, savo ruožtu, „kalbėdavo dantimis“, skirstydavo premijas razinų pavidalu šokolade, kartu skaičiuodami parašytus pagaliukus ar raides ir vertindami kiekvieno nuopelnus (čia klausimas buvo sutvarkytas pedagogiškai panašiai skatinant ar ne, bet sūnus išmoko rašyti ir tai yra pagrindinis dalykas). Po rašymo jie kartu žaidė.
Su močiute – ypatinga daina. Mama irgi mėgo pasakoti savo sūnaus nuodėmes, o aš stengiausi be jo klausytis ir linktelėti, taip, žinoma, geriau būtų kitaip, bet ne ardyti ar priekaištauti vaikui.
Su amžiumi žmogus išmoksta save suvaržyti, šalinti įtampą pagrįstomis kryptimis (sportas, pomėgiai, vienatvė ar plati kompanija). Apskritai, kaip sakė gydytojas: „Būk kantrus, mama, nuvesk mane maudytis, ...“.

Kalbant apie judėjimą.
1. Būk ramus, kaip man buvo liepta protingi žmonės„Įsitraukite į ramią būseną“, nes vaikai jaučia motinos būseną.
2. Pasakykite, kad naujoje vietoje bus galimybė viską pradėti „nuo nulio“, pradėti „ naujas gyvenimas“, kuriame jis nebus laikomas „psicho“. Kad susiras naujų draugų, o su senais galės pasikalbėti telefonu ir retkarčiais susitikti. Pageidautina, kad vaikas nesijaudintų, o apsidžiaugtų judesiu.
3. Į klausimus: "... kaip aš galiu susidraugauti, ..." - atsakykite išsamiai, be skubėjimo ir susierzinimo, kiek kartų užduodamas klausimas, vaikas turi suprasti elgesio stereotipą nauja kompanija pokalbyje su jumis. Praraskite naujas pažintis. Jūsų sūnus atėjo susitikti su jumis. tu jam. Meškiukas, zuikis, tu ir tavo sūnus esate vienoje kompanijoje. Jis sau, tu – visiems, norisi, kad vaikui būtų smagu. Pirma, lokys ir zuikis suvaidina sceną, pagrįstą tikru jų sūnaus elgesiu. Tada tu ir zuikis esi tas pats, bet vietoj tikro vaiko elgesio parodai teisingą. Tada kažkas panašaus, bet jau sūnus su kažkuo, kur jis turėtų išduoti teisingas elgesys. Jei tau sunku, čia gali pajungti psichologą (ar nori pasikalbėti su žmogumi, kuris išmokys susipažinti ir susirasti draugų?).
4. Naujoje vietoje padėkite sūnui pažinti vaikus. Pavyzdžiui, išeikite su juo į kiemą ir toliau pagal aplinkybes. Pavyzdžiui, išsineškite kokį nors bendrą žaislą (kamuoliuką, badmintoną), susitikkite su tėvais žaidimų aikštelėje, pasiūlykite atšvęsti įkurtuves. Galite paskambinti į svečius ar suorganizuoti žaidimą su užkandžiais tiesiog kieme, esant geram orui, pavyzdžiui, pasiūlyti valandėlei ateiti švariomis rankomis, kartu suvalgyti melioną ar vaisių ir pažaisti ką nors įdomaus ( pramogautojas yra jūsų). arba pakvieskite ką nors pažįstamo). Štai mūsų kieme buvo tėčiai, kurie pradėjo žaidimus su kamuoliu ratu arba futbolą – labai geras variantas ir visi buvo laimingi.
5. Pažiūrėkite, kuris iš vaikų, „bendraujančių“ su sūnumi, jam tinka kaip draugai pagal elgesio stereotipą ir ūgį-amžių. Pageidautina, kad tai būtų lyderio-sekėjo pora, maždaug panašių jėgų (stūmimo metu nei viena, nei kita neturėtų nuskristi su rizika susižaloti), o kompanionas audringai nereaguotų į sūnaus veiksmus. Pasistenkite tuo pačiu metu išeiti pasivaikščioti, susitikti su tėvais, pasikalbėti apie bendrą „išvykimą“ į muziejų, zoologijos sodą ar tiesiog į artimiausią parką, pakvieskite į namus, ... (arba vieną dalyką, priklausomai nuo dėl aplinkybių).
6. Rajone dažniausiai yra keli kiemai, prireikus galima apeiti skirtingus.
7. Pasibaigus jauduliui iš naujos vietos, daugiau vaikščiokite su sūnumi, kad jis būtų fiziškai pavargęs (arba leiskite jam plaukti, važiuoti dviračiu). Fizinis nuovargis veikia geriau nei valerijonas.
8. Jei įmanoma, „išmeskite“ jaunesnę močiutę (ar kitus giminaičius) ir galbūt skirkite sūnui 2 savaites naujoje vietoje. atostogauti savo lėšomis. 25.08.2007 01:33:48,

