namai › Įkvėpimas › Ką daryti, jei mokykloje esi atstumtas. Pedagoginė pagalba atstumtiems vaikams

Ką daryti, jei mokykloje esi atstumtas. Pedagoginė pagalba atstumtiems vaikams

Sveiki, mieli mano tinklaraščio skaitytojai ir svečiai. Šiandien noriu paliesti skaudžią temą. Tikrai daugelis tėvų yra susidūrę ir susiduria su tuo, kad jų vaikas klasėje yra atstumtas, kitaip tariant, bendraklasių įžeidžiamas, vengiamas ir nemėgstamas.

Ir jei tokios problemos yra nuolatinės, o ne epizodinės, tuomet turėtumėte pagalvoti apie tai, kad vaikas turi tokias charakterio savybes, kurios neleidžia jam sutarti klasėje. Kokie tai bruožai?

Ar jis atstumtasis?

Vaikas, kurį atstumia bendraklasiai, patiria vienišumo ir nereikalingumo jausmą; šie vaikai turi žemą savigarbą; jie yra nepasitikintys savimi, taip pat labai pikti ant jį supančių žmonių. Gana dažnai tokios vaikystės problemos blogai atsiliepia ateičiai. Jau tapęs suaugęs žmogus visą laiką atsigręžia į pro šalį einančius žmones ir galvoja: ar jie iš jo juokiasi, ką apie jį mano, kaip jį suvokia, kažkaip atrodo neteisingai?

Tokie vaikai bet kokį konfliktą suvokia itin sunkiai, nes nuolat įtaria, kad klasės draugas nori jį tyčia pažeminti ir „nuleisti“ kitų vaikų akyse. Nuolatinis įtarinėjimas nervina ir trukdo normalus gyvenimas, išsilavinimas, bendravimas.

Ar jis jautrus?

Tokie vaikai bet kokį klasės draugų juoką ar pokštą vertina rimtai, tai vertina kaip asmeninį įžeidimą. Pavyzdžiui, suklupo, susitrenkė į kaktą žaisdamas su kitu vaiku ar dar ką nors... Atsitiktinis draugų juokas ir viskas – prasidėjo konfliktas.

Tėvai turėtų paaiškinti vaikui, kad jei jus rimtai įžeidžia juokas ir pokštai, tada iki mokyklos pabaigos galite sukaupti įspūdingą nuoskaudų prieš vaikus rinkinį.

Tokie vaikai patys gali tuo pačiu metu apgauti klasės draugus, skausmingai reaguoti į visus – jiems nepatiko – draugų ir klasiokų juokelius. BET, pastebėję tai vaikinams, priešingai, jie ims iš to tyčiotis, norėdami tyčia įskaudinti jautrų draugą. Ypač jei jie pastebi, kad klasės draugas per įžeidimą vos tramdo ašaras ...

Jie gali pasijuokti iš pavardės, iš neištartų raidžių ar žodžių, iš silpnumo, nerangumo,... Jeigu vaikas, atsakydamas į mokytojos klausimą dvejojo prie lentos, tai vaikinai tai prisimins, ilgai jį mėgdžiodami ir prisimindami. kaip jis stovėjo, ką parašė ir kaip atsakė.

Ar jis arogantiškas?

Šie vaikinai greitai pastebi ir niekada neatleidžia! Netgi jie keršija... Ir problema slypi ne bendraklasiuose, o pačiame vaike, nes elgdamasis su kitais „iš viršaus“, jis to nepastebi už savęs. O kai bendraklasiai jam ką nors sako ar mėgdžioja, jis paprasčiausiai tiki, kad iš jo tyčiojamasi ir kaltas.

Vaikas yra savo tėvų veidrodis. O jei jis arogantiškas, tai tokie patys santykiai namuose. Iš savo tėvų dažnai išgirsta, kad jie patys geriausi, visada teisūs, o visi aplinkui – tik pėstininkai. Mokykloje mokytojai vargšai, klasiokai (šiek tiek nukrypstu, kam reikia informacijos - tada skaitykite) - idiotai, svečiai bute yra nekviesti plėšikai, kurių niekas nesitikėjo.

Vaikas girdi, bet atsimena, o paskui seka savihipnozė... Juk tėtis taip sakė, mama taip... Ir jie geriau žino, visada sako tiesą. Siurblys yra tas, kuris negali pasisamdyti dėstytojo, debilas yra tas, kuris negali išspręsti šios problemos, vyturys yra tas, kuris negalėjo padaryti atsispaudimų kūno kultūroje...

O kas atsitinka, vaikas iš aukšto žiūri į klasės draugus ir mokytojus. Ir netrukus jis pradeda pastebėti, kad klasėje jis turi bendravimo problemų.

Ar jis aukštaūgis?

Tokiems vaikams neužtenka vien bendrauti, būti priimtiems į kompaniją. Mums reikia kažko daugiau! Visada būkite centre, būk lyderis. Tačiau, kaip taisyklė, „sonas“ jau yra kažkieno užimtas arba yra keli konkurentai, kurie taip pat siekia jį užimti. Ir kuo daugiau klasėje yra lyderystės siekiančių, tuo sunkesnė atmosfera ir tylūs čia negali „susitvarkyti“. Tokiems vaikinams sunkiau pasiekti pergalę – būti klasės žvaigžde, o jei taip ir buvo, tai kasdien sunkiau išlaikyti poziciją.

Jei aukštaūgiui nebuvo leista „į centrą“, jis pradės traukti dėmesį kitaip. Pavyzdžiui, arogancija, ekstravagancija, juokingi pokštai... Beje, juokais lengva patraukti dėmesį, bet juokdario šlovė „nešildo“ ir jis ima sugalvoti ką nors kita...

Jis – nepriėmė klasės etikos?

Kaip tai įmanoma? Pavyzdžiui, klasė iš anksto susitarė nenaudoti apgaulingų lapų kontrolėje, kad niekas neįsižeistų dėl pažymių. Bet šis vaikas sutiko su visais, bet darė viską savaip. Dėl to nepanaudojęs savo žinių gavau puikų pažymį. taigi po pamokų veda į demonstracijas.

Toks piktybiškas pažeidėjas rizikuoja būti nuolat mušamas, nepriimtas į kompaniją ir... atstumtas. Ginčai su klasės draugais gali būti tokie rimti, kad tėvai turi ieškoti nauja mokykla vaikui.

Ar jis reikalauja?

Toks vaikas nuolat laukia, kol už jį viską padarys koks nors bendraklasis ir mokytojas. Draugas turi jį saugoti, kaimynas ant stalo turi leisti nurašyti, mokytojas neturi šaukti jo prie lentos, kai jis neišmoko pamokos... Jie turėtų dalytis saldainiais ar bandelėmis, žaisti tik tai, ką jis nori. lūžti, ir būtinai pasiduoti ir pralaimėti... Kalbėkitės tik su juo ir jei nuspręsite praleisti pamoką, tada draugai turėtų sekti jį...

Bet jis pats tokioms aukoms nepasiruošęs! Ir dažniausiai šie vaikinai kilę iš tų pačių šeimų! Vaiko tėvai paprastai turi vienodą nuomonę apie žmones, be to, tai jau seniai išaugo į kultą! Beje, susidoroti su vaiku, kodėl jis mokykloje ginčijasi su bendraamžiais, jie mano, kad tai yra nervų, laiko švaistymas ir tiesiog nedera.

Ar jis drovus?

Tylūs žmonės mokykloje „gyvena“ nesaldžiai. Atrodo, kad jis nesimuša, iš nieko nesityčioja, su niekuo nesiginčija ir draugų taip pat neturi. Ir visa kodel? Jie tiesiog jo nepastebi. Jis tylus, drovus, drovus, baisus. Vaikinai tiki, kad tokiu žmogumi niekuo negalima patikėti! Jis pasiklysta tinkamas momentas ir „viskas nepavyks“!

Tokiam vaikui nėra patikėtas vaidmuo mokyklos teatre, nekviečiamas žaisti estafečių, dalyvauti mokyklos olimpiadose. Ir jis tiesiog neturi galimybės parodyti savo orumo ir žinių. Tačiau, kaip taisyklė, tylūs žmonės yra atsakingi vaikai ir labai paklusnūs!