Labai dažnai registratūroje vaikų neurologas arba mamos psichiatras skundžiasi „neteisingas“ elgesys sunkus charakteris sūnus ar dukra. Kaip ir jie nevaržomi, nemandagūs, bet kokia pastaba sukelia susierzinimo protrūkį, dažnai praleidžia pamokas, palieka mokyklą... Ne kiekvienas „sunkus“ vaikas būtinai serga, tačiau gydytojai įvertina kai kurias vaikų elgesio pažeidimo formas. nervingumo pasireiškimas.

At nervingas vaikas Elgesio pokyčiai kartais pasireiškia jau anksčiau ikimokyklinio amžiaus . Dažniausiai jie išreiškiami kaip padidėjęs jaudrumas ir motorinis neramumas. Šiame amžiuje slopinimo procesas dar nėra pakankamai išvystytas, vyrauja sužadinimo procesas, todėl net sveikas vaikas sunku nuslopinti norą judėti. Vaikas nustebęs žiūri į suaugusiuosius: kaip jie gali taip ilgai sėdėti? Retai girdite, kaip vaikas skundžiasi, kad pavargo žaisti ar bėgioti, tačiau dažnai jis sako tėvams: „ Pavargau sėdėti».

Kodėl jie „skirtingi“?

Būdingas padidėjęs aktyvumas sveiki vaikai. Tačiau jis skiriasi nuo betikslis, chaotiškas nervingo vaiko neramumas. Nervingi vaikai daug juda, šurmuliuoja, viskas aplinka patraukia jų dėmesį, bet neilgam: paima žaislą ir iškart išmeta, reikalauja paskaityti pasaką, bet labai greitai nustoja jos klausytis, išsiblaško. Šį nerimą dažniausiai lydi šnekumas, o vaiko teiginiai nenuoseklūs, fragmentiški. Jis be galo klausinėja, bet nelaukdamas atsakymo pats ima apie ką nors kalbėti. Esant nuovargiui, pasikeitus situacijai, naujo žmogaus atsiradimui namuose, keliaujant kūdikis tampa ypač susijaudinęs, išdykęs, negali ramiai sėdėti.

Motorinis neramumas, slopinimas dažnai pasireiškia vaikams, kurie patyrė daugybė ligų ar galvos traumų. Toks kūdikio elgesys lengvai fiksuojamas neteisingas požiūris tėvai jam.

Pastebėję per didelį vaiko nerimą, tėvai neturėtų nuolat jam komentuoti. Kaip jau minėta, tokio vaiko slopinimo procesas susilpnėja ir jis nepajėgia nuslopinti savo per didelio judrumo. Reikia siųsti naudingos veiklos, duoti vaikui įmanomų užduočių po namus, užsiimti su judėjimu susijusiais žaidimais (riedėti mašiną, krauti kubus ir pan.). Vaikui reikia leisti laisvai bėgioti kieme nesijaudinant, kad jis susiteps drabužius. Sustiprinti nervų sistema kūdikis turi būti stebimas, kad įsitikintų, jog jis laikosi dienos režimas(teisingai kaitaliojamos mokymosi ir poilsio valandos). Jam kenkia dažni svečių apsilankymai, ilgas buvimas švenčių dienomis.

Nuolatiniai draudimai, pastabos, bausmės lemia tai, kad kai kurie vaikai turi protesto reakcija: jie viską daro nepaisydami vyresniųjų, rėkia, krenta ant grindų, trypia kojomis, bando muštis.

Tokia reakcija gali pasireikšti ne tik motoriškai sutrikusiems vaikams. 3-4 metų amžiaus vaikas vystosi nepriklausomybės troškimas, jis nori viską daryti pats: rengtis, valgyti, žaisti. O daugelis tėvų, bijodami, kad vaikas nenumes taurę, susidegins ar netinkamai apsirengs, jį riboja. Būtent prieš šiuos apribojimus vaikas pradeda protestuoti. Toks auklėjimas vyresniems vaikams gali sukelti protestą. Pažvelkime į keletą tipines situacijas tai padės pamatyti skirtumą tarp griežto ir per griežto, tarp rūpestingo ir pernelyg rūpestingo tėvų požiūrio į savo vaikus. Tėvystė yra labai subtilus dalykas, kuriame kartais sunku nubrėžti ribą tarp teisingo ir neteisingo, todėl pokalbiuose su susirūpinusiais tėvais tenka operuoti tokiais žodžiais kaip „per daug“, „nepakanka“, „per daug“ ir pan. Tačiau šis konkretus , atsiprašau už primityvų palyginimą, „per didelis ar per mažas svoris“, kuris suaugusiam žmogui atrodo visiškai nekenksmingas, gali labai pakenkti vaiko psichikai ir paleiskite mechanizmą netinkamas elgesys, vaiko „nevaldomumas“..

Morka ir lazda

Sašos protestas prieš suaugusiuosius buvo išreikštas atsisakymas garsiai skaityti klasėje ir namuose. Sašos mama visada reikalavo, kad sūnus jai paklustų, daug draudė, nepaaiškindama draudimo priežasčių. Vieną dieną vaikas paprašė leidimo pasiimti su savimi žaislą. Mama, nepaaiškinusi, kodėl taip daro, žaislą išmetė iš maišo. Kitą kartą, kai Sasha susikivirčijo su berniuku ir jį trenkė, mama apsisuko ir paliko vaiką, sukeldama ilgą verksmą ir ašaras...

Tokia buvo kūdikio reakcija į pernelyg „kietą“ mamos elgesį. A atsisakė garsiai perskaityti Sašą po mamos klasės draugų akivaizdoje sakė, kad jis buvo blogiausias skaitytojas. Berniukas įsižeidė, verkė, išmetė knygą ir kelias savaites negalėjo būti verčiamas pasiimti knygos. Taigi per didelis (ir neprotingas) reiklumas, šiurkščios formos pastabos, žeidžiančios vaiko pasididžiavimą, gali sukelti elgesio pažeidimą.

Grasinimai, nuolatinė bausmės baimė daro kūdikį „nuskriaustas“, nedrąsus, priklausomas. Kai kurie vaikai patenka į tokią situaciją klastingas, nenuoširdus.

Ypač neigiamai veikia vaiko sveikatą, asmenybės vystymąsi tėvų konfliktai ugdyme. Dažnai vienas iš jų yra pernelyg griežtas ir reiklus, visapusiškai stengiasi pajungti vaiką savo valiai, o kitas (dažniausiai mama) saugo jį nuo tokio atšiauraus tėčio požiūrio, „slapta“ tenkina užgaidas, stengiasi įtikti. naujas žaislas, saldumynų, tačiau nepaklusnumo atveju griebiasi tėvo valdžios, grasina jį apskųsti, primena, kad „tėvas nubaus“.

Čia antra situacija, piešdamas, kaip klostėsi santykiai šeimoje, kurioje auga du vaikai. Motina nedirba, o Katya ir Seryozha visada yra jos prižiūrimos. Tėvas su vaikais yra labai griežtas, jis neabejotinai vykdo visus savo nurodymus, nepaaiškindamas jų būtinumo. Kartą traukinyje jis neleido berniukui pakilti šiltas megztinis nepaisant to, kad buvo labai tvanku ir karšta. Draudimas atsirado dėl to, kad vaikinas be leidimo apsivilko megztinį, o reaguodamas į tėvo perspėjimą, kad bus karšta, davė žodį nesiskųsti. Tėvas mano, kad tik taip auklėjami vaikai užaugs valingi, drąsūs, savarankiški.

Mama - rūpestinga, meili, maloni moteris, gailisi vaikų, stengiasi išvaduoti juos nuo nereikalingo streso, manydama, kad jie pervargę. Gailėdama vaikų, ji dažnai, nesant tėvo, atšaukia jo įsakymus, lepina, daug leidžia.

O vaikai auga ne taip, kaip norėtų jų tėvai. Jie yra neramus, nervingas ir irzlus, Seryozha net gavo nervinga erkė (veido ir pečių raumenų trūkčiojimas). Nesant tėčio vaikai nemandagiai elgiasi su mama ir aplinkiniais, reikalauja pildyti savo užgaidas, barasi, kovoja. Mokykloje jie dažnai konfliktuoja su klasės draugais. Tėvui esant namuose, šeimoje atkuriama išorinė ramybė, vaikai daro viską, ką jiems liepia tėvai. Tačiau šis paklusnumas Katjai ir Seryozhai yra tik išorinė elgesio forma, tačiau iš esmės jie auga. nedrausmingas, nenuoširdus.