Kalbėkitės su vaiku ramioje aplinkoje. Supraskite priežastį ir spręskite konfliktus.
Sužinojus priežastis, nėra šališkas jas vertinti ir skaidyti į komponentus.
Supraskite savo šeimos santykius. Greičiausiai iš čia „auga šaknys“!
Jei vaiko problemos išauga iš santykių šeimoje, vadinasi, atėjo metas, kai pas psichologą turi kreiptis visa šeima.
Jei kivirčų su klasės draugais priežastys niekaip nesusijusios su šeimos santykiai, o tai reiškia, kad išsiaiškinęs problemą, vaikas turi tyliai ir suprantamai paaiškinti, kas negerai jo elgesyje.
Ir tėčiui, ir mamai, ir pačiam vaikui būtina apgalvoti veiksmų planą, kaip išnaikinti elgesio ir bendravimo klaidas.
Nebarkite ir nerėkkite ant vaiko, nes tai, kad jis nemoka bendrauti su bendraamžiais, yra visiškai ne jo kaltė! Tai tėvų problema! Nepavyko lavinti, praleidau akimirką!
Matyti, kad vaikas iš mokyklos atėjo sumuštas ar pažemintas - tu negali traukti! Bet koks delsimas sukelia naujų pašaipų ir įžeidžiančių slapyvardžių.
Eiti į mokyklą ir su klasės draugais bei mokytojais spręsti vaiko problemą yra kvailystė. Po to vaikas gali būti pravardžiuojamas „sėlinuku“, „mamos sūnumi“, „silpnuku“. Jis pats turi išspręsti savo problemas, su nematoma tėvų pagalba.

Jei jūsų vaikas klasėje vengiamas, tikiuosi, kad šis straipsnis padės išspręsti šią problemą. Svarbiausia nenusiminti ir neprarasti širdies, yra išeitis iš bet kokios situacijos! Būčiau dėkingas, jei straipsnis būtų naudingas, pasidalinkite juo socialiniuose tinkluose. Taip pat užsiprenumeruokite tinklaraščio kanalą. Ate!

Pagarbiai, Aleksejus!

Esu šios svetainės administratorius ir ne visą darbo dieną dirbantis autorius Laisvalaikis Rašau straipsnius, susijusius su svetainės tema. 2015 metais jis susidomėjo interneto svetainių kūrimu ir užsidirbti iš jos pinigų. Mokėsi daug įvairių kursų, Photoshop, html, seo ir kt. Savarankiškai išmokau rašyti optimizuotus tekstus, todėl susidomėjau svetainės tema. Ir dabar to negalima sustabdyti

Viename iš forumų: „Mano dukra, 10 metų, mokosi 4 klasėje, gerai mokosi be „3“, bet faktas, kad tais metais atėjome į šią klasę. Pradžioje klasėje visi su ja kalbėjo, bet dabar ji tiesiog nenori eiti į šią mokyklą, jie arba suplėšys jos dienoraštį, arba visus vadins, nebendrauja, bet kaip kontroliniai, na beveik visi bėga pas ją su prašymais padėti! Kalbėjausi su mokytoja, žadėjo sutvarkyti, bet vėl viskas kartojasi! Ką aš darau? Kaip apsaugoti vaiką nuo išpuolių?

Kurie vaikai greičiausiai bus atstumtieji klasėje?

Užsienio psichologai išskiria šiuos dalykus psichologiniai veiksniai rizika: pirmiausia tai vaikai su fizine negalia. Vaikai – neįgalieji su matomais fiziniais trūkumais, įgimtos anomalijos, protinis atsilikimas arba lėtinė psichinė liga.

Tokie vaikai gali tapti ne tik atstumtaisiais klasėje, bet ir būti našta savo tėvams. Tėvai, kuriems labiau rūpi, kaip jie ir jų vaikas atrodo kitų akyse, o ne pats vaikas, mato jį kaip savo pažeistos savirefleksijos simbolį. Jie gali nepaisyti psichologinių vaiko poreikių: meilės, dėmesio, priėmimo, apsaugos ir pan.

Be to, vaikai gali prisidėti prie smurto – tiek iš klasės, tiek iš mokytojų – savo agresyvumu, hiperaktyvumu ir impulsyvumu. Toks elgesys gali būti laikomas provokuojančiu.

Vaikų aukos paprastai turi mažiau fizinė jėga nei pažeidėjų. Jie yra nerimastingi ir nepasitikintys savimi, jautresni ir pasyvesni. Šie vaikai dažnai palaiko simbiotinius (per artimus) ryšius su tėvais, yra silpni socialinė patirtis ir parama.

Psichologai nustato kai kuriuos aukos elgesio bruožus: iš jo tyčiojamasi, stumdomas ir spardomas, jis stengiasi išvengti muštynių, atimami ar sunaikinami jo daiktai, grįžta namo suplyšusiais drabužiais, su įbrėžimais ir mėlynėmis, bendraamžiai jo nepriima. žaidimai, su juo beveik niekas nedraugauja, stengiasi likti šalia mokytojo.

Jei tai jūsų vaiko portretas, turite pagrindo išsiaiškinti situaciją jo mokykloje ir klasėje.

Mokytojas M.M. Kravcova savo knygoje Atstumtieji vaikai. Psichologinis darbas su problema“ rašo: „Būtent šeima suteikia vaikui tam tikrą lygį intelektualinis vystymasis ir lavina bendravimo įgūdžius. Žinoma, tėvai negali tiesiogiai paveikti susidariusios situacijos kolektyve. Tačiau dažnai prieš mokytojus jie pastebi, kad jų vaikui nejauku klasėje, kad jis turi blogus santykius su klasės draugais. Tokiu atveju būtina nedelsiant imtis veiksmų – geriau nueiti ir pasikalbėti apie nerimą keliančius simptomus su klasės auklėtoju, kad išsklaidytų abejones, nei leisti situacijai pasukti iš rankų. Esant tokiai situacijai, tėvai kreipiasi pagalbos į mokyklos psichologą. Bendraudamas su nepopuliarių moksleivių tėvais sąlyginai įvardijau keletą jų reakcijų į situaciją klasėje tipus.

* Tėvai supranta, kad vaikas turi bendravimo problemų, tačiau nežino, kaip jam padėti (kartais įsitikina, kad tai neįmanoma). Jie prisipažįsta, kad vaikystėje taip pat patyrė sunkumų bendraujant su bendraamžiais.

Pati antrokės Fedios mama labai uždara, mokykloje beveik su niekuo nebendrauja, laukiasi sūnaus po pamokų, val. tėvų susirinkimai o švenčių paprastai vengia kitų tėvų. Visada matau ją su nerimastinga veido išraiška, pokalbio metu su manimi ar klasės auklėtoja būna įsitempusi. Vieną dieną ji ir aš buvome Fedjos kivirčo su klasės draugais liudininkais. Mama buvo sutrikusi ir išsigandusi.

Nebendraujantys, uždari tėvai negali išmokyti savo vaiko efektyvi sąveika su aplinkiniais. Juk pats svarbiausias pavyzdys yra pavyzdys, kurį tėvai rodo savo vaikams bendraudami su kitais žmonėmis.

* Tėvai mano, kad vaikui viskas gerai, o jei kyla problemų, kalti kiti: neteisingai bendravimą klasėje organizuojantys mokytojai; vaikai, kurie yra agresyvūs ir nemoka normaliai bendrauti; jų tėvai neteisingai augina savo vaikus.

Mama gana agresyvus berniukas Andreja nenorėjo pripažinti, kad problema buvo ne sūnaus bendramoksliuose, o nesugebėjimu su jais bendrauti. Andrejus mėgo juoktis iš savo bendražygių nesėkmių, vadino juos vardais ir bandė pirmauti žaidimuose. Remiantis sociometrijos rezultatais, paaiškėjo, kad nė vienas Andrejaus klasiokas nenori imti jo į savo komandą ir niekas jam nepatikės savo paslapties.

vienas). Beje, kartais būtent tėvų padėtis sukelia jų vaiko atstūmimą iš kitų. Vaikas įpranta laikyti kitus kaltais dėl savo problemų, nemoka pripažinti savo klaidų, su bendraamžiais elgiasi su pranašumo jausmu, nenori skaičiuoti jų interesų ir nuomonės. Studijuodamas V.M. Galuzinskis pabrėžia, kad kai kurių dešimtokų atstūmimo priežastys yra individualizmas, skatinamas tėvų (pavyzdžiui, pabrėžiant ypatingą savo vaiko gabumą, palyginti su kitais).