Šeimoje, nepaisant tėvų meilė auklėjimo sąlygos vaikams pasirodė labai sunkios. Jie turi prisitaikyti prie nuolat kintančių sąlygų, jie ugdo ne vientisą charakterį, kaip norėtume, o žalingus įpročius ir įgūdžius. Be to, šios sąlygos sukelia stresas nervų sistemai, dėl ko Serežai išsivystė nervinis tikas.

Ginčai ir nesutarimai

Dažna priežastis, dėl kurios pasikeičia vaiko elgesys, yra kivirčai, nesutarimai tarp tėvų. Vaikai tai skaudžiai išgyvena, yra nerimo būsenoje, tampa drovūs, verkšlenantys. Vyresniems vaikams sutrinka darbingumas, jie skundžiasi nuovargiu, galvos skausmais.

Lyubos tėvai stebisi, kodėl pasikeitė jų dukters charakteris. Mergina visada buvo meili, linksma, linksma. O dabar, kai jai sukanka 9 metai, ji labai jaudina, verkšlena, veržli, trūkčioja pečius. Lyuba tapo niūri, nepasitikinti, nebendraujanti, nemėgsta kalbėti apie save, užsidaro ...

Per pastaruosius dvejus metus situacija šeimoje pasikeitė. Tėvas vis dažniau grįžta namo girtas. žiūrėdamas dažni kivirčai, Lyuba negali suprasti, kas vyksta tarp jos tėvų, bet ji nuolat yra būsenoje nervinė įtampa . Ji kreipiasi į tėvą, paskui į mamą ir prašo vienas kito neįžeisti, gailisi abiejų. Tėvai myli mergaitę, jaudinasi dėl jos, tačiau patys jai kenkia savo nesaikingumu.

Nedraugiškoje šeimoje, kur dažni kivirčai ir nesantaika, kur vienas kitam nemandagu, vaikas dažnai pasireiškia grubumas, nemandagumas kitiems, šios charakterio savybės užsifiksuoja, žmogui tampa sunku bendrauti. Mokykloje vaikas konfliktuoja su mokytojais, nes jam nėra jokios valdžios.

Vaikai labai imlūs, jie lengvai perima elgesio ir požiūrio į kitus formą, kurią yra įpratę stebėti savo artimuosiuose. todėl vaiko auginimas – tai pirmiausia dideli reikalavimai sau.

Vaikystės baimės

Dažnai pirmasis nervingumo požymis yra baimės ankstyvame amžiuje. Vaikas bijo tamsos, baisių knygų personažų, bijo būti vienas kambaryje, bijo dėl savo gyvybės ir sveikatos. Tačiau baimė ir baimės ne visada yra ligos požymis. Vaikas vis dar mokosi pasaulis, iš pradžių jam tai atrodo nesuprantama, todėl ir baisu. Su amžiumi, kaip kaupiasi gyvenimo patirtis, susipažinimas su naujais reiškiniais, baimės dažniausiai išnyksta.

Baimė, kaip nervingumo pasireiškimas, gali atsirasti po įtakos išgąstis, baisių istorijų netikėtai pasikeitus dekoracijai, su rūpesčiais ir kivirčais šeimoje. At mažas vaikas net šuo, katė, garsus verksmas, lokomotyvo švilpimas gali sukelti baimę, ypač jei vaikas viso to anksčiau nematė ir negirdėjo.

Ir vėl noriu pasinaudoti medicinos praktikos pavyzdžiais.

Galai 5 metai. Jau metus laiko ji prabunda ne tik naktimis, bet ir dieną miegodama verkia, rėkia, kartoja ką mato košmaras « apie Baba Yaga“. Šios baimės Galiai atsirado po to, kai ji išgirdo pasaką iš darželio auklėtojos. Kaip tai galima paaiškinti? Paaiškėjo, kad tik darželis Galya pirmą kartą pradėjo skaityti knygas ...

Mažo vaiko išgąsčio reakcija ypač lengvai atsiranda tuo metu, kai jį nusilpsta kokia nors liga. Po ligos vaikas dažniausiai būna kaprizingas, reiklus padidintas dėmesys. O suaugusieji stengiasi jį linksminti bet kokiomis priemonėmis – skaito knygas, bet ne visada tinkamas, leidžia žiūrėti laidas per televizorių. Tėvai neatsižvelgia, kad šiuo laikotarpiu nedidelis dirgiklis, kažkoks netikėtumas, kuris jiems atrodo nekenksmingas, gali sukelti vaikui baimę.

Ketverių metų Nina ištvėrė sunki forma kiaulės, blogai valgė, buvo kaprizingos. Tėvai padarė viską, kad ją nudžiugintų ir nuramintų. Jie jai perskaitė visas vaikiškas knygeles, kurios buvo namuose, prisipirko daug naujų, o vakarais įsijungdavo televizorių. Merginai tai patiko, o jei televizorius buvo išjungtas, ji pradėjo verkti. Tėvai Ninos gailėjosi ir pakluso jos reikalavimui. Po kurio laiko Nina pradėjo pabusti vidury nakties iš baimės. Ji drebėjo, verkė, nepaleido mamos, šaukė, kad bijo „dėdės“, parodė į televizorių ir kartojo: „Jis ten, jis ten“.

Stiprus išgąstis gali sveikas vaikas sukelti baimę. Tokia būsena kartais trunka ilgai.

Ankstyvame amžiuje vaiko patirtos baimės, nesiimant atitinkamų priemonių joms pašalinti, gali sukelti skausmingos būklės vystymąsi, formavimas neigiamų savybių charakteris: vaikai auga bailūs, nedrąsūs, pasimetę naujose sąlygose. Mokykloje jie nerimastingas, bijo žodinio atsakymo prie lentos. Visi Laisvalaikis eikvoja pamokoms ruošti, stengiasi kruopščiai įsiminti užduotį, bijo, kad nesugebės atsakyti į mokytojo klausimus. Mokykloje jie su nerimu laukia mokytojo skambučio, o paklausti pamiršta, ką kruopščiai išmoko. Tiesioginė baimės atsakyti klasėje priežastis gali būti vaikų, kurių atsakymas nesėkmingas, tyčiojimasis. Bet ši baimė kyla, baimė dažniausiai būna vaikams, kurie anksčiau turėjo nervingumo požymių.

Kai vaikas patiria baimės jausmą, specialus požiūris jam iš tėvų. Neverskite vaiko įveikti baimės. Pirmosiomis dienomis po išgąsčio būtina atmesti visas kalbas apie jį išgąsdinusią temą, stengtis sukurti ramią aplinką. Rekomenduojama kreiptis į gydytoją, kuris paskirs reikiamus vaistus. Ateityje tai labai svarbu palaipsniui supažindinkite vaiką su daiktu, kurio jis bijojo, - žaidimai, pokalbiai, pavyzdžiai. Pabandykite jį įtikinti, kad baimei nėra jokios priežasties. Taigi, jei vaikas bijo kokio nors gyvūno, pravartu jį paglostyti jo akivaizdoje, pažaisti su juo.

Siekiant išvengti baimės atsiradimo ir tokių charakterio bruožų kaip baikštumas, baimingumas, neryžtingumas, būtina nuo mažens ugdyti vaiką veiklumu. Jis turi įvykdyti sunkus darbas, apsirenk pats, o kai vyresni – pasikloti lovą, padėti padengti stalą, išvalyti indus. Svarbu, kad vaikas nuolat turėtų tam tikras pareigas, kurių vykdymas yra būtinas kitiems.

Jūs akivaizdžiai pastebėjote, kad savo pokalbio metu akcentavau tai, kad sveiko vaiko elgesyje yra nukrypimų, atsiradusių dėl auklėjimo klaidų, ir čia to užtenka. patiems tėvams analizuoti ir koreguoti savo elgesį, šeimos santykiai. Kaip asistentai galite pritraukti populiariąją literatūrą, pasikonsultuoti su mokyklos mokytojas, psichologas. Tačiau vaiko elgesyje yra nukrypimų, kurie jau rodo sergančioji būsena jo psichika. Čia reikia profesionalios pagalbos. psichoneurologas, psichoterapeutas.

Mes turime tokius specialistus, ir nereikia vilkinti vizito pas juos, nereikia bijoti, kad tai neteisingai išaiškins kaimynai, giminės, mokytojai. Juk jums svarbiausia – vaiko sveikata.

Natalija GRIGORYEVA, medicinos mokslų kandidatas.
Paskelbta 1997 m. „Sveikata ir sėkmė“, Nr.