Kartais tėvai teisūs Blogas požiūris savo vaikui tikrai pirmiausia kalti kiti.

Taigi, ką daryti, jei jūsų vaikas yra atstumtas?

Mokyklos psichologė Marina Michailovna rašo: „Ne visi vaikai gali ir nori pasakyti tėvams apie savo problemas ir kaip vyresnis vaikas, temos mažiau tikėtina kad jis skųsis savo tėvams dėl to, kas vyksta. Verta domėtis savo vaiko reikalais, tačiau darykite tai nepastebimai. Jei jis pats nieko nesako, turėtumėte jį stebėti.

Pirmiausia reikia eiti į mokyklą, pasikalbėti su mokytojais apie vaiko santykius su klasės draugais, pasižiūrėti, kaip vaikas elgiasi klasėje po pamokų ar per pertrauką, per šventes: ar jis rodo iniciatyvą bendraudamas, su kuo bendrauja, kas su juo bendrauja ir pan. Galite kreiptis pagalbos į mokyklos psichologą, jam lengviau stebėti vaikus.

Šie simptomai gali rodyti, kad vaikui nesiseka klasėje, jis yra atstumtas.

Vaikas:

- nenoriai eina į mokyklą ir labai džiaugiasi bet kokia galimybe ten neiti;

- grįžta iš mokyklos prislėgtas;

- dažnai verkia akivaizdi priežastis;

- niekada nemini nė vieno iš savo klasės draugų;

– apie save kalba labai mažai mokyklos gyvenimas;

- nežino, kam skambinti, kad išmoktų pamokas, arba apskritai atsisako niekam skambinti;

- be aiškios priežasties (kaip atrodo) atsisako eiti į mokyklą;

- vienišas: jo niekas nekviečia į svečius, į gimtadienius, ir jis nenori nieko kviesti pas save.

Kaip padėti vaikui pagerinti santykius klasėje (psichologo kreipimasis į tėvus)?

Būtinai perspėkite mokytoją apie vaiko problemas (mikčiojimą, vaistų vartojimą kas valandą ir pan.). Mikčiojimą, tiką, enurezę, enkoporezę, odos ligas reikia stebėti ir, jei įmanoma, gydyti. Visa tai gali sukelti bendraamžių pašaipą.

Būtina aprūpinti vaiką viskuo, kas leis jam atitikti bendruosius mokyklos reikalavimus. Jei kūno kultūros pamokoms reikalingi juodi šortai, tai rožinių šortų vaikui nereikėtų siūlyti, manydami, kad tai nėra svarbu. Mokytojui gal ir nesvarbu, bet klasės draugai erzins vaiką. Tai nereiškia, kad turite sekti vaiko pavyzdžiu ir nusipirkti jam kepurę „kaip Lenka iš 5" B ".

Skatinkite vaiką keisti elgesį. Juk jei susiformavo stereotipas, tai bet koks veiksmas yra nuspėjamas: Vaikas elgiasi pagal kitų nustatytą modelį. Bet jei į standartines aplinkybes jis sureaguos netikėtai, galbūt pavyks ne tik sugluminti savo persekiotojus, bet ir žengti žingsnį esamos situacijos įveikimo link. Pavyzdžiui, galite pasiūlyti vaikui, užuot pradėjus verkti ar daužyti visus, pažvelgti skriaudėjams į akis ir ramiai paklausti: „O kas? — arba pradėkite juoktis su jais. Apskritai daryk tai, ko iš jo visai nesitiki.

Stenkitės užtikrinti, kad jūsų vaikas bendrautų su klasės draugais ne mokykloje. Kvieskite juos į svečius, susitarkite dėl atostogų, skatinkite vaiką su jais bendrauti.

Reikia dėti visas pastangas, kad vaikas dalyvautų šaunūs renginiai, kelionės. Nereikėtų pasiimti vaiko iš mokyklos iškart po pamokų, net ir dėl anglų kalbos ar muzikos pamokų. Priešingu atveju visi vaikinai susidraugaus, o jūsų vaikas klasėje vis tiek bus svetimas.

Neturėtumėte ateiti į mokyklą asmeniškai susidoroti su savo vaiko skriaudikais, geriau informuoti klasės auklėtoja ir psichologas. Neskubėkite ginti vaiko bet kokioje konfliktinėje situacijoje su klasės draugais. Kartais vaikui pravartu pereiti visas konflikto stadijas – tai padės jam išmokti pačiam išspręsti daugelį problemų. Bet pratinant vaiką prie savarankiškumo, svarbu nepersistengti ir nepraleisti situacijos, su kuria vaikas negali susitvarkyti be suaugusiųjų įsikišimo. Tokia situacija, žinoma, yra bendraamžių sistemingos patyčios ir vaiko patyčios.

Dėmesio! Jei situacija nuėjo per toli, pavyzdžiui, vaikas nuolat žeminamas ar mušamas, reaguokite nedelsiant. Visų pirma saugokite vaiką nuo bendravimo su pažeidėjais – neleiskite jo į mokyklą. Bendravimas su nusikaltėliais nėra svarbiausias dalykas (nors neturėtumėte palikti jų nenubaustų – jie patys išsirinks naują auką). Svarbu padėti vaikui išgyventi patirtą traumą, todėl greičiausiai jį teks perkelti į kitą klasę. Vaikas turės išmokti nebijoti bendraamžių ir jais pasitikėti.

Keletas žodžių apie pasitikėjimą savimi

Jei vaikas klasėje nėra mylimas ir atstumtas, jo tėvai turi:

- būti pasirengęs bendradarbiauti su mokytoju ir psichologu;

- parodyti toleranciją ir santūrumą pažeidėjų atžvilgiu;

Ir, svarbiausia, palaikykite savo vaiką.

Jau sakiau, kad dažnai vaikai, turintys kokią nors fizinę negalią ar elgesio problemos, netikri savimi. Būtent tėvai gali padėti vaikui įveikti nepilnavertiškumo jausmą, nepalankumą paversti orumu. Tačiau tėvai, atvirkščiai, dažnai pernelyg kritiški ir nepakantūs savo vaiko savybėms. Deja, pernelyg dažnai savo vaikų veiksmus ir žodžius vertiname, kartais net nepastebėdami. Vaikas mums atrodo per aktyvus, o mes, dejuodami, sakome draugui: „Jis neramus“. Taigi mes, remdamiesi savo vertinimu, prognozuojame jo ateitį ir, bendraudami su vaiku, pradedame jį varyti į savo neigiamos prognozės rėmus. „Tu visada sukiesi, pamišęs! Juk niekada negali tyliai sėdėti...“ ir pan. Jei vaikas tylus ir nesiekia bendrauti su kitais, nerimaujame, kad jam bus sunku susidraugauti, bus vienišas. Vaikas sako tai, kas neatitinka mūsų nuotaikos, mes staigiai jį nutraukiame: „Vėl tu šneki nesąmones! Klijuodami etiketes įtikiname vaiką, kad jis yra būtent toks: nepasitikintys savimi, neramus, kvailas. Vaikas iš pradžių nesąmoningai, o paskui sąmoningai pradeda kurti savo elgesį remdamasis suaugusiųjų jam paskirtu vaidmeniu.

Berniukas Vasya, Yu.Ya istorijos herojus. Jakovlevas „Riteris Vasya“ dėl savo pilnatvės ir nerangumo buvo pramintas Tyufyak ir svajojo apie riteriškus šarvus. Tačiau „be pašaipaus veidrodžio, mama jį sugrąžino į realybę. Išgirdusi jo žingsnius iš virtuvės, nuo kurios skundžiamai žvangėjo stiklinės, mama sušuko: „Atsargiai! Dramblys porceliano parduotuvėje! Ir tėvai šioje sunkioje situacijoje iš sąjungininkų ir pagalbininkų patys virsta persekiotojais, o vaikas lieka vienas su savo problema. Jei tėvai nepriima vaiko tokio, koks jis yra, tyčiojasi iš jo, tai ko tikėtis iš likusiųjų.

Vaikystėje man labai patiko nuostabios suomių rašytojos Tove Janson pasakos apie „Muminą“. Viename iš jų Muminuolis, žaisdamas slėpynių su draugais, pasislėpė burtininko kepurėje ir išėjo toks pasikeitęs, kad draugai jo neatpažino ir net trenkė. Į triukšmą atėjusi mama mama taip pat iš pradžių neatpažino savo sūnaus, tačiau įdėmiai žvelgdama į jo „išsigandusias lėkštės akis“ prisipažino, kad tai Muminas. Ir tada jis vėl tapo savimi. Mama Muminas jį apkabino ir ištarė žodžius, kurie mane ypač sužavėjo: „Aš visada atpažinsiu savo mažąjį sūnų Muminą, kad ir kas nutiktų“. Man šie žodžiai yra pagrindinė reikšmė tėvų meilė ir palaikymas: priėmimas ir pagalba vaikui bet kokioje situacijoje. Svarbiausia sugebėti priimti savo vaiką (galbūt drovesnį ar pernelyg emocingą, palyginti su kitais) tokį, koks jis yra...

Ramūs, savimi pasitikintys tėvai, kurie nesitiki iš vaiko akimirksniu super pasiekimų, užjaučiantys jo sėkmes ir nesėkmes, yra raktas į vaiko pasitikėjimo savimi ir adekvačios savigarbos ugdymą.

Kaip padėti vaikui labiau pasitikėti savimi (psichologo kreipimasis į tėvus)

AT sunkios situacijos nesistenkite visko daryti už vaiką, bet nepalikite jo vieno. Pasiūlykite kartu išspręsti problemą (nesvarbu, ar tai batų raišteliai, ar pirmoji kova su draugu). Kartais užtenka tiesiog būti šalia vaiko, kol jis kažką bando daryti.

Tėvų meilė vaikui nėra akivaizdus dalykas; jei tėvai neparodo savo šiltus jausmus, tada vaikas gali nuspręsti, kad jis nemylimas. Tai sukels jame bejėgiškumo ir nesaugumo jausmą, taigi ir nepasitikėjimą savimi. Padeda įveikti šį jausmą kūno kontaktas. Galite tiesiog paglostyti vaikui galvą, apkabinti, padėti ant kelių. Tai niekada nebus nereikalinga nei mažiems vaikams, nei ikimokyklinukams, nei jaunesniems mokiniams.

Visa tai, kas pasakyta, nereiškia, kad vaikas neturėtų būti kritikuojamas. Tačiau kaltindami jį turėtumėte aiškiai suprasti, kad kritikuojate konkretų vaiko poelgį, o jūsų požiūris į jį nesikeičia. Galite pasakyti savo vaikui: „Mes visada tave mylime, kad ir ką darytum, bet kartais mums gali būti sunku ant tavęs nepykti (įsižeisti)!

Vaikų draugai

Tėvai dažnai nerimauja dėl draugiškų santykių tarp vaiko ir bendraamžių problemos. Dažniausiai jie nerimauja, kad jų vaikas arba su niekuo nedraugauja, arba draugauja su netinkamu žmogumi.

Problemų su draugais dažniausiai iškyla drovūs vaikai. Iš tiesų, drovūs ir nedrąsūs vaikai labiau nei agresyvūs vaikai kenčia nuo izoliacijos. Todėl labai drovus ir uždaras vaikas bendrauti reikalinga suaugusiųjų pagalba. Esant palankiai aplinkai klasėje, toks vaikas pamažu susiranda sau tinkamą bendražygį ir jaučiasi gana patogiai.

Kartais labai išeinantys tėvai nerimauja, kad jie; vaikas nesiekia aktyviai bendrauti su bendraamžiais, turi mažai draugų. Tačiau vieniems žmonėms reikia daug draugų, kad jaustųsi laimingi, o kitiems – tik vieno. Psichologų teigimu, bent vienas abipusis prisirišimas klasėje verčia vaiką labiau pasitikėti savimi ir suteikia jam daugiau patogus egzistavimas komandoje lyginant su vaiku, kurį renkasi daug, bet ne tų, kuriuos jis renkasi. Labai svarbu turėti draugų emocinę gerovę vaikas. Nepriklausomai nuo amžiaus, draugas vaikui yra tas, su kuriuo įdomu, kuris palaikys, su kuriuo galima ką nors nuveikti kartu, toks jausmas, kad esi ne vienas ir kažkam įdomu. Augdamas vaikas į draugystės sampratą įtraukia rimtesnius ir gilesnius santykius.

Tėvai dažniausiai susierzina, jei tie, kuriuos vaikas vadina draugais, jį įžeidžia, apleidžia, nevertina draugystės. Jei tėvai nemėgsta savo vaiko draugų, tuomet nereikėtų reikalauti nutraukti santykių ir nuolat kritikuoti draugą ar merginą. Tikslinga atkreipti vaiko dėmesį neigiamos pusės ir palikite jam nuspręsti, ar toliau palaikyti šiuos santykius. Kartais užtenka tarsi atsainiai paklausti: „Taigi, Petya nelaukė tavęs?“, „Ar Tanya tave kažkuo vaišino?“ Kad vaikas pagalvotų, kaip su juo elgiasi draugai. Pasitaiko, kad vaikas iš beviltiškumo išlaiko jį žeminančius santykius. Pavyzdžiui, šalyje jis neturi su kuo daugiau bendrauti, džiaugiasi bet kokiu palydovu. O kitas vaikas supranta, kad nuo jo priklauso, ir tuo naudojasi.

Tyli, svajinga Nastja puoselėjo draugystę su gyvybinga ir savimi pasitikinčia Maša, kuri nuolat ją vedė, vertė paklusti sau. Kažkas buvo ne jai. Maša pagrasino Nastjai, kad ji su ja nedraugaus. Nastja dažnai dėl to pykdavo, tačiau, pasak jos mamos, ji ir toliau „šoko pagal Mašinos melodiją“. Taip buvo tol, kol Nastja nuėjo į mokyklą, kur susirado naujų draugų – pamatė, kad santykius galima kurti ir kitaip, be šantažo ir grasinimų, lygiomis teisėmis. Nastya tapo kritiškesnė Mašos atžvilgiu. Kai paklausiau, kas jai labiausiai nepatinka savo bendraamžiuose, Nastja atsakė: „Man nepatinka, kai mane verčia daryti tai, ko nenoriu, o jie sako: „Tada aš su tavimi nebežaisiu! Mano draugė Maša tai daro. Pagalvojau, kodėl ji toliau su ja bendravo. Nastya atsakė: „Maša daug ką sugalvoja, su ja įdomu“.

Kaip rodo praktika, bendraklasių aktyviai atstumti vaikai paprastai neužmezga pastovių draugysčių už mokyklos ribų. Tačiau jei nepopuliarus vaikas klasėje turi galimybę bendrauti su bendraamžiais ne mokykloje – kieme ar būreliuose, kur jis yra priimamas ir vertinamas – tuomet pripažinimo trūkumas mokykloje jam nekenkia.

Kaip padėti vaikui renkantis draugus (psichologo kreipimasis į tėvus)

Svarbu pažinti visus vaiko draugus, ypač jei bijote Neigiama įtaka iš jų pusės. Būtina padėti organizuoti vaiko bendravimą, sukurti tinkamą aplinką. Neužtenka tik nusiųsti jį į tinkamą kolektyvą, pakviesti vaikus namo, jei įmanoma, susipažinti su jų tėvais. Svarbiausia, švelniai sukurkite vaikui priimtiną socialinį ratą (tuo reikėtų pasirūpinti, kol vaikas dar mažas). Tai gali būti jūsų draugų, klasiokų, bet kurio klubo, būrelio, skyriaus vaikai, žodžiu, bet kuri draugija, kuri vienija žmones iš panašių interesų ir malonūs vienas kitam.

Tėvų užduotis – ne tik padėti vaiką sunkioje situacijoje, bet ir išmokyti jį bendrauti su kitais. Nereikia stengtis visiškai apsaugoti vaiko nuo neigiamų išgyvenimų. AT Kasdienybė neįmanoma išvengti pykčio, pasipiktinimo ar susidūrimo su žiaurumu. Svarbu išmokyti vaikus priešintis agresoriams netampant į juos panašiais. Vaikas turėtų mokėti pasakyti „ne“, nepasiduoti bendražygių provokacijoms, su humoru traktuoti nesėkmes, žinoti, kad kartais teisingiau suaugusiuosius skirti savo problemoms, nei pačiam tai išsiaiškinti, ir būkite tikri, kad artimieji jo neatleis, o padės ir palaikys sunkiais laikais.

Medžiaga parengta pagal M.M. Kravcova „Atstumtieji vaikai. Psichologinis darbas su problema.

Bet kurioje komandoje, ypač vaikų, o juo labiau paauglių, yra labai populiarūs vaikai, yra ir nepopuliarių vaikų. Tai tie, kurie arba tiesiog ignoruojami, arba toleruojami, bet nepriimami, arba tie, kurie nėra aktyviai mylimi, tampa pajuokos ir priekabiavimo objektu. Visada yra auka, yra persekiotojų, yra trečiųjų šalių, abejingų stebėtojų, kurie nėra geresni, o kartais net blogesni už persekiotojus.

Paprastai patyčias pradeda du ar trys žmonės, kuriems dėl kažkokių priežasčių nepatiko vienas iš savo bendraklasių ir jie pradeda erzinti vaiką, tyčiotis iš jo, nepriima jo žaidimuose ir įžūliai ignoruoja. Dažniausiai kieno nors persekiojimas grindžiamas noru įsitvirtinti.

Neseniai mama prabilo apie šešiolikmetės dukters vargus: mergina savo klasėje yra atstumtoji. Kartu su šia klase mergina mokosi antrus metus. Ji neturi draugų, iš jos juokiasi, vadina ją blogais žodžiais: „kvailys“, „kvailas“ ir pan. Kaip būti? Pirmas dalykas, kurį galite patarti mamai, yra perkelti vaiką į kitą mokyklą. Tačiau net ir naujoje komandoje ne viskas gali būti sklandžiai.

Paplitęs mitas, kad vaikai turėtų išspręsti konfliktus tarpusavyje, dažnai yra klaidinantis. Tuo atveju, kai esate vienas prieš vieną su savo nusikaltėliu, trečiasis yra tikrai nereikalingas. Visai kas kita, kai vaiką nuodija visa klasė paauglių. Tai reikalauja skubaus mokytojo ar tėvų įsikišimo, jei mokytojai yra neaktyvūs.

Taigi, ką daryti, jei jūsų vaikas yra atstumtas?

„Pirmiausia, ką tėvai turėtų padaryti, – sako psichologas profesorius T. Feinbergas, – giliai įkvėpkite ir nusiraminkite.

Ne visi vaikai gali ir nori pasakyti tėvams apie savo problemas, o kuo vyresnis vaikas, tuo mažesnė tikimybė, kad jis skųsis tėvams tuo, kas vyksta. Verta domėtis savo vaiko reikalais, tačiau darykite tai nepastebimai. Jei jis pats nieko nesako, turėtumėte jį stebėti. Nereikėtų pačiam ieškoti ir bausti vaiko skriaudiko. Bet jūs negalite sėdėti ir laukti, kol situacija išsispręs savaime. Turite atidžiai išanalizuoti situaciją ir nustatyti priežastis, kodėl jūsų vaikas tapo atstumtuoju.

1. Sumušimai, kurių jis negali paaiškinti
2. Grįžta namo su suplėšytais drabužiais, knygomis ir kitais daiktais
3. Vaikas nenori eiti į mokyklą (dažnas nebuvimas ir vėlavimas)
4. Vaikas staiga praranda susidomėjimą mokykla ir kita veikla.
5. Jis turi dažni pokyčiai sentimentus
6. Vaikas liūdnas, įsitempęs, išsigandęs
7. Vengia kitų
8. Kalba apie savižudybę, bando nusižudyti
9. Skundžiasi bloga savijauta ( prastas apetitas galvos skausmas ir kiti simptomai).

Paprastai yra keletas atmetimo tipų:

- patyčios(neleisti pro šalį, apšaukti, mušti, siekiant kokio nors tikslo: atkeršyti, linksmintis ir pan.);

- aktyvus atmetimas(kyla reaguojant į iniciatyvą, kylančią iš aukos, jie aiškiai parodo, kad jis yra niekas, kad jo nuomonė nieko nereiškia, padaro jį atpirkimo ožiu);

- pasyvus atmetimas, kuris iškyla tik tam tikrose situacijose (kai reikia išsirinkti ką nors į komandą, priimti į žaidimą, atsisėsti prie stalo, vaikai atsisako: „Aš su juo nebūsiu!“);

– ignoravimas(jie tiesiog nekreipia dėmesio, nebendrauja, nepastebi, pamiršta, neturi nieko prieš, bet nesidomi).

Tėvai turi ne tik saugoti ir palaikyti savo vaiką, bet ir išmokyti jį būti aktyvesniu, saugoti save. Galiausiai jūsų vaikas turi išmokti savarankiškai spręsti problemas ir tuo pat metu jaustis apsaugotas savo šeimoje.

Jei jūsų vaiką dažnai įžeidžia bendraamžiai, vadinasi, jam trūksta pasitikėjimo savimi. Pakelkite savo vaiko savigarbą. Kai jūsų vaikui užtenka aukšta savigarba ir pasitikėjimo savimi, jo nebeįskaudins kitų žmonių įžeidinėjimai. Dėl to jis ignoruos savo smurtautojus ir jiems nebebus taip įdomu jo erzinti. Vaikams neužtenka būti tik mylimiems. Jie turi išgirsti meilės pareiškimus, jausti prisilietimą, patirti bendravimo su tėvais džiaugsmą. Bardami vaiką vertinkite ne jį, o tik jo poelgį.

Vaikui labai reikia jūsų paramos. Nepriekaištaukite jam, kad jis nesugeba „atsistoti už save“ ar „neigti kvailių“. Kartu aptarkite, kas jam trukdo išlaikyti draugiškus santykius su kitais vaikinais. Pasistenkite jį įtikinti, kad netrukus viskas pasisuks kitaip.

Neskubėkite išspręsti konflikto už vaiką. Leisk susitvarkyti pačiam: reputacija“ sesė“ tik pablogins situaciją. Atidžiai klausykite ir palaikykite savo vaiką. Ir patarti keisti elgesio taktiką.

Pavyzdžiui taip:

1. Kol nepaskambins vardu, nusikaltėlio išpuolius galima ignoruoti.
2. Pabandykite ramiai pasiaiškinti skriaudėjui: „Man nemalonu tai girdėti, kodėl tu nori mane įžeisti?“.
3. Nepasiduokite provokacijoms, bet neištverkite tyloje. Ramiai pasakykite pažeidėjui į akis: „Baik, man jau gana!“.

Taigi, jūs turite būti dėmesingi savo vaikų mokykliniam gyvenimui. Labai dažnai „atstumtųjų klasėje“ situacija susiformuoja ne atsitiktinai, o yra perdėtas, tarsi iškreipiančiame veidrodyje, šeimoje vyraujančių santykių atspindys.

Negalima kalbėti apie klasę, kurioje patyčios vyksta kaip komanda. Susivienijimas įvyko ne dėl abipusės simpatijos ar Bendri interesai, o jei reikia, vaikai tiesiog neturi kur eiti. Tokioje grupėje nėra dinamikos, santykiai nesivysto, o užšąla, įgauna negražią formą. Tuo labiau tikėtina, kad jei tas, iš kurio tyčiojamasi, pasitrauks, klasėje atsiras naujas atstumtasis, nes tai vienintelis galimas būdas kurti santykius, išmoko vaikinai.

Visame pasaulyje ir beveik kiekvienoje klasėje yra vienas ar du mokiniai, kurie netelpa į komandą. Bendraamžiai nenori jų priimti, daugelis mokytojų su jais elgiasi niekšiškai, kone kasdien kyla pasipiktinimas, niurzga. Ypač „baltųjų varnų“ problema pasireiškia perėjimu paauglystė kai vaikas pradeda savęs kaip asmens identifikavimo procesą ir savęs patvirtinimo poreikį.

Susijusios medžiagos:

„Po skirstymo“ papuolusiam vaikui labai reikia suaugusiųjų, o kartais ir psichologų pagalbos. Nes kai ši problema lieka atvira, pasekmės gali būti labai rimtos.

Kaip nustatyti, kad vaikas tapo atstumtuoju?

Gerai, kai vaikas atvirai kalba apie įvykius mokykloje ir dalijasi savo patirtimi, tačiau dažniausiai vaikas stengiasi išlaikyti problemą savyje. Be to, kuo labiau jį muša mokykloje, tuo labiau užsidaro savyje. Tai taip pat gali būti rodiklis, kad problema egzistuoja. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jūsų vaikas eina į mokyklą:

nenori eiti į mokyklą arba labai keičia nuotaiką kalbėdamas apie mokyklą ir klasės draugus;
grįžta namo nusiminęs, paniuręs ar agresyvus;
verkia be priežasties
sumušimų, nubrozdinimų, suplėšytų drabužių atsiradimas ir įvykio paaiškinimo nebuvimas;
nepristato jūsų draugams, neina į svečius pas klasės draugus;
kai išsiaiškina namų darbai stengiasi niekam neskambinti arba nežino kam;
vaikas pradėjo prarasti daiktus;
dažnai pradeda apsimesti ligą, kad neitų į mokyklą, arba džiaugiasi paleistas iš mokyklos.

Tėvų, pastebėjusių vaiko elgesio problemų, užduotis, būtinai apie tai pasikalbėkite su juo. Bet kadangi vaikai ne visada nori apie tokius dalykus kalbėti, bus labai sunku gauti adekvatų atsakymą. Galite susisiekti su mokytoju ar mokyklos direktoriumi, bet jie retai mato pilnas vaizdas savo studentų santykius, jiems daug labiau rūpi akademiniai rezultatai. Turite nusiteikti nuoširdžiam pokalbiui, labai atsargiai jį vedate, tuo tarpu svarbu nedaryti spaudimo vaikui.

Atstumtas vaikas: išsiaiškinkite priežastis

Paaiškėjus, kad problema yra, būtina spręsti jos priežastį. Kas tiksliai atstumia komandą nuo vaiko ir kiek tai rimta?

Netvarkingumas arba skurdas. Dėvėtais, susiraukšlėjusiais ar netvarkingai atrodančiais drabužiais žmogus neigiamą įspūdį daro nuo viduramžių, jau nekalbant apie dalykėlių ir megapolių erą. Tuo pačiu metu vaikai ne iš karto supranta skirstymą į turtingus ir vargšus, todėl žmogus, kažkaip išsiskiriantis iš minios savo išvaizda, iškart sukelia disonansą, baimę ir nepriežiūrą.

Išreikštas fizinis arba. žvairumas, mikčiojimas, žemo ūgio, antsvorio yra dažniausia negatyvumo priežastis komandoje. Tuo pačiu metu jas gali apsunkinti natūrali izoliacija ir nesugebėjimas atsistoti už save.

Moralinis silpnumas. Tokie vaikai negali atsistoti už save, bijo tų, kurie fiziškai stipresni ar įžūlesni. Tai pastebėję vaikinai pradeda priekabiauti prie manęs ne veltui: jis man vis tiek nieko nepadarys.

Pradinė izoliacija ir neigiamas požiūris. Tokie „buko“ vaikai taip pat dažnai pradeda bijoti, o pati vaiko prigimtis kolektyvo gali būti vertinama kaip protestas, sukeliantis atstūmimo procesą.

Nors erzinimo priežastis gali būti bet kokia: buvimas ir tiesiog; akinių buvimas; šukuoseną, kuri kai kuriems jūsų klasės draugams atrodo keista ar nemadinga; tam tikras konkretus įprotis, pavyzdžiui, nesirišti batų raištelių; konkretaus modelio trūkumas Mobilusis telefonas; įprasti namų darbai ir t.t., ir t.t. Vieni vaikai tvirtina save kitų sąskaita, o kiti skirtingų priežasčių jie žaidžia kartu.

Kitas žingsnis – nustatyti problemos mastą. Paprastai kai kurios konfliktinės situacijos mokykloje būna sistemingos arba pavienės. Taip pat turėtumėte atskirti atstumtąjį nuo tiesiog nepopuliaraus vaiko. Nesąžiningi klasiokai:

negerbti, neerzinti, juoktis iš jo;

mušamas, žeminamas;

verčiami vykdyti įsakymus, prievartauti daiktus, pinigus;

priversti juos jaustis kaltais dėl visko.

Tai yra pagrindiniai, dažniausiai tokių vaikų skundai dėl problemų klasėje. Tiesiog nepopuliarus vaikas gali pasakyti tėvams:

niekas su juo nedraugauja ir nesėdi prie to paties stalo;

atrodo, kad jie jo nepastebi.

Jei vaikas nėra populiarus tarp klasiokų, tai jis irgi gali būti labai nusiminęs, nusiminęs. Tačiau šiuo atveju reikia dirbti tik su juo, didinant savigarbą, socialumą, pasitikėjimą savimi, aktyvumą. Kitoje, sudėtingesnėje versijoje, reikia dirbti ne tik su atstumtuoju, bet ir su pažeidėjais. Abiem pusėms reikia suaugusiųjų pagalbos.

Kaip galite padėti savo vaikui susidoroti su tuo?

Pirma, nepanikuokite ir nebandykite perimti iniciatyvos į savo rankas. Bėkite nubausti vaiko skriaudikus arba perkelti jį kitam švietimo įstaiga nereikia. Kurstytojai turi būti laikomi atskirai prevencinis darbas ir psichologai, ir pedagogai. Taip pat nedarykite spaudimo vaiko replikomis: „susiprask pats“, „nebūk kaip skuduras“ ir panašiai – tėvų agresija gali sukelti apskritai negrįžtamą poveikį, net iki savižudybės. . Vaikas turėtų matyti tavyje palaikymą ir meilę, žinoti, kad tu jį suvoki tokį, koks jis yra, ir visada būsi jo pusėje.

Pabandykite kartu su vaiku parašyti antiscenarijų. Juk persekiotojai yra įpratę ir tikisi iš aukos tam tikros reakcijos, išmokykite savo vaiką reaguoti už dėžės ribų. Toks elgesys suklaidins jo skriaudėjus, ir tikėtina, kad nesulaukus įprasto „pramoginio efekto“ atakos sustos. Taip pat būtinai lavinkite jo bendravimo įgūdžius – dažniau eikite pas jį į svečius, į koncertus, parodas. Jis turėtų kuo daugiau bendrauti su žmonėmis ir to nebijoti. Mokykla baigsis, vaikinai išsiskirstys, o „juodųjų avelių“ problema išliks, todėl reikia aiškiai suprasti, kad ne visi žmonės yra blogi, o bendrauti su jais įdomu, galima ir būtina. Ir toliau svarbus veiksnys pergalė prieš kompleksus yra humoro jausmas – padeda sušvelninti situaciją, be to, visada traukia pozityviai nusiteikusius žmones. Na, nepamirškite išmokyti vaiko būti atsargiems ir, jei įmanoma, ištaisyti fizinius trūkumus.

Pagalbos linija vaikams

Kartais vaikai nelinkę kalbėtis su vyresniaisiais apie savo problemas. Bet reikia su kuo nors pasikalbėti.

Jei mokykloje susiduriate su problemomis, jei klasės draugai prievartauja daiktus ir pinigus arba tyčiojasi iš jūsų, galite skambinti vieninga visos Rusijos „pagalbos linija“ vaikams -8-800-2000-122 . Skambinant šiuo numeriu nereikia nurodyti savo vardo ir mokėti pinigų. Galite skambinti iš bet kurio telefono - tiek fiksuoto, tiek mobiliojo. Šiuo telefonu galite pasikalbėti su psichologu arba Socialinis darbuotojas kas pasakys, ką daryti toliau. Niekas tavęs nesmerks ir nesijuoks iš tavo žodžių, bet duos geras patarimas ir padėti. Tu nesi vienas. Šiuo telefonu per pastaruosius 4 metus jau skambino daugiau nei 500 000 vaikų.

Atstumtoji klasėje. Kaip išvengti tragedijos?

Kiekviena komanda kuriama, funkcionuoja ir vystosi pagal tam tikrus dėsnius. Kiekvienoje grupėje (vaikų, paauglių ar suaugusiųjų) yra populiarių žmonių ir ne taip. Bet kurioje grupėje retkarčiais gali kilti nesusipratimų ir konfliktų. „Sveikoje“ komandoje bet kuris konfliktinė situacija yra žingsnis link tolimesnis vystymas, bet, deja, vaikų grupėse tai nėra taip įprasta.

Paprastai susiduriame su reiškiniu, vadinamu patyčiomis (iš anglų kalbos bully – bully, bauginti). Patyčių apraiškomis ekspertai laiko įžeidimus, grasinimus, fizinę agresiją, nuolatinį neigiamą „aukos“ (atstumtosios) ir jos veiklos vertinimą, pasitikėjimo neigimą. AT pastaraisiais metais Atsirado nauja patyčių mokykloje rūšis – vadinamosios elektroninės patyčios. Tai situacija, kai „auka“ gauna įžeidžiančias žinutes elektroninio pašto adresas internete ar socialiniuose tinkluose. Klasiokų pašaipos ir patyčios laiškais, vaizdo įrašais ir nuotraukomis paveikia atstumtą vaiką ne mažiau nei tradicinės formos priekabiavimas mokykloje.

Vaikas gali tapti atstumtuoju ignoravimo atveju, kai tiesiog nekreipia dėmesio, nebendrauja, nepastebi, pamiršta, neturi nieko prieš, bet nesidomi bendraklasio gyvenimu. Priežastys, kodėl vaikai mokykliniame gyvenime kartais yra priversti išbandyti atstumtojo statusą, gali būti visiškai skirtingos: nuo nepakankamai gražių drabužių, anot bendraklasių, iki menkos savivertės ir nemokėjimo bendrauti.

Kas yra atstumtieji? Kaip tokioje situacijoje turėtų elgtis tėvai? Pabandykime tai išsiaiškinti.

Patyčių situacijoje visada yra „kurstytojų“, jų „aukų“ ir, žinoma, „persekiotojų“ – didžioji dalis vaikų, kurie, kurstytojų vadovaujami, vykdo patyčias. Svarbu suprasti, kad dažniausiai kurstytojų persekiojimas kažkieno grindžiamas noru įsitvirtinti, išsiskirti. Labai retai patyčios yra asmeninio keršto už ką nors rezultatas. Paprastai vaikai, kurie nepasitiki savimi, siekia įsitvirtinti kažkieno sąskaita, tai yra savotiška kompensacija už jų nuoskaudas ir savo nepilnavertiškumo jausmą. Jeigu kalbėtume apie „persekiotojus“, tai čia visų pirma reikėtų atkreipti dėmesį į jų savarankiškumą, nenorą prisiimti atsakomybę, nepasitikėjimą savimi.

Dabar apie pačius atstumtuosius. Žvelgiant į santykius šauni komanda, galima pastebėti, kad dažnai atstumti vaikai patys gali išprovokuoti priepuolius prieš juos. Kartais jie gali būti įkyrūs, neadekvatūs, lengvai pasiduoda bendraklasių provokacijoms ir išreiškia laukiamas reakcijas. Paprastai vaikai įžeidžia tuos, kurie yra įžeisti, kurie „išduoda“ audringą reakciją, ar tai būtų muštynės, ar ašaros, į bet kokį jiems skirtą erzinimą, pastabą, pareiškimą. „Auka“ visada yra kažkas, kas provokuoja kitų išpuolius. Tai gali būti neįprasta išvaizda (matomi randai, šlubavimas, žvairumas), lengvas charakteris, nesugebėjimas atsistoti už save, nemokėjimas bendrauti, netvarkingi drabužiai, dažnas nebuvimas pamokose, prasti mokslai ir panašiai.

Plačiai paplitęs įsitikinimas, kad vaikai turi išmokti spręsti tarpusavio konfliktus Ši byla nėra teisinga. Tokiais atvejais suaugusiųjų įsikišimas tiesiog būtinas.

Pagal asmenybės bruožai vaikas ir klasėje susiklostę santykiai, tėvų reakcija ir elgesys skirsis. Čia pavyzdinis algoritmas veiksmai tėvams:

Visų pirma, jūs turite suprasti šios situacijos priežastis.
Būtina palaikyti savo vaiką, išmokyti jį būti aktyvesniu, ramesniu reaguoti į pastabas ir apsaugoti save.
Reikia labiau pagirti ir padrąsinti vaiką, pažymint net mažiausius pasiekimus, o ne barti už blogus pažymius. Taip elgdamiesi padidinsite jo savigarbą ir sukursite sėkmės jausmą. Svarbu, kad jūsų vaikas jaustų, jog jūs tikrai mylite ir priimate jį tokį, koks jis yra, su visomis stiprybėmis ir trūkumais. Kai jūsų vaikas turi pakankamai aukštą savigarbą ir pasitikėjimą savimi, jo nebeįskaudins kitų žmonių įžeidinėjimai. Dėl to jis ignoruos savo skriaudikus ir jie nebebus taip suinteresuoti jo įžeidinėti ir erzinti. Jausdamas savo šeimos apsaugą, vaikas ilgainiui gali išmokti pats susitvarkyti su problemomis, atremti jį įžeidžiančius.
Paaiškinkite ir parodykite vaikui, kaip pakeisti savo elgesį, vadovauti ir prarasti įvairios situacijos pagal vaidmenis. Svarbu suprasti: jei susiformavo elgesio stereotipas, tai bet koks veiksmas bus nuspėjamas ir bus žaidžiamas pagal tam tikrą modelį. Bet jei išmokysite jį netikėtai reaguoti į standartines aplinkybes, galbūt jis sugebės ne tik sugluminti bendramokslius, bet ir žengti žingsnį šio stereotipo įveikimo link. Pavyzdžiui, užuot pradėję muštis ar verkti dėl įžeidžiančios pastabos, pradėkite juoktis su visais arba pajuokaukite.
Svarbu, kad išklausytumėte savo vaiką ir padėtumėte jam atitikti mokyklos, amžiaus reikalavimus ir nebūti „juoda avis“. Pavyzdžiui, jei paauglė nori modernus krepšys, neverskite jos eiti į mokyklą su vaikiška rankine ir neprimygtinai reikalaukite drabužių, kuriuos ji laiko pasenusiais.
Pasistenkite ir padėkite savo vaikui bendrauti su klasės draugais mokykloje ir už jos ribų. Pavyzdžiui, galite pakviesti juos apsilankyti teminis vakarėlis, gimtadienis. Padėkite savo vaikui dalyvauti klasės veikloje, išvykose, ekskursijose, papildomuose užsiėmimuose, grupinėje veikloje.
Nereikia ateiti į mokyklą ir asmeniškai bendrauti su savo vaiko „nusikaltėliais“, apie tai reikia pranešti klasės auklėtojui, kreiptis į mokyklos psichologą ir paprašyti, kad jie stebėtų ir suprastų situaciją.

Tėvai turi būti dėmesingi savo vaikų mokykliniam gyvenimui ir priimti jį Aktyvus dalyvavimas sekti įvykius ir laiku į juos reaguoti.

Labai dažnai „atstumtųjų“ situacija klasėje susiformuoja neatsitiktinai, o daugeliui atvejų lengviau užkirsti kelią nei susidoroti su pasekmėmis. Jei klasėje yra atstumtasis, tai yra visos komandos, o ne vienos, problema konkretus vaikas, nes yra raidos sutrikimas tarpasmeniniai santykiai kiekvienas vaikas, o tai ateityje gali turėti įtakos jo sistemai gyvenimo vertybes ir santykiai. problema patyčios mokykloje o nepriežiūros negalima išspręsti bandant pašalinti tik atskirus simptomus. Bet koks įsikišimas į šią situaciją turi būti visapusiškas, tai yra būtina nustatyti priežastis, susijusių šalių motyvus ir juos pateikti. reikėjo pagalbos. Svarbu neužmerkti akių prieš problemos egzistavimą ir subtiliai žiūrėti į jos sprendimą. Jei jūsų šeima susiduria su panaši situacija, atminkite, kad mokykloje dirba psichologai, kurie gali padėti išspręsti šią problemą.

Paprastai kalbėjimas apie mokytojų neteisybę ir nelogiškumą yra paauglių „mėgstamiausias pomėgis“. Viena vertus, palyginti su jaunesni mokiniai jie kritiškesni suaugusiųjų atžvilgiu, kita vertus, labiau pasitiki savo jėgomis, gebėjimu konfrontuoti su suaugusiaisiais apskritai ir konkrečiai su mokytojais.

Tėti, ar tai normalu...?! Matematika davė mums testą be įspėjimo; rašytoja nori, kad per dvi savaites perskaitytume „Karą ir taiką“, kūno kultūros mokytojas pasakė, kad aš silpnas, jei negaliu dešimt kartų atsitraukti... – temos variacijos gali būti labai įvairios. Jau pačioje klausimo formuluotėje slepiamas teiginys, kad bent vienam žmogui – tavo sūnui ar dukrai – aprašyta situacija visai neatrodo normali ir sukelia daug neigiamų jausmų.

Kokie gali būti šie jausmai? Pyktis, susierzinimas, pasipiktinimas, baimė, nerimas, sumišimas ir gėda. Pirmieji trys įvyksta, kai paauglys mano, kad su juo buvo pasielgta nesąžiningai. Baimė yra emocinis atsakas į pavojaus situaciją ir, skirtingai nei nerimas, su baime visada kyla mintis, kas būtent gąsdina. Gėda kyla reaguojant į išorinį (t. y. iš tikrųjų ištartą) ar vidinį priekaištą (kai priekaištauju sau), ir tik tuomet, jei šis priekaištas suvokiamas kaip aiškus poelgio nepriimtinumo, netinkamumo, nevertumo požymis. Ir galiausiai sumišimas dažniausiai iškyla tada, kai mokytojas, kurį paauglys gerbia ar bent jau įpratęs paklusti, pasako ar daro tai, kas, paauglio nuomone, nėra teisinga, teisinga ar net priimtina.

Bet kokia situacija gali sukelti bet kokią emociją arba pažadinti visą jų „puokštę“. Taigi, pavyzdžiui, paauglys gali pykti ant mokytojo, kad jis duoda bandymas ir gėdytis gautos dvikovos arba bijoti pasivyti iš tėvų. Už jūsų vaiko pasakojimo, kad mokytojas rėkė ant vieno iš jo klasės draugo, vartojo prieš jį įžeidžiančią kalbą ar išvarė jį iš klasės, be pykčio, gali slypėti ir baimė, kad jie patys vieną dieną gali pasielgti taip pat (šaukti, įžeidinėti). , išmušti).

Kad ir kokia būtų situacija, labai svarbu susilaikyti nuo automatinio „prisijungimo“ prie savo vaiko jo pasmerkimo mokytojui arba nuo to paties automatinio paaiškinimo, kad dėl savo bėdų kaltas pats jis ar jo draugai. Pirmuoju atveju rizikuojate paversti paauglį prieš mokytoją ir rimtai apsunkinti jų santykius. O šiam scenarijui reguliariai kartojantis, taip pat būtina paauglyje ugdyti pasitikėjimą, kad dėl mokykloje kylančių problemų visada kalti mokytojai ir tik mokytojai – jie nerado su juo kontakto, nemotyvavo jo. studijuoti, negalėjo paaiškinti medžiagos taip, kad suprastų . Antruoju atveju (kai suaugęs žmogus paaiškina paaugliui, kad jis neteisus) kyla pavojus sugadinti santykius su savo vaiku. Galų gale, niekam nepatinka išgirsti teiginių, atsakančių į savo patirtį, dvasia „Tai aš pats kaltas“.

Ko paauglys laukia ir kaip jam padėti? Tas pats, kaip bet kuris žmogus, atsidūręs sau sudėtingoje situacijoje ir ką nors išgyvenantis stiprius jausmus- supratimas ir palaikymas. O suaugusiojo užduotis – padėti paaugliui suvokti savo jausmus, susidoroti su jais ir rasti išeitį iš keblios situacijos.

Norint išspręsti šias problemas, pirmiausia reikia išklausyti paauglį. Būtent taip yra, kai gerai veikia technika, vadinama empatiniu arba aktyviu klausymu. Toks klausymasis daro prielaidą, kad stengiamės suprasti situaciją ir atspindėti jausmus, kurie slypi už pašnekovo žodžių. Praktiškai tai gali atrodyti taip.

Paauglys (P.): Ji vėl mums išbandė be įspėjimo!

SUAUGUSI (V.) Atrodo, esi labai piktas.

P .: Taip, taigi ji taip pat pridūrė, kad, pavyzdžiui, ji nesupranta, kokia yra problema - kontrolėje bus užduotys, panašios į tas, kurios buvo skirtos namuose. Kontrolė nėra namų darbai! Sėdi namie ir galvok kiek nori. O tada 40 minučių ir viskas!

V .: Neturėjai pakankamai laiko ir bijai, kad blogai parašei?

P .: Taip, ne... Tikrai ne. Na, ne pažymiai, turiu galvoje. Tai tiesiog gėda. Man sunku rašyti testus, net jei aš normaliai žinau temą, vis tiek bijau, bet čia Natalija Aleksandrovna apie tai kalba taip, lyg tai būtų taip paprasta.

Toks klausymasis leidžia sumažinti emocinę situacijos įtampą, paskatinti paauglį detaliau pasakoti apie tai, kas jį neramina, ir skatina jį savarankiškai spręsti problemą. Šis savarankiškumas gali pasireikšti įvairiai: kaip vaikui iškilusios problemos sprendimas, arba kaip pagalbos ar patarimo prašymas. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad nėra skirtumo, ar patarti ar padėti iš karto, ar pasiūlyti ją vaikui paprašius. Tačiau iš tikrųjų skirtumas yra gana reikšmingas.

Pirmuoju atveju suaugęs iš karto pasiūlo savo „iki rakto“ sprendimas. Tai gali pakenkti, nes leidžia suprasti, kad situacija, kuri jam atrodo sunki, tau „nesvarbu“. Vėlgi, kai paauglys yra pagautas savo jausmų, jam gali būti sunku tinkamai suvokti tėvų patarimą, ypač jei laikantis šio patarimo reikia iš dalies pripažinti savo neteisybę arba įdėti didelių pastangų jį įgyvendinti.

Antruoju atveju, neskubėdamas aptardamas problemą, paauglys turi galimybę pats rasti sprendimą arba suformuluoti, kam konkrečiai jam reikia pagalbos ar patarimo, ir ramiai juos priimti.

O jeigu aš manau, kad paauglys klysta, kad jis neturi teisės pykti ar įžeisti mokytojo? Neteisingi ir neturintys teisės į jokius jausmus yra visiškai skirtingi dalykai, nors jie dažnai minimi atskirti kableliais. Kiekvienas žmogus turi teisę patirti bet kokius jausmus bet kurioje situacijoje, nes. tai individo situacijos matymo „atspindys“ ir patys savaime negali padaryti jokios žalos kitam žmogui. Galbūt paauglys tiesiog neteisingai suprato situaciją, o tada jo jausmai pasikeis, kai tik jis galės tai išsiaiškinti. Galbūt situacijoje yra keletas momentų, kurie jums nėra akivaizdūs, tada svarbu pabandyti suprasti, kurie iš jų. Turėsite laiko išreikšti savo požiūrį, kai situacijos emocinis intensyvumas kiek atslūgs, o paauglys galės išgirsti jūsų logiškas pastabas.

O jei aktyvus klausymas nepadeda: ar vaikas vis tiek išlieka savo nuomone? Aktyvus klausymasis nėra būdas pakeisti vaiko nuomonę, ne būdas gauti iš jo tai, ko norite. Tai būdas parodyti vaikui, kad jį suprantate ir priimate, būdas palaikyti ar užmegzti su juo šiltus santykius. meilės santykiai. Atsakymas į jūsų nuoširdų dalyvavimą ir susidomėjimą bus paauglio nuoširdumas ir pasitikėjimas, noras pasidalinti su jumis savo džiaugsmais ir vargais, tikėjimas jūsų meile ir supratimu.

Tačiau būna situacijų, kai empatijos, emocinės paramos ir patarimų neužtenka. Tai situacijos, kai mokytojo žodžiai ar veiksmai yra įžeidžiantys ar pavojingi fiziniam ar psichologinė būsena paauglys. Tokiose situacijose turite tapti tarpininku tarp jo ir mokytojo, galbūt įtraukti mokyklos psichologas ir administravimas. Būtinai perspėkite paauglį apie savo ketinimus ir gaukite jo sutikimą. Paauglys turėtų žinoti, kad visose situacijose, kurių jis tikrai negali sau leisti, mama ir tėtis, be jokios abejonės, ateis į pagalbą.

Populiarus kategorijoje